Роман с самим собой. Как уравновесить внутренние ян и инь и не отвлекаться на всякую хрень Мужицкая Татьяна
– Почему? Я же ему помогаю.
– Нет, ты ему не помогаешь, ты его обманываешь. Ты в его картину мира вкладываешь элемент, которого нет. Он учится преодолевать вершины дивана и считает, что тут, где ты ставишь руку, есть мост. Но ты сейчас этой рукой начнешь есть или возьмешь бокал, и мост исчезнет.
– Я просто хочу, чтобы он не упал.
– Наоборот, ты делаешь все, чтобы он упал.
– Почему?
– Сейчас увидишь. Я тебе просто объясняю, что не надо так делать.
Но Сергей все равно продолжал. И вот он тянется за бокалом, Вовка идет к «мосту», наступает ногой на воздух и падает, потому что Сережиной руки там не оказалось. Я позволяю сыну упасть, но ловлю, чтобы он лбом не треснулся об стол. Но даю ему прочувствовать падение. Вова начинает орать и злиться на Сережу, мол, как ты мог, обещал меня страховать, а сам!..
– Вот я примерно это и имела ввиду. Потому что в его картине мира здесь уже возникла опора, и ты обещал ее держать.
Поэтому не волнуйся, просто убери руку, и он сам найдет способ преодолеть этот участок пути.
И Вова придумал. Притом, очень быстро. Вся эта история о любви, о том, насколько мы можем дать другим людям свободу проявлять себя. И насколько они способны делать это, когда нас нет рядом. И как может обернуться жизнь, когда человек эту способность внезапно обретает.
Вы наверняка знаете эту старую историю. В моем вольном пересказе она звучит так:
В далекие времена в одной царской семье родился долгожданный принц. Родители очень хотели этого ребенка и решили, что его будет окружать только все самое прекрасное. Красивые и молодые слуги, золотая посуда, ни одного увядшего листочка в саду. Когда мальчик выезжал в город, его путь осыпали лепестками роз. Самые красивые юноши и девушки с цветами стояли по обочинам, воздух был окутан чудесными ароматами, и всюду звучала волшебная музыка. Сами родители, поняв, что стареют, удалились в дальнюю часть дворца, чтобы сын не видел их болезней. К двадцати шести годам у него было абсолютно все, и он думал, что мир идеален.
Однажды молодой принц играл в бадминтон, и воланчик улетел за забор. Принц перепрыгнул следом через ограду. Вдруг куча мусора рядом зашевелилась и сказала человеческим голосом:
– Принц, вот ваш воланчик.
– А ты, вообще, что такое?
– Я не «что», я – «кто».
– В смысле, «кто»? Я знаю, как выглядят люди.
– Я очень старый, больной и нищий.
– Что это значит? Я не понимаю, о чем ты говоришь.
– Ну, просто я такой вот человек.
– А существуют другие люди, как ты?
– Да, полно! Их большинство.
– Где?
– Ну, пойдем, я тебе покажу.
И он отвел принца на базар, где тот увидел настоящую картину мира, после чего больше домой не вернулся.
Он стал Буддой и посвятил жизнь борьбе с несправедливостью.
Представляете, какой удар для родителей? И страна осталась без молодого правителя. Но этот бунт неизбежен, после такого предательства, когда мир оказывается не таким, каким ты его видишь. Иначе человек не взрослеет.
Любовь к себе в том числе заключена и во взрослости. Это умение взаимодействовать с неопределенностью и выдерживать ее.
Нужно понимать, что кроме уже полученных знаний, есть и то, чего мы не знаем. И наша задача – отличать одно от другого и уметь познавать мир самостоятельно. Научиться самим отвечать за свою безопасность.
- Живу я, свободы ревнитель,
- Весь век искушая свой фарт;
- Боюсь я, мой ангел-хранитель
- Однажды получит инфаркт.
Дико носиться с завязанными глазами – не самый разумный подход. Видимо, такие люди считают себя бессмертными. Но вот где засада: встает вопрос между свободой и контролем. Где баланс?
Любовь к себе – это когда я понимаю, что могу спокойно обойтись без костылей и проводника, умею получать удовольствие, но понимаю, где опасность. Для этого нужно опять же находиться в центре управления, внутри, буквально в себе.
Этот баланс между опекой и свободой – вообще культурный фон нашей страны, из-за которого про любовь к себе у нас не то, что говорить – думать запрещено. Вот мы и не понимаем, что это такое. То ли нас любят за нас, то ли как в анекдоте:
– Йося, пора домой!
– Мама, я что, замерз?
– Нет, ты хочешь кушать.
Это одна крайность. А вторая – «я все сам, никто мне не нужен, и вообще уйдите все».
В такой позиции любви к себе тоже нет.
Утверждая, что нам никто не нужен, мы отрицаем, соответственно, тех, кто вечно командует и говорит, что нам надо делать. А значит, они все равно влияют на наши решения и жизнь.
На эту тему есть анекдот про костюм. Это главный смыслообразующий анекдот этой книги. Отнеситесь к нему очень внимательно! В конце вас ждет симметричный ответ на него.
Гуляет молодой, красивый мужчина по Одессе и попадает на улицу портных. Там большие витрины, везде вывески: «Я лучший портной в этой стране», «Я лучший портной в городе», «Я лучший портной на этой улице». Идет дальше и вдруг видит вывеску: «Сошью костюм за двадцать четыре часа».
Заходит и спрашивает:
– А что, правда можно так быстро?
– Да, вы знаете, легко можем сшить костюмчик за двадцать четыре часа. Сейчас снимем мерки, и приходите завтра в 13:22. Ровно через сутки ваш костюм из этой ткани будет готов.
Приходит наш молодой и красивый мужчина в срок.
– Ну вот, я пришел, как вы и сказали, в 13:22.
А портной ему говорит:
– Вот зеркало. Вставайте перед ним. Будем примерять костюм. Ну, как вам?
– Вы знаете, очень странно. Правый рукав гораздо длиннее левого. Так должно быть?
– А вы вот так правую ручку сделайте, чуть подтяните к себе, а левую отведите немного дальше. И посмотрите в зеркало. Как вам сейчас?
– Да, действительно так намного лучше смотрится! Теперь все ровно. Только вот левая брючина косит немного в сторону, это мне, видимо, ножку надо повернуть?
– Да, именно так! Правую влево поверните. Смотрите, как прекрасно теперь выглядит!
– А то, что на животе пузырит, это мне надо выгнуться вперед?
– Да, вы все правильно понимаете!
И стоит наш молодой человек в скрюченной позе перед зеркалом, а мимо в этот момент прогуливаются две симпатичные молодые одесситки. Заглядывают в мастерскую через витрину, и одна другой говорит:
– Эх, какой симпатичный молодой человек! Как жалко, что инвалид.
– Зато каков портной! На такого инвалида пошил идеально сидящий костюм!
Если вы не засмеялись, значит, прекрасно меня поняли…
Получается, мы всю жизнь ходим в таких костюмах, и нам проще вот так криво встать, чтобы в зеркале выглядеть хорошими, пусть даже это будет неудобно. И тело на это реагирует, зажимаясь и выворачиваясь, чтобы попасть в нужную прорезь.
Но наше отражение все время меняется. Постоянно!
Я не могу сказать: «Я вот такая». Потому что я то уставшая, то красивая, то расслабленная, то в соплях, то хмурая, то растрепанная, то уже причесанная и сосредоточенно-напряженная. Этим мы отличаемся от фотографий, которыми люди сегодня активно заменяют реальность. И даже от тех же аудиосообщений. Они накладывают фильтр на реальность и фиксируют эту историю. Но через несколько минут все уже другое. Жизнь непрерывно меняется. И это очень важно!
Есть у меня один жутенький пример. Муж наговорил жене аудиосообщение: «Блин, тут такие дела… кажется, я приеду домой сильно позже».
Она ему полтора часа отвечала ругательными сообщениями. Ждала его, чтобы на дачу ехать. А он где-то завис! В общем, на тот момент его уже не было в живых… И аудиосообщения до адресата не дошли.
Она потом подходила ко мне на тренинге: «Таня! Если бы я тогда не сравнивала со своими ожиданиями, я бы заметила, что у него очень странный голос. Я много раз переслушивала потом. Но в тот момент меня это не волновало. Меня интересовала рассада. И это самый страшный урок для меня».
Живые люди важнее планов. И мы – живые. А изменчивость – один из признаков жизни.
Вы водите машину? Ну, или хоть иногда ездите с кем-то пассажиром? Можете себе представить такую картину: водитель заклеил лобовое стекло газетой и ориентируется по навигатору. Бред же, да? За рулем нужно ежесекундно сверяться с ситуацией на дороге. Но почему мы так не делаем в жизни? Почему опираемся на фотографии десятилетней давности, мерки, снятые в прошлом году, или вчерашние аудиосообщения?
Почему на встречу с клиентом идем, ориентируясь на выражение его лица с прошлой встречи? Почему про собственного ребенка говорим: «Он всегда такой лентяй»? Почему уверены, что в выходные точно будет секс, или, наоборот, не будет?
Мы ведь живые! Мы меняемся! Наверное, в этом главная разница между фотографией и отражением в зеркале. Отражение обновляется каждый миг.
Давайте представим, что мы «за рулем». И кроме карты планов есть еще реальная местность. Какая там погода? Может, именно сейчас не стоит выходить в море, товарищ капитан? Может, лучше подождать, когда тучи разойдутся? В чем срочность?
А вдруг для любого дела есть подходящее время? Я предлагаю вам научиться заглядывать в себя и определять курс. Чувствовать свой внутренний барометр. Видеть погоду по отражению в зеркале.
Любовь к себе дает возможность выбраться из привычного, но неудобного костюма, снять новые мерки.
Я очень люблю НЛП, в котором есть понятие «ресурс».
Ресурс – это наличие выбора. У человека всегда на руках несколько вариантов действий. Наша задача – вернуть себе точку отсчета, точку опоры и увидеть все пути.
Давайте основывать выбор не на установках родителей и не на том, что заложила в нас программа постсоветской эпохи.
Мы никого не судим. Никто не виноват в том, что нас формировали по некому «идеальному» образу. Из поколения в поколение людей учили были «хорошими».
Муж спрашивает жену:
– Почему ты так странно рыбу жаришь? Первый раз такое вижу. Тушку жаришь, а голову и хвост кладешь в суп.
– Честно говоря, я никогда не задумывалась, мама всегда так делала.
– Понятно.
Мама приходит в гости, и они спрашивают ее.
– Даже не знаю… Моя мама всегда так делала. Давайте у нее спросим.
Поехали к бабушке, спрашивают. А она в ответ:
– А, да просто это привычка. Мы долго жили в коммунальной квартире, у нас была маленькая конфорка, маленькая сковородочка, и туда влезала только пара кусочков рыбы. А из остального я варила суп.
Что значит – быть хорошим?
Следовать правилам, которые передаются через поколения без трезвой оценки, как шаблоны поведения. Человеку проще в эти правила вписаться, чем быть собой.
Но как вообще узнать, какой вы, чтобы понять, кого любить?
Любовь заключается в том, что мы принимаем себя со всеми свойствами, которыми обладаем, и, в зависимости от этого, подбираем самый удобный вариант жизни. Вот в этом и состоит любовь к себе.
Мужчины часто «надевают костюм», который наверняка понравится женщине. А потом расслабляются и остаются, так скажем, в семейных трусах. Костюм для первого свидания теперь висит в шкафу, его ест моль, а возлюбленная недоумевает: где же тот человек, за которого я выходила замуж?
Наша с вами задача – снять эти неэффективные, зачастую не нами выбранные костюмы и маски, потому что пока вы в них, ни о какой любви к себе говорить невозможно. Вы будете делать все по правилам, а не так, как хотите.
Помню, гуляли мы с ребенком на территории элитного дома отдыха. Сыну было тогда года три. Он лег пузом на причал и теребил поверхность воды, а я сидела рядом и смеялась. Пока не наткнулась на полный тоски взгляд…
Он принадлежал человеку, одетому в белый льняной костюм и лаковые ботинки. Июль же. И человек этот очень хотел поваляться на досках причала… Ведь ему тоже было года три. Но за его плечами стояла няня, которая помнила, что костюм стоит дороже ее гонорара, и берегла его.
Мальчик ничего не говорил… Просто стоял и смотрел со смесью боли и восхищения. Когда мой сын предложил с ним поиграть, няня увела юного джентльмена от греха подальше. Эх…
Выбирайте себя, а не костюм! Это и есть любовь к себе.
Ваша задача – сделать себя точкой отсчета. Центром оси координат. И уже относительно себя понимать: что такое хорошо, что такое плохо, что такое быстро, что такое медленно и так далее.
Мы вылезаем из неудобных костюмов, чтобы получить возможность выбора. И наша задача – суметь подобрать под ситуацию наилучшую модель поведения. Обычно это сложно, ведь у нас нет такого языка описания.
В школе учат, в чем измеряется масса, скорость, химические свойства и так далее. Но языка описания собственных состояний у нас нет.
Предлагаю пойти метафорическим путем. Мы возьмем за основу новых терминов состояния Инь и Ян (да простят нас даосисты, религиоведы и прочие философы. Спасибо им за это и низкий поклон).
Эти состояния мы будем воспринимать как абсолютно естественные процессы, как вдох и выдох. Где инь – это вдох, когда я наполняю себя, а ян – выдох, когда выдыхаю и «живу наружу». Через термины, примеры и упражнения этой книги мы попробуем понять, как наш новый язык описания отображается в теле и вообще в жизни Какие есть стратегии – иньские и янские – и зачем они нужны А потом на их основе будем подбирать реакцию осознанно, в зависимости от того, что нам нужно и в какой ситуации.
Потому что мир может быть очень опасным, а может быть вообще безопасным И наша модель поведения в нем зависит от базовых настроек.
Часть вторая
Любовь к себе – как элитная квартира
Вернемся к метафоре о жизни в кухне. Еще помните ее? Любовь к себе обитает в полноценном элитном жилье. Кроме кухни там есть три огромные, комфортные комнаты.
Первая: отношение к себе. Когда я не критикую и «выпускающий редактор» дает мне возможность собирать информацию. А не вот так:
- я сам себе совсем не нравлюсь
- нет для общенья общих тем
- но секс конечно офигенный
- а то давно бы разошлись
Подобное диссоциативное расстройство личности в нашей стране у каждого второго. Конечно, не в клиническом варианте, но почти. Когда человек смотрит на себя чужими глазами, то начинает оценивать. Зачем – непонятно.
Любовь к себе – это когда человек выполнил абсолютно все программы.
– Мам, я ботинки почистила, кровать заправила, картошку нарезала, с собакой погуляла, цветы полила, уроки сделала, книжку почитала. Школу закончила, институт тоже, дочку воспитала. Можно я уже пойду погуляю?
Человек выполнил все социальные программы или принял решение, что они ему не нужны, не интересны, не влияют на его жизнь. Но случается так, что закончил институт, нашел работу, квартиру купил, а счастья нет. И неясно, почему.
Часто это называют кризисом среднего возраста, хотя он может наступить в любой период жизни.
Человек вдруг понимает, что обещанные рельсы привели не туда. И что делать, непонятно.
Он остался наедине с собой, и ему не нравится то, что он видит в отражении. Поэтому у него возникает вопрос: как научиться жить с собой?
Книга рождается в дни пандемии. Многих сейчас рвет на части. Человек сам с собой наедине никогда не находился. И теперь он не понимает, как жить. Его всегда кто-то развлекал, кто-то отдавал ему команды. А тут он остался один. Что делать с собой? Вы что, с ума сошли – запереть меня в одной камере с этим ужасным человеком? Хотя должно быть, по идее, – с самым любимым.
Люди начинают себя насиловать, выносить себе мозг: «Давай смотри обучающие вебинары. Какого фига ты тут лежишь? Выполняй дела! Чего это ты тут расселась? Телевизор она смотрит. Вон, рыба нечищеная в холодильнике, а ты сидишь тут!»
Эти голоса внутри с такими точками зрения на себя вызывают жуткие внутренние конфликты. Из-за них нам кажется, что люди видят нас не такими, какие мы есть. Я к людям всей душой, а они меня обманывают, путая мою доброту с наивностью. Мне кажется, что я добрый человек, но люди от меня шарахаются. Говорят, мол, лицо у меня агрессивное, поэтому они меня опасаются. Люди воспринимают нас не так, как мы думаем.
Значит ли это, что зеркало врет? Мы же в него заглядываем, только когда хотим понять то, что другие видят, а мы не замечаем.
Отношения с социумом как раз обитают во второй комнате. Они не всегда строятся по запланированной нами модели. Нам надо научиться быть гибкими и уметь находить на ту или иную ситуацию самый лучший вариант ответа. Понимать, как устанавливать обратную связь, и есть ли она там вообще. Как я воздействую на людей, и как они на меня. Чаще всего это происходит по шаблону, в котором реального человека не видно. Костюм идеально сидит на кривеньком тельце.
Один из классических сценариев – кастинг на роль мудака. Срочно требуется новый мудак! Без мудака жизнь не та! С одним рассталась, срочно ищу другого!
Я знаю женщин, которых посещают такие инсайты. Часто это родовой сценарий. Как только исчезает один мудак, приходит следующий. Он может появиться как на работе, так и в постели. Но обязательно должен присутствовать.
Может, такого «выпускающего редактора» пора на пенсию отправить? И сменить уже жанр кино? А то сколько можно… Давайте вместо трагедии комедию попробуем или приключенческий блокбастер.
И наконец, третья комната, в которой с комфортом расположились отношения со Вселенной. С самой большой неопределенностью. Можно считать, что она враждебная, и за каждым углом, только чуть расслабься, сразу что-нибудь себе расшибешь. А можно считать ее дружественной, с массой ресурсов и подарков.
Когда человек говорит: «Я хочу счастья», – он не совсем четко понимает, что имеет в виду. Но если остановить его, когда он рассказывает про то, как его торкнуло, описывая ощущения от конкретного события, можно многое про него понять.
– Что это? Какие эмоции возникли у тебя в этот момент?
– Нормально все было.
– Нет, подожди, нормально – это оценка, а чувствовал ты что?
Посмотрим, откуда берется любовь и счастье с точки зрения естественной биологической последовательности.
Сначала в теле возникает ощущение.
Потом на его основе рождается эмоция, то есть меняется гормональный фон.
И только затем, на этом фоне, возникает мысль.
Но когда мы живем в костюме унылого говна, сначала возникает мысль, что «должно быть вот так», а оно оказывается иначе. В итоге имеем неоправданные ожидания: «Я планировала, что будет солнце, а его нет! Ну все, на дачу не едем. Я в босоножках, а вы видели, что на улице творится?!»
Решили Винни-Пух и Пятачок устроить пьянку.
Купили пивка и идут по лесу.
Винни-Пух тащит трехлитровую банку, а за ним – Пятачок с одной бутылочкой. Он спотыкается, падает и разбивает ее.
Винни, увидев это, с яростью бросает банку о дерево и злобно шипит:
– Ну что, свинья, попили пивка?!
Ум пытается предугадать, что и как должно быть. Но когда с реальностью это не совпадает, он выдает неестественно созданную негативную эмоцию. Так люди отращивают себе опухоли, раздражения, язвы, хапают психосоматические заболевания и проблемы с давлением.
Люди часто себя уродуют, чтобы влезть в неудобный костюм. Но есть метод, который позволяет нам вернуться к пониманию и включению естественного природного механизма: ощущения – эмоции – мысли.
Эмоций вроде бы много, но их трудно озвучить, потому что и здесь у нас нет языка описаний. Мы можем назвать гнев, радость, страх, печаль, из которых потом будем комбинировать варианты их смешения. Но на уровне подсознания люди четко считывают эмоции друг друга, совершенно не осознавая при этом, что на самом деле происходит.
Но пока у человека нет языка описания любви к себе, он не знает, где искать, как и чем заменить привычные шаблоны. Он знает только то, чему уже научился. Но мир так многообразен!
Например, в языке эскимосов более сорока слов, обозначающих снег, потому что они различают массу его видов. Когда художник начинает учиться, он узнает множество разных оттенков цветов. Большинству женщин очевидно, чем отличается фуксия от лососевого или пудрового, а для мужчин все это – розовый.
Мы создадим язык описания любви к себе и привяжем его к логике существования в мире с другими людьми, с собой и Вселенной. И получим множество вариантов, как можно воспринимать любую ситуацию, как реагировать на нее, как выбрать подходящий путь. В этом наша цель.
Если раньше ваш портной самоутверждался за счет заказчика, то к концу пути вы получите свое ателье, где будете шить себе все самое лучшее, точно по фигуре и на любой случай.
Ведь любой, даже самый качественный и дорогой, костюм, если он один, со временем изнашивается. И печально, что, сняв «заученный» костюм, человек остается в неудобном подвешенном состоянии и думает, что таков он и есть. И вот это он считает собой.
Первая комната: отношения с самим собой
Первый шаг к изучению эмоций и языка описания – это изучение себя. Своего тела. Внимательное отношение к нему. И речь не только о ПП или регулярном занятии спортом.
Начнем с того, что «выглянем из кухни» и прямо сейчас обратим внимание на себя.
Что сейчас чувствует ваше тело? Что вы ощущаете?
«У меня нет никаких ощущений», – скажете вы. Но это неправда. В нашей культуре принято замечать тело, только когда оно болит или есть дискомфорт. А если все хорошо, зачем обращать на него внимание? К этому нас приучают с детства.
Где сейчас ваши стопы? Что они испытывают от соприкосновения с полом или тканью носков? Положите руку на лоб. Какое ощущение под пальцами? А волосы на шее, вы их чувствуете? Как? Сформулируйте это вслух. Щекотно, покалывает, тепло, холодно, мягко или жестко?
Установите на телефон будильник с напоминанием несколько раз в день. Останавливайтесь среди повседневных забот и выполняйте это упражнение.
Изучение себя в поисках ощущений – это базовый шаг на пути восстановления отношений с телом.
Оно так много чувствует, и все ощущения очень разные! Умение обращать на них внимание и переключать фокус позволяет управлять ситуацией. А значит – принимать решения и действовать, исходя из подсказок тела, а не выбирая из заученных с детства вариантов. То есть, освобождаясь от привычного костюма.
Давайте уже его снимем! Этот прижившийся, но часто неудобный костюм. Ведь тело у нас не только, как в анекдоте про голову «а еще я в нее ем». Это носитель огромного количества приборов, сканеров и мониторов, на которые приходит куча информации. Но чтобы принять и распознать ее, надо освободить тело. Чтобы оно служило не только хранилищем мыслей, но и поставщиком ощущений и эмоций.
Итак, мы будем возвращать себе способность использовать эти мониторы и сканеры с помощью одного замечательного упражнения – разминки по центрам движения. Взято оно из танцевально-двигательной терапии.
Биомеханики изучали устройство человеческого тела, чтобы создавать биороботов, скафандры для выхода в космос и прочее. Так вывели природные человеческие «шарниры». Это голова, плечи, локти, кисти, стопы, колени и бедра.
Представьте, что каждый центр движения может вести за собой все тело, как тело змеи движется за ее головой.
Мы назначаем ведущим центром голову, плечи, локти, кисти, стопы, колени и бедра – все суставы по очереди. Просто представьте, что на центр движения, который вы сейчас выбрали, приклеен фонарик. Его свет задает направление всему телу. Когда активна нижняя часть, можно перенести центр тяжести, сесть или лечь, освободить стопы, чтобы ими можно было свободно шевелить.
Если центр – локоть, то это будто вас за него взяли и ведут. Под музыку локоть делает все, что хочет, двигается плавно и медленно или резко и быстро. И все тело следует за ним. Теперь представим, что плечи стали центрами движения. Двигая ими, мы замечаем, что они есть, мы их чувствуем. Можем не просто сжимать и разжимать их, есть еще масса движений, которые плечи просто никогда не делали, потому что, как считал «выпускающий редактор», им это было не нужно.
У нас нет задачи двигаться красиво. Мы просто переключаем внимание между частями тела. У меня есть плечи. У меня есть локти, и я могу ими двигать. А теперь – колени.
Это безумно любят дети. Поиграйте с ними на досуге, и вы увидите, какие чудеса произойдут!
Люди феерически отзываются на это упражнение: становится жарко, человек чувствует себя живым, наполненным, он осознает все свое тело. Просыпается фантастическая чувствительность.
Например, в движении кистями можно поймать много мягкости и плавности, а когда ведут стопы, танец превращается в безумную пляску каннибалов вокруг костра. Если первенство получают бедра, вы вдруг начинаете ходить задом наперед. Так вот откуда фраза «ищу на попу приключений»!
И все это – за пределами социально-приемлемых «красивых» танцев. Совсем не нужно соблюдать позы, выстраивать «па». Первая позиция, вторая, третья. Позвольте себе полностью выйти за пределы шаблона.
О, как интересно, это все я?! Неужели я так могу?!
В этой разминке тело высвобождает блоки. Вдруг проходит боль в плече, которая терзала полгода. Или шея встает на место сама, хрустнула и перестала болеть. Мы максимально высвобождаемся из неудобного костюма.
Пожалуйста, пусть тело само двигается, как ему хочется. А если вы переживаете, что на вас смотрят и думают, что вы «того», можно отвернуться к стене, пользуясь старым добрым методом: если я никого не вижу, то и меня никто не видит.
Для чего мы все это делаем? Чтобы наблюдать за собой. Мы привлекаем внимание к телу, чтобы прочувствовать – оно есть. И еще как есть! Тело, словно сканер окружающего мира, но он работает только в «свободном полете». Если же разум категорически отказывается принимать озвученные правила игры, вы упорно считаете, что это идиотизм.
Специально для вашего аналитического, прагматического разума поясняю: разминка по центрам движения – это сложный комплекс биодинамических упражнений, который выстраивает новые нейронные связи. Это профилактика болезни Альцгеймера и общее омоложение организма.
Одна женщина, тренер по танцам международной категории, с удивлением говорила об этом упражнении: «Боже, почему я раньше этого не знала? Ведь сначала надо изучить «материал», понять все свойства тела, а потом уже лепить из него что-то красивое. Зачем сходу учить шаблонные связки, если сперва надо понять, как вообще тело двигается, чего оно хочет, какое у него настроение».
Еще одно открытие: в зависимости от того, на какой центр движения вы переключаетесь, активизируются разные эмоции. И все они «работают» с разной скоростью.
Некоторые центры хотят общаться. Есть люди, у которых очень активные локти, а, например, плечи – нет. Общительный или необщительный – вовсе не свойства личности. Это зависит от настроения. Вот так, изучая ощущения и эмоции, которые вызывают разные центры движения, мы составим вокабуляр.
У каждой проблемы есть своя, записанная на языке тела, партитура. Вот идет человек к начальнику с плохой вестью и думает о проблеме. В этот момент у него зажаты плечи и шея. Но если обратить его внимание на локти, он перестанет думать, кто в этой ситуации идиот и что делать.
То есть, определенной мысли нужен определенный «костюм», который физически «запирает» нас в ней. И если при помощи тела чуть-чуть изменить фокус внимания, чтобы выбить себя из этого состояния, можно сойти со стрессовых рельсов и почувствовать, как появляется та самая свобода, о которой мы с вами говорим.
ЛЮБОВЬ К СЕБЕ – ЭТО УМЕНИЕ ВЫБИРАТЬ СВОБОДУ
Зачем я на себе испытываю неудобные ботинки и костюм, который мне давно мал. Зачем думать, что сейчас у меня ничего не получится? Мне это поможет? Этот вопрос зависит от нас гораздо больше, чем мы полагаем.
Человека воспитывают по определенным правилам. Ему говорят, что делать и каким он должен быть. Но кроме очевидного решения есть и другое. То самое: «А что, так можно было?!»
Да!
Женщина пятидесяти лет из небольшого городка под Казанью рассказывала: «Мы с мужем жили очень счастливо. У нас прекрасные дети. Но они выросли и разъехались: кто в Москву, кто в Питер, кто в Лондон. Муж умер, и я осталась одна.
Я вдруг поняла, что знаю, какую еду любят на завтрак дети и внуки, что любил муж, но не представляю, что приготовить себе. Я никогда в жизни не задумывалась о любимом блюде».
У нее произошел взрыв мозга, когда она, обедая, сконцентрировалась на ощущениях и эмоциях. Оказалось, ей очень нравятся оливки. В семье их никто не любил, поэтому никогда не покупали. Она поняла, что все время спешит, а ей нравится ходить медленно. Она всю жизнь носила каблуки, а тут вышла в кроссовках и поняла, как это круто и удобно. И нога просто не хочет возвращаться в туфли на шпильках с узкими носами. Она обнаружила, что любит музыку. Стала танцевать на кухне под радио, когда готовила, а до этого ей казалось, что она совершенно неспортивный человек. Когда тело начинает двигаться, и от него ничего не требуется, ему хорошо. Оно наслаждается свободой.
А что нравится вам? Лично вы что любите? Чего хотите не для других, а лично для себя?
Я приглашаю вас принять участие в исследовании. Начните любить себя и жить в этой любви. Мы вместе будем изучать новый язык чувств и понимать, как применять его в жизни. Это может показаться вам странным и нелогичным, потому что выходит за пределы костюма. Потому что «выпускающий редактор» никогда не пропускал такого рода информацию. Вдруг окажется, что «так тоже было можно!»
Мы начнем осторожно наносить созданный язык на палитру жизни, чтобы создать полный цветовой спектр. Мы будем получать опыт. Фактически, вся эта книга станет нашим тренингом.
Вторая комната: я могу любить себя и тебя одновременно
Что такое – любить себя во взаимодействии с окружающими? Показывать собственные границы? Это же очевидно! Все ведь понимают, что свои границы надо обозначать и защищать, а чужие – уважать. Но одно дело – знать это, а другое – жить этим.
Чтобы нужная информация дошла до тела, осталась там навсегда, прописалась на жестком диске памяти, и чтобы в нашем бессознательном отложились все поведенческие стратегии, нужно время.
Я знаю, что свои границы надо уметь отстаивать. Например, я говорю товарищу: «Максим, мне очень не нравится, когда ты опаздываешь. Мы назначаем встречу, и я приезжаю вовремя, а ты нет. Не делай больше так, пожалуйста, мне это неприятно». Произношу эту фразу, а сама мнусь, глаза закатываются, голова уходит стеснительно в плечи. В этот момент на уровне слов происходит одно, а на уровне реакций тела – нечто противоположное.
Так что же такое – личные границы? Можно просто сказать: это мое – не трожь. А можно выстроить границу одним внушающим взглядом, при этом заявив: «Мне это не нравится», – и посмотреть так, чтобы люди почувствовали – вам действительно не нравится, и дальнейшие ваши действия и реакции им не захочется испытать на себе.
На эту тему есть хороший анекдот:
Вовочка сидит на уроке и дразнит соседку Машу:
– Маша-дура, Маша-дура, Маша-дура!
Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит:
– Иди и подумай! Потом зайдешь, повторишь три раза, что Маша не дура и извинишься.
Вовочка выходит из класса, возвращается и говорит:
– Маша не дура. Маша не дура! Маша не дура?! Ну, извините…
Сказано все правильно, но смысл в итоге передан совсем другой.
Способность понимать и чувствовать себя и свое тело помогает перейти на новый уровень – острее понимать и чувствовать других.
Как? Все довольно просто.
Мы уже поняли, что у нас есть тело, оно живое, свободное и чувствует. Но любое ощущение рождает эмоцию. Если удерживать внимание на прилипшей к стулу попе, какая эмоция возникнет? Вероятно, раздражение, а может быть – веселье. А если переключиться на мягкость ткани пледа, на котором покоится локоть, что можно почувствовать?
Эмоция – это то, что подгружается на внешнем мониторе. Именно ее видят другие люди в момент коммуникации. Можно осознавать эмоцию или нет, но ее сразу выдает выражение лица. И если мы говорим: «Все нормально», – а окружающие ржут, потому что на лице написано совсем другое, – мы встаем на путь неадекватности. Наша задача – научиться не только осознавать это, но и удерживать внимание на ощущении, которое создает эмоцию.
Переход на следующий уровень – регулярно подмечать собственные чувства. Особенно в моменты эмоционального напряжения.
Давайте устроим себе эдакий день ощущений. Вот я беру кружку. Какая она? Теплая, гладкая. У чая есть запах, он горьковатый, приятный. Когда я на нем фокусируюсь, какая у меня эмоция? Спокойная сосредоточенность, скорее позитивная, хочется улыбаться.
Обычно в такие моменты в голове мало мыслей. Вступает в игру «выпускающий редактор»: «Не надо тебе ничего чувствовать, не надо осознавать, я тебе расскажу, как все будет. Я лучше знаю. Не надо тратить на это энергию». А дальше мы снова оказываемся на качелях из очарования и разочарования. Наша цель – избежать этого. Поэтому попробуем начать прямо сейчас.
Читать бесплатно другие книги:
