Ты будешь мамой! Как забеременеть, если долго не получается Кавер Ольга

Почему? Потому что есть закон полноты семейной системы. У каждого должно быть свое место, о каждом надо помнить. И если даже двухдневный эмбриончик является ребенком, о скольких детях было забыто?

Раньше было не принято переживать об абортированных детях. Просто сходила мама в больницу на два дня, оказывается, был аборт.

Аборты влияют больше всего. Почему? Потому что про них больше всего забывают, по ним непринято проводить траур, обычно это тема несколько стыдная и неприятная, женщины себя часто винят за это в глубине души. Когда женщина себя винит за свои аборты, она может родить с трудом, потому что будущий ребенок – на 50 % от мамы, получается, что я обвиняю и половину ребенка в том числе. Такая нелогичная арифметика, но так нелогично получается. С чувством вины за аборты трудно двигаться дальше. Вначале надо разбираться с этой виной, а потом уже продвигаться в дальнейшие вещи.

Не только очень важно не забыть и помнить. Также влияют на сферу деторождения в последующих поколениях те дети, которые не были оплаканы, по которым не был произведен траур. Это очень важный момент. Предлагаю сейчас поговорить о таких детях: детях, о которых было так больно вспоминать, что по ним не был пережит траур и горевание.

Я бы хотела сказать о важности траура по поводу любой беременности, которая не закончилась рождением здорового ребенка. У многих женщин, с которыми я работала, в прошлом был опыт беременности, которая не заканчивалась счастливым рождением желанного малыша.

Очень важно по каждому нерожденному своему ребенку, нерожденному маминому, бабушкиному малышу и т. д. прожить траур. Вопрос: почему я должна за маму или бабушку это делать? Если мама согласна, если понимает сложившуюся ситуацию, то лучше это сделать маме. Но часто бабушки нет в живых или мама не готова возвращаться в прошлое и снова соприкасаться со своей болью. Кроме того, проживание траура включает в себя принятие на себя ответственности за то, что она сделала. И если это аборт, то для того, чтобы продвинуться дальше, женщина должна на себя принять ответственность – я это сделала, я убила этого ребенка.

Только после признания ответственности в случае аборта мы проживаем траур, и начинается исцеление через проживание, пропускание через себя чувства утраты, скорби, потери. И после этого я могу родить следующего ребенка. Помня о том, который ушел. Если мама не готова эти чувства воспринять, то это надо делать тебе, потому что ты хочешь родить здорового ребенка. Мы можем это проделать сами, потому что мы сильно связаны с мамой и бабушкой, мы являемся их частью: 50 % в нас от мамы и 25 % у нас от бабушки. Я расскажу позже, как работать с абортированными детьми. Это отдельная тема. И эта тема многих шокирует.

Если аборты сделала свекровь, то это тоже влияет. Ведь ваш ребенок будет общий с мужем. За свекровь отрабатывать сложнее, потому что нет родной крови. Но тоже возможно, с точки зрения будущего ребенка. Если я действую от имени будущего ребенка, то работа с детьми семейной системы также становится возможной.

Почему мы имеем право работать от имени ребенка? Кроме того факта, что ваш будущий ребенок на 50 % будет мамой, а на 50 % будет папой, даже в законодательстве написано – родители до 18 лет представляют интересы ребенка. За 9 месяцев до рождения мы тоже можем представлять интересы будущего ребенка. Для того чтобы он родился, мы можем делать все, что не запрещено законом. Потому что когда ребенок получит эту жизнь, он скажет: «Спасибо, мама, спасибо, папа». И важно всегда помнить об этом. Одно дело, когда мы пытаемся вторгнуться в чью-то жизнь ради какого-то интереса или квартиру хотим в наследство получить, это одно, а вопросы жизни будущего ребенка – другое. И еще одно – будущий ребенок со свекровью будет также прямым родственником. Не стоит забывать, что в ребенке будет 25 % вашей свекрови, в любом случае, и 25 % свекра. И так как он будет являться кровным родственником, то можно действовать и в отношении свекра, свекрови и мужа в тех рамках, которые не нарушают их право на тайну и личное пространство.

Как прожить траур по ушедшему ребенку? Своему или ребенку своих предков?

Когда кто-то близкий уходит из нашей жизни, мы чувствуем боль. Но у этой боли есть разные этапы.

Элизабет Кюблер Росс разделила естественный процесс горевания на несколько этапов [12].

Эти этапы могут быть более или менее продолжительными и иногда могут протекать в различном порядке. Всего Элизабет Кюблер Росс, долгое время проработавшая с умирающими людьми и их родственниками, выделяет шесть этапов процесса горевания: шок, отрицание, гнев, конвенциональная фаза (фаза «если бы»), депрессия и наконец принятие.

1 этап: Шок

Когда в реальности кто-то теряет близкого человека, то сразу после получения печального известия человек испытывает шок, который сопровождается полным непониманием произошедшего. Часто, если боль слишком велика, человек так и остается в этой фазе навсегда. В этом случае возникает та самая «душевная анестезия», о которой мы говорили в предыдущих главах. В нашем случае, если мы будем работать с событиями давно ушедших дней, скорее всего эта фаза для тебя будет пропущена.

2 этап: Отрицание

Этап шока переходит в этап отрицания случившегося. Человек отрицает факт смерти ребенка. Иногда при очень сильной боли потери кто-то из твоих предков мог остаться в этой фазе. И тогда последующие стадии горевания необходимо прожить тебе, чтобы «разморозить» ситуацию и открыть доступ энергии жизни в твоей семейной системе. Эта фаза при работе с умершими детьми твоих предков также будет пропущена в нашем случае.

3 этап: Гнев

Далее идет этап агрессии. Это гнев на жизнь, на врачей, на Бога, на судьбу… Как они могли? Почему я? За что? Эта фаза при работе с умершими детьми твоих предков также будет пропущена в нашем случае, хотя иногда при работе требует прожить определенный гнев на судьбы предков, чтобы потом принять его.

4 этап: Конвенциональная (договорная) фаза

Постепенно человек, потерявший близкого и родного человека, начинает интегрировать случившиеся. Но боль потери для него по-прежнему непереносима. В этот момент начинаются внутренние «переговоры». Человек пытается договориться сам с собой, с миром, с судьбой, уходит с головой в любые занятия или зависимости. В целом человек пытается найти выход, решение, чтобы не чувствовать боль. Эта фаза при работе с умершими детьми твоих предков также будет пропущена в нашем случае.

5 этап: Депрессия

Когда внутренние ресурсы человека заканчиваются, то наступает фаза депрессии. Возникает подавленное состояние, чувство одиночества и неизбежности. Любое напоминание об ушедшем человеке приносит боль. В этой фазе человек лишен сил, сложно заниматься даже простыми повседневными делами и общаться с другими людьми. Иногда человек теряет надежду выйти их этого состояния. И только пройдя через эту болезненную фазу, можно перейти к этапу исцеления.

И нам важно эту фазу пройти за всех наших бабушек, за нашу маму, если они так и не смогли встретиться со своей болью от потерянных детей самостоятельно.

Как это сделать?

Конечно, тебе не надо специально впадать в депрессию, но часто воспоминание о нерожденных детях вызывает слезы, чувство боли и потери. Даже если эти дети – твои дяди и тети, дети твоей бабушки. И тем более, если это твои братья и сестры – дети твоей мамы. И когда ты будешь вспоминать о них, не старайся убежать от боли, которая начнет подниматься на поверхность. Эту боль необходимо прожить, выплакать, не убегая от нее, не стараясь сгладить то влияние, которое она на тебя оказывает.

Если тебе захочется плакать – плачь, если захочется побыть одной – побудь. Но не убегай от боли, которая закапсулирована в твоей семейной системе.

Иногда не убегать очень сложно, но ты знаешь, для чего ты это делаешь. Иногда в семейной системе очень много боли, и работать с ней надо поэтапно, иначе крайне сложно выдержать все отвергнутые чувства, которые ты начинаешь чувствовать. У нас с тобой не стоит задача твоего истощения в кратчайшие сроки, очень важно рассчитать твои силы для работы с этой сложной темой.

Только после, так как непрожитые чувства остаются в семейной системе, и если не прожить их сейчас, то они перейдут как наследство твоему ребенку, и уже ему или ей лет через 25 надо будет посмотреть на все это тяжелое, что есть в твоей семейной системе. Облегчи своему будущему ребенку жизненный путь, поработай сейчас с неоплаканными детьми твоей семейной системы.

И после проживания боли утраты ты сможешь перейти к следующей фазе принятия.

6 этап: Принятие

На этой фазе происходит принятие судьбы ушедшего ребенка, он становится поддерживающей фигурой, которая даже может помочь показать дорогу вашему будущему малышу, чтобы тот скорее появился на свет.

Принятие – это целое искусство. В целом вся наша Жизнь – это упражнение на принятие, и когда мы начинаем действительно учиться принимать то, что она нам дает в каждый момент времени, мы живем.

В этой фазе мы работаем с согласием с судьбой ушедших детей системы. Мы соглашаемся в нашем сердце, что все в их судьбе было правильно и что для тебя все дети семейной системы, сколько бы дней и месяцев они ни прожили, навсегда останутся в твоем сердце.

Упражнение или скорее ритуал на проживание горевания по ушедшим детям я привожу в конце этой главы.

Абортированные дети влияют больше всего, так как они не оплаканы. А влияют ли выкидыши, замершие и внематочные беременности?

Выкидыши, замершие беременности, внематочные беременности, то, что случилось само собой – беременность перестала развиваться, или ее надо было прерывать как внематочную: женщина не сама приняла решение сделать аборт, в данной ситуации есть какие-то серьезные медицинские показания к прерыванию беременности. Выкидыши влияют намного меньше, чем аборты, на то, что потом ребенок не торопится. Почему? Потому что по выкидышам обычно проводится траур. Женщина, у которой это случается, обычно сильно переживает, и у нее проходит траур автоматически. А если ребенок нежеланный, она обрадовалась этому выкидышу, то влиять этот выкидыш будет точно так же, как абортированный ребенок. Все влияет, что не повлекло за собой процесс траура. И если выкидыш желанных детей влечет за собой прохождение траура: женщина плачет, расстраивается, помнит о нем, то такой выкидыш не оказывает влияния в дальнейшем. А когда это нежеланный ребенок, то иногда родители даже радуются, что беременность завершилась сама собой, то такой выкидыш влияет точно так же, как факт аборта.

По моему опыту, часто эти виды неудачно закончившихся беременностей не влияют на то, что позже в паре возникает нереализованное желание иметь детей. Потому что часто, если беременность желанная, то каждый выкидыш, внематочная или замершая беременность оплакиваются. И когда такая ситуация наступает в жизни моих клиентов, в первую очередь я говорю: «Плачь, пожалуйста. Не делай вид, что ничего не произошло. Это больно, но эту боль важно прожить. Потому что не чувствует боли только мертвый человек. А тебе надо выжить и родить здорового ребенка, не забывая о ребенке, ушедшем».

Если по ребенку пережит ритуал траура, это значит, что ему дали место в сердце. Это значит, что его уход был ЗАМЕЧЕН и был обозначен как важное событие в жизни, заслуживающее горевания и памяти. Это дает ребенку место в семейной системе, тогда закон полноты семейной системы соблюдается. Поэтому часто выкидыши и замершие беременности не влияют на последующий процесс деторождения.

Бывает и такая ситуация, когда женщина радуется в душе тому, что произошел выкидыш или замершая беременность. Она словно издает вздох облегчения. И не оплакивает этого малыша. Такие выкидыши могут повлиять на будущую тему деторождения в этой семье, так как такой ребенок также остается неоплаканным, как и абортированный.

Есть еще одна важная категория неродившихся детей – это эмбрионы ЭКО. Эта тема настолько важна и пока мало исследована, что я выделила отдельную главу для рассказа о ней. Пока скажу, что эмбрионы ЭКО могут быть приравнены как к выкидышам, так и к абортированным детям. И куда они попадут и будут ли влиять на будущую ситуацию с рождением детей в семье зависит от факта того были ли это эмбрионы оплаканы, было ли их появление на этом свете замечено и отмечено как важное событие их родителями.

В ситуации экстракорпорального оплодотворения мы попадаем в очень сложные двойственные, а то и тройственные ситуации, когда часть эмбрионов имплантируется, а часть нет, и женщине, с одной стороны, надо радоваться новой беременности, а с другой стороны, – проживать траур по потерянным детям. И это двойственность не может не оставить последствий, с этим надо работать. И мы поговорим об этом отдельно в главе «Подводные камни ЭКО».

Дети семейной системы… Почему они влияют на процесс деторождения в твоей семье?

Между душами детей одной системы существует очень сильная связь. Все дети, приходящие в одну семью, пусть даже в разные поколения этой семьи, тесно связаны между собой и очень хорошо чувствуют друг друга. Они крайне лояльны друг к другу. Они очень любят друг друга и готовы оказывать взаимную поддержку.

Часто в процессе расстановки заместитель будущего ребенка говорит, что у него очень тесная связь с ушедшими детьми, что все их души крайне близки ему, и что именно поэтому будущему ребенку важно находиться в данный момент рядом с ними, так как «о них некому позаботиться». Об этой динамике мы поговорим в следующем разделе этой книги.

Есть еще один очень важный момент, почему нерожденные дети семейной системы влияют на процесс деторождения. Мы сами очень лояльны и преданны этим детям. Почему? Потому что если это абортированный ребенок нашей бабушки, который не был рожден до нашей мамы или папы, то благодаря и ему или ей в том числе наши родители увидели свет. Раньше ресурсов для выживания было недостаточно, поэтому выживали не все дети. И возможно то, что какой-то ребенок бабушки и дедушки не родился, привело к тому, что в итоге родились твоя мама и твой папа. Это означает, что своей жизнью ты обязана тому абортированному ребенку в том числе. Он для тебя все сделал правильно, и его так рано прервавшаяся судьба дала тебе шанс на жизнь.

Также можно сказать и о нерожденных детях наших родителей – они тоже уступили место, но уже нам, так как в Советском Союзе, и тем более в новой России, не было принято рожать много детей. Золотым стандартом являлось два ребенка: мальчик и девочка. Поэтому абортированные дети твоей мамы тоже уступили свое место в этой жизни, и уступили они его тебе. Есть за что поблагодарить и отдать дань памяти.

В итоге получается, что ваш с мужем будущий ребенок еще не родившись «задолжал» всем нарожденным детям: как твоим, так и детям твоих родителей, твоих бабушек и дедушек, твоих прабабушек и прадедушек. И ваш будущий ребенок очень лоялен к ним всем. Поэтому нам важно посмотреть на этих детей и провести необходимые ритуалы памяти и скорби в их отношении.

В этой связи я хочу рассказать об одном важном понятии. Это понятие «цена жизни».

Цена жизни – это совокупность моральных, материальных, эмоциональных, психологических издержек, которые заплатили родители и близкие ребенка для того, чтобы он появился на свет.

Да, у каждой жизни есть цена. И самая дорогая цена платится не в денежных единицах. Дороже всего цена наших эмоций, переживаний, психологическая стоимость того или иного события. И любой ребенок появляется на свет, когда его родители и близкие платят эту цену.

Как и чем можно заплатить за жизнь ребенка?

Например, женщина забеременела и решила оставить нервную работу, ее карьера после этого не состоялась. Или мужчина, наоборот, узнав о беременности жены, пошел работать на вторую или третью работу, чтобы денег в семье было достаточно. А бабушка, например, могла переехать жить в коммунальную квартиру, разменяв свою трехкомнатную, чтобы молодым родителям было где жить с новорожденным малышом. Еще чаще бабушки оставляли работу для того, чтобы посвятить все свое время внукам. А дедушка мог заплатить свою цену тем, что бабушка переезжала жить поближе к внукам, и он уже не так часто мог видеть свою жену, посвятившую всю себя воспитанию детей сына или дочери. Все это составляет цену жизни.

Действует общее правило:

Цена жизни тем выше, чем больше негативных эмоций, материальных и моральных затрат было во время ожидания ребенка, его рождения и воспитания.

И наоборот, цена жизни тем ниже, чем более радостным и менее затратным в материальном и моральном плане было ожидание ребенка, его рождение и воспитание.

Причем, я уверена, что моральные издержки имеют намного более важное значение, чем издержки материальные. Общий вывод: чем больше грусти и печали, тем цена жизни ребенка выше, чем больше радости и легкости, тем цена жизни ребенка ниже.

Зачем нам вся эта информация? Дело в том, что когда цена жизни будущего ребенка зашкаливает, то есть становится очень высокой, то ребенок может почувствовать себя банкротом. Ведь по закону баланса между «давать» и «брать» он будет чувствовать необходимость расплатиться за дар жизни. Да, мы уже говорили, что это иллюзия, расплатиться за Жизнь невозможно. Но наша душа неизменно в эту иллюзию попадает.

И ребенок может отказываться прийти, чтобы принять на себя этот груз завышенной цены жизни, груз всех переживаний своих родителей во время периода его ожидания, во время периода нереализованного желания иметь детей. Потому что будущий ребенок понимает, что ему будет очень сложно расплатиться за все те слезы, переживания, обиды, переживание каждого первого дня нового цикла как персональной трагедии, за все те сложности в отношениях с любимым, с подругами, с родителями, которые возникали во время этого периода. И будущий ребенок принимает решение не приходить, пока цена его жизни не уменьшится.

Похожая динамика часто видна в системных расстановках, когда человек после тяжелой аварии или после выздоровления после смертельного, как казалось ранее, диагноза не может начать жить полной жизнью, он словно не может взять эту Жизнь снова по той цене, которую ему самому пришлось заплатить за выживание. Об этом феномене говорят психологи, которые много работали в хосписах с умиравшими людьми и их родственниками [13].

Да, это возможно. Цену жизни будущего ребенка возможно уменьшить, если найти в себе силы радоваться каждому дню, жить здесь и сейчас, любить себя и мужа такими, какие вы есть, не обвинять свою судьбу в сложившейся ситуации и благодарить мир за каждый новый день. Все написанное может восприниматься как старые банальные истины, но только через ощущение радости и легкости мы можем снизить цену жизни будущего малыша.

Приведу пример из практики:

Ко мне приходит пара на индивидуальную консультацию: Николай и Екатерина. Пять лет не получается забеременеть, сделали две процедуры ЭКО, беременность так и не наступила. Начались проблемы в отношениях. Николай начал обвинять жену в том, что у них до сих пор нет ребенка. По медицинским анализам у Кати все хорошо, так же, как и у Николая. Пока кроме диагноза «бесплодие неясного генеза» врачи ничего поставить не могут. Но Николай уверен, что если бы Катя захотела по-настоящему, ребенок бы уже родился. Катя в ответ на нападки Николая только плачет и не видит выхода из сложившейся ситуации. Недавно муж сказал ей, что если за следующие полгода беременность так и не наступит, то он разведется с ней, так как для него важны дети.

Когда желание стать родителями начинает влиять на отношения, то цена жизни будущего ребенка становится уже очень высокой. В случае с Катей и Николаем мы стали совместно двигаться к поиску других целей и ресурсов для их отношений. Я дала очень простое задание – каждый день писать по пять пунктов, чем они сегодня порадовали друг друга. Пропускать нельзя ни дня.

Упражнение продолжалось три недели. Пару было не узнать: у них появились новые совместные планы на путешествия, посещение семинаров и даже мысли о покупке нового дома. Катя стала больше улыбаться. Николай предложил ей поехать в то же место, где они когда-то провели свадебное путешествие.

Снизилась ли цена жизни будущего ребенка? Да, конечно, если судить по тому, что через полтора года Николай и Екатерина стали счастливыми родителями маленькой девочки.

Для точности описания ситуации важно добавить, что работа со снижением цены жизни будущего ребенка была не единственным нашим шагом. Мы также работали над отношениями в паре, над самореализацией и над темой любви к себе и партнеру. Но в итоге комплекса индивидуальной работы появилась новая жизнь, которую назвали Елизаветой.

Итак, важно снизить цену жизни будущего малыша, чтобы он смог с легкостью прийти в твою жизнь.

Какая же связь с другими детьми семейной системы, особенно в теми детьми, которых необходимо оплакать, отгоревать?

Эти дети заплатили за твою жизнь очень высокую цену – они уступили место твоей бабушке или твоему дедушке, твоей маме или твоему отцу, или тебе. И в совокупности такого развития судеб системы ты появилась на свет. И на свет появится ваш с мужем будущий ребенок. Но цена, заплаченная ушедшими рано детьми, была максимальна – право на жизнь. И чтобы хоть как-то восстановить баланс в твоей семейной системе, важно в душе отблагодарить этих детей, вспомнить о них, дать им место в своем сердце.

Высокую цену после смерти ребенка платит не только сам ушедший малыш. Цену продолжают платить его родители и близкие. Родители платят высокую цену, оплакивая ушедшего малыша. Но самую высокую цену они начинают платить умиранием части своей души, когда отказываются проводить траур по ушедшему ребенку. Душа, как и наша Жизнь, бесценна, и когда умирает даже самый маленький кусочек нашей души, восполнить эту потерю очень сложно. Сложно, потому что для того, чтобы эта часть души снова ожила, необходимо пройти через все те чувства, которые мы отказались переживать. Это боль может быть непереносима, но если пережить ее по частям, возможно, с помощью специалиста, то к человеку возвращается способность чувствовать, часть души вновь оживает, а душевная анестезия проходит.

Иногда человек отказывается проходить вновь через боль и возвращать часть души себе. Человек соглашается пожить «мертвее», потому что «живее» ему или ей жить слишком больно. Это механизм нашей психологической защиты: при шоковой травме часть нашей психики отделяется и капсулируется, но если эту часть снова прожить, то мы становимся вновь целостными. И если дети погибали в раннем возрасте у твоих бабушек и мам и не были оплаканы, то это часто приводит к тому, что часть души у твоих бабушек или у мамы находится под наркозом, она не совсем живая, словно спящая. Спящая красавица. И именно через такие «заснувшие» под наркозом места не проходит энергия Жизни, не проходит поток любви. В результате в семейной системе обнаруживается недостаток ресурса для продолжения рода, и ваш малыш пока не торопится на встречу с вами.

Что делать? Проживать эту боль за маму, папу, бабушек и дедушек.

И «оживлять» свою семейную систему. И одновременно оживать самой. Ведь чтобы привести в этот мир новую жизнь, необходимо тебе самой быть живой.

Предлагаю для этого перейти к упражнениям для самостоятельной работы.

Упражнения для самостоятельной работы:

1. Расстановка в воображении «Я тебя вижу».

Устройся поудобнее. Упражнение займет несколько минут, но тем не менее будет лучше, если ты удобно расположишься.

Закрой глаза и представь себя посередине большого белого пространства. И вновь за твоей спиной возникает твой род – мама, папа, бабушки, дедушки, за ними – прабабушки и прадедушки, а далее возникает вся твоя семейная система, включая предыдущих партнеров семейной системы, и все жертвы и агрессоры тоже здесь.

И ты снова делаешь шаг вперед в твоем воображении и оборачиваешься, чтобы посмотреть на свою семейную систему. И когда ты смотришь на нее, ты просишь выйти из вашей семейной системы всех тех детей, о которых было забыто, или было не принято говорить. Попроси выйти из семейной системы всех тех детей, о которых ты не знаешь, о которых, возможно, тебе не рассказывали, о которых забыли. И посмотри, кто выйдет – с маминой стороны, с папиной; посчитай, в каком поколении были эти дети.

Подойди к каждому из них и скажи простую фразу: «Я тебя вижу. Ты тоже принадлежишь к нашей семейной системе».

Постарайся отследить свое чувство по этому поводу, когда ты будешь смотреть на того или иного ребенка.

И когда ты закончишь общаться с каждым из вышедших детей, ты вернешься на свое место в семейной системе, перед твоими родителями. И сможешь открыть глаза.

Если в этом упражнении вышло много детей, то можно в будущем к ним вернуться и поговорить с ними. Это достаточно большая внутренняя работа.

Очень важно дать место каждому ребенку в семейной системе. И когда мы говорим «Я тебя вижу!», то я признаю право на место в семейной системе и на принадлежность этого ребенка к ней. Если я вижу этого ребенка, то я ему даю место в своем сердце и в своей семейной системе.

Постарайся посмотреть в этом упражнении на всех детей, не убегая от тех эмоций, которые могут прийти одновременно с этим процессом. Постарайся прожить это и принять.

2. Упражнение «Цена моей жизни».

А теперь я предлагаю тебе сделать упражнение для осознания цены твоей жизни.

Это упражнение обычно погружает человека в очень необычные размышления, помогает посмотреть на свою жизнь с необычной стороны. И кроме этого готовит к следующему упражнению, которое важно сделать со всей откровенностью – упражнение о цене жизни будущего ребенка.

Продолжи следующие предложения:

Когда я родилась, жизнь моей мамы изменилась таким образом…

Она отказалась от…

Ей пришлось…

Когда я родилась, жизнь моего папы изменилась таким образом…

Он отказался от…

Ему пришлось…

Я была (отметить галочкой):

 Желанным ребенком

Нежеланным ребенком

Долгожданным ребенком

Выстраданным ребенком

Родственники говорили о моем рождении следующее…

О родах моя мама рассказывала…

Были ли люди, которые были не очень рады моему появлению на свет?

Особые обстоятельства моего рождения были такими…

3. Упражнение «Цена жизни моего ребенка».

Это упражнение поможет тебе посмотреть насколько велика цена жизни вашего будущего малыша. И я надеюсь, что также оно поможет тебе начать день ото дня снижать эту цену, радуясь каждому прожитому дню и принимая свою судьбу такой, какая она есть.

Продолжи следующие предложения:

Как желание рождения ребенка отражается на моих отношениях с мужем?

Как желание рождения ребенка отражается на моих отношениях с родителями?

Как мое желание рождения ребенка отражается на моих отношениях с подругами?

Как желание рождения ребенка отразилось на моей работе (карьере, самореализации)?

Чем бы отличалась моя жизнь без желания рождения ребенка от моей сегодняшней жизни?

Какие негативные переживания я испытывала по поводу цели родить ребенка? В течение какого времени?

Какие неприятные медицинские процедуры я проходила ради цели рождения ребенка?

Сколько финансовых средств вложено в осуществление этой мечты?

Если бы цену жизни можно было бы выразить в любой единице измерения, то цена жизни моего будущего ребенка получилась в размере…

После написания дай себе перерыв. Выпей чаю или сходи на прогулку.

После перерыва перечитай еще раз все написанное в этом упражнении, а затем закрой глаза и представь образ цены жизни вашего будущего ребенка.

Как выглядит этот образ? Он большой или маленький? Возможно, он похож на какой-то предмет, человека или животное?

Что ты можешь сделать уже сегодня, чтобы уменьшить его?

Сделай это в воображении.

Следующим шагом представь вашего будущего ребенка и образ цены его жизни.

Посмотри, как ребенок реагирует на образ цены жизни: улыбается, интересуется, хочет подойти ближе или отворачивается, плачет, не хочет смотреть?

Мысленно пообещай ребенку каждый день уменьшать цену его жизни, чтобы его приход был наполнен легкостью и радостью.

После этого выходи из упражнения, чтобы прочитать самые основные моменты этой главы.

А теперь подведем итоги этой главы:

Все души, пришедшие в одну семейную систему, тесно связаны между собой.

Ныне живущие дети не оказывают значимого системного влияния на рождение своих братьев и сестер, но ты можешь проецировать на них какие-то системные динамики.

Нерожденные дети, по которым не был проведен траур, часто влияют на процесс деторождения у следующих поколений данной семьи.

Самое большое влияние часто оказывают абортированные дети.

Выкидыши, неразвивающиеся и внематочные беременности обычно не влияют на рождение следующих детей.

Эмбрионы ЭКО оказывают неоднозначное влияние на тему дальнейшего деторождения.

Влияние оказывают как твои нерожденные дети, так и дети твоих родителей, и предыдущих поколений бабушек и дедушек.

Ты можешь проработать это влияние, дав место каждому ребенку в семейной системе и проведя по нему ритуал горевания.

Цена жизни – это совокупность моральных, материальных, эмоциональных, психологических издержек, которые заплатили родители и близкие ребенка для того, чтобы он появился на свет.

Цена жизни тем выше, чем больше негативных эмоций, материальных и моральных затрат было во время ожидания ребенка, его рождения и воспитания.

И наоборот, цена жизни тем ниже, чем более радостным и менее затратным в материальном и моральном плане было ожидание ребенка, его рождение и воспитание.

Часто будущий ребенок может почувствовать себя банкротом еще до зачатия, если цена его жизни очень высока.

Радуясь каждому моменту жизни и принимая свою судьбу такой, какая она есть, мы снижаем цену жизни будущего ребенка, что делает его приход более легким и радостным.

Мы немного разобрались с закономерностями влияния нашей семейной системы на процесс деторождения в твоей семье. Предлагаю перейти во второй раздел, где мы рассмотрим главную системную причину возникновения нереализованного желания иметь детей и пути выхода из сложившейся ситуации.

А пока сделай себе чашку вкусного горячего чаю и… что-нбудь приятное для себя, любимой. Нам необходимо запастись внутренними ресурсами для работы над следующей темой.

Раздел 2

Причины и закономерности возникновения нереализованного желания иметь детей

Глава 1

Главная системная причина нереализованного желания иметь детей

Понятие «динамика клина»

Что является главной причиной возникновения нереализованного желания иметь детей?

Главной причиной нереализованного желания иметь детей является истощение ресурсов семейной системы.

Давайте подробно разберемся вместе, что является ресурсами семейной системы и почему они истощаются. Что может быть для вас ресурсами? Какие бывают ресурсы?

Для всех нас является ресурсом солнце. Каждый день оно освещает землю, согревает нас. Вода, воздух тоже являются ресурсами всего человечества. Что еще для нашей жизни является ресурсом? Природа и любовь являются огромными ресурсами, а также еда, положительные эмоции, путешествия, танцы, вкусный кофе по утрам… Ресурсы бывают материальными, творческими, родовыми, личностными. В нашей жизни очень много ресурсов. Ресурсы можно взять отовсюду. Это и творчество, и образование, и книги, да и вся наша Вселенная – огромный ресурс. Сами мы можем быть ресурсом как для других, так и для себя, и счастлив тот человек, который научился этому.

Моя задача при написании этой книги – научить тебя, как взять дополнительные ресурсы из твоей семейной системы, из твоего семейного рода. Ресурсов огромное количество. Но много ресурсов не распаковано, они есть у нас в роду, в нашей семейной системе. Почему? Потому что есть внутренний отказ по каким-то причинам взять этот ресурс, и источник этого отказа – несогласие с судьбой или с какими-то качествами, поступками человека, который источником этого ресурса является.

Ресурс приходит через принятие.

Если ваш с мужем малыш пока не торопится, то в семейной системе часто не хватает ресурса. Что это за ресурс? Мы сейчас говорим не о твоем личностном ресурсе, хотя личностный ресурс тоже важен: распаковкой личностного ресурса мы занимаемся на вебинаре и тренинге «Хочу ребенка». Мы распаковываем какие-то личностные ресурсы и меняемся, и тогда к нам может прийти ребенок. Но есть и другие ресурсы – системные. И иногда раскрытия личностных потенциалов для рождения ребенка недостаточно. И тогда мы обращаемся к нашей семейной системе за помощью и поддержкой.

Какой ресурс есть в каждой семейной системе, и он необходим для прихода ребенка? Это очень важный ресурс с красивым названием – поток любви. Это название дал этому ресурсу Берт Хеллингер – один из основоположников расстановок, системной терапии [2]. Мне очень нравится это понятие. У меня есть тренинг с таким названием, который целиком посвящен распаковке наших семейных ресурсов. Традиционно этот тренинг проходит в марте на горе Монтсеррат в Испании. И традиционно приносит самые яркие и неожиданные результаты его участникам.

Что это такое «поток любви»? Это ресурс жизни, «жидкая» любовь, если это можно так метафорически его представить. Это энергия жизни, которая перетекает от поколения к поколению. И часто этот источник любви по тем или иным причинам истощается. Представь, сначала была полноводная река, море, и это обязательно было в каждой семейной системе, в каждому роду, так как рождались новые дети и жизнь продолжалась.

И когда-то, если ты родилась, то несомненно в семейной системе было достаточно этого ресурса: был целый океан любви, поток любви, рождались новые дети, жизнь продолжалась дальше и дальше. Но по каким-то причинам этот поток истощился. И дальше мы поговорим, по каким причинам это происходит. И будем с этим работать.

Мы подошли к следующему понятию. Это мое понятие, я ввела его во время работы с темой нереализованного желания иметь детей. Это понятие «динамики клина».

Динамика клина – это уменьшение среднего количества детей на одну пару из поколения в поколение.

Динамика клина указывает на истощение ресурса потока любви в семейной системе.

Как можно обнаружить динамику клина?

Обычно, когда мы представляем свой род, то он выстраивается как клин: в наших расстановках в воображении ты находишься словно в острие этого клина, а за тобой разрастается твоя семейная система. Но в случае с понятием «динамики клина» мы говорим немного про другое. Если мы посчитаем, сколько было детей в каждом поколении нашей семейной системы, то сможем посмотреть, есть ли динамика клина в твоей семейной системе или нет.

Сколько детей у твоих родителей? А у каждой пары бабушек и дедушек? У прабабушек и прадедушек?

Я рекомендую по поколениям записать в табличку сколько детей было у каждой пары по поколениям. Если хотя бы четыре поколения ты знаешь, то это очень хорошо. Если тебе известно количество детей дальше по поколениям, это прекрасно.

Нам надо посчитать среднее арифметическое количество детей в расчете на одну пару в данном поколении. Например, ты знаешь, что у одной пары прабабушек и прадедушек было пятеро детей, у другой пары было трое, у третьей пары в этом же поколении было восемь детей, у четвертой пары прабабушек и прадедушек было четверо. Мы суммируем общее количество детей в этом поколении, получается, что у твоих прабабушек и прадедушек было двадцать детей. Чтобы получить среднее арифметическое количество детей на одну пару, мы делим это число на четыре. Получается, что в нашем примере в поколении прабабушек и прадедушек было в среднем по пять детей на одну пару. Подобным образом нам надо посчитать количество детей в других поколениях.

Всего у нас получается одна пара наших родителей, две пары бабушек и дедушек, четыре пары прабабушек и прадедушек, восемь пар наших прапрабабушек и прапрадедушек и так далее.

И если мы посмотрим на получившиеся в итоге данные количества детей по поколениям, то в ситуации, когда системные причины оказывают сильное влияние, мы увидим динамику клина. Как мы можем это обнаружить? Мы увидим это по уменьшению количества детей из поколения в поколение. Например, если у прапрадедушек и прапрабабушек в среднем было по пятеро детей, у следующего поколения уже по четыре ребенка, у поколения бабушек и дедушек уже по трое детей, у поколения твоих родителей, например, двое, твое поколение пока находится в ожидании прихода ребенка, то есть количество детей в семье уменьшается из поколения в поколение. Идет постоянное уменьшение семейной системы. Мне многие говорят, что раньше было другое время, большая детская смертность, поэтому столько рожали. Все это, конечно, было, но тем не менее динамика клина говорит о многом. На нас влияют традиции и общепринятые стереотипы, касающиеся количества детей в семье: сто лет назад они были другие, сейчас взгляды на деторождение сильно изменились. Но факт остается фактом. Динамика такова, что часто количество детей из поколения в поколение снижается. Это и есть динамика клина. Количество детей сходится в нуле в настоящий момент, и часто это происходит с теми, кто ко мне приходит. Динамика клина говорит о том, что в данном случае есть системные причины. Если эта динамика не прослеживается, то мне это говорит о том, что надо работать с личностными причинами. Это такой маркер для того, чтобы мы могли определить, в какую сторону нам дальше двигаться. В большинстве случаев мы обнаруживаем динамику клина. И даже в моей семейной системе была такая динамика, и во многих семьях эта динамика присутствует.

Приведу еще один вариант развития событий, на который я сразу обращаю внимание: из поколения в поколение было много-много детей, у прабабушек и прадедушек по шесть – восемь детей, а в следующем поколении всего один ребенок. Было много, а в следующем поколении количество детей намного уменьшается. Сразу становится очевидным, что тут что-то тяжелое произошло между поколениями. Тогда у меня появляется гипотеза, что надо посмотреть, что там происходило в жизни прабабушек и прадедушек или у прабабушек и прадедушек в отношениях с их детьми.

Если было стабильное количество детей из поколения в поколение, например, у прабабушки было два ребенка в семье, у бабушки было два ребенка в семье и у мамы тоже два ребенка в семье, а в твоем поколении пока детей нет, то в этом случае причина нереализованного желания иметь детей будет лежать в личностной сфере. Скорее всего в основе лежит какая-то личностная причина: отношения с мамой, папой или что-то произошло в личной истории. А если количество детей уменьшалось из поколения в поколение, то в этом случае есть динамика клина, будем смотреть системные причины.

К вопросу о том, как соотносится моя семейная система и семейная система партнера. Мы в этой главе начали с того, что за ресурс у нас истощается, и что этот ресурс называется поток любви. Это ресурс жизни, жизненной энергии, который течет из поколения в поколение. И часто, когда не получается стать родителями, то это говорит о том, что этого ресурса недостаточно. Был сначала океан, потом что-то происходило, и постепенно этот ресурс истощался, уменьшался.

Что же такое могло произойти, что истощило поток любви в семейной системе? Произошли какие-то трагические события. Это всегда какие-то несправедливости, события, с которыми мы не можем согласиться. И так как эти несправедливости требуют на переживание себя очень большого внутреннего ресурса, то они истощают семью, они истощают семейную систему. Ресурсы семейной системы стягиваются отовсюду, для того чтобы пережить семейную трагедию. И если таких трагедий было много, то ресурсы семейной системы истощены. И тогда поток любви из полноводной реки превращается в ручеек, а еще через поколение поток жизни начинает капать небольшими каплями.

И если мы вспомним 20 век, время, когда жили наши предыдущие четыре поколения, то увидим, что он был наполнен трагическими событиями, которые не обошли стороной ни одну из российских семей. Если мы возьмем Швейцарию, наиболее благополучную европейскую страну, в плане того, что даже Великая Отечественная война ее не сильно задела, то мы увидим совершенно другую картину. Там совсем другие системные вопросы и другие системные проблемы у людей. И там совсем другая ситуация с этим потоком любви, чем в нашей стране. В России совсем иная ситуация, совершенно особая. И не только в России. Возьмите Германию, Израиль, те страны, в которых много трагедий происходило за последние десятилетия. Вы увидите, что там это тоже часто проявляется. Везде свои системные причины, по своей природе эти причины уникальны, но по своим последствиям для деторождения они одинаковы. Любая история, наполненная трагедиями, любая ситуация в судьбе предков, которую крайне сложно принять, отражается на истощении потока любви.

Что происходит, когда человек влюбляется? Как получаются пары? Часто пары встречаются по подобию семейных систем, не знаю, к счастью или несчастью. Сколько тысячелетий люди задумываются о том, как происходит любовь. Сколько раз в расстановках, когда я делаю работы парам, это настолько очевидно, что мы встречаемся, влюбляемся и друг за друга «цепляемся» похожими семейными динамиками.

Что такое динамика? Это какая-то семейная история. Если в нашей семье был репрессирован прадедушка или кто-то погиб на войне, то часто, когда мы влюбляемся в мужчину, позже мы узнаем, что в семье будущего супруга тоже была похожая история. Только репрессирован был не прадедушка, а прапрабабушка. Или любой другой вариант, но канва истории и ее суть остаются очень похожими. Всегда у нас есть какие-то очень похожие истории с мужчинами, которых мы выбираем. Казалось бы, что все эти истории просто являются общечеловеческими, но мой опыт показывает, что повторяются крайне редко встречающиеся динамики в семейных системах мужа и жены. Иногда во время расстановки для пары получается, что причиной нереализованного желания иметь детей является, что в семейной системе жены прапрабабушка сошла с ума, потому что дети погибли, и тут же выясняется, что и у мужа была такая же точно ситуация три поколения назад. Настолько все это похоже.

И как мы влюбляемся друг в друга? По подобию системных динамик. Потому что наша душа хочет разрешения всех трагических историй, исцеления их. А травма исцеляется травмой, поэтому нам необходимо на эти трагические истории смотреть. На трагедии своей семейной системы смотреть очень больно, поэтому мы находим себе партнера с аналогичными трагическими историями в семье, чтобы смотреть на произошедшее через призму его семейной системы. Это больно, но вполне терпимо, мы это выдерживаем. Поэтому часто один участник пары так хочет переделать другого участника, ведь у нас есть иллюзия, что тогда будет переделана и наша семейная история.

Вот и получается, что уровень потока любви, этого ресурса жизни, у нас примерно с нашими мужчинами одинаков. Часто женщина, у которой много этого ресурса, встречает такого же мужчину. Они просто видят друг друга, словно маяками друг другу сигналят – я такой же, как ты, у меня много, и у тебя много, давай вместе сделаем еще больше. И соответственно, когда встречается пара, где и у него много, и у нее много, они ко мне не приходят, потому что у них и так все хорошо, они рожают ребенка, и часто не одного, а десять детей, и живут счастливо.

Но часто получается так, что и у него, и у нее мало, они тоже влюбляются друг в друга. И это не значит, что в паре мало любви. Нет, в такой паре бывает очень много любви, близости и понимания. А вот ресурса для продолжения рода не хватает, что является следствием совокупности событий предыдущих поколений. Это ни в коем случае не плохо, что этого ресурса мало. Свою семейную историю надо уважать и относиться к ней с почтением, ведь ты появилась на свет в результате именно этой семейной истории и совокупности именно этих трагических событий.

И что получается, когда ресурса мало и у него, и у нее? Получается, что когда мужчина и женщина вместе соединяют этот ресурс для продолжения рода, его все равно не хватает, чтобы ребенок пришел в этот мир. Не хватает каких-то капелек, совсем чуть-чуть. И тогда нам надо этого ресурса поднабрать, поднакопить, и все – беременность случается. Было бы прекрасно, если женщина, у которой мало системного ресурса, встретила и влюбилась в мужчину, у которого этого ресурса много. Естественно, эта пара не пришла бы ко мне, потому что они легко родили бы здорового ребенка. Или наоборот, женщина, у которой очень много системного ресурса, встретила бы мужчину, у которого системного ресурса мало, но они бы соединили свои ресурсы и родили бы здорового ребенка. К сожалению, такие случаи являются скорее исключением, чем правилом.

Скорее всего, если пока малыш не торопится, то в твоей семье присутствует ситуация, когда ресурса мало и у тебя, и у супруга. И здесь некорректно ставить вопрос – кто тут виноват? Скорее уместен вопрос, что с этим теперь дальше делать. И дальше мы и будем ответом на этот вопрос заниматься. Мы будем говорить о том, как этот ресурс вернуть, как распаковать для себя и родить после этого здорового ребенка.

Так соотносятся семейные системы мужа и жены. Очень часто это похожие семейные системы. И если стоит этот вопрос ребенка, то при наличии системных причин нереализованного желания иметь детей и в системе мужа, и в системе жены ресурса потока любви, к сожалению, не хватает.

Вернемся к твоей причине истощения ресурсов семейной системы. Мы уже говорили о том, что является причинами уменьшения ресурса семейной системы. Это разнообразные несправедливости в судьбе того или иного участника семейной системы, которые имели место в прошлом и которые участникам семейной системы было очень тяжело пережить и принять. Если это уже состоявшийся факт в судьбе того или иного родственника, то мы ничего не можем изменить. Если погиб прадедушка на войне, то он уже погиб на этой войне, и мы ничего не можем сделать. Но тем не менее наша душа попадает в иллюзию, что мы сейчас, из 2013 года, можем что-то изменить в судьбе прадедушки. Мы делаем это неосознанно. Почему мы попадаем в эту иллюзию снова и снова?

Это происходит, потому что ребенок, когда рождается, попадает в иллюзию, что за ту жизнь, которую он получил, надо и можно рассчитаться со своими предками. И мы начинаем рассчитываться с нашего рождения, буквально с первой улыбки нашим родителям. Мы их начинаем отчаянно любить. Грудной ребенок не может не любить родителей, потому что он без них погибает. Если он не будет улыбаться, то ему кажется, что его вот-вот бросят на произвол судьбы. У маленьких детей такое восприятие, что если мама не приходит дольше какого-то времени, а ребенок плачет, то он может воспринимать неприход мамы как трагедию, как ее смерть, в которой сам ребенок и виноват. Очень интересное и необычно младенческое восприятие окружающего мира. И даже вырастая, мы неосознанно продолжаем это делать – рассчитываться за свою жизнь. Мы все попадаем в такую иллюзию. Это общечеловеческое свойство. Неосознанно мы хотим с нашими предками рассчитываться за тот дар жизни, который они нам передали. И таким образом мы пытаемся все эти трагедии разрешить, все судьбы наших предков изменить, облегчить хоть как-то их тяжелую ношу из нашего 21 века. Мы, живя в 2013 году, стремимся неосознанно разрешить трагедии Великой Отечественной войны, порешать что-то за бабушку, которая воспитывала одна детей после гибели мужа на войне, воскресить расстрелянного дядю и вернуть родовое поместье раскулаченному прапрадедушке. Все это очень часто встречается в расстановках. Мы очень часто совершаем поступки, истоки которых мы не понимаем, потому что корни этих поступков лежат в нашей семейной системе.

Каким образом мы это делаем? Часто мы начинаем неосознанно переживать аналогичные события, попадать в аналогичные ситуации. Зачем? Для того чтобы выйти из этих событий с другим результатом, более успешным, получить позитивный результат, чтобы спасти бабушку или дедушку, как будто он тогда выживет или бабушка не останется одна. И мы в эту иллюзию попадаем снова и снова, сколько бы расстановок я ни делала, эта иллюзия разоблачается в каждой из расстановок. И пока мы не признаем, что мы ничего не можем изменить, что мы всего лишь дети, но мы можем дать свое уважение и память этим людям, у нас ничего не сдвигается. Мы можем пройти на следующий уровень только через принятие. Раз за разом наша жизнь дает нам упражнения на принятие.

Итак, подведем итоги, что же является причиной истощения ресурсов системы: это несправедливость, или то, что мы воспринимаем как несправедливость, то, с чем членам системы сложно согласиться, то, что сложно принять. Например, смерть ребенка или смерть мужа, или когда в один момент отбирают все – коллективизация, раскулачивание. Это все те тяжелые события, с которыми сложно согласиться как участникам этих событий, так и их потомкам. Из-за этого несогласия или непринятия истощается как сама семейная система, так и ее системный ресурс.

Все несправедливости, которые истощают семейную систему и влияют на возникновение ситуации нереализованного желания иметь детей, я разделила на две группы. Мы уже говорили о том, что часто ресурсы истощаются из-за того, что у нас возникают какие-то несправедливости в семейной системе. Мы говорили о том, что ресурсы истощаются, когда в семейной системе есть события, которые воспринимаются как несправедливые. Главная причина истощения семейной системы – это несправедливости, то, с чем членам семейной системы сложно согласиться, произошедшее в тех или иных судьбах. Главная причина того, что ресурсы семейной системы истощаются – то, что в судьбах членов семейной системы были какие-то события, которые крайне сложно было принять как их непосредственным участникам, так и их потомкам.

Мы сейчас перейдем к более подробной расшифровке этих понятий и взаимосвязей.

Итак, я разделила все несправедливости, которые истощают ресурс семейной системы на две группы. Это моя классификация, и, возможно, кто-то с ней будет не согласен. Я разделила все виды несправедливостей в теме «Хочу ребенка», влияющие на то, что ребенок пока не торопится, на два класса, вида или группы. Первая группа называется: «ранние или неожиданные смерти». Вторая группа – «тяжелые судьбы».

Два вида несправедливостей, влияющих на возникновение нереализованного желания иметь детей:

1. Ранние смерти.

2. Тяжелые судьбы.

Каждую их этих групп также можно расшифровать и разделить на подгруппы, для того чтобы понять, как проработать каждую из этих причин и исцелить свою семейную систему. Вот этой расшифровкой мы и займемся в следующих главах.

А пока я предлагаю перейти к упражнениям для самостоятельной работы.

Упражнения для самостоятельной работы:

1. Визуализация «Мой поток любви».

Закрой глаза и представь себя на природе, в каком-то очень красивом месте, где тебе очень нравится. Ты идешь и рассматриваешь все вокруг. Вдруг ты слышишь шум воды где-то невдалеке. И ты направляешься к источнику этого шума.

Ты выходишь к водоему.

Какой это водоем? Это ручеек, река, озеро или море? А возможно, это водопад?

Какого он размера? Есть ли в нем течение? Быстрое оно или спокойное? Какого цвета вода в этом водоеме? Комфортна ли температура воды для тебя?

Ты начинаешь свой путь вдоль водоема, пока не захочешь остановиться и не найдешь свое место. Какое это место?

Ты начинаешь заходить в водоем. Какая в нем вода? Она теплая или холодная?

Насколько далеко тебе хочется зайти? Комфортно ли тебе в воде?

Попробуй оттолкнуться ото дна и отдаться течению. Куда тебя приведет течение водоема?

Доверься воде и посмотри, куда она тебя приведет. Снова выйди на берег.

Посмотри, в каком месте ты вышла. Быстрее ли здесь течение? Шире или уже берега водоема в этом месте по сравнению с тем местом, где ты вошла в воду? Изменился ли цвет воды? Ты чувствуешь себя отдохнувшей или уставшей после путешествия по водоему?

Поблагодари водоем и, запомнив все детали, выходи из этой визуализации.

Давай посмотрим на расшифровку того, что ты видела в этой визуализации.

Страницы: «« « 345678910 » »»