Зачем нужны эмоции и что с ними делать? Как сделать эмоции и чувства своими друзьями Мусихин Александр
Будучи студентом, я состоял в общественной организации, руководитель которой жаловался на усталость. Мол, денег никаких от этой должности нет, работы много, а бросить он её никак не может, потому что обещал… Это повторялось изо дня в день. И вот однажды я узнаю, что он сломал ногу и лежит в больнице. Через два месяца он вернулся к нам посвежевший и похорошевший.
Два лыжника пошли в лес зимой и обнаружили совсем свежие следы медведя. Очень быстро, пока шатун не обнаружил их, они постарались прибежать на станцию. До дома доехали без происшествий. Хоть и перепугались, но об этом не говорили, а к вечеру того же дня у обоих случился понос. Так испуг, в котором они боялись признаться друг другу, реализовался через телесный симптом.
9. Избегание
Лозунг: «Это неудобная тема, я не буду её обсуждать».
Человек бессознательно избегает разговора на болезненную тему. Это может выражаться в том, что он «не слышит» вопросов, тут же их забывает, «случайно» понимает их не так, делает вид, что обращались не к нему, отвечает невпопад.
Порой мы уклоняемся от неудобной темы специально, но тогда это не работа защит, а осознанное избегание. Работа психических защит всегда неосознаваема.
10. Отыгрывание
Лозунг: «Я буду играть в это, чтобы снять эмоциональное напряжение».
Человек создаёт себе ситуации, чем-то похожие на его травматическое переживание, чтобы в игре получить чувство контроля над эмоциями или над ситуацией.
Несколько примеров того, как происходит отыгрывание.
Семья попадает в автоаварию. Повреждений никто не получил, но ребёнок сильно испугался. Вечером родители замечают, что ребёнок играет в автокатастрофу: сталкивает друг с другом машинки, потом растаскивает их в стороны и приговаривает: «Ну и ничего страшного, ну и никто не пострадал».
У взрослых увлечение рискованными видами спорта может быть отыгрыванием разных страхов, в том числе страха смерти. Человек проигрывает околосмертный опыт, что позволяет ему получить иллюзию контроля над смертью. Логика примерно такая: «Если я десять раз был на краю гибели и выжил, то я неуязвим и мне можно не бояться смерти». Некоторое время после этого страх переносим, но потом снова набирает силу – и нужно опять оказаться на грани, чтобы «победить смерть».
Когда молодая бездетная пара заводит домашнего питомца, часто это бывает отыгрыванием тревоги перед рождением ребёнка. Иногда они так и говорят: «Мы тренируемся на кошке».
Тревога о будущем может проявляться в чрезмерном увлечении компьютерными играми. В реальном мире много неизвестности и неопределённости, что подпитывает тревогу. В мире игры существуют понятные, раз и навсегда определённые правила, и можно реализовать себя, например, в качестве могущественного императора. Это на короткое время снимет тревогу.
11. Смещение
Лозунг: «Здесь проявлять чувства опасно, покажу их в другом месте».
Человек проявляет чувства не в том месте, где чувствует их, а в другом, безопасном для него.
Классический пример: начальник кричит на подчинённого, тот – на жену, жена – на детей, дети бьют собаку, собака рвёт тапки.
Ещё пример: гиперопекаемый ребенок, которому дома не позволяют выражать чувства, накапливает их и выплёскивает в школе или у бабушки. Вариант: на уроке у авторитарного учителя дети ведут себя слишком смирно (пикнуть боятся), зато на следующем уроке «отрываются».
12. Расщепление
Лозунг: «У меня противоречивые переживания, но я не хочу замечать противоречий».
В человеке уживаются взаимоисключающие стремления. Чтобы они не конфликтовали, он осознаёт их поочерёдно, но никогда – вместе.
Человеку на словах неприятен расизм, но при этом он рассказывает расистские анекдоты.
Женщина искренне считает, что главным в семье должен быть мужчина, но одновременно стремится рулить сама и единолично принимать решения, упрекая мужа за любую проявленную инициативу.
Мужчина хочет, чтобы его супруга была раскрепощена в постели, но выбирает в жёны скромницу, а раскованных женщин считает шлюхами.
Родители хотят, чтобы ребенок любил школу и ходил в нее с удовольствием, но при этом ругают его за низкие оценки.
Родители подростков хотели бы, чтобы дети были самостоятельными, однако жёстко контролируют каждый шаг ребенка.
13. Идеализация и обесценивание
Лозунг: «Ты лучше всех, я так тебя люблю, ты не такой, как все!! (идеализация)…» Прошло 2 месяца… «Я разочарована в тебе, ты предал мои мечты (обесценивание)».
Две стратегии, которые идут рука об руку и являются частью одного процесса. Человек идеализирует кого-то или что-то, чтобы не сталкиваться с реальностью. В реальности у людей есть достоинства и недостатки, но с этим бывает тяжело смириться. Намного проще придумать себе идеальный образ и влюбиться в него: «Ты самый лучший!!!».
Когда же реальность уже невозможно игнорировать, включается обесценивание и на объект выплёскивается ярость и разочарование: «Ты самый плохой!!!», «Я-то думал, а ты…»
Распространенный пример – инфантильная «любовь», которая длится в среднем полтора-два месяца. Сначала объект любви идеален, на него возлагаются иллюзорные надежды: «Ты сделаешь меня счастливым!» Объекту предлагается роль доброго волшебника, который избавит от всех житейских трудностей, недостатки игнорируются. Потом, когда он не оправдывает ожидания, наступает разочарование, на объект возлагается вина за неудачу (не оправдал надежд): «Я думал, что ты…, а ты, оказывается…».
Уже много лет это ведущая тема в современной поп-музыке:
— Так вот какая ты! А я дарил цветы…
– Но ты опять сегодня не пришла, а я так ждал, надеялся и верил…
– Ах, какой был мужчина! Настоящий полковник!..
Такой инфантильный способ взаимодействия с людьми может возникать с кем угодно, даже с организациями. Например, очарование финансовой пирамидой сменяется разочарованием, затем идеализируется новый «лёгкий» способ заработка и т. д. Или увлечение одним чудодейственным лекарством, которое якобы помогает от всего, сменяется пристрастием к другому, столь же чудодейственному вначале и столь же разочаровывающему в конце.
14. Сублимация
Лозунг: «Проживу эмоции опосредованно, через творчество».
Под воздействием эмоций человек направляет свою энергию на творчество и таким образом проживает чувства опосредованно, например, через персонажей книги или картины, вкладывая в них то, что не может реализовать в жизни.
Стеснительная девушка, которая хочет быть в центре внимания, пишет картины и организует выставки. Она получает внимание к себе через картины, которые она выставляет. Это её способ позволить себе быть на виду, ведь внимание получает как будто бы не она, а её творчество. Это её метод обойти стеснение.
Человек, которому не хватает любви, занимается общественной деятельностью и становится публичной личностью. Так он социально приемлемым способом получает внимание и поддержку многих людей, компенсируя свою детскую травму.
Речь идёт о творчестве в широком смысле, а не только о том, что принято называть искусством. Это может быть и прикладное творчество (украшения, мебель, дизайн интерьера или земельного участка), и мотоцикл, собранный своими руками, и видеоблог, и организация своего бизнеса, и нестандартный подход к воспитанию детей. Главное, что чувства, которые нельзя проявить напрямую, толкают человека на создание объекта творчества.
Заключение
Это лишь короткий обзор, а далеко не полный список психологических защит, однако он даёт представление о том разнообразии способов, которыми мы подавляем свои чувства.
Функция защитных механизмов – не допустить осознания чувств. Поэтому научиться замечать свои эмоции – это то же самое, что пройти через свои защиты.
В практических целях вы можете понаблюдать за собой и своими знакомыми, чтобы научиться замечать работу психологических защит и спрятанные за ними эмоции. Другой способ попрактиковаться – вспомнить примеры действия защит из своего опыта. Так как их работа нами слабо осознаётся, то проще отследить, как функционируют защитные механизмы у другого человека. Это как раз тот случай, когда «со стороны виднее». Однако несравнимо больше пользы для личностного развития в том, чтобы замечать свои собственные защиты (они точно есть), проходить их и замечать свои настоящие чувства (они точно есть), становясь ближе к реальности.
Эта задача практически невыполнима без участия другого человека, наставника или психолога, который помогает заметить то, что всё время ускользает от нашего сознания. Это человек, который может уважительно обратить наше внимание на противоречия в нашем поведении и задать нам вопрос типа «а не обманываешь ли ты себя?», «а не пытаешься ли ты не замечать чего-то в себе?».
Эту работу по осознаванию своих эмоций редко можно назвать комфортной, ведь защита для того и включается, чтобы избавить нас от неприятных переживаний. Но именно эта работа является основой психотерапии, она помогает познать себя истинного и ведёт к личностному росту.
С другой стороны, ни в коем случае не нужно ставить себе задачу «полностью избавиться от защит». Во-первых, это невозможно. Во-вторых, защиты возникают не просто так. Они помогают нам справляться с сильными чувствами, которые мы пока ещё неспособны «переварить». Эффективнее не избавляться от защит, а учиться переносить свои эмоции и адекватно с ними обращаться. Тогда защиты реже включаются, а человек живёт осознаннее.
Глава 2. Как говорить о своих чувствах, Я-высказывание
Один из важных инструментов психолога, который позволяет получить доступ к бессознательному, – это расширенное Я-высказывание. Оно позволяет понять про себя или про клиента то, что нужно для успешной психотерапевтической работы. Когда человек хочет разобраться в себе и своих эмоциях, я рекомендую ему освоить расширенное Я-высказывание. Но пойдём по порядку.
Представьте, что ссорятся двое и один другому говорит:
– Ты козёл!
Если убрать оскорбление и оставить только суть, то фраза будет звучать примерно так:
– Я злюсь на тебя!
Сравним эти два высказывания. Очевидно, что первое оскорбительно для собеседника, а второе о собеседнике ничего не сообщает, зато оно доносит до собеседника наше переживание. Это и называется Я-высказывание.
Ты-высказывания и соответствующие им Я-высказывания
Ты-высказывания звучат оскорбительно и манипулятивно, это нарушение границ, стремление переделать собеседника, заставить его отвечать нашим ожиданиям. Я-высказывания говорят о наших эмоциях или нашем мнении, но в них нет требования соответствовать нашим представлениям. Само собой, на Ты-высказывания собеседник реагирует значительно более агрессивно, а Я-высказывания позволяют сохранить уважительное отношение друг к другу, даже учитывая разногласия.
Ты-высказывание транслирует идею-манипуляцию: «С тобой что-то не в порядке. Немедленно перестань делать так, как ты хочешь, и начни делать так, как ожидаю я».
Я-высказывание транслирует здоровую идею: «Ты вправе думать и поступать, как знаешь, даже если мне это не нравится, и при этом я хочу, чтобы ты понимал моё состояние».
В таблице приведены примеры того, как можно перевести Ты-высказывание в Я-высказывание.
Трёхчастное высказывание
Расширенную версию Я-высказывания называют трёхчастным высказыванием, потому что оно состоит из трёх частей:
1) моё чувство;
2) повод, по которому я переживаю это чувство (что происходит? констатация факта);
3) внутреннее значение, которое имеет для меня лично то, что происходит, и которое объясняет, почему я испытываю именно эти чувства в данной ситуации.
Обычная схема такова:
1) Я чувствую… (название эмоции)
2) от того, что… (по какому поводу я это чувствую, конкретный факт),
3) потому что для меня это означает, что я… (что со мной происходит от этого факта, как к моей жизни это относится или каким я становлюсь в свете этого факта сам для себя).
Приведу несколько примеров.
Я злюсь на тебя от того, что ты занял у меня деньги и не отдаёшь, потому что для меня это означает, что мои планы на эти средства пошли прахом и я не куплю себе то, что хотел, а буду ещё несколько месяцев копить эту сумму.
Я раздражаюсь, когда ты складываешь носки под диван, потому что для меня это означает, что я буду их убирать на место и тратить на это своё драгоценное время.
Я возмущаюсь, когда ты даёшь мне непрошеные советы, потому что для меня это означает, что я должен делать так, как ты говоришь, а не так, как хочу я.
Я в бешенстве от того, что ты не говоришь своим друзьям, что мы с тобой в отношениях, потому что для меня это означает, что я для тебя проходной вариант.
Я злюсь на тебя, когда ты работаешь в выходной день, потому что для меня это означает, что я для тебя неважная и ненужная.
Я злюсь, когда ты меня не слушаешься, потому что для меня это означает, что я для тебя не авторитет.
Я чувствую себя виноватым, когда отказываюсь приехать к родителям на выходные и помочь с огородом, потому что для меня это означает, что я плохой сын.
Я чувствую отчаяние, когда не могу справиться с ребёнком, потому что для меня это означает, что я плохая мать.
Мне грустно от того, что родители не дают мне поддержки, потому что для меня это означает, что я ее не получу.
Такая схема хорошо помогает нам достичь нескольких целей.
1. Она неоскорбительна. Мы не нарушаем границ личности партнёра, а ведем себя уважительно.
2. Она даёт возможность безопасным способом выразить чувства, вместо того чтобы копить их.
3. Если мы говорим это вслух, она объясняет партнёру, что именно вы чувствуете и по какому поводу. Партнёр не телепат и далеко не всегда может догадаться, что мы испытываем и почему, так что наши объяснения бывают весьма полезны, помогают нас понять.
4. Она помогает нам самим понять, что с нами происходит, почему ситуация или поведение партнёра нас задевает. Особенно важна для этого третья часть.
5. Иногда после произнесения третьей части мы осознаём, что наши требования беспочвенны, что мы тешим себя иллюзиями, и приходит понимание, как необходимо поступать.
Вот примеры из реальных консультаций (с сокращениями), где трёхчастное высказывание помогло клиенту понять, что с ним происходит.
Пример 4. Мужчина, 30 лет. Его ребёнок (9 лет) не слушается, не делает уроки самостоятельно или делает их из-под палки, игнорирует просьбы родителей помочь по дому. Прошу клиента рассказать о своих чувствах в трёхчастном высказывании.
– Я злюсь на своего ребенка, когда он меня не слушается, потому что для меня это означает, что он меня ни во что не ставит.
– Вам кажется, что он вас ни во что не ставит. А можете сейчас сказать третью часть так, чтобы там было «я» вместо «он»?
– Я злюсь на своего ребенка, когда он меня не слушается, потому что для меня это означает, что я… (длинная пауза) не важен для него… ну, или не авторитет, что ли.
– А как вы думаете, на самом деле вы для него важны?
– На самом деле, конечно, важен.
– А можете почувствовать себя важным для него, даже когда он не слушается? Представьте, что он прямо сейчас тут и не слушается. Вот поставлю вам стул (ставлю пустой стул), представьте своего ребенка на этом стуле. Можете одновременно с этим помнить, что папа важен по определению, и продолжать чувствовать себя важным?
– Угу… (Пауза).
– Что с вами, когда он не слушается, а вы остаетесь важным?
– Злость проходит… (Улыбается.)
– А как вы теперь сказали бы третью часть?
– Я понимаю, к чему вы клоните. Вы хотите сказать, что он не слушается не потому, что я не важен, а потому, что он не хочет уроки делать?
– Точно! И как теперь звучит трёхчастное высказывание?
– Я сочувствую сыну, что ему приходится делать неинтересные уроки вместо того, чтобы пойти гулять с друзьями, потому что я ведь тоже не люблю тратить своё время на неинтересные дела.
– И что будете делать?
– Помогу ему делать уроки. (Улыбается.) Вы знаете, Александр, мы ведь раньше ему помогали делать уроки. А потом решили, что уже третий класс, пусть сам делает. А сам он постепенно совсем перестал…
Пример 5. Женщина, 44 года. В глубокой депрессии, злость на себя, ощущение бессмысленности жизни, суицидальные мысли («я испортила свою жизнь, я совершила ужасные ошибки и все пошло наперекосяк»).
Ставлю рядом второй стул и предлагаю ей пересесть на него, представить себя на первом стуле и сказать как бы самой себе:
– Я злюсь на тебя за то, что ты испортила свою жизнь. Ты сама во всем виновата.
– Для меня это означает (подсказываю продолжение трёхчастного высказывания)…
– Для меня это означает, что ты никчемная и бессмысленная, и вся твоя жизнь никчемная и бессмысленная. (Плачет.)
– Окей. Пересядьте вот сюда. (Клиентка пересаживается обратно на первый стул.) Послушайте это от самой себя. Какое возникает чувство?
– Хочется сдохнуть!.. (Рыдает.)
– Хорошо. Давайте отойдём и посмотрим на это со стороны. Вот одна Лена, вот другая. Одна Лена ругает другую. Как вы думаете, глядя со стороны, это поможет?
– Нет, конечно. От этого только хуже.
– А что бы ей помогло?
– Не знаю… (Пауза.) Может быть, какая-то поддержка?
– Абсолютно согласен! Когда человек совершил ошибку, ругать себя совершенно бесполезно, это никак не поможет, только отнимет силы и усугубит депрессию. Намного лучше себя поддержать, тогда появятся силы что-то делать. Поддержите.
– Как это? Саму себя, что ли, поддержать?
– Ага.
(Тут убираю примерно 20 минут консультации, в течение которых клиентка с моей помощью учится поддерживать себя).
– (Говорит сама себе как бы со стороны) Лена, даже если ты совершила ошибку, я все равно с тобой, я считаю тебя хорошим достойным человеком. Я продолжаю тебя любить и заботиться о тебе. Я понимаю, как тебе грустно и плохо сейчас. Я сочувствую тебе. И очень бережно к тебе отношусь.
– Окей. Теперь снова перейдите на первый стул и послушайте эти свои слова, адресованные самой себе. Какая эмоция возникает?
– Хочется плакать. У меня никогда такого не было. (Плачет.) И благодарность к ней огромная. (Улыбается.)
– Ага. А что со злостью на себя?
– Сейчас не хочется злиться. Хотелось прям себя убить, а сейчас не хочется. Ну, ошиблась, да. Буду как-то просить прощения и заглаживать свою вину. И ругать себя не хочется, вы правильно говорите, никому от этого лучше не станет. Надо думать, что теперь с этим со всем делать.
Пример 6. Женщина, 22 года. Злится на маму и бабушку, что они ограничивают её самостоятельность, не разрешают ей переехать к своему парню жить, «подсаживают» на чувство вины, требуют послушания.
Ставлю рядом два стула, называем их «мама» и «бабушка» и предлагаю клиентке озвучить им свои эмоции в трёхчастном высказывании.
– Я в ярости, что вы мной помыкаете, потому что для меня это означает, что вы хотите, чтобы я была вашей рабыней и за вами ухаживала вместо того, чтобы жить с Мишей. Я вас ненавижу!
– А они сильно болеют или инвалиды? Им нужен постоянный уход?
– Да нет, просто у них идея, что дочь должна оставаться жить с родителями, чтобы ухаживать за ними в старости когда-нибудь.
– Окей. Скажи свою фразу так, чтобы в третьей части вместо «вы» было «я».
– …для меня это означает, что я… должна… оставаться жить с вами вместо того, чтобы жить с Мишей.
– Хорошо. Давай отойдём и посмотрим со стороны. (Отходим в сторону, смотрим на стул, где только что сидела клиентка.) Посмотри на себя со стороны и прослушай мысленно то, что ты только что сказала (Слушает.) Смотри, у этой девушки две проблемы. Первая – что мама и бабушка от неё требуют послушания. Вторая – что она сама себя считает должной, считает, что она должна слушаться. Она, конечно, возмущается и злится, но почему-то не делает, как сама хочет, а вместо этого пытается бабушку с мамой переубедить. Выходит, пока она их не переубедит, она по-своему делать не сможет. Странно, да?
– (Растерянно.) Да, я как-то не смотрела с этой стороны…
– Теперь, когда ты это видишь, что тебе хочется этой девушке сказать?
– Мне хочется сказать, что… делай, как ты хочешь, и не спорь ни с мамой, ни с бабушкой. Ты сама зарабатываешь, деньгами они тебя шантажировать уже больше не могут. Квартира есть. Они просто ничего не в состоянии тебе сделать. Они никак тебя не могут заставить. Просто сделай, как ты хочешь, вот и всё.
– Ага, переходи обратно. Послушай весь этот текст, который ты сама себе только что сказала. Что с тобой, когда ты слушаешь эти слова?
– Ну, злости такой больше нет. Так, легкое раздражение осталось… (Пауза.) Я поняла! У меня столько злости было от того, что я думала… ну, как будто они меня могут заставить. А если я могу делать, как я хочу, то и злиться незачем. Мало ли, что они там себе придумали…
– Тогда скажи им что-нибудь из этого своего нового состояния.
– Мне даже их как-то жалко стало, что ли. У них ведь никаких интересов в жизни, кроме меня. (Пауза.) Я переезжаю жить к Мише. Даже если это вам не нравится. К вам… буду приезжать… иногда. Можете думать, что хотите. Захотите поговорить – звоните. Пока.
Как правильно формулировать трёхчастное высказывание
Для того чтобы эта схема работала эффективно, её необходимо правильно использовать. Я собрал наиболее типичные ошибки и трудности, с которыми сталкиваются мои клиенты, когда пытаются обучиться трёхчастному высказыванию.
Частая ошибка в первой части – заменять слово «я» на другие:
– Ты меня бесишь…
– Они меня обидели…
– Ты меня разочаровал…
Или вообще убирать действующее лицо:
— Меня обижает…
— Меня злит…
– Меня расстраивает…
Эти приёмы перекладывают ответственность на партнёра и ведут к ухудшению отношений. Такая конструкция фразы обвиняет или партнёра, или обстоятельства. Реакцией на это, как правило, становится чувство вины, обида и раздражение, и конфликт усугубляется.
Когда мы говорим «ты», мы перекладываем ответственность за наши эмоции на собеседника:
— Ты меня обидел.
– Ты меня разозлил.
– Ты меня разочаровал.
– Ты меня расстроил.
В этом варианте эмоция возникает как будто без нашего участия. Словно бы собеседник что-то с нами делает, а нам остаётся только быть беспомощной жертвой этой манипуляции нашими чувствами. Эти фразы указывают всего лишь на наше неумение управлять своими эмоциями. Невозможно управлять чем-то, что контролирую не я, а мой собеседник.
Когда мы говорим «я», мы берём ответственность за свои чувства на себя:
– Я обиделся.
– Я разозлился.
– Я разочарован.
– Я расстроился.
В этом случае есть понимание, что это мои собственные чувства, которые возникают в моей душе. Источник этих эмоций – я, а не собеседник. Такое понимание – обязательное условие для умения управлять своими эмоциями. Чтобы чем-то управлять, необходимо для начала осознать, что это что-то – моё.
Русскоязычному читателю довольно трудно воспринять эту идею ещё и потому, что в нашем языке нередко отсутствует речевая конструкция для ответственного выражения своих переживаний (либо она звучит совсем непривычно). Например, сравните русское выражение «ты мне нравишься» и соответствующее ему английское «I like you». В русском действие как будто совершает тот, кому это говорится. Когда я говорю «ты мне нравишься», это как будто бы не я выражаю моё чувство собеседнику, а собеседник что-то сделал со мной. Сравните: «ты наступаешь мне на ногу», «ты меня касаешься», «ты взялся за мою руку».
В английском действие совершает сам говорящий, что ближе к реальности. Если бы мы переводили фразу «I like you» на русский дословно, у нас получилось бы «Я тебя себе нравлю». Фраза звучит и реалистично, и ответственно, но совершенно против правил русского языка. Мой Word никак не может смириться с этим и подчёркивает незнакомое слово красным.
Я не предлагаю менять правила языка. Но я предлагаю читателю потренироваться в Я-высказываниях, которые менее привычны нашему уху и найти ответственные способы выражения своих эмоций.
Во второй части важно называть только факты, а не интерпретации и оценки.
Неправильно:
— Когда ты меня обвиняешь…
– Когда ты издеваешься…
– Когда ты меня ни во что не ставишь…
– Когда ты хочешь мне насолить…
Это интерпретации, а не факты. Это ведь вы решили, что партнёр хочет поиздеваться или насолить вам. Возможно, это так и есть, а возможно, вы ошибаетесь. В любом случае это только ваша интерпретация, и во второй части говорить об этом неуместно, зато она пригодится вам в третьей части. Как раз тогда, когда вы будете говорить о том, как вы лично воспринимаете эту ситуацию.
Правильно:
– Когда ты говоришь… (цитата)
– Когда ты делаешь… (факт)
Во второй части важно обойтись без оценок и интерпретаций, потому что:
1) у собеседника может быть иное мнение, своя оценка происходящего, собственная интерпретация,
2) в 99% случаев ваша оценка будет воспринята как обвинение или упрёк, и конфликт обострится.
В третьей части важно говорить о том, как перечисленные вами факты относятся к вашей жизни, а не к жизни собеседника.
Неправильно:
– …потому что для меня это означает, что ты…
Правильно:
– …потому что для меня это означает, что я…
Как только мы сбиваемся на вариант с употреблением «ты», мы тут же начинаем говорить оскорбительно, превращая Я-высказывание в Ты-высказывание.
Я злюсь на тебя, что ты не отдаёшь мне долг, потому что для меня это означает, что ты козёл.
Я раздражаюсь, когда ты складываешь носки под диван, потому что для меня это означает, что ты паразит, живущий за мой счёт.
Я возмущаюсь, когда ты даёшь мне непрошеные советы, потому что для меня это означает, что ты меня контролируешь.
Я в бешенстве от того, что ты не говоришь своим друзьям, что мы с тобой в отношениях, потому что для меня это означает, что ты очередной подлец, который мной пользуется.
Я злюсь на тебя, когда ты работаешь в выходной день, потому что для меня это означает, что ты меня не уважаешь.
Я злюсь, когда ты меня не слушаешься, потому что для меня это означает, что ты безответственный лодырь.
С помощью такого высказывания мы переводим разговор в скандал и выражаем чувства неадекватно.
Вернитесь на несколько страниц раньше и сравните с тем, что получается, когда мы говорим «потому что для меня это означает, что я…» Почувствуйте разницу.
Дополнительные части
В некоторых случаях к трёхчастному высказыванию уместно добавить ещё две части.
4. А я бы хотел (хотела)…
Эта часть помогает сформулировать своё желание. Порой бывает так, что мы знаем, как мы не хотим, но не знаем, как хотим. Такая позиция нас никак не продвигает, не помогает осуществить свои желания.
Как в анекдоте:
– Почему я всё время получаю не то, что хочу?!
– А что ты хочешь?
– Ну, не знаю…
Читать бесплатно другие книги:
