Типичные проблемы пограничных родителей

Как мы уже говорили в главе 3, «пограничники» похожи на детей. Они:

могут испытывать сложности с учетом не только собственных нужд, но и потребностей других людей;

не всегда способны адекватно оценить потребности, чувства и желания своего ребенка;

могут быть слишком вовлечены в собственные эмоциональные трудности и из-за этого упускать из внимания эмоциональные потребности ребенка;

могут ненавидеть тот факт, что потребности и чувства ребенка отличаются от их собственных, и в результате высмеивать, отрицать или игнорировать их. Если ребенку весело, когда родителю грустно, это может восприниматься как предательство или признак черствости.

Пограничное поведение, направленное на детей, может существенно варьироваться по степени выраженности – в зависимости от ситуации и вовлеченных в нее людей.

ПРОБЛЕМА: СЛОЖНО ОТДЕЛИТЬ ОТНОШЕНИЯ С РЕБЕНКОМ ОТ ПРОБЛЕМ С ДРУГИМИ

Некоторым ПЛ сложно отделить отношения с ребенком от проблем с другими людьми. Например, им бывает тяжело признавать, что у их детей есть собственные позитивные отношения с человеком, который не нравится ПЛ. Или они мстят другим через детей. Некоторые «пограничники» заставляют детей выбирать между отношениями с ними и честностью перед собой (например, убеждают ребенка, что желание провести время с друзьями – проявление эгоизма).

ПРОБЛЕМА: НЕПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ

Некоторые ПЛ непоследовательны в воспитании детей. В зависимости от настроения и эмоциональных потребностей их поведение колеблется от чрезмерной вовлеченности до пренебрежения. Внимание детям может уделяться, лишь когда те совершают действия, соответствующие потребностям пограничных родителей. Некоторые ПЛ справляются с ощущением собственной несостоятельности, требуя совершенства от детей (и тогда дети чувствуют себя ничего не стоящими, если что-то идет не так). Пограничные родители иногда пытаются удовлетворять свои эмоциональные потребности, используя для этого детей неподобающим образом (например, заставляя 10-летнего ребенка спать в одной кровати с родителем или пропускать день рождения друга, потому что родитель не хочет оставаться один).

«Когда такие дети вырастают, многим сложно вспомнить, чтобы они когда-то вели себя по-детски весело и глупо».

ПРОБЛЕМА: НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ ЛЮБОВЬ

Некоторые ПЛ меняют свое поведение от слишком ответственного до чересчур безответственного. Так, «пограничник» может игнорировать последствия собственных действий для детей, но при этом остро ощущать вину и подавленность, если ребенок приносит из школы плохую оценку.

Другие ПЛ обращаются с детьми так, словно те во всем хороши или плохи. Такой подход вредит самооценке ребенка и в будущем мешает сформировать последовательное отношение к себе. Пограничные родители словно включают и выключают свою любовь, и дети учатся не доверять им, а иногда вообще никому. Поведение таких родителей бывает настолько непредсказуемым, что дети начинают думать в первую очередь о стабилизации состояния взрослого и предугадывать его настроение и действия, что негативно влияет на их развитие.

Дети пограничных родителей часто сами выполняют родительские роли, как отмечают Кимберли Рот и Фреда Фридман (доктор философии), соавторы книги «Выжить с пограничным родителем: как залечить детские раны и научиться выстраивать доверие, границы и самооценку» (Surviving A Borderline Parent: How to Heal Childhood Wounds and Build Trust, Boundaries and Self-Esteem): «Они берут на себя роль опекуна – для своих братьев и сестер или даже родителей. Когда такие дети вырастают, многим сложно вспомнить, чтобы они когда-то вели себя по-детски весело и глупо».

ПРОБЛЕМА: ОЩУЩЕНИЕ УГРОЗЫ ОТ НОРМАЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Нормальное поведение детей может пугать родителей. Ребенок растет и становится более независимым. ПЛ чувствуют себя покинутыми и, как следствие, погружаются в депрессию или разражаются вспышками ярости. Кроме того, пограничные родители иногда бессознательно усиливают зависимость детей. Из-за этого им сложнее отделиться от родителей и почувствовать себя ответственными за свою жизнь. Если же злятся сами дети, ПЛ могут обесценивать их чувства или отвечать яростью, тем самым только ухудшая ситуацию.

ПРОБЛЕМА: НЕСПОСОБНОСТЬ К БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ

Некоторым ПЛ бывает сложно любить своего ребенка безусловно. Требуются доказательства его совершенства, чтобы перекрыть ими ощущение собственной несостоятельности. А когда дети не подчиняются, «пограничники» чувствуют себя нелюбимыми, злятся или расстраиваются, отстраняются и не проявляют любовь. В результате дети приходят к заключению, что родители любят их только в случае соблюдения ряда условий. Мысли о том, что ребенок глупый, неудачник или непривлекательный, помогают ПЛ не остаться один на один с аналогичными мыслями о самих себе. Кроме того, условная любовь помогает им чувствовать себя более компетентными по сравнению с другими.

ПРОБЛЕМА: ОЩУЩЕНИЕ УГРОЗЫ, ИСХОДЯЩЕЙ ОТ ЧУВСТВ И МНЕНИЙ РЕБЕНКА

ПЛ необходимо видеть в ребенке свою точную копию, поэтому отличия в чувствах и мнениях воспринимаются как угроза. Такая особенность родительства свойственна и людям с нарциссическим расстройством личности. В книге «В ловушке зеркала: взрослые дети нарциссов» (Trapped in the Mirror: Adult Children of Narcissists, 1992) Элан Голомб пишет:

Давление необходимости соответствовать ожиданиям похоже на воду, в которой плавает рыба, – такое неослабевающее и единообразное, что ребенок едва ли его осознает. [Таким детям] кажется, что у них нет права на существование. Их личность искажается относительно своего естественного состояния, потому что на любое движение в сторону независимости реагируют как на предательство, способное нанести родителю непоправимый вред.

Хотя Голомб пишет о родителях с другим расстройством, влияние на детей они оказывают похожее. Некоторые ПЛ проявляют физическое или эмоциональное насилие по отношению к детям или пренебрегают родительскими обязанностями. Их импульсивное поведение может угрожать безопасности или благополучию детей; в ход иногда идут удары и пощечины. «Пограничники» также могут обзывать детей, прямо говорить им, что они плохие или ничего не достойны. Это подрывает формирующиеся у ребенка представления о себе, самооценку, ощущение самоценности. Еще один более скрытый, но не менее вредный способ обращаться с детьми, используемый ПЛ, заключается в неспособности или нежелании защищать их от насилия со стороны других людей, потому что ПЛ боятся потерять отношения со склонным к насилию партнером либо потому что слишком поглощены собственными проблемами. Дети интерпретируют подобные действия как отражение их недостаточной самоценности.

Потенциальные последствия неконтролируемого пограничного поведения

Доктор медицины Эндрю Пикенс сказал нам в интервью: «Вербальное насилие со стороны родителя наносит ребенку эмоциональный урон. Конкретные проявления последствий будут зависеть от многих факторов: от темперамента ребенка, количества любви и эмпатии, получаемой от других взрослых, возраста (чем младше, тем выше уязвимость), выраженности насилия и др.».

Джанет Джонстон, доктор философии, исполнительный директор Центра им. Джудит Валлерстайн для помощи семьям в переходном периоде, в интервью говорила, что влияние пограничного поведения на детей существенно варьируется – в зависимости от поступков пограничного родителя и темперамента ребенка. Например, если у ПЛ есть склонность к действиям, направленным вовнутрь, а ребенок склонен к опеке, у него может сформироваться ощущение, что ответственность за жизнь и счастье родителя лежит на нем.

Села(ПЛ)

Моя трехлетняя дочь Бесс видела, как меня увозили на скорой после того, как я приняла слишком много таблеток. Она тихонечко играет сама, если видит, что я лежу в кровати в настолько подавленном состоянии, что едва могу встать, чтобы ее покормить. Если я хотя бы сделаю вид, что плачу, ее глаза тут же наполняются слезами. Первое предложение, которое она сказала, было: «А мамочка в порядке?» Когда я, наконец, вылезаю из ямы и становлюсь счастливой, она растет и меняется со скоростью света, будто пытаясь компенсировать время, ушедшее на попытки справиться с моей темной стороной. И я намерена выбраться из этого ада, чтобы быть для нее настоящей мамочкой, а не обузой.

Пара, состоящая из родителя, поведение которого направлено вовне, и ассертивного ребенка, может породить уникальный хаос. Например, когда у одной пограничной матери случались вспышки ярости, ее сын писал на клочках бумаги фразы вроде «Заткнись!» и «Ненавижу тебя!» и бросался ими в нее.

Многие исследования показывают, что ПРЛ – семейное расстройство. Пока, впрочем, непонятно, обусловлено это генетикой, факторами среды (научение поведению родителя с психическим заболеванием) или комбинацией данных факторов. Дети, у которых ПРЛ не наблюдается, остаются в группе риска по развитию таких пограничных черт, как:

сложности в сфере эмоциональной регуляции;

расстройство пищевого поведения и зависимости;

склонность к идеализации и обесцениванию;

чувство стыда, пустоты и неполноценности. Эта склонность может являться следствием воздействия как биологических факторов, так и факторов среды.

Авторы исследования, опубликованного в Journal of Personality Disorders, обнаружили, что наличие симптомов ПРЛ у матери связано с проблемами в межличностных и семейных отношениях, а также с формированием тревожного типа привязанности у ее детей-подростков. Кроме того, такие дети оказываются в группе риска психологических и социальных проблем за пределами семейной системы (Herr, Hammen, and Brennan, 2008).

По словам доктора философии Мэри-Белль Фишер, ПРЛ у родителя способно подорвать нормальное формирование идентичности ребенка. В интервью Фишер сказала: «“Я” ребенка превращается в механизм управления пограничным родителем, переставая быть внутренней связующей структурой».

Дети, у которых ПРЛ не наблюдается, все равно остаются в группе риска по развитию пограничных черт.

В книге «Выжить с пограничным родителем» (Surviving А Borderline Parent, 2003) Рот и Фридман пишут:

Но кто вы? Детям родителей с ПРЛ и/или другими эмоциональными и когнитивными сложностями может быть на удивление трудно ответить на этот вопрос. Скорее всего, в вашей молодости было мало отзеркаливания (валидации), которое нужно детям для формирования понимания своего места в мире и осознания, что их чувства, наблюдения и восприятие здоровы, нормальны. Без отзеркаливания сложно себя видеть и познавать… В детстве вам хотелось угождать. Если мамочка мечтала вырастить дочь-балерину, вы очень старались быть лучшей в балетном классе, хотя мечтали бегать по улице и играть в кикбол или сидеть дома за книжкой. Если папочке нужен был человек, который бы вел его в стельку пьяного домой из гаража, вы начинали связывать понятия «хороший человек» и «отказ от собственных чувств и потребностей».

Элан Голомб (1992) говорит:

Чтобы вырасти полноценным человеком, детям на стадии формирования личности надо получить опыт искреннего принятия; они должны понимать, что их видят такими, какие они есть, и тем не менее в глазах родителя они прекрасны. Им нужно спотыкаться и иногда даже падать, а потом видеть сочувствующую улыбку родителя. Через принятие родителей дети усваивают, что заслуживают любви одним своим существованием, сами собой.

Аналогичным образом Рот и Фридман в книге «Выжить с пограничным родителем» (2003) перечисляют «шесть зерен, из которых вырастает здоровый ребенок»:

1) поддержка;

2) уважение и принятие;

3) право голоса;

4) безусловная любовь и расположение;

5) последовательность;

6) безопасность.

Велика вероятность, как пишут Рот и Фридман, что люди с ПРЛ «не получали этого в детстве или повторяют модели поведения, усвоенные от собственных родителей, то есть у них нет подходящей, здоровой “точки отсчета”. Учитывая хрупкость их ощущения себя, они не всегда оказываются способны обратиться за помощью или принять свои недостатки».

У детей пограничных родителей часто формируются искаженные представления о межличностных отношениях. Например, одному из пациентов Фишер казалось, что он не в состоянии формировать эмоциональные связи с другими людьми, потому что те могли забрать у него контроль над жизнью. В итоге во всех своих отношениях он держал дистанцию, и его эмоциональная жизнь была довольно стерильной.

Детям, чьи пограничные родители колебались от любви до ярости или безразличия, особенно сложно формировать доверительные отношения с окружающими. Они могут устраивать бессознательные проверки любви другого человека и чувствовать себя покинутыми из-за несущественного, а то и воображаемого отвержения.

Мэтью Маккей с соавторами в книге «Когда гнев вредит вашим детям: руководство для родителей» (When Anger Hurts Your Kids: A Parent’s Guide, 1996) обобщает результаты исследований, демонстрирующих, что дети гневливых родителей, вырастая, сталкиваются с более выраженными проблемами, чем дети из более спокойных семей. У женщин, чьи родители склонны к гневу, последствия выражаются:

в депрессии;

эмоциональной бесчувственности;

болезненном стремлении к близости;

ощущении беспомощности;

ограниченных достижениях в учебе и на работе.

У мужчин последствия часто связаны с трудностями в поддержании эмоциональных связей.

Практические рекомендации по защите детей

Большинство родителей с ПРЛ очень любят своих детей и беспокоятся о том, как пограничные особенности на них влияют. Многие «пограничники» признавались: мысль о возможном вреде их поведения для детей помогала набраться смелости и решительности для восстановления. Если ваши близкие ПЛ настроены аналогичным образом, вам будет проще поддерживать их, выстраивать границы и помогать им развивать навыки, необходимые для успешного родительства.

Детям, чьи пограничные родители колебались от любви до ярости или безразличия, особенно сложно формировать доверительные отношения с другими.

Однако если ПЛ отказываются признавать насильственный характер своего поведения и неуместные требования к ребенку или они просто не хотя меняться, более ассертивную роль нужно занять вам. Помните: взрослым трудно справляться с пограничным поведением, детям еще сложнее – они не могут отстраниться, им не хватает жизненного опыта и понимания особенностей ПРЛ. Более того, дети зависят от пограничных родителей в вопросах удовлетворения базовых физических и эмоциональных потребностей.

Помните: взрослым трудно справляться с пограничным поведением, детям еще сложнее.

Ваша способность защитить детей от пограничного поведения зависит от разных факторов, в том числе от юридического статуса по отношению к ним, эмоциональной связи между вами, природы ваших отношений с ПЛ, местных законов, а также от вашей способности и готовности выстраивать границы. Можно обобщить: чем ближе ваши отношения с ПЛ и детьми, тем большее влияние вы способны оказать и тем большая ответственность лежит на вас. Ниже дан ряд рекомендаций.

ОПРЕДЕЛИТЕ ПРИОРИТЕТЫ

Некоторые не-ПЛ бездействуют из-за страха испортить отношения с «пограничниками». Они боятся, что в ответ на попытки определить границы применительно к детям ПЛ выплеснет на них свою ярость, будет унижать или прервет отношения.

Только вы решаете, на какие риски готовы идти. И какое бы решение вы ни приняли, помните: в дальнейшем с ним придется жить.

Будьте честны с собой, не пытайтесь преуменьшать или рационализировать негативное влияние, которое ПЛ оказывают на детей. Один не-ПЛ оправдывал собственное бездействие, убеждая себя, что приступы ярости матери станут для детей важным уроком о том, что мир может быть злым. Такие оправдания способны облегчить участь не-ПЛ, но не помогают детям.

ПОКАЖИТЕ ХОРОШИЙ ПРИМЕР

По большей части дети учатся через наблюдение: действия важнее слов. Как пишут Рот и Фридман в книге «Выжить с пограничным родителем» (2003), ролевые модели и учителя «могут играть большую роль в формировании здорового поведения, помогая понять эмоциональные сложности родителя или на время забирая ребенка из дисфункционального дома».

Наблюдение за тем, как вы совершаете описанные в этой книге шаги в реальной жизни, поможет детям перенять основы отстранения, заботы о себе, выстраивания границ и т. п. Правда, верно и обратное: дети могут перенять ваши менее здоровые механизмы совладания.

По большей части дети учатся через наблюдение: действия важнее слов.

Например, Сэм испытывал стыд, когда дети становились свидетелями его ссор с пограничной женой. Он был убежден, что поведение жены негативно отражалось на нем, поэтому делал все возможное для сохранения мира, в том числе позволял ей оскорблять себя. Стоило ему возразить в чем-то, как жена начинала обзываться и зло обвинять. Если это происходило в присутствии детей, стыд был неизбежен.

Сэму хотелось быть добрым и ответственным, но дети интерпретировали происходящее по-своему: они сделали вывод, что когда мама бушует, это нужно проглатывать; поверили, что она права во всем. Ведь если бы было иначе, папа сказал бы об этом.

Если бы Сэм использовал техники выстраивания границ и отзеркаливания, снижая напряжение ситуации и сохраняя границы, дети поняли бы: хотя их мама иногда совершает нездоровые действия, она ответственна за свое поведение.

Вот еще две рекомендации, как демонстрировать детям здоровое поведение:

следите за соблюдением ваших границ в присутствии ребенка. Объясните: «Иногда мамочка злится, и это нормально. Но когда мамочка кричит на папочку, это нехорошо»;

если настроение ПЛ резко меняется, не позволяйте этому влиять на всех вокруг и менять планы ребенка. Покажите детям, что нормально радоваться и веселиться, даже если у родителя плохое настроение. Старайтесь не отменять веселые занятия с ребенком, если ваш пограничный партнер не в духе.

ПОМОГИТЕ ПЛ НАЙТИ ПОДДЕРЖКУ

Джанет Джонстон и Вивьен Розби в книге «Во имя ребенка: помощь детям в ситуации конфликтного или насильственного развода в контексте психологии развития» (In the Name of the Child: A Developmental Approach to Understanding and Helping Children of Conflicted and Violent Divorce, 1997) пишут, что люди с ПРЛ хотят ощущать поддержку, заботу и признание того, что они делают все возможное. Но даже если вы обернете критические высказывания и предложения в поддерживающую форму, они могут быть интерпретированы как опустошающая критика.

Для преодоления этого Джонстон дает три рекомендации:

1) апеллируйте к естественному стремлению ПЛ дать своему ребенку лучшее. Иными словами, не намекайте, что их родительские навыки плохи. Просто покажите, что некоторые действия полезны для детей, а другие могут нанести вред;

2) подчеркните, что родительство – самая сложная работа, время от времени помощь нужна всем родителям;

3) если у ПЛ было несчастливое детство, апеллируйте к его желанию стать лучшим родителем для собственных детей. Доктор философии Мэри-Белль Фишер советует обращаться к ПЛ с подобными разговорами, когда они спокойны, и начинать беседу с признания их искренней любви и преданности ребенку: «Выстройте с человеком сотрудничество, делая упор на позитивных сторонах и областях, в которых вы друг с другом согласны. Обращайтесь к их чувству справедливости. Не вините, не стыдите, не нападайте – иначе ПЛ займут оборонительную позицию».

Помогите человеку с ПРЛ получить необходимую помощь и сформировать сеть социальной поддержки.

Вот примеры высказываний, провоцирующих возникновение чувства стыда: «Что с тобой не так?», «Как ты мог(ла)?» Вместо подобных формулировок лучше скажите что-то вроде: «В наши дни растить детей очень сложно. Я знаю, что ты хочешь только лучшего для Тима. Но мы не можем закрывать глаза на то, что иногда ты теряешь контроль при общении с ним. Понимаю, как тяжело с ним бывает, особенно когда ты приходишь домой после тяжелого рабочего дня. И я знаю, что в последнее время в твоей жизни много стресса. Но недавно казалось, что ты вот-вот его ударишь, и это очень меня беспокоит. Нам нужно выработать стратегию, которая поможет тебе действовать иначе, когда ты начинаешь сильно злиться: может, ты кому-то позвонишь или куда-то сходишь. Многим помогает обращение за советом к психологу, чтобы разобраться, как изменить положение к лучшему».

Помогите человеку с ПРЛ получить необходимую помощь и сформировать сеть социальной поддержки. Вместо критики и обвинений давайте позитивную обратную связь и конструктивные комментарии. Фишер говорит: «Общайтесь с пограничными родителями осторожно, чтобы те не чувствовали отчуждения. Людям свойственно объединяться против обидчика, заключать: “Проблема в маме” – на этом все. Но попробуйте вместо этого сказать: “Проблема в маме, но как нам, несмотря на это, сохранить уважение к ней и целостность нашей семьи?”».

Спросите ПЛ, в какой форме и когда им хотелось бы получать обратную связь по вопросам родительства. Кроме того, постарайтесь заручиться поддержкой «пограничника» в процессе адаптации ребенка к тому, что у него любящий родитель, который не всегда справляется с эмоциями.

УКРЕПЛЯЙТЕ СОБСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ДЕТЬМИ

Неважно, являетесь ли вы родителем, членом или другом семьи. В вашей власти повлиять на ситуацию, просто увеличив длительность качественного времяпрепровождения с ребенком.

Спрашивайте ребенка, что происходит в его жизни. Будьте вовлеченными. Обнимайте детей и даже взрослых, если они это позволяют. Постоянно демонстрируйте им любовь и нежность.

Если возможно, пытайтесь мягко препятствовать формам поведения, которые вас беспокоят. Так, 27-летняя Лиза переживала, что у дочери ее молодого человека было мало личного пространства в доме. На тот момент 10-летняя Стефани спала в одной кровати с матерью – ее пекуном. Всякий раз, когда Стефани приезжала к Лизе в гости, та много внимания уделяла заботе о границах девочки, давала ей максимум личного пространства. Она также посвящала время выстраиванию доверительных отношений со Стефани. В конце концов девочка настояла на том, чтобы и в доме матери ей выделили собственное пространство.

Поощряйте других взрослых родственников выстраивать отношения с ребенком. Дедушки и бабушки, тети и дяди, их супруги и друзья семьи могут существенно повлиять на жизнь ребенка. Все участвующие в отношениях люди должны показывать, что не занимают ничью сторону, но готовы предложить любовь и поддержку и родителям, и ребенку.

Слушайте детей без осуждения. Помогите им научиться доверять собственным ощущениям. Поощряйте попытки говорить о чувствах, которые могут варьироваться от горя до ярости. Дети могут даже злиться на вас, потому что это безопаснее, чем злиться на ПЛ. Донесите до них, что такие чувства нормальны. Старайтесь быть максимально последовательными и выполняйте данные обещания. Пусть ребенок усвоит, что на вас можно рассчитывать. Разрешите звонить вам, когда необходимо, и приезжать в гости в удобное для вас время.

ПООЩРЯЙТЕ НЕЗАВИСИМОЕ МЫШЛЕНИЕ И НОВЫЙ ОПЫТ

Детям, которые ощущают зависимость от пограничного родителя, полезно взаимодействовать с другими взрослыми и детьми. Обеспечьте ребенку получение нового опыта без присутствия ПЛ, поощряйте его естественную любознательность и жажду приключений, а также следование собственным интересам и мечтам.

Фишер сказала в интервью: «Только не вырывайте ребенка из рук пограничного родителям. Если Джейни не хочет куда-то идти на несколько часов без мамочки, не заставляйте. Отведите Джейни на короткую прогулку, чтобы показать: когда вы вернетесь, мамочка никуда не денется».

Помогите детям научиться верить в себя и собственным ощущениям.

Если вы – не-ПЛ-родитель, а ПЛ-родитель против формирования у ребенка независимости, вероятно, вам придется расставить границы: «Ханна достаточно большая, чтобы остаться с ночевкой у подруги. Знаю, тебя это расстраивает, но я убежден(а), что нам нужно поощрять ее дружбу с другими детьми. Я ей разрешил(а), и она поедет. А мы можем сходить в кино или ресторан».

ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ НАУЧИТЬСЯ НЕ ПРИНИМАТЬ ПОГРАНИЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ НА СВОЙ СЧЕТ

Большинство детей убеждены, что виноваты в происходящем. Поэтому нужно помочь им научиться не принимать пограничное поведение на свой счет, особенно если ПЛ открыто стыдит ребенка.

Рейчел Райланд, автор книги «Заберите меня отсюда: мое восстановление от пограничного расстройства личности» (Get Me Out of Here: My Recovery From Borderline Personality Disorder; Hazelden, 2004), рассказала, как ее муж Тим помог их детям научиться это делать:

Он говорил детям: «Мамочка болеет. Но не как обычно, когда болит живот. Ее болезнь делает ее очень, очень грустной. Мамочка ездила в больницу, потому что там работает специальный доктор, который знает, как лечить такие болезни и поможет ей выздороветь, меньше плакать и злиться. Раньше мамочка злилась и плакала не потому, что вы делали что-то не так, а потому, что она болеет. Мамочка очень вас любит, она счастлива, что вы есть. Именно благодаря вам она улыбается и смеется». Он повторял это снова и снова. И это действительно оказалось важным: облегчение на их лицах было видно невооруженным глазом.

Дженнифер (не-ПЛ)

Когда мой пограничный муж по десять минут подряд орал на нашего ребенка за то, что он помешал ему читать газету, я говорила ему: «Я знаю, что папа расстроился из-за твоих действий. Но постарайся понять, что он так злится не только из-за этого, – это понятно по тому, как сильно он злится. Он мог бы просто спокойно попросить не отвлекать его, но вместо этого сразу начал кричать. То, что ты сделал, не заслуживает такой реакции. Просто хоть папа уже и большой, он иногда теряет над собой контроль. Помнишь, вчера в магазине ты очень расстроился, когда тебе не разрешили купить конфету? Ты плакал и не мог остановиться, и мне пришлось тебя успокаивать. Папа реагирует так же. Но его действия – это его ответственность, ты не виноват».

Конечно, дети постарше могут сами интуитивно все понимать. Однако даже умом понимая, что невиноваты в поведении родителя с ПРЛ, они все равно чувствуют себя в какой-то степени ответственными за происходящее. Близкие отношения с ребенком – лучший способ помочь ему понять пограничное поведение и справиться с собственными чувствами.

ВЫСТРОЙТЕ С ПЛ ГРАНИЦЫ В ОТНОШЕНИИ ДЕТЕЙ

Рейчел Райланд (ПЛ)

Тим очертил для меня жесткие границы в отношении детей. В самые тяжелые периоды у меня случались эпизоды ярости и истерик, которые я никак не могла контролировать. А Тим знал, что мои действия жутко пугают детей. Поэтому он настойчиво уводил меня в сторону и довольно жестко говорил, что дети все слышат и боятся. «Ты не будешь заставлять детей проходить через это. Ты сорвалась. Почему бы тебе не подняться наверх?» – говорил он. И я всегда шла наверх. Несколько раз я отказывалась это делать, тогда он придумывал, куда увезти детей, пока я не успокоюсь.

Как у большинства «пограничников», у меня были периоды, когда я контролировала свое поведение и когда теряла контроль. Жесткие напоминания мужа были для меня даже не границами, а способом свериться с реальностью: они выталкивали меня из регрессии в детские состояния, позволяя понять, что я взрослый человек со своими обязательствами и что мое поведение влияет на моих детей. Мне не всегда хватало сил успокоиться совсем и начать рассуждать рационально, но по крайней мере я могла куда-нибудь уйти.

Однако не все родители с ПРЛ такие сговорчивые. Один отец, вернувшись с работы домой, узнал, что жена ударила сына по голове и обозвала. Мужчина успокоил плачущего мальчика и приласкал, а затем пошел с женой на ужин, который они давно запланировали. Во время еды он мягко сказал, что удары и обзывания – не лучший способ выразить неудовлетворение. Женщина согласилась, но привела аргумент в свою пользу: «У меня очень болела голова». Мужчину сбила с толку неспособность жены понять серьезность проблемы и то, как легко она переложила ответственность за свои действия на внешние факторы.

Иногда мягко сформулированные предложения – лучшая форма взаимодействия с ПЛ. Но это был не тот случай. Мужчина мог отложить запланированный ужин и разобраться с ситуацией сразу: объяснить жене, как ее поведение могло навредить сыну, и добиться обещания, что это не повторится; вместе с ней продумать, как она поведет себя в подобной ситуации в следующий раз.

Дети не способны сами выстраивать границы, поэтому вы должны сделать это за них.

Относитесь к физическому и эмоциональному насилию применительно к ребенку очень серьезно – с первого столкновения с подобным. Если вы закроете глаза на произошедшее, ПЛ как бы получит разрешение повторить насильственное действие. Определив границы допустимых действий в отношении детей, следите за их соблюдением.

ПСИХОТЕРАПИЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Дети могут получить огромную пользу от психотерапии у специалиста, умеющего работать с ПРЛ и с родственниками людей, у которых такое расстройство. Ребенку будет полезна психотерапия, если в его поведении наблюдаются следующие признаки:

ребенку сложно справляться с болезненными чувствами. Острые или долгосрочные переживания грусти и других сложных эмоций; повторяющиеся мысли о нанесении вреда себе, другим, животным;

поведение, провоцирующее личные неудачи. Сюда относятся действия, чреватые проблемами дома, в школе или с друзьями (например, употребление психоактивных веществ, драки, необычно низкие оценки и другое неуправляемое поведение). У младших детей таким признаком могут статьчастые необъяснимые истерики, а также продолжительное неповиновение или агрессия;

Относитесь к физическому и эмоциональному насилию применительно к ребенку очень серьезно – с первого столкновения с подобным. Если вы закроете глаза на произошедшее, ПЛ как бы получит разрешение повторить насильственное действие.

необъяснимые физические проблемы. Значительные изменения в режиме дня или пищевых привычках, гиперактивность.

Попросите педиатра направить ребенка к психотерапевту или позвоните на горячую линию Национального альянса психических расстройств, где вам помогут найти специалиста. Сначала сами пообщайтесь со специалистом по телефону или лично, чтобы убедиться, что готовы довериться ему.

УВОДИТЕ ДЕТЕЙ ИЗ СИТУАЦИЙ, СВЯЗАННЫХ С НАСИЛИЕМ

Возможно, вам придется увести детей и отдалиться, если ситуация станет небезопасной. Прежде чем решиться на такой шаг, попросите ПЛ поговорить с вами наедине, чтобы дети не слышали. Как Тим в приведенном выше примере, делайте упор на то, что детям не стоит видеть подобное, предлагайте обсудить возникшую ситуацию позже вдвоем. Или предложите увезти детей, чтобы у вашего партнера было время остыть.

Выведите ребенка из ситуации

Если ПЛ не может взять себя в руки, возьмите детей в магазин, за мороженым, навестить родственников, в парк, кино, детский музей, на площадку, в зоопарк и т. п. Если ПЛ часто устраивает разборки в их присутствии, имеет смысл подготовиться заранее: составьте список возможных занятий и мест, держите собранными необходимые детские вещи и/или договоритесь с друзьями или родственниками, которые смогут быть на подхвате, когда понадобится помощь.

Вовлекайте детей в разные виды деятельности

По мере взросления старайтесь вовлекать детей в приятные внешкольные занятия. Так вы достигнете четырех целей:

1) минимизируете столкновения детей с нежелательным поведением ПЛ;

2) укрепите их самооценку и уверенность в себе;

3) поможете им найти других заботливых взрослых;

4) немного ослабите собственную нагрузку.

Если вы хотите развестись

Если вы решили развестись с пограничным супругом, вас может беспокоить тот факт, что после разрыва вы не будете находиться рядом всегда, когда ПЛ начнет совершать насильственные действия. Такой страх чаще возникает у мужчин, чем у женщин, и небезосновательно.

Мужчины, пытавшиеся оформить опеку над детьми, рассказывали, что сталкивались с тремя основными препятствиями:

1) судебная система часто более расположена к матерям. Эта ситуация меняется, но медленно;

2) судебная система фактически не рассматривает эмоциональное насилие, которое мы обсуждали в этой главе. Судьи, адвокаты и активисты говорят, что физическое насилие, в отличие от эмоционального, может быть подтверждено и учтено в суде. Судьи знают, что в борьбе за опеку родители нередко прибегают к ложным обвинениям и преувеличениям. Поэтому если вы не можете заручиться показаниями экспертов (которые часто стоят приличных денег) или заслуживающих доверие свидетелей, есть вероятность, что судья проигнорирует ваши показания об эмоциональном насилии;

3) некоторые пограничные жены переживают настолько острую ярость при мысли о возможной потере опеки над ребенком и уходе мужа, что идут на обман с целью дискредитировать супруга. Для этого используются разные стратегии: отказ во встречах с ребенком, оформление охранных ордеров и даже ложные обвинения в сексуальном насилии над детьми.

Если вы – мужчина, борющийся за опеку, ради детей и самого себя обратитесь за юридической помощью как можно раньше. Найдите адвоката с максимальным опытом работы с подобными делами, а также умеющего противодействовать другому супругу.

Адвокат, медиатор и психотерапевт Уильям Эдди – всемирно известный эксперт в юридических разбирательствах с крайне конфликтными людьми, особенно с теми, у кого есть пограничное или нарциссическое расстройство личности. В своей книге «Расщепление: как защитить себя при разводе с пограничником или нарциссом» (Splitting: Protecting Yourself While Divorcing a Borderline or Narcissist, 2004), в главах «Подготовка к судебному процессу», «Судебный процесс» и «Особые вопросы» рассказывает, как найти такого адвоката, и раскрывает другие важные темы (книга доступна только на www. BPDCentral.com).

Эдди говорит: «Работа с крайне конфликтными людьми зачастую предполагает совершение действий, прямо противоположных тем, которые хочется совершать. Чтобы освоить этот навык, нужны время и практика; однако по итогам это существенно влияет на способность разрешать высококонфликтные споры, управлять ими и сдерживать их» (2003).

Главное послание книги и прилагаемого к ней CD: в ходе развода закладывается фундамент последующих отношений не-ПЛ с ребенком. И важнейшим при этом является так называемый ассертивный подход: чувствительность без пассивности, настойчивость без агрессивности.

По словам Эдди, судебная система может форсировать расщепление в психике. «Оказываясь в суде, люди попадают в систему принятия решений, основанную на соперничестве и разделяющую людей на “во всем хороших” и “во всем плохих”… Такое подкрепление расщепления может оказаться невероятно вредным для хрупкой идентичности и свойственной ПЛ неуверенности. В ней преувеличения и страхи рассматриваются серьезно, выносятся на всеобщее обсуждение, направленное на осуждение “плохого супруга”» (Eddy, 2003).

Ассертивный подход базируется на пяти столпах.

1. Рассуждайте стратегически, а не реактивно. Когда злитесь, остановитесь и обдумайте свои действия. Не поступайте импульсивно.

2. Расставляйте приоритеты. Обсудите с адвокатом, на что реагировать, а на что – нет. Так, на провокационные письма лучше не отвечать.

3. Не становитесь мишенью. Будьте готовы к тому, что в суде даже самые невинные ваши слова и поступки могут быть представлены искаженно ради достижения желаемого результата. Сохраняйте самообладание.

4. Будьте предельно честны. Полуправду отрицать сложнее, чем полностью неверные утверждения. Образ человека, достойного доверия, пригодится вам, когда придет время отражать эмоциональные обвинения.

5. Собирайте доказательства, демонстрирующие истинную природу поведенческих схем вашего партнера.

Наиболее полезные доказательства иногда всплывают в процессе рассмотрения дела.

РАЗГОВОР С МАЛЕНЬКИМИ ДЕТЬМИ

Джонстон и Розби (1997) советуют отцам детей в возрасте от 4 до 6 лет озвучивать позитивные сообщения вроде: «Это неправда. Папочка очень вас любит, что бы кто ни говорил». Они советуют: «Не переживайте о том, как нивелировать эффект слов матери; дети слишком малы, чтобы понять ее мотивацию. Они способны воспринять лишь тот блок информации, который занимает их мысли в конкретный момент времени».

РАЗГОВОР С ДЕТЬМИ ПОСТАРШЕ

Дети постарше (8-10 лет) способны сопоставлять несколько точек зрения. Но лучше не заставлять их разрываться меж двух огней, потому что вы рассказали «свою версию происходящего». Помогайте им находить факты, которые аккуратно подведут их к пониманию правды. Напоминайте обо всем, что делали вместе, о проявлениях вашей любви, используйте конкретные примеры из недавнего прошлого. Помогите детям исследовать свои чувства, уверьте, что любите их. Что бы вы ни говорили, не унижайте второго родителя.

Вот пример того, что можно сказать ребенку. Содержание разговора с подростком будет аналогичным, нужно только использовать несколько иной язык:

«Знаешь, развод сложно дается мамам и папам. Всем больно расставаться. Думаю, сейчас мама очень злится на меня. А когда мама злится, она плохо думает о людях. Помишь, когда я опоздал на твой день рождения? Мама сказала, что я засиделся в гостях у друзей; но когда я все же пришел, вы узнали, что я опоздал, потому что у меня лопнула шина. Я подарил тебе баскетбольный мяч, и мы пошли на площадку, играли и веселились. Я любил тебя тогда, люблю сейчас и всегда буду любить, что бы кто ни говорил. И если когда-нибудь тебе станет страшно, тут же мне звони, и я по телефону тебя крепко-крепко обниму. Хоть днем, хоть ночью».

Что бы вы ни говорили, не унижайте второго родителя.

Эйб (не-ПЛ)

Несколько недель назад я был в отпуске с тремя детьми (без жены). Я сказал им, что, возможно, мама говорила им обо мне что-то плохое. И что им необязательно верить ее словам, что они могут верить своим чувствам и тому, что сами видят. Еще я сказал им, что не буду заставлять их думать как мать или как я: они сами могут решить, что правда, а что нет. И если они выберут точку зрения, отличную от моей, я все равно будут их любить и не стану злиться из-за этого. Могу сказать, детям это очень помогло.

Для тех, кто планирует завести детей

В этой главе мы собрали ряд рекомендаций по защите детей от пограничного поведения. И завершить главу хотели бы следующей мыслью: если у вас с ПЛ нет детей и вы обсуждаете возможность их рождения, подумайте, не отложить ли данный вопрос до времени, когда ПЛ войдет в ремиссию.

Вот почему мы это предлагаем: для людей с ПРЛ отказ признавать их чувства является одним из мощнейших триггеров (см. главу 6). Дети же постоянно так поступают с родителями – это нормальный аспект их поведения.

Когда родители устанавливают необходимые правила и границы, дети не благодарят за помощь. Они плачут, кричат и даже могут разбрасываться фразами наподобие «Ты самый ужасный родитель на свете!». Если родитель устал и просит дать ему посидеть в тишине, ребенок в ответ может потребовать срочно почитать книжку или пойти в магазин.

Если у вас с ПЛ нет детей и вы обсуждаете возможность их рождения, подумайте, не отложить ли данный вопрос до тех пор, когда ПЛ войдет в ремиссию.

А в моменты, когда родители хотят установить близость с детьми, они вдруг решают показать свою независимость. Родители пытаются привить детям определенные ценности, а дети от них отказываются. А еще дети редко ценят жертвы, на которые родители идут ради них, вплоть до момента, когда сами заводят семью и все понимают.

Родительство – самая сложная работа на свете, стандартной составляющей которой является постоянная инвалидация. Поэтому убедитесь, что ваше решение в долгосрочной перспективе окажется наилучшим для вас самого, ПЛ и будущих детей.

Часть 3
Разрешение специфических вопросов

Глава 10
Словно дамоклов меч: ПРЛ у ребенка

История Шерон и Тома

Психиатры в больнице поставили Эйми биполярное расстройство. Год спустя, когда стало понятно, что прописанные лекарства неэффективны и Эйми начала резать себя бритвой, диагноз изменили на ПРЛ. На тот момент поведение девочки отвечало всем девяти критериям расстройства.

Последующие годы Шерон и Том жили от кризиса к кризису. Только-только наступало затишье, как Эйми снова что-то вытворяла. «Мы жили, будто над нами висел дамоклов меч, большой и острый», – признавалась Шерон. Прослушивание радиопереговоров полицейских превратилось для Тома в хобби; однажды он услышал, что на его адрес вызвали скорую: Эйми наглоталась таблеток в своей комнате, запаниковала и позвонила в службу экстренной психологической помощи.

ВЫЗОВЫ РОДИТЕЛЬСТВА

Кроме ведения издательского бизнеса и попыток уделять больше внимания другой дочери – не-ПЛ Ким, Том и Шерон пытались помочь Эйми справиться с депрессией, перееданием и социальными проблемами, одновременно разгребая последствия ее лжи и преувеличений. Эйми то распространяла слухи о беременности популярной девочки из школы, то говорила афроамериканскому клиенту компании родителей, что в ее семье не любят темнокожих. В какой-то момент встал вопрос об изъятии Эйми и Ким из семьи якобы из-за отсутствия достаточной заботы родителей, однако Ким удалось убедить органы опеки, что Эйми наврала.

ИХ ЖИЗНЬ СЕГОДНЯ

Сегодня Эйми восемнадцать лет, она учится в колледже и живет отдельно, но неподалеку от родительского дома. Она работает неполный день и получает финансовую помощь от родителей. Эйми считает, что добиться стабильности ей удалось благодаря поддержке папы и мамы, правильно подобранным лекарствам и успехам в учебе и на работе, укрепившим ее самооценку. «До недавнего времени я не была готова к психотерапии. Но наконец поняла, что этого не нужно стыдиться, потому что к психологам ходят люди и без ПРЛ», – говорит она.

У Шерон и Эйми очень близкие отношения. Когда мы спросили Шерон, как ей удалось забыть о прошлом, она просто сказала: «Родительскую любовь называют безусловной не просто так». А потом добавила: «Боль от этого психического расстройства – самая тяжелая боль, которую каждому из нас доводилось чувствовать. Мы живем с ней двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю. Ничем не оправдать ад, через который в детстве пришлось пройти Ким; не обосновать тяжесть, которую испытывали члены нашей семьи, наблюдая, как Эйми снова и снова причиняла мне боль. Но мы были уверены, что любовь и поддержка позволят нам с этим справиться и найти для Эйми маленькую нишу, где она будет счастлива».

ПОМОЩЬ ДРУГИМ РОДИТЕЛЯМ ДЕТЕЙ С ПРЛ

Шерон организовала онлайн-группу поддержки для родителей детей с ПРЛ любых возрастов. Назвали ее NUTS – сокращение от описания родителей, которые пытаются помочь своим чадам с пограничным расстройством личности (нуждающиеся в понимании, нежности и поддержке – Needing Understanding, Tenderness and Support) (www.parent2parentbpd.org/).

Как и Эйми, дети членов NUTS демонстрируют проявления ПРЛ, которые ни с чем не спутаешь. Тем не менее многие родители из сообщества годами играли в диагностические игры, обращаясь к разным специалистам и получая разные диагнозы.

Может ли ПРЛ быть у детей

Вопрос, может ли ПРЛ в принципе быть диагностировано у ребенка, считается спорным. Клинические специалисты, которые отвечают отрицательно, считают, что личность человека колеблется в период детства и формируется вплоть до юности. Они подчеркивают, что важная составляющая диагностических критериев – повсеместность, продолжительность проявлений расстройства и низкая вероятность изменений. Так как в детстве личность развивается, детей нельзя называть пограничными.

Но есть клинические специалисты, которые с этим не согласны. Они считают, что эмоциональные и поведенческие проблемы, связанные с развитием личности, проявляются уже на ранних этапах жизни и часто становятся очевидными за один-два года до того, как люди обращаются за помощью. Чем не «повсеместность» и «продолжительность»?

Чтобы разрешить эти споры, в DSM-IV-TR (2004) было предложено новое руководство по диагностике ПРЛ у детей младше 18 лет. Согласно DSM, диагноз может быть поставлен ребенку, если:

1) пограничные черты проявляются по крайней мере в течение года;

2) поведение нельзя объяснить нормальными особенностями развития ребенка на данной стадии, последствиями злоупотребления психоактивными веществами или другим временным состоянием (например, депрессией или расстройством пищевого поведения).

Многие специалисты до сих пор сомневаются при постановке ПРЛ ребенку или подростку, и их сомнения в том числе связаны со стигматизацией диагноза в системе психиатрической помощи. Однако Национальный союз просвещения в вопросах пограничного расстройства личности рекомендует как можно быстрее обращаться за помощью для детей с ПРЛ.

Более подробную информацию о детях с пограничным поведением, в том числе о том, как получить правильный диагноз и подобрать план лечения, можно найти в «Руководстве для семей с ПРЛ» Рэнди Крегер.

Неправильный диагноз часто мешает ребенку получить адекватную психологическую и медикаментозную помощь.

Усыновление и распространенность ПРЛ

Около 20 % родителей, состоящих в NUTS, приемные. Психиатр Ричард Московиц, автор книги «Потерянные в зеркале» (1996), обратил внимание, что в его собственной практике существенный процент взрослых с ПРЛ и подростков с пограничными чертами составляют именно приемные дети. Он полагает, что это может объясняться перечисленными ниже причинами. Помните: данная информация отражает профессиональные взгляды доктора Московица, а не результаты исследований.

РАННИЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ РАЗЛУКИ И ПОТЕРИ

Некоторые штаты требуют увеличить длительность усыновления, чтобы защитить права биологических родителей. До завершения этого процесса некоторые малыши проводят недели и даже месяцы у временных опекунов. Опыт разделения с первыми опекунами может негативно сказаться на их способности выстраивать базисное доверие.

СЛОЖНОСТИ С ИДЕНТИЧНОСТЬЮ

Независимо от того, какие обстоятельства привели к необходимости усыновления, многие приемные дети сталкиваются с мыслями об отвержении, которые в свою очередь основаны на представлениях о собственной дефективности. Подобные трудности возникают, в том числе несмотря на активные попытки членов приемных семей помочь детям почувствовать себя любимыми, избранными.

НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ: ТЕМПЕРАМЕНТ

Хотя к ситуации, когда ребенку необходимо усыновление, приводят разные обстоятельства, распространенной причиной является нежелательная беременность. Московиц пишет: «Вероятно, в ситуации нежелательной беременности чаще будут оказываться импульсивные и склонные в риску люди. Если такое предположение верно, приемные дети как социальная группа могут иметь генетическую предрасположенность к импульсивности» (1996). А импульсивность является важным критерием ПРЛ.

НЕСООТВЕТСТВИЕ ТЕМПЕРАМЕНТОВ

Дети, растущие в своих биологических семьях, тоже не всегда совпадают с родителями в темпераменте и системе ценностей, но в приемных семьях вероятность возникновения такого несоответствия выше. Поэтому поведение ребенка может чаще получать неодобрение, а не похвалу, что в свою очередь предрасполагает к снижению уверенности в себе и самооценки.

Опыт воспитания пограничного ребенка

Шерон (не-ПЛ, создательница NUTS)

Большинство родителей из сообщества NUTS понимают, что с их детьми что-то не так, когда те начинают учиться в начальной школе. Ребенок с ПРЛ плохо уживается с одноклассниками, а наказание не помогает решить поведенческие проблемы. Например, школьный психолог Эйми считал, что она просто избалованная и когда-нибудь это перерастет.

Диагноз ПРЛ большинству детей из сообщества ставят после того, как происходит угрожающее жизни событие: насилие со стороны ребенка или попытка суицида. Один родитель – участник NUTS из страха перед собственным сыном установил замок на дверь спальни, ложился в кровать в одежде и держал ключи от машины под подушкой. Так жить невозможно. Я говорю родителям: если не можете контролировать насилие, обратитесь в полицию. Вы имеете право не терпеть, даже если насилие осуществляет ваш собственный ребенок.

ЧТО ЧУВСТВУЮТ РОДИТЕЛИ

Если у вашего ребенка ПРЛ, ваши собственные чувства будут постоянно меняться по качеству и силе. Безусловная любовь останется, но подвергнется серьезным испытаниям. Ваше сердце будет разбиваться снова и снова, потому что невозможно без боли наблюдать за страданиями любимого человека.

Деструктивные действия могут спровоцировать у вас появление ненависти к собственному ребенку. А между любовью и ненавистью будут проявляться страх, непонимание, обида, удивление, счастье и вина.

Каждый родитель задается вопросом, виноват ли он в формировании ПРЛ у ребенка и мог ли это предотвратить. Мы боимся за будущее наших детей: смогут ли они когда-нибудь справиться сами? Проведем ли мы остаток жизни, пытаясь помочь им жить нормально? Как бы мы их ни любили, ждем, что гнездо однажды опустеет.

ДЕЛИТЬСЯ С СУПРУГОМ