Голая правда о женщине Скляр Саша

Каверзные женские вопросы

Первая категория – вопросы, связанные с ее внешностью. Здесь, слава богу, большинство из нас ошибается редко. Даже сопливый подросток на интуитивном уровне понимает, что если девушка спрашивает: «Не очень ли толстая у меня попа?», – отвечать: «Нет, не очень» – значит подписать себе приговор. Все-таки инстинкт самосохранения – штука сильная, так что мобилизовав всю свою сообразительность, девять из десяти мужчин начинают тут же отвешивать комплименты ее фигуре.

Это если дело не касается жен. С ними чуть сложнее: в результате длительной совместной жизни этот самый инстинкт, видимо, притупляется. И ответ: «Не очень ли толстая?! Да ты скоро будешь в дверь только боком протискиваться!» – становится более чем вероятным. Причем язык произносит это сам, безо всякого волевого усилия со стороны мозга. Сказывается накопившаяся с годами усталость сапера, вынужденного ежедневно, на протяжении многих лет, шататься по минному полю. В итоге в душе рождается сложное чувство, которое можно коротко охарактеризовать как: «Да пропади оно все пропадом!» или «Как же ты меня достала…». И язык получает карт-бланш, в то время как мозг спокойненько переваривает последние новости из-за рубежа.

Чем тут помочь? Да ничем. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Если нет воли к мирной жизни, о чем тогда говорить? Но, повторяю, подавляющее большинство мужчин ориентируется в данном вопросе более или менее правильно. То есть мы понимаем, что честный ответ на вопросы этой категории не интересуют никого, кроме вас самих. Они хотят слышать только приятные вещи. Как бы она ни пытала, как бы ни внушала, что хочет услышать правду, только правду и ничего, кроме правды, вы не имеете права эту правду ей говорить. Единственный выход – ложь. Но это ложь во спасение.

Вторая категория – вопросы, связанные с ее подругами. Здесь уже сложнее. Нет, понятное дело, что надо быть особо одаренным, чтобы заявить своей партнерше или жене: «Дорогая, у твоей подруги замечательные ноги, гораздо лучше, чем у тебя». Это слова самоубийцы. Причем последние. Конечно, таких ловушек мы избегаем легко. Но женщины тоже не вчера на свет появились! Они ставят вопрос так хитро, что даже самые матерые подхалимы мужского рода попадают впросак.

Чтобы этого избежать, нужно помнить, что для любой женщины, когда речь заходит о мужчинах, ее самая лучшая подруга является врагом номер один. Вообще, слухи о женской дружбе сильно преувеличены. Это я к тому, что ни разу лично мне не удалось пронаблюдать это явление, хотя сами они утверждают (не все, но многие), что оно в природе встречается. Так вот, как бы она ни расхваливала своих любимых подруг, какие бы она дифирамбы им ни пела, боже вас упаси с ней согласиться.

Соглашаться можно только в том случае, если речь идет о душевных качествах. Добрая – не добрая, порядочная – непорядочная, честная – нечестная. Но и соглашаться следует осторожно – не переусердствовать с похвалами. Если вы будете чересчур активно соглашаться с тем, что ее подруга – человек кристальной души, она может заподозрить, что думаете вы в этот момент о ногах или аппетитной попе этой самой подруги. Как она может об этом догадаться? А вы видели свое лицо, когда думаете о женских прелестях? То-то и оно… Там все черным по белому написано.

В общем, если говорите о душе, просто будьте осторожны. Если же вдруг зашла речь о внешности, мобилизуйтесь максимально. Отплясывать канкан на минном поле в десять раз безопаснее, чем говорить с женщиной о внешности ее подруг.

Лучший выход – вообще уходить от этих разговоров. Отделываться сухим: «У тебя хорошие подруги, но как женщин я их не воспринимаю – они абсолютно не в моем вкусе». И пускай она хоть на голове стоит, доказывая вам, что все они писаные красавицы и что у вас совершенно нет вкуса (некоторые доходят и до таких заявлений, желая уличить вас в преступном интересе к ножкам подруги). Пусть обижается, дуется и шипит. Не поддавайтесь на провокации. На самом деле она хочет услышать ответ на вопрос: «Кто лучше – я или моя подруга?». Нужно говорить правильный ответ или сами догадаетесь?

То же самое относится к разговорам о способностях к ведению хозяйства. Даже если сама она постоянно вопит о том, что времена, когда женщина могла быть только кухаркой, безвозвратно прошли и что она работает наравне с вами, а значит, вовсе не обязана уметь жарить яичницу – не стоит ей говорить, что ее подруга готовит лучше. В глубине души у нее сидит убеждение, что она прежде всего хранительница очага. И когда вы намекаете на то, что кто-то выполняет эту функцию лучше, то вы ковыряете пальцем рану. (Это как если бы женщина сказала мужику, который без неотложки гвоздь забить не может, что он безрукий и брал бы пример с соседа, у которого в этих руках, растущих из нужного места, все горит… Вернее, у вас все горит, а у него работает. Пусть даже у этого безрукого миллион других достоинств, подобные заявления обижают его и заставляют задуматься, только ли соседскими руками женщина восхищается.)

У них примерно то же самое. Нагло льстить не надо. Если она без кулинарной книги не может вскипятить чайник, то не стоит говорить ей, что она лучшая в мире хозяйка. Такой подхалимаж очень похож на издевку. Будете биты. Лучше перевести разговор на ее великолепные ноги. А подруга? Все равно паштет из дичи она делает не совсем правильно… Да и яйца-пашот у нее не ахти получаются…

Короче, когда речь заходит о ее подругах, лучше недохвалить, чем перехвалить. Пусть она обижается на то, что вы не цените ее подруг. Это куда дешевле вам обойдется, чем если она почувствует, что пальму первенства хоть в чем-то вы отдаете им.

Третья категория каверзных вопросов – вопросы о взаимоотношениях. Не банальные: «Ты меня любишь?», а что-нибудь посложнее, с подтекстом, как, например, тот вопрос о любви к детям. Вообще, почти все вопросы, так или иначе касающиеся вашей персоны, можно отнести именно к этой категории. Мужчина не слишком сильно интересует женщину сам по себе, в отрыве от такого понятия, как семья. Почему женщине наплевать на ваше хобби, но она может очень дотошно расспрашивать вас о ваших карьерных планах? Что, маркетинговое планирование интереснее, чем дельтапланеризм? Вряд ли. Просто от ваших успехов в маркетинговом планировании непосредственно зависит благосостояние семьи – реальной или предполагаемой.

То же и о детях. Не ваши пристрастия ее интересуют, а то, готовы ли вы именно с ней эту самую ячейку общества организовать. Или так просто, погулять вышли… Отвечая ни подобные вопросы, нужно держать в голове, что ее нездоровый интерес продиктован не пустым любопытством или слепым обожанием. Идут трезвая приглядка и приценка. В зависимости от ваших ответов будет приниматься решение – стоит дальше с вами валашкаться или можно списывать в тираж. Конечно, на основании одних только ваших ответов на дверь вам не укажут, но компромат в голове отложится, чтобы всплыть в самый неподходящий (для вас) момент.

Как видно, когда женщина задает вопрос несколько отвлеченного характера, то ее интересуют она сама и ваши отношения, но никак не ваше истинное мнение. То есть ваше мнение, которое должно на сто процентов совпадать с ее убеждениями и взглядами на мир. Все остальное – неправильно. Неверный ответ повлечет за собой десять новых вопросов и так до бесконечности, точнее – до скандала.

В качестве примера можно взять вопрос из любой категории. Допустим, вопросы о подругах. Вот диалог, где мужчина в самом начале дал двоечный ответ:

Она: Как тебе Маринка?

Он: Ну так, ничего, симпатичная.

Она: Ну, не очень-то симпатичная, но фигурка прелесть, да?

Он: Да, фигура отличная.

Она (с нотками ревности): Лучше, чем у меня?

Он (спохватываясь): Нет, ну что ты! Хуже, конечно.

Она: А что хуже? Ноги, грудь?

Он: Да и то и другое хуже.

Она: Неправда, у нее грудь больше.

Он: А мне не нравится большая грудь.

Она: Почему же ты сказал, что у нее отличная фигура?

Он (начиная тонуть): Ну, я имел в виду ноги…

Она: То есть ноги у нее лучше, чем у меня, так?

Он (пытаясь спастись): Послушай. Я не говорил, что она лучше. Я просто сказал, что у нее неплохая фигура.

Она (постепенно распаляясь): Ты сказал, что у нее отличная фигура. Про меня ты так никогда не говорил. Тебе не нравятся мои ноги? Или просто захотелось мою подругу? А может, у вас уже что-то было?..

Ну и так далее. Белые начинают и выигрывают. Заметьте – логика хоть и извращенная, но железная… Дальнейший разговор пойдет уже совсем в другом тоне и ином русле. И уж понятно, что ничем хорошим не закончится.

Теперь приведу небольшой словарик. Что и как говорят женщины и что они при этом хотят сказать. Нет, иногда они говорят именно то, что имеют в виду. Но это скорее исключение из правил. Обычно приходится основательно потрудиться, чтобы расшифровать это узелковое письмо. Вот несколько наиболее распространенных женских словечек и выражений, которые означают гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Что и как говорят женщины и что они при этом хотят сказать. Часть 1

Пять минут . Минимум полчаса. Максимум – ровно столько, сколько ей понадобится, и ни минутой меньше. Широко известный анекдот по этому поводу:

Женщина говорит мужу:

– Я на минутку выбегу к соседке. Не забывай помешивать суп каждые полчаса.

Отлично. Женщины говорят «отлично», чтобы закончить уже бессмысленный спор, когда они чувствуют, что правы, а вам пора замолчать. Это своеобразная точка. Которая не сулит вам ничего хорошего.

Ничего. Еще одно страшное слово. «Что тебя расстроило?» – «Ничего». Все, вас ожидает «пятиминутный» скандал, который закончится аргументом «отлично». Этим словом женщина хочет передать всю сложную гамму ощущений, которое возникает у нормального человека, когда он общается с полнейшим ничтожеством, и к тому же законченным идиотом и эгоистом.

Вперед. У вас намечаются серьезные проблемы. Величина проблемы зависит от того, как именно произнесено это самое «вперед». Если это сказано с поднятыми бровями – вам бросают вызов. Мол, ну-ну, посмотрю, как ты будешь выкручиваться, когда сядешь в хорошую лужу. Очень скоро последует «ничего» с выходом на «отлично» в конце. «Вперед», сказанное с бровями в их обычном положении, означает «сдаюсь» или «мне все равно, делай что хочешь». Дальнейшее развитие ситуации зависит от ваших действий. Если будете продолжать упорствовать в своей ереси, то вскоре услышите «вперед», сказанное с поднятыми бровями. За ним последуют «ничего» и «отлично».

Вздох – это не слово, конечно, но несет он информации не меньше, а то и больше. Вздохи могут быть разными. Соответственно, и означают они вещи разные. Шумный вздох сродни «ничего». Шумный вздох означает, что она считает вас законченным идиотом и удивляется тому, что тратит на вас лучшие годы своей жизни. Часто шумный вздох предшествует аргументу «ничего». Легкий вздох означает, что она в принципе удовлетворена. Чтобы не нарушать это редкое для нее состояние, вам лучше всего не двигаться и не дышать.

Все нормально. Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. «Все нормально» означает, что она хочет хорошо подумать перед тем как расплатиться за совершенную вами оплошность. «Все нормально» часто используется в связке со словом «отлично» в сочетании с поднятыми бровями.

Сделай, будь добр. Это не просьба. Это настойчивое предложение. Женщина дает вам шанс извиниться или оправдаться за совершенную вами ошибку. У вас есть возможность все уладить.

Спасибо. Просто благодарность.

Большое спасибо. А вот это уже ничего общего с нормальным человеческим «спасибо» не имеет. Женщина говорит «большое спасибо», если вы окончательно вывели ее из себя. Ожидают вас тяжелый вздох, «ничего», ну и потом «отлично» или «вперед».

Запомнить все это несложно. Куда сложнее предотвратить хоть одно из этих словечек…

Разговаривать с женщинами непросто. Это азбучная истина. Мы не понимаем их, они не понимают нас. Но при этом они, голубушки, находятся в более выгодном положении. У нас для разговора нет ничего, кроме логики. У них есть все остальное. И даже если правда не на их стороне, у нас все равно мало шансов на победу в диалоге. Даже если удастся убедить ее в своей правоте, это будет Пиррова победа. Столько сил и нервов уйдет, просто караул… Может, именно поэтому Анри де Монтерлан сказал: «Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества». А ведь это только разговоры. Есть ведь еще целая куча занятий, где мужчинам приходится туго. Вот об этих грустных вещах, которые по степени риска и непонятности легко переплюнут игру в жмурки на краю пропасти, и будет следующая глава.

Глава 9 Почему с ними бывает сложнее даже чем в предыдущей главе

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Франк Хаббард

И в самом деле – почему? Казалось бы, может ли быть что-то хуже их болтливости, каверзных вопросов и тяги к выяснению отношений? Может, братья по разуму, может. А именно – их извечная потребность обустроить свою жизнь с максимальным комфортом. Вот говорят про декабристок. Мол, за любимым мужем, в ссылку, оставила свет… Ну и так далее. Ясное дело, Сибирь – это вам не Санкт-Петербург. Кажется, действительно подвиг и образец самопожертвования ради любви. Но если разобраться, что ожидало бы жен декабристов, останься они в столице? Высшее общество для них закрыто. Средства к существованию есть, но что с ними делать? Сидеть целыми днями взаперти, зная, что все будут смотреть на нее, как на прокаженную? И так же будут смотреть на детей. Это сейчас перестали тебя принимать в какой-то компании – плюнул и пошел с другой общаться. А тогда князья с графьями сплошь родственники да приятели. Куда от них денешься? Только в четырех стенах прятаться.

Как ни крути, а все-таки позор – муж в отсидке. На повторное замужество тоже рассчитывать не приходится. Кто жену каторжанина (пусть даже бывшую, хотя развод сам по себе был фокусом проблематичным) возьмет, кому честь мундира не дорога? Что же, ночи с кучером коротать? Гнусность. Альтернатива – поехать с супругом на каторгу или в ссылку. Условия, безусловно, неважнец, но, по крайней мере, не тычут все пальцем и не чувствуешь себя абсолютно беззащитной и этакой парией среди людей. А чего? Все вон вокруг либо ссыльные, либо каторжане. Все свои. Свое общество, свой свет. Относительный психологический комфорт. Да и жили в те времена ссыльные в условиях достаточно человеческих. Каторжанам доставалось, безусловно, но ссыльные были все-таки белыми людьми. Так что как ни крути, а по большинству показателей выгоднее было за мужем последовать на командировку, чем дома оставаться. Вот, собственно, и все самопожертвование. Нет, конечно, и любовь к мужьям свою роль сыграла. Возможно, даже и определяющую. Но не единственную.

Поэтому немного смешно выглядят женские протесты, когда им говорят, что ищут они всегда где потеплее. Многие, кстати, приводят в пример тех же декабристок. Мол, вон мы какие бодрые и хорошие. Впечатление такое, что они и сейчас все сплошь декабристки. Ха-ха! Плавали, знаем…

Так вот, об их стремлении к комфорту. Откуда такая нездоровая тяга держать свою попу в тепле, мы уже знаем. И бог бы с ней, с этой тягой, если бы дело ограничивалось только требованиями денег и всяких почестей. Подойди она и прямо скажи: «Милый мой человек, ты должен со мной носиться как с писаной торбой, всячески ублажать, холить и лелеять. Так распорядилась природа, и спорить с этим бесполезно. Так что начни с того, что купи мне новую шубку» – и все было бы легко и просто.

Вместо этого они уподобляются кошке, которая сидит с совершенно индифферентным видом рядом с человеком, держащим кусок колбасы. Она всячески демонстрирует, что на колбасу ей наплевать с высокой вышки, и сидит она здесь просто так, потому что нравится. Но если ей этот кусок несчастной колбасы не дать, через пару часов, когда вы забудете об этом, она вцепится вам в ноги.

Так ведут себя женщины. В ноги они, конечно, не вцепляются. Зато у них есть куча других способов заставить мужчину сделать то, что они хотят. Или наказать за то, что он им этого не дал.

Излюбленным женским оружием является их сексуальность. А во многих случаях – и единственным. Они убеждены, что, если эротично нам подмигнуть и показать ножку, мы тут же, истекая слюнями, бросимся выполнять их желания. Самое обидное, что мы так и поступаем в большинстве случаев. Хотя прекрасно понимаем, что нами попросту манипулируют. Женщины вообще мастера манипулировать. Неуловимо-уловимым намеком она дает понять, что если мужчина сделает то, что она хочет, то все произойдет как по-писаному. Мы ведемся на эти посулы, а потом, «обломавшись», начинаем сетовать на женское вероломство.

Происходит это потому, что мы попросту хотим верить в то, что они думают так же, как мы. Ошибочка. Они вовсе не так помешаны на сексе, как мы. Но очень хорошо эту нашу слабость знают. Поэтому и используют без зазрения совести. А что вы хотели? На войне как на войне. Мы же свято верим, что их все это увлекает так же, как нас, и каждый мужчина так же свято верит, что он такой вот, понимаешь, неотразимый. Мужское самомнение в сочетании с тягой ко всяким легкомысленным забавам и дает женщинам возможность так легко манипулировать нами.

Их можно понять. Не так много у современной женщины оружия в борьбе за существования в этом мужском мире. Вот она и справляется, как может.

Вот типичный пример такого «неспортивного», на наш взгляд, поведения. Цитата из книги замечательного писателя Виктора Конецкого. «Было у меня несколько приятельниц, пишущих прозу. Давно это было. Молоденькие и довольно соблазнительные. Никак уж не синие чулки. И все рассказывали про литературные победы (на фронте печатания своих рассказов) одинаковые истории. Приходит соблазнительная писательница к редактору журнала, приносит рукопись. Редактор клюнет на ее чары, просит о свидании, короче говоря, намекает, подлец и феодал, на постель. Писательница неуловимо-уловимым намеком дает понять, что все в свое время произойдет как по-писаному. Редактор ее опус проталкивает. После чего гордая писательница сообщает, что он, редактор, не на ту нарвался, что она верная жена и вообще неприступный Эверест.

Слышал я таких новелл довольно много. А представьте-ка теперь другую ситуацию. Приходит симпатичный молодой писатель к редакторше женского журнала. Грымза эта редакторша, одинокая неудачница. И начинает писатель неуловимо-уловимым намеком выказывать этой грымзе влюбленность, очарованность. Та подтаивает и рассказ прозаика печатает. После чего писатель берет ноги в руки и оправляется обратно к себе в кабинет, показав на прощанье редакторше нос. Так вот, задается вопрос: можно человека с подобной нравственностью назвать русским писателем? Да он, кстати, и никогда в жизни никому не признается вслух про такие свои делишки – стыдно, грязно, пошло запредельно, унизительно.

А женщины-писательницы рассказывают подобное ничтоже сумняшеся, даже с этакой хвастливой гордостью и веселым хохотом».

И ведь на самом деле – никто их не упрекнет за такие выходки. Вроде бы и нормально все. А тот редактор – сам дурак, нечего было губу раскатывать. Но я привел этот отрывок не для того, чтобы лишний раз упрекнуть наших дам в аморальности. Самое важное в этой цитате – последнее предложение. Почему? Да потому что прекрасно иллюстрирует ту истину, от которой большинство мужчин предпочитают отворачиваться.

Женщины все подобные штучки делают весьма расчетливо и с холодной головой. Я уже говорил, что они гораздо трезвее нас смотрят на мир. И намного лучше всегда и во всем контролируют ситуацию. Видели вы хоть одну женщину, которая начинает вести себя как дура, когда какой-нибудь мужчина демонстрирует ей свое восхищение? Да нет таких практически. А мужчины? Сплошь да рядом. Посмотрит на него дамочка большими круглыми глазками, отвесит пару комплиментов томным голоском – и все, с ним можно делать что угодно. Вообще поля не видит.

Все-то мы на веру принимаем. Потому что хочется верить в хорошее и лестное. Уж не знаю, от большого ли ума… Ситуация, в общем-то, объяснима. Особенно если вспомнить, что женщина для мужчины является целью, а мужчина для женщины – средством. Все наши усилия, уловки, ловушки нужны для того, чтобы заполучить эту женщину в свою кроватку. Их усилия, уловки и ловушки – чтобы заполучить обеспеченность и безопасность свою и своего ребенка. Мы же пребываем в уверенности, что они хотят того же, чего и мы. Наивняк. Через эту наивность и страдаем.

С другой стороны, сами же внушили им, что их ножки – величайшее изобретение человечества. «Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни – нравиться» (Мария Эбнер-Эшенбах). Золотые слова. Сами вырыли себе яму. А они не растерялись. Если для мужиков все это так много значит, нужно этим пользоваться. Самая натуральная примитивная рыбалка. В роли карася с выпученными от удивления глазами – современный мужчина. Увидел, как она подмигнула и попкой вильнула, заглотил крючок – теперь добро пожаловать на сковородку. А вы что хотели? Чистоты чувств? Это тоже будет. Если сильно повезет. Но в большинстве случаев, прежде чем терять голову от близости декольте, нужно спросить себя: «Что ей может быть нужно, если не я сам?». Если есть какие-то варианты – значит, сто к одному, что попкой крутят не перед вами, а перед вашей должностью, квартирой, пропиской и т. д. и т. п.

Но манипулирование с помощью сексуальности – это трюк широко известный. И часто лежит на поверхности. Так что и говорить-то об этом скучно до невозможности. Есть у женщин в арсенале и штуковины поинтереснее. Взять хотя бы их игры с нашим чувством вины. Если сексуальность можно сравнить с тяжелой артиллерией, то насаждение чувства вины в мужчине – это минометная батарея. Лупит точно и на близкой дистанции. То есть на постороннего мужика воздействовать таким макаром невозможно. А вот со своим – отличная вещь.

Пробудить в человеке чувство вины – замечательный вид манипуляции. И женщины в этом деле мастера. Это ведь их любимое заявление: «Ты мне всю жизнь загубил!». Мужчины так говорят редко, хотя им жизни губят даже чаще. Представляете, какая в этой фразе тяжесть многотонная! Вся жизнь загублена, шутка ли… А виноват в этом он. Конкретный человек. Понятно, что мало кто серьезно относится к подобным заявлениям. Но осадочек-то остается…

И это самый примитивный вариант. А ведь в большинстве случаев женщины действуют намного тоньше. Например, идет разбор полетов. Мужчина просто выскажет свои претензии прямо и открыто, может быть чуть грубовато. И все, будет спокойно ждать результатов. Женщина не успокоится, пока не заставит мужчину раскаяться в своем поступке. Хотя бы на словах. Она считает разговор законченным не когда мужчина принял к сведению ее пожелания, а лишь когда он почувствовал себя виноватым и об этом вслух заявил. Можно час говорить: «Хорошо, лапушка, я все понял», – и не добиться никакого эффекта – завелась, не остановишь. А можно один раз сказать: «Прости, я очень виноват перед тобой», – и она смягчится, как ошпаренная. Только сказать проникновенно, с болью во взгляде. Чтобы все выглядело по-настоящему.

Мужчине ведь как? Сказали ему: «Ну, извини, браток», – он и извинил. И не будет строить из себя поруганную невинность. Женщине этого мало. Да что там мало! Это вообще ничего не значит. Слезьми должны изойти, рубашку на себе рвать, голову чем угодно посыпать! Но чтобы было видно – вы поняли, как вы виноваты перед ней. Изобразите жуткие муки совести, и вам не придется даже извиняться. Она простит и так. Цель достигнута – у вас чувство вины, а у нее осознание того, что теперь вас можно брать тепленьким. Ведь так удобно управлять человеком, который чувствует, что виноват перед вами, и желает любой ценой эту вину загладить. Он же ручной совсем!

Причем вовсе не обязательно, чтобы вы на самом деле в чем-то провинились перед ней. Женщина не может себе позволить ждать милостей от природы. Она берет их сама. Если вы были пай-мальчиком, она найдет, что вам инкриминировать. Можете не беспокоиться. Хотя бы то же недостаточное внимание. Когда комплиментов, цветов и подарков бывает много? Да никогда. Чем это не повод сказать: «Ты совсем не обращаешь на меня внимания. Из-за тебя я чувствую себя никому не нужной…». И все. Опять можно наслаждаться виноватым видом своего избранника. Делов-то!

Я вовсе не хочу сказать, что женщины – такие хитрые мегеры, которым доставляет искреннее удовольствие наблюдать за душевными муками мужчин. Нет, конечно… Но и упускать эту замечательную возможность манипулирования нами женщины не намерены.

Отсюда можно плавно перейти к обещаниям. Да-да, простым обещаниям. Это ведь тоже способ внушить мужчине чувство вины. Пообещал и не сделал. Подлец, негодяй и вообще мерзавец. Нет, я согласен, дал слово – держи. На то ты и мужчина. Это без вопросов. Человек, который свои обещания не выполняет, достоин неуважения как минимум.

Но женщины очень умело и тонко извратили эту мысль. Что мы называем обещаниями? Когда ты говоришь человеку: «Все, договорились, через неделю верну деньги. Обещаю». Четко и ясно. Что называют обещаниями они? Все что угодно. Если вы, потеряв на мгновение бдительность и будучи в состоянии полнейшего морального удовлетворения после сытного ужина, брякнете: «Давай как-нибудь с тобой сходим в ресторан», – это будет воспринято как обещание. Более того, как клятва, нарушение которой заклеймит вас несмываемым позором.

Или, допустим, вы после секса в состоянии, близком к недоумению. Она, нежно шкрябая пальчиком по вашей груди, спрашивает: «А ты купишь мне новую шубку?». Если вы промямлите: «Ну, милая, как-нибудь обязательно подумаю об этом», – это тоже априори считается обещанием. Вообще, когда вы о чем-нибудь говорите в будущем времени, это обещание, независимо от того, что вы сами об этом думаете. А потому что нечего тут!

Теперь вполне понятны женские причитания насчет того, что нет больше настоящих мужиков. Все мол, трепло. Наобещают горы, а сами ничего не делают.

И поди докажи им, что эти самые обещания являются обещаниями только с их точки зрения. Но это их волнует мало. Ляпнул – будь любезен сделать. Не сделал – виновен и заслуживаешь казни распиливанием тупой бамбуковой пилой. Беспроигрышный вариант для них. Либо шубку поимеют, либо лишний козырь в рукав – теперь манипулировать еще удобнее.

С тем, кто чувствует себя виноватым, очень легко работать. Он же мягонький такой становится, влажненький… Бери его голыми руками и делай, что хочешь. Он сопротивляться не будет из-за неуемного желания свою вину загладить. Красота. Так что, разговаривая с женщиной, нужно постоянно помнить о том, что слово не воробей. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас. Но ведь и не сказать ничего невозможно, вот в чем штука! Она же клянчит, ноет, дуется, подлизывается, шантажирует, требует… Разве тут промолчишь? Но как выкручиваться – личное дело каждого. Тяжело, согласен. Но ведь никто не обещал, братья по полу, что в дороге будут кормить…

Еще один маленький словарик. Тоже не исчерпывающий, но дающий представление о том, что говорят женщины.

Что и как говорят женщины и что они при этом хотят сказать. Часть 2

Да. – Hет.

Hет. – Да.

Может быть. – Hет.

Нет. – Может быть.

Не знаю. – Догадайся сам.

Я виновата. – Ты еще пожалеешь.

Hам нужно. – Я хочу.

Решай сам. – Я тебе сказала, что делать. Не слушаешь – пеняй на себя.

Делай что хочешь. – Позже ты пожалеешь об этом.

Hам нужно поговорить. – Я хочу пожаловаться.

Я не обиделась. – Конечно, я обиделась, болван!

Будь романтичнее, потуши свет. – У меня некрасивая грудь.

Эта кухня такая неудобная. – Я хочу новую квартиру.

Я хочу новые туфли… – …и сумочку, и костюм, и шубку…

Ты меня любишь? – Я хочу попросить у тебя что-то очень дорогое.

Как сильно ты меня любишь? – Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится.

У меня не очень толстая попа? – Скажи мне, что я красавица.

Ты не умеешь нормально общаться с людьми. – Просто согласись со мной.

Я не кричу! – Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

Жизнь наоборот

Женщина в совместной жизни – существо трудно выносимое. Любая даже самая продвинутая мадам или мадемуазель способна довести среднестатистического мужчину до судорог всего за несколько часов своими придирками, обидами, претензиями и настоятельными просьбами. Впечатление такое, что жить мирно им неинтересно.

Понятно, конечно, что к прекрасному полу нужно относиться по-рыцарски всепрощающе. Этому нас учили с детства. То и дело твердили: «Ты мальчик, ты должен уступить», «Девочек обижать нельзя», «Отдай ей эту игрушку, ведь она девочка». Твердили это в основном мамы. Видно, действовала женская солидарность. Девочки вырастали и понимали, что такое положение вещей их более чем устраивает. Теперь мы пожинаем плоды такого воспитания.

Ладно, женщинам нужно уступать и все прощать. Но получается это не всегда. Далеко не всегда. Можно простить женщине многое – неверность, мотовство и измену Родине. Благо такие конфузы бывают не очень часто. Но зачем она часами болтает по телефону? Зачем ноет, что я не мою раковину каждый раз после бритья? Зачем ходит за мной по пятам, вопрошая, что я думаю о том, что Танька решила выйти замуж за Павла Семеновича, у которого есть ребенок от первого брака? Да я вообще об этом не думаю! Почему она ежечасно то обижается, то раскаивается, то критикует все вокруг по поводу и без повода? Здесь не мусори, там не сиди, убери свои ноги где я хожу, плохо поблагодарил, не оценил… А когда указали на промах, не раскаялся. Как жить-то???

И всегда один и тот же аргумент: «Хоть бы раз ты попытался представить себя на моем месте!»

Что ж, давайте попытаемся сделать это. Наверняка у каждого были в жизни моменты, когда вроде бы как и оказывался… Точнее, мог бы. Но даже если не было, достаточно вспомнить несколько последних скандалов и перевернуть ситуацию с точностью до наоборот.

Эпизод первый

Готовим мы, что греха таить, редко. Занимаются этим они. И все время ждут благодарности за свои труды. Даже если она сделала полудохлый бутерброд с чахлым сыром, мужчина, по ее мнению, должен рассыпаться в благодарностях. Брошенное нами галантное «мерси» за благодарность не считается почему-то. А ведь казалось бы – ну сделал человек свою работу. Чего тут особенного?

Ситуация наоборот. Собрались вы со своей благоверной шашлычков откушать. Мясо – это дело сугубо мужское, любой джигит знает. Сами сходили на рынок, выбрали мясо. Нарезали, замариновали. Потом с дровишками попарились, костерок жгли, потели, угольки там и все такое. Наконец, все готово. Тащите вы шампуры с произведением кулинарного искусства к столу. А ваша милая, не отрываясь от женского журнала или сериала какого-нибудь, не глядя хватает шампур, говорит «мерси» и начинает все это поедать. Когда вы спрашиваете с замиранием сердца: «Ну, как?”, – она небрежно бросает, даже не повернувшись к вам лицом: „Нормально“. И как? Обидно, правда?

Мораль. Если человек готовит, его труд нужно похвалить. Иначе очень обидно. То есть все их вопли по этому поводу вполне оправданны.

Эпизод второй

Вопросы «Где ты был?» и «Что случилось?». Жизнь они отравляют ощутимо. Тем более что задаются они как раз тогда, когда отвечать на них вовсе нет желания. Вообще говорить желания нет.

Вот пример. Ехали как-то с приятелем с дачи. Вывозили какие-то вещи. На дворе глубокая осень. Грязи по колено, с неба какая-то дрянь – дождь со снегом – сыплется. Поздний вечер. Решили срезать немного путь, поехали через огромный пустырь. В итоге сели на брюхо. Ни туда, ни сюда. Вытаскивать груженную под завязку девятку вдвоем – занятие то еще. Моя половина каждые полчаса звонит на мобильник с одним и тем же вопросом: «Ты где?». В конце концов, телефон пришлось отключить – надоело жутко одно и то же повторять… Короче, дома был поздно ночью. Грязный, как черт, и такой же злой.

Ситуация наоборот. Сижу я дома, уже ночь, моя красавица где-то пропадает и отключила телефон. Наконец, заявляется. Злющая, перемазанная, шлепает прямо в ботинках на кухню, достает из холодильника остатки водки (специально для лечебных целей была заныкана) и залпом ее выпивает. Я, понятное дело, спрашиваю: «Почему так поздно? Почему ты в грязных ботинках ходишь? Зачем ты пьешь водку?». А она мне отвечает… Что я там сказал?.. Ах, да: «А нельзя ли при себе оставить свои идиотские вопросы?» Что я? Начинаю ронять слезы умиления и сострадания? Нет. Я устраиваю хороший скандал.

Мораль. Женщины намного реже, чем мужчины, приходят домой ночью в непотребном виде. И задают свои хрестоматийные вопросы не потому, что болтливы и любопытны, а потому, что мы их к этому вынуждаем.

Эпизод третий

Всем известно, что женщины помешаны на чистоте. Такой у них пунктик. Весь мир может провалиться в тартарары, но грязные носки должны лежать в корзине с грязным бельем, а на столе не должно быть крошек и липких пятен. Это болезнь. И если вы не относитесь к этому с пониманием, периодические разборки вам обеспечены. С неряшливостью она мириться не будет. Просто клиника.

Ситуация наоборот. Я вытер стол. Она тут же принесла хлеб, отрезала от него кусок и усеяла все крошками. Я вытер стол. Она налила себе чай и пролила заварку. Я вытер стол. Она съела мандарин и положила шкурку рядом с тарелкой. Я выбросил шкурку в мусорное ведро. Вернулся. На столе уже лежали банановая кожура и использованная зубочистка, и в пепельнице дымился плохо затушенный окурок. Что я скажу в таком случае? Вряд ли это было бы: «Послушай, ты не могла бы не мусорить на стол пару минуточек? Я хочу спокойно постирать твои носки». Скорее всего, это было бы что-нибудь более оригинальное. Но пусть даже на меня в этот момент нашло легкое затмение и я сказал именно это. И что я услышал в ответ? «Могу я, наконец, спокойно позавтракать?»

Мораль. Если человек ведет хозяйство (при этом думая не только о свом благе, но и о вашем тоже), то очень сложно хорошо относиться к человеку, который день за днем занимается тем, что с ослиным упрямством уничтожает плоды вашего труда.

Эпизод четвертый

А вот это уже посложнее. Здесь придется включить свое воображение на полную катушку. Да, речь пойдет о сексе и о том, какие мы бесчувственные и вообще мерзавцы.

Ситуация наоборот. Ну, допустим, что у меня задержка дней на пять. И какие-то тревожные симптомы. Другими словами, есть основания полагать, что я залетел. Сложно представить такое, ну да ладно. Так вот, дело пахнет керосином. Хотя вроде я и пользовался презервативами и старался в опасные дни избегать близости вообще. Хотя она постоянно кривилась и выказывала свое недовольство. Но припоминаю, что как-то раз, в са-амый опасный день она сводила меня в ресторан, купила шикарный букет и вообще была настолько мила и очаровательна, что я просто не смог ей отказать. И вот вам результат. Все идет к тому, что придется делать аборт. Судя по рассказам людей опытных, удовольствие это еще то. Грустно и печально.

Естественно, мне хочется пожаловаться. Обидно все-таки… Я звоню ей на работу в самый разгар рабочего дня. И, с трудом удерживая слезы, говорю, что мы доигрались, что я ее предупреждал, что она эгоистка и думает только о себе, а обо мне не заботится и все такое. Она, надо отдать ей должное, старается со мной не спорить, понимая, что дело пахнет жареным…

Наконец, когда я уже совсем отчаялся, происходит чудо. Все в порядке, страхи оказались напрасными. И вот тогда она говорит мне пару язвительных фраз о моей мнительности, истеричности и половой холодности. Елки зеленые! Зачем мне нужна эта бесчувственная мерзавка?

Мораль. Так уж все сложилось, что во время секса женщина рискует больше, чем мужчина. На секундочку представьте, как вы будете себя чувствовать, зная, что в любой момент может порваться презерватив и вам придется делать аборт. Так что если мы думаем о технике, эрогенных зонах, продолжительности оргазма и любимых позах, то женщине помимо всего этого приходится думать о продолжении рода. Вариантов таких размышлений два. Либо – как бы забеременеть, либо – как бы не забеременеть. И то и другое может очень сильно влиять на сексуальное поведение женщины. Наверное, стоит об этом хоть иногда вспоминать, когда она говорит, что сегодня лучше потерпеть.

В общем-то, можно развивать свое воображение до бесконечности. Конечно, большинство женских закидонов в совместной жизни понять все равно будет сложно. Но все же в некоторых вопросах можно достичь некоторого взаимопонимания. Главное – помнить, что большую часть глупых и вредных поступков женщины совершают по более или менее серьезным причинам, а вовсе не только для того, чтобы нам досадить. Хотя поверить в это иногда бывает ох как сложно.

Женские блиц-ответы на каверзные мужские вопросы

1. Почему женщинам так важно выйти замуж?

Женщинам нужна стабильность и безопасность. Все это, по их мнению, гарантируют родной дом, родной муж, родные дети. Хотя они прекрасно понимают при этом, что штамп в паспорте этого не гарантирует. Но все-таки. Обычная женская логика. Правда, мы ведь тоже уверены, что штамп – это никакая не гарантия. Но почему-то пытаемся сохранить свой паспорт девственно чистым любой ценой. Логики тоже немного в таком отношении к жизни. Но сейчас разговор не о мужчинах. Так вот, замужество – это возможность завести потомство и вырастить его. А вовсе не желание стирать ваши носки и следить, как бы вы не выпили лишнего.

Дополнительный ответ: чтобы досталось наследство после смерти мужа.

2. Для чего они стремятся оторвать мужчину от друзей?

И не только от друзей. От телевизора, газеты, компьютера… Во-первых, женщине, как вы уже знаете, нужно больше общения. Причем общения душевного. Мальчики почти всегда играют большими группами, в то время как девочкам очень уютно играть вдвоем. Что-нибудь обсудить, чем-нибудь сокровенным поделиться и так далее. Женщины очень ценят именно доверительные отношения с партнером, а всех, кто отвлекает его внимание, записывают в конкуренты. Во-вторых, так контролировать партнера гораздо легче. Неизвестно ведь, что там ему друзья в баре насоветуют-наболтают…

Дополнительный ответ: будешь у меня на глазах – так спокойнее.

3. Способна ли женщина увлечься женатым человеком?

Да запросто. То есть определенные минусы, конечно, у женатого есть, но не такие, чтобы совсем уж от него отворачиваться. Главный минус, как это ни странно, в том, что, по мнению женщин, если мужчина готов так поступить со своей женой, то нет никаких гарантий, что потом не поступит так же подло и с этой женщиной. Второй минус – вряд ли возьмет замуж. Но здесь женщины предпочитают верить в лучшее. Она вся, мол, такая особенная, что ради нее он бросит все, что угодно. Они тоже бывают наивными до невозможности.

Дополнительный ответ: а чем женатый отличается от остальных?

4. Какие мужчины женщинам не нравятся внешне?

Удивительно, но большинству не нравятся бородатые. Такой вот печальный факт. Причем главным мотивом является то, что с ними трудно целоваться – раздражение и все такое. А вообще к внешности мужчины они относятся гораздо проще, чем мы – к их красоте. Главное, чтобы уродом не был. Нам вообще в этом плане легче. Слава богу, нас не оценивают ежедневно на товарный вид, как мы делаем это с женщинами.

5. Почему женщины крутят «динамо»?

На самом деле динамо они крутят очень редко (это они сами так считают). Просто они не согласны с доктриной: «Кто женщину ужинает, тот ее и танцует». Женщины свято верят, что простой ужин в дорогом ресторане за наш счет – занятие само по себе очень увлекательное. Зачем еще что-то? И так ведь все было здорово. Но многие мужчины убеждены, что вправе рассчитывать на что-то после букета цветов или вечера в ресторане. А если им отказывают, они расстраиваются. Здесь налицо абсолютное непонимание интересов друг друга.

6. Любят ли женщины богатых?

Тут хочу предоставить слово самим женщинам (с последующим комментарием, разумеется): «Мне кажется, миф о том, что женщины (не проститутки) любят богатых, придумали ленивые слабаки. На самом деле женщины любят не богатых мужчин, а сильных мужчин, которые смогли чего-то добиться и продолжают действовать. Женщины любят не деньги, а ту силу в мужчине, которая и сделала его таким: богатым, надежным, крепким, уверенным и способным защитить». Так что вот, братья по полу. То самое трезвое отношение к жизни и мужчинам. И достаточно бескомпромиссное. Впрочем, как и сами женщины.

Дополнительный ответ: хороший парень? Хороший парень, и больше ничего…

А в заключение этой главы хочу привести небольшой отрывок из рассказа петербургского писателя Константина Сергеева. Так, в некотором смысле философское рассуждение о женщинах.

«– Нет, ты не понимаешь, – Славка блаженно зажмурился и откинулся на спинку стула, принимая удобную для философствования позу. – В женщинах я ищу забвения… Как в водке.

– Забвения от чего?

– Не перебивай. Так вот, я ищу забвения… Кстати, никогда не думал, как много общего у женщин и водки?

– Пытаешься быть оригинальным? – спросил я.

– Никакой липовой оригинальности, – тряхнул головой Славка и сделал знак, чтобы ему налили. – Посудите сами, братья по полу. Во-первых, как я уже говорил, и в том и в другом мы ищем забвения. Во-вторых, женщина, так же как водка, рано или поздно заканчивается. В том смысле, что перестает давать нам…

– Если ты скажешь еще раз слово „забвение “, – перебил я его, – одним мазилой-мистификатором станет меньше.

– Ладно, ладно… В чем-то ты прав, косноязычие не украшает философа…

– А вы философ? – нервно задвигал кадыком скульптор.

– Да, я философ, как бы сего не отрицал вот этот выкидыш литературы, – Славка указал на меня пальцем, грязноватым даже для гениального художника. – И не только. Я еще и романтик. Один из немногих, оставшихся на этой земле после того, как по ней прошелся вихрь сексуальной революции. Так позвольте мне продолжить… Если не ошибаюсь, мы рассмотрели два пункта?

Мы со скульптором кивнули.

– Значит, идем дальше… В-третьих, и на женщин, и на водку нужно тратить деньги. На халяву получить их можно, только если очень повезет… Что усиливает сходство, так это тот грустный антикоммунистический факт, что чем лучше водка и женщина, тем больших расходов они требуют. В-четвертых, от того и от другого бывает жестокое похмелье. То есть, говоря простым языком, может быть хреново, если организм чувствительный. Ну и, наконец, в-пятых, и женщины и водка могут вызвать привыкание. Тогда мы получаем алкоголиков и женатых мужчин. И то и другое состояние есть болезнь, вылечить которую очень трудно. Ну, как? Убедительно?».

Глава 10 Женщина и секс

Мысли и женщины вместе не приходят.

Михаил Жванецкий

Нет, в этой главе не будет тысячи и одного способа стать половым гигантом и на ура удовлетворять всех женщин без разбору. Не будет здесь и тайных сведений о неизвестных науке эрогенных зонах и ласках. Точка G тоже пускай остается загадкой. Короче, минимум физиологии, максимум психологии. Хотя любопытно, что все-таки они чувствуют…

Начать лучше всего с самого начала. То есть с главного отличия в отношении к сексу у мужчин и женщин. Не будь этого отличия, вряд ли понадобилось бы вообще писать подобные книги. Жизнь у людей текла бы молоком и медом, а в отношениях царили бы тишина и вселенская гармония. Но оно, это отличие, есть. И, судя по всему, не собирается исчезать в ближайшее время. Не будет его лет эдак тысяч через двадцать пять, когда, по мнению ученых, мужчин на этой планете вообще не останется. Но тогда нам уже будет все равно. А пока оно портит нам жизнь. Что это за отличие такое страшное? Да очень простое. Мы разделяем любовь и секс, а женщины – нет. Для них секс лишь проявление любви. Такой вот печальный факт.

Отношение к любовным утехам у женщин гораздо серьезнее, чем у нас – простых, как хозяйственное мыло. И вся проблема в одной маленькой штуке, которая называется гипоталамусом. Ну да, эта штуковина сидит в голове. И стоит попасть туда тестостерону, как у человека возникает желание заняться сексом. Так вот, у мужчин этого тестостерона раз в 10–20 больше, чем у женщин. И сам гипоталамус у среднего мужчины больше (если он не «голубой»). А теперь прикинем: гипоталамус больше и тестостерона больше. Плюс к этому всякие разные стереотипы, в соответствии с которыми воспитываются мальчики и действуют мужчины. Ясен пончик, что при таких раскладах мы волей-неволей секс считаем любимым развлечением.

У женщин все наоборот. И гипоталамус меньше, и с тестостероном нет проблем только за несколько дней до менструации. И честь их заставляют беречь смолоду. Мужчина, который оттягивается вовсю, у большинства людей вызывает если не уважение, то некоторую зависть. А женщина? Если она часто меняет партнеров, то соответствующая репутация ей обеспечена.

Наше безудержное половое влечение имеет четкую цель – продолжение рода. Не будь его, люди давно повымирали бы. Поэтому природа позаботилась о том, чтобы мы хотели везде и всегда. Как выдалась свободная минутка – сразу же за дело. И не важно, с кем из самочек и как. Будешь выбирать и раздумывать, ничего не успеешь. Либо найдется другой, более шустрый, либо зверь дикий укусит, либо враг коварный нагрянет. Разборчивость чревата.

Так было многие века. Сейчас мало что изменилось. Вот только социальные ограничения… А без них… По данным Института Кинси (это в США институт такой, который всех заруливает по части сексуальных исследований), почти все мужчины сейчас оказались бы полигамными, если бы не эти ограничения. Кстати, 80 % всех человеческих сообществ на протяжении истории приветствовали именно полигамные отношения.

Женщины помимо маленького гипоталамуса и небольшого количества тестостерона имеют еще одну причину, чтобы не так активно любить секс. Причина эта – суровая необходимость вынашивать ребенка. Природа постаралась, чтобы половое влечение женщины этой функции не мешало. Даже женский оргазм (в отличие от мужского, который дан нам изначально) появился в течение эволюции и окультуривания общества. Потому как этот дополнительный стимул, чтобы беременеть, не особенно им и нужен. А вот мужчине очень даже полезен – есть дополнительная причина заниматься этим часто и помногу. Удовольствие-то получить хочется!..

Из-за такой разницы и получается жутко обидное несоответствие в отношении к сексу. Что для нас чистой воды удовольствие, то для них почти что обязанность. Как с таким отношением не начать заводить разговоры типа: «Мужикам от нас только одно нужно…»?

Проблема настолько серьезная, что решить ее может только само время. Да, у женщин со временем отношение к сексу меняется. Молодые мадемуазели жаждут не секса, а любви. Секс для них – штука тоже интересная и нужная, но только как проявление и доказательство теплых взаимоотношений. С возрастом интерес собственно к сексу увеличивается и достигает максимума годам к сорока. До этого времени она ноет и жалуется, что мужчины – все похотливые мерзавцы и постоянно на нее давят. Это не ломание, не кривляние и не желание набить себе цену. Такое увеличение интереса к сексу в конце четвертого десятка нужно для того, чтобы у женщины было желание в последний раз родить ребенка, прежде чем наступит климакс. Своего рода лебединая песня… И снова ирония судьбы – мужчина в сорок лет может уже не так бодро, как в двадцать. А женщине подавай! Нет чтобы в восемнадцать они так суетились…

Чтобы было не так грустно заниматься сексом, женщины придумали себе всякие дополнительные стимулы. Например, семью… Суть ячейки общества для женщины – иметь рядом того, кто будет по мере сил помогать выполнять ей свою основную функцию. Такие психофизиологические факторы, как доверие, близость, ощущение безопасности и вообще всяческое благополучие, в своем сочетании обеспечивают условия, в которых женский мозг начинает производить набор нужных для появления полового влечения гормонов. У мужчин же этот самый набор впрыскивается в кровь в любом месте и в любое время.

Здесь нужно сделать небольшое отступление и сказать пару слов о химическом составе любви. Ага. Это не ошибка и не шутка. Любовь по своей сути – сплошная химия. Вот о ней и поговорим. Совсем коротко.

Ученые уже давно и толково доказали, что «состояние влюбленности» связано с серией химических процессов в мозгу. Эти процессы вызывают характерные физические и мыслительные реакции. Самое главное химическое вещество, вызывающее физические ощущения, которые сопровождают влюбленность, – фенилэтиленамин (ФЭН). Это вещество принадлежит к группе амфитаминов. Кстати, оно содержится в обыкновенном шоколаде. Может быть, еще и поэтому женщины так любят шоколад? Если уж нет настоящей влюбленности, хоть таким образом заряд положительных эмоций получить… Ну так вот, этот самый фенилэтиленамин заставляет, когда вы влюблены, сильнее биться ваше сердце, ладони – потеть, зрачки – расширяться и так далее. Оно же вызывает приятную дрожь в животе.

Еще повышается в крови содержание адреналина , который обостряет чувства и вызывает общий подъем настроения. Плюс к этому в работу включаются эндорфины (те самые гормоны радости), которые активизируют иммунную систему (вот почему влюбленные болеют меньше).

У мужчин все эти сложные реакции запускаются куда легче, чем у женщин. Им нужно больше времени на раскачку и больше причин для того, чтобы лечь в постель с мужчиной. Да. Нам, для того чтобы заняться сексом, нужно место, женщине – веская причина. Дикость. Но так уж они устроены. С этим можно только мириться. Как и со всеми остальными их штучками.

Но и этого им мало. В смысле, мало одной только веской причины. Им нужно еще и понимание. Мужчина хочет секса, толком не разобравшись в женщине. А чего разбираться? Ножки, личико и тому подобные прелести в порядке? Тогда вперед! Чего там тянуть… А ей как раз хочется, чтобы мужчина ее понял, пробрался (только не слишком далеко) в ее душу, восхитился увиденным и проникся ее глубиной и величием. Ну и чистотой, разумеется, иначе никак.

Замечали, что если спросить у мужчины, сколько у него женщин было, он ведь может, шельмец, еще и добавить пару-тройку вымышленных дамочек, чтобы список был внушительнее. А если такой же вопрос женщине задать? Ну, три, максимум пять… И все это с честными глазами. Кто-то скажет, что во всем виноваты опять-таки стереотипы. Мол, нехорошо женщине признаваться в том, что партнеров меняет, как перчатки. Ну и что? Следовать таким условностям или нет – личное дело каждого. Вернее, каждой. Но они практически поголовно предпочитают лгать, прикидываясь чистыми и непорочными.

Ну и ладно. Пускай это будет на их совести. Мы-то знаем правду… А правда, увы, заключается в том, что в отношении секса женщины – существа более чем противоречивые. С одной стороны, им нужны чувства до, во время и после секса. Настоящие теплые чувства. С другой стороны, они относятся к сексу с не доступным мужчинам цинизмом. Вспомнить хотя бы излюбленный ими прием манипулирования с помощью своей сексуальности. Придет в голову мужчине таким образом манипулировать женщиной? Да никогда в жизни. А они, зная наши слабости, превратили секс в свое оружие. Как могут столь разные вещи, как чувства и утилитарный подход, умещаться в одной очаровательной головке?

Эта противоречивость в сочетании с женской скрытностью и ложной скромностью приводит в итоге к тому, что узнать, что на самом деле думают женщины по поводу секса, практически невозможно. Так что лучше не пытаться. Во-первых, занятие трудоемкое. Во-вторых, неизвестно, до чего можно докопаться. Как мне кажется (думаю, я в этом не одинок), ничего хорошего они не скрывают…

Кстати, о женской скрытности и… гм… стремлению казаться лучше, чем они есть на самом деле. Не так давно, года два назад, иностранными учеными проводилось довольно оригинальное исследование. Женщинам задавали пять вопросов. Тех самых, которые больше всего мучают мужчин и ответы на которые они не могут получить. Правдивые ответы, а не обычные женские отмазки типа: «Ты самый лучший мой мужчина»… Оригинальность исследования заключалась в том, что ученые задействовали детектор лжи. Вот ведь умные люди! Смогли предположить, что дамы не будут спешить резать правду-матку в глаза.

Сначала вопрос задавался просто без всяких изысков. Ответы фиксировались. Потом дамам предлагалось ответить на те же вопросы, но уже на детекторе лжи. И вот тут-то начиналось самое интересное. Просто приведу цифры.

Правдивые женские ответы на вопросы, которые больше всего мучают мужчин и на которые они не могут получить ответов