Любовь как образ жизни Чепмен Гэри
Почему нам нужно прощение
В залах суда, да и в повседневной жизни, прощение не в чести. Однако это очень важная сторона человеческих отношений. И тому есть две причины:
1. Люди по-настоящему свободны. Они могут любить, а могут и ненавидеть. Из-за этой свободы мы порой принимаем неверные решения и движемся в неправильном направлении. И тогда мы причиняем боль и себе, и тем, кто нас окружает.
2. Прощение жизненно необходимо для человеческих отношений, поскольку в свободном выборе «любить или ненавидеть» почти всегда решает человеческий эгоизм. Чаще всего мы думаем о том, что будет лучше всего для нас самих. Поддавшись голосу ложного «я», мы принимаем эгоистические решения, даже за счет других людей. Такова человеческая природа. Такова человеческая история. Таковы телевизионные программы и газетные статьи. Свидетельством тому могут служить и глобальные трагедии, и трагические случаи, которые происходят рядом с нами. Все это – проявление чудовищного эгоизма. Если бы стены наших домов могли говорить, сколько жестоких слов, унижающих достоинство высказываний, историй физического и сексуального насилия никогда не появились бы в прессе!
Жизнь для нас – это возможность причинять боль другим и испытывать ее самим. Без прощения в сложной ситуации нам остается только справедливость. Если бы сегодня ко всем относились справедливо, то большинство населения закончило бы свои дни в тюрьмах. Действительно ли вам хочется, чтобы ваши поступки оценивали по справедливости? Ответ очень прост: поскольку мы вольны поступать в соответствии со своей эгоистической натурой, то как же вести жизнь, исполненную любви?
У каждого из нас есть возможность преодолеть собственный эгоизм и научиться жить ради блага других людей. Это означает, что мы должны прощать тех, кто причиняет нам боль. Не считайте, что не нужно обращать внимания на несправедливость. Чувство справедливости не позволит нам игнорировать поступки, не продиктованные любовью. Если бы это было не так, в мире господствовало бы зло. Но в балансе между любовью и справедливостью любовь может обрести большую силу. Прощение – это готовность любить, а не требовать справедливости. Живя в согласии со своим истинным «я», мы стремимся к согласию и воссоединению гораздо сильнее, чем к справедливости.
Давайте посмотрим, что же произойдет, когда мы начнем прощать, руководствуясь истинной любовью. Во-первых, нужно признать несправедливость, допущенную братом, сестрой, другом или супругом в отношении нас. Нам больно, мы злы, потому что чувствуем, что к нам отнеслись несправедливо. И реакция в такой ситуации однозначна: мы должны упрекнуть человека, причинившего нам боль. Слово «упрекнуть» имеет явно выраженный смысл – «дать понять», «привлечь внимание к негативному поступку». Короче говоря, мы должны напомнить человеку о совершенной им несправедливости. Конечно, прежде чем вести подобный разговор, нужно успокоиться. Истинная любовь требует, чтобы мы проявляли уважение к человеку, какую бы боль он нам ни причинил. Когда мы любим человека, то говорим с ним мягко, по-дружески. Мы готовы простить его. А неприятный разговор ведем только для того, чтобы ничто больше не омрачало наших отношений.
В идеале следующим шагом должно было бы стать признание другим человеком своей вины и готовность не повторять подобной ошибки в будущем. Именно для этого мы начинаем неприятный разговор, потому что только так можно дать полное и искреннее прощение. Мы забываем о собственном гневе и восстанавливаем прежние, теплые отношения с человеком. Мы начинаем процесс восстановления доверия. Мы не позволяем другому человеку останавливаться в духовном росте, не даем ему разрушить то хорошее, что было между нами, и не позволяем чувствам боли и разочарования доминировать в нашем собственном поведении. Такое прощение требует, чтобы в процессе участвовали не только мы, но и тот, кто причинил нам боль.
Без участия того, кто причинил нам боль, истинное прощение невозможно.
По мере того, как прощение становится естественной частью всех наших отношений, нам нужно осознать следующее:
Прощение – нелегкий труд. Женщина, муж которой забрал из дома последние деньги и в очередной раз проиграл их в казино, со слезами спрашивала: «Как я могу простить его, когда он причинил мне такую боль? Как он может лгать мне, когда я хочу всего лишь помочь ему? Мне так больно!» Понадобилось время, но когда ее муж перестал играть, признал совершенные им ошибки и, обратясь к психотерапевту, прошел программу реабилитации, эта женщина смогла простить его. Через пять лет она сказала мне: «Это было самое трудное, но и самое лучшее решение в моей жизни. Я так счастлива, что не бросила его!»
Прощение не стирает память обо всех последствиях жестокости и несправедливости. Будучи молодым отцом, я очень мало времени проводил с детьми. Когда мы собирались вместе, я ругал их, критиковал, унижал и вообще проявлял очень мало любви. Прошло несколько лет, мои малыши стали подростками. Предположим, они простили меня. Их прощение не сможет залечить все эмоциональные шрамы прошлого. Прощение не вернет мне упущенных возможностей – ведь я мог любить своих детей, играть с ними, ощущать их любовь… Прощение открывает возможность для улучшения отношений в будущем. Я надеюсь, что со временем мои дети смогут залечить те раны, которые я невольно нанес им. Прощение – это основа для подобного исцеления.
Прощение не дает возможности мгновенно восстановить доверие. Молодая женщина, которой причинил боль супруг, выслушав его признание и отметив перемены в его поведении, может простить его. Но совершенное предательство разрушает доверие. Доверие можно восстановить только длительными и искренними усилиями. Прощение дает нам возможность со временем вновь сделать отношения доверительными.
Одно лишь прощение не восстанавливает доверия, но без прощения восстановить доверие невозможно.
Прощение не стирает печальных воспоминаний. Мы запоминаем все, что произошло с нами в жизни. Болезненное событие всплывает в памяти снова и снова. И, вспоминая, мы снова испытываем ту же боль. Решив простить, мы признаем свои мысли и чувства и ищем в себе силы снова любить обидевшего нас человека – сегодня. Писательница Анна Ламотт пишет: «Прощение дает нам всем надежду изменить прошлое». Руководствуясь истинной любовью, мы сосредоточиваемся на будущем и не позволяем себе терзаться болью из-за старых, уже прощенных обид. Мы разрушаем барьер обиды и восстанавливаем отношения. Как только мы простим обидевшего нас человека, любовь стирает воспоминания о боли и обиде».
«Мы в браке уже тридцать пять лет, – говорит Гейл, – и эти годы не были безоблачными. Но мы с Доном по-прежнему любим друг друга. Нам хорошо вместе. Иногда мне кажется, что труднее всего понять повседневные привычки человека. Дон почти никогда не обнимает меня, если только я не попрошу его об этом. Он совершенно не имеет чувства времени, и мы с ним вечно всюду опаздываем. Он терпеть не может мусор и бросается убираться на кухне, стоит мне только закончить готовку! Я знаю, что ему тоже хотелось бы многое изменить во мне. Честно говоря, мы все еще учимся жить вместе».
За долгие годы Гейл и Дон часто шли на уступки друг другу. Когда они только поженились, их ссоры почти всегда были связаны с уборкой в доме. Гейл спокойно могла бросить туфли посреди прихожей, разбросать книги и бумаги на кухонном столе или швырнуть одежду прямо на пол. Дон не просто замечал это – неаккуратность Гейл шокировала его. Он всегда мечтал жениться на настоящей аккуратистке. Гейл же страдала из-за того, что Дон очень редко проявлял свою любовь в прикосновениях и словах. Он часто шутил: «Я люблю тебя. Если ситуация изменится, я дам тебе знать».
После тридцати пяти лет брака Гейл и Дон все еще учатся любить друг друга, несмотря на все свои слабости. Дон стал гораздо терпимее относиться к беспорядку в доме. Гейл старается чаще убираться, потому что понимает, что тем самым она проявляет любовь к мужу. Она напоминает себе, что, когда Дон чинит ее машину или готовит ужин, он проявляет свою любовь к ней. И именно поэтому он старается приносить ей цветы не только по праздникам, но и в обычные дни.
Раздражение не ведет к прощению и извинениям. Раздражение ведет к переговорам, в результате которых человек может изменить свое поведение или его поведение будет сочтено приемлемым. Точно так же и личные конфликты не ведут к прощению. Один человек может быть от природы очень организованным, другой же – абсолютно спонтанным. Если эти люди живут или работают вместе, между ними может возникнуть напряженность. Ее следует устранять путем бесед, понимания и осознания различий. Прощение тут ни при чем.
Разумеется, осознать различия довольно сложно. Порой раздражение выливается в жесткие и неприятные слова. Когда такое случается, нужно извиниться и попросить прощения. Любой, кто счастлив в браке или дружбе, знает, что любовь – это умение много раз просить прощения, просто потому, что понимаешь: твое поведение причиняет боль другому человеку. Дон и Гейл поняли, что готовность прощать малые промахи – это важный шаг на пути к истинной любви.
ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ
Прощайте в малом и извиняйтесь даже за незначительные промахи.
Стрельбы в Пенсильвании могло бы и не быть, если бы убийцу еще в детстве любили и прощали. В предсмертной записке Робертс писал, что его преследуют воспоминания о страданиях, испытанных им двадцать лет назад.
Скорее всего, мы никогда не узнаем, насколько правдивы были слова Робертса и в какой степени душевные травмы, полученные им в детстве, повлияли на его поступок в тот роковой октябрьский день. Мы знаем, что прощение – и дарованное, и полученное – приносит исцеление и меняет жизнь. Чтобы любить по-настоящему, мы должны прощать самих себя – даже в те моменты, когда прощаем других.
Если вы обидели другого человека и причинили ему боль, попробуйте первым помириться с ним. Если вы не стали просить прощения сразу же и если тот человек напомнил вам о совершенном промахе, разумнее всего будет признать свою ошибку и попросить прощения.
Если вы привыкли перекладывать ответственность на других, если не любите признавать свои ошибки, то я настоятельно советую вам пересмотреть свое поведение. Нежелание просить прощения и извиняться может превратить обычную ошибку в непреодолимый барьер между вами и другим человеком. А каждый возведенный вами барьер ведет к одиночеству. Прощение необходимо как для вашего собственного исцеления, так и для счастья других людей.
Обидев другого человека, по-настоящему любящий человек готов признать ответственность за совершенную ошибку, отказаться от неправильного поведения и попросить прощения. И тогда отношения восстанавливаются. Нет таких длительных отношений, в которых не было бы признаний, изменения поведения и прощения. Для того чтобы иметь хорошие отношения, вовсе не обязательно быть идеальным человеком. Нужно просто реалистично воспринимать собственные промахи.
Длительные отношения невозможны без прощения.
Если вы высказали свою обиду тому, кто причинил вам боль, то чаще всего этот человек признает свою ошибку и попросит прощения. Но так происходит не всегда. Порой люди отвергают ваши притязания и чувствуют себя оскорбленными. Если вы уверены в том, что ваша информация верна, и готовы представить собеседнику «доказательства», он бывает вынужден признать свою вину. Но при этом менять свое поведение он не намерен. В такой ситуации истинная любовь велит вам вести себя и мыслить по-другому.
ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ
Если человек, причинивший вам боль, не хочет или не может извиниться, вы все же можете избавиться от своего гнева на него.
1. Освобождение
Джейми уже два года работала в фитнес-центре, когда выяснилось, что владелец центра похищал деньги и постоянно лгал ей – и о своем детстве, и о своей семье, и о своем финансовом положении. Мечты Джейми о будущем фитнес-центра и о возможных личных отношениях с его владельцем рухнули. Человек, которому она доверяла, предал ее. Она не могла даже спокойно поговорить с ним, потому что он продолжал врать. А тут еще у Джейми обнаружили рак. Ей пришлось проходить тяжелое лечение, да и нагрузка на работе увеличилась.
«Сначала я была очень зла, – говорит она. – Затем во время одной лечебной процедуры я подумала, что в такой момент гнев мне совершенно не нужен. Я решила, что препараты, атакующие опухоль, могут атаковать и мой гнев тоже. Я почти физически чувствовала, как горечь покидает мое тело».
Хотя Джейми все еще страдала из-за поведения владельца зала, она смогла обдумать ситуацию спокойно и без горечи. Она поняла, что любовь может быть сильнее того зла, которое ей причинили. Когда человек делает вам больно и отказывается извиняться, главная проблема заключается не в том, чтобы простить его, но в умении освободиться от боли и гнева. Если человек признает свою ошибку и меняет свою жизнь в лучшую сторону, вы можете простить его. Если же он не делает этого, то последствия его поступков скажутся на его собственной жизни без всякого вашего участия. Освободиться от гнева – не значит простить. Вам не нужно мириться с тем, кто вас обидел. Вы просто должны эмоционально и духовно освободиться и стать таким, каким всегда хотели быть.
Как истинный христианин, я всегда советую людям обратиться к Богу – Богу справедливому и любящему. Я знаю, что Бог всегда готов простить тех, кто признает свои ошибки и просит о прощении. Я не верю в месть, потому что считаю, что судить того, кто причинил мне боль, будет Бог. И вот я подвел вас ко второму шагу.
2. Признание
Второй шаг на пути освобождения от боли и гнева – это признание собственной вины в сложившейся ситуации. Если вас обидели, ваш гнев обоснован. Вы должны ощутить гнев. Но гнев должен быть гостем, а не хозяином вашей души. Гнев толкает вас на конфликт с обидчиком, даже если он хочет помириться. Культивируя в душе гнев, вы ощущаете горечь и ненависть. Такие эмоции разрушительно действуют на душу человека и могут даже привести к насилию.
Гнев должен быть гостем, а не хозяином вашей души.
Все мы читали истории о том, как обиженные сотрудники возвращались и убивали своих начальников или коллег. Впрочем, чаще всего мы обрушиваемся на обидчиков с ответными обвинениями. Отдавшись на волю собственной боли и гнева, мы испытываем ложные эмоции. Даже в те моменты, когда нам нужна помощь в овладении эмоциями, нас порой обижают друзья или родственники. Признание собственной неспособности справиться с болью и гневом позитивно освобождает нас от еще более сильной обиды.
3. Умение платить добром за зло
Третий шаг очень серьезен. Вы должны платить добром за зло. От природы мы добры к тем, кто добр к нам. Мы любим тех, кто любит нас. Но когда любовь становится образом жизни, стандарты повышаются. Мы должны любить даже тех, кто причиняет нам боль.
Одна моя клиентка, Элиза, рассказала мне, что в детстве часто хотела прикоснуться щекой к материнской шубе, когда они вместе с матерью сидели в церкви. Девочке нравилось ощущение прикосновения к мягкому меху. И ей хотелось быть ближе к маме. Но та всегда запрещала ей так поступать, чтобы она не пачкала мех.
Став взрослой, Элиза много лет пыталась разобраться с чувством отверженности и боли, возникшим еще в детстве. Когда она попыталась заговорить об этом с матерью, та быстро сменила тему.
Когда умер отец Элизы, она заметила, что мать ни с кем не хочет делиться своим горем. Увидев, как на похоронах она в одиночестве сидит на первой скамье в церкви, Элиза села рядом и обняла ее. Не говоря ни слова, пожилая женщина прислонилась к плечу дочери и закрыла глаза. Для Элизы это был решительный момент исцеления. Она позволила матери почувствовать себя ребенком и ощутить то, чего сама была лишена в детстве. Элиза просто не знала себя. Она поняла, что в ней живет истинная любовь, когда проявила сочувствие к человеку, причинившему ей боль.
4. Умение использовать собственную боль
Если ваш обидчик отказывается извиняться, то вам нужно научиться использовать описанные выше три шага для облегчения внутренней боли. Освободившись от чувства гнева по отношению к тому, кто причинил вам боль, осознайте собственные промахи, допущенные в данной ситуации, и постарайтесь полюбить обидчика. Тогда вы почувствуете себя свободным, сможете гармонично жить дальше и использовать время и энергию конструктивным образом.
Сомневаюсь, чтобы Виктория Руволо смогла отказаться от мести искалечившему ее юноше, если бы не избавилась от гнева по отношению к нему. Ее боль и прощение показывают, что человек способен не только причинять боль другим, но еще и избавляться от гнева и направлять время и энергию на то, чтобы помогать окружающим.
Препятствие на пути к прощению: страх
Раздумывая над тем, стоит ли искать примирения или нет, разберитесь со страхами, которые стоят у вас на пути.
Человек, причинивший вам боль, откажется извиниться.
Нам придется признать, что нас обидели.
Нам придется признать собственную вину в сложившейся ситуации.
Признав эти страхи, мы можем реагировать на них, с тем чтобы простить обидчика, следующим образом:
Даже если другой человек не захочет извиниться и помириться, мы все равно можем избавиться от собственного гнева.
Уязвимость – очень важная часть отношений. Если мы признаемся, что нам причинили боль, то и другие люди смогут признать обиды, источником которых были они сами.
Признание учит нас силе прощения. Для любящего человека это неотъемлемая часть его жизни.
Мы не можем навязывать другому человеку реакцию на наше прощение. Если возможность простить имеется, то по-настоящему любящий человек ею обязательно воспользуется.
Страх – это барьер на пути к прощению, но он не так силен, как любовь. Любя тех, кто обижает нас, мы обретаем свободу от страха, и это позволяет нам в полной мере наслаждаться гармоничными отношениями.
В конце учебного года Кортни всегда устраивала обед для учителей сына. Но отношения с миссис Купер, которая учила Хантера во втором классе, складывались очень непросто. Хантер целый год не хотел ходить в школу из-за того, что миссис Купер была очень язвительной и быстро раздражалась. Кортни считала, что трудный характер учительницы вредит ее сыну и другим детям. Несмотря на то что Кортни не раз обращалась к директору школы, миссис Купер не изменила своего поведения и постоянно твердила, что Кортни чрезмерно балует сына.
Кортни пыталась избавиться от гнева по отношению к женщине, которая портит жизнь ее сыну и не признает собственной вины. Но в конце учебного года она узнала, что миссис Купер мучают постоянные боли в спине, что у нее не складывается семейная жизнь и очень много работы. Поэтому Кортни решила устроить настоящий праздничный обед с жареными цыплятами и картофельным пюре и пригласила на него миссис Купер. Накрыв стол, Кортни поблагодарила гостью за ее искреннее желание научить Хантера всему, что он должен знать. Она сказала, что в столь сложных ситуациях учительница смогла проявить свои лучшие стороны и что этот год был непростым не только для нее.
Кортни была готова понять, а не судить, проявить милосердие, а не требовать справедливого возмездия. Она – человек, умеющий прощать. Такой человек всегда готов первым начать трудный разговор и простить своего обидчика. Но это не означает, что он молча глотает нанесенные ему обиды и не испытывает гнева. Просто он направляет свою энергию на примирение, а не на продолжение конфликта.
Как же стать человеком, умеющим прощать?
Шаг первый: простите самого себя
На протяжении многих лет я встречал людей, которые постоянно грызли себя за совершенные ошибки. Но самобичевание не приводит ни к чему хорошему. Если вы твердите себе: «Не могу поверить, что я это сделал. Я был так глуп. Как я мог быть таким нечутким? Я причинил боль самому дорогому мне человеку. Не знаю, смогу ли простить себя за такой поступок», вы не добьетесь ничего хорошего. Да, это осознание собственной вины. Но как только прощение получено, эти слова становятся не нужны. Вспоминая о прошлых промахах и испытывая связанную с этим эмоциональную боль, вы должны простить себя точно так же, как простили вас другие люди.
Шаг второй: извинитесь за собственные промахи в отношениях
Честное признание собственных ошибок приводит нас к пониманию важности прощения для развития отношений. Один юноша сказал мне: «Мне всегда казалось, что окружающие не должны проявлять такой чувствительности. Много лет я рассказывал расистские анекдоты и не задумывался об этом, пока мой коллега, афроамериканец, которого я высоко ценил, не сказал мне, насколько неприятны ему подобные шутки. Я словно пробудился. Я извинился перед ним, а потом и перед всем отделом. Теперь я гораздо больше внимания уделяю тому, как мои слова и поведение влияют на других людей. Я стал гораздо чаще извиняться».
Вы постоянно меняетесь. Неудивительно, что иногда вы будете произносить слова и совершать поступки, которые болезненны для окружающих. Эти слова и поступки не проникнуты духом любви. Готовность извиниться – важный шаг на пути к превращению в человека, умеющего прощать.
Извинение…
Показывает, что вы готовы принять на себя ответственность за неправильное поведение: «Я был неправ».
Показывает сожаление: «Я сожалею, что мои поступки причинили вам боль. Я раскаиваюсь в содеянном».
Показывает готовность возместить ущерб: «Что я могу сделать, чтобы исправить свой промах?»
Показывает искреннюю готовность изменить поведение: «Больше это не повторится».
Показывает просьбу о прощении: «Вы можете простить меня?» (5).
Когда вы просите прощение и прощаете сами, то испытываете радость примирения. Когда другой человек отказывается простить вас, вы испытываете боль отказа. Эти эмоции подталкивают вас к тому, чтобы прощать тех, кто извиняется перед вами.
Шаг третий: Научитесь по-настоящему любить других людей
Когда мы учимся прощать, тяжелее всего нам приходится, если обидчик не меняет своего поведения. Но по-настоящему любящий человек готов прощать в любых обстоятельствах. Такой любви учишься в повседневной обстановке. Ваше отношение показывает другому человеку, что вы всегда готовы восстановить отношения. Настоящая любовь призывает вас прощать, сколько бы времени ни занял этот процесс.
Когда 21 сентября 1991 года в Лондоне состоялся матч между Майклом Уотсоном и Крисом Юбенком, мир бокса замер в ожидании. Решалась судьба чемпионского титула в среднем весе. Уотсон мечтал стать чемпионом мира. Его карьера развивалась стремительно. У него было все – «скоростные машины, дорогая одежда и девочки». Но в конце одиннадцатого раунда Юбенк нанес Уотсону удар, который чуть не убил боксера. Судья досчитал до двенадцати, и тут Уотсон впал в кому. В этом состоянии он пробыл сорок дней. Из-за закупорки сосудов он остался частично парализованным.
Уотсон пишет, что, выйдя из комы, он никак не мог примириться с реальностью. Потом он подумал о том, как страдает Юбенк, и о том, какое влияние это событие оказало на всех остальных. «Злость не поможет исправить прошлое, – подумал он и решил сосредоточиться на будущем. – Если бы я злился на Криса за то, что он со мной сделал, то погубил бы себя. И я простил его». Исцеляясь эмоционально и физически, Майкл обретал новую силу. «Я стал совершенно другим человеком. Мне нравится быть таким. В моем сердце живет настоящая любовь».
Прощая человека, мы признаем, что мы – несовершенные люди, которые живут в несовершенном мире. Порой нам приходится прощать поступки, совершенные умышленно и злонамеренно, но чаще всего наши обиды объясняются обычной человеческой слабостью… Вспомните историю о жене, которая не любила убираться на кухне, или о враче, совершившем ошибку в процессе лечения…
Когда человек причиняет нам боль, хочется сразу же найти виновного. Но в действительности невозможно определить степень вины всех участников и учесть все обстоятельства. Иногда нам просто нужно понять, что отношения нуждаются в улучшении и что, скорее всего, их ухудшение было связано с человеческой слабостью. Признав это, вы подтолкнете к осознанию того же факта и другого человека. Порой очень трудно извиняться за то, что не было нашей виной. Но настоящая любовь призывает нас примириться с теми, кому причинили боль мы, и с теми, кто причинил боль нам. Тратя энергию на восстановление отношений, мы учимся в будущем любить людей по-настоящему.
В 2003 году Майкл Уотсон принял участие в лондонском марафоне… Он пришел к финишу через шесть дней после начала забега. Крис Юбенк сопровождал его на финальном этапе (6).
Домогательства начались, когда ей было пять. Она испытывала сильнейшую физическую боль. Отец сексуально домогался ее и угрожал убить. Родители развелись, но и отчим домогался Кэти, пока ей не исполнилось пятнадцать. И отец, и отчим развлекались с девочкой не в одиночку – они приглашали других.
Много лет Кэти знала, что ее насиловали, но не помнила, что делал с ней отец. В процессе психотерапии она начала понимать, что он причинил ей в детстве чудовищную боль. Порой ее гнев был всеподавляющим. После психотерапевтических сеансов она часами не могла есть. Но она хотела разобраться в своих чувствах, потому что ей нужна была свобода от унижений прошлого.
Кэти жила в одном городе со своим отцом, который делал вид, что ничего не произошло. Снова и снова Кэти старалась избавиться от гнева по отношению к тем, кто мучил ее в детстве. И вот ее ненависть ослабела, и она обрела новую свободу мыслей и эмоций.
Когда у ее отца обнаружили рак в последней стадии, Кэти не захотела, чтобы он умирал в одиночестве. На протяжении двух лет она возила его к врачам и навещала в больнице, а рак пожирал его тело. После операции на позвоночнике жить ему осталось недолго. Кэти часами дежурила в больнице, ухаживала за отцом и с любовью разговаривала с ним, хотя он часто и не догадывался о ее присутствии.
Как-то раз он погрузился в воспоминания – вспоминал, как чинил машину, как играл с друзьями в школе… и как насиловал Кэти. Он не сознавал, что говорит, и описывал ужасные события в мельчайших деталях. Целый день Кэти слушала рассказ об ужасах своего детства. Когда это стало невыносимым, она уехала домой.
«Я не знала, смогу ли вернуться в его палату, – говорит Кэти. – Но я могла предложить ему чистую любовь. Я могла спасти его душу».
Кэти вернулась в больницу через тридцать шесть часов, страдая от жестокой душевной боли. И боль эту причинял мужчина на больничной койке, которого она видела постоянно: он являлся ей в ночных кошмарах. Он разрушил ее брак, испортил отношения с детьми, мешал любить Бога. Но Кэти давно решила освободиться от гнева.
«Он мой отец, и я люблю его. Я не понимаю того, что произошло с нами в прошлом. Я знаю только, что сейчас я люблю его».
В тот день отец Кэти не говорил ничего ужасного. «Я хочу шоколадку, – сказал он дочери. – Я отдал бы что угодно за кусочек шоколада». Парализованный из-за опухоли позвоночника и терзаемый ужасными болями, он не принимал твердой пищи вот уже четыре дня.
«Папа, я принесу тебе шоколадку», – тут же ответила Кэти. Она пошла в кондитерскую и купила фунт шоколада.
Вернувшись в больницу, она села на постель отца и стала кормить его маленькими кусочками. Его голова упала на подушку, и он улыбнулся. Кэти была счастлива, что смогла доставить радость страдающему человеку.
На следующей неделе отец умер. В последние минуты его жизни рядом с ним была только Кэти. Она пела ему колыбельные и старалась хоть как-то его успокоить.
Отец так и не попросил у дочери прощения. Он не избавился от боли прошлого, и Кэти никогда не отрицала, что эта боль мучает и ее. Но она предпочла простить отца, когда он стал в ней нуждаться. Она проявила милосердие, хотя в этом, казалось, и не было смысла. Она предпочла проявить любовь, хотя отец заслуживал справедливости. Ее сердце было открыто для прощения.
Какими были бы ваши отношения, если бы вы…
Верили в то, что гнев и любовь не являются несовместимыми эмоциями?
Первым шли на примирение, а не копили обиду в душе?
Умели прощать и освобождаться от гнева и знали, как нужно поступать в разных ситуациях?
Признавались в совершенных ошибках, чтобы другой человек мог простить вас?
По-настоящему любили тех, кто причинил вам боль, и сделали прощение неотъемлемой частью своей жизни?
Вопросы для обсуждения и обдумывания
1. Виктория Руволо простила человека, который чуть не убил ее, и попросила смягчить ему наказание за преступление. Как вы думаете, это был правильный поступок? Почему?
2. Ваши повседневные поступки показывают стремление к справедливости или любви? Почему?
3. Случалось ли вам становиться свидетелем того, как кто-то платит добром за зло? Какое действие на людей оказывают такие поступки?
4. Вспомните, как на прошлой неделе кто-то причинил вам боль или неудобство. Как вы отреагировали? Как ваша реакция отразила истинную любовь? Если бы все это случилось снова, что бы вы сделали?
5. Когда человек указывает вам на ваши промахи, какова ваша реакция?
6. Вспомните, когда вам приходилось извиняться перед другим человеком. Что вы узнали о прощении в этой ситуации?
7. Мы говорили о четырех шагах к тому, чтобы полюбить человека, который отказывается извиняться:
a. Освобождение от гнева.
b. Признание собственной вины.
c. Умение платить добром за зло.
d. Умение использовать собственную боль.
Какой из этих шагов наиболее труден для вас? Почему?
Полезные советы
1. Вспомните об обиде, нанесенной вам другим человеком. Эта обида является барьером для ваших взаимоотношений. Готовы ли вы простить этого человека? Какой шаг вы могли бы сделать, чтобы поговорить с ним и примириться?
2. Подумайте, не случалось ли вам самому обижать кого-либо? Не становилась ли нанесенная обида барьером в ваших отношениях? Что нужно сделать, чтобы признать свою вину и попросить прощения?
3. Вспомните человека, который не способен или не хочет признать свою вину в отношении вас. Что нужно сделать, чтобы избавиться от гнева в отношении его?
Глава пятая. Вежливость. Относись к окружающим как к друзьям
Умение быть добрым ко всем, кто встречается на твоем пути, – это победа в важном сражении.
Фило Александрийский
На заре своей карьеры Эндрю Хорнер мечтал иметь собственную компанию, но в 50-е годы было трудно даже просто найти работу.
Эндрю был младшим сыном в семье, где кроме него было еще двенадцать детей. Он родился в Белфасте, Северная Ирландия. Он эмигрировал в Канаду, а потом вместе с женой Джоан – в Соединенные Штаты. После нескольких неудачных собеседований при приеме на работу он услышал, как кто-то говорил о вакансии в фирме «Джонсон и сын», производящей бытовые химические препараты для домашнего хозяйства. Правда, там требовался человек с образованием, а Хорнера исключили из школы, когда ему было шестнадцать лет.
Тем не менее Эндрю отправился в «Джонсон и сын» и пришел на собеседование. Региональный менеджер фирмы мистер Лэнсфорд сказал, что ему нужен человек с образованием. Энтузиазм кандидата его тронул. «Я знал, что должен получить эту работу, – пишет Хорнер. – Выходя из здания, я знакомился со всеми сотрудниками, работавшими в офисе. Каждый день я приходил, чтобы узнать, не нанял ли кого-нибудь мистер Лэнсфорд. И каждый раз я останавливался, чтобы поговорить с работниками фирмы, расспросить их о семьях и детях, ближе с ними сойтись. Примерно через неделю мистер Лэнсфорд решил предоставить решение сотрудникам, работающим в офисе. Пусть они решают, кто будет их начальником. И они в один голос заявили: «Тот милый молодой человек из Канады». Меня приняли» (1). Хорнер говорит, что ему нравится рассказывать эту историю, потому что «она доказывает важность укрепления отношений» (2). У него не было ни опыта, ни образования, необходимого для работы, о которой он мечтал, но он обращал внимание на людей, проявлял интерес к их судьбам и был вежлив с ними.
Этими же принципами Хорнер руководствовался в любой работе. В 1985 году они с женой организовали собственную фирму в Техасе. Корпоративная этика новой компании базируется на максиме: «Каждый человек ценен по-своему». Сегодня ювелирная фирма Хорнера ежегодно приносит прибыль больше 200 миллионов долларов. В ней работает более 250 человек. Компании никогда не было бы, если бы не вежливость ее основателя.
Вежливость: умение относиться ко всем как к друзьям.
Чаще всего под вежливостью понимают просто хорошие манеры. Но это слово имеет гораздо более глубокий смысл. Вежливость – это дружелюбие. В современном мире далеко не все являются нашими друзьями, но вежливость заставляет нас общаться со всеми как с друзьями. Вежливость должна проявляться и в речи, и в поведении.
В сравнении с терпимостью или прощением вежливость кажется очень простым делом. Но она жизненно важна для любых отношений. Все, кто встречается на нашем пути, заслуживают дружеского отношения. За любой внешностью таится человек, заслуживающий, чтобы его узнали лучше. Если мы поверим в это, то вежливость станет не просто возможной, но и жизненно необходимой.
Проявляя вежливость по отношению к человеку, мы показываем, что хотим построить с ним отношения, даже если речь идет всего лишь о том, чтобы перебраться на его полосу дороги. Проявляя невежливость, мы ведем себя так, словно являемся самыми важными на свете людьми. Зачастую вежливость – это первый шаг на пути к дружбе. Когда вы относитесь к человеку как к другу, то открываете возможность для долгих и приносящих удовлетворение отношений.
Если поверить в то, что каждый встреченный человек по-своему ценен, то вежливость станет совершенно естественной.
По утрам моя подруга Энджи часто заходит в кафетерий, чтобы выпить кофе и набросать план работы на день. Однажды она заметила, что ее стол, как правило, обслуживает одна и та же девушка, и решила поговорить с ней. Перед Рождеством она подарила официантке рождественскую свечу и поблагодарила за прекрасное обслуживание. Даже спустя три года официантка продолжает радостно улыбаться Энджи, когда та приходит в кафетерий. Иногда они разговаривают о том о сем. Взаимная вежливость позволила этим женщинам познакомиться. Возможно, они и не стали лучшими подругами, но радость общения заметно улучшила их повседневную жизнь.
Вежливость – это проявление любви в обычной жизни, поскольку она подчеркивает ценность любых отношений. Без вежливости в отношении к посторонним, друзьям и родным невозможно построить позитивные отношения и показать, что ты ценишь других людей.
Вежлив ли я?
Проделайте следующий тест, поставив против каждого утверждения цифры от 1 до 5. 1 означает «редко», 5 – «постоянно».
1. Я посылаю людям открытки на день рождения и письма с благодарностью.
2. Мне нравится быть вежливым с окружающими.
3. Когда кто-то дарит то, что мне совершенно не нужно, я искренне благодарю этого человека.
4. Я забываю о собственных делах, если могу проявить вежливость по отношению к своим близким.
5. Я ищу способы проявить вежливость по отношению к тем, кто оказался в сложном положении.
Подведите итог. Если вы набрали от 20 до 25 баллов, значит, вы умеете проявлять свою любовь к людям через вежливость. Если ваш показатель ниже, эта глава пойдет вам на пользу. Вы должны понять, что вежливость – это признание значимости других людей.
Некоторое время назад я вместе с группой подростков отправился помогать нуждающимся на Гаити. В аэропорту нам нужно было сесть в автобус, чтобы добраться из одного терминала в другой. В автобусе я заметил, что трое подростков из нашей группы сразу же уступили места пожилым пассажирам, а остальные остались сидеть, несмотря на то, что рядом с ними стояли немолодые люди. Я предположил, что все зависит от воспитания, полученного детьми в семьях. Впоследствии я решил обсудить с ними вопросы вежливости на групповом занятии.
Если вежливость – это одна из сторон любви и если мы хотим в любви преуспеть, то не следует ли нам обсудить эту тему? Для человека, который любит по-настоящему, вежливость – это норма жизни. Это источник радости. Чем вежливее мы общаемся, тем приятнее видеть, как люди откликаются на нашу доброту.
Возможность отнестись к другому человеку как к другу найти несложно. Но если мы не привыкли к вежливости, то это будет очень трудно сделать. Давайте поговорим о том, как развить в себе эту черту характера по-настоящему любящего человека.
Лови момент
Английский писатель Ивлин Во однажды сказал леди Мосли, что будет отвечать на каждое ее письмо. Он объяснил, что его отец, издатель Артур Во, «провел последние двадцать лет своей жизни, отвечая на письма. Если кто-то благодарил его за свадебный подарок, он благодарил этого человека за благодарность. И конец этой переписке могла положить только его смерть» (3).
Вежливость – это признание усилий другого человека. Необязательно доходить до такой крайности, как Артур Во, но все же нужно вести себя более вежливо, чем мы это делаем сейчас. Не так давно я подарил свою книгу тридцати слушателям моего семинара. В следующие две недели я получил три благодарственных письма. Моя жена заметила: «Матери научили благодарности лишь десять процентов людей». Возможно, она и права, но я не удивлюсь, если оставшиеся 90 процентов окажутся вполне вежливыми людьми в других сферах жизни. Мне хотелось бы верить в то, что гораздо больше, чем десять процентов, людей вежливы по отношению к окружающим. Я знаю, что некоторым нравится проявлять и принимать любовь в словах, а другим такое несвойственно. Но, даже учитывая это, я высоко оценил тот факт, что несколько человек нашли время, чтобы выразить благодарность за простой жест. Они отнеслись ко мне как к другу, а не как к обычному лектору.
Очень часто вежливость проявляется через очень простые жесты – достаточно вспомнить о чьем-либо дне рождения или юбилее или послать письмо с пожеланием выздоровления больному человеку. В минуты радости или горя такие жесты оцениваешь по достоинству. Старайтесь любить других так же, как вам хотелось бы быть любимым самому.
На дороге
Когда к свободному месту на парковке одновременно с вашей машиной подъезжает другая – как вы себя ведете? Уступаете ли другому водителю или бросаетесь на свободное место, рискуя столкнуться с чужим автомобилем? Когда некоторые люди оказываются за рулем, то кажется, что все остальные тут же превратились в их злейших врагов. Они стремятся выиграть гонку, и тут уже все средства хороши. Они подрезают, сигналят, делают непристойные жесты, отказываются уступать дорогу – и подобное поведение кажется им вполне обоснованным.
На дороге вежливость или ее отсутствие заметны лучше всего. Я всегда благодарен тем, кто пропускает меня при выезде на оживленную улицу с парковки ресторана. Мне кажется, что и вежливый водитель получает удовлетворение от своего жеста. Что бы происходило на наших дорогах и парковках, если бы каждый из нас видел в другом водителе друга, а не врага?
Будь хорошим соседом
Вежливость – это синоним добрососедства. Мы должны относиться к своим соседям как к друзьям. Подстригите соседский газон, когда сосед окажется в больнице. Заберите соседскую почту, когда соседи отправятся в отпуск. Дайте соседу дрель, когда он начнет ремонт. Быть хорошим соседом – значит понимать потребности соседей и оказывать позитивное влияние на их жизнь.
Подобные вещи оказывают сильнейшее влияние на отношения между людьми. Малколм Глэдвелл в своей книге «Переломный момент» рассказывает о том, как городские активисты в Нью-Йорке решили сосредоточиться на «малых делах» – стали бороться с мелким хулиганством, следить за чистотой на улицах. И постепенно количество жестоких преступлений – убийств и изнасилований – пошло на убыль. «Определенное количество людей в ряде ситуаций, в которых принимала участие полиция, стали вести себя совершенно иначе» – и обстановка на улицах изменилась к лучшему (4). Кто знает, какое влияние ваша вежливость окажет на окружающих?
Ты меня слышишь?
Распространение мобильных телефонов породило совершенно новую сферу для проявления невежливости. Никогда не забуду, как понял это в первый раз. Я консультировал клиента, и тут зазвонил его мобильный телефон. Он извинился, ответил на звонок и пять минут – целых пять! – беседовал с позвонившим. После разговора он еще раз извинился, и мы продолжили нашу беседу, словно ничего не случилось. Но я был в шоке: никак не мог поверить, что такое небрежение собеседником, такое неприличие возможно. И все же мне не раз доводилось быть свидетелем подобных ситуаций – не только в своем кабинете, но и просто во время дружеских разговоров и в общественных местах.
Мобильные телефоны стали источником ужасающей невежливости. Июль был даже объявлен Национальным месяцем вежливости при разговорах по мобильному телефону. Но это не исправило ситуацию. Недавно было проведено специальное исследование, и 91 процент респондентов заявили, что являлись жертвами «связанной с новой технологией публичной демонстрации невежливости». Интересно отметить, что во время того же исследования 83 процента опрошенных заявили, что сами практически никогда не совершают ничего подобного (5). Как всегда, мы замечаем соринку в глазу другого человека, не видя бревна в собственном.
Вам наверняка доводилось видеть, как в ресторане за столом один из собеседников оживленно болтает по мобильному телефону, а второй со скучающим видом смотрит в окно. Не знаю, почему нам кажется, что звонящий более важен, чем тот, кто сидит рядом. Я понимаю, что из любого правила есть исключения. Бывают по-настоящему важные звонки, требующие немедленного ответа. Но в повседневной жизни нужно следовать золотому правилу вежливости: общаясь с кем-либо, не отвечайте на телефонные звонки.
Сделай правильный выбор
Вежливость способна даже самые сложные ситуации сделать приятными. Самое замечательное в том, что на это времени и энергии потребуется куда меньше, чем на проявления гнева и злобы.
Мне приходится много времени проводить в самолетах. И я всегда уступаю свое место, чтобы муж и жена или мать и дочь могли сидеть рядом. Должен честно признаться, что предпочитаю сидеть в проходе. Но в ситуациях, в которых мне надо уступить место, я всегда думаю: а как бы я поступил по отношению к другу? Не так сложно посидеть у окна, если чувствуешь, что сделал добро другому человеку.
В последнее время появилось много коммивояжеров, которые норовят продать тебе виниловый сайдинг для кирпичного дома в самый неподходящий момент. Вместо того чтобы грубить этим людям, скажите: «Виниловый сайдинг мне не нужен, но я понимаю, что у вас сложная работа. Желаю вам удачи. Всего хорошего». Отнестись к человеку вежливо гораздо проще, чем демонстрировать свое раздражение. Да и себя вы почувствуете куда лучше.
Принимай с благодарностью
Вежливый человек все принимает с благодарностью. Некоторым из нас проще давать, чем принимать, но благодарность за доброту – это одна из форм вежливости.
Я помню, как выступал в другой стране с лекциями по вопросам семьи и брака. В конце моего турне один из организаторов сделал мне подарок. Я знал, что это очень дорого. Я понимал: организатор не мог себе этого позволить. Это был жест жертвенности и любви. Внутренний голос подсказывал, что нужно сказать: «Деньги вам нужны гораздо больше, чем этот подарок нужен мне». Но я знал, что это будет очень грубо. Я принял подарок с благодарностью. Когда другой человек хочет что-то сделать для вас, очень невежливо отказывать ему в такой возможности.
Умение принимать подарки – это способ проявления любви.
Как сообщать дурные известия
Порой бывает очень сложно оставаться вежливым, когда нужно принимать сложные решения. Многие из нас являются начальниками, и порой, из-за финансовых или иных проблем, нам приходится увольнять сотрудников. Но даже это нужно сделать вежливо. Джеймс М. Броди, предприниматель из Калифорнии, рассказал мне такую историю: «Одним из самых вежливых людей, каких я встречал в своей жизни, был тот, кто увольнял меня с первой работы. Он вызвал меня и сказал: «Сынок, не знаю, как мы справимся без тебя, но с понедельника нам придется постараться» (6). Можно быть вежливым даже в тех случаях, когда приходится сообщать людям дурные известия.
Высказывай свое сожаление
Недавно я прочитал в книге по этикету забавный совет, относящийся к довольно редкой ситуации.
Как нужно себя вести, если, разрезая утку, вы оказались настолько неловким, что уронили ее на колени соседу? Вот что советуют авторы: «Будьте очень вежливым. Скажите: «Могу я побеспокоить вас и забрать эту утку?» (7).
Вежливость очень важна, когда мы совершаем ошибку или причиняем неудобство другому человеку. Друг недавно рассказал мне о своем посещении ресторана. Официант опрокинул тарелку прямо ему на плечо, перепачкав рубашку и брюки. Официант сказал: «О, я так сожалею!», принес бумажные салфетки и попытался очистить одежду моего приятеля. При этом он снова повторил, что сожалеет, но не предложил ни бесплатно поужинать, ни заплатить за чистку испорченных брюк и рубашки.
Приятель сказал мне: «Больше я в этот ресторан ни ногой!» Констатировать, что вы сожалеете, в некоторых ситуациях оказывается недостаточно. Если бы официант сообщил о происшествии метрдотелю и тот предложил моему приятелю бесплатный ужин или компенсацию за испорченную одежду, то ресторан не лишился бы клиента.
Все мы совершаем ошибки. Вежливость помогает нам встать на место другого человека и извиниться самым подобающим образом.
Уделяй внимание
Эта история произошла в России. Царь Николай I предложил великому пианисту Ференцу Листу выступить при дворе. Играя первую вещь, Лист заметил, что царь разговаривает со своим соседом. Лист продолжил играть, но начал раздражаться. Заметив, что царь продолжает разговаривать, Лист просто перестал играть. Царь послал спросить, почему пианист не играет. Лист ответил: «Когда говорит царь, все должны молчать». После этого ничто уже не мешало концерту (8).
Умение уделять внимание – это проявление вежливости. Присутствуя на концерте, в котором принимает участие ребенок ваших друзей, вы должны полностью сосредоточиться на музыке, даже если на самом деле предпочли бы оказаться дома на диване. Если во время беседы кто-то говорит то, что вам уже известно, выслушайте его внимательно. Если вы прервете собеседника и скажете, что все знаете, то лишите его возможности поделиться тем, что для него важно. Ваша вежливость обогатит жизнь собеседника, а ведь в этом и заключается секрет подлинной любви.
Стремитесь к переменам
Каждый из нас хотел бы чаще встречать вежливый прием в повседневной жизни. Один из американских общественных фондов недавно провел опрос, в ходе которого выяснялось, что американцы думают о грубости – на дорогах, в ресторанах или на работе. Вот что выяснили ученые:
79 процентов считают, что отсутствие уважения и вежливости является серьезной национальной проблемой.
73 процента считают, что раньше американцы относились друг к другу с большим уважением.
62 процента обеспокоены проявлениями грубости и неуважительного поведения.
49 процентам не нравится, когда рядом с ними громко разговаривают по мобильным телефонам.
44 процента сталкивались со сквернословием (и 56 процентам из них это очень не нравится).
41 процент признались в том, что сами иногда ведут себя грубо или неуважительно (9).
Вежливость лучше всего проявляется в том, как мы слушаем и как говорим. Слова позволяют нам каждый день подчеркивать значимость определенных отношений.
Культура спора
На Западе на нас сильно влияет тот фактор, который социолог Дебора Таннен назвала культурой спора. Она пишет: «Мы привыкли вести публичный диалог, и, о чем бы мы ни говорили, нам нужно одержать в споре победу, словно это бой… Жизньв атмосфере постоянных разногласий разъедает душу человека… Когда вы спорите с кем-либо, ваша цель вовсе не в том, чтобы выслушать и понять. Вы используете все доступные вам средства, – в том числе и искажение смысла слов собеседника, – чтобы победить в споре» (10).
Понаблюдайте за любым телевизионным ток-шоу, и вы сразу же поймете, о чем говорит доктор Таннен. Выступающие перебивают друг друга на середине фразы, повышают голос, словно громкие слова более убедительны, чем тихие, нападают на собеседников, а не на их идеи, стараются загнать противников в угол, задавая вопросы, на которые нужно отвечать только «да» или «нет», и попросту размазывают их по ковру. Если ни один из приемов не приносит результата, они дают своим противникам унижающие их достоинство прозвища. Очень немногие стремятся понять точку зрения собеседника. Основная задача – победить в споре, а не повысить уровень просвещенности аудитории.
Разве можно так строить отношения? Конечно, порой приходится вести нелегкие разговоры, но, проявляя невежливость, мы можем победить в споре и окончательно разрушить отношения с собеседниками.
Разговаривая вежливо, мы каждую беседу ведем так, словно собеседник – наш лучший друг. Наша основная задача – сохранить отношения, а не победить в споре. После разговора человек должен понимать, что мы его уважаем, даже если не соглашаемся с его идеями.
ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ
Ведите любой разговор так, словно собеседник – ваш лучший друг.
Создай условия для дружбы
Большинство из нас вполне вежливо беседует с теми, кто вежлив с нами. Признак зрелого человека – это умение вежливо разговаривать с теми, кто ведет себя иначе.
Роб проходил собеседование на работе. Начальник указал ему на два недостатка в выполнении им своих обязанностей. Позднее Роб рассказывал мне: «Я знал, что начальник пришел к этим выводам в результате разговоров с другими сотрудниками, потому что сам он никогда не контролировал мою работу. Первой моей мыслью было сказать ему: «Думаю, несправедливо судить меня по чужим словам». Но тут я вспомнил ваши слова: «Говори с ним так, словно он – твой друг». Поэтому я сказал: «Ваше мнение для меня очень ценно. Честно говоря, я думаю иначе, но полагаю, что у вас есть основания для подобных заключений. И я уважаю вашу точку зрения. Посоветуйте, как сделать мою работу более эффективной. Я готов прислушаться к вашим предложениям».
И с этого момента разговор пошел совершенно по-другому. Уходя, я сказал начальнику: «Наш разговор доставил мне большое удовольствие. Я ценю вашу точку зрения. Я постараюсь использовать ваши предложения. Вы должны знать, что я открыт для любых позитивных идей. Спасибо, что уделили мне время».
Наши отношения изменились к лучшему. Этот опыт был для меня хорошим уроком. Если говорить с человеком, словно он – твой друг, он почти наверняка станет твоим другом».
Когда беседа идет в недружелюбном тоне, нужно сделать над собой усилие, чтобы быть вежливым. Но наши усилия не пропадают даром. Собеседник смягчается. В такой ситуации вполне может зародиться настоящая дружба.
Говори с любовью
Что же такое вежливая речь? Позвольте дать вам несколько практических советов.
Начинайте разговор первым. Многим это совсем несложно, поскольку они общительны от природы. Интровертам это сложнее. Но если вы будете видеть в собеседнике потенциального друга, то вам захочется узнать его лучше. Начиная разговор, вы даете человеку понять, что цените его как личность и хотите ближе с ним познакомиться. Конечно, есть люди, которые не отвечают даже на самые дружеские авансы. В таком случае вежливость проявляется в уважении к их выбору. Вы не должны навязывать себя окружающим. Разговор можно начать с просьбы, адресованной собеседнику. Если ваш коллега или сосед обладает опытом в определенной сфере, а вам нужен совет, попросите его об услуге. Таким образом, между вами может завязаться беседа. Дружба часто начинается с простой просьбы.
Читать бесплатно другие книги:
