Приключения Пышки на сайте знакомств. Хроники Мамбы Новак Оксана

Глава 5. Брачные игры виртуальных самцов

Шалун, 38:

«Привет! Если любишь клизмы, то давай познакомимся поближе…»

На следующий день, придя с работы, я открыла свою компьютерную почту, в надежде получить хотя бы письмо со спамом, и вдруг на меня посыпались уведомления о получении мной 40- ка сообщений на сайте Знакомств. Вот он — первый шок! Дрожащими руками я открыла свою страницу и стала открывать сообщения.

Владимир, 23: «Ты прелесть! Познакомимся?»

Илья,42: «Детка, ты просто чудо! Хочу тебя!»

Воланд,33: «Ищу любовницу для постоянных встреч. Желательно метро Ветеранов».

Всепохуй, 79: «Хочешь, я вставлю тебе по самые гланды?»

Твойраб, 34: «Я обожаю вылизывать мокрые киски и сладкие попки. Оближу все пальчики на ногах своей Госпоже. Приказывай и унижай меня!»

Мартышка,24: «Ты мне нравишься. Я лесби. Может, попробуем?»

Вадим,19: «Люблю женщин постарше. Давай встретимся».

Арт, 33: «Скоро буду в Питере, остановлюсь в гостинице на Жуковского. Как насчет сходить в ресторанчик?»

Армен, 32: «Сколко за вся ночь? Хачю бэз рызынка!»

Е-мое, мама дорогая! 40 сообщений за день, и письма продолжают пребывать. Люди, молодые и старые, красивые и не очень, с разноцветными фотографиями «это я в Турции» и без фоток, на все лады расписывали мою неземную красоту, хотели со мной встречаться, заниматься сексом, иметь отношения и даже жениться! Это ж просто праздник какой-то!!

«Вот где бьется сексуальный пульс города! — С восторгом думала я, шалея от комплиментов и неприкрытого сексуального напора мужчин. — Э-э, кабы раньше-то знать!!! Тогда моя сексуальная жизнь не была бы столь печальной! Вот он — Клондайк для одинокой, сексуально-неудовлетворенной женщины! Просто эротический МакДоналдс!»

Меню открыто, ваш выбор, мадам!

«Ах, нет, блондинов мне сегодня не подавайте! Блондины были вчера. Мне бы брюнета… И чтоб не ниже 1.80! Вот этот весьма недурен, и пояснение в анкете: „член 16–20 см“! Хм, так все же 16 или 20? Хотелось бы большей конкретики в данном вопросе! Глаза лучше голубые. Впрочем, не важно, главное — страстные! Вот как у того, на мордоленте! Хочу такого!!! А вообще, огласите весь список, пжалста! И какое у вас сёдня блюдо дня?» — Примерно так размышляла я, открывая очередное послание.

«Отъебу», «Отлижу», «Вставлю по самые гланды» — заманчиво угрожали мужчины.

«Простите, а с какой стороны вставите? Оттуда??? Ух, фигассе, дайте два!!» — Пошло, но заманчиво. В порнофильмах тоже не всегда все свадьбой заканчивается, но ведь надежда нас не покидает? Сообщения бодрили и давали надежду на встречу с НИМ — с тем, кто «отъебет, отлижет и вставит по самые гланды», но не будет так груб и прямолинеен. Ну, хотя бы так: «Отъебу, отлижу, вставлю…» — коротко, лаконично! Без гланд — это уже лишнее! Опять же, дает повод для фантазии: мало ли, что он мне вставит? Может, зубы фарфоровые!

В общем, купила я пару пачек презервативов со вкусом клубники (размер XXL), с пупырышками. Ну, слово такое возбуждающее — «пупырышки», как предвкушение чего-то этакого — гадкого, но приятного, как пельмени ночью из кастрюли. Морду лица наштукатурила, свет мало-мало сделала (ибо научным путем доказано, чем меньше света, тем краше баба) и приняла томную позу в ожидании сексуальных марафонов. О боже, какое же это счастье, наконец-то отбросить все условности обыденной жизни, и предаться виртуальному, а там и реальному, глядишь, разврату!

Я просмотрела анкеты писавших, отбросила людей без фото и всех, кто старше 45- ти. Хотела так же слить всех младше 30- ти, но рука не поднялась. «Это же просто общение!» — Быстро оправдалась я перед собой. Вредитель гаденько хихикал из-за плеча и обзывался «педофилкой», но было очевидно, что он просто завидует.

Так началось мое приобщение к виртуальному сексу, и от этого просто сносило крышу!

Слава, 27: «Ты лежишь на пляже… На тебе мокрая футболка, и твои соски стоят от возбуждения и просвечивают через облегающую ткань. Я задираю на тебе футболку и облизываю твою грудь. И посасываю твои набухшие сосочки…»

— Вау! Надо что-то отвечать! Что, что, что??? — Металась я в панике.

Пышка: «Я….. это…. лежу и стону… стоню… Короче, мне хорошо!»

Слава, 27: «Ты трогаешь руками мой член через трусы… Ты чувствуешь его?»

Пышка: «Даааа… Чувствую. Он такой большооой!»

Слава, 27: «А ты вообще какие члены любишь? Какие размеры?»

Пышка: «Большие, как у тебя!..»

Слава, 27: «Но ведь говорят, что главное не размер, а умение?»

Пышка: «Хи-хи… Это говорят добрые, но фригидные женщины. Я предпочитаю чувствовать, что в меня вошло, а не догадываться: уже да или еще нет? Конечно, большой — это класс! Ты мне подходишь! Продолжим?»

Слава,27: «Знаешь, вообще-то у меня 14 см. Но никто не жаловался. Может, у тебя просто большая дыра?»

Пышка: «Ну… Главное, конечно, умение… И, вообще, 14-это вполне нормально. Это же не 12. Ну, тут важнее толщина вообще-то…»

Слава, 27: «Да, если я очень возбужден, он может быть даже 15 см. И мне вполне хватает. И моей молодой жене тоже».

— Это он меня, типа, уел?

Пышка: «Ну и трахай свою молодую жену! Фигли ты тут дрочишь на сайте?»

И я раздраженно закинула нахала в «черный список».

Зачем тратить время на женатые минипенисы, если на меня нацелена добрая половина членов этого сайта! Ищем дальше.

Макс,32: «Привет, люблю таких пышечек, как ты. Хочешь, я расскажу тебе, что хочу сделать с тобой»?

Пышка: «Ага, очень хочу».

Макс, 32: «Я хочу поставить тебя раком и вдуть тебе по самые гланды! Ты любишь большие члены?»

Пышка: «Ну… Размер это не главное! А у тебя какой?»

Макс, 32: «У меня огромный, как у коня!»

Пышка: «О, да! То, что надо! Так что там про „вдуть“ было?..»

И так далее, и тому подобное… Жаркая переписка 3 дня, я схожу с ума от перманентного возбуждения, которое не находит выхода. Под моим горящим похотью взглядом тушуются мужчины-покупатели в магазине и краснеют юноши в метро. Я хочу секса, к чертям вирт! Пора выработать стратегический план утоления сексуального голода. Для начала я должна, просто обязана вдоволь натешить жаждущего разврата тела, а уж потом, лениво полеживая на оскверненном ложе любви и, икая от переизбытка эндорфинов, можно приступать к второй части плана — поиску состоятельного мужа с квартирой и авто. При моем сумасшедшем успехе на сайте это будет совсем не трудно, трудно будет сделать правильный выбор среди сотен претендентов!

Однако, многие вещи реально удивляли. Во-первых, я получала до 50 писем в день от молодых людей до 25 лет. С фотографией на меня смотрели красивые, загорелые мордашки, сквозь футболочки выдавались рельефные мышцы, да и анкеты, частенько, не были лишены интеллекта. По определению, эти парни не испытывали проблем с женским полом и не умирали от комплексов, тогда чем обусловливался их выбор? С некоторыми я вступала в переписку, спрашивая, чем же обусловлен их странный выбор, на что получала один и тот же ответ: ровесницы глупы и меркантильны, да и в сексуальном плане женщины постарше гораздо более привлекательны. Некоторые признавались, что у них не было опыта сексуального общения с женщиной за 30, но они страшно этого вожделеют; другие писали, что список их сексуальных побед в этом смысле весьма обширен, и у них даже складываются длительные отношения со взрослыми дамами, но они совсем не прочь пополнить мною свою коллекцию. Один честно сказал, что я похожа на его школьную завучиху, а он «всегда мечтал трахнуть эту суку!»

Но больше всего на сайте удивляло нереальное количество идиотов на квадратные метр. Письма не блистали разнообразием.

— Можно вас поцеловать туда?

— Добрый день! Был бы польщен сделать вам приятное в виде оральных ласк.

— Здравствуйте, я обожаю делать куни! Ищу женщину, которая даст мне полизать ее прелесть в реале. Заранее спасибо!

Вначале я была просто шокирована. Я даже не поняла сразу, кто такой этот Куня и почему о нем все говорят, пока до меня не дошло, что так здесь называют оральные ласки, которые в книгах по сексологии называются «куннилингус». Мужчин просто косил какой-то повальный синдром Моники Левински! Все так жаждали вылизать мою «киску», что я начала всерьез задумываться о необходимости завести в доме кошку.

Вторым новым для меня словом было слово «страпон», о котором меня спрашивали десяток корреспондентов в день: «У тебя есть страпон?» «Ты любишь страпонить?», «Отстрапонь меня!» — молили меня каждый день, и я уже готова была согласиться, пока Лилька не просветила меня, что «страпон» — это в некотором роде резиновый хуй, который меня просят использовать по назначению. Ну, не то, чтобы по назначению. Скорее, с заднего крыльца, так сказать, с черного хода.

— Ничего не понимаю, — сказала я Лильке. — Они что, голубые?

— Нет, они любят женщин, — растолковывала мне подруга. — Но мужикам зачем-то рассказали, что у них тоже есть точка G. Называется простата, и находится, простите, частично в попе. Вот они и подсели на анальный секс. А поскольку они не гомосексуалисты, вот и ищут себе «девушек с веслом», то бишь с резиновым дилдо в руке.

— Лиль, а еще мне тут какой-то фистинг предложили. Это вообще что?

— Это как в анекдоте.

Она: «Сунь мне туда пальчик… А теперь второй… А теперь ладошку… Вторую… А теперь похлопай!»

Он: «Не получается похлопать».

Она: «Правда, узкая?»

— Ужас какой! — От этой картины и мне стало нехорошо. — Правильно, что я сразу отказалась!

— Правильно! — Засмеялась подруга. — Если ты, конечно, не любитель засовывать в себя бутылки от шампанского толстым концом.

— Неужели это правда кому-то нравится? — Удивилась я.

— Ну, да… Знаешь, люди в вопросах секса ведут себя очень странно… Тебе еще многое предстоит узнать. — Многозначительно сказала Лилька. — Интернет замечательно расширяет сексуальный кругозор.

— Да, это я уже поняла… Одни эти вот скорострелы «давай я приеду к тебе» чего стоят! — Поделилась я наблюдениями. — Ну вот как они вообще себе это представляют? Допустим, женщина согласилась, и что дальше? Имеют они в голове какой-нибудь сценарий встречи или это всегда экспромт? Какая иллюзия сидит в их головах? Вот звонят они в дверь к незнакомой женщине, открывает нимфа в прозрачном белье, благоухающая духами, ее рука тут же ложиться на ширинку, и она шепчет на ухо хриплым и сексуальным шепотом: «Дорогой, возьми меня прямо здесь. В коридоре..» И многие ли при этом смогут отработать хотя бы обязательную программу? Или они сторонники классических отношений? То есть, для начала чайку попьют, за жизнь покалякают, а уж только потом, через полчаса, в койку? Неужели они не понимают, что все их глупые и примитивные виртуальные фантазии будут разбиты о реальность? Вот откроет дверь ОНА — реальная женщина. Она может (и скорее всего) совсем не такая, как на фото: обычно старше, толще или худее, выше или ниже… А может, у нее грубый голос, или неприятный запах? И оказываются эти горе-любовники в роли Жигало, мальчика-проститутки, который пришел на вызов и должен отработать. Но ведь на это способны единицы! Устроить хороший секс совершенно незнакомой женщине — это же высший пилотаж! Между людьми должна либо проскочить мгновенная искра, что случается в одном случае из ста (в лучшем случае), либо мужчина должны быть супер-профи в этом вопросе: иметь идеальную многочасовую эрекцию, знать все эрогенные зоны, быть выносливым (женщину в первый раз можно раскачивать часами, и не факт, что раскачаете).. Такой мужчина должен знать и уметь в постели все, и все перепробовать, потому что эта женщина совершенно не знакома, и неизвестно, что ей нравится, а что нет. А она, скорее всего, не скажет. И чтобы данный секс-экспромт был удачным, мужчина должен быть сверх-чувствительным по отношению к партнерше, но ведь таких мужчин на свете единицы. Один из 100, может, из 200. Так на каком же основании 60 % (как минимум) мужчин на сайте предлагает такой секс?

— Да ничего они не думают, — перебила меня Лилька. — Поэтому дальше и начинается кошмар! Как себя вести, они не знают, как перейти от разговоров к сексу, как раздеть женщину, как создать атмосферу интима, не знаете, да и знать не хотят! Они по определению уверены, что все женщины с утра до вечера мечтают о сексе с незнакомцами, и находятся в состоянии перманентного возбуждения. Вот и будешь сосать его вялую пипиську, чтобы хоть какой-то секс поиметь. Для мужиков тот секс хорош, при котором он кончил! Вот и все критерии! А остальное, как они считают, наши завышенные запросы!

— А еще тут все помешаны на анальном сексе. — Поделилась я с подругой. — Достали уже вопросами, как я к этому отношусь!

— О, да, предел мечтаний среднестатистического мужчины о самом смелом и необузданном сексе — это анальный секс. — Подхватила Лилька.- 8 из 10 мужчин, вступая в игривую переписку, спросят о возможности проникнуть в твою задницу. Но, не спеши ни радоваться, ни пугаться. Если хотя бы один из 10-ти и сможет это осилить, то слава Богу! Ну какой может быть анальный секс, если половина из них уже в 25 лет член в вагину пальцами засовывают! Так и трахают полустоячими! Чтобы заниматься анальным сексом, надо иметь идеальную эрекцию и знать технику этого дела, а иначе желание заниматься таким сексом отбивается у женщины навсегда! В принципе, что и происходит на деле. Надо знать своего партнера, чувствовать его, и иметь большую степень доверия со стороны женщины, чтобы добраться до ее задницы. Так что пусть оставят свои виртуальные мечты, для большинства из них пресловутый анальный секс так и останется главной эротической мечтой.

— У них есть еще одна заветная мечта — групповой секс. — Продолжила я. — Мне тут недавно один пишет:

— У тебя подружка есть?

— Есть, — отвечаю. — А тебе зачем?

— Ну, я хочу попробовать с двумя.

— А как ты себе это представляешь?

— Пососете мне вдвоем…

— Так может, взять 5 подружек? — Фигею я от такой наглости. — Пососем впятером?

— Круто! — Радуется. — Можно и пять!

— Интересно, как он себе это представляет? Как в порно? Типа, он возлежит на диване, в шелковом халате и с бокалом «Хеннеси ХО» в руке, а две подружки-блондинки на его глазах ласкают друг друга, нежно переплетаются язычками и игриво на него поглядывают. Он повелительным жестом подзывает их к себе и они с причмокиванием начинают насасывать его письку, отбирая друг у друга? Подозреваю, дальше этого его фантазия не идет.

— Это точно! — Засмеялась Лилька. — Мне один очень неглупый мужчина, весьма неплохой и опытный любовник, на мой вопрос, хотел бы он попробовать с двумя женщинами, ответил: «Чисто теоретически — да. Как всякий мужчина я фантазирую об этом. Но на практике я вряд ли решусь, это же непросто. Я боюсь, что я не справлюсь, просто не хватит сил, а мне совсем не хотелось бы облажаться перед двумя женщинами». Но, повторяю, это были слова умного мужчины и хорошего любовника, который понимает, сколько надо потратить сил и старания, чтобы удовлетворить женщину по настоящему, так, чтобы у нее не было сил закрыть за ним дверь!

— Правильно! — Подтвердила я. — Но на сайте каждый идиот, который вообще не знает, что и как надо делать с одной женщиной, очень рвется испортить секс, как минимум, двум. Или трем. А вообще, дайте пять на всякий случай!..

Писать в анкете, что ты ищешь «только серьезные отношения», и совершенно, СОВЕРШЕННО не собираешься прыгать в койку с первым встречным, было абсолютно бессмысленным. Что бы я там ни написала, предложения заняться сексом немедленно, без лишней болтовни и, желательно, у меня дома, поступали каждые 20 минут. Причем, претенденты искренне удивлялись, и даже оскорблялись, если я имела наглость отказать.

Сергей, 46:

— Ну вот, вроде взрослая женщина. Думаю, будет проще. Добрый вечер, Пышка! Кстати, а человеческое имя у вас есть? Приглашаю в гости сейчас к себе! Устал ложиться спать один и просыпаться тоже… Зажрало одиночество!

Пышка:

— Вот именно, что я взрослая женщина, а не девочка по вызову! Ошиблись адресом, папаша!

Сергей, 46:

— Что за сайт блин такой, одни динамщицы или проститутки!

Пышка:

— Разве, проститутки — это не то, что вы ищете?

Сергей,46:

— Нет, мне не надо за деньги и по звонку. Я хочу по любви и страсти.

Пышка:

— А-а, вона чего! И давно у нас с вами, любезнейший, любовь со страстью приключились?

Сергей, 46:

— Нда… Нас и так намного меньше, а ты ещё и с претензиями! Толстушка… Будешь выпендриваться, вообще без члена останешься!

И он ушел, обиженный до глубины души. А я твердо решила еще немного «повыпендриваться», ибо член, оно, конечно, дело хорошее, но не до такой степени, чтобы падать так низко. Тем более, что в моем холодильнике сегодня лежало 2 пирожных и бутылка шампанского.

Ознакомилась я и с женским анкетами, получив истинное эстетическое наслаждение! Определенно, сестры по разуму были гораздо красноречивее мужчин! «Перлы», коими женщины раскрывали свои «неповторимые образы», рождали в мозгу самые дикие фантазии.

— Когда Бог раздавал мозг и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились. поэтому мне досталось только жопа и приключения. (Жопа… Зато какая!)

— Я маленькая мышка, которая способна скрасить зимние холодные вечера, подарить ласку, нежность и свою заботу самому сексуальному и брутальному из мужчин. Жду охотника, того кто способен меня изловить и укротить… (С фотографии смотрело тщедушное существо, которому за глаза хватило бы и мышеловки).

— Вообще люблю я секс, ничего не могу с собой поделать! (Бедняжка… Впрочем, Мамба поможет).

— Люди, отвалите спрашивать про мужа! Надоели, в натуре! (В анкете написано «замужем»).

— Точно знаю, что не стерва! А может и ошибаюсь… (Думаю, ошибаешься!)

— Я молода, весьма неглупа, слежу за собой и слегка офигеваю от количества заявленных на данном сайте невнятных (внешне и интеллектуально) субъектов с запросами. Мужики, вы чего?… [А правда, чего это они?)

— Меня возбуждает уверенность, действие (а не бездействие), мужчина должен всё решать, а я подумаю… (Какая прелесть!)

— О себе только хорошее: красивая толстая дура!

— Я такая, какая есть: иногда злая, иногда стерва, но добрая и отзывчивая. (Ну, раздвоение личности не такая уж редкая болезнь, если верить американским триллерам).

— Меня возбуждает идея. «Как часто хотел бы заниматься сексом»: Столько раз в день, сколько возникнет идея. (Так, что ли: «О, идея!..»?)

— Девушка с характером! Знаю, чего хочу, долго никогда не думаю, бью прямо в сердце! Сука… Господи, какая же я сука!.. (Зато самокритичная!)

— Обычная девчонка с хорошим чувством юмора. А больше и не знаю, что написать — я себя плохо знаю. (Должна быть в женщине какая-то загадка).

— Молодая, озорная, поворотливая… (Чуть ниже в анкете: рост 158, вес 90)

— 14 лет вдова, некому даже спинку потереть! Какой секс с немытой спиной? Чешется! (Бывшая Красавица, 61 год).

— Могу устраивать сцены, но прихожу быстро в себя, никогда не затаиваю злобу, не мщу и не погружаюсь в жалость к себе. После эмоционального взрыва моя оптимистичная натура возрождается. Я очень женственная, возможно, слишком женственная для среднего мужчины. (Истеричка с полным набором психозов).

— Если коротко о себе, то каприз, невроз, стервоз и психоз в одном флаконе.

Кого же искали наши дамы на сайте знакомств? Если опустить тот факт, что половина из них искала «настоящего мужчину», каким еще они видели своего будущего избранника?

— Интересного и откровенного мужчину, который не постесняется вывернуть свою душу наизнанку, того, кто умеет говорить о сексе и слушать…

— Озабоченные придурки, не пишите мне и не предлагайте секс, этого не будет! Хотя, в ресторан пожалуй, схожу, грех в кризис кочевряжиться! (Здравый подход!)

— Надеялась подцепить здесь судьбу, теперь рада, что не подцепила триппер. Ищу кого-нибудь.

— Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип. Я предпочитаю парней на Харлеях!

— Цель знакомства: Посмотрим… Тем более, я после аварии и ближайшее время на встречи не готова.

— Того, кто будет трепетно держать меня за руку, пока на экране в кинозале идут ужасы. Ну, конечно, и того, кто, когда совсем уж мясо, готов пожертвовать своим плечом. (Готичненько!)

— Мущину, который знает женщин! Если ты любиш фильм «Что хочет женщина», то ты не для миня. Но если ты знаиш женьщин так же, как знает их Альмодовар, любит их, как Тинто Брасс и чувствует как Кар-Вай, то мы найдём чем заняца в скучные серые будни. (Интеллектуалка, однако!)

— Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки и парализованной племянницы. О себе: глаза зеленые.

Ну и, наконец, наш сегодняшний победитель!

«Если Вы прочли только две книги: букварь и синюю, не пишите мне.

Если Вы не знаете, что такое пунктуация и путаете Междуречье с наречием, не пишите мне.

Если Вы не знаете, с чего начать разговор, кроме „приветкакдела“, не пишите мне.

Если у Вас 8 классов советской школы + ПТУ, не пишите мне.

Да, и у кого меньше 10 см, тоже не пишите, но не пихаря поиска ради, ибо не намерена, а исключительно по причине того, что маленький член полового хуя нарушает гармонию нагого мужеского естества и делает соразмерность оного неадекватной амбициям его, естества, обладателя.

Кто не понял последнюю фразу, тоже не пишите!»

Я поняла, что в этом паноптикуме я займу достойное место и на этой мажорной ноте выключила компьютер, так как спать мне оставалось 3 часа.

Глава 6. Первое свидание в реале

Василий, 22:

«Ты в общественном транспорте… Все забито битком… Сзади тебя молодой парень… И тазом ты чувствуешь, что у него эрекция… Твои действия?»

Пышка:

«Беру таз… Бью по эрекции…»

Сначала я была шокирована и удивлена сверх меры, как можно писать подобные письма незнакомым людям? И первое время краснела, открывая очередное послание. Но уже через неделю абсолютно освоилась в этом людском море лизунов и прочих сексуальных террористов. Теперь я не делала наивных попыток вправить им мозги и наставить на путь истинный, а просто откровенно глумилась:

Чижик-Пыжик, 32:

— Привет, малышка, пригласи меня в гости. У меня 20 см, останешься довольна!

Пышка:

— Не могу, я дяденька! Я решила стать невестой Бога, посему девственность берегу. Молитвы читаю, как вы можете мне такое предлагать!

Чижик-Пыжик, 32:

— А что же ты делаешь на сайте знакомств, сестра? Это тебе в монастырь надо!

Пышка:

— В монастыре легко! Блюсти себя в мирских условиях — вот истинный подвиг… Этот сайт — всего лишь еще одно искушение… Надо терпеть его, смиряя плоть…

Чижик-Пыжик, 34:

— Вам бы, сестра, психотерапевту показаться!

Пышка:

— Зачем? Они ведь, случается, тоже руки распускают! У всех одно на уме.

Чижик-Пыжик, 34:

— Мне вас жалко.

Пышка:

— Не стоит… Моя жертва оправдана… Я буду подливать масло в тот котел, в котором вы будете жариться вечно..

Чижик-Пыжик, 34:

— Каких только дур тут не встретишь! Жертвуй дальше, всего хорошего!

Дедуля Фрейд как-то заметил, что женщина втайне завидует мужчине потому, что у него есть член. Ну, черт его знает, кому я там завидую в мутных глубинах подсознания, может, под гипнозом и стала бы умолять пришить мне «висюльку», но в обычной жизни я не испытываю дикого желания обвешивать свою комнату фотографиями фаллосов и устраивать алтарь. Но мужчины в интернете убеждены в обратном. Каждый третий мой собеседник, примерно на пятой фразе писали сакраментальное: «Хочешь, я покажу тебе свой член?»

Практически не было случая, чтобы общаясь со мной через вэб-камеру, переписываясь в «Аське» или на сайте, мужчина не задал бы мне этот вопрос.