Элегантность в однушке. Этикет для женщин. Промахи в этикете, которые выдадут в вас простушку Буше Марии
Мы еще много будем говорить о жестах, но прежде чем перейти к этой грани элегантности, позвольте мне рассказать вам несколько правил светского этикета, так как мы сегодня с вами идем на премьеру в театр, а после приглашены на закрытый ужин с дресс-кодом black-tie.
Но прежде чем пойти сегодня на вечер, я бы хотела вас спросить. Как вы считаете, если вас пригласили на мероприятие, в пригласительном которого был указан дресс-код black-tie, значит ли это, что нужно серьезно подойти только к выбору наряда, или подобное мероприятие накладывает на вас некие обязательства в поведении, манерах и умении вести светскую беседу?
– Конечно, наряд – это не последний вопрос, но и все остальное будет немаловажным, – ответила я.
– Вот именно поэтому я всегда вижу «новичков» на подобных вечерах. Обычно их выдает одна из двух крайностей в поведении. Первая – неумение общаться с незнакомыми людьми и ищущий взгляд. Таких гостей можно увидеть стоящими весь вечер только с одним из знакомых и держащими один бокал шампанского на протяжении всего welcome, и, конечно, обязательная фотография в соцсети как подтверждение самого факта посещения мероприятия.
Вторая крайность – наоборот, высокомерный взгляд, демонстрация превосходства и озвучивание претензий к происходящему вокруг.
• Вы никогда не увидите его одетым не по дресс-коду. И вопрос не в самом платье или смокинге, а в том, как светский человек умеет его носить.
• Вы никогда не увидите на его лице плохого настроения. От него всегда исходит авансовая доброжелательность, даже по отношению к малознакомым людям.
• Вы никогда не застанете его «плачущим в жилетку» малознакомому человеку. Также из его уст вы вряд ли услышите пошлый или религиозный анекдот и уж тем более никогда не застанете его за разговором, в котором происходит осуждение или обсуждение третьих лиц, трагических происшествий, звучат жалобы на здоровье или говорится, как ему тяжело соблюдать ЗОЖ, и поднимаются другие табуированные для светской беседы темы.
• Вы никогда не увидите его стоящим в очереди на фотографирование на пресс-волле, чтобы попасть в светскую хронику. И даже если его и пригласят к пресс-воллу сами журналисты, то он обязательно оставит бокал с шампанским перед этим, так как прекрасно осведомлен, что фотографироваться с ним в руках – моветон.
• Вы никогда не увидите, как он заберет бокал того же шампанского из зоны welcome в зал, где проходит званый ужин.
• Вы никогда не увидите элегантную женщину с бокалом, на котором остались следы красной помады.
• Вы никогда не увидите его едящим во время протокольной части или торжественной речи хозяина вечера.
• Вы никогда не увидите элегантную женщину сидящей с неровной спиной и облокотившейся на спинку стула. Ее осанка будет говорить больше, чем ее наряд.
• Вы никогда не увидите его размахивающим во время пламенной речи столовыми приборами и жующим во время разговора с гостями. Он будет вас предельно внимательно слушать, положив приборы в знак «пауза», и продолжит трапезу, когда будет подходящий момент. Ведь он точно знает, что все собрались не ради угощения, а ради общения!
• Вы никогда не увидите его приборы в положении «пауза», лежащими «домиком» – черенками на столе. Единственно правильным для него будет вариант, когда и вилка, и нож лежат в тарелке. При этом вилка остается лежать зубцами вверх и не перекрещенной с ножом.
• Вы никогда не услышите от него фразу «Спасибо, я не пью» на предложение официанта налить шампанское в его бокал. Светский человек просто не будет пить, но никогда не создаст неловкую ситуацию за столом и не будет подавать никаких сигналов, делать намеков и жестов официанту.
• Вы никогда не услышите от него грубых слов, даже если его облили вином. Светский человек знает правила «сублимации конфликта» и в данном случае принесет извинения и за себя.
• Вы никогда не увидите его спорящим с другими гостями. А в двусмысленной ситуации он просто ответит вам скромной улыбкой или самоиронией.
• Вы никогда не увидите его телефон во время ужина на столе.
– Как видите, – сказала Марии, – таких «вы никогда» можно написать на целую книгу, но лучше один раз узнать все правила этикета и навсегда почувствовать себя свободным человеком благодаря тому, что вы будете знать, как вести себя в любой ситуации, независимо от дресс-кода и от того, с кем вам предстоит встреча – с брокером или самим принцем.
Я очень люблю одну фразу, которая отлично работает даже с самыми убежденными в вопросах этикета скептиками.
«Этикет – это инвестиции в себя. Лучше знать и не нуждаться, чем нуждаться в том, чего не знаешь».
– Марии, но все, о чем вы говорите, к сожалению, сплошь и рядом можно лицезреть на наших светских мероприятиях, – сказала Светская Львица.
– К сожалению, вы правы. Многие наши вечера скорее напоминают встречу друзей из одного двора, где многие гости ведут себя даже хуже, чем дома. В Европе деньги и высокое финансовое положение всегда имеет знак равно хорошему воспитанию. У нас, к сожалению, это правило не работает.
Однако в последнее время появились «светские доктора», или, как я их называю, etiquette-вакцинаторы. Это те люди, которые пока находятся в меньшинстве, но собой показывают крайнее невежество многих светских персон, диссонируя с ними хорошими манерами. И мне кажется, подобно моде на ЗОЖ, скоро наступит мода на умение достойно вести себя в обществе. И она с восторгом будет принята теми, кто желает носить гордое прозвище светская львица. А на сегодняшний день пока оправдывается только второе слово из этого словосочетания.
– К сожалению, я думаю, что вы решили бороться с ветряными мельницами, так как пока в моде совсем другое, – продолжала Светская Львица.
– Тот, кто поумнее и первым подхватит эту тенденцию, и будет через пару лет править, так называемым нашим светским обществом, – добавила Марии. – У нас с вами есть сегодня прекрасный шанс увидеть происходящее во всей красе.
Вечерний прием устраивает ювелирная компания для своих постоянных клиентов. И нам удастся наблюдать весь спектакль со сцены…
Ну а теперь я хочу вам поведать десять главных заповедей, или правил поведения в светском обществе.
И под словом «светское» я имею в виду не богему и шоу-бизнес, а действительно «светское общество» – от слова «светло». Другими словами, воспитанное и несущее свет.
7 главных правил поведения в светском обществе
О правилах поведения в светском обществе можно найти много информации в интернете. Однако сложнее отыскать это самое светское общество…
Но если бы мы его с вами нашли, то правила бы были там примерно следующие.
Любое мероприятие начинается с приглашения вас на него. Тут важно уточнить минимум три вопроса:
а) Только ли вы приглашены? Или можно прийти с подругой или спутником?
б) Куда и во сколько надо приходить? Можно ли опоздать, и если да – то на сколько?
в) И самый главный вопрос: в чем идти?
Отвечаем по порядку:
а) Если в пригласительном стоят загадочные четыре буквы R.S.V.P. (Rpondez s’il vous plat), то вам необходимо подтвердить свое присутствие, даже если вы VIP-персона (тем более если вы VIP-персона). Иначе строгие девушки, проверяющие списки, могут ас в них не найти. Если же вы собираетесь идти на мероприятие в сопровождении, то обязательно укажите, что будете «+1».
б) В этом вопросе вам снова помогут разобраться загадочные буквы. В этот раз смотрим, стоят ли рядом с указанным временем аббревиатуры «s.t.» (sine tempore, латинское «without time») или «c.t.» (cum tempore, латинское «with time»). В первом случае опоздание возможно не более чем на четверть часа, во втором случае придется приехать точно к указанному времени.
в) Обычно организаторы пишут, в каком бы виде они хотели вас видеть, и очень важно учитывать их пожелания. Соблюдение дресс-кода – это уважение к ним и в первую очередь к себе.
Мы уже знаем, с кем, куда и в чем. Теперь осталось разобраться, на чем. Правильный ответ: «На такси или на своем автомобиле, при условии, что поедете с водителем». На своей машине за рулем не стоит ехать по двум причинам. Первая – проблема парковки и излишняя суета. А светский человек никогда не должен производить впечатление белки в колесе. Он идет и повторяет про себя как мантру: «Прекрасное должно быть величавым, прекрасное не терпит суеты».
Вторая причина – это подходящее время погуглить на тему, куда вы приглашены. Так у вас появится несколько свободных минут до мероприятия. Например, если вас пригласили на гала-ужин в гольф-клуб, а вы ни разу не держали в руках клюшку, вам не мешало бы узнать, что это за игра такая, какие у нее корни и история, терминологию и кто такой Francis Ouimet… Для чего все это? Чтобы вести светскую беседу…
«Трудно разговаривать, когда тебя так внимательно слушают. Это сбивает с толку».
Small talk отличается от пустой болтовни наличием правил. Также речевая манера вести светскую беседу, умение поддерживать ее раскрывают социальный статус собеседника и показывают уровень его образования, происхождения. Тут одним «зачем» не обойтись, поэтому вот три момента, которых мы не знаем:
а) Нельзя показывать свои широкие познания и стремиться завоевать всеобщее внимание.
б) Антиконфликтная манера вести разговор (избегание категоричных выражений «I think…», «I consider…», «It seems to me…», то есть «Я думаю…», «Я считаю…», «Мне кажется…»), легкая беседа без глубокомысленного диалога и тем более столкновения взглядов.
г) Уважение и вежливость – нормы этикета, которые проявляются на всех этапах разговора. Я могу продолжить дальше по алфавиту, но мы поговорим об этом позже.
Во время беседы элегантная девушка приятна людям любого возраста, пола и статуса. Она одинаково вежлива на всех этапах разговора. Однако в нашем обществе как никогда актуальна шутка: «Если вы хотите стать приятным собеседником, никому не говорите, что у вас все хорошо».
Покажем эту ситуацию с двух сторон.
Вариант первый: вы – галантный мужчина. Если вы идете с двумя великолепными дамами (например, с вашей женой и тещей), в этом случае советуем вам, чтобы эти две прекрасные дамы шли по правую руку от вас. В данном лучае обеим дамам вы сможете уделить в равной мере свое ценное внимание. А это, согласитесь, ВАЖНО.
Вариант второй: вы – элегантная дама с «мамой или подружкой». В ваших интересах также находиться по правую руку от вашей спутницы, так как вариант «по обе руки» – это не ваш случай (а случай девушек из эскорта). А главный ваш спутник на любое мероприятие – это улыбка! Ведь жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
Внимание, дорогие русские сограждане. В Европе по правилам светского этикета супругов обязательно рассадят по разным сторонам стола. И это не для того, чтобы разбить ваш крепкий союз и увести вашего прекрасного супруга, а наоборот, чтобы Вы приобрели новых друзей.
(Тут позвольте поумничать – будет немного скучно.)
Известен такой факт, что до XVII столетия подавали одну, скорее всего серебряную, тарелку на двоих, чтобы гости ели «уху» (так называли любые супы), повернувшись лицом друг к другу.
Иностранцы порой отказывались есть таким образом, поэтому им начали подавать отдельные тарелки и приборы. А с русскими происходили казусные ситуации: когда, например, рязанский епископ был обижен, что архиепископ ростовский не дал ему есть из одной тарелки с ним, и написал челобитную царю (нехорошо поступил), в которой указал, что до этого он хлебал из одной тарелки с новгородским архиепископом.
Таким образом, в первую очередь цель любого обеда – это общение!
У нас на советских кухнях были только вилка и ложка. И главное, чему нас научили в советское время, – не класть локти на стол и не разговаривать во время еды.
Оказывается, пока мы так жили, весь мир весело жил по другим правилам, а именно – локти ставили на стол! Оказывается, это разрешено, согласно французскому этикету, замужним дамам и при смене блюд. (У тех, кто пока не замужем, появилась серьезная мотивация сменить свой статус.)
И вот что изменилось, пока мы с вами выживали в девяностые!
Первое: за столом не рекомендуется дирижировать приборами и накалывать глаз соседа на вилку.
Второе: ножом и вилкой можно есть только три блюда – мясо, твердые сыры и крупные овощи. Все остальное – только вилкой.
Третье: все, что можно наколоть, – накалывайте. Зеленый горошек не в счет!
Главное, смело делите на два все правила этикета! Не надо теперь есть попкорн с ножом и вилкой. И если вас друзья пригласили на барбекю, тоже не стоит брать с собой весь арсенал столовых приборов и всех сводить с ума. Иначе у вас не останется друзей.
У британцев есть такое понятие, как «bread and butter letter». Это означает, что, покидая мероприятие, вы должны отправить хозяевам сообщение со словами благодарности.
И еще одно. Будьте бдительны, если иностранцы, прощаясь, пригласят вас к себе в гости со словами: «Приезжайте к нам всей семьей в Париж, мы очень будем рады вас видеть». Чаще всего это будет так называемое phoney invitation (шуточное приглашение). Как понять, всерьез вас пригласили или нет?
Дождитесь первой инициативы со стороны пригласивших с уточнением, например, дат, времени и места. А то так можно и остаться со всеми чемоданами в Шарль-де-Голле.
Все пункты выше абсолютно неважны, если нет осознания, что светское общество начинается с нас самих.
Итак, как я уже сказала, сначала мы едем в театр. На чем вы поедете и в чем?
– Я поеду со своим водителем, мне нет надобности ехать на такси, – с легким превосходством в голосе заявила Светская Львица.
– У меня тоже есть корпоративный автомобиль с водителем. Это будет уместно?
– Вполне, – ответила Марии.
– Мы такой роскошью, к сожалению, не располагаем, да и мне совсем не хочется туда сегодня ехать. Во-первых, нет «водителя», – с сарказмом сказала Мамочка. – Да и детей не с кем оставить.
– А у меня, к сожалению, нет подходящей одежды, соответствующей дресс-коду black-tie, – поддержала я Мамочку.
– У вас двоих есть страхи, которые просто-напросто мешают решить эти небольшие сложности. Я сама мама пятерых детей, и один раз в году точно можно попросить посидеть с малышами родственников или воспользоваться услугой приходящей няни. Этот вопрос, я думаю, мы решим. Ну а ваш, – обратилась она ко мне, – решается еще легче. У вас наверняка есть длинное платье в пол?
– Да, есть. Но оно очень простое и явно не тянет на haute couture.
– Ничего страшного, мы добавим несколько правильных аксессуаров. К тому же стильный вечерний макияж и модная прическа сделают свое дело.
– О, и вправду не переживайте. В нашем светском болоте бывают и не такие случаи. Например, когда на мероприятие берутся платья из брендовых бутиков и лимитированные образы, а потом очень скромно, со ссылкой на забывчивость помощников, просто не возвращаются. И это, на минуточку, делают девушки, которые могут себе позволить купить этот бутик полностью со всей торговой улицей. Марии правильно говорит, хороший правильный клатч и достойная пара обуви сделают из вас Золушку. В хорошем смысле, я имела в виду, – замешкалась от своего не совсем уместного сравнения Светская Львица.
И, чтобы как-то загладить свою оплошность, она решила продолжить.
– Поверьте, в нашем светском обществе полно дамочек, которые только выдают себя за светских львиц. С этой ролью прекрасно справляются и девушки, которые ходят на подобные мероприятия в поисках благородного небедного содержанта. А также и вовсе жены обеспеченных мужчин, которые даже не пытаются или не могут завуалировать «деревню внутри себя», – продолжала говорить Светская Львица. – Я опять, наверное, очень грубо сказала, – искренне смутилась она. – Я имела в виду не происхождение, а именно «деревню в душе», то есть «простушку на лабутенах», так сказать.
– Опять вышло не очень вежливо, – засмеялась Бизнес-Леди. – С такими лозунгами тебя скоро попрут из твоего светского общества. Вдобавок еще и всех остальных девушек из маленьких городов настроишь против себя. Не быть тебе президентом, – заключила Бизнес-Леди. – А я вот бы не отказалась поуправлять страной. Да только наши политики, как и ваше светское общество, демонстрируют неприкрытое хамство. Чего стоили только предвыбрные дебаты. Мне даже страшно подумать, что, став президентом, мне придется с такими дебилами работать и управлять страной. Или лучше их будет всех в ссылку отправить, – не унималась Бизнес-Леди, – особенно тех, кто не знает родного языка и правил этикета. Как можно быть у власти и в то же время таким ярким представителем мракобесия?
– Стойте, стойте. Предлагаю оставить эту дискуссию до завтрашнего урока. Мы как раз планировали с вами разобрать все нюансы светской беседы и рассмотреть непростой для элегантной женщины вопрос – как реагировать на хамство. Я думаю, что после сегодняшнего вечера материала для разбора у нас будет предостаточно, – сказала, хитро подмигнув, Марии. – Итак, попрошу вас отправиться домой переодеться и подъехать ровно к шести в театр. Да, и совсем забыла, вот возьмите, – сказала она, протянув нам папки с бумагами. – Пока будете дома, ознакомьтесь, пожалуйста, вот с этими материалами. И если возникнут какие-то вопросы по дресс-коду, пожалуйста, не стесняйтесь звонить мне напрямую.
– Хорошо, – хором, как в армии, ответили мы, а я вдобавок еще и чуть честь не отдала, так как восприняла это как команду.
– Есть приступить – не удержалась все-таки я, и мы разъехались по домам.
Не могу сказать, что мы стали подружками. Уж слишком разная жизнь была у нас всех и разная судьба. И вдобавок не стоило забывать, что мы являлись в некотором смысле конкурентками на светлое будущее. Если верить предсказательнице, то только одна из нас откроет заветную дверь в это светлое будущее.
И тут я вспомнила про свою сумку.
Во всем этом круговороте событий и вихре мыслей я даже забыла о салоне мадам Борро и о сумке. И только сейчас, выходя из салона мадам Буше, увидела, что он находится точно на месте салона гадалки.
«Значит, точно шарлатанка, и ее быстро прикрыли или это был сон…» – с облегчением подумала я.
Но тогда где же моя сумка?
Я решила зайти в соседний цветочный салон и спросить продавца, знает ли он что-то о ранее тут находившемся салоне предсказательницы и, возможно, подскажет, где отыскать мою пропажу.
Звон колокольчика сообщил продавцу, что в его магазин пришел покупатель. Продавец цветов машинально натянул приветственную улыбку с надеждой продать мне очередной букет. Но я не оправдала его ожиданий, так как остановилась как вкопанная.
Аккуратно, откладывая каждый цветочек и отрезая у них стебли, передо мной стоял ОН.
– Вы? – только и нашлась, что сказать, я.
Он с вопросительной улыбкой посмотрел на меня.
– Извините, вы, наверное, меня не помните, – промямлила я. – Мы виделись у мадам Борро и как-то столкнулись с вами на улице, и от вас очень вкусно пахло… – «Теперь понимаю, почему я до сих пор одна», – проклинала я себя мысленно и залилась краской.
– Я себя не нюхал. Но не уверен, что это моя заслуга; скорее всего, вашим вниманием я обязан этим прекрасным цветам. Моя мама их обожает, и сегодня я ей составляю букеты на юбилей.
– О… – только и вымолвила я. – Я… – И продолжала стоять как ударенная молнией…
Скорее всего, заметив мою растерянность, он решил продолжить со мной диалог, задавая мне вопросы, но не надеясь, что я на них отвечу.
– Видимо, вы пришли за букетом? У вас какой то-праздник? Кому хотите подарить цветы? – стараясь хоть немного меня разговорить и вывести из ступора, продолжал спрашивать ОН. И сам же отвечал на свои вопросы.
– Я вообще пришла за сумочкой.
– К сожалению, у нас только цветы. Я могу попросить положить их в корзину, если вас устроит? – смеясь, продолжил он.
– Нет, не стоит. К сожалению, мне некому дарить цветы, и мне тоже их никто не дарит… – сказала я и выскочила из магазина.
«Дура! Набитая дура! – кричала я сама на себя и еще била при этом по голове. – Господи, ну почему ты так теряешься при нем? Он же просто продавец цветов в магазине. А ты… ты…»
Не найдя подходящего определения, я сама себе отдала приказ: «Всё, выбрасывай эти мысли из головы и постарайся сосредоточиться на вечере».
С этими размышлениями я незаметно для самой себя дошла до своей квартиры, даже не поняв, что поднялась по лестнице.
Около двери стоял бумажный пакет с моим именем.
Опасаясь всяких там терактов, я с осторожностью спецагента развернула пакет и, к облегчению и удивлению, обнаружила там свою сумку.
«Лучше б это была не моя сумка», – подумала расстроенно я.
Потому что, расставшись с ней на несколько дней, я вдруг со стороны увидела, какая она у меня потрепанная.
Открыв ее, чтобы проверить, не украли ли чего, я еще больше расстроилась, так как, представив мысли грабителя, поняла, что он бы лучше оставил этот «улов», чем стал бы в ней рыться и искать сокровища. Тем более содержимое говорило обо мне гораздо больше, чем надпись на сумке.
Хочу предложить вам вместе со мной сейчас пойти и заглянуть в свою сумочку.
И выполнить следующее задание.
ЗАДАНИЕ.Разобрать свою дамскую сумочку
Предыстория. Как вы понимаете, ноги бессовестно, даже немного бесстыдно растут из моей сумки.
Именно являясь автором этого задания, я честно не решаюсь быть его участником – так как браться за дело, заведомо проигрывая, не в моих правилах.
Итак, условия задания.
Перед тем как продолжить читать книгу:
1. Вы честно идете и берете свою дамскую сумочку.
2. Затем читаете все перечисленные пункты.
3. Если вы ЧЕСТНО не обнаруживаете НИ ОДНОГО из перечисленных пунктов у себя в сумочке, говорите: «Я БОГИНЯ».
Вы БОГИНЯ, если в вашей сумочке вы не обнаружили:
– использованные салфетки;
– слипшиеся леденцы;
– запасные носки;
– раскрошенное печенье;
– тампоны (в тот день, когда они вам не требуются);
– ключи от бывшей квартиры бывшего парня;
– засохшую гематогенку;
– раздавленный и давно сплюснувшийся Kinder Surprise, припасенный для ребенка в качестве оправдания отсутствия дома;
– табак от сломанных сигарет;
– номерок от гардероба (как он не нашелся сразу??? Мы же кладем его на самое видное место!!!);
– парковочный талон автомобиля (я всегда его теряю);
– монетки из других стран;
– бонусные карты от уже давно закрывшихся магазинов и кафе;
– умершие зарядки от телефона (а вдруг они оживут…);
– закончившийся блеск для губ/помада/высохшая тушь для глаз;
– одна сережка (жалко выкинуть… вдруг останется одно ухо… или найдется вторая… вероятность одинаковая);
– ключи от гостиницы на Бали (если вы давно не на Бали);
– бесплатные шоколадки от кофе / конфетки / жвачки;
– кусочек хлеба как бы для птичек и пакетик сахара как бы для ребенка;
– непишущие красивые ручки…
Ну и если вы чувствуете, что близки к победе, ловите:
– чеки из магазина месячной давности!
Как вы понимаете, я полностью провалила это задание, так как все вышеперечисленные пункты в моей сумке обнаружились.
Зайдя домой в еще более расстроенных чувствах, я двинулась к шкафу, так как оставалось всего несколько часов до выезда в театр.
Я не понимала, как мне не выдать в себе простушку. Ведь ни одежда, ни мои манеры никак не вписывались в так называемое светское общество. Куда, я, если честно, и не стремилась попадать. А может, и стремилась. Я еще в тот момент не решила.
И если битву брендов среди светских львиц я готова была проиграть, то сражение в интеллекте и грамотности – никак нет!
И я составила список слов, которые могли сообщить обо мне гораздо больше, чем сумка Birkin.
1. Говорить С Москвы, а не ИЗ Москвы.
Если вы приехали покорять Москву, но не боитесь сказать, что вы родом из небольшого городка, – то правильно делаете, что не боитесь. Главное, правильно скажите. Например: «Я родом ИЗ прекрасного города Саратова». А не «с Саратова». А если вы живете в Бутове, то тут ситуация усложняется тем, что надо не только не забыть предлог ИЗ, но и просклонять замечательное БУТОВО. Я приехала ИЗ БутовА, заменив «о» на «а». Правильная речь говорит не о месте рождения, а о правильном воспитании и высоком происхождении.
2. Говорить одновремЕнно, а не одноврЕменно.
Если вам вдруг как истинной леди захотелось отведать вместе с холодным шампанским устриц, то нужно это делать одноврЕменно и своеврЕменно.
Напоминаем: март и апрель – время, когда можно и нужно лакомиться устрицами (их едят только в те месяцы, в названии которых присутствует буква «р»).
3. Говорить «ТУАЛЕТ» вместо «ДАМСКАЯ КОМНАТА».
Элегантная женщина никогда не ходит в уборную с подружками. Также вы вряд ли услышите от нее вопрос «Ты куда?», если ее подруга встала из-за стола. И тем более она в курсе, что у истинной леди слово «ТУАЛЕТ» находится под строжайшим запретом.
4. Говорить СПАСИБО вместо БЛАГОДАРЮ.
Женщины из высшего общества воспитывались в духе покровительства. Они с детства приучены помогать и сопереживать чужим людям. Поэтому чаще использовали слово БЛАГОДАРЮ. Сегодня это слово ничуть не устарело, просто всё меньше людей готовы делиться своим благом. И всё больше просят Бога их спасти.
5. Говорить «У меня нет ТУФЛЕЙ» вместо «ТУФЕЛЬ».
Даже не очень образованная Золушка, расстраиваясь, что потеряла свою хрустальную туфельку, говорила о своей беде правильно. Потому что с детства повторяла себе двухстишие. «Слово „туфля“ я скажу с ударением на ТУ».
6. Говорить «ОДЕТЬ туфли» вместо «НАДЕТЬ туфли».
И, продолжая тему Золушки, стоит отметить, что она просила принца НАДЕТЬ ей хрустальную туфельку, а не ОДЕТЬ. Видимо, поэтому это и сказка.
7. На вопрос: «Вам рыбу или мясо?» отвечать просто «Мясо» вместо «Мясо, пожалуйста».
Даже если обычно вы летаете бизнес-классом, это говорит о вашем благородном происхождении и воспитании. Гораздо важнее будет правильно поблагодарить стюарда за услугу, обязательно добавив слово «ПОЖАЛУЙСТА» в конце фразы. Например, на вопрос «Вам кофе с корицей или без?» правильно будет ответить: «Без корицы, ПОЖАЛУЙСТА. БЛАГОДАРЮ».
8. Говорить «Присаживайтесь, пожалуйста» вместо «Садитесь, пожалуйста».
Разница между этими двумя обращениями состоит в том, что «садитесь» или «садитесь, пожалуйста» – это обычная вежливая форма обращения, а вот «присаживайтесь» – разговорная форма слова, которая подразумевает приблизительно следующее: «Присаживайтесь вот здесь (на краешек стула), потому что зачем рассаживаться (удобно устраиваться), ведь вы все равно ненадолго. Так что выбирайте, что вам больше подходит по ситуации».
9. Нет слова «ЛОЖИТЬ». Даже если вы станете миллионером, вам придется «положить» деньги на счет в банке. ЛОЖИТЬ деньги на счет – плохая примета.
Если вы миллионер, но до сих пор говорите «ЛОЖИТЬ» вместо «класть», то наверняка это не ваша вина. А все дело в том, что когда-то вас в заблуждение ввели слова известной песни: «Снег ложится, и тает, и тает…» Ох уж этот непростой русский язык с возвратной формой глагола!
10. Мы уже не будем много говорить о том, что и так не раз было написано, а именно – что правильно говорить «тОрты», «звонИт», «жалюзИ», «договОры», «по средАм», «блокИровать» и т. д. Выучить все эти ударения вам могут помочь веселые стишки. Например:
«Чтобы вдруг не вышел спор,
Заключите договор»
или
«Реклама начала шокировать,
Пора ее блокировать».
Вот и чтобы никого в светском обществе не шокировать, старые привычки и неправильные ударения надо блокИровать.
Конечно, вооружившись даже таким небольшим списком, я открыла конверт от Марии.
Там оказались приглашение на прием, билеты в театр и тест на знание правил этикета посещения театра.
ТЕСТ: Выход в театр
Кто покупает билеты? Может ли дама подарить мужчине билет в театр?
1) Согласно правилам этикета билеты в театр может купить только мужчина женщине. Так как он сам вправе выбрать, на каком кресле и в каком ряду ему будет легче незаметно вздремнуть.
2) Согласно правилам этикета билеты в театр может купить только женщина мужчине. Так как поход в театр должен точно совпадать с появлением нового платья в гардеробе.
3) Согласно правилам этикета билеты в театр может купить тот, кто хотел бы порадовать свою вторую половинку. Особенно если это ее действительно порадует. Однако в любом случае билеты контролеру должен предъявлять мужчина.
За сколько до начала спектакля приходить в театр?
1) Приезжать в театр нужно сильно заранее, так как представление вряд ли удастся и тогда вечер можно будет считать удачным хотя бы благодаря шампанскому и бутерброду с икрой перед началом.
2) В театр лучше приехать на такси за двадцать минут до представления – это позволит вам избежать необходимости поиска парковочного места, и у вас останется достаточно времени, чтобы раздеться в гардеробе, поправить прическу в дамской комнате и купить либретто.
3) Приезжать в театр нужно к началу представления, и лучше после третьего звонка, так как можно будет незаметно сесть на лучшие места, если кто-то не придет.
Что надеть в театр, учитывая модные тенденции?
1) Мы живем в XXI веке, и уже никого не смутить джинсами или спортивным костюмом (опять же – чтобы было удобно в том случае, если придется немного вздремнуть).
2) Сегодня женщинам уже не нужно надевать на спектакль вечернее платье, а мужчинам – смокинг, если этого не требует особый дресс-код (например, премьера спектакля). Однако приходить в театр рекомендуется одетыми более празднично, чем обычно. Мужчины могут надеть темный костюм, светлую рубашку и галстук, а женщины – коктейльное платье, дополнив его аксессуарами.
3) Платье в пайетках и перьях – это по-театральному, и наверняка получится шикарный пост в «Инстаграме». К тому же потом еще планируется заехать в ночной клуб.
Как правильно вести себя в гардеробе?
1) В гардеробе мужчина должен помочь спутнице снять пальто и только потом раздеться сам. Сдав верхнюю одежду, номерки мужчина оставляет у себя, причем не носит их на пальце, как кольцо, а сразу кладет в карман.
2) В гардеробе лучше занять сразу две очереди. В одной постоит жена, в другой муж. Вот и проверим, кто сегодня более везучий.
3) Так как женщины всегда приходят со сменной обувью, то лучше дождаться, пока она полностью переоденется, затем взять пакеты и отнести все разом в гардероб.
Обязательно ли посещение буфета и покупка программки?
1) Буфет – да. Программка – нет. Лучше на эти деньги купить еще один бутерброд, а программу можно посмотреть и в интернете. Современный век, знаете ли!
2) Буфет – да. Программка – да. Так как если в зале станет внезапно душновато, то для особо предусмотрительных она всегда может послужить отличным веером.
3) Приобретение либретто – это уже не только правило этикета, но даже своеобразный ритуал театрального визита.
Можно ли взять еду с собой, чтоб не покупать дорого? Хотя бы воду, яблоко, конфету?
1) Конечно, можно. Иностранцы вообще всегда приходят в театр с маленькими бутылочками спиртного.
2) К сожалению, для многих гостей еда с собой в сумочке – это единственный выход не оказаться в обморочном состоянии после рабочего дня. Тем более угощение в буфете далеко не всем по карману.
Читать бесплатно другие книги:
