Далекие близкие. Как жить с человеком с пограничным расстройством личности: эмоции, границы, конфликты. Крейсман Джерольд

© 2018 by Jerold J. Kreisman and New Harbinger Publications, 5674 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609

© Перевод на русский язык ООО Издательство «Питер», 2021

© Издание на русском языке, оформление ООО Издательство «Питер», 2021

© Серия «Сам себе психолог», 2021

© Джерольд Крейсман, 2020

Как представитель издательства New Harbinger и клинический психолог с 1978 года я знаю, что наилучшим методом разрешения психологических проблем являются различные направления психотерапии на основе доказательной медицины. Это протоколы лечения, фундамент которых составляют научные исследования (работа в экспериментальных группах) и эффективность которых доказана. Такие подходы к лечению, проводимому квалифицированными специалистами и описанному в научно-популярных книгах, призваны вооружить вас проверенными стратегиями разрешения ваших проблем.

Лечение, не построенное на основе доказательной медицины (неважно, предложено ли оно вашим доктором или представлено в научно-популярной литературе), поможет с гораздо меньшей степенью вероятности. В сущности, ненаучные способы лечения, скорее всего, вам совсем не помогут. Поэтому данная книга, выпущенная издательством New Harbinger, основана на клинически доказанной информации о том, как лечение поможет вам меньше страдать от эмоциональной боли.

Обратите внимание: если того, о чем говорится в этой книге, вам окажется недостаточно и понадобится помощь квалифицированного психотерапевта, используйте указанные ресурсы, чтобы найти врача, который использует протоколы лечения, основанные на доказательной медицине, максимально подходящие для решения вашей проблемы. Если же вам нужна дополнительная поддержка – сообщество тех, кто понимает, с чем вы столкнулись, и может подсказать, как с этим справиться, – обращайтесь к источникам, которые приведены ниже.

Вы можете получить реальную помощь для разрешения ваших проблем. Доказательная медицина поможет вам приобрести навыки, которые изменят вашу жизнь.

От издателя

Способы и принципы эффективного общения можно найти в любой книге, посвященной взаимоотношениям между людьми. Главное в общении – не доказать собственную правоту, а уважать точку зрения другого человека. Уметь активно слушать его, а не только говорить самому. Ставить себя на место собеседника. Следить за своими словами и тоном. Говорить собеседнику, за что вы его уважаете. Быть готовым произнести: «Прости меня».

Но что делать, если один из близких страдает пограничным расстройством личности (ПРЛ) и ему трудно все это делать? Люди с ПРЛ в состоянии в значительной степени сопереживать окружающим, но под воздействием сильных эмоций могут начать вести себя агрессивно. Если собеседник попросит их взять себя в руки или говорить другим тоном (подразумевая, что с имеющимся тоном что-то не так), то от этого будет только хуже. В конце концов, человек, не страдающий от пограничного расстройства, решает не общаться с таким собеседником без крайней необходимости. Их взаимоотношениям приходит конец.

Можете ли вы оба надеяться на то, что вам удастся совместно решить эту проблему? Да. Надежда есть. Вот образный пример того, как это можно сделать. Во времена Гражданской войны в Америке[1] две конкурирующие компании заключили договор на строительство трансконтинентальной железной дороги. Одна должна была начать строительство в Омахе и тянуть ветку железнодорожных путей на запад; другая начинала работы в Сан-Франциско и двигалась на восток. Совместными усилиями они сумели добиться невозможного: соединить две линии железнодорожных путей в одной точке так, что последние рельсы состыковались абсолютно точно, без зазора. Разработка плана работ заняла очень много времени. И вот наконец, когда все было готово, они приступили к работе, пробиваясь сквозь гранитные скалы и прокладывая путь через слой снега высотой в восемнадцать футов[2].

Встреча разумов; встреча железнодорожных путей. И то и другое происходит на бездорожье, где легко сбиться с пути. Один балансирует на грани эмоционального срыва; другой с трудом пробивается сквозь снежные заносы, преодолевая множество преград на пути. Строителям-железнодорожникам уже поздно что-то менять: назад дороги нет. Но вам и вашему близкому человеку с пограничным расстройством личности – еще не поздно! Психиатр Джерри Крейсман поможет вам и вашему близкому человеку вместе проложить маршрут, преодолевая препятствия во время напряженных разговоров. Вы снова и снова станете перечитывать его потрясающую книгу «Далекие близкие».

Давайте начнем с краткого обзора его метода. Доктор Крейс ман ввел понятие модели взаимодействия SET[3] в своей первой книге «Я ненавижу тебя, только не бросай меня» (1989). Она стала весьма популярной – и до сих пор является актуальной для многих людей. За последующие тридцать лет работы доктор Крейсман усовершенствовал и развил модель SET, выведя ее на новый уровень: так, на замену старинному велосипеду (с большим передним колесом и маленьким задним) приходит последняя модель мотоцикла «Харлей-Дэвидсон».

В наши дни эта формула, получившая вид SET-UP[4], является не просто одной из системных моделей общения. Это важный инструмент улучшения самих взаимоотношений – поскольку эффективные, уважительные дискуссии создают основу для доверия и любви.

SET-UP – чрезвычайно понятный и практичный метод. Применяя его, вы можете сохранять направление разговора, а если вы с собеседником вдруг «сошли с рельсов», то сможете точно зафиксировать тот момент, когда что-то пошло не так, и исправить положение. В книге «Далекие близкие» доктор Крейсман приводит множество примеров, помогающих усвоить, как именно это нужно делать. Как здорово, что книга так легко читается! Вам не придется сражаться с профессиональной терминологией из области ПРЛ; вы просто получите мощный, предназначенный для практического использования и проверенный способ оказания помощи.

В первых трех главах доктор Крейсман разъясняет основы модели SET-UP. В оставшейся части книги он демонстрирует, как ею пользоваться, на примере множества конфликтных ситуаций, которые часто возникают во взаимоотношениях с людьми, страдающими от ПРЛ: это дилемма «Победителей не будет», дилемма «Я ненавижу тебя», страх быть покинутым, дилемма отсутствия идентичности, дилемма «Я – жертва», импульсивное самоповреждающее поведение и даже «Мне уйти или остаться».

Может быть, вам кажется невероятной возможность наладить общение – и взаимоотношения? Невероятной считали и возможность стыковки двух железнодорожных путей в местечке Промонтори (штат Юта), где 10 мая 1869 года состоялась торжественная церемония забивания последнего рельсового костыля в ознаменование завершения строительства первой трансконтинентальной железной дороги.

Настал момент открыть эту книгу, прямо сейчас.

Когда человек садится перед монитором и складывает из слов нечто такое, что должно заинтересовать читателей и принести им пользу, за его спиной всегда есть какая-то группа поддержки. Эти люди его воодушевляют, критикуют и относятся к нему терпеливо. Моя группа поддержки состояла из по-настоящему преданных мне людей.

Джесс O’Брайен из издательства New Harbinger с самого начала вдохновлял меня, всегда был рядом и вселял спокойствие на всем протяжении работы над книгой. Издатели Николя Скидмор и Клэнси Дрейк, а также выпускающий редактор Синди Никсон были для меня провожатыми на славном, но тернистом пути. Все они деликатно помогали мне во время работы.

Мои родные проявили необыкновенную чуткость и терпение. Хотя мне было бы гораздо веселее в их обществе, они сами уговаривали меня закрыть дверь в мой кабинет и посидеть перед компьютером подольше. Мои дети, внуки и больше всех – моя жена Джуди помогали мне выполнять работу в срок и при этом выкраивать время для наших совместных увлекательных занятий.

Я признателен моим учителям и коллегам, чьи мудрость и опыт продолжают вдохновлять меня. Больше всего я благодарен моим пациентам, у которых учусь самому важному. Они подсказывают мне, в каком направлении двигаться, и деликатно помогают свернуть с неправильного пути. Они заботятся обо мне и позволяют пользо ваться их опытом. Я изо всех сил стараюсь оправдать их доверие.

Если кто-то из ваших близких страдает от пограничного расстройства личности (ПРЛ), то вы уже знаете, что отношения с ним могут быть напряженными. Вам приходилось сталкиваться с переменами его настроения, с его импульсивным поведением и даже саморазрушительными поступками, которые испытывают на прочность ваше преданное и доверительное отношение к нему. Он может разозлиться на вас и тем самым оттолкнуть от себя, а потом изо всех сил за вас цепляться, требуя сближения. Он может демонстрировать вам свое обожание – и вдруг, без всякой причины, облить презрением. Возможно, это ваш любимый человек или лучший друг. Или кто-то из ваших родителей. Или ваш ребенок.

В этой работе предпринята попытка предоставить вам практические способы управления такими сложными и драматичными взаимоотношениями, которые напоминают плавание по бурным волнам. Цель данной книги – помочь вам понять близкого человека, с которым вам часто бывает так трудно, научить избегать расставленных ловушек и находить способы более конструктивного общения с ним.

В отличие от многих похожих работ на эту тему, данная книга – не только о тех, кому поставлен диагноз ПРЛ. Кроме того, я не ставил своей целью объяснить во всех подробностях это состояние или вовсе заменить книгой прием квалифицированного психотерапевта, подразумевающий соблюдение всех необходимых процедур. Эта книга предназначена для тех, кто твердо решил научиться общаться с человеком, страдающим ПРЛ. Я надеюсь, что материал, изложенный в ней, поможет вам поддерживать и улучшать взаимоотношения с близким для вас человеком.

Сохранять близкие отношения с кем-то, страдающим от ПРЛ, может быть нелегко. Вы любите этого человека, но чувствуете, что он постоянно отталкивает вас и бросает вам вызов. На страницах этой книги вы познакомитесь поближе с распространенными дилеммами, с которыми сталкиваетесь во время близкого общения с любимым человеком, страдающим от пограничного расстройства личности. Вы в подробностях рассмотрите конфликтные ситуации, которые могут возникнуть.

Эта книга написана для вас – для того из вас двоих, кто хочет общаться. Она поможет вам поймать момент назревания кризиса во взаимоотношениях с дорогим вам человеком. Вы освоите особые стратегии взаимодействия, которые помогут вам адаптироваться к распространенным огорчающим вас ситуациям, возникающим в такого рода отношениях. Усвоить и применять подобные методы довольно легко. Здесь я привожу множество примеров того, как вы можете воспользоваться этими стратегиями для оздоровления своих взаимоотношений.

Один из основных подходов, которые я использую, называется SET-UP[5]. Компонент SET (Поддержка, Сочувствие, Правда) является основным в системе коммуникации, поскольку в вербальном общении важно именно соотношение поддержки, сочувствия и правды – его основных элементов. Понимание и Настойчивость – это более обобщенные, комплексные подходы к общению, а потому рассматриваются как дополнительные.

Я разработал исходную систему общения SET (Support – поддержка, Empathy – сочувствие, Truth – правда) для клинических психологов и психиатров, а также для всех, кому приходится общаться со сложными людьми. С помощью этой системы можно поддерживать стиль мышления, который помогает минимизировать напряжение в общении. Коммуникацию в стиле SET освоить легко, и на это не уйдет много времени. Ее легко запомнить и применять. Постоянно удерживая в памяти основные элементы коммуникации в стиле SET, вы сможете уловить тот момент в общении с близким человеком, когда он вас «не слышит», и тогда вы сумеете перестроиться, приспосабливаясь к ситуации. UP – это цель, которую вы должны преследовать в общении: упорно продолжать стремиться к пониманию другого человека.

SET-UP – это не способ позаботиться о человеке, страдающем пограничным расстройством личности: это, скорее, техника, которая поможет вам, участнику этого общения, выдержать взаимоотношения с этим человеком. Это не алгоритм лечения, хотя его можно включить в курс психотерапии. В книге обсуждаются не только конкретные способы применения коммуникативной стратегии в стиле SET-UP, но и другие стратегии взаимодействия, а также методы их конструктивного использования. Самая главная цель применения этих подходов – надолго установить прочные, уважительные взаимоотношения с человеком, который вам дорог.

В первой части этой книги вы найдете важную информацию общего характера. В главе 1 представлен обзор наших сегодняшних представлений о ПРЛ и о тех проблемах в коммуникации, которые возникают в результате этого состояния. Вторая глава посвящена тому, что такое стиль общения SET-UP (и тому, что к нему не относится), а также тому, как его эффективнее использовать. В главе 3 содержатся описания других, дополнительных техник, которые оказываются полезными в общении с людьми, страдающими ПРЛ.

Во второй части книги рассматриваются специфические проблемы, возникающие в общении с людьми, чей диагноз – ПРЛ. Здесь представлены описания различных часто встречающихся дилемм, сплошь и рядом повторяющихся сценариев поведения, а также способов разрешения подобных конфликтов. Заключительная глава представляет собой подробный анализ такого поворота событий, при котором вам необходимо задуматься о целесообразности продолжения отношений.

Я надеюсь, что данная книга, построенная на принципах взаимодействия в стиле SET-UP, поможет значительно облегчить сложности повседневного общения между теми, кто страдает пограничным расстройством личности, и их близкими людьми.

Я интересуюсь ПРЛ уже на протяжении сорока лет – с тех пор, как стал изучать психиатрию: вначале на медицинском факультете Корнеллского университета в Нью-Йорке, затем во время работы в Национальном институте психического здоровья в Вашингтоне. Я начал консультировать пациентов, симптомы болезни которых только недавно стали квалифицировать в качестве пограничного расстройства личности. Некоторым моим коллегам не нравилось работать с такими людьми, но я считал многих из них удивительными, мотивированными и мужест венными. Их раздражение и страдания были криком о помощи, который являл собой результат многих лет обид и разочарований.

Мой интерес к данной проблеме привел к публикации ряда статей и двух книг, посвященных пограничному расстройству личности. За прошедшие тридцать пять лет я прочел множество лекций для профессионалов и для широкой общественности как в США, так и за границей. Особый интерес во время этих встреч вызывала система коммуникации SET, впервые опробованная в лечебных учреждениях в Сент-Луисе. Описание SET появилось в книге «Я ненавижу тебя, только не бросай меня», которую мы написали совместно с Хэлом Страусом, а затем получило свое развитие в нашей второй книге под названием «Иногда я веду себя как сумасшедший». Основная часть вопросов и обсуждений, связанных с SET, касалась потребности в большем количестве примеров использования этого стиля коммуникации как последовательной парадигмы мышления при общении с другими людьми, особенно в стрессовых взаимоотношениях с теми, кто страдает от пограничного расстройства личности. Данная книга является попыткой удовлетворить эту потребность.

Как уже было объяснено в двух предыдущих книгах, я позволяю себе использовать сокращенное название психологической проблемы, чтобы текст книги был более удобочитаемым. Хотя я не считаю приемлемым навешивание на людей ярлыков, вроде «диабетик находится в смотровом кабинете номер три», я иногда использую фразу «человек с ПРЛ» вместо более политкорректной, но слишком длинной формулировки «субъект с симптомами заболевания, которое в психиатрии квалифицируется как пограничное расстройство личности».

По этой же причине, в силу отсутствия лучшего всеобъемлющего определения, я порой применяю такой неудовлетворительный термин, как «партнер», в отношении вас, читатель: я имею в виду того, кто постоянно взаимодействует с человеком, страдающим от пограничного расстройства личности, – то есть его родственника или «половинку».

Кроме того, мне не хочется путаться в этих «он или она», «ей или ему», и потому я избегаю указаний на то, о мужчине или женщине идет речь, и не обращаю внимания на род соответствующих слов в тексте книги, полагая, что вы сами разберетесь с тем, кто есть кто, и простите мне такую вольность.

И наконец, самое важное. Я хочу подчеркнуть, что в аббревиатуре ПРЛ главная буква – это Л, Личность, и что всякий раз, когда речь заходит о ПРЛ, мы имеем в виду живого, реального, чувствующего человека. С глубоким уважением и к вам, и к вашему близкому человеку я предлагаю вашему вниманию эту книгу.

Пограничное расстройство личности – это заболевание, которое причиняет страдания не только человеку, которому поставили такой диагноз, но и тем, кто с ним общается. Если вы читаете эту книгу – значит, вы уже, скорее всего, знаете, что этот диагноз означает. Вы об этом читали; вы видели, как изображают таких людей (обычно с отрицательной стороны) по телевизору и в книгах, в пьесах, в кино, в песнях. И вам дорог тот, чьи симптомы соответствуют этому диагнозу. Но ПРЛ – это не просто ярлык, который навешивают на человека. Он дает понятие о том, что представляют собой те, кто страдает от невыносимой душевной боли, и часть этих страданий изливается на близких этого человека – как это происходит, например, с Джейми.

Цель данной книги – помочь вам разобраться, что представляет собой подобное расстройство личности, и предложить вам техники коммуникации, которые помогут поддерживать прочные взаимоотношения с человеком, страдающим ПРЛ. Устанавливая здоровые отношения с таким человеком, вы научитесь любить его и быть рядом с ним, не теряя себя.

В этой главе речь пойдет об основных факторах пограничного расстройства личности и его симптомах в поведении вашего близкого человека. Вы научитесь распознавать основные признаки ПРЛ. Поведение человека, который страдает от пограничного расстройства, может огорчать вас, сбивать с толку и выводить из себя. Распознавание различных проявлений ПРЛ и понимание их – первый шаг к тому, чтобы отработать приемы конструктивного взаимодействия с таким человеком.

Наши представления о ПРЛ формировались на протяжении многих лет. За это время существенно изменились наше понимание того, что оно собой представляет, методы его лечения и способы нейтрализации его пагубного воздействия на повседневную жизнь. Несколько столетий назад врачи уже обратили внимание на тех индивидов, которые временами страдали от бурного всплеска эмоций: они сначала страстно любили кого-то, а потом от души ненавидели; они были импульсивны и способны причинить себе вред. Некоторые считали, что в таких людей вселяется нечистый дух, и потому, вместо того чтобы их лечить, к ним применяли обряд изгнания дьявола. В ХХ веке их стали называть «ненавидящими пациентами», которые предъявляли к врачам повышенные требования, но яростно сопротивлялись попыткам вылечить себя.

Восемьдесят лет назад таких пациентов впервые назвали «пограничными»: это определение указывало на то, что их сознание функционирует на границе между психозом (полным отрывом от реальности) и неврозом (при котором проявляются симптомы тревоги и ситуативной депрессии). Позднее это состояние стали связывать с шизофренией. Сегодня мы считаем, что люди с ПРЛ – особый тип личности, с характерными симптомами, которые отличаются от симптомов, свойственных другим заболеваниям.

В течение долгих лет считалось, что такие пациенты неизлечимы и невыносимы в общении. Врачи считали, что у таких людей не наблюдается положительной динамики в ходе терапии и у них не возникает улучшений самочувствия. Однако недавние исследования дают более утешительный прогноз. Начиная с 2000 года, пациенты с пограничным расстройством личности принимали участие в исследовании развития взрослых, предпринятом психиатрической больницей Маклин, и совместном лонгитюдном наблюдении за расстройствами личности, проводимом в Гарвардском университете на средства Национального института психического здоровья. Согласно полученным результатам исследования, большинство пациентов со временем почувствовали улучшение самочувствия, некоторым даже не понадобилось предписанного им курса лечения. Были разработаны некоторые специфические модели лечения ПРЛ. Диалектическая поведенческая терапия, лечение на основе ментализации, психотерапия, сфокусированная на переносе, и другие методы лечения используют схемы, направленные непосредственно на симптомы пограничного расстройства личности.

В Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам 5-го издания (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders – DSM-5), опубликованном в 2013 году, содержится современное и общепризнанное определение пограничного расстройства личности. Это определение было подвергнуто лишь незначительным изменениям по сравнению с третьим изданием данного руководства, опубликованным в 1980 году, и основывается на конкретных симптомах. Категориальное определение включает в себя девять критериев, наличие пяти и более из которых дает основания для постановки диагноза «пограничное расстройство личности»:

отчаянные попытки избежать реальной или воображаемой отверженности;

нестабильные и яркие переживания во время взаимоотношений с другим человеком, варьирующие от полной идеализации до максимального обесценивания;

отсутствие ясного и осознанного чувства собственной идентичности и представлений о себе;

импульсивное и потенциально опасное для себя поведение – например, наркомания, транжирство, излишняя увлеченность сексом, компульсивное переедание, рискованное вождение транспортного средства;

повторяющиеся случаи суицидального поведения, соответствующие жесты, угрозы или самоповреждение;

резкие перепады настроения и крайняя степень реактивности в ответ на стрессовые ситуации;

хроническое ощущение эмоциональной опустошенности;

постоянные, неадекватные, неконтролируемые вспышки ярости;

кратковременные, спровоцированные стрессом, ощущения нереальности происходящего или паранойя.

(В приложении к Руководству DSM-5 содержится альтернативное данной модели определение. Эта парадигма основана на пространственной модели ПРЛ, в которой сценарии поведения оцениваются по шкале интенсивности, в определенном смысле позволяющей измерить степень «пограничности», а также того, насколько переживаемые симптомы становятся причиной дисфункции. Обе модели подчеркивают первичные механизмы, которые являются типичными проявлениями данного расстройства: переменчивость настроения и эмоциональная нестабильность; импульсивность и опасное, неконтролируемое поведение; нестабильность во взаимоотношениях с другими людьми; непредсказуемые всплески гнева; спутанная идентичность.)

Для ПРЛ характерен целый ряд защитных механизмов, или базовых эмоциональных реакций. Основным движущим механизмом ПРЛ является расщепление, потребность разделить противоречивые впечатления. Эо стремление возникает оттого, что пациент не в состоянии одновременно удержать в сознании и положительные, и отрицательные ощущения по отношению к какому-либо человеку или к ситуации. Таким образом страдающий ПРЛ человек уходит от жизненных противоречий и сложностей. Однако для того, кто с ним общается, такое расщепление восприятия может представлять серьезную и трудноразрешимую проблему.

Из-за подобного расщепления страдающий ПРЛ не в состоянии увидеть ни недостатков любимого человека, ни достоинств своего оппонента. В силу своего черно-белого стиля мышления он или идеализирует, или обесценивает людей и жизненные ситуации. Он словно видит в вас двух разных людей: «хорошего» и «плохого». «Хорошего вас» он идеализирует. А любые ваши отрицательные черты он либо игнорирует, либо проецирует на других людей или на «плохого вас». Соответственно, когда вы «плохой», он не замечает в вас никаких достоинств и будет вас безгранично ненавидеть. Такое однобокое восприятие необоснованно и может резко измениться на прямо противоположное. Другие примитивные механизмы развиваются, превращаясь в предрассудки, навязчивое поведение, фобии и другие проявления неадекватного мышления. Как мы сможем убедиться в дальнейшем, расщепление оказывает влияние на многие особенности ПРЛ.

Целый спектр симптомов, совокупность которых мы обозначаем как ПРЛ, оказывает глубокое воздействие на человека, страдающего от этого состояния, и вас они тоже могут огорчать и озадачивать. Пограничное расстройство – это настоящий ларчик с реакциями-сюрпризами. Если какая-либо точка зрения или тип поведения не вписываются в конкретную жизненную ситуацию, человек с ПРЛ «набирает секретный код» – и в его распоряжении тут же появляется подходящая замена. Он может страстно стремиться к тому, чтобы о нем кто-то позаботился, – и тут же впадает в ярость и бунтует оттого, что его зависимость от другого человека оборачивается ощущением себя в заточении. Он не в состоянии доверять себе в принятии простых решений. Он может доверчиво присоединиться к какому-либо политическому объединению, а наедине с самим собой будет не способен осознать, во что же он на самом деле верит. Он может оказаться не в состоянии контролировать свое поведение, чреватое причинением ущерба самому себе, а потом заинтригованно прислушиваться к собственному ощущению покоя, не ощущая боли, когда кровь течет из порезов, которые он нанес себе сам. Эмоции на пределе возможного пронизывают всю его жизнь. Укол страстей, удар чувств, наплыв эмоций – и вот человек с пограничным расстройством начинает истекать своими чувствительными реакциями, словно больной эмоциональной «гемофилией».

Среди симптомов пограничного расстройства – недовольство самим собой, зыбкие представления о самом себе, эмоциональная нестабильность и импульсивность, из-за которых страдающий ПРЛ впадает в зависимость от людей с чертами характера, компенсирующими то, чего ему самому недостает. Его часто привлекают самоуверенные, сильные личности. Ощущение уверенности в себе и силы может быть весьма притягательным для человека с ПРЛ, который очень нуждается в заботе со стороны такого могущественного спутника жизни и надеется, что тот защитит его и подскажет, как наладить свою жизнь.

Именно поэтому в истории сердечных дел человека с ПРЛ встречаются эпизоды взаимоотношений с людьми, страдающими нарциссическим расстройством личности (НРЛ), чья самоуверенность – всего лишь маска, скрывающая неуверенность в себе. От нарцисса исходит непоколебимая уверенность в себе и решимость. Он озабочен поддержанием образа могущественного и успешного человека – и требует, чтобы им постоянно восхищались. Он может преувеличивать собственные достижения и стремиться к идеальной должности или искать идеального спутника жизни. Однако индивид с патологическим нарциссизмом не в состоянии проявить эмпатию и не может до конца понять чужие переживания. Взаимоотношения между человеком, страдающим от пограничного расстройства, и нарциссом ожидает неизбежный крах. А вот уверенный в себе, психологически благополучный спутник жизни – такой, как вы, – который развивает в себе способность к сопереживанию и сочувствию, сможет поддерживать с ним отношения.

Те, кто любит страдающего ПРЛ человека, часто испытывают замешательство. Человек с ПРЛ стремится завязать с кем-то отношения, но постоянно ведет себя так, что эти отношения находятся на грани разрыва. Его внезапные приступы бешенства могут возникнуть из-за малейшего пустяка, сводя на нет попытки установить с ним близкие отношения. Страх быть покинутым борется в таком человеке с боязнью раствориться в этих отношениях и недоверием к сближению. Чувство эмоциональной опустошенности препятствует душевной близости, в то время как потребность в другом человеке, который заполнил бы эту пустоту, может быть всепоглощающей.

Стоит вам совершить малейший промах – и в глазах человека с ПРЛ вы превращаетесь в презренного негодяя. Здесь нет полутонов, нет компромиссов: или все идеально – или все пропало. Спорить бесполезно, потому что вы в конечном счете будете повторять снова и снова то, что ваш собеседник не в состоянии понять. С таким же успехом можно кричать в пропасть – ответом будет лишь невнятное эхо, или совершенно посторонний шум, или полная тишина. Вы чувствуете, что вами манипулируют, и можете даже перестать доверять собственным ощущениям.

Большинство отличительных признаков синдрома ПРЛ – это болезненные переживания и опыт человека, интернализованные[6] им в раннем возрасте. Страх оказаться покинутым, неуверенность во взаимоотношениях с другими людьми, ощущение эмоциональной опустошенности и неясные представления о себе самом могут быть незаметны для окружающих. Человек с ПРЛ может временами ощущать нереальность того, что с ним происходит, или пугающие приступы паранойи, но боится об этом кому-нибудь рассказать. Такой человек может скрывать от других и свои смены настроения, чересчур эмоциональные реакции, когда мир видится в черно-белом цвете, а также повышенную чувствительность к пренебрежительному отношению. А вот его партнеру, скорее всего, придется сталкиваться с направленным наружу, экстернализованным[7] поведением – например, вспышками ярости, подозрительностью, импульсивными и саморазрушительными поступками, а также склонностью к суициду. В следующих главах этой книги вы познакомитесь со способами реагирования на такие провокационные действия, которые время от времени совершает ваш близкий человек. Но помните, что со временем, если вы будете придерживаться стратегии UP (понимание и настойчивость), ваши отношения наладятся и будут приносить вам радость.

В наши дни, когда ПРЛ стало предметом широкого обсуждения, существование такого диагноза для многих бесспорно, а многими подвергается сомнению. Некоторые из тех, кому поставлен такой диагноз, прикрываются им, оправдывая собственное поведение: «Что вы хотите, это все из-за ПРЛ»; «Я так поступил оттого, что страдаю пограничным расстройством личности». Другие отрицают диагноз, который мог быть поставлен им как специалистом, так и человеком, не сведущим в этой области. Мне часто приходится слышать, как кто-то жалуется или пренебрежительно говорит: «У моей бывшей было пограничное расстройство личности».

Некоторые родители тоже оказываются вовлеченными в обсуждение этой проблемы, но важно понимать, что поставленный психиатром диагноз, как и множество других медицинских диагнозов, сформулирован исключительно с опорой на доступные непосредственному наблюдению симптомы. Понять и дифференцировать такого рода расстройства на микроскопическом уровне не представляется возможным. В этом смысле поставленный психиатрами диагноз можно сравнить с тем, как мы подходили к диагностике заболеваний столетие назад. Раньше врач мог сделать вывод, что у человека пневмония, опираясь на такие симптомы, как жар, одышка и кашель, но не мог сказать с уверенностью, какова этиология этого заболевания – бактериальная, вирусная, грибковая или имеющая химическую природу. Хотя в области изучения психологической патологии наблюдаются существенные прорывы и мы приходим к пониманию ее генетических, биологических и физиологических причин, психиатрический диагноз все еще основывается главным образом на непосредственно наблюдаемых симптомах и на сведениях, сообщенных врачу кем-либо.

Бесполезно выяснять отношения со своим близким человеком, пытаясь доказать, что это у него, а не у вас пограничное расстройство личности. Гораздо более важным является не единое мнение по поводу поставленного диагноза, а согласие относительно тех ситуаций, которые разрушают ваши взаимоотношения, и принятие решения о том, как реагировать на такое проблематичное, особенное поведение. Ваша главная задача – наладить отношения с близким и любимым человеком, а не налепить на него ярлык с медицинским диагнозом.

Как правило, ПРЛ связано с другими психологическими расстройствами – возможно несколько вариантов. ПРЛ может сосуществовать с другими заболеваниями, чаще всего – с депрессией и беспокойством. Сопутствующими заболеваниями бывают также разного рода фобии, обсессивно-компульсивное расстройство и социофобия. Импульсивность и высокая степень фрустрации могут быть признаками имеющегося синдрома дефицита внимания.

ПРЛ можно не заметить или перепутать с другим заболеванием, поставив ошибочный диагноз. Первоначальная просьба о помощи, сформулированная как ощущение печали по поводу неудавшихся отношений или состояние разбитости от разочарования, может сбить с толку. Поэтому окружающие могут не распознать ПРЛ и не поставить соответствующий диагноз, вместо этого уделяя основное внимание симптомам, указывающим на депрессию или зависимость от употребления каких-либо веществ. Случается, что описания резких перемен настроения ошибочно принимают за биполярное расстройство, которое, по статистике, встречается реже, чем ПРЛ. (При ПРЛ происходят более резкие изменения в настроении, чаще всего в качестве ответной реакции на какие-либо ситуации. Кроме того, смена эмоций при ПРЛ обычно продолжается в течение нескольких часов, а не дней или недель, как при биполярном расстройстве.) Манипулятивное поведение и ярко выраженный гнев могут быть признаками антисоциального или нарциссического расстройства личности. Кратковременные параноидальные ощущения могут указывать на шизофрению.

Иногда под маской ПРЛ скрываются симптомы и других заболеваний. К примеру, крайне резкие изменения в поведении порой вызваны злоупотреблением алкоголем или наркотиками либо расстройствами пищевого поведения, которые пока не удалось выявить. Проявления других зависимостей – например, игромании или навязчивого интереса к порнографии – также могут раствориться в обманчивом потоке симптомов пограничного расстройства личности.

Вы можете заметить, как у тех, кому поставлен диагноз ПРЛ, вдруг проявляются и другие серьезные симптомы. Вам и вашему близкому человеку необходимо признать существование таких проблем и обратиться за помощью. Очень важно, чтобы человек с ПРЛ честно и открыто делился ими со своим лечащим врачом. Будет неплохо, если иногда вы будете, при обоюдном согласии, сопровождать своего близкого человека на прием к врачу или психотерапевту.

Споры о том, какие из причин ПРЛ важнее: наследственность или воспитание, – уже разрешены, поскольку специалисты единодушно считают, что оба эти фактора имеют значение. В DSM-5 – нозологической номенклатуре психических заболеваний в США – есть указания на то, что ПРЛ зачастую выявляется у нескольких представителей одной семьи. Однако подобная генетическая предрасположенность не обязательно дает основания предполагать, что такой диагноз будет поставлен и другим родственникам пациента с ПРЛ. Это заболевание часто (но не всегда) бывает связано с детской психологической травмой, в особенности в тех случаях, когда ребенок пострадал от физического, эмоционального и сексуального насилия. Большинство современных исследований ПРЛ изучают роль биологического и генетического факторов в их взаимодействии с окружающей средой.

Давайте теперь поближе познакомимся с Джейми, чтобы разобраться, как проявляются подобные взаимовлияющие факторы в ее жизни.

Вам знакомы люди, похожие на Джейми? Может быть, это ваша жена, дочь, мать или близкий друг. Это не обязательно должна быть женщина: такой личностью может быть ваш сын, отец, любимый человек.

Жизнь Джейми – яркий пример трудностей во взаимоотношениях с любимым человеком, которые возникают в общении с тем, кто страдает ПРЛ. В ее поведении вы можете узнать типичные особенности поведения человека с ПРЛ. Тот, кто вам дорог, способен иногда совершенно вас озадачивать, выдавая непредсказуемые реакции и на вас, и на других людей.

Хотя такой человек может отталкивать вас от себя, он хочет, чтобы вы с ним остались. И раз уж вы остаетесь с ним, то придется к нему приспосабливаться. Если вы сумеете противостоять бушующему океану страстей этого человека достаточно долго, то вам захочется и дальше поддерживать с ним отношения. Однако для этого нужно кое-что узнать о человеке, страдающем от пограничного расстройства личности: это и в его интересах, и в ваших.

Поддерживать свою любовь к тому, кто страдает ПРЛ, – это серьезное и самоотверженное решение. Вам постоянно будут бросать вызов. Однако чем вы заняты прямо сейчас? Вы сидите и читаете эту книгу, надеясь, что найдете в ней советы, которые помогут вам справиться с такими взаимоотношениями. С какой поразительной любовью, с каким завидным стремлением оказать поддержку вы пытаетесь улучшить свои навыки общения со столь непростым человеком! Будем надеяться, что вы многому научитесь, следуя советам из данной книги.

Продолжая отношения с этим человеком, обратите внимание вот на какие факты о ПРЛ (они помогут вам с честью преодолевать препятствия в общении, а наградой для вас станет нежная духовная связь с ним):

Хотя человек с ПРЛ может выводить вас из равновесия, сбивать с толку и доводить до бешенства, знайте, что многие подобные личности – творческие, умные, чувствительные и успешные.

Хотя некоторые симптомы будут возвращаться снова и снова, большинству пациентов с ПРЛ лечение в значительной степени помогает. И в главе, посвященной этому заболеванию в нозологической классификации DSM-5, указано, что со временем некоторые пациенты достигают такого улучшения самочувствия, что нет оснований и дальше ставить им формальный диагноз «пограничное расстройство личности».

Многие люди с ПРЛ отказываются от лечения или прекращают его раньше времени. Однако долговременные исследования, на которые ссылаются авторы статьи о ПРЛ в DSM-5 (а также многие другие работы по анализу результатов лечения), указывают на то, что у таких пациентов также наблюдается улучшение состояния: просто для этого требуется больше времени. Особенно это касается таких симптомов, как резкая смена настроений, склонность к суициду, вспышки гнева и крайняя степень импульсивности, которые со временем становятся значительно менее интенсивными.

Вам необходимо заботиться о собственном здоровье и принимать соответствующие меры по его укреплению – ради всех, с кем вы имеете дело.

Научиться общению с человеком, страдающим ПРЛ, может быть по-настоящему сложно. Все, что вы прочтете дальше в данной книге, преследует одну цель: помочь вам справиться с этим. Данная книга научит вас навыкам эффективного общения, чтобы вы были в состоянии оказывать поддержку близкому человеку. В следующих двух главах представлены техники более эффективного взаимодействия с проявлениями ПРЛ.

Общаться с людьми, страдающими ПРЛ, непросто по нескольким причинам. Поскольку человек с ПРЛ страдает от одиночества, не находит себе места от беспокойства, считает, что его не понимают, мучается от собственной беспомощности и оттого, что не может контролировать происходящее, он вдруг ни с того ни с сего впадает в бешенство, действует во вред самому себе, ведет себя импульсивно, испытывает противоречивые чувства. Вступать в близкий контакт с человеком, страдающим ПРЛ, все равно что проводить пальцем по зазубренному краю ящика из гофрированного железа. Стоит посильнее прижать палец к острым неровным краям – и они, как наточенная бритва, поранят вас до крови. Когда человек видит мир в черно-белом цвете, его восприятие мира скачкообразно сменяется от восторженного до трагического, и точно так же он относится к окружающим, что очень усложняет взаимоотношения. Заботиться о человеке с ПРЛ может оказаться крайне сложной задачей! Вас постоянно будут испытывать на прочность, всегда сомневаясь в вашей преданности. Трудно разобраться, что говорить такому человеку, а о чем лучше помолчать. Зачастую что бы вы ни сказали – все не так. Даже хорошо подготовленные профессионалы признают, что лечить пациентов с ПРЛ бывает психологически тяжело и нужно быть готовым к неприятным сюрпризам.

В этой главе вы познакомитесь со стратегией коммуникации SET-UP. Я разработал ее как практический способ взаимодействия с индивидами, страдающими от пограничного расстройства личности. SET-UP обеспечит вас методами, позволяющими предсказывать конфликты и оперативно реагировать на них. Помимо этого, данная стратегия делает упор на возможные реакции человека с ПРЛ, которые подскажут вам, на что нужно обратить особое внимание в общении с ним.

Стратегия SET-UP была впервые разработана в начале 1980-х годов в рамках программы, применявшейся в стационаре для лечения пациентов с ПРЛ. Этой системе коммуникации вначале обучали сотрудников лечебного учреждения, а затем близких людей пациентов. Хотя изначально стратегия коммуникации SET-UP предназначалась для взаимодействия с пациентами, страдающими пограничным расстройством личности, вы можете применять ее и с другими людьми, в особенности с подростками, когда при общении с ними возникают стрессовые ситуации. Это простая, структурированная система взаимодействия, ее легко освоить, ее легко запомнить – чтобы на ее основе строить общение с людьми, страдающими ПРЛ.

SET – это аббревиатура, состоящая из первых букв слов Support (поддержка), Empathy (сочувствие) и Truth (правда). Это формула практического подхода к общению с людьми с ПРЛ. UP расшифровывается как Understanding (понимание) и Perseverance (настойчивость), и это те цели, к которым стремятся и тот, кто страдает ПРЛ, и его близкий человек. Компонент SET (поддержка – сочувствие – правда) представляет собой технику, применяемую непосредственно в ситуации общения с человеком, страдающим ПРЛ. Компонент UP (понимание – настойчивость) дополняет процесс непосредственного общения, построенного на основе SET. UP настраивает вас на то, чтобы принимать вашего близкого человека таким, каков он есть, и определяет ваше отношение к положению дел в целом, которое требуется поддерживать при общении.

SET – отнюдь не формализованное лечение. В отличие от программ стандартной терапии, рассчитанных на достижение долговременных изменений в поведении, стратегия SET была разработана как способ реагирования на острые, ежедневно возникающие ситуации, позволяющий избежать эскалации возможных конфликтов. Тем не менее цели, которые определяются в рамках SET и на которые ориентируются близкие люди пациентов с ПРЛ, соответствуют тем, что сформулированы официальными программами профессионального лечения:

Как и когнитивно-поведенческая терапия, коммуникативная стратегия SET призвана создать обстановку, которая поможет страдающему ПРЛ человеку осознать, что его поведение приносит вред, и начать вести себя иначе.

Как и диалектическая поведенческая терапия, коммуникативная стратегия SET ориентирвана на улучшение настроения человека и помогает ему контролировать собственную разрушительную импульсивность.

Как и в терапии, основанной на ментализации[8], коммуникативная стратегия SET особое внимание уделяет эмпатии, а также имеет дело с проблемами доверия и взаимоотношений.

Как и в схемной терапии[9], в рамках коммуникативной модели SET работают с повышенной чувствительностью к пренебрежительному отношению и со страхом быть покинутым.

Как и экспозиционная терапия[10], предназначенная для лечения посттравматических расстройств и фобий, SET работает со страхами.

Подобно перечисленным и прочим официальным программам, SET поощряет сочетание осознанности и ментализации, а также силу духа в ситуациях, когда приходится сталкиваться со сложными жизненными дилеммами.

SET представляет собой диалогическую систему из трех частей (рис. 1):

Компонент S (поддержка) имеет отношение к понятию «Я». Он нацелен на то, что Я считаю важным, на что Я хочу направить свои усилия. Поддержка – это активное стремление позаботиться о ком-то, помочь ему. Утверждения, связанные с компонентом S (поддержка), звучат так: «Мне не все равно, что ты чувствуешь», «Меня беспокоит то, что с тобой происходит», «Я хочу постараться помочь».

Рис 1 SET – диалогическая система

E – это сочувствие, и его объект – это «Ты». Мы признаем, что человек с ПРЛ страдает и что его раздирают противоречивые чувства. Сочувствие нацелено на его чувства, а не на ваши. Утверждения, выражающие сочувствие, могут звучать так: «Должно быть, у тебя сейчас ужасный период в жизни», «Ты, наверное, изо всех сил стремишься к этому», «Никому и в голову не приходит, как ты от этого страдаешь».

T (правда) привлекает внимание к реалистичной оценке ситуации и к тому, за что именно человек с ПРЛ должен взять на себя ответственность в первую очередь. Правда подразумевает, что, несмотря на ощутимую роль окружающих, сам человек с ПРЛ должен осознавать собственный вклад в то, насколько предсказуемыми будут последствия его поведения. Утверждения, основанные на поддержке и сочувствии, – это субъективные высказывания, признающие чувства всех, кто принимает участие в данной ситуации. Утверждения, связанные с компонентом Правда, касаются практических действий по решению существующих на данный момент проблем. Утверждения, выражающие правду, рекомендуется формулировать в виде подтверждений, но максимально нейтральных и объективных: «Мы знаем, что случилось… Теперь нам нужно разобраться с последствиями… Вот, например, как я могу помочь… А ты что собираешься делать?» Пункт T – самая сложная из всех вершин треугольника для того, кто страдает ПРЛ, и заставляет его больше всего напрягаться, поскольку противоречит его попыткам выйти из ситуации, вынуждая начать поиски практического решения проблемы. Здесь на первый план выходит индивидуальная ответственность человека, без каких-либо попыток порицать или упиваться собственной беспомощностью.

Компонент UP, добавленный в состав коммуникативной стратегии SET, – это постоянное напоминание и вам, и вашему близкому человеку о том, что здоровые взаимоотношения всегда нуждаются в понимании и настойчивости. Для обеих сторон этого общения обязательно понимание сущности патологии, связанной с пограничным расстройством личности. Однако понимание никого не освобождает от ответственности за поведение. Элемент «настойчивость» напоминает о том, что преданность друг другу должна выдержать испытание разочарованиями и чувством неудовлетворенности. Порой лучше всего справиться с непростыми взаимоотношениями можно просто продолжая их.

В идеале, каждый раз, общаясь с человеком, страдающим ПРЛ, необходимо сбалансированно применять все три элемента триады SET, в относительно равных пропорциях. Если случается конфликт, кто-то ведет себя деструктивно или возникает какая-либо другая ситуация, в которой трудно поддерживать диалог и обстановка накалена, SET может оказаться полезной, получив выражение вот в таких утверждениях:

Если же какой-то из этих аспектов не был задействован в общении или если человек с ПРЛ его не воспринял, то вы столкнетесь с его вполне определенными реакциями. Получив оборонительный ответ от своего собеседника с ПРЛ, задумайтесь: какой именно аспект SET остался «неуслышанным». Этому нужно уделить особое внимание, и вам следует постараться восполнить этот пробел в общении.

Если ваш собеседник оказался глух к компоненту «поддержка», то он будет обвинять вас в том, что вам на него наплевать или что вы не хотите ему помочь (рис. 2). Любая реплика из серии «тебе на меня наплевать» означает, что вам нужно усилить аспект «поддержка» в ваших отношениях. В этом случае вы порой оказываетесь втянуты вот в какой конфликт:

Ну и так далее.

Вы можете и не понимать, что вас втянули в такую бессмысленную перепалку, пока не завязнете в ней окончательно. И в этот момент вам важно осознать, что вы зашли в тупик, и изменить направление общения. Почувствовав, что ваш собеседник с ПРЛ не в состоянии принять вашу поддержку, вы должны выразить ее более доходчиво: «Конечно, ты так настрадался, что теперь не можешь поверить, будто тебе хотят помочь, но я действительно хочу помочь тебе».

Рис 2 Ваш собеседник глух к компоненту «Поддержка»

Когда из общения выпадает та часть триады, которая связана с сочувствием, наиболее предсказуемой реакцией человека с ПРЛ будет гневное обвинение в том, что его не понимают: «Тебе просто не понять, что я чувствую!» (рис. 3). И здесь вам тоже нужно постараться избежать бессмысленного «коммуникативного перетягивания каната», изо всех сил настаивая на том, что вы волнуетесь об этом человеке, и не поддаваясь на манипуляции, призванные взвалить исключительно на вас всю ответственность за происходящее. Полезно будет подчеркнуть, что вы понимаете, насколько неповторимы переживания человека, страдающего ПРЛ: «Трудно пред ставить себе, как ты страдаешь»; «Ты, должно быть, чувствуешь себя ужасно после всего этого»; «Может быть, тебе кажется, что никто не в состоянии понять, что с тобой происходит».

Рис 3 Ваш собеседник не слышит компонент «Поддержка»

Гораздо более сложная ситуация возникает, когда собеседник не воспринимает общение как искреннее (то есть остается незадействованным компонент «правда»). И вы, и ваш близкий человек с диагнозом ПРЛ можете совпадать в своем нежелании смотреть правде в глаза. Однако попытки отгородиться от реального мира только усилят упорное нежелание человека с ПРЛ брать на себя ответственность за то, что ваши диалоги приводят к нервотрепке, и он будет отрицать даже сам факт существования каких бы то ни было проблем. Избегание откровенных разговоров поможет какое-то время обхдиться без конфликтов. Безусловно, конфликтная ситуация может сгладиться, а защитный гнев человека с ПРЛ – утихнуть на какое-то время. Но это совместное уклонение от честной оценки ситуации не будет длиться вечно.

Несмотря на то что вам может показаться очень заманчивым решение не провоцировать лишний раз человека с ПРЛ, может получиться так, что вы, сами того не осознавая, все-таки поддерживаете в нем нереалистичные ожидания, постоянно отрицая существование проблемы (рис. 4). Рано или поздно те реальные сложности, с которыми способен справиться только сам человек с ПРЛ, пробьют брешь в кратковременном затишье в отношениях. В конце концов надежда человека с ПРЛ на то, что его проблемы получат некое волшебное разрешение, рухнет, что вызовет еще большее разочарование и гнев. Чем дольше вы закрываете глаза на истинное положение вещей, тем больший скандал в конечном счете разразится. В какой-то момент вам нужно собраться с духом и заявить: «Нам нужно разобраться с этой проблемой и решить, как с ней справиться».

Рис 4 Ваш собеседник не слышит компонент «Правда»

Поддержка не имеет ничего общего с ситуацией, когда вы ставите себя на место человека с ПРЛ. Заявление «Да, со мной такое тоже было» не является полезным выражением поддержки, так что подобные фразы, ввиду их малозначительности, мы рассматривать не будем. Вашу заботу о других и искреннее стремление помочь выражают заявления от первого лица, когда вы говорите: «Я…»

Сочувствие – это не симпатия. «Как же мне тебя жаль» – звучит пренебрежительно, и из этого утверждения не следует, что вы признаете, насколько трудно человеку с ПРЛ. Фраза «Я знаю, что ты чувствуешь», скорее всего, вызовет у человека гнев (вполне заслуженный), означающий, что никто не в состоянии по-настоящему понять, что он чувствует. В действительности сочувствие выражается с помощью фраз со словом ты, подтверждающих переживания того, кто страдает ПРЛ, а не ваши собственные.

В свою очередь, правда не имеет ничего общего с жесткой конфронтацией. Правда без поддержки и сочувствия – это извращенное проявление подхода «строго, но справедливо». Правда не должна обесценивать то, что переживает человек с ПРЛ. Заявления вроде «Ты слишком бурно реагируешь», «Не так уж все и плохо», «Да не было ничего такого» и «Я этого не говорил(а)» провоцируют человека на спор, уладить который не получится, и уводят диалог в сторону от выработки реакций, по-настоящему необходимых в возникшей ситуации. Кроме того, правда не заостряет внимание на обвинениях и взаимных упреках, тем более если они основаны только на догадках: «Это все твоя вина»; «Да, накосячил ты, конечно, и теперь нам из-за тебя со всем этим разбираться»; «Сама садик я садила, сама буду поливать…»; «Этого бы не случилось, если бы ты…». Заявления, связанные с правдой, представляют собой решение проблемы в нейтральном ключе, а не пренебрежительный выговор, который может привести разве что к усилению оборонительной позиции и нежеланию взглянуть на себя со стороны.

Гордон: «Джанет, мне звонили из банка. Сказали, что у тебя опять недостаточно средств на счете. А я думал, что у тебя еще осталась приличная сумма. Меня беспокоит то, что произошло».

Джанет: «Мне надо было кое-что купить. И что такого? Не могу же я постоянно бегать за тобой и обо всем рассказывать. Ну что ты, в самом деле! Банк мне все компенсирует».

Гордон (начинает закипать от ее оправданий и беспечности – и при этом накручивает себя): «А мне вот интересно, что ты такого купила. Я просто хочу убедиться, что ты в состоянии контролировать свои финансы».

Джанет (начинает обороняться): «Да не нужна мне твоя помощь! Ты же знаешь, что у меня улучшается настроение, когда я хожу по магазинам. Я решила обновить свой гардероб. Ну и переборщила немножко, купила дорогую сумочку. Подумаешь!»

Гордон: «Я знаю, что ты как расстроишься, так сразу идешь по магазинам. Я волнуюсь оттого, что с тобой что-то не то. Я могу помочь?» (поддержка)

Джанет: «Просто я перетрудилась и на занятиях, и на работе. И еще эта долгая, унылая зима, мне иногда бывает нужно немного взбодриться».

Гордон: «Похоже, тебе в последнее время нелегко приходится» (сочувствие).

Джанет (не понимая, что ей хотят оказать поддержку): «Ну и я о том же! Ты что, не понимаешь? А на твой ограниченный бюджет мне плевать!»

Гордон: «Я просто хочу помочь, раз ты огорчена (поддержка). Кстати, банк уже накладывал на тебя санкции раньше. Они могут ужесточить правила кредита на твое образование. Плохая кредитная история может в будущем затруднить получение новых займов (правда). Я знаю, как для тебя важно, чтобы к тебе относились как к человеку ответственному. Ты ведь так много работаешь и при этом стараешься хорошо учиться (сочувствие). Я просто хочу, чтобы ты знала, что я тебя люблю и хочу помочь тебе быть умницей и добиться своих целей, ведь ты такая замечательная. Если ты чувствуешь себя неважно или у тебя какие-то проблемы, ты всегда можешь обратиться ко мне, и мы вместе что-нибудь придумаем (поддержка). Давай обсудим, как теперь быть с этим перерасходом средств и как сделать так, чтобы в будущем такого не было» (правда).

Контролировать свои эмоции, стараясь сбалансированно применять триаду SET, – задача не из легких. Иногда трудно сохранить самообладание, когда на вас набрасываются с обвинениями или ведут себя с вами деструктивно. Но если вам удастся, не сбиваясь с выбранного курса, выражать поддержку и сочувствие, оставаясь при этом правдивыми, то вы успешно справитесь со множеством конфликтных ситуаций. Добавив к этим трем параметрам стратегии SET еще и компонент UP (понимание и настойчивость), вы сможете в процессе столь непростых разговоров сконцентрировать свои усилия на сохранении желательного настроя. Понимание и настойчивость – это необходимые требования для того участника отношений, кто заботится о человеке с ПРЛ и надеется совместными усилиями наладить отношения.

Постоянно обращайтесь мысленно к формулировкам в стиле SET и будьте готовы оперативно отреагировать на признаки того, что ваш собеседник с ПРЛ не уловил один из компонентов SET-треугольника: