Отношения, которые работают Петрильери Дженнифер

Глава 6. Бури и конфликты

Чанг ходил туда-сюда по кухне, время от времени перехватывая что-нибудь из стоящих на столе коробочек с готовой едой. Уже второй раз за неделю Роуз задерживается допоздна на каком-то деловом мероприятии. Он в целом вполне понимает желание жены сменить работу и даже сферу деятельности, но его терпению, похоже, приходит конец.

За полгода до этого Роуз позвонила мужу на работу и огорошила новостью: «Я уволилась», – сообщила она довольно будничным тоном. Поначалу тот даже обрадовался: жена страшно уставала на работе, и ему приходилось изо всех сил поддерживать ее хотя бы морально. Он был уверен, что, отдохнув несколько недель, она легко найдет новую работу: Роуз – опытный финансист, у нее было немало клиентов, и кто-то из конкурентов прошлого работодателя наверняка предложит ей место. Но все пошло иначе.

Женщина решила, что хочет не просто сменить работу, а вообще попробовать что-то новое. Перед увольнением она попала, как сама выразилась, в «смертельную спираль»: работа не доставляла ей никакого удовольствия, а только раздражала, и она находилась в подавленном состоянии. «Всё шло по накатанной, но требовало диких усилий, – рассказывала Роуз. – Я изменилась, и то, какой я становилась, мне совершенно не нравилось. Признаться себе в этом было неприятно – но именно это осознание оказалось “волшебным пинком”. Нужно было как можно быстрее понять, чем я хочу заниматься и, главное, какой хочу быть». Она намеревалась покончить с той жизнью (не в прямом, конечно, смысле) и начать ее заново.

На протяжении восьми лет, предшествовавших «смертельной спирали», жизнь Роуз и Чанга шла достаточно размеренно, оба были довольны положением дел. Первый переходный этап они пережили, когда им было около тридцати пяти. Поначалу сохранять и развивать отношения, продолжая много работать, было сложно, но они научились подстраиваться под графики друг друга. Случались, конечно, мелкие семейные кризисы, но в целом оба были вполне довольны и личной жизнью, и карьерой. И вот внезапно женщина оказалась в тупике – и это стало полной неожиданностью для обоих и серьезно пошатнуло жизнь их пары.

Уволившись, Роуз смогла спокойно обдумать все вставшие перед ней сложные вопросы. За это время она изучила немало литературы по развитию карьеры, а потом, в соответствии с рекомендациями из книг, погрузилась в налаживание и развитие деловых связей. Дело оказалось увлекательным: создавая и развивая контакты с разными профессиональными группами и исследуя новые карьерные возможности, женщина чувствовала себя на острие событий, чего не было уже много лет. Ей очень нравилось рассказывать мужу о своих открытиях и знакомствах с интересными людьми.

Чанг был счастлив, что жена стала прежней открытой и активной женщиной, в какую он когда-то влюбился, и поначалу всячески поддерживал ее энтузиазм. Но шли недели, месяцы – и он начал ревновать и завидовать. «Теперь все вращается вокруг экзистенциального кризиса Роуз, – жаловался он, – а ведь раньше было неплохо. Лучше бы нам просто перезагрузиться и вернуться к прежней жизни». Чувствуя, что мужу все это начало надоедать, женщина перестала с ним делиться: в конце концов, она теперь получала массу поддержки от новых приятелей и знакомых. Может, участие Чанга ей теперь не так уж и нужно?

Роуз вернулась домой в 23:15. Вошла сияющая, повесила пальто, сняла сапоги на каблуках: «Привет, дорогой!» Стала рассказывать, что после мероприятия они пошли в бар с двумя женщинами, которые тоже ищут себя, и теперь в голове у нее бурлили мысли о том, как они похожи.

И тут Чанг задал вопрос, от которого все прекрасное настроение улетучилось: «Кто он?» – «Это ты о чем?» – спросила Роуз уже без улыбки. «Понятно же, что у тебя роман. Скажи мне, кто он, – давай перестанем притворяться».

Начав размышлять над сложными вопросами, почувствовав сомнения или даже оказавшись в тупике, пары вроде Роуз и Чанга вступают во второй переходный этап, полный неожиданных сложностей. После первой переходной стадии партнерам удается выстроить прочную траекторию развития для обоих – и вдруг вся эта стабильность начинает разрушаться. Супруги мучительно ищут ответы на сложные мировоззренческие вопросы, размышляют над своими действиями и прежними решениями, думают о том, какую роль играют в жизни друг друга, а также об отношении к переменам. Всё это, конечно, пугает и сбивает с толку.

Потеряв ориентиры, человек рискует загнать себя в ловушку, чем только усугубит сложности; все это станет препятствием для обоих на пути к индивидуализации. Первая из таких ловушек – это недоверие и стремление занять оборонительную позицию: если люди слишком привязаны к прежним решениям, они не находят в себе сил меняться и тяжело переживают то, что супруг начинает вести себя иначе и играть в паре новую роль. Вторая ловушка – неравноценная поддержка: у партнеров недостаточно сил, чтобы взаимно поддерживать друг друга в процессе перехода. В какую бы из двух ловушек пара ни попала, им становится намного сложнее понять, чего каждый теперь хочет.

Продолжительность этого сложного периода, уровень напряженности, способность партнеров выйти на новый уровень – все это зависит от умения разглядеть ловушку и избежать ее. А еще важно, чтобы оба были готовы искренне поддерживать друг друга в этих трансформациях.

Когда ваш партнер мучительно пытается разобраться в себе и понять, куда теперь двигаться, он часто поступает примерно как Роуз: начинает общаться с новыми людьми и исследовать незнакомые возможности. Не исключено, что при этом он уделяет несколько меньше внимания отношениям с вами и всецело посвящает свое время новым знакомствам и увлечениям. Такие исследования и связанные с ними размышления необходимы для личностного развития и роста, но если один из супругов уходит в них с головой, то это может угрожать отношениям.

Актуальными становятся довольно болезненные вопросы: почему и чем мой партнер недоволен? Карьерой или нашими отношениями? Не я ли виноват? Почему ему/ей понадобились знакомства? А меня уже недостаточно? Как и Чанг, мы перестаем доверять, подозреваем, занимаем оборонительную позицию. Такое поведение отталкивает супруга – а мы становимся еще более мнительными. В итоге семья оказывается препятствием, а не пространством для развития. Я замечаю, что в большинстве случаев подобные подозрения и страхи не имеют ничего общего с реальностью и связаны исключительно с тем, что мы рассматриваем поиск партнером нового пути в контексте собственных интересов. При этом его реакция на необоснованные подозрения действительно может разрушить связь между вами.

В 42 года Авни осознала, что зашла в тупик – в карьере, которая ее больше не увлекала, в браке, а главным образом в роли «поддержки». Двадцать лет назад она вышла замуж за Сандипа; тогда ее восхищали его амбиции и успехи. Он старше ее на шесть лет и быстро поднимался по карьерной лестнице в крупной международной компании, занимавшейся оборонными заказами. Тогда муж поддерживал жену в профессиональных устремлениях: первые четыре года брака она училась, получила докторскую степень по химии, а потом еще три года занималась по дополнительной программе в Великобритании, куда семья переехала, когда Сандип получил очередное повышение. Потом она родила одного за другим двух сыновей, и они снова сменили место жительства: на сей раз перебрались в крупный индийский город Ченнаи, поближе к родным.

Переезд, новые обязанности в роли матери, потеря интереса к работе в научной сфере – все это подтолкнуло Авни к смене карьеры. По совету Сандипа она перешла в крупную технологическую компанию, в подразделение по работе с персоналом; офис находился недалеко от их дома, и это было очень удобно. Область новых технологий всегда казалась ей интересной, но ее должность ей не нравилась, поскольку казалась второстепенной. «Другие отделы не признают наших заслуг, – рассказывала женщина. – На новой работе все было как дома, где Сандип – звезда, а я просто отвечаю за разные рутинные дела». Когда Авни исполнилось сорок, она поняла, что больше так жить не хочет: хватит уже всех поддерживать – и мужа, и детей, и коллег. Ей надоели вечные второстепенные роли, хотелось что-то изменить, чего-то достичь, реализовать собственные амбиции.

Авни ушла в отпуск на три месяца, надеясь за это время разобраться в своих планах и найти новые возможности. Сандип поначалу ее поддерживал, но, когда жена начала примеряться к разным новым областям деятельности, стал критиковать, запрещать и все меньше интересовался ее мнением. Муж убеждал ее вернуться на прежнюю работу, делая акцент на выгоде и преимуществах.

И тут Авни познакомилась с Викашем. Тот тоже был в поиске своего пути, и эти искания их объединили – начался роман. Объясняя, чем привлек ее этот мужчина, она говорила: «Он смотрел на меня совсем не так, как Сандип. Ему были по-настоящему интересны мои мысли, чувства, идеи о том, кем я хотела бы стать. Впервые за долгое время я почувствовала себя человеком».

Авни хотелось, чтобы ее воспринимали как полноценную личность, что совсем не удивительно: большинство из нас жаждет того же самого. На переходном этапе мы иногда ощущаем, что превратились в кусочки пазла, который никак не собирается, – а потому особенно важно, когда кто-то замечает нашу цельность. Это помогает пережить бурю изменений. Но вскоре женщина поняла, что для долгосрочных отношений этого недостаточно: мимолетный роман исчерпал себя, и вместе с Сандипом она стала искать способ сохранить брак. Муж был, конечно, обескуражен, когда узнал, что Авни ему изменила, но сумел признать свою вину: «Видимо, другой мужчина смог дать ей нечто важное, а я и не подозревал, чего ей не хватает. Я смотрел на жену привычным взглядом и не замечал ее новых потребностей. Мне очень жаль, что так вышло».

Возможно, мы этого даже не осознаем, но нередко ведем себя примерно как Сандип: смотрим на партнера под привычным углом и удерживаем его для себя в привычной роли. Именно из-за этого можем со временем попадать в классическую ловушку второго переходного этапа: с сомнением наблюдаем за попытками супруга нащупать новый путь и измениться, не верим в искренность его намерений. Если мы не готовы к трансформации и поиску нового совместного пути, то перемены, которых жаждет наш близкий человек, начинают казаться угрозой, и не надуманной, а вполне реальной. А ведь это замкнутый круг: каждый всплеск подозрительности с нашей стороны только обостряет отношения и делает индивидуализацию и обновление сложной или почти невозможной задачей.

Давно доказано, что человеку необходимо исследовать возможности и анализировать происходящее, чтобы выбраться из тупика и осознать собственную индивидуальность. Возьмите любую книжку о смене карьеры – и увидите пошаговую инструкцию на этот счет. Остается загадкой, почему при наличии всех этих рекомендаций и схем многие все же не действуют оптимальным образом. Почему ближе к пятидесяти некоторые вдруг осознают, что давно зашли в тупик и ведут чужую жизнь? Почему так и не встают на собственный путь? Не связано ли это с природой любовных отношений?

На эти вопросы я искала ответы в первом исследовательском проекте с участием пар, в которых партнеры делают карьеру; я работала тогда с Отилией Ободару из университета города Бат[61]. Мы хотели понять, что отличает пары, где партнерам удалось понять, чего они хотят, и начать двигаться по выбранному пути, от тех, в которых один или оба супруга оказываются в тупике. Мы пришли к выводу, что умение избежать первой ловушки и осознать, что каждому из них крайне необходимо понять себя и исследовать новые возможности, критически важно, но недостаточно для успешного преодоления этого этапа. Не менее значимым, как мы поняли, становится умение партнеров оставаться друг для друга надежной опорой.

Психолог Джон Боулби, пионер в области детского развития, писал, что «все мы, с колыбели до могилы, чувствуем себя особенно счастливыми, когда жизнь складывается как череда путешествий, коротких или длинных, в ходе которых мы отдаляемся от тех, с кем нас связывает крепкая привязанность и кто обеспечивает нам надежную опору»[62]. Боулби – один из создателей теории привязанности, описывающей влияние тесных межличностных отношений на то, как складываются жизненный путь и взаимоотношения. Он доказал, что любому для развития индивидуальности необходима надежная база: тот, кто поддерживает нас в стремлении экспериментировать и рисковать и при этом олицетворяет безопасное пространство, куда мы можем вернуться после очередного путешествия[63].

Независимо от возраста человек продолжает развиваться за счет исследования возможностей, то есть выхода за пределы знакомой зоны комфорта, который неизбежно вызывает тревогу и опасения. Наличие надежной базы позволяет нам управлять негативными эмоциями и продолжать исследования, то есть не останавливаться в развитии. Для большинства детей такая надежная база – это родители; во взрослом возрасте мы часто рассчитываем, что подобную роль будут играть наши партнеры.

Чтобы оставаться для своего спутника такой надежной базой, вы должны оказывать поддержку и поощрять стремление к исследованию возможностей. В реальности это означает, что, во-первых, вы помогаете партнеру преодолеть тревожность и страхи, связанные с экспериментами и анализом результатов. Для этого вы должны признать сам факт этой тревожности, не преувеличивая и не преуменьшая ее масштабов, и позволять супругу выплеснуть эмоции – как позитивные, так и негативные, – поделиться страхами и сомнениями. Во-вторых, разрешить ему уходить все дальше от комфортных и привычных отношений, пробовать новое и знакомиться с людьми – как будто слегка подталкивая его навстречу возможностям. При таком подходе ваш близкий не погрязнет в апатии или сожалениях, а получит шанс разобраться в собственных желаниях и наметить путь к новым целям.

Может показаться, что эти два элемента противоречат друг другу: разве можно и обеспечивать комфортную среду, и подталкивать в зону неизведанного, то есть одновременно и сохранять близость, и давать свободу? Да, это, по сути, две стороны одной медали. Если партнер рассчитывает, что вы его поддержите, он гораздо охотнее будет откликаться на ваши призывы пробовать новое и выходить из зоны комфорта. Иначе говоря, чем в большей безопасности ваша половинка чувствует себя рядом с вами, тем легче начать новый путь.

Я прихожу к выводу, что партнеры, которым удается завершить второй переход и заново выстроить индивидуализированный путь, как правило, служат друг для друга надежной базой. Расскажу вам о такой паре. Индира и Ник прожили вместе семнадцать лет и родили троих детей, оставаясь при этом вполне успешными профессионалами. Обоим казалось, что они нашли рецепт счастливой и гармоничной жизни. Но ближе к сорока годам женщина стала скучать на корпоративной работе. Поначалу просто время от времени появлялась мысль, что пора сменить деятельность, а потом Индира задумалась о том, что она вообще представляет собой как личность и какие решения принимала до этого момента. Эти сомнения и размышления повлияли и на отношения с Ником:

Мне исполнилось сорок, и я осознала абсолютное несовпадение мыслей и чувств. На первый взгляд, с работой все было в порядке. Я руководила небольшой командой, компания имела неплохой бюджет, но меня стало беспокоить нечто более серьезное и глубокое. Два месяца я принимала антидепрессанты, чтобы хоть как-то функционировать. В итоге врач выписал мне больничный на шесть недель: я просто не могла заставить себя ходить на работу. И вот тогда я окончательно поняла, что давно уже действовала на автопилоте, двигалась по карьерной лестнице, хотя, кажется, и не выбирала этот путь. Мне больше не нравилась наша компания, но я не понимала, почему. Одним словом, настоящий кризис идентичности.

Из-за кризиса, в котором оказалась Индира, покачнулись основы выстроенного ею и Ником мира. Она не хотела видеться с друзьями, хотя раньше очень любила такие встречи, и с трудом могла объяснить детям, почему перестала ходить на работу; ей было жутко стыдно за то, что она так подводит мужа. Женщина привыкла гордиться своей выносливостью и силой воли, для семьи она всегда была надежной, как скала, – и теперь эта скала вот-вот готова была обрушиться. Супруг искренне поддержал ее и помог преодолеть самый сложный период:

Ник испугался, потому что увидел, что я действительно не могла так больше, просто физически не могла. Он забеспокоился о моем здоровье и душевном состоянии. Какое-то время я вообще не выходила из дома, но муж ни разу не упрекнул меня. Я до конца своих дней буду ему благодарна за поддержку. Он мне так и сказал: «Не спеши, все обдумай – и реши». Но он не готов был позволить мне просто сидеть и жалеть себя: подсказывал разные варианты и просил их взвесить. Это была настоящая инвестиция сил и времени в личное развитие. Я исследовала кучу разных возможностей, и все это время Ник был готов слушать и обсуждать.

Муж сделал для Индиры именно то, что ей было нужно в сложный момент: она была в тупике, и он безоговорочно принял этот факт, убеждал ее исследовать и сравнивать варианты, не торопил с решением. Ник стал для женщины той самой надежной базой. Наблюдая за ее поисками, сам задумался о будущем. Вот как он описывал тот период:

Вначале мне было страшно видеть Индиру в такой растерянности и отчаянии, и я постарался снять с нее всю нагрузку и дать возможность прийти в себя. Я понимал, что ей точно надо менять и работу, и многое другое, возможно, всю жизненную философию или что-то в этом духе. Так что я изо всех сил призывал ее искать варианты и решать, чего же она хочет от жизни. Даже когда больничный закончился и она вышла на работу, я не отставал, потому что боялся, что она снова сорвется, если не примет нужного решения и не начнет трансформировать свою жизнь… Постепенно, глядя на то, как Индира мучительно пытается понять, куда двигаться дальше, я увидел в этом интересный пример для подражания. Мне стало ясно, что вся эта внутренняя борьба ведет к чему-то новому. Я не знал, к чему именно, но видел, как она меняется прямо на моих глазах, и подумал, что и сам хотел бы через это пройти.

Наблюдая за поисками и экспериментами Индиры, Ник понял, что и его жизнь не должна быть ограничена поставленной некогда целью. И он довольно быстро начал размышлять все над теми же традиционными для второго переходного периода вопросами: стал ли я тем, кем хотел? Чего я хочу от жизни? Мужчина тоже начал переживать, и тут уже Индира заметила это и поддержала:

Ник так мне помог, когда я вдруг стала все вокруг подвергать сомнению. А теперь я хотела быть полезной ему, ведь муж приближался к подобному экзистенциальному кризису. Хорошо, что я уже пережила нечто подобное, причем пока не достигла цели и все еще решала, куда же двигаться. Было довольно весело обсуждать возможности вместе. Замечу, кстати, что впереди по-прежнему ждала полная неопределенность, и в целом это был сложный момент, но теперь мы искали выход вдвоем и казалось, что оба от этого выиграем.

Индира и Ник почти два года пребывали в фазе лиминальности, решая, чего же они хотят от жизни. Было много взлетов и падений, фальстартов и тупиков, но, как мы увидим в седьмой главе, именно благодаря обоюдной поддержке оба смогли успешно пройти этот сложный этап. Партнеры вместе исследовали и обдумывали варианты, и обоим это пошло на пользу.

Не все пары из тех, с кем мне удалось поговорить, прошли подобный путь так, как это удалось Индире и Нику. На рубеже второго переходного этапа у пар нередко складываются неравноценные отношения, в которых роль надежной базы играет один партнер, а другой позволяет себе принимать поддержку. Вот такой дисбаланс в отношениях – это ловушка номер два, в которую супруги попадают накануне второго переходного этапа.

Пьер и Камилла познакомились, когда обоим было чуть за сорок; оба до этого состояли в браке и теперь переживали последствия развода. У Пьера, менеджера по производству одного из крупных автопроизводителей, было трое детей. Развод с женой, когда-то бросившей работу ради того, чтобы он мог посвятить себя карьере, проходил тяжело. Камилла, бухгалтер, недавно рассталась с мужем, который пытался заставить ее отказаться от профессионального роста; у нее была маленькая дочка. Как объяснял мне Пьер, оба в силу опыта понимали, что важно четко договориться о том, как они хотели бы устроить совместную жизнь, чтобы сохранять ощущение комфорта и успешности.

«В первом браке я оказался довольно никчемным мужем и теперь был твердо настроен исправить ошибки. С самого начала говорил Камилле, что ее карьера – один из основных приоритетов в нашей будущей жизни. Мне было ясно, что других вариантов нет: если я хочу быть с ней рядом, должен уважать ее желания, в том числе и в отношении карьеры».

В процессе первого перехода они решили, что будут действовать в рамках модели «Оба одинаково важны»: каждый продолжает строить карьеру, профессиональный рост обоих одинаково значим, и совместная жизнь базируется на этой парадигме. Поначалу все было просто. Оба наслаждались свободой, полученной после развода, им нравилось налаживать новые отношения на принципах полного равенства. Прошло два года – и Камилла почувствовала, что ее развитие как специалиста зашло в тупик. По ее словам, до развода она толком не задумывалась о своей жизни. Окончив колледж, устроилась в крупную компанию на должность бухгалтера-стажера, потому что «все правильные дети так делают», и вышла замуж за одноклассника, поскольку «все именно этого и ожидали». Развод помог (в некоторой степени) вырваться из рамок традиционного и во многом навязанного ей сценария, но теперь она перестала понимать, куда двигаться дальше в плане профессии. Работа в бухгалтерской компании перестала казаться интересной: она чувствовала себя винтиком, выполняющим свою функцию, и эта мысль ей не нравилась. Помня об ошибках, допущенных в первом браке, Пьер немедленно бросился на помощь Камилле: терпеливо выслушивал ее рассказы о том, что ее волнует, советовал не спешить и обдумать варианты и искренне поддерживал движение к новой мечте.

Муж стал для Камиллы надежной базой, и та решила перейти на должность бухгалтера-менеджера в организацию одного из прежних клиентов. Это был серьезный шаг к независимости, обретению уверенности в себе и пониманию бизнеса. Смена работы представлялась женщине шансом приобрести профессиональный опыт, но все оказалось совсем не просто: она «попала в преимущественно мужской коллектив инженерной компании. Всё было в новинку, и мне было очень трудно. Переход оказался слишком резким, и очень требовалась поддержка супруга».

Прошло несколько месяцев, и Пьер стал осознавать, что ему сложно справляться с ролью надежной базы. Они ведь договаривались, что карьерное развитие обоих будет одинаково приоритетным, а теперь получалось, что ему нужно по-прежнему полностью выкладываться на собственной работе, да еще и брать на себя разные домашние дела. В такой обстановке мужчине стало трудно поддерживать жену в полной мере, тем более что он начал задумываться о собственном будущем. Как и Камилла, Пьер, по его собственному выражению, «катился на волне чужих ожиданий», начиная с колледжа. Он стал инженером, поскольку отлично учился, устроился в компанию, которая считалась престижной. Ему хотелось свободы, но он не представлял, в каком направлении двигаться. Пьеру пора было остановиться и обдумать собственные мысли и чувства, а для этого супруга должна была стать его надежной базой, но она с таким трудом преодолевала собственный переходный период и поддерживать мужа не могла.

«Это был настоящий серьезный кризис, – вспоминает Пьер. – Камилла решилась на радикальные перемены, но с трудом с ними справлялась. И не потому, что ей не хватало знаний, а из-за того, что новая должность отнимала слишком много сил. Мы страшно злились друг на друга. Я старался поддерживать ее, но этого было мало, и она всегда оставалась недовольной. Да и я сердился, поскольку старался ей помочь, но ничего не получал взамен. Я очень хотел изменить собственную жизнь, но этого мы бы не выдержали».

Камилла понимала, конечно, что почти не оказывает Пьеру поддержки, но убеждала себя, что пока ничего сделать не может. «Мы думали, что очень подробно обсудили все, что связано с профессиональной деятельностью каждого, и обо всем договорились, но по ходу дела стало ясно: это совсем не так. Пьер очень мне помогает, а я не могу ответить ему тем же, просто не в состоянии. И поняла я это совсем недавно. Все силы я сосредоточила на собственных проблемах и поисках, а были ведь и разные семейные, и бытовые дела, но ни на что другое энергии уже не оставалось».

Жизнь этой пары оказалась настолько насыщенной разнообразными сложностями и задачами, что сил поддерживать друг друга у них почти не оставалось, хотя каждый искренне хотел помочь спутнику в профессиональном и личностном развитии. Эксперименты Камиллы отнимали столько сил, что Пьер уже не мог позволить себе никаких перемен, в отличие от Индиры и Ника, которым удалось пройти этап переосмысления и изменений, помогая друг другу и подталкивая вперед. И Пьер, и Камилла снова зашли в тупик, а их отношения оказались под угрозой. Как мы увидим в седьмой главе, выбраться из такой ситуации очень непросто.

Как и у многих, у Пьера были друзья, знакомые, коллеги, готовые его поддержать. Почему же тогда он ждал одобрения именно от Камиллы? Пожалуй, для большинства из нас отношения с супругом оказываются настолько важными, что, если партнер не способен подставить плечо, компенсировать это бывает очень сложно[64]. Это не значит, что близкие обязаны полностью удовлетворять наши потребности, делая бессмысленным общение с другими, но многие считают семейные связи самыми ценными.

Все пары, которые я интервьюировала, испытывали те или иные сложности на втором переходном этапе. Случается, партнеры не в состоянии оказывать друг другу равноценную поддержку, а отсутствие взаимности порождает конфликты, что мы и видим на примере Камиллы и Пьера. При такой асимметрии в отношениях сложнее совершить переход к индивидуализированному пути развития и по-новому сбалансировать роли в семье. Пара продолжает идти по пути, найденному еще в конце первого переходного этапа, и оказывается в тупике. Бывает также, что именно в этот момент дороги расходятся: кто-то, занимаясь личностным ростом, направляется по новой траектории, а кто-то застревает в старой колее; последствия этого мы обсудим в седьмой главе.

Возникает вопрос: существуют ли пары, в которых ни один из партнеров не служит для другого надежной базой? Возможно, они есть, но я таких не встречала. Всем нужна поддержка; мы стремимся быть опорой близким – и это суть партнерских отношений. В парах с асимметричной расстановкой сил это желание реализуется только одним из партнеров; в более гармоничных парах оба находят способ помогать друг другу.

Мне кажется, что умение оказывать поддержку – это секретный ингредиент, необходимый для успешного преодоления второго переходного этапа: он позволяет вкладывать друг в друга силы, при этом мотивируя себя на развитие и движение вперед; помогает еще больше сблизиться и найти новый, индивидуализированный путь. Важно ли умение содействовать партнеру на других этапах жизни, не связанных с серьезными переменами? Если вы читаете эту книгу, не переживая стадию очередного перехода, наверняка задаетесь вопросом: а стоит ли тратить силы и эмоции, чтобы учиться быть друг для друга такой надежной базой? Короткий ответ – да, стоит. Почему? Потому что умение становиться опорой для близкого человека важно не только на поворотных этапах, но и на всем протяжении отношений.

Все пары, в принципе, можно разделить на два типа: партнеры либо конкурируют и стремятся выиграть, либо действуют так, чтобы в выигрыше остались оба. Нередко случается, что супруги считают друг друга соперниками и подходят к развитию карьеры и личной жизни в соответствии с этой установкой, стремясь отхватить кусок пирога побольше. Но ведь при таком подходе вашему спутнику достается меньше! По моим наблюдениям, в подобных условиях партнеры, если и оказывают друг другу поддержку, то не в равной степени. К примеру, Пьер и Камилла действовали так, будто их объем сил ограничен. Энергия уходила на поддержку одного из партнеров, другому же ничего не доставалось. При конкурентном отношении один выигрывает, а другой в проигрыше, и рано или поздно обязательно начинаются конфликты.

Определить пару, в которой партнеры воспринимают друг друга как конкурентов, легко: обсуждая собственные отношения, они все время говорят о соглашениях и сделках. Я спросила одну из своих собеседниц, почему она поддерживала карьерное развитие мужа в ущерб собственным целям, и та ответила: «Ну а как, нужно же идти на уступки, правда? Иначе как вообще жить вместе?» Да, уступки требуются в любых отношениях. Если партнеры видят друг в друге соперников, они просто не понимают, что есть альтернативный вариант.

В рассуждениях о парах, в которых оба партнера работают, конкурентный подход часто считается разумным и правильным. И в научных работах, и в публикациях для массового читателя отмечается, что оба партнера, делающие карьеру, несомненно, берутся за решение очень сложной задачи, требующей серьезных компромиссов. Я же встречала супругов, которые нашли другой путь, при котором выиграли двое.

Если пара строит отношения так, чтобы оба партнера были в выигрыше, они оценивают решения, связанные с профессиональным развитием и личной жизнью, как возможности увеличить общий «пирог». Оба уверены, что их отношения достаточно прочны, чтобы выдержать сложности, обусловленные карьерными устремлениями и разнообразными семейными задачами. По моим наблюдениям, отношения пар, в которых нет проигравших, строятся на готовности партнеров быть друг для друга надежной базой. Как в истории Индиры и Ника, стремление одного к развитию становится импульсом к эволюции другого, и из достижений каждого рождается успех обоих. А раз так, поводов для конфликтов и трений в отношениях становится существенно меньше.

Рассказывая о связях в семье, партнеры, умеющие избегать конкуренции, все время говорят о взаимной выгоде. Конечно, и им приходится идти на компромиссы, но сделка не ложится в основу их отношений. Они стремятся непременно найти решение, которое удовлетворит обоих. А если приходится уступать, это становится подтверждением ценности этих отношений для каждого. К тому же у таких пар траектории профессионального развития часто пересекаются, причем тоже к взаимной пользе.

Больше всего мне нравится, что эти два подхода практически не связаны с обстоятельствами жизни. Представим себе две пары, в каждой из которых оба одновременно получают повышение в должности; первая считает, что отношения должны основываться на конкуренции и компромиссах, вторая всегда принимает решения в соответствии с соображениями выгоды для обоих.

Партнеры в первой паре объясняют свой успех личными усилиями и переживают, что не смогут в полной мере воспользоваться открывающимися возможностями из-за одновременных перемен в жизни супруга. А потому начинаются сложные переговоры: каждый стремится выторговать для себя необходимые условия дальнейшего роста – а с семейными делами пусть справляется другой. Вполне возможно, что им удается прийти к общему знаменателю, но подобные переговоры негативно сказываются на уровне доверия.

Партнеры во второй паре связывают свои успехи со взаимной поддержкой и рассматривают их как общее достижение. Они понимают, что придется заново условливаться о распределении семейных обязанностей и идти на уступки, но главной целью этих переговоров оба считают поиск удовлетворяющего всех решения. При таком подходе взаимное доверие укрепляется.

Если партнеры готовы играть друг для друга роль надежной базы, им легче пройти через второй переходный этап, и взаимосвязи долгое время остаются прочными. Старайтесь формировать отношения со своим партнером именно в таком ключе, на каком бы жизненном этапе вы ни находились.

Я не раз сталкивалась с парами, в которых партнеры поначалу во всем поддерживают друг друга: договариваются о карьерных приоритетах, делят бытовые обязанности и дела, связанные с детьми, так, чтобы всем было комфортно. Но наступает средний возраст – и супруги оказываются не готовы стать опорой друг для друга на этапе очередных поисков смысла. Индира и Ник пришли к выводу, что оставаться надежной базой во времена перемен совсем непросто. Но я снова и снова замечаю пары, которым удалось пережить второй переходный этап и перейти на новые рельсы именно потому, что спутники продолжали поддерживать друг друга. Есть три аспекта, на которые важно обратить внимание, чтобы ваши отношения развивались в этом ключе.

Поощряйте творческий поиск. Искренне поддерживайте партнера, когда тот задумывается о новых возможностях карьерного развития: это крайне важно, хотя временами может пугать в силу высокой неопределенности. Чтобы не было страшно, не прекращайте диалога. Проявляйте искренний интерес к тому, что происходит в жизни спутника, особенно когда он заходит в тупик; слушайте его и активно участвуйте в обсуждении альтернатив и поисках решения. Большинству из нас приходится переживать периоды неудач, и именно в этот момент важно, чтобы супруг не просто пожалел, а подставил плечо и даже слегка подтолкнул к дальнейшему движению вперед. Такое поведение может показаться недостаточно деликатным, но это точно лучше, чем просто позволить близкому человеку сидеть в углу и грустить.

Не вмешивайтесь. Есть тонкая грань между искренним проявлением активного интереса к тому, что переживает партнер, и прямым вмешательством в происходящее. Лучшая форма поддержки – помочь ему выйти из зоны комфорта и найти свой путь с помощью проб и неизбежных ошибок. Можно, конечно, интересоваться, не забыл ли ваш спутник о важном мероприятии, где есть шанс познакомиться с нужными людьми; поговорил ли с кем-то, кто может быть полезным; прочел ли очередную отличную книжку, – но это все вряд ли сильно поможет. Старайтесь не переключаться из режима активного слушания и не лезьте с советами. На этапе перехода большинству из нас нужно на ком-то опробовать свои гипотезы, не боясь критики или непрошеных рекомендаций. Наверняка, глядя на то, как любимый человек мучительно ищет свежий смысл, вы забеспокоитесь и можете начать давить на него, требуя побыстрее принять решение, но это тоже не пойдет на пользу. Переход – дело небыстрое.

Обеспечивайте эмоциональную поддержку. Выход из тупика на новый путь – это всегда стресс. Бывает, что новые возможности окрыляют; порой мы мучаемся из-за того, что все опять так туманно, расстраиваемся, если эксперимент не удался, боимся, что так и не найдем свою траекторию. Чтобы помочь партнеру пережить этот этап, лучше всего просто дать ему выговориться, выслушать, но не пытаться его изменить. Как мы видели во второй главе, важно хотя бы ненадолго уделять спутнику полное и безраздельное внимание: так и строятся отношения, в которых оба эмоционально поддерживают друг друга.

Даже тем, кто научился поддерживать друг друга, второй переходный этап не дается легко, но партнеры получают возможность пройти этот путь: исследовать перспективы, анализировать гипотезы и понемногу строить будущее. Супруги, умеющие поддерживать, время от времени меняются ролями: один становится надежной базой, другой может на него опереться, а потом наоборот. Отношения укрепляются, партнеры учатся лучше понимать, чего ищет каждый и как помочь в этом процессе.

Я неплохо представляю, что это такое – меняться ролями и по очереди становиться опорой друг для друга. Мы с Джанпьеро не позволяем себе останавливаться на достигнутом. Каждый из нас регулярно выходит из зоны комфорта, и не всегда эти эксперименты заканчиваются благополучно. К тому же мы самокритичны и ставим перед собой сложные задачи. У нас есть выражение, которое мы используем, когда хотим, чтобы другой подставил плечо: «Я сейчас как бланманже[65]». Когда мне трудно, я ощущаю себя похожей на этот десерт, довольно мягкий и плохо держащий форму (мама часто делала его в далеких 1970-х). Мне кажется, что я такая же слабая и скоро развалюсь. В этот момент мне очень нужно, чтобы Джанпьеро поддержал меня и подтолкнул вперед.

Иногда нам кажется, что мы без конца то превращаемся в «бланманже», то поддерживаем партнера, который и сам вот-вот развалится. Переключаться бывает сложно, особенно если ты только что наслаждался поддержкой супруга, а теперь сам должен быстро стать для него опорой. Благодаря собственному опыту, а также историям многих пар я начинаю понимать: даже если близкие люди умеют быть друг для друга опорой, их путь не становится легким и беззаботным. Парадоксально, но все как раз усложняется: если есть на кого опереться, мы с большей вероятностью идем на риск и пробуем новое. Наша жизнь точно не становится тихой и спокойной, но определенно оказывается более интересной и насыщенной.

Многие пары из участвовавших в моем исследовании рассказывают, что второй переходный этап показался им самым сложным периодом в совместной жизни. Попав в ловушку, а то и в обе, партнеры заходят в тупик и не понимают, как из него выбраться; каждый мучительно пытается разобраться, чего хочет от жизни. Чтобы преодолеть второй переход вместе, придется выяснить, чего супруги хотят как пара. Ответить на этот вопрос удается тем, кто начинает думать не только о карьере и семейных делах, но и о психологических потребностях каждого. Учась оказывать моральную поддержку, партнеры находят новый совместный путь.

Глава 7. Новый путь

«За новые приключения!» – воскликнул Вольфганг, поднял кружку с горячим шоколадом и чокнулся с Хайди. Они посмотрели друг на друга заговорщически и захихикали. «Если бы я знала, что этот выходной так отлично сложится, – ответила она, – то предложила бы отвезти детей к бабушке с дедушкой еще год назад».

Воскресенье, середина дня, супруги сидят на кухне; за окном легкий снегопад. После полутора лет обсуждений и споров, нередко на повышенных тонах, о том, чего же оба хотят от этих отношений и вообще от жизни, они отправили детей на выходные к родителям Хайди, чтобы провести два дня вдвоем и решить, как выйти из тупика.

Семейная жизнь этой пары напоминала катание на американских горках. После рождения двоих детей начались конфликты: супруги никак не могли договориться, как все организовать, чтобы оба могли уделять внимание работе и оставлять достаточно сил и времени на родительские обязанности. Со временем партнеры решили, что карьера Вольфганга важнее, и он постепенно поднялся до руководящей должности в небольшой компании, занимающейся производством линз для цифровых фотокамер. Хайди, хотя и посвящала основную часть времени семье, все же успевала работать и понемногу накапливала опыт в области общения с клиентами. Девять лет прошли относительно спокойно.

Когда супругам исполнилось по сорок, с трудом найденный баланс между работой и семейными делами пошатнулся. Вольфганг обнаружил у себя талант наставника: ему очень нравилось обучать начинающих сотрудников и он прекрасно с этим справлялся. При поддержке жены он записался на курсы коучинга и стал мечтать, что когда-нибудь уволится и станет настоящим независимым бизнес-тренером. Но финансовое положение семьи было не столь прекрасным, и Вольфганг понимал, что сменить работу он, скорее всего, не сможет. Он чувствовал себя в западне и от этого становился раздражительным и замкнутым, особенно дома, да и работать стал менее эффективно.

Хайди тоже оказалась в непростой ситуации. Она сознательно пожертвовала карьерой ради семьи, и много лет это ее совсем не беспокоило. Но за год до этих событий младший ребенок пошел в пятый класс, и она вдруг стала жалеть о принятом когда-то решении. Некоторые ее ровесники занимали солидные должности в своих компаниях (или были близки к этому), а она все еще выполняла в основном административные функции. При этом Хайди – талантливый менеджер, ее уважают и коллеги, и клиенты. Вольфганг посоветовал ей поискать более серьезную работу, чтобы реализовать себя в профессии. Но как она может уделить внимание карьере, если все обязанности по дому по-прежнему на ней? Как и супруг, женщина испытывала недовольство: ей надоела ее нынешняя роль и она расстраивалась, полагая, что ничего не сможет изменить.

Хайди и Вольфганг всегда гордились тем, что жили «без надрыва». Но теперь это им только мешало: не желая «раскачивать лодку» и опасаясь ссор, партнеры не делились друг с другом сомнениями и переживаниями. Напряжение росло; они стали срываться друг на друга и на детей.

Кульминация наступила тогда, когда врач прописал Вольфгангу курс антидепрессантов. Это оказалось полной неожиданностью для Хайди. Она вдруг поняла, что была к нему невнимательна и не видела, как сильно он мучился. Мужчине было стыдно, что он ничего ей не рассказывал. Так партнеры снова стали обсуждать происходящее, записались на сеансы психотерапии для пар и постепенно начали осознавать, что разочарование и ощущение безвыходности, которое они испытывали, вызвали почти одинаковые причины. Через несколько месяцев напряжение спало. Супруги понимали, что теперь важно договориться о практической стороне неизбежных изменений, а потому попросили бабушку и дедушку забрать детей на выходные.

Всю субботу и утро воскресенья муж и жена провели, рассказывая друг другу о своих мечтах, страхах, надеждах, фантазиях: раньше они никогда этого не обсуждали. Оба были тронуты и с удивлением увидели, что их планы и надежды во многом совпадают. Партнеры договорились, что Хайди примет недавнее предложение о повышении и ее зарплата станет главным источником доходов в семье. Благодаря этому Вольфганг сможет уйти с работы – при условии, что возьмет на себя значительную часть домашних дел, – и начнет собственный бизнес.

План предполагал серьезные перемены в жизни обоих. Вольфгангу нужно было отвыкать от роли кормильца, которая теперь переходила к Хайди, и брать на себя домашние обязанности. Женщина же переставала быть ответственной за семейные дела, и это ее по-настоящему пугало. Партнерам предстояло трансформировать стиль жизни, к тому же на время сократить расходы на отпуск и развлечения, пока Вольфганг не начнет зарабатывать коучинговыми сессиями.

Получится ли у них? Время покажет. По крайней мере, путь они наметили.

Как и другие пары на втором переходном этапе, которых я интервьюировала, Вольфганг и Хайди пытались расширить семейные горизонты и построить жизнь так, чтобы каждый мог достичь того, о чем мечтает, – и в карьере, и в семейной жизни. Первым важным шагом было осознание новых интересов и желаний, но для серьезных перемен этого недостаточно. Партнерам нужна психологическая опора, которая позволила бы перейти к обсуждению практической стороны грядущей трансформации.

Все успешные перемены начинаются изнутри. Партнеры заново решают, какую роль будут играть в жизни семьи, а уже из этого становится понятно, что изменится в жизни каждого из них. Как мы видели в пятой главе, супруги еще на первом переходном этапе договариваются о распределении функций, хотя далеко не всегда делают это осознанно. Если супругам удается справиться со сложностями первого переходного этапа, их обязанности начинают соответствовать выбранному ими общему направлению движения. Но со временем они начинают ограничивать их развитие, и их приходится обсуждать и определять заново – а потом и намечать новый путь, соответствующий более глубокому пониманию себя каждым из партнеров.

Вольфганг и Хайди успевали работать и заниматься семьей и детьми. При этом роль кормильца взял на себя муж, а жена занималась семейными делами. Мужчина, конечно, уделял время детям и супруге, но главным для него оставалась карьера; женщина сохраняла некоторые профессиональные устремления, но основные силы отдавала семье. Партнеры привыкли, что один работает и отвечает за финансовую сторону жизни, а другой занимается в основном домом. Получилось, что каждый стал развиваться несколько односторонне, хотя вместе они оставались гармоничной парой. Поначалу такое разделение обязанностей всех устраивало: карьера развивалась, семья росла, появлялись и укреплялись социальные связи. Благодаря умению договариваться и отсутствию склонности к конфликтам партнеры долгое время сохраняли стабильные отношения. Но подойдя ко второму переходному этапу, оба стали ощущать, что прежние роли их тяготят.

Супруги предпочитали не драматизировать ситуацию, то есть старались не проявлять эмоций, а потому не смогли разглядеть наступление кризиса, в котором оказались они оба. При этом в силу выбранных некогда психологических ролей они были вынуждены продолжать движение по пути, который их уже не устраивал. Хайди никак не находила способа выразить растущее в ней стремление больше времени и сил посвящать работе: ее связывала роль ответственной за семейные дела. Вольфганг не позволял себе уволиться и начать свое дело, поскольку привык играть роль кормильца семьи. Оба понимали, куда хотят идти, но ни один из них не верил, что это возможно, поскольку новый путь никак не сочетался с привычными ролями супругов. Чтобы продолжить развитие – и личное, и общее, – партнерам нужно было отказаться от своих амплуа.

Пример Хайди и Вольфганга типичен для многих пар. Подойдя ко второй переходной стадии и разобравшись с карьерными устремлениями, жизненными планами и отношениями, каждый должен решить, какой будет его новая функция в семейном союзе, чтобы оба могли продолжать двигаться вперед.

Вольфгангу и Хайди сначала нужно было осознать, в какой степени выбранные ими когда-то роли сейчас определяют их отношения между собой, а также с родными и друзьями. Оба понимали, что тяготятся своими амплуа, но при этом не могли не признать их плюсов. Вольфгангу нравилось ощущать себя успешным и амбициозным профессионалом, обеспечивающим семью, а Хайди – заботливой женой и матерью. Мужчина гордился успехами в бизнесе, поскольку они повышали его статус в глазах знакомых, коллег и домашних. Ему льстило, что дети обращались к нему за советом; он чувствовал себя вправе требовать от них хорошей учебы. Его отец тоже в свое время обеспечивал семью, и Вольфгангу казалось, что он продолжает традиции. Хайди наслаждалась ролью опоры семьи; ее мать также в свое время посвятила себя дому. Дети знали, что всегда могут рассчитывать на нее, и ценили маму, а та обожала заниматься с ними, надеясь вырастить их интересными и чуткими людьми. Она была довольна тем, что успевает сочетать работу и домашние дела.

Вольфганг и Хайди не сразу осознали, что готовы к переменам. Отказаться от привычных ролей, которые на протяжении долгих лет обеспечивали им позитивный образ как в собственных глазах, так и в представлении окружающих, было сложно. Многие месяцы они просто размышляли, что неплохо бы решиться на серьезные преобразования, но до дела не доходило. Они боялись – и это подтверждают многие пары, с которыми я беседовала, – что перемены потребуют от них раз и навсегда оставить прежние функции, а значит, и расстаться с привычными образами, в целом довольно комфортными. Неудивительно, что оба чувствовали себя в тупике.

В реальности большинству пар, в том числе и Вольфгангу с Хайди, на пороге второго переходного этапа приходится лишь отчасти корректировать роли или расширять набор освоенных функций, но совсем не обязательно отказываться от них вовсе. Это позволяет избавиться от радикальной поляризации ролей, а не просто сменить образ. Каждый может и даже должен начать развивать в себе те качества, которые прежде не были востребованы в силу того, что другой брал соответствующие задачи на себя. Вот тут как раз желательно ослабить хватку и разнообразить набор обязательного функционала. Пробуя себя в новых амплуа и делясь освоенными качествами, партнеры нащупывают комфортный и логичный баланс, часто осваивая при этом неожиданные навыки, приобретая новые интересы и становясь более цельными личностями. Как мы видим, приходится и учиться новому, и делиться старым. Кстати, последнее часто оказывается очень непросто.

Вольфганг боялся, что его засмеют друзья и родные, если он позволит жене стать «кормильцем», а сам начнет развиваться в коучинге. Хайди опасалась, что ее больше не будут ценить родные и друзья, если она уступит мужу часть семейных обязанностей. Одним словом, оба серьезно волновались, что люди их не поймут. Как и большинство пар на пороге второго переходного этапа, с которыми я говорила, эти супруги на протяжении всей совместной жизни следовали курсом, определяемым социальными чаяниями, а потому нет ничего удивительного в том, что теперь им стало страшно. В глубине души оба понимали, что самоуважение не так уж связано с нынешней ролью кормильца или заботливой матери, но они не осмеливались выйти за рамки чужих ожиданий, давно отождествляемых ими с личными жизненными принципами.

Влияние мнения других в истории второго переходного этапа Вольфганга и Хайди особенно важно, поскольку партнерам предстояло преодолеть традиционное разделение ролей по гендерному признаку. Вот они и боялись что-нибудь менять: обоим казалось, что родные и друзья не примут их нового уклада жизни. Все без исключения пары, с которыми мне довелось общаться и которые смогли осуществить переход, схожий с тем, что планировался Вольфгангом и Хайди, определенно в той или иной мере чувствовали неприятие среды. Мужчинам, как правило, приходилось мириться с бесцеремонными комментариями и шутками; любое подначивание на эту тему, даже без злого умысла, однозначно демонстрировало отношение окружающих. Вольфганг, к примеру, рассказывал, как его ближайший друг в шутку предположил, что теперь, видимо, Хайди будет давать мужу разрешение выпить пива с друзьями. Женщинам приходится выслушивать «правду в глаза» от приятельниц, которые переживают, в состоянии ли муж обеспечить семью.

Некоторые пары сталкиваются и с более жесткой реакцией, часто со стороны родственников. Я говорила с мужчиной, который в 46 лет бросил работу инженера-программиста и открыл собственное дело. Вот как он описывал реакцию своего отца: «Он предложил мне сесть и сообщил, что мое решение совершенно неприемлемо, поскольку я начну зависеть от жены в финансовом отношении – и какой же я мужчина после этого». К сожалению, подобные оценки можно услышать и в наши дни. В целом гендерные нормы поведения меняются, но, когда партнеры принимают решения, серьезно отличающиеся от традиционных подходов, нередко сталкиваются с довольно болезненной критикой.

Окружающие могут негативно отзываться о решениях партнеров на втором переходном этапе, даже если те не собираются нарушать гендерные стереотипы. Помните Карлу, о которой мы упоминали в пятой главе? Она намеревалась отказаться от постоянной гонки и не пытаться полностью организовывать и контролировать все дела, связанные с семьей и друзьями. Но, чем больше она освобождала себя, тем сильнее эти самые родные и друзья на нее давили: «Я никак не могла снять с себя этот груз, – рассказывала Карла. – Они тут же начинали убеждать, что я так здорово все организую, что я им очень нужна и в конце концов я всегда это делала. Из-за них я постоянно чувствовала себя виноватой: люди никак не давали мне вздохнуть свободно».

Какова бы ни была привычная роль, ваш партнер, да и все остальные, кто вас окружает, часто крайне заинтересованы в том, чтобы вы продолжали ее играть, причем нередко именно потому, что не хотят заниматься этим сами. Если второй переходный этап протекает правильно, партнер обязательно поймет ваши цели и поможет осуществить необходимые изменения, а вот убедить друзей или родственников может быть сложнее.

На первый взгляд, давление со стороны окружающих не стоит воспринимать серьезно, но для человека на переходном этапе все же может быть очень болезненным. Находясь в фазе лиминальности, вы чувствуете растерянность, на вас давит растущая неопределенность, требуется поддержка. Довольно долго вы не чувствуете полной уверенности в том, что необходимо отказаться от части прежних ролей, и любое высказывание в пользу сохранения устоявшегося порядка вещей только все усложняет. Собственные сомнения плюс давление со стороны – и вот переход замедляется, а то и прекращается совсем.

Сидя на кухне и обсуждая будущее, и Вольфганг, и Хайди чувствовали, что новый совместный план в точности соответствует желаниям и интересам каждого из них. Они понимали, конечно, что будут и сложности, и на 100 % были готовы поддержать друг друга. Но, начав изменения, обнаружили, что внутренняя перестройка и отказ от прежних привычек даются тяжелее, чем внешние перемены.

Хайди с радостью приняла предложение о повышении в должности. Она с энтузиазмом соглашалась поработать вечером и полностью выкладывалась ради будущего успеха. Но ей было сложно перестать контролировать все, что происходит дома, и отказаться от роли главной ответственной за семейные дела. Хайди нужно было выходить на работу рано утром, и супруги договорились, что Вольфганг будет вместо нее готовить завтрак, собирать детям ланч-боксы и отправлять их в школу. Женщина с удовольствием спешила в офис, но все время переживала, что муж сделает что-то не так. Ей было сложно соглашаться с его решениями, и она то и дело вмешивалась. Беспокойство подогревали постоянные расспросы подруг и матери: «А справляется ли супруг с домашними заботами?»

Вольфганг был невероятно рад, что наконец перестал ходить на работу. Он с огромным удовольствием занимался коучингом, но первые два года в этом качестве оказались довольно сложными: было трудно смириться с тем, что теперь у Хайди зарплата выше; стыдно перед приятелями, которые то и дело подтрунивали над тем, что он больше не главный кормилец. Мужчина чувствовал неловкость, что из-за его решения радикально изменить собственную жизнь семье приходилось экономить, даже свозить детей в отпуск было не на что. Участвовать в их повседневной жизни Вольфгангу нравилось, но попытки Хайди все контролировать постепенно начинали его раздражать.

К счастью, супруги давно поняли, как важно обсуждать происходящее, – это стало очевидно еще в самом начале второго переходного этапа. Первые полгода жизни по новому плану оказались проблемными, но партнеры все время задавали вопросы, рассказывали о переживаниях, обращали внимание на то, когда один из них по привычке пытался выполнять обязанности, связанные с прежней ролью, и помогали друг другу не сойти с выбранного пути. Больше всего времени ушло на установление баланса в семейных отношениях в соответствии с новыми психологическими образами. Оба понимали, что поодиночке не справились бы, и это помогало каждому осознавать ответственность и вместе работать на общую цель.

Вольфганг, предвидя шутки и комментарии приятелей, при каждой встрече первым рассказывал, как ему нравится новое дело, – и те постепенно успокоились, а некоторые даже признались, что уважают его за смелый шаг и что сами хотели бы решиться на нечто подобное. Хайди научилась не поддаваться давлению со стороны матери и подруг. Она открыто и искренне восхищалась успехами мужа в его новой роли и признавала, как сложно ей перестать контролировать жизнь своих домашних. Друзья и родные с уважением отнеслись к ее искренности, и вскоре супруги перестали паниковать. При этом оба партнера с удивлением заметили, как легко пережили изменения дети: и сын, и дочь только пару раз на что-то пожаловались, а в целом не давили на родителей. О том же сообщали и другие пары.

Многим кажется, что детям нужна стабильность, а потому супруги опасаются что-то радикально менять. Но исследования показывают: юное поколение считает гораздо более ценным совсем другое – по крайней мере, в ситуациях, когда преобразования становятся следствием принятых родителями взвешенных решений, а не непредвиденных внешних событий. Отвечая на вопрос, что они хотели бы изменить в отношении влияния работы мамы и папы на жизнь семьи, дети чаще всего говорят: «Чтобы взрослые просто поменьше переживали»[66]. Им не особенно важно, кто из них чем занимается или сколько часов они трудятся, а вот уровень их стресса пугает.

Переход партнеров к индивидуализированному пути неизбежно предполагает изменения и в жизни детей, и поначалу наверняка все в той или иной мере испытывают стресс. Со временем родители с удовольствием осваиваются в новых ролях, градус напряжения падает. Младшему поколению тоже становится легче, они уже спокойно принимают произошедшие перемены и перестают болезненно реагировать на комментарии посторонних.

Вольфгангу и Хайди удалось успешно пройти второй переходный этап. Они выдержали долгий и трудный период поисков и смогли выстроить отношения, в которых стали друг для друга надежной базой, благодаря чему каждый сумел найти собственный путь. Друзья и родные не сразу приняли преобразования в этой семье, но партнерам удалось сохранить баланс в чувствах. Прошло два года, оба давно и уверенно идут по новому пути и довольны тем, как все складывается. Не всем парам удается реализовать второй переход настолько успешно. Бывает, партнеры вязнут в прежней колее, и отношения рушатся.

Когда люди останавливаются в развитии, они будто застревают на дороге, которая давно не соответствует их интересам и желаниям. Со стороны они по-прежнему могут выглядеть вполне успешными, например, продолжают расти в должности, но двигаются уже не в том направлении, о котором мечтали, и не могут измениться так, как хотели бы. В этом состоянии человек похож на гусеницу в коконе, которая уже готова стать бабочкой, но почему-то не может выбраться наружу.

По моим наблюдениям, подобная остановка в развитии случается с парами, не выстроившими симметричной системы поддержки на втором переходном этапе. Вернемся к Камилле и Пьеру, с которыми мы познакомились в шестой главе: попробуем разобраться, как и почему они затормозили движение. В предыдущем браке Пьера во многом поддерживала жена, но сам он так и не стал для нее опорой. Первый муж Камиллы активно препятствовал ее карьерному и личностному развитию. После развода оба рассчитывали, что смогут выстраивать новые отношения иначе, и были искренне готовы поддержать друг друга в профессиональном росте. Но не все наши задумки легко удается реализовать. Камилла и Пьер стали парой и сразу после первого переходного этапа подошли ко второму. Каждому нужна была поддержка партнера, чтобы найти собственный путь, но спустя два года стало ясно, что их отношения остаются асимметричными: мужчина сумел стать для любимой надежной базой, а вот она не научилась играть ту же роль для своего спутника.

Супруги воспроизвели противоположную версию отношений тех моделей, по которым развивались их первые браки. Пьер превратился из «плохого мужа» в заботливого, который поддерживает супругу, жертвует собственными интересами, но мало что получает взамен. Камилла вела себя совсем не как бесправная и угнетенная жена: у нее теперь была «база», но ей не хватало сил ответить тем же своему спутнику. На первый взгляд, поляризация ролей была выгодна Камилле и противоречила интересам Пьера. С одобрения мужа женщина смогла попробовать и оценить варианты, решить, чего же ей хочется, и уволиться с должности руководителя проектов в бухгалтерской компании; теперь она работала бухгалтером в организации, которая раньше была ее клиентом. Поскольку сама Камилла не сумела стать для супруга опорой, тот не смог начать исследовать возможности и нащупывать собственный путь. После двух лет мучений он окончательно остановился в развитии.

Если посмотреть на их ситуацию более пристально, мы заметим, что от поляризации ролей пострадали оба. Партнеры стали отдаляться друг от друга: Камилла нашла свое направление, а Пьер притормозил – и их отношения стали портиться. Из-за этих проблем женщине было сложно добиться успеха и наслаждаться новой ролью, а мужчина только больше раздражался.

Через полгода после выхода на новую должность Камилла, к огромному удивлению коллег, уволилась и перешла к прежнему работодателю: «Наши отношения с мужем сразу стали менее напряженными, – рассказывала она. – Мы фактически вернулись к стартовой отметке. С профессиональной точки зрения для меня не было ничего страшного, то есть ненависти к знакомой работе я не чувствовала». Приняв это решение, Камилла пожертвовала возможностью двигаться по новому пути ради сохранения своего брака. Со стороны могло показаться, что их история складывается вполне удачно: оба успевают строить карьеру, у них хватает времени на семейные дела – но с точки зрения развития теперь в тупике оказались оба. Возможно, у женщины и правда не было причин ненавидеть бывшее место работы, но она вновь вернулась на должность специалиста поддержки, а в душе мечтала вырваться на свободу. Пьер по-прежнему не видел выхода и рассказывал о своих ощущениях так: «Мы будто воду в ступе толкли». Отношения они сохранили, но на главный вопрос второго переходного этапа – чего мы на самом деле хотим? – не ответили и вместо этого вернулись на тупиковый путь, по которому продолжили идти до третьего, финального, переходного этапа.

Не все пары, оказавшиеся в ситуации, как у Камиллы и Пьера, остаются на прежнем направлении, не позволяющем развиваться. Некоторые просто расстаются. Одна из моих собеседниц, которая развелась, когда ей было за сорок, так рассказывала об отношениях с мужем: «Мы были успешной парой в самом классическом понимании. У обоих хорошая работа, отличные друзья, и в целом все складывалось прекрасно. А после сорока нас накрыл кризис: мы потеряли уверенность. Оба стали сомневаться в том, что делаем и куда идем; хотелось перемен, но мы не знали, что делать. Мы застряли. Я попробовала поддержать мужа в его исканиях, но он так ничего толком и не сделал, да и меня ни в чем не поддержал. В итоге каждый ушел в собственный мир. Мы ссорились, проявляли недовольство друг другом – и это было начало конца». После развода и она, и бывший муж сумели найти новые направления и продолжили свое развитие. Пьер и Камилла пожертвовали этой возможностью ради сохранения отношений; моя собеседница, которую я цитировала чуть выше, и ее муж решили иначе. Вот какой еще мыслью она поделилась: «Теперь мне кажется, что нам было просто необходимо разойтись, чтобы каждый мог продолжить движение вперед».

Можно сделать вывод, что такая остановка в развитии довольно часто наблюдается у партнеров на втором переходном этапе, но ее вполне можно обойти. Становясь друг для друга надежной базой, супруги получают шанс избежать тупиков и вместе двигаться по новому, более широкому пути, оптимальному для обоих.

Поняв, чего хочет каждый, и наметив траекторию нового пути, соответствующего личным задачам обоих партнеров, вы можете перейти к обсуждению практических возможностей. Чем более радикальные изменения предстоят паре, тем важнее проработать эту сторону дела.

Проведя два года в фазе лиминальности, Индира и Ник, с которыми мы познакомились в шестой главе, постепенно поняли, чего каждый из них теперь хочет. Они осознали, что им важно одинаково оценивать успехи и формулировать общие цели: отсутствие этого никак не давало им сблизиться и прекратить противостояние. Индира вышла на новую работу, быстро получила повышение и стала руководить небольшим отделом коммуникаций в логистической компании. Лет до сорока все было хорошо: женщина быстро двигалась вперед, видела свой прогресс и сохраняла мотивацию. А вот после сорока вдруг задумалась: а для чего это все?

Педагогическая работа, которой занимался Ник, Индиру никогда не привлекала. Но она стала завидовать его целеустремленности: ему нравилось преподавать, влиять на жизнь молодых людей, а еще он обожал математику. Мужчина понимал, что сыграл важную роль в жизни огромного числа студентов, но в какой-то момент зашел в тупик: «Я как будто проживал один и тот же день сурка. Каждый год все повторялось. Да, учащиеся, конечно, менялись, но в целом происходило одно и то же, и мне это невероятно надоело».

Супруги поняли, что существуют на противоположных полюсах оси «цель – прогресс» и им необходимо сблизиться, то есть найти более гармоничный подход. Ник и дальше собирался работать в сфере образования, но хотел бы перестать преподавать и найти дело, в котором предполагается развитие, движение. Индира понимала, что ей лучше уйти с корпоративной работы и искать себя в сфере, где с большей вероятностью ее личностные запросы будут удовлетворены. Живя совсем недалеко от Бостона, оба решили трудиться в некоммерческих организациях, которых в крупном городе немало. Но чтобы добиться нужных результатов, им пришлось серьезно изменить весь свой уклад.

До этих пор партнеры строили жизнь с учетом особенностей расписания Ника, успевая растить детей и посвящать немало времени работе. Никаких родственников, которые могли бы помочь с детьми во время долгих летних каникул или в течение года, у них не было, поэтому они не понимали, как же обоим сменить работу, если двое детей посещают старшие классы школы, а третий только что начал учиться в университете. Они неплохо зарабатывали, но все же не могли позволить себе нанять сразу несколько помощников. И вот они начали активно планировать переход к новой жизни с учетом всех этих обстоятельств.

«Казалось, что мы вернулись лет на десять назад, нам снова по тридцать с чем-то и мы решаем, как бы устроиться так, чтобы оба могли работать, – вспоминала Индира, – только теперь мы все это обсуждали не потому, что запаниковали под давлением обстоятельств, а потому, что сами захотели перемен».

Прежде чем начать искать новую работу, Индира и Ник наметили траектории развития карьеры каждого. Они понимали, что придется вложить немало времени и сил в первый год на новых должностях, чтобы освоиться в незнакомой роли и заслужить репутацию. В прежние годы партнеры действовали по модели «Оба важнее», но мужчина всегда брал на себя роль главного во всем, что касается детей. На школьных каникулах он почти все время посвящал решению семейных задач и хозяйственным заботам, да и во время учебных семестров за ним оставалась львиная доля домашних дел. А теперь все это должно было измениться.

Потребовалось несколько недель, чтобы партнеры сформулировали «новое соглашение», как выразился Ник. Они решили действовать по очереди: вначале Индира ищет работу в некоммерческой организации, осваивается там и после этого берет на себя больше семейных обязанностей, чтобы дать возможность мужу начать его переход. Всё, что касается домашних забот, они твердо договорились делить пополам и просить подросших детей по возможности им помогать. Ни у кого не было иллюзий, что преобразования пройдут легко и гладко, но оба понимали: пока они не изменят нынешний уклад, никакого движения вперед не будет. Партнеры решили, что каждые полгода обязательно будут обсуждать и при необходимости пересматривать нынешние договоренности, чтобы не сбиться с выбранного пути и не подвести друг друга.

История Индиры и Ника – это отличная иллюстрация того, как парам лучше подойти к пересмотру договоренностей, которых они достигли на первом переходном этапе, чтобы успешно совершить второй переход. Сначала стоит наметить траекторию изменений: новые долгосрочные карьерные планы покажут, в какой момент придется вложить больше сил и других ресурсов, где будет особенно сложно, что можно предпринять заранее, чтобы облегчить себе жизнь. Я рассказывала о том, как построить карьерную траекторию, в четвертой главе. Вооружившись более-менее реалистичным планом, переходите к обсуждению приоритетов в работе и разделению обязанностей в отношении детей и домашних хлопот. Можете вернуться к четвертой главе и перечитать, как именно это лучше сделать. Затем, по примеру Индиры и Ника, которые подошли к делу серьезно и смогли сформулировать «новое соглашение», можно еще раз проделать упражнение, которое я описала во второй главе: это поможет сориентироваться и создать прочную базу на ближайшие годы.

Некоторым парам удается разобраться, чего хочет каждый из партнеров, и даже обсудить новое распределение ролей, но договориться о практической стороне изменений или реализовать договоренности не получается.

Наметив последовательность необходимых изменений, отдельные пары, с которыми я говорила, приходят к удручающему выводу, что просто не могут позволить себе так радикально менять жизнь. И действительно, не каждая семья долго протянет, если у одного из партнеров доходы снизятся, а то и совсем упадут до нулевой отметки, пока он будет строить новый бизнес. Нередко супругам приходится регулярно платить взносы по ипотеке, или в целом стоимость жизни высока, а потому позволить даже одному из них согласиться хотя бы на время на низкую зарплату просто нереально.

Халил и Амаль оказались именно в такой ситуации: женщина осознала, что хочет начать собственное дело. До этих пор она работала в компании, которая занималась организацией крупных мероприятий, и ее зарплата обеспечивала паре экономическую и эмоциональную стабильность. У ее мужа был свой бизнес, пока небольшой, так что брать на себя новые риски пара не могла. Оба всегда были настроены оптимистично и жили, не стесняя себя ни в чем, им не хватало только финансовой дисциплины: они взяли ипотечный кредит, а сбережений почти не делали, рассчитывая на постоянную зарплату.

Халил понимал, что Амаль страшно устала от корпоративной работы, и был бы рад дать ей возможность попробовать себя в предпринимательстве, ведь это очень увлекательно. Он очень хотел обеспечить жене моральную поддержку, но оставалось совершенно непонятным, где же брать деньги на жизнь, пока женщина не начнет зарабатывать. Она тем временем вместе с подругой разработала бизнес-план и собиралась заняться организацией выездных мероприятий для корпоративных клиентов. Обе имели опыт в этой области, и им казалось, что со временем у них будет неплохой доход, – но все же недостаточно скоро, чтобы покрывать текущие расходы и выплаты по кредитам. Через несколько месяцев партнеры пришли к выводу, что Амаль лучше пока подождать. Они договорились сократить траты и начать копить, хотя оба понимали, что будут несколько лет собирать сумму, на которую придется жить в переходный период.

Невеселая история, но совсем не уникальная. Пары нередко сталкиваются с проблемами финансового характера, не позволяющими двигаться вперед. Некоторые не делают никаких накоплений, даже если у них есть такая возможность. Нередко партнеры при каждом повышении зарплаты переезжают в дом побольше, то есть оказываются в ловушке все время растущих расходов при недостаточных сбережениях. Приятно, конечно, побаловать себя после очередного повышения в должности, но если привыкнуть увеличивать расходы пропорционально росту зарплаты, то всегда придется работать на поддержание текущего уровня доходов и стремиться его увеличить. В долгосрочной перспективе гораздо большее удовлетворение принесут накопления, поскольку только они могут дать вам возможность изменить свою жизнь[67]. Пары, где оба партнера работают, имеют преимущество перед парами, где трудится только один: с двумя зарплатами можно сформировать надежную финансовую подушку, которая может пригодиться в будущем. Но чтобы использовать это преимущество, важно уметь контролировать и планировать расходы – да и везение не помешает.

Что происходит, если вы понимаете, что оба хотите изменить свою жизнь, готовы заново распределять роли в семье, поддержать друг друга, но никак не можете сформулировать единый план? Марго и Джефф к концу второго переходного этапа оказались именно в такой ситуации. Они познакомились, когда обоим было за тридцать, и были уверены, что легко продолжат строить карьеру и развивать отношения. Они были готовы инвестировать силы и в профессиональное развитие, и друг в друга, детей не планировали и по большинству важных вопросов имели схожие взгляды. Откуда же взяться проблемам?

Прошло несколько лет, обоим за сорок – и они попали в довольно стандартную ловушку: чувствуют недовольство нынешним состоянием дел, но не понимают, чего желали бы добиться. И Марго, и Джефф признают, что хотели бы приключений, острых ощущений, чего-то нового и любопытного и в карьере, и в жизни – просто выйти за надоевшие уже рамки, которые некогда казались приемлемыми, поскольку позволяли уверенно двигаться вперед по заранее определенной колее. На многие вещи партнеры по-прежнему смотрели одинаково, но теперь каждый совершенно по-разному представлял, что такое приключения и острые ощущения.

Марго очень хотелось пожить за границей. Еще студенткой она прошла с рюкзаком по Юго-Восточной Азии и теперь думала, что было бы прекрасно найти там хорошую работу и пожить какое-то время. Она не собиралась уезжать на всю жизнь: трех – пяти лет было бы достаточно. Детей у пары не было, родители еще были довольно молодыми, поэтому можно было просто сдать в аренду квартиру и за счет этих денег покрывать расходы по ипотеке. Так почему бы не решиться на что-то необычное?

Джеффа тянуло совсем в другую сторону. За предыдущие пять лет он накопил серьезный опыт в сфере прогнозирования информационных технологий и теперь мечтал стать независимым экспертом в этой области. Рисков не было почти никаких. Несколько компаний были готовы сотрудничать с ним как с консультантом; у него оказалось много знакомств, и нужно было просто чуть-чуть везения, чтобы начать зарабатывать существенно больше, чем сейчас. Была лишь одна проблема: Джефф считал, что для этого ему нужно оставаться в Великобритании.

Несколько месяцев Марго и Джефф старались переубедить друг друга. Женщина считала, что муж сможет работать из любой точки мира, а тот утверждал, что жена быстрее найдет приключения и новые ощущения, если просто сменит компанию. Ни один не хотел уступать; переговоры зашли в тупик.

Что было бы правильно предпринять в ситуации, в которой оказались Марго и Джефф? Каждый сформулировал собственное видение новой траектории развития, но эти траектории не пересекались. Прежде всего, важно понимать, что подобные ситуации еще не приговор долгосрочному союзу. Брак обречен, если, например, один из партнеров мечтает о детях, а другой и слышать об этом не хочет; если один хочет жить в стране, в которой другому плохо; если ценности супругов совершенно не совпадают. Вот тогда они и правда расстаются, и каждый движется по собственному пути. Во всех прочих ситуациях можно найти компромисс – нужно только потратить достаточно времени и сил.

Если вы долго не можете прийти к согласию, неплохо прибегнуть к помощи посредника. Конечно, любой из ваших друзей и родственников имеет собственное мнение относительно того, как следует поступить. Но вам в такой ситуации нужен объективный взгляд человека, который поможет проанализировать все составляющие дилеммы и посмотреть на ситуацию со стороны, не подсказывая при этом конкретного решения. Марго и Джефф пошли этим путем.

Отношения между партнерами в целом были вполне позитивными и искренними, и они обратились за помощью к психологу, специализировавшемуся на работе с семейными парами. Через несколько месяцев они постепенно начали понимать, насколько важен для каждого предстоящий переход, стали вдумчиво разбираться, как же получить ровно то, чего хочется обоим. Было решено, что Марго на год переведется в гонконгский офис своей компании, а Джефф останется в Лондоне и начнет строить консалтинговый бизнес. Они изо всех сил старались сохранить отношения даже на расстоянии, тем более что мужчине не нужно было теперь каждый день ходить в офис, а потому он мог хотя бы иногда прилетать к жене.

Джефф уволился за шесть недель до того, как Марго улетела в Гонконг. Следующий год оба наслаждались новой жизнью; им удалось добиться заметных успехов в карьере. Мужу стала нравиться идея пожить некоторое время за границей; жена же была готова вернуться. Партнеры договорились, что следующие два года точно проведут в Лондоне, пока Джефф не выстроит стабильно работающий консалтинговый бизнес, а потом они вместе на некоторое время уедут в Азию. Решение не было идеальным ни для одного из них, однако устраивало их как пару.

Недостаточно просто понять, чего хочет каждый партнер, и начать сообща двигаться в этом направлении. Возникают неизбежные для второго переходного этапа вопросы: что меня по-настоящему увлекает? В чем я надеюсь измениться? Как теперь строить жизнь? В это же время появляются мысли относительно новых подходов к личностному развитию. Лучше всего в этой ситуации сформулировать ответы лишь частично, но не окончательно и продолжать разбираться с подобными фундаментальными вопросами и дальше. Как писал Райнер Рильке, австрийский поэт и писатель, в «Письмах к молодому поэту», «…терпеливо относитесь ко всему, что остается пока в вашем сердце неразрешенным, и старайтесь полюбить сами эти вопросы, как будто это запертые пока на ключ комнаты или книги на совершенно чужом языке. Не отыскивайте сейчас ответов, которые пока не могут быть вам даны оттого, что вы пока не в состоянии жить в соответствии с этими ответами. В том и смысл, чтобы прожить все и ничего не отвергать. Живите пока этими вопросами. Быть может, наступит день, когда вы постепенно, сами того не замечая, доживете и до ответов»[68].

Если и вы, и партнер сможете осознать и принять новый путь, соответствующий вашей индивидуальности, но не перестанете искать ответы на важные вопросы, то с удовольствием проживете очередной стабильный период, после которого начнется третий переход. И вот тогда, если повезет, вы увидите, что дожили до нужных ответов.

СУТЬ ПЕРЕХОДНОГО ЭТАПА

Внимание смещается: теперь важна не адаптация к требованиям социума и ожиданиям со стороны других, а осознание искренних желаний каждого из партнеров. Начинается поиск способов следовать этим желаниям в области карьеры, личной жизни и отношений.

СОБЫТИЯ-ТРИГГЕРЫ

Сочетание двух факторов: стремления устроить жизнь в соответствии с личными интересами и необходимости найти новое распределение ролей в партнерстве, меняя принятые на первом переходном этапе договоренности.

КЛЮЧЕВОЙ ВОПРОС

Чего мы на самом деле хотим?

Каждый партнер должен осознать и сформулировать собственные интересы и желания; необходимо вместе решить, как помочь друг другу в их реализации.

ЛОВУШКИ

• Недостаток доверия друг к другу и сформулированным желаниям.

• Отсутствие взаимной поддержки в отношении личностного развития.

РЕШЕНИЯ

Взаимная индивидуализация.

Партнеры становятся друг для друга надежной базой, благодаря чему и находят собственный путь.

Перераспределение ролей, сложившихся в паре на первом переходном этапе.

Изменение приоритетов относительно карьерного развития и семейных дел.

ИНСТРУМЕНТЫ

Сформировать отношения, в которых партнеры становятся друг для друга надежной базой: научиться понимать, как лучше всего поддержать партнера на переходном этапе и выстроить отношения на принципах взаимности (см. главу 6).

ОБСУЖДЕНИЯ

Устойчивость в отношениях: как сформировать тесную связь с партнером, которая позволит сохранить отношения даже перед лицом неудач (см. главу 5).