Жжизнь без трусов 2.0 Лесли Алекс

Мужчины не верят, что хорошие женщины легко отдаются, поэтому их женщины легко отдаются мне, но очень тяжело и не всегда отдаются им. Чего ты ждешь, то и получаешь!

Никогда не болтай. Все должны знать, что ты могила!

Что делать? Исправляться!

2023:

– Все изменилось. Сейчас мы даже на ОнлиФанс записываем секс. Мы засвечиваем лица. Иногда девушки сами разводят нас на то, чтобы мы снялись с ними в порно, зная о наших навыках. Мы уже в будущем. Мы гордимся тем, что мы – соблазнители, что наша работа – соблазнять женщин. Мы нарушили множество правил этой книги, но нам можно. А тебе пока нет.

Как ненавязчиво напроситься к ней домой?

– Я вижу интерес ко мне девушки (например, в кино), но пригласить ее к себе домой нет возможности. Как лучше ненавязчиво напроситься к ней?

– В этом случае хорошо запомнить, когда она бывает одна дома, и ненавязчиво позвонить, как я сделал это недавно. Я знал, где она живет, потому что как-то забирал ее. Диалог был таким:

– Привет, ты дома?

– Да, я сижу дома…

– А я как раз сейчас проезжал мимо твоего дома и вспомнил про тебя.

– А чего не позвонил? Не заехал?

– Ты же не приглашала, неудобно.

– Ты уже далеко уехал?

– Да нет, могу развернуться, если пообещаешь меня накормить…

– Да, давай!

Быстрая и эффективная разгонка

– Иногда бывают случаи в жизни, когда надо разогнаться прямо сейчас и сию секунду… Как это сделать?

– В книге я привел примеры разгонки. В соблазнении важно уметь включаться и выключаться. С помощью упражнений ты этому учишься. На практике же самый эффективный способ разогнаться – это сделать два-три подхода к девушкам. Обычно этого хватает, если у тебя есть опыт. Если тебе нужно сразу начать действовать (например, едешь загруженный в метро, увидел девушку, она понравилась), начинай общаться с ней и с окружающими людьми: «Ты такая красивая, такие не должны ездить на метро, как вы считаете?» (Обращаешься к какой-нибудь бабушке, а девушку пока в игнор, обсуждаешь ее в третьем лице, а девушка стоит и улыбается.)

Когда ты вовлекаешь в соблазнение несколько человек, ты сам вынужден быстрее разгоняться. Это происходит само по себе, так как на тебя направлено много энергии в виде внимания людей.

Что отвечать на вопрос «У тебя есть девушка?»

– Привет, Лесли. У меня такая ситуация. Я познакомился с девушкой в интернете, и она спросила меня, есть ли у меня девушка. Я сказал, что у меня много интересных девушек, с которыми я общаюсь. Она спросила меня, зачем она мне тогда нужна. Сказала, что хочет быть единственной. Почему? Ведь я правильно ответил?

2011:

– Правильно, но не эффективно! Я учу эффективности. Недавно, для того чтобы написать раздел книги «Угнать за 60 секунд» про знакомства в интернете, я завел анкету и провел эксперимент, потому что никогда в жизни до этого не знакомился в интернете.

По результатам опыта могу тебе точно сказать вот что: на сайтах знакомств сидят девушки, которым нечем заняться, которым скучно.

Ищут они там отнюдь не секс, хотя и такие, конечно, тоже встречаются.

Этим скучающим нужны отношения.

Я начал экспериментировать, по моей анкете и фотографиям было видно, что я нормальный парень, что в бизнесе у меня все хорошо, а на лице явно написано, что я нравлюсь женщинам. Я вел себя смело, как будто у меня большой опыт. Было видно, что мне нравится секс (явно палюсь), и одна из девушек спросила:

– А когда у тебя был секс?

– А как ты думаешь?

– Ну, наверное, вчера.

– Не угадала.

– Ну, неделю назад?

– Нет, у меня не было секса два месяца!

– Бедненький, а что такое?

– У меня много работы, нет времени на это, и я занимаюсь сексом только по любви. Я не хочу просто перепиха.

– Вот по тебе бы я это не сказала. Слушай, ты шутишь, а девушка у тебя была, почему расстался?

– Я постоянно пропадаю, потому что у меня такая работа, опасная. Я не могу целыми днями ей звонить, и она из-за этого рассталась со мной. Сказала: «Или я, или работа». Но я не могу бросить бизнес.

– Вот тупая дура!

Собственно, когда ты выглядишь как бабник, как будто у тебя много женщин, не нужно это усугублять еще и словами. Это пугает женщин. Отгадай, что сделала эта девушка в результате? В следующий раз пригласила к себе домой.

“Большинство из нас привыкло шаблонно мыслить. Конечно, когда ты говоришь, что у тебя не было секса два месяца, – это плохой месседж.“

НО.

Мимика и энергетика гораздо сильнее слов. Месседж, который ты несешь энергетически и своей мимикой, своим телом, гораздо сильнее, чем слова. Поэтому иногда полезно говорить то, что не соответствует твоему состоянию или реальности с целью вызвать дисбаланс и поразить, удивить, шокировать. Если ты внутренне уверен на 100 %, ты можешь говорить, что ты не уверен. Это смягчит твою уверенность и не будет ее сильно пугать.

2023:

– Все это справедливо до сих пор, плюс мы пошли дальше, и появился стиль MaX[33], в котором ты конвертишь девушек на образ богатого лоха.

Как себя пнуть?

– Лесли, прочитал книгу, много теории знаю, а практики нет, я никак не могу себя пнуть. Как это сделать?

– Приходи к нам, и мы тебя пнем. На самом деле это очень сложно без компании и без созвучно мыслящих людей, поэтому «велкам ту сайт» и форум. Там ты найдешь людей, заинтересованных в том же самом.

Как научиться чувству юмора и игре?

2011:

– Очень просто. Скачиваешь выпуски «Камеди Клаб», выступления Жириновского, Путина, Брежнева, Ельцина, Лукашенко, учишь миниатюры, показываешь сам себе, рассказываешь в качестве анекдотов на тусовках.

Обязательно попробуй выучить миниатюру Галыгина про «Союзмультфильм», раскопки 1, 2, 3 и основных резидентов «Камеди Клаб». У них разные модели, это тебя разработает и раскачает.

Когда ты пародируешь, ты впитываешь энергию этого человека. Его состояние в тот момент, когда он это играл. Так разовьешь мимические мышцы лица, кроме всего прочего.

2023:

– Добавь сюда просмотр стендапа. К 2023 году один из моих учеников с «Мастерского Тренинга» занялся пародированием «Камеди Клаб», затем стал сценаристом для «Камеди Клаб» и написал сценарий к стебу над Алексом Лесли.

В каких местах преобладают девушки, не избалованные мужским вниманием?

2006:

– Женские вузы, интернет.

2023:

– Из-за Instagram и Tinder с Badoo женщины перекормлены мужским вниманием, но это не внимание «мужчины мечты», который ей недоступен. На этом противоречии строится наш стиль: сперва стать для нее мужчиной мечты, а потом дать внимание.

Настоящий самец никогда не влюбится?

– Ведь любовь – это привязка к более сильной особи?

– Слово «влюбляется» люди часто путают со словом «привязывается». Ты можешь привязаться к девушке как к личности, а не как к животному (просто секс)! Это обычно и называют настоящей любовью.

«Влюбленность» у элитного самца проходит очень быстро, как только он находит очередную самку в стае.

НО.

Мы живем не в стае, и мы не павианы, не так ли? Мир не замыкается на стандартной этологической теории, несмотря на то, что некоторым она так близка. Она хороша как базис, но ее нельзя возводить в абсолют. На самом деле «страх влюбиться» обычно появляется у эмоционально слабых людей, которые боятся боли и разочарования. Сильный мужчина не боится ничего и готов ко всему. Я учу быть открытым к эмоциям, уметь их переживать. Испытывать удовольствие от боли и разочарования, уметь переживать их и получать от этого кайф.

Когда у человека это начинает получаться, он осознает, что неуязвим, и открывается чувствам. В основной же массе мужчины закрыты чувствам. Величайшие любовники проживали чувства любви вместе со своими жертвами. Нужно уметь влюбляться, иначе мастером соблазнения ты не станешь никогда.

Одного моего друга как-то раз спросили:

– Вадим, вы вообще когда-нибудь влюблялись в женщин, с которыми вы спали?

– Всегда! – сказал Вадим.

Поведение после прочтения книги

– Лесли, после прочтения твоей книги мне стало пофиг, с кем и как общаться… Общаюсь в позитивной манере, от которой меня прет, причем прет по-крупному. А особенно – от милого стеба над девушками в пошлой форме. В результате некоторые друзья и девушки начали называть меня извращенцем, озабоченным из-за того, что я слишком пошло угораю! Так вот: надо ли менять это поведение?

– Перечитай еще раз про СОС, там все есть. А вообще – это нормально. Через месяц-другой почувствуешь, что ты расширил рамки и понял, что можно все. Теперь научись управлять этим – то есть делать то, что эффективно в данный момент.

Ты можешь ей хоть по лбу членом дать, но будет ли это уместно? Это должно быть изюминкой твоего поведения, а не его основой. Неадекватное ситуации поведение – это неэффективно. Поэтому я, например, это сочетаю со скромным поведением, иногда маскируя под стеснительность и т. п.

Некоторые женщины говорят, что я такой интеллигентный и вежливый, просто скромняга! Это расслабляет их мозг, и тогда ты можешь в какой-то момент стать несгибаемо жестким, что даст тебе силу взять ее, когда она совсем расслабилась. Попробуй другую крайность, стань очень скромным и чередуй скромное поведение с пошлым, когда это уместно. Это даст свои плоды!

А что, если эту книгу прочтут все?

– А что будет, если книгу начнут в огромном количестве читать девушки? Все методики коту под хвост?

2003:

– Если девушка знает, как это работает, это суперский ресурс, которым можно пользоваться. Например, можно предложить ей испытать на себе технику и посоветоваться, все ли ты правильно сделал. Если я напишу, что девушки возбуждаются от того, что ты их гладишь языком в их укромных местах, то что, они от этого перестанут возбуждаться? Попроси проверить, так ли это.

Один мой ученик сказал девушке, которая не хотела с ним спать:

– Тут у одного автора я вычитал, что если девушка не течет, то ничего с ней у тебя не выйдет. Давай я просто проверю, если ты не мокренькая там, то ничего не будет, хорошо?

– Ладно, давай…

Рассказать, чем закончилось, или сам догадаешься?

Одни мои знакомые так жгли: они сперва давали книгу своим новым девочкам с заданием прочитать ее к свиданию. А потом рассказывали, что эффективность повышалась, женщины развращались, легко возбуждались и хотели секса. Проверь!

2023:

– Год назад в Киеве я с трудом за три часа развел девственницу, трахнул ее, а через неделю отношений попросил ее прочитать книгу «Охота на самца», которую я написал. Ее читали многие женщины. Она нашла ее в Сети, прочла и сказала:

– Представляешь, я читала ее, когда мне было 15 лет, и даже заметки свои нашла.

– А ты что, меня не узнала? Мое фото на обложке?

– Нет! Но я поняла, по каким методикам ты меня развел, там же они все расписаны. Странно, что я не поняла этого, когда ты меня разводил, я не узнала их!

У женщин в одно ухо влетает, в другое вылетает, и они об этом через пять минут забывают, поэтому можно не бояться вскрываться и в открытую рассказывать, как ты соблазняешь. Они все равно ничего не поймут и не запомнят. Если же ты будешь бояться кому-то что-то рассказать, у тебя не будет расти комьюнити соблазнителя и развиваться наука соблазнения, так что ты сильно потеряешь. Поэтому так важно публиковать свои методики, рассказывать о них. Я стараюсь всех, кто крут в соблазнении, мотивировать писать книги и сейчас развожу на это всех, с кем знаком, – чтобы люди с опытом описывали его в книгах и публиковали их для развития науки соблазнения.

Женские проверки

– Алекс, как ты относишься к идее о женских проверках: типа, что перед тем как отдаться, девушка проверяет парня по четырем пунктам: адекватность, уверенность в своих правах, место в соц. пирамиде и на какую роль подходит парень? Чушь или правда?

– …и еще самая главная проверка – на размер члена, не забудь про это. Если ты веришь в проверки – ты найдешь им подтверждения, и это будет у тебя работать. Если это помогает тебе, то верь! Какая тебе разница, верю ли в это я?

Приложение 2. О чем говорить?

Трусы и перчатки

Один молодой человек хотел сделать романтичный подарок своей возлюбленной. Он пошел в магазин с ее сестрой и там купил перчатки, а сестра себе купила трусики. На выходе они перепутали пакеты, и вот он уже стоит перед своей возлюбленной, она заглядывает внутрь пакета, краснеет, но он подносит палец ей к губам и произносит:

– Я выбрал этот подарок потому, что заметил, что ты их не носишь и мерзнешь от этого. Я хотел купить длинные, на застежках, но твоя сестра отговорила меня, сказав, что такие коротенькие мне будет удобней с тебя стягивать, и я надеюсь делать это очень часто. Конечно, ты должна была пойти со мной на примерку, но я нашел выход – милая девушка, работавшая там, показала мне свои, точно такие же, и они очень хорошо на ней смотрелись. Я потрогал их со всех сторон и посмотрел, как они снимаются – действительно, гораздо удобнее и приятнее, чем те, с застежками. Потом мы их вместе примерили на твоей сестре… Боже, какая у вас с ней нежная и гладкая, приятная на ощупь кожа! Давай я их сам на тебя надену. Ты знаешь, что в этом сезоне модно носить их чуть приспущенными?

Необычные часы

Уверенный молодой человек зашел в бар и сел рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказал выпить и начал посматривать на часы.

Девушка заметила это и спросила:

– Подруга опаздывает?

– Нет, – ответил он. – Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.

Заинтригованная девушка поинтересовалась:

– Необычные часы? Что в них особенного?

– Они используют альфа-лучи для передачи информации, – объяснил он.

– И о чем они говорят сейчас?

– Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!

Девушка засмеялась и воскликнула:

– Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!

Молодой человек начал стучать по часам и говорить:

– Черт! Наверное, они спешат на час!

Анализы

Человек пришел в больницу, чтобы сдать сперму на анализ. Доктор дал ему баночку и попросил ее заполнить. Человек вернулся домой, вспомнил о том, что ему надо наполнить баночку, и решил это сделать прямо сегодня. Попробовал левой рукой, попробовал правой – ничего. Он попросил свою жену помочь ему, она попробовала левой рукой, попробовала правой рукой, попробовала ртом – опять ничего. Тогда он попросил помочь ему свою дочь, она так и сяк, но снова безрезультатно. Уже без надежды он попросил о помощи свою привлекательную соседку, которая пыталась самыми разными способами, но все оказалось бесполезно. Отчаявшись, он вернулся в больницу, зашел в кабинет и сказал доктору: «Дайте мне другую баночку. Эту никто не может открыть!»

Прием у доктора

Однажды ночью, когда семейная пара уже легла спать, муж легонько шлепнул жену по попке и начал гладить ее руку. Жена повернулась к нему и сказала:

– Извини, дорогой. Но завтра у меня назначен прием у гинеколога, и я должна быть свежей на приеме.

Отвергнутый муж повернулся к стене и попытался уснуть, но через несколько минут снова шлепнул ее легонько по попке, и, прежде чем жена успела что-то сказать, он прошептал ей на ушко:

– А прием у стоматолога у тебя на завтра назначен?

Ставка

Маленькая старая женщина пришла в банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивала, что должна переговорить с президентом банка для открытия сберегательного счета, потому что у нее очень много денег. Сотрудники провели ее в офис президента, и он спросил, сколько денег она хотела бы положить на счет. Она ответила, что у нее есть 165 тысяч долларов, и вывалила их из сумки на стол. Президент банка был удивлен и спросил, откуда у нее столько денег.

Старая женщина ответила:

– Я делаю ставки!

Президент поинтересовался:

– Ставки? Какого рода ставки?

– Например, я готова сделать ставку в 25 тысяч долларов на то, что ваши яйца квадратные.

– Ха! – воскликнул президент. – Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом.

– Значит, вы согласны принять мои условия?

– Конечно, – ответил президент. – Я готов поставить 25 тысяч долларов на то, что мои яйца не квадратные!

Маленькая старая женщина сказала:

– Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю, вы не будете возражать, если завтра со мной в десять часов утра придет адвокат в качестве свидетеля?

– Конечно! – ответил президент.

Той ночью президент банка очень волновался и провел много времени перед зеркалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, пока наконец не убедился, что они не квадратные и что он обязательно выиграет ставку. На следующий день ровно в десять утра маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом пришла в офис президента. Она представила адвоката и повторила условия ставки. Президент снова согласился с условиями, и старая женщина попросила его снять штаны для того, чтобы они могли узнать правду. Президент снял штаны. Маленькая старая женщина подошла ближе, внимательно рассмотрела яйца президента, а затем спросила, может ли она их потрогать.

– Что ж, хорошо, – согласился президент. – Это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверены.

И вдруг заметил, что адвокат тихо стучится головой об стенку.

– Что случилось с адвокатом?

Она ответила:

– Я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в десять часов утра буду держать в руках яйца президента банка Канады!

Верблюд

Капитан Иностранного Легиона был переведен на охранный пост в пустыне. Во время осмотра он заметил очень старого и нездорового на вид верблюда, привязанного у казармы. Он спросил сержанта, который сопровождал его:

– Зачем здесь верблюд?

Сержант ответил:

– Видите ли, сэр, это место находится очень далеко от любого населенного пункта, а у мужчин есть естественные сексуальные потребности. Чтобы их удовлетворять, у нас есть верблюд.

Капитан сказал:

– Что ж, если это хорошо для боевого духа, то я не имею ничего против.

После пребывания в крепости в течение шести месяцев капитан не мог больше сдерживать свои желания и велел привести ему верблюда. Сержант пожал плечами и привел. Капитан встал на стул и стал энергично трахать верблюда. Когда закончил, то спросил у сержанта, застегивая штаны:

– Так вот как солдаты это делают!

Сержант ответил:

– Видите ли, сэр, они обычно используют его для поездки в город.

Супермен

Однажды Супермен летел над землей, возвращаясь с очередного задания, и увидел голую волшебницу, принимающую солнечные ванны на диком пляже. В его голове вспыхнула идея:

– Люди всегда говорили, что я быстрее пули, а мне всегда было интересно, как это будет с ней, с ее силой и возможностями?

Он спустился вниз, сделал свое дело и, прежде чем кто-либо успел что-либо заметить, улетел. После этого волшебница привстала и спросила у Человека-невидимки, который все это время был на ней:

– Что это было?

Человек-невидимка ответил:

– Не знаю, но больно просто до ужаса!

Легкомысленная жена

Молодой человек пришел в гости к своему другу и позвонил. Дверь открыла жена.

– Привет, Тони дома?

– Нет, Крис, он пошел в магазин.

– Хорошо. Ты не возражаешь, если я подожду его?

– Не возражаю, заходи.

Они присели, и друг сказал:

– Ты знаешь, Сара, у тебя самая прекрасная грудь, которую я когда-либо видел. Я бы отдал 100 баксов, если бы смог увидеть только одну.

Сара задумалась на секунду и решила, а почему бы и нет? 100 баксов есть 100 баксов. Она распахнула халат и показала ему одну грудь. Он благодарил и небрежно бросил 100 долларов на стол.

Через некоторое время Крис сказал:

– Они так прекрасны! Я должен увидеть их обе. Я дам тебе еще 100 баксов, если увижу их вместе.

– Почему бы и нет? – сказала Сара, давая Крису рассмотреть свою вторую грудь.

Крис поблагодарил ее и бросил на стол еще 100 долларов. Затем он сообщил ей о том, что не может больше ждать, и ушел.

Через некоторое время Тони вернулся домой, и жена ему сказала:

– Ты знаешь, заходил твой причудливый друг Крис.

Тони задумался на секунду и спросил:

– А он оставил 200 долларов, которые был мне должен?

Господин Горский

Во время первого полета американцев на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу:

– Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

– Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Через 10 лет после полета Армстронг получил на пресс-конференции стандартный вопрос:

– А кто же все-таки такой этот господин Горский?

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку господин Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

– Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

– Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Презервативы

Я был счастлив! Я встречался с девушкой целый год, и в конце концов мы решили пожениться. Родители помогали нам, друзья нас поддерживали.

А подруга? Подруга была просто сказка!

Но меня смущала ее младшая сестра. Ей было 20 лет, она носила мини-юбки и обтягивающие майки с декольте. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я был уверен, что это не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Она была одна, сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желание ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз перед тем, как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала:

– Я иду наверх, а ты, если захочешь, просто поднимись и возьми меня.

Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, то сняла трусики и сбросила их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к машине.

Мой будущий тесть стоял на улице. Он со слезами на глазах меня обнял и сказал:

– Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль рассказа: иногда полезно оставлять презервативы в машине…

Джинн

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей лунки муж сказал жене:

– Дорогая, ты сегодня в ударе, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее супружница все же ухитрилась на шестой лунке разбить окно одного из самых больших домов.

– Я же говорил тебе! – простонал муж. – Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

– Входите.

Страницы: «« « ... 3334353637383940 » »»