Мертвый Инквизитор 2. Боги Фанмира Магазинников Иван
– Мой дар хоть и не так хорош, но от чистого сердца…
Люди выстроились в очередь к алтарю, простые, но искренние слова слетали с их губ…
Созданное вами место силы повышает свой уровень!
Гиблые Озерки: уровень 2/10, 23 последователя.
Приток Благодати 253 единицы в сутки (11 %).
Иконка эффекта «Место силы» мигнула, обновляясь. Теперь прирост параметров от алтаря составлял +2 единицы.
– Эй, жрец, дело есть…
Чьи-то сильные пальцы впились мне в плечо, вынуждая развернуться.
Черное зеркало висело передо мною в воздухе, окутанное едва заметным маревом. Прямо из него торчала сморщенная костистая рука, вцепившаяся в меня. Портал?
– УБЕРИ РУКУ ОТ МОЕГО ЖРЕЦА!
Портал вздрогнул и пошел рябью, но через пару секунд это прошло.
– Тебя вот спросить забыл, – огрызнулся голос из портала, и неодолимая сила втянула меня в черный проем. Краем зрения успел я заметить, как следом прыгнула громадная дохлая кошка…
***
Полет был недолгим, но мне хватило времени, чтобы понять, как чувствовала себя Алиса, падая в кроличью нору. Пару секунд вращений, кручений, переворачиваний и ударов обо что-то твердое выбили из меня даже малейшие мысли о сопротивлении, негодовании и мести, оставив только одну: не разбить голову о какой-нибудь невидимый выступ.
Падение же оказалось на удивление мягким, словно в конце пути меня ждала пуховая перина.
– Хм. И впрямь живой мертвяк, – отметил уже знакомый мне голос.
Я оглянулся, но даже ночное зрение не помогло мне рассмотреть говорившего и хоть что-либо из окружающей обстановки. Что-то большое и привычно упругое прижалось ко мне и лизнуло шершавым языком.
«Воссоединение Разума!»
Вот теперь можно было и оглядеться. Первым делом я «нащупал» взглядом обладателя голоса и, сделав поправку на местонахождение кошки, призвал туда облако мошкары.
– Эй! Ты чего сразу драться? Я, можно сказать, в гости тебя пригласил, а ты… Нежить неблагодарная, – недовольно засопел ушастый коротышка, похожий на гоблина.
– Ты меня похитил. А теперь в прятки играешь. Не очень похоже на приглашение.
– Ладно-ладно.
Коротышка хлопнул в ладоши, и зажглись развешанные на стенах факелы. Наконец-то я мог нормально осмотреться и разорвал связь с питомцем.
Это была пещера, но пещера очень странная. Во-первых, она была пятиугольной, причем стены явно были обработаны. А во-вторых, стены были увешаны десятками полок разных форм и размеров, порою наклоненных под самыми невероятными углами. Удивительно, но вещи с них не падали, даже пара круглых предметов, которые мне удалось заметить.
– Ты не стой, присаживайся. Чувствуй себя как… эээ… в мастерской, скажем.
Что-то ударило меня сзади по ногам. Оборачиваюсь.
Стул! Трехногий стул, причем ножки не просто кривые и разной длины, но и приделаны к табурету под явно неправильными и «неустойчивыми» углами.
– Спасибо, я постою.
– Не доверяешь? – существо печально вздохнуло.
– Перестраховываюсь.
Теперь я смог рассмотреть его получше. Невысокое, худощавое, с длинными – до самой земли – руками. Тонкие узловатые пальцы заканчиваются кривыми когтями. Морда зеленоватая, с крохотным вздернутым носом и широкой пастью, полной острых зубов. Огромные уши-лопухи и пять глаз, пристально глядящих на меня. Все глаза разных цветов и размеров: один закрыт черной пиратской повязкой, другой – тонкой металлической сеткой, на третий надет какой-то оптический прибор, а на четвертом зеркальце, как у врача. На макушке ярко-красный хохолок, а и из одежды – кожаные штаны с заклепками да жилетка с десятком кармашков, из которых торчат инструменты.
– Гхм-гхм, – откашлялось существо. – Разреши представиться. Меня зовут Ой, и я – бог.
– Царь, очень приятно, царь, – вяло отшутился я фразой из древнего 2D-фильма.
– Тебя зовут Бес, ты зомби тринадцатого уровня, темный жрец Нааму Бездонного, инквизитор и… бессмертный.
Шах и мат. Это непонятное существо знало главный мой секрет.
– Значит, бог по имени Ой?
– Разумеется, нет! Так меня прозвали разумные. Мое же полное имя – Ойельфифинелль.
– Это многое объясняет, – согласился я.
– Гремлин я, гремлин! Покровитель неисправных механизмов, сломанных устройств и неработающих артефактов. Мастер-ломастер, так сказать…
– Ага, – с опаской бросаю быстрый взгляд на стул. – Как ты узнал, что я бессмертный?
– Ну, во-первых, я все же бог, хоть и не вхожу в Круг Власти. Во-вторых, Осквернителями рождаются, а не становятся. И стать им может только бессмертный. Ну и, в-третьих, я за тобой следил.
– Хватило бы и последнего пункта. Итак? Сразу предупреждаю, что менять покровителя на мастера-ломастера в мои планы не входит.
– Ты об этом болотном недоразумении? – отмахнулось существо. – Нет, у меня на тебя совершенно другие планы.
– Внимательно тебя слушаю.
– Ты присаживайся, Бес, в ногах правды нет. Да и мне так удобнее будет.
– Не думаю, что это хорошая идея…
– СИДЕТЬ! – рявкнул коротышка.
От неожиданности я все же плюхнулся на ту жалкую пародию на табурет, что он мне подсунул.
– Ой! – вырвалось у меня.
– Не поминай имя мое всуе, – погрозил пальцем гремлин, а потом не выдержал и расхохотался. Отсмеявшись, он поинтересовался: – Удобно?
– Э-э… Да!
К собственному удивлению, врать мне не пришлось. Трехногий табурет стоял очень уверенно, а его деревянная поверхность оказалась мягкой и приняла форму моего тела.
– Значит, так, не будем ходить вокруг и около, мой мертвый пока еще не друг. Мне нужна твоя помощь. Не как жреца и даже не как бессмертного. Мне нужен Осквернитель, – заявил коротышка и уставился на меня во все свои пять глаз.
– Меня зовут Бес, – на всякий случай напомнил я.
– Гхм. Хорошо, поясню. Дело в том, юноша, что ты вольно или невольно встал на путь осквернения, и всего два шага отделяют тебя от того, чтобы стать Осквернителем. И я помогу тебе сделать эту пару крохотных шажков, рассчитывая на ответную услугу. Разумеется, награжу я тебя по-королевски.
– По-божески?
– Имей совесть, жрец! Хотя если ты готов принять мое покровительство…
– Нет. Даже и не пытайся.
– Ладно-ладно. Должен же я был попробовать? Ручной Осквернитель, это… м… заманчиво!
– Дохля, мы уходим, – поднимаюсь с табурета и достаю свиток с «Молотом Веры».
– Не так быстро, малыш, мы же еще чаю не попили…
Гремлин криво ухмыльнулся, и свиток истлел прямо в моих руках. В общем, выбора у меня не было, пришлось снова усаживаться на это чудо альтернативного мебелестроения и выслушивать рассказ бога…
Как оказалось, Ойю надоело влачить жалкое существование в Круге Силы, да еще и где-то в самом конце рейтинга. Бог был силен, очень силен, но в силу своих особых талантов – совершенно непопулярен. Любые покровители-ремесленники с легкостью обзаводились последователями, местами силы и даже храмами, вызывая у гремлина дикую зависть и позеленение.
Поэтому он решил, ни много ни мало, поработать над собственным имиджем, пересмотреть концепцию и создать конкуренцию всем этим жалким выскочкам-специалистам, не способным нос высунуть за пределы своей специализации.
Себя же Ой считал мастером широчайшего профиля, способным разобраться с любым изделием. Разумеется, основным его профилем были сложные устройства и механизмы, но он вполне освоился с артефактами, зачарованными и улучшенными вещами. Впрочем, «ломать – не строить», как он сам признался.
Между прочим, рассказывал он все именно в таких словах и выражениях. Позже божество созналось, что ему пришлось для создания новой концепции даже привлекать специалистов из бессмертных – вот он и нахватался от них всякого.
Ой, ни много ни мало, решил стать покровителем не только ремесленников и мастерового люда, но и всех тех, кто пользуется их изделиями. Дело в том, что «обычные боги» (с его слов) могут наделить изделие дополнительными свойствами, улучшить его, вдохновить творца на создание чего-то особенного по своему профилю. А мастер-ломастер все это мог сломать, испортить, ухудшить по качеству. Или, следуя новой концепции народного любимца, гарантировать, что этого не произойдет.
Да-да. Некто весьма башковитый посоветовал Ойю не вмешиваться, а наоборот – своим полным бездействием обеспечить высокий уровень качества изделий. Даже с некоторой гарантией надежности и бесперебойной работы предмета! Любого, от магического свитка или зелья до доспеха или арбалета.
Но, помимо создания положительного образа и репутации, бессмертный посоветовал ему работать также в противоположном направлении: очернять и ослаблять своих прямых конкурентов. В общем, узнаю наших славных рекламщиков и политологов в действии!
Для этой миссии ему и понадобился Осквернитель, то есть я.
– Осквернителем нужно родиться. Или совершить нечто вроде подвига, пять раз совершив акт осквернения! – многозначительно объяснил бог.
– Мне ничего не понятно.
– Ты ухитрился проделать это трижды. Алтарь Амалии, храм Менкаура и место поклонения какому-то болотному духу. Еще парочка таких же выходок, и мир сможет приветствовать еще одного Осквернителя. Тебя.
– Еще одного… А почему ты не пытался договориться с другими?
– Пробовал, – Ой печально вздохнул. – Не верят они в мой потенциал и открывающиеся перспективы. Но ты – ты бессмертный! Ты смотришь в будущее и живешь мечтами! А еще вы жадные…
– Очень, очень жадные, – не стал я его разочаровывать.
Со стороны коротышки послышался еще более печальный вздох.
– Итак, твой интерес понятен. Ты хочешь с моей помощью прижать конкурентов. А что с этого получу я? Единственный и неповторимый Осквернитель?
– Разумеется, мою дружбу и уважение! – оскорбленно заявил Ой.
– Уважаемый Ойельфифинелль, – по буквам внимательно прочитал я из лога его полное имя. – Вы не бабка базарная, а бог! Прогрессивно мыслящий бог с огромным, хоть и недооцененным потенциалом. Из Круга Силы, между прочим…
– Из самых нижних строк рейтинга, – напомнил он.
– Итак, чем может одарить будущий покровитель всех мастеров, творцов и ремесленников, а также путников, воинов, магов и ученых скромного Осквернителя за его уникальные таланты?
Гремлин в третий раз изобразил печальный вздох, а я уселся поудобнее и приготовился внимательно слушать его щедрое предложение…
Глава 9. Божественный союз
Гремлин разительно отличался от Нааму. Активный, подвижный не только физически, он и мыслил совершенно иначе, шире, прогрессивнее. Ой ставил непростые цели и искал пути их достижения. Интересно, это непомерные амбиции и живой ум помогли «ломастеру» выбиться в Круг Силы и замахнуться на большее, или, наоборот, его ИскИн стал мыслить более сложными категориями, заполучив дополнительные мощности?
В любом случае, у него было что мне предложить, а у меня – приличный список того, что хотелось бы получить от этого амбициозного божка.
– Итак?
– Не волнуйся, жрец, не обижу. У меня далекоидущие планы, и мне куда проще осыпать тебя золотом, чем обхаживать урожденных Осквернителей и убеждать их сунуть голову в петлю.
– Так. Стоп. А вот на этом давай остановимся поподробнее. Чем я рискую, соглашаясь?
– С учетом того, что ты бессмертный, то ничем.
– Я и так попал в немилость к Амалии и Менкауру, и получить на свою голову еще несколько разъяренных богов из Круга мне совершенно не улыбается, сколько бы ты ни предложил. Давай все выкладывай начистоту.
И он рассказал. По его словам, Осквернители были кем-то вроде святых наоборот. Но если святые могли простым возложением рук превратить обычный предмет или воду в святую, то Осквернители, напротив, лишали алтари и священные места частички их силы, приводя к различного рода сбоям и неприятностям в их работе.
Разумеется, все двенадцать Осквернителей были высокоуровневыми «неписями». Востребованные, знающие свою – и весьма высокую – цену и совершенно зазнавшиеся типы, к услугам которых прибегали боги в своих закулисных войнах. Это были наемники, что-то вроде наших специалистов по черному пиару на политической арене. И, согласно Кодексу наемников, никто не мог обвинять исполнителей в успешном выполнении заказа и мстить им.
Эта новость сняла парочку Эверестов с моих плеч: оказаться между божественным молотом и божественной наковальней совершенно не хотелось.
Но обычному «провинциальному» мастеру-ломастеру было не по карману оплатить услуги Осквернителей, и потому он решил завести собственного. Как выяснилось, бессмертные могли получить дар осквернения, выполнив ряд условий. Конечно, до настоящих Осквернителей такому «доморощенному» разрушителю святынь было далековато, но для целей Ойя вполне хватало.
Достаточно было просто пять раз осквернить храм или алтарь, чтобы получить это достижение, причем минимум два из них должны принадлежать богам из Круга Власти. В здравом уме ни один игрок не отважится на такое, даже с поправкой на свое бессмертие, но тут весьма кстати объявился я.
– Тебе осталось всего-то парочку алтарей осквернить, и дело в шляпе!
– Погоди-ка. Ты говорил, что Осквернителям подобное сходит с рук и все шишки достаются заказчику, а не «орудию». А как насчет меня?
– Жизнь – боль, – пожал плечами гремлин. – Обретение силы не дается даром, поэтому лично я рекомендую не заводить новых врагов, а пробежаться по местам силы старых. Зато потом… Потом отдуваться за твои проделки придется мне или другому нанимателю.
– Значит, без меня у тебя ничего не выйдет, – якобы задумчиво пробормотал я.
– Скажем так, твоя роль значительна, но не уникальна…
Ваш язык поврежден, пора пить зелье!
Прочность: 11/100.
Некстати вылезла настроенная системная напоминалка, пришлось доставать последний пузырек с зельем ремонта.
– Дай-ка глянуть, – Ой подошел ближе, и я протянул ему зелье: – Да не склянку, говорилку свою.
Гремлин бесцеремонно забрался пальцами мне в рот и принялся ощупывать язык. Потом послышался треск и…
Вы получили урон: 35 (физический)!
Здоровье: 134/169.
Получена травма «Вырванный язык»!
– Погоди маленько, сейчас все верну, как было, – «успокоил» меня наглый божок. Покрутил оторванный язык в руках и ухмыльнулся, – Свиной, что ли? Изобретательно! – и снова полез мне в рот.
Ой что-то такое проделал с обрубком, и я почувствовал, что снова могу говорить.
– Какого?! – были мои первые слова.
– Увы, я здесь бессилен, – развел руками бог, – но пока ты здесь, можешь разговаривать смело, не боись, больше не отвалится.
– Ну и какой ты после этого бог?
– Из нижних строк Круга Силы… пока что. Вернемся к твоей награде. Что тебя интересует? Золото, уникальные масштабирующиеся предметы, какое-нибудь благословение, достойный и перспективный покровитель?
– Эй-эй, полегче! Нет, ничего этого мне не нужно.
– А ты уверен, что настоящий бессмертный? – недоверчиво посмотрел на меня гремлин. – Артефакты! Уникальные! Масштабирующиеся!
– С усредненными характеристиками? Нет. Мне нужна помощь и информация.
– Хм. Ты или глупее, чем я думал, или хитрее. Давай пока так, выдам-ка я тебе аванс…
С этими словами Ой ухватил меня за шиворот и с легкостью притянул к себе. В другой его руке появилась шестеренка, тут же засветившаяся, словно раскаленная.
– Мертвецы, кажется, не чувствуют боли? – не дожидаясь ответа, он приложил шестерню к моей груди в районе солнечного сплетения, прожигая одежду и плавя кожу. Струйки дыма потянулись от моей груди.
Вы получили урон: 50 (огненный)!
Здоровье: 84/169.
Получена татуировка «Знак Ойельфифинелля», 5-го уровня!
Вы достигли предельного количества татуировок для своего уровня!
– Не возражаешь? – спросил я разрешения и посмотрел свойства рисунка.
«Знак» был хорош! Помимо повышения Удачи и Ловкости на 5 единиц, он гарантировал отсутствие брака в любых моих изделиях, а с вероятностью 5 % – удвоенную прочность. Действительно, щедро. И наверняка не без подвоха, о чем я сразу и высказался:
– Интересно, а если откажусь? Небось, твоя метка все свои плюсы сменит на минусы?
– Вот видишь, насколько я в тебе заинтересован? – ухмыльнулся бог. – Значит, так. Во-первых, я помогу тебе добраться до оставшихся двух алтарей или храмов – на твой выбор, чтобы завершить начатое и обрести способности Осквернителя… Перемещу, куда скажешь…
– Пять!
– Что «пять»?
– Мне нужно пять телепортов и возвращение назад.
– Три, и вернешься как обычно – через точку возрождения.
– Шесть…
– Три и… Эй, погоди, только что было пять? – спохватился вдруг бог.
– Семь, или ищи другого Осквернителя.
– Хорошо, пять, – смирился бог. – Зачем тебе столько?
– Личный интерес. К тому же в этом деле кроме меня и тебя есть еще одна заинтересованная сторона… Не забыл, что я жрец Нааму?
Вы получили +1 к талантам Красноречие и Торговля.
– Обретешь статус Осквернителя, и я помогу твоему богу выбиться в Круг Силы. Интересы наши с ним не пересекаются, а крепкий союзник мне не помешает. А ты получишь частичку моей искры. Поверь, это более чем достойная награда, тем более для бессмертного…
– Вообще-то, мне нужно иное…
Получен эффект «Немота», длительность 1 час!
– Заткнись и не перебивай, когда с тобой говорит бог! На каждый акт осквернения у нас с тобой будет отдельный контракт, со своими сроками, условиями и вознаграждением. И сразу предупреждаю, что тебе придется работать с другими бессмертными. Также обещаю некоторые особые привилегии, обычно доступные только моим жрецам или особо щедрым почитателям…
Что это были за привилегии, мне выяснить не удалось, потому что прямо посреди комнаты вдруг начала разрастаться мутная лужа, поверхность которой была покрыта болотной ряской.
– А вот и твоя «заинтересованная сторона» объявилась, – ухмыльнулся гремлин. – Надо же, а я думал, у него кишка тонка сюда заявиться по твою душу.
– ВЕРНИ МОЕГО ЖРЕЦА! – чавкнула лужа и начала вспучиваться огромным пузырем, который очертаниями отдаленно напоминал откормленную жабу.
– Лезет неизвестно куда, сжигая свои и без того скудные запасы Благодати… Я бы так даже ради первожреца не напрягался, – уважительно покачал головой Ой, – глуповат, конечно, но зато и смелости ему не занимать.
Эффект «Немота» развеян!
– Нааму, подожди! У Ойельфифинелля есть к нам деловое предложение! – закричал я, надеясь, что вторгшееся на чужую территорию божество услышит вопль.
– Извини, малыш, но дядям нужно пообщаться с глазу на глаз. Без обид, – совершенно по-человечески заявил вдруг гремлин, и мир вокруг пропал.
Я ослеп, оглох и вдобавок оказался парализован. Даже лог недоступен! Впрочем, остальные элементы интерфейса были вполне рабочими. Так что я занялся изучением новых способностей.
В Портняжном Деле выучил вышивку «Косой Крест», повышающую Броню одежды на 1, и выкройку «Полотняного пояса», который мог получить прибавку +1 к случайному параметру. Навык Болотство предложил бесполезное для меня «Изгнание болезни», а вот Теология порадовала умением «Сверхъестественное чутье», позволяющим находить места божественной силы или представителей этих сил на расстоянии до ста метров.
Достижение «Искушение верой» на 20 % повышало мою Харизму и Красноречие во время религиозных диспутов. Увы, при моих параметрах эта прибавка даже на «мелочь, а приятно» не тянула.
Дохлятина вместе с уровнем просто улучшила свои параметры, без каких-то новых умений. Дохля! Она же прыгнула следом за мной! Но я ее не видел и не слышал, пока общался с гремлином…
Читать бесплатно другие книги:
