О чем мечтать. Как понять, чего хочешь на самом деле, и как этого добиться Шер Барбара
3. В вашей семье «нет» было беззвучной командой — вы никогда ее не слышали, но она витала в воздухе.
Иногда до источника голоса в голове очень трудно добраться — как в случае Синди. У нее было замечательное детство, о котором она с удовольствием вспоминает. Ее родители, кажется, никогда не боялись, потому что у них все было под контролем. «В нашем доме никогда ничего не происходило. Все были милыми, и все делалось правильно. Мы все вроде бы были счастливы. Никто не болел, и суп никогда не выкипал. Отец всегда приходил домой в пять тридцать — каждый будний день, и у мамы всегда был готов ужин. На самом деле я никогда больше не видела настолько отлаженной семейной жизни. У нас даже шины никогда не спускались!»
Синди пошла учиться в муниципальный колледж недалеко от дома и по окончании осталась работать там же в администрации. Работа ей нравилась. Она создала блестящую систему организации финансов, изменив устаревшую модель и добившись потрясающих результатов. «У меня от природы умение работать с системами и цифрами и все организовывать. Я это обожаю». Но ей регулярно недоплачивали и ее недостаточно высоко ценили. Она бы с радостью занялась такой же работой в другом месте — может быть, в Калифорнии. Я сказала, что она могла бы завести консалтинговый бизнес и разрешать административные проблемы подобных колледжей по всей стране. Мы устроили совместный мозговой штурм и нашли способы разместить информацию в тематических журналах. План начал выглядеть вполне выполнимым. Но в итоге Синди призналась, что страшно боится уволиться с нынешней работы. Ее пугало, что «все выйдет из-под контроля». Почему же ей было так страшно? Ведь в детстве все кругом было прекрасно организовано.
Я предложила Синди расспросить родителей об их детстве, и открылся поразительный секрет. Оказалось, у ее отца было ужасное детство, но она об этом ничего не знала. Его брат был шизофреником и терроризировал всю семью. Отец Синди делал все возможное, чтобы защитить от него родственников, но в конце концов просто ушел из дома. Он знал, что такое отсутствие контроля над ситуацией, и не хотел ничего подобного в своей жизни, поэтому женился на милой женщине, которая любила семейный уют и ненавидела конфликты. Вместе они создали безопасную гавань — дом, где выросла Синди. Но все, что он делал, было утверждением безопасности и контроля в память о пережитой опасности — и дети каким-то образом это уловили.
Теперь, когда вы расслышали голос, который говорит «нет», как на него реагировать?
Такие голоса нельзя игнорировать, но ограничивать себя по их указке тоже необязательно. Порой достаточно увидеть, что проблема представляет собой голос из прошлого. Но иногда этого озарения недостаточно — и, прежде чем двигаться дальше, надо поработать над проблемой.
Вот как это сделали Джуди и Синди.
Джуди двигалась крошечными шажками, чтобы не запустить систему тревожной сигнализации. Она поставила единственную цель: понижать тревожность, мешающую ей двигаться. Поскольку ей страшно совершать спонтанные поступки, она приказала себе выходить и покупать мороженое, как только придет в голову такая мысль. Вроде бы никакого риска, но это первый шаг к тому, чтобы впоследствии переступить через другие правила безопасности, установленные ею. Как только эти крошечные шаги станут для нее безопасными, Джуди сможет планировать более смелые акции — и осуществлять их.
Синди начала искать работу в отделе профориентации муниципального колледжа в городе, куда хочет переехать. Кроме того, она заставляет себя просматривать местные объявления о приеме на работу. Поскольку ей придется быть в курсе всех местных вакансий, чтобы разработать программу, которую она сможет продавать муниципальным колледжам, однажды ей может подвернуться работа, идеально подходящая ей самой.
Все, кто предпочитает безопасность приключениям, должны начинать с крошечных шажков. Поэтому поставьте цель — хотя бы очень скромную — и начните планировать. Примите решение стать актером, освоить карате или пойти в поход. Не стоит слишком беспокоиться, достигнете ли вы действительно этой цели, — совершая шаги в любом новом направлении, вы обеспечиваете приключение. Все, что нужно сделать, — это начать вести себя по-новому при минимальном риске.
Напишите список того, что предстоит сделать ради достижения цели. Не устанавливайте лимит времени для отдельных этапов, просто расположите их в верном порядке. (Рекомендации по планированию есть в главе 6.)
Не надо пока отказываться от вашего «верного дела» — начните тренироваться с небольших шагов. Занимайтесь тем, чего раньше избегали, идите на «небольшой» риск и «небольшие» приключения, пока любовь к делу и опыт риска не придадут вам достаточно уверенности. Некоторые совершали огромные интеллектуальные прорывы, даже не уходя с безопасной работы.
Уоллес Стивенс был одним из крупнейших американских поэтов XX века. Он тоже предпочитал осторожность и держался за очень безопасную работу в страховой компании — а прекрасные стихи создавал в свободное время.
А мой герой Альберт Эйнштейн работал клерком в патентном бюро. И был вполне этим доволен.
Глава 5
Страх успеха: оставляя любимых позади
У вас проблема, которую хотели бы иметь многие: вы боитесь успеха. Большинству людей не надо бояться успеха, поскольку они считают, что такая опасность им всерьез не грозит. Для них ваш страх — роскошь, вроде страха огромного богатства.
Они не могут понять, как это болезненно — каждый раз ронять мяч, когда победный бросок почти уже гарантирован. Они не понимают, почему человек с такими способностями раз за разом упускает потрясающие возможности. И для вас это тоже загадка.
Вы знаете, что одарены, потому что вас замечают. Вам давали множество шансов, и люди, предлагавшие их, не ошибались. Они видели, на что вы способны.
Однако каждый раз, когда вы приближались к исполнению желания, что-то происходило — в ключевой момент вы теряли концентрацию и направляли энергию на что-то неважное или ваше настроение по загадочной причине падало, и вы ощущали усталость, когда вам больше всего требовалось быть бодрым.
Иногда вместо прямого саботажа вы теряете цель и отстраняетесь от того, что делаете. «Эта работа никуда меня не приведет. Может, мне уволиться?» — сказала Лиза К., странным образом утратившая энтузиазм после трех месяцев на потрясающей работе, которая вела прямо к карьере мечты. Она начала брать дополнительные выходные и пропускать важные встречи. Сначала Лиза находила массу оправданий, но однажды поняла, что и сама не представляет, почему ведет себя так странно.
За ее необъяснимым поведением крылась какая-то причина. Есть причина и у вашего поведения. Надо найти ее, потому что это неизвестное нечто вам явно вредит.
Хорошо присмотритесь к своей жизни — и, вероятно, вы увидите историю упущенных возможностей, которая уходит корнями в детство.
Если вы поймете, почему у вас такие странные отношения с успехом, прошлое не повлияет на ваше будущее. И я хотела бы, чтобы вы занялись этим прямо сейчас.
Упражнение 1. Отступаясь от успеха
Возьмите лист бумаги и в левом верхнем углу на полях запишите самый ранний возраст, когда вы, вероятно, начали бояться успеха. Если точно не помните, напишите «5 лет». Ниже — «10 лет» и продолжайте так, с шагом в пять лет, до вашего нынешнего возраста. Рядом с каждым возрастом запишите, что вы делали, избегая получения действительно желаемого. Если вы не помните, как саботировали, запишите любые пришедшие в голову примечательные моменты, связанные с этим годом. Возможно, вас ждут кое-какие сюрпризы.
Вот что написала Беверли, 31 год, офис-менеджер в агентстве недвижимости:
«5 лет: я делала что хотела. Я научилась читать! Никаких проблем.
10 лет: брат стал очень вредным по отношению ко мне. Он перестал быть моим другом. Я играла в одиночестве в своей комнате и старалась, чтобы дома на меня не обращали внимания.
В школе я слишком много разговаривала с друзьями, и потому возникли проблемы с учительницей. Я старалась не шуметь, но все время забывала об этом. Мне казалось, что если люди мне не улыбаются, значит, я им не нравлюсь. И я пыталась всех рассмешить.
15 лет: мальчики стали интересовать меня больше всего. Они не хотели встречаться с чересчур умными девочками, поэтому я пробовала притвориться глупой, но мне всегда было интересно, о чем они говорят, — и я забывала держать рот на замке. Мне казалось, что мне не хватает качеств, которые нравятся мальчикам.
20 лет: я поступила в колледж и наконец оказалась окруженной вниманием, но это меня не радовало. Мне казалось, что молодым людям нужен только секс, а по-настоящему я им не нравлюсь. Наверное, мне хотелось, чтобы кто-то по-настоящему в меня влюбился.
У меня впервые возникли проблемы с учебой — я обнаружила, что теряю к ней интерес. Я просто перестала видеть смысл в учебе.
Позже, когда я все-таки окончила колледж, у меня началось что-то вроде депрессии. Дальше учиться я не пошла, хоть и могла. Так и не сумела понять, что бы я хотела изучать.
25 лет: поработав в нескольких местах неполный день, я стала офис-менеджером. И до сих пор занимаюсь этой работой».
Беверли закончила свою хронологию на отметке «25 лет», потому что почувствовала, что к этому времени ее самосаботаж окончательно оформился.
Но когда сорокатрехлетняя Марсия, педагог по постановке голоса, выполнила это упражнение, оказалось, что проблем у нее не было до двадцати пяти лет! Трудное детство с родителями-алкоголиками не помешало ее решимости выдержать все и устроить свою жизнь. Тщательно воплощая план профессионального развития, она готовила себя к карьере мотивационного оратора. Однако вечером накануне первого важного выступления Марсия потеряла голос. Врачи не выявили физических причин проблемы, и она возобновила напряженную работу, но через несколько месяцев ситуация повторилась. Она отказалась от публичных выступлений. Начала набирать вес. Конечно, она была очень расстроена. Несколько лет она изучала, как работает голос, и в итоге стала консультантом по постановке речи. Марсия изучила голос так хорошо, что сумела подчинить его себе и уже могла выступать. Но теперь препятствием стал лишний вес. Она отказывалась читать лекции, пока не похудеет — и не худела. Она не разрешала добиться себе успеха в этом деле.
А как выглядит ваша история?
Внимательно посмотрите на свои записи.
Случалось ли, что вы создавали себе проблему именно там, где все могло сложиться очень хорошо? Вы не уверены? Тогда ответьте себе на следующие вопросы.
Если вы чего-то действительно хотели, вы прямо говорили об этом? Вы упорно продолжали идти к цели, даже если возникали трудности? Знакомились ли вы с людьми по собственной инициативе, если хотели знакомства или нуждались в нем? Вам нравилось добиваться успеха в спорте, в учебе или на вечеринках? Что вы чувствовали, когда приносили домой спортивные награды или хорошие оценки, приводили прекрасного молодого человека или чудесную девушку?
Порой для избегания успеха достаточно отказываться проявлять активность ради себя. Я не имею в виду ничего экстремального — только нормальное, здоровое желание действовать, которое свойственно любому ребенку. У вас тоже была эта энергия. Как же вы ее потеряли? Всегда ли дело обстояло так? Или вы были бесстрашны и напористы до десяти, пятнадцати, двадцати пяти лет и только потом у вас возникли заминки с достижением желаемого?
Беверли была поражена, увидев, как ясно эта хронология отразила ее конфликт — и как рано он произошел: «Я быстро усвоила, что умной быть плохо! И поняла, что, если иметь мозги, любви не найти. Всю жизнь я противопоставляю ум и любовь. Как будто одно исключает другое. Но я совершенно не осознавала, что сдалась, когда мне еще не было десяти лет!»
Прежде чем мы перейдем к каким бы то ни было выводам на основе составленной вами хронологии, хочу дать три подсказки.
Подсказка № 1. Неиспользованные возможности — не обязательно страх успеха
Если вы уклоняетесь от того, что кажется отличной возможностью другим людям, но не вам, это не страх успеха.
Почти у всех нас были случаи, когда мы не соблазнялись стипендией, отказывались от хорошей вакансии или от брака с человеком, из которого вышел бы отличный супруг. Окружающие думали, что мы сошли с ума — и мы были готовы с этим согласиться. (Легко запутаться, когда возможность выглядит замечательной и нам самим кажется, что мы должны хотеть ею воспользоваться.) Но мы не можем заставить себя захотеть. Мы интуитивно понимали, что нам это не подходит.
Солу 41 год, он университетский преподаватель. Ему никак не удавалось найти работу по специальности. И вот он получил предложение составлять учебные планы для хорошо финансируемого культурного центра. Друзья радовались за него. Он сам считал, что за такое предложение надо ухватиться. Но мысль заниматься исключительно учебным планом и подбором преподавателей угнетала Сола: «Я лучше буду продолжать поиски преподавательской работы. Я люблю преподавать сам, а не составлять учебные программы».
Ключевой момент в следующем: если вы всегда хотели чего-то, но отталкиваете это от себя, как только оно оказывается доступным, это и есть самосаботаж и страх успеха. Но у Сола вообще не было сомнений: такую работу он не хотел. Конечно, можно пойти на временную, пусть не идеальную, работу, чтобы оплачивать счета и жилье, но при этом нельзя забывать, чего вы хотите на самом деле.
Уговаривать себя, что вы любите дело, которое в реальности вам не нравится, — прямая дорога к тому, чтобы быть несчастным. Помните: отказаться от того, чего вы никогда не хотели, — это не страх успеха, а страх отклониться от своего пути.
Подсказка № 2. Не все возможности упущены по вашей вине
Именно так. Космос вам не подчиняется.
Если ваша отрасль переживает серьезный упадок или вы пытаетесь получить что-то, недоступное большинству людей (например, актерскую работу на Бродвее), вы можете прийти к выводу, что саботируете и недостаточно стараетесь — хотя на самом деле это не так. В реальности не всегда можно устроить все, как хочется, в короткие сроки. Реальный мир вокруг действует, не спрашивая нас.
Абсолютно необходимо отличать события, которые нельзя контролировать, от тех, которые произошли из-за вас.
Подсказка № 3. Не думайте, что вы не предприняли попытку из-за страха неудачи
Люди, которые считают, что боятся потерпеть неудачу, неправильно понимают ситуацию. На самом деле они боятся успеха. Если бы вы действительно боялись неудач, вы были бы очень успешными. Когда люди боятся чего-то, они стараются избежать этого любыми способами. Если вы не используете свой потенциал и думаете, что это из-за страха неудачи, можете не волноваться. По вашим меркам, вы уже терпите неудачу, так что же вы боитесь того, что не получится когда-нибудь, в будущем? А если вы боитесь не неудачи вообще, а в конкретном деле? «Что если буду изо всех сил стараться стать писателем, посвящу себя этому целиком — и у меня не получится? Тогда самые серьезные мои страхи станут реальностью. Я узнаю, что у меня действительно нет к этому способностей», — можете сказать вы.
Ничего подобного. Если провалится ваша попытка выучиться на юриста, или стать художником, или найти пару, это ничего не докажет, за исключением того, что добиться успеха нелегко. Ничего нового здесь нет. Пытаться, пока не получится, — обычный здравый смысл. Если вы не в состоянии заставить себя продолжать попытки, у меня появятся небольшие подозрения. Может быть, вы и не хотите успеха. Может быть, вы сделали это, чтобы с чистой совестью сказать: «Все видели? Я же пытался!» Вы ищете оправдания бездействию, и самое время заинтересоваться: отчего вам хочется организовать свою жизнь именно таким образом?
Что причиняет вам боль?
Помните, на все есть веская причина.
«Я чувствую себя, как жена Одиссея Пенелопа, которая весь день ткала и всю ночь распускала свою работу. Ведь если бы она закончила, пришлось бы выбрать жениха — а она ждала, пока домой вернется муж», — сказала Линн. У нее свой бизнес: она собирает информацию по исследованиям по заказу ученых. Она любит свою работу и делает ее прекрасно. Но в последнюю минуту, когда уже надо сдавать отчет, часто теряет важную страницу или забывает проверить, нет ли ошибок.
«Я знаю, что материал нужно перепроверить. Я точно это знаю. Но почему-то всегда говорю себе: да ладно, все и так нормально. А потом всегда об этом жалею».
Если вы похожи на Линн — а большинство людей со страхом успеха на нее похожи, — то вы чувствуете, что намеренно себе вредите, но словно не можете остановиться. Это потому, что ваш саботаж только наполовину сознателен. Мы сами портим все дело, как человек, который пытается сидеть на диете, но тянется за куском торта. Как будто нами овладевает кто-то другой! И в каком-то смысле это верно.
Кто же здесь главный?
Взгляните еще раз на хронологию Беверли. С того времени, как брат и учителя стали хуже к ней относиться, она усвоила, что слишком умные не пользуются популярностью. Через несколько лет она связала ум и отсутствие успеха у противоположного пола. Но она никогда не принимала сознательного решения мешать себе. Беверли усердно работала, чтобы все у нее было хорошо и правильно, но в какой-то момент у нее «неведомым образом» развились проблемы с концентрацией внимания. Ее оценки ухудшились, и она в конце концов сочла, что на самом-то деле не так уж умна. Фактически не понимая, что делает, Беверли подавила свои таланты.
Если ваша реакция бессознательна, она запускает автопилот и с удобством откидывается в кресле. Ее задача выполняется так хорошо, что за вами даже не нужно следить. Лучший способ разбудить реакцию внутреннего сопротивления — дать ей повод для беспокойства.
Я хочу, чтобы вы отпустили рычаг контроля на несколько минут. Представьте, что вас ничего не остановило и вы добились заветной мечты.
Упражнение 2. Пусть во всю силу зазвучит голос наслаждения успехом
Одна часть вашей личности действительно наслаждается успехом — и у нее есть голос. Он звонкий, как колокол, сильный и красивый. Он говорит: «Я так люблю получать то, что хочу!» И этот голос жаждет зазвучать. Мне хотелось бы, чтобы вы дали ему повод выразить гордость.
Вообразите, что вы обрели все, о чем мечтали. Выберите жизнь, максимально отражающую ваше представление об успехе.
Закройте глаза и представьте все это. Как это выглядит? Что вы чувствуете, получив все желаемое? Исследуйте все в деталях — как будто вы действительно там находитесь. Продолжайте упражнение столько, сколько сможете — до пяти минут, — не останавливаясь.
Вы занимаетесь именно тем, о чем всегда мечтали. Вы сидите за столом и выписываете чеки на крупные суммы, а за окном — небоскребы вашего любимого огромного города. Или вы на сцене — поете, как ангел, перед тысячами восторженных поклонников. Или создаете лекарство от СПИДа в лучшей исследовательской лаборатории мира. Или стоите на олимпийском пьедестале с золотой медалью на шее и слушаете, как играет гимн вашей страны.
Не забудьте обставить свою успешную жизнь почестями, похвалами и уважением, которые достались бы вам вместе с абсолютным успехом в любимом деле.
Что вы при этом чувствуете?
А теперь я хочу, чтобы вы рассказали об этом. Вслух! Встаньте, посмотрите в окно или в зеркало и дайте слово вашему внутреннему любителю успеха. Расскажите миру, почему ваша жизнь прекрасна.
Андреа, сорока двух лет, — бухгалтер, ей всегда хотелось быть профессиональной танцовщицей. Она представила себя звездой бродвейских мюзиклов и видеоклипов: «Чудесное ощущение. Я прекрасно справляюсь с любимым делом. Это просто рай».
Безработный преподаватель Сол увидел себя в одном из лучших университетов мира: он — профессор, лучший по результатам голосования студентов. Его чествуют на торжественном ужине, где все в вечерних туалетах: «Я чувствую себя мудрым и щедрым. И все вокруг ценят меня. И все интересно, все восхищает — потрясающая еда, вино, потрясающие сердца и головы!»
Офис-менеджер Беверли описала, как летним днем сидит на заднем крыльце собственного дома, красивого загородного коттеджа, и просто читает длинную книгу: «Я отдыхаю и расслабляюсь. Воздух такой свежий. У меня нет никаких обязанностей».
Вам не так просто вызвать в себе горячий энтузиазм? Тогда продолжайте попытки, потому что у этого упражнения есть особая цель. Заставьте себя порадоваться жизни из фантазий по крайней мере в течение пяти минут.
И что вы чувствуете, когда эти пять минут закончились? Андреа, бухгалтер-танцовщица, сказала: «Что-то не так. Мне некомфортно. И это знакомое ощущение».
А как дело обстоит у вас?
Когда упражнение выполняет саботирующий человек, через несколько минут у него обычно меняется настроение. Весь этот шум-гам, поднятый вокруг счастья, пробудил ваше сопротивление — именно этого мы и добивались.
Преподаватель Сол вдруг ужасно разозлился. Беверли просто забеспокоилась: «У меня начался мандраж, как будто сейчас случится что-то плохое. Я подумала, что, если встану и возьмусь за газонокосилку, мне станет лучше. Газонам моего загородного дома грозит стрижка под ноль».
Так почему же сладкое ощущение успеха не стало прекрасным переживанием?
Потому что успех представляет для вас опасность. Избегая его, вы избегаете опасности. Но что же опасного в успехе? У каждого, кто его боится, есть глубоко скрытое ожидание болезненных эмоций — и мы невольно, инстинктивно, словно животные, стремимся избежать боли.
Поскольку вы заставили себя сознательно наслаждаться мечтой достаточно долго, голос бессознательного — сила, противящаяся успеху, — ринулся в бой, чтобы спасти вас от опасности. Вы уже слышите его. Ничего нового он не говорит, но на этот раз вы произнесете его слова вслух — точно так же, как мы поступали с вашим внутренним голосом, любящим успех. Мы внимательно прислушаемся к этим словам.
Упражнение 3. Пусть заговорит голос, противящийся успеху
Вы знаете, почему вам неприятна идея стать успешным, и я хочу, чтобы вы громко и четко об этом заявили. Проговорите вслух все негативные мысли, которые приходят вам в голову.
Андреа сказала: «Танцы — это глупо. Это значит просто выставлять себя напоказ».
Сол: «Если меня выберут лучшим преподавателем, отец будет считать это полностью своей заслугой. Он решит, что это он добился огромного успеха. Мысль, что я дам ему повод для довольства собой, мне ненавистна».
Беверли: «Вдруг я чувствую, что оказалась в полной изоляции — как на Луне. И это полное одиночество заслужила сама».
А теперь важный вопрос: откуда у вас убеждение, что быть успешным — плохо?
Может, подобно Солу, вы сразу же знали, почему избегаете успеха — кто-то хочет присвоить ваши достижения.
Но что если источник опасности неясен? Вот два способа его определить:
1. Возьмите листок бумаги с вашей хронологией и взгляните на него еще раз. Сосредоточьтесь на каждом пункте, где вы отступались от своих желаний, и посмотрите, не появились ли новые причины, почему вы могли это делать. Может быть, кто-то в вашей семье был несчастлив, неудовлетворен или потерпел полную неудачу? И этот кто-то хотел, чтобы вы были успешным за него, забывая, что вам нужен собственный успех? А может, кого-то злили ваши достижения и этот человек хотел их принизить?
2. Спросите себя: кого напоминает голос, противящийся успеху? Кто это говорит?
3. Первый ответ обычно у всех похож: «Это мой голос. Я так говорю, потому что так считаю». Но, возможно, вы считаете эти мысли своими, а на самом деле затвердили их наизусть и годами повторяли, чтобы остановиться раньше, чем их выскажет кто-то другой. Важный вопрос: кем мог быть этот кто-то? Андреа, которая думала, что известные танцоры — несчастные невротики, задала себе вопрос: «Кто меня этому научил?» И сразу поняла, что возражения принадлежат ее матери. Мать всегда принижала известных или успешных людей — говорила, что они добиваются успеха, потому что эгоистичны.
Родители высказывают свое мнение, и мы никогда по-настоящему не задумываемся, что стоит за их установками. Мы принимаем их как данность и строим вокруг них свою жизнь.
Нелегко усвоить, что мир не похож на нашу семью. Что-то в вас, какая-то ваша часть держится детских установок, даже если вы знаете им цену.
Ваше детство
Мы предпочитаем думать, что, раз детство давно прошло, больше оно на нас не влияет.
Но не стоит так гордиться своей зрелостью. Когда мы переживаем стресс, в нас активизируются самые примитивные, детские защитные механизмы. Для человека, который боится успеха, это значит, что, как только впереди замаячит успех, саботаж тоже недалеко.
Упражнение 2 поможет увидеть, что ваши скрытые конфликты живы и здоровы. Признавать свои проблемы — удовольствие ниже среднего, но, если они останутся скрытыми, легко угодить в засаду ровно тогда, когда вы наконец начнете двигаться вперед.
Поэтому нужно смело и непредвзято взглянуть на свои трудности. Сейчас хороший момент, чтобы увидеть проблему в истинном виде и понять ее источник. Останется только закатать рукава и приступить к работе — исправлению необходимого. Как говорил великий американский писатель Джеймс Болдуин[8]: «Надо знать, откуда ты пришел. Если знаешь, откуда идешь, можешь дойти куда угодно».
Ваш страх успеха может иметь несколько источников. Посмотрите: не боитесь ли вы совершить один из описанных ниже «грехов»?
1. Стать успешнее близкого человека.
Отцы и сыновья — вечная тема. Поразительно, сколько мужчин не хотят превзойти успех своих отцов.
В нашей культуре мужчины подвергаются жестоким испытаниям со стороны других мужчин. На школьном дворе они учатся идти на попятную, вступать в драку или разрешать ситуацию шуткой, чтобы их не побили. Мальчики принуждают других мальчиков быть жесткими и независимыми, когда они к этому не готовы. Они слишком рано начинают изображать независимость — еще оставаясь детьми. Им приходится отрицать детские страхи и ранимость — и это ставит их в особо трудную ситуацию, когда нужно подавлять в себе слабость любого рода.
Когда мужчины становятся отцами, они пытаются помочь сыновьям, побуждая их быть жесткими и давить «опасные» импульсы вроде потребности в поддержке или ранимости. Но как только мальчик проявляет силу, отец начинает чувствовать себя неуверенно и переходит в позицию конкурента. Как бы он ни любил детей, он не может не ощущать угрозу, исходящую от другого сильного самца.
Если вы обходите отца в успешности, он переживает конфликт эмоций. С одной стороны, он хочет рассказать друзьям, какой у него потрясающий сын, с другой — задается вопросом: «Значит, я-то второй сорт?»
В наше время, когда у очень успешных матерей появляются очень успешные дочери, проблема постепенно утрачивает гендерную окраску: у некоторых матерей начинаются те же проблемы.
Даже дети, добивающиеся успехов в профессиях, весьма далеких от занятий отцов и матерей, порой ощущают, что, став победителями, они отнимают статус «героя» у родителей. В семейном бизнесе борьба за власть нередко становится очень явной.
Дети — мальчики или девочки — работают изо всех сил, чтобы внести свой вклад, но, если они просят любого настоящего контроля над бизнесом, их зачастую «ставят на место». Иногда единственный способ добиться успеха — уйти и работать на конкурентов, но очень-очень немногие дети могут сделать такой трудный выбор и поэтому оказываются в тупике.
Другая вечная тема — несчастные матери и их дочери. Многие дочери до сих пор переживают трагедию несложившейся жизни своих матерей. Им очень трудно позволить себе быть счастливыми — как будто это значит предать того самого человека, который сделал возможным их успех. Нельзя недооценивать, каким грузом эта ситуация ложится на сердце ребенка.
2. Члены вашей семьи часто терпели неудачи.
Если неудачи лишили ваших родителей уверенности в себе, это отражается и на вас. Некоторые принимают решение добиться небывалого успеха, чтобы избавиться от злого рока, а другие хотят защитить родителей. Желание защитить вступает в конфликт с попытками добиться успеха для себя, как будто этот успех скажет семье: «У вас не хватило пороху». Или: «Ваш мир недостаточно хорош для меня. Я выбрал себе другой, получше».
3. Вы были призом.
Если вы получили негласное сообщение, что ваш успех вам не принадлежит, со способностью двигаться вперед происходят странные вещи. Родителям трудно удерживать баланс между любовью к ребенку и пониманием, что его будущее принадлежит не им. Но редкий родитель понимает, что гордость за достижения ребенка — чувство неоднозначное. Эта гордость подразумевает чувство собственности. Вы не подойдете к известному спортсмену, не скажете: «Я горжусь тобой». Вы знаете, что он не ваш, а гордятся своими.
Будучи родителем, должна признать: удержать баланс непросто. Вы гордитесь детьми, которые добиваются успехов, или рады за них? Порой легко забыть, что ваши дети не принадлежат вам — они принадлежат себе.
Если вы ребенок, который купается в одобрении, вы можете чувствовать себя семейной призовой вещью, и для вас существует опасность утратить автономность. Из-за чрезмерной гордости родителей складывается впечатление, что вы представляете свой клан, а не себя. А если вы будете игнорировать их желания, то вызовете разочарование и перестанете быть полезным. Болезненный выбор.
Подобный конфликт обостряется, если, когда вы были ребенком, родители проявили себя не лучшим образом. Тогда мысль, что они поставят ваши достижения себе в заслугу, может показаться невыносимой.
Сол сказал: «Я видел, как отец светится радостью на церемонии выдачи дипломов, и вспоминал, как ужасно он обращался со мной в детстве и как я стал отличником, пытаясь заслужить его одобрение. Я планировал поступать в Стэнфордскую школу бизнеса. Я знал, что, если поступлю, он обнимет меня за плечи, созовет всех своих дружков и будет раздавать им сигары. И я умышленно провалил экзамен».
Осознанно или неосознанно вы можете войти в противостояние с родителями и отказываться от успеха, словно говоря: «Я принадлежу себе, а не вам».
4. Вы ждете, чтобы вас спасли.
Иногда мы позволяем себе раз за разом попадать в неприятные ситуации, потому что ждем спасения от кого-то. Либо наши родители слишком часто нас спасали, либо так регулярно подводили нас, что мы проводим взрослую жизнь, попадая в неприятности, чтобы дать им еще один шанс прийти нам на помощь.
Если вы ждете, пока вас спасут, значит, не наслаждаетесь возможностью решить собственные проблемы, как большинство людей. Напротив, когда начинаете устраивать свою жизнь, это служит мучительным напоминанием, что никто не хочет о вас позаботиться.
5. У вас были завистники и другие недоброжелатели.
Прошу вас, давайте перестанем уподобляться Поллианне[9] и признаем: в мире полно людей, с которыми трудно. Неправда, что «у всех добрые намерения, просто иногда возникает непонимание». Иногда нет никакого непонимания — люди хотят причинить вам боль.
Уже с самого рождения вы легко могли оказаться жертвой ревности или зависти. Возможно, вы стали центром внимания в семье вместо старшего брата, или сестры, или даже родителя. Пусть это обычно и нормально, но чрезвычайно сильно воздействует на маленького ребенка.
Плотник Мел рассказал: «Уж я-то знаю, что такое ревность. Это мой старший брат. Я делал все, чтобы ему понравиться, но он прекратил бы злиться только в одном случае — если бы я перестал существовать».
Если в детстве рядом с вами был злой и ревнивый человек, став взрослым, вы не забудете об этом: вы будете ожидать, что любое положительное внимание к вам спровоцирует раздражение и недовольство. А столкнувшись с настоящей неприязнью, будете терять душевное равновесие. Я видела, как людям было физически плохо из-за того, что им приходилось работать в офисе, где им кто-то завидовал.
Если вы понимаете, что буквально зациклены на человеке, который относится к вам негативно — зациклены до такой степени, что хотите завоевать его одобрение, — надо усвоить: как в случае с братом Мела, ревнивые люди не хотят вас одобрять. Чем лучше вы к ним относитесь, тем больше они злятся, потому что вы выглядите хорошо — а именно это вызывает их негодование. Если кто-то завидовал вам с детства и теперь вы боитесь успеха, значит, вы привязали свою судьбу к драме другого человека. Завистники считают, что, если кто-то получает больше, они получают меньше и вы приняли эту идею: вы считаете, что, если получите больше, кто-то получит меньше.
Вас шокировал или испугал этот факт? Сделайте глубокий вдох. Вы не обязаны быть жертвой. Это просто очередная проблема, и она решаема.
6. Вы — женщина (предполагается, что женщины не должны быть успешными).
Эта проблема, возможно, уменьшается, но еще не ушла до конца — культура не меняется так быстро. Маленькую девочку поощряют за заботливость и готовность помочь, но не одобряют ее излишнюю заинтересованность в собственном успехе. Начиная с детского сада, наставники (по их собственному признанию) одобряют мальчиков, агрессивно требующих внимания, но не любят девочек, которые ведут себя так же.
Мы стремимся к одобрению, как цветы к солнечному свету, — и сникаем от неодобрения. Женщин, делающих карьеру, до сих пор легко убедить, что они пренебрегают семейным долгом, а занятые карьерой мужчины по-прежнему чувствуют, что они выполняют обязанности перед семьей.
7. Ваши родители были психически больны или жестоки.
Если ваши родители имели проблемы с психикой, были зависимы от алкоголя, наркотиков или жестоко обращались с детьми, у вас появилось чувство и вины, и собственной ничтожности. Если вам кажется, что вы не заслуживаете успеха или любви, то вы будете избегать их, поскольку якобы не сделали ничего, достойного вознаграждения. У вас неизбежно будет ощущение пустоты. Изо всех сил стремиться к успеху, но никогда не достигать его — ни в любви, ни в работе, — кажется «правильным». Разум подсказывает: вы должны быть виноваты в чем-то — иначе почему вас не любят? Если очень стараться и никогда ничего не получать, то начнешь бессознательно испытывать удовлетворение, как провинившийся от заслуженного наказания.
Вы нашли себя на этих страницах?
Напомнила ли какая-то из этих историй вашу жизнь?
Если да, вероятно, вы испытываете сейчас целую гамму эмоций — особенно если узнавание стало для вас шоком.
Прежде чем мы начнем обсуждать все эти чувства и посмотрим, как можно развязаться с деструктивным сценарием, позвольте кое-что объяснить.
Ваша нынешняя ситуация
Хорошая новость: понять, откуда идет ваш страх успеха, — значит сделать большой шаг к его преодолению. Одно понимание, разумеется, не решит проблему полностью, но увидев, что стоит за привычкой «выдирать поражение из зубов успеха», вы совершите большой прорыв.
Если ваша машина не едет и вы не знаете почему, это серьезная проблема. Если вы поймете, что кончился бензин, то ситуация автоматически меняется — пусть даже прямо сейчас доступа к бензину нет. Вы не станете больше пытаться завести машину или починить карбюратор, а пойдете пешком к ближайшей бензоколонке. Проблема наполовину решена.
Плохая новость: ваши родители и родственники не могут освободить вас, даже если хотят. Вам придется (и вы сможете) освободить себя от связи с судьбой другого человека. И это предстоит сделать в одиночку — хотя, возможно, причиной ситуации стал кто-то в вашем прошлом.
Если родители осознают и признают нанесенный ущерб, это может добавить вашим отношениям чудесное новое измерение, но несильно повлияет на конфликты из прошлого. Прошло время, когда перемена в поведении родителей влияла на ваши глубинные чувства. Пусть даже завистливый брат или ревнивая сестра больше не завидуют и не ревнуют, а сожалеют о горе, которое вам принесли, но это раскаяние не избавит вас от страха успеха: вы сами должны починить сломанное.
И вы сможете справиться с этим лучше, чем думаете. Легко зациклиться на несправедливости человека, который причинил вам боль и остался безнаказанным, но существует способ облегчить груз своего несчастья.
Это нелегко, но у вас получится.
Неприятная новость: надо переработать прошлое, выразив свои чувства сейчас.
Недостаточно знать, что не так, — надо что-то сделать с этими чувствами.
У вас есть незавершенное дело, которым надо заняться. Теперь вы взрослый человек и понимаете мир, в котором выросли, и значит, у вас наконец-то хватит сил разобраться со своими чувствами из детства.
Кто-то однажды сказал: «Самое большое горе — не горе ребенка, а горе помнить себя ребенком». Ребенок, каким вы были когда-то, заслуживает вашего внимания. Никто, кроме вас, не поймет боль, которую вы пережили в детстве, поэтому имейте мужество разрешить себе ее выплакать. Плачьте за ребенка или плачьте как ребенок. Если не можете выжать из себя слезы, просто посидите тихо и прочувствуйте боль. Она не бесконечна, и, как только вы ее высвободите, заметите удивительные перемены. Вы не только избавитесь от тяжелого бремени — рассосется ваш внутренний конфликт. Высвободив старые чувства, вы начнете освобождаться от старых драм и сможете двигаться вперед.
А что если вы не осознаете эти старые чувства? Возможно, вы готовы поверить, что эмоциональные события детства влияют на вас-взрослого, но не находите чувств, которые нужно переработать. Ну что же, тогда придется их отследить. Есть несколько способов получить доступ к подавленным печалям, выпустить их наружу и избавиться от них. Вы можете вступить в группы поддержки, где люди говорят о своих чувствах, или обратиться к психотерапевту. Психотерапевты прекрасно умеют разбираться с эмоциями из детства.
Чтобы начать, можно попробовать следующее упражнение.
Упражнение 4. Переписываем жизнь
Перепишите ваше прошлое. Поищите в памяти важный момент, когда вы сошли с пути, подвели себя, упустили серьезный шанс — или даже не попробовали. Пересмотрите события прошлого, пока не найдете то, когда хотели приложить к чему-то больше усилий, но отступились. А теперь представьте, что все пошло по-другому. Представьте, что вы не отступились, ухватились за прекрасную возможность и использовали ее.
Где бы вы были сейчас?
Помните Андреа, которая хотела танцевать в музыкальном театре? В свое время она получила предложение поехать на гастроли с бродвейским шоу и отказалась от него, чтобы выйти замуж. Сейчас ей сорок два, и она страшно зла на себя. Андреа села и переписала свою жизнь так, как она должна была сложиться: «Мне предложили работу, и я за нее ухватилась. Я попросила Алекса подождать, пока я вернусь с гастролей, и, думаю, он бы это сделал. Я божественно провела время, великолепно себя проявила… а Алекс ждал меня».
Когда Андреа переписала прошлое, в ее глазах заблестели слезы.
— Почему вы упустили шанс поехать на гастроли с бродвейским шоу? — спросила я.
— Голос, который противился успеху, сказал, что я воображала и невротик.
— Откуда вы взяли эту мысль?
— От мамы. Она все время это повторяла.
— У вас есть предположение, откуда она взяла эту мысль?
— Ну, ее мать обращала на нее очень мало внимания и интересовалась только вечеринками и высшим обществом.
На какое-то время задумавшись, Андреа сказала:
— Боже правый, она разговаривала со своей матерью, а не со мной!
А что вышло у вас? Что вы открыли, когда переписали прошлое? Не стала ли боль от «неслучившегося» почти невыносимой? Или, выпустив чувства на свободу, вы подумали: «Я был таким идиотом! Сам во всем виноват!» Если вы вините себя, постарайтесь сразу остановиться. Это непродуктивно. Но главная проблема не в непродуктивности. Она в том, что самообвинения основаны на иллюзии, которую вы создали, чтобы почувствовать себя более значительными, чем на самом деле.
Слишком винить себя — это гордыня!
Если вы иногда думаете: «У меня была возможность поступить по-другому, а я не сделала этого. Все по моей вине», — вы слишком много на себя берете. Когда вы сердитесь на себя, вы даже можете почувствовать себя сильнее, вообразить, что полностью управляете своей судьбой. Но у вас не было возможности поступить по-другому.
Андреа ушла с места бухгалтера и вернулась в музыкальный театр в характерном амплуа, но случаются дни, когда, увидев портрет в журнале People, она говорит: «Это могла быть я». В такой момент ей нужно вспомнить, что, когда она была двадцатилетней девчонкой, у нее не было сил поступить по-другому. Нужно вспомнить, что ее конкретное детство с ее конкретной матерью запрограммировало отказ от успеха.
Почему мы предпочитаем винить себя, а не признать, что нашей вины нет? Потому что вспоминать о трагической беспомощности невыносимо.
Иллюзия власти над обстоятельствами осталась с детства, когда нам было отчаянно необходимо верить, что возможностей у нас больше, чем мы имели на самом деле. В реальности у нас не было возможности наладить жизнь матери или принудить ревнивого брата нас любить, или заставить агрессивного отца вести себя по-другому. Это очень неприятные новости. Если же вы и сейчас корите себя, что не ухватились за шанс успеха в прошлом, значит, продолжаете привычно притворяться, что в вашей власти было повлиять на ситуацию. Поверьте мне. Когда у человека есть силы делать то, что ему нужно, он это делает! Но если его отягощает слишком много внутренних конфликтов, он на это не способен.
Время винить других (недолго)!
Что-то в вашем детстве действительно пошло не так. И если вы не найдете источник вины, то будете продолжать винить себя.
Чтобы исправить подорванную самооценку, надо сделать несколько шагов, которые могут показаться не очень реалистичными. Прежде всего необходимо принять как факт: вы имели право родиться в мире абсолютной заботы о вас. У вас было право на уважение, защиту, поощрение, любовь. Очень мало кто из нас родился в таком безупречном мире, но это можно пережить и зажить полноценно, если мы убедимся, что не виноваты в несовершенстве своего окружения. Возможно, ваши родители были неспособны обеспечить образцовые условия, и в итоге вам надо это признать. Но если вы простите их слишком быстро, то станете винить себя, а это не лучшее начало.
«Идеально не было ни у кого, давайте просто забудем прошлое и будем жить дальше», — можете сказать вы. Я знаю, откуда у вас желание реагировать подобным образом. Это стремление выдавать желаемое за действительное — как будто вы можете просто забыть прошлое. Но так не выйдет. Все мы стремимся доказать, что наши родители правы. Моя подруга Альма, у которой двадцать килограммов лишнего веса, делает это с помощью полноты. Мать Альмы намекает, что будет довольна дочерью, если та похудеет, поэтому Альма остается толстой — так не придется признать, что мать никогда не будет довольна ею, толстой или стройной. Пока у Альмы есть лишний вес, она может винить его, а не неспособность матери ее любить.
Никто не хочет принять этот факт. Если родители были несчастны из-за вас, надо всего лишь улучшить себя. Но если у родителей имелись свои причины быть несчастными, ничего не поделаешь.
Так обстоит все с детством человека, который саботирует свое движение к успеху. Ничего нельзя было сделать. Немного пообвиняв других и сопровождая это старыми добрыми вспышками ярости (наедине с собой, в дневнике), вы распахнете ворота, запертые вашим чувством вины, и сможете выйти на свободу.
Гнев!
Вы знаете, что слишком долго и слишком сильно злиться — деструктивно. (К тому же это подозрительно и значит, что человек избегает какого-то другого чувства — часто глубоко скрытой боли, которую отказывается испытывать.) Но гнев — необходимая временная стадия для того, кто был ранен в прошлом. Его нельзя обойти.
Нельзя простить поведение родителей, взваливая вину на себя. Вы должны злиться как следует, пока не почувствуете себя лучше — а потом сможете простить. Чтобы распутать узел остаточных чувств, надо понять, что идущие из детства переживания, связанные со страхом, гневом, предательством, основаны на законной потребности ребенка в безупречных родителях.
Конечно, безупречных родителей не существует. Но все же вы должны выразить страдания ребенка, который в них нуждался. Знаю, это кажется сложным, однако метод работает.
Возьмите карандаш и выразите свои чувства в письме, которое никогда не отошлете. Как только вы выпустите гнев наружу, вы почувствуете себя совсем по-другому: прекратите себя винить и сумеете понять, что родители были просто детьми с их собственными проблемами. И перестанете винить их.
Упражнение 5. Письмо человеку, который недостаточно меня любил
Когда Сол (преподаватель) рассердился на отца за то, что тот обращался с сыном как с призовой вещью, а не как с человеком, он написал письмо: «Ты не был мне хорошим отцом. Ты заставил меня заботиться о тебе! Это эгоистично».
Как я уже говорила, сейчас родители, братья и сестры не могут изменить прошлого. Это ваша задача. Так что, если родственники не относятся к категории исключительно понимающих людей, не отсылайте письмо. (Сол сжег свое.)
Но обязательно его напишите.
Помните, ваш гнев нужен, чтобы подвести черту под незавершенным процессом и наконец-то оставить прошлое позади.
Если, выплеснув гнев, вы не ощутили спокойствия и завершенности, значит, вы просто вызвали еще одну волну уязвленных чувств — и это нормально. Вы имеете право горевать по поводу бед из прошлого. Не волнуйтесь, процесс не будет бесконечным. Прежде чем успокоиться, вы несколько раз перейдете от боли к гневу. Возможно, вам надо переработать массу эмоций. Так или иначе, вы были замечательным ребенком и кто-то причинил вам боль — намеренно или нет. Пока вы не оплачете все переживания этого ребенка, ваша рана не заживет.
Упражнение 6. Переписываем жизнь — 2
Напишите пьесу, в которой вы рассказываете о своих горестях родителям, брату или сестре.
В этой пьесе они хотят вас услышать — им небезразлично, что они причинили вам боль, они искренне об этом сожалеют.
Возможно, ваш настоящий родитель не смог бы этого сказать, значит, напишите пьесу о родителе, которого у вас на самом деле не было и который говорит: «Мне жаль, что ты страдал из-за меня».
Вот что написала Линн:
ЛИНН. Мама, я очень страдала из-за тебя, когда была маленькой.
МАМА. Объясни, что ты имеешь в виду. Мне важно это услышать.
ЛИНН. Тебе было ненавистно материнство, и ты показывала это каждый день. Мы все время чувствовали, что портим тебе жизнь.
МАМА. Я совершенно не представляла, что вы чувствовали. Мне так жаль, что вам пришлось через это пройти.
Ваша настоящая мать может сказать: «Не говори так! Я любила тебя! Дала тебе все, что мать должна дать ребенку!» Или: «Почему нельзя просто забыть прошлое?» Но вам сейчас нужно не это. Вам нужно переписать жизнь в своем воображении.
Читать бесплатно другие книги:
