Большая книга божественной женщины. Предназначение, любовь, брак, дети, деньги, работа Сатья Дас

Четвертый тип детей – рецептивный

Что такое рецептивный тип? В основе определения лежит слово «рецепт», то есть готовая схема. Такие дети хотят знать в первую очередь, что произойдет дальше и чего именно им ждать. Но они немного отличаются от армейского типа. У армейского типа есть авторитет, который куда-то направляет. А для ребенка рецептивного типа должна быть создана некая система. То есть он должен понимать, что есть некий план и что нужно делать.

Для детей такого типа гораздо важнее не то, что он делает, а что будут делать окружающие, чего ждать от других. Им важно то, что происходит вокруг, что папа сейчас делает, что мама сейчас делает. Если он не понимает, что вокруг происходит, то чувствует себя некомфортно.

Такие дети несколько медлительны от природы. Но это на самом деле неплохо. Как в пословице: «Русские долго запрягают, но быстро едут». Поэтому медлительность таких детей – это нормально.

Новые, неожиданные события такого ребенка нервируют и травмируют. Они могут продумать схему на сто шагов вперед. Но если эта схема в какой-то момент ломается, причем на восемьдесят восьмом шаге, то такие дети зависают, не зная, как поступать дальше. Они думают, что вся схема оказалась неправильной, значит, надо придумать новую схему и снова начать с первого шага. Спонтанных решений они принять не могут.

Детям этого типа обязательно нужен режим. Самая лучшая мотивация для детей подобного типа – это «повтор и ритм». То есть в одно время они ложатся, в одно время они встают. И много раз одно и то же повторяют. Им нужно определенное время для сна, для игр. Им нужно свое место, где будут лежать носки или игрушки.

У такого ребенка должно быть какое-то определенное время для того, чтобы общаться с родителями. То есть для этого выделяется специальное время, и ребенок всегда знает, что вечером перед сном он приходит к маме и пять минут у нее сидит, и о чем-то они говорят. Он четко знает – сейчас время идти к маме и рассказывать о том, как прошел день.

При этом его целый день можно спрашивать: «Как дела?», но он будет молчать. Но вечером придет и все расскажет подробно. Почему? Потому что подобная схема повторялась много раз и стала для него системой.

Очень важная фраза для мотивации таких детей: «Пришло время делать то-то, делать то-то». Они очень спокойно на это реагируют. Ему говорят: «Время обедать», и у него, как у собаки Павлова, включается рефлекс и начинает выделяться желудочный сок.

Самые добросердечные и самые чуткие дети относятся к этому типу. Они обучаются медленно, но всегда готовы к сотрудничеству. Учеба дается непросто, на лету все хватать они не будут. Такого варианта, что ему в мае выдали книги на следующий учебный год, а он к июню их все прочитал, с детьми такого типа не пройдет. Им надо раз за разом повторять одно и то же. Они очень долго учат что-то наизусть, например стихи – им надо сто раз повторить, прежде чем они стих запомнят. А ведь есть дети, которые вообще дома стихи не учат – сидят в классе и думают: «Моя фамилия на Ю, пока все стихи читают, я и запомню». И действительно запоминают. Но с рецептивными детьми это не сработает. Им важно, чтобы все происходило как намечено, все было обдумано и распланировано.

Одна из особенностей поведения такого ребенка в том, что он с удовольствием будет ничего не делать, если никто его не побуждает к какому-то действию. Он может просто сидеть, отдыхать, созерцать, слушать, спать. Если можно ничего не делать, он и будет ничего не делать. Есть такой принцип: если можешь не бежать, иди; если можешь не идти, стой; если можешь не стоять, сиди; если можешь не сидеть, лежи. Этот принцип очень подходит рецептивным детям.

Для родителей таких детей самое важное – показать, что они в курсе того, что должно происходить, и озвучить это, сказав, что «настало время делать то-то и то-то».

Таким детям нужно время, чтобы адаптироваться к среде и начать взаимодействовать. Они не коммуникативные, им достаточно тяжело сходиться с другими людьми. Однако отношения с ними при этом крепче, менее поверхностны, просто, чтобы эти отношения возникли, нужно больше времени.

* * *

Итак, повторим: существуют четыре типа детей:

1) чувствительные;

2) армейские;

3) общительные;

4) рецептивные.

Взаимодействовать с ними надо в зависимости от того типа, к которому они принадлежат. Однако на самом деле все дети скорее рецептивные, просто рецепты у всех разные, и это надо учитывать. И не бывает детей хуже или лучше, просто они все разные и для разных целей сюда пришли. Поэтому переделывать тип ребенка нет никакого смысла, ребенка надо просто узнать: какой он есть и к какому типу он принадлежит.Как ведут себя адекватные родители. Десять заповедей

Мы говорили о детях и том, какие они бывают. Но давайте вспомним главную заповедь воспитания – начни с себя, прежде чем воспитывать ребенка, воспитай себя. Что это значит и какие качества важны для родителя счастливого и адекватного ребенка?

Существует десять главных заповедей адекватных родителей. На первый взгляд они могут показаться странными, но я считаю, что без них растить ребенка крайне сложно, я имею в виду – счастливого ребенка, а не оболтуса, который в шестнадцать лет сбежит от вас в ПТУ.

Был такой педагог Януш Корчак, очень далеко продвинувшийся в вопросе воспитания детей. До такой степени продвинувшийся, что оказался как будто не в своем времени. Более того, он попал в ненормальный период нашей истории – жил во время войны в Польше. И был отправлен в гетто вместе со своими воспитанниками, а затем принял вместе с ними смерть в газовой камере.

Его труды по воспитанию детей сохранились, и в них много полезного для нас и многое перекликается с ведической философией воспитания. И заповеди Корчака, и Веды до сих пор не потеряли своей актуальности.

Ребенок не такой, как ты

Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, каким ты хочешь его видеть. Помоги ему стать не тобой, а собой.

И это вроде звучит красиво. Все это понимают, но никто так не делает. Все думают, что ребенок – это белый лист бумаги, на котором можно нарисовать все, что хочешь. Поэтому родители интенсивно погружаются в воспитание. И в чем выражается воспитание? Мы навязываем стереотипы. А дети не понимают, что вы навязываете стереотипы, очень «полезные» в их жизни. В народе это называется так: завести себе девочку, чтобы она мыла посуду. Или – завести себе мальчика, чтобы он потом выплатил кредиты. Или завести детей, чтобы они стакан воды на старости лет принесли.

Вы смотрели фильм «Форрест Гамп»? Это очень непростой фильм, практически гениальный. И там есть такой диалог: «Форрест, кем ты будешь, когда ты вырастешь?» И он отвечает: «А что, я не могу быть просто самим собой?»

Нас постоянно готовят к тому, что мы должны кем-то стать. Но живое существо, которое приходит в этот мир, – оно уже приходит кем-то, у него уже прописана его роль. И не надо думать, что ребенок – это белый лист бумаги.Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал

Ты дал ему жизнь – как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому. Тот – третьему, и это называется закон благодарности. То есть по-настоящему ребенок не может тебя отблагодарить. Он же не может сделать равнозначное – родить тебя.

Если родители что-то ждут от ребенка – они просто безумцы. Когда мама говорит: «Ты должен учиться хорошо, потому что папа нас бросил и тебе надо быть умным, чтобы мне потом помогать» – это странно. То есть если ты не будешь учиться, то маме будет плохо. И ребенок ждет, когда он вырастет и уедет подальше от мамы, потому что она давит на него и заставляет отвечать за ошибки папы.

Если родители надеются что-то получить от детей, их ждет большое разочарование. Это неправильный подход. Детей делают, воспитывают, выращивают не для того, чтобы обеспечить себе пенсию. Потому что у Бога могут быть совершенно другие планы. Вы ждете этого, а дети начнут вас избегать, и у вас депрессия до конца дней – они меня бросили, они меня не любят.

Иногда родители рисуют себе идиллическую картинку, как они будут жить на старости лет вместе с детьми, а те будут делать все, как им надо. Вот постаревшие мама и папа сидят в своей комнате, и туда каждое утро заходят благодарные дети и говорят:

– Мама, папа, доброе утро! Что вам на завтрак приготовить?

– Мы хотим сырников со сметаной.

Через пятнадцать минут:

– Дорогие родители, сырнички готовы, вы на кухне поедите или вам сюда принести?

И при этом невестка или зять называют вас мамой и папой и советуются по каждому вопросу и спрашивают, можно ли им сделать то-то и то-то. Но так не бывает. И, кстати, родители вообще должны стимулировать сыновей к тому, чтобы у них было свое жилье.Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб

Ибо что посеешь, то и пожнешь. Существует обмен энергией. В этом мире мы все время сталкиваемся с энергиями, все время принимаем какие-то эмоции. Общаясь с людьми, мы получаем постоянно положительные эмоции, а так как мир – это маятник, мы обязательно получаем как противовес отрицательные. В любой семье соблюдается закон – чем больше в ней положительных эмоций, тем больше потом отрицательных.

Семья – это то место, где мы получаем самые лучшие эмоции, и там же мы получаем самые огромные разочарования. Ничего с этим не поделаешь, такова жизнь. И здесь важно правильно избавляться от отрицательных эмоций, об этом мы подробно говорили выше в теме экологии взаимоотношений.Не относись к проблемам детей свысока

Жизнь дана каждому по силам, и будьте уверены, ребенку не легче, чем вам, а может быть, и хуже, поскольку он меньше и у него нет опыта.

Нам кажется, что проблемы детей – это мелочи. И когда ребенок приходит с проблемой к родителям, они по своему невежеству, необразованности начинают его неверно успокаивать: «Да ничего страшного, все это ерунда. Подумаешь, у Бэтмена голова отломалась, что ты со своей ерундой лезешь? Вон в Японии цунами, Китай активизировался, вот где проблемы, вот где папа переживает. А ты тут со своим Бэтменом».

Но мы должны понимать, что в жизни детей не бывает мелочей. Они все реально переживают всерьез.Не унижай!

Коротко, но емко. Родители ни при каких условиях не должны унижать ребенка. Если вы будете надеяться, что ребенок постарается исправиться, после того как вы его унизили, значит, вы очень глубоко заблуждаетесь. Так не бывает. Ребенок просто будет бояться вас и бояться что-то делать. В итоге он станет безынициативным, непробивным, никаким, овощем, причем вы сами же и спустите его на этот уровень.

Здесь работает такой же закон, как и в семейных отношениях. Бесполезно критиковать и унижать мужчину в надежде на то, что он начнет прогрессировать. От критики мужчина не будет меняться. То же самое работает с ребенком. Унижать его нельзя, наоборот, надо стараться максимально выделять его положительные качества, указывать на них и хвалить за них.Поддерживай интересы ребенка

Не забывайте, что самая важная встреча человека – это его встреча с детьми.

Ребенок – это уже сформировавшаяся личность. Задача родителя – так строить общение, чтобы все время между вами и ребенком были мосты. Ему надо искать то, что ребенку интересно, участвовать в этом и помогать ему. Если ребенок проявил интерес к какому-то предмету, например судомоделированию, то надо его поддержать. Не просто сказать, что он молодец, а купить ему книжку. Даже если он через четыре недели все это забросил – ничего страшного, навык не пропал, все хорошо.

Не старайся сделать для ребенка все

Не мучай себя, если ты не можешь сделать что-то для своего ребенка. Нормальный родитель делает для ребенка все, что может сделать, и не напрягается из-за того, что он не может сделать больше. Выше головы не прыгнешь. Нет никакого смысла переживать по этому поводу и испытывать комплекс неполноценности.

Ребенок напрягается только тогда, когда он видит, что ему дается не все, что может даться. Речь идет не о том, что он начнет требовать «лексус» и пиво на ужин. Нет, адекватные дети так не поступают. Если они видят, что у родителей все идет от сердца, то они просто благодарны.

У детей, как говорят психологи и современные и древние мудрецы, прокачана такая функция, как радовать своих родителей, им это нравится. Они любят своих родителей. Им нравится радовать своих родителей.

Когда, например, я что-то говорю своему ребенку и вижу, что он начинает волноваться и говорит: «Да, действительно, папа, я…», то мне сразу становится не по себе. Если он опускает глаза и расстраивается, я говорю: «Тихо, тихо, все нормально. Ничего страшного, ты крутил палку как ниндзя и бухнул мне три плафона из пяти на люстре. Ничего страшного, разбил и разбил. Повисит без плафонов».

Повисели, потом мама сказала: «Это не по фэншуй, денег не будет». Сняли плафоны, повесили другие. Ну и что: разбились плафоны, их время прошло. Или еще что-то такое же: размагнитил телевизор – ничего страшного, пришел дядя с каким-то паяльником, намагнитил его обратно. Все не так печально.

Ребенок все понимает, на самом деле он адекватный. Все дети адекватны. В основном неадекватны родители. Почему родители неадекватны? Потому что их родители тоже были неадекватными. Мы все, что получили от родителей, потом сваливаем на детей. И огромный подвиг потом – эту цепь прервать. Не переложить на своих детей весь тот мусор, который на тебя свалили родители по невежеству.Береги душу ребенка

Ребенок – это не только ваша плоть от плоти и кровь от крови. Это та драгоценная чаша, которую жизнь дала вам для хранения и развития в ней творческого огня. Раскрепощенная любовь родителей – матери и отца – у которых будет расти не «наш-мой» ребенок, но душа, данная им на хранение.

Это правильный подход, ведический, древний подход к своим родственникам. Жена, дети даны тебе Богом на хранение, для заботы. То же самое для женщины – муж дан тебе Богом для заботы. Если в семье люди выполняют свой долг, тогда они получают какие-то права, возможности.

Права человека рождаются из того, что он выполняет свой долг. Когда в семье у всех только права, а долг никто не хочет выполнять – семья рушится. Муж требует, чтобы жена выполняла свой долг. Она требует, чтобы он выполнял свой долг. В какой-то момент, пока все на уровне: я чешу твою спину, ты чешешь мою и баланс хотя бы по нулям, семья еще как-то держится. Как только ты вдруг понимаешь, что ты отдаешь больше, чем получаешь, – фу, надо срочно развестись, изгнать эту скотину или изгнать эту дуру из семьи. Надо найти другую дуру или другого идиота, который будет давать больше, а просить меньше. Это называется выгодный брак.

Идеальный вариант – когда человек, например мужчина, для женщины делает все, что от него зависит, не потому, что он от нее что-то ждет. А потому, что это тот, кто дан ему Богом под защиту. Женщина также понимает, что должна заботиться об этом мужчине в принципе и не ждет ничего взамен. Это ее природа – быть матерью и женой. Естественно, при таком раскладе возникает гармония.Умей любить чужого ребенка

Умей любить чужого ребенка, никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. На самом деле люди должны уметь любить всех детей. И скажу больше – любить всех людей. Мы иногда зацикливаемся на своей семье и думаем, что в отдельно взятой ячейке сможем построить счастье, ненавидя всех окружающих. Но так не бывает.Люби своего ребенка любым

Надо уметь любить своего ребенка всяким – неталантливым, неудачливым, невзрослым или, наоборот, взрослым. Общайся с ним, радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.Что осложняет взаимоотношения с детьми

Помимо фраз, которые мы можем сказать случайно или в высоком воспитательном порыве, думая, что они будут стимулировать ребенка на подвиги, существуют еще четыре способа испортить взаимоотношения с детьми, причем эти способы работают и с взрослыми тоже.

Взаимоотношения – это очень непростая задача. Часто результаты неправильных взаимоотношений с родителями дети ощущают всю оставшуюся жизнь. Все наши проблемы родом из детства. Или мы что-то делали неправильно, или с нами что-то делали неправильно. Проходят годы, и мы это «неправильно» переносим в семейную жизнь, а потом и в жизнь уже наших детей. Попробуем разорвать круг?Риторические вопросы

Что такое риторические вопросы? Это вопросы, не требующие ответа.

Почему же мы должны отказаться от риторических вопросов? Потому что у них есть одно удивительное свойство. Что они делают с тем человеком, который их слышит? Они его дезориентируют, ставят в тупик.

Это касается всех людей, но детей это сбивает с толку особенно. Ребенок не может увидеть точку взаимодействия и настроиться на сотрудничество.

Классические риторические вопросы – это:

«Что мне с тобой делать?»

«В кого ты такой уродился?»

«Когда это все закончится?»

Есть более изощренная форма. Например, мама говорит: «Дети, вы слишком шумите!» Что должен подумать ребенок? «Слишком – это как? О чем идет речь? О децибелах?» Вы ждете, что он скажет что-то вроде: «Мама, мой шум достиг шестидесяти семи децибелов, а мы с тобой договаривались о сорока семи. Извини, я сейчас понижу шум до нормы, и восстановится гармония»? Но так не бывает.

Детям нужно четкое руководство к действию. Спрашивая: «Почему вы так сильно шумите?» или «Кто здесь так орет?», вы не даете понять, что именно вы от них хотите.

Задавая вопрос «Сколько можно это терпеть?», вы озадачиваете ребенка. Он сидит и мучается: «Сколько можно это терпеть? Мама спрашивает о каком-то временном периоде?» Сообразительный ребенок еще может ответить: «Двадцать минут!», а маленький не знаком с понятием времени, он не знает, что такое часы, минуты и секунды. Или еще одна фраза: «Мне не нравится, как ты обращаешься с братом!» Ребенок зависает: «И что мне надо делать, как я с ним должен обходиться?»

Ребенку нужно давать конкретные задания, причем стараться не использовать отрицательные частицы. Приказ «Не бей брата» воспринимается ребенком почему-то ровно наоборот.

Попробуйте-ка ответить на вопрос: «Зачем ты взял палку?» Как это зачем? Это же очевидно – я иду, вижу, что лежит палка, значит, ее надо непременно взять. Ребенок искренне не понимает, что мама хочет ему донести вместе с этим вопросом.

А как реагировать на замечание: «В прошлый раз ты тоже опоздал»? То есть ребенку говорят, что он не просто опоздал, но еще и опаздывал раньше. Или: «Ты снова собираешься опоздать в школу?» При этом ребенка еще пугают какими-то будущими наказаниями.

Очень важно, чтобы ребенку ставилась конкретная, легко выполнимая задача.

Детям надо давать понятную схему.

Чрезмерное разъяснение и оправдание просьбы

Чем опасен этот способ мотивации? Он уничтожает авторитет того, кто оправдывается и чрезмерно объясняет, почему это надо сделать. Например, в армии такое в принципе невозможно.

Если взрослый приводит слишком много доводов, чтобы доказать, почему нужно выполнить его просьбу, ребенок теряет всякий энтузиазм и желание что-то делать.

Допустим: «Если ты помоешь руки, я буду очень хорошо себя чувствовать и дам тебе конфетку. Я же твоя мама, я должна о тебе заботиться, чтобы ты не заболел из-за микробов». Ребенок все объяснения просто пропустил мимо ушей.

Конечно, подробные пояснения иногда необходимы. Но пусть лучше они последуют после того, как ребенок уже что-то сделал.

В каком виде даются пояснения? В виде благодарности: «Спасибо, что ты это сделал, мне было очень приятно, для меня это было очень важно». Если же пояснения следуют до выполнения просьбы, то это уже манипуляция.

Излишние комментарии увеличивают чувство вины и неполноценности. До четырнадцати лет ребенок оценивает себя лишь со слов родителей.

Мужчина, кстати, тоже оценивает себя со слов жены. Как жена говорит про мужа, такой он и есть. Если она говорит, что он свинья, то он, скорей всего, захрюкает. И если у вас муж – свинья, то это ваш проект. Вы выбрали себе свинью, вы жена свиньи, и ребенок у вас свиненок.

Если ребенку слишком подробно все объяснять, он начинает напрягаться. Я сам недавно попал в такую ситуацию – сын должен был отправиться на поезде в самостоятельную поездку. И я начал читать нотации: «Смотри, на остановках не выходи, делай то-то, не делай того-то». Сын на меня так глянул, что я вовремя остановился: «Стоп, извини, я был не прав». Ребенку шестнадцать лет, а я ему говорю: «На остановках не выходи».

Если мы чрезмерно разъясняем что-то ребенку, то подрываем свой авторитет и развиваем комплекс неполноценности.Чтение морали

Всем нам в детстве читали морали, от этого никуда не деться. Но вы должны понимать, что маленькие дети не понимают смысла морали, а большие перестают вас слушать. Не случайно есть такая мудрость – до девяти лет дети вас не понимают, а после девяти лет они вас не слушают. Практически нет такого возраста в жизни ребенка, в котором он готов внимать вашим нравоучениям.

Особенно бессмысленно ссылаться на какие-то авторитеты. Практикующие Веды родители, например, очень любят загрузить: «В Ведах так сказано!» Но это только подрывает авторитет Вед. Ребенок думает: «Блин, вот я попал». И с Ведами будет связано самое грустное в его жизни. Полусумасшедшая мама грузит какой-то ерундой и еще говорит, что в это нужно верить. И когда сыну или дочери будет шестнадцать или двадцать пять и они начнут выбирать духовный путь, при слове Веды будут морщиться и говорить: «Знаю я эти Веды! Мама мне ими давно уже мозг вынесла».

Ссылки на авторитеты вызывают раздражение и протест, а заодно дискредитируют источник. На что бы вы ни ссылались – на Веды, Библию, на Папу Римского, на общество – не важно. Если родители увлекаются какими-то духовными практиками, то чтение морали превращается в проповедь.

Однажды меня на улице атаковали люди, которые пытались продать ведическую литературу. Действовали они очень агрессивно, и когда я отказался что-то купить, то сказали: «Может быть, ты просто нам тогда дашь денег?» А между тем, они продавали действительно хорошие книги, но делали это таким образом, что не хотелось иметь с ними никакого дела. Из-за их легкого безумия и желания прочитать мне мораль они отвратили потенциального покупателя и от себя, и от хорошей литературы.

Если вы все же хотите дать какие-то наставления ребенку, соблюдайте три правила.

1. Вы должны быть квалифицированы.

2. Вы должны быть авторитетом для того, кого учите, чтобы он хотел вас слушать.

3. У вас должны быть близкие, дружеские или, еще лучше, любовные отношения.

Если у вас нет одной из трех составляющих, в лучшем случае результат будет нулевой. В худшем – отрицательный.

Нам хочется поговорить, поделиться истиной. Каждый второй считает себя семейным психологом, дает наставления, выносит другим мозги.

Я иногда шучу: «Никогда не давайте советов меньше чем за сто долларов в час». Почему? Потому что, если тебе не готовы платить деньги, значит, тебя не хотят слушать. Если тебя не хотят слушать – какой смысл о чем-то говорить? Ты либо не квалифицирован, либо не авторитетен, либо с тобой просто никто не хочет общаться.

Вывод: чтение морали не работает и никогда не работало.Душеизлияние или попытка манипулировать эмоциями

Есть некая схема, по которой люди обмениваются эмоциями. Допустим, ты делаешь то-то и то-то. Я при этом чувствую то-то и то-то и хочу получить то-то и то-то. Это нормальная схема при общении жены с мужем или между друзьями: я хочу нечто, сделай что-то, я буду чувствовать так-то.

Но это верная схема для общения между равными людьми: по статусу, возрасту или при общении младшего со старшим. По такой схеме можно общаться с тем, от кого ты зависишь.

Но в обратную сторону эта схема не работает. Ребенок с мамой может так общаться, но мама с ребенком – нет. Я уже говорил, что вы не имеете права сливать ребенку свои эмоции.

По отношению к тому, кто находится под нашей опекой, младше нас, эта схема неэффективна и даже опасна. Вы не можете переваливать проблемы на тех, кто младше вас или зависит от вас. Потому что мы таким образом переваливаем свои негативные эмоции на тех, кто не может их принять и переварить. Когда мы говорим ребенку – если ты будешь делать вот так, я буду чувствовать себя хорошо, а если ты будешь делать вот так – я буду чувствовать себя плохо, ребенок становится ответственным за ваши эмоции и переживания.

Далеко не всеми даже положительными эмоциями надо делиться с детьми. Не надо вываливать на них чувства, которые их не касаются. Если вы сегодня заключили удачную сделку или заплатили штраф за нарушение прав не пять тысяч, а двести рублей, не надо об этом радостно рассказывать маленькому ребенку. Вы можете со своим хорошим настроением принять участие в его жизни, оценить, какого динозавра он сегодня слепил, поиграть с ним, дать ему его собственные положительные эмоции.

Также и муж должен делиться с женой теми эмоциями, которые ее касаются. Если он приходит домой и говорит, что ему повысили зарплату в два раза, – это касается его жены и поэтому радует ее. Или – ты давно хотела, чтобы я купил новый диван, и я его купил – жены это тоже касается и радует ее. А если вы в эйфории рассказываете, что в выходные поедете с друзьями в охотничий домик и будете гоняться за лосем, ее это не касается и она видит только картинку, на которой вы два дня пьете с мужиками. То, что вас радует, не обязательно вызывает аналогичные эмоции у вашей жены, потому что ее не касается. У жены от вашей радости может испортиться настроение, а затем оно очень быстро испортится у вас.

Делитесь настроением, а не самой радостью.

Самое плохое, что можно придумать, – это сливать свой негатив на детей: «Я ращу тебя одна!» И даже непонятно, что это – мораль или душеизлияние. Ребенок чувствует себя виноватым.

– А чем ребенок виноват в том, что ты растишь его одна? Это же твоя ошибка, ты построила свою жизнь неправильно. Ты сама сделала несчастной себя и его отца. Суд при разводе отдал ребенка тебе, потому что ты сама на этом настаивала, кстати. И что тебе мешало все эти годы, пока у тебя рос этот парень, быть не одной?

– Но я же положила себя на алтарь!

– Подожди! Но ведь это же ты себя положила, неужели парень тебя с пеленок просил: «Мама, положи себя на алтарь, не выходи никогда замуж?» Неужели он говорил: «Я не прощу тебя, если в доме появится чужой мужчина?»

Предъявлять претензии ребенку – это странно и страшно.

Может быть такая манипуляция: «Ты должен хорошо окончить школу, ведь ты у меня единственный! И ты будущий мой кормилец». И с детства эта информация загоняет ребенка в депрессию. Он маленький, он не может это потянуть, он еще не кормилец, но подсознательно он думает: «Интересно, а почему никто не захотел ее кормить? Что-то тут не то. Все разбежались, а я остался крайним». И он начинает дистанцироваться, спешит поскорей уехать от мамы, рано женится. И потом будет огребать его жена, потому в ответ на «Я бы хотела вот это» она получит: «А зачем тебе это, а почему должен именно я?» И выросшему ребенку будет казаться, что это не жена, а мама, которая опять что-то требует и говорит: «Я тебя кормила, поила».

Папы тоже любят на ребенка вывалить эмоции. Мама психанула, на работе что-то случилось, все его загрузили, он выпил пол-литра и отправился проверять дневник у ребенка или просто прицепился к нему:

– Я что, плохой отец? Я же купил тебе баскетбольный мяч!

И испуганный ребенок отвечает:

– Да, папа, купил.

– И что ты еще хочешь?

– Папа, я хочу спать…

– Нет, ты слушай папу! Папе плохо! Папу никто не любит…

И тут папе надо вовремя остановиться. Потому что он стареет, а сын взрослеет. И лет в шестнадцать он легко может отправить папу в нокаут, когда тот в очередной раз потащит его на кухню вываливать свои эмоции.

Эмоциональные манипуляции как метод воспитания приводят к тому, что контакт между родителями и детьми слабеет, вплоть до полного разрыва отношений.

Ребенок решает: «Я вас больше видеть не хочу» и уезжает подальше. Если дети рвутся уехать из дома или, в случае с девочками, пораньше выйти замуж, значит, вы их достали и успешно применили четыре способа осложнить отношения с ребенком.

Часть шестая

Деньги и предназначение

Эта часть нашей книги посвящена одному из важнейших жизненных вопросов – как найти свое предназначение?

На самом деле это очень серьезный вопрос, самый главный в жизни. Потому что найти свое предназначение – это, по сути, найти собственно смысл жизни. И найти предназначение на самом деле очень сложно. И никто вам со стороны не поможет это сделать. Это определенная работа, и сам процесс поиска предназначения является прогрессом человека, то есть он будет постоянно преодолевать эти трудности. И на это можно потратить всю свою жизнь – но результат того стоит.

Что такое «предназначение»? Даже в самом слове зашифровано – это нечто, назначенное кем-то еще до того, как ты родился.

Предназначение – это некое задание душе, данное в момент, который предшествовал ее воплощению.

Слово «значение» говорит о важности этого процесса. А что такое призвание? Призвание – это зов, то есть кто-то обращается к человеку.

Каждый человек приходит на землю с определенной целью, у каждого человека свой путь. Бог создает всех с определенной целью. И наша задача – найти эту цель и узнать свое предназначение. И эта книга призвана помочь вам добиться этой цели.Как найти свое предназначение в жизни

У каждого человека есть таланты, у кого-то в большей степени, у кого-то в меньшей – но неталантливых людей на земле просто нет. Просто многие не знают своих талантов, потому что они выбрали путь, который им навязало общество, – стали, например, адвокатами или менеджерами. Но у каждого человека есть свое истинное предназначение.

В старину была интересная традиция, отголосок древней ведической, которая еще до сих частично сохранилась в деревнях, – родители или бабушки-дедушки нехитрым способом определяли, что именно ребенку написано на роду.

Как только малыш начинал ползать, устраивали проверку – начинали перед ним трясти ключиками, денежками, клали перед ним какое-то оружие, инструмент и какую-нибудь книжку. И как считали наши предки – куда ребенок приползет, именно там его настоящее предназначение.

Если ребенок норовил взять молоток, то родители понимали, что надо именно в этом пытаться помочь ребенку развиваться, видимо, у него золотые руки. Если он полз к книгам – быть ему ученым человеком. Если же ребенок тянулся к оружию – будет воином.

И что интересно, такие народные методы часто срабатывали, ребенок действительно в будущем становился мастеровым или военным.

Еще родители в древние ведические времена узнавали у астролога, какое будущее предопределено их ребенку. В зависимости от места и времени рождения астролог выносил вердикт – звезды так сошлись, что ваш ребенок будет тем-то и тем-то и делать то-то и то-то.

К астрологу, кстати, полезно сходить в любом возрасте. Я сам долго пытался найти свое предназначение. Когда-то давно я общался с астрологом, и он мне дал рекомендации, которые тогда я воспринял как сумасшествие. И только через одиннадцать лет после беседы с ним вдруг выяснилось, что я делаю именно то, что он мне предсказал много лет назад.

Предназначение есть у каждого, и оно у каждого человека – свое. Есть такая удивительная аллегория, что все люди рождаются семечками. И если поместить это семечко в комфортные условия, то оно проклюнется и вырастет. Но вырастет из него именно то, что было заложено в нем. Какие бы комфортные условия ты не создавал, из березы не вырастет манго и наоборот. Из семечка подсолнуха вырастет только подсолнух.

Путь к своему предназначению – это дорога в прошлое, когда нужно вспомнить и понять, каким именно семечком ты родился.

У каждого семечка есть некий признак, который мы проявляли в детстве. Мы что-то умели, выражали, хотели кем-то быть. И очень важно найти этот признак. Кроме того, важно поместить зернышко в правильные условия, чтобы сумел раскрыться наш истинный талант или талант нашего ребенка.

Очень важно помочь нашим детям найти свое природное предназначение. Самое главное, первичное – это природа человека, а все остальное – вторично.

Когда лучше всего узнать природу человека, чтобы направить его в нужное русло? Конечно, в детстве, и это задача родителей. А когда мама отдала с младенчества ребенка в садик, как она узнает его природу? Она же работает все время и ребенка не видит.

Близкий человек должен видеть, как развивается ребенок, каковы его склонности, и помогать ему раскрывать эти таланты.

Для того чтобы найти свое предназначение во взрослом возрасте – надо вернуться в детство, там можно найти ответы на все вопросы.

Мы не в силах изменить свою природу. Мы можем только ее понять и способствовать максимальной реализации всех наших способностей.

При этом в природе все гармонично – в ней нет ненужных растений, овощей или фруктов. Точно так же нет и лишних людей – то есть все очень гармонично. Каждый человек имеет значение – ибо есть один очень важный закон мироздания:

Бог не создает для себя то, что бессмысленно и бесполезно.

Но есть маленькое «но». Человек настолько самонадеян, что он закрывает глаза на этот закон мироздания и думает: «Я хочу быть манго», хотя на самом деле он семечко картошки.

Но человек говорит: «Фу, картошка – это отстой, это как-то слишком примитивно, а манго – это круто». Но на самом деле – манго не может заменить картошку. Допустим, вы очень хотите жареной картошки, а у вас есть тонна манго – будете ли вы довольны этим?

Иногда приезжаешь за границу, и вдруг через несколько дней тебе очень хочется гречки, которой там нет. Причем дома ты ее даже не ешь, а там начинает ломать именно по гречневой каше. И экзотические фрукты и овощи не могут заменить эту гречку. И манго не может заменить картошку.

Но бывает и наоборот – манго решило, что оно хочет быть картошкой. Картошка очень востребована – ее покупают мешками, а манго – экзотический фрукт, который могут позволить себе только единицы. И манго решило – не хочу быть экзотическим фруктом, мне надо быть попроще, картошка более востребована.

У нас в обществе часто появляется мода на какую-то профессию – например, все идут в юристы. Через десять лет смотришь – они уже асфальт кладут, с высшим юридическим образованием.

Потом приходит мода на экономистов – и все идут в экономисты. А потом популярными становятся психологи – и сейчас психологи сидят в каждом подъезде – консьерж, он же психолог.

То есть людьми движет не их природа, не их предназначение, а некий престиж, ради которого они едут из деревни в город. Любое ПТУ начинает учить на экономистов и юристов. Любой двоечник в результате может стать юристом.

А между тем, в древнейшей ведической системе юристом мог стать только особенный человек, который находился где-то между высшей кастой браминов и следующей за ней кастой кшатриев (подробнее о кастах читайте в разделе «Уровни предназначения человека»). Юрист – это умнейший человек, в котором очень развито желание защищать других. И им не может стать любой человек с улицы.

Меня иногда спрашивают, как понять, что ты уже нашел свое предназначение, какое при этом ощущение. Это очень классное ощущение – это ощущение счастья. Все совпадает – тебе нравится то, что ты делаешь, и другим нравится то, что ты делаешь. Ты занимаешься своим делом.

Ты находишься в постоянном самадхи – то есть в состоянии постоянного блаженства. И тебе очень нравится в нем находиться. У тебя пропадает страх, а вместе с ним и комплексы, потому что комплексы идут от страха. И ты просто ничего не боишься, потому что понимаешь – я нашел свою роль в этом спектакле жизни. И по секрету вам скажу, у тебя появляется такое ощущение, что режиссеру всего этого спектакля это все тоже очень нравится. А это, поверьте, многого стоит.

Есть такая фраза: «Посмотрите, как, не уставая, играют дети». Ее смысл в том, что игра – это качество духовного мира, и устать, играя, не так-то просто.

Если человек находит свое предназначение – он не устает, и для него это все – как будто легкая и интересная игра. Предназначение человека не может быть таким серьезным, важным, напыщенным.

Каково наше земное предназначение? Чем мы можем заниматься всю свою жизнь? Ответ прост – тем, что нами воспринимается как игра, как интересная и вечно разнообразная игра.

Чем больше какая-то деятельность приближается по своим качествам к условной, тем меньше мы от нее устаем, и тем больше мы можем ею заниматься.

Такой деятельностью можно заниматься всю жизнь, без усталости, депрессии и желания быстрее пойти домой и забыть о своей работе как о страшном кошмаре.

Иногда бывает такое: человек жил, был успешным бизнесменом. И в один прекрасный момент происходит кризис среднего возраста. Он бросает все, распродает, раздает нищим и уходит в аскеты. А окружающие в шоке, потому что думали, что он счастлив.

Но на основании чего они делали такой вывод? У них не было никакой информации о нем, кроме того, что он был бизнесменом. У меня есть знакомые бизнесмены, которые внешне – очень успешны, но они без литра водки не засыпают уже давно. О чем это говорит? Наверное, о том, что у них не все хорошо.

И однажды у многих наступает момент, когда человек задумается и испытывает разочарование. Потому что он не выполнял свою роль, не поняв свою природу, а не найдя ее, человек автоматически получает разочарование. Деньги сами по себе не приносят счастья. По статистике, девяносто пять процентов американцев, которые выигрывают крупную сумму в лотерею, заканчивают очень печально. Если не наркотики, то спился и так далее.

Но с нашей точки зрения – это круто же, да? Получить четыреста шестьдесят пять миллионов долларов. И нам кажется, что они очень успешны. Но успешен тот, кто испытывает счастье от того, что он делает, и сказал себе, что он успешен. Сам себе. И он вообще никому ничего не доказывает. Ему просто хорошо. Живет себе отлично, пасеку завел на Алтае и сидит – ему там так хорошо. И не вылезает оттуда. И это то, это эффект, вот такое состояние, – это эффект реализованного человека, который нашел свое предназначение.

Развиваясь и пытаясь себя понять, люди приходили к такому мнению, что надо что-то менять. И первое, что надо менять, – это сознание. Если вы не меняете сознание, ничего не получится.

У каждого человека есть свое предназначение, причем не одно, а целых три, и важно найти это предназначение на всех трех уровнях, потому что нельзя, не найдя свое предназначение на одном уровне, найти его на другом.

Первый уровень предназначения – телесный. Второй уровень – профессиональный, то есть это то, чем человек может заниматься в жизни, какая-то конкретная деятельность, сфера – либо гуманитарная, либо управленческая, либо финансы, либо рукоделие.

И третий – это духовный уровень, то есть это обязанности и предназначение живого существа как души, а не тела. Мы почти никогда не доходим до духовного уровня, потому что даже на первом уровне люди реализуются очень редко. Рассмотрим подробнее все эти уровни.

Уровни предназначения человекаПервый уровень – телесный, физический

Первый уровень – очень понятный, в нем легко разобраться. Мы с детства четко осознаем свою половую принадлежность, понимаем, кто мы – мужчина или женщина. И у мужчины и женщины роль очевидно разная.

Главная роль мужчины – он преображает реальность активными действиями.

У мужчины есть склонности, способности и возможности преображать реальность. Он прикладывает усилия, совершает какие-то действия и таким образом изменяет реальность. Именно так основываются города, так создаются государства и так строятся цивилизации.

Это – мужичина, он для этого создан. То есть вы смотрите на мужчину и по его внешнему виду понимаете его предназначение. Мужчине проще заниматься физической работой, мужчине проще заниматься деятельностью, связанной со стрессами, потому что мужчину это даже вдохновляет, и, когда у него что-то получается, он счастлив.

Может ли это все делать женщина? Может – если у нее нет мужчины. Но на самом деле у женщины природа немножко другая.

Женщина воздействует на мир своими чувствами и эмоциями, у нее есть способность вдохновлять мужчину преображать реальность активными действиями.

Зачем мужчине нужна женщина, которую ему нужно кормить и содержать? Потому что без женщин мужчины не способны на активные действия. Потому что мужчина – это паровоз, а женщина – это вагон, который он тащит. И в этом вагоне лежит уголь для этого паровоза. Женщина – источник вдохновения для действий мужчины. Нет женщины – нет действий.

Есть ли истории про неженатых мужчин, которые решили построить дом в ипотеку? Самому по себе мужчине ничего не надо, он более аскетичен. Если даже он что-то такое делает, например, зарабатывает на квартиру, будучи один, – значит, уже была какая-то девушка, которая ему все объяснила, сказала: «Без квартиры ты никому не интересен, потому что некрасивый». И он понял, что отношения надо начинать уже с квартирой. Для себя он никогда бы этого не сделал – жил бы где-нибудь в казарме, общежитии и спал в гамаке.

То есть два предназначения – мужское и женское – идут в тесной связке. Можем ли мы поменять эти предназначения местами? Конечно, можем, но напрашивается вопрос – а зачем?

Можно ли на «КАМАЗе» кататься по набережной реки Москвы? Или на «Кадиллаке» возить картошку? Можно, но зачем? У них совсем другое предназначение, так же как и у мужчин и у женщин совершенно разное предназначение.

На самом деле понять свой первый уровень предназначения очень просто, но вот принять его очень непросто. Почему? Потому что мы живем в обществе, в котором женщина привыкла жить по другим принципам. И начала она это делать еще в детском садике. Ее взяли и бросили в группу с мальчиками, и девочка подумала, что она такая же, как они. Она начала с ними сражаться, отбирать игрушки, и выяснилось, что это у нее очень даже хорошо получается.

А потом она пошла в школу, где она продолжала сражаться, и оказалось, что она умнее мальчиков – потому что те в школьные годы немного отстают в развитии от девочек. А их всех собрали в одну кучу. Вы заметили, что в школе девочки всегда интересовались мальчиками из более старших классов? Именно потому, что там мальчики постарше, поумнее, равные девочкам помладше по развитию.

И мальчики-ровесники при этом комплексы зарабатывают – потому что девочки лучше соображают, и они пытаются реализоваться через хулиганство и издевательство над теми, кто умней.

Интересно, что даже в СССР до 50-х годов образование было раздельным. А до революции никому даже в голову не приходило обучать мальчиков и девочек вместе – потому что они очень разные. Нельзя их учить вместе. Представьте, что вы записались на курсы, на которых учат кулинарному искусству и тайскому боксу, причем одновременно и один и тот же преподаватель. То есть половина делает фрикадельки, а вторая половина в это же время учится боксировать.

Есть что-то общее у этих двух занятий? А у нас в обществе все так и происходит. И поэтому женщина привыкла жить по этим мужским законам.

Она со всеми соревнуется, доказывает, что она лучшая, учится подавлять мужчин, загонять их под каблук. Женщина часто отказывается от замужества, потому что привыкла всеми командовать, а тут придется от кого-то зависеть. А она по-прежнему считает, что мужчины отстают в развитии. Она училась быть выше, быстрее, сильнее. У каждой советской девочки есть такая большая ментальная лопата, которой надо копнуть поглубже и бросать дальше.

А потом ей говорят: «Расслабься, ты можешь не работать». А она отвечает: «Здрассте… Что это за мракобесие? Да я с двух лет при деле».

Представьте, что альпинист залез на гору, а слезть не может. Является ли в этом случае достижением покорение этой вершины? Или вспомните отца Федора из романа Ильфа и Петрова «12 стульев». В состоянии аффекта он забрался на вершину, а спуститься не смог.

Так и женщина – она залезает наверх, на всех радостно плюет сверху, а потом понимает, что она не знает, как слезть с этой вершины.