Далекие близкие. Как жить с человеком с пограничным расстройством личности: эмоции, границы, конфликты. Крейсман Джерольд
В отличие от капитана Кирка, вы не можете перепрограммировать ПРЛ, потому что оно встроено в живого человека, а не в компьютерную систему. А этот близкий человек, о котором вы беспокоитесь, будет иногда нуждаться в какой-либо вашей реакции, но она не будет его удовлетворять. Вполне возможно, что вы не сумеете уклониться от требований человека с ПРЛ и вам придется напрямую иметь дело с его тревогами. Признаваясь себе в том, что найти вариант ответных действий, удовлетворяющий этого человека, не удастся, вы должны будете остановиться на наиболее оптимальном варианте, где приоритетными будут безопасность, практическая выполнимость и свобода выбора.
Всякий раз, как Джефф уезжал в деловую поездку за город, Шейла плакала и спрашивала, зачем ему это надо. И каждый раз он покорно объяснял ей, зачем: разъезды были частью его работы. Он любил свою работу, и она хорошо оплачивалась. Но ни одно из объяснений Шейлу не устраивало, и она рыдала и цеплялась за него. Когда он поделился с ней размышлениями о том, не поменять ли ему работу, чтобы не приходилось столько ездить в командировки, Шейла обозлилась. Она обвинила его в том, что он хочет сделать ее ответственной за свой вынужденный уход с любимой работы, а также эгоистично собирается пожертвовать привычным и приятным для них образом жизни.
В конце концов Джефф понял, что не сможет успокоить Шейлу. Теперь каждый раз перед отъездом он избегал объяснений с выражением правды, обходясь главным образом поддержкой и сочувствием:
«Я очень тебя люблю, и мне жаль так часто с тобой расставаться (поддержка). Ты так мужественно справляешься с трудностями, пока меня нет (сочувствие). Я, как всегда, буду звонить тебе каждый вечер и вернусь домой, как только смогу, и тогда нам снова так хорошо будет вместе».
Джефф перестал прилагать усилия для того, чтобы побороть неуверенность Шейлы в себе. Он осознал, что его объяснения не помогут ей изменить свои противоречивые взгляды относительно его работы. Вместо этого он дал ей понять, что понимает и соглашается с ее беспокойством и что изо всех сил будет стараться избавить ее от переживаний, оказывая ей поддержку и выражая сочувствие.
Вот еще один пример гибкого подхода к безвыходной ситуации в стиле «победителей не будет»:
Как только двадцатишестилетняя Лори поругается со своим парнем Чадом, с которым они вместе уже три года, она сразу звонит своей матери Мод, чтобы на него пожаловаться. Лори каждый раз спрашивала у Мод совета, что ей делать с Чадом, но, что бы Мод ни посоветовала, Лори от этого только расстраивалась. Когда Мод высказывала предположение, что эти взаимоотношения, вероятно, не идут Лори на пользу, Лори заливалась слезами и патетически заявляла, что Чад – любовь всей ее жизни. Когда же Мод вставала на защиту Чада, Лори начинала злиться и восклицала: «Тебе до него дела больше, чем до собственной дочери!»
Мод призналась сама себе, что оказалась в ситуации без выигрыша. Она пыталась вместо ответа спрашивать, что сама Лори думает об этом, или сменить тему, но Лори упрямо требовала ответа от нее. Мод решила, что просто расскажет дочери о своем затруднительном положении и опишет, каким образом надеется справиться с такой ситуацией:
«Лори, я люблю тебя. Ты моя дочь, самое дорогое, что есть в моей жизни (поддержка). У вас с Чадом бывают проблемы, и, конечно, это сказывается на тебе. Иногда ты просто не знаешь, что делать (сочувствие). Я понимаю, что тебе иногда нужен мой совет, но, похоже, что бы я ни сказала, тебя это еще больше сбивает с толку. Ты говоришь, что я подговариваю тебя разорвать эти отношения, а иногда заявляешь, что я тебя критикую. Я люблю тебя, а с Чадом уже давно знакома. Мне трудно быть объективной в такой ситуации. Так что больше никаких советов с моей стороны. Может быть, вам вдвоем лучше подумать, не обратиться ли к психотерапевту, ведь он сможет объективно оценить, что между вами происходит» (правда).
Мод обозначила свою позицию в этой безвыходной системе взаимоотношений и объяснила свой ответ. В данном случае предпочтительным вариантом стал отказ от участия в конфликте. Поскольку часто вам не удается в достаточной мере разрешить ситуацию без выигрыша, вы можете попробовать уклониться от нее или не обращать на нее внимания. Или же, если уж вам так необходимо на нее отреагировать, вы можете честно рассказать о тех неудовлетворяющих вариантах, которые вам доступны, а затем объявить, какое решение вам кажется наилучшим в данных условиях. Но всякий раз, делая правдивые заявления в ответ на чьи-либо требования, обязательно подкреп ляйте их поддержкой и выражением сочувствия.
Знайте, когда нужно закончить препирательства
Не перебарщивайте с объяснениями. Не повторяйте раз за разом один и тот же аргумент. Вы можете пытаться оспорить позицию, которая не соответствует действительности. Вы можете искать оправдания собственным действиям. Но умейте осознать, когда эмоции берут верх над логикой. Если человек с ПРЛ раздувает конфликт, если вы с ним постоянно повторяете один и тот же диалог, дальнейшие дискуссии не имеют смысла. В такой момент вам следует прекратить препирательства, даже если при этом некоторые проблемы останутся нерешенными. Вы к ним вернетесь в более спокойной обстановке.
Келли шестнадцать лет, и она всегда заботилась о своей матери. Кора воспитывала ее без отца, надрываясь на двух и более работах сразу, чтобы прокормить себя и Келли. Кора выросла в неблагополучной семье и с юности жила самостоятельно. В подростковом возрасте ее единственной радостью в жизни была игра на флейте в школьном оркестре. Но этому пришел конец, когда она бросила учебу в старших классах. Теперь ее главным утешением была дочь Келли.
С самого детства Келли поняла, что временами должна становиться матерью для своей родительницы, которая то страдала приступами гнева, то принималась рыдать. Келли старалась хорошо учиться, помогала по дому и устроилась работать на полставки. Когда Кора однажды нашла свою старую флейту, она подарила ее Келли и стала настаивать, чтобы та брала уроки музыки. Келли согласилась, но на занятия игрой на флейте у нее было мало времени.
В следующий раз, когда Кора заявила, что дочь должна пройти прослушивание в школьный оркестр, Келли решила расставить точки над «i». Она объяснила, что, хотя играть на флейте – в качестве отдыха в свободное время – ей нравится, школьный оркестр ей посещать некогда. Кора рассердилась. Она сначала раскричалась, а потом надулась и умолкла. Келли почувствовала, что ситуация для нее сложилась безвыходная: если она отвергнет требование матери, то Кора так и продолжит то злиться на нее, то молча дуться, и Келли будет чувствовать себя виноватой. Если же она согласится, то у нее будет еще меньше времени для себя и для встреч с друзьями.
Обе избегали разговоров на эту тему в течение нескольких недель. К тому моменту прослушивания новых участников на место в оркестре прекратились. Келли временами играла на флейте дома, особенно когда Кора была рядом. А еще, по предложению Келли, они вместе посещали концерты, которые иногда устраивались в школе.
Келли продемонстрировала матери свою поддержку, согласившись на уроки музыки. Она постаралась показать, что понимает, как важна для Коры флейта, и проявила сочувствие к ней. Однако логически обоснованное изложение правды обернулось постоянными конфликтами и завело обеих в тупик. Продолжать дискуссии на эту тему было бесполезно. Келли чувствовала себя виноватой оттого, что разочаровала мать, но она отдавала себе отчет в том, что не сможет угодить ей, не принося в жертву свои собственные потребности. Келли поняла, что, если уклоняться от разговора и спустить все на тормозах, конфликт разрешится сам по себе. Ей удалось успокоить мать, предложив ходить вместе на концерты школьного оркестра.
Подготовьте свои ответные действия
Вам следует предвидеть, когда общение может задеть больное место собеседника, и подготовить собственный план действий для конфликтной ситуации. Постарайтесь представить реакции вашего близкого человека. Будет полезно мысленно обратиться к принципам SET, дышать глубоко и применять другие приемы, которые помогут держать себя в руках, когда вас попытаются задеть за живое.
Когда Эми увидела в мобильном телефоне Мэтта двусмысленные текстовые сообщения, предназначенные другой женщине, она поняла, что им предстоит серьезный разговор. Первой мыслью у нее было развестись с ним. Потом она взяла время для передышки и обдумывания того, как поговорить с ним на эту тему. Она предвидела, что поначалу Мэтт будет оправдываться, а потом разозлится за то, что она «шарилась» в его телефоне. В уме Эми отрепетировала будущий разговор.
Чтобы смягчить первую негативную реакцию Мэтта, Эми заранее сформулировала фразы, в которых выражала свою поддержку по отношению к мужу, давая понять, что любит его и уверена, что это взаимно. Затем она планировала выразить ему сочувствие, признавая, что им обоим на работе в последнее время пришлось нелегко и они оба так замотались, что не могли выкроить времени, чтобы побыть вместе. Потом должны были пойти в ход фразы, с помощью которых она выскажет свою встревоженность.
Эми дождалась, пока после ужина наступит удобный момент. Сначала она сказала Мэтту, что заметила утром, как он забыл дома свой мобильный телефон, и взяла его, чтобы позвонить и сообщить об этом. Случайно она обнаружила текстовые сообщения, которыми Мэтт обменивался с некоей женщиной. Эми сообщила мужу, что любит его и хочет сохранить их брак. Она добавила, что ей необходимо спросить его, как он относится к ней и к той, другой женщине. Когда Мэтт ответил, что Эми ему очень дорога, она потребовала, чтобы он прекратил общаться с той женщиной и сходил вместе с Эми на прием к семейному психологу. Она призналась, что, несмотря на чувство обиды, ей хочется вместе с мужем работать над преодолением этой размолвки.
Когда возникает конфронтация и чувства напряжены до предела, легко потерять контроль над собой. Вы можете рассердиться. Вы можете сказать нечто такое, что еще больше накалит обстановку, вместо того чтобы помочь разрешению проблемы. Вы можете отвлечься на оправдания человека с ПРЛ или на его ответные обвинения. Когда вы мысленно представляете эмоциональное взаимодействие со своим близким человеком, детально продумайте свое поведение. Отрепетируйте собственную линию поведения в конкретной ситуации. Представьте, как, по вашему мнению, он ответит на ваши заявления и что вы ему на это ответите. Если у вас в голове будет заранее заготовлен сценарий взаимодействия, это поможет вам сохранить контроль над своими эмоциями.
Используйте прогнозирование, чтобы предупредить ситуацию
По опыту вы уже знаете, как близкий человек отреагирует на ваши слова. Ваша способность прогнозировать поможет человеку с ПРЛ осознать свои поступки и продемонстрирует ему, что импульсы к действию, которые раньше казались ему непредсказуемыми, на самом деле можно предугадать и осознать: «Ты сказала, что не рассердишься, если я пойду с друзьями еще на одно соревнование по гольфу в следующий четверг. Но помнишь, как в прошлый раз, еще до того, как я туда пошел, ты начала заводиться и злилась все сильнее? И наконец, в тот день, когда я уже собирался идти, ты вышла из себя настолько, что чуть себе не навредила? Давай сейчас об этом поговорим, чтобы опять такого не случилось».
Вдобавок умение предсказать неадекватное поведение человека может подтолкнуть его к тому, чтобы вести себя противоположным образом, и часто гораздо лучше, чем от него ожидали.
Когда Милтон узнал, что его сестра в городе и хочет заглянуть к нему в гости, чтобы сделать его сыну подарок на день рождения, он забеспокоился. Он знал, что его жена Белла и его сестра всегда ненавидели друг друга. Всякий раз при встрече они обменивались злобными взглядами, а потом начинались нападки друг на друга, иногда перераставшие в громкую ссору. Раньше он пытался уговорить жену не позволять втянуть себя в перепалку, но ничего не получалось.
На этот раз, рассказывая жене, что к ним придет гостья, Милтон повел себя по-другому. «Мне невыносимо думать, как тебе плохо, когда вы встречаетесь, – сказал он ей. – Я знаю, как отвратительно она вела себя с тобой. Но я боюсь, что ты снова не сможешь держать себя в руках и выйдешь из себя, и все это опять случится при нашем сыне».
Белла обратила на Милтона часть своего гнева, предназначавшегося невестке. «Да как он смеет мне что-то приказывать! – подумала она. – Провалиться мне на этом месте, если я поступлю так, как ему хочется!» И вот в ответ на то, что ей сказал Милтон, Белла была приторно-вежлива со своей гостьей, игнорируя ее саркастические и обидные высказывания. Чтобы пойти наперекор оскорбительному предположению Милтона, Белла решила вести себя более ответственно.
Если привлечь внимание вашего близкого человека к тому, как он обычно вел себя раньше, это поможет ему прямо сейчас выйти за рамки привычного ему поведения. Если человек с ПРЛ сможет учесть свои реакции в прошлом и предвидеть, что произойдет в будущем, это поможет ему посмотреть на все со стороны и осознать, каким образом он сам создает ситуацию без выигрыша в общении со своим партнером. Правдивый прогноз предстоящей ситуации нужно всегда предварять утверждениями, в которых содержатся поддержка и сочувствие. А вот отстраненные реплики вроде «Ну вот, опять ты…» и «Ты снова делаешь то же самое» вызовут у человека с ПРЛ отторжение.
Будьте последовательны
Склонность человека, страдающего ПРЛ, принимать решения, исходя из черно-белой картины мира, приносит много огорчений, когда возникают противоречия. Доверия добиться трудно, а установленные рамки общения постоянно подвергаются проверкам на прочность. Обязательно нужно дать человеку с ПРЛ то, чего ему постоянно не хватает: границы, которые можно установить, сохранять и на которые можно полагаться. Тем не менее не нужно проводить «красную черту», если вы не готовы твердо придерживаться ее впоследствии.
Пола и Микки спорили по поводу своего сына Фреда, которому было двадцать шесть лет. После того как он уволился с нескольких работ, Фред большую часть времени проводил у себя в комнате, в родительском доме, где он жил последние пять лет после того, как бросил колледж. Фред жаловался, что испытывает депрессию и беспокойство, но отказывался от помощи. Микки часто выходил из себя и обещал вышвырнуть Фреда вон из дома, а Пола просила его успокоиться. Все знали, что угрозы Микки не имеют под собой оснований.
В конце концов оба родителя согласились, что с этим надо что-то делать. Для начала им потребовался план, которого они оба могли бы придерживаться. Они заверили друг друга в решимости довести в этот раз дело до конца. Вдвоем они поговорили с Фредом и убедили его, что ему нужно обратиться за помощью. Они будут оплачивать курс психотерапии и, если он захочет, пойдут к доктору вместе с ним. Если же Фред откажется от помощи специалиста, они помогут ему найти вартиру и переехать туда. Первые три месяца они будут платить за жилье. На случай, если сын откажется выполнять просьбу родителей, была определена конкретная дата: ровно через два месяца после этого разговора ему нужно будет покинуть родительский дом. Все перечисленные пункты были, для наглядности, записаны на листе бумаги – специально для Фреда.
Самым важным условием, которое помогло членам этой семьи быть последовательными, явилось достигнутое соглашение по поводу составленного плана. Если кто-либо из них отказался бы его выполнять, то вся логическая последовательность действий, необходимая для усвоения и осознания правды, была бы разрушена. После того как Пола и Микки договорились относительно того, что именно предложат сыну, им нужно было подумать о непредвиденных обстоятельствах и последствиях такого предложения. Они должны были предвидеть, что будет дальше, и прийти к согласию при выработке последовательного плана, который воодушевил бы Фреда, но продумать также и условия, при которых им все-таки придется выселить его из дома. Для того чтобы установленные ими границы дозволенного и условия воспринимались со всей серьезностью, они определили для их соблюдения определенный срок. Родители были открыты для любых поправок, которые сын пожелал бы внести. Пола и Микки признали, что лучший способ помочь Фреду состоял в создании последовательного плана с предсказуемыми результатами.
Не позволяйте спроецированным на вас чувствам подрывать вашу уверенность в себе
Человек с пограничным расстройством личности может чувствовать необходимость в чувстве злости, и вы рискуете стать самой безопасной мишенью для нее. Тот, кто страдает ПРЛ, способен постоянно проверять на прочность вашу готовность прощать его и не ставить при этом никаких дополнительных условий. Однако не позволяйте ему убедить себя в том, что вы – плохой человек. Сохранение здоровой самооценки в самый разгар порицания важно не только для вас лично, но и для сохранения отношений с человеком, страдающим пограничным расстройством личности.
Вернувшись домой после долгого и напряженного рабочего дня, отмеченного еще и ожесточенным скандалом с начальником, Ларри обозлился на Говарда за то, что тот даже не начал готовить им ужин. Говард стал оправдываться, объясняя, что его задержали и он сам только что пришел домой. Кроме того, они с Ларри не созванивались, так что он понятия не имел, когда тот вернется. Но Ларри ничего и слышать не хотел, продолжал злиться и обвинял Говарда в том, что тот совсем не желает брать на себя обязанностей в их взаимоотношениях. Наконец, Ларри пожаловался на огорчения, пережитые в течение дня. В тот момент Говард понял, что его попытки объяснить правду будут напрасными. Поэтому он решил выразить другу поддержку и сочувствие.
Говард: «Прости, Ларри. Похоже, у тебя на работе сегодня просто кошмар какой-то был» (сочувствие).
Ларри: «Черт побери, Говард, ну конечно! А от тебя никакого толку. Меня достало уже, что все домашние дела только на мне».
Говард (стараясь не впадать в ответный гнев и понимая, что требуется усиленная порция поддержки): «Давай помогу. Почему бы тебе не присесть и не отдохнуть? А я подсуечусь там на кухне с ужином» (поддержка).
Ларри: «Какой ужин, черт побери! Я не голоден. Я просто хочу, чтобы меня оставили в покое».
После того как Ларри с шумом скрылся в другой комнате, Говард сообразил, что раньше в таких ситуациях он пытался продолжить разговор с ним. Но на этот раз он понял, что его попытки оправдаться только еще больше выведут Ларри из себя, и решил дать другу возможность выпустить пар без свидетелей. Самому Говарду тоже нужно было побыть одному и прийти в себя. Он так старался заставить Ларри смягчиться, а ему за это досталось. Некоторое время он обдумывал их разговор и пришел к выводу, что злобные нападки Ларри стали результатом большого расстройства, а не выражением его натуры.
Говард присел отдохнуть и собраться с мыслями. Потом приготовил им ужин и сел за стол. Вскоре Ларри вернулся на кухню и с недовольным видом принялся за еду. Остаток дня они не разговаривали, а наутро Ларри извинился.
Изучите собственные потребности и мотивацию – и уважайте их
Если добиться успеха не получается, спокойно отступите. Если разговор зашел в тупик, прекратите его. Уйдите в другую комнату, пойдите погулять, съездите куда-нибудь на машине.
Выйти из ситуации – это нормально. Это гораздо лучше, чем мямлить: «да», «нет», или «может быть», или «я подумаю», или «я тебе потом перезвоню», – когда на вас оказывают моральное давление.
Изучите свою собственную потребность в том, чтобы спасать и быть героем. Иногда, несмотря на ваши отчаянные усилия, взаимоотношения не складываются. Человек с ПРЛ не в состоянии волшебным образом «полинять» и сбросить с себя, словно ненужную броню, недуг, который затеняет его внутреннюю красоту. Возможно, вы не тот, кто сможет спасти жертву, терпящую бедствие.
Дилемма «победителей не будет» лежит в основе многих других сложностей, с которыми вы сталкиваетесь во взаимоотношениях с человеком, страдающим от пограничного расстройства личности. Иногда бывает так, что вы по колено погрязли в ситуации без выигрыша, прежде чем осознали, что происходит. Но как только вы это осознаете, вы сможете использовать эти стратегии как в собственных интересах, так и на благо вашего близкого человека.
Впрочем, если недовольство человека с ПРЛ, вызванное конфликтной ситуацией, усугубляется, возможно, основной проблемой, с которой вам придется иметь дело, являются вспышки его бешенства. В следующей главе мы рассмотрим проблемы, связанные с проявлениями гнева у людей, страдающих пограничным расстройством личности.
Глава 5. Гнев
В этой главе мы узнаем о том, как вести себя с человеком, страдающим ПРЛ, когда он испытывает гнев. При пограничном расстройстве чувство гнева проявляется особым образом. Зачастую оно имеет форму неожиданной, непредсказуемой вспышки, а вовсе не поддающейся наблюдению, постепенно накапливаемой массы отчаяния. Вы не замечаете, как человек приходит в такое состояние, что становится похож на поезд, сошедший с рельсов. Эти рельсы не накаляются постепенно, и предупреждающего свистка не слышно. И вдруг прямо перед вами вырастает бешено несущийся состав, оглушительно гремящий и сметающий все на своем пути. Тот, кто страдает ПРЛ, способен перейти от абсолютно нейтрального состояния к крайней степени бешенства, ото льда – к пламени мгновенно, под воздействием того, что вы можете считать безобидным замечанием или действием. Стороннего зрителя, который столкнулся с такой вспышкой гнева, она повергает в шок, но и для самого человека с ПРЛ это может быть так же неожиданно.
Вполне возможно, что в ответ на неуправляемые американские горки эмоций, свойственные вашему близкому с ПРЛ, – от взрыва ярости до тихой замкнутости в себе – вы испытаете всплеск собственных эмоций. Злость этого человека может спровоцировать у вас ответный гнев. И наоборот: оттого, что этот человек замкнется в себе, вы тоже можете отказаться от общения с ним. Найти некий компромиссный вариант между этими двумя крайностями – вот лучший выход для вас обоих. Когда в вашем близком человеке вспыхивает гнев и вы начинаете бушевать от досады, постарайтесь последовать совету философа и врача Маймонида, жившего в XII веке и создавшего труд под названием «Путеводитель растерянных»:
Всем человеческим чувствам лучше следовать по срединному пути. Например, не нужно быть горячным вспыльчивым. Но, с другой стороны, стоит ли быть бесчувственным, как мертвец? Гораздо лучше выбрать золотую середину: сохранять уравновешенность, храня гнев для тех случаев, когда он действительно оправдан… Вот по какому пути следует мудрый человек.
Гнев при пограничном расстройстве личности
Импульсивные вспышки гнева наблюдаются и при других болезнях – например, биполярном расстройстве, наркомании и прочих расстройствах личности. Однако у людей с ПРЛ гнев предсказуемо непредсказуем и последовательно непоследователен. Направленная вовнутрь, самоповреждающая ярость может привести к порезам, ожогам, злоупотреблению психоактивными веществами, опасной распущенности или другой саморазрушительной деятельности. Это может быть связано с депрессией. Если же это чувство направлено на другого человека, оно представляет собой нечто противоположное депрессии; другими словами, направленная на другого человека ярость часто сопутствует менее сильному ощущению грусти. Если депрессия иногда представляет собой гнев, направленный внутрь себя, то, возможно, гнев – это депрессия, направленная вовне.
Гнев может быть спровоцирован множеством факторов. Часто он помогает человеку с ПРЛ контролировать происходящее, заставляя его близкого человека постоянно оставаться начеку. Вы можете прийти к выводу, что нужно сделать шаг назад, будучи уверены, что вашим взаимоотношениям приходит конец. Или же вы можете ощутить себя обязанными успокоить и поддержать человека с ПРЛ. В свою очередь, он, имея за плечами опыт плохого отношения к себе, может использовать гнев как защиту от близости, которая раньше приносила ему страдания. В таком поведении могут выражаться его недоверчивые опасения, что отношения с вами обязательно принесут ему вред. Кроме того, гнев защищает такого человека от страха оказаться непременно покинутым, и потому он отталкивает вас, чтобы «скорее покончить со всем этим». Проявление гнева может также служить своего рода проверкой серьезности вашего отношения к нему, чтобы увидеть, сможете ли вы выдержать напор его агрессии. В гневе может выражаться его потребность снова пережить совершенно неконструктивные прошлые отношения, спровоцировав новый конфликт и тут же дав «задний ход», чтобы можно было сказать: «Да я и не расстроен совсем. Это ты обиделся!»
Вспышка гнева
Обычно вспышка гнева человека с ПРЛ – это взрыв агрессии, направленной во внешний мир. Вас обвинят, осудят и приведут приговор в исполнение безо всякой жалости. Пережить подобное нападение и сохранить отношения – задача в высшей степени непростая.
Стэн работал юристом, у него было много дел, он был организованным человеком и все делал тщательно. Его жена Мардж, учительница и мать маленькой дочери, гордилась тем, что была более «спонтанной», чем ее супруг. Иногда она беззлобно поддразнивала Стэна за то, что он так серьезно ко всему относится, но порой ее действительно сердила его «одержимость». Она то хвалила его за то, что он продвигается по службе в юридической фирме, то высмеивала за то, что он ставит работу выше семьи. Стэн уже усвоил, что реакции Мардж могут в любой момент измениться самым непредсказуемым образом.
«О, как хорошо, ты как раз вернулся к ужину», – улыбнулась Мардж Стэну, когда он вошел в дом.
«Я сейчас, – ответил он. – Один звонок важному клиенту, и я иду».
Мардж тут же «завелась»: «Да что же это такое, я сыта по горло! – завопила она, глаза у нее сузились и кровь прилила к лицу. – Ты только и думаешь, что о своих проклятых клиентах. А о своей семье когда-нибудь вспоминаешь?» – и нервно забегала туда-сюда по кухне.
«Хорошо, хорошо. Я ему попозже позвоню. Успокойся. Ну, давай ужинать».
«Какой ужин! С меня хватит, – отрезала Мардж. – Вечно работа для тебя на первом месте. Не хочу я есть с тобой. Я даже смотреть на тебя не хочу!»
«Господи, Мардж, я же извинился. Ты же знаешь, что работа – это важно. Я же работаю для нашей семьи. И, черт побери, ужин на столе есть потому, что есть эта работа. Так что хватит психовать и давай поедим».
«А, так теперь я сумасшедшая, да?»
«Я такого не говорил».
«Говорил! Ты сказал, что я психую. – Она вытащила мясо из духовки и грохнула блюдо с ним на обеденный стол так, что блюдо разбилось. – Вот твой чертов ужин, который твоя работа поставила на стол!» – и выскочила из кухни.
Он отправился за ней. «Мардж, я не в силах больше терпеть твои истерики!» – теперь Стэн, окончательно выйдя из себя, кричал гораздо громче, чем Мардж. Он бросился за ней в спальню, но она заперла дверь. Стэн стал колотить в дверь. Они продолжали орать друг на друга, пока их дочка Элисон не проснулась и не расплакалась в детской.
Совершенно естественно пытаться защитить себя от чужого гнева с помощью объяснений, выражающих правду. Стэн отреагировал на шокирующую вспышку бешенства Мардж, пытаясь поскорее извиниться и объясниться. Однако в пылу жаркой ссоры правда не будет услышана – неважно, защищаетесь вы или объясняетесь. Прежде всего нужно выразить человеку поддержку и сочувствие. Сначала вы должны принять и понять причины этого гнева, даже если они необоснованные, преувеличенные или вообще иррациональные. Реакции Мардж выражали ее ощущение, что муж не слышал всех ее претензий относительно более серьезного вопроса – его привер женности семье. И вот ее гнев взорвался. Она хотела услышать слова поддержки и сочувствия. А Стэн потерял контроль над собой и попытался переспорить Мардж, но при этом сам разозлился.
Отвечая злом на зло, порождаешь еще большее зло
Если отвечать на взрыв ярости еще большей яростью, то огонь конфликта загасить вряд ли удастся. Как это часто бывает, Стэн вышел из себя после того, как попытался успокоить жену, объяснить ей все и переубедить ее, в то время как она была в состоянии абсолютной ярости. Сохранять хладнокровие – серьезнейшая задача, которую практически невозможно выполнять постоянно. Но если вы сумеете вовремя поймать тот момент, когда вас стало затягивать в торнадо, то сможете сохранить терпение. Избежать эскалации конфликта и вернуться, по совету Маймонида, на «серединный путь» – вот ваша цель. Говорите тише, когда партнер повышает голос. Говорите медленнее. Подавляйте свои физиологические реакции. Избегайте обвинений. Если возможно, уйдите от обсуждения темы, которая вызвала ссору, и сконцентрируйтесь на менее животрепещущих вещах.
Будьте готовы к дальнейшим провокациям, потому что ваш близкий человек может быть настроен продолжать скандал и огорчится, если вы не станете подливать масла в огонь. Покажите ему, что понимаете, как он расстроен, но отложите серьезный разговор до тех пор, пока собеседник не успокоится и не устанет от ссоры. Здесь может помочь физическое отстранение от партнера или эмоциональная разрядка – слезы. Не пытайтесь урегулировать кризисную ситуацию, пока она продолжается, но признайте значимость происходящего. Постарайтесь отложить окончательное решение до лучших времен, пока буря не уляжется.
Стэн мог отреагировать на ярость Мардж более продуктивно. Ему нужно было обратить внимание на признаки того, что она ожидала от него большей поддержки и сочувствия, считая, что он ее не понимает. К правде она прислушается потом, когда ситуация перестанет быть такой напряженной.
Стэн: «Ты права, Мардж. Телефонный звонок подождет. Мне лучше провести время с тобой за ужином и побыть с Элисон, когда она проснется» (поддержка).
Мардж (вопит в голос): «Вечно ты так, Стэн! С меня хватит! Я ужин приготовила, а ты все о работе да о работе, ни о доме, ни о нас не думаешь. А потом извиняешься, будто от этого легче. Надоел ты мне, Стэн!»
Стэн (ждет, пока взбешенная Мардж перестанет злобно метаться по кухне и зыр кать на него): «Мне правда жаль, Мардж. Я так замотался у себя в фирме, что перестал интересоваться тем, что ты все это время делаешь. Наверное, тебе нелегко справляться с работой, да еще возить Элисон к няне и обратно, а потом еще работать по дому, готовить ужин и заниматься всем остальным» (сочувствие).
Мардж (пускает слезу, но потом ее гнев снова разгорается): «Нет, ну правда, Стэн, мне же трудно. Правда, трудно. А ты нисколечко не помогаешь».
Стэн (не реагирует на то, что она пытается от него отмахнуться, когда он ее успокаивает, и вместо этого признает, что она нуждается в большей поддержке): «Я могу больше стараться. И я постараюсь. Но давай не забудем, что кто-то самый важный для нас обоих спит сейчас в соседней комнате. Давай не будем ее будить. Я ведь знаю, как ты стараешься быть хорошей матерью (сочувствие). После ужина давай обсудим, как бы мне лучше тебе помогать и как нам лучше заботиться об Элисон и друг о друге».
Стэн сумел проявить терпение и не стал выдвигать ответные обвинения. Вместо того чтобы немедленно отвечать на то, что слышит, он сдерживался, ожидая, пока гнев утихнет. Он выражал поддержку и сочувствие, чтобы смягчить разговор, не пытался оправдаться или сделать так, чтобы Мардж перестала злиться. Он переключил ее внимание на спящего ребенка, делая акцент на той важности, какую для Мардж имеет осознание себя хорошей матерью, и правильно ожидая, что Мардж больше не будет кричать.
Неявные проявления гнева
Иногда гнев выражается не в виде вспышек ярости, а в менее заметных формах. Вы можете стать объектом «конструктивной критики» и издевательских комментариев, ваши мечты могут принижаться, а достижения – недооцениваться. Человек с ПРЛ может отрицать, что сердится, и заявлять: «Да я просто пошутил»; «Ты слишком чувствительный» или «Ну что ты преувеличиваешь!».
Когда человек с ПРЛ не в состоянии контролировать свой гнев и это уже переходит всякие границы, вам не составит труда разумно заключить, что это всего лишь необузданное поведение, не очень-то связанное с вами лично. Однако когда такой человек выражает гнев не столь заметно, его заявления выглядят более обоснованными. Вы можете и не осознать, что эти его замечания, в которых выражаются «попытки помочь» или «просто честность», на самом деле – злобные, враждебные нападки. Вместо этого вы можете решить, что человек по доброте душевной искренне хочет указать вам на ваши недочеты. «Конструктивные» оценки «уязвленного» человека с ПРЛ выставляют его страдальцем, хотя на самом деле нацелены на то, чтобы причинить вам душевную боль. И вот вас уже втянули в замысловатый садомазохистский танец, где непонятно, кто кого заставляет страдать.
Нэнси познакомилась с Райдером на благотворительной встрече в поддержку армии США[12]. Райдер демобилизовался из вооруженных сил и возвратился в свой родной город, где Нэнси работала няней в детском саду. Райдер был стеснительным, но ему польстило внимание Нэнси, и они начали встречаться. Райдер стал работать плотником. Он был умелым мастером и делал шахматные доски, письменные столы и другую необычную мебель на продажу. После четырех месяцев знакомства Нэнси предложила жить вместе, а шесть месяцев спустя они тайно поженились, не устраивая пышной церемонии.
Прошло несколько лет, работы Райдера по дереву стали известны на всю округу, и его побочный бизнес процветал. Нэнси получила повышение по службе и стала управляющей в детском саду. У нее случилось несколько романов на стороне, о чем Райдер догадывался, но они никогда это не обсуждали. Вообще говоря, со временем они практически перестали общаться. Дома они едва замечали друг друга.
Райдер впервые начал выпивать в армии с ребятами, но бросил пить в первые годы семейной жизни. Состояние опьянения ему нравилось, но он не хотел огорчать Нэнси. А теперь напиться стало для него самым главным удовольствием в жизни. После того как у него второй раз отобрали права за вождение в нетрезвом виде, по решению суда его направили в реабилитационный центр и потом в Общество анонимных алкоголиков. Там он обрел единомышленников, по которым скучал с тех пор, как перестал служить в армии. Он чувствовал себя своим среди них, там он был кому-то нужен.
Разочарование, которое Нэнси ощущала по отношению к Райдеру, выражалось в том, что она отдалялась от него. Когда он показывал ей, что сделал из дерева, она закатывала глаза и принималась «конструктивно» критиковать его, отпуская едкие замечания. Она отклоняла его сексуальные инициативы, а потом ставила под сомнение его мужские способности из-за того, что он не вел себя более агрессивно. Но когда Райдер начал посещать встречи анонимных алкоголиков несколько раз в неделю, она стала проявлять к его занятиям больше внимания.
Поначалу она в основном игнорировала его пристрастие к выпивке, но потом принялась чаще критиковать его. Она обзывала его «слабаком» оттого, что ему надо было напиться, чтобы почувствовать себя на высоте. Критиковала его за то, что он так зависит от этих «ничтожеств» из Общества Анонимных Алкоголиков. Зачем он каждый вечер таскается на эти встречи? Он что, не мужик? Нет чтобы взять и самому завязать с выпивкой – и оставаться дома с женой. Может быть, издевательски замечала она, он предпочитает мужчин оттого, что и сам – скрытый гей и не знает, что делать с женщиной?
Райдер не был уверен в себе, и потому критика больно ранила его. Он чувствовал себя, как побитая собака, но считал, что этого заслуживает. Под давлением Нэнси он перестал ходить на собрания Анонимных Алкоголиков и начал игнорировать предложения устроителей Общества. Однако когда он стал больше находиться дома, Нэнси потеряла к нему интерес.
Продержавшись без алкоголя несколько месяцев, Райдер снова запил. Сначала он скрывал это, но потом понял, что Нэнси обо всем догадалась, когда увидела бутылки в мусорном баке. А он догадывался, что она ему изменяет, но она делала вид, что не понимает этого. В какой-то момент она осознала, что его неудачная попытка вести трезвый образ жизни станет ему наказанием. Но наказанием это стало и для самой Нэнси. Однажды вечером Райдер заявился в стельку пьяным на вечеринку для ее коллег, открыто ее опозорив. Так он впервые выместил свой гнев на ней.
Райдер хорошо усвоил огорчения Нэнси и, раз уж она считала его ни на что не годным, таким и стал, подтверждая ту никчемность, которую она ему приписывала. Он не сумел отстоять свои чувства или противостоять ее провокациям – зато его ответом на ее недовольство стало пассивно-воинственное поведение на вечеринке. В подобные моменты они менялись ролями: если раньше Нэнси по-садистски наказывала и унижала склонного к самокритике, пассивного Райдера, то теперь агрессором был он, унижая Нэнси. И отношения между ними стали еще более враждебными.
Как противостоять неявным проявлениям гнева
Вы можете стать объектом неявно выраженного гнева, который поначалу проявляется в форме «полезных» советов, а затем незаметно переходит в словесные оскорбления. Проходит какое-то время, и вам начинает казаться, что вы вполне заслужили такое обращение, и это подрывает ваше уважение к себе.
Установление жестких личных границ поможет вам защититься от потока критики, который обрушивается на вас. Пускай человек с ПРЛ знает, что вы восприняли его критику или обвинения, но совсем не обязательно принимать все, сказанное им, близко к сердцу или оправдываться. Ваша задача – сопротивляться убежденности человека с ПРЛ в том, что вы ответственны за его счастье и благополучие.
Райдер мог бы отреагировать на злость Нэнси так, чтобы не ущемлять собственных интересов. Для этого ему нужно было четко обозначить свои личные потребности (говоря правду), одновременно выражая ей сочувствие по поводу того, как на нее может повлиять удовлетворение этих потребностей, а также оказывая ей поддержку и ценя ее внимательное отношение к его запросам. Кроме того, ему нужно осознать, что он не может быть ответственным за то, чтобы сделать ее счастливой.
Более продуктивный подход к их нынешней сложной ситуации, основанный на стратегии SET, мог бы выглядеть так:
Нэнси: «Опять на встречу собрался? Это уже третья за неделю. Ты слишком привязался к своим друзьям-алкоголикам! Не могут же они постоянно быть рядом, держать тебя за руку и говорить: «Не пей». Почему ты считаешь, что тебе постоянно нужна группа поддержки? Почему бы не побыть дома с женой? Ты сам должен уметь с этим справляться. И ничего страшного, если ты иногда выпьешь бутылочку-другую пива. Что ты нюнишь. Будь мужиком!»
Райдер (стараясь не нахамить в ответ): «Нэнси, я понимаю, что тебе хочется, чтобы я остался дома. И я знаю, что тебе непонятно, зачем я хожу на эти собрания. Но мне очень важно оставаться трезвым. А эти встречи и впрямь помогают (правда). Я знаю, что тебе плохо, когда я ухожу (сочувствие). И мне действительно хочется больше времени проводить с тобой (поддержка). Но сейчас мне надо позаботиться о себе – и, кстати, о нас обоих».
Пассивный гнев
Гнев может выражаться и более скрытыми способами, когда вас наказывают, заставляя чувствовать себя виноватыми или ответственными за что-то. Открытый гнев или досада при этом могут вообще никак не проявляться.
Элоиза была самой младшей в семье, у нее были два старших брата. Отец – крупный грозный человек – являлся владельцем большой производственной компании. Мать Элоизы была тихой женщиной, которая словно становилась ниже ростом, когда ее муж повышал свой зычный голос. Старшие братья Элоизы трудились вместе с отцом. Элоиза работала продавщицей в лавке сувенирной продукции в музее искусств.
Ее прилавок стоял практически под табличкой, сообщавшей о щедром пожертвовании музею от ее семейства. Перед тем как выйти замуж за Крейга, она поведала ему о своих прошлых депрессиях и своем характере, но Крейг заверил ее, что их любовь преодолеет все препятствия.
Поначалу Крейг уклонялся от заманчивых предложений ее отца работать вместе с ним в его фирме и оставался менеджером по продажам в некой торговой сети. Но Элоиза уговорила мужа войти в семейный бизнес. Правда, когда он рассказал ей, что поговорил с ее отцом и братьями и решился присоединиться к ним, она огорчилась. Она сообщила Крейгу, что беспокоится о том, как они поладят друг с другом. Рассказала, как ее отец любит контролировать других, и объяснила, что держится подальше от своего старшего брата, оттого что тот совершал над ней сексуальное насилие, когда она была маленькой.
Крейг расстроился и не знал, что делать. Он сказал Элоизе, что теперь откажется работать с ними. Но Элоиза опять передумала. Она знала, что там он будет зарабатывать гораздо больше, и посоветовала Крейгу согласиться на эту работу ради продвижения по службе.
Поначалу работа в семейном бизнесе нравилась Крейгу, и он считал, что ему хорошо платят за его качественный труд. Но время шло, и чем больше он рассказывал о том, как ему нравится на этой работе, тем отчужденнее становилась Элоиза. В конце концов, проработав в семейной компании двадцать лет, Крейг чувствовал себя в безвыходном положении. Он был финансово обеспечен, но ему были не по душе ограничения, которые устанавливал тесть. Тем не менее он считал, что увольняться уже поздно. Год за годом Элоиза страдала все больше.
«А ты хоть когда-нибудь любил меня? Давай, не стесняйся, говори, как есть. Ты на мне женился из-за денег? – со слезами спрашивала она и добавляла: – Я не понимаю, как ты только можешь работать с этими людьми день за днем, зная, как ужасно они со мной поступали. Я страдала всю жизнь, надо мной издевались, и у меня такое чувство, что все это продолжается до сих пор».
Крейг изо всех сил старался ее успокоить, но Элоизу трясло, и она безутешно рыдала. Когда он напомнил, что она же сама убедила его работать в семейном бизнесе, хотя он не очень-то этого хотел, она согласилась. Да, она во всем виновата. Когда он решительно заявил, что уволится, она разрыдалась еще сильнее. Он стал вместе с ней ходить к психотерапевту, которого она посещала уже несколько лет. Но на этих приемах Элоиза постоянно нападала на него. Когда ее психотерапевт начала бороться с подобными проявлениями, Элоиза сразу же перестала ходить к ней.
«Вы с отцом и братьями такие крутые, – ныла она. – Ты даже с психотерапией мне все испортил, и мне пришлось ее забросить. Вместо того, чтобы всех против меня настраивать, лучше бы помог. Но, думаю, ты не виноват. Это я все время в депрессии, так теперь всегда и будет».
Крейг все больше чувствовал себя виноватым и ответственным за то, что Элоиза несчастна. Он постоянно извинялся за каждую мелочь. Исполнял все ее просьбы, планировал сделать ремонт дома, купить машину или переехать в дом попросторнее, лишь бы любимая жена успокоилась. Но Элоиза продолжала рыдать. Новые врачи и психотерапевты помочь ей не смогли. Элоиза стала намекать, что Крейгу без нее будет лучше, а Крейг от этого только еще больше расстраивался. Он понял, что у него самого началась депрессия, и стал посещать психотерапевта.
Крейг любил свою жену, но понятия не имел, как же ей помочь. Прежде всего ему пришлось признать, что помочь Элоизе будет не так легко. Вдобавок ему понадобилось осознать, что она сопротивляется любой попытке утешить ее. Она или заявляла, что от его предложений не будет толку, или отчасти пыталась выполнить их, а потом со слезами объявляла, что все бесполезно.
Пассивный гнев Элоизы выражался в ее манере поведения, предполагавшей, что все, что ни делается, – зря. Она наказывала Крейга, срывая его попытки утешить ее. Чтобы с этим справиться, он стал поощрять ее заботиться об их собаке по кличке Принцесса (ставшей для нее объектом любви, который не разочарует и не заставит страдать). Кроме того, он научился не предлагать ей ничего открытым текстом, чтобы она не отвергала с ходу его предложений, а вместо этого стал выражать ей поддержку и сочувствие:
Элоиза: «Крейг, я знаю, что иногда со мной очень тяжело. Без меня тебе будет лучше».
Крейг: «Нет, Элоиза. Я твой муж, и я люблю тебя (поддержка). Что же я буду делать без тебя? Ты так страдаешь все время из-за этой ужасной депрессии. Конечно, иногда ты впадаешь в отчаяние (сочувствие). Но ты сильная, и я знаю, что ты не сдашься. Нам просто нужно продолжать бороться и обращаться за помощью. Я знаю, как тебе нравится играть с Принцессой. А что еще тебе нравится?»
Гнев, направленный извне на самого себя
Иногда человек направляет весь гнев на самого себя. Это новая проблема, с которой вам предстоит столкнуться. Вместо того чтобы отгораживаться от человека с ПРЛ и защищаться, вам нужно помочь ему защитить себя. Тем не менее вам точно так же придется испытывать трудности из-за нестабильных и часто пугающих эмоций.
Когда Грег рос, в его доме все было пропитано гневом. Все друг на друга орали. И Грег считал, что все ругаются из-за него. Он стал нетерпеливым и агрессивным – короче говоря, «плохим».
Когда он учился в начальной школе, ему поставили диагноз СДВГ (Синдром дефицита внимания и гиперактивности) и прописали риталин[13]. Лекарство не помогло. В старших классах школы он встретил Мэрилин и влюбился в нее.
Рядом с ней Грег сдерживал свой гнев, но Мэрилин иногда замечала, что он злится. Она предупредила Грега, что, если они будут вместе, она не потерпит, чтобы он выходил из себя. Но выполнить это было трудно. Однажды они поссорились, и он так схватил ее за руку, что она вскрикнула от боли. Она заявила, что, если такое повторится, она уйдет от него.
Спустя три года совместной жизни, успев обзавестись двумя маленькими детьми и ответственной работой, Грег все еще продолжал бороться с отчаянием, которое становилось только сильнее. Мэрилин сразу понимала, когда он начинает закипать, но ей не приходилось ничего говорить ему: он сразу же уходил в гараж. Обычно она позволяла ему побыть там в одиночестве, но, когда уходила от детей проверить тайком, как он себя чувствует, то видела, как он бьется головой о стену или колет себе ножницами руку. Когда она пыталась помешать ему, он бубнил одно и то же: «Просто я плохой» – и отталкивал ее. Ей казалось, что в такие моменты он словно погружается в транс. И конечно, успокоившись, он иногда утверждал, что не помнит, как поранился. Он начинал «приходить в себя», лишь когда ощущал боль или замечал, что у него пошла кровь.
Сначала Грег ходил к психиатру один, потом вместе с Мэрилин. Успокоительные препараты помогли выровнять его характер. Кроме того, совместными усилиями удалось разработать стратегию помощи для тех случаев, когда его охватывал гнев. Всякий раз, чувствуя, что мужем овладевает отчаяние, Мэрилин начинала тихо разговаривать с ним. Тогда они уединялись в каком-нибудь укромном уголке, подальше от своих детей, и приглушали в нем свет. Слова поддержки и сочувствия успокаивали Грега. У Мэрилин в холодильнике всегда был наготове лед. Когда Грег чувствовал потребность причинить себе боль, он окунал руки в миску с кусочками льда, чувствуя, какой он холодный. А потом делал запись в своем дневнике о том, что чувствовал и отчего разозлился.
Уметь справиться с различными проявлениями гнева – одна из самых трудных задач в общении с человеком, страдающим ПРЛ. Ярость человека с пограничным расстройством личности может вас ранить, заставлять сомневаться в себе, подрывать вашу самооценку. Она может вынуждать вас чувствовать себя виноватым перед человеком с ПРЛ или ответственным за него. Ваша цель – снизить градус конфликта. Постарайтесь оказаться вдвоем в более спокойном месте, где не так сильно бушуют страсти и можно обо всем договориться по-хорошему.
Пошаговый алгоритм действий
Сохраняйте спокойствие
Не бросайтесь в спор с головой. Подождите, пока человек с ПРЛ окончательно сформулирует свою мысль, прежде чем на нее реагировать. Постарайтесь не отражать, подобно зеркалу, его гнев собственной агрессией. Стараясь перекричать партнера, вы лишь накалите обстановку. Если же станете отвечать на его трудноуловимую критику пассивно-агрессивным поведением, это лишь затянет конфликт.
Поддерживайте человека, но не вступайте с ним в сговор. Будьте надежными, но не находитесь в патологической зависимости от партнера
Вы можете понимать позицию человека с ПРЛ, но вам не обязательно соглашаться с его точкой зрения или смотреть на происходящее с его позиции.
Бьянка была уверена, что соседский мальчишка обижает ее пятилетнюю дочку, и потребовала, чтобы муж поговорил с родителями мальчика, встретив их на улице.
Бьянка: «Если тебе не наплевать на твою дочь, прямо сейчас иди к ним и потребуй, чтобы они наказали сына за его выходки».
Юмер: «Эй, погоди, Бьянка, я не думаю, что…»
Бьянка: «Слушай, если ты такой трус и не можешь постоять за свою семью, то я сама сейчас к ним пойду и сама все сделаю».
Юмер: «Ну конечно, ты огорчена из-за всего этого (сочувствие). Я согласен, что мы оба должны защищать нашу дочку, и меня это тоже волнует (поддержка). Но сначала нам надо как следует расспросить Саманту. Она сказала, что он был «вредный». Но мы не знаем, что именно она имела в виду. Если он безобразничал, я позвоню его родителям, и мы это с ними обсудим, но только не при детях (правда).
Переведите разговор на менее животрепещущую тему
Если нельзя понизить градус гнева в разговоре, привлеките внимание к менее острой теме или к чему-то такому, по поводу чего у вас общее мнение. Мы уже приводили в пример Стэна, который переключил внимание Мардж на ее желание быть хорошей матерью для их дочки. Еще один вариант – указать собеседнику на то, как окружающие могут отреагировать на их конфликт: «Думаю, гости могут нас услышать»; «Как ты думаешь, что на это скажут наши родные?» Лучше всего перевести внимание партнера на тему, общую для вас обоих. Если кардинально изменить тему разговора, то со стороны это может выглядеть вашей попыткой игнорировать обсуждаемую тему, а вот переключение на такие близкие обоим темы, как дети, работа, религиозные убеждения, проблемы по дому или другие общие обязанности, поможет отвлечься от спора и сделать шаг к конструктивным рассуждениям.
Для начала выразите поддержку и сочувствие так, чтобы человек это заметил
Разъяренный человек с ПРЛ может оказаться не в состоянии услышать правду, пока не успокоится. Прежде всего убедите своего близкого человека, что вы с ним на одной волне.
Сохраняйте самоуважение
Не принимайте сразу близко к сердцу негативные представления, спроецированные на вас. Когда дорогой вам человек изо всех сил критикует, унижает вас и ставит под сомнение ценность того, во что вы верите, очень непросто бывает сохранить самооценку. Абсолютно необходимо иметь того, кто положительно на вас влияет. Это может быть друг, которому вы доверяете, или психолог-консультант. Бывает полезно проговорить вслух в присутствии другого человека все, что заставляет вас переживать. От хобби, спорта или других интересных занятий тоже можно получить много положительных эмоций. Другие люди, которые поддерживают вас или ваши интересы, помогут уравновесить ваше психологическое состояние, заставить вас поверить в свои силы и поднять настроение, защищая от изнурительных переживаний, которые причиняют взаимоотношения с человеком, страдающим ПРЛ.
Спорьте честно
Не связывайте проявившийся гнев с болезнью или медицинскими проблемами человека. Подобные утверждения способны лишь накалить обстановку: «Кажется, ты сегодня забыл принять свое лекарство» или «У тебя, должно быть, критические дни».
Не нужно в споре вспоминать о каких-то личных тайнах, известных вам: «Ты вся в мать. Наверно, ты будешь такая же буйная и склонная к насилию, как она, ты же мне об этом рассказывала». Подобные утверждения звучат как предательство и могут разрушить доверие между вами.
Однако в ходе честного противостояния допустимо дать понять человеку с ПРЛ, что его злость причиняет вам страдания: «Ты же не хочешь обидеть меня, иначе зачем бы говорить подобные вещи?»
Четко обозначьте границы, которые отделяют вас от вашего близкого человека
Осознавайте, где находятся для вас границы возможного. Вы можете предлагать поддержку и выражать сочувствие лишь до определенной степени. Исход ситуации будет определяться объективной правдой, то есть реальным положением дел, и не исключено, что этот исход будет лежать за пределами вашего контроля над происходящим.
* * *
Выдержать общение с близким человеком, страдающим ПРЛ, в стиле «Я тебя ненавижу» – возможно, самая трудная задача для того, кто желает сохранить эти отношения. Важно понимать, что поведение человека с ПРЛ, будучи отражением его недуга, является особым механизмом самозащиты от душевных страданий. Не принимайте их на свой счет. Выдержать направленные на вас оскорбления и знать, что в них нет ничего личного, – значит, суметь пережить тяжелые времена. Стратегии поведения, о которых шла речь в данной главе, помогут вам в этом. Понимание того, что со временем подобный гнев с большой вероятностью сойдет на нет, придаст вам терпения, которое необходимо для продолжения отношений с близким человеком.
В следующей главе мы изучим изнанку столь отталкивающего гнева – связанные с ним страхи быть покинутым – и научимся справляться с этой гранью ПРЛ.
Глава 6. Чувство покинутости
Изнанкой гнева человека с ПРЛ, вызывающей чувство отчуждения, является страх остаться в одиночестве. Вообще-то два этих способа проявления эмоций так часто возникают одновременно, что они даже подсказали мне название первой книги на данную тему: «Я ненавижу тебя, только не бросай меня»[14]. У Деми Ловато есть песня с таким названием, где девушка хочет, чтобы ее обняли, но при этом не прикасались, и поэтому все ее запутанные отношения плохо заканчиваются, как гласит строчка из этой песни: «Когда они любят меня, они меня бросают».
Подобно тому, как гнев человека с пограничным расстройством личности способен оттолкнуть вас, так его страх быть брошенным может опасно сблизить вас. Паника, вызванная перспективой оказаться в одиночестве, вызывает у него клаустрофобию и связанное с ней стремление крепко вцепиться в партнера. Вас часто сбивают с толку противоречивые требования такого человека: он то впадает в ярость и отвергает вас, то умоляет о вдохновляющем сближении. Страх быть покинутым часто связан с испытанными в прошлом разочарованиями и утратами, пережитыми в раннем возрасте. Подобный страх обусловлен не одним лишь беспокойством из-за физического расстояния между людьми. Эмоциональная отдаленность друг от друга также может заставить тяжело переживать собственное одиночество.
Чрезвычайно важно понимать, что от подобного беспокойства практически невозможно избавиться окончательно. Вы можете внушить себе, что только вы в состоянии спасти человека от его постоянных страхов, ведь так соблазнительно предстать в роли героя-избавителя. Однако как бы вы ни пытались успокоить и воодушевить такого человека, вам никогда не удастся в достаточной степени заполнить этот зияющий провал в его душе. Но можно успокоить его панические приступы, применив методы, о которых пойдет речь в этой главе. И со временем ваши взаимоотношения начнут улучшаться.
Вы можете столкнуться с разными проявлениями страха быть покинутым у человека с ПРЛ. Это может отражаться в эмоциональной зависимости, стремлении привлекать к себе внимание, деструктивном поведении или гневном расстройстве. Чтобы встречать во всеоружии такие проявления, свойственные человеку с пограничным расстройством личности, вы должны научиться распознавать их, при этом не забывая о собственных потребностях, уязвимых местах и ограничениях.
Эмоциональная зависимость
Страдающий ПРЛ человек выражает излишнюю потребность в близких отношениях с другими людьми. Это объясняется застарелым чувством душевной пустоты, которую он стремится заполнить. Стоит человеку с ПРЛ с кем-то познакомиться, как он тут же становится инициатором частых контактов и спешит поделиться с новым знакомым информацией, которая, с учетом малого стажа их отношений, является слишком личной.
Вскоре после этого человек с ПРЛ начинает испытывать уверенность в том, что между ним и новым знакомым установились близкие отношения, которых на самом деле нет. На его страничке в Facebook появляются совместные фотографии с чересчур личными комментариями, хотя новый знакомый такого человека считает, что они только начинают узнавать друг друга. Если вам довелось стать этим самым новым знакомым, то вас может шокировать следующее заявление человека с ПРЛ: «Я покончу с собой, если ты меня оставишь», – сделанное вскоре после знакомства с вами. Даже если у вас сложились прочные и доверительные взаимоотношения, ваш любимый человек с ПРЛ может постоянно требовать от вас доказательств того, что вы его не покинете.
Важно уметь распознавать такое стремительное развитие отношений – что в ближайшем времени, что в долгосрочной перспективе – как признак поведения, типичного для пограничного расстройства личности, и хорошо знать свои собственные ограничения. Если вы в течение длительного периода жертвуете многими своими потребностями, вам придется или что-то изменить в ваших взаимоотношениях, или от чего-то в них отказаться, чтобы их сохранить.
Ким всегда восхищалась своим братом Юджином, который был старше нее на три года: ведь он такой внимательный и заботливый! Симпатичный Юджин хорошо учился и был великолепным спортсменом, а Ким была застенчивой, пухленькой и не такой привлекательной, как он. Когда Юджин уехал из родного дома на учебу в колледж, Ким почувствовала себя покинутой. Брат был далеко, и она осталась одинокой. А родители, которые восхищались успехами Юджина, ее почти не замечали.
Когда Ким перешла в старшие классы, у ее матери обнаружили рак груди, и через год она скончалась. Отец глушил горе работой, проводя большую часть времени в своей производственной компании. Юджин часто звонил, но он с головой окунулся в свою учебу в колледже и увлечения. Ким было одиноко, она чувствовала, что у нее оборвались все связи с родными людьми. После школы она устроилась на незначительную офисную должность в фирме своего отца.
К этому моменту Юджин закончил учебу и вернулся домой, чтобы работать в отцовской компании. Вдобавок он объявил о помолвке с Лейн, своей подругой из колледжа. Через шесть месяцев после их свадьбы отец внезапно умер от сердечного приступа. Ким была шокирована внезапной смертью отца; еще она боялась, что окончательно потеряет и брата оттого, что у него теперь жена и собственная семья. Страдая от одиночества, она все больше привязывалась к Юджину. Каждый рабочий день по несколько раз она уходила из офиса на склад, придумывая, о чем бы еще спросить Юджина, лишь бы побыть с ним немного. «А то я уже не помню, как ты выглядишь», – объясняла она.
Ким настаивала на том, чтобы проводить больше времени с Юджином и Лейн. Она звонила им или приходила к ним домой почти каждый день. Она установила «ритуал пятничного вечера», сопровождая их на ужин и в кино каждую неделю. Ким утверждала, что близкие отношения с ними – именно «то, чего всегда хотели папа и мама». Когда Юджин спрашивал, как она проводит время со своими друзьями, Ким отвечала, что у нее ведь есть брат и невестка, а они для нее гораздо важнее друзей.
Сначала Лейн вела себя дружелюбно и терпела вторжение Ким в их личную жизнь, но спустя некоторое время оно стало несколько обременять ее, особенно когда Лейн узнала, что ждет ребенка. Юджин тоже был недоволен, и это чувство усугубляли жалобы Лейн. Но чем больше он пытался угодить Ким, тем больше внимания к себе она требовала. Когда Лейн начала настаивать на том, что им необходимо больше личного пространства, где они будут только вдвоем, и что им нужно заботиться о будущем ребенке, Юджин понял, что ему нужно поставить Ким на место.
Оставление в одиночестве приближается
Возможно, вы тоже попадали в такое же положение, как и Юджин: вы любите кого-то и чувствуете, что несете за него ответственность, но притом вам нужно установить границы во взаимоотношениях, чтобы сохранить их. Первая попытка Юджина не увенчалась успехом, на который он надеялся.
В конце рабочего дня Юджин подошел к Ким и попросил ее уделить ему несколько минут.
«Что я такого сделала? Ты сердишься на меня?» – поинтересовалась она.
«Нет, конечно, нет. Просто нам с тобой нужно больше дистанции в общении. Ты все время тут как тут, а Лейн требуется побыть одной во время беременности».
«Я так и знала! Лейн всегда меня ненавидела. Я знала, что она тобой манипулирует, хочет от меня избавиться».
«Да нет же, Ким, это неправда. Но мы оба немного приустали от всего этого. Ты не выводишься из нашего дома. Это уже как-то слишком. Тебе нужно завести себе новых друзей, чем-то еще заняться в жизни».
«Семья и есть моя жизнь! – зарыдала Ким. – Этого же и папа с мамой хотели – чтобы мы были одной дружной семьей».
«Ким, мы всегда будем одной семьей, но мы ждем ребенка и…»
«Да, у тебя теперь новая семья. А меня там не надо. Мама и папа умерли, у меня никого из близких не осталось, а теперь и тебя не будет. Вам с Лейн хотелось бы, чтобы я просто исчезла и умерла. И тогда вам не надо было бы обо мне беспокоиться».
Юджин почувствовал себя виноватым и вышел из себя. «Черт тебя побери, Ким! Мы просто хотим сказать, что нам нужно больше времени для себя, нам нужно подготовить комнату для малыша, общаться с нашими друзьями и просто побыть наедине друг с другом».
«Прекрасно! – завопила Ким, вскочив со стула. – Я больше вас не побеспокою». Она выбежала из офиса в слезах, а Юджин так и остался там сидеть, чувствуя себя виноватым.
Как справиться с эмоциональной зависимостью
В этой конфликтной ситуации Юджин мог бы действовать иначе. Ему следовало сконцентрироваться на своих взаимоотношениях с Ким, а вот упоминание о Лейн накаляло обстановку и привлекало внимание к ней, делая ее причиной конфликта. От этого Юджин не смог взять на себя ответственность за конфликт.
Кроме того, ему надо было обозначить конкретные границы общения и строго их соблюдать: например, у него должно регулярно быть «свое, личное время» для общения с собственной семьей, а Ким требовалось сообщить, что в это время не допускаются никакие «неожиданные визиты». Однако эти четкие ограничения нужно уравновесить такими же конкретными предложениями, как «час для визита» каждую неделю и организация каких-либо совместных занятий.
Наконец, Юджину следовало активнее выражать свою поддержку и сочувствие, сообщая правду, неприятную для Ким.
Вот как мог бы выглядеть тот же самый разговор, если бы Юджин применил указанные приемы:
Юджин (сначала выражает поддержку): «Нет, Ким, все в порядке. Хочу тебе кое-что показать. Помнишь, на День благодарения я сфотографировал всех нас втроем? Я хочу подарить тебе фото. По-моему, хорошо получилось. Мне нравится. Все такие здоровые и счастливые, а у Лейн беременное пузико видно».
Ким (в восторге): «Вот спасибо, Джин! Я знаю, куда поставлю ее: на трюмо у себя в спальне, чтобы видеть вас, когда проснусь, и перед сном».
Юджин (стараясь создать у Ким ощущение, что она является частью семьи): «Мы так рады, что у нас будет малыш, и я думаю, что уже нашел хорошую няню, которая сможет к нам приходить и помогать».
Ким: «О, я догадываюсь, кто это. Тетя Кимми уже готова. Жду не дождусь».
Юджин: «И мы с Лейн тоже. Мы уже кое-что начали планировать. Ремонтируем детскую, красим стены и выбираем мебель. Так что дел по горло».
Ким: «О, ты же знаешь, что я хочу в этом участвовать. Давай помогу».
Юджин: «Ким, нам нужно поворковать вдвоем в нашем гнездышке. Только вдвоем, чтобы привыкнуть быть родителями. В ожидании малыша нам надо подумать, как мы будем растить его. Я знаю, что у нас в семье особенно религиозных людей не было, но мы решили растить ребенка по иудейским канонам. Так что мы с Лейн будем снова ходить на пятничные богослужения в синагогу».
Ким: «Но это же наши вечера по пятницам».
Юджин (выражая сочувствие и предлагая конкретные альтернативные варианты): «Я знаю, Ким. Вместо этого ритуала у нас будет другой – с Богом. Да, я понимаю, ты огорчена, но уверен, что мы придумаем что-нибудь другое. Думаю, в середине недели нам будет неплохо отдохнуть от работы, поэтому я буду приглашать тебя на обед по средам. Может быть, иногда к нам смогут присоединяться и Лейн с малышом».
Ким: «Это совсем не то. Мне нужно проводить какое-то время с тобой».
Юджин: «Я понимаю, Ким. Ситуация изменилась, и это нелегко принять (сочувствие). Но с появлением ребенка вся наша жизнь изменится, и для тебя тоже – у тебя будет другая роль в семье (правда). Ты больше не младшая сестренка. Ты станешь тетушкой. Мы втроем надеемся, что ты будешь сильной и ответственной. Мне нужно, чтобы у тебя была и своя жизнь, отдельно от нашей маленькой семьи. Я хочу, чтобы ты делилась с нами и нашим ребенком чем-то из этой своей жизни в окружающем мире, чем-то новым из своего мира, который отличается от нашего».
Ким: «Конечно, я так и сделаю. Но это же не значит, что все должно так резко измениться».
Юджин: «Мне не хотелось бы, чтобы мы были основным источником твоих сил. Я за то, чтобы у тебя появились новые интересы и увлечения. В детстве ты была хорошей спортсменкой. В волейбольной команде ты была лучшей нападающей. У нас здесь есть волейбольная лига, отчего бы тебе не вступить в нее. И снова начать ходить в тренажерный зал. Тогда племянник или племянница сможет брать с тебя пример».
Ким (не улавливает поддержки в его словах): «Но мне все равно надо проводить время с тобой. Ты же вычеркиваешь меня из своей жизни».
Юджин (снова выражая поддержку и привлекая ее внимание к тому, что зависимость от него мешает ей развиваться как личности): «Ким, я твой старший брат. Я всегда о тебе заботился и защищал тебя (поддержка). Но меня беспокоит, что временами я чересчур сильно тебя оберегаю. Если у тебя возникнут проблемы, ты всегда можешь обратиться ко мне, и я обязательно постараюсь помочь. Кстати, может быть, именно я тебе и мешаю самой с ними справляться. Ты ведь не можешь всю жизнь посвятить только мне, Лейн и малышу. Слишком узкий круг общения вреден. Тебе необходима твоя собственная жизнь. А я отойду в сторонку. Тебе нужны твои друзья, твои интересы, поддержка других людей. И нам тоже: нам нужно встречаться с другими молодыми парами и семьями с малышами.
Ты знаешь, что мы всегда тебе рады, но сейчас нам также требуется наше личное время. Мне бы не хотелось, чтобы ты в любой момент могла просто так, без приглашения, к нам заявиться. Вдруг в этот момент Лейн будет кормить грудью, или мне надо будет отдохнуть. Надо, чтобы ты сначала звонила и предупреждала. У нас не всегда получится жить по расписанию каждую неделю, пока мы привыкаем к малышу в доме, но мы всегда будем одной семьей и будем вместе» (правда).
Ким (не воспринимает сочувствия и рыдает): «Ты бросаешь меня, как мама и папа. Ты не понимаешь: я же останусь совсем одна».
Юджин: «Нет, Ким. Я всегда буду тебя любить (поддержка). Я понимаю, что сейчас тебе плохо и тебя беспокоит, что ты не у дел (сочувствие). Но это не так. Просто у нас формируется новое представление о том, как будет развиваться наша семья, в которой скоро будет прибавление, и у всех нас будут новые роли – папа, мама и тетя Кимми» (правда).
Читать бесплатно другие книги:
