Приключения Пышки на сайте знакомств. Хроники Мамбы Новак Оксана

Глава 13. Новый уровень

Эльдар, 45:

Иди в жопу, долбоебка! Я тебе не писал, а просто выразил свою симпатию!!

Поздно вечером на следующий день, когда я уже собиралась отходить ко сну, в дверь раздался долгий требовательный звонок. У порога стояла Лилька с лиловым фингалом под глазом и в изодранной одежде.

— Черт, все ногти поломала, — пробурчала она, проходя мимо меня. — Там такси внизу — заплати.

Я расплатилась с таксистом и бегом рванула в квартиру:

— Лиля, что, как?…

— Да, этот, коззел… — процедила подруга сквозь зубы. — Директор фирмы, бля! И ведь ни за что не скажешь, по виду — интеллигентный человек! Приехал на ВМW, с цветами, в костюме и при галстуке. Поехали в ресторан за город, посидели, поболтали, душа-человек! Я почти влюблена, не могу понять, что такой чудный мужик на нашем блядском сайте делает! Он предложил поехать в другой ресторан, типа, посидим у камина с видом на залив, лучший кофе и прочее… А сам. В лес завез, двери заблокировал и банально изнасиловал! Нет, ну смешно, как-будто бы я сама не дала! Но ему так, видно, интересней. Бабы на него и так вешаются, ему острых ощущений подавай! Я сдуру еще сопротивляться начала, только раззадорила урода. Так по морде съездил, аж искры из глаз. И знаешь, что самое смешное? Когда назад ехали, он мне говорит: «Ты мне понравилась, давай встречаться».

Нет, нет на этом сайте нормальных мужиков! Их еще щенками разобрали, а что осталось? Извращенцы, импотенты, лузеры и дрочеры. И мы копаемся в этой помойке в надежде найти что-нибудь случайно выброшенное, но пригодное к употреблению.

Мне было грустно. Я тоже пришла к тому же выводу. Нам не светит, мы вышли в тираж. Если вычесть всех женатиков, алкашей, геев и импотентов, то сколько нормальных дееспособных и состоявшихся мужчин остается на 10 женщин? Один? Полтора?

— А может, мы просто не умеем правильно формулировать свои желания? — Спросила я. — Помнишь, как учит нас трансерфинг — нужно притягивать позитив. Надо мысленно создать портрет мужчины, которого ты ищешь, и думать о нем так, как будто он уже есть в твоей жизни.

— Ты в это веришь? — Устало усмехнулась Лилька.

— Ну, как сказать… Я, конечно, скептик, но кто его знает. Мне подруга историю рассказывала, знаешь, меня эта история тогда просто потрясла.

Работала она в какой-то фирме и была у нее коллега, Аллочка. Было Аллочке лет 25–27 и, как всякая молодая женщина, она мечтала о Великой Любви. А с любовью что-то не клеилось. Мужчины попадались все не те, а лучшие годы жизни проходили всуе. И, как многие женщины Питера, пошла Аллочка просить помощи Блаженной Ксении.

— Кого? — Удивленно подняла брови Лилька.

— Ты не слышала? В Питере, на Смоленском кладбище, есть захоронение, которое считается чудодейственным, это могила блаженной Ксении, которая жила когда-то в нашем городе. Молодой девушкой вышла она замуж по большой любви, но муж ее вскоре умер. И тогда вдова приняла на себя «подвиг юродства Христа ради», став как бы безумной. Она раздала все имущество бедным, носила мужскую одежду, называла себя именем мужа и странствовала, не имея постоянного жилья. Но главное-люди заметили, что все предсказания Ксении сбываются. Не знаю, правда это, или красивая городская легенда, но женщины со всей России едут помолиться на могиле Ксении, прося любви, счастливого замужества, долгожданных детей, и очень многим эта вера помогла. Вот он, трансерфинг в действии! Люди так верят в могущество Святой, да еще делают обряды на таком намоленном месте, что их судьбы действительно иногда меняются!

Ну, так вот, пошла Аллочка к Ксении, просить любви. Как обычно, желание свое на бумажке написала, три раза вокруг церкви обошла, помолилась, и стала ждать. И через пару месяцев любовь вихрем ворвалась в ее жизнь. В лице безумно влюбленной девушки-лесбиянки. Ну, сказать по правде, прося Ксению о протекции, Аллочка имела в виду несколько другое, и естественно, как могла, сопротивлялась странному подарку Небес. Но, на дворе были 90-е, всякого рода сексуальные эксперименты были в моде и, поддавшись на красивые ухаживания и влекомая любопытством, Аллочка упала в жаркие объятия девушки по имени Татьяна. Конечно, для нее все это начиналось как шутка. Небольшой эпатаж, не более. И она даже сама не поняла, как игра переросла в настоящие, крепкие, любовно-семейные отношения. Так, в любви и согласии девушки прожили несколько лет. Жить бы да радоваться, но стали мучить Аллочку смутные сомнения относительно правильности ее выбора. Возраст к 30-ти, а детей нет. Да и семьей нормальной их все же не назовешь. Ведь далеко не каждому скажешь: «Познакомьтесь, это мой …муж? Жена? Подруга? Партнер?» Да и родители запилили, что хватит дурью маяться, пора им внуков нянчить, а ей нормальную семью строить. Все чаще среди девушек стали вспыхивать ссоры и пробегать черные кошки непонимания. И тогда Аллочка решилась. Она вновь пришла к Ксении и сказала:

— Забери свой подарок обратно! Я просила о нормальной семье, о любви мужчины, о детях! А то, что ты мне дала, мне не нужно. Я хочу жить, как все!

Ну, может, она, конечно, погорячилась. В сердцах сказала, не подумавши. Но столько страсти и желания вложила в свои слова, что Небо ее услышало. И через 2 месяца Татьяны не стало: она сгорела за несколько дней от воспаления легких. Врачи в больнице только руками разводили:

— Мы ничего не понимаем! У нее молодой, здоровый организм, но он совсем не сопротивляется болезни. Мы бессильны.

А в больничном коридоре навзрыд плакала Аллочка, осознавая, что только что убила самого близкого своего человека.

Вскоре в ее жизни появился мужчина, который поддержал в этот тяжелый период жизни. И благодарная Аллочка вышла за него замуж, родила сына. Много лет они не виделись с моей подругой, но однажды случайно столкнулись на улице и в разговоре подруга спросила:

— Скажи, а ты вспоминаешь Татьяну?

— Вспоминаю? Нет, — ответила Аллочка. — Я живу этими воспоминаниями. Это лучшее, что было в моей жизни. Это была истинная любовь и я чувствовала себя женщиной — защищенной, окутанной заботой и нежностью. А сейчас я чувствую себя мужиком. И все проблемы моей семьи я решаю сама…

— Красивая история. — Констатировала Лилька. — А ты знаешь, чего хочешь?

Я задумалась. А действительно, чего же я ищу, чего жду от судьбы? Сексуального разнообразия? Смешно. Мне 35,и вряд ли меня можно чем-то удивить. Какое удовольствие каждую ночь лицезреть в своей кровати новое тело? Никаких чувств, эмоций, секс отстойный, а потом я даже не могу вспомнить ни имени, ни лица этого героя. Постоянный любовник? А это как? Человек, который будет приходить ко мне на пару часов, а потом уходить в свою жизнь, оставляя меня с моими проблемами и моим одиночеством? Как мне кажется, слово «любовник» не включает в себя такие понятия, как «забота», «ответственность», я без этого отношений не представляю. Да и как я сама буду реализовывать свое желание заботиться, если человек не связан со мной ничем, кроме редких встреч? У меня никогда не было постоянных любовников. Что это за отношения: праздник каждый день? Встретились, поболтали, потрахались и разбежались? Разница только в том, что это все же более-менее знакомый тебе человек, и не надо каждый раз искать партнера на ночь? Но положа руку на сердце, разве вам этого хватит? Разве не врем мы сами себе, когда говорим, что вполне довольны положением любовницы женатого человека? И не замучает нас мысль, что едим крошки с чужого стола, и не имеем никаких прав в этих отношениях. Я лично уверена, что не хочу этого. Я привязываюсь к людям, влюбляюсь, и каждый раз рвать себе сердце, провожая любимого к счастливой сопернице — нет, увольте! Мое бедное глупое сердце долго не выдержит.

И что же остается? Замужество? В смысле совместного проживания со всеми вытекающими? Променять свободу на обязанности? Побороть природную лень и взвалить на себя домашние хлопоты и проблемы другого человека? И еще хоть раз в жизни услышать самую страшную на свете фразу: «Куда ты дела деньги??» Плавали, знаем! Брак хорош только в демо-версии, первые полгода. А потом надо платить.

И что же получается? Дайте мне то, не знаю что? Представьте, что в ресторане вы делаете такой заказ: «Я хочу что-нибудь ни мясное, ни рыбное, ни овощное, ни фруктовое. Острое, но полезное для желудка. Сытное, но низкокалорийное. Экзотическое, но привычное с детства. Красиво оформленное, но без наворотов. Да!.. И если мне это не понравится, то платить за это будете вы!»

Стоит ли удивляться, что после подобного заказа Судьба берет тарелку с кашей и вываливает нам на голову?!

А если все же отбросить все страхи, и поверить в себя? А может, я избранная? Та, у которой все получится? Почему я сложила руки и иду на дно, даже не попытавшись бороться за свою судьбу? Поставила на себе клеймо изгоя, внушила, что никто не может полюбить меня такой, какая я есть?

— Я хочу, чтобы меня любили. — Сказала я. — Меня никто никогда по-настоящему не любил. Я хочу, чтобы мне писали глупые сентиментальные СМС-ки, дарили ландыши, я хочу ворчать по утрам, что мне мешает включенный свет и злиться, спотыкаясь о разбросанные носки. Я хочу ходить в гости к общим друзьям и вместе пересматривать любимые фильмы. Ездить вместе в отпуск, готовить ему его любимые блюда. Тихо ненавидеть его бывших женщин. Ждать его с работы и ругаться, если от него пахнет пивом. Я хочу жить, как все!

— Ага, «как все»! — Передразнила Лилька. — Как Юлька, у которой секс раз в полгода. Не живи иллюзиями, через полгода ты бы завыла! Сейчас ты приходишь домой и заваливаешься с книжкой в кровать, или играешь в компьютерные игры. Раз в месяц убираешься в комнате, то есть рассовываешь по шкафам шмотки, которые назавтра будут валяться на прежних местах. И ты никому ничего не должна. Ты уже отравлена этим кайфом — свободой! Мы все отравлены, кому за 30 и кто пожил в одиночестве хотя бы года 3. Нам есть, что терять. И променять это право жить исключительно для себя, любимой, можно только на что-то большее. Ну, там, на безумное богатство! Или… Впрочем, и все. Любовь? Мы же уже знаем, что любовь проходит, и очень быстро, а остаются только проблемы и обязанности. Деньги могут компенсировать эти неудобства, но больше компенсировать потерю свободы нельзя ничем. Да и деньги рано или поздно надоедят. Когда ты купишь все шубы, и пригласишь всех подруг в свою новую квартиру, и выслушаешь все охи и ахи по поводу своей удачливости, тебе станет скучно. Конечно, теоретически, ты можешь встретить того, кто предназначен судьбой, с кем будет хорошо и комфортно, кто не будет, по крайней мере, раздражать, и не потеряет к тебе влечение в ближайшие 10 лет. Теоретически — да. Но на деле: много ты встречала женщин наших лет, кто поймал птицу удачи?

Мне нечего было ей возразить.

— Значит, мы обречены? Все бессмысленно?

— В судьбе не может быть ничего бессмысленного! — Отчеканила подруга. — Жизнь не хороша и не плоха, она такая, какой ты ее воспринимаешь. И давай не думать о великом, а просто жить. Все, что дает судьба, она дает зачем-то. Это опыт, это любовь, боль, разочарование, смех, надежда. Просто найди плюсы в своей жизни — а их великое множество — и не ищи другого. Если жизнь дает кому-то банку черной икры, а тебе всего лишь черствую горбушку, съешь эту горбушку так, чтобы тот икрой от зависти подавился.

Да, определенно, в моей жизни есть масса плюсов, думала я на следующий день, сидя за уютным столиком у кафе. Был чудесный солнечный июньский день, мимо меня по улице шли красивые веселые люди. По этим улицам когда-то ходили Пушкин и Есенин, Ахматова и Мандельштам. А в доме за углом жил Гумилев. Я сидела за столиком кафе, в ста метрах от Невского проспекта. Я жила в прекраснейшем городе мира, мне было 35,а не 75,и полная жопа была еще в прямом смысле, а не в переносном. Да, я твердо решила научиться красиво есть горбушки!

Глава 14. Эссе о Спонсорах

Иван, 32:

Приветик милая! Фото просто супер! Кстати, не хочешь стать спонсором на этот вечерок — хочу сходить в ресторан, а финансы поют романсы и жадные женщины не предлагают! Но ведь ты не такая — по глазам вижу! Жду, целую!

В обед мне позвонила злющая Лилька.

— Нет, ну ты прикинь, я опять вляпалась! Неделю переписывалась с таким милым, интеллигентным мужчиной, и не слова о сексе, и не намека на пошлость, ну просто агнец божий, случайно забредший на наш сайт! Такие мне темы задвигал! И про историю происхождения человечества, и про философию, и про современную японскую поэзию! Вчера я сдуру намекнула, не пропустить ли нам по чашечке кофе за встречу, он с радостью согласился, и мы договорились пообедать сегодня в ресторане. Я, как дура, няньку выдернула на работу в выходной день, заплатила ей двойную зарплату, помчалась знакомиться со своим «героем»!

— Мне сейчас чего делать: приготовиться ржать или плакать? — Осторожно спросила я.

— Это уж ты сама решай, — иронично ответила Лилька. — Он пришел с детьми! С двумя детьми, — По слогам выговорила Лилька и продолжала. — Представляешь, я его в глаза не видела, а он усаживает за столик детей лет 10–12 и говорит: «Познакомьтесь, это тетя Лиля, она пригласила нас в это кафе, чтобы угостить пирожными!» Ну, мне куда деваться? Принесли меню, он всего назаказывал, детям морожных-пирожных, себе бутылку коньяку, я-то не пью, я за рулем. Ну, посидели, поулыбались, о чем говорить-то при детях? Он, типа, воскресный папа, после развода берет детей на пару часов, вот и решил совместить приятное с полезным. Ну, я девушка добрая и понимающая, еще всю эту компанию разговорами развлекала!

— Что тут страшного? — Вмешалась я. — Мы живем в городе вечно спешащих людей. Хорошо, что он вообще нашел на тебя время! А то, что он заботливый отец говорит только в его пользу.

— О, да, папочка заботлив! — Перебила меня Лилька. — Только почему он заботлив за мой счет? Когда пришло время платить, он взял свой выводок и сказал: «Лилечка, мы подождем вас в магазине игрушек напротив!» Я чуть со стула не упала! Какова наглость! Но пока я воздух ртом хватала, они исчезли! Я оплатила счет на 3 с лишним тысячи, и пошла его искать. Не было бы детей, просто сумкой бы по лысине зарядила, а тут пришлось только пучить глаза и шипеть на него театральным шепотом. И что ты думаешь? Этот халявщик гордо так мне отвечает: «Это же вы пригласили меня на обед, почему же я должен платить? Когда я вас приглашу, я и заплачу!»

— Это как в том анекдоте про чукчу и проститутку: «Я хотел — я платил, ты хотел — ты платил!» — Прыснула я в трубку.

— Очень смешно! — Брызгала ядом Лилька. — Так меня еще не разводили! Хорошо устроился этот папаша, этак можно каждые выходные детишек в ресторан водить, доверчивых дур на сайте хватит! Наверное, он рассчитывал, что я его детям еще игрушек куплю?

— Не повезло тебе, подруга, — попыталась я утешить Лильку. — А мужики на сайте еще кричат, что женщины меркантильны! Тут уж не знаешь, кто в наше время больше меркантилен: мы или они?

Действительно, все жители Мамбы озабоченны двумя проблемами: женщины возмущены, что мужчинам от них нужен только секс, мужчины, в свою очередь, обвиняют женщин, что тем нужны только деньги. В который раз подтверждается старая истина: женщина хочет пойти с мужчиной в ресторан, чтобы понять, стоит ли идти с ним в постель, мужчина хочет пойти с женщиной в постель, чтобы понять, стоит ли вести ее в ресторан.

Главной темой сайтовской жизни является секс. Его жаждут, предлагают, навязывают, продают за валюту, рисуют в дневниках, обсуждают, ненавидят и извращают. Он — разменная монета («Хочешь, я к тебе приеду, займемся сексом?» «А ты мне что?» «А что тебе ЕЩЕ надо?»), и системой взаимозачетов («Тому, кто поможет снять квартиру, месяц буду давать бесплатно!»). Он — способ манипулирования («Кто купит мне Тойоту „Камри“, тому я буду принадлежать»), и последняя надежда («Я отчаялся найти судьбу! Может, найду хороший минет?»)

А на фоне засилия всевозможных рабов, Господ, мазохистов, зоофилов, любителей инцеста и эксбиционистов всякого толка, сайт вообще кажется дурдомом для буйно-сексуально-помещанных, у которых закончился бром и прочие успокаивающие таблетки.

Так или иначе, все мужчины ищут секс. Это их движущая сила, их приключение, драйв, очередное подтверждение мужской состоятельности, если хотите — главная программа, заложенная природой. И тут возникает проблема: мужчины ищут нового, женщины — лучшего. Даже понимая тот факт, что данный конкретный мужчина не предложит ничего, кроме секса и, принимая правила игры, женщина все же хочет «сохранить лицо». Часто она готова поддаться зову тела, и согласиться на одноразовую связь, но при этом ей совсем не хочется чувствовать себя бесплатной проституткой. Ужин в ресторане, поход в кино, букетик цветов — зачастую, исполнение этих нехитрых условий достаточно, чтобы закрыв глаза на отсутствие перспектив, женщина безоглядно бросилась в объятия мужчины. Но обилие всякого рода сексуальных предложений в интернете создает у мужчин ошибочную видимость быстрого и доступного секса, ради которого, в принципе, и с кровати вставать не надо.

Пройдет пара месяцев, пока мужчина поймет, что все эти многочисленные предложения: «Мы с подружкой би, ищем мужчину для горячего секса», «Живу одна, обожаю анальный секс», «Я трансик, кто хочет расширить горизонты сексуального общения?», — не больше, чем объявления жриц продажной любви, которые размещают в сети усталые 50- летние «мамки». Анкеты эти лепятся по 500 штук ежедневно, и отличаются отфотошопленными фотками, скачанными с интернета, описанием любимых сексуальным поз и неизменной пометкой «ищу спонсора». Мужчины набрасываются на анкету смазливой 23- летней мордашки, которая утверждает, что деньги ее не интересуют, а ищет она исключительно «новых ощущений», причем предпочитает мужчин постарше, и бывают весьма озадачены, когда написавши ей:

«Вы милы и очаровательны! Как вы посмотрите на то, что я сейчас куплю фруктов, шоколада и бутылку хорошего вина и приеду к вам в гости? Думаю, нам будет о чем поговорить…» получают незамедлительный ответ: «3 тыс. час, Центр, есть подружка, возможен выезд».

Обманутые в лучших надеждах, мужчины бросаются к 30- летней барышне с внешностью школьной учительницы, и шлют ей сообщение, не подозревая подвоха:

«Ах, как же надоели пустые меркантильные малолетки! Как приятно встретить на сайте такую шикарную женщину, еще юную телом, но уже зрелую душой. Как насчет приехать ко мне в гости? Я оплачу вам такси, и встречу с бокалом шампанского…»

И тут их постигает новый удар: «Дорогой, я с удовольствием встречусь с тобой. 2 тыс. час классика, остальное по договоренности».

Злые и обескураженные, мужчины пытаются найти утешение на неохватной груди 45- летней тети Вали, с внешностью шпалоукладчицы 5 разряда, и тут их нервная система подвергается жесткой финальной атаке.

Напишет ей такой Славик:

«Предлагаю без стеснений и условностей в самом начале знакомства взять и поибаццо! Просто без лишних слов и для удовольствия. Ты ведь так и так отдашься, так чего время тянуть? Лучше достигнем кайфа вместе, а то манерные сучки надоели. Зато поспишь, как человек, а не как шлюха! Все есть в доме… Представь, я тебя имею, ты лежишь, кайфуешь, и так всю ночь… Начнем?»

«Конечно, голубчик, — не долго ломаясь, отвечает сердобольная тетя Валя.- 1500 час, секс любой, если захочешь, я могу даже пописать на тебя за дополнительные 500 руб».

И все, несчастный и потерявший веру в человечество искатель быстрого секса «по любви» уже мечется по мордоленте со злобными лозунгами:

«На сайте что, одни проститутки остались? На хрен ваш секс мне нужен, я что, инвалид?!» — И тут же едет снова: «Приеду в гости к НОРМАЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! Секс за деньги не интересует!»

Иногда мужчины так запутываются в собственных желаниях, что выдают такие перлы:

«Ты не Путана, но сегодня хотела бы заработать и отдохнуть с приличным мужчиной? Позвони мне!» — Видимо, им тоже хочется сохранить хорошую мину при плохой игре. — «Ты притворишься, что спишь со мной не за деньги, а я, что мне есть до тебя дело, и мы неплохо поладим».

Мамбо-мужчины искренне полагают, что разница между проститутками и «нормальными девушками» только в том, что вторые не берут денег, но готовы ублажать всех желающих по первому требованию и со всей страстью изголодавшегося тела.

Если учесть, что предложений заняться сексом девушки получают от 5 до 500 в день, то просто непонятно, когда же несчастное тело должно успевать проголодаться.

Впрочем, к этой вакханалии быстро привыкаешь, и предложения различного сексуального толка быстро перестают раздражать, а скорее смешат.

Витек, 31:

— Шикарно выглядишь, может, встретимся?

Пышка:

— По какому, простите, вопросу?

Витек, 31:

— Я претворяю в жизнь любые эротические фантазии. Какая у тебя самая заветная фантазия?

Пышка:

— Шубу хочу норковую. Дом на море. Еще хочу щенка мопса, даже больше, чем шубу. Васю Степанова хочу. Хотя бы потрогать… И хотя бы во сне.

Витек, 31:

— Этого я тебе предложить не могу. Но могу ножки тебе полизать в машине. Я интеллигентный, симпатичный, молодой.

Пышка:

— Ээээ… Простите?

Витек, 31:

— Трамплинг — это Ангольский массаж (топтание тела хорошо разминает мышцы), фейсситтинг — всего лишь поза для куннилингуса (ты присаживаешься мне на лицо), пони плей — наверное, лучшее упражнение для мышц ног (покатать на плечах, спине), фут фетиш — особый массаж ног.

Пышка:

— Ёпт!.. Я смотрю, ты профи! А как же там любовь, ухаживания, романтика… Прочая приблуда? Или мне вот так сразу тебе на лицо садиться? Даже не узнаю толком человека, которого раздавлю.

Витек, 31:

— Ну, я не против романтики. Хочешь, букет тебе подарю?

Пышка:

— Спасибо, не стоит. Услуги КВД в наше время не из дешевых.?

Витек, 31:

— Ладно, пока! Если ножки надо будет помыть тебе язычком — пиши и я подъеду, в машине V.I.P. сервис?. Бесплатно!

Подобные диалоги на сайте знакомств — ежедневное развлекалово. Мужчины предложат вам и ноги вылизать, и яйца им отбить, и розгами их отхлестать, будут готовы стать вашими рабами, служанками, и биотуалетами… Они не предложат вам лишь одного — отношений.

И рано или поздно, все бесприданницы наших дней говорят: «Я любви искала, и не нашла, так буду искать денег! Если быть игрушкой, то дорогой!» Стоит ли удивляться, что женщина, интересная мужчине исключительно как сексуальный объект, начинает смотреть на него исключительно, как на источник дохода?

Но и здесь, в сфере товаро-рыночных отношений, между мужчинами и женщинами нет согласия.

Сколько же душераздирающих историй о коварных и алчных охотницах за кошельками я выслушала от мужчин!

«Это было наше первое свидание. — Жаловался мне 48- летний преуспевающий юрист в дружеской переписке. — После ужина в одном из самых дорогих ресторанов, который обошелся мне в 6 тысяч, она повела меня в магазин мехов и, накинув на себя шубку за 180 тысяч, мило сморщила носик: „Ты же купишь мне эту шубку? Правда, она мне очень идет?“ Нет, какова наглость? Да, я не беден, и могу позволить себе купить своей женщине такую шубу, но не малоизвестной барышне на первом свидании!»

Казалось бы — да, логично, и я от всей души сочувствовала невезучему юристу, который нарвался на такую вот хищницу.

Но вскоре я услышала и вторую половину, тех самых женщин, которые предпочитают решать свои финансовые проблемы сразу, а не после рождения второго совместного ребенка.

«Слушай, да ерунда все это, — жаловалась мне 27-летняя красотка, с такими формами, что даже мне захотелось на время поменять ориентацию. — Подумаешь, бедные они, несчастные! Ты же читала мужские анкеты: „Мне 62 года, военный пенсионер, но молод душой! Дети и внуки живут отдельно, жена меня не понимает, а мне так хочется новых сексуальных ощущений! Полюбите меня, какой я есть! Ищу женщину 26–40 лет.“ И приписочка заветная: „Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть“! Ну, не смешно ли? Стоит на фото такой крепыш с лысиной и пузом по колено на фоне ковра брежневского дефицита, и ждет, что 26-летние девчонки толпой ломанутся доставлять ему „новые сексуальные ощущения“! Но спонсором он быть не желает, ему же нужна любовь и ласка! Полюбите меня, какой я есть, с моей одышкой, запахом изо рта, простатитом и старческим маразмом! И попробуй такому намекни, типа: „Папаша, накинули бы червончик девушке на чулочки, может, и поиграю с вами в любовь до гроба“ Не до своего, конечно, до вашего! Так оне так обижаются, ножками сучат, зубками скрежещут! „Ах, не осталось чистой любви на Земле!“ Мне с вас смешно до колик, ребята! С вами родные жены за бесплатно спать не хотят, а нам-то на кой? Вот купи мне шубку на свидании, покажи, что ты не жлоб, что у тебя есть средства на молодую красивую женщину, а главное — желание что-то для нее сделать. Ведь в постель они нас сразу тащат, не особенно заботясь о наших чувствах, так почему мы не можем так же выставить счет до, а не после? Если я ему дам, сразу и бесплатно, он ко мне тут же интерес потеряет, завтра уже побежит с другой на свидание, а если шубу купит, то вряд ли побежит! Столько бабла вбил, надо получать диведенты! Чем больше мужчина тратит денег на женщину, тем больше к ней привязывается, это закон! Мужики же все скупердяи по природе, заставь его раскошелиться, и он твой! Вот вам и парадокс — лучший способ удержать мужчину — быть меркантильной сукой!»

«Такое впечатление, что на этом сайте собрались одни проститутки! — Исходил праведным гневом еще один мой сайтовский приятель, 36- летний женатый топ-менеджер. — Если мне захочется трахнуть проститутку, я схожу в салон, и получу все в лучшем виде! Но я прихожу на сайт, где женщины позиционируют себя, как порядочных, ищущих любви, отношений и прочего! Но на первом же свидании я подвергаюсь жесткому допросу: где работаю, сколько получаю, какой марки моя машина и сколько стоит мой сотовый телефон! Они изучают меня, как акции на фондовом рынке, прикидывая, стоит ли покупать, и сколько я принесу им чистого дохода! Это унизительно! Да, я женат, это написано у меня в анкете, но мне нужна любовница, подруга, которая поймет меня и станет мне близким человеком, а не кукла с калькулятором в голове!»

Ответ не заставил себя ждать!

«Я не понимаю, а чего они хотят? — Возмущалась моя знакомая, очаровательная дюймовочка средних лет, которая отчаялась найти мужа и теперь предавалась поискам любовника. — Да, согласна, лучшее, что можно найти на этом сайте — это женатый любовник. Но это не означает, что я упаду в обморок от счастья только оттого, что он снимет портки на моем диване! Прошли времена глупых бескорыстных женщин, которые клали свою жизнь на алтарь любви к какому-нибудь женатику, и коротали свою жизнь в одиночестве, самостоятельно решая все проблемы! Если он женат, значит, он не может дать мне главное — семью, и я трачу на него время вхолостую. Хорошо, я согласна, но давай уважать правила игры! Они же не хотят себе в любовницы абы кого, им подавай красивую, ухоженную, сексуальную, чтобы и голова не болела, и умную беседу поддержать могла. А еще девушка с квартирой даст сто очков вперед той, у которой нет места для встреч, потому что мужики не любят тратиться на отели. Да и вообще — мужчины страшно консервативны, подайте им в комплекте с любовницей свежее полотенце, удобный диван и пульс от телевизора, надо же ему чем-то заполнять паузы между сексом? Прекрасно, милый, я согласна поиграть в твою вторую жену, только сексуальнее, моложе и без головной боли, но что взамен? Не думает же он, что сделав маникюр, педикюр, новую прическу, купив пеньюар и хорошее французское белье, подушившись любимыми духами за 6 тысяч, я приготовлю легкий ужин и буду ждать своего господина? То есть его жена, которой он купил квартиру, машину, помогает растить детей, обихаживает тещу, и ежемесячно отдает, по крайней мере, 70 % своей зарплаты, не хочет его ублажать, а я захочу делать все это бесплатно? Без возможности завести детей, не имея права позвонить ему в минуту грусти, с мыслью, что когда я заболею, за руку меня будет держать подруга, а не любимый мужчина, потому что в это время он везет тещу на дачу или строит с тестем новую баню? Нет уж, если ты не можешь дать мне всех привилегий жены, дай мне денег. Чтобы я могла заменить статус замужней женщины на новую норковую шубку. Это не такая уж большая роскошь, если учесть, что взамен он хочет получить мою душу».

Особенно позабавило меня знакомство с гламурным молодым человеком, бывшим манекенщиком ныне работающим в индустрии моды, как было заявлено в графе «о себе». Юноша писал, что он является ярким представителем общества метросексуалов, имеет 3 международных диплома, в свободное от бизнеса время читает Мураками в подлиннике и активно занимается фитнесом. Заканчивалось все это великолепие скромным рекламных джинглом:

Далее следовало около сотни его изображений: это я на Недели Высокой Моды в Милане демонстрирую парчовые шорты от Дольче&Габбана, это я обнимаюсь с Ральфом Лореном, а это владелица бутика МоДаМо вымаливает у меня номер телефона… В общем, мужчина мечты для любой юной красотки, если бы не подозрения, что хозяин так очарован собой, что дрочит на свои собственные фотографии. Удивляло другое — он искал себе девушку, а не мускулистого ахтунга. Его анкета являла собой апофеоз нарциссизма, и мне очень хотелось посмотреть на девушку, которая отвечала бы всем заявленным требованиям. Интересно же увидеть воочию гибрид Мэри Поппинс, Синди Кроуфорд и мадам Кюри.

Надо ли говорить, что звали юношу Новый Бонапарт.

В своем дневнике Боня плаксиво жаловался на засилие проституток на сайте, в непосредственной близости от Его Высочества.

«Какая гадость! — возмущался оскорбленный император. — Каждый день мне приходят письма от грязных девок, предлагающих мне свои сомнительные услуги! Они что, не читают мою анкету, не видят мои фото? Неужели они допускают мысль, что такой человек, как я, будет покупать секс? Я никогда в жизни не замараю себя знакомством с проститутками, мой круг — круг избранных! Я очень избирателен в людях, поэтому меня окружают только красивые и успешные, а мы можем позволить себе роскошь строить отношения, основанные исключительно на Доверии и Любви».

Боня был так очарователен и наивен в своем пафосе, что я одно время увлеклась посещением его дневничка. Не менее забавными персонажами было Бонино окружение. Комментарии в его дневник писал «близкий круг» — загорелые мальчики, похожие на танцоров Тарзан-шоу и девочки-модельки, с кукольными лицами на отфотошопленных фотографиях. Анкеты мальчиков являли собой вольные вариации на тему анкеты нашего Бонапарта, а девочки же были еще интереснее.

Краткий смысл их заявлений миру был таков:

«Я совершенное создание. У меня есть шикарная квартира в центре города, „Бентли“, „Верту“ и дюжина сумочек от Шанель. Я обедаю в Гранд-отеле „Европа“, тусуюсь в Куршавеле, лето провожу у друзей в Барселоне, а устрицами предпочитаю лакомиться в Париже, в моем любимом ресторанчике с видом на Эйфелеву башню.

Я умна, богата и красива. У меня в жизни все прекрасно, я купаюсь в любви и обожании моего парня, держателя контрольного пакета акций Газпрома.

На сайте я только общаюсь со своими друзьями, но вам до них, как до неба. У вас есть шанс стать моим другом, только если вы, как минимум вдвое богаче и успешнее меня. Но это не оттого, что мне что-то от вас надо, Боже упаси! Просто в мой круг попадают лишь избранные, а успешность и финансовая независимость — это один из критериев.

Все прочие, идите в сад!

Писем мне не пишите — не отвечу.

Секс не предлагайте — это смешно! Сначала посмотрите кто вы, и кто я!

На свидания не зовите, я сейчас все равно в Милане.

Короче, лузеры, умрите от мысли, что я вам никогда не достанусь!»

Однако, удивляло то, с каким упорством эти небожители висели «в лидерах» и катались на «мордоленте», рекламируя себя на все лады. Казалось бы, зачем таким важным персонам сайт знакомств, если они на короткой ноге с Джонни Деппом?

Но наблюдать за ними со стороны, как за лабораторными мышками было весьма забавно. Девочки писали комментарии в Бонин дневничок, на все лады сочувствую другу, атакованному продажными женщинами, и гневно клеймили последних. Они упивались собственной непорочностью, и превозносили Боню, как духовного лидера на фронтах войны с падшими людишками, коими заселен этот несовершенный мир. Они делились впечатлениями о европейских курортах и хвастались фотографиями с новых вечеринок, они так любили друг друга, эти красивые и успешные дети гламура.

Пиздец, как это часто бывает, подкрался незаметно и, видимо, застал Боню в неудобной позе!

Зайдя однажды в его дневник, я увидела, что хозяин пребывает в истеричном состоянии, а свита пала. Но скосил детей гламура не внезапно начавшийся финансовый кризис, не арест друзей-олигархов в Куршавеле и не пармская ветчина второй свежести. Нет, они тупо не прошли проверку на вшивость, устроенную неугомонным Боней.

Как следовало из Бониных откровений, несколько дней назад выдался у него скучный вечерок. То ли в дорогом сердцу клубе канализацию прорвало, то ли любимые парчовые шортики на попке разошлись, но сидел наш Боня дома и скучал. И уж не знаю, каким сквозняком надуло ему в голову мысль проверить на наличие душевного педикулеза своих избранных друзей, только сделал наш герой анкетку дяденьки так лет за 60, с самыми, что ни на есть, гаденькими характеристиками — стар, похотлив и глуп. Но — богат! Анкетка гласила, что упомянутый ее владелец, разбогатев на спекулятивных сделках (далее следовал полный перечень сделок, дабы читающий мог составить примерное представление о размере богатства мышиного жеребчика), и ныне, пребывающий в тоске и печали по причине сердечного одиночества, ищет хозяйку своей новой виллы на юге Франции с доходом 15 тысяч евро в месяц. А иначе — содержанку на твердом окладе, от которой взамен требуется не так уж много — услаждать взор юными статями и тешить немолодую плоть хозяина миллионов сексуальными играми весьма сомнительного толка.

Впрочем, как следовало далее, похотливый старикашка достаточно писали комментарии в Бонин дневничок, на все лады сочувствую другу, атакованному продажными женщинами, и гневно клеймили последних. Они упивались собственной непорочностью, и превозносили Боню, как духовного лидера на фронтах войны с падшими людишками, коими заселен этот несовершенный мир. Они делились впечатлениями о европейских курортах и хвастались фотографиями с новых вечеринок, они так любили друг друга, эти красивые и успешные дети гламура.

Пиздец, как это часто бывает, подкрался незаметно и, видимо, застал Боню в неудобной позе!

Зайдя однажды в его дневник, я увидела, что хозяин пребывает в истеричном состоянии, а свита пала. Но скосил детей гламура не внезапно начавшийся финансовый кризис, не арест друзей-олигархов в Куршавеле и не пармская ветчина второй свежести. Нет, они тупо не прошли проверку на вшивость, устроенную неугомонным Боней.

Как следовало из Бониных откровений, несколько дней назад выдался у него скучный вечерок. То ли в дорогом сердцу клубе канализацию прорвало, то ли любимые парчовые шортики на попке разошлись, но сидел наш Боня дома и скучал. И уж не знаю, каким сквозняком надуло ему в голову мысль проверить на наличие душевного педикулеза своих избранных друзей, только сделал наш герой анкетку дяденьки так лет за 60, с самыми, что ни на есть, гаденькими характеристиками — стар, похотлив и глуп. Но — богат! Анкетка гласила, что упомянутый ее владелец, разбогатев на спекулятивных сделках (далее следовал полный перечень сделок, дабы читающий мог составить примерное представление о размере богатства мышиного жеребчика), и ныне, пребывающий в тоске и печали по причине сердечного одиночества, ищет хозяйку своей новой виллы на юге Франции с доходом 15 тысяч евро в месяц. А иначе — содержанку на твердом окладе, от которой взамен требуется не так уж много — услаждать взор юными статями и тешить немолодую плоть хозяина миллионов сексуальными играми весьма сомнительного толка.

Впрочем, как следовало далее, похотливый старикашка достаточно развращен, чтобы не брезговать и содомией, так что загорелые юноши со спортивными торсами тоже вполне сгодятся.

Составив сию провокацию, наш Боня бегло закинулся с этой анкеты на странички своих подружек и дружков.

Вот так и настигло нашего наивного друга самое страшное открытие в его жизни. Оказывается, он не только всю жизнь спал с проститутками, но еще и ел, танцевал, ездил в одной машине, а с одной проституткой мужского пола даже пользовался однажды общим бритвенным станком!

Потому что все его богатые друзья и подружки тут же закидали старца любовными письмами, где клятвенно божились в любви к пенсионерам, выражали полную готовность прислать свои фотографии ню и соглашались на гораздо более низкий оклад в связи с финансовым кризисом!

Далее ошарашенный Боня стал забрасывать удочку насчет демо-версии с почасовой оплатой, и после недолгого торга уломал всех владельцев Бентли переспать со старичком по цене 3 тыс. час.

Боня был убит. Он оскорблено удалил свою анкету, и уехал зализывать раны куда-то в Неаполь. Ну, или к бабушке в деревню под Харьковом, уж чего не знаю, того не знаю…

Вечером я получила несколько странное письмо от Кирилла, 32: «Предлагаю золотой дождь, недорого, 3,500 в час».

— Енто, простите, как? — Поинтересовалась я, заранее страшась ответа.

— Я пописаю тебе в рот. — «А? Что? Ёпт, мама дорогая!»

— Чего замолчала? Не хочешь? — Проявил настойчивость «золотой писун».

— Это что же, мне, за мои же деньги будут гадить в рот да еще цельный час? — Возмутилась я. И тут же поддалась царящей на сайте атмосфере «купи-продай». — Предлагаю альтернативный вариант! Я и сама, при желании, могу быть зашибательской дождевой установкой, и тоже совсем недорого:

— 5000 — мелкими брызгами;

— 10 000 — крупными;

— 15 000 — душ «Шарко».

Глава 15. Все не так, как кажется

Влад, 41:

— Вы бы хотели познакомиться с сетевым эксгибиционистом?

Пышка:

— Упаси Бог!!!

Влад, 41:

— Может, Вы и правы…

Лето выдалось тошнотворно-жарким. С учетом питерской влажности, выносить это пекло не было никаких сил. Моя комната накалялась за день так, что расставь я по углам тазики с березовыми вениками, вполне можно было открывать платную парилку. Спать было невозможно, я обливала постель холодной водой, но уже через 5 минут было ощущение, что я только что сходила под себя, а еще через 10 минут простыни были абсолютно сухими. Выносить такую жару в середине большого города, будучи окруженным тоннами раскаленного кирпича и асфальта было невыносимо, и мы с девчонками решили сбежать за город. У Лилькиной родственницы была небольшая дачка в пригороде и мы, прихватив Юльку с мальчишками, отправились туда.

После безвылазного сидения в городе открывшаяся взору зелень казалась нереально яркой, запахи разнотравья кружили голову.

Юлькины мальчишки бегали по двору, как юные щенки, несчастные дети мегаполиса, которые приходили в восторг от гусеницы на ветке или улитки в траве. Они тут же подружились с соседской собачонкой и наперебой таскали ей сыр и сервелат из нашей провизии, за что вечером собачка обильно удобрила все кусты вокруг дома и ухоженные гравиевые дорожки.

Мы накрыли стол во дворе, накормили пацанов, натопили баню. От запаха дыма у меня всегда тревожно щемило сердце: это был запах детства. Когда мне было 7 лет, маман, окончательно запутавшись в своих любовных метаниях, отослала меня к бабушке на Кубань. Бабушкин дом находился недалеко от железной дороги, по вечерам мы брали санки и шли на станцию. Там мы собирали уголь, который высыпался из товарных вагонов и валялся вдоль рельс. Дома мы растапливали большую беленую печку, и всю ночь от нее пахло дымком, и горели красные огоньки тлеющего угля. С тех пор запах растопленной печи вызывал тоску по детству, и настраивал на плаксиво-романтический лад. Впрочем, вполне возможно, этому так же способствовали 2 бутылки коньяка, выставленные Лилькой.

Ничто так не настраивает женщин на откровенные разговоры, как полная Луна на небе, запах прелой травы и литр коньяка на троих.

Вскоре, обсудив все новинки моды, ток-шоу и способы избавления от перхоти, мы перешли к более щекотливым темам.

— В тихом омуте всегда черти водятся! — Категорично заявила Лилька, продолжая разговор. — У каждого человека есть скелет в шкафу, и чем больше человек выпячивает свою нравственность, тем больше у него скелетов! Самые злые бабки обитают в церкви, охраняют стойки со свечками. Задушить готовы любого, кто подходит к иконам, как будто приобрели Бога в частное пользование. Уверены, что делают богоугодное дело, не подозревая, насколько далеки они от веры. Когда я вижу фифу в белых перчатках, с высокомерно-презрительным выражением лица, мне хочется спросить: «Что ты сделала, сучка? Продала на органы своего ребенка или отравила мужа ради квартиры?» А что творится на сайте? Люди даже в интернете не в состоянии снять маски, играют друг перед другом какие-то глупые роли! Даже говорят сплошными штампами!

Вот зайди в дневники, начитаешься! Каждая вторая «Я не ищу секс!», каждая первая «Я не хочу замуж!» Я говорю: «А придет вдруг умный, богатый, красивый, ты влюбишься, неужто замуж не пойдешь?» «Пойду!» — Отвечает. Тогда так и пиши: «Замуж хочу! Но не зовет никто, а ежели и зовут, то такие, прости Господи, что лучше одной!»

У других поинтересовалась: «А почему секса-то не ищете? Фригидные, что ли?» И выясняется, что у половины есть любовники, остальные делают все то же, что и я, только у них это называется «любовь». «Мы встретились, выпили по чашке кофе, и на нас с неба упала Любовь! Мы быстро пошли чпокнулись в ближайшем отеле, и больше не виделись! Но воспоминания об этой любви я пронесу через всю свою жизнь!» Какие только эвфемизмы не придумают люди, чтобы не называть вещи своими именами! Одна дама, которой, кстати, 55 лет, всерьез рассказывала мне, что ищет «любимого мужчину», потому что не может заниматься сексом без этого высокого чувства! Оказалось, что секса у нее не было 7 лет, но она не теряет надежды!

— Ну, это, конечно, довольно странно для нас, но все люди разные. Кто-то вообще в монастырь уходит, кого-то природа обделила темпераментом, иной слишком романтичен.

— Вот именно, слишком романтичен! Или слишком закомплексован! За этой фразой «я не могу заниматься сексом без любви», может скрываться все, что угодно! Скорее всего, у женщины просто очень сильные комплексы в отношении фигуры, или еще какие дефекты, поэтому она может раздеться не перед любым мужчиной, а перед тем, кто ее любит, соответственно, пожалеет и простит ей недостатки внешности. Или мама в детстве вбила: «Умри, но не дай поцелуя без любви!», вот она и мучается, бедная! Кому нужен этот целибат? Времена изменились! Мужчины не хотят серьезных отношений, так надо брать хотя бы то, что еще можно взять. Ведь однажды наступает момент, когда уже и секс никто не предлагает, и наступает он быстро, годы бегут! Все хотят любви, это аксиома, но если ее нет, не надо отказывать себе в маленьких приключениях и радостях тела. Как говорится: «Хочешь найти идеального мужчину, найди для начала хоть какого-нибудь!»

— Что на тебя нашло, Лиль? — Удивленно спросила я. — Может, на свете действительно есть безгрешные люди. Ну, там… Мать Тереза. Королева Елизавета… Или есть люди, искренне считающие себя таковыми. Это всего лишь способ борьбы с реальностью, убедить себя и особенно других в своей полной непогрешимости.

— Безгрешных людей нет! — Перебила меня Лилька. — И если женщина очень гордится своей недоступностью, хорошо, я поверю, что такие есть, но куда она сублимирует свою сексуальную энергию? Не дает спокойно жить соседям, гнобит детей, срывается на подчиненных? Любое ограничение, которое ставит себе человек вопреки природе, может прорваться гнойным нарывом с другой стороны. Поэтому я желаю людям снять маски лицемерия, честно признаться себе в своих комплексах и жить сегодняшним днем! Из парочки Волочкова-Собчак я выбираю Ксюшу, она не побоялась показать на всю страну свою худшие стороны! И ничего в ней нет такого, чего нет у нас, просто мы своим дерьмом отравляем жизнь себе и окружающим, а ей за ее дерьмо деньги платят, вот и вся разница! Полстраны скандирует «Долой Собчак!», при этом «Дом 2» имеет самые большие рейтинги!! Ну что вы, мы же культурные люди, у каждого второго любимый писатель Достоевский, у каждого первого Булгаков! А самые большие тиражи при этом у Донцовой!

— Одна дама не первой свежести написала как-то: «Я не отдамся мужчине меньше, чем за сумочку от „Шанель!“» Интересно, сколько у нее сумочек, с учетом того, что ей далеко за сорок, и она малопривлекательна внешне?

— Я думаю, они пишут это для мужчин, — высказала я свое мнение. — Это их самореклама. Ты же понимаешь, мужчины странные создания. Большинство из них хотят много секса с разными женщинами и это, в принципе, нормально, это их природная функция — самок осеменять. Но женщины, с которыми они хотят этим заниматься, должны быть чисты и стыдливы. Нервно комкая в руках носовой платок, женщина должна лепетать: «Да я не такая… Обычно я так не делаю… Просто ты так чертовски хорош, что я не смогла отказать!» Они могут даже снизойти к хорошему отношению к этой женщине, ведь она всего лишь не смогла устоять перед таким самцом! Но не дай вам боже сказать мужчине, что просто хотите от него хорошего секса без обязательств, и — самое крамольное — что в вашей постели он не единственный гость. И как называют такую женщину мужчины? Правильно — «шлюхой»!

— Лучше быть «шлюхой», чем лицемеркой! — Сказала Лилька. — Потому что шлюха — это самодостаточная, внутренне свободная женщина, которая любит секс и не стыдится говорить об этом! И занимается этим где, когда и с кем хочет. По сути, ШЛЮХА, это женщина, которая взяла на себя смелость иметь сексуальное поведение мужчины. И не посыпает голову пеплом от стыда и раскаянья. Ведь мужчины могли принять блудницу Магдалину только в раскаявшемся виде. А если женщина выступает рядом с мужчиной не как жертва его умелого соблазнения, уступившая его грубому натиску (о чем будет каяться всю оставшуюся жизнь), а как равный сексуальный партнер, она вызывает дикое раздражение мужчин, ведь это вторжение на исконно их, самцовую, территорию. Что позволено Юпитеру, не позволено быку! На костер ведьму!!! Но мужчины теряют власть, время их правления уходит! Скорее всего, это не есть хорошо, и природа нам отмстит, но грядет эра матриархата. И женщины перестают бояться показывать свою сексуальность. Да в каждой женщине живет ШЛЮХА. Так же, как в каждом человеке зверь. А что может быть более исконного и животного в нас, чем секс? Но мы так хотим отгородиться от матери природы своим ханжеством, напускным глянцем, искусственно созданными фетишами!

— Я думаю, что для многих женщин самое волнующее приключение в жизни — это случайный секс. — Продолжала Лилька свою пламенную речь. — В поезде, на пляже, в подъезде, черт побери! И будет она вспоминать это всю жизнь. А то, что в этот момент она была ШЛЮХОЙ, не помешает ей стать верной женой и хорошей матерью.

— То есть, «шлюха» — это комплимент? — Засмеялась я. — Значит, мужчина увидел во мне равного партнера, который ему не по зубам?

— Ну, где-то так, — Поддержала меня подруга. — И одноразовый секс — это не обязательно пошло, стыдно, и абы как. Всем нам известный комплекс МАДОННЫ И ШЛЮХИ: то, что я могу позволить себе на стороне, я не могу делать с женой, потому что я ее люблю. Она безгрешна, она мать моих детей, да и как я ей вообще ТАКОЕ предложу? Ну, что «такое» мы уже узнали на сайте, весь набор от простых сексуальных игр до самых изощренных сексуальных извращений. Думаю, большинство одиноких женщин не откажутся от горячего, страстного и безумного секса без обязательств, хоть и не любят в этом признаваться. И вот он, вожделенный миг! Я вся твоя! Мы еще не успели насрать друг другу в душу, мы почти незнакомы, и ты можешь делать, все что хочешь, все, о чем тайно мечтал. Потому что завтра мы расстанемся, и тебе не будет стыдно, и я ничего никому не расскажу, т. к. не знаю твой круг. Давай, вперед, разбуди в себе зверя! Это же СЕКС в чистом виде, секс эссенция! Ну почему именно в это время секс начинает нервно ковыряться в носу от скуки и стыда? Пару поцелуев — прелюдия. «У тебя красивая грудь» — максимальный комплимент. Пару раз клитор лизнул — оральный секс. Ну, а если у мужика стоит, да он еще и не кончит через полминуты — просто суперлюбовник! Хотите верьте, хотите нет, но даже этот секс минимум могут выполнить в лучшем случае 20 % мужчин. Я уже не говорю про секс игры, легкий петтинг в ресторане, или хоть в подъезде, умелые оральные ласки, умение пользоваться руками, и про настоящий природный темперамент. Мужчина весь вечер может уламывать тебя на секс, чтобы довольствоваться 3-минутным половым актом, или уснуть после минета!

— О, да! Знакомо! — Внесла я свою лепту. — Я уже и забыла, когда у меня был хороший секс. Я не говорю «отличный», но хотя бы более-менее!

— Видимо, я тоже для моего мужа «Мадонна», — неожиданно сказала Юлька. — Вы жалуетесь, что у вас нет хорошего секса! У меня уже практически никакого нет, хотя я и живу в счастливом браке! Мой муж и в начале наших отношений был весьма целомудренным, а теперь и совсем стал ханжой! Как вы думаете, он такой на самом деле или умело притворяется? — Тревожно спросила Юлька.

— Притворяется! — Уверенно заявила Лилька, хотя я и делала ей «страшные» глаза.- 21 век, люди освоили клонирование и мечтают о колониях на Марсе, но эти же самые люди пишут незнакомой 35- летней женщине, в анкете которой написано «ищу серьезные отношения для создания семьи»: «Малышка, не хочешь пососать шершавого?» И кто это пишет? Далеко не только озабоченные малолетки, это и дяденьки за 40, прочитав анкету которого ты поверишь во второе пришествие Христа. Наверняка такие же скромные очкарики и отличные семьянины, как твой муж! — Лильку несло, и я никак не могла дотянуться и ударить ей по коленке, чтобы она, наконец, заткнулась. — Самые гадкие и вульгарные письма мне писали священнослужитель и профессор философии.

— Не факт, что это были именно они, — возразила я. — Под анкетами мог скрываться кто угодно!

— Ты меня недооцениваешь! — Важно ответила Лилька. — Я встречалась с ними, исключительно ради того, чтобы сейчас заявить: все люди — лицемеры! Практически любой человек украдет, если будет уверен в своей безнаказанности, изменит, если представится удобный случай, предаст, если условия сделки с дьяволом будут достаточно выгодны. В каждом из нас живет животное, гаденькая такая похотливая скотинка, которая хочет сытно покушать, поваляться в экскриментах, отбивая запах «Дольче&Габбана» и почувствовать вкус крови на губах. Наша так называемая цивилизованность не что иное, как отъявленное лицемерие. Причем, чем более высокую степень занимает человек в обществе, чем дороже на нем костюм и больше золотых карточек Виза, тем большего зверя скрывает он внутри себя — это же аксиома. И далеко не всегда этот зверь благородного происхождения. Вполне возможно, свинья или гиена. А то и вовсе жук-навозник.

— Так что, я предлагаю вам покаяться перед лицом этого прекрасного звездного неба и признаться, какие грязные тайны и преступления храните вы? Ну, валяйте, рассказывайте, какие призраки прошлого не дают вам спокойно спать? — С этими словами Лилька налила себе новый бокал коньяка и уставилась на нас с Юлькой.

— Я изменяла мужу и едва не разрушила семью. — Я сначала даже не поверила, что это сказала Юлька.

— Шутишь? — Недоверчиво спросила я.

— Нет, не шучу. Это было 6 лет назад, я была летом у свекрови, старшему сыну было 4 года, и я смогла пристроить его в детский санаторий. Младшего еще не было. И в кои-то веки я оказалась предоставлена сама себе. И у меня случился весьма бурный роман с соседом. Мне было 29, ему 19, и я была его первой женщиной.

— Ну, ты даешь! — Воскликнула я. — И ты никогда об этом не говорила?

— На самом деле это очень трагичная история. Она началась, как милая игра, но зашла очень далеко. Я увлеклась. По-настоящему. Мы влюбились друг в друга, как безумные, и в какой-то момент я чуть не потеряла семью. Я моталась из Питера в Ялту под любым предлогом, он приезжал ко мне в Питер. Это было безумие. Я понимала, что разница в возрасте слишком велика, что у нас нет будущего, но страсть была сильнее. После очередной встречи с ним я летела в Питер, чтобы все рассказать мужу.

— Струсила? — Спросила Лилька.

— Когда я приехала домой, Вадим был на работе. Я репетировала речь, которую скажу, как только он вернется, но… Зазвонил телефон, и моя свекровь сказала, что он погиб. Разбился на машине, возвращаясь из Симферополя, куда отвозил меня в аэропорт.

— Свекровь знала? — Удивилась я.

— Да. Она же у меня дама не простая, бывшая певица, прима. Она до сих пор обожает драматические любовные истории.

— Моя первая свекровь покрывала все мои измены, — заметила Лилька. — Она все надеялась, что к кому-нибудь из них я уйду насовсем, что и случилось.

— Но любая мать всегда на стороне сына! — Воскликнула я.

— Да нет, не любая. — Тихо ответила Юлька. — Она странная мать. Вадим всю жизнь обожал ее, а она его не замечала. Он был одним из ее многочисленных отвергнутых поклонников.

— И как ты это пережила? — Спросила Лилька.

— С трудом. Мне долго казалось, что я умерла вместе с ним. Вадим видел, что со мной что-то происходит, но молчал, не лез в душу. Однажды сказал: «Расскажешь мне, если захочешь. Я пойму». Я благодарна ему за это.