Как выжить в мире мужчин Шилова Юлия

Любящий тебя автор

ЮЛИЯ ШИЛОВА.

Здравствуйте, Юлия!

С вашим творчеством знакома совсем недавно, но именно ваши книги перевернули все мое мировозрение и всю мою жизнь.

«Соберись, тряпка, и прочти книгу, а то сидишь и блеешь, как овечка, смотреть противно», – сказала мне подруга грубо, но эффективно, когда, сидя у нее в гостях, я распускала нюни. Вот таким образом, Юлия, я и познакомилась с вашими книгами. Юлия, я очень красивая девушка. Мне 28. Когда иду по улице, мужчины сворачивают шеи, но ни мои длинные ноги, ни мой тонкий стан, ни мои длинные ухоженные волосы не принесли мне ни счастья, ни капельки везения. С самого детства мое существование связано с унижением, давлением и физическим насилием. Мое детство: дом, огород, скотина, младшие братья и сестры… отца не было. Матери некогда было с нами общаться. Разговор у нее короткий, с последствиями и синяками.

После школы уехала в другой город, поступила в училище, немного вздохнула свободно. Началась студенческая жизнь и познание первой любви. После окончания – улица; принялась искать работу. Я так устала от нищеты, от изношенных колготок и стоптанных туфель. Амбиций хватало, чувствовала в себе огромную силу. В поисках работы наткнулась на объявление и прошла конкурс на вакансию менеджера и уехала в страну нефтяников – г. Нижневартовск. Работала и зарабатывала. Люди там живут богатые. Я поражалась их уровню жизни и жила там, как в сказке. И в моей жизни появился импозантный, богатый, в годах «папик». Он стал ухаживать, дарить подарки. Я купилась, бросила работу – это его условие. Эта сволочь наигралась мной, как красивой игрушкой. Он растоптал мое самолюбие. Вечные унижения и оскорбления. Бил, насиловал, а когда я собиралась бежать, дарил дорогие подарки и убеждал, что в случившемся виновата я сама. В конце концов, я не выдержала и сообщила, что уезжаю. Он не был против, потому что использовал меня без остатка. Ни моя душа, ни мое тело ему были уже не нужны. Я ушла, в чем пришла, а все мои подарки перешли моей преемнице. Дал мне деньги на билет, и все. А я была этому рада, только бы свалить от этого урода, извиняюсь за выражение, но эмоции захлестывают. Приехала без денег, измотанная морально и физически. К матери в деревню возвращаться не было смысла, и ничего на тот момент не придумала лучше, как пуститься во все тяжкие. Начала пить и продавать свое тело. Мне было наплевать на себя. Как это отвратительно и противно, когда мы решаем свою проблему таким легким путем и не задумываемся о том, как такой поступок может отразиться в наших израненных душах. Я опустилась на самое дно. Но самое страшное оказалось впереди. Сутенер, который нас продавал, увидел во мне свою потенциальную жену, а у меня не было выбора, да и он не спрашивал моего мнения. Я не противилась, только бы выбраться из этого болота. У него приличные, обеспеченные родители. Они сразу подарили нам квартиру. Я расслабилась и подумала: вот, и у меня будет семейное счастье. Сделали в квартире ремонт. Я забеременела. Жизнь налаживалась. Позже оказалось, что это все слишком призрачно. После рождения ребенка все пошло кувырком. Он не приехал встречать меня в роддом и даже не подошел к ребенку. Стресс был таким сильным, что у меня моментально пропало молоко. Все время и силы я посвящала ребенку. Муж стал придираться, беситься по любому поводу: туфли не так стоят, крышка унитаза не закрыта, спагетти не так сварила, и опять унижения, прессинг, угрозы, побои.

Он никогда меня не жалел и выгонял из дома в любую погоду в чем мать родила. Соседи уже не обращали внимания на мои крики. Несколько раз он пытался выкинуть меня с балкона, извращался – это самое страшное. Создается впечатление, что ты себе не принадлежишь, и хочется умереть. Когда он совсем озверел и потащил меня к реке, чтобы утопить, как котенка, я вырвалась и убежала. Пыталась найти защиту у его родителей, но они сказали, что мы семья и должны разбираться сами. Он понял, что ненаказуем, и это еще больше развязало ему руки. Он постоянно твердит, что мне никто и ничто не поможет.

Много раз убегала одна. Когда удавалось, то с ребенком. Скиталась по чужим углам, без денег, но он находил, избивал и возвращал обратно. Не моя, так и ничья – пригрозил он мне. Обращалась в милицию, но после этого стало еще хуже, и я сломалась. Постоянно думала о суициде, только мой сыночек отрада, заставил меня жить. Пребывала в постоянных депрессиях, что очень сказывалось на здоровье. И все-таки я не хотела мириться с таким образом жизни. Постоянно искала работу, но работодатели скептически относятся к женщинам с маленьким ребенком, мне не удавалось устроиться.

Мы в браке 6 лет, и все эти годы я терплю этот кошмар. Однажды, под бой курантов, на Новый год я загадала желание, что очень сильно хочу изменить свою жизнь в лучшую сторону, и оно начало сбываться. Вэтом году я устроилась на престижную работу и поступила в институт. А самое главное – я почувствовала себя человеком, который хочет жить и наслаждаться благами этого мира. А еще я хочу уйти от мужа, встретить другого порядочного человека и влюбиться. Только я боюсь мужчин и им не доверяю. Страх, что все повторится, укоренился глубоко. Остается много вопросов, на которые я не могу найти ответов.

Юлечка, пишу второпях. Боюсь, придет муж, прочтет, и тогда мне несдобровать. Адрес не оставляю. Писать не стоит.

С уважением,

ВЕРОНИКА, г. ХАБАРОВСК.

Дорогая Вероника, конечно же, я изменила ваше имя и город. Ни к чему лишние неприятности. У вас их и так слишком много.

Вероника, все, что я могу вам сказать, вы и так сами знаете. Под бой курантов, на Новый год, вы загадали желание изменить свою жизнь в лучшую сторону, и ваше желание начало сбываться. Престижная работа – это просто замечательно. То, что вы поступили в институт, – тоже прекрасно. Перемены всегда к лучшему. Помимо этого, вам еще просто жизненно необходимы перемены в личной жизни. Нужно подумать не только о собственном душевном спокойствии и благополучии, но еще и о спокойствии вашего ребенка.

Вы вышли замуж не за самого лучшего мужчину в своей жизни. Вы вышли замуж за деспота, садиста и насильника. Вероника, я разместила вашу историю потому, что получаю очень много писем от женщин, которые испытывают как физическое, так и психологическое насилие в семьях. Психологическое обычно приводит к клинике неврозов, изредка – к самоубийству, а физическое может привести к инвалидности, а зачастую и к смерти. Уже ни для кого не секрет, что в нашем мире каждые сорок минут от насилия гибнет женщина. Как правило, физическое насилие чаще всего остается безнаказанным, потому что наши женщины практически не защищены законом. Мы привыкли жить по принципу «Милые бранятся – только тешатся». Муж может избить как жену, так и ребенка, и его в лучшем случае посадят на пятнадцать суток.

Теоретически насильника можно посадить, но для этого нужно пройти слишком много унизительных процедур. Брак с насильником – это слишком тяжелое бремя для женщины. Особенно страшен насильник в состоянии алкогольного опьянения, потому что он может забить до смерти.

Вероника, противостоять вашему мужу довольно трудно. Он постоянно подавляет вашу волю и ощущает себя царьком в семье. Ему необходимо ощущение, что вы постоянно находитесь в его власти, что он хозяин вашей жизни и вы его собственность. Ваш муж четко осознает, что в социальном и личностном плане ему вовсе нечем гордиться, и он самоутверждается за счет вас, пытается возвыситься над своей семьей. Я думаю, что в дальнейшем, если вы будете продолжать жить со своим мужем, он может лишить вас как работы, так и учебы. Ведь у вас появилась своя личная жизнь, и вы стали самостоятельной. Испытывая страх вас потерять, он может в любой момент лишить вас самостоятельности, а ощущение того, что вы вновь почувствовали себя человеком, останется в прошлом. Вы будете воевать за свою независимость, а ваш супруг – за власть над вами.

Дорогая Вероника, рядом с таким мужем, как ваш, вы вряд ли достигнете тех высот, о которых мечтаете. Не бойтесь потерять своего мужа, в противном случае вы потеряете саму себя. И помните, что деспотизм – это диагноз, и болезнь с годами будет только усиливаться. Не предавайте ни себя, ни своего ребенка! Если вы не готовы разводиться и начинать новую жизнь, то не забывайте, пожалуйста, слова Цицерона: «Нельзя любить ни того, кого ты боишься, ни того, кто тебя боится». Выход всегда найдется. У вас уже появилось желание изменить жизнь, и вы начали это делать. Вы пишете о том, что нашли престижную работу. Если у вас есть возможность снять себе отдельный угол, то не тяните и уходите. Перед тем как уйти, оставьте заявление в милиции о том, что вашей жизни угрожает опасность. Быть может, среди институтских друзей или коллег по работе у вас найдется друг – покровитель, который сможет защитить как вас, так и вашего ребенка. Если ваш муж увидит в вас СИЛЬНУЮ ЛИЧНОСТЬ, то он отступит.

И еще один совет. После очередного избиения обязательно зафиксируйте побои и заведите уголовное дело на своего мужа. Это возможно. Нужно только собрать всю волю в кулак и встать как на свою защиту, так и на защиту своего ребенка.

Это большая проблема. Наши женщины зачастую боятся своих обидчиков и не верят в эффективность работы правоохранительных органов, а родственники насильника обвиняют жертву в том, что она виновата сама. Женщина один на один остается со своим горем, но при помощи своих книг я пытаюсь достучаться до разума моих читательниц и напомнить о том, что безвыходных ситуаций не бывает. Необходимо посмотреть на свою совместную жизнь со стороны и беречь спокойствие и здоровье собственных детей.

Весь пародокс состоит в том, что мы постоянно говорим о насилии в обществе, боремся, издаем законы и почему-то молчим о насилии в семье, делаем вид, что его не существует.

Вероника, не могу не сказать о том, что так, как ведет себя ваш муж, ведут себя только ущербные люди. Крайне ограниченные и примитивные. Я даже не сомневаюсь в том, что он психически нездоров. Поэтому, милая Вероника, обязательно пожалейте саму себя. Кроме вас, это сделать некому. Вам необходимо кардинально изменить свою жизнь. Первые шаги к лучшему вы уже сделали. Постоянные обиды и унижения негативно влияют на вашу самооценку, и, как бы вы ни пытались взлететь вверх, ваш муж всегда будет тащить вас вниз. В первую очередь вы – мать, а уж потом жена. А это значит, что вы должны позаботиться о душевном здоровье ребенка.

Вероника, я не боюсь повториться, но чем дальше, тем будет хуже, и нет смысла держаться за этот брак. Вы уже слишком долгое время приносили себя в жертву. Пришло время подумать о собственных интересах. Не вы нуждаетесь в вашем муже, а он нуждается в вас. Этот психически нездоровый человек полон комплексов, и вы для него – это постоянная возможность продемонстрировать собственную силу. Унижая и критикуя вас, он самоутверждается. Отсюда и скандал по поводу плохо сваренных спагетти и открытой крышки унитаза… Он отыгрывается на вас за собственные комплексы и невозможность нормального общения с другими людьми. Вот с такими мужчинами, как ваш муж, просто необходимо превращаться в стерву. С одними мужчинами нам хочется запрятать свою стерву далеко-далеко, а с другими – вытащить ее наружу, показать зубы и начать общаться с подобным типом с остервенением.

Вероника, дорогая моя, ни один мужчина на этом свете не стоит ваших страданий. Нельзя приносить ему в жертву ни свою жизнь, ни свои интересы и ни свое время. В семейных отношениях вы должны получать столько же, сколько отдаете. Быть одной гораздо лучше, чем быть замужем за мужчиной – садистом и деспотом.

Вероника, вы пишете, что хотите уйти от мужа и встретить другого порядочного человека. Я в вас верю и знаю, что У ВАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ. Только не забывайте, чтобы ЧТО-ТО НАЧАЛОСЬ, НЕОБХОДИМО, ЧТОБЫ ЧТО-ТО ЗАКОНЧИЛОСЬ. Я уверена, что в вашей жизни обязательно встретится человек, который искренне вас полюбит. И вас, и вашего ребенка. И не рассказывайте ЕМУ о своем прошлом. Не стоит. Мужчина не должен знать больше, чем ему положено.

Да хранит вас Господь.

Любящий вас автор

Юлия Шилова.

Здравствуйте, уважаемая Юлия Шилова!

Я ваша читательница и люблю ваши книги. Прочитала, наверно, все и не по одному разу. Даже не знаю, почему я вам пишу. Мне всегда нравились ваши героини. Если честно, то мне не верится, что вы читаете все письма. Скорее всего у вас есть секретарь, который читает письма и отбирает среди них самые интересные.

Так получилось, что в 16 лет мне пришлось уйти из дома. В тот момент я работала продавцом, и хозяин точки временно предложил мне пожить у него. Со временем мы стали близки. Поначалу все материальное обеспечение было на нем. Он платил мне заработную плату, и я могла тратить ее на себя. Но я не умею копить деньги, и получалось, что я тратила их на всякую ерунду. Тогда я стала давать деньги ему, чтобы он их копил, а когда накапливалась нужная сумма на какую-нибудь вещь, он тут же мне ее отдавал. Вдруг оказалось, что он играет в автоматы в казино и один раз он проиграл все деньги, в том числе и мои. С тех пор он перестал давать мне какие-либо деньги. Сказал, что все, что мне надо, он купит. Но на деле все оказалось не так. Он проигрывает. Клянется, что больше не будет играть, и все повторяется снова. По национальности он узбек. Был женат. Его жена ему изменила, и теперь у него бзик на эту тему. Если я кому-то улыбнулась, то тут же начинается скандал и разборки. Он запросто может поднять на меня руку, причем просто так. Причем говорит, что это я виновата: заставляю его нервничать. Ему сорок, мне двадцать. У меня нет своих денег. Я не знаю, что со мной происходит. Я стала много пить и стала очень нервная. Порой мне кажется, что я уже прожила лет пятьдесят. Он делает так, что я боюсь остаться одна. Постоянно говорит мне о том, что я никому не нужна, кроме него, что без него я пропаду. Он вообще не дает мне денег. Так, только на какую-нибудь мелочь. Попрекает тем, что он у меня не первый. Я сделала пять абортов, было два выкидыша и одна замершая беременность. Я ненавижу себя. Я устала жить. Я ненавижу себя за свою слабость и неспособность разорвать эти отношения. Ведь они не приведут ни к чему хорошему, но получается, что если я уйду на улицу, то я уйду без денег. В самом начале наших отношений я была беременна от другого человека. У меня были преждевременные роды. Ребенок жил двенадцать дней. Но, прежде чем он умер, я написала отказ от ребенка. Мама сказала, что иначе домой не пустит. Но узнал отец, и мне все равно пришлось уйти. Тогда Гоша и взял меня к себе. Если можно так сказать, я совершила самый страшный грех – отказалась от своего ребенка. Наверное, бог меня за это и наказывает. Я не знаю, что мне делать. Мне очень плохо. Постоянно хочется плакать. Прочитав это письмо, вы, наверное, подумаете: «Так ей и надо». Но я прошу, помогите мне, посоветуйте: что мне делать и как мне жить? Я буду рада любому вашему совету. Помогите мне решиться на какой-нибудь поступок.

С уважением,

ИРИНА, г. ПЕТЕРБУРГ.

Здравствуйте, дорогая Ирина! Спасибо за ваше искреннее письмо, а также за то, что вы любите и читаете мои книги. Как видите, никакого секретаря у меня нет и ваше письмо попало мне лично в руки. Ирина, милая, я опубликовала вашу историю в книге, потому что мне очень хочется, чтобы другие девушки не повторяли тех же ошибок, что и вы. Ирочка, я не имею морального права в чем-то вас осуждать, но ведь у нас всего одна жизнь, а вы так необдуманно ею распоряжаетесь. Не вините себя ни за что. Все, что сделано, то уже сделано, но ведь еще не поздно все исправить. Вам только двадцать лет, а это значит, что у вас еще вся жизнь впереди, и какой будет эта жизнь – зависит только от вас. ПОКА МЫ ЖИВЫ, НИКОГДА НЕ ПОЗДНО ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ.

Первым делом соберите всю свою волю в кулак и уйдите от Гоши. Уйдите раз и навсегда. Бесповоротно. Этот этап в вашей жизни закончился. И дело не в разнице в возрасте, что ему сорок, а вам – двадцать. Дело в том, что этот человек вас не любит. Он взял вас к себе в рабство и умело пользуется вашей молодостью, безысходностью и тем, что вам негде жить и за вас некому заступиться. Он также пользуется вашей душой и телом. Он манипулирует вами, как вещью. ИРИНА, ЭТИ ОТНОШЕНИЯ ВЕДУТ В НИКУДА. Освободившись от этого человека, вы можете полностью изменить свою жизнь, а также поменять к ней свое отношение. Прекратите быть жертвой и начните строить свою собственную судьбу. Вы связали свою жизнь с недостойным мужчиной, который сделал вас своей рабой и питается вашими жизненными силами.

Ирочка, безвыходных ситуаций не бывает. Нужно всего лишь захотеть изменить свою жизнь, собраться с силами и проявить решимость. Самая большая женская ошибка – это боязнь одиночества. Женщины уходят от мужчин с детьми на руках и коренным образом меняют свою жизнь. Так что же мешает вам? Ведь вам не о ком больше заботиться, кроме как о самой себе. Что вас держит?

Череда абортов, выкидышей… Ирина, все это не проходит бесследно для организма. Если вам не нужна беременность, то прекратите себя травмировать и позаботьтесь о средствах предохранения, иначе вы загубите свой организм. Сейчас огромный выбор противозачаточных таблеток. Пренебрегая ими, вы в первую очередь пренебрегаете своим здоровьем. Быть одной гораздо лучше, чем жить с таким мужчиной, с которым живете вы. Ваш Гоша полностью взял вас в свою зависимость и прочно вбил в вас комплекс собственной неполноценности, убеждая вас в том, что, кроме как ему, вы больше никому не нужны. Пожалейте не его, а себя, ведь он совершенно вас не жалеет. Вы должны получать столько же, сколько вы отдаете. А что получаете вы? Слезы, истерики, скандалы, побои, моральную неустроенность, рукоприкладство и алкоголизм? Вы приносите в жертву свою молодость, свои силы, свое здоровье, свои эмоции. Поймите, не вы в нем нуждаетесь, а он в вас, потому что ему вряд ли удастся найти еще такую же девушку, которая бы принесла свою жизнь в жертву и положила ее к его ногам. Властвуя над вами, он самоутверждается. ПОМНИТЕ: НИ ОДИН МУЖЧИНА НА СВЕТЕ НЕ СТОИТ ТОГО, ЧТОБЫ РАДИ НЕГО НУЖНО БЫЛО ЖЕРТВОВАТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.

Постоянные унижения и побои негативно влияют на вашу самооценку. Вы и в самом деле поверили, что, кроме Гоши, вы больше никому не нужны. НУЖНЫ, если вы возьмете свою жизнь в собственные руки, пересмотрите свои взгляды на жизнь и поменяете жизненные ценности. Ирина, в жизни так мало близких людей… Попытайтесь наладить отношения со своими родителями, ведь прошло столько лет. Роднее их у вас никого нет на этой земле. Быть может, они уже простили вас, а вы простили их. Ведь вы взрослая девушка, и вы имеете право жить в квартире своих родителей. В конце концов, вы скорее всего там прописаны. Все мы в этой жизни делаем какие-нибудь ошибки, приходит время – и мы их исправляем. Ваша встреча с Гошей – это большая ошибка, и сейчас настало время ее исправлять. Если вариант возвращения к родителям для вас исключен полностью – жаль, но тогда найдите себе работу, где вам предоставят жилье. Вы пишете, что вы боитесь уйти на улицу без денег, но ведь их нет у вас и сейчас. Зато вы приобретете душевное спокойствие, свободу и сможете встретить достойного мужчину. У вас еще будет хорошая семья, ребенок, только нужно все это заслужить и приложить к этому все усилия.

Не казните себе за то, что вы оставили ребенка в родильном доме и написали отказ. Ребеночка нет. Он умер, и вы уже ничем не можете ему помочь. Вы были слишком молоды… Еще не поздно вернуть себе самоуважение. Для этого прекратите осуждать и унижать себя. Примите себя такой, какая вы есть, со всеми своими ошибками и слабостями. Настало время менять свою жизнь. Вы сможете, потому что вы уже на пределе. Вы устали от такой жизни, и вам постоянно хочется плакать. Ежедневное психологическое насилие, которое вы испытываете, подавило вашу веру в себя и вашу волю. Вы стали полностью зависимы и боитесь любых перемен. Если вы не потеряете мужчину, с которым живете, то навсегда потеряете себя. Вместо нормальной, полноценной жизни вас ждет безрадостное существование. Вас подавили и растоптали. Не надейтесь, что ваш мужчина изменится. Деспотизм – это диагноз, и с годами болезнь будет только усиливаться. Не предавайте саму себя. Принимайте решение и уходите в другую жизнь. Нужно всего лишь захотеть ее изменить, а выход всегда найдется. Не оставайтесь одна со своей болью и горечью. Пишите. Я всегда с вами. Найдите в себе силы начать все сначала.

Многие мои читательницы уходят в никуда вместе со своими детьми и находят в себе силы их прокормить. Вы одна, вам намного легче. Многие женщины уходили с детьми, не имея за душой ни денег, ни жилплощади, но все они понимали, что дальше будет еще хуже. Несмотря на то что помощи ждать неоткуда, они находили выход и постепенно налаживали свою жизнь. Вы живете не в любви, а в полнейшей зависимости и самообмане.

И пожалуйста, рассмотрите вариант перемирия со своими родителями. Не знаю, смогла ли я достучаться до вашего сердца, но в любом случае решение все поменять должны принять только вы сами. Был момент, когда мы с мамой не понимали друг друга, и в один прекрасный день я уехала от нее за десять тысяч километров, даже не сказав ей «до свидания». Она плакала, переживала, искала меня, но в тот момент я была слишком черствой и думала о том, что она никогда не сможет меня понять. Как же я была глупа, ведь, кроме матери, у меня нет родней человека. Я бесконечно благодарна судьбе, что та чудовищная ситуация разрешилась и я смогла попросить у нее прощения, а она нашла в себе силы меня простить. Теперь я готова целовать ее руки и постоянно повторять, как сильно я ее люблю, потому что всем, что я в этой жизни имею, я обязана только ей одной.

Ирина, мне хочется пожелать вам мужества, стойкости и здравого рассудка. Помните, что душевный покой женщины – гарантия душевного здоровья ее будущих детей. Иногда между мужчиной и женщиной бывают такие отношения, которых лучше бы не было вовсе. Вы еще слишком молоды, чтобы бояться одиночества. Если вы решитесь поменять свою жизнь, то вы увидите, что вам обязательно встретится мужчина, с которым бы вы смогли стать уверенной, спокойной и бесконечно счастливой. Удачи вам и счастья! Научитесь жить без НЕГО. Тогда вы станете счастливее и сильнее. Пусть Господь убережет вас. Вы достойны лучшей жизни и лучшей судьбы.

Знайте, я всегда с вами.

Любящий вас автор

Юлия Шилова.

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ

1. Сильный обижает слабого. Пока ты позволяешь себя обижать – ты слабая, а когда ты способна бороться с обидчиком – ты сильная.

2. Мужчина ведет себя с женщиной так, как она ему позволяет.

3. Позволяя мужчине грубо обращаться с собой, мы показываем, как низко себя ценим. Рукоприкладство – пережитки прошлого, и с этим нужно бороться.

4. Жестокость – это слабость.

5. Мужчина, бьющий женщину, кроме отвращения, ничего вызывать не может.

6. Ни один мужчина не стоит того, чтобы из-за него страдать.

7. Не бойтесь потерять мужчину-драчуна, тогда вы не потеряете себя.

8. Не бойтесь давать сдачи. Будьте хорошей только с хорошими мужчинами.

9. Жизнь с подобным мужчиной негативно влияет на вашу психику и на психику ваших детей. Если мужчина поднимает руку на женщину, то он показывает собственную несостоятельность.

10. Бить и любить – несовместимые вещи. Это значит унижать и унижаться.

11. Подумайте хорошенько, нужны ли вам подобные отношения, ведь вы хозяйка своей судьбы! Помните: самоуважение дороже.

12. Настоящий мужчина может ударить только словом.

13. Если мужчина поднял руку, значит, это уже не отношения, которые были у вас раньше. Слишком много недомолвок и претензий.

14. Любящий человек никогда не поднимет руку на свою половинку. Настоящий мужчина ударит свою руку о бетонную стену, но никак не о любимую женщину.

15. Если бьет – значит, любит – это бред для мазохистов. Это не любовь, потому что подобное отношение к женщине непозволительно. Этому нет оправданий.

16. Если психологическое насилие может привести к клинике неврозов и изредка – к самоубийству, то физическое может привести к инвалидности и зачастую – к смерти. Уже давно известно, что в нашем мире каждые 40 минут от насилия гибнет женщина.

17. Брак с драчуном – тяжелое испытание для женщины. Особенно страшен такой мужчина в состоянии алкогольного опьянения. Может забить до смерти.

18. НЕ бойтесь развода и находите в себе силы начать все сначала. Не стоит бояться остаться без денег. Наши женщины настолько сильны, что они в состоянии прокормить и себя, и своих детей.

19. Ни одна женщина ни при каких обстоятельствах не должна забывать о том, что она должна иметь чувство собственного достоинства, право на собственное мнение и определенные требования к партнеру. Любите и уважайте себя, и вас полюбят другие.

20. Женщины оправдывают свою жизнь с подобными мужьями тем, что они живут ради детей. Это миф. Они с ними живут, потому что обладают психологией жертвы. Эту жизнь нельзя оправдать даже любовью. Это самая настоящая любовная зависимость. Это всего лишь оправдания, но не причина. Душевный покой женщины – гарантия душевного здоровья ее детей. Развод – это единственный способ спастись от подобного мужчины. Помните, что даже в самой горячей страсти не помешает холодный рассудок.

Я выбрала не того мужчину

Мой любимый – деспот

Уважаемая, моя любимая писательница Юлия Шилова!

Я рискнула вам написать, хотя я ни на что не надеюсь, но на душе станет легче, а это уже гораздо лучше. Я пережила развод. У меня есть сын. Ему 17 лет. Красивый, умный мальчик, учится в колледже. Бывший муж не помогает, т. к. он со своей новой пассией живет за границей в Германии. Нам материально тяжело, но это все временно. Деньги – дело наживное.

Я хотела вам поведать о тех страшных временах, длившихся полтора года. После развода я смогла найти в себе силы и уехать к морю, думала там снять стресс. И там, на юге, познакомилась с мужчиной. Тогда мне показалось, что он – моя награда за все мои испытания. Стройный, загорелый, с сильными руками, ласковый, нежный, с отлично поставленной речью. Я поведала ему о своем горе, и он смог меня успокоить. Все было как во сне: море, пальмы, пляж. По вечерам красивые закаты, горы, прогулки и обалденный секс. Мне казалось, что небо смеется, море играет, все вокруг так прекрасно. Но вот отпуску пришел конец, и я уехала в Москву, оставив ему свой телефон и адрес. А оказалось, что мы почти соседи. Живем на одной улице, но ничего друг о друге не знаем. В общем, я потеряла голову от любви. Просто сошла с ума. Все время думала только о нем. Он позвонил, и наша сказка вновь повторилась. У него оказалась своя квартира. Он разведен. Я верила всему, что говорил мой ненаглядный Витюша. Первый раз он поднял на меня руку почти ни за что: я просто громко разговаривала по телефону, смеялась со своим двоюродным братом. Мой любимый мне не поверил. Потом это стало повторяться все чаще: плохо выстиранная рубашка, невкусно приготовленный суп, кофе, выплеснутый мне в лицо из-за того, что мало сахара положила. Естественно, я уже боялась близости. Он начинал меня мучить. А один раз пытался запереть меня в кладовке. Я очень громко плакала, кричала, звала на помощь. Когда он оставлял меня одну дома, он закрывал окна, ведь 4-й этаж. Закрывал дверь на замки, убирал телефон, не разрешал пользоваться стиральной машиной. Стирать можно было только руками. Особенно страшными были две недели. Как-то поздним вечером к нему приехал друг. Они прошли на кухню и долго говорили. Я сделала вид, что иду стирать в ванную, но вдруг увидела торчащий во входной двери ключ. Расположение квартиры было такое, что ванная находилась рядом с входной дверью. Я бросилась в ванную, включила воду и под шум льющейся воды трясущимися (от страшного волнения) руками открыла входную дверь и, в чем была, в тоненьких носках, джинсах, футболке и без обуви, бросилась за дверь, даже забыв ее прикрыть. На улице был ноябрь, дождь, жуткий холод. И я бросилась бежать, не разбирая дороги, к своему дому. Не помню сейчас, как я бежала: вокруг темно, хлестал ледяной ливень, но я сумела онемевшими от холода ногами дойти до своего дома. Дверь открыл сын.

Очнулась я в больнице. Диагноз: сотрясение мозга, сломанное ребро и т. д. Вот такой ужас мне довелось испытать. Я чувствовала, словно я вырвалась из рабства. Конечно же, был запрос из больницы. Виктора вызвал к себе участковый, и он сразу смог завоевать в милиции доверие. Меня даже не стал толком слушать участковый. Он был уверен, что я просто хотела женить на себе мужика. Я стала предметом насмешек соседей. Мне снились кошмары, я плакала по ночам. Мысль о мести не покидает меня и по сей день.

Я теперь искренне верю в то, что от любви до ненависти один шаг. Я боюсь мужчин и не знаю, как жить с этим дальше. Еще раз простите, что я выплеснула свою боль на бумагу. Теперь меня мучают не только отчаяние, задетое самолюбие, но еще и болезни после страшных побоев. И это все из-за человека, которого я безумно любила.

С глубоким к вам уважением, ваша читательница и поклонница ваших книг.

юлия, г. москва.

Дорогая Юленька, прочитала ваше письмо и поразилась тому, что вам довелось пережить. Вам встретился настоящий садист. Жаль, конечно, что вы так и не смогли его посадить. Ведь таким место в тюрьме. Вам нужно было идти до конца по горячим следам и, не обращая внимания на участкового, написать заявление в милицию, обязательно его зарегистрировать, предоставить все справки из больницы и завести уголовное дело. А еще лучше было бы набрать телефон милиции, лежа в больнице. На городском телефоне милиции регистрируют все звонки, и делу бы обязательно дали ход. Такое нельзя прощать и пускать на самотек. Участковый – не царь и уж тем более не бог. Существует закон, и если вам нанесли телесные повреждения, то Виктор должен был за них ответить. Видимо, в тот момент вы были слабы, не так требовательны и настойчивы и по-женски его пожалели, но такие люди не могут быть достойны жалости. С такими нужно разговаривать только языком закона, потому что если мужчина поднял руку на женщину, то это уже не мужчина. А за таких продажных участковых становится невероятно стыдно. Даже если вы хотели на себе кого-то женить, то это исключительно ваше личное дело, и ни один участковый не имеет права наступать на вашу личную жизнь своим давно не мытым ботинком. Он должен выполнять свои должностные обязанности, а не заниматься самоуправством и не превышать свои служебные полномочия.

Юленька, я решила ответить на ваше письмо на страницах своей книги, потому что вы затронули достаточно серьезную и актуальную проблему. Думаю, это послужит уроком для многих женщин. Вам не о чем жалеть. Бог избавил вас от человека, который решал за счет вас свои внутренние проблемы. Вам встретился больной человек, потому что деспотизм – это диагноз. Вы слишком долго его терпели и своим терпением и любовью сами развязывали ему руки. Вам нужно было заканчивать эти отношения с самого первого удара. С таким человеком невозможно жить, потому что у таких людей неустойчивая психика и слишком частые перепады настроения. Он привык самоутверждаться за счет более слабых людей и создавать постоянную конфликтную обстановку потому, что вечно ищет, к чему можно придраться. Вы встретили ущербного человека, и судьба в очередной раз испытала вас на прочность. Он хотел ощущать безграничную власть над вами, видеть ваши глаза, полные страха, полностью подавить вашу волю и испытывать от этого удовлетворение. Как правило, такие мерзавцы хорошо ухаживают вначале и умеют произвести должное впечатление на свою спутницу.

Дорогая Юля, можно сказать, что вы еще неплохо отделались, ведь все могло бы закончиться гораздо хуже. Такие, как Виктор, никогда не поймут свою вину, потому что всегда будут думать о том, что вы сами во всем виноваты. Такого спутника жизни и врагу не пожелаешь. Вам повезло хотя бы потому, что вы смогли спастись. Сделайте из этой ситуации соответствующие выводы и постарайтесь достойно принять этот жизненный урок. Быть одной гораздо лучше, чем быть с таким мужчиной, как Виктор.

Милая Юля, я искренне надеюсь на то, что после того, что с вами произошло, вы не потеряете уверенности в себе, негативное отношение к мужчинам постепенно пройдет. Если в вашей душе сейчас пусто, то просто выдержите паузу. Таких мужчин, как Виктор, не так уж много, но они есть. Каждая разлука, которая происходит в нашей жизни, приближает нас к новой встрече. Говорят, что для того, чтобы найти что-то стоящее, нам приходится покопаться в мусоре. Увы, но в этой жизни так получается, что мы полностью отдаемся новому чувству, растворяемся в любимом человеке и не оцениваем того, кого любим, или просто закрываем глаза на его многочисленные недостатки. Когда вы встретили Виктора, вы очень сильно переживали свой развод. На фоне этого вы слишком идеализировали своего нового знакомого и утратили реалистичный взгляд на мир. Все иллюзии, которые вы питали к этому человеку, растворились, как дым, после того как вы стали с ним жить. Вы приняли своего любимого не за того, кто он есть на самом деле, но в этом нет вашей вины. Вы просто любили и отдавали всю себя без остатка, а, как говорится, любовь слепа. Пройдет время, боль отступит на второй план, и вы сможете посмотреть на этот мир уже другими глазами. Самая лучшая месть Виктору – это жить в полную силу и, несмотря ни на что, быть счастливой. Ни в коем случае не отказывайтесь от радостей жизни и не тратьте понапрасну свои душевные силы. Отомстите ему своим счастьем.

А что касается мужчин… Милая Юля, настоящие мужчины еще не перевелись. Я вас в этом уверяю. Есть умные, самодостаточные, интересные, замечательные мужчины, и пусть не всем нам они встречаются на пути, но все же они есть. И от одной этой мысли на душе становится приятно. Юленька, даже в плохом можно найти хорошее. Если ситуацию нельзя исправить, то можно просто принять ее такой, какая она есть, и к ней привыкнуть. Что поделаешь, если это уже произошло и ничего изменить невозможно. Примите это как жизненный опыт и научитесь с ним жить. Ведь в этих отношениях, помимо негативного, было и что-то хорошее. Была любовь… Пусть такая, но она все же была. И в этой любви были моменты, которые грели душу. Просто сказка закончилась, а принц оказался подлецом, не достойным вашего внимания. Это жизненный опыт, из которого вы сделаете соответствующие выводы и не повторите прежних ошибок.

Вы написали, что вы стали объектом насмешек ваших соседей. Юленька, будьте выше людских пересудов и не обижайтесь на ущербных людей. Злых языков так много. Умейте прощать людям их ущербность и невоспитанность. Пожалейте их, порадуйтесь, что вы никогда не опускаетесь до их уровня.

Мы так устроены, что нам в этой жизни приходится много страдать, сталкиваться с несчастной любовью и преодолевать в себе желание удержать мужчину любой ценой. Но мы все умеем извлекать уроки из своего прошлого и, встречая новую любовь, не забываем про холодный рассудок. Теперь вы уже не позволите себе ради отношений с любимым мужчиной поступиться собственным благополучием и спокойствием. После расставания с тем, кого мы когда-то любили, мы все становимся мудрее, сильнее, опытнее. Ведь и вправду говорят, что то, что нас не убьет окончательно, то сделает нас сильнее.

Дорогая Юля, Виктор просто сам просится на страницы моего произведения, и мы, несомненно, сделаем его героем книги. В конце концов, народ должен знать своих героев в лицо. Мне до сих пор страшно представить, как мужчина, имея в доме стиральную машину, заставляет женщину стирать вручную. Что это, экономия электричества или садизм? Про такой редкий экземпляр просто необходимо поведать этому миру и предостеречь тех, кто может с ним познакомиться.

Милые женщины, будьте осторожны! Если вы познакомитесь с москвичом Виктором и поедете к нему в гости в его трехкомнатную квартиру на четвертом этаже, находящуюся в Восточном округе города Москвы (улицу не буду называть по этическим соображениям), то вы можете оттуда не вернуться, угодив в настоящее рабство. Охотится Виктор в основном на курортах, где море, пальмы и беззаботная жизнь. Он умеет красиво ухаживать, водить в рестораны, особенно если вы поедете отдыхать по системе «все включено». Его приметы: стройный, загорелый, с сильными руками, ласковый, нежный, с отлично поставленной речью. Намечает своей жертвой обычно разведенную женщину или женщину, которая пережила какое-нибудь горе. Может хорошо успокоить и подставить свое плечо в трудную минуту. Дорогие мои читательницы! Ни в коем случае не приезжайте к нему в гости в его трехкомнатную квартиру. Если вы это сделаете, то вам придется смотреть на стиральную машину грустным взглядом и стирать белье вручную. Вам не разрешат подходить к окнам. Прыгнуть из окна вы тоже не сможете. Все-таки четвертый этаж. Вам не разрешат пользоваться телефоном и выходить на улицу. У вас не будет ключей от входных дверей. И если вы будете протестовать, то вас просто закроют в кладовке, несмотря на все ваши слезы и крики о помощи.

Прежде чем зайти в его квартиру, десять раз подумайте о последствиях и взвесьте все «за» и «против».

Милая Юля, держитесь и смотрите в будущее с оптимизмом. Я уверена, что это испытание вам было послано перед новой, настоящей любовью, и вас обязательно будут ценить, любить и уважать.

Держитесь! Я с вами.

Любящий вас автор

ЮЛИЯ ШИЛОВА.

Дорогая Юлия! Скоро у моей дочери свадьба, но я против ее избранника. Уж больно сильно он давит на дочь и играет с ее тонкой психикой. В его лице я вижу настоящего деспота и не думаю, что она будет с ним счастлива. Хочется узнать ваше мнение по поводу того, как можно определить, что будущий муж будет деспотом. На чем можно его подловить?

РЕГИНА ЛЬВОВНА, МОСКВА.

Дорогая Регина Львовна, будущего деспота-мужа можно запросто распознать еще до замужества. У всех деспотов чрезмерно развито самолюбие, которое зачастую принимает настоящие болезненные формы. Если пойти против его самолюбия, то он сразу вспылит. Для того чтобы жизнь вашей дочери в дальнейшем не стала адом, нужно обязательно поговорить с его матерью, встретиться с его родными и расспросить о том, какой он был в детстве. У многих деспотов с детства проявляется желание причинить боль другим. Нужно сразу обратить внимание на то, был ли он трудным подростком. Если до свадьбы избранник вашей дочери ударил ее хотя бы раз, то нужно бежать от него со всех ног как от огня и ни в коем случае не верить его обещаниям и уговорам, что это было всего один раз и больше никогда не повторится. Повторится, и даже неоднократно. Вас должно насторожить, если избранник вашей дочери лезет буквально во все. Критикует, что она надела. Учит, навязывает ей свое мнение, настраивает вашу дочь против вас и ваших родственников. Избранник, перетягивающий одеяло только на себя и совершенно не обращающий внимания на то, что другим людям от этого очень холодно, опасен. Для него самое главное – это его жизнь и его интересы, а все другие должны жить для него и во имя его целей. Обратите внимание на то, как этот молодой человек относится к своим близким. Это очень важно. Если он проявляет жестокость, надо быть начеку. Это очень страшно, когда мужчина любит только себя и все его мысли заняты собой, любимым. Вас должно насторожить и то, что мужчина часто поправляет вашу дочь, то она не так сказала, то не то сделала и не так себя повела. Во всем прав только он. Может, он болезненно ревнив, а для ревности ваша дочь не дает даже повода. Все это – задатки будущего тирана. Цель любого тирана – это подавить и унизить. Будьте внимательны и помните, душевный покой вашей дочери – это гарантия душевного здоровья ее будущих детей. Даже в самой горячей страсти не помешает холодный рассудок. Мужчина, самоутверждающийся за счет женщины, не самая лучшая партия для вашей дочери. Не бойтесь потерять домашнего тирана, иначе потеряете саму себя. Такому человеку нужно постоянно противостоять, иначе можно оказаться в полной зависимости. Если избранник вашей дочери подходит под мое описание, то даже не пытайтесь его изменить. Это диагноз, и с годами заболевание будет только усиливаться. Результат жизни с деспотом очень печален. Можно лишиться друзей, досуга, потерять свой собственный взгляд на жизнь, а в дальнейшем – и право голоса. Всегда помните слова Цицерона: «Нельзя любить ни того, кого ты боишься, и ни того, кто тебя боится». Я желаю настоящего женского счастья вашей дочери.

Любящий вас автор

Юлия Шилова.

Здравствуйте, Юлия!

Юлия, так получилось, что в сорок пять лет я опять полюбила. Полюбила второй раз одного и того же человека. Это моя первая любовь. С Алексеем я встречалась со школы, с 14 лет. Любили друг друга оба. Но история банальна, его забрали на службу, а я не дождалась и вышла замуж. Влюбленность была, не отрицаю, но была и беременность, которая и подтолкнула к браку. Брак сразу оказался неудачным. Муж – тиран. Вы очень хорошо охарактеризовали такой тип мужчин, один в один – это мой муж. Унижения, побои, скандалы. Еще до свадьбы он на меня руку поднял, но я стерпела, промолчала.

Вот и пошла жизнь. Родился мальчик. Я безумно люблю своего сына. Можно сказать, что все годы жила только ради него. Думала, ребенку нужен отец, и я все время терпела. Я пошла работать на рынок, торговать. Сын закончил школу, поступил в институт. Все пять лет я его учила, т. е. помогала материально. Муж работал тренером, получал мало, да и денег никогда не давал. Работая на рынке, я купила двухкомнатную квартиру. В данное время мой муж проживает со мной, но не прописан. Он остался прописан в квратире родителей. И вот, месяц назад, я ездила к себе на родину, на Дальний Восток, и встретилась со своей первой любовью, которую не дождалась из армии. Он знал, что я приеду. У него тоже личная жизнь не сложилась. И закрутила меня любовь. Сначала были приятные воспоминания. Поэтому чувства к нему все крепли и крепли. Я увидела, что он по-прежнему меня сильно любит. Даже не думала, что можно любить человека всю жизнь. Прожили мы этот месяц, как во сне. Он был все время со мной. В молодости, в школьные годы, он был моим первым мужчиной. У меня с ним полная гармония. В быту мне с ним спокойно. Он полная противоположность моему мужу. И мне безумно захотелось вернуть его себе. Я очень хочу за него замуж.

Когда я вернулась к себе домой в Тверскую область, то тяжело перенесла расставание. Душа горит. Сначала думала, пройдет, но не проходит. Началась депрессия, истерика. Опять думаю о своем сыне. Я не должна его огорчать, ведь у него защита диссертации. Но и с собой ничего поделать не могу. Села на таблетки. Призналась сначала сыну – конечно, огорчился. Призналась мужу – конечно, поднял руку. Пошли угрозы в мой адрес и моего сына. Из квартиры уходить не желает категорически. Хотя адвокат мне сказал, что все права на моей стороне: развод, он не прописан. Но как тяжело бороться с таким деспотом! Он придумывает всякие гадости про меня, я по натуре мягкая, слабохарактерная, хотя добиваюсь любой цели, которую перед собой ставлю.

Сын переживает развал в семье очень сильно. Сказал, что любит нас одинаково. Свою квартиру мне не хочется менять. Она мне потом и кровью досталась. Врезать новый замок в отсутствие мужа – это советует адвокат. И здесь я проявляю свое малодушие. Хочется цивилизованно, по-человечески.

Алексей собирается приехать ко мне в Тверскую область. Я не знаю, как быть. Хочу, чтобы он приехал, но боюсь, что бывший муж покалечит его в отместку.

Я очень люблю Алексея! Не хочу его терять! Я не хочу жертвовать своими годами с нелюбимым мужем ради сына! Он уже взрослый. Я ему все объяснила, должна же мама быть счастливой.

Юленька, вот вы пишете в книге «Цена успеха, или Женщина в игре без правил», что не нужно возвращаться в прошлое, что много лет спустя мы будем глубоко несчастны. Ну почему? Если душа моя чувствует, что Лешка – моя половинка и что я без него не могу?

Как поступить? Не хочу жить по-старому. Во мне все протестует! Я хочу быть счастливой женщиной. Я не знала много лет, что это такое. Безумно хочу быть счастливой. Я очень надеюсь на ваш совет, хотя в таких ситуациях говорят «сама решай», да я давно уже все делаю сама. Муж-альфонс, сама зарабатываю, сама себя одеваю, сама вожу себя на юга, за границу. Таскаю тяжелые сумки. Что это за удел?

Бросить все и уехать к Алексею? Здесь у меня бизнес, сын, квартира. Не совсем еще голову потеряла. Опять работать на новое жилье? Теперь другому мужчине? Вот здесь я жалею, что я не стерва! Выгнала бы мужа и тут же за другого замуж вышла бы. Вот оно тебе и счастье!

С уважением,

ВЕРА.

Вера, милая, спасибо за такое искреннее послание. Когда вы купите эту книгу и увидите в ней свое письмо, то скорее всего ваша ситуация уже разрешится и вы встретитесь с Алексеем. Если это уже произошло, то мне от души хочется пожелать вам настоящего женского счастья. Вы, как никто другой, его заслужили.

Милая моя читательница, моя подруга, моя родная душа – это же замечательно, что у вас получилось вернуться в прошлое. Каждый случай индивидуален. Ваш брак с мужем был ошибкой, и судьба дала вам шанс ее исправить. Героиня моего романа «Цена успеха», приехав в свой родной город, встретила свою первую любовь и разочаровалась. У вас – наоборот. Вы встретили первую любовь, и ваши чувства вспыхнули с новой силой. Просто я описывала свой жизненный опыт и опыт моих знакомых. Когда-то я приехала в свой маленький шахтерский городок, увидела свою первую любовь и пришла в состояние ужаса. Боже, по кому же я когда-то страдала… Кого же я когда-то любила… Моя первая любовь полностью деградировала. У пивного ларька стоял неопрятный, заросший мужик с большим животом, пил пиво, ел воблу и смотрел на меня с ненавистью. Рядом с ним стояли его «коллеги» и считали деньги на бутылку, выражаясь при этом крайне нецензурно. Я смотрела на этого неухоженного мужлана и не верила в то, что когда-то этот человек писал мне красивые письма, когда уезжал в другой город, строил со мной планы на будущее и рассказывал мне о своей любви. Просто я помнила этого человека совсем другим… Я пожелала быстрее удалиться, стараясь сохранить о прошлом хорошие воспоминания, хотя от увиденного они заметно испортились. А еще я поблагодарила свою судьбу за то, что она меня уберегла и я не вышла тогда за этого «принца» замуж…

Верочка, у вас совсем другой случай. Вы увидели того, по кому подсознательно тосковало ваше сердце, и того, кто своим появлением смог перевернуть всю вашу жизнь. Даже страшно подумать, что было бы, если бы вы не поехали на свою малую родину и не встретили Алексея… Он – ваша награда и ваш спасательный круг в этом бурном водовороте жизни. Вера, вы хотите стать счастливой женщиной, так будьте ею. Все в ваших руках. Стоит лишь побороться за свое счастье. Не позволяйте своему мужу портить вам жизнь. Не обращайте внимания на те гадости, которые он говорит. Если вы приняли непоколебимое решение, то развод – единственный выход разрешить ситуацию. Так как ваш муж не прописан и не имеет к вашей квартире никакого отношения, то сделайте все возможное, чтобы лишить его доступа в квартиру. Если вы покупали квартиру, состоя в браке, то, несмотря на то что муж в ней не прописан, она является совместно нажитым имуществом, и он имеет полное право подать на ее раздел. Постарайтесь найти хорошего адвоката, который смог бы обезопасить вас от раздела квартиры и обойтись малой кровью. После официального развода ваш муж может подать иск в суд о разделе совместно нажитого имущества в течение трех лет. Такова исковая давность. Хорошо бы, если бы он этого не сделал и не создавал вам лишних проблем.

Вам не нужно чужое, но и свое отдавать лучше не надо. В благородство со своим мужем играть не стоит, потому что это будет игра только в одни ворота. Вы должны сделать все возможное, чтобы после развода ни в коем случае не пострадали в материальном плане.

Цивилизованное расставание с деспотом невозможно. Это не тот тип мужчины. Иначе вы доведете себя до клиники неврозов. Не оставляйте мужу никаких шансов. Пусть он поймет, что это не просто бунт на корабле, а окончательный и бесповоротный разрыв. Вы выбрали не самого лучшего спутника жизни. Деспот никогда не женится на женщине с сильным характером, потому что он самоутверждается за счет женщины и он не может ее не подавлять. Поэтому он рассчитывает на вашу слабохарактерность. Сейчас пришла пора проявить силу своего характера, показать свою волю и решимость. Ваш муж не способен принять какие-либо ваши доводы, потому что он привык к тому, что за эти годы вы увязли в сетях его деспотизма. Болевая точка деспота – его уязвленное самолюбие. Своей новой любовью вы ударили по его болевой точке. Мужья из категории деспотов и домашних тиранов никогда ничего по-хорошему не понимают. За годы супружества они умеют так виртуозно сесть на шею, что их безумно тяжело скинуть. Поэтому, решив развестись с ним, вы решили прекратить жить в ущерб себе.

Поборите свой страх и ничего не бойтесь. Как правило, деспоты и домашние тираны – слабые личности. Даже если ваш муж изображает перед вами смелого и решительного человека, то знайте, что он просто надел маску, под которой прячет все свои комплексы. Подобным способом он самоутверждается. Дайте ему достойный отпор. Пусть он увидит перед собой смелую и решительную женщину. Вы никогда не были с ним счастливы. Вы просто по привычке долгие годы тянете свою супружескую лямку. Вы никогда не отдыхали со своим мужем душой. Ваш сын уже взрослый, и он обязательно вас поймет. У него будет своя семья, и вы должны подумать сейчас о себе, любимой. Я знаю, что такое тащить весь семейный воз на себе. От вашего мужа нет толку как от добытчика и как от близкого по духу человека.

Вера, дорогая, я верю в то, что вы – сильная натура, потому что вам ничего в жизни не давалась легко. Иногда нам встречаются такие мужчины, с которыми мы просто обязаны быть стервами. Слабой можно быть с хорошими мужчинами, а плохим нужно уметь показывать свои зубы. К вам долгое время были безжалостны, поэтому не стоит проявлять свою жалость. Не забывайте: у вас есть право неприкосновенности частной жизни, а также у вас есть право на неприкосновенность своего жилища.

Верочка, даже ни в чем не сомневайтесь! Устраивайте свою личную жизнь и будьте счастливы. И пожалуйста, переложите часть своих переживаний и хлопот на Алексея. Ведь теперь у вас есть МУЖЧИНА. Пусть он позаботится о вашем душевном спокойствии и вашей безопасности. Справиться со всеми препятствиями вдвоем вам будет намного легче. Вера, не отказывайтесь от своего счастья. Жизнь не так часто предоставляет нам шанс быть счастливыми и любимыми. Вам этот шанс предоставился. Так ради чего вам нужно отказываться? Ради человека, с которым вы не видели ничего хорошего? Ради людских сплетен? Да они три дня поговорят и забудут. Ради страха? Но любовь должна вас сделать сильнее. Верочка, пора проявить решимость и сохранить любимого человека, сына, квартиру и бизнес. Пусть каждый в этой жизни остается с тем, что он заслужил и заработал. Вы умная и мудрая женщина. Пусть ваш муж начинает с нуля. Вы слишком много работали и позаботились о том, чтобы вам никогда не пришлось этого делать. Что бы мы ни говорили, но нам никак нельзя без любви. Недолюбленная женщина – это один большой стресс. Вы заслужили полное право быть желанной, вызывать восхищение и уважение. ВЫ ЖЕНЩИНА, А ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ВАС МОЖНО ИСКРЕННЕ ПОЛЮБИТЬ. Вы вернулись в прошлое и увидели разницу между показными чувствами и настоящими. Эта разница оказалась просто огромной, ведь все познается в сравнении.

Любовь должна изменить вашу жизнь и придать ей новый смысл. Не бойтесь любви, впустите ее в свою жизнь и будьте бесконечно счастливы. Вы пришли к определенному рубежу своей жизни, и нужно этот рубеж пережить. Дай бог, чтобы у вас хватило сил и терпения. Я знаю, что у вас все получится и вы обязательно будете счастливы.

Пишите. Я всегда с вами. Я буду рада получить от вас письмо.

Любящий вас автор

Юлия Шилова.

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ

1. Помните, вы не обязаны мириться с деспотичным характером своего мужа. Если вы не пожалеете себя сами, то жалеть вас будет некому.

2. Деспот ищет себе в жены слабую женщину. Сильных он избегает. Слабую женщину он сразу подавляет и, теша свое самолюбие, показывает безграничную власть над ней.

3. Семейная жизнь с деспотом – как война. Супруга воюет за свою независимость, а муж – за власть и полный контроль над ней.

4. Деспот – очень сложный и тяжелый спутник жизни. Он может приводить различные доводы в оправдание своего поведения, но все дело в его собственных проблемах.

5. Сначала деспоту уступают в мелочах, а затем – по-крупному. После оказываются в полной зависимости. Чем дольше вы будете жить с подобным «сокровищем», тем больше и больше увязнете в сетях деспотизма.

6. Жизнь с таким человеком – это бесконечная череда скандалов и нервных срывов.

7. Если ваш муж контролирует вас в мелочах, оказывает на вас давление, пытается подчинить себе, хочет лишить вас независимости, то даже не надейтесь его изменить. Время тоже его не изменит. Скорее наоборот – с годами его деспотизм будет проявляться все сильнее и сильнее. Деспотизм – это диагноз.

8. Если вы согласились на жизнь с таким человеком, то сначала вы лишитесь друзей, привычного образа жизни, общения, а после – и права голоса

9. С мужчинами-тиранами нужно бороться. Постоянные обиды и унижения понижают самооценку и вырабатывают комплекс неполноценности.

10. Не терпите издевательства деспота молча. И не бойтесь показать острые зубы.

11. Слабое место тирана – его самолюбие. У тиранов полно внутренних комплексов, которые они умело прячут под маской. Они любят самоутверждаться за счет других людей.

12. Брак – это союз двух равноправных партнеров. Ни один из партнеров не имеет права покушаться на свободу другого. Ни в коем случае не приносите свою жизнь в жертву. Ни свою жизнь, ни свое время, ни свои интересы.

13. Никогда не отдавайте больше, чем получаете. В противном случае вы станете жертвой, которая живет с потребителем. Вы должны получать ровно столько, сколько отдаете.

14. Тяжелый характер тирана – это следствие аномалии его личности.

15. Можно испортить даже самого замечательного мужчину, если вести себя с ним неправильно.

16. Остерегайтесь мужчин, ищущих во всем выгоду. Вас должно насторожить, если избранник постоянно перетягивает одеяло на себя и не обращает внимания на то, что вам от этого холодно. Для него самое главное – его жизнь и его интересы. Все другие должны жить ради него.

17. Это ненормально, если мужчина любит только себя и все его мысли заняты только собой, любимым.

18. Не забывайте, что не вы нуждаетесь в мужчине-тиране, а он в вас нуждается. Ему просто необходима подпитка, чтобы создать иллюзию собственной силы. Ему необходимо самоутвержаться за счет вас.

19. Если вы не можете жить с тираном и готовы к разводу, то не думайте и разводитесь. Смело уходите в другую жизнь. Помните слова Цицерона: «Нельзя любить ни того, кого ты боишься, и ни того, кто тебя боится».

20. Нужно всего лишь захотеть изменить жизнь, и решение всегда найдется. Даже из самой тяжелой ситуации найдется как минимум один выход.

Есть ли жизнь после развода?

Здравствуйте, моя любимая писательница и просто милый и добрый человек, Юлечка!

Спасибо огромное за ваш тяжелый труд – написание книг. С вашим творчеством я познакомилась недавно, но сразу скупила все ваши книги. Сама судьба подвела меня к ним.

В моей жизни настал очень тяжелый период. Меня бросил муж, предварительно привел в дом свою любовницу, чтобы она у меня всему научилась. Она жила вместе с нами 4 месяца. Затем меня выгнали из дома, предварительно отправив дочку на отдых.

Сами мы из Питера. Там у нас есть квартира, но в Москве живем два года. я хотела уехать домой, но он уговорил меня остаться. Лето, мол, отдохни, а потом будешь работать. Я тебе фирму куплю. Я ему поверила. Очень не хотела уезжать из Москвы дочка. Ей 14 лет. Я осталась и надеялась, что он образумится, ведь его любовница младше его на 20 лет.

Мне сейчас очень тяжело. Работы нет, друзей и подруг в Москве нет. У дочки свои дела. Спасаюсь только вашими книгами. Стараюсь жить и не унывать, но не всегда это получается. Стараюсь заставить себя поверить в то, что я еще буду счастлива. Я ведь очень добрый человек. Всегда к людям прихожу на помощь, радуюсь за людское счастье. Я никогда никому не завидую. Очень тяжело, но я ни о чем не жалею. Бог посылает мне испытания, и я должна их вынести. Дочка заявила, что в Питер она не поедет и останется с отцом. Для меня это – конец всего. Муж нас не бросает окончательно. Он нас содержит, приезжает, во всем помогает, одевает и обувает нас. У меня жизнь, как в фильме «Покровские ворота»: брошенная, но не совсем отпущенная. на развод подавать он пока не собирается. Я тоже знакомилась с мужчинами, но все не то. Я не могу сказать, что я перестала верить людям, нет. Я все еще его жду, хотя понимаю, что он мне не нужен, но сердцу не прикажешь.

Спасибо за то, что вы есть. Низкий вам поклон за ваш труд и вашу поддержку.

С уважением и любовью,

НАДЕЖДА.

Дорогая Наденька, низкий вам поклон за ваше искреннее письмо и за любовь к моему творчеству.

Прочитала ваше письмо и почувствовала, как глубока ваша боль. Хорошо понимаю, как вам сейчас тяжело. Знаете, Наденька, а вы попробуйте его больше не ждать и хоть понемногу отпускать из своего сердца. Никто из нас не может быть рядом с человеком, который предпочел быть в другом месте и с другими людьми. Я понимаю, что вас терзают сомнения, но тем не менее вы должны настраивать себя на то, что это ВСЕ.

Я не имею права вас в чем-то судить. Ни вас, ни вашего мужа. Тем более вы не написали, что вам нужен мой совет. Мне просто хочется вас поддержать и проявить женскую солидарность.

Мне даже страшно думать о том, что вы чувствовали, когда муж привел в ваш дом любовницу и вы прожили с ней вместе четыре месяца. Вот если бы вернуть тот момент да выставить обоих прочь, откуда пришли, и закрыть поплотнее дверь от обид, боли и разочарований…

Дорогая Наденька, мне так хочется, чтобы вы справились с навалившейся ситуацией и вышли из нее с высоко поднятой головой. Милая моя женщина, ваша ситуация намного сложнее, чем ситуация в фильме «Покровские ворота». Ваш муж при новой даме сердца, а вы в одиночестве. А знакомиться с мужчинами пока бесполезно. Для того, ЧТОБЫ ЧТО-ТО НАЧАЛОСЬ, НУЖНО, ЧТОБЫ ЧТО-ТО ЗАКОНЧИЛОСЬ. Подумайте об этом.

Вы постоянно думаете о своем муже, о дочери и живете их интересами. При этом вы совершенно не думаете о себе. А ведь у вас есть ДУША. И ей очень БОЛЬНО. Пойдите в церковь, постойте у иконы Богородицы, поставьте свечки за здравие своим близким, даже тем, которые вас предали. У каждого из нас есть душа, и мы все ответственны за нее перед Богом. И я, и вы, и те, кто нас окружает.

Наденька, милая моя, вы сознательно смирились с ролью жертвы. Дайте себе еще один шанс быть счастливой. Поверьте, все только в ваших руках. Пришло время подумать о себе. За вас это делать некому. Поговорите серьезно с дочерью, ведь она уже взрослая девушка. Объясните ей, как вам тяжело, и пусть она откинет юношеский эгоизм и поедет вместе с вами домой: туда, где у вас есть квартира, родственники и друзья. Вам нужна поддержка, общение, да и смена обстановки, в конце концов. Надя, САМОУВАЖЕНИЕ дороже. Если найдете в себе силы, то возвращайтесь домой и заживите СВОЕЙ жизнью.

Возвращения блудного мужа можно ждать до второго пришествия. Очень тяжело находиться все это время в подвешенном состоянии. А дома и стены лечат. Зачем вам этот искусственный вакуум, где нет работы, друзей и мужа? Пришла пора подумать и о своей собственной жизни, а ведь вы о ней в последнее время думали меньше всего. И уж если ваш муж и захочет когда-нибудь вернуться в вашу отлаженную жизнь, то вы всегда сами для себя решите: нужен ли вам человек, который может не только вас предать, но и привести в дом чужую женщину для того, чтобы она всему у вас училась? Своим поступком он хорошенько прошелся по вашему достоинству и словно трактором перепахал вашу жизнь.

В любом случае решение принимать только вам, но все же не забывайте о том, что постоянная роль жертвы очень сильно снижает нашу самооценку, приводит к сильным страданиям, стрессам, депрессиям, нарушает психику и мешает жить. Вы приехали в Москву с семьей, для того чтобы быть надежным тылом своему мужу. Но теперь семьи нет, и ваш тыл совершенно ему не нужен. Он придерживает вас то ли из-за жалости, то ли про запас, если с любовницей не заладится. Так заставьте его себя УВАЖАТЬ. Пусть он увидит в вас ЛИЧНОСТЬ и поймет, что вы можете прекрасно обойтись без него. Он диктует вам свои правила игры, и вы, не раздумывая, согласились играть по его правилам. И постарайтесь убедить вашу дочь подумать не только о себе и собственных интересах, но и о вас, ведь вы сейчас так нуждаетесь в ее понимании. Она еще не в том возрасте для того, чтобы решать, в каком городе она будет жить. Для этого у нее есть родители, с которыми она ОБЯЗАНА считаться. Если она хочет жить с отцом, то это ее право. Просто вам нужно хорошенько с ней побеседовать и рассказать ей о всех перспективах жизни с отцом и чужой женщиной, которой ваша дочь не нужна.

Наденька, дорогой мой человек, ваше самопожертвование никем не будет оценено. Чем больше вы будете жить и думать о ком-то, тем прохладнее к вам будут относиться и тем больше и больше вы будете загонять себя в угол и не находить выхода. Проявите твердость характера, как по отношению к дочери, так и к мужу. Пусть они знают, что вы имеете собственный взгляд на ситуацию и свое мнение по поводу того, что сейчас происходит. Нельзя загонять себя в угол мечтами о том, что ваш муж обязательно вернется. Не стоит сознательно продлевать свою боль. Ваша семейная чашка разбилась, потому что у нее слишком непрочное дно. И даже если вы ее склеите, она все равно даст течь. Многие пытаются пить из треснутой чашки, но в один прекрасный момент понимают, что это бесполезно, и покупают себе новую, более прочную кружку. Не истязайте себя и не думайте о том, что он вернется. Простите его, попытайтесь забыть свои чувства и займитесь собственной жизнью. Расставание – это всегда больно, страшно и тяжело, но не стоит сбрасывать со счетов, что это еще НОВЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ. Но тем не менее разрыв уже случился. Примите это как факт, с которым нужно смириться и жить дальше. Все в ваших руках, и только вы сами можете либо согласиться и дальше жить в роли жертвы и пустить свою жизнь под откос, либо избавиться от депрессии и слез и начать жить НОВОЙ жизнью. Ведь я чувствую, что вы очень добрый, милый, приятный и тактичный человек. На этих струнках и сыграл ваш супруг.

Выстроив свою жизнь не под мужа, а отдельно от него, вы отделите себя от прошлого и НАЧНЕТЕ ДУМАТЬ О СВОЕМ БУДУЩЕМ.

Наденька, пишите. Мне будет всегда приятно получить от вас весточку. Да хранит вас Бог!

Любящий вас автор

ЮЛИЯ ШИЛОВА.

Здравствуйте, Юлия!

Много раз хотела написать вам и много раз откладывала. Сама не знаю почему. Прочитала все ваши романы вплоть до последнего. Восхищаюсь красотой вашей души и даром от бога, с помощью которого вы доносите до нас, читателей, свой магический талант. Не знаю зачем, но хочу поведать вам свою историю. быть может, мне полегчает.

Со своим мужем я познакомилась, когда мне было 15 лет. Мы были в одной компании. Я встречалась с его другом, он с моей подругой. Интимных отношений у нас и в мыслях не было. Затем компания распалась, и мы потеряли связь. В 17 лет я родила дочь от азербайджанца, с которым встречалась. Оказалось, он женат. Я оставила ребенка бабушке и работала, кем могла: продавцом книг, косметики, поваром в кафе. Наконец, стала продавать на вещевом рынке норковые шапки, поэтому мне близок роман «Базарное счастье». Иногда было холодно до безумия, а иногда жарко до умопомрачения. Как раз на базаре я повстречала снова своего мужа. Он знал о моей жизни все: о ребенке и о том, с кем я его нажила. Все это время я жила одна. В общем, закрутилась у нас такая любовь, что не только базар – близкие подруги завидовать стали. Мы стали неразлучны как днем, так и ночью. Так прошло два года. Когда я сказала ему, что беременна, он изменился в лице и как можно мягче сказал, что еще не готов воспитывать ребенка. На тот момент нам было по 24 года. Но я была серьезно настроена родить этого ребенка, так как опасалась за то, что больше не могу иметь детей. На базаре слишком часто простывала по-женски. Я сказала, что он свободен от обязательств, и стала выгонять его в буквальном смысле слова. Но он остался и всю беременность был рядом. Правда, его глаза стали такими пустыми и такими чужими… Этот холод я чувствовала все время. За месяц до родов он сделал мне предложение. Я не могла простить ему то, что сначала он не хотел этого ребенка, а затем был холодным, но, поддавшись на уговоры родственников, я согласилась. При помощи кесарева я родила ему сына. Когда меня выписывали из родильного дома, я видела такую пустоту в глазах, такое раздражение в голосе, что расхотелось жить. Далее последовали его постоянные отлучки. Он не ночевал дома, все время ходил якобы ремонтировать машину в гараж друга и, как оказалось, сразу стал заядлым рыбаком и охотником.

Сыну было два месяца, когда я взяла деньги из личных запасов и пошла на курсы бухгалтеров и компьютера. С учебой я совмещала работу и двухмесячного ребенка. От дешевой обуви ноги были в мозолях, в крови и даже язвах. При этом муж даже не сполоснул ни одной пеленки и всячески выражал свое недовольство при любом удобном случае. В таком кошмаре прошел год моей жизни. А через полтора года после регистрации мы развелись по обоюдному желанию. Но все же он забирал ребенка на прогулки, а когда его приводил, то всегда был пьян. Я запретила ему видеть сына, и он исчез из нашего поля зрения. Жить стало проще, хотя не пойму, куда делись его любовь и уважение.

А ноги я не зря в кровь сбивала. Теперь я бухгалтер в большой и престижной фирме. Получаю неплохую зарплату. Начальство меня уважает, потому что я за копейки всегда бралась за любую работу. Теперь я самостоятельная женщина, но на личном фронте счастья искать больше никогда не буду. Слишком больно было разочаровываться в любимом человеке.

Дочери сейчас 9 лет, сыну два года. Они – смысл моей жизни, но иногда так защемит от одиночества сердце – до искр в глазах. Это страшно. Есть у меня много знакомых мужчин, но серьезных отношений я просто боюсь. Иногда идешь по улице, когда падает пушистый снег, посмотришь в чьи-то глаза, и аж больно от тепла, которое они излучают. Я сразу ускоряю шаг и ухожу от этого наваждения. Я боюсь мужчин так, как боятся и презирают предателей. Неужели это все? Я обречена на одиночество? А может, все к лучшему? В чем же я виновата? Что же я не так сделала? Не знаю…

Юлия, даже если вы мне не ответите, я все равно останусь вашей поклонницей. Спасибо за все.

Ваша читательница

ЮЛИЯ, 27 ЛЕТ. КАЗАХСТАН.

Милая Юлечка, бесконечно благодарна вам за то, что вам так дороги и близки мои книги. А также спасибо за вашу столь откровенную исповедь. Прочитав ваше письмо, я сразу захотела включить его в свою книгу, потому что столько женщин боятся остаться один на один с одиночеством и с двумя детками в придачу. А самое главное – поражает ваш самый настоящий героизм: оставив двухмесячного ребенка дома, пойти на курсы бухгалтеров и компьютера, сбивая ноги в кровь! Вы смогли стать самостоятельной женщиной, а это дорогого стоит. По себе знаю. Сама начала все с нуля с двумя детьми на руках.

Юленька, милая, я искренне за вас рада, ведь из этой чудовищной ситуации вы вышли не побежденной, а победителем, с высоко поднятой головой. В вашей ситуации развод был просто неизбежен. Отношения себя исчерпали. В таком случае двое не живут, а начинают мучить друг друга. Люди расходятся и дают друг другу право еще на одну любовь. Юленька, не забывайте про это право. Оно у вас есть, и настанет момент, когда вы обязательно захотите им воспользоваться. Просто пока еще рано…

Слишком мало времени прошло с того самого момента, когда вы расстались со своим мужем. Поэтому совершенно естественно, что сейчас вы находитесь в тяжелом психологическом состоянии, отсюда и отношение ко всем мужчинам как к предателям. Это так называемый реабилитационный, восстановительный период. Не зря же говорят, что развод – это маленькая смерть, даже своего рода ампутация. Ты жив, но у тебя отрезали что-то очень важное, без этого важного ты плохо себя чувствуешь. Реабилитационный период у всех проходит по-разному. Кто-то выздоравливает быстрее, а у кого-то он растягивается на годы. У меня он длился ровно два года. Два года я восстанавливала себя по крупицам и панически бежала от мужчин, пытающихся завязать со мной отношения. А однажды пришел момент выздоровления. Я проснулась и поняла, что два года в моем доме на правах квартиранта живет одиночество. Оно настолько прижилось на моей жилплощади, что стало мною командовать и указывать мне на то, как я должна распоряжаться своим временем. И даже если я была приглашена на какую-нибудь вечеринку, одиночество мертвой хваткой цеплялось за мою руку и под любым предлогом оставляло меня дома. Оно улыбалось и чувствовало себя просто прекрасно, когда я оставалась дома, плакала в подушку и занималась самоедством и даже самоунижением, копаясь в своем прошлом. Избавиться от одиночества оказалось достаточно сложно. Пришлось выживать его активным образом жизни, а когда ему надоело сидеть и дуться на меня дома, оно само ушло из моей квартиры в поисках лучшей жертвы на роль одинокой женщины.

Расставание с любимым человеком – это сильнейшее потрясение для нашей души. Юленька, самое главное – не копаться в себе и не думать, какую ошибку и где вы совершили, что любовь и уважение вашего мужа так быстро пропали. Это путь в НИКУДА. Вы ЖЕНЩИНА, а это значит, что все, что вы делали, вы делали правильно и вы не обязаны перед кем-то за что-то оправдываться. Ваш бывший муж оказался совсем не ВАШИМ. Он чужой, потому что ВАШ никогда не сделает вам больно и будет в первую очередь думать о вас и уж потом – о себе. Все, что делается в этой жизни, все к лучшему. А что нас не убивает, то делает нас сильнее. Этот человек просто не оправдал ваших надежд, и он слишком слаб, чтобы находиться рядом с такой СИЛЬНОЙ ЖЕНЩИНОЙ.

С этим разрывом жизнь не закончилась. Вокруг вас так много мужчин… Если вы не готовы к серьезным отношениям и бежите от них, как от огня, значит, еще не время. Но все же вам не помешает завести отдушину. Хотя бы для того, чтобы одиночество начало на вас обижаться и потихоньку паковало свой чемодан. И пусть еще не время для серьезных отношений, а вот флирт и мужчина – друг и любовник в одном флаконе, вам совсем не помешают. А почему бы и нет? Ведь теперь вы – свободная женщина и вполне можете себе это позволить. Нет ничего страшного в том, что хотя бы один день в неделю вы будете посвящать себе, любимой, общаться с приятным вам человеком, а ваша мама поможет с детьми.

Жизнь не стоит на месте. Она продолжается. Вы счастливая. У вас есть двое очаровательных детей. А мужчина… Почему нет? И совсем не обязательно пускать его в свой дом и свою душу. Он должен знать свое место. А уж в каком векторе будут строиться ваши отношения – решать только вам самой. Пройдя через жизненные испытания, мы с вами уяснили одну хорошую истину: нельзя любить кого-то больше, чем кто-то любит тебя. Нельзя любить слишком сильно: не оценят.

Юленька, после развода я думала, что моя жизнь пойдет под откос. Я воспринимала развод как трагедию, как крах всей своей жизни. Тогда я еще не могла знать, что развод – это в первую очередь перемены, а перемены всегда ведут к лучшему. Юля, все отношения проверяются временем. Ваши отношения не выдержали эту проверку на прочность. Сейчас, спустя много лет, когда я оглядываюсь на свою жизнь, я вспоминаю все, что угодно, но почему-то стерся из памяти тот отрезок моей жизни, когда я была замужем и играла роль счастливой супруги. Потому что вспомнить-то нечего. Юля, я сама все это прошла и могу с твердостью заявить вам о том, что развод – это ваша победа! Вы выиграли, а он проиграл. Вы выиграли двоих детей, хорошую работу и личную свободу. А вот он остался ни с чем, да еще не оценил и потерял такую ЖЕНЩИНУ. Ему намного комфортнее в компании с рюмкой.

Юленька, дорогая моя, вы не побоялись взять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей, а это значит, что вы не должны бояться дать самой себе шанс на встречу с тем, кто тоже вас ищет и находится уже на полпути к вам. Просто на свете так много людей и соблазнов, что он немного затерялся, но тем не менее он тоже ждет встречи с вами и двигается в нужном направлении. Ему просто нужно немного помочь: открыть свое сердце для новой любви и начать жить в ее предчувствии.

А ваша душевная боль с каждым прожитым днем будет становиться все тише и тише. Время все расставляет на свои места и все лечит. Просто жизнь научила нас с вами тому, что вся ответственность за нас и наших детей лежит только на нас самих. Больше нам в этой жизни надеяться не на кого. Ведь мы сильные, а быть слабой сейчас просто непозволительная роскошь. Уж мы-то с вами знаем, что счастливая жизнь начинается не со свадьбы, счастливая жизнь здесь и сейчас, потому что счастье находится не где-то далеко, оно находится внутри нас самих. Мы можем стать счастливой как с мужчиной, так и без него. Страх остаться одной омрачает нашу жизнь. Не стоит думать о том, что всю оставшуюся жизнь вы проживете одна. Развод всегда дает нам свободу в поиске новой любви.

Юленька, не пропадайте надолго. Пишите.

Любящий вас автор

ЮЛИЯ ШИЛОВА.

Здравствуйте, Юленька, я поклонница вашего творчества уже три года. В моей коллекции есть все ваши книги. Я их очень люблю и берегу. Читая вас, я никогда вам не писала, но всегда мысленно вас благодарила. Юленька, мне неудобно вас об этом просить, но я очень сильно нуждаюсь в вашей помощи. Помогите мне разобраться в себе и принять правильное решение. Мне 21 год.

Когда мне было 17 лет, я познакомилась с Женей и начала с ним встречаться. Наши родители были против. Больше его, чем мои. Так как мы жили на разных концах города, он возвращался домой поздно ночью, пешком. Запреты родителей вызвали протест. Все же родители сдались, и мы поженились. Когда мне исполнилось 18, у меня уже была новорожденная дочка Ксения. Мы жили у моих родителей. Когда дочке исполнилось шесть месяцев, мои родители купили нам частично благоустроенную квартиру, и мы в нее переехали. Сейчас Ксюше три года. Тогда Жене дали отсрочку от армии на три года. Сейчас он уходит в армию.

Мы рассорились, но затем вновь сошлись, отметили годовщину свадьбы и вновь разошлись. Вот уже третий месяц, как он ушел. Мы разошлись в третий раз. Мы оба молодые, горячие и наделали много ошибок. Сейчас я одна, и он тоже. Когда мы жили вместе, то вечно ругались из-за того, что у нас не было денег. Сейчас он зарабатывает хорошо, да и я ушла на заочный и тоже неплохо зарабатываю. Но без него мне не нужны эти деньги. Мне все не мило. Я ничего и никого не хочу. Работа, дом, ребенок… По вечерам все слезы и мысли о нем. Он скоро уйдет в армию и не хочет к нам вернуться. Говорит, что у нас ничего не получится, и все. Не может объяснить почему. Говорит, не верит мне, что я смогу его дождаться. Ребенка он любит.

Юленька, как заставить его поверить? Как выпросить последний шанс и в последний раз попробовать наладить отношения? Я знаю, что он нас любит. Я это чувствую, иногда он приходит…

Юленька, умоляю вас помочь сказать мне ему нужные слова, чтобы он вернулся, пусть даже после армии. Я его буду ждать и думаю, что мы сможем сделать вывод из прошлых ошибок и начать сначала. Просто мы были слишком глупы. Подскажите мне что-нибудь. Его мама меня ненавидит, и я ее понимаю. Как мне заставить его меня выслушать? И что сказать?

Юленька, а еще лучше – напишите ему сами. я ему передам.

Умоляю, помогите мне исправить мои ошибки. Если вы не ответите, то я вас пойму. Вы не обязаны отвечать таким, как я, кто рушит и ломает свое счастье собственными руками и причиняет боль другим. Ребенок страдает больше, чем я и он…

С уважением,

ЛЕНА. 21 ГОД, г. КИРОВ.

Дорогая Леночка, прочитала ваш крик души и почувствовала, как защемило мое сердечко. Конечно, я не могу не выразить вам слова благодарности за то, что вы так сильно любите мое творчество. Если вам так понятны и дороги мои книги – значит, мы с вами близкие и родные души. Всю вашу беду я смогла пропустить через свое сердце.

Леночка, милая моя, несомненно, вы с Женей еще слишком молодые, горячие и амбициозные, и ваша общая ошибка в том, что вы оба не смогли создать психологический комфорт в семье. Ведь секрет благополучного брака прост: нужно любить, уважать своего партнера, а самое главное – уступать друг другу. Ведь брак не бывает без компромиссов. Нужно уметь слушать не только себя, но и своего партнера. Каждый человек имеет право на недостатки, и на это право никто не должен покушаться даже в браке. Казалось бы, для благополучного и счастливого брака у вас есть все: любовь, красавица дочка, отдельная квартира. Не хватает только одного: взаимопонимания.

Для того чтобы семья крепла день ото дня, над ней нужно много работать. И это совсем не так сложно, как кажется на первый взгляд. Нужно делать так, чтобы ваш супруг получал как можно больше положительных эмоций, и желательно как можно чаще выражать ему свое восхищение. Нужно уметь вовремя говорить слово «прости», если вы повели себя по отношению к близкому человеку как-то неуважительно или причинили ему сильную боль. Леночка, если вы считаете, что в чем-то не правы перед Женей, то ни в коем случае не бойтесь это сделать. Через прощение мы все приходим к собственному исцелению.

Леночка, конечно же, я не могла не написать вашему Жене. Надеюсь, вы передадите ему мое письмо, и даже если он будет уже в армии, то отошлете его туда, где он служит. А чуть позже вы обязательно подарите ему эту книгу с моим автографом, в ней будут написаны теплые слова для вас обоих. Как только она выйдет, я сразу вам ее перешлю. Пусть он прочитает не только мое письмо, но и ваше тоже. Все, что вы не смогли сказать ему при встрече, написано здесь. Пусть он знает, о чем вы думаете, что вы чувствуете и как вы его любите. Если мы не вернем Женю совместными усилиями, то обязательно напишите ему красивое письмо о своей любви, я вновь размещу его в своей книге, и мы будем обращаться к нему посредством книги до тех пор, пока не пробьем эту стену непонимания и отчуждения.

Держитесь! Я и мои читатели на вашей стороне! Будем брать Женю измором!

Если у моих читателей тоже найдется несколько добрых слов для Жени, то обязательно пишите. Ваши письма я перешлю Лене. Давайте проявим солидарность и поддержим Леночку и Ксению.

Любящий вас автор

ЮЛИЯ ШИЛОВА.

ПИСЬМО ДЛЯ ЖЕНИ

Дорогой Женя, давай знакомиться. Меня зовут Юлия Шилова. Я писательница. Работаю в жанре криминальной мелодрамы. Ты уже это понял, когда Лена дала тебе мою книгу. Когда вы жили одной семьей, ты, наверное, видел, как твоя супруга читает мои книги и проводит в моем обществе вечера. Но теперь мы с ней общаемся не только посредством моих книг, но и пишем друг другу письма. Теперь мы подруги. Преданные и проверенные временем. Лена увлекается моим творчеством уже ровно три года, а это значит, что на протяжении этих трех лет мы с ней вместе. Так как мы близкие подруги, то по понятным причинам у нас есть свои женские секреты, и Лена поделилась со мной тем, что случилось у вас в семье.

Женя, ты только не подумай, что я буду давать тебе какие-то советы или наставления как более старший товарищ. Нет, у тебя есть родители, которые, конечно же, имеют свое мнение на этот счет. А мне просто хочется поговорить с тобой о жизни и напомнить тебе о том, что ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЯТ и, как бы ты ни терзался в сомнениях, тебя будут ждать из армии красавица жена и очаровательная дочурка, которая так нуждается в своем папе. Ведь когда-то ты выбрал Лену, одну из многих, и принял решение на ней жениться. А это значит, что была любовь и ты увидел в ней что-то такое, чего не было в других девушках. Вполне вероятно, что в семейной жизни твоя супруга во многом была не права. Она в чем-то тебя упрекала, критиковала и на чем-то настаивала. Возможно, она даже не хотела воспринимать тебя таким, какой ты есть, и ваши первые ссоры были из-за денег. Женя, это нормально. Все молодые семьи проходят через это, и камень преткновения у всех один и тот же. Просто некоторые преодолевают этот рубеж, а некоторые расходятся, и каждый идет своей дорогой.

Женя, попробуй отодвинуть эмоции в сторону и прислушаться к голосу рассудка. Подумай о том, что все мы имеем право ЕЩЕ НА ОДИН ШАНС. Так дай возможность воспользоваться этим правом своей супруге. Ведь она еще так молода и, по своей сути, еще ничего не видела в этой жизни, кроме слишком раннего замужества и ребенка. Опыт приходит к нам с годами, и порою для того, чтобы понять и оценить, нужно потерять. Есть такое понятие, как сила любви, и она проявляется только тогда, когда ты теряешь и остаешься в одиночестве. Еще не поздно спасти ваши отношения, откинув аргументы насчет того, что вы совсем разные и у вас ничего не получится, в сторону. Попробуй довериться не только фактам, но и своим ощущениям. Сейчас не время критиковать свою вторую половинку, ведь людей без недостатков не бывает. У тебя семья и ребенок. Сделай шаг навстречу своей супруге и будь к ней хоть немного терпимее. Ведь ей так мало нужно для счастья, только бы ты был рядом. Я уверена, что если вы оба с Леночкой постараетесь, то вам удастся преодолеть те разногласия, которые у вас сейчас возникли, и не допустить их в будущем. Попробуй отнестись к Лене так, как бы тебе хотелось, чтобы она отнеслась к тебе самому.

Женя, если ты действительно любишь Лену, то вернешься к ней, несмотря на ваши конфликты. Твое чувство ответственности должно взять верх, ты же МУЖЧИНА, ОТЕЦ, и быть редким и ночным гостем, иногда навещающим свою жену, совсем не для тебя. Если ты не любишь Лену и женился на ней только для того, чтобы получить отсрочку от армии, то это не по-мужски. Я искренне надеюсь на твою порядочность в этом вопросе. Если ты и дальше будешь продолжать этот конфликт и манипулировать своей женой, развивая в ней комплекс вины, то это тоже не очень-то и хорошо.

Когда люди ссорятся, то первым идет на примирение тот, кому это нужнее. В вашем случае это необходимо Лене, потому что она тебя ЛЮБИТ и вся ответственность за ребенка лежит на ней. Так зачем же тебе добровольно отказываться от той, которая тебя любит и будет ждать? Не забывай, что СЕМЬЯ – это еще и ребенок. Ведь ничто не сравнится с переживаниями маленького существа, какими бы сильными они ни были у взрослого человека. После твоего ухода в семье сложилась обстановка, которая отрицательно влияет на психику твоей маленькой дочери. Мы, взрослые, уже давно научились избавляться от отрицательных эмоций, а вот наши дети, увы, не умеют этого делать. Женя, у нас так много семей, в которых нет мужчины, что становится невыносимо больно, когда узнаешь, что еще одной такой семьей становится больше.