Деловой этикет. Необходимый минимум для современного человека Белоусова Татьяна

Ситуация/обстоятельства

На семинарах разговор о значении ситуации для выбора форматного поступка всегда начинаю с вопроса «Что будет правильно и “этикетно”?», давайте и здесь разберем несколько примеров.

1. Подсказать или нет коллеге (или руководителю) о непорядке в его костюме, например о расстегнутых брюках?

2. Во всех ли случаях уместны рукопожатия?

3. Можно или нет класть небольшую дамскую сумочку на стол?

Удивительно, что даже акцент на тему СИТУАЦИЯ ОПРЕДЕЛЯЕТ крайне редко помогает слушателям начать рассуждать именно от печки. Чаще всего они прибегают к ранее усвоенным частным максимам.

1. Ответ: «Ой, брюки – такой деликатный момент! Лучше написать записку или привлечь мужчину-коллегу к разрешению конфуза. И вообще, делать замечания другому человеку – неприлично!»

Действительно, делать прилюдные замечания нетактично, но! Если постороннему человеку в случайной минутной встрече, скорее всего, помочь исправить его неловкое положение с брюками не получится (не найдете слова, не успеете), то своему коллеге – почему нет? Важно улучить момент и подобрать верный тон. Так вот, лучше сказать, чем придумывать какие-либо сложности с передачей записок и поисками «транслятора», хотя иногда сгодятся любые методы искренней помощи.

2. Ответ: «Рукопожатия – да, всегда хорошо! Это знак уважения и внимания».

Рукопожатия, безусловно, важный знак уважения. И в общем положении этикета приветствия за руку – рекомендованы, но не следует исполнять их во всех без исключения ситуациях, в каждой будет свой регламент. А бывают обстоятельства, когда рукопожатия невозможны.

Например, обегать собравшихся на планерку коллег с протянутой рукой и через стол – точно неверно. В туалетных комнатах, например, рукопожатия вообще недопустимы!

Пример из жизни: губернатор одного российского города считал необходимым на официальных мероприятиях приветствовать за руку всех присутствующих – в знак уважения. Однако, когда процесс приветствий собравшихся (более 200 человек!) превысил три часа, помощник губернатора справедливо засомневался в необходимости данного ритуала.

Чтобы снять вопросы, сразу скажу: если копировать комедийный сюжет «Здравствуйте, я царь. Царь, очень приятно! Царь…», – гарантированно попадете в неуклюжую позицию.

Уважение в больших собраниях выглядит так: УСТНОЕ ОБЩЕЕ ПРИВЕТСТВИЕ от важной персоны к собравшимся, и уже в ходе встречи, если ситуация способствует, персона уделит внимание и пожмет руку присутствующим (выборочно или всем без исключения), что и будет весьма респектабельно. (Мы еще обратимся к этому примеру, в нем есть и другие моменты для обсуждения, равно разберем и все-все правила приветствий и рукопожатий.)

3. С сумочкой, что очевидно, слушатели дают обе версии: да и нет – и долгие споры сторон.

Ответ про сумочку, дорогие читатели, будет в книге дальше. Но предлагаю потренироваться пока самостоятельно. Ключ-подсказка: в каких ситуациях «да, кладут на стол» и в каких обстоятельствах «нет, конечно!».

Кстати, категоричность в рекомендациях этикета: только так и никак иначе – признак некомпетентности. Именно по этому признаку вы легко вычислите ложных «специалистов» по этикету: без аргументов и сомнений они будут утверждать нечто неверно понятое ими из книг или взятое из интернет-статей, написанных такими же профанами. Напомню, все рекомендации этикета имеют объяснения и проверяются здравым смыслом!

Для иллюстрации приведу «бесценную» рекомендацию, гуляющую по Сети, о том, что на деловых встречах мобильный телефон непременно следует выключать/убирать/переворачивать экраном вниз.

Когда во время переговоров в телефоне ищут справку в интернете, считают на калькуляторе, смотрят календарь, записывают памятки, демонстрируют образцы и т. д. и т. п. – имеет ли смысл убирать смартфон?

Конечно, если на деловую встречу приходит человек с отстраненным выражением лица, бегло смотрит на собеседника и, в первую очередь, выкладывает на стол телефон, приговаривая при этом что-то вроде: «Что вы там хотели мне рассказать?» – какие еще сигналы нужны, чтобы понять: субъект не желает встречи или совершенно не умеет себя вести.

Но когда человек всячески демонстрирует заинтересованность и в ходе встречи время от времени обращается к смартфону, чтобы… (вставьте подходящие причины по сюжету) – никто даже не обратит внимания на лежащие на столе мобильники! И акцентировать эти «мелочи жизни» в качестве «бесценных рекомендаций» этикета – весьма глупо. Увы, интернет и многие книги напичканы подобными категоричными «правильно/неправильно», «этикет запрещает», «по этикету вы должны то-то…» (кому, почему должны?) и прочими глупостями.

Хотя, безусловно, при искренней заинтересованности во встрече, когда нет нужды обращаться к мобильному устройству, воспитанные люди аппараты не демонстрируют.

Итак, в стиле «рондо», мы возвращаемся к базовому тезису: этикет зависит от обстоятельств контакта!

Этикет – ситуативен!

Ритуалы вежливости, уместные в одной ситуации, в другой могут быть неприемлемыми, невежливыми или жеманными.

Дистанция, интонация, позиция

Хорошими манерами обладает тот, кто наименьшее количество людей ставит в неловкое положение.

Джонатан Свифт

Самое время вспомнить о чувстве такта, о котором как о «подсказке в каждом обстоятельстве» как раз и говорилось в книге XIX века «Жизнь в свете, дома и при дворе».

Для сегодняшних скоростей и образовательных технологий чувство – весьма ненадежный критерий. И как современному человеку определить, имеет ли он в активе это самое чувство такта?

Из словаря: «ТАКТИЧНОСТЬ – мера в разговоре и в действии, умение понимать душевное состоянии собеседников, не допускать оплошностей, не ставить людей в неловкое положение, не доставлять неприятных моментов окружающим». Что-то напоминает, да?

Сегодня вместо слова «такт» мы в основном используем понятие «коммуникативные навыки», особенно применительно к деловым отношениям. Личную эффективность в процессе общения, в ходе разнообразнейших переговоров, в проживании конфликтов, в убедительности аргументации, в находчивости – все эти способности вроде и не принято сопоставлять с тактичностью…

Не возьму на себя смелость утверждать, что такт и коммуникативные способности – синонимы. Тем не менее именно через коммуникативную часть общения (и это всего лишь одна из множества составляющих общего процесса!) проявляются «тактические» свойства граждан.

Суть же моих наблюдений и «открытий» относительно чувства такта заключается в триединстве следующих коммуникативных качеств:

выстраивание оптимальной ДИСТАНЦИИ,

владение ИНТОНАЦИЕЙ,

точное понимание своей ПОЗИЦИИ – статуса – в контакте.

СИТУАЦИЯ:

ДИСТАНЦИЯ. Когда человек четко понимает границы своего личного пространства и никогда не нарушит чужих контуров – ни словом, ни делом, ни телом.

ИНТОНАЦИЯ. Когда человек умеет выразить свое отношение к теме, даже несогласие или недовольство, ровной интонацией и пристойными словами, не переходя на личности. Когда его высказывания имеют личностное отношение и эмоции, но не носят откровенно грубого характера или не выражают безудержного неискреннего согласия и восхищения.

ПОЗИЦИЯ/СТАТУС. Когда человек точно осознает свою роль, «значение себя», в ситуации (что и есть статус, неважно – выше/ниже или равно относительно других участников контакта). И кстати, переоценивать свою позицию, тащить одеяло на себя – качество, которое считывается окружающими моментально и точно: не по Сеньке шапка.

Пожалуй, эти три элемента – ДИСТАНЦИЯ, ИНТОНАЦИЯ, ПОЗИЦИЯ – основные блок-схемы этикета, база этикетного поведения. И если чувство такта развить самостоятельно весьма сложно (да и возможно ли?), то элементарные базовые навыки: держать дистанцию, следить за интонацией, максимально точно осознавать свою позицию в моменте – совершенно определенно можно выработать.

Важно отметить еще раз: триединство данных коммуникативных качеств – в их одновременном использовании в ситуации!

Рассмотрим на примерах.

НАРУШЕНИЕ ДИСТАНЦИИ:

Примеров фактического – физического – нарушения личных границ можно привести множество. Всего одна поездка в час пик в метро обогатит нашу копилку.

Но в просторных офисах мы не ожидаем слишком близких контактов, и любое неожиданное «сближение» всегда напрягает – чье-то слишком близкое дыхание за плечом (при этом еще и заглядывают в твои бумаги) или столкновения нос к носу. У американцев есть выражение «ты наступил на мои большие пальцы», хорошая иллюстрация невербальной «наступательной» агрессии, кстати, увы, часто применяемый прием для убеждения-принуждения!

Равно стесняют и ситуации «удерживания» – за пуговицу, за руку, плечо или локоток. Нарушения наших физических границ очевидны, список примеров грозит стать бесконечным. А рассмотреть предлагаю как раз неочевидные ситуации, когда в личное пространство вторгаются не телом, а словом, действием, запахом и т. п.

Некий человек за внедрение идеи получил денежную премию. Его коллега несколько раз делал попытки узнать у премированного ее сумму. Позиции у товарищей по службе равные, паритетные. Интонация вопроса была вполне ровная. А вот дистанция была агрессивно нарушена!

Да, существуют темы, которые обсуждать неприлично, они являются вмешательством в личную зону, и в частности, как в этом примере – деньги.

Перечислю вопросы, нарушающие дистанцию и личную территорию: «А что, сыну уже столько лет, а всё ещё не женат?», «А зачем вашей дочке третий ребенок? С ума она сошла?», «Вы столько лет уже женаты, а детей чего ж нет?»… Подобные темы в служебных отношениях недопустимы. Неприличны они и в частной жизни!

Но коммунальное сознание требует полной информации – у кого что на обед, у кого с кем роман, сколько составил гонорар за книгу… И только ментальное взросление и уменьшение градуса коммунального любопытства уменьшит число личных конфликтов на рабочих местах.

Сотрудник N некой компании имел привычку прибирать на рабочих столах всего коллектива, раскладывать предметы (документы, ручки, калькуляторы и пр.) сообразно собственному представлению о порядке. Человек этот меж тем вполне милый, слова грубого не скажет, однако регулярно становился объектом больших и малых скандалов и «разбора полетов».

И лишь специальная директива от руководства с личным указанием товарищу N ничего не перемещать на столах других сотрудников прекратила сие безобразие. (А объяснить про «чужой монастырь» человеку должны были еще в детстве.)

Громкость голоса также параметр дистантной тактичности – слишком громкий или тихий звук голоса создает массу неудобств окружающим. Излишние децибелы в офисе крайне раздражающи. Но и усиленно прислушиваться к слишком тихой речи также утомительно.

Кстати, кричать знакомым на улице считается дурным тоном именно потому, что этим нарушается личное пространство ни в чем не повинных окружающих.

Длинные волосы, возможно, покажутся парадоксальной темой в списке дистантных нарушений. И если вы, милые барышни, думаете что красотою офис не испортить, то ошибаетесь! Чужие длинные волосы доставляют массу неприятных моментов окружающим: выпавшие волосы на спинке вашего жакета или кресла – крайне отталкивающий сигнал, а коллеги элементарно стесняются обратить ваше внимание на неопрятность.

Рабочие отношения предполагают собранность, а деловой костюм – прибранность. И совершенно неуместны ни к ситуации, ни к силуэту делового костюма распущенные длинные волосы.

Дорогие модницы, есть много мест, где вы можете появиться с прекрасными распущенными волосами. Но это точно не офис, не школа или аудитории университета.

Собранность – один из важных компонентов профессионализма и простейшей адекватности, прежде всего она проявляется в облике, в «прибранной голове» в том числе.

Запахи – еще один неожиданный (для многих) момент соблюдения дистанции. Увы, именно до тех, кто нарушает наше личное пространство в этом аспекте, сложнее всего достучаться.

И сколько раз обсуждалось, каким бы деликатным образом намекнуть некоему коллеге о вопросах гигиены, а кому-то – о чрезмерном и неуместном использовании тяжелой артиллерии, простите парфюмерии, но без помощи отдела кадров (HR-службы) не обойтись!

Сложность именно в том, что первые не чувствуют травмирующего окружающих запаха несвежего тела или белья, вторые – увлекаются слишком густыми, сладкими или тяжелыми ароматами вечерней группы – абсолютно удушающими в офисах.

Что делать? Вписывать в инструкции и требования к сотрудникам – подобно памяткам Александры Коллонтай матросам посольства?[2] Как бы ни казалось странным, эти вопросы вполне возможны к обсуждению – и именно в формате деловых отношений: прописать в должностных инструкциях требования к сотрудникам о личной гигиене и чистоте костюма, допустимый макияж и отсутствие татуировок, ограничить использование парфюмерии.

НАРУШЕНИЕ ИНТОНАЦИИ:

Представьте: к вам обратились с вопросом или предложением, при этом – слова нейтральные, а тон – грубый, без «волшебных слов»… неприятно как-то…

С другой стороны, самые жесткие рабочие моменты можно высказать интонацией вполне корректной! Это реально. Однако мало кто владеет техникой – выразить словами и аргументами (без резких эмоций!), например, недовольство результатом проделанной работы, опозданиями или другими поводами для нареканий – без грубости и перехода на личности. Разговаривать с сотрудниками, как с собственными провинившимися детьми… беда как раз в том, что некоторые руководители принимают такой формат и даже им «в ум не войдет», что подобный стиль и форма общения категорически не годятся для деловых отношений.

Что добавить? Мы же не можем перевоспитать руководителей. Но можем работать над собой! И учиться перестраивать диалог, переводить формат «родитель отчитывает неразумное дитя» на более «взрослый разговор».

Михаил Зощенко, из рассказа «Прискорбный случай».

Пошёл он к выходу. Обращается в кассу.

– Только что, – говорит, – дамочка, куплен у вас билет, прошу вернуть назад деньги. Потому как не могу картину глядеть – меня в темноте развозит.

Кассирша говорит:

– Деньги мы назад выдавать не можем, ежели вас развозит – идите тихонько спать.

Поднялся тут шум и перебранка. Другой бы на месте Николая Иваныча за волосья бы выволок кассиршу из кассы и вернул бы свои пречистые. А Николай Иванович, человек тихий и культурный, только, может, раз и пихнул кассиршу.

– Ты, – говорит, – пойми, зараза, не смотрел я ещё на твою ленту. Отдай, говорят, мои пречистые.

И всё так чинно-благородно, без скандалу.

НАРУШЕНИЕ ПОЗИЦИИ:

Пожалуй, мы редко задумываемся, что в каждом нашем контакте, даже случайном (вы просто спросили, как пройти к метро), есть определенные позиции – выше/ниже/равно. И верное понимание своего места позволяет точно и адекватно проживать ситуацию.

Быстро перечислю в качестве примеров несколько контактов с заданным статусом:

• Экскурсовод и слушатели группы

• Врач и пациенты

• Педагог и ученики, а также их родители

• Автор на презентации книги и читатели

• Сотрудник метрополитена (как и любого другого вида общественного транспорта) и пассажиры и т. п.

При точном понимании позиции и соблюдении норм общежития всеми участниками процесса общение будет вполне адекватным.

И даже вопрос на улице: «Как пройти в библиотеку?» создает позиции – тот, кто спрашивает, просит внимания, и ключевое здесь – просит. Следовательно, чем вежливее будет запрос, тем адекватнее эмоциональная реакция в ответе.

В деловых отношениях субординация в большинстве случаев понимается сотрудниками точнее, но не исключает конфликтов, когда кто-то забывается.

Резюмируя тему триединства ДИСТАНЦИЯ – ИНТОНАЦИЯ – ПОЗИЦИЯ, пожалуй, всего лишь скажу: наблюдайте! Анализируйте процессы.

И попробуйте применять превентивные советы этикета.

Держите дистанцию. Да, как в ПДД. Собственно, правила дорожного движения изначально разрабатывались именно на основе этикета. Помните, сократить дистанцию можно легко, а вот «сдать назад» гораздо сложнее! (В этой же теме – дистанции – и обращения на «ты» или на «вы»). Как показывает практика, перейти обратно на «вы» и ровные дистантные отношения с короткого дружеского общения на «ты» – крайне затруднительно.

Следите за интонацией. Проверено временем – грубость менее эффективна, чем позитив. Даже (и тем более!) когда приходится высказывать оппозиционную точку зрения. Чем ровнее и увереннее тон, тем больше к нему прислушиваются.

Выдерживайте позицию. В самой формулировке есть и подсказка, и защита, не загоняйте себя в глупую позицию, не требуйте чужие «сани» или «шапки». Кстати, даже корона не упадет, если она по праву ваша. Есть хорошая история, как наша последняя императрица стремительно подняла упавшие бумаги неловкого пожилого министра, опередив всех присутствующих. Сохранять достоинство совсем не то же, что требовать почтения к себе.

И чувство такта всем в помощь!

Подлая каверза заключается именно в том, что у нас сохраняется ИЛЛЮЗИЯ ЗНАНИЙ культурных кодов – принятых ритуалов и знаков, маркеров «хорошо» и «плохо», – ведь в России этикетные нормы имеют в фундаменте европейские традиции.

• Мы приветствуем друг друга рукопожатием (хотя делаем множество ошибок в этом ритуале), а не тремся носами при встрече, как эскимосы.

• Мы начинаем любой контакт с обмена взглядами – по-другому общение не выйдет приятным, тогда как в арабских странах считается неприличным смотреть пристально и прямо в глаза собеседнику.

• У нас воспитанный человек встает (еще сохранились такие!), когда в комнату входит дама, и помогает ей, например, снять верхнюю одежду или устроиться в удобном кресле, опять же на Востоке такое распределение функций покажется странным.

• У нас нормальным является неспешный разговор со средним уровнем эмоций, который, однако, может показаться излишне экспрессивным для бедуинов, и в то же время наш разговор покажется для жителей стран Латинской Америки абсолютно холодным и невыразительным.

• Мы обычно принимаем пищу сидя на стуле и за высоким столом, пользуемся приборами, принятыми в европейской цивилизации, и лишь в качестве экзотики можем выпить пиалу с чаем сидя на ковре или взять в руки палочки в китайском ресторане.

• Мы носим европейский костюм, и многие забыли, как выглядят наши народные сарафаны и кафтаны.

Так какой этикет, какие «культурные коды» сейчас в ходу в нашей стране? Современный российский этикет представляет собой сложную до изумления смесь. В базе – остатки европейских традиций, сильно покалеченные советским периодом и коммунальным мировоззрением: от бытовых привычек (порой весьма далеких от европейских стандартов и самодисциплины) – до поведения в обществе, где представлены чаще всего две ипостаси: либо развязность, либо зажатость.

И эти размытые представления о правилах хорошего тона приправлены осколками Домостроя, приперчены криминальным опытом, припудрены якобы аристократическими манерами.

В действительности сегодняшний российский этикет – это в определенном смысле мутант-перевертыш вне логики и психологического наполнения, потребуются усилия и время поставить его с головы на ноги.

В отличие от животных ИНСТИНКТЫ не диктуют человеку, что ему НУЖНО, в отличие от человека вчерашнего дня ТРАДИЦИИ не диктуют сегодняшнему человеку, что ему ДОЛЖНО.

Не зная ни того, что ему нужно, ни того, что должно, ЧЕЛОВЕК УТРАТИЛ ЯСНОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ТОМ, ЧЕГО ЖЕ ОН ХОЧЕТ. В итоге он либо хочет того, чего и другие, либо делает то, что другие хотят от него…

Виктор Франкл

Почему следует изучать европейский этикет, как ПДД

Бывают такие умельцы в глубинке, которые прекрасно управляют любым видом транспорта: снегоход, трактор, самосвал, комбайн, катер, авто – за рулем как бог. Но правила и знаки дорожного движения, если и знали – то давно забыли. И далее представьте этого умельца (со всей его уверенности в мастерстве!) на заполненных проспектах мегаполиса или скоростном автобане. Это драма!

Так и наши соотечественники умеют общаться, делают карьеру, путешествуют – и часто даже не знают, сколько правил нарушили. Много раз знакомые-иностранцы спрашивали меня: почему многие россияне выглядят как европейцы, но при общении ожидания часто не сходятся с реальностью?

Мы путаемся даже в элементарных знакомствах-представлениях: кто первым подает руку, в какие двери не следует пропускать даму вперед и что уж говорить о пресловутых столовых приборах. И во множестве ситуаций ведем себя неловко, нелепо и попросту невежливо.

Так случилось, что традиции менялись неоднократно, иногда на диаметрально противоположные. А ведь единственный путь передачи смыслов и ритуалов – из рук в руки, от поколения к поколению, через существование в однородной по составу и свойствам культуре. И с этим как раз в нашей огромной стране тоже сложности – географические, межнациональные, интеллектуальные наконец.

И недальновидно утешаться, что вина «не моя», живу как умею. И, как правилам ПДД, нам – жителям страны с европейским укладом – для уверенного поведения и проявления воспитанности совершенно необходимо ОБУЧАТЬСЯ нормам и правилам общеевропейского этикета.

Почему именно европейским правилам? (Хотя кто-то уже всерьез рассматривает и китайские церемонии, что возможно, хотя не скоро, думаю, они станут кросскультурным языком, в том числе и из-за их сложности.)

В международном сообществе исторически за норму принят европейский (точнее, британский) этикет. Конечно, страны других частей света сохраняют свои культурные традиции, и следует проявлять уважение к местным особенностям, но во взаимодействии людей разных культур так или иначе должен быть всем понятный язык общения. Им стал английский язык (вербальная часть) и британский этикет (невербальная часть).

В планетарном сообществе для комфортной и эффективной коммуникации между представителями различных стран и культур используются правила европейского этикета.

Он имеет статус международного языка общения – невербальная часть: знаки и сигналы, а английский язык – как раз вербальная часть.

В любой точке мира проще всего оставаться в формате, соблюдая европейские поведенческие стандарты.

Мы живем во времена стремительных перемен, меняются не только правила светского (гражданского) этикета. Так, самый строгий консервативный двор – Великобритании – за пару-тройку лет включил столько новшеств, что изумил весь мир.

Меняются на глазах даже проверенные методы протокольных событий международного уровня. Если раньше для изменений требовались века, то в ХХ веке – десяток-другой лет, а в XXI – уже всего год-два.

Очевидна связь изменчивости правил этикета с социальными новшествами, например с положением женщины в обществе, – ведь большинство ритуалов вежливости возникли именно «для опеки и помощи слабому полу»: только лишь по причине неудобной одежды и неустойчивых каблуков появилась масса поводов «поддержать – подать – помочь»!

И в целом дамы практически не считались самостоятельными членами общества еще в 20-х годах ХХ века. Женщина была «при муже» – носила его фамилию, ее счета оплачивала семья, приличная дама в одиночестве не смела посещать множество мест и собраний. Что говорить, если принимать участие в выборах и голосовании[3] женщинам позволили гораздо позже, чем появилась устойчивая телефонная связь.

Изменяются и блюда – продукты – еда, и сервировка. Человечнее становятся и деловая беседа, и деловая переписка. Менее формальной и чопорной выглядит офисная одежда. На рубеже XX–XXI веков возникли новые форматы встреч даже на высшем уровне – «завтраки без галстуков» например.

Всё более неформальным становится поведение людей.

Но есть и нечто неизменное – общение между нами. И большинство вменяемых людей желает, чтобы оно было в приятном и удобном формате!

И если некоторые ритуалы этикета отменились за ненадобностью, другие пришли им на смену – исключительно для сохранения сути процесса: ПРОЯВЛЕНИЕ УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ И К ОКРУЖАЮЩИМ.

Хорошими манерами обладает тот, кто наименьшее количество людей ставит в неловкое положение.

Д. Свифт

ЦЕЛЬ этикета – сделать общение между людьми комфортным.

СУТЬ этикетных норм – собственное достоинство и уважение к окружающим.

Принцип этикета

Для большинства людей полезнее усвоить простые принципы, чем изучать длинный список рекомендаций о том, что следует делать и чего не следует делать.

Стив Круг. Не заставляйте меня думать!

Стив Круг писал о вэб-дизайне, мы параллельно сделали много похожих выводов в таких разных областях – и все сходятся! Следовательно, это точно работает.

Думаю, мы уже можем смело забыть о списках правил в изменчивом мире (с весьма устаревшими по смыслу списками «делай так, не делай этак»).

Однако чувство такта, как мы помним, – весьма ненадежное ощущение, и нам нужны более надежные точки опоры и инструменты. Итак, как оно работает, разберем на примерах.

Да, меня часто спрашивают, при чем тут коромысло? Вроде как к этикету следует выбрать нечто более эстетичное. Но лучшего инструмента нет! Именно на плечах мы имеем «точку», которая отвечает за наше достоинство и демонстрирует его наличие (или отсутствие!).

Как относитесь к себе, что чувствуете в проживаемой ситуации? Показывает именно зона шеи и плеч.

И непосредственно эта «точка», на которой держат коромысло, на телесном уровне – а это самые важные сигналы – подсказывает нам: что-то идет не так, когда нарушается баланс в какую-либо сторону. Или, наоборот, всё происходит действительно «чинно-благородно» – именно так проявляется равновесие коромысла.

Баланс – необходимое условие!

Долгое время нас воспитывали на девизе: «Сам погибай товарища выручай!»

И многие, даже не задумываясь особо, придерживаются именно этой жизненной стратегии: наполняют «ведро» «удобно со мной» часто в ущерб собственным интересам и ресурсам. Простите автору сленг, но такой путь ярче всего определить термином «терпила»: человек всё время всем «должен» – так он искренне считает. Он терпит убытки – времени, сил, денег и даже здоровья, – ведь именно таким людям очень удобно позвонить в ночи за помощью, взять у них в долг, нагружать дополнительной работой, плакать им в жилетку, а потом, кстати, и обвинять. Они не умеют сказать спокойно, взвешенно и уверенно: «Нет», даже когда уже не готовы откликаться. Перекос и в жизни, и в теле становится привычным, постоянным.

«Ведро» «удобно мне» очень активно начали наполнять люди «пиратского» периода. Время 90-х годов, заявленные свободы на неокрепшие души легли несколько… произвольно, что ли? «Делаю, что хочу» в исполнении несформировавшихся личностей приобрело откровенно хамский рисунок!

На семинарах мы много – даже в актерских этюдах – пробуем методы противостояния хамству. (Увы, актуальнейшая тема.) В тексте же сложно передать смысловые, речевые, интонационные нюансы – как агрессии (явной или скрытой), так и различных вероятных реакций на нее.

Сейчас просто делюсь выводами: первое – каждое хамоватое проявление есть следствие неуверенности или разнузданности, то есть элементарного отсутствия самодисциплины (отнеситесь с сочувствием! и отстранитесь!). Второе – хамство всегда несет угрозу – как для хама, так и для окружающих. Понаблюдайте, проанализируйте! В тонкие эмпирии не пойдем сейчас. Просто вспомните примеры из дорожного движения и ситуаций, в которых кто-то из участников хамовато лихачил – где-то чудом обошлось без трагических последствий, где-то – не обошлось. В жизненных обстоятельствах, может быть, не так наглядно, но близко! Например, на отдыхе в иноземных отелях можно собрать неплохую копилку примеров.

Итак, когда человек действует исходя лишь из собственного якобы удобства, его манеры грубы и хамоваты. Когда же человек готов угождать всем в ущерб своим интересам – он терпит множество неудобств и убытков, испытывает обиды и неудовлетворенность. Нарушение баланса очень чувствительно.

Важно! Именно позвоночником мы чувствуем «что-то не так», и очень помогает выровнять ситуацию именно ИЗМЕНЕНИЕ ПОЛОЖЕНИЯ ТЕЛА В ПРОСТРАНСТВЕ! Проверено на практике.