Очнись, детка! Перестань верить в ложь о том, кто ты есть, чтобы стать той, кем тебе предназначено Холлис Рейчел

Глава 10

Миф: я должна была добиться большего

На прошлой неделе я проводила время в обществе нескольких женщина, попивая красное вино и разговаривая о жизни. Женщины были разного возраста, из разных городов и обладали совершенно непохожим друг на друга прошлым. Некоторые были замужем, некоторые нет, но каждую из них я могла бы назвать успешной. Конечно, мы заговорили о возрасте. А именно о том, нравится ли нам праздновать свои дни рождения.

Как выяснилось, нет. Никому из них не нравилось.

Кроме меня.

О да! Я обожаю дни рождения. Планирую их за несколько месяцев и составляю длинный список того, что я хотела бы сделать (например, целый день носить спортивные штаны или съесть торт с разноцветной посыпкой). Я жду этого дня с таким же нетерпением, как ждала в третьем классе. Дело не только в празднике, я горжусь тем, как прожила каждый год своей жизни, и меня не волнует, сколько мне лет.

Знаю, что женщины не любят становиться старше. Но я никогда всерьез не спрашивала ни себя, ни других, почему? Поэтому я начала задавать вопросы своим собеседницам: а почему вам, собственно, так не нравится взрослеть? Их ответы, по сути, были очень похожи друг на друга.

Я думала, что среди главных причин окажется нежелание выглядеть или чувствовать себя старше. Кому хочется расставаться с юностью? Но оказалось, дело совсем не в этом. Мое исследование в мини-группе дало неожиданный результат.

Эти женщины не хотели становиться старше из-за того, чего с ними не случилось.

Понимаете, у всех есть планы. Маленькая девочка, подросток или девушка двадцати лет – все имеют представление о своем будущем. Маленькие планы, большие планы и даже грандиозные – типа слетать до Луны и обратно, – они кажутся осуществимыми, потому что впереди целая жизнь. И хотя конкретно эти женщины претворили в жизнь большинство своих планов, все же оставалось еще много всего нереализованного. И день рождения служит напоминанием: есть то, чего они не добились.

Кто-то ставил себе карьерные или материальные цели. Кто-то хотел выйти замуж и родить ребенка. Они наметили это давным-давно и с каждым годом чувствовали себя все менее комфортно оттого, что нарушали данное самим себе обещание.

Кто тоже попадал в эту ловушку? Я – да. Не раз я корила себя за того, что у моих желаний истекает срок годности, а я ничего не делаю. Но, девушки, мы должны понять, что такие мысли не доведут до добра. Фокусироваться на отсутствии чего-то в жизни, а не на том, что есть, – гиблое дело.

Представьте себе малышку, которая только-только делает первые шаги. Она полна радости от того, что может держать равновесие, не опираясь на кофейный столик. Вот она отрывает пухлую ручонку от его столешницы и, пошатываясь, доходит до конца ковра в гостиной, чтобы ухватиться за край дивана. Она достигает своей цели и смотрит на тебя с гордостью и восторгом. А теперь представьте, что вы одариваете ее быстрой улыбкой и говорите: «Да, Хлоя, это здорово, но почему ты еще не бегаешь?»

Можете себе представить, в каком смятении окажется малышка? Неужели кто-то из родителей способен так отреагировать на ребенка, который только учится ходить? Это будет неслыханная жестокость, если мать начнет судить малыша за то, чего он еще не сделал, так как не имел ни достаточно времени, ни опыта. Но почему-то по отношению к себе мы ведем себя так все время.

Наши негативные внутренние монологи могут быть гораздо более разрушительными, чем эмоциональное давление, которое оказывают даже самые жестокие родители. Причем нередко мы сами этого не осознаем и некому остановить этот процесс. Упреки самим себе относительно того, что мы делаем неправильно, превращаются в наших головах в унылый белый шум. Мы так к нему привыкаем, что перестаем слышать отдельные слова.

И все отчего? Оттого, что ты собиралась к сорока стать партнером фирмы? Оттого, что никак не можешь сбросить лишний вес после рождения детей? Оттого, что твоя сестра вышла замуж, а ты даже ни с кем не встречаешься? Оттого, что бросила колледж и не получила диплом? И с каждым прожитым годом, днем, часом тебе все больше и больше кажется, что уже слишком поздно?

Что за фигня?

У Бога отличный тайм-менеджмент. Даже если у вас другая вера, подумайте о том, что все произойдет в нужное время. Ты смотришь на список из восьми вещей, которых ты должен был достичь к 35, а потом на свою жизнь и впадаешь в депрессию. Но может, тебе просто пока не хватает жизненного опыта? Ты всего лишь ребенок, который балансирует в центре гостиной! Может, нужно просто еще несколько раз попытаться?

А может, это просто не твоя цель. Может, тебе предназначено нечто более масштабное, что произойдет только через пять лет. Возможно, тебе нужно пройти через все это, чтобы быть готовым для большего. Ничего не исчезает. Каждая секунда подготавливает нас к следующей. Но неважно, хочешь ты замечать эти возможности или нет – Бог закаляет тебя, словно сталь, и делает сильнее, чем ты мог себе представить. Таким образом, ты становишься новым человеком для нового будущего.

Когда мы решили завести ребенка, я подумала, что сейчас щелкну пальцами и сразу забеременею. Но нам потребовалось восемь месяцев, чтобы тест показал заветные две полоски. Восемь месяцев надежды и слез, когда у меня опять начинались месячные. Восемь месяцев попыток не завидовать другим беременным. Восемь месяцев печали оттого что все происходит не так, как я хотела.

Когда я наконец увидела положительный тест, то подбежала к зеркалу и взглянула на свое лицо. Я подумала, что не хочу забыть момент, когда узнала, что буду мамой. Я до сих пор помню свое бледное лицо и широко распахнутые глаза.

Джексон Кейдж Холлис родился 30 января 2007 года и принес мне самую большую радость в жизни. Он любит компьютерные игры, любит готовить со мной, а еще носит на правой руке браслеты всех цветов радуги, потому что «это реально круто, мама». Если бы я забеременела в какой-то из этих восьми месяцев, то у меня был бы не Джексон.

У Бога все запланировано.

Когда-то я мечтала стать самым крутым организатором вечеринок в Лос-Анджелесе. Я хотела, чтобы у меня была огромная команда, веселенький офис и солидные клиенты. Год за годом я продолжала думать: в этом году мне нужна команда из 20 человек. В этом году я устрою губернаторский бал. В этом году я заработаю миллион долларов (да, я мечтательница, вы еще не заметили?). Компания росла, но не так быстро, как хотелось, и я чувствовала себя разбитой, будто потерпела поражение.

А потом мой маленький блог, который был задуман всего лишь как маркетинговый инструмент, начал стремительно набирать фанатскую аудиторию. И я поняла, что мне ужасно нравится придумывать разные рецепты или рассуждать, как декорировать гостиную. Неожиданно сайт стал моим полноценным бизнесом, и та, что бросила колледж и не имела никаких знаний в области цифровых медиа, возглавила lifestyle-компанию с миллионной аудиторией. К тому же эта работа гораздо более веселая и вдохновляющая, чем все вечеринки, вместе взятые. Если бы моя фирма по организации мероприятий стала самой крупной в Лос-Анджелесе и приносила бы миллионы, у меня никогда не хватило бы времени на блог, который в один прекрасный момент изменил ход моей жизни.

У Бога все запланировано.

Я и Дейв прошли долгий и тяжелый путь к усыновлению. Пять лет назад мы запустили процесс по удочерению девочки из Эфиопии. В течение года заполняли бумаги, сотни раз сдавали отпечатки пальцев, расписались на горе документов, и лишь после этого нас официально внесли в лист ожидания. Но спустя пару лет программа по усыновлению из Эфиопии закрылась, и мы поняли, что ждать бесполезно. Нам оставалось только смириться с потерей дочери, которую мы так хорошо себе представляли.

Мы начали все сначала. Решили стать патронажными родителями для детей из Лос-Анджелеса, так как знали, что многие из них нуждаются в помощи. Взяли под опеку двух девочек. Когда нам пришлось их возвращать, я плакала несколько недель подряд. Через пару месяцев нам позвонили и сказали, что мы станем родителями двух новорожденных девочек-близнецов. Мы привезли их из роддома, когда им было всего шесть дней, дали имена и полюбили так, как я даже не могла себе представить. Но потом их биологический отец решил, что хочет сам воспитывать дочерей, и пять недель спустя с малышками пришлось расстаться.

Я была раздавлена и не ощущала в себе сил на новую попытку. В тот момент мной управлял страх. Страх снова привязаться к ребенку, а потом остаться с разбитым сердцем. Он удерживал меня от следующего шага. Трудно не беспокоиться, когда душа разрывается от слез. Я думала: Боже, зачем Ты дал мне это желание, если оно никогда не исполнится? И если мы попробуем снова, Ты же не разобьешь мне сердце опять, правда? Потому что все эти истории с судами, биологическими родителями, посещениями врачей, и министерства по делам несовершеннолетних, и семейных центров – это и так было очень тяжело. Неужели после этого ты сделаешь контрольный выстрел??

И сквозь свои страхи я услышала его голос: «Ты веришь в мои планы или нет?»

К чему я веду? К вере. Вере в то, что твоя жизнь станет такой, как она была запланирована, даже если для этого тебе придется пройти через трудный, болезненный опыт. Верю ли я в божественный план? Несомненно. Я видела столько тому подтверждений. Это значит, что я должна держаться за свою веру, даже если рискую снова остаться ни с чем.

Я могу хоть целый день объяснять, почему это работает. Могу вспомнить сотни моментов своей жизни, когда я была разочарована, что не получила желаемого, но потом осознавала: мне это было не нужно. Оглядываясь назад, я понимаю, что та же история произошла и с моей дочерью. Тем девочкам было суждено стать нашими совсем на чуть-чуть. Мы оказались частичками судьбы друг друга, даже если больше никогда не увидимся вновь.

Пока я редактировала эту главу, моя дочь спала в своем надувном кресле на кухонном столе рядом с моим компьютером. Через пять месяцев после того, как нам пришлось отдать близняшек, через пять месяцев после того, когда я уже решила все бросить, нас выбрала в качестве приемных родителей мама моей малышки.

Тот год выдался очень волнительным. Я была так напряжена, так боялась нового разочарования, что не могла соображать здраво. Но в итоге мы не только получили девочку по имени Ноа, но и подружились с ее первой семьей. Я не могу объяснить это иначе, как божественным вмешательством. И снова говорю: у Бога все запланировано.

Если у тебя есть цель – это прекрасно! Я одна из самых замотивированных людей, которых ты когда-либо видела, и мой список целей тянется на девять километров. Но я поняла, что кроме целей в моей жизни должно быть место для божественного вмешательства. Выйти замуж в 25. Забеременеть в 30. И стать президентом компании до 40 лет – все это абстрактные цифры. Знаешь почему? Потому что ни один из планов, которые я когда-то ставила себе, не сработал. Брак и дети появились в моей жизни раньше, чем я думала, а карьера и успех, наоборот, позже. Оказалось, что в моем списке не было самых прекрасных вещей.

Да, сейчас у тебя в списке много пунктов. Но ведь есть и множество вещей, которых ты уже добилась. И все они, поверь мне, значатся в чьем-то чужом списке. Сфокусируйся на том, что ты уже сделала. Обращай внимание на те шажочки, которыми ты движешься по гостиной. Радуйся маленьким победам. Они грандиозны, даже если не всегда приближают тебя к основной цели. Нет более важного дня, чем сегодня.

У Бога все спланировано, и существует большая вероятность, что если ты сейчас находишься не там, где собиралась, то возможно, совсем скоро ты окажется там, где ты должна быть.

Что мне помогло…

1. Списки. Серьезно. Записывай все, чего ты достигла. И ставь дату. Напиши себе письмо о своем упорстве! В прошлом году я была на мастер-классе у Элизабет Гилберт, и она попросила нас поговорить с той частью себя, которая отказалась сдаться и добилась всего. Хочешь увидеть комнату, полную плачущих женщин? Предложи им такое же задание. Когда ты заставишь себя признаться, что сумела добиться столь многих вещей, то поймешь: пора прекратить быть настолько суровой по отношению к себе из-за того, чего у тебя пока нет.

2. Разговоры с другими. Очень часто мы не признаем свои заслуги, потому что чувствуем себя неловко. Поэтому поговори с другом, который выслушает, как ты говоришь: «Я чувствую себя бесполезной, потому что я не рок-звезда». «Ты шутишь? – спросит он, – только посмотри, чего ты добилась! Ты невероятно крутая! Прекрати так говорить о себе». И его слова прольются бальзамом на твою душу. Запомни, чем больше ты молчишь, тем сильнее веришь в миф о собственной ничтожности.

3. Замена целей временными рамками. Я люблю цели. Они помогают стать лучшей версией самой себя, но у большой мечты не должно быть срока годности. Пока ты идешь вперед и надеешься, не надо высчитывать, сколько времени займет твой путь – месяц или десятилетие.

Глава 11

Миф: чужие дети чище, организованнее и вежливее

Я уверена, в раю есть специальное место для тех, кто когда-либо растил дошкольников. Наверное, эта моя уверенность заставила меня много лет подряд читать лекции в группе для активных мам. Обычно мне предлагают взять какую-нибудь важную тему, которая начинается со слов: «Что лучше делать вместе» или «Экскурс в…»

И тогда я рассказываю о том, что хорошо знаю.

Экскурс в меню Тако Белл[9]…

Экскурс в книги о любовном треугольнике между вампиром и оборотнем…

Экскурс в обучение движениям ча-ча-ча, чтобы впечатлить своих детей…

Шучу, конечно. Я стараюсь разработать серьезную и интересную тему для дальнейшей дискуссии. Может быть, экскурс в понимании Евангелия? Или техника обретения внутреннего покоя? Как упорядочить свою профессиональную и семейную жизнь?

Но когда я сажусь, чтобы набросать план лекции, никак не могу собраться с мыслями. Время бежит, дети носятся вокруг, работа, сон, ужины…

И я думаю: Боже! Как я могу рассуждать на все эти темы, если сама никогда не бываю в спокойном состоянии? Постоянно ношусь, словно мои волосы объяты пламенем, а вы хотите, чтобы я поделилась с другими своей мудростью? Я так устала, что даже не могу произнести слово «мудрость»!

И тогда я слышу голос: именно об этом тебе и стоит рассказать.

Уже много лет такой подход наполняет смыслом все, что я делаю. Он резонирует с жизнью других женщин. Я борюсь, но вместо того, чтобы притворяться в собственной непогрешимости, делиться победами и ничем кроме, честно рассказываю все как есть.

Поэтому я не буду учить тебя, как обрести покой, я расскажу, как принять свой хаос. Давайте для начала признаемся себе: хаос – наше все. Я не знаю ни одну женщину, которая легко может найти в сумочке ключи. Про состояние внутреннего покоя вообще молчу. Если у тебя однажды получится обрести покой, будучи матерью, пожалуйста, никому об этом не говори – только расстроишь остальных женщин.

Я управляю медиакомпанией, которая специализируется на создании контента для женщин. Основная площадка – это веб-сайт, и каждый день огромное число фанатов заходит на него, чтобы найти подходящий рецепт или инструкцию, как сшить диванную подушку, собрать детей в школу или составить модный гардероб. Иными словами, я зарабатываю тем, что даю женщинам советы. Облегчаю им жизнь!

Это важно, потому что я собираюсь посвятить целую главу принятию хаоса. Ну или, другими словами, тому, как справляться с жизненными трудностями. Десять лет такой работы кое-чему меня научили. Как минимум подарили мне чудесную теорию: путь к покою лежит через принятие хаоса.

Ты когда-нибудь слышала о теории хаоса? Теория хаоса – это область исследований в математике, которая определяет поведение и состояние динамичных систем, чувствительных к изменениям первоначальных данных. В народе ее называют «эффект бабочки». Я погуглила. До этого я никогда в жизни не писала предложений, в которых бы присутствовало словосочетание «динамичные системы».

«Эффект бабочки» – красивый термин. Недаром он вдохновил знаменитого фантаста написать чудесный рассказ, а режиссера – снять целую плеяду неплохих фильмов. Суть феномена такова: незначительные события могут привести к грандиозному результату. Разрушительный ураган порождает взмах крыла бабочки на другом полушарии планеты.

Так вот что я скажу тебе, детка: мы каждый день имеем дело с последствиями «эффекта бабочки»

Вот как выглядит мой персональный хаос. Трехлетний сын просыпается как минимум один раз за ночь и перебирается к нам с Дейвом в постель. У меня обваливается сайт, и требуется несколько часов, чтобы устранить последствия. Мой кузен попадает в больницу, а муж уезжает в командировку на десять дней. У меня начинается крапивница, или паралич Белла, или головокружение, вызванное стрессом. Я выливаю на себя галлон молока, голубь какает мне на голову, ребенок какает мне на голову, я ругаюсь с мужем, с мамой, с сестрой или с сестрой мамы мужа…

Ты можешь описать свой хаос, так как он есть у каждой из нас. Обычно мы справляемся с ним тремя способами:

1. Игнорируем его. Это один из моих любимых подходов в борьбе с бардаком. Притвориться, что его не существует. Я опускаю голову и начинаю метаться между домом и офисом еще интенсивнее, ведь сложно попасть в движущуюся цель. Проблема игнора хаоса заключается в том, что он оборачивается диким стрессом. Это то же самое, что притворяться здоровым, когда у тебя жар. Ты можешь заниматься самовнушением, но в конце концов стресс накроет тебя в самый неподходящий момент, и тело не замедлит отреагировать. Я обычно получаю лицевой паралич или головокружение. У моей старшей сестры начинается крапивница. У подруги – бессонница. Ты можешь думать, что с тобой все ок, но стресс обязательно найдет, как проявиться. В любом случае это не закончится ничем хорошим ни для тебя, ни для твоей семьи.

2. Мы боремся с ним. Обычно мы делаем это совершенно не тем способом, каким нужно. Например, чтобы наладить отношения с партнером, начинаем убирать на кухне. А еще в ванной и прихожей. Затем причесываем волосы детям, умываем их и возмущаемся, когда они разливают кетчуп на праздничную одежду. Мы вкладываем максимум усилий в создание парадной картинки, думая, что тем самым сможем разрешить внутренние противоречия. Увы, эта борьба обречена на провал. И все потому, что невозможно исправить одно, контролируя другое. Вы меня понимаете? Нельзя уборкой на кухне наладить отношения с мужем. Ситуация с ним от этого окажется еще более запущенной.

3. Мы тонем. Мы перегружены работой по дому, проблемами на работе, с семьей и друзьями. Стресс становится единственной нашей реальностью. Он кажется непобедимым. И что бы мы ни делали, лучше не становится. А что мы делаем? Жалуемся, забираемся под одеяло, объедаемся пирожными и погружаемся в сериальную нирвану. Иными словами, тонем. Складываем лапки и перестаем дышать. Если мы решим остаться под водой и не будем пытаться выплыть на поверхность, то в какой-то момент разучимся плавать. И да, наши дети, работа, счета, муж все рано никуда не денутся.

Все эти способы справляться с хаосом – игнор, борьба, погружение – отличная причина, чтобы обзавестись фальшивыми механизмами защиты. Можно начать объедаться, топить свои печали в алкоголе и использовать иные способы саморазрушения. Многие прибегают к ним, не понимая, что всего лишь ненадолго сбегают от опостылевшей хаос-реальности.

Знаешь, в чем подлая сила подобных способов? Каждый из них создает иллюзию контроля своей жизни. О да, ты же вроде как сама решаешь, выпить тебе стаканчик вина или не трогать бутылку. Принять лекарство или нет. Слопать полтортика или оставить его в покое. Угу, сама. И твой разум делает логичный вывод – я контролирую свою жизнь. Я контролирую хаос.

Нет, не контролируешь. Более того, ты не должна этого делать. Одна из задач моей книги объяснить тебе, что ты способна отвечать только за себя. И ни за кого больше. Ты не можешь контролировать действия других людей: своих детей, устроивших драку в школе, малыша, которого стошнило в магазине, мужа, решившего вместо семейного уик-энда потусить с друзьями. Также как и собаку, прорывшую под забором лазейку к соседям. Также как затопившую кухню стиральную машину. Желание контролировать неконтролируемое очень быстро превратит тебя в нервную злую фурию, разочарованную во всем и вся.

Что же нам остается? Игнорировать, бороться, принимать лекарства до тех пор, пока нам не станет все равно? Нет, мы сильнее этого, даже когда не можем разобраться с горой грязных вещей и сворой неуправляемых детей.

Есть другой выход, которым мало кто пользуется, – принять хаос. Самое интересно, что лучше всего это получается у тех, кто попал в реально сложные обстоятельства. У женщин, воспитывающих особенных детей. У одиноких работающих мам. У людей с инвалидностью. Думаю, все они давно увидели красоту в этом хаосе и чувствуют себя свободными от необходимости одержать над ним победу.

Лучше всего мирился с хаосом Иисус. Он проповедовал и учил, вел своих людей и принимал каждого. Всем было позволено почувствовать его любовь. Вдовы, проститутки, прокаженные, сироты, те, кто привык к скандалам, и те, кто не всегда был хорошим и добрым. И Иисус сказал, что мы должны их любить. Он не заискивал и не говорил: «Эй, ребята, может, если у вас получится…». Нет, он призвал нас встать с ними в один ряд. Он взглянул на них и сказал: «примите их». Иисус собрал старые и сломанные части единого целого и произнес: «Се Творю все новое» (21:5). Среди хаоса, страха и разочарования он служил напоминанием: «Всему свое время под небесами» (3:1)

Ты сидишь дома на диване: «Это так тяжело. Никто меня не понимает. Я больше не могу. Бла-бла-бла». И Бог ответит тебе: «Хорошая и идеальная дочь моя, я это уже слышал».

Ты удивишься, но в твоих жалобах нет ничего нового.

У тебя тяжелый день или неделя? С мужем вышел скандал, дети не слушаются, кошка нагадила под диваном? Ты не одинока в своем стрессе. Но твоя индивидуальность проявляется в способе борьбы с ним.

Возможно, ты читаешь эти строки и думаешь: ок, я все поняла. Я приму все сумасшествие, которое валится мне на голову. Но как, черт возьми, я должна это сделать?»

Стань более милосердной к себе. У всех бывают косяки, все совершают ошибки, все забывают о пижамных вечеринках или путают их с днями, когда делают общее фото. Я кричу на детей, мужа и даже на саму себя. Конечно же, все это выматывает, и я чувствую себя отвратительно из-за потери контроля. Но знаешь что? Завтра будет новый день и новый шанс начать все сначала.

Сделай глубокий вдох. Посмейся над ситуацией и заставь себя найти неочевидные преимущества. Пару лет назад, когда мы официально стали патронажными родителями, социальный работник разговаривал с нашими детьми. Мы сидели в гостиной, пока она задавала им невинные вопросы и давала безобидные подсказки… Безобидные, пока не заговорила с Фордом, которому было 4 года.

«Что делает тебя счастливым?» – спросила она.

Он ответил, что любит плавать.

«А что тебя расстраивает?» – продолжала она.

Ни секунды не думая, он ответил: «Когда папа кричит на меня по ночам».

Мы с Дейвом застыли на месте. Что? О чем, черт возьми, он говорит? И почему он заговорил об этом именно сейчас с социальным работником?

«Что ты имеешь в виду?»

«Знаете, он заходит в мою комнату и начинает беситься».

В тот момент я подумала, что нам не только не одобрят участие в патронажной программе, но и отберут тех детей, которые у нас уже есть.

По следующим ответам стало ясно, что Форд говорил о прошлой ночи, когда он проснулся и пытался пробраться в нашу постель. У нас в доме это против правил, поэтому папа принялся ворчать и проводил сына в его комнату. Сейчас это кажется смешным, но тогда я думала, что умру. Всегда заставляй себя посмеяться над ситуацией. Чем ужаснее кажется происходящее, тем смешнее оно может казаться потом.

Не забывай делать передышки, заботиться о себе, ходить на маникюр и к парикмахеру. Выдели время, чтобы наполниться энергией, и тебе будет гораздо легче смириться с хаосом, когда придется в него вернуться.

Найди единомышленниц, которые идут похожим путем. Взглянув на них, ты сможешь увидеть со стороны себя и то, с чем ты борешься. Учись просить о помощи, а если кто-то предлагает ее сам – принимай! Принимай любую помощь и воспринимай ее как божий дар! Ты не представляешь, как много женщин спрашивает меня, как же я справляюсь со всеми своими задачами, и я отвечаю, что научилась просить о помощи. Некоторые смотрят на меня как на инопланетянку: «Помощь в чем?»

Например, когда ваша свекровь говорит, что зайдет в полдень и посмотрит за детьми, ты отвечаешь: «Да, спасибо». Если твой муж предлагает сложить чистые вещи (даже если думаешь, что он в этом не силен), говоришь: «Да, спасибо». Если твои подружки заявляют, что принесут ужин или вино, а ты чувствуешь себя неловко, просто скажи: «Да, спасибо». Или в младшей школе предлагают новое занятие, которое отвлечет твоих мальчиков еще на час, скажи: «Да, спасибо». Если что-то может дать тебе больше свободного времени и пространства, то надо соглашаться на это.

Помнишь старый анекдот про набожного человека во время наводнения? Он сидел на крыше дома и молился, чтобы Бог спас его. К человеку подплыли люди на плоту, предложили помощь, но тот ответил: «Не надо, Бог спасет меня». К нему подплывали еще дважды, но он каждый раз отказывался. Спойлер: человек утонул, и когда попал в рай, спросил Бога: «Что за фигня? Я же честно молился» На что Бог резонно заметил: «Чувак, я пытался спасти тебя три раза, но ты каждый раз проигнорировал мою помощь».

Подруга, Бог постоянно посылает нам помощь. В некоторых случаях она большая и очевидная, в других незамысловатая, как упаковщик в магазине, который предлагает донести твои покупки до машины. Хватайся за нее!

И наконец, помнишь об эффекте бабочки? Давай представим реальную бабочку, а еще лучше гусеницу. Гусеницы прекрасны. У них много ножек и мохнатая спинка. Но что, если гусеница решит навсегда остаться гусеницей? Что, если она подумает, что суетливые метаморфозы – это для нее слишком? Тогда она никогда не узнает, от чего отказалась. Думаешь, что эти изменения безболезненны? Думаешь, это не страшно и не тяжело? Конечно, тяжело! Но если она не справится со страхом, она лишит себя возможности стать настоящей, никогда не узнает, какая она на самом деле красивая. Она никогда не поймет, что значит – летать.

Что мне помогло…

1. Друзья, похожие на меня. Например, молодожены, в тот период, когда я только вышла замуж. Друзья-бизнесмены, ведь я тоже бизнесмен. Работающие мамы, мамы мальчиков или те, у кого дети – ровесники моих. Все они были моими спасательными жилетами. Иметь в окружении того, с кем можно выпить бокал вина и расслабиться, – великий дар. Такие люди как глоток свежего воздуха – они помогают мне быть смелой.

2. Правильно расставленные приоритеты. В твоем списке дел может значиться уборка дома, тренировка, пошив новогоднего костюма для ребенка, три деловые встречи, покупка новой юбки… Обычно там слишком много всего для одного дня и одного человека. Присядь и реши, что действительно важно для тебя на данный момент. Не для твоей свекрови, мужа, подружек, а для тебя. Решила? Начинай этим заниматься. И если у тебя останется бардак в квартире, а подготовку к полумарафону придется перенести на следующий год, просто прими это. Так бывает в жизни.

3. Ящик вина. Ладно, шучу. Немного шучу. Думаю, у тебя должно быть что-то, что поможет тебе расслабиться. Просмотр сериалов или выпечка тортов – у каждого свое. Подумай, что доставляет тебе удовольствие или в чем ты хочешь сделать себе поблажку, и когда почувствуешь себя слишком измотанной, обратись к этому средству.

Глава 12

Миф: мне нужно снова стать маленькой

Иногда я посещаю трансформационные тренинги. Знаете, такие мероприятия, во время которых вас вводят в транс и заставляют прорабатывать болевые точки души. Все это помогает по-новому взглянуть на собственную жизнь и, как ни странно, заряжает энергией.

Как ты уже поняла, я большой фанат всех без исключения способов саморазвития. Это моя слабость. Я читаю книги, слушаю подкасты, посещаю семинары, и если кто-то, кем я восхищаюсь, приезжает в мой город, знайте, я буду первой в очереди за билетом на встречу с ним. Итак, во время одного из таких мероприятий я неожиданно для себя сделала грандиозное открытие.

Все было как обычно. Полный зал, сцена, на ней харизматичный тренер.

– У кого из родителей вы больше выпрашивали любовь? – спросил он у собравшихся. – Не кого больше любили, а чьей любви жаждали сильнее?

Своего отца.

Уверена, это справедливо для многих женщин, но для меня – особенно. Вот в чем фишка: я проходила не одну терапию у психологов и уже отвечала на подобные вопросы. Поэтому, когда в зале прозвучал этот вопрос, я знала ответ. Уже знала, поэтому не открыла для себя ничего нового.

Но потом он задал следующий вопрос, который все изменил:

«А кем вы должны были быть для них?»

То есть какой я должна была быть, чтобы родители сильнее меня любили?

«Успешной», – проворчала я. Это была не новость. Я уже рассказывала, как постоянно добивалась их внимания и во что это вылилось потом.

«А кроме этого? – не унимался парень на сцене. – Какой еще?»

«Маленькой».

Слово вылетело само собой. Я даже не понимала, что говорю.

Откуда это взялось? Что я имела в виду?

Я знала, что отец всегда мной гордился, но выражал это в словесной форме только тогда, когда я совершала что-то значимое. Как для человека, который всю жизнь трудился, для него огромное значение имели достижения. Плюс у самого у него не было перед глазами примера хорошего отца. Мой папа и понятия не имел, что делать со своими отпрысками. К примеру, он завел правило: дети должны быть на виду, но их не должно быть слышно. Что же, я быстро научилась не привлекать к себе внимания – не издавать громких звуков, если он того не хотел. Иногда, конечно, его тянуло поболтать со мной или даже поиграть. Но в большинстве случаев он предпочитал тишину.

Знаете, как он меня назвал?

Малышка.

И это было не проявлением нежности.

Малышка, ты и понятия не имеешь, о чем говоришь.

Малышка, реальный мир сожрет тебя живьем.

Малышка, тебе лучше поскорее повзрослеть.

Малышка… это слово стало для меня ругательством. Я ненавидела, когда он называл меня так, но никогда по-настоящему не понимала почему. Ведь у папиного воспитания были и позитивные стороны. Если бы не мое детство, я не стала бы такой, какая я есть. Не была бы там, где я нахожусь. Отношение отца научило меня рвать когти на пути к цели. И неудивительно, ведь он так гордился моими достижениями. Но при этом не смог меня научить и саму ими гордиться.

К примеру, мне всегда было неловко говорить о работе. Спроси меня кто-нибудь на вечеринке, чем я занимаюсь, и услышал бы в ответ нечто бессвязное, типа: «О, у меня lifestyle блог». Неважно, что я с нуля создала огромную медиакомпанию. Неважно, что я сотрудничаю со всемирно известными брендами. Не имеет значения, что на моем сайте бывает более миллиона уникальных посетителей в месяц. Или что я писатель, спикер и еще многодетная мама. Я чувствовала, будто хвастаюсь, когда упоминала об этом. Мне казалось, я заставляю собеседника чувствовать себя некомфортно.

И главной причиной, почему мне так не хотелось хвастаться, была та, что долгое время я чувствовала себя малышкой, которая и понятия не имела, о чем говорит. Быть взрослой и одновременно маленькой – неосуществимая задача каждой из нас. В тот день на тренинге я поняла, как это противоречие сказалось на моей личности.

Моей компании было сделано множество выгодных предложений за последние годы, но я то и дело находила поводы, чтобы их отклонить. Я опасалась разочаровать клиентов, не справиться, опозориться. Иными словами, думала, что недостаточно умна, чтобы вести свою команду вперед.

Да, это странно звучит из уст той, кто много лет обучала других женщин воплощать в жизнь самые смелые свои мечты. Той, кто даже в полной отключке могла произнести зажигательную речь о необходимости расти над собой, обстоятельствами и чужими ожиданиями. Но стоило мне трезво взглянуть на собственную жизнь и компанию, как стало ясно – я делала и продолжаю делать все, чтобы оставаться маленькой. Меня, как и в детстве, разрывало от двух противоположных устремлений: пытаться стать заметной, дать повод мною гордиться и при этом стараться не вызвать осуждения окружающих. То есть быть взрослой женщиной и маленькой девочкой одновременно.

Но кто я на самом деле?

А на самом деле я жена, мама, бизнесмен, коуч и прожженная мечтательница. Я мечтаю стать как минимум настоящим медиамагнатом, мечтаю о высоком уровне дохода, мечтаю основать благотворительное общество, которое будет поддерживать других женщин в их стремлении реализовать свой потенциал. Я работаю над тем, чтобы создать компанию, в которой в будущем станут работать мои дети. Я думаю, что СМИ способны влиять на нашу жизнь и, создавая их, я смогу изменить мир.

У меня много целей и желаний, и все грандиозные. Для их достижения нужны вера, отвага и достаточное количество наглости. И я не смогу их достичь – и не достигну, – если не научусь принимать себя целиком. Даже те качества, которые не очень нравятся другим.

Я не могу жить наполовину просто потому, что кому-то рядом со мной некомфортно.

Буквально пару недель назад я побывала на еще одном мероприятии, где озарение, подобное моему, посетило других женщин. До этого момента они вдохновенно повторяли: «Ну, это всего лишь хобби», «Я просто иногда этим занимаюсь», «Я в первую очередь мама, а все остальное – это забавы».

И это не те женщины, которые всего лишь продают на гаражной распродаже завалявшуюся на чердаке посуду. Они руководят компаниями и коллективами. Некоторые зарабатывают сотни тысяч долларов в год и продолжают говорить, что это всего лишь хобби. И тогда я поняла: я не единственная, кто хочет снова стать маленькой, чтобы понравиться другим.

Рядом нередко находятся люди, которые не способны или не желают нас понимать. Именно в этом крылся корень проблемы с моим отцом. Он не понимал, что делать с ребенком, особенно с девочкой. Поэтому неосознанно избегал тех моментов, из-за которых чувствовал себя некомфортно.

Женщины часто сталкиваются с открытым осуждением. Осуждением родственников, мужей, партнеров, друзей. В поисках одобрения они, то есть мы, постоянно пытаемся соответствовать ожиданиям. В результате бесконечное количество женщин живут вполсилы и занимаются совсем не тем, для чего были предназначены.

Ты действительно думаешь, что Бог создал тебя – такую уникальную и невероятную – только для того, чтобы ты пыталась изменить себя в угоду окружающим? Я не верю в эту чушь. Чем больше я об этом думаю, тем больше понимаю, что Бог создал меня, чтобы я была такой. Он знал: у меня сердце воина, и значит, я буду драться за свою мечту. В то же время Он знал, что какая-нибудь другая его дочь будет счастлива сидеть дома и растить детишек.

Неужели ты хочешь всю жизнь молчать, чтобы не беспокоить других? Ты бизнес-леди, которая называет свою работу хобби, потому что боится, что скажет ее свекровь, или потому что гораздо безопаснее снизить чужие ожидания относительно самой себя? Неужели ты перестанешь ходить на свидания и откажешься от новых знакомств только потому, что знаешь, что все закончится плохо? Ты продолжаешь молчать, когда у тебя есть так много что сказать? Ты думаешь, что никогда не станешь лучше, потому что так считает твоя семья? Ты не осмеливаешься озвучивать свои мечты, потому что боишься, что над тобой начнут смеяться?

Девочка, очнись.

Я жила в страхе долгие годы. Постоянно металась между чувством вины и желанием самореализоваться. То и дело сталкивалась с чужим осуждением. Моей приемной дочке было шесть недель, когда мне пришлось уехать в командировку. Помню, как во время этой поездки меня кто-то спросил, чувствую ли я себя виноватой, что оставила маленького ребенка на мужа и няню. Фактически бросила. Забавно, что вопрос я помню, а свой ответ – нет. Видимо, он не отличался ни остроумием, ни твердостью. Что неудивительно. Ведь я и правда испытывала чувство вины, но тем не менее уехала. И уехала не в последний раз.

Я думала об этом последние 10 лет и стала думать еще больше после удочерения. И вот к чему пришла: я не хочу воспитывать в ребенке убеждение, что мама обязана посвятить всю себя ее воспитанию. Наличие у мамы работы вовсе не означает, что малыша не любят или что о нем плохо заботятся.

И наоборот – нельзя осуждать женщину, выбравшую стезю домохозяйки. Если она осознанно решила сидеть дома, то мы от всего сердца поддержим ее, но никогда не станем говорить, что это единственный верный путь. Это очень важно, ведь ее братьям все будут твердить о безграничных возможностях, а ее подталкивать на путь домохозяйки. Есть много причин, почему я в этом уверена, но главная: у ее отца никогда не спрашивали, испытывает ли он чувство вины из-за того, что работает на полную ставку.

По мере взросления моя дочь будет сталкиваться с вещами, от которых я мечтала бы ее оградить. Я не могу контролировать ее жизнь, но могу проконтролировать, чтобы в детстве перед ее глазами был хороший пример. Я, ее мама, знаю, что моя дочь Ноа бесстрашная и удивительная и именно такой задумал ее Бог еще до того, как все мы родились.

То же справедливо и для тебя.

Уверена, что ты все делаешь правильно, и чувствовать вину за то, что ты работающая мама, домохозяйка, слишком полная, чрезмерно худая, не в меру умная, не слишком умная, эмоциональная, заучка или хипстер неправильно по отношению к себе и к Богу, который тебя создал.

Существует множество способов потерять себя, но самый легкий из них отрицать тот факт, что твоя настоящая сущность должна быть на первом месте.

Ты, настоящая ты, не случайность.

То, о чем ты мечтаешь, вовсе не глупость. Это знаки, которые ведут тебя по дороге жизни! Не упускай их. Не позволяй другим людям убедить тебя, что ты чего-то недостойна. Не упускай шанса жить полной жизнью и замечай все удивительные возможности, которые открываются перед тобой.

Ты рождена не для того, чтобы быть маленькой.

Ты не малышка.

Ты взрослая женщина. И пришла пора стать такой, какой задумал тебя создатель.

Что мне помогло…

1. Отказ от страха кого-нибудь ненароком обидеть. Обидеть – это не рассказывать шуточки о твоей маме. Я имею в виду смириться с мыслью, что не все, даже включая твоих близких, смогут понять и одобрить твой образ мыслей. Если ты любишь всем угождать, как я когда-то, тебе будет особенно тяжело, потому что постоянно будет срабатывать желание понравиться всем и каждому. Но я решила идти по собственному пути и перестать обращать внимание на то, что думают другие. Я сосредоточена на том, чтобы стать лучшей версией себя, а одобряют это остальные или нет, меня не волнует.

2. Смелые заявления. Для меня это была татуировка. Я тайно мечтала о ней много лет, но беспокоилась, что подумают обо мне окружающие. А потом на меня снизошло озарение: я сама решаю, кто я. Каждый день на земле мы выбираем, какой будет наша жизнь и личность. Мы выбираем, остаться ли домохозяйкой, увлеченной выпечкой и пилатесом, быть ли хипстером, который любит модные кафе, или юристом, бегающим марафоны. Каждый аспект нашей личности формируется благодаря ежедневным решениям. Это стало огромным открытием для меня. Оно сбило меня с ног и заставило решить: я сделаю татушку на запястье.

3. Встреча с гуру. Мне необходимо получать вдохновение из телепередач, книг или конференций, чтобы идти вперед. Если вы задаетесь вопросом, не стоит ли вам заняться самореализацией в некой области, начните получать больше информации о ней. И гуру, в смысле учителя, наделенные не только знаниями в своей сфере, но личной притягательностью, – отличный источник знаний. Знаний и вдохновения. Они помогут вам сделать выбор.

Глава 13

Миф: я выйду замуж за Мэтта Дэймона

Вы можете смеяться, но я долгие годы в это верила. Много раз говорила на людях о своей страсти к Мэтту Дэймону – в основном для того, чтобы повеселить окружающих. Это же ужасно забавно, когда взрослый и, казалось бы, здравомыслящий человек всерьез планирует связать свою жизнь брачными узами со знаменитостью, которую в реальной жизни никогда не видел. Но правда состоит в том, что некоторое время – несколько долгих лет – моим самым грандиозным планом было встретиться с Мэттом где-нибудь в Лос-Анджелесе и влюбить его в себя.

В старших классах я раз за разом пересматривала фильм «Умница Уилл Хантинг» и до сих пор могу наизусть цитировать целые фрагменты. Я снова и снова отправляла свое резюме в кинокомпанию Miramax, и все потому, что мой 18-летний мозг был убежден: если там снимали «Умницу Уилла Хантинга», то Мэтт Дэймон должен каждый день прогуливаться по коридорам студии. Мечта о Мэтте – рыцаре в сверкающих доспехах – поддерживала меня весь последний год в родительском доме и первый год в колледже. О, сколько раз я рисовала в уме нашу лав стори! Представляла, как мы встретимся, что будет на мне надето, где состоится венчание, как будет выглядеть наш дом и дети… Когда мне становилось совсем плохо, эти образы были для меня светом в конце тоннеля. Я верила, что все мои мечты исполнятся.

И наконец я столкнулась с ним за сценой театра, когда работала на вечеринке Miramax. Он вел на поводке собаку и уверенно двигался прямо к тому месту, где стояла я. Мое бедное сердце едва не пробило дыру в грудной клетке! Боже, все происходило ровно так, как я себе представляла. Он увидел меня и понял, что нам суждено быть вместе. Музыка, свет, фанфары, стайка голубей под куполом неба…

Как только Мэтт подошел достаточно близко, он сказал:

– Простите…

Вот оно! – подумала я и приготовилась упасть в его объятья.

– Вы не знаете, где мое место?

На всемирном конкурсе разочарований мое разочарование в тот момент взяло бы гран-при. Блистательнй Мэтт, обворожительный Мэтт, восхитительный Мэтт, мужчина моих грез, заговорил со мной не потому, что нам суждено быть вместе, а потому, что ему как приглашенной звезде потребовалась помощь кого-то из организаторов. Едва передвигая ногами, я подвела его к нужному месту и ушла, не дождавшись предложения руки и сердца. И даже жалкого приглашения на свидание! В то короткое мгновение мечта моей юности сгорела дотла.

Позже у меня появилась другая фантазия. Не такая масштабная и не столь жизнеопределяющая, но тоже довольно-таки серьезная. По крайней мере, я была одержима ею не меньше, чем Мэттом Деймоном.

Я мечтала о сумочке от Луи Виттон.

А точнее, о конкретной модели Speedy.

Для тех, кто не в курсе, это классическая сумка от Луи Виттон. Размером она не больше футбольного мяча и стоит не меньше 1000 долларов.

Одна. Тысяча. Долларов. За сумку размером с мою голову.

Это было смешно, но я ее очень хотела. Хотела, потому что для меня она ассоциировалась с женщиной, которой я стремилась стать.

В течение первого года в Лос-Анджелесе я часто посещала Beverly Center, модный торговый центр в Беверли Хиллз. И у меня не было денег ни на что, кроме входного билета в местный парк. Я бродила вдоль витрин и мечтала, что однажды смогу позволить себе все это.

В одну из таких поездок на глаза мне попалась самая роскошная женщину, которую я когда-либо видела, – реальное воплощение моих представлений о себе в будущем. У нее были блестящие волосы, безукоризненный макияж, красивый наряд, и в руках она держала сумку Луи Виттон. Но это не все! Вокруг ручки был намотан винтажный шарф, что делало образ еще сногсшибательнее. И в тот момент сумка стала моей навязчивой идеей.

Однажды я стану такой же стильной, как та женщина.

Однажды я куплю эту сумку.

Я жаждала обладать этой вещью, хотя понимала: это не более чем блажь. Тысяча долларов – астрономическая сумма для такой легкомысленной вещицы. Но мечты о ней не оставляли меня. Я думала, что положу в нее и как буду менять шарфы в зависимости от сезона, чтобы она больше шла к моим вещам. Я рисовала свой образ в мельчайших деталях, разрабатывала план, словно это была игра, в которой обязательно нужно было победить. Поэтому, когда мне впервые выписали чек на 10 000 долларов, я решила купить себе эту сумку.

На это ушли годы.

Годы работы в свадебном агентстве. Годы создания портфолио и базы клиентов, годы, когда я брала за свою работу вначале 750 долларов, потом 1000 и так далее. Каждый раз, когда я заходила в торговый центр, я останавливалась у витрины Луи Виттон и смотрела на эту сумку. Во время заключения каждого контракта я держала ее перед глазами. Каждый раз, работая со сварливой невестой, выслушивая пьяные речи шаферов или вычищая конфетти из коврового ворса гостиницы, чтобы клиенты не потеряли свой депозит, я думала: хочу эту сумку!

Впервые получив чек на 10 000, я тут же поехала в банк – а потом сразу же в магазин Луи Виттон. Когда я выходила из него, гордилась собой больше, чем когда-либо в жизни.

Сумка – это здорово. А слепая любовь к Мэтту Дэймону… по крайней мере интересна. Но зачем же говорить о них сейчас? Зачем вспоминать об этих странных помешательствах, в то время как другие главы были посвящены чему-то гораздо более значимому и серьезному?

Все просто. Я думаю, что моя способность детализировать все мои мечты – главная причина, по которой они становятся реальностью. Серьезно. Не делайте поспешных выводов. Присядьте на минутку. Большая часть моих успехов строится на игре воображения. И я не имею в виду воображение в духе Тима Бертона. Я имею в виду способность выбрать мечту и сосредоточиться на ней…

Иногда это длится годами.

Один из самых часто задаваемых вопросов: как я остаюсь мотивированной? В последнее время я пытаюсь отвечать что-то конкретное: окружаю себя вдохновляющими людьми (в реальной жизни и в соцсетях), слушаю мотивирующие передачи, придумываю себе занятия, которые заряжают позитивом. Есть хороший совет, который можно прочитать в мотивационной литературе: придумайте работающую формулу вдохновения и используйте ее снова и снова. Мне подходит – детально визуализировать свое будущее. Возможно, и вам подойдет.

Верить в то, что я выйду замуж за Мэтта Дэймона, было безумием, но оно привело меня в Лос-Анджелес, заставило получить работу в Miramax, что помогло моей карьере организатора вечеринок и знакомству с будущим мужем. Пусть и не Мэттом Дэймоном.

Зацикленность на дурацкой идее дала отличный ориентир, куда двигаться по жизни. Уже в пути я взрослела и меняла планы, но если бы этой идеи изначально не было в моей голове, кто знает, где бы я оказалась сейчас. Но, что еще важнее, такие цели, как покупка сумочки, помогали мне не бояться по-настоящему важных устремлений. Понимаете, о чем я? В тот момент планы выйти замуж или начать получать чеки на пятизначные суммы представлялись чем-то совершенно нереальным. Примерно как посетить параллельное измерение или повстречать единорога. Поэтому я заместила их сумкой и Мэттом Дэймоном, но продолжала двигаться правильным курсом.

Преследовать мечту важно, но недостаточно. Ты должна представлять в мельчайших подробностях все, что с ней связано. Как она выглядит? Пахнет? Ощущается? Что ты будешь чувствовать, когда ее добьешься?

Мои цели абсолютно реальны для меня. Поэтому я не испытываю даже тени сомнения по поводу того, что смогу их добиться. Более того, я не вижу препятствий на своем пути, не трачу энергию на размышления типа «а что, если…» и пр. Просто действую, исходя из того, что впереди уже есть свершившийся факт – сумочка, Мэтт Дэймон, семья, дом, успешное агентство…