Далекие близкие. Как жить с человеком с пограничным расстройством личности: эмоции, границы, конфликты. Крейсман Джерольд
Признавайте собственные ошибки
Иногда вы огорчаетесь и выходите из себя, общаясь с близким человеком. Бывает, что вы злитесь. Порой стараетесь успокоить человека, обещая ему что-то неосуществимое. Иногда вы делаете вид, что соглашаетесь с ним, а некоторое время спустя ваша хитрость раскрывается. Если вы действовали искренне, но от этого ситуация лишь усугубилась, – признайте это. В подобных ситуациях коммуникативная стратегия SET строится на утверждениях, исполненных участия, поддержки, заботы, сочувственного признания того, что вы причинили человеку душевную боль, а также искреннего принятия на себя ответственности за это.
Не взваливайте только на себя принятие всех решений
Если инициатива в любом выборе всегда принадлежит вам, честно признайтесь в этом своему близкому человеку. Иначе его согласие будет обусловлено необходимостью выдерживать в общении с вами пассивную, неконфликтную роль, а не реальным разделением вашей точки зрения. Пусть же он ведет себя более активно. Какой фильм будем смотреть, в какой ресторан пойдем, с какими друзьями, чем он хочет заняться этим вечером? Не пытайтесь заполнить душевную пустоту, которую он ощущает, своими чересчур настойчивыми разговорами. Лучше поощряйте его самостоятельность в принятии решений, пусть он сам подумает, чего хочет, а чего – нет.
Если ваш гнев или разочарование напугали человека с ПРЛ, он может попытаться ввести вас в заблуждение, чтобы избежать вашего расстройства. Если вы вышли из себя, принесите ему свои извинения и искренне заявите, что, даже если вы и не согласны с ним или рассержены, быть честными друг с другом важнее всего, ради сохранения ваших отношений.
* * *
Поддерживать отношения трудно. Еще труднее это делать, когда у значимого для вас человека отсутствуют четкие представления о самом себе. Когда поведение человека может резко измениться, есть чего опасаться. У вас может возникнуть искушение начать бороться с таким постоянно меняющимся и противоречивым поведением. Вы можете попытаться заполнить душевную пустоту человека с ПРЛ собственными мыслями и чувствами. Тем не менее лучше помочь такому человеку найти свой, личный путь – и пусть он совершает собственные ошибки и сам добивается успеха. Самое главное – стремиться к доверительным отношениям, а они возникают там, где есть место правде.
Подобная потребность заполнить эту пустоту может стать для человека с ПРЛ самой главной задачей в жизни. В отдельные минуты у него просто опускаются руки, и ему кажется, что он обречен всегда быть безвольной жертвой обстоятельств. Об этом мы и поговорим в следующей главе.
Глава 8. «Я – жертва» (виктимизация)
Человек с ПРЛ часто принимает на себя роль жертвы. Разочарования, жестокое отношение к нему, предательства – все это может привести к утрате иллюзий и убедить его в том, что он никогда не будет счастлив. У него может возникнуть чувство вины, ощущение, что он заслуживает подобного скверного отношения к себе. В результате человека с ПРЛ покидает надежда, он считает, что такая печальная судьба – его единственный удел. А потому он становится уверен в том, что не нужно пытаться что-то изменить к лучшему. Роль жертвы оправдывает его поведение, характерное для пограничного расстройства личности, и делает виноватыми окружающих. «Я подсела на это и не могу бросить потому, что ты постоянно мучаешь меня»; «Только алкоголь помогает мне почувствовать себя лучше»; «Я столько всего сделала для тебя, и вот что я получаю от тебя взамен».
Иногда ваш близкий человек чувствует себя виноватым и наказанным. Однако потом вы можете обнаружить, что осуждают уже вас – за то, что именно вы сделали человека с ПРЛ несчастным. Если вы примете вину на себя, то станет совсем непонятно, кто тут жертва и кто кого наказывает. Человек с ПРЛ настойчиво утверждает, будто страдает оттого, что вы довели его до такого состояния, или оттого, что вы никак не помогли ему. Впрочем, возможно, вы сочтете пострадавшим себя, ведь именно вас постоянно обвиняют в том, что вы являетесь причиной несчастий другого человека и не можете ничего предпринять для облегчения его мук. Таким образом, жертва превращает в жертву вас, отказываясь замечать, что вы стремитесь помочь ей.
В данной главе мы рассмотрим, как у человека, страдающего ПРЛ, формируется образ себя как жертвы и как вам следует на это реагировать. Важно осознать, насколько легко завязнуть в роли жертвы. Вам будут внушать чувство безнадежности, или же вы вдруг почувствуете, что просто обязаны каким-то волшебным образом разрешить проблему и спасти взаимоотношения с этим человеком. Чтобы не усугублять отчаяние вашего близкого человека, а также чтобы избежать необходимости становиться его героем-спасителем или злым гением, приносящим ему одни страдания, вам понадобятся техники, описанные здесь.
Ловушка «Чувствую себя плохо оттого, что мне плохо»
Скверное мнение о себе, свойственное людям с ПРЛ, усиливает их негативное отношение ко всему. Ваш близкий человек может погрязнуть в самокритике. Он может заниматься самоповреждением, когда беспокоится, а потом разозлиться на себя за то, что потерял контроль над собой, и впасть в еще большую депрессию оттого, что теперь у него имеется еще один шрам на теле. От всего этого он чувствует себя еще более беспомощным.
Однако вы тоже можете оказаться затянуты в порочный замкнутый круг самобичевания. Иногда вы считаете, что человек с ПРЛ стал несчастным из-за вас. Вы ругаете себя за то, что ему плохо. А потом огорчаетесь оттого, что ваши попытки не закончились ничем, и даже вините себя в том, что усугубили ситуацию. Вы можете отнестись к себе еще более критично – и ругать себя за то, что взяли на себя излишнюю ответственность, что вышли из себя, что у вас не получилось ему помочь… что вам плохо оттого, что вам плохо. Пытаясь помочь своему близкому человеку справиться с этим тяжким грузом самобичевания, следите за тем, чтобы сей груз не придавил и вас. Сделайте шаг назад и убедитесь в том, что вы не впали в самокритику. При этом поддерживайте близкого человека, выражайте ему сочувствие и оставайтесь честны с самими собой.
После того как тридцатилетняя Одри потеряла работу, ей пришлось съехать с квартиры и вернуться жить к матери, Марте, стиль воспитания которой в основном заключался в том, что она постоянно заставляла Одри чувствовать себя виноватой и вечно жаловалась на жизнь. «Как ты смеешь просить у меня машину, когда тебе прекрасно известно, каких усилий мне стоит обеспечивать нас обеих?» «Ты почему так поздно пришла домой – хочешь, чтобы со мной случился сердечный приступ?» «Наверное, ты сделала что-то гнусное, раз твои подруги не желают иметь с тобой дела!» «Да ты имеешь хоть малейшее представление о том, как для меня унизительно ходить с тобой покупать одежду, после того как ты так разжирела?!»
Когда Одри делилась с матерью своими неприятными переживаниями, Марта чаще всего упоминала о том, что ей приходится еще хуже. Порой она переводила разговор на себя: «Наверное, я просто ужасная мать, если ты постоянно срываешься со своей диеты». Одри обычно молча глотала все эти пространные рассуждения и погружалась в свои мысли, обвиняя во всем себя.
Однажды вечером, когда Одри закладывала посуду в посудомоечную машину, Марта заглянула через ее плечо, как она это делает. «Я же миллион раз тебе говорила, – тут же раскричалась она, – что я принимаю разжижающие кровь препараты! Вилки и ножи должны быть остриями вниз, а не вверх. Я же могу порезаться и кровью изойти, и умереть прямо вот тут, на твоих глазах, а ты даже на помощь позвать не успеешь. Ты, наверно, думаешь, что так мне и надо! Как ты меня расстроила, кажется, я сейчас в обморок упаду».
На этот раз терпение Одри лопнуло. Впервые за долгие годы она повысила голос на мать. «Да сколько же можно, мама! Ты только и говоришь, что о себе, и вечно себя жалеешь! Я так больше не могу. Не нравится, как я загружаю эту чертову посудомоечную машину? Тогда давай, делай это сама!»
Одри с чувством шмякнула чашку в кухонную раковину так, что та разбилась, и бросилась вон из кухни. Марта без сил сползла на пол и расплакалась.
Из своей комнаты Одри слышала, как мать рыдает на кухне, и ей стало стыдно. Она думала пойти к ней и попросить прощения, но сначала решила позвонить своей лучшей подруге Вики, чтобы выговориться. Выслушав ее рассказ, Вики расхохоталась.
«Почему ты смеешься? – удивилась Одри. – Что тут смешного?»
«Ой, прости, – ответила Вики. – Я не над тобой смеюсь. Просто меня забавляет абсурдность всей этой ситуации. Твоя мать пилит тебя за то, что ты неправильно загружаешь проклятую посудомойку, и обвиняет тебя в том, что ты хочешь ее убить, изрезав ей пальцы, и начинается весь этот балаган. Знаешь, мне это напоминает какой-то эпизод из сериала “Золотые девочки”[20] или что-то вроде того».
«Да, но она там на кухне все глаза выплакала, и мне от этого так паршиво».
«Почему?» – удивилась Вики.
«Так ведь она же моя мама, и…»
«Да она же все это просто нагоняет на себя, разве нет? Я хочу сказать, твоя мать вечно причитает: ах, я бедненькая, ах, я несчастненькая».
«Да, но меня же это должно расстраивать. Мне же должно быть стыдно, наверно».
«Значит, – уточнила Вики, – тебе сейчас плохо оттого, что тебе не плохо?»
«Нет! Мне вообще-то плохо оттого, что мне как раз плохо. Моей вины тут нет, в самом деле. Мама вечно так со мной! Глупо, конечно, из-за этого расстраиваться».
«Точно, – согласилась Вики. – Но не надо себя так грызть за это. Потому что ты чувствуешь себя плохо, оттого что тебе плохо из-за того, что тебе плохо!»
После этого разговора Одри больше так не убивалась и взяла себя в руки. Ей подумалось, что она лучше поняла свою родительницу. Она вернулась на кухню, где все еще сидела мать.
«Прости, мам, что накричала на тебя, зря я так», – сказала Одри и помогла матери встать с пола.
«Да уж. И это после всего, что я сделала для тебя, я же так болела», – снова принялась за свое Марта.
Одри про себя улыбнулась, вспоминая, как Марта неуклюже пыталась обвинить ее в покушении на убийство: «Я знаю, мам. Конечно, мой приезд сюда стал для тебя лишней нагрузкой. У тебя из-за этого возникли дополнительные трудности. Кому захочется заново к чему-то приспосабливаться (сочувствие). Ты же моя мама, и я всегда буду любить тебя и ценить твою помощь (поддержка). Это твой дом, и у тебя свои привычки. Я постараюсь жить по твоим правилам, пока я здесь. И если мне дадут работу после собеседования, на которое я ходила, я сразу же найду себе жилье».
«Да ладно, – буркнула в ответ Марта, – куда спешить-то. Мне нравится, что ты здесь. Оставайся, сколько хочешь».
«Спасибо, мама. Я знаю, что всегда могу на тебя рассчитывать (поддержка, но не правда). Но у каждой из нас свои привычки и правила. Наверное, будет лучше, если мы будем жить раздельно» (правда).
В большинстве случаев, если человек прочно вошел в роль жертвы, это трудно изменить, критикуя его поведение. Пока человек с ПРЛ не поймет, по какой причине он не надеется ни на что хорошее, у него не будет мотивации для изменений. Ваши попытки помешать ему драматизировать ситуацию, упорно критиковать себя и чувствовать себя плохо оттого, что ему плохо, лишь еще больше огорчат его.
В этом случае ваша задача заключается в продолжении отношенийтаким образом, чтобы они не причиняли страданий вам. От вас требуется посмотреть на все со стороны и не принимать безоговорочно критику в свой адрес. Вам станет легче, если вы поймете, что таким образом человек с ПРЛ защищается от душевной боли, которая у него возникает, когда кто-то сомневается в его способности разрешать конфликты. Чтобы снять с себя ответственность, человек должен изобразить себя слабым и уязвимым, жертвой дурного обращения: в таком случае он уже не должен нести ответственность за разногласия и конфликтные ситуации.
Осознав эту потребность человека с ПРЛ упорно изображать из себя жертву, вы сможете с меньшими усилиями защититься от мощного потока порицания, направленного на вас, и стремления переложить на вас вину. Даже если вы сожалеете о том, как в некоторых случаях на что-то отреагировали, совершенно нормально не копить в себе чувство вины по поводу этой вашей реакции. И точно так же нормально не расстраиваться, если вы радуетесь или испытываете чувство облегчения, устанавливая эмоциональную дистанцию между вами и человеком с ПРЛ. Бывают моменты, когда такому человеку требуется пострадать по поводу того, что он страдает. А вот вам совсем не обязательно это делать.
Как относиться к человеку, занимающему позицию жертвы
Со временем вы, в конце концов, бросите вызов стремлению человека делать из себя жертву и смягчите эту ситуацию. Преждевременная, прямая атака на такую позицию: «Да все не так плохо», «Ты просто жалеешь себя» – здесь не поможет. Человек с ПРЛ часто полагает, что его страдания уникальны и другим их не понять. Он считает, что его прошлые неудачи служат ему оправданием и дают право опустить руки и ничего не делать. Он может упиваться своей беспомощностью. Вам же необходимо сочувственно признавать, что вы понимаете, отчего человек с пограничным расстройством личности чувствует себя беспомощным после всех своих сокрушительных травм. Вы можете оказывать ему поддержку, напоминая, что у него хватит сил перенести эти страдания. И вы можете честно указать ему на правду – гласящую, что, несмотря на свои страдания, он продолжает работать, растит своих детей, как-то справляется со своей жизнью, пусть временами и чувствует, что надо бы все бросить.
Иногда рассказ о ваших собственных слабых сторонах способен помочь вашему близкому человеку начать более открыто размышлять о том, что его огорчает. Такой откровенный рассказ не должен принимать форму сравнения вас с ним («Да, со мной такое тоже бывало»). Это лишь раззадорит человека с ПРЛ, убежденного в уникальности того, что с ним происходит. Лучше продемонстрировать ему, что вы и другие люди могут понять, почему вдруг у человека опускаются руки и он не хочет ничего предпринимать. Если ваш близкий человек сможет более откровенно рассказать, отчего ему плохо, тогда вы сумеете помочь ему взглянуть на происходящее со стороны. Когда он начнет больше доверять вам, он будет с большей готовностью откликаться на ваши попытки указать ему на разницу между тем, что происходило с ним в прошлом, и тем, что с ним происходит сейчас.
Роз сразу заинтриговала Этана. Ему показались такими загадочными ее внешность, свойственная субкультуре готов, и ее черный юмор. Но Роз не шла на контакт. Она с недоверием относилась к знакам его внимания, спрашивая, почему он хочет проводить с ней время. Ей нечего было дать ему. Она рассказала, что ее жизнь не сложилась с самого начала. Какое-то время она еще надеялась на лучшее, но потом поняла, что все зря. Вот так-то.
Но Этан был настойчив. В конце концов Роз согласилась с ним встречаться. Но с ней было трудно. Когда Этан делал ей комплименты, говоря, что она прекрасно выглядит, девушка отвечала, что он просто клинья к ней подбивает. Когда он в шутку ее поддразнивал, она заявляла, что он потешается над ней.
«Почему ты так усложняешь наши отношения?» – спросил он.
«А чего ты ко мне в друзья набиваешься? Ты же совсем меня не знаешь», – ответила она.
«Ну вот, тем более – хочу узнать тебя поближе».
«Поверь мне, ты не захочешь иметь дела со мной, – сказала Роз. – Этан, ты такой хороший. Но у меня ни с кем отношения не складываются. Лучше найди себе кого-нибудь, кто действительно будет любить тебя».
Другие мужчины обычно в этот момент от нее отставали. Но Этану Роз нравилась, и он не был готов вот так просто распрощаться с ней. Он заподозрил, что мрачный покров таинственности, окутывавший ее, скрывал какие-то болезненные воспоминания, о которых она не хотела распространяться. Тогда он рассказал ей о себе, о болезненном разводе своих родителей, о том, как над ним издевались в школе, о том, как он развелся с женой. Он рассказал, как трудно было пережить все эти беды и как это повлияло на него.
А Роз уже достаточно привыкла к нему, поэтому поведала про Бо. Тот тоже настойчиво ухаживал за ней и всегда хотел лучше ее узнать. Он умел сделать так, что ей становилось лучше, – с помощью героина. Когда они были под кайфом, Бо делался мягким и спокойным. Но в остальное время он был грубым и склонным к насилию. Ей удавалось скрывать свои синяки, но когда он сломал ей руку, пришлось обратиться в больницу.
Когда Этан сказал, что Бо был отвратительным человеком, Роз стала протестовать: «Это все из-за меня. Я знала, как достать его побольнее».
Она разозлилась, когда Этан стал настаивать на том, что никакие ее поступки не оправдывают физического насилия. «Ты не понимаешь, – сказала она, – я же его убила».
Роз объяснила ему, что однажды, когда у них случилась последняя страшная потасовка, она швырнула ему иглу, которой они вместе кололись, и заорала: «Давай, кайфани, урод! Ты больше ни на что не способен!» – и, убежав от него, закрылась в туалете и там заснула. На следующее утро она обнаружила его мертвым на заднем крылечке: он умер от передозировки.
«Я ненавидела этого придурка, – с рыданиями рассказывала она. – Я рада, что от него избавилась. Разве это не ужасно? Мне так плохо!»
«Он избивал тебя. Он был жалкий, отвратительный человек, – заявил Этан. – Конечно, ты испытала облегчение, когда его не стало» (сочувствие).
«Я гадкая, – продолжала Роз. – Какой мерзавец будет радоваться, если кто-то умер?»
«Роз, ты много для меня значишь. Позволь мне быть с тобой и помочь тебе. Я не считаю тебя плохим человеком, хоть ты сама о себе так думаешь (поддержка). Ты слишком жестока к себе! Ты сама себя поставила в такие условия, где будешь считать себя скверной независимо от того, что бы ты ни сделала. Если бы ты искренне скучала по человеку, который так ужасно с тобой обращался, то ты была бы просто беспомощной мазохисткой, которой хочется, чтобы ее так и продолжали мучить. А если бы ты была довольна, что этот человек покончил с собой, то тебя можно было бы считать ликующей садисткой. Так что можешь заниматься самобичеванием сразу по двум фронтам: впадать в депрессию оттого, что ты настолько дефективная, что заслужила плохое отношение к себе, – или ощущать себя виноватой из-за того, что чувствуешь облегчение оттого, что тебя больше не обижают».
Человек с ПРЛ, страдающий от комплекса жертвы, считает, что весь мир идет на него войной. И этот мир выиграл: конец игры. Но терпение и настойчивость помогут вам пробить воздвигнутый таким человеком защитный барьер беспомощности. Хотя этот человек считает себя слабым, вы можете показать ему, в чем заключается его сила, если уж он сумел пережить все эти несчастья. Вы можете довести до его сведения, что он уже заранее считает себя проигравшим, даже если никакого противника не наблюдается. Вы в состоянии помочь такому человеку посмотреть на его жизненные трудности со стороны, чтобы понять, как другие люди справляются с подобными сложностями. Таким образом человек, страдающий ПРЛ, сможет переосмыслить свой способ выживания в окружающем мире, который оказывается не столь враждебным, как он считал раньше, и тогда прошлые переживания не будут провоцировать разочарования в будущем.
Пошаговый алгоритм действий
Оттого, что человек с ПРЛ склонен к виктимизации (иными словами, готов видеть себя в роли жертвы), с ним бывает очень сложно общаться. Вам нужно сочувствовать ему, понимая, что он страдает и чувствует себя беспомощным. Однако при этом вы не должны поддерживать его упорного стремления таковым оставаться. Важно, чтобы, говоря правду, вы поддерживали его самого – и выражали ему свое сочувствие.
Цените хорошее
Акцентируйте внимание на успехах, которых человек с ПРЛ добился, несмотря на свои трудности. Вы можете согласиться с тем, что с ним плохо обращаются, но подчеркните, какой он сильный, если сумел с этим справиться.
Обращая его внимание на положительные моменты в жизни, вы можете сказать: «Многие люди в твоей ситуации уже оказались бы в больнице, или в тюрьме, или даже умерли. Ты же – крепкий орешек, раз тебе удалось все это пережить». Или: «Да, действительно, у тебя в жизни было немало черных полос. Но меня восхищает, что, несмотря на все это, тебе удалось многого достичь».
Подчеркните, что просто пережить психологическую травму – это первая победа. Дальнейшие достижения являются гораздо более значимыми, и получается, что человек с ПРЛ, испытавший все это на себе, – совсем не беспомощная жертва.
Помогите человеку с ПРЛ посмотреть на себя со стороны
У человека, страдающего ПРЛ, искаженное представление о времени. То, что произойдет завтра, кажется ему таким же далеким, как события, которые будут иметь место несколько лет спустя. А проблески воспоминаний о прошлом могут тесно переплетаться с тем, что происходит сейчас. Психологические травмы из прошлого, которые усиливают уверенность такого человека в том, что он – безвольная жертва, могли быть нанесены ему много лет назад. Однако эти болезненные переживания продолжают безоговорочно управлять им, оказывая влияние на то, что происходит с ним сейчас. Помочь своему близкому человеку вписать разочарования прошлых дней в линию его нынешней жизни будет в высшей степени полезно.
Не следует настаивать на том, что боль, пережитую в прошлом, нужно забыть или что она не должна влиять на нынешние чувства человека. Принять прошлое как данность – не значит просто взять и все простить или больше не придавать этому никакого значения. Тем не менее важно осознать, что это – прошлое. Вслед за поддержкой и сочувствием приходит правда – понимание того, что ваш близкий человек действительно попадал в ужасные ситуации, с ним дурно поступали, а иногда ему просто не везло. Горькая правда состоит в том, что жизнь бывает несправедлива. И многие другие люди тоже переносили страдания, иногда даже гораздо более мучительные. Впрочем, пусть прошлое может нас искалечить, зато настоящее способно дать нам лекарство, а будущее – исцелить полностью.
Иногда обстоятельства разумно поместить в иной контекст, и это даст человеку с ПРЛ возможность оценить степень их драматизма. Обрамление каких-либо событий определенным контекстом поможет также и вам, когда вы огорчаетесь или сердитесь оттого, что снова и снова вынуждены выслушивать жалобы собеседника на события прошлого.
«Когда я слышу твои рассказы о том, что твои родители больше любили твоего брата Якова, а тебя игнорировали, мне не составляет труда понять, как это на тебе отразилось (сочувствие). Это очень похоже на банальную мыльную оперу. Даже на библейскую историю, чего уж там: Иакова благословляют, а Исаву – горе[21]. Он словчил, а ты остался в дураках. Рассказываешь о том, как шумно они отпраздновали окончание его учебы, а про твой день рождения совсем забыли. Это как в популярном кино для подростков: если бы не было так обидно, то было бы очень смешно. Посмотреть на это со стороны – так надо просто добавить смех за кадром, и получится телевизионный ситком. Но ведь вся твоя жизнь доказывает, что ты не идиот (правда). И я, в конце концов, горжусь, что имею к тебе некоторое отношение» (поддержка).
Сочувствуйте человеку с ПРЛ, но не страдайте вместе с ним
Важно довести до сведения человека с ПРЛ, что вы понимаете и признаете как безусловный факт то, что он очень настрадался. Вы можете согласиться с тем, что с ним обошлись несправедливо. Однако на этом не следует останавливаться. Вы можете оказать ему поддержку, помогая справиться с ситуацией. Можете похвалить за то, что он проявляет мужество и не сдается. Но не кооперируйтесь с ним в его ощущении безнадежности. Акцентируйте внимание на его успехах – таких, как занятия спортом, учеба, работа, хорошие друзья. Подчеркните выдающиеся качества человека с ПРЛ – например, его ум, тонкое восприятие, дружелюбие, практические навыки. Укажите на варианты событий в будущем, где подобные навыки пригодятся.
«С тобой случилось такое, что мне даже представить страшно (сочувствие). Но знаешь что? Всякое бывает! Жизнь вообще штука несправедливая и бывает к нам жестока. А ты и впрямь такой сильный, раз смог это пережить. Теперь нам хорошо бы направить твою силу в нужное русло, и пусть она способствует твоим успехам, начиная с сегодняшнего дня (правда). И можешь рассчитывать на мою помощь» (поддержка).
Поддерживайте, но не изображайте из себя героя и не становитесь козлом отпущения
Готовьтесь к тому, что у человека с ПРЛ в конце концов наступит улучшение состояния, однако изменения происходят медленно. При встрече с очаровательным человеком с печальным прошлым возникает искушение броситься ему на помощь. Старайтесь не брать на себя лишнюю ответственность, изображая из себя сверхчеловека, который прилетит и во мгновение ока приведет все в порядок. Роль героя вам может оказаться не по плечу. Обещания помочь могут не оправдать непосредственных ожиданий. И тогда вы станете мишенью для нападок: «Ты такой же, как и все, ты тоже подвел меня».
Если вы возьмете на себя роль героя, то это усугубит неравноценность в ваших взаимоотношениях. Чем больше вы будете настаивать на роли спасителя, тем больше ваш близкий человек будет застревать в роли жертвы. По мере того как подобное неравенство в отношениях будет продолжаться, вы из обожаемого героя-спасителя можете вдруг превратиться в отстраненного угнетателя, который навязывает свой контроль человеку с ПРЛ.
Поддержка и сочувствие в этой ситуации помогут вашему близкому человеку почувствовать, что его понимают. Но не ожидайте, что он немедленно распрощается со своей ролью жертвы. Морализаторство вроде «Вытащи сам себя за волосы из болота, как Мюнхгаузен» или «Да хватит уже себя жалеть» будет восприниматься как новые проявления мучительства, а вовсе не как спасительная правда. Первая часть правды, которая возникает, опираясь на поддержку и сочувствие, должна прозвучать до того, как вторая ее часть оформится в виде вашего вопроса: «Итак, что мы теперь будем делать?»
Сразу после свадьбы Майкл решительно заявил Шерри, что ей будет гораздо лучше, когда они переедут в другой город, куда Майкла перевели по службе. Она будет жить вдали от своего беспокойного семейства, уйдет с работы, из-за которой столько нервничает, и всю себя посвятит благоустройству их нового дома. Однако прошло несколько месяцев с момента переезда, и Шерри впала в еще более глубокую депрессию, чем обычно. У нее было невероятно много хлопот с домом; она скучала по своей матери, хотя раньше они часто ссорились; а Майкл из-за новой работы часто отсутствовал дома.
«Майкл, ты же мне обещал, что переезд – это будет так здорово! – жаловалась Шерри. – Ну, для тебя, может быть, и так! Ты же все время на работе и даже не представляешь, каково мне приходится тут, дома. Я ненавижу этот город. Все соседи передо мной нос задирают. Дома мне хотя бы было с кем словом перекинуться. Зачем вообще я вышла за тебя замуж! Давай скажем честно: мне вообще ни за кого не надо было выходить замуж. Я всем в тягость!» – рыдала она.
Майкл был очень расстроен. Ему хотелось оправдаться и напомнить Шерри, что она сама была согласна на все это. Но тогда она еще больше вошла бы в роль жертвы: «Ты прав! Все это и правда моя вина!» Поэтому вместо того, чтобы оправдываться, он взял ответственность на себя и признался, что невольно преувеличил приятные стороны переезда: «Я понимаю, как тебе трудно привыкнуть к жизни в новом городе, особенно пока у тебя нет работы и новых друзей» (сочувствие). Он предложил помочь Шерри вписаться в новую обстановку.
«Сейчас у меня на работе все уже налаживается, – добавил он, – и мы будем проводить вместе больше времени, будем вместе бродить по городу. И конечно, подумаем, кого бы нам приглашать к себе в гости. Мы с тобой открыли новую страницу в нашей жизни. Я понимаю, от этого немножко не по себе. Но ведь в этом может быть и много хорошего. И мы делаем это вместе» (правда).
* * *
Человек с ПРЛ годами вживался в роль жертвы. На то, чтобы исправить ситуацию, тоже может уйти много времени. Вы можете из-за этого огорчаться и терять терпение. Постарайтесь не впасть в пессимизм вслед за человеком с ПРЛ и не утонуть в болоте под названием «Чувствую себя плохо оттого, что мне плохо». Со временем, применяя стратегию UP (Understanding – понимание, Perseverance – настойчивость), вы увидите, что дела пойдут на лад. Ваши понимание и настойчивость помогут общаться с таким человеком на равных.
Обычно виктимизация (ощущение себя жертвой) предполагает, что человек пассивно воспринимает затруднения и разочарования. Жертва погружается в мрачную пучину меланхолии. Тем не менее иногда недовольство собой способно превратиться в активное, агрессивное неприятие себя. Стремление к саморазрушению людей с ПРЛ иногда вселяет ужас. В следующей главе мы поразмышляем, что с этим делать.
Глава 9. Импульсивное саморазрушение
Пограничное расстройство личности (ПРЛ) – единственный официальный медицинский диагноз, который частично определяется саморазрушительной импульсивностью. Причинение себе вреда проявляется как самоповреждающее поведение, когда, например, человек наносит себе порезы или ожоги. Вы можете обнаружить у своего близкого человека тягу к употреблению сильнодействующих средств, игровую зависимость, транжирство, компульсивное переедание или склонность морить себя голодом, распутство, рискованный стиль вождения автомобиля и другие виды неконтролируемого, опасного и саморазрушительного поведения. Склонность к саморазрушению может доходить до угроз покончить с собой или конкретных попыток суицида. Подобные действия сбивают вас с толку и внушают беспокойство.
Важно понимать, что подобные саморазрушительные склонности являются результатом неумелых попыток человека с ПРЛ подавить беспокойство и справиться с душевными страданиями. Физическая боль помогает такому человеку отключиться от внутреннего волнения. Так он сглаживает ощущение эмоционального ступора и обретает иллюзию контроля над эмоциональными и физическими ощущениями, а также получает дополнительную возможность осудить себя и подвергнуть наказанию. Деструктивность, свойственная пограничному расстройству личности, иногда может стать наказанием и для вас. В этой главе основное внимание уделяется тому, насколько конструктивно вы можете отреагировать, скажем, на такие сложные ситуации:
После ссор Артур обычно уходил в запой. Он, как правило, исчезал на несколько дней, и никто не знал, где он, хотя ему было известно, как из-за этого беспокоилась жена. Обычно он напивался до бесчувствия у себя в машине или в доме у друзей. Возвращаясь домой, во всем винил жену: «Видишь, до чего ты меня довела?»
Разозлившись на своего приятеля, Рут имела привычку обрушивать на него поток подробных рассказов о том, как заигрывала с другими мужчинами. Некоторые из них в ответ на ее кокетство начинали ей угрожать, а иногда вели себя агрессивно. Хотя она знала, что подобное поведение может оказаться опасным для нее и грозит разрушить ее взаимоотношения с приятелем, Рут считала, что именно из-за его частых командировок она вела себя так разнузданно.
Реакция на самоповреждающее поведение
Став свидетелями самоповреждающего поведения у вашего близкого человека, вы можете разволноваться, и это волнение способно заставить вас отреагировать инстинктивно. Прежде чем рассуждать о том, как справиться с этой ситуацией, ознакомьтесь с примером того, как не надо действовать.
Джулио и Донна нашли друг друга на сайте знакомств и сразу же потянулись друг к другу. Однажды вечером, заехав к Донне домой, чтобы забрать ее на их четвертое свидание, Джулио вошел к ней в квартиру и обнаружил Донну очень расстроенной. Она стояла в коридоре в пальто, сжимая в руке сумочку, и тихо всхлипывала. На его обеспокоенные вопросы она ответила, что только что серьезно поссорилась с матерью по телефону. Однако заявила, что обязательно пойдет с ним на свидание, несмотря на то, что очень огорчена. Но Джулио настоял на том, чтобы они остались у нее и просто отдохнули, заказали еду на дом и посмотрели телевизор. Помогая ей снять пальто, он с ужасом увидел, что обе руки Донны были покрыты свежими порезами, из которых сочилась кровь.
Невзирая на ее протесты, он срочно отвез ее в отделение неотложной помощи, где ей остановили кровотечение и наложили повязки на раны. Донна отказалась от консультации психиатра и подписала бумаги об отказе от госпитализации, несмотря на настоятельные рекомендации врача. На вопросы Джулио о том, зачем она это сделала, она отвечала со злостью.
«Я ведь тебе уже сказала, – говорила Донна, – это все из-за моей матери. Она сказала, что позвонила просто поговорить. Но она никогда просто так не звонит. – Ее голос зазвучал громче, когда она продолжила свой рассказ. – Она снова просила у меня денег. Сказала, что иначе ее выселят из дома. Эта гадина никогда ничего для меня не делала и ничего не давала. Только брала. Она всегда пользовалась мной».
«Это ужасно», – сказал Джулио.
«Ты тоже так думаешь, да? Вот и я ей сказала прошлым вечером: нет мам, хватит, я больше тебя содержать не намерена. А она в крик, дескать, я тварь неблагодарная, она меня ненавидит. Сказала, жаль, что я вообще родилась на свет. А еще сказала, что со мной говорить больше не будет, и бросила трубку. Все, хватит. Нет у меня матери».
«Но зачем ты изрезала себя? Тебе же, наверное, больно».
«Да не больно мне, – рявкнула Донна. – Даже как-то легче от этого. Меня это успокаивает, когда я расстроена или злюсь».
«Как это может помочь, если ты режешь себя? – спросил Джулио. – Это просто безумие. Я знаю, каково это. У меня тоже родители психовали. Но я же не режу себя где придется. Тебе надо взять себя в руки и справиться с этим».
«Джулио, не надо мне рассказывать, что да как. Ты просто не представляешь, что это такое! – завопила Донна. – И как ты смеешь мне говорить “возьми себя в руки”, чтоб тебя!..»
«И тебя туда же, Донна. Эй, я же просто пытаюсь помочь».
«Прекрасно! Именно это я и сделаю! – рассвирепел Джулио. – Черт, как долго ты мне голову морочила. Я-то думал, ты нормальная. А ты вся в мамочку, такая же стерва!»
Препятствуем самоповреждению
Оттого что Джулио опешил из-за поведения Донны, их отношениям пришел конец. Он не сумел до конца осознать, как она страдала, и недостаточно выразил ей сочувствие: это и подогрело ее гнев. Злобные ответы Донны означали, что она не получала того, что ей было нужно во время всего их разговора: поддержки и сочувствия. Она ощущала, что ее осуждают и критикуют, точно так же, как в общении со своей матерью.
А Джулио, не понимая, насколько она огорчена, лишь усиливал ее страдания и ярость, пренебрежительно отзываясь о ней, да еще и пытаясь сравнить ее огорчения со своими собственными. Подобная тактика всегда оказывается бесполезной в общении с людьми, страдающими пограничным расстройством личности, когда их уже закрутило в водовороте болезненных переживаний. Вам нужно постараться не выходить из себя в такие напряженные моменты. Прежде всего необходимо попытаться понять, какие чувства испытывает ваш близкий человек.
Джулио: «Я так переживал за тебя прошлым вечером (поддержка). Я боялся, что ты пыталась покончить с собой. Должно быть, тебе было совсем плохо, раз ты решилась на такое» (сочувствие).
Донна: «Да, я так намучилась с моей мамашей. Но, боже мой, я совсем не пыталась покончить с собой! Если бы я действительно пыталась покончить с собой, ничего такого я бы не сделала».
Джулио: «Так, а что именно ты с собой делала?»
Донна: «Слушай, просто забудь об этом».
Джулио: «Донна, я правда о тебе беспокоюсь. И у меня в голове не укладывается то, что произошло. А еще я у тебя на ногах какие-то старые шрамы заметил. Мне хочется понять, что с тобой все это время происходит» (поддержка).
Донна (плачет): «Я и сама запуталась. Я просто знаю, что, когда мне плохо или я огорчена, мне нужно сделать со своим телом что-то подобное, чтобы успокоиться».
Джулио: «А тебе не больно, что ли?»
Донна (не поняла, что ей сочувствуют): «Нет! И хватит меня спрашивать об этом!»
Джулио: «Я просто хочу лучше понять ту боль, которую ты, должно быть, испытываешь (сочувствие), чтобы попытаться помочь» (поддержка).
Донна: «Я не представляю, как ты можешь мне помочь».
Джулио: «Ну, например, я могу быть рядом. Ты можешь позвонить мне, когда расстроена. Мы можем придумать, как тебе успокоиться (поддержка). Мы же не хотим устраивать свидания в отделении неотложной помощи. И я опасаюсь, что ты по ошибке можешь порезаться глубже, чем собиралась, а это может быть опасно» (правда).
Донна: «Знаешь, я понимаю, что ты хочешь помочь, но, когда на меня накатывает, у меня такое чувство, что я сейчас разорвусь на части. Я не могу это контролировать. Мне нужно сделать что-то этакое, чтобы все вышло наружу».
Джулио: «А я знаю один прием, которым можно попробовать воспользоваться, когда тебе нужно отвлечься на какое-то физическое действие».
Донна: «Что это такое может быть?»
Джулио: «Я могу крепко-крепко обнять тебя, изо всех сил».
Донна: «А что, мне нравится!»
Вас могут огорчить некоторые деструктивные действия человека с пограничным расстройством личности. Обычно он не пытается покончить с собой, он хочет просто причинить себе боль. За это ему может быть стыдно, и потому он будет сопротивляться разговорам на эту тему.
Важно, чтобы вы проявили свое стремление понять человека, а не выносили суждения. Если выразить ему сочувствие из-за того, что страдания побуждают его к подобным поступкам, то ваша забота о нем поможет ему почувствовать себя в безопасности, и он сможет задуматься о своем поведении. Лишь тогда вы оба сумеете правдиво разобраться с тем, каким образом подобное поведение приносит вред ему и вашим отношениям.
Как выдержать деструктивное поведение подростка
Когда пограничное расстройство личности наблюдается у подростка или молодого человека, стремление к саморазрушению, сопровождающее это состояние, требует особо пристального внимания, потому что такой человек является еще недостаточно зрелым для того, чтобы отвечать за собственные поступки и в полной мере осознавать их последствия. Следующий сценарий развития событий может стать примером того, как семья с проблемами во взаимоотношениях оказалась способна исправить ситуацию.
После того как родители двенадцатилетней Мисси развелись, с ней произошли ужасающие перемены. В течение трех последующих лет она из милой, нежной девчушки с волосами, собранными в хвостик, превратилась в нечто такое, в чем ее мать, Ди, просто не узнавала собственную дочь. Мисси до неузнаваемости изменила собственную внешность, вульгарно красилась и одевалась в мешковатую и неряшливую одежду. Она грубо критиковала еду, которую готовила мать, а также ее манеру одеваться и стиль общения с людьми. Особенно ее бесило то, что мать во второй раз вышла замуж, за Перри.
Мисси стала разговаривать в грубой и оскорбительной манере, начала проявлять физическую агрессию. Разозлившись, она рвала в клочья свои любимые плакаты, висевшие на стенах в ее комнате, и вдребезги разбивала диски с записями, которыми раньше так дорожила. Иногда она на несколько дней пропадала из дома и оставалась у своего отца, который поощрял ее жалобы на мать. Однако когда отец попытался потребовать от дочери соблюдения установленных им правил, Мисси пригрозила, что сбежит из дома и покончит с собой, и в конце концов снова заявилась домой к матери. Она могла уйти из дома, когда ей взбредет в голову, и возвращалась растрепанная, с остекленевшим взглядом, одурманенная наркотиками.
Ди запрещала Мисси уходить из дома, но обе они знали, что эти ограничения выполняться не будут. Ди объявила «комендантский час», но не смогла добиться его соблюдения. Ди потребовала, чтобы Мисси обратилась к психологу, но дочь отказалась к нему идти. Перри пытался вмешаться, но Мисси его презирала. «Ты мне не отец, и я тебе не подчиняюсь», – грубо заявляла она и удалялась. Ди понимала, что не может с ней справиться. Мисси совершенно распоясалась.
Явившись однажды домой с синяком под глазом и разбитым в кровь носом, она после долгих уговоров призналась, что мужчина, с которым она встречалась, ударил ее. Мисси сказала, что они курили гашиш у него дома, и он показал ей пистолет. Она стала уговаривать его сыграть в русскую рулетку, но он побоялся это делать. «Я разозлилась и начала обзывать его всякими словами за то, что он такой слабак, – поведала Мисси. – Я сама нарвалась. Вела себя, как стерва».
Когда Ди и Перри попытались ее утешить, она рассвирепела и потребовала, чтобы они прекратили ее контролировать. И добавила, что уйдет к отцу и останется у него. На это Ди ответила ей, что отец велел ей передать, что она больше не может жить у него, а если заявится к нему еще раз, он ее на порог не пустит. По словам отца, теперь Мисси стала исключительно проблемой Ди. «Всем было бы лучше, если бы я умерла!» – вскричала Мисси и выбежала вон.
Ди позвонила в службу спасения. Она сообщила оператору, что ее дочь сбежала из дома и угрожала покончить с собой. Кроме того, Ди попросила забрать дочь в больницу, если ее найдут, потому что Ди не могла обес печить ее безопасность дома. Она понимала, что дочь нужно содержать в каком-то надежном месте, пока не станет понятно, что делать дальше.
Мисси поместили в подростковое отделение психиатрической клиники. Она ненавидела медсестер и врача и поначалу им не подчинялась, но потом, осознав, что если будет вести себя буйно, то ее пребывание здесь может затянуться, стала спокойнее. Впервые для нее определили рамки дозволенного, и она больше не могла закрывать глаза на реальные последствия своего поведения. Врач сообщил Мисси и ее родным, что если она продолжит вести себя так же деструктивно, то ее, скорее всего, поместят в местную психиатрическую клинику для подростков на несколько месяцев.
Перепуганная подобной перспективой, Мисси согласилась заключить специальный договор со своей матерью, отцом и отчимом, в котором было прописано ее конкретное поведение, дающее основания для выписки из больницы и возвращения домой. Система поощрений за хорошее поведение пришла на смену потребности испытывать облегчение с помощью деструктивного поведения. Обретя большую независимость, Мисси стала обычным подростком с обычными желаниями, прекратив впадать в буйство и совершать действия по саморазрушению, характерные для пограничного расстройства личности.
Подросток находится на хрупкой границе двух миров, словно переходя по шаткому мостику из безопасного, невинного мира детства во взрослый мир зрелой свободы и понимания себя. Склонный к самоповреждению подросток или молодой человек с пограничным расстройством личности может оказаться не в состоянии приспособиться к формирующемуся у него самоопределению. В подобных ситуациях родители или другие люди, что заботятся о нем, должны выработать последовательный план действий, которого будут придерживаться все заинтересованные стороны.
Если родители в разводе, они могут испытывать враждебные чувства по отношению друг к другу, но ради ребенка они должны объединить усилия и выполнять программу действий, направленную на его поддержку. Человеку с пограничным расстройством личности последовательность, как правило, не свойственна, и потому, устанавливая для него границы дозволенного, именно этому качеству нужно уделить пристальное внимание. Новый супруг должен поддерживать своего спутника, у которого возникли проблемы с ребенком. Все взрослые, которых коснулась эта ситуация, должны забыть о личных переживаниях и сделать заботу об интересах подростка, столкнувшегося с трудностями, своей главной задачей.
Человек с ПРЛ, который еще не стал самостоятельным, ненавидит свою зависимость от других людей и враждебно относится к тем, от кого зависит. Он с презрением отвергает справедливые ограничения и без энтузиазма воспринимает обращения взрослых, в которых они выражают ему свою поддержку и сочувствие. Но не сдавайтесь, продолжайте поддерживать и утешать его. В какой-то момент стена враждебности рухнет.
Контролируйте то, что можете. Не контролируйте того, чего не можете. Вы можете направлять поведение человека с ПРЛ в определенное русло, но вряд ли сумеете повлиять на его отношение к этому. Если устанавливаются выполнимые ограничения, нужно требовать, чтобы они соблюдались. Не требуйте ничего невыполнимого, ничего такого, что вы бы не хотели претворить в жизнь. Ограничения нужно уравновешивать поощрениями. Например, можно разрешить водить машину в качестве награды за согласие делать что-то вместе. Можно выделить дополнительные деньги на расходы и предоставить возможность заняться любимым делом (покататься в парке на скейтборде или сходить на концерт), если достигнуты некие поставленные перед человеком цели.
Пошаговый алгоритм действий
Поскольку импульсивное стремление к саморазрушению может быть опасно, важно защитить и себя, и своего близкого человека. В критической ситуации вам нужно действовать решительно и быстро. В большинстве случаев, общаясь с подобным человеком, сначала необходимо выразить ему поддержку и сочувствие, а потом уже говорить правду. Однако в критической ситуации иногда может понадобиться начать с правды – и лишь затем поддерживать и сочувствовать. Если вы будете вести себя последовательно и протянете человеку с ПРЛ руку помощи в тот момент, когда он ведет себя импульсивно и непредсказуемо, это поможет ему выработать собственные ограничения и контролировать себя.
Обеспечивайте безопасность
Сведите к минимуму количество предметов, которые могут быть потенциально опасны, так как их могут использовать неожиданно и деструктивно. Убедите человека с ПРЛ выбросить лекарства, которыми он больше не пользуется. Уберите все лишние лезвия и ножи, кроме тех, что находятся на кухне. Подумайте, легко ли добраться до огнестрельного оружия в доме, – и нужно ли вообще, чтобы оно у вас было.
Придумайте, чем можно заменить действия по самоповреждению
Интенсивные, даже изнурительные физические упражнения могут служить хорошей разрядкой напряжения или эмоционального ступора, из-за которого человек с ПРЛ и совершает все эти деструктивные, саморазрушительные действия. Когда человек начинает проявлять очевидное беспокойство, постарайтесь сходить вместе с ним в тренажерный зал или на прогулку. Снять напряжение поможет ванна с горячей или ледяной водой. Заняться лепкой, увлечься рисованием, сесть за фортепиано или начать играть на других музыкальных инструментах – все это позволит успокоиться. Некоторые импульсы к самоповреждению, связанные с пограничным расстройством личности, можно смягчить, если нанести на руки и ноги метки красным маркером, имитирующие порезы и капающую из них кровь. Любые совместные занятия отвлекут человека с ПРЛ от желания нанести себе повреждения. Самое главное здесь – помочь своему близкому человеку найти другие способы для облегчения внутреннего напряжения.
Предвосхищайте возможные всплески самоповреждающего поведения и заранее готовьтесь к ним
Если вы научитесь заранее распознавать потенциально опасные факторы, провоцирующие самоповреждающее поведение человека с пограничным расстройством личности, то сможете подготовить его к такой ситуации. Подготовка включает в себя умение предсказывать, как любой опасный фактор повлияет на человека с ПРЛ – и как вы вместе сможете правильнее отреагировать на это.
Хлоя страдала булимией с раннего подросткового возраста. Сначала она ела, потом вызывала у себя приступ рвоты: это помогало ей взять себя в руки и успокоиться. После курса лечения она стала лучше себя контролировать, но временами приступы булимии возвращались, когда она попадала в стрессовые ситуации.
Ее муж Клайд был в курсе этой проблемы и поддерживал желание жены справиться с ней. Оба знали, что одним из спусковых механизмов такого стресса для Хлои было общение с его овдовевшей матерью, которая, к счастью, жила далеко от них. Злонравная, склонная к подавлению мать Клайда была настроена к Хлое чересчур критично. Хлоя и Клайд каждый год приезжали на семейные праздники, но после общения со свекровью у Хлои иногда случался нервный срыв. Перед очередной поездкой Клайд постарался подготовить их обеих к предстоящему испытанию.
«Хлоя, я оценил твою готовность поехать со мной к маме и моим родственникам. С ней может быть так трудно! А для тебя это просто кошмар! (сочувствие). Надо, чтобы она не доконала тебя снова, как это было в прошлом году. Я все сделаю, чтобы ты полностью выздоровела, ведь ты так стараешься этого добиться (поддержка).
Помню, в прошлый раз ты расстроилась и ушла с праздника, сказав что у тебя голова разболелась, потом наелась торта и напилась, а потом вызвала у себя рвоту. В этот раз я хочу тебя оградить от неприятностей с мамой. Так что, прежде всего, я от тебя ни на шаг теперь не отойду. Если ситуация начнет накаляться, я не позволю, чтобы ты одна все это расхлебывала. Давай придумаем какой-нибудь условный знак, который ты мне подашь, когда почувствуешь, что тебе надо уйти. Кашляни два раза, а я скажу, что мы оба выздоравливаем от простуды и нам нужно пойти принять лекарство. А потом встанем, уйдем и пойдем погуляем, сколько тебе нужно, пока ты не возьмешь себя в руки».
Предусматривать такие триггеры[22], способные привести к стрессовой ситуации, нужно во время спокойной беседы, никого не осуждая и признавая как объективную реальность текущее положение дел. Так вы сможете избавить человека с ПРЛ от излишнего напряжения. А потом вы вместе с ним сможете разработать план действий.
Заручитесь согласием всех заинтересованных сторон действовать сообща
Справиться с деструктивным поведением человека с ПРЛ можно лишь совместными усилиями. Постарайтесь не позволять никому устраивать саботаж, не соблюдая ограничений, наложенных на деструктивное поведение человека с ПРЛ. Устройте встречу с каждым, кто имеет отношение к такому человеку, чтобы убедиться, что все они готовы единообразно реагировать на его угрожающее поведение. Сорвать ваш план действий может кто угодно: мать одного из супругов, дед вашего ребенка, сочувствующий друг или работодатель, или же люди, которые не в курсе данной ситуации. Муж с женой должны договориться о компромиссных вариантах, подходящих для них обоих.
Будьте последовательны
Старайтесь не давать обещаний, выполнить которые вы не в состоянии. Не накладывайте ограничений, добиться которых вы не можете. Когда вы устанавливаете границы, которые могут быть нарушены, предусмотрите особый план действий на такой случай.
Даррен постоянно говорил своему брату-алкоголику, что больше не будет давать ему деньги взаймы, что он должен найти работу и обратиться за профессиональной помощью, чтобы бросить пить и выйти из депрессии. Но через несколько месяцев Джефф звонил ему снова и говорил, что его выселяют из квартиры или что его преследуют люди, у которых он взял деньги в долг. Он сообщал Даррену, что пребывает в полном отчаянии и готов напиться до смерти. Говорил, что хорошо бы, чтобы Даррен помог ему выкарабкаться, протрезветь и найти новую работу, тогда бы у него жизнь наладилась.
Наконец Даррен решил положить конец этой финансовой зависимости. Он сказал Джеффу, что в последний раз помогает ему.
«Я знаю, что и раньше так говорил, – заявил Даррен, – но на этот раз так оно и есть. Я твой брат и люблю тебя (поддержка), но боюсь, что моя помощь деньгами тебя расхолаживает, и ты не научился брать ответственность на себя (правда). У тебя есть гордость, и ты уже справлялся не с одной сложной ситуацией (сочувствие), но тебе нужна помощь, чтобы преодолеть тягу к спиртному и выйти из депрессии» (правда).
«Ты прав, – ответил Джефф. – Я в последний раз обращаюсь к тебе за помощью, и деньги эти я тебе верну. Честное слово, я возьму себя в руки на сей раз и сам со всем этим разберусь».
«Ты и раньше так говорил, Джефф, – ответил Даррен. – И я знаю, что ты в это веришь. Но у тебя это раньше не получалось, и нам надо что-то менять. Прежде всего, я пошлю тебе чек, и это не взаймы, это – мой подарок. И не думай, что ты должен вернуть мне что-то из денег, которые я раньше давал тебе взаймы. Но этот раз действительно последний. Я собираюсь подумать, как еще тебе можно помочь. Если в будущем ты будешь на мели, я помогу тебе как-то иначе, но не деньгами».
Когда несколько месяцев спустя Джефф позвонил ему снова, Даррен отправил ему адреса и телефоны государственных организаций, осуществляющих помощь нуждающимся, психиатрических клиник, приютов для бездомных, пунктов раздачи бесплатного питания и других благотворительных организаций.
Вы можете почувствовать себя виноватыми, решив ужесточить требования и установить более строгие рамки поведения. Ваш близкий человек может подумать, что его бросают на произвол судьбы, и попытаться усугубить ваше ощущение вины. В подобных ситуациях важно объяснить человеку, что эти меры представляют собой не нововведение, а более конкретную формулировку ваших прежних представлений о том, что вы и раньше считали правильным. Выражайте поддержку и сочувствие, сообщая правду о том, почему такие изменения теперь необходимы. Лучше внедрять эти перемены постепенно. Вместо того чтобы полностью прекращать финансовую поддержку, растяните процесс ее сокращения на долгое время или выделите достаточную сумму денег на разумный срок. Не требуйте, чтобы человек немедленно уехал из вашего дома, а обсудите конкретную дату его отъезда в будущем, на которую будете ориентироваться, так чтобы человек получил какое-то время на подготовку к выполнению новых, обговоренных вами, условий.
Не принимайте критику в свой адрес
Не из-за вас ваш близкий человек наносит себе порезы на теле. Это не вы снова приобщаете его к выпивке. Не из-за вас он завел роман на стороне. Ваше сочувствие к его переживаниям вовсе не отменяет его ответственности за собственные поступки, и это правда.
Вы можете оказывать человеку поддержку, не утопая в чувстве вины. Не ввязывайтесь в отвлекающие вас от основной проблемы препирательства о том, в какой мере вы несете ответственность за его поступки. Вы можете признать, что оказываете воздействие на его чувства, но основное внимание уделяйте тому, как – при вашей поддержке – он может разрешить свою проблему.
В случае непосредственной угрозы в первую очередь говорите правду
В большинстве ситуаций нужно сначала выразить человеку свои поддержку и искреннее сочувствие: это самое важное. Когда доверие уже установлено, человек с ПРЛ все охотнее будет рассматривать вместе с вами болезненную для него правду. Но если вы чувствуете, что человеку с ПРЛ угрожает опасность, или если она распространяется на вас или окружающих, вам нужно немедленно сказать ему всю правду, чтобы он не причинил вреда себе и другим.
Ваш близкий человек может яростно противиться вызову врача, не захочет ехать в больницу или откажется от помощи полиции. Постарается соврать, сказав, что принял меньшую дозу лекарства или порезался не так сильно, и будет настаивать на том, что вы все преувеличиваете. Может угрожать сбежать из дома или разорвать с вами отношения, если вы будете вмешиваться. В такой ситуации вы оказываетесь в классическом безвыходном положении: если вы уступите его требованиям и пассивно будете наблюдать за тем, как разворачивается потенциально опасная ситуация, позднее именно вас обвинят в том, что вы не проявили достаточной заботы и не предотвратили причинения ему вреда; а если останетесь глухи к его уговорам оставить его в покое и вместо этого предпримете активные действия, направленные на помощь ему, вас обвинят в отсутствии уважения к такому человеку – и опять же скажут, что вы заботитесь о нем недостаточно.
Человеку с ПРЛ лучше понять, что его саморазрушительное поведение приносит огорчения окружающим, и они всегда будут относиться к этому серьезно. В критических ситуациях необходимо действовать рационально и правдиво, что и должен усвоить человек с ПРЛ.
«Я знаю, что ты сердишься на меня за то, что я вызвала скорую, но я действительно опасаюсь. Боже мой, как тебе, наверное, было плохо, когда ты решалась на такое (сочувствие). Но ты ведь призналась в том, что приняла все таблетки, что оставались в пузырьке, а я не знаю, насколько это лекарство может быть опасно и какой вред способно тебе принести. Так что я не собираюсь просто так стоять и позволять тебе загубить себя. Конечно, я собираюсь позвать на помощь (правда). Ты знаешь, как я тебя люблю, и я сделаю все, чтобы тебе стало лучше» (поддержка).
* * *
Угрозы самоубийства и самоповреждающее поведение близкого человека пугают вас. Хотя в стрессовых ситуациях вы можете почувствовать себя беспомощными, на самом деле это не так. Сохранять спокойствие в решающий момент сложно, но такое поведение воодушевит вашего близкого человека. Вы можете беспокоиться, не зная, как поступить, или опасаясь, что скажете что-нибудь «неправильное». Однако само ваше присутствие уже вселяет в вашего близкого человека уверенность. Вы рядом – и в этом уже выражается ваша поддержка, когда он страдает и ни на что хорошее не надеется. Вы будете удивлены, услышав в свой адрес слова благодарности за то, что очень ему помогли. Будете теряться в догадках, что же такого утешительного вы сказали или сделали. А правда в том, что вы, скорее всего, просто были рядом и упорно делали то, что было нужно.
Понимание и настойчивость постепенно будут помогать вам сохранять отношения. Но может настать момент, когда вы засомневаетесь в своей способности и желании продолжать это делать. В заключительной главе мы рассмотрим аргументы, которые убедят вас действовать дальше, и обстоятельства, при которых нужно позволить событиям развиваться без вашего участия.
Глава 10. Когда держаться, когда сдаваться
Заботиться о человеке с пограничным расстройством личности может оказаться труднее, чем вы представляли себе изначально. Цель всех предыдущих глав данной книги заключалась в том, чтобы помочь вам сохранить контакт с этим человеком. Вы познакомились со множеством примеров типичных разрушительных проявлений ПРЛ. Вы прочли о стратегиях общения, которые помогают при столкновении с подобным поведением. Кроме того, вы узнали, что во многих случаях такое поведение со временем улучшается или совершенно исчезает. Ваш интерес к изложенному здесь материалу отражает вашу преданность своему близкому человеку и вашу горячую готовность к поддержанию отношений с ним.
Преданность кому-то всегда налагает на вас определенные ограничения: требуется меньше думать о себе, быть более чуткими, меньше времени посвящать каким-либо другим контактам или важным для вас вещам. Нужно уметь идти на компромиссы. Но, погружаясь в непростые взаимоотношения с другим человеком, где все бурлит и взрывается, временами вы задаете себе вопрос: а стоит ли это таких усилий? Если требования к вам так высоки, а жертвы так значительны, в какой-то момент в вашу голову может прийти мысль совершенно прекратить отношения с этим человеком.
На что вы готовы пойти ради сохранения отношений с человеком, страдающим ПРЛ, – вопрос очень личный. У каждого из нас разный болевой порог: один человек более чувствителен к боли, другой – менее; точно так же у всех людей разная толерантность к эмоциональным потрясениям и способность поддерживать связанные с ними отношения. Вполне возможно, что по прошествии долгого времени вы окажетесь настолько эмоционально истощены, а вероятность изменений у человека с ПРЛ будет настолько мала, что вам придется прекратить с ним общаться. Однако, прежде чем любые личные связи будут разорваны, постарайтесь убедиться в том, что вы сделали все возможное. Это значит, что нелишним будет обратиться за консультацией к семейному психологу или специалисту по психотерапии для семейных пар, пройти курс психотерапии самому и позаботиться о том, чтобы вашему близкому человеку была оказана наилучшая помощь. А еще вы должны понять, что дали вашим отношениям достаточно времени для развития.
Подкрепляйте изменения к лучшему
Процесс изменения поведения у человека с пограничным расстройством личности часто происходит словно в обратном порядке: сначала нужно признать, что случилось; затем перестать что-то делать и подумать об этом – ну а после постараться заранее взять свое поведение под контроль. Если отмечать постепенные изменения к лучшему и помогать человеку двигаться в нужном направлении, улучшения будут наступать активнее.
Признать, что случилось: «Упс! Я снова облажалась!»
Изменения в поведении человека с ПРЛ начинаются с того момента, как он понимает, что именно сделал не так, уже после того, как все произошло. Он начинает распознавать провоцирующие это поведение факторы (триггеры) и становится заинтересован в том, чтобы в будущем подобных «ляпов» не допускать.
Ли ужасно надоело, что Мона часто звонит ему на работу. Они много раз ссорились по этому поводу, и Мона стала понимать, что эти звонки мешают мужу работать, а она так поступает потому, что ее что-то беспокоит. Она сказала Ли, что понимает, как он этим озабочен, и согласилась с тем, что ее страх оказаться брошенной абсолютно безоснователен. Она пообещала, что постарается не звонить.
Но как-то раз, после особенно напряженного дня, Мона сильно переволновалась и стала названивать Ли на работу, жалуясь на пережитые трудности и требуя утешения. Это страшно рассердило Ли. Повесив трубку после своего очередного раздражающего звонка, Мона неожиданно для себя осознала, каким неадекватным стало ее поведение. Она отправила мужу текстовое сообщение, в котором принесла извинения за то, что не сдержалась, и обещала все обсудить с ним, когда он вернется с работы домой.
В тот вечер Ли сдержался и не стал упрекать ее, как он делал это обычно: «Сколько раз я тебе говорил…» Вместо того чтобы критиковать Мону, он поддержал ее, сказав, как гордится тем, что она сама поймала себя на возвращении своей прежней привычки, взяла себя в руки и постаралась исправиться.
Перестать что-то делать и подумать об этом: «Ну почему опять!»
Поймать себя за руку в тот момент, когда совершаешь неразумные поступки, и остановиться – следующий шаг в изменениях к лучшему.
Уже успев раскричаться на свою подружку Дину за то, что та опоздала на несколько минут, Хантер вдруг замолчал. «Прости меня, – сказал он. – Я все пытаюсь взять себя в руки, и вот снова сорвался».
Дина удержалась от привычных критических замечаний или бормотаний «да ладно-ладно», а вместо них выразила сочувствие: «Ух ты! – воскликнула она. – Это уже что-то новенькое – как ты взял и перестал ругаться. Я поняла, что ты злишься на меня, но на этот раз ты сумел с собой справиться, не вышел из себя. Я знаю, как трудно тебе было сделать это раньше. Я так горжусь тобой!» (поддержка)
Постараться заранее взять свое поведение под контроль: «Лучше и не начинать!»
Умение признать то, что повел себя неправильно, когда уже все случилось; следующим шагом суметь осознать это в разгар конфликтной ситуации; и научиться резко прекращать такие действия, прежде чем они усугубят ситуацию, – вот вселяющие надежду вехи изменений к лучшему. Если у человека с ПРЛ случаются подобные озарения, которые приводят к овладению навыком вовремя распознавать факторы, провоцирующие стресс, и заранее готовиться к ним, то он сможет полностью отказаться от прежних деструктивных реакций на трудности и огорчения.
«Слушай, раньше во время ссоры ты бы рассердилась на меня и бросила трубку. Или убежала бы из дома и напилась. А теперь мы с тобой можем многое обсудить спокойно и прийти к компромиссу. Я так горжусь нами и нашим умением решать проблемы! С тобой теперь так легко разговаривать (поддержка).
Я знаю, что тебе не всегда было легко и просто. Мы столько работали над этим. Теперь ты совсем по-другому выстраиваешь отношения, даже если я не на высоте (сочувствие). По сравнению с тем, что было раньше, теперь все происходит гораздо более гладко. Мне кажется, что мы никогда еще не были так близки» (правда).
Моя дверь для тебя всегда открыта
Некоторым людям никогда не удастся совершенно прервать контакт друг с другом. Как бы ни обижали вас, как бы ни отвергали вас ваши дети, родители, любимый человек или еще кто-то, кто вам дорог, вы вряд ли захотите навсегда разорвать с ними отношения. Из чувства долга, любви или ответственности или же от осознания своей преданности или вины вам придется до некоторой степени поддерживать контакт с человеком, которого вы терпеть бы не могли и избегали бы, не будь он связан с вами узами долговременных и серьезных отношений. Даже если такой человек с ПРЛ отвергает вас, вы, несмотря на душевные страдания, будете стремиться к тому, чтобы он в какой-то степени присутствовал в вашей жизни.
Необходимость поддерживать отношения, если близкий человек постоянно обесценивает вас, может стать поистине мучительной. Для выполнения своих обязательств вам потребуется великое мужество. Однако ваши ожидания должны быть реалистичными. Возможно, между вами никогда не возникнет той взаимности и любви, на которую вы надеетесь. Очень может быть, что вам придется сохранять дистанцию в общении. Вы должны понимать, что делаете все возможное для того, чтобы сохранить эту связь между вами, но при этом не становитесь объектом издевательств и унижений.
Соглашайтесь на установленные вашим близким человеком границы. Он воспримет как неуважение к себе ваши попытки продолжить разговор, который он стремится закончить. Предоставьте ему пространство в общении, даже если на некоторое время между вами воцарится взаимное непонимание. Если разговор становится слишком напряженным, не пытайтесь немедленно исправить положение. Если человек с ПРЛ сердито бросает трубку, прервав телефонный разговор с вами, дайте ему время остыть и успокоиться.
Поздравляйте его с днем рождения или другими важными для него датами: открытка или короткий телефонный звонок дадут понять, что вы помните об этом событии и придаете ему значение. Примите как безусловный факт то, что, вероятно, не получите благодарности за это и одобрения вложенных вами усилий. Не используйте любой контакт с таким человеком для того, чтобы оправдаться или затеять новую склоку. Лучше укрепите защитную броню, способную защитить вас от пренебрежительного отношения человека с пограничным расстройством личности, и постарайтесь держать открытой дверь, в которую, возможно, он войдет однажды – чтобы помириться с вами, когда сочтет нужным. А пока соглашайтесь на дистанцию в общении, которую он установил.
Читать бесплатно другие книги:
