Голая правда о женщине Скляр Саша

Так что после обмена приветствиями и приглашения в ресторан начинается зверское присматривание и принюхивание. Мужчина уже присмотрелся и принюхался, а женщина только начинает. Так что расслабляться рано. Наоборот, самое время напрячься и попытаться произвести хорошее впечатление. Она ведь в первые секунды решила только, стоит ли вас подпустить близко к себе. Теперь решается вопрос, достойны вы быть ее мужем, или нет.

Да-да, именно мужем. Так уж они устроены, что в каждом встречном мужчине видят потенциального спутника жизни. Иначе, по их мнению, не стоит вообще заморачиваться. Женщины изначально нацелены на более длительные отношения, чем мужчины. Поэтому тратить свое драгоценное время и яйцеклетки на всякую мелочь они не хотят. Тратят, конечно, куда от этого денешься! Но неохотно. Просто иногда желание получить удовольствие пересиливает зов природы. Ну, а иногда не удается им разглядеть в мужчине одноразового поросенка. И все-таки в большинстве случаев на мужчину они смотрят как на возможного мужа. И оценивают его именно с этой точки зрения. Так что на то, как мы играем мышцами или травим анекдоты, им, по большому счету, начихать. В цене совсем другие вещи.

Чтобы понять, что их привлекает в первые часы знакомства, нужно вспомнить о том, какими качествами должен обладать хороший отец семейства. И вести себя соответственно. Если вы с первых же минут разговора заявляете, что детей терпеть не можете, а женитьба – это добровольное сумасшествие, ваши акции резко упадут в цене. Может быть, осознанных выводов она и не сделает. Но в глубине души поставит на вас жирный крест. Если же дадите понять, что давно уже ищете женщину, с которой могли бы иметь длительные отношения, можете здорово сэкономить на цветочках – она будет рада пообщаться с вами и без них.

Понятно, что не каждая женщина спит и видит себя в подвенечном платье. Разные есть тети. Встречаются такие, которые от детей шарахаются, как черт от ладана. И такие, которые дадут сто очков вперед любому донжуану мужеского полу по цинизму и распущенности. Так же как и среди мужчин можно найти прекрасных семьянинов и великолепных папаш… Разные люди, разные. Но все-таки есть какие-то черты, характерные для большинства женщин или мужчин. Мужчина, который любит вышивать гладью, – тоже мужчина. Но нетипичный. Так же и женщины, ищущие в мужчинах лишь некое подобие вибраторов, – это женщины. Но с незначительными отклонениями от нормы. Сейчас, к сожалению, таких становится все больше и больше. Кто в этом виноват? Отчасти, наверное, мы сами…

Но вернемся к знакомству. Что конкретно импонирует женщинам в мужчине на первых порах? Ну, такая, например, штука, как осознанная замена местоимения «я» на «мы». «Мы» – это готовность быть рядом в трудную минуту и все такое. Готовность заботиться о ней и о потомстве. Готовность безропотно взвалить на себя груз ее забот. В их устах «мы» однозначно говорит о том, что на вас крепко рассчитывают в плане счастливой семейной жизни. Опасный звоночек. Короче, любят они это слово. И произносить любят, и слушать.

Всякие фантастические планы на совместное будущее. Если первое свидание, то планы на следующий уик-энд, если первый месяц – то на ближайший отпуск, если первый год – то на оставшуюся жизнь. Они обожают строить подобные планы. И любят, когда их строит мужчина. Только вслух и проникновенным голосом с сумасшедшинкой во взгляде.

Хорошо вскользь заметить, что любите детей. Это опять-таки покажет им, что вы человек надежный и с вами можно начать выполнять программу, заложенную природой.

Одним словом, не нужно подчеркивать, что вы интересуетесь исключительно одноразовыми знакомствами с целью получить немножечко свежего секса. Не поймет и не оценит. Нужно давать ей в разговоре то, что хочет она. Карнеги все уши прожужжал рыбалкой и клубникой, но был очень и очень прав. Собираясь ловить рыбку, нужно брать с собой в качестве приманки то, что любит кушать она, а не вы.

Конечно, важно со всем этим не переборщить. Важно не только самому говорить о своем желании тут же построить длительные отношения и потом умереть с ней в один день, но и не морщиться, когда этой скользкой темы касается она. Если много наболтаете, это будет воспринято как обещание и гарантия светлого будущего. Об обещаниях в этой книге скажу отдельно.

Далее еще один хитрый момент. А именно: демонстрировать сексуальный интерес к даме или нет? Это палка о двух концах. Будете без устали хватать ее за коленку – она решит, что «вам только одно от нее надо» (что, впрочем, весьма близко к истине) и начнет артачиться. Кому охота чувствовать себя объектом исключительно животной похоти? Ну а коли станете являть собой полное отсутствие, тоже ничего хорошего. Она может прийти к выводу, что вы либо голубой, либо с каким-нибудь дефектом. А скорее всего, просто обидится. Как это так, она совершенно не вызывает у вас этого самого интереса? Что она, хуже других, что ли? Она ведь себя не на помойке нашла… Ну, и так далее. В общем, здесь придется идти по тонкой жердочке над пропастью. Хотя таковы вообще отношения с женщиной. Шаг влево, шаг вправо – и финиш.

Что усложняет задачу мужчине? То, что женщины – мастера на всякого рода проверки. Причем женщина не только тщательно отслеживает, что вы говорите и что делаете, но и умело провоцирует вас. Она задает каверзные вопросы (на наш, мужской, взгляд, совершенно невинные), при помощи которых вытаскивает на белый свет все ваше грязное белье (то есть обнажает вашу гнилую мужскую сущность). Она моделирует различные ситуации, где вы должны во всем блеске продемонстрировать свои рыцарские качества (ежели таковые имеются). Она пускается в пространные рассуждения с единственной целью – увидеть вашу реакцию и сделать потом свои выводы. И тому подобные примочки. Пока вы, роняя слюни на брюки, таращитесь в ее декольте, она со скоростью процессора Pentium-4 считывает и обрабатывает информацию, узнавая о вас, голубчике, много нового и интересного.

Сканируется все. Куда пригласили и с каким выражением лица. Как поглядываете на проходящих мимо женщин. Что и как говорите по телефону неизвестному ей абоненту. Как пришиты пуговицы рубашки. Что и как заказали на ужин. Какие напитки предпочитаете… Перечислять можно до бесконечности. Она видит и запоминает все. Абсолютно. Наивно полагать, что взгляды, которые вы бросаете на сидящую за соседним столиком блондинку, останутся незамеченными вашей спутницей. Еще наивнее думать, что она отнесется к ним снисходительно – мол, мы только познакомились, и он имеет полное право на личную жизнь. Нет, по сути так и есть. Но вот она с такой постановкой вопроса в корне не согласна. Она должна быть единственной уже спустя две минуты после знакомства. И вы должны охотно отправиться на край света, если ей захочется «чего-нибудь этакого». Сложно с ними, очень сложно…

Естественно, нельзя забывать и о таких вещах, как умение женщин на подсознательном уровне определять состояние иммунной системы мужчины и его генетический тип. Так что если у мужчины иммунная система слабее, чем у женщины, он может быть хоть мега-плейбоем – мало что у него получится. Разве что хвост пораспускать… В то же время запросто можно обойтись и без шикарных машин с ресторанами – была бы иммунная система в порядке. Поди пойми их. Все-таки то, что они гораздо ближе к природе, чем мы, делает наши взаимоотношения занятием очень непростым.

Правда, природа сейчас зачастую является нашим союзником. Почему именно сейчас? Все дело в месячных циклах женщины. Как известно, самое благоприятное время для зачатия у женщины – где-то между 18-м и 21-м днем после менструации. Природа устроила все так, что у всех самок половое влечение достигает своего максимума как раз тогда, когда это самое благоприятное время наступает. Еще относительно недавно женщины почти перманентно находились в состоянии беременности. Только так можно было обеспечить выживание вида. В те славные времена менструация у женщины случалась от 10 до 20 раз за всю жизнь. Сейчас дамы испытывают месячное недомогание от 350 до 500 раз за детородный период (в среднем, от 12 до 50 лет).

Теперь сложим два плюс два. Острое желание возникает у женщины раз в месяц. В этот период она запросто может оказаться в постели с мужчиной через пару часов после знакомства. Если, разумеется, у того все в порядке с иммунной системой и генетическим типом. Потом, наутро, она сама будет ломать голову, как же все это случилось. Типа наваждение какое-то… Да нет, не наваждение. Просто природа взяла свое.

Ура-ура. Теперь остается только вычислять в толпе женщину в нужном состоянии и смело идти к своей цели. Шансов, что она быстро сдаст свой последний бастион, много. Как же такую отыскать? Не знаю. Изобретатель такого прибора в считанные дни стал бы миллионером и ни в чем не нуждался бы до конца жизни.

Как бы то ни было, определить, что вы произвели на нее нужное впечатление, можно по десяти признакам.

Итак, как определить, что вы произвели на женщину нужное впечатление?

1. Она дала вам свой номер телефона. Показательно, кстати, несмотря на простоту. Если женщина не хочет, чтобы ей звонили, она будет выкручиваться как угодно, лишь бы сохранить в тайне семь заветных цифр. Или даст номер, но не свой. Такое за ними тоже водится. И еще одно интересное наблюдение, связанное с телефонами, – если женщина говорит, что позвонит, она на самом деле позвонит. Даже если ей этого не очень хочется. Мы же частенько используем фразу: «Я позвоню», – чтобы отмазаться.

2. Вы ей позвонили и не услышали в ответ просьбы перезвонить попозже. Если женщина хочет общаться с мужчиной, она найдет время, даже если у нее убегает молоко.

3. Вы пригласили ее поужинать, и она согласилась без долгих ломаний. Этот признак не самый надежный. Женщина может пойти с вами ужинать только потому, что ей скучно этим вечером. Просто нечего делать и все. Или покушать вкусно и бесплатно хочется. Но тем не менее, если она согласилась, можно быть уверенным в одном – отвращения у нее вы не вызываете. В худшем случае, она к вам равнодушна. В лучшем – будет налицо следующий признак.

4. Под столиком в кафе вы, как будто случайно, прикоснулись ногой к ее ножке, и ножка не отодвинулась. Она не такая рассеянная, какой хочет показаться. Все она чувствует, даже если не подает виду. А что, вы хотели, чтобы она залилась краской?

5. На вопрос, есть ли у нее кто-нибудь, она ответила «нет», или «мы практически расстались», или что-то в этом духе. То есть не факт, конечно, что у нее никого нет. Возможно, ваша кандидатура сто тридцатая в списке потенциальных женихов. Но, судя по такому ответу, у вас есть все шансы войти в тройку лидеров.

6. Она не против того, чтобы остаться с вами наедине, и не настаивает, чтобы вы ехали туда, где как раз собралась большая компания ее хороших знакомых. Ну чего уж тут комментировать? Вперед и с песней. Главное – не спугнуть.

7. Она не хохочет, когда слышит ваши комплименты. Смех – оружие женщины. И оборонительное, и наступательное. Да вообще, оружие массового поражения… Так что если вы мямлите что-то невразумительное, а она слушает, вежливо приоткрыв рот, значит, ей жутко понравились ваши глаза или бумажник.

8. Она практически не рассказывает вам о своем бывшем. Хороший признак. Значит, она не пытается сделать из вас свою подружку.

9. Она почти не спорит. Наоборот, подозрительно часто соглашается со всем, что вы изрекаете с умным видом. Долго эта идиллия не продлится. Так что лучше ловить момент.

10. Она, наверное, не замечает, что вы уже пять минут гладите ее колено. О ее «рассеянности» уже сказано выше.

Если все эти признаки налицо, можно гарантировать на 98 %, что женщина положила на вас глаз. Почему не на все 100 %? Да кто же их, женщин, разберет, что у них на уме?!

Глава 7 Женщина, мужчина и брак

Сын спрашивает отца:

– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

– Это в любой стране, сынок!

Да, благая цель любого знакомства для женщины – брак. Неважно какой, официальный или гражданский. Официальный, конечно, лучше. Хотя сейчас многие согласны и просто жить вместе. Новое время – новые веяния. Но главное – чтобы отношения были длительными и постоянными. Почему это так необходимо им, мы уже выяснили. Повторяться не будем.

Цель благая, что и говорить. Но идут они к ней не всегда честными путями. Как сказал Михаил Михайлович Жванецкий: «Я был непорядочен в цели, она – в средствах». Но давайте по порядку. Начнем с того, какие мотивы вступления в брак у них есть. Помимо, разумеется, подсознательного и не только стремления быть окруженной лаской и заботой. Оказывается, мотивы и причины зависят у них от возраста. (Впрочем, у многих из нас дело обстоит почти так же.)

В 17–19 лет чаще выскакивают замуж, чтобы в девках не засидеться. А как же! Старость уже не за горами. И если не сейчас, то уж никогда. Короче, обычная девичья глупость. Нередко замуж выходят не из-за чувств, а, что называется, «по залету». О любви здесь речь, как правило, не идет. Есть влюбленность, есть влечение. Но все это проходит, не успев толком начаться.

В 25 чаще выходят замуж по любви, чем по суровому расчету. А что, девочка повзрослела, нагулялась, попробовала разных хлопцев да и выбрала. Опять же, возраст, когда и институт закончен, и рожать пора. Нужно, так сказать, примерять новую социальную роль. Расчет в этом возрасте чаще всего простенький – достаточные для безбедного проживания деньги, машина, возможность устроиться в жизни. Даже если что-то в женихе не очень нравится (или даже очень не нравится), женщина может себя уговорить: ладно, переживу; стерпится – слюбится, а не стерпится, так изменим. Это одна из самых распространенных ошибок женщин: они думают, что мужчина может измениться из любви к ней. Причем сколько им ни пытаются внушить обратное, ничего не получается. В этом смысле они завзятые оптимистки. Да.

В 35 по любви замуж выходят редко. Как тут влюбляться, когда знаешь этих мужиков как облупленных? Сразу за версту все недостатки видны. Шишек уже набито – не сосчитаешь. Любовь возможна, если чувство возникло чуть ли не в юности, а он, шельмец, взял да и женился на другой. И вот дамочка ждет, когда он-таки разведется. Дождалась – все отлично. Вот тебе и любовь. Преобладают в этом возрасте уже повторные браки. Причем, ищут уже не любовь, а хорошее отношение, надежность, спокойствие или, опять же, материальные блага. Еще бы, если детей нечем кормить, поневоле будешь думать не о любви высокой и светлой, а о том, чтобы человек был хороший (и с деньгами).

В 45 вопрос о любви снимается. Если в 35 мужиков видно насквозь, то уж в 45 у нее не взгляд, а рентгеновские лучи. Настолько женщина нахлебалась этой самой любви и ее последствий, что тянет ее на что-то более простое и спокойное. Подавай уже удобство. Ну, или молодого мальчика. (Почему? Об этом в главе про секс.)

Чем старше, тем меньше требований у будущих супругов друг к другу. В 55 лет уже ни денег особенно не нужно, ни секса – хорошо, если есть, а если нет – тоже нормально. Вот жилплощадь собственная у потенциального супруга – это здорово. А то дети выросли, у них своя жизнь. Сколько можно друг другу мешать. Поэтому квартира – плюс. А так простой расчет: спокойно дожить, помогая друг другу по мере сил. И по ночам уже одному оставаться страшновато – вдруг что прихватит, кто «скорую» вызовет?

Получаем в итоге такую цепочку: брак по глупости – брак по любви – брак по расчету – брак по привычке. Но брак. Женщины вообще хуже мужчин переносят одиночество. В любом возрасте. Поэтому у них гораздо больше уловок, которые позволяют им рано или поздно завести мужчину «в стойло». В большинстве своем эти методы безобидны. Ну, типа там путь к сердцу через желудок или что-нибудь подобное. То есть имеет место более или менее честная игра. Но абсолютно честной она не бывает никогда.

Ситуация, которая нашла отражение в анекдоте, вынесенном в эпиграф, знакома всем. Хотя бы понаслышке. Это доказывает, что женщины всегда стараются прикинуться лучше, чем они есть. Наверное, ни один мужчина не женится с надеждой на то, что сможет потом перевоспитать супругу. Он и женится-то потому, что уверен: она хороша и такой останется. Потом наступает раскаяние… Ну, о женской честности говорить – это дело неблагодарное. Столько уже сказано…

Так вот, о методах завлечения. В основном, как я уже сказал, они относительно честные. Но бывают и экстренные случаи, когда «уж замуж невтерпеж». Если очень хочется заполучить мужчину, женщина способна на любой поступок. Нам такое и не снилось. Хоть один нормальный мужчина воспользовался услугами колдуний, чтобы приворожить какую-нибудь мадам? Да такое и в страшном сне не приснится. Женщины – сплошь и рядом. Иначе колдуньи просто от голода поумирали бы. А почему? Только ли из-за нездоровой любви к мистике всякой? Нет, наверное… Здесь еще и жгучее желание получить свое, и чисто женская способность в делах сердечных не считаться ни с чем, кроме своего «хочу», и жестокость чисто женская. Да много чего. Важен результат: они идут на любые пакости, если очень нужно. Какой же бывает эта нечестная игра?

Самые распространенные приемы нечистой игры

Беременность

Студент ветеринарной академии сдает экзамен. В билете ему попался вопрос: «Как сделать аборт корове?» Студент ответа не знает и просится выйти: авось кто из приятелей в коридоре подскажет. Но в коридоре, как назло, никого нет, и студент бежит в туалет. Там тоже пусто: только сантехник копается в бачке. Студент от безысходности спрашивает у него:

– Простите, пожалуйста, вы не знаете, как сделать аборт корове?

Сантехник оборачивается и произносит с чувством солидарности:

– Да, парень, вот это ты попал…

Метод этот идет в ход только в том случае, если мужчина на свою беду порядочный. Все просто, как три копейки. Звонок по телефону: «Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой» – и все. Вам остается только думать – «кажется, станете» или «кажется, вы»? Правда, используется эта уловка сейчас редко (за недостатком тех самых порядочных мужчин).

Беременность может быть и ложной, понятное дело. Это даже безопаснее в каком-то смысле. А вдруг сволочью окажется и улизнет? С другой стороны, а если не окажется? Что делать, когда выяснится, что никакой беременности не было? Думаете, женщин всерьез этот вопрос занимает? Как бы не так! Она уверена, что, когда у вас в паспортах будут стоять все положенные отметки, она с вами договорится. Поцелует там, еще что-нибудь… А куда вы денетесь? Простите, ясен пончик.

Ну и совсем уж гнусный вариант – беременность настоящая, но не благодаря вам. Здесь они могут быть настолько изобретательны и циничны, что аж дух захватывает. Например, бросил любимый в самый ответственный момент, когда узнал, что быть ему папой. Ну не хочет он. Всякое бывает. Что женщине делать? Одной-то растить тяжело. Возможен такой ход – переспать с кем-нибудь, будучи на восьмой неделе беременности. Ребенок в итоге получается недоношенным, семимесячным. Ну, для того парня, который искренне считает себя папой. Если вы думаете, что это сюжет из мексиканского сериала, вы очень ошибаетесь. Лично знаю два подобных случая.

Так что беременность может быть хорошей ловушкой. Правда, сами женщины несколько переоценивают этот метод. Судят по себе. Ведь для них ребенок – главное. Они уверены, что и мы будем думать так же. (И часто ошибаются.)

Красивая жизнь

Беседуют два приятеля.

Обычно бывает наоборот – мужчина покупает женщину. Это нормально. Во всяком случае, сами женщины не возражают. Но случается и так, что дама, не видя иного пути, сулит своему избраннику золотые горы в обмен на золотое колечко. Конечно, не в лоб, не прямо, а очень тактично и осторожно.

Казалось бы, ну как можно в такую ловушку угодить! Это ведь удел всяких альфонсов. Нормальный мужик на такое не купится. Ну, как сказать… Если он всю свою сознательную жизнь по коммуналкам болтается, то своей собственной квартирке будет очень даже рад. А если это еще и правильно обставить, так, чтобы мужскую гордость не задеть, то он вприпрыжку в ЗАГС побежит. Она ведь не корысти ради, а только из-за большой любви к нему. То, что жить придется в этой уютной квартирке вместе с ней, в голову как-то не приходит.

Родня

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

– Доктор, помогите моему зятю: я прострелил ему ногу!

– Зачем же вы стреляли в собственного зятя?!

– А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Это тяжелая артиллерия. Если у нее есть пара дядек, крепкий отец и голосистая мать, не считая всяких там троюродных теть по материнской линии, велика вероятность того, что она прибегнет к их помощи, пытаясь затащить вас под венец. Минус один – вы можете в общем-то и наплевать на ее родственничков.

Поэтому женщины хитрые или опытные обрабатывают не только свою родню на предмет сотрудничества, но и родню мужчины. Они знают: понравиться его матери – это уже больше половины дела. Если потенциальная супруга объединяется с вашей мамой, шансов уцелеть у вас очень немного. Один мой родственник женился именно так. Его мать сама относила с ЗАГС заявление вместе с будущей невесткой.

Давление родственников – страшная сила. И если наблюдаются тенденции к созданию подобной коалиции желающих вас женить, нужно срочно принимать меры. Если, конечно, вы не стремитесь лишиться свободы в ближайшее время.

Беда подобных браков в том, что родственнички потом умоют руки и будут жить себе спокойно своей жизнью. А отдуваться вам. Иногда долгие-долгие годы.

А вот примерный сценарий, как женить на себе мужчину, рассказанный мне одной весьма опытной в этом отношении дамочкой. Метод щадящий. Можно даже сказать, весьма вежливый и тактичный. Ничего особенно страшного в нем нет. Но в то же время как-то обидно сознавать, что во всех этих поступках, которые мы принимаем обычно за чистую монету, искренности очень немного. А в основном лишь воля к победе и холодный расчет.

Как мужчину женить на себе

«Начинать бороться за свое счастье нужно, если в течение полугода вы общаетесь, а он даже не заикнулся о том, чтобы вместе жить. Ставить вопрос ребром – или-или – не стоит. Он скорее всего испугается. Тогда ищи-свищи. Так только истерички поступают.

Для начала нужно пробраться к нему в дом хотя бы на несколько дней. Проще всего сказать, что вы поссорились с близкими (если живете с ними). Звоните ему (лучше всего ближе к ночи, когда он расслаблен после тяжелого дня), едва сдерживая рыдания, объясняете, что стоите на улице, холодно, подруги все замужние с кучей детей – так что идти некуда.

Проситься напрямую к нему не стоит. Лучше всего просто спросить совета, в какую гостиницу можно поехать и вообще что делать в такой ситуации. Если он имеет хоть каплю совести и хоть немножечко вас любит, он пригласит вас к себе. На пару дней, переждать бурю и осмотреться.

Чтобы все выглядело натурально и не очень страшно для него, не нужно тащить с собой три чемодана. Только самое необходимое в небольшой сумке.

Вы у него дома – полдела сделано. Правда, нужно прямо с порога сказать, что вам его гостеприимство нужно всего на 3–4 дня. Потом возвращается в город единственная незамужняя подруга, у которой вы и собираетесь жить.

Находясь в эти дни у него дома, ведите себя очень осторожно. Никакой самодеятельности! Соблюдайте простые правила:

а) ничего не берите без его разрешения;

б) не подходите к телефону и двери, когда звонят;

в) не разбрасывайте по квартире свои вещи; лучше, если они все время будут возвращаться в сумку, стоящую в прихожей, – вы вот-вот уедете.

При этом готовьте вкусные вещи, забивайте холодильник деликатесами, стирайте его белье (предварительно спросив разрешения), вытирайте пыль и так далее. То есть ведите себя как хорошо вышколенная домработница. И побольше зажигательного секса, если он хочет.

Затем, по истечении трех дней, уйдите от него так же внезапно, как и появились. Но! Обязательно что-нибудь «забудьте» у него. Зубную щетку, расческу, заколку – неважно. Так надо.

Это начало. Теперь он должен пожить без вас. Поесть опять полуфабрикаты, постирать свои носки и все такое. Ведь, как известно, все познается в сравнении. Вот пусть и сравнит, как было с вами и как оно без вас…

Не звоните ему сами. Дождитесь его звонка! Десять против одного, что он позвонит. Когда разговор состоится, самое время вспомнить о «забытой» вещи.

Когда пришли за ней, не сидите сложа руки. Снова похозяйничайте. Хотя бы для виду. Но совсем чуть-чуть. Нечего баловать. Затем повторяйте этот трюк время от времени. Но не переусердствуйте – он может подумать, что и правда очень удачно нашел себе домработницу.

Раз на пятый уже пора оставаться на ночь. Опоздали на метро, холодно на улице, мало ли уловок… При этом не забывайте говорить ему регулярно всякие комплименты. Что, мол, я не встречала таких порядочных и надежных мужчин, что он самый лучший, самый умный и щедрый. Они это обожают. Вида не подают, но внутри аж светятся от удовольствия. Они вообще очень тщеславны…»

Ну и так далее. Нет смысла приводить здесь этот монолог целиком. Главное уже и так сказано: все средства хороши. И никогда нельзя быть уверенным, что вот именно сейчас вас не разводят. Грустно, граждане, грустно. А так хотелось солнца…

Существуют десятки других уловок. Чтобы перечислить их все, не хватит и книги. Но это в общем-то не нужно. Как я уже сказал, они относительно безобидны. Ну, купились вы на то, что девушка хорошо готовит. И что, разве стоит из-за этого расстраиваться и обвинять ее в манипулировании? Нет, конечно…

Признаки скорой женитьбы

1. Загляните в шкаф. Раньше вам по душе был спортивный стиль. Сейчас свой любимый свитер и старые верные джинсы вам запрещено надевать под страхом мучительной казни половым воздержанием. Вам это все жутко не идет и вообще это мальчишество. Взамен верной куртки на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто. Вместо удобных футболок – сорочки с накрахмаленными воротничками, вместо толстых свитеров с растянутым воротом – ужасные пиджаки, в которых не повернуться и не вздохнуть. И, конечно, галстуки. Самые разные, диких расцветок и фасонов. Теперь вы похожи на обиженного жизнью лондонского денди. Мало того, что ваш гардероб изменился до неузнаваемости, теперь вы к тому же не знаете, где лежат ваши вещи. Поиски нужной рубашки растягиваются на все утро. Потому что вроде бы ее положили здесь – на полу, рядом со стулом. И вот ее тут нет. Все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых просто рука не поднимается.

2. Ваш уютный холостяцкий флэт, о котором так замечательно пел Вертинский, постепенно и как-то незаметно для вас превратился в нечто среднее между будуаром маркизы Помпадур и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, где раньше лежал кусок хозяйственного мыла и бритва, теперь выстроились легионы флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. То же наблюдается и в комнате, на прикроватной тумбочке. Да вообще везде невозможно пройти среди этих тюбиков, флакончиков, баночек и мензурок…

3. В доме завелись животные. Не живые, а плюшевые. Серо-буро-малиновые уродцы с идиотскими улыбками на идиотских физиономиях. Попытки избавиться хоть от одного из них заканчиваются скандалами и истериками. Потому что теперь вы вроде как на вторых ролях. А на первом плане мишка по имени Лапа, с которым она ложится в постель куда охотнее, чем с вами. Мишка все понимает и глумливо усмехается, презирая вас всей своей плюшевой душой.

4. Раньше она расхаживала по квартире в вашей рубашке, накинутой прямо на голое тело. Это было симпатично и эротично. Теперь в шкафу поселился ее халатик, а в прихожей стоят тапочки в виде зайчиков с выпученными глазами, будто они больны базедовой болезнью. Помимо тапочек, вы обнаруживаете в квартире и другие вещи, принадлежность которых не вызывает сомнений.

В ванной сушатся ее кружевные трусики и колготки. Причем на веревочке эти предметы туалета выглядят почему-то не так интересно, как на ней. В одном из ящиков шкафа вы обнаруживаете стратегический запас тампаксов и прокладок с крылышками. Глядя на горы этих предметов гигиены, можно предположить, что их должно хватить женскому батальону на десять лет. Что весьма недвусмысленно говорит о намерениях вашей подруги.

5. Неожиданно появились странные изменения в ее речи. А именно, всплыло так любимое женщинами местоимение «мы». Местоимение «я» почти не употребляется. Только «мы». Причем даже в том случае, если это явно противоречит всякой логике и здравому смыслу. Например, она щебечет подружке по телефону: «Нет, в кино завтра пойти не получится, потому что мы работаем». На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Если же вы продолжаете говорить по правилам русского языка, она обижается. «Я хочу, я решил, я собираюсь» вызывают у нее приступ праведного гнева и надутие губ. Вы говорите неправильно – нужно говорить только «мы»! Или она для вас ничего не значит?

Если же она говорит о вас в третьем лице, то называет вас не по имени и не по прозвищу. Только притяжательное местоимение «мой». «Мой вчера опять пришел черт-те когда», «Мой этого никогда не сделает», «Мой на днях такое учудил!». И так далее… Но и это не все. Вы уже забыли, как вас назвала мама, потому что это имя в личных беседах вашей девушкой не употребляется. Теперь к нему плюсуются всякие уменьшительно-ласкательные суффиксы, продраться через которые нормальному человеку невозможно. Вы теперь не Александр и не Саша, а Шурик, Сашульчик, Сашуленька, Сашуля, Сашик, Шуричек и так далее до бесконечности. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа «киска-зайка-суслик». Нет, она не хочет вас обидеть или рассердить. Просто ей кажется, что все это очень мило. Ути-пути… Короче, следите за ее речью.

6. Странные метаморфозы происходят не только с вашим именем. Ваших родителей она тоже стала называть несколько иначе. Не Сергей Сергеевич и Мария Михайловна, а с трогательной теплотой: «мама», «папа». Слава Богу, пока только за глаза. Но если «мама» и «папа» принимают ее у себя дома с подозрительной радостью и готовят ее любимые овощные салатики, вполне возможно, что скоро она будет называть их так и при встрече. И главное, вам совершенно непонятно это предательство собственных родителей! То же самое происходит и с ее близкими родственниками. Ее мама нет-нет, да и назовет вас ласково «сынулей», а папа с удовольствием садится играть с вами в шахматы и строит планы, как вы бодро покопаете картошку в уик-энд у него на даче.

7. Еще один страшный признак близкой женитьбы – изменение вашего рациона. Жареное мясо, чипсы, сардельки и кетчуп вы видите теперь только во сне. Наяву вам гнусно ухмыляются протертые овощи, тушеные овощи, вареные овощи. Сплошная травянистая жвачка. Вы медленно, но верно превращаетесь в унылого ослика. И все это потому, что есть такие штуки, как «холестерин» и «калории». Что эти слова обозначают, вы толком не уловили, но судя по всему, это что-то очень страшное. Такое страшное, что, когда она произносит их жутким голосом, вилка вываливается у вас из рук…

Любой из этих признаков – тревожный звоночек. Она подбирается к вам, зажав в кулачке заветное колечко. Если же вы вдруг обнаружили все эти признаки… Загляните в паспорт, может быть, вы уже женаты?

Глава 8 Женщина наедине с мужчиной. Почему с ними так сложно

Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества.

Анри де Монтерлан

Жаль, что не проводили статистические исследования по вопросу, насколько чаще женщины произносят хрестоматийную фразу: «Нам нужно серьезно поговорить», – чем мужчины. Думаю, что соотношение было бы примерно 100: 1. Они обожают заводить серьезные разговоры, что-то выяснять, в чем-то убеждаться, проверять, перепроверять, доказывать и требовать доказательств. (Частично такая мания объяснена в главе, посвященной особенностям женского говорения.)

Но ведь невозможно объяснить любовь к выяснению отношений только желанием поболтать! Если бы они читали эту книгу, то уверен, сразу нашли бы толковое объяснение: понятное дело, они устраивают разбор полетов только потому, что мы, мужчины, ведем себя совершенно неподобающим образом… Я, правда, несколько смягчил возможную формулировку, но суть передал верно. Они убеждены, что вся проблема в нас. Мы их обижаем, не понимаем, не ценим, не любим, не уважаем, издеваемся, специально треплем нервы, валяем дурака и вообще, «кабы не мой девичий стыд, не то бы тебе еще сказала!».

Кругом виноваты мы – это приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Если будете убеждать женщину в обратном, вам влетит еще больше. Так что лучше расслабиться и получить удовольствие. И, отстранившись, вспомнить о том, что выясняет она отношения вовсе не потому, что вы балбес или у нее ПМС. А потому, что такой склочный характер выработался у нее в процессе эволюции.

Кто-то скажет: «Чего это он все списывает на предков да эволюцию? Что, других объяснений нет?». Не-а, нету. «Все мы родом из детства» – знакома такая доктрина? Ну вот, она верна по отношению к одному, отдельно взятому человеку. Если говорить про человечество в общем, то все мы родом из кайнозойской эры. Началась она 1,6 миллиона лет назад. Худо-бедно человек начал иметь дело с металлом порядка 5 тысяч лет назад. Начал вести себя более или менее цивилизованно (то есть перестал рвать слабо обжаренное мясо зубами и кидаться с кинжалом на каждого, кто косо посмотрит) лет 600 назад. Превратился он в относительно культурного джентльмена (и леди, разумеется) лет 200 назад. Ну, и где 200, а где 1,6 миллиона?

Если представить человека в виде луковицы, то всякие там культурнее штучки – это лишь самая тонкая верхняя шелуха. Все остальное – питекантроп с тяжелой дубиной в руках. Так что все наши современные заморочки – отголоски тех времен, когда мы с гиканьем носились по лесам и полям за всякой живностью с целью поймать и тут же схарчить.

Как говорят ученые, даже проблема избыточного веса имеет питекантропские корни. Полтора миллиона лет пища была вопросом жизни и смерти. Вечно ее не хватало, каждый съедобный корешок был чуть ли не на вес золота. Поэтому люди употребляли внутрь все, что не приколочено, причем до тех пор, пока лезло. А потом и еще чуть-чуть – про запас. И еще капельку на всякий случай… Сомневаетесь – отправляйтесь в лес, прихватив с собой только изобретательность и палку.

Уверяю: целыми днями вы будете заняты лишь одним – поиском чего-нибудь съестного и моментальным поеданием найденного. И не три раза в день, как дома. А каждый час, каждую минуту. Через недельку будете на грани полного истощения… А наши предки жили так не день и не два, а миллион лет с лишком.

Теперь в магазине за углом полное изобилие. Беспокоиться нечего. Но обезьяна внутри нас опасливо поглядывает по сторонам и требует стрескать лишний кусочек про запас. По привычке… И не просто съесть, а съесть что-нибудь жирное, сытное и калорийное – а ну как завтра кушать не придется? Пусть жирок откладывается на голодный год. Подавляющее большинство людей ведь не от шпината тащится. А от картошечки, бифштексика хорошего, да еще с соусом каким-нибудь жирненьким, тепленьким. Вкусно это, говорите, а шпинат невкусно? Правильно, потому и вкусно, что сытно и позволяет запасы отложить в виде жирка…

И это объяснение любви к гамбургерам и тортикам. А как все серьезно и глубоко, если говорить о таких вещах, как склочный характер женщины. Просто бездна!

Так вот, о любви женщин к выяснению отношений. Повторю: не мы так плохи. В конце концов, если проблема была бы только в этом, то и решалась бы она просто: чего скандалить – взяла и ушла. Но они это оставляют на крайний случай. Почему? Да потому что им опять же важнее сам процесс, чем результат. У них совершенно другое отношение к… к отношениям, простите за тавтологию.

Мальчиков интересуют вещи, девочек – люди. Этого уже давно никто не оспаривает. Причем воспитание никакой роли здесь не играет. Ученые – люди дотошные, и исследовали детишек в возрасте от нескольких часов до нескольких лет. Результаты были одинаковыми. Девочка в возрасте трех месяцев может отличить на фотографии свою семью от незнакомых людей, а мальчик сделать этого не в состоянии. Его куда больше интересуют игрушки. Девочка тянется к контактам с другими людьми, мальчик – к предметам. Дайте мальчику и девочке игрушечного слоника, который ходит и поет, – девочка сделает из него своего друга, а мальчик разберет на запчасти, чтобы посмотреть, как он устроен, а потом, когда ему это наскучит, потянется за другой игрушкой.

Дальше – больше. Рано или поздно дети попадают в коллектив себе подобных карапузов. И опять разница в поведении разительная. Мальчики настроены на конкуренцию. Их интересует власть, повышение собственного статуса в группе. Отношения для них – одно большое соревнование. Девочки, напротив, стремятся к сотрудничеству и налаживанию контактов. Лидера в компании девочек вы найдете не сразу. Кроме того, этот лидер может постоянно меняться. Мальчики играют в машинки и солдатиков, и при этом их больше всего интересуют именно машинки и солдатики. Девочек куда больше занимают разговоры, обмен мнениями, обсуждение тех же игрушек.

Короче говоря, мальчики интересуются вещами и тем, как они работают. Девочки – людьми и их взаимоотношениями. С возрастом эта разница ничуть не уменьшается. Спросите женщину про ее свадьбу. Она распишет всю церемонию и гостей, постоянно сбиваясь на то, кто кому кем приходится и в каких отношениях состоит. Мужчина промычит пару фраз на тему: все было нормально, но, по-моему, я чуть-чуть погорячился, а потом моментально оживится, вспоминая «мальчишник»…

Мужчины любят смотреть боевики и детективы не только потому, что там море крови и зубодробительные драки. Но и потому, что главное в этих фильмах – действие. Женщины смотрят мелодрамы и сериалы не из-за какой-то там глупости и излишней романтичности. Просто там речь идет о человеческих взаимоотношениях. Прежде всего их интересует в фильмах именно это. Попробуйте посмотреть хотя бы пару серий какого-нибудь мексиканского сериала. Крыша съедет от всяких Педро, Хуанит, Луисов и Марсел… Совершенно непонятно, кто чей родственник и почему все-таки мама так любит свою дочку, но не хочет ее видеть в своем доме. Женщины во всех этих хитросплетениях драматических мексиканских судеб разберутся за десять минут. И даже не запыхаются. Им это раз плюнуть. Потому что взаимоотношения между людьми для них главный интерес в жизни.

Или возьмите писателей. Автор-мужчина вводит героев ровно столько, сколько необходимо для развития сюжета. И отношения описывает не для того, чтобы их описать и проанализировать, а только для того, чтобы полнее обрисовать характер героя или мотивировать поворот сюжета. В романах, которые написала женщина, будет тридцать три героя. Ровно на тридцать больше, чем нужно, чтобы сюжетная линия развивалась нормально. Некоторые из них, правда, могут потеряться где-то в середине книги, но большая часть благополучно доживает до конца. И на протяжении всей книги они будут так или иначе выяснять отношения. А как же! Ведь это самое интересное!

Но, к сожалению, этот нездоровый во всех отношениях интерес распространяется не только на фильмы знойных мексиканских режиссеров и книжки. Еще бы! Ведь в жизни все гораздо интереснее! Но по порядку… Как уже говорилось, воспитание тут ни при чем. Как бы вы ни старались, кардинально ребенок свои приоритеты не изменит.

Все дело в матушке-природе. Помните, в главе о разговорах с женщиной я писал о том, что занимались питекантропы-мужчины и питекантропы-женщины разными вещами? И что именно сидение в компании с такими же мохнатыми дамочками день-деньской приучило дамочек более или менее сносно болтать? Вот и здесь то же самое. Учились они не только болтать, но и общаться (что вовсе не одно и то же). И за тысячелетия эволюции достигли в этом деле поразительных успехов.

Но и это не все. Как уже сто раз говорилось, мужчина изначально был ориентирован на добычу хлеба насущного и на решение проблем. С течением времени эти задачи стали доминировать над всем остальным настолько, что практически это все остальное и затмили собой. Мы всегда судили о себе по своим достижениям. Главным в жизни была работа. Там мы самореализовывались и ставили себе оценки. Женщина заботилась о домашнем очаге. Ее главная задача – обеспечить выживание следующего поколения. Ну и стирать рубашки…

Все это длилось тысячи лет. Современное общество – капля в океане эволюции. До сих пор мы живем с теми приоритетами, с которыми жили австралопитеки. По статистике, 70–80 % мужчин утверждают, что главной для них является работа. Если вспомнить табличку из первой главы, то можно сказать, что для тех же 70–80 % женщин главное – семья.

Теперь сложим два плюс два. Итак, женщины стремятся к общению, любят общаться и умеют это делать. Семья для них является самым главным делом в жизни. Стоит ли удивляться тому, что именно они то и дело произносят: «Нам нужно серьезно поговорить», – да еще таким тоном, что по спине бегут табуны мурашек? И вовсе неважно, что ее заставило произнести эти роковые слова, – то, что она уходит к другому, или то, что вы опять не опустили за собой стульчак (почему-то их раздражает, когда мы не опускаем после себя стульчак; совершенно необъяснимая вещь). Важен результат – полуторачасовой монолог на тему: «Так больше продолжаться не может». Именно это ей и нужно.

С нами ведь нормально не поговорить об отношениях. Мы же ничего толкового не скажем, если вообще впишемся в эту тему. А то ведь норовим заныкаться под койку, когда она просто так, ни с того ни с сего вдруг начинает бубнить что-то о том, как нам хорошо вместе, или, наоборот, нехорошо, но главное, что мы вместе, и так далее. Нам это неинтересно. Мы себя ведем, как мальчик из анекдота:

Родился в семье мальчишка. Вроде совершенно нормальный, без видимых отклонений. Ну, подрос немного, родители ждут, когда же он говорить начнет. А пацан молчит, как партизан. Год проходит, другой – ни единого словечка. Родители по врачам – так, мол, и так. Светила медицинские руками разводят – все в порядке должно быть. Почему молчит, непонятно. Ну и плюнули родственники на это дело. Молчит, так молчит, Бог с ним. Проходит десять лет. Вдруг этот парень за завтраком совершенно нормально говорит:

– Мама, ты кашу пересолила.

Мама в обморок, папа за валидолом. Наконец кое-как успокоились и спрашивают:

– Что же ты раньше ничего не говорил, сынок???

– До этого все было в порядке.

Примерно так же и мы. Если все в относительном порядке, чего тут обсуждать? Мы решаемся на разговор тогда, когда терпеть ее выходки больше нет сил. Да и то вряд ли будем устраивать мелодраматические сцены с упреками, намеками, попытками мягко повлиять и незаметно перевоспитать. Просто рявкнем. Коротко и ясно. Без сантиментов и не затягивая это дело. Но опять же, мы должны для этого созреть. Голова у нас занята другими, более важными для нас вещами. Женщина постоянно жалуется, что взаимоотношения гораздо больше волнуют ее, чем его. Да, так оно и есть на самом деле. Ну а чего здесь волноваться-то?..

И как можно после этого с нами общаться? Ведь так неинтересно! А где налаживание контактов, долгое описание чувств со всеми мыслимыми и немыслимыми подробностями? Где рвущее душу чувство близкого расставания, «если ты не одумаешься»? Где праздничное ощущение победы, когда он, наконец, раскаялся и теперь мучается совестью?.. Где это все? Что, не будет? Ну уж нет, этого они так не оставят!

Ну, а дальше начинается самое интересное. Этого самого интересного может быть несколько вариантов. Начнем с самого безобидного. Допустим, у пары все в принципе нормально. Живут мирно, никаких особых проблем в отношениях нет, денег хватает и все такое прочее. Практически идиллия. Долго это может продолжаться? Для мужчины – хоть всю жизнь. Для женщины это очень скоро превратится в пытку.

Учтите, что она готова думать о том, как вы к ней относитесь, и о том, как она относится к вам, по пятнадцать часов в сутки. Примерно столько же, сколько мы можем думать о работе и сексе. Отношения для нее – это все равно что для нас карьера и секс, если не больше. Самое увлекательное дело. Прибавьте к этому, что если есть хоть какое-то микроскопическое недовольство, оно будет постоянно крутиться у нее в голове – как вы помните, женский мозг не может архивировать проблемы.

Теперь помножим это на те 15 000 слов, которые у нее остаются не израсходованными к вечеру. И все это возведем в степень того, что в каждом вашем действии и случайно оброненном слове она видит намек на что-то большее. И еще раз приплюсуем то, что ей необходимо видеть от вас какие-то знаки внимания, чтобы самка неандертальца внутри нее чувствовала, что все в порядке – вы о ней заботитесь, значит, она в безопасности. Результат? А результат таков: рано или поздно она обнаружит микроба, из которого заботливо вырастит слона.

Вы будете ходить на работу, есть, спать, читать газеты, встречаться с друзьями и не знать, что «так больше продолжаться не может». Что именно не может продолжаться – неважно. Главное – не может. А раз не может, нужно обязательно это серьезно обсудить и принять какие-то меры. В конце концов, возможно, вы, наконец, одумаетесь и поймете, какое счастье рядом с вами. Она себя тоже не на помойке нашла… (Многие женщины очень любят это выражение. Что интересно, только они его и употребляют; мужчины так не говорят. Видимо, для нас это настолько очевидный факт, что говорить о нем и в голову не приходит; когда это заявляет женщина, в ее голосе слышится сомнение…) Так вот, она себя не на помойке нашла, и вокруг пруд пруди мужиков, которые только и мечтают о такой женщине, как она. А вы этого не цените и думаете только о своих друзьях и пиве и т. д. и т. п. Накрутив себя подобным образом, она, наконец, выбрав самый неудачный момент, произносит: «Нам нужно серьезно поговорить».

Если вы знаете, что никаких серьезных грехов за вами нет, а на ее грехи вы готовы закрыть глаза, лишь бы не поднимать бурю, то к такому разговору нужно относиться спокойно. Она не собирается решать какую-то проблему. Ей просто хочется поговорить. О вас и о ваших отношениях, о чувствах и прочем подобном. Даже если она выступает с какими-то претензиями, можно не волноваться. Просто послушать, покивать, чуть-чуть покаяться по поводу неопускаемого стульчака и невымытой после себя раковины, потом, когда она выговорится, поцеловать в щечку и отправляться спокойно спать. Ей нужно общение. Нужно, чтобы вы обратили на нее внимание. Вспомнили, что она тоже человек и, между прочим, о вас заботится…

Ей вовсе не нужно слышать от вас какие-то оправдания и объяснения. Она не решает никаких проблем и от вас этого не ждет. Так что самое главное – не лезть самому в драку. Просто уйти в глухую защиту, как боксер на ринге. Она пометелит вас слегка, поголосит и быстро выдохнется. Но помните: стоит вам попытаться контратаковать – рискуете нарваться. Чтобы ударить, необходимо сначала открыться. Она может этим быстренько воспользоваться. Сами рады не будете. Разговор по принципу «на себя посмотри» – это игра на ее поле. Здесь она вас разделает под орех.

Совсем пассивно вести себя тоже не стоит. Если она сетует на то, что на прошлой неделе вы не обратили внимания на ее маникюр, а вы в это время читаете газету, могут быть неприятности. Вы ей даете лишний повод упрекнуть вас в невнимании к ней. Ваши газету, телевизор, посапывание на диване, когда «нужно поговорить серьезно», женщина воспринимает как прямой вызов. Безопаснее проявить заинтересованность. Потом терпеливо все выслушать (не перебивая жалкими и неубедительными «извини, я хотел как лучше»). И в конце покаяться. Такая схема позволит с наименьшими потерями выйти из боя.

Все гораздо сложнее, если она обнаружила в ваших отношениях какую-то конкретную и вполне реальную проблему. А сделать это для нее – пара пустяков. Во-первых, мужчина все-таки не ангел, признаемся честно. Есть у него отдельные недостатки. Как чисто мужские, общие для всего этого подвида, так и лично свои у каждого. Причем счастливой способностью не замечать их обладаем только мы. Женщины, со свойственной им нездоровой тягой к мелочам, их улавливают сразу. Поговорив с мужчиной каких-нибудь час-полтора (это не я придумал, это психологи так говорят), они уже знают, будет ли он разбрасывать по квартире носки.

Они все схватывают на лету. Увидев, как вы складываете носовой платок, она может безошибочно определить, сколько раз вы были женаты. Они здорово умеют замечать мелочи. И делать совершенно непредсказуемые выводы. Далеко не всегда соответствующие действительности (на наш взгляд), но единственно верные по ее мнению. А если у женщины сложилось о чем-то свое собственное мнение, то прошибить ее не сможет и танковая бригада. Не потому что она упрямая. Вовсе нет… Просто совершенно непостижимым образом она улавливает какие-то до сих пор не открытые учеными волны, пронзающие всю Вселенную, и благодаря этому получает возможность во многих случаях предвидеть будущее. При этом ошибается она в своих предположениях и прогнозах только тогда, когда хочет ошибиться. Она эту свою способность не осознает, но чувствует спинным мозгом. Отсюда непоколебимая уверенность в собственной правоте.

О женской интуиции нам прожужжали все уши. И в общем-то, наверное, нечто подобное существует на самом деле – должно же быть что-то, что заменяет им логику! На самом деле, женщина в плане восприятия окружающего мира представляет собой гибрид экстрасенса, чувствительного радара и детектора лжи.

Конечно, ничего чудесного и сверхъестественного в этом нет. Наука уже давно все объяснила и разложила по полочкам. Просто мы из-за слепой уверенности в собственном превосходстве чихали на эти объяснения. Мол, чего только эти яйцеголовые не придумают, лишь бы денег заработать. Из-за этого и попадаем впросак с такими убеждениями.

Я не буду здесь особенно подробно разбирать феномен женской интуиции, умения знать все наперед и всему находить объяснение. Но вкратце сказать об этом паранормальном явлении нужно обязательно. Хотя бы для того, чтобы сократить количество наступаний на одни и те же грабли среди мужского населения.

Итак, вся их интуиция – это не что иное, как обостренная способность замечать малейшие детали и изменения в поведении и внешности других людей. Помните, в пещере ей было необходимо следить за всякой ерундой и за детенышем, чтобы с тем не случилось неприятностей. Вообще, почти все самки млекопитающих снабжены более тонкими и чуткими механизмами восприятия окружающей действительности. Будь все по-другому – она ни за что бы не поняла, почему плачет ребенок, – от боли или от голода. Ну а постоянное общение с другими такими же довело эти способности понимать других людей с полувзгляда до совершенства.

Нам, мужчинам, природа ничего подобного не дала. Нам что – увидел на горизонте антилопу да погнался за ней. Не вникать же, чего эта антилопа хочет. А в пещерах мы не засиживались среди чувствительных самочек. Перекусил, оплодотворил, вздремнул вполуха и снова – в леса, на поиски мамонтятины. К чему всякие изыски? Вот и не научились читать мысли и передавать их другим телепатическим путем.

Но ясно, что как бы ты ни старался почуять состояние другого себе подобного, все попытки обречены на провал, если органы чувств работают, как сломанный ламповый радиоприемник.

А ведь мы хуже слышим, меньше видим, из рук вон плохо нюхаем, а уж осязаем… Сколько у нас эрогенных зон? У самых подающих надежды и то полторы… А женщины? Я так думаю, что дай на часок мужчине женские уши, глаза и нос – у него крыша поедет от потока информации.

Например, глаза . У женщин больше конических клеток глаза и гораздо шире периферийное зрение. Она видит сектор минимум 45 градусов с каждой стороны головы. То есть 45 вверх, 45 вниз и по столько же направо и налево. У некоторых эффективное периферийное зрение достигает 180 градусов. Ну, правда, они видят не так далеко, как мы со своим туннельным зрением. Им нужно было видеть, что в пещерке происходит у них под носом, но со всех сторон, а нам требовалось высматривать добычу на большом расстоянии. Короче, они видят шире, но ближе, мы дальше, но уже… Мда, напоминает «дальнорукость и близоглазие», но, думаю, вы поняли, что я имел в виду. Это примерно как ближний и дальний свет фар.

В связи с этим, кстати, связано одно чертовски обидное обстоятельство. Каждому мужчине не один раз доставалось от его спутницы за то, что он пялится на проходящих посторонних женщин. Мы ведь как смотрим? Вперились в ножки или грудь и вертим головой вслед их обладательнице. Поле зрения узкое, поэтому приходится отчаянно косить глазами и крутить головой, рискуя сломать шею. Такие ужимки не остаются незамеченными. Ну и влетает периодически. Женщины смотрят на других мужчин гораздо чаще, чем мы на других женщин (это тоже ученые подсчитали). Но застукать их не получается, потому что им не надо ни глазами косить, ни головенкой вертеть. Они и так все видят. Смотрит вам в глаза, а сама заценивает высокого стройного брюнета, вылезающего из своего «феррари». И здесь они нас надувают!

Постольку поскольку лучше женщина видит вблизи в широком поле, она замечает кучу всяких мелких деталей, которые ускользают от дальнего взгляда мужчины. Причем, не просто видит, а замечает мгновенно. И не просто замечает мгновенно, а сразу же перерабатывает полученную информацию и делает вывод. Если хоть раз на вашем плече находили чужой волос, вы понимаете, о чем я говорю…

Из-за особенностей женского зрения им очень трудно лгать. Ведь как известно, при общении лицом к лицу порядка 70 % информации воспринимается за счет мимики и жестов, 20 % приходится на долю интонации, и лишь 10 % информации воспринимаются непосредственно из слов собеседника. Врем мы только на словах. Жесты, мимика и интонация говорят правду. Получается, как у Жванецкого: «И хотя исполнитель морщит лоб и прищуривается, такой перекос лица еще не убеждает». Примерно так же они думают о нашем вранье. Они замечают все те невербальные сигналы, которые мы им подаем. И на основании полученной таким жульническим путем информации делают выводы. Нам же нужно кричать в самое ухо, бить посуду и рыдать, чтобы мы заметили, что что-то не в порядке. «Гм, похоже, она чем-то расстроена…»

Дальше. Женские уши . О, это вообще страшный орган… Даже страшнее, чем глаза. Женщины лучше слышат (правда, хуже понимают, но это другая проблема). Они великолепно различают звуки в области высоких частот. Оно и понятно – их уши «запрограммированы» на то, чтобы слышать плач ребенка. Так что женщина замечательно улавливает всякую ерунду вроде мяуканья котенка, капания воды из крана на кухне и женского смеха на заднем фоне, когда вы говорите с ней по телефону, якобы находясь на важном совещании.

Но и этого им мало. Они еще способны разделять звуки, разбирать их по категориям и делать выводы относительно каждого из них. Она может разговаривать с вами и прекрасно слышать беседу людей, стоящих поодаль.

Все это вместе взятое позволяет женщине суперски улавливать малейшие изменения в интонации собеседника. Она моментально понимает, какие эмоции испытывает говорящий, и замечает их перемену. То есть весьма активно читает между строк. В вашем «нормально» на вопрос «как дела?» она легко прочитает, что на работе у вас проблемы, что шеф опять своими приказами завалил все дело, но виноватым выставил вас, и теперь вы должны носиться как меченый зайчик, дабы удержаться за свое место…

Не так все буквально, разумеется, но то, что у вас неприятности, уловит сразу. И примерно почувствует уровень этих неприятностей. Большинство женщин может определить, стоит сейчас лезть с комментариями или лучше оставить мужчину в покое. За то честь им и хвала. Если бы не это их умение, бытовых убийств было бы гораздо больше. (Потому что, хоть они все чутко улавливают и понимают, сказать ничего толкового все равно не могут.)

Теперь о женском носе . Здесь тоже караул полный. И запах, и вкус они чувствуют гораздо лучше, чем мы. Правда, со вкусом у нас все более или менее ровно распределилось. Мы лучше определяем соленое и горькое. Отсюда наша любовь к пиву. Женщины с такой задачей справляются хуже, поэтому любительниц пива среди них меньше. Зато они лучше отслеживают сладкое. Поэтому и сходят с ума от шоколада. Такое различие тоже обусловлено эволюцией. Женщина занималась преимущественно собирательством и должна была хорошо отличать съедобное от несъедобного и зрелое от незрелого, чтобы знать, что можно нести своим отпрыскам в пещеру.

Унюхивает она все на порядок выше. Вплоть до того, что улавливает присутствие феромонов в воздухе и мускусные запахи, которые ассоциируются с мужчиной. Хотя в принципе выделить их носом практически невозможно. После трехсекундного обнюхивания незнакомого мужчины ее мозг может определить состояние его иммунной системы. Тот, у кого иммунная система сильнее, чем у нее самой, будет для нее весьма привлекательным самцом. Если слабее, то она скажет, что в нем ничего особенного нет. Понятно, как я уже и говорил, что хорошая иммунная система – залог здорового потомства. Вот они и вынюхивают тех, кто может такое потомство дать. Так что больные и ослабленные – привет! Само собой, что отчета в этом женщина себе не отдает. Все это обрабатывает спинной мозг, или мозжечок, или что там у них есть из мозгов (шутка)…

Думаю, про чувствительность кожи особенно распространяться не нужно. И так ясно, что она почти в десять раз чувствительнее мужской. Исследования показали, что кожа самого чувствительного мальчика была не чувствительнее кожи самой «толстокожей» девочки. С возрастом эта разница только увеличивается.

Вот так, примерно, обстоит дело с нашими органами чувств. Порой действительно кажется, что мужчина – это аборт на уровне гена… Все то, что мы накопили в процессе эволюции, направлено лишь на охоту и войну. Мы лучше ориентируемся в пространстве, умеем тактически мыслить, мы сильнее физически и т. д. и т. п. То есть где-нибудь в тайге мы имеем больше шансов выжить и чувствовать себя относительно неплохо. Но что касается межличностных отношений и обитания в малогабаритной квартире, то здесь мы приспособлены куда хуже женщин.

Вот и получается, что, когда нам кажется, что все в полном порядке, женщина с ее интуицией (а в переводе на нормальный язык – с ее повышенным уровнем восприятия различных сигналов) чувствует, что что-то не так. Например, у вас новая секретарша и вы всего лишь мысленно периодически ее раздеваете. Ничего плохого не сделали, и может быть, даже не собираетесь. Но пару раз, когда вы видели, как раздевается ваша жена, у вас было мечтательное выражение лица. Женщина это моментально заметила и сделала выводы (ясен пень, все преувеличив раз в десять). Проблема может быть и не в вас, а в ней (в жене, не в секретарше).

Женщины живут в своем мире отличного восприятия. И они наивно полагают, что мы так же бодримся – все унюхиваем, усматриваем, слышим, как трава растет… Естественно, что из-за этого возникают у них всякие дурацкие обиды. Еще бы, ведь она так выразительно посмотрела на вас, когда вы проходили мимо ювелирного магазина, а вы ни ухом, ни рылом. Значит, либо вы законченный балбес, либо относитесь к ней наплевательски. Один раз она просто слегка подуется или что-нибудь съязвит насчет жадных и слепых, второй раз тоже все обойдется. Но если это повторяется более или менее регулярно, вас ожидает разговор о том, что в ваших отношениях что-то не клеится. Потому что вот!

Доказывать, что мы половины (если не больше) их явных сигналов попросту не в состоянии увидеть (не просто не замечаем или не видим, а именно не в состоянии это увидеть), абсолютно бесполезно. Мы ведь тоже уверены, что заплутать в трех соснах с картой в руках невозможно. А если она это сделала, значит, или полная идиотка, или издевается. К сожалению, им шарахаться по лесу приходится гораздо реже, чем нам разгадывать их «многозначительные» намеки. Поэтому и в лужу мы садимся чаще. И у них больше возможностей нас пнуть. И пинают. А где, спрошу я вас, вы видели женщину, которая не пнет мужчину, если есть такая возможность? Это ж такое моральное удовлетворение!

Ну вот сами представьте: женщина на машине три часа пытается сдать задом так, чтобы не задеть двух столбиков, стоящих на расстоянии пятнадцати метров друг от друга. И тут за руль садитесь вы и проделываете этот фокус с первого раза. Почувствуете удовлетворение? Ну, небольшое, конечно… Но все равно ведь приятно. Так и у них. Делать из мужчины идиота они любят. Джон Уилмот сказал: «Женщине доставляет больше удовольствия делать из нас дураков, чем любовников». И он прав…

Так что ничего удивительного в том, что женщины обожают выяснять отношения, нет. И это происходит вовсе не по причине повышенной стервозности (и такое бывает, но об этом феномене позже). Они просто лучше все чувствуют и больше думают об отношениях. То есть имеют все козыри на руках. Нам же остается лишь вяло защищаться.

Кстати, о защите. Я уже говорил, что женщины обычно говорят «на эмоциях». Потому что лучше в этих эмоциях разбираются. Чувства, эмоции и прочие розовые сопли – это их конек. Она не просто определит, что обижена. Она подробно распишет для себя, а затем и для вас, все нюансы и оттенки своей обиды, ее силу, интенсивность, возможные варианты развития этого чувства и прочую чепуху. Мы из всего этого обилия информации выудим только одно: она обижена. Если же обижены мы… Ну, мы вообще можем об этом и не догадаться. А уж чтобы как-то свое состояние описать… «Пойду, пивка выпью» – вот наше описание чувств.

Они этим пользуются. Женщина за пять минут поставит в тупик мужчину, если дать ей возможность «говорить на эмоциях». Мы ведь стараемся какую-то логику в ее высказываниях уловить. А она просто чувства свои описывает. Ну какая, скажите на милость, логика у чувств может быть? Ясен пончик – никакой… Поэтому в споре по принципу «сам дурак» мы терпим сокрушительное поражение. Они говорят лучше, быстрее, больше, и о том, в чем разбираются. Шансов на победу у нас никаких.

Единственный выход – железной рукой переводить разговор в другое русло. Сурово требовать, чтобы она четко, ясно и связно изложила свои претензии. Не срываясь на визг, слезы и битье посуды. Только холодная логика. То есть нужно до определенного момента не слушать женщину, а разглядывать ее. Внимательно отслеживать ее реакции. Как только появились первые признаки того, что она «заводится» (закричала или ударила чем-нибудь тяжелым), нужно остановить ее, сбить с толку. И не банальным: «Успокойся, давай поговорим нормально». На нее это действует, как красная тряпка на быка. Она ведь вовсе не хочет успокаиваться – какой смысл тогда разговор начинать?

Останавливать нужно каким-нибудь нейтральным замечанием, не имеющим прямого отношения к разговору, но и не совсем от него далеким. Если с невинным видом спросить у нее вдруг: «Какую погоду обещали на завтра в Гонконге?», – это ее выбьет из колеи на минуту, но потом вам пропишут по первое число. Она будет уверена, что вы снова издеваетесь.

(Женщины вообще уверены, что большинство не очень хороших поступков по отношению к ним мы совершаем лишь для того, чтобы над ними поиздеваться. Других мотивов они зачастую даже не пытаются искать. Зачем? И так все понятно!)

Лучше всего подходит для выведения женщины из состояния, близкого к недоумению, неожиданный комплимент. Когда она начинает кричать что-то невразумительное, нужно завороженно смотреть на нее в течение минуты, а потом сказать что-нибудь вроде: «Ты такая красивая, когда сердишься!..» Только говорить нужно вполне серьезно. Ваши слова должны прозвучать максимально искренне. Глупые ухмылки и хитрый взгляд категорически противопоказаны. За это схлопочете как за то, что «опять издеваетесь». Действует этот способ в девяти случаях из десяти. (Правда, есть небольшой риск, что теперь она будет ежедневно закатывать вам скандал, чтобы понравиться… Но ведь у любого лекарства есть побочный эффект.) Она, естественно, не успокоится полностью и не воспылает любовью к вам. Но у вас появится секундная передышка, пока она находится в ступоре. За это время необходимо сориентироваться в ситуации и перевести разговор с эмоций на логику.

Теперь самое время спросить у нее, в чем, собственно, она видит проблему, какие конкретно у нее к вам претензии, чем она их мотивирует и какие реальные пути выхода из этого дипломатического тупика она видит. Тут уж нужно всячески призывать ее к спокойствию, объясняя свое желание говорить без скандала – необходимостью вести конструктивный диалог, чтобы прийти к компромиссу. Требовать конкретных доказательств, подробных объяснений, причем так, чтобы все было плотно увязано между собой. При малейшем нарушении логики высказывания сразу мягко обращать на это ее внимание. Только не так: «Ты сама-то понимаешь, что говоришь?!». Будьте уверены – она прекрасно понимает, что говорит. Так что лучше очень осторожно вставить: «Дорогая, я не совсем понял, при чем тут…». Многоточие заполните сами.

Только так, мягко, но непреклонно, возвращая ее с эмоционального разговора к разговору, построенному на логике, есть шанс избежать бури. Не убедить ее, нет. Убедить женщину еще труднее, чем мужчину. Но, по крайней мере, свести к минимуму число потерянных нервных клеток и последствия возможной черепно-мозговой травмы.

Молчать, как в первом варианте скандала на ровном месте, не рекомендуется. Если женщина видит проблему в отношениях, а не придумывает ее, все равно вам рано или поздно придется вступить в диалог. Она не отстанет. Это мы часто надеемся на то, что все рассосется само. Они на это не рассчитывают. Во-первых, такого не бывает (это им подсказывает интуиция). А во-вторых, это же скучно – просто ждать без всяких выяснений отношений.

Так что отвечать за базар придется. С этим нужно смириться. И здесь хорошо бы не перепутать скандал без повода со скандалом по поводу. Женщинам прекрасно известна наша нелюбовь к подобным разговорам. Поэтому часто они прибегают к военным хитростям, дабы втянуть нас в обсуждение «наших с ней проблем». Самый распространенный прием – подойти с каким-нибудь невинным вопросиком или предложением, а потом, когда вы потеряете бдительность и начнете ей отвечать, жахнуть уже из главного калибра. Может сложиться впечатление, что она прямо на ваших изумленных глазах начинает выращивать из мухи слона. На самом деле это не так. Она подошла к вам с мухой, но слон был у нее за пазухой.

Вообще, все темы женских обиженных монологов можно вкратце свести к шести основным жалобам.

Женские монологи-жалобы и способы противостояния им

Жалоба № 1

«Ты никогда ничего мне не говоришь»

Она спрашивает о том, что у вас сегодня было на работе. Вы честно отвечаете: «Ничего». Разумеется, она тут же воспринимает это как ваше нежелание делиться с ней своими мыслями и сокровенными переживаниями. Она-то никогда не упустит случая рассказать вам животрепещущие подробности поломки каблука.

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Это я никогда ничего тебе не рассказываю? Да как я могу хоть что-то рассказать, если ты сама трещишь без остановки?!».

Почему она вас пилит? Мужчины относятся к общению как к способу передачи информации от человека к человеку. Наша фраза о том, что на работе ничего не происходило, означает: «ничего важного для тебя, дорогая». У женщины другой взгляд на процесс общения. Она желает знать детали, нюансы, кто что сказал, кто что подумал и какого цвета ботинки были у этого заказчика. «Ничего» с ее точки зрения вообще не может существовать – даже в вакуумном насосе все же можно очень мило пообщаться с парой-другой разрозненных молекул.

Не очень честный метод. Познакомьте ее с кем-нибудь из своих сотрудниц. Если между ними завяжутся приятельские отношения, то очень скоро уже она сама сможет рассказывать вам по вечерам о том, что происходило на вашей же работе. Возможно даже, что она будет обладать более обширной информацией, чем вы, – если только у вас в офисе не приняты строгие ограничения на частные телефонные беседы. Тут, правда, важно правильно подобрать даму-коллегу: идеально, если она будет лет на двадцать старше вас и у нее будут кривые ноги.

Честный метод. В принципе, вы не против говорить о своей работе. Особенно после того, как хорошо поедите и полчасика вздремнете перед телевизором. Поэтому вместо бурчания: «Все нормально», «Ничего не случилось» и «Не о чем рассказывать» – лучше сделать над собой усилие и выдать внятное предложение: «Знаешь, я сейчас жутко вымотан, и, прежде чем что-то рассказывать, мне нужна капелька тишины, покоя и пива». И все будет в порядке: она не будет чувствовать себя обиженной, а вы себя распиленным.

Жалоба № 2

«Когда-ты-наконец-вынесешь-мусор-загрузишь-белье-в-машину-сходишь-в-магазин…»

Вариантов могут быть миллионы – суть всегда одна. Вы не помогаете ей превратить ваш дом в самое уютное в мире гнездышко. Словно вас это не касается.

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Если тебе так этого хочется, сделай все сама» (Между прочим, она может вернуть вам эти слова сегодня ночью в постели.)

Почему она вас пилит? У нее и так голова кругом идет: гарнир уже кипит, а мясо еще не прожарено, в раковине гора посуды, надо выставить на балкон санки, а белье она будет гладить сразу после того, как домоет пол в прихожей. И необходимо, наконец, подрезать герань!

Не очень честный метод. Положите ей руки на талию (пусть даже после ее обидных слов вам сейчас вовсе этого не хочется). Загляните ей в глаза. Поцелуйте куда надо. И скажите, что она должна остановиться. Что даже красота и чистота, которые всегда царят в вашем безукоризненном хозяйстве, вовсе не стоят того, чтобы такая роскошная женщина переутомляла свои умелые и волшебные ручки. И вообще, вы сейчас пойдете ужинать в самый лучший ресторан, который можно достать за деньги. Хотя она, конечно, готовит лучше…

Суть метода основывается на глубоком понимании женской психологии. Больше всего женщин приводят в ярость не ваши лень и разгильдяйство, а нежелание заметить и оценить все, что она во имя вас свершает. Покажите ей, что вы это видите и цените, – и возможно, вам больше никогда в жизни не придется самому собирать свои носки в корзинку для грязного белья.

Честный метод. Хотите быть честным? Ну, попробуйте. Берите ручку и листок бумаги, садитесь с ней рядом и в письменном виде составляйте список: кто что обязан делать по хозяйству. Необязательно, что после этого ваша квартира станет сиять чистотой, но мир в ней точно установится. Ваша подруга снимет с себя груз ответственности за все сразу и не должна будет больше каждый раз подсовывать и всучивать вам отдельные боевые задания, и если в доме будет слишком мало хлеба и слишком много грязных носков, то она, по крайней мере, не будет чувствовать за собой по этому поводу вины.

Жалоба № 3

«Ты все время проводишь со своими приятелями!»

Она хотела поужинать с вами и вместе посмотреть новую кассету. Но вы сказали, что у вас есть более важные дела. Что Колян и Витек уже ждут вас в бильярдном клубе, а Петя обещал подойти туда попозже. Разумеется, она тут же сообщает вам, что вы никогда не бываете вместе. (Хотя, между прочим, она живет с вами в одной квартире, спит с вами в одной постели и даже то и дело пробует еду с вашей тарелки.)

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Но, дорогая, уж тебя-то я вижу каждый божий день».

Почему она вас пилит? Любая женщина нуждается в том, чтобы быть для своего мужчины Самой Важной Персоной в Мире. Если она начинает чувствовать себя на вторых ролях, учтите, что это будут роли отрицательных героев. Кроме того, она подозревает, что вы с приятелями проводите время каким-то особенно захватывающим и интригующим образом, в то время как в ее компании вы по большей части ходите в магазин за продуктами или навещаете скучных родственников. (Тут, признаться, она недалека от истины.)

Не очень честный метод. Постарайтесь, чтобы у нее тоже были собственные мероприятия, на которые она вас с собой звать не будет. Например, занятия аэробикой несколько раз в неделю. А когда она будет просить вас рассказать о том, чем вы с ребятами накануне занимались, отвечайте правду: «Четыре часа сорок минут обсуждали подвески автомобилей с задним приводом». В следующий раз она сама не захочет, чтобы вы пригласили ее посидеть вместе с вами.

Честный метод. Соблюдайте простое уравнение: 1 вечер с друзьями = 1 вечер вместе с ней. Но только вне дома. Если дома вы могли остаться просто потому, что вам некуда было сегодня идти, то совместные вылазки на улицу (неважно – в театр, в гости или в кафе) докажут ей, что вы по-прежнему цените ее общество.

Жалоба № 4

«Ты не слушаешь, что я говорю!»

Только по телевизору начались новости, как она (совершенно синхронно) начала нескончаемый монолог, сообщая вам все мельчайшие подробности последнего разговора с ее тетей Марией Петровной. Вы пытаетесь сделать вид, что увлечены рассказом, но она быстро ловит вас на том, что вы уставились на экран и даже шевелите губами вслед за политическим обозревателем. Мы ведь два дела одновременно делать не умеем, поэтому это дохлый номер.

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Извини, ты что-то сказала?»

Почему она вас пилит? Потому что вы изначально не запрограммированы на то, чтобы слышать все, что она говорит. Мужчине проще следить за речью, построенной на принципе логической последовательности, а женщинам более свойственно отвлекаться, перескакивать с мысли на мысль, по нескольку раз возвращаться к одному и тому же месту и делать неожиданные, интуитивные выводы. При этом еще стоит помнить, что средний мужчина говорит примерно в три раза меньше, чем средняя женщина.

Не очень честный метод. Изучите собственную мимику, особенно те выражения, которые чаще всего оказываются у вас на лице в тот момент, когда вы чем-то заинтересованы. Теперь в следующий раз вам нужно будет лишь правильно напрячь нужные лицевые мышцы. Не смотрите при разговоре прямо ей в глаза (иначе она запросто заметит косину, которую вы то и дело даете в сторону экрана). Иногда кивайте. Если услышали паузу в речи, можно вставить туда междометия «у-уу», «м-да» или «вот как».