НИ ЗЯ. Откажись от пагубных слабостей, обрети силу духа и стань хозяином своей судьбы Синсеро Джен
2. впечатлиться и вдохновиться твоей прямолинейностью и приверженностью к заботе о себе,
3. поблагодарить тебя за проведенное вместе время,
4. или собрать какую-то комбинацию из вышеперечисленного.
Вот несколько замечательных способов превратить твое неохотное «да» в «нет», когда есть такая необходимость:
Пересмотри свои потребности. Подумай о новой привычке, которую ты хотел бы добавить в свою жизнь, и выясни, какие границы нужно установить, чтобы поддержать эту привычку. Например, если ты решаешь каждую неделю записывать подкаст о своих любимых музыкальных группах, тебе нужно время, чтобы собрать материал, разобраться со всеми техническими моментами, нанять продюсера/технаря, обустроить студию и сделать запись. Новая граница, которую тебе понадобится установить, скорее всего, будет касаться твоего времени. Тебе, возможно, придется начать говорить «нет» некоторым требованиям семьи – всегда самой ходить за продуктами, быть готовой отвезти детей в торговый центр, слушать очаровательные, но бесконечные истории мужа о Стэне-матершиннике с работы. Может быть, тебе также придется говорить «нет» друзьям, отказаться от регулярных обедов с подружками или урезать время телефонных разговоров.
Есть также границы, которые тебе понадобится установить для себя. Например, сказать «нет» бессмысленному сидению в социальных сетях и просмотру фотографии детенышей животных в Интернете. И вообще в целом придется научиться лучше организовывать свое время. Тебе также потребуется уверенно говорить «нет» самоуничижительным мыслям типа: «Кто я такая, чтобы вести подкаст и высказывать свое мнение?» «Нет» – опасению, что ты прозвучишь глупо перед морем незнакомцев в Интернете, «нет» – переживаниям о том, что никто не захочет участвовать в твоей передаче, и «нет» – страху, что ты забросишь свой подкаст через несколько недель.
Тебе также придется сказать «нет» друзьям, которые попросят тебя взять интервью у их любимых (отстойных) групп, и «нет» – отстойным группам, которые захотят засветиться в твоей передаче.
Определись заранее, какие трудные «нет» могут появиться на твоем пути. Это поможет тебе подготовиться, вместо того чтобы попасть впросак, когда возникнет потребность сказать «нет», и отстоять свою позицию.
• Разберись со своим страхом. Очень велика вероятность, что какой-то страх вылезет, когда ты будешь изучать свои потребности и связанное с ними слово «нет». Иначе ты бы просто не отвечал всю дорогу «да».
Очень хороший способ избавиться от страха – это разбить его на составляющие. Изучи конкретно, в чем заключается твой страх:
«Я боюсь, что, если скажу своей подруге Мэри, что не стану приглашать ее любимый ансамбль флейтистов на свой подкаст, она рассердится».
И что потом?
«Потом я буду чувствовать себя виноватой».
И что потом?
«Потом наши отношения испортятся».
И что потом?
«Потом, наверное, она в какой-то момент забудет об этом или нет».
И что потом?
«Потом мы либо снова станем подругами, либо она больше никогда не будет со мной разговаривать».
И что потом?
«Я в любом случае продолжу жить своей жизнью».
Такой разбор страха почти всегда заканчивается чем-то обыденным. И часто становится немного стыдно от понимания: если Мэри переживет свое разочарование, то у твоего страха, в сущности, нет никакого основания. А если она решит никогда с тобой не разговаривать, потому что ты сделала здравый выбор о том, что ее совершенно не касалось, да и, если честно, не имело особого значения, она вообще не тот человек, с которым стоит дружить.
Я также хочу упомянуть здесь, что, если тебе слишком трудно преодолеть страх, если у него есть над тобой реальная власть, отнимающей силы, беги на психотерапию. Некоторые из наших проблем с границами залегают очень глубоко, а ты серьезно относишься к своему желанию изменить свою жизнь. Поэтому, если тебе трудно разобраться со своими преградами, психотерапия – это очень важная работа, которую стоит проделать.
• Прими свои «нет». Говорить «да», когда хочешь сказать «нет» – это привычка, такая же как любая другая. Поэтому начни ассоциировать себя с человеком, которому легко отвечать отказом. Посмотри на себя как на человека, который отстаивает свою позицию, ценит свои потребности, сильнее боится жить неискренне, чем нарваться на конфликт.
Когда говоришь «нет» потребностям других людей, ты не обращаешься с ними плохо – ты хорошо обращаешься с собой.
Да, нам всем приходится идти на компромисс в отношениях. Но одно дело – идти на компромисс, а другое – постоянно подводить самого себя. Ты можешь заботиться о людях, которых любишь. И о себе. Соглашаясь на все подряд, ты бросаешь себя валяться в пыли (и часто потакаешь чужому дурному поведению). Хорошие границы полностью завязаны на любви к себе. Стань таким человеком, который любит тебя и других, и ты обнаружишь, что отказ будет дарить тебе силы, а не вину.
• Знай, кто сильнее всего тебе мешает. У всех в жизни есть люди, которым трудно отказать, даже если этого ужасно хочется. Выясни, кто из твоего окружения отлично умеет выигрывать спор, обвинять, давить на жалость и запугивать. Соберись и будь готов сказать ему твердое и беспрекословное «нет», когда он пойдет в атаку.
• Тренируйся в безопасном пространстве. Практикуйся говорить «нет» тому, что не имеет большой эмоциональной нагрузки. Скажи «нет» консультанту из парфюмерного отдела, которая хочет пшикнуть тебя духами. Скажи «нет» любопытной соседке, которая зовет тебя выпить коктейль и пожаловаться на Кэмпбеллов, которые живут через улицу. Скажи «нет» родительскому комитету с их ежегодными поборами. Скажи «нет» продавщице, притащившей тебе в примерочную кучу рубашек, которые, на ее взгляд, тебе подойдут.
Просто говори «нет». Это прикольно!
Получи дополнительные очки, если ты сдержишься и не станешь извиняться.
• Выучи язык отказов. Отказ должен всегда быть четким, добрым, быстрым, непоколебимым и уверенным. «Нет» – это короткое слово. Оно не содержит в себе длинных объяснений, оправданий, извинений, эмоций, отговорок и ухода на попятный.
Вот основные правила, помогающие хорошо говорить «нет»:
• Объясни, что дело в тебе, а не в собеседнике. Не говори: «Ты слишком много болтаешь по телефону, я так не могу. У кого есть на это время?» Вместо этого скажи: «У меня много дел, и мне нужно ограничить время разговоров по телефону, так что я могу говорить с тобой только раз в неделю». Не допускай никаких эмоций. Не пытайся угадать мысли собеседника или переживать, что он расстроится. Ты отвечаешь за свою сторону разговора, и если кто-то расстроится, то ему с этим и разбираться, а не тебе.
• Говори прямо и по делу. Например: Пожалуйста, звони, прежде чем прийти. Спасибо, что навестили меня, но я уже ложусь спать, поэтому вам всем пора уходить. Мне неприятно обнимать незнакомых людей, но я была рада познакомиться. И классическое: Нет, спасибо. Хорошие отказы часто начинаются с: «Мне нужно Х», «Я не буду Х», «Я не могу Х», «Мне не нравится Х», «Я не стану делать Х», «Мне было бы очень приятно, если бы Х».
• Подстели соломки. Иногда тебя могут застать врасплох, а умение отказывать – это новая мышца, которую ты качаешь. Если ты нервничаешь или волнуешься, и старое-доброе «да» кажется самым простым выходом, ответь: «Я не могу сейчас решить», или «Мне надо подумать», или «Я посмотрю расписание и перезвоню». Не жди, что ты сходу станешь мастером отказа. Держи наготове подобные фразы, чтобы дать себе время сделать паузу и избавиться от привычки немедленно на все соглашаться, избегая дискомфорта.
2. ВСЕГДА ГОВОРИ НЕТ + ЛЮБАЯ ИДЕЯ ИЛИ МЫСЛЬ, КОТОРАЯ ПРИЧИНЯЕТ ТЕБЕ ДИСКОМФОРТ = ГОВОРИТЬ «НЕТ», КОГДА СТОИЛО БЫ СКАЗАТЬ «ДА»
У меня очень смешная мама. Она может любую ситуацию обернуть в шутку, какой бы мрачной, трогательной или скучной та ни была. Например, в один прекрасный весенний вечер мы с мамой сидели у меня в саду, наблюдая за щебечущими птичками и купаясь в теплом ветерке, окруженные восхитительным морем цветов. Мы сидели в тихом благоговении, впитывая все вокруг, покоренные спокойствием, красотой и благодарностью. По крайней мере я так думала, пока мама не разрушила чары словами:
– Не хотелось бы мне быть птицей. Пришлось бы строить себе дом из своих же слюней.
Моя мама – уникум, но она, как и многие другие, прячется за шутками, чтобы избежать боли и дискомфорта. Она всегда быстро отшучивается, если на горизонте маячит трудный разговор или неприятное чувство.
Мою маму растили исполненные благих намерений, но непробиваемые белые англосаксонские протестанты, которые считали, что проявления эмоций необходимо избегать любой ценой. Если же тебе невмоготу терпеть, будь добра, сделай это в другой комнате. Благодаря многолетней психотерапии и работе над тем, чтобы мое трепетное сердечко раскрылось, я оборвала семейную традицию прятать чувства за каменной стеной. Однако я – далеко не олимпийский бог. В смысле, у меня есть друзья, которые в разгар кризиса или истерики звонят мне, неспособные дышать и говорить от безудержных рыданий, а я стою с трубкой в руках, прикованная к месту и ошарашенная, шокированная сильнее, чем если бы они появились у меня на пороге в чем мать родила. Эти друзья почти всегда перезванивают, виновато рассыпаясь в извинениях, но мне такая уязвимость кажется потрясающей, смелой и невероятно продвинутой.
Другими словами, если ты привык говорить «нет» и любой ценой действуешь один, вместо того чтобы просить необходимой помощи, я тебя понимаю.
Говоря «нет» вместо «да», мы боимся, что оттолкнем людей, показав им то, что считаем своей слабой, сломанной, капризной, трудной стороной. Мы боимся расстроиться, когда попросим любви и получим отказ. Мы боимся открыться и подвергнуться насмешкам или оказаться под завалами чужих потребностей. Мы предпочитаем не рисковать и контролировать ситуацию, держа в кулачке свои эмоции, свое окружение и свое сердце. Мы строим стены из «у меня все хорошо, я справлюсь, все нормально», пока в прямом и переносном смысле в одиночку волочим слона вверх по лестнице.
Границы – это не твердые стены. Они дышат и движутся вместе со сложностями жизни и нюансами каждой ситуации.
Я сто лет тянула, прежде чем нанять в свою фирму ассистента, исполнительного директора и бухгалтера, даже когда у меня уже были на это деньги. Просто я привыкла все делать сама и не хотела ослаблять контроль. Я также сама переезжала со всей мебелью, и однажды помогла друзьям посадить сад через день после расставания с бойфрендом. Я бегала в туалет, чтобы украдкой плакать, и притворялась, что простыла, вместо того чтобы рассказать им, как мне плохо. Возраст сотворил чудеса с моим умением устанавливать границы. С тех пор как мне исполнилось пятьдесят, я обнаружила, что мне стало намного легче говорить «да», «нет», «по-моему, ты здесь накосячил», «свали с моей лужайки» – по ситуации. Мой папа, который дожил до девяноста двух лет, очень хорошо это комментировал: «Не знаю, становишься ли мудрее с годами или просто сильнее устаешь». Мне кажется, тут немного и того, и другого: с возрастом мы (я надеюсь) копим мудрость через опыт разгребания собственного и чужого дерьма. И у нас буквально становится меньше сил, чтобы терпеть драму, которую провоцируют плохие границы.
Но не переживай: чтобы научиться отлично устанавливать границы, не надо ждать момента, когда ты начнешь расхаживать целыми днями, держась за больную поясницу. Можно начать прямо сейчас. Пойми, по каким сценариям ты действуешь.
Тренируйся притормаживать в ситуациях, где есть искушение подвинуть границы, которые тебе действительно нужны.
Храбро отстаивай свою позицию и охраняй свое пространство. Если ты слишком часто говоришь «нет», есть несколько хороших способов снести стены и дать «да» свободный вход и выход.
• Пересмотри свои потребности. Если ты испытываешь проблему с частыми отказами, тебе, скорее всего, трудно вообще осознавать, что у тебя есть потребности. Чтобы нащупать что-то конкретное и найти места, где надо снести стены, подумай, какую привычку ты хочешь сформировать, и сделай это упражнение в контексте выбранной привычки. Допустим, ты собираешься играть в теннис пять раз в неделю. Конечно, тебе придется найти людей, с которыми ты будешь играть, и выставить на всеобщее обозрение себя и свои неловкие подачи. Если хочешь отточить удар справа, тебе придется обратиться к профессионалу за наставлением или подойти за советом к человеку на соседнем корте, который делает шикарный замах. Тебе придется сказать «да», чтобы приходить играть в те дни, когда не хочется, потому что иначе ты подведешь партнеров. Тебе придется выделить время на игру и, возможно, попросить друга забрать твоих детей из школы, или попросить своего партнера дождаться сантехника, потому что у тебя запланирован матч.
• Разберись со своим страхом. Вот некоторые страхи, которые могут вылезти, когда ты скажешь «да» вышеописанному сценарию: если ты попросишь людей играть с тобой в теннис, они могут отказаться, и ты почувствуешь себя отвергнутым. Они могут согласиться, и через несколько игр окажется, что они совершенно не умеют подавать мячи, зато болтают без умолку, и ты почувствуешь себя в западне. Или они могут обнаружить, что ты не умеешь играть или просто не очень им нравишься, и ты почувствуешь себя отвергнутым. Ты можешь опростоволоситься перед людьми, когда сделаешь плохую подачу, или потеряешь терпение, или зацепишься о сетку в победном прыжке, и это впечатление будет уже не исправить. Ты можешь посчитать себя противным нытиком, если попросишь друга или партнера о помощи. Ты можешь обнаружить, что теннис – это бабский спорт, и разозлиться, что потратил на него время и деньги.
Перечислив свои страхи, обрати внимание на те, которые ты принимаешь особенно близко к сердцу.
Например, давай посмотрим на следующий страх: новые партнеры по теннису обнаружат, что ты плохо играешь и не нравишься им. И что потом?
«Потом у нас, наверное, состоится неловкий разговор, когда они скажут мне, что у нас ничего не выходит, или мне придется придумать отговорку, чтобы бросить занятия».
И что потом?
«Потом я почувствую себя глупо и мне будет стыдно».
И что потом?
«Потом, наверное, мне придется найти других людей, с которыми я буду играть».
Неловко? И впрямь. Конец света? Никак нет. Но все-таки этот дискомфорт до сих пор заставлял тебя говорить «нет», поэтому очень важно сделать следующее упражнение о принятии своих «да».
• Прими свои «да». Постоянные отказы связаны с защитой своего эго, боязнью критики, отверженности или страдания, и со страхом потерять контроль и любовь. Чем лучше ты представишь себя тем, кто не воспринимает ничего на свой личный счет, тем легче тебе будет ослабить бдительность. Воспринимай себя человеком, который шуткой отвечает на отказ или необходимость сказать раздражающему партнеру по теннису, что ты нашел другого, который лучше тебе подходит. Расслабься. Пойми, что, говоря «да», ты начинаешь жить, и жизнь намного приятнее, когда живешь на полную. Представь, что слово «да» – светлое, воздушное и яркое, а слово «нет» – темное, одинокое и тяжелое. Будь благодарен за всю ту легкость и помощь, за любовь и радость, которую «да» принесет в твою жизнь, и начни понемногу открываться.
• Знай, кто сильнее всего тебе мешает. Перед какими людьми тебе страшнее всего открыться, и почему? Выясни конкретные детали, разбери любые страхи, которые вылезут по пути, и иди мелкими шажками к тому, чтобы отпустить себя на волю. Например, у тебя есть друг, который всегда тобой восхищался, и ты боишься показать ему свою уязвимость или слабость, потому что не хочешь его разочаровать. Для начала поделись с ним маленьким страхом или проблемой и попроси у него помощи. Если тебе кажется, что кто-то из близких задавит тебя своими заботами, когда ты подпустишь его слишком близко, открывай ворота медленно, по чуть-чуть. Например, скажи, что можешь говорить только десять минут, но хочешь выслушать его историю о том, как он недавно расстался с девушкой. Выясни, с кем ты хотел бы сблизиться, и придумай, что именно можно попросить у них или сделать для них, а потом на цыпочках иди к этому сближению.
• Тренируйся в безопасном пространстве. Попроси незнакомца придержать тебе дверь, или привыкни придерживать двери для других. Сделай неожиданный комплимент другу или доброе дело для партнера. Обрати внимание, как это приятно. Говори «да» как можно чаще, чтобы перепрошить свой мозг и дать ему понять, что «да» – это хорошо.
• Выучи язык согласий. Чтобы выучить язык слова «да», нужно по-настоящему узнать и опознать те моменты, когда тебе полезнее всего вскрывать защитный панцирь вокруг твоего сердца и делиться. Научись просить помощи или совета, а в ответ сообщай другим, что ты рядом. Замедли темп, настройся, учись хорошо слушать и смело рассказывать о своих чувствах. Если ты собираешься учиться говорить «да», тебе придется смириться с определенным дискомфортом.
• Помни, что в своей жизни ты на первых ролях, зато в чужих – в лучшем случае актер второго плана. Когда твоего старого беззубого кота по имени Бутс Родригес уносят в кабинет для биопсии, плачь на глазах у ветеринара вместо того, чтобы сдерживать цунами слез. Эти люди уже видели, как другие плачут. В этом нет ничего особенного.
• Говори, что думаешь, проговаривай свои потребности. Скажи человеку, что ты его любишь, когда тебя захлестывают эмоции. Признай, что тебе страшно, одиноко, или тебе нужен друг, который мог бы присмотреть за твоим профилем в приложении для знакомств, хотя ты в принципе ужасно трусишь его публиковать. Даже если кажется, что тебе это не нужно, научись разрешать себе любить и быть любимым. Это поможет тебе высвободить все, что застряло и забуксовало в твоей жизни.
• Признай, что успешное общение требует работы. Разреши себе признаться в том, что тебе трудно открыться. Дай себе поблажку и поверь, что достойный твоей близости человек тоже тебе ее даст.
3. ВСЕ КОНТРОЛИРУЙ + ВЕЩИ/ЛЮДИ/СИТУАЦИИ, КОТОРЫЕ ТЫ ХОЧЕШЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ ИЛИ КОТОРЫЕ ХОТЯТ КОНТРОЛИРОВАТЬ ТЕБЯ = ГЛУБОКОЕ БОЛОТО МРАКА, ИЗОЛЯЦИИ, ОБИД И ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ
Моя сестра Джилл младше меня на пять лет. Как часто бывает в отношениях сестер разного возраста, она меня боготворила, а я большую часть времени закатывала глаза и пыталась ее отпихнуть. До той поры, пока мне не начинало хотеться есть. Мы играли в «игру», где я командовала:
– Беги вниз, сделай нам с подружкой бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, и еще захвати пару стаканов молока, а я засеку время. Попробуй побить свой рекорд – м-м-м, шесть минут и двадцать семь секунд!
Джилл мчалась на кухню, а мы с подружкой продолжали играть в кукольную стоматологию, пока сестра не возвращалась с нашим обедом много-много минут спустя. Конечно, я и не пыталась засекать время, просто придумывала что-нибудь, говоря прямо ей в напряженное, выжидающее (и, скажу я, стыдливо судя задним умом, очень милое) лицо.
– Ах да, шесть минут сорок семь секунд. У тебя почти получилось! В следующий раз ты точно побьешь рекорд, я уверена. Теперь вали из моей комнаты.
Контролеры бывают самых разных типов. Некоторые заставляют людей делать то, что те в нормальной ситуации не сделали бы, делая вид, что это весело. Другие умеют мастерски внушать чувство вины или соблазнять. Некоторые берут измором, пока им не дадут то, что они требуют. А некоторые неприкрыто запугивают.
В целом контролеры плевать хотели на границы других людей, и им очень трудно воспринимать слово «нет» – то есть они буквально пропускают его мимо ушей.
Еще одна забавная форма контроля и влияния выражается в неуместном вторжении в жизнь других людей с постоянными непрошеными советами, попытками улучшить их жизнь вместо своей и/или полным погружением в чье-то личное дело: «Моя подруга недавно развелась, поэтому я позабочусь о ней и ее детях, перееду к ним и буду им готовить, стану незаменимой, а потом буду злиться и обижаться, когда она найдет нового мужчину и сойдется с ним».
Подумай, какие из твоих неудачных границ связаны с контролем. Обрати внимание: контроль часто украдкой маскируется под простое желание помочь, заботу о ком-то или попытки быть хорошим другом. Подробно изучи роли, которые ты играешь в жизни других людей, и проверь свои мотивы. Ты правда пытаешься помочь? Ты лезешь в их жизни, чтобы почувствовать себя нужным? Или ты немного одержим?
Прислушайся к своей интуиции, и, если она скажет, что кто-то в твоей жизни стоит слишком близко, поверь этому чувству.
Начни присматриваться к своим поступкам и мотивам, связанным с контролем, и, когда мы будем повторять это упражнение, обязательно обрати внимание на свои чувства о том, что другие люди делают с тобой или для тебя. Поскольку проблема контроля несколько отличается от предыдущих двух проблем с границами, которые мы уже проработали, я немного отредактирую свои советы:
• Знай, кто сильнее всего тебе мешает. Будь с собой предельно честен и подумай о людях, которых ты пытаешься контролировать, или чьи жизни слишком сильно склеились с твоей. Может быть, у тебя есть подруга, с которой ты постоянно на связи – вплоть до нескольких раз в день, – потому что она платонически заменяет тебе близкого партнера? Или ты постоянно заваливаешь кого-то непрошеными советами и без конца думаешь, как бы «исправить» этого человека? Ты заставляешь своего помощника пылесосить твой кабинет, отвечать на сопливые сообщения твоего бывшего, потому что тебе не хочется, или даешь ему другие поручения, которые не входят в его обязанности? Ты душишь своего ребенка твоими эмоциональными потребностями и используешь его или ее, а не друга, супруга или психотерапевта, как экран для твоего одиночества, страхов, семейных проблем и сожалений, что в колледже ты недостаточно экспериментировал?
• Пересмотри свои потребности. Какую нужду ты пытаешься удовлетворить, пытаясь решать проблемы других людей? Это придает тебе ощущение ценности, ума, значимости, любви или сил? Ты усиленно спасаешь брак подруги, потому что не можешь сконцентрироваться на собственной куче проблем? Когда ты манипуляциями заставляешь соседа постричь твой газон после того, как он разберется со своим, это выстраивает для тебя эмоциональную связь с ним или исцеляет твое одиночество?
Какую пустоту ты пытаешься заполнить своей потребностью в контроле?
• Разберись со своим страхом. Какие страхи всплыли, когда ты представил, что отказываешься от нужд, перечисленных выше? Скажем, ты решила перестать лезть в проблемный брак подруги. Ты все еще готова прийти на помощь, но больше не будешь разбирать с ней каждое смс от мужа, каждый вечер выслушивать поток ее жалоб за бутылкой розового вина и все свое свободное время подыскивать смешные комиксы о том, какие мужики козлы, чтобы переслать ей. Вместо этого ты устанавливаешь границу, сказав, что обсудишь с ней варианты решения проблемы, но больше не будешь тонуть в ее жалобах. Когда ты перестанешь концентрироваться на ней, у тебя появится пространство для изучения твоей собственной жизни. Какие страхи с этим связаны? Может быть, ты затянула разговор с мужем о том, что хочешь уволиться с перспективной и хорошо оплачиваемой работы адвоката и стать стеклодувом, и он должен временно взять все расходы на себя? Или, может быть, ты боишься признать, что у тебя несчастливый брак и тебе хочется его расторгнуть? Или, возможно, тебе страшно потерять ценность, важность и контроль в чьей-то еще жизни?
Разберись со своими страхами, разбей их на компоненты и разгляди в них те маленькие глупости, которыми они являются на самом деле.
• Прими свое «сдаюсь». Представь, что ты откидываешься назад и смотришь, как человек, которого ты сильнее всего опекаешь, занимается своим делом без твоего участия. Представь себя расслабленным, полезным, любимым и ценным человеком, который с удовольствием помогает, если нужен, и позволяет другим самостоятельно усваивать все нужные уроки. Узри себя отдельным, цельным, полноценным, любящим человеком, который способен создать в своей жизни все, что пожелает.
• Выучи язык уступки. Когда ты соглашаешься на уступки, самое важное – действовать из соображений доверия, а не страха. Практикуйся пресекать свой позыв исправлять, утешать, призывать, проповедовать, сопротивляться или даже с чем-то соглашаться. Сделай вдох, притормози и держи это в уме, пока учишься ослаблять контроль.
• Иногда язык уступки – это тишина. Тренируйся просто слушать вместо того, чтобы давать советы или рекомендации. Хорошо научись говорить такие фразы как: Тебе помочь? Как мне тебя поддержать? Ты ищешь подсказки или просто хочешь, чтобы тебя выслушали? Спасибо за предложение, но я думаю, что должен разобраться с этим сам. Я буду рад помочь с Х, но не могу помочь с Y.
• Научись говорить и слушать не только слова. Обращай внимание на язык тела и буквально слова человека, который говорит: Отстань. Нет, спасибо. Не лезь не в свое гребаное дело. Делай то, о чем тебя просят.
* * *
Чем лучше ты научишься самостоятельно устанавливать здоровые границы сам и уважать чужие, тем проще, успешнее и радостнее станет жизнь у тебя и окружающих. На пути к созданию новой привычки способность определять, быстро создавать и мастерски устанавливать любые нужные границы поможет тебе навсегда обзавестись силой, которой у тебя могло не быть в прежних попытках работы с привычками.
Крутые привычки – это секретное оружие любого супергероя.
НЕ ПОДДАВАТЬСЯ ЧУЖОМУ ТРИГГЕРУ, ДЖИМ, 45 ЛЕТ
Мне регулярно приходится иметь дело с упертым агрессором, который меня ужасно триггерит. Мне очень хотелось научиться контролировать себя, чтобы не заглатывать наживку и не распаляться, поэтому я решил завести привычку всегда быть внимательным и не забывать делать паузу, когда чувствую, что этот мужик завелся. Я думаю: «Ну вот, опять… Пусть себе орет, главное – чтобы я сам в это не лез». Это легко, если его пыл нацелен не на меня. В этом случае я не чувствую, что на меня нападают, и у меня не возникает реакции «бей или беги». А вот когда дело действительно касается меня, как уже бывало не раз, мне приходится по-настоящему стараться найти внутреннее спокойствие и обнулить мою реакцию. Это очень трудно, потому что я склонен подливать масла в огонь. Но знание о моей невольной реакции и желании огрызаться на самом деле не дает мне этого сделать. Это мой триггер.
Используй побуждение реагировать негативно как позитивный триггер: когда чувствуешь, что завелся, сделай это напоминанием остановиться, подышать и выбрать более удачный вариант.
Триггер напоминает мне, что я держу свои реакции под контролем и мне нужно осознанно к ним относиться. Я чувствую, что начинаю дергаться, мои руки становятся ледяными, тело напрягается, и все это одновременно. Физический дискомфорт заставляет меня проговорить быстрый внутренний монолог. Я напоминаю себе, что надо успокоиться, выровнять дыхание, противостоять всплеску адреналина. Я знаю это ощущение и позволяю себе не допустить чувства, которые вызывает во мне этот человек. Затем я думаю о том, какой эффект будут иметь слова, которые покинут мой рот, и какого эффекта я хочу добиться в конечном итоге – почувствовать себя лучше и увереннее, но в то же время, чтобы меня услышали и отнеслись с уважением.
Когда взаимодействие заканчивается, я чувствую себя серьезным и сильным, тогда как в прошлом я бы еще несколько часов дергался и расстраивался. Я считаю, что это не пассивность или уступка, а скорее проявление силы, ведь я прислушиваюсь к себе и делаю взвешенный, трудный, позитивный выбор за долю секунды.
Глава 3
Превращение в нового тебя
Недавно один друг обратил мое внимание на привычку, о которой я даже не знала. Оказывается, отпив что-нибудь особенно вкусное, я причмокиваю и делаю «а-а-а-а-ах!». Я уверена, что эта звучная хвала каждому доброму глотку началась в шутку, но я повторяла это очень часто, и в итоге такое показушное питье стало привычкой, которую я, к собственному веселью и ужасу, выполняю даже когда одна.
Ты становишься тем, над чем сильнее всего смеешься. Передразнивай с умом.
Мы все отягощены привычками, о которых знаем или не имеем понятия, которые то любим, то ненавидим, и которые как бы есть, и ладно: «Оп, снова надел трусы». Мне кажется, мы особенно не задумываемся о том, какие привычки у нас есть, а каких нет. Но когда готовишься создавать новые привычки, полезно выяснить, чем ты уже обладаешь, потому что:
• Когда знаешь, сколько превосходных привычек у тебя есть, это вдохновляет.
• Знание о твоих плохих привычках позволяет изменить их.
• Всегда приятно узнать себя получше.
• Изучив существующие привычки, ты можешь выбрать полезные приемы и определить препятствия, которых можно избежать. Это полезно для создания новых привычек в будущем.
Чтобы познакомиться со своими привычками, достань блокнот и составь три списка: пять хороших привычек, которые у тебя как будто были всегда (ты не помнишь, чтобы осознанно стремился к этому поведению, но оно является неотъемлемой частью твоей личности), пять привычек, которые ты намеренно и успешно создал и/или бросил, и пять улучшений, которых ты хочешь в своей жизни.
Вначале может быть трудно придумать, что записать в эти списки, но не сдавайся. Я обещаю: чем дольше ты будешь думать, тем больше идей придет тебе в голову. Например, вот что я сочинила для себя:
• Пять хороших привычек, которые у меня были всегда: опрятность, умение без раздумий говорить «пожалуйста» и «спасибо», подбадривать других, быть благодарной и останавливаться, чтобы насладиться моментом.
• Пять намеренно созданных или брошенных привычек: бросила курить, каждое утро пью воду после пробуждения, каждый день проверяю, как дела у мамы, быстро восстанавливаюсь от стресса, лучше понимаю свои и чужие эмоции.
• Пять улучшений, которые я хотела бы в своей жизни: замедлиться, стать более активной активисткой, перестать жаловаться, перестать вставать со стула со стоном (это еще одна привычка, которая началась в шутку, но теперь я исполняю ее громко и на людях), больше петь.
Исследования показывают, что для настоящего закрепления привычки мы должны поверить в свою способность измениться. Если у тебя еще нет свидетельств того, что ты можешь удержать привычку, над которой работаешь в настоящий момент, и даже если у тебя есть доказательства того, что ты пытался измениться и потерпел неудачу в прошлом, поверь, что это все равно возможно. Иначе будешь заниматься созданием этой привычки «на отвали», если вообще будешь.
Посмотри на первые два списка, которые только что составил, – хорошие привычки, будто бы имеющиеся у тебя есть от природы, и над которыми ты специально работал.
Восхитись собой – какой ты способный и вдохновляющий.
Ты решил сделать эти привычки частью своей личности, даже если не понимал, что это делаешь. А значит, ты можешь сделать выбор и пригласить в свою жизнь улучшения из третьего списка.
Верить в свои способности проще всего, когда у тебя есть доказательства. Но если ты пытаешься сделать то, чего никогда раньше не пробовал или уже пробовал, но ничего не вышло, вначале можно просто решить поверить в себя. Это не так трудно, как кажется. Мы, люди, все время решаем во что-нибудь верить, имея мало или даже никаких доказательств возможности и реальности этого. Мы решаем верить в Бога, мы решили поверить, что можем полететь на Луну, мы решаем верить, что наш новый парень – совсем не злобный, закрытый и безразличный осел, ведь у него очень красивые руки и своя яхта. Вера – это мышца.
Когда меняешь застарелую дурную привычку и очень сильно стараешься, твое упрямое решение – это идеальный личный тренер, который приведет твою веру в форму.
Например, когда я не могла больше прозябать в нищете, у меня была крохотная капелька веры в то, что однажды я смогу добиться финансового успеха. Но мое убеждение было таким хилым и слабым, что мне пришлось окружить его крепостью упертой решимости, чтобы моя вера не зачахла и не сдохла. В первые дни я решила заставлять себя делать все, что нужно было сделать, и чего я страшно боялась – преодолеть комплекс самозванца и объявить миру, что я коуч, создать сайт с моей фотографией в макияже и брать настоящие деньги за свои услуги. В то же время я продолжала поиски доказательств того, что мое желание можно исполнить. Это решение медленно, но верно заставило меня по-настоящему поверить, что я, Джен Синсеро, однажды стану доплачивать за багажное место, вместо того, чтобы нацепить все свитера на себя в самолет и не платить за ручную кладь. Я не начала путь с полной уверенности в том, что смогу заработать деньги. Вначале я решила просто поверить в это.
Посвяти себя перемене, и уверенность не заставит себя ждать.
Как только ты определишь привычку, над которой хочешь работать до конца книги, я покажу тебе, как использовать могучую силу решительности, чтобы закрепить ее. Посмотри на свой третий список – пять улучшений, которых ты хочешь добиться, – и выбери либо привычку из этого списка, либо что-то другое, важное для тебя. В идеале ты выберешь что-то вдохновляющее, но не неподъемное, чтобы не сдаться и провести всю работу, которая нам предстоит. Не надо так: «Я буду бегать по десять минут каждое утро с завтрашнего дня, хотя недавно я бежал через аэропорт, и мне пришлось попросить привезти каталку на полпути к выходу. Но в колледже я бегал кросс, поэтому справлюсь». Наша цель заключается в том, чтобы дать себе шанс полностью прочувствовать процесс формирования привычек и увидеть реальный результат – а не выбеситься, бросить или в первый же день потянуть мышцу.
Пожалуйста, выбери одну и только одну привычку, которую ты либо очень хочешь культивировать, либо с нетерпением желаешь бросить. Она должна дать тебе:
• ощущение того, что ты стал тем человеком, которым тебе суждено быть;
• ощущение силы;
• улучшенное качество жизни;
• ощущение, что ты чего-то достиг (новая привычка должна быть доступной, но все-таки большой и важной, и достойной хвастовства).
Прежде чем привязаться к самой привычке, подумай о желании, которое заставило тебя ее выбрать. Постарайся убедиться, что ты сделал самый мудрый выбор. Например, если ты желаешь похудеть на пятнадцать килограммов, но ненавидишь диеты и никогда не соблюдал их дольше нескольких недель, может быть, надо сконцентрироваться не на похудании и лишении себя любимых продуктов, а на выработке привычки есть то, что тебе нравится, просто в меньших количествах. Если ты хочешь улучшить отношения с партнером, возможно, надо не больше ходить на свидания и готовить совместные ужины, а по-настоящему слушать его, говорить, как ты его ценишь, или замечать и благодарить за все то, почему ты изначально решил быть с ним или с ней. У меня есть привычка всегда пить вино, когда я ем стейк или томатный соус. Но к тому же я ужасная неженка, когда дело касается выпивки – у меня пропадает сон и начинается похмелье всего с одного бокала. Я попробовала полностью бросить пить, но это был слишком драматичный жест, учитывая то, что я и так почти не пью. Поэтому теперь у меня есть крошечная рюмочка для саке, из которой я потягиваю вино (чмок, а-а-а-а-ах!). Этот маленький наперсток позволяет мне насладиться вином и не мучиться от головной боли на следующее утро. Я исполнила свое желание хорошо себя чувствовать с помощью сокращения (так проще), а не полного запрета (так сложнее), поэтому все получилось. Подумай, как лучше всего спланировать новую привычку, чтобы она отражала твои желания, вместо того чтобы бросаться в омут с головой, повторяя предыдущие неудачные попытки, или бездумно делать то, что все остальные делают или говорят тебе делать.
Как только ты остановишь свой выбор на одной привычке, прими решение довести дело до конца, во всех подробностях представив, как будет ощущаться достижение этой привычки. Ощути эмоции, которые связаны с твоим желанием быть новым человеком. Пусть путь, на который ты ступаешь, окажется намного важнее, чем сама новая привычка (ведь так оно и есть). Примерь на себя личность человека, которым ты будешь, когда полностью освоишь привычку, и влюбись в того, кем ты становишься. Пойми, что превращение в человека, который делает то, что ты собираешься делать, – это акт любви и уважения к себе. Формирование этой привычки значит, что ты в себя веришь и делаешь все возможное, чтобы дать себе любимому все, чего ты желаешь и заслуживаешь.
Сосредоточь свое внимание на желаниях, питающих привычку, а не на самой привычке.
Решение изменить свою жизнь означает, что ты безмолвно договорился с самим собой. Ты способен и заслуживаешь создать эту новую личность. Решение улучшить свою жизнь – это, в целом, очень хорошее отношение к себе. Ты как будто говоришь: «Дорогой Я, ты имеешь значение, и я раскатаю перед тобой красную ковровую дорожку». Сидеть и ничего не делать, игнорируя свое счастье и здоровье, и притворяться, что у тебя нет дисциплины, чтобы измениться, – это тоже решение. Ты договорился с собой, что не способен, не заинтересован или, возможно, не заслуживаешь эту новую привычку. Ужасно, я знаю. Зачем же ты так обращаешься с собой любимым? Раз ты взял эту книгу, то ты, наверное, уже готов к красной ковровой дорожке, но видит бог, мы бываем ужасно неуверенными в своих решениях. Нам надо все время осознавать и работать со всеми частями себя, а не только с теми, которые мы гордо демонстрируем окружающим.
Знание об обеих этих возможных личностях – того, кто влюблен в себя, и того, кто не считает себя кем-то особенным – поможет тебе придерживаться курса. Поэтому я хочу, чтобы сейчас ты в подробностях описал, как выглядят обе эти личности и в особенности как они ощущаются. Запиши повседневную жизнь обеих версий, от подъема с постели (или матраса), приготовления кофе, одевания: о каких стрессах думает унылая версия? Чего ты ждешь с нетерпением, пока проживаешь день в качестве твоей улучшенной версии? Напиши подробную картину каждой версии тебя, чтобы не забыть, – они обе полностью тебе доступны в зависимости от решения, которое ты примешь. Используй страх и ненависть не лучшей версии себя, чтобы катапультироваться как можно дальше от нее. Пусть восторг и нетерпеливое ожидание классной версии подтолкнет тебя вперед, ближе к ней. В конце концов ты полностью разорвешь связи со старым, плохо мотивированным собой. Честно сказать, ты и не вспомнишь, каково было быть тем человеком, как только полностью примешь свою новую личность. Но страх застрять в старых дурных привычках в начале может оказаться полезным инструментом, который поможет оторвать зад и сделать то, что нужно.
Например, я решила бросить курить, потому что хотела избавиться от отвратительного кашля и сигаретной вони. Но еще важнее было мое желание стать человеком, который уважает свое здоровье и показывает своему дорогому телу, что любит его. Я люблю свое тело, которое практически без помощи с моей стороны умудряется продолжать работать и таскать меня по всему свету, и приносить мне всяческие удовольствия. Я хотела перестать быть человеком, который не досматривает кино до конца, потому что желание курить оказывается сильнее. Я хотела сама контролировать свою жизни и не зависеть от дурацкого наркотика. Теперь, когда не курю уже десятки лет, я едва помню, как ужасно было иметь ту старую привычку. Но те мерзкие чувства были полезными мотиваторами на моем пути к избавлению от нее. Хорошие привычки – это то, кем ты решаешь быть, а не то, что ты решаешь делать. Поэтому ясно представь себе этот образ и приди от него в восторг. Потеряй всякий интерес и испытай отвращение к образу себя, который продолжает топтаться на месте, и используй эти чувства и эмоции, чтобы не сходить с пути.
Нами часто движут противоположные силы эмоций и логики.
И если дело дойдет до прямого столкновения, я поставлю деньги на то, что эмоции победят. В смысле, ты только подумай – сколько раз ты делал то, что твоему рассудительному взрослому уму казалось очень плохой идеей, но зато в сердце это звучало как что-то безумно веселое или интересное, или неотразимое: «Боже мой, животных раздают! Я знаю, что мы еще даже не обсудили вопрос собаки, но нам надо приютить этого щеночка, несмотря на то что мы очень заняты, и у нас и так двое маленьких детей, потому что… ну посмотри, какой у него носик. И надо обязательно взять еще и его сестричку, чтобы ему не было одиноко».
Для закрепления новой привычки понадобится подключить и сердце, и голову. Мы склонны сильнее доверять своей логике, поэтому я очень хочу, чтобы ты постарался не только прочувствовать все свои эмоции в деталях, но и возвращаться к ним как можно чаще.
Сердце, а не голова – вот что поддерживает огонек под твоей задницей.
Знаешь, кто без проблем бросает есть картошку фри? Мужик, которому доктор сказал, что он сыграет в ящик через два месяца, если не прекратит прямо сейчас. Твоя цель – работать с таким же остервенением, подключив сердце, голову и мысль «охренеть, я правда это делаю». Только необязательно ставить себе страшный ультиматум.
Решись воплотить в жизнь личность, которая исполняет желания твоего сердца. Решись рисковать, делать ошибки, выглядеть глупо, одерживать победы, быть с собой предельно искренним. Решись любить себя во время всех проб, ошибок и фальстартов. Не теряй концентрации на своем храбром решении изменить свою жизнь вместо того, чтобы ждать какого-то идеала или мгновенного успеха. Ясно пойми, что произойдет, если ты притворишься, что не слышишь свое сердце. Перескажи это во всех деталях. Какие будут последствия? Кем ты останешься, если скажешь себе, что не можешь получить желаемое или что стремление к исполнению твоих желаний не стоит трудов? В качестве какой личности ты хочешь пройти свой безумный путь в невероятном путешествии под названием жизнь?
Я хочу подчеркнуть, что формирование привычек и все эти волшебные пендели касаются того, чего ты хочешь. Не того, что ты якобы должен хотеть, или что все остальные велят тебе делать. Все мы разные, и успех для одного человека может быть таким: сидеть и весь день смотреть на птиц с друзьями-орнитологами. А для другого человека успех – это кормить голодающих детей по всему миру.
Твоя жизнь – твой выбор.
Я также хочу подчеркнуть, что не все точно представляют себе, какой путь им суждено пройти. Ты можешь просто искать способ чувствовать себя определенным образом или изучать и находить то, что тебе нравится. Здесь нет правых и неправых. Мы просто подстраиваем компас, которым является твое сердце, и поворачиваемся в том направлении, которое он указывает.
Вот несколько заключительных мыслей, которые надо держать в уме по дороге в страну новых привычек:
1. Придерживайся выбранной привычки в течение всей 21-дневной программы. Не притворяйся, что тебе стало трудно или скучно, или неохота, потому что ты выбрал что-то неподходящее. Не убеждай себя, что зря решил качать пресс сто раз, а на самом деле тебе надо было составлять каждый вечер список благодарности. Все, что стоит улучшить в жизни, дается с трудом, иначе ты бы уже это улучшил. Нам часто хочется найти отговорку, чтобы совершенно ничего не делать, ведь вокруг всегда полно более «хороших», новых, еще не наскучивших идей, между которыми ты можешь скакать всю оставшуюся жизнь. Не отлынивай, и тогда ты победишь.
2. Немедленно забирайся обратно на коня, если вдруг с него свалился. Если ты бросаешь курить, но вчера чуть-чуть выпил и затянулся сигаретой, или если съел тефтельку на свадьбе друга, даже если переходишь на веганское питание, забудь об этом и немедленно начни все заново. Несмотря на промахи, для успеха нужно немедленно возвращаться в исходную точку вместо того, чтобы горевать (или упиваться?) своей неудачей и оплакивать тот факт, что ты не идеален.
Перфекционизм – это просто нарядная прокрастинация.
Если ты перестал выполнять новую привычку больше, чем на день-два после срыва, твои старые привычки вернутся так быстро, что ты даже не вспомнишь о своих попытках измениться. Старые дурные привычки имеют преимущество на поле. Они были с тобой намного дольше (всю жизнь?), чем великолепная новая привычка, которую ты взращиваешь, поэтому их система поддержки намного сильнее. За них болеют твоя мышечная память, знания и старая личность. Если ты уступишь им уголок, они займут все поле, поэтому быстрое восстановление после промаха особенно важно.
Каждый миг каждого дня у тебя есть шанс начать с чистого листа. Успех полностью зависит от умения прощать, забывать, упорствовать и снова быстренько браться за дело.
3. Если ты уже пытался развить или бросить эту привычку, подумай, что можно сделать по-другому в этот раз. И, еще важнее, – что ты можешь сделать по-другому, чтобы выйти далеко за рамки своей зоны комфорта. Например, если ты в прошлом пытался плавать в бассейне по утрам и даже делал это несколько месяцев, но в итоге утомился, найми приходящего тренера, который а) дорого берет, б) ставит тебе цели или в) внушает тебе страх. Перед поездками ищи отели, где есть бассейны на территории или поблизости, чтобы поддерживать свою привычку. Запишись и готовься к соревнованиям, и сообщи всем своим друзьям об этом. Отправься на психотерапию, чтобы изучить все психологические блоки, которые мешают тебе успешно достичь цели.
Если хочешь, чтобы на этот раз привычка закрепилась, попробуй сделать что-нибудь по-другому. Стань человеком, который не играет в игрушки. По-настоящему представь себя тем, кто уже имеет эту привычку, и посмотри его глазами на себя и свою привычку плавать.
Изменяя себя, ты начинаешь смотреть на все новыми глазами: внезапно замечаешь невероятные части себя, на которые раньше никогда не обращал внимания, и понимаешь, что ты – могучий засранец.
Это примерно как проснуться и внезапно понять то, о чем приятели твердили тебе много лет – ты по уши влюблен в лучшую подругу. В подруге ничего не изменилось. Ты просто посмотрел на нее глазами старого себя, который видел в ней лишь своего дружбана.
4. Во время ежедневных занятий обращай внимание на то, какие предложения работают для тебя лучше всего, и записывай их в свой блокнот, чтобы использовать снова и снова.
Прорабатывай этот 21 день столько, сколько понадобится, пока твоя привычка не станет совершаться на автопилоте, и можно будет отказаться от страховочных колесиков, которые дает эта книга. Например, ты закончил первый раунд и дошел до двадцать первого дня, но все еще чувствуешь какую-то неуверенность – начни заново с первого дня и работай каждый день, если тебе это подходит. Или, если некоторые дни особенно понравились и тебе не нужно переделывать заново каждый день, повтори только понравившиеся, пока новая привычка не отложится у тебя в мозгах.
Решать тебе – ты сам знаешь, что лучше подходит для тебя.
Сколько нужно для выработки новой привычки – вопрос спорный. Я читала исследования, где говорилось, что нужен 21 день. Еще я слышала про 14 дней, а еще – про шесть повторов. Но, по моему опыту, каждая новая привычка требует ровно столько времени, сколько ей нужно. Например, я пятьдесят четыре года ничего не делала, а потом за четырнадцать секунд выработала привычку фанатично чистить зубы нитью по утрам. Это случилось, когда моя новая гигиенистка пришла в маске и страшном, способном заглянуть в самую душу бинокле стоматолога. Она выложила на поднос разные острые и колючие инструменты, попутно показывая мне фотографии больных и гнилых десен несчастных глупцов, которые не следовали ее стоматологическому кредо «чисть нитью или умри». До этого момента я брала в руки зубную нить, только когда съедала кукурузный початок. Чаще я выковыривала зубочисткой то, что застряло в зубах после того, как я погрызла какую-нибудь кость: может, я расщедрюсь и поковыряю в остальных зубах, пока суд да дело, а может быть и нет. Теперь же я несусь во весь опор, распихивая с дороги столы, стулья и медленных старичков, спеша попасть домой, если понимаю, что забыла почистить зубы ниткой.
Я предлагаю нам всем встать на путь преображения сосредоточенно, увлеченно, сочувственно и целенаправленно, и не забывать восхищаться собой, потому что мы занимаемся день за днем и делаем все возможное, чтобы мир стал лучше. И конечно:
Верь, что Вселенная всегда воздает в самый подходящий момент.
Я ПЕРЕСТАЛА ГРЫЗТЬ НОГТИ, ДИАНА, 41 ГОД
Я начала грызть ногти где-то в семь лет, когда мои родители развелись. Поэтому, чтобы перестать, мне пришлось проделать настоящую психологическую работу, ведь привычка была глубоко укоренившейся и связанной с травмой. Мне по-настоящему помогла остановиться психотерапия во взрослом возрасте. Благодаря ей я научилась справляться с тревогой и депрессией в целом и не вымещать их на своих ногтях.
Вместе с походами на терапию я начала вести дневник – записывать поток сознания каждый день, с самого утра. Ведение дневника помогает мне работать со всеми привычками, потому что он обращается к моим эмоциям и психологической личности, и помогает излить на страницу все, что скопилось внутри, чтобы мне не пришлось выражать это нездоровыми бессознательными способами.
Вдобавок к эмоциональным проблемам мне также пришлось разобраться с физической стороной обгрызания ногтей. Эта работа тоже была очень осознанной. Я решила каждую неделю делать маникюр, и стала заниматься этим почти так же фанатично, как вести дневник. Я вытеснила гадкую старую привычку грызть ногти новой привычкой делать маникюр.
Вытесни старую плохую привычку, создав новое поведение, которое несовместимо со старым.
Маникюр не только избавил меня от зазубренных краев на ногтях, которые хотелось обгрызать, но и заставил меня думать: «Ой, у меня же лак на ногтях, мне не хочется его есть. Кто знает, что у него в составе?» Плюс, они выглядели так красиво, что мне не хотелось их портить. Я начала радоваться их виду, а это уже было совершенно новое отношение к моим рукам. Раньше руки все время болели и истекали кровью, а теперь они выглядели шикарно и не причиняли мне страданий. Наверное, я вытеснила привычку иметь истерзанные больные руки привычкой иметь красивые здоровые руки. В общем, все это было десятки лет назад, и я с тех пор не сгрызла ни ноготка.
Глава 4
21 день до крутых привычек
Теперь, когда мы подготовили твой разум и выбрали привычку, можно переходить к делу. Этот раздел книги составлен так, чтобы его можно было использовать как курс ежедневных занятий в течение 21 дня. Замедлив темп и работая день за днем, ты не переутомишься, не потеряешь интерес и дашь своей новой привычке время, чтобы закрепиться. Думай об этом курсе как об ответственном партнере, который каждое утро приходит к тебе с полезным инструментом, новой идеей, удивленно приподнятой бровью, любящими объятиями и/или ласковым пинком под зад.
Запиши в свой блокнот привычку, над которой будешь работать. Заглавными буквами. Эта привычка, которую ты выбрал, станет твоей одержимостью, твоим наставником, твоей музой для самоактуализации. Ты сконцентрируешься на этой привычке и сделаешь все возможное, чтобы воплотить ее в жизнь. Потом, когда тебе это удастся, она просто станет обычной частью тебя, перестанет быть чем-то особенным, и ты, возможно, перестанешь встречать ее в аэропорту с цветами, потому что едва будешь замечать ее присутствие. А потом, поскольку мы все находимся в постоянном процессе трансформации, ты переключишь свое внимание на новую, свежую, захватывающую привычку, и у тебя будет уверенность, ноу-хау и инструменты, чтобы и ее сделать своей.
Ну что, погнали!
День 1
Твоя могучая мантра
Я рада сообщить, что один из самых мощных инструментов для преображения привычек также один из самых простых – это всемогущая мантра. Ты все время используешь мантры, сознавая это или нет: Я не могу сбросить вес после беременности, мне всегда везет с парковкой, я ненавижу свои уши, жизнь прекрасна, я все время встречаюсь с какими-то упырями. Ты уже создал «реальность», в которой существуешь, – своими мыслями, убеждениями, мантрами, привычками и действиями, которые снова и снова повторял всю свою жизнь.
Ты проживаешь все, во что веришь. И ты веришь во все, в чем постоянно себя убеждаешь.
Вот почему избавление от отстойных мантр и сознательное создание и бесконечное повторение мантр, которые соответствуют тому, что ты хотел бы почувствовать и кем хотел бы стать, – это мощный способ изменить твою жизнь.
Наши мозги – прямо как активные собачки, которые вечно хотят угодить. Они схватывают на лету любую подачку информации, запрыгивают в машину и едут с нами по любой дороге, каким бы безумным ни был маршрут, и имитируют любой наш настрой: «Я не представляю, что происходит, но люди танцуют и смеются, поэтому я буду лаять и бегать кругами, и, может быть, даже немного описаюсь».
Мозг можно дрессировать как собаку: командовать ему сесть, подойти или лечь на место. Для этого нужно только намерение, простота, угощение и повторение. Например, когда у меня была привычка быть нищей и я наконец-то решилась избавиться от старой «правды» о том, что «я не могу себе ничего позволить», я выбрала новую мантру: «Деньги текут ко мне легко и свободно». Новая мантра прекрасно сработала, потому что эти слова затронули мои эмоциональные струны. Я поняла, что деньги действительно легко текут к некоторым людям, и даже не зная, как они потекут ко мне, я пришла в восторг от такой возможности и захотела напрячься и воплотить это в реальность. Кроме того, эта мантра научила меня вынюхивать любые крупицы истины, чтобы сохранять надежду и продолжать искать крохи все крупнее и крупнее. Благодаря всему этому я не теряла вдохновения и повторяла эти слова по миллиону раз в день, пока они не стали правдой.
Я также хочу отметить, что слова «деньги текут ко мне легко и свободно» поначалу звучали для меня безумно напыщенно и пошло. Но они сработали идеально, потому что касались конкретно моих проблем с деньгами (подожди секунду, сейчас объясню). Я хочу, чтобы на пути к созданию идеальной мантры для себя, ты не закатывал глаза и не ныл «ах если бы», пусть эти слова и вызывают в тебе такую реакцию. Сосредоточься на эмоциях, которые внушают тебе эти слова, и заметь, как ловко они припечатывают твою негативную реакцию к стенке.
Какой бы натянутой или глупой твоя мантра ни звучала сегодня, тебе будет абсолютно начхать на это, когда ты начнешь наслаждаться реальностью, которую она описывает.
Поверь, нет ничего напыщенного и пошлого в том, что деньги текут ко мне легко и свободно теперь, когда это происходит на самом деле.
Чтобы придумать мантру для твоей будущей привычки, стоит изучить противоположные мантры и бесполезные убеждения, которые ты сейчас, зачастую неосознанно, тащишь с собой в будущее. Возьми блокнот и давай вычистим безумные уголки твоего разума.
Сядь, успокойся и представь, что ты воплощаешь собой свою новую привычку. Придумай как можно больше подробностей и прочувствуй, каково быть новой и улучшенной версией себя.
Какие конкретные аспекты твоей повседневной жизни изменились в результате того, кем ты стал? Что чувствует твое тело? Что придает тебе сил? Что нового ты можешь сделать, чего раньше не мог? Как ты описываешь себя? Как ты выглядишь? Как эта новая привычка положительно влияет на людей в твоей жизни? Что еще изменилось в твоей жизни в результате этой привычки? Вбирая в себя все подробности воплощения этой привычки, высматривай отговорки и возражения, которые высовывают головы, и немедленно их записывай.
Возьмем для примера мою прежнюю личность, испытывавшую финансовые затруднения. Решив серьезно относиться к заработку денег, я села и представила, каково будет каждую неделю получать по почте чеки на две и пять тысяч долларов. Я представила, как сижу за рулем Audi, о которой мечтала. Я визуализировала, как выплачиваю долг по кредитной карте. Я увидела, как оставляю огромные чаевые, жертвую деньги на благотворительность, дарю друзьям и родственникам цветы, билеты на самолет и пони, и наслаждаюсь облегчением от долгожданной финансовой свободы.
Поначалу образ этого будущего внушал мне восторг, но пока я сидела и вдавалась в подробности того, что значат для меня деньги, из болота моего подсознания начали булькать и другие голоса: «Я никогда в жизни не смогу зарабатывать такие деньжищи. Откуда им взяться? Из единорожьего банка? Я не могу позволить себе такую машину, плюс ее обслуживание стоит целое состояние, и для нее нужен дорогой бензин – але! Я не такой человек, который зарабатывает деньги. И даже если каким-то чудом я их и заработаю, все мои знакомые подумают, что я продалась. Друзья станут насмехаться, ненавидеть меня или делать вид, будто я для них слишком хороша, а потом бросят меня. Мне придется делать то, что я ненавижу, чтобы зарабатывать деньги, это будет очень трудно, и я не верю, что меня хватит надолго. Я всю жизнь просплю на голом матрасе».
Я исписала несколько страниц негативными помоями, которыми поливала свою неспособность зарабатывать деньги, свое отвращение к ним и незадачливой себе. Надо признать, это было довольно отрезвляюще и грустно. Я уже знала, какой беспомощной, разочарованной и неудачливой я себя чувствую, но, господи, сидеть и смотреть на ментальные токсины, которыми я бессознательно поливала себя и свой мир, – это было настоящее откровение.
Не жалей времени, чтобы записать поток сознания о той сфере в твоей жизни, где ты чувствуешь преграду. Это один из лучших способов выкурить коварные, противные, скрытые убеждения, которые мешают двигаться вперед.
Я взяла свои страницы пафоса, перечитала их и подчеркнула самые мерзкие убеждения, которые вызывали во мне самые глубокие и печальные реакции. А потом, чтобы написать свою мантру, я воспользовалась пятью базовыми правилами:
1. Возьми 3–5 самых тяжелых/душераздирающих характеристик всех своих возражений и запиши их (это может быть немножко похоже на «Выбор Софи», так что слушай свои эмоции – прочувствуй все, что написал, и обрати внимание на то, что тебя больше всего бесит/печалит/ставит в тупик).
2. Запиши противоположность этих негативных убеждений, используя слова и фразы, полные смысла и чувства.
3. Начни мозговой штурм мантр, выбирая позитивные выражения (не «мне очень приятно не курить», а скорее «я люблю свои розовые здоровые легкие»). Пусть каждое слово имеет значение. Пусть каждое слово будет заряжено эмоциями.
4. Пиши в настоящем времени.
5. Следи, чтобы мантра была короткой.
Например, вот конкретные убеждения и возражения, которые сильнее всего меня триггерили, когда я перечитывала записи о моих отношениях с деньгами:
1. Для меня заработок исключен. Я никогда ничего не заработаю.
2. Зарабатывать всегда будет трудно/невесело.
3. Если я каким-то чудом заработаю денег, это будет случайность, и их поток скоро иссякнет.
4. Мне небезопасно зарабатывать деньги. Я лишусь семьи и друзей, и у меня будет разбито сердце.
Составив шорт-лист самых значительных/болезненных убеждений, я начала выворачивать их наизнанку, чтобы записать новую мантру:
1. «Для меня заработок исключен. Я никогда ничего не заработаю» превратилось в «Меня окружают деньги, они повсюду, и они текут ко мне радостно и без труда».
2. «Зарабатывать всегда будет трудно/невесело» превратилось в «Деньги легко и весело зарабатывать, я люблю зарабатывать деньги и у меня это отлично получается».
3. «Если я каким-то чудом заработаю денег, это будет случайность, и их поток скоро иссякнет» превратилось в «Деньги – мои друзья, нам суждено быть вместе, они со мной и постоянно ко мне приходят».
4. «Мне небезопасно зарабатывать деньги. Я лишусь семьи и друзей, и у меня будет разбито сердце» превратилось в «У меня могут быть и деньги, и любовь. Мои друзья и семья будут рады за меня. Мне суждено иметь деньги и любовь».
Потом я сделала выжимку всех новых позитивных высказываний и отредактировала их, выбросив слова, которые казались повторяющимися и/или не такими заряженными, как другие, и добавила более сочных слов (потерпи, это важно, и мы почти закончили). Мой новый список выглядел так:
1. Меня окружают деньги, и они легко ко мне плывут.
2. Деньги легко и весело зарабатывать. Я люблю зарабатывать деньги.
3. Мне суждено иметь деньги.
4. У меня могут быть и деньги, и любовь. Я свободна зарабатывать деньги.
Конечно, мы все могли бы придумать мантру длиной в несколько абзацев, если бы захотели перечислить все проблемы, связанные с препятствиями на нашем пути (правда же? Я же не одна такая?). Однако нам нужна маленькая, но могучая мантра, которую легко запомнить и повторять. На стадии сокращения мантры я внимательно к ней прислушалась и поняла, что идеи «легкости» и «свободы» били в яблочко – на них я ссылалась в каждом позитивном заявлении, которое придумала.
Меня сковывала неспособность что-либо себе позволить. Убежденность в том, что у меня почему-то не может быть денег, отягощала меня и блокировала.
Непонимание того, как начать зарабатывать, ужасно раздражало. Круглые дураки все время зарабатывают деньги, а со мной тогда что не так?
Читать бесплатно другие книги:
