Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье Янг Джеффри

Ловушки активно управляют нашей жизнью. Они незримо и изощренно влияют на мысли, чувства и поступки.

Разные люди по-разному справляются со своими ловушками. Это объясняет, почему дети из одной среды не похожи друг на друга в своем поведении. Например, двое детей жестоких родителей могут совершенно по-разному реагировать на жестокость. Один становится пассивной напуганной жертвой и остается таким всю жизнь. Другой ребенок в открытую бунтует и сопротивляется, а подростком может уйти из дома и начать бродяжничать.

Частично это происходит оттого, что с рождения у нас разные темпераменты – мы можем быть пугливыми или активными, общительными или застенчивыми. Темперамент подталкивает нас в определенном направлении. Иногда мы выбираем для подражания разных родителей. Поскольку часто насильник женится на жертве, у их детей перед глазами обе модели поведения. Ребенок может копировать родителя-насильника или родителя-жертву.

Три способа совладания с ловушками: Отступление, побег или контратака[2]

Давайте посмотрим на троих людей: Алекса, Брэндона и Макса. Все они страдают от ловушки Неполноценности и в глубине души считают себя испорченными, недостойными любви и полными стыда. Но они преодолевают свое чувство неполноценности совершенно по-разному. Это три разных стиля: Отступление, Побег и Контратака.

Алекс: Он отступает перед чувством своей неполноценности.

Алекс – девятнадцатилетний студент колледжа. При общении он отводит глаза и опускает голову. Когда он говорит, его едва слышно. Он краснеет и запинается, унижается перед другими и постоянно извиняется. Он берет на себя вину, если что-то пошло не так, даже если на самом деле не виноват.

Алекс всегда чувствует себя хуже и ниже других и постоянно сравнивает себя с окружающими. Из-за этого общественные мероприятия каждый раз причиняют ему боль. В первый год учебы он ходил на вечеринки, но слишком нервничал, чтобы с кем-то заговорить. «Я не мог придумать, что сказать», – объясняет он. Сейчас, на втором курсе, он не посетил ни одной студенческой вечеринки.

Алекс начал встречаться с женщиной, которая живет в его общежитии. Она постоянно его критикует. Лучший друг тоже очень критически к нему относится. Алекс заранее ждет, что люди будут им недовольны, и часто так и происходит.

ТЕРАПЕВТ: Зачем ты так сильно себя критикуешь?

АЛЕКС: Мне кажется, я хочу успеть раскритиковать себя первым, прежде чем это сделают другие.

Алекс часто испытывает стыд. Он краснеет и не поднимает глаз, потому что стыдится себя. Он интерпретирует все события своей жизни как постоянное подтверждение своей неполноценности, ничтожности и неспособности вызывать любовь.

АЛЕКС: Я чувствую, что я всем неприятен. Прошло уже полсеместра, и я все еще не знаю никого на потоке. Все общаются друг с другом, а я просто торчу там, как сучок в полене. Со мной никто не разговаривает.

ТЕРАПЕВТ: А ты с кем-нибудь заговаривал?

АЛЕКС: Не-а. Кому захочется со мной говорить?

Алекс думает, чувствует и действует как неполноценный человек. Ловушка пронизывает весь его жизненный опыт. Так работает совладание путем отступления. Ловушка все время с ним. Алекс прекрасно осознает свое чувство неполноценности.

Отступая, мы искажаем ситуацию в своих глазах, чтобы подтвердить действие ловушки. Мы всегда остро реагируем, когда ловушка срабатывает. Мы выбираем партнеров и находим ситуации, подкрепляющие нашу ловушку. Мы поддерживаем ее существование.

Алекс постоянно искажает или неверно понимает ситуации, и они укрепляют его ловушку. Он неправильно видит происходящее: думает, что люди нападают на него и унижают, даже если это не так. Из-за сильного предубеждения он интерпретирует события так, чтобы подтвердить свою неполноценность, преувеличивая негативное и преуменьшая позитивное. Он поступает нелогично. Когда мы отступаем, мы постоянно неправильно и превратно понимаем людей и события, поддерживая наши ловушки.

Мы вырастаем, привыкнув к определенным ролям и определенным способам восприятия себя со стороны. Если в семье нас обижали, отвергали, одергивали, все время критиковали или доминировали, именно такая среда нам кажется самой комфортной. Большинство людей ищет и создает для себя среду, которая кажется знакомой и похожей на атмосферу их детства – даже если она была нездоровой. Вся суть отступления в том, чтобы жить, повторяя поведение из детства.

У Алекса была типичная основа для формирования ловушки Неполноценности: семья критиковала и унижала его. Повзрослев, он ведет себя так, чтобы его критиковали и унижали. Он выбирает критичных партнеров и друзей. Он испытывает стыд и постоянно извиняется. Он наговаривает на себя. Когда люди с ним приветливы, он дистанцируется или как-то портит отношения с ними. Алекс старается поддерживать этот статус-кво. Если окружение относится к нему слишком благосклонно, он меняет ситуацию так, чтобы вернуться к удобным для него стыду и унынию. Если на миг ему кажется, что он лучше кого-то или равен другим, он тут же умудряется стать хуже.

Отступление – это стиль саморазрушения, который мы повторяем снова и снова. Все это – способы воспроизвести наше детство. Мы все те же дети, которые переживают все ту же старую боль. Прибегая к отступлению, мы продлеваем ситуацию из нашего детства. Поэтому нам часто кажется, что измениться невозможно. Мы знаем только ловушку, из которой никогда не убежать. Это замкнутый круг.

Брендон: Он совершает побег от своего чувства неполноценности.

Брендону сорок лет, и у него никогда не было доверительных отношений. В свободное время он чаще всего сидит с друзьями в соседнем баре. Брендону комфортнее всего поддерживать приятельские отношения, которые ни к чему не обязывают и не затрагивают личных тем.

Брендон женат на женщине, которая не понимает своих чувств. Она сильно озабочена своей внешностью. Ей важнее быть замужем в принципе, чем замужем именно за Брендоном. У нее есть близкие подруги, но она не ждет близости от Брендона. Ей нужен мужчина, чтобы иметь статус жены. Их отношения строятся на исполнении традиционных ролей, а не на настоящей теплоте. Они редко откровенничают друг с другом.

Всю свою взрослую жизнь Брендон был алкоголиком. Хотя семья и друзья предлагают ему вступить в «Анонимные алкоголики», он их игнорирует. Он настаивает на том, что он пьет только для развлечения и всегда контролирует количество выпитого. Однако, помимо выпивки в баре по соседству, он также склонен пить в компаниях, где его окружают люди, которых он считает лучше себя.

Брендон пришел на терапию в первую очередь из-за депрессии. В отличие от Алекса, он не осознает своей ловушки. Большую часть жизни он тратит на то, чтобы не признавать ее. В самом начале терапии он только смутно ощущал свое чувство неполноценности. Когда мы спросили его мнение о себе, он стал отрицать, что у него низкая самооценка или что он испытывает стыд (позже на терапии эти чувства проявились очень сильно).

Нам пришлось по всем фронтам бороться с его побегом. Когда мы попросили его сделать домашнюю работу – записать свои отрицательные мысли, – он отказался. Он заявил: «Зачем об этом думать? Мне станет только хуже». Когда ему предложили закрыть глаза и представить себя ребенком, он сказал: «Я ничего не вижу. В моих мыслях пустота». Или же он представлял свою детскую фотографию и не испытывал никаких эмоций. Когда мы спросили, что он испытывает к своему жестокому отцу, он уверял, что не сердится на него. «Мой отец был хорошим человеком», – сказал он.

Брендон старается дистанцироваться от своего чувства неполноценности. При побеге мы избегаем мыслей о нашей ловушке. Мы вытесняем ее из сознания и не чувствуем ее. Когда чувства возникают, мы их заглушаем. Мы принимаем наркотики, переедаем, с остервенением наводим порядок или с головой уходим в работу. Мы избегаем ситуаций, которые могут активировать нашу ловушку. Наши мысли, чувства и манера поведения работают так, будто ее никогда не существовало.

Многие люди избегают целых сфер жизни, в которых они чувствуют себя уязвимыми. Если у вас ловушка Неполноценности, то, как и Брендон, вы можете уходить от любых доверительных отношений, не подпуская никого к себе слишком близко. Если у вас ловушка Несостоятельности, вы бежите от работы, школьных заданий, повышений по службе или начала новых проектов. Если у вас ловушка Изгнания из общества, вы держитесь подальше от групп, вечеринок, встреч, собраний. Если у вас ловушка Зависимости, вы сторонитесь ситуаций, которые требуют от вас самостоятельных действий. Порой вы боитесь ходить в общественные места в одиночку.

Естественно, побег – один из наших способов справляться с ловушками. Когда ловушка активируется, нас захлестывают отрицательные эмоции – грусть, стыд, тревога и гнев. Мы стремимся убежать от этой боли. Мы не хотим испытывать свои настоящие чувства, потому что они слишком сильно нас расстраивают.

Недостаток этого метода в том, что, убегая, мы не можем преодолеть ловушку. Избегая столкновения с проблемой, мы топчемся на месте: нельзя исправить то, существование чего мы не признаем. Вместо этого мы продолжаем свое деструктивное поведение, поддерживаем разрушительные отношения. Пытаясь идти по жизни без боли, мы крадем у себя шанс убрать то, что причиняет нам боль.

Убегая от проблем, мы заключаем с собой сделку. Нам не будет больно в краткосрочной перспективе, но в конце концов нас настигнут последствия многолетнего избегания болезненного вопроса. Продолжая побег, Брендон так и не исполнит свою мечту – любить и быть любимым кем-то, кто по-настоящему его знает. Любовь – это то, чего Брендону не дали в детстве.

При побеге мы отворачиваемся от нашей эмоциональной жизни. Мы не чувствуем. Мы ходим как оглушенные, неспособные испытать настоящее удовольствие или боль. Избегая столкновения с проблемой, мы часто обижаем тех, кто рядом. Мы также склонны к таким ужасным зависимостям, как алкоголь и наркотики.

Макс: Контратакует ловушку, чтобы справиться с чувством неполноценности.

Макс – тридцатидвухлетний брокер. Внешне он выглядит уверенным в себе и нахальным. Фактически он сноб. От него веет превосходством. Он критикует окружающих, но редко признает собственные недостатки.

Макс пришел на терапию, потому что от него грозилась уйти жена. Он настаивал, что она сама виновата во всех их трудностях.

ТЕРАПЕВТ: Значит, жена на тебя сильно сердится?

МАКС: Как по мне, это она – источник всех проблем. Она делает из мухи слона и слишком многого от меня требует. Это ей нужна терапия.

Макс нашел себе очень пассивную, жертвенную жену, которая его боготворила. С годами он начал сильно оскорблять ее и превратился в такого эгоиста, что она наконец поставила ультиматум: либо они начинают терапию, либо она уйдет.

Макс создает ситуации, в которых он оказывается лучше других. Он выбирает друзей и подчиненных так, чтобы они ему льстили, а не подвергали его слова сомнениям и не спорили. Ему нравится быть главным. Он тратит много энергии на то, чтобы добиться престижа и высокого статуса. Он манипулирует людьми и использует их любыми способами, чтобы добиться своего.

Даже в ходе терапии он пытался поставить себя выше нас. Он придирался к нашим дипломам, подходу, компетентности, успешности и возрасту. Он постоянно напоминал нам, какой он молодец. Когда мы сказали, что с нашей точки зрения он плохо обращается с женой, Макс пришел в ярость и заявил, что мы его не понимаем. Он требовал проводить встречи, когда удобно ему, потому что он – важная персона. Когда мы отказались, он вновь вспылил. Он хотел, чтобы его носили на руках, но видел, что здесь он этого не получит.

Макс не осознает своей ловушки, однако она всегда с ним. Считая себя главным, Макс испытывает чувства, противоположные тем, что были у него в детстве. Он старается как можно сильнее отличаться от того никудышного ребенка, каким его считали родители. Можно сказать, что он всю жизнь стремится держаться подальше от этого ребенка и противостоять нападкам людей, от которых ждет критики и насилия.

При контратаке мы стараемся компенсировать ловушку, убеждая себя и других, что правда противоположна. Мы чувствуем, действуем и думаем так, будто мы особенные, главные, идеальные, безупречные. Мы отчаянно цепляемся за эту личину.

Контратака вырабатывается как альтернатива обесцениванию, критике и унижению. Это способ перестать быть уязвимым. Контратаки помогают нам жить. Но выйдя из-под контроля, они обращаются против нас и вредят нам.

Контратакующие могут выглядеть здоровыми. Многие из почитаемых людей в обществе прибегают к контратаке: кинозвезды, рок-звезды и политические лидеры. Но хотя они хорошо вписываются в общество и со стороны выглядят успешными, в душе у них разлад. Часто глубоко внутри они кажутся себе неполноценными.

Чтобы преодолеть это чувство, они ищут ситуации, где можно сорвать овации публики. Эти овации – на самом деле попытка компенсировать глубинное ощущение своей никчемности. Они могут контратаковать, прикрывая свои недостатки успехом, до того как их обнаружат и унизят.

Контратаки изолируют нас от окружающих. Мы тратим силы на то, чтобы казаться идеальными, и забываем, что в процессе можем кого-то ранить. Мы продолжаем контратаковать, несмотря на реакцию других людей, и получаем негативные последствия. В конце концов люди бросают нас или платят нам той же монетой.

Наши контратаки также мешают настоящей близости. Мы теряем способность доверять, раскрываться, строить глубокие эмоциональные связи. Мы встречали пациентов, которые скорее потеряли бы все – в том числе брак или отношения с возлюбленными, – чем позволили бы себе стать уязвимыми.

В конце концов, сколько бы мы ни стремились к безупречности, мы всегда терпим какие-то неудачи. Контратакующие не умеют по-настоящему справляться с ними. Они не берут на себя ответственность за свои провалы и не признают, что их ресурсы ограничены. Однако, когда неудача велика, контратакующий терпит полный крах. Он теряется и впадает в депрессию.

В душе контратакующие обычно очень хрупки. С них легко сбить спесь. В их броне есть трещина, и они чувствуют, что весь их мир рано или поздно рухнет. В такие моменты ловушка срабатывает с огромной силой и исходные чувства неполноценности, одиночества, отчуждения или уязвимости возвращаются.

Все трое – Алекс, Брендон и Макс – страдают от этой ловушки. В глубине души они чувствуют себя никчемными, отвратительными и неполноценными. Но они справляются с этим чувством совершенно по-разному.

Алекс, Брендон и Макс – относительно чистые типы. Каждый из них пытается сладить с ловушкой только одним способом. На самом деле такое встречается редко. Большинство из нас использует комбинации отступления, побега и контратаки. Чтобы преодолеть ловушки и снова стать здоровыми, надо научиться менять стили поведения.

Следующая глава расскажет, как эффективно бороться с ловушкой без отступления, побега или контратаки.

Ловушки – это устойчивые закономерности. Они тяжело поддаются изменениям, так же как зависимости и дурные привычки. Чтобы изменить их, нужно быть готовым испытать боль, лицом к лицу встретиться с ловушкой и понять ее. Перемены также требуют дисциплины. Необходимо систематически изучать и менять свое поведение каждый день. Изменения нельзя проводить на авось. Они требуют постоянной практики.

Общие шаги по изменению ловушек

Мы расскажем вам об этапах изменения на примере Даниэль и ее ловушки Отверженности. Даниэль тридцать один год. Она встречается с мужчиной по имени Роберт, который никак на ней не женится, хотя они вместе уже одиннадцать лет и она много раз предлагала ему узаконить отношения.

Время от времени Роберт уходит от нее. Когда это случается, Даниэль не находит себе места. Она пришла на терапию во время одного из таких разрывов.

ДАНИЭЛЬ: Я хочу перестать так себя чувствовать. Я больше не могу. Я думаю только о Роберте. Я без ума от него. Я хочу, чтобы он вернулся.

Одержимость – характерная черта ловушки Отверженности. В периоды одиночества Даниэль иногда встречается с другими, но никто, кроме Роберта, ее не интересует. Ей скучны стабильные, постоянные мужчины.

Вот что делала Даниэль, чтобы поменять свое поведение. Эти шаги мы рекомендуем нашим пациентом.

Первый шаг – определить ваши ловушки. Можно сделать это, заполнив Опросник, приведенный во второй главе. Идентифицировав ловушку и поняв, как она влияет на вашу жизнь, вы легче ее измените. Дав вашей ловушке имя, например Неполноценность или Зависимость, и прочитав о ней во второй части этой книги, вы лучше поймете себя. Вы добьетесь ясного понимания своей жизни. Это осознание – ваш первый шаг.

Даниэль опознала свою Отверженность несколькими способами. В начале терапии мы дали ей опросник о ловушках. У нее оказались высокие баллы по шкале Отверженности.

ДАНИЭЛЬ: Наверное, я всегда на каком-то уровне знала, что не могу выносить, когда люди меня оставляют. Я этого боялась и заранее переживала, что это случится.

Пациенты часто чувствуют нечто подобное, обнаружив ловушку. Им кажется, что они ясно поняли то, о чем подозревали уже давно.

Даниэль легко разглядела, что вся ее жизнь проходит под знаком отверженности. Эта ловушка была главной темой ее длительных отношений. Она также осознала ловушку, вспоминая свое прошлое. Когда мы попросили ее закрыть глаза и представить себе образы из детства, их преобладающей темой была отверженность.

ДАНИЭЛЬ: Я вижу себя. Я стою у дивана в гостиной. Я пытаюсь заставить маму обратить на меня внимание, но она пьяна. Я не могу достучаться до нее.

Мать Даниэль была алкоголичкой всегда, сколько Даниэль ее помнит. Когда Даниэль было семь лет, отец ушел и женился на другой женщине. У него появились свои дети, и он постепенно отдалился от старой семьи. Он оставил Даниэль и ее сестру с мамой, которая не могла о них нормально заботиться.

Даниэль бросили оба родителя. Мать делала это напиваясь, а отец оставил ее в буквальном смысле, уйдя из семьи. Отвержение со стороны родителей было основной темой ее детства.

В конце концов Даниэль увидела, как отверженность пронизывает всю ее жизнь, и в прошлом, и сейчас. Идея ловушек позволила ей так структурировать свой опыт, что она поняла, что с ней происходит.

Ваша ловушка – это ваш враг. Мы хотим, чтобы вы знали врага в лицо.

Второй шаг – ощутить ловушку. Мы обнаружили, что очень трудно изменить глубокую боль, не прожив ее. У всех нас есть определенные механизмы, блокирующие эту боль. К сожалению, при этом мы не можем в полной мере осознать ее причину.

Мы попросим вас вспомнить свое детство – закрыть глаза и дать образам возникнуть в воображении. Не подгоняйте их силой – просто позвольте им появиться. Погрузитесь в каждое воспоминание как можно глубже, представьте их как можно ярче. Сделав это несколько раз, вы начнете вспоминать свои детские ощущения. Вы почувствуете боль или эмоции, связанные с вашей ловушкой.

Такая проекция порой заставляет страдать. Если этот опыт причиняет вам сильные мучения или страх – это знак, что вам нужна терапия. Ваше детство было таким тяжелым, что не следует вспоминать его в одиночку. Вам нужен проводник, союзник. Им может стать терапевт.

Когда вы восстановите связь со своей детской личностью, мы попросим вас начать диалог с этим внутренним ребенком. Он застыл во времени, а нужно, чтобы он жил, рос и менялся. Мы хотим, чтобы этот ребенок исцелился.

Мы предложим вам поговорить с вашим внутренним ребенком. Можете пообщаться вслух или написать ему письмо. Иногда пишут этому ребенку ведущей рукой (той, которой вы обычно пишете), а отвечают от его имени – другой. Мы обнаружили, что внутренний ребенок может проявить себя в почерке ведомой руки.

Поначалу идея общения с внутренним ребенком может показаться странной. Позже мы остановимся на этом подробнее. Вот как Даниэль разговаривает со своим внутренним ребенком в описанной выше сцене, когда она пыталась привлечь внимание пьяной матери.

ТЕРАПЕВТ: Я хочу, чтобы ты поговорила со своим внутренним ребенком. Помоги ей.

ДАНИЭЛЬ: Ну… (пауза). Я появляюсь и беру маленькую Даниэль на руки. Я говорю: «Мне так жаль, что с тобой это происходит. Твои родители не могут заботиться о тебе как положено. Но я позабочусь о тебе. Я помогу тебе преодолеть трудности и сделаю так, чтобы у тебя все было хорошо».

Успокоить вашего внутреннего ребенка, предложить ему помощь и совет, понять его чувства – вот что мы попросим вас сделать, и еще многое другое. Пусть поначалу вам будет странно и неловко выполнять эти упражнения, но большинству людей они приносят огромную пользу.

Жизнь убедила вас в том, что ваша ловушка – это реальность. Даниэль верит всем существом, что любимые люди уйдут от нее. Она соглашается со своей ловушкой эмоционально и рационально.

На этом этапе вам предстоит атаковать ловушку на интеллектуальном уровне – доказать, что она неверна или что ситуация поправима. Начните сомневаться в вашей ловушке. Пока вы верите в ее истинность, вам не удастся ничего изменить.

Прежде всего, перечислите все свидетельства за и против ловушки в вашей жизни. К примеру, если вы кажетесь себе изгоем, вначале назовите аргументы в пользу этой идеи. Затем составьте другой список, со всеми свидетельствами против вашей ловушки – докажите себе, что общество вас принимает.

В большинстве случаев вы убедитесь, что ваша ловушка неверна. На самом деле вы нормальный, компетентный, удачливый человек, не заслуживающий насилия и т. д. Но иногда ловушка бывает правдивой. Например, вам всю жизнь затыкали рот, вы так и не научились общаться – и теперь общество в каком-то смысле действительно вас отвергает. Или вы могли так активно устраняться от трудностей в учебе и работе, что ничего не достигли.

Посмотрите на свой список «за». Какие-то свидетельства в пользу ловушки на самом деле верны? А может, вам так сильно промыли мозги ваша семья или сверстники в детстве, что вы им поверили? Вы родились ни на что не способным или ваша несостоятельность вбита вам в голову критически настроенным родителем (Зависимость)? Вы правда были вундеркиндом или родители избаловали вас и приучили, что вам положено больше, чем остальным (Избранность)? Спросите себя: может быть, что-то из свидетельств в пользу ловушки до сих пор правдиво для вас? Или они были правдой только в вашем детстве?

Если после такого анализа вам все еще кажется, что ловушка правдива, задайте себе вопрос: «Как мне изменить эту часть себя?» Подумайте, чем можно исправить ситуацию.

Вот пример из списка Даниэль в поддержку ее ловушки Отверженности:

Вот часть списка свидетельств Даниэль в пользу того, что ее ловушка – это неправда:

Свидетельства того, что не все меня бросают

1. Мы с сестрой близки всю жизнь.

2. Несколько парней хотели быть со мной, но я была так одержима Робертом, что не дала им шанса.

3. У меня есть терапевт, который заботится обо мне.

4. У меня есть тетя, которая всегда интересовалась моими делами и пыталась помочь.

5. У меня есть друзья, которые были рядом много-много лет.

6. Роберт и я действительно были вместе одиннадцать лет, хоть и с переменным успехом.

Составив список, напишите аргументы против своей ловушки на карточке. Вот что написала Даниэль:

КАРТОЧКА ОТВЕРЖЕННОСТИ

Хотя мне кажется, что все близкие оставят меня, это неправда. Я так думаю, потому что родители бросили меня в детстве.

И хотя я часто чувствовала себя брошенной на протяжении своей жизни, во многом это случалось оттого, что меня тянуло к мужчинам и друзьям, которые боялись обязательств.

Но люди не все такие. Я могу перестать общаться с подобными мужчинами и выбирать тех, кто способен на серьезные отношения и выполняет обещания.

Когда я думаю, что меня бросили, я должна спросить себя, не перегибаю ли я палку. Даже если я чувствую, что человек бросает меня, возможно, это просто срабатывает моя ловушка Отверженности. Что-то напоминает мне о случившемся в детстве. Люди имеют право на личное пространство, и я должна дать им его.

Каждый день читайте эту карточку. Носите ее с собой. Держите копию рядом с кроватью или в другом месте, где вы будете видеть ее каждый день.

Очень важно выразить накопившиеся гнев и печаль. Ваш внутренний ребенок застыл во времени, помимо всего прочего, из-за чувств, которые вы сдерживаете. Мы хотим, чтобы вы услышали голос своего внутреннего ребенка – позвольте ему или ей выразить свою боль.

Напишите письма всем людям, которые вас обидели. Вам наверняка придется преодолеть сильное чувство вины, чтобы сделать это, особенно в отношении ваших родителей. Нападать на родителей непросто. Возможно, они не желали вам зла. Они могли действовать из добрых побуждений. Но мы хотим, чтобы вы на некоторое время оставили эти сомнения и просто сказали правду.

Выразите свои чувства в письме. Напишите, что они причинили вам боль своими действиями, и расскажите, что вы из-за этого почувствовали. Объясните им, почему они вели себя неправильно и какое поведение вы хотели бы видеть вместо этого.

Вероятно, вы не решитесь отправить обидчикам это письмо. Но важнее всего записать и выразить свои ощущения. Чаще всего невозможно изменить чувства или поведение ваших родителей. Вы должны понимать это с самого начала. Мы не стремимся переделать родителей с помощью письма. Оно нужно, для того чтобы снова сделать вас полноценной личностью.