Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности Расс Хэррис

• Когда вы вспоминаете начало ваших отношений, по чему вы больше всего тоскуете?

• Какие достоинства своего партнера вы можете назвать?

Я выбираю такую стратегию осознанно. Пара приходит ко мне в состоянии конфликта и напряжения. Оба зациклены на том, что не так с их партнером. Им так больно, что они, скорее всего, забыли о том, что когда-то свело их вместе. Мои вопросы смягчают их настрой, вызывают теплые чувства и воспоминания. Видно, как клиенты расслабляются: исчезают поджатые губы, нахмуренные лбы, смягчаются лица. Партнеры удобнее устраиваются на стуле, перестают бросать сердитые взгляды или отворачиваться, начинают смотреть друг на друга и слушать. Кому-то случается улыбнуться или прослезиться. Приятно наблюдать, как восстанавливается связь.

К сожалению, так бывает не всегда. Иногда один из партнеров не хочет идти навстречу, отвечая: «Я не помню», «Не уверен, было ли нам когда-то весело вместе», «Нам никогда не было хорошо, мы ссорились даже в день свадьбы». Иногда один из спутников растроганно делится теплыми воспоминаниями, тогда как другой таращится в пустоту, не проявляя никакого интереса, цинично насмехается или откровенно скучает. Таким образом, эти простые вопросы и ответы на них – кладезь информации.

Уделите время и ответьте на эти вопросы, поразмышляйте несколько минут. Лучше всего записать ответы в дневник. Сделав это, проанализируйте свои ощущения.

• Как вы сейчас относитесь к своему партнеру – тепло, с благодарностью? Или он для вас – бремя, помеха, головная боль?

• Изменилось ли ваше отношение после размышлений о достоинствах и положительных качествах своего спутника?

• Сложно ли вам признать его положительные черты из-за того, что вы сконцентрировались на недостатках и изъянах?

Ваши ответы станут источником ценной информации. Если вы не чувствуете никакой благодарности, теплых и нежных чувств по отношению к своему партнеру – должно быть, вам очень больно, а все нежные чувства погребены под грудами обид, ран, злости, страха или разочарования. Если это так – не треплите себе нервы. Самобичевание лишь углубит боль. Сделайте паузу и признайте, что вам плохо. Скажите себе что-нибудь доброе и ласковое – что сказали бы другу, если бы он чувствовал то же, что и вы сейчас.

Если же в результате этого упражнения в вас проснулись теплые и нежные чувства к партнеру, проанализируйте свои ощущения. Что вы испытываете, относясь к партнеру по-доброму, а не как к «проблеме, которую надо решить»?

Двигаемся дальше

Затем я спрашиваю людей, зачем они ко мне пришли, какой результат надеются получить и что считают главной проблемой в отношениях. Я прошу описывать ситуацию максимально непредвзято. Например, вместо «Он ленивый неряха» сказать: «У меня более высокие стандарты чистоты». Это важный первый шаг: не подменять факты осуждением. Большинству это дается нелегко, и зачастую мне приходится вмешиваться. Примером может послужить моя первая встреча с Хуаном и Клэр.

Хуан: Она такая сварливая.

Расс: Что ты имеешь в виду?

Хуан: Она постоянно ко мне придирается. Сделай это. Сделай то. И еще вот это.

Расс: Что она просит, чтобы ты сделал?

Хуан: В основном прибрался. Навел порядок, и все такое.

Расс: Получается, что Клэр периодически просит, чтобы ты навел порядок?

Хуан: Точно!

Обратите внимание, как благодаря моим подсказкам Хуан от резкого негативного суждения о личных качествах своей спутницы – «Она сварливая» – перешел к непредвзятому описанию ее поведения: «Получается, что Клэр периодически просит, чтобы ты навел порядок?» Беспристрастное изложение фактов – важный навык, требующий развития. Зачем? Вам понравится, если вас будут описывать хлесткими унизительными словами – стерва, зануда, неряха, лентяй, тупица, эгоист, злюка, неудачник, ничтожество? Чем чаще вы смотрите на своего партнера через призму безжалостных негативных суждений, тем больше вы теряете представление о том, кто он на самом деле. Человек, которым вы некогда восхищались, исчезнет за стеной порицания. Отказавшись от осуждения, вы только выиграете.

Еще один момент: когда высказывается один из партнеров, я прошу другого внимательно слушать. Обычно я говорю: «Такое тяжело выслушивать, поскольку никто не любит, когда его критикуют. Как любой нормальный человек, вы захотите вмешаться и возразить, оправдаться, высказать свою точку зрения или жаловаться и критиковать в ответ. Но вы, наверное, понимаете, что это неэффективная стратегия, не так ли» Обычно со мной соглашаются. Если человек колеблется, я спрашиваю: «Что обычно происходит, если вы так реагируете?» Как правило, отвечают что-нибудь вроде: «Обстановка еще больше накаляется, и мы не приходим к какому-то решению».

«Вот именно, – отвечаю я. – Как насчет того, чтобы попробовать реагировать на замечания партнера без враждебности и скуки: открыться и внимательно, с интересом выслушать?» Иными словами, я подвожу клиентов к психологической вовлеченности. Внимательное слушание и беспристрастность играют важную роль в формировании безопасного пространства, где оба партнера откроются и начнут свободно говорить о тех проблемах, с которыми столкнулись. По мере рассказа одного из партнеров я периодически задаю вопросы: «Что вы чувствуете, когда она говорит с вами в таком тоне?», или «Каково это, когда он не выполняет то, о чем говорит?», или «Опишите свои ощущения, когда она вот так вылетает из комнаты». Я помогаю парам осознать, как больно им обоим. Чтобы продемонстрировать это, приведу еще один диалог.

Расс: Что вы чувствуете, когда Хуан называет вас занудой и стервой?

Клэр: Я впадаю в ярость.

Расс: Впадаете в ярость?

Клэр: Да! Он не имеет права так со мной разговаривать! (Она говорит громко, лицо пылает, руки скрещены. Клэр бросает негодующий взгляд на Хуана, который разглядывает свои ноги.)

Расс: Мне просто любопытно. Когда кто-то впадает в ярость или злится, если копнуть глубже – обычно под этими эмоциями обнаруживается другое, более болезненное чувство. Проанализируйте свое состояние – может, это касается и вас? Сделайте несколько глубоких вдохов, поглотите этот гнев и посмотрите, нет ли под ним другого чувства, более мучительного?

Клэр (говорит дрожащим голосом со слезами на глазах): Мне кажется, что он меня ненавидит!

Расс: И каково это? Чувствовать, что человек, которого ты любишь, тебя ненавидит?

Клэр: Это ужасно.

Расс (поворачиваясь к Хуану): Вы бы хотели, чтобы Клэр так себя чувствовала?

Хуан: Ни в коем случае. (Он энергично трясет головой.) Ни в коем случае. (Он тяжело дышит, лицо его смягчается, на глазах появляются слезы. Он глядит на Клэр и говорит очень нежно, срывающимся голосом.) Конечно же, я не могу тебя ненавидеть. Я люблю тебя.

Что случилось? Клэр позволила себе открыться и показать, что она уязвима. Она поделилась с Хуаном своими чувствами. Это совершенно не похоже на ее обычную реакцию. Как правило, Клэр демонстрирует Хуану свой гнев. Хуан, в свою очередь, защищается и критикует. Это еще больше злит Клэр – и порочный круг замыкается. Но открывшись, Клэр показала Хуану, как ей больно, и он отреагировал по-другому. Он начал сочувствовать, понял, как страдает Клэр, и захотел облегчить эти страдания. Вместо того чтобы вспылить или отстраниться, он захотел утешить ее.

Погрузившись в себя, мы легко забываем о страданиях своего спутника. Мы попадаем в ловушку гнева, обиды и уверенности в своей правоте, нас захватывают мысли вроде: «Это невыносимо! Но за что мне это? Почему он не оставит меня в покое?» Вы так зацикливаетесь на недостатках партнера, так огорчаетесь из-за его отношения к вам, что забываете, что он человек и у него тоже есть чувства. Вы упускаете из виду, что он оказался рядом с вами по тем же причинам, что и вы – рядом с ним: желая любить и быть любимым, заботиться и чувствовать, что о нем заботятся, наполнить свою жизнь смыслом, разделив ее с другим человеком. Когда завязывались ваши отношения, никто не собирался браниться, ссориться, пререкаться, обвинять, осуждать, ранить и отталкивать. Так что, если вам больно – значит, больно и вашему партнеру. И как только вы осознаёте, что вы в одной лодке и оба страдаете из-за отношений, которые обернулись совершенно не тем, чем бы вам хотелось, у вас появляется возможность изменить реакцию на ситуацию: не отталкивать и обижаться, а проявить доброту и заботу. Не нужно быть лауреатом Нобелевской премии, чтобы понять, какой вариант способствует более крепким отношениям.

Вот что вы можете сделать прямо сейчас.

1. Выделите время и напишите об основных проблемах в отношениях. Старайтесь делать это беспристрастно, без резких суждений и критики. Например: «Грег редко помогает мне по дому» вместо «Грег – ленивая скотина». С непривычки это непросто, поэтому не давите на себя. Как только вы заметили за собой безжалостное осуждение, мысленно отметьте это. Скажите: «Ага! А вот и критика!» или «Я снова осуждаю». Вычеркните фразу и запишите что-нибудь нейтральное.

2. Опишите неприятные эмоции, которые вызывают у вас проблемы. Какие мучительные мысли и чувства вас одолевают? Если вы ощущаете гнев, злость, обиду, ярость или беспомощность, проанализируйте, нет ли других ощущений, лежащих более глубоко. Перечисленные эмоции – это обычно верхний слой. Под злостью обнаруживается боль, грусть, вина, стыд, страх, неприятие, одиночество, чувство неполноценности, безысходность. Или же вы чувствуете, что вас не любят, не ценят, игнорируют, что вы не нужны.

3. Открыто и честно признайте, что ваши отношения приносят боль. Вы страдаете, и это нелегко. Многие из ваших надежд не оправдались. Вы мечтали о будущем, но мечты не сбылись. Представления о том, что представляет собой ваш партнер, разбились вдребезги. Учитывая, через что вы прошли, ваше состояние совершенно естественно.

4. Самое сложное задание: поразмышляйте о том, как страдает ваш спутник. Возможно, он никогда не говорил с вами об этом. Мужчины, как правило, не умеют выражать свои чувства словами. (Не из-за каких-то биологических различий, а потому что в процессе воспитания их этому не учили.) Можете пофантазировать. Подумайте, каково партнеру выслушивать ваши жалобы и критику. Если он отгораживается, молчит, уединяется – представьте, что он ощущает, прячась и закрываясь, чтобы справиться с ситуацией. Если он все время погружается в одни и те же мысли, вспоминает прошлое – как это должно быть мучительно: страдать снова и снова, проигрывая минувшие события, хотя ничего уже нельзя изменить. Если он злится и кричит – как отвратительно он чувствует себя, утопая в гневе и обиде. В подобных ситуациях невозможно быть веселым и довольным. Как же он должен страдать, когда его переполняет ярость!

Очень важно найти время и предпринять шаги, описанные в пункте 4, как бы сложно и болезненно это ни было. Учтите, что ваш мозг попытается вмешаться в процесс, подсовывая разные непродуктивные мысли: «Ну и что, что он страдает? Так ему и надо. Сам виноват. Мне-то какое дело?» В таком случае у вас есть два варианта. Первый: погрузиться в подобные мысли и позволять им контролировать свои действия. В этом случае усиление противостояния и рост напряжения гарантированы.

Второй вариант – принять ситуацию, но не зацикливаться на ней. Скажите себе: «Ага, все та же старая песня! Слышали мы ее». Возьмите паузу и подумайте: что последует за тем, как вы полностью окунетесь в такие мысли? Спросите себя: «Что будет, если я зациклюсь на этой ситуации? Смогу ли исправить ситуацию, если буду слушать лишь разум и позволю ему управлять поведением?» Таким образом вы приобретете важный навык, помогающий развить вовлеченность: анализировать подсказки разума и выбирать способ, как на них реагировать. Цепляться за возникающие мысли или отпустить их?

Признать, что больно вам обоим, – это важный шаг, способствующий разрешению конфликта. Осознав, что вашего партнера ситуация тоже ранит, вы сможете проявить заботу и сострадание. Эти эмоции помогут вернуть любовь и вдохнуть жизненную силу в ваши отношения.

Если ваш партнер желает…

Это упражнение даст возможность вам и вашему спутнику понять и признать, что вы оба страдаете. Надеюсь, что оно поможет вам проявить сочувствие друг к другу.

1. Пусть каждый из вас проделает четыре шага, описанных выше. Сделав это, прочитайте друг другу ответы на пункты 1 и 2 (можно сделать это устно).

2. Когда говорит ваш партнер, присутствуйте в настоящем моменте: слушайте внимательно, будьте открыты, проявляйте интерес. Обратите внимание на тон голоса, выражение лица, язык тела, выбор слов. Проявляйте неподдельный интерес к мыслям, идеям и отношению своего спутника. Подавляйте стремление прервать его, начать оправдываться или нанести ответный удар. Слушайте так, как слушали бы речь какого-нибудь великого героя. Вовлеченность – один из самых ценных подарков, который вы можете сделать своему партнеру. Это верный способ сообщить ему, что вы о нем заботитесь, он вам небезразличен. Не верьте мне на слово – обратитесь к своему опыту. Как вы себя чувствуете, когда кто-то проявляет к вам подобное внимание? Дает понять, что вы особенный? Что вы небезразличны? Когда вас уважают?

3. Обсудите пункт 4 и проверьте, угадали ли вы чувства своего спутника. Вас может удивить как то, насколько близки вы к истине, так и то, насколько вы промахнулись.

От противостояния к состраданию

Когда страдает ваш лучший друг, любимый родственник, ребенок или собака – что вы чувствуете? Вы видите, как им больно, и, само собой, хотите облегчить их состояние. Вы желаете помочь им, сделать что-нибудь хорошее, поддержать. Этому не нужно учиться, так происходит само собой. Мы называем это состраданием. Когда нами движет сострадание, мы протягиваем руку помощи и делаем другим добро.

К сожалению, мы чаще всего закрываем глаза на страдания нашего партнера. Мы игнорируем или сбрасываем со счетов. Более того, считаем, что «он это заслужил». Это типичная, но бесполезная реакция, которая лишь отравляет, а не оживляет отношения. Сострадание в таком случае – это противоядие. Вы не измените случившегося, но, проявив сострадание, нанесете на раны целебный бальзам и позволите ранам зажить быстрее.

Первый шаг – признать, что вашему спутнику больно. Он не бесчувственное животное, а всего лишь человек. И страдает так же, как и вы.

Следующий шаг – пробудить заложенные природой добрые чувства. Поможет такой прием: представьте, что ваш партнер – маленький мальчик (или девочка). Он огорчен, он трясется и плачет. Да, ваш спутник – взрослый человек, но глубоко внутри него маленький страдающий ребенок. Представьте его – и у вас появятся добрые мысли и чувства.

Возможно, сразу у вас не получится, если вам самому очень больно или вы жутко злитесь. Не переживайте, если это так; проанализируйте свое состояние, не давите на себя.

В течение нескольких следующих недель, если вам станет больно в ходе каких-нибудь разногласий, вернитесь к этой главе. Признайтесь, что вам больно – как и вашему партнеру. Оцените, способны ли вы проявить сострадание.

Кроме того, отнеситесь с состраданием и к себе: вам это необходимо не меньше, чем вашему спутнику. Постоянно практикуя этот прием, вы заметите перемены: ваше сердце начнет открываться. Уверен, вам это понравится: это одно из удовольствий в нашей жизни, которое можно получить бесплатно.

Глава 6. Мы все – диктаторы!

Как здорово, если бы ваш партнер делал то, что вам хочется… Если бы мог читать ваши мысли, угадывать желания и исполнять – жизнь была бы намного легче. Я люблю задавать своим клиентам такой вопрос: «Если бы я мог мгновенно изменить вашего спутника при помощи волшебной палочки— чего бы вы пожелали?» Иногда ответы легкомысленные: «Ну для начала пусть он выглядит как Джордж Клуни!» Но все же большинство подходят к этому серьезно.

Как бы вы ответили на такой вопрос? Хотели бы вы, чтобы ваш партнер стал более открытым, нежным, любящим? Более аккуратным, дисциплинированным и ответственным? Более импульсивным, покладистым, непринужденным? А может быть, наоборот, чтобы уменьшилось проявление каких-то его качеств? Хотите видеть его менее скованным, серьезным, надоедливым? Чтобы он меньше пил? Или желаете, чтобы он стал лучше в чем-то: более эффективно общался, больше зарабатывал, был более умелым любовником?

Как мы учимся манипулировать

Правда в том, что в глубине души мы все диктаторы. Мы хотим получать желаемое. Вспомните двухлетних детей – это поистине ужасный возраст. Малыш хочет все делать по-своему, и если не удается, то плачет, кричит, топает ногами, падает на пол, дуется, задыхается, бросается игрушками, кусается, всех бьет, дергает за волосы или кричит маме: «Ненавижу тебя!» Он пытается контролировать вас всеми возможными способами, пока вы не уйдете и не оставите его в покое или не дадите ему желаемое – игрушку или мороженое.

Мы учимся манипулировать с первых лет жизни и никогда не забываем об этих приемах. Напротив, взрослея, мы их развиваем и совершенствуем. Внутри нас по-прежнему сидит все тот же двухлетка – и он хочет поступать по-своему. Хуже всего, что мы начинаем манипулировать, когда ситуация накаляется. Мы кричим, огрызаемся, безжалостно критикуем, сквернословим, хлопаем дверью, стучим по столу, отпускаем язвительные замечания, унижаем, плачем, дуемся, замыкаемся или объявляем бойкот. Как маленький ребенок кричит маме: «Ненавижу тебя!», так и мы бросаем оскорбительные реплики, ведем себя гадко, сравнивая партнера с бывшими, или угрожаем расставанием или разводом. Некоторые даже швыряются чем попало или допускают физическое насилие.

Пора посмотреть правде в глаза. Отложите книгу, достаньте свой дневник и напишите список своих действий, когда дела идут не по-вашему. Перечислите приемы контроля, какие вы когда-либо использовали, даже самые неприглядные: швыряли ли вы оскорбления или тарелки, угрожали разводом или насилием, кричали, шпионили или отказывали в близости. Пожалуйста, не делайте это упражнение кое-как. Будьте предельно честны с собой.

К счастью, в детстве взрослые преподают нам один важный урок: не всегда можно получить то, что хочется. Но мы все равно пытаемся: природа запрограммировала нас добиваться желаемого. Без такой особенности мы не дошли бы до высшей ступени развития. Наши древние предки нуждались в большем количестве еды, воды и потомства, хотели найти более надежное укрытие, поэтому и изобрели инструменты и оружие, стали охотиться, возделывать землю и строить дома. С каждым поколением мозг усовершенствовался, общество становилось все более высокотехнологичным. Мы изобрели компьютеры, космические корабли, холодильники, сотовые телефоны, телевизоры, кондиционеры, автомобили, самолеты, научились делать операции по пересадке сердца и готовить попкорн в микроволновой печи.

Невероятная способность преобразовывать окружающую среду породила убедительную иллюзию контроля. Сегодня мы не только жаждем получить то, что хотим, но и уверены, что нам это полагается. (Специалисты в области саморазвития подкрепляют эти ожидания, утверждая, что вы можете получить все, что захотите, стоит лишь твердо поверить в это.) Стремление все контролировать может стать проблемой, если вы не умеете его обуздывать.

Способны ли мы контролировать?

Давайте поразмышляем: что мы на самом деле можем контролировать в жизни? Разумеется, есть вещи вне нашего контроля: погода, фондовый рынок, набор генов, доставшийся от родителей. В других случаях не все так очевидно. Если вы владеете бизнесом, вы не заставите клиентов покупать вашу продукцию или пользоваться услугами. Само собой, вы можете привлечь их великолепными качествами своих товаров и сервиса, но совершат они покупку или нет – от вас не зависит. То же самое справедливо для ситуации, когда вы наемный сотрудник: вы можете усердно трудиться и предоставлять услуги высшего качества, но не сможете контролировать уровень удовлетворенности ваших клиентов.

Управляя автомобилем, вы контролируете свои действия, но не дорожную ситуацию. Вы властны над своим поведением по отношению к окружающим, но не от вас зависит, как они отреагируют. Строители, инженеры и архитекторы возводят небоскребы, но не дадут гарантии от чудовищного землетрясения или террористической атаки.

А как насчет эмоций? Вы можете их контролировать? Несомненно, вы пытались это делать. Какой был результат? Получилось ли у вас постоянно пребывать в состоянии счастья? Избавиться от грусти, страха, злости, вины, смятения, обиды и стресса? Иногда нам кажется, что мы способны управлять эмоциями: в спокойных и безопасных ситуациях, когда, например, мы занимаемся медитацией или релаксацией, слушаем аудиопособие по саморазвитию в своей уютной спальне или в салоне автомобиля. Но чем сложнее и конфликтнее ситуация, тем сильнее чувства и тем меньше они подвластны контролю. Будем честны: если бы мы могли управлять своими эмоциями, не было бы смысла читать эту книгу. Что бы ни происходило в ваших отношениях – вы заставили бы себя быть счастливым и обошлись бы без работы над ними.

А как насчет окружающих – вы способны их контролировать? Боюсь, что нет. Даже если вы приставите к чьей-то голове пистолет, вы все равно не сможете управлять человеком: возможно, он предпочтет умереть, а не подчиниться. История знает многих храбрецов, которые поступали именно так. Вспомните военное время: попавшие в плен солдаты и мирные жители, прятавшие партизан, предпочитали умереть, но не разглашать информацию, которая повредит их товарищам. Разумеется, приставленный к голове пистолет сильно повлияет на ваше поведение, но все же вас нельзя будет контролировать. Виктор Франкл, психиатр еврейского происхождения, переживший концентрационный лагерь Освенцим, в своей замечательной автобиографии «Человек в поисках смысла» описывает, как нацисты расстреливали евреев. И все-таки люди делали свой выбор: умереть с достоинством. Естественно, это крайний случай, но он наиболее ярко иллюстрирует мою мысль.

Все приведенные примеры подводят нас к истине: единственное, что вы и правда можете контролировать, – свои действия. Это горькая пилюля, ведь мы так хотим, чтобы партнер соответствовал нашим желаниям. Но мы должны осознавать этот факт, если хотим создать крепкий и процветающий союз.

Упражнение: как я пытаюсь повлиять на партнера

Припомните приемы, с помощью которых вы когда-либо пытались контролировать своего партнера. Оцените их эффективность в краткосрочной перспективе. Чем они обернулись? Лучше всего представить информацию в виде таблицы (начертите ее в дневнике).

Вот выдержка из такой таблицы, заполненной одним из моих клиентов:

Эффективность

Если вы внесли в таблицу все виды «проблемного поведения» партнера, вы кое-что обнаружите: все, что вы делали, чтобы повлиять на партнера, возможно, ненадолго и сработало, но в конечном счете негативно повлияло на отношения. Этот вывод подводит нас к важному понятию – эффективности. Эффективность позволяет оценить пользу некоего приема для формирования осмысленной жизни. Если прием способствует улучшению жизни и повышению тонуса, мы считаем, что он эффективен.

На страницах этой книги я буду просить вас оценить свои действия не как правильные или неправильные, хорошие или плохие, допустимые или недопустимые, справедливые или несправедливые, а как эффективные или неэффективные. Иными словами, способствуют ли они формированию крепких и плодотворных отношений?

Прежде чем вы со злостью швырнете мою книгу в мусорную корзину, хочу кое-что прояснить. Я вовсе не предлагаю вам молча страдать и позволять своему партнеру делать все, что заблагорассудится. Построить таким способом крепкие и плодотворные отношения точно не получится. В полноценном союзе партнеры придерживаются одинаковой позиции: они достойные и полноценные личности, которые заслуживают взаимного уважения, заботы и внимания и охотно идут по жизни одной дорогой.

Если двое мечтают о фантастических отношениях, то, выражаясь поэтическим языком, каждый должен быть как гора – кем-то солидным и полноценным. Когда одна гора встречается с другой, между ними возникает нечто новое – долина. Здоровые взаимоотношения – это две величественные вершины и чудесная долина между ними, по которой несется могучая река жизни, стремительная и свободная. Горы не зависят друг от друга, но все же их союз порождает цветущую долину, наполненную чудесами природы.

Если вы думаете, что спутник жизни должен вас дополнять, спасать, исправлять, помогать вам, решать все ваши проблемы, залечивать ваши раны и удовлетворять все потребности (или, наоборот, вы должны спасти, усовершенствовать и дополнить кого-то), – вы на пути к проблемам. Гора – это нечто мощное, цельное и полноценное, с прочным основанием и четкими границами, и все-таки она часть потрясающего ландшафта.

Придерживаться этой точки зрения не значит игнорировать или отодвигать в сторону свои желания и нужды. И вы, и ваш партнер хотите, чтобы вас ценили, о вас заботились, вас уважали, вами восхищались и хорошо с вами обращались. Признайте взаимные желания и потребности, не превращайте их в безусловные обязательные атрибуты. Иначе вы станете надоедливым, назойливым и зависимым – или осуждающим и придирчивым.

Здесь кроется удивительный парадокс. Как только вы перестанете контролировать партнера, придираться и пытаться на него повлиять, он будет охотнее делать то, что вы хотите. Он испытает чувство облегчения, начнет прислушиваться к вашим желаниям и хорошо относиться к вам. Естественно, гарантий, что будет именно так, нет. Но чаще всего положительные перемены происходят. Конечно же, вы можете и должны говорить о своих желаниях. Но если вы попросите по-хорошему, а не требуя или ноя, вероятность, что партнер пойдет вам навстречу, возрастет (о том, как это делать, мы поговорим в главе 16).

Еще один плюс: перестав тратить энергию на тщетные попытки контролировать своего спутника, вы сможете направить ее на себя и стать таким партнером, каким хотели бы стать. Это очень полезный прием, ведь отношения как танец: стоит вам начать двигаться иначе, как партнер под вас подстроится. Но и здесь нет гарантий. Возможно, ваш спутник будет гнуть свое, упрямо наступая вам на ноги. И все-таки более вероятно, что если вы вспомните о своих ценностях и будете проактивны, то ощутите позитивные перемены. Сделайте первый шаг – загляните в свое сердце.

Глава 7. Загляните в свое сердце

«Вы можете повлиять на моего партнера?»

Именно этот вопрос я чаще всего слышу от пар на консультации. Из книг об улучшении взаимоотношений люди делают подобный вывод: «Я смогу понять, что не так с моим спутником, и изменить его». Это неконструктивный подход. Начинать лучше с себя, если вы хотите, чтобы отношения развивались. Пристально посмотрите на себя в зеркало, отмечая все изъяны. Хорошо подумайте над следующими вопросами:

• Какой вы партнер?

• Каким партнером вы хотите быть?

• Соответствует ли образ партнера, которым вы хотите быть, вашему поведению в настоящем?

Определяем ценности

Ценности – это скрытые в глубине вашего сердца желания: кем вы хотите быть и как прожить свою жизнь на Земле. Они определяют, каких принципов вы желаете придерживаться и как себя вести.