Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку Залога Анастасия

Нелюбовь к себе – только на первый взгляд скрытый внутренний процесс. Отношение к себе напрямую влияет на нашу жизнь, и в зависимости от полюса, отрицательного или положительного, мы получаем разные плоды. Самооценка определяет величину дохода, масштаб профессиональной реализации, бытовые условия, является основой для создания психологически здорового и сбалансированного партнерства с другими. Отношения с собой – это фундамент, на котором строится многое, и знакомство с первой главой убедит в этом окончательно.

Любовь к себе, финансовый достаток и профессиональный успех

Однажды, в торговом центре Маша встретила бывшего одноклассника. В школе он не демонстрировал выдающихся успехов, но 15 лет спустя перед ней стоял совершенно иной человек: хороший костюм, уверенный взгляд, жесты и что-то едва уловимое в походке недвусмысленно намекали: «Его жизнь удалась».

Метаморфозы приятеля удивили и обескуражили. «Макс всегда списывал у меня, а когда учитель обращался к нему, что-то невнятно бормотал. А сейчас он работает в крупной компании и занимает такую должность, о которой я не могу и мечтать», – поделилась она с другом за чашкой кофе.

Действительно, будучи прекрасным специалистом и отлично справляясь с обязанностями, человек может работать на невысокой должности за мизерное вознаграждение, годами ожидать обещанного повышения, зарывать собственный потенциал и терпеть тиранию вышестоящего руководства.

Что играет решающую роль в этом вопросе? Удивительно, но чаще всего – самооценка. Безусловно, есть другие факторы: образование, опыт работы, полезные знакомства и связи. Однако за всем этим стоит любовь к себе. Каждый раз, делая выбор, мы оцениваем, насколько соответствуем новым возможностям и открывающимся перспективам.

Это происходит с нами на протяжении всей жизни: «Я достоин учиться в этом университете?»; «Меня примут в это окружение?» «Я достаточно хороша для работы с этими людьми?» «Тот, кто мне нравится, ответит взаимностью или я услышу «нет»?».

В каждом случае ответами управляет самооценка. Невысокое мнение о себе мешает подать резюме в хорошую компанию и поднять вопрос о возможном повышении. Находится миллион причин: «У меня нет нужного уровня компетенции, я медлительная, неорганизованный, поэтому не справлюсь и получу отказ».

Те, кто слишком критично оценивает себя, часто пребывают в состоянии легкой неудовлетворенности, неуверенности, страхе и жертвенности. Они не верят в себя и, как правило, сомневаются в других. Уверенность и спокойствие ощущают те, кто поддерживает позитивное мнение о себе, высоко ценит собственные достижения и искренне уверен, что достоин большего.

За редким исключением, успех может прийти и к обладателю низкой самооценки. Но, как правило, случайным образом. Например, руководитель заметит компетентного специалиста и предложит повышение, перевод на новую должность или качественное улучшение условий труда. Однако «попутный ветер» – не гарантия следования перспективному курсу. Человек с низкой самооценкой нередко саботирует личный успех и упускает шанс позитивных перемен.

Таким образом, возможны два варианта развития событий. Либо кандидат наберется смелости и, несмотря на возгласы о собственной несостоятельности, согласится. Либо пробел в самооценке станет непреодолимым препятствием на пути к вершинам карьерного успеха, и в плену нелюбви к себе человек откажется от новых возможностей и перспектив.

Стоимость рабочего времени – это тоже об отношении к себе. Доход не всегда пропорционален уровню знаний и навыков. Будучи профессионалом, человек с низкой самооценкой иногда зарабатывает значительно меньше, менее компетентных коллег. А когда необходимо назвать большую сумму, начинается ломка: «Нет, это слишком много, мне столько не заплатят».

Мучить себя и подвергать страданиям – распространенный способ существования и яркий признак невысокого мнения о себе. Эта стратегия в полной мере реализуется и на профессиональном поприще. Мы проводим на рабочем месте 60–70 % времени. Кто-то трудится на нелюбимой, опустошающей физически и эмоционально работе всю жизнь. Выносит большой объем нагрузки без дополнительной оплаты. Терпит невыносимый график, условия труда и приносит собственную жизнь в жертву работодателю.

Часто люди с низкой самооценкой испытывают неуважительное отношение со стороны руководства и коллег. Они подвергаются насмешкам, жестоким розыгрышам и оскорблениям. Подобная ситуация в профессиональной среде одновременно является и следствием низкой самооценки, и инструментом, ее создающим.

Получается замкнутый круг: человек трудится на нелюбимой работе из-за низкой самооценки и токсичная профессиональная среда формирует его негативное отношение к себе. Чем дольше он остается в подобных условиях, тем глубже тонет в море личной несостоятельности.

Между самооценкой, степенью признания и творческой реализацией можно смело поставить знак равно. Тот, кто ценит себя невысоко, пребывает в нерешительности, когда нужно продемонстрировать результаты труда. «Что обо мне подумают другие? Вдруг не поймут? Мне кажется, я сделал какую-то чушь. Это не вызовет интерес аудитории», – размышляет он.

Гениально точна фраза: «Плоды моего труда настолько хороши, насколько, по собственному мнению, хорош я сам». Если кто-то не видит себя компетентным, талантливым и уникальным, то не воспринимает личные идеи, творческие проекты как ценность, – и низкая самооценка словно тюрьма прячет внутренний потенциал, становится препятствием к высокому достатку и карьерным высотам.

Любовь к себе и отношения

Ощутимое влияние любовь к себе оказывает на сферу личных отношений. Самооценка играет важную роль как в процессе выбора партнера, так и внутри сложившегося союза, и, в конечном счете, определяет: социальный и интеллектуальный уровень избранника, степень взаимного уважения в паре, коэффициент психологического здоровья внутри семьи.

Обладатель низкой самооценки живет с острым дефицитом любви: постоянно ощущает ее нехватку, необходимость и воспринимает встречу с потенциальным избранником, как возможность утолить ненасытную жажду. Такому человеку кажется, что однажды случится судьбоносная встреча и он станет важным, значимым, любимым, окруженным заботой и вниманием. Но одновременно с потребностью в источнике любви для него характерно непреодолимое чувство собственного несовершенства.

Он мечтает об идеальном партнере, однако не верит в возможность быть любимым. Наготове целый список недостатков и сомнений. Над устранением которых он усердно трудится, но, победив один изъян, находит новый. Так проявляется установка: «Со мной что-то не так, я не достоин любви».

Низкая самооценка ведет личность по пути наименьшей активности. Такой человек полон страхов быть отвергнутым, брошенным, им управляет чувство неполноценности и разнообразие внутренних комплексов: «Зачем прилагать усилия, с кем-то знакомиться? Я знаю, у меня нет шансов. Любые попытки обречены, вряд ли мной кто-то заинтересуется».

Все, и мужчины, и женщины, оценивают себя относительно объекта интереса. Мы субъективно считаем одного не стоящим нашего внимания, а рядом с другим понимаем: «Он/Она точно не заинтересуется мной». У пары есть шанс на будущее, когда оценка себя и партнера находится примерно на одном уровне. Если дело обстоит иначе и кто-то не считает себя достойным другого, в отношениях обязательно возникнут трудности.

Например, обладатель низкой самооценки нередко начинает завоевывать любовь и со временем, в попытках привлечь внимание, становится назойливым и неинтересным. Некоторые даже отказываются от того, кого, по собственному мнению, недостойны, и бессознательно или вполне обдуманно прерывают новые отношения, опасаясь возможной неудачи в любви.

Когда мы находимся в «зале ожидания чувств», кажется, придет «наш человек» и мы будем любимыми, желанными, важными, нужными и уникальными. И вот чудо свершилось – «одинокие сердца» встретились. Первое время оба пребывают в эйфории влюбленности. Однако стоит утихнуть вихрю страстей, и мы возвращаемся назад – к привычным комплексам: неудовлетворенности социальным положением, недовольству внешностью, финансовым проблемам и профессиональной нереализованности.

Человек с низкой самооценкой возлагает на будущего избранника серьезные надежды, но через некоторое время начинают одолевать сомнения. За первой волной влюбленности следует мания «меня любят недостаточно»: «Он не говорит, что я красивая»; «Она ответила так, будто ей все равно»; «Он не смотрит на меня, как раньше». Любое действие или бездействие можно объяснить отсутствием заинтересованности, равнодушием и охлаждением чувств.

Любовь других не ликвидирует комплексы и чувство собственного несовершенства. Если резерв самопринятия пуст, никто не сможет дать столько любви, чтобы было достаточно. И проблема не в партнере, а в самой личности, которой из-за дефицита внутренней ценности нужны постоянные подтверждения любви извне.

Беспочвенная ревность – также результат низкой самооценки и ее очевидный признак. Такой человек ревнует к прошлому, друзьям, коллегам и просто людям, проходящим мимо. Трактует поступки и слова не в свою пользу и создает поводы для ревности на «пустом месте». Изучает друзей партнера в социальных сетях, пытаясь вычислить потенциального конкурента. А при очередном телефонном звонке невольно напрягается: «Кто это? Зачем? Что хочет?»

Когда внутри преобладает ощущение «Я не такой, как надо», «Со мной что-то не так», мы бессознательно ищем доказательства этому в словах, поступках, мимике и жестах. Фильтры восприятия настроены на подтверждение правдивой информации, поэтому достаточно незначительной мелочи, которая станет мощным ударом по нестабильной самооценке и испытанием на прочность для любых отношений.

Восприятие поступков других – лишь проекция внутренних чувств. В действиях близких мы видим отражение нашего отношения к себе. Неуверенность в собственной личности рождает сомнения в искренней привязанности других, поэтому пока мы не станем для себя любимыми, трудно поверить, что нас может любить кто-то еще.

Любить – значит страдать, именно об этом типе отношений написано много книг, стихов и песен. Любопытно наблюдать, как Фернандо ушел от Мануэлы, вернулся и снова пропал. Однако быть на месте героя сериала несладко. Внутренняя установка «Я не такой, как надо» реализуется через оскорбительное отношение со стороны партнера.

Такого человека унижают, игнорируют и подчеркивают недостатки. Как правило, нападки партнера не встречают ответного сопротивления и невысокое качество отношений становится привычной формой взаимодействия внутри союза. Способность одного переносить возрастающую тиранию другого лишь усугубляет ситуацию и делает деструктивным потенциально успешный союз. А функционировать подобные пары могут на протяжении всей жизни.

Кто-то жалуется на тяжелую судьбу, кто-то сохраняет опустошающие отношения, чтобы соответствовать ожиданиям социума и вписываться в собственную картину идеального мира. Как правило, после периода «он подлец, она стерва» наступает этап оправдания тирана: «Он не хотел», «Она имела в виду другое, «Мне стоило вести себя иначе». И проведя аналитическую работу, жертва приходит к выводу, что виновата сама, и остается в травмирующем партнерстве на долгие годы.

В подобных отношениях самооценка, как на американских горках, стремительно летит вниз. Такой человек убежден в личной несостоятельности, глупости, непривлекательности, отсутствии талантов и способностей. Слова и поступки партнера прочно срослись с представлением о себе и стали правдивой истинной, а деструктивное отношение – нормой и зоной комфорта для обоих, пусть неприятной, однако привычной.

Те, кто смотрит на отношения поверхностно, пытаются изменить ситуацию при помощи слов. Тот, кто видит глубже, понимает – все ответы в нас самих. Агрессивная внешняя среда – надежный фундамент для разрушительных, психологически нездоровых отношений, в которых невозможно сохранить самооценку на высоком уровне.

Иногда домашний мучитель заходит слишком далеко и уже не способен стать хорошим. В этом случае лучший выход – новые отношения. Однако без качественной работы над собой ситуация повторится в новом союзе. Угнетаемый встретит очередного тирана, и история случится вновь. Если отношения очень похожи и партнеры ведут себя одинаково – это весточка хронических проблем.

Любой повторяющийся опыт – повод ответить на вопрос: «Почему это происходит со мной?» В действительности нет волшебных слов, которые заставят ценить нас. Отношение к себе первично, отношение других – лишь следствие. С целью выхода из замкнутого круга необходимо планомерно работать над повышением самооценки и обозначением личных границ.

Как самооценка влияет на успех тех, кто рядом

Тесные социальные связи – основа современного общества. Ежедневно мы поддерживаем контакты с множеством людей. Внутренний конфликт и неприятие губительны не только для конкретного человека, но и для тех, кто рядом. Самооценка – словно очки, через которые мы смотрим на себя и близких. В зависимости от полюса («положительного» или «отрицательного») линзы искажают картину внешнего мира.

Оценка чужих способностей и талантов обычно носит субъективный характер, который определяется представлениями о собственной личности, багажом прошлого опыта, социальными нормами и персональными установками. Поэтому если мы недовольны собой, то и в других замечаем изъяны, оставляя без внимания сильные стороны.

Мы способны влиять на отношение других к себе, а они – на наше восприятие собственной личности. Чью самооценку мы формируем в первую очередь? Тех, кто находится рядом: второй половины, детей, родителей, родственников, друзей и коллег. Невозможно дать другим то, чем не обладаем мы сами, поэтому без принятия себя сложно принять близких.

Для иллюстрации расскажу пару историй, все герои вымышленные, однако живут среди нас. Итак, представьте двух девушек – Марину и Сашу. Они не отличаются друг от друга в возрасте двадцати лет. Вышли из семей с одинаковым уровнем достатка, получили схожее образование, даже внешне похожи: рост, тип телосложения, обе блондинки. У них действительно много общего, кроме одного существенного факта – самооценки.

Марина училась неплохо, со всеми была мила и учтива и очень любила себя. В студенческой компании она встретила Диму – обычного парня, который никак не выделялся на фоне остальных. Новый знакомый сразу заинтересовался девушкой и начал оказывать знаки внимания. Ее привлекла его забота и преданность, и после непродолжительных раздумий она ответила взаимностью.

Прошел год, Дима сделал предложение, и через некоторое время они поженились. После получения диплома вчерашнего студента пригласили на собеседование в молодую, но перспективную компанию. Отличная должность, престижный офис в новом здании делового центра, перспективная и амбициозная команда. Однако кандидата одолевали сомнения: он не был уверен, что соответствует должности, и даже хотел отказаться, опасаясь неудачи, но жена была категорически против:

– Ты не должен сомневаться. Послушай, у тебя есть все, чтобы справиться с новыми обязанностями. Ты проходил практику в компании конкурента, изучал маркетинг в университете и брал дополнительный курс по эффективным продажам, плюс у тебя неплохой английский. Да, нет опыта управления проектами, но я уверена: ты справишься. Если они сделали такой выбор, значит, заметили твой потенциал. Отказ – это ошибка! Ты гораздо компетентнее, чем думаешь.

Страх неудачи, ответственность и сомнения диктовали один ответ: «Нет». Но, поддавшись доводам жены и всецело доверившись ее мнению, Дима решил попробовать. Выбор был верным – потом он вспоминал об этом не раз. Испытав некоторые трудности вначале, спустя три года мужчина вырос до самого успешного руководителя отдела, а позже встал у руля всего регионального филиала.

Муж Марины был ответственным, аккуратным, пунктуальным, но с большим пробелом в самооценке. Он часто считал себя недостаточно компетентным. Не был уверен в правильности принимаемых решений, сомневался в собственных идеях и не всегда доверял личному мнению. Но вторая половина видела его другим: умным, перспективным, способным учиться и достигать высоких результатов.

Спустя некоторое время Дима начал размышлять о собственном деле – ничего конкретного, неясные мысли и идеи. Раздумывая и сомневаясь, он поделился вероятными планами на будущее с женой. Та ответила благосклонно:

– Ты получил опыт, ты прекрасный управленец, у тебя много нужных связей, отлично разбираешься в этом рынке, у нас есть некоторые накопления. Почему нет?

За несколько лет он прошел путь от стартапа на собственной кухне до огромного офиса на последних этажах престижного бизнес-центра. Безусловно, он достиг всего благодаря личным способностям, однако одним из важных вкладов в его успех была высокая самооценка жены. Она и себя ценила высоко, и в окружающих видела только лучшее.

Пришло время познакомиться с Сашей, одноклассницей Марины. Симпатичная, всегда нравилась мальчикам, но совсем не нравилась себе. Все в ней было не так: нос, ноги, лицо, и могла бы лучше учиться, и нужно похудеть. На дне рождения подруги девушка встретила Мишу – перспективного парня, который уже окончил университет и работал в большой компании. Случайная встреча привела к серьезным отношениям и созданию семьи.

Сначала все шло прекрасно: долгожданные свидания, разговоры до рассвета, переписка в нескольких томах. Молодой человек был окрылен вспыхнувшими чувствами и не замечал странных ощущений после общения со второй половиной, трудно уловимых, но все же явных. Часто после обсуждений возможных перспектив Миша чувствовал сомнения, сомнения в себе, в собственных идеях и начинаниях. Неясным образом рядом с ней он становился странным мечтателем, которому нужно быть практичней, ценить «синицу в руках» и забыть о «журавле в небе».

Спустя четыре года он получил предложение о повышении – условием был переезд в другой город. Мужчина с воодушевлением предвкушал, как скоро все изменится для их семьи. Однако Саша не разделяла восторги мужа и была настроена решительно негативно:

– Только подумай, какая это ответственность! В твоем подчинении будет пятьдесят человек, и если что-то пойдет не так, вина ляжет на тебя. Мне кажется, тебе нужно получить еще немного опыта. Это не единственный шанс и не последнее предложение. В целом мы живем неплохо. Зачем что-то менять? У детей хороший сад, я только вышла на работу, давай оставим все как есть.

После долгих размышлений Миша согласился: «Она права… Я действительно пока не готов, а переезд – это слишком сложно, и адаптация на новом месте займет время».

Саша всегда завидовала однокласснице. Марина жила как в сказке: отличная работа, прекрасные дети, успешный муж и большой просторный дом. Она и ее мир казались Саше чем-то невероятным, нереальным и, конечно, недостижимым. Девушка была убеждена: она никогда не будет жить так же. Не могла объяснить почему, может быть, из-за лишнего веса, носа, склада ума или не того мужчины рядом.

Со временем, поставив крест на себе и собственных мечтах, Миша отчаялся что-то изменить. Он был вкладом в чужой успех и оставил любые попытки создать собственный. Возможности для роста приходили и уходили, он сомневался, боялся и, в конечном итоге, не решался. Проработал тридцать семь лет на одной должности, был уволен после ликвидации компании и провел остаток жизни сожалеющим об упущенном времени, несчастным человеком.

Эти разные истории разделят читателей на два противоборствующих лагеря. Мужчины оживленно воскликнут: «Все именно так, это было со мной, во всем виноваты женщины. У меня всегда были амбиции, но она твердила, что ничего не выйдет. Нет смысла начинать». Дамы, пытаясь отбить удар, будут возмущены: «Почему мы? Вы сами все портите! Реализуйтесь, никто не мешает». Позвольте предостеречь обе стороны от разгорающихся баталий.

Итак, чуть ранее мы познакомились с обладателем высокой самооценки – это Марина. У Димы, Саши и Миши невысокое мнение о себе, они склонны к самокритике и самоедству. Первому повезло, он встретил девушку, которая жила с установкой «со мной все в порядке, и другие равнозначны мне».

Союз Марины и Димы мог потерпеть неудачу в случае деструктивного отношения к ней. Но все было иначе, мужчина боготворил жену, и когда она была рядом, чувствовал себя гораздо лучше, чем без нее. Он вошел в отношения с отсутствием любви к себе, это особенно ярко проявлялось в начале. Жена стала катализатором перемен и создала условия, в которых его самооценка достигла высшей точки. В результате мы получили пару с хорошим самомнением.

Саша была сосредоточена на недостатках, отличалась критическим мышлением, поэтому автоматически выхватывала проявление слабых сторон Миши, оставляя без внимания очевидные способности и таланты. Девушка жила с ощущением, что с ней не все в порядке, значит, и с другими проблемы. Постепенно между ними установился некий общий язык, который характерен для пар такого типа: каждый подчеркивал минусы другого, отмечал недостатки, и это оставило пару на низком уровне любви к себе.

Был ли у Миши шанс спастись? Да, при условии достаточно высокой самооценки. Однако в силу возраста и особенностей личности он в большей степени опирался на мнение близких, чем на личное представление о себе. Его самооценка была шаткой и зависела от внешних факторов. Он также мог изменить отношение Саши к себе, но этого не случилось. И в финале истории мы видим двух не удовлетворенных жизнью людей.

В действительности половая принадлежность и социальные роли не важны. Представим на месте Марины маму, а Дима будет ребенком. Что ждет впереди этого мальчика? Вероятно, он станет успешным и уверенным в себе. Заменим Марину работодателем, а ее мужа подчиненным. «У такого человека большое будущее», – скажет кто-то и будет прав.

По законам дуэта «Александра – Михаил» может существовать любая пара. Результат будет таким же, даже если роль Саши достанется мужчине, а амплуа Миши женщине. В этом случае он, вероятно, уйдет в тиранию, а она в жертвенность. В воображении Сашу легко представить критикующим родителем, а Михаила уязвимым ребенком.

Позитивное представление о себе и высокая самооценка, вопреки всем недостаткам и слабым сторонам дает возможность научиться принимать тех, кто рядом, и помогает выстроить более здоровые и гармоничные отношения, которые будут не местом для боевых действий, а прочным фундаментом для социального успеха и личностного развития. Каждый может стать тем, с кем самооценка растет, а не стремительно падает вниз.

Любовь к себе определяет все элементы жизни: профессиональная среда, отношения, социальный успех. Принимая решения и планируя будущее, мы порой делаем выбор, который продиктован не лучшими установками о собственной личности. Чтобы понять, как низкая самооценка влияет на вашу действительность, выполните следующее упражнение.

Вооружившись ручкой и блокнотом, ответьте на несколько вопросов:

• В каких сферах низкая самооценка нанесла максимальный ущерб?

• Каковы плоды нелюбви к себе на сегодняшний день?

• Как именно низкая самооценка ежедневно портит ваше существование?

• Какие неудачные решения были приняты, исходя из плохого мнения о себе?

• К каким результатам низкая самооценка приведет в будущем?

Ответьте на вопросы с максимальной искренностью и самоотдачей. Постарайтесь вспомнить о каждом эпизоде, в котором негативное мнение о себе сыграло не последнюю роль. На каждый вопрос составьте список ответов – минимум из десяти пунктов. Замечайте решения и действия, принятые под влиянием низкой самооценки. Важные открытия о величине ущерба – дополнительная мотивация, которая усилит желание прийти к принятию.

Тест

Важный этап процесса саморазвития – понимание исходной точки. Осознание условий старта позволит отследить качественные изменения и достигнутый прогресс в будущем. Дополнительный элемент первичного анализа – тест, разработанный на основе подробного опроса фокус-группы, состоящей из людей с отсутствием самопринятия.

В ходе исследования были выявлены основные поведенческие характеристики, которые являются типичными для людей с низкой самооценкой вне зависимости от гендерной принадлежности и возрастных особенностей. С максимальной точностью тест позволит определить уровень любви к себе. Прочитайте утверждения и выберите наиболее характерные для вас:

1. Вам не нравится отражение в зеркале, часто недовольны тем, как выглядите.

Да

Нет

2. Иногда сравниваете себя с другими и предсказуемо разочаровываетесь.

Да

Нет

3. Регулярно критикуете себя и вините за допущенные ошибки.

Да

Нет

4. Кажется, вас никто не любит и не сможет полюбить в будущем.

Да

Нет

5. Привыкли экономить на себе, во всем отказывать и «закрывать глаза» на личные потребности и желания.

Да

Нет

6. Уверены, что в вашей жизни нет достижений и того, чем можно гордиться.

Да

Нет

7. Окружение не ценит и проявляет неуважение: критикует, оскорбляет и пренебрегает.

Да

Нет

8. Работаете на нелюбимой работе или вкладываете в профессиональную сферу много, а получаете мало.

Да

Нет

9. Живете в плохих бытовых условиях, качество жизни на низком уровне.

Да

Нет

10. Иногда ревнуете партнера, боитесь потерять и остаться в одиночестве.

Да

Нет

Подсчитайте результаты теста: «Да» – 1 балл, «Нет» – 0 баллов и сравните с описаниями ниже:

9 – 10

Ваш главный враг – вы сами, однако ненависть к себе мешает двигаться вперед. Не нравится решительно все: внешность, работа, окружение. Порой кажется, что весь мир против, нет любви и понимания. Регулярно сравниваете себя с другими и лишний раз убеждаетесь в собственной несостоятельности.

Считаете себя неудачником, который ни на что не способен. Без права на амнистию, вините себя за ошибки прошлого. Испытываете острую потребность в любви, но окружающие относятся к вам гораздо хуже, чем заслуживаете.

7 – 8

Вы излишне придирчивы и не можете себя принять. Характерны приступы агрессии по отношению к себе. Не признаете заслуг, достижений, воспринимаете все как должное. Сложно отказать, если не хотите выполнять чью-то просьбу.

Отношение к себе построено на неконструктивной критике, поэтому иногда чувствуете себя ненужным. Отсутствует понимание собственной уникальности. Постоянно делаете то, что не нравится: работаете на нелюбимой работе, общаетесь с неприятными людьми.

Прошлое – фундамент, на котором строится настоящее, однако ваш фундамент шаткий, в его основании – чувство вины за совершенные ошибки.

4 – 6

Отношение к себе легко поддается влиянию других людей и обстоятельств, самооценка напрямую зависит от достижений: «Я люблю себя, когда все получается». Обычно, глядя в зеркало, находите привлекательные черты, однако иногда собой недовольны.

Вы вполне успешны, но требования к себе завышены. Порой излишне сконцентрированы на недостатках и слепы к достоинствам. Иногда ругаете себя и чем-то недовольны. Люди относятся по-разному, есть те, с кем комфортно, однако некоторые выбивают из колеи.

2 – 3

Стоит признать, вы для себя хороший друг. Иногда недовольны собой, но не уходите в тотальную самокритику. Осознаете собственные минусы, но не концентрируетесь на них. Отражение в зеркале кажется привлекательным, часто находите милые черты.

Объективно оцениваете себя, отмечаете даже небольшие успехи, а неудачи стремитесь оставить во вчерашнем дне. Окружающие относятся с уважением, общение с неприятными людьми стремитесь свести к минимуму. Стараетесь не раздражаться по мелочам и проще относиться к совершенным ошибкам.

0 – 1

Вы – редкое исключение. Можно уверенно сказать – с вашей самооценкой все в порядке. Порой даже испытываете приступы влюбленности и восхищения по отношению к себе. Абсолютно точно: вы самодостаточная и целостная личность.

Вы хозяин собственной жизни и выстраиваете ее по личным правилам. Близкие ценят и любят. Вам комфортно как наедине с собой, так и в обществе других. Мало беспокоит мнение окружающих, вы уверены и знаете себе цену. И в вашей жизни есть то, чем можно гордиться по-настоящему.

Результаты теста могут вызвать неоднозначную реакцию. Кто-то с тоской вздохнет: «Моя самооценка очень низкая, и это не исправить». Другой удивленно воскликнет: «Ого, а все не так плохо!» В действительности не важно, из какой исходной точки начинается путь – у каждого есть шанс достичь высокого и устойчивого результата.

Осознав «точку отправления», определим «конечный пункт» и траекторию движения. А именно: возможные изменения, которые запустит высокая самооценка, новые точки карьерного роста и качественные перемены в сфере личных отношений. В этом поможет следующее упражнение.

Понимание «зачем нужна любовь к себе» даст дополнительный стимул к движению и поможет преодолеть сложные этапы личностного роста. Представьте собственное будущее с высокой самооценкой. Важно создать образ любящего, удовлетворенного собой человека. Ответьте на несколько следующих вопросов. Вероятно, часть из них поставит в тупик, но честные, подробные ответы действительно важны.

• Зачем приобрели эту книгу?

• Для чего необходимо полюбить себя (повысить самооценку)?

• Почему это нужно именно сейчас?

• Что произойдет, когда вы полюбите себя?

• Каких целей достигнете, обладая высокой самооценкой?

• Что почувствуете, когда примете себя?

• И как будете выглядеть?

Спустя некоторое время после выполнения всего комплекса упражнений пройдите тест повторно. Новые результаты помогут отследить достигнутый прогресс и выявить пробелы для последующей работы. Подводя итог главы о влиянии самооценки на повседневную жизнь, акцентируем внимание на основных моментах.

В профессиональной сфере отношение к себе определяет:

• Уровень компании и занимаемую должность.

• Стоимость рабочего времени и величину дохода.

• Условия труда и график работы.

• Отношения внутри коллектива.

• Степень реализации творческого потенциала.

Некоторые последствия низкой самооценки в сфере личных отношений:

• Дефицит любви, ее недостаток: «Я не чувствую себя любимым».

• Ощущение себя недостойным любви.

• Беспочвенная ревность, неуверенность в себе как в лучшем выборе для партнера.

• Нахождение в зависимом союзе, боязнь потерять вторую половину.

• Отказ от отношений из-за страха быть отвергнутым.

• Пребывание в травмирующих, деструктивных отношениях.

Как низкая самооценка влияет на окружение:

• Человек видит в других только изъяны, не замечая сильные стороны.

• Через призму отношения к себе мы формируем самооценку тех, кто рядом.

• Мы влияем на уровень жизни, сферу личных отношений и профессиональную реализацию близких.

После прочтения первой главы возникает закономерный вопрос: «Почему мы не любим себя?» Самооценка начинает формироваться на самых ранних этапах и подвергается влиянию извне на протяжении всей жизни. Основной фактор – внешняя среда. Она либо повышает, либо снижает нашу значимость.

Ребенок рождается с чувством безусловной любви и принятия. Если быть точнее – относится к себе безоценочно. У него нет суждений, он ни плохой, ни хороший – чистый лист. Будущий взрослый лишен представлений о собственных способностях, талантах и месте в существующем мире, не осведомлен о том, насколько хорош или плох по сравнению с кем-либо.

Со временем происходит столкновение с мнением других о нем, и он словно губка впитывает полученную информацию. Внешняя оценка воспринимается как верная и исключительно правильная. Имидж «неправильного ребенка» влияет на способность справляться с актуальными задачами, свободу самовыражения и уверенность в себе.

Период взросления – важный этап формирования самооценки. Однако отношение к себе может войти в траекторию снижения и в более зрелом возрасте. Потеря работы, неудача в любви, очередной финансовый кризис и самомнение сотрясается под тяжестью обстоятельств. Скорость и глубина падения зависит от интенсивности внешнего воздействия, самообладания и силы характера.

Детство

Первый вклад в отношение к себе приходится на первые годы жизни. Подчеркивание недостатков, концентрация внимания на ошибках, постоянная критика закладывают низкую самооценку и закрепляют предвзятую модель отношения к себе. Ребенок воспринимает родителей и других взрослых как абсолютный непререкаемый авторитет. На ранних этапах взросления отсутствует устойчивое представление о собственной личности, поэтому близкое окружение предсказуемо кажется более компетентным в вопросе оценки поступков, талантов и способностей.

Тот, кто постоянно слышит, что он неправильный, в конечном счете в это поверит. Такая установка прочно закрепится в сознании на долгие годы и повлияет на всю дальнейшую жизнь. Растущие в условиях беспричинной критики постоянно сомневаются в собственных силах, испытывают трудности в сфере профессиональной реализации, редко довольны собой и, как правило, недовольны другими.

Иногда родители принимают ребенка только хорошим, если он доволен, счастлив, и отвергают или становятся отстраненными, когда капризничает, грустит или не оправдывает ожиданий. Став старше, человек испытывает серьезные трудности с полноценным принятием себя, главным образом, в период неудач.

Когда все идет по плану, жизнь соответствует личным и общественным критериям успеха и он удовлетворен собой – с самооценкой все в порядке. События, выходящие за рамки ожиданий – внезапный развод, увольнение, потеря высокого финансового и социального статуса дестабилизируют, выбивают почву из-под ног и становятся катализатором приступов аутоагрессии.

Время от времени родители сравнивают собственных детей с другими. «Вот, посмотри какая прекрасная девочка. Саша хорошо учится, занимается плаванием, берет призовые места и никогда не спорит с родителями. Бери с нее пример!» – вздыхает мама после очередного родительского собрания. Сказанные слова не способствуют выстраиванию доверительных отношений, ставят родителя в позицию противника и запускают в маленькой голове процесс самоанализа: «Если она хорошая, значит, я плохой или со мной что-то не так?»

Повзрослев, такой ребенок постоянно оглядывается на других, пытаясь вычислить свой социальный рейтинг, сравнивает себя с окружающими в уверенности – есть кто-то лучше: талантливее, умнее, привлекательнее и успешнее. Именно поэтому важный подарок, который могут сделать родители ребенку в противовес стратегии сравнения – научить его любить себя, принимать неудачи, ценить достижения, уважать уникальные качества и особенности, развить способность видеть себя целостным и «достаточным» человеком.

Вообще, если проанализировать отношение к себе и прислушаться к внутреннему диалогу, можно услышать голос мамы и папы. Либо одного из родителей, который оказывал большее влияние. А при более основательном анализе убедиться, мы до сих пор используем родительские стратегии в отношении себя.

Способы мотивации, наказания, поощрения, реакции на победы и поражения скопированы из опыта ранних лет. Бессознательно нам гораздо проще воспроизводить уже увиденное, как при взаимодействии с собой, так и в общении с другими. Даже если позаимствованные стратегии не отличаются гуманностью и далеки от рациональности.

Школа

Отличники направо, троечники налево, именно так мы сидели на уроке математики. Педагогу было удобно отсортировать класс по успеваемости и давать задания разного уровня сложности. Наличие жесткой системы внутренних рейтингов в общеобразовательных учреждениях – распространенная практика, которая актуальна и сегодня. Как подобная селекция влияет на самооценку некоторых детей? Вероятно, не лучшим образом.

Школа наряду с семьей – среда, которая вносит огромный вклад в становление личности в ранние годы и оказывает существенное влияние на формирование самооценки. Это воздействие может быть положительным либо отрицательным. Информация, полученные в период взросления, закладывает принципы отношения к себе и установки о собственных талантах, способностях и месте в социуме.

Обычно в стенах школы самооценку формирует успеваемость, отношение педагогического состава, а также атмосфера внутри учебного сообщества. Концепция образовательных учреждений построена на сравнении: балльная система, рейтинги учащихся, предвзятость оценки, наличие фаворитов и персональные антипатии педагогов. А это подразумевает, кто-то будет лучше, а кто-то хуже.

«Лучшие» благодаря успехам за школьной партой выйдут во взрослую жизнь с высоким уровнем самооценки. А что будет с теми, кто был менее удачлив в освоении школьных дисциплин? Им «клеймо неуспешности» может испортить не только самооценку, но и жизнь. «Я троечник, поэтому неправильный, третьесортный или второстепенный», – такие мысли роятся в голове школьного аутсайдера.

Негативная реакция родителей, общественное порицание за низкую успеваемость усугубляют ситуацию, и выбраться из ямы низкой самооценки все сложнее. Одна из моих клиенток училась в классе для детей с отставанием в развитии. К счастью, такой «старт» не стал препятствием для профессиональной реализации. Позже она закончила высшее учебное заведение, получила прекрасную работу. Но даже спустя годы «я училась в классе коррекции» являлось для нее символом неудачи и внутренним комплексом.