Любовь как образ жизни Чепмен Гэри

Умение принимать помощь других – это лучший и самый трудный способ укрепления отношений, исполненных настоящей любви.

Человек инстинктивно стремится скрыть свои промахи и показать себя с лучшей стороны. Смирение же требует от нас представать перед окружающими в истинном свете, что позволит произвести настоящую революцию в отношениях. Смирение, как и любая другая черта характера по-настоящему любящего человека, универсально. Оно противоречит общепринятым правилам нашей культуры. Смирение доказывает, что самое главное для жизненного успеха – это личные отношения.

Умение понимать потребности других людей

Проявлять смирение по отношению к незнакомцам гораздо проще, чем в отношениях с близкими людьми. В этом я убедился, в течение многих лет консультируя семейные пары. Муж злится на жену, а она на него, потому что каждый думает: «Я не получаю того, чего заслуживаю. Супруг причиняет мне боль вместо того, чтобы помогать. Почему я должен что-то делать для него?»

При таком отношении в семьях накапливается гнев, а супруги становятся противниками, а не любовниками. Самоутверждение становится важнее заботы друг о друге. Истинное смирение – это умение забыть о собственных заботах и поставить себя на место другого человека.

Деб и Кевин – молодая супружеская пара. Они поженились всего несколько лет назад. Каждый из них делает свою карьеру. Недавно Деб решила провести уик-энд на лыжном курорте и встретиться там с родителями. Она сказал об этом Кевину, потому что думала, что ему эта идея понравится. Но Кевин переутомился на работе и рассчитывал провести выходные дома. Меньше всего ему хотелось тратить сотни долларов на то, чтобы пить какао с тестем и тещей на модном курорте.

Когда Деб с энтузиазмом начала рассказывать о том, что сумела найти великолепный номер на четверых, Кевин вышел из себя: «Почему тебе вечно нужно куда-то ехать? Неужели тебе плохо дома? Ты совершенно не думаешь о том, что я устаю на работе. Ты ничего не замечаешь, точно как мой начальник!»

Деб не уступала: «Я не так часто куда-то езжу! Иногда нужно куда-то выбираться! Почему ты не даешь мне отдохнуть и встретиться с родителями?» Деб вылетела из дома, села в машину и поехала куда глаза глядят, лишь бы оказаться подальше от дома.

Когда Деб и Кевин разъехались, каждый начал обдумывать положение другого.

«Он так много работает… Я же действительно не рассказала ему о своих планах заранее. Я думала, что у нас еще будет время на то, чтобы побыть вдвоем…»

«Она так старалась спланировать эти выходные… Ей хотелось доставить мне удовольствие… Она тоже много работает, и ей тоже нужно отдыхать…»

Когда Деб вернулась, она уже решила отложить лыжный уик-энд до весны. Она поняла, что сейчас им с мужем нужно больше времени проводить вдвоем. А Кевин нашел небольшой домик возле подъемников, где ему будет уютно и спокойно, а Деб сможет пообщаться с родителями. Сравнив свои предложения, они поняли, что главная проблема заключается в том, какой план предпочесть!

Деб и Кевин сумели поставить себя на место другого супруга и понять его потребности. Деб хотела покататься на лыжах и пообщаться с родителями, а Кевину нужно было отдохнуть рядом с женой. Оба проявили смирение, поняв потребности друг друга.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Когда вам кажется, что вас несправедливо критикуют, не отвечайте ударом на удар. Постарайтесь найти в критике зерно истины и извлечь из происшедшего полезный урок.

Правильно используйтесобственную энергию

В 2007 году накануне ежегодного кинофестиваля критик Роджер Эберт находился в сомнениях: принять ему участие в этом важном мероприятии или нет. «Многие советовали мне не ездить на фестиваль, – писал он. – На кого я сейчас похож? Перефразируя героя фильма «Бешеный бык», можно сказать, что я уже не симпатичный мальчик» (10).

На фестивале Эберту пришлось носить повязку, закрывающую шею и рот. Он впервые появился на людях после тяжелой операции – ему удалили раковую опухоль на нижней челюсти. Врачам пришлось удалить большую часть челюсти и вставить в горло трубку, чтобы Эберту было легче дышать. В результате он временно не мог говорить.

«Меня пугали тем, что мои фотографии станут источником для сплетен. Ну и что? Я был серьезно болен, теперь я поправляюсь, и все это выглядит именно так, – писал Эберт. – Мы слишком часто скрываем свои болезни». Он выступал перед залом с помощью языка жестов и заранее написанных карточек. Фестиваль и общение с друзьями и коллегами стали для него огромной радостью.

Многие из нас не любят демонстрировать свои слабости. Нам хочется выглядеть наилучшим образом. Но этот журналист, лауреат престижнейшей Пулитцеровской премии, не позволил гордости лишить его заслуженной радости. Смирение Эберта вдохновило тысячи людей – тех, кто излечился от рака. Они и члены их семей уже устали «скрывать свои болезни». Эберт напомнил нам, что далеко не всегда удается предстать перед окружающими в «лучшем свете». Иногда нашим подарком этому миру становится демонстрация наших слабостей.

Любящий человек не тратит энергию на гордость. Он отлично понимает, что в жизни самое важное, и живет с желанием любить других людей.

Наши слабости могут стать нашей силой – достаточно лишь взглянуть на них со смирением.

Смирение истинное против смирения ложного

Человек, которому хочется написать книгу «Смирение и как его обрести», напишет не о смирении, а об умении маскировать гордость. Смирение определяется внутренним отношением, а не поведением. Оно диктуется нашим желанием любить.

Посмотрите на меня!

Понаблюдайте за малышами в детском саду, и вы обязательно увидите, как кто-то из детей с готовностью уступает свой мелок или любимую игрушку, даже если его об этом не просят. Невербально этот ребенок дает понять: «Вы видите, что я сделал? А что мне за это будет?» Дети знают, что за хорошие поступки их ждет вознаграждение.

Учась смирению, мы начинаем творить добро просто потому, что другой человек заслуживает нашей любви, а не ради желанной награды. Ожидая вознаграждения за «смиренный» поступок, мы не можем по-настоящему любить других людей. Вы наверняка слышали такую поговорку. В двадцать лет нас волнует то, что подумают о нас окружающие. В тридцать нам наплевать на то, что думают другие. В сорок мы понимаем, что о нас вообще никто не думает. Став старше, мы перестаем выставлять себя напоказ, и нас больше не волнует то, что никто нам не аплодирует.

Полагаю, вам уже стало ясно, что истинная любовь не связана с эгоистическим честолюбием. Это любовь ради любви. Совершая смиренный поступок, спросите себя: «А не рассчитываю ли я что-то получить взамен?» Да, наше смирение может быть вознаграждено, но желание награды не должно стать основным мотивом наших поступков. Совершая то, что может показаться смиренным поступком, ради привлечения внимания окружающих, мы демонстрируем не смирение, а гордость, пусть даже и в иной форме.

Новая цель

Если человек говорит: «О, не думайте обо мне! Мое мнение не важно, забудьте о нем!», то на первый взгляд он может показаться смиренным. Но на самом деле им руководит гордость. По-настоящему смиренный человек не говорит о себе, а проявляет искренний интерес к другим людям, хочет узнать их историю, их мысли, их достижения. С таким человеком хочется быть рядом. Он не думает о собственном смирении и уж тем более не говорит о нем. Он просто не думает о себе.

Лучшая мотивация

Истинное смирение позволяет понять, какие поступки пойдут на пользу окружающим. Если человека нужно накормить, поделись с ним пищей. Если людям нужно отдохнуть, пожертвуй собственным сном. Твоя задача – не получить награду за свою жертву. Ты должен способствовать благополучию других людей.

Когда католический священник и известный писатель Генри Нувен оставил весьма престижную должность в Гарвардском университете и пошел работать в дом для инвалидов близ Торонто, он сделал это не для того, чтобы продемонстрировать свое смирение. Нет, его поступок был продиктован истинным смирением. Нувен говорит: «Двадцать пять лет я был священником и наконец понял, что не могу молиться искренне, будучи оторванным от других людей, будучи занят своими повседневными заботами… Однажды я проснулся и понял, что живу в очень мрачном месте. Слово «выгорание» очень точно определяет психологическое состояние духовной смерти» (11).

Работа с людьми, потерявшими здоровье, стала для Нувена истинным призванием. Он поселился в доме для инвалидов и стал помогать увечному престарелому человеку – Адаму Арнетту. Нувен одевал его, купал, брил по утрам. В своей книге «Адам, возлюбленный сын Божий» Нувен рассказывает о том, как инвалид стал его другом, наставником и учителем. В своем смирении священник смог многому научиться у того, кому стал помогать. Именно смирение помогает творить истинное добро и получать добро со стороны других людей.

Смирение не имеет ничего общего со статусом человека в этом мире. Человек может занимать скромное положение, но быть гордецом в душе, и наоборот. Точно так же, когда человеку свойственно истинное смирение, ему неважно, преподает ли он в престижном университете или помогает инвалиду. И то и другое для него – проявление истинной любви.

Смирение как образ жизни

Осознание трех следующих фактов является важнейшим шагом на пути к истинному смирению:

1. У меня нет ничего, чего бы я достиг или получил абсолютно самостоятельно.

2. Мои знания ограниченны.

3. Я во многом завишу от внешних обстоятельств и других людей.

Осознав эти три факта и сделав их руководством для жизни, мы неизбежно приходим к смирению.

1. У меня нет ничего, чего бы я достиг или получил абсолютно самостоятельно. Если вы сделали этот первый шаг к смирению, признав собственную гордость, то уже готовы ко второму. Вам предстоит пройти пути смирения, осознав истину того, что у вас нет ничего, чего бы вы не получили от природы или от других людей. Сама ваша жизнь не есть ваш выбор. После рождения ваши потребности удовлетворяли другие люди. Умственные и физические способности стали вам подарком. Кровь течет по вашим жилам вовсе не благодаря вашим усилиям. И все, чем вы гордитесь в личной и профессиональной жизни, было достигнуто с помощью окружающих вас людей.

Алекс Хэли, автор книги «Корни», держит в своем кабинете особую фотографию. На ней изображена черепаха, забравшаяся на изгородь. Хэли ценит этот снимок за то, что он напоминает ему об уроке, усвоенном давным-давно. «Если вы видите черепаху на изгороди, то понимаете, что ей кто-то помог. Каждый раз, когда я думаю: «Какой я молодец! Какую отличную работу я проделал!», то смотрю на этот снимок и вспоминаю, что и мне, как этой черепахе, помогли забраться на изгородь» (12). Так что, если вы сидите на изгороди и наслаждаетесь прекрасным видом, вспомните, что вам помогли.

2. Мои знания ограниченны. Даже самые мудрые из нас обладают ограниченным багажом знаний. Сэр Исаак Ньютон, которого считают одним из величайших мыслителей в истории человечества, однажды сказал: «Не знаю, чем я могу казаться миру, но самому себе я кажусь только мальчиком, играющим на берегу моря и развлекающимся тем, что время от времени он отыскивает на берегу камешек более яркий, чем обычно, или красивую ракушку, в то время как перед ним расстилается великий неисследованный океан истины» (13).

Ньютон говорил от лица всех людей. Человек, получивший ученую степень в области аэродинамики, может и представления не иметь о человеческих отношениях. Специалист в психологии может ничего не знать о физике. Мы можем обладать глубокими знаниями об одной стороне вселенной и оставаться полными невеждами во всем остальном. Велик океан истины! Осознав собственное невежество, стоит ли преисполняться гордости?

3. Я во многом завишу от обстоятельств и других людей. Все, что у нас есть, это подарок. Подарок – даже наше дыхание. Я верю в то, что нас создал Бог и что живем мы благодаря его попечению. Бог для меня – источник силы, мудрости, знаний и самой жизни. В нем я обретаю цель и смысл жизни.

Даже если вы не верите в Бога, то наверняка согласитесь с тем, что ни один из нас не обрел жизнь самостоятельно. Невозможно приписать успех в жизни одному лишь себе. Мы даже на свет появились благодаря помощи других людей. Так или иначе, но мы всегда зависим от внешних обстоятельств и окружающих.

Альберт Швейцер, врач, посвятивший жизнь помощи прокаженным во французской Экваториальной Африке, поехал на Черный континент вовсе не ради славы, хотя в 1952 году ему была присуждена Нобелевская премия мира.

Однажды его спросили: «Если бы вы могли прожить жизнь снова, что бы вы сделали?» Швейцер ответил: «Если бы мне довелось жить снова, я бы прошел тот же путь, потому что такова моя судьба. Моя жизнь не была легкой. Я преодолел много трудностей. И все же я принадлежу к тем немногим счастливцам, кому удалось реализовать идеалы своей юности. И за это я судьбе бесконечно благодарен» (14).

Всю жизнь Швейцер заботился о своих пациентах. Перед процедурами он объяснял: «Сейчас вы заснете, а когда проснетесь, боли не будет. Не бойтесь». И пациенты успокаивались. Когда больной благодарил врача за исцеление, Швейцер отвечал, что это не его заслуга.

В Африку его привела любовь. Именно любовь заставляла его готовить лекарства и накладывать повязки. Только любовь удерживала Швейцера и его жену в Африке (15). Для них смирение стало образом жизни.

Гордость – это стремление во всем полагаться только на собственные силы. Смирение – это умение признать, что мы зависим от внешних обстоятельств и помощи других людей.

Барьер на пути к смирению: боль

Встречаясь с сестрами, которым уже за сорок, Анита, не сознавая того, реализует стандарты поведения, усвоенные в детстве. Будучи средним ребенком в семье, Анита всегда думала, что старшая сестра получает внимание родителей потому, что она – «лидер», а младшую обожают за то, что она – «клоун». Анитой же слишком часто в семье пренебрегали, или, по крайней мере, ей так казалось. Сама этого не сознавая, она компенсировала недостаток внимания, выпячивая собственные заслуги.

Когда сестры встречались на семейных праздниках, Анита пыталась привлечь внимание, рассказывая о том, как ее ценят на работе, как понравилась зрителям ее игра в самодеятельном театре, как хорошо ее дети учатся в школе. Другими словами, боль из-за невнимания окружающих заставляла ее всеми силами стараться привлечь внимание к себе. Отсутствие близости в отношениях с сестрами Анита считала лишним доказательством того, что в семье она была изгоем. Она не понимала, что сама является источником собственных проблем. Анита была настолько занята утверждением собственной значимости, что отталкивала сестер – вместо того, чтобы укреплять отношения с ними. Если бы она проявила заинтересованность в них, а не рассказывала бы всегда только о себе, то сумела бы сблизиться с сестрами.

Боль прошлого может помешать нам обрести истинное смирение. Она может быть связана не только с детскими обидами, как это случилось с Анитой. Отказ в повышении по службе, охлаждение отношений с друзьями, развод – все это источники боли. Какова бы ни была ситуация, но стремление никогда больше не испытывать подобной боли заставляет нас обороняться. И для этого мы стараемся произвести впечатление на окружающих. Короче говоря, боль наполняет нас гордостью и заставляет забыть о смирении.

Только когда мы стараемся избавиться от боли путем обретения шести черт характера по-настоящему любящего человека, мы освобождаемся от мыслей о самих себе и обращаем больше внимания на тех, кого любим.

Истинная дружба

Сегодня мы считаем Мериуэзера Льюиса и Уильяма Кларка равными. (Эти люди очень многое сделали для создания карты запада Соединенных Штатов в начале XIX века.) Точно так же считали и члены их экспедиции. Но если бы не самопожертвование капитана Льюиса, то экспедиция могла бы войти в историю как экспедиция Льюиса, а не как экспедиция Льюиса и Кларка.

В 1803 году президент Томас Джефферсон предложил своему помощнику Льюису возглавить экспедицию в малоизученные западные районы страны. Льюис немедленно написал письмо своему другу Кларку и рассказал о поручении президента. Один из историков пишет: «Льюис сделал своему другу невероятное предложение. Состояло оно в том, что если бы Кларк согласился, то он получил бы звание капитана и стал бы равноправным руководителем экспедиции. Льюис поговорил с президентом, и тот разрешил ему пригласить еще одного офицера, но Джефферсон считал, что второй офицер должен занимать подчиненное положение. Льюис не имел полномочий предлагать Кларку звание капитана» (16).

Кларк принял предложение, которое Льюис не имел права делать. Через несколько недель Льюис узнал, что военное министерство присвоило Кларку звание лейтенанта. Легче всего было извиниться перед другом и попросить Кларка принять подчиненную должность в экспедиции. Несмотря на сильнейшее желание быть капитаном, Кларк наверняка согласился бы стать заместителем друга. Но у Льюиса был другой план.

Он написал Кларку письмо: «Думаю, лучше всего будет, если никто из членов экспедиции не узнает о различии в нашем положении» (17). Кларк с благодарностью принял это предложение. Хотя официально он был лейтенантом, все члены экспедиции называли его капитаном – точно так же, как и Льюиса. Льюис мог утвердить свое первенство во время опасного путешествия по неизведанным землям, но он так не поступил.

Мериуэзер Льюис отказался от чести в одиночку возглавить экспедицию и записать на скрижалях истории лишь свое имя. Имена капитана Льюиса и капитана Кларка связаны навечно. Они вместе руководили самой важной экспедицией в истории Америки и явили собой пример подлинной дружбы.

В этом и заключается радость истинного смирения: любовь к другим людям становится настолько сильной, что наше желание заслужить их уважение оказывается сильнее эгоистического честолюбия.

Какими были бы ваши отношения, если бы вы

Были готовы забыть о собственных «правах», делая добро другим людям?

Старались помогать окружающим, а не утвердить собственный авторитет?

Использовали свое имущество, способности и статус, чтобы способствовать успеху других людей?

Рассматривали талант, время и свое положение как дар?

Не поддавались гневу, когда окружающие ставят себя выше вас?

Поговорим о вас

Вопросы для обсуждения и обдумывания

1. Вспомните прошлый месяц. Какие поступки окружающих можно рассматривать как проявление истинного смирения?

2. Случалось ли вам получать что-либо из-за потерь и ошибок других людей?

3. Смирение – это умение осознать собственную значимость и значимость других людей. Что вам труднее – признать собственную уникальность или уникальность другого человека? Почему?

4. Что делает вас значимым человеком?

5. Чем вам труднее всего пожертвовать?

Полезные советы

1. Подумайте: кого вам труднее всего поставить выше себя? Что вы могли бы сделать на этой неделе для того, чтобы этот человек мог подняться?

2. На этой неделе попробуйте в самом обычном месте – в магазине, на кухне, в комнате отдыха на работе – спросить: «Помогу ли я вам, если сделаю…?» Если ответ будет утвердительным, сделайте то, о чем спрашивали.

3. Вспомните человека, с которым вы часто встречаетесь. Проявите смирение, поставив себя на его место. Как можно проявить любовь к этому человеку? Какое проявление любви потребует самопожертвования с вашей стороны?

Глава седьмая. Щедрость. Дари себя окружающим

Слово «любовь» означает умение дарить себя.

Иоанн Павел II, папа римский

Доктор Джек Макконнел родом из шахтерского городка Крамплер, Западная Вирджиния. Он вырос в очень бедной семье. Его отец никогда не зарабатывал больше 150 долларов в месяц. И все же во времена Великой депрессии родители Джека часто кормили обедом сорок-пятьдесят человек в день. Бродяги видели на дверях жилища Макконнелов вывеску: «Если вы голодны, то здесь вас накормят» – и заходили в дом. «У нас не было ничего особенного, – вспоминает доктор, – но в нашем саду они могли набрать кукурузы и помидоров. Мы могли найти цыпленка и приготовить еду для всех» (1). Макконнел вспоминает, что, когда вся семья собиралась за столом, отец спрашивал у детей: «Что вы сегодня сделали для других?» (2).

Дух щедрости, царивший в отцовском доме, оказал на детей огромное влияние. Сегодня доктор Макконнел уже на пенсии, но как только он перестал работать, тут же организовал клинику на острове Хилтон-Хед, Южная Каролина. Здесь бесплатно лечат тех, кто не может лечиться за деньги. Доктор тратит собственное время на то, чтобы помочь тысячам «друзей и соседей, которые неважно себя чувствуют». Его пример вдохновляет местных врачей и сестер, вышедших на пенсию, заняться тем же делом (3). Успех его организации привел к образованию более пятидесяти подобных клиник в разных уголках страны (4). Когда его спрашивают, нравится ли ему работать бесплатно, Макконнелл отвечает: «Каждый день я получаю миллион долларов. То, что я нахожу в этой клинике, не получишь ни за какие деньги мира» (5).

Нам часто кажется, что щедрость – это готовность пожертвовать деньги на благое дело или купить еду для бездомного бродяги. Да, это очень щедрые жесты, но в смысле настоящей любви щедрость – это нечто большее, чем финансовое пожертвование. Любя по-настоящему, мы щедры во всех своих поступках. Мы видим, кому нужны наши деньги, время, энергия, внимание, – и делимся ими. Щедрость – это готовность всю ночь беседовать с сыном-подростком, который решил поделиться своими чувствами в тот самый момент, когда мы уже засыпали. Это предложение подвезти друга к доктору, хотя нас об этом и не просили. Это помощь по дому матери-одиночке, живущей по соседству.

Слово «подарок» происходит от греческого слова charis, что означает «безвозмездная услуга». Каждый раз, жертвуя свои деньги, таланты или время, мы вспоминаем о том, что все это было когда-то подарено нам самим. Наши подарки другим людям не связаны с их поведением или поступками, совершенными ради нас. Подарки – это проявление любви к человеку. Обладая щедрой душой, мы просто не можем не замечать возможностей проявить свою любовь.

Насколько я щедр?

Оцените следующие утверждения по шкале от одного до пяти. Один балл означает «редко», пять – «постоянно».

1. Мое любимое занятие – проводить время с семьей.

2. Я сознательно использую собственные способности, чтобы помогать окружающим.

3. Разговаривая с другим человеком, я полностью сосредоточиваюсь на нем.

4. Я люблю делиться деньгами, потому что считаю, что это помогает другим людям почувствовать свою ценность.

5. Когда я что-то теряю или ломаю, то очень быстро об этом забываю.

Подведите итог. Если вы набрали от двадцати до двадцати пяти баллов, то отлично осознаете способы проявить свою любовь к окружающим через различные виды щедрости. Если результат оказался ниже, подумайте, что вам труднее всего – жертвовать время, способности или деньги.

Умение дарить себя

Щедрость может заканчиваться поступками, но начинается она с сердечного желания. Щедро даря другим самих себя, мы показываем, как высоко их ценим.

Как-то ко мне пришли супруги, которые прожили вместе более тридцати лет. В начале их семейной жизни Питер часто уезжал в командировки и оставлял Шэрон с двумя детьми. Поездки чаще всего были короткими, но любой молодой родитель знает, как тяжело в одиночку ухаживать за малышами. Все эти годы Шэрон страдала от депрессии и приступов тревожности. Когда Питер уезжал, на нее обрушивались сразу и груз домашних забот, и тревога за мужа.

Однажды Питер уехал, когда Шэрон и дети еще спали. Ему предстояло пять дней провести в Нью-Йорке и нужно было лететь ранним самолетом. Он позвонил Шэрон из аэропорта, когда та готовила девочкам завтрак. Шэрон знала, что он звонит, чтобы извиниться за свой отъезд и пожелать ей доброго утра, поэтому постаралась не выказать своего огорчения от того, что придется всю неделю провести без мужа. «Со мной все в порядке, все хорошо», – сказала она мужу, она всегда так говорила. Но он почувствовал, что она очень расстроена. Повесив трубку, Шэрон села возле кухонного стола, где уже стояли молоко и хлопья для девочек, и расплакалась.

Через полчаса она помогала девочкам одеться. И вдруг Шэрон услышала, как хлопнула дверь гаража. Тут же в комнате появился Питер.

– Что случилось? – Шэрон с удивлением смотрела на мужа. – А твои встречи?! Ты потеряешь работу!

– Ты для меня важнее любой работы! – ответил Питер. – Я позвонил начальнику и сказал, что мне нужен отпуск. Все будет в порядке.

Питер наклонился, расцеловал девочек и помог им одеться, а жена с любовью смотрела на него.

Шэрон поняла, что только что сделал ее муж. Он отказался от того, что было для него важно, чтобы показать ей, насколько ценны для него их отношения. Питер и Шэрон взяли девочек, пошли с ними в парк и устроили настоящий пикник. Для Питера в этот момент не существовало никого, кроме жены и дочерей. Он целиком посвятил им этот день, чтобы показать свою готовность любить их.

Щедрость связана не только с материальными жертвами. Щедрость – это в первую очередь сочувствие, сострадание, открытость и умение слушать. В браке бывает очень легко начать воспринимать добрые поступки другого человека как должное. Но когда мы щедры с теми, кого любим, то слушаем то, что они говорят, с полным вниманием. И мы стараемся в меру сил удовлетворить их потребности. Это не значит, что нужно отказываться от всех деловых командировок, когда мы нужны близкому человеку. Щедрая душа понимает, когда ради любви можно сделать больше, чем делается обычно.

Прошло много лет, но Шэрон до сих пор помнит тот день, словно это случилось только вчера. «Бесполезный» акт щедрости показал ей, что она важна для мужа. И она об этом никогда не забывала.

Щедрость – умение свободно дарить другим людям внимание, время, способности, деньги и сострадание.

Умение дарить время

На первых курсах колледжа меня ожидал приятный сюрприз. В день моего рождения профессор Гарольд Гарнер пригласил меня на обед. В холодный январский день мы прогулялись по городу и вошли в симпатичный ресторан. Не помню, что я заказывал и о чем мы говорили. По-моему, профессор спрашивал меня о моей семье. Хорошо запомнил я только одно – его искреннюю заинтересованность во мне как в личности. С того дня я стал еще более усерден на его лекциях и семинарах.

Я много учился, но никогда профессора не приглашали меня на обед. В тот день Гарольд Гарнер занял особое место в моем сердце, потому что подарил мне свое время.

В современной культуре время – это самый ценный подарок, какой мы только можем сделать другому человеку. Даря человеку время, мы дарим ему часть нашей жизни. Час, проведенный за разговором с дочерью о ее первом дне в школе, вы могли провести на поле для гольфа, за уборкой дома или за компьютером, отвечая на электронные письма. Ребенок никогда не узнает о вашей жертве, но подаренное вами время – это высшее проявление любви.

Тратьте время на то, чтобы узнать людей

Любить людей – значит дарить им свое время для того, чтобы узнать их по-настоящему. Писатель Джеймс Волбрахт рассказывает нам о своей бабушке Рут, которая жила в очень неблагополучном районе. Каждый день Рут отправлялась на прогулку, несмотря на то, что друзья очень беспокоились за нее. «Но у Рут была своя особая стратегия. Вместо того чтобы сторониться подростков, она обращалась к ним. Она спрашивала, как их зовут, рассказывала о районе, об их родителях, бабушках и дедушках, дядях и тетушках».

Рут не волновалась за себя, потому что все уличные хулиганы знали, что ей есть до них дело. «Все эти дети хотят, чтобы их замечали и проявляли к ним уважение, – говорила она. – В бандах они получали то, чего не могли найти в семьях и в обществе. Я стараюсь дать им то, в чем они нуждаются, в меру своих сил» (6).

Тратя время на то, чтобы расспросить другого человека о его семье, работе, интересах и здоровье, вы показываете, что цените его. Проводя время среди людей, вы узнаете их потребности и желания. Только тогда вы сможете проявить свою любовь другими способами. Не потратив время на то, чтобы узнать человека, вы вряд ли сможете помочь ему. Мы не можем дарить свое время всем, кого встречаем на улице или в метро, но каждый день мы можем дарить время хотя бы кому-нибудь.

Хороший вопрос

Умение задавать вопросы – это один из лучших видов укрепления отношений (и самый благодарный к тому же!). В своей книге «Целительное искусство разговора» Ричард Стоун пишет о том, как важно расспрашивать пожилых людей и выслушивать их рассказы. Они могут рассказать нам об исторических событиях – о Перл-Харборе, Корейской войне или о Карибском ракетном кризисе. Мы многому можем научиться, узнав о том, что происходило с этими людьми в важные моменты их жизни – когда они впервые влюбились, в первый раз увидели океан или получили свою первую работу.

До изобретения книгопечатания истории передавались из уст в уста. Их рассказывали снова и снова, и молодежь запоминала их, чтобы рассказать своим детям. Сегодня мы живем в мире электронной почты и текстовых сообщений. Каждый день мы произносим и пишем множество слов, но очень редко удосуживаемся расспросить людей об их жизненном опыте.

Готовность пожертвовать временем, чтобы задать хорошие вопросы, – за деловым обедом, в телефонном разговоре с другом или при встрече с супругом, вернувшимся с работы, – помогает укрепить отношения. Так вы показываете, что цените и уважаете своего собеседника.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Когда вы не знаете, как проявить свою любовь к другому человеку, спросите его о нем самом.

Время лечит

Когда умер маленький сын Кары, она не знала, сумеет ли когда-нибудь преодолеть свое горе. Через несколько месяцев у Софи, матери одной из ее подруг, от рака умер муж. Хотя они не очень хорошо знали друг друга, молодая женщина решила все-таки позвонить Софи в День благодарения. Кара отлично понимала, как тяжело человеку, понесшему утрату, в праздничные дни. Поговорив полчаса, женщины решили встретиться. Вскоре они стали видеться регулярно. Они смотрели свадебный альбом Софи и фотографии ребенка Кары, перезванивались и приглашали друг друга на обеды, вместе поминали умерших близких людей. Даря друг другу время, эти женщины обрели исцеление.

Практически каждый человек, который встречается на нашем пути, ведет свою борьбу. У кого-то неважное здоровье, кто-то страдает от неудач в личных отношениях, у кого-то не складывается карьера. Кто-то не способен оценить себя по достоинству и страдает от депрессии. Этим людям нужно, чтобы их выслушали. Выслушивая их истории, вы дарите им надежду и помощь. Кара и Софи поняли, что, даря время страдающему человеку, помогаешь не только ему, но и себе.

Дарите время членам семьи

Много раз мне доводилось слышать то, что совсем недавно сказала одна женщина: «Мне кажется, что моему мужу нет до меня дела. У него находится время для чего угодно, только не для меня. Мы редко говорим о чем-нибудь, кроме дел». Этот брак умирает, потому что жена больше всего на свете хочет общения с мужем, а муж не понимает ее потребности в любви.

Можно подумать, что членам семьи не нужно уделять времени, потому что мы и так видим их каждый день. Но щедрость в отношении к семье – важный шаг на пути к семейному благополучию.

Такое проявление любви особенно важно для детей. Один молодой человек недавно сказал мне: «Мои родители слишком заняты, чтобы иметь детей. Не понимаю, зачем они нас завели». Я вспомнил едкую песенку Гарри Чэпена «Кошка в колыбели». В ней говорится о сыне, который хотел проводить время с отцом. Но отец был занят командировками и оплатой счетов. Однажды сын спросил, когда он вернется домой. Отец ответил, что не знает, но…

Но тогда мы обязательно будем вместе.

И тогда нам обязательно будет хорошо!

Это «тогда» так и не наступило. Мальчик вырос, и у него появилась собственная семья. Когда отец позвонил, взрослый сын ответил, что у него нет времени. И отец понял, что сын вырос таким же, каким был он сам.

Мы часто думаем, что на следующий год или после окончания определенной работы изменим свое отношение к близким. Но совершенно верно пишет Энни Диллард: «То, как мы проводим свои дни, и есть наша жизнь» (7). Выбор, который мы совершаем сегодня, определяет выбор всей нашей жизни. И так будет всегда, пока мы не изменим своего отношения к людям.

Никто из нас не умеет любить идеально. Воспитывая в себе щедрость, мы учимся тратить время на самое важное в жизни, даже если это важное не кажется самым неотложным.

Самое важное не всегда кажется самым неотложным.

Умение жертвовать временем

Возможно, вы сейчас думаете: «Все это прекрасно, но я не могу изменить свою жизнь. Я бы хотел проводить больше времени с людьми, но мне нужно зарабатывать на жизнь и содержать свою семью». Если вам кажется, что нельзя сделать все сразу, то вы правы. Найти зыбкий «баланс» между друзьями, семьей, работой и отдыхом очень трудно, потому что личные отношения и сама жизнь – вещи сложные.

Истинная щедрость требует жертв. Она требует изменения перспективы. Одна молодая мать сказала мне, что когда жизнь становится невыносимой, когда у нее опускаются руки, она спрашивает себя: «Что не так?» Вы можете изменить гораздо больше, чем вам кажется. Может быть, внеурочная работа даст вам возможность лучше провести отпуск в этом году, но из-за нее вы меньше времени проведете со своими пожилыми родителями. Может быть, из-за вашей невнимательности ваш маленький сын ляжет спать позже, чем следовало бы, но лишние полчаса вы проведете вместе. Подумайте, может быть, вы с женой слишком привыкли смотреть по вечерам телевизор, а следовало бы больше общаться друг с другом?

Когда финансиста Дж. П. Моргана спросили: «Сколько денег вам нужно?», он ответил: «Чуть больше» (8). По-моему, многие из нас могли бы сказать то же самое о времени. Нам всегда его не хватает. Но каждый дополнительный «кусочек» времени может быть безвозвратно потерян в повседневных заботах, если мы не сделаем личные отношения своим главным приоритетом.

У нас разные доходы и разные способности, но у каждого из нас в сутках двадцать четыре часа. Вычтите время на сон, и вы получите те самые ценные часы, которые можно подарить другим людям. Конечно, много времени отнимает работа или учеба. Но даже там мы можем дарить окружающим свое внимание и проявлять заинтересованность в их благополучии. Настроившись на то, чтобы дарить, мы будем искать возможность для того, чтобы сделать этот подарок.

Радикальная перемена

Вы – единственный человек, который может решить, как распорядиться вашим временем. Возможно, читая эту главу и пытаясь применить мои советы, вы сможете осуществить радикальные перемены в своей жизни.

Я вспоминаю Робертсона Маккилкина, президента Международного университета Колумбии. Когда у его жены обострилась болезнь Альцгеймера, он бросил работу: женщина успокаивалась только тогда, когда он был дома. Ему было легко принять это решение. Он говорил мне: «Все эти годы жена самоотверженно заботилась обо мне. Если мне придется заботиться о ней следующие сорок лет, я и то не смогу вернуть ей долг… Но дело даже не в этом: я люблю Мюриэль!» Тринадцать лет Робертсон Маккилкин заботился о жене. Только после ее смерти он снова занялся своей работой (9).

Многим из нас не придется столь радикально менять отношение к своему времени. Поставьте себе очень простую цель: хотя бы раз в день вести содержательный разговор с кем-либо. Такой разговор может быть коротким или продолжительным, но он не должен ограничиваться рассуждениями о погоде и спорте. Даря свое время, вы выражаете любовь, а любовь нужна всем.

Умение дарить способности

Холодным январским вечером я оказался далеко от дома, так как за городом проводил семинар по вопросам семьи и брака. Я позвонил жене, чтобы узнать, как у нее дела. Она сказала, что сломался котел, и в доме очень холодно. Я посоветовал ей позвонить нашему другу Ларри, чтобы спросить, не сможет ли он исправить поломку. Через полчаса я снова позвонил домой. Кэролайн сказала: «В доме стало теплее». Ларри откликнулся мгновенно. Он все починил, и котел заработал. Ларри обладает множеством способностей – он умеет даже печь печенье и готовить обед. И каждый раз, отправляясь волонтером в летний детский лагерь или приглашая нас в гости, он использует эти способности – и тем самым проявляет свою любовь к людям.

А вот я не умею готовить обед и печь печенье. Честно говоря, мне бы потребовалось куда больше времени на то, чтобы починить котел. Ну, нет у меня способностей к кулинарии и починке техники! Вы можете походить на Ларри или на меня, но каждый из нас обладает определенными способностями, и мы можем использовать их для проявления любви.

Ищите удовлетворение

Анна Венгер была моим добрым другом долгие годы. В возрасте пятидесяти четырех лет она заболела полиомиелитом и с того времени испытывала затруднения при ходьбе. Анна работала логопедом. Много лет она не запирала двери своего дома, чтобы родители могли приводить к ней своих детей. Анна много часов занималась с детьми совершенно бесплатно. Она использовала свои способности, чтобы проявить любовь к окружающим. Я в жизни не видел более счастливой, более реализовавшейся женщины, чем Анна Венгер. Она познала радость любви к другим людям, даря им свои способности.

Несколько лет назад я отправился в Юго-Восточную Азию, чтобы поддержать тех, кто преодолевал последствия чудовищного цунами 2004 года. Тогда я познакомился с Гэри и Эвелин. Ему исполнилось восемьдесят пять лет, ей – восемьдесят один год. Гэри занимался сельским хозяйством. Они с Эвелин двенадцать лет прожили на карибском острове Антигуа. В возрасте шестьдесяти пяти лет Гэри вышел на пенсию, и они с женой решили помогать людям в разных уголках света. Они поехали в Юго-Восточную Азию, где очень многие люди хотели изучить английский язык. Гэри и Эвелин овладели навыками преподавания, и очень скоро их стали приглашать в буддистские монастыри, государственные больницы и в другие места, где людям был нужен английский язык.

За последние двадцать лет Гэри и Эвелин написали и опубликовали множество книг по преподаванию английского языка. Они раздавали их всем, кто хотел ими пользоваться, позволяли копировать свои книги совершенно бесплатно. Когда я спросил, как же им удается свести концы с концами, Гэри ответил: «Нам хватает государственной пенсии и тех средств, которые мы получаем от наших бывших работодателей».

«И как долго вы собираетесь этим заниматься?» – спросил я.

«Пока у нас хватит сил и здоровья», – улыбнулся Гэри.

Эта пара открыла для себя радость простого занятия – преподавания родного языка как иностранного – и использовала его, чтобы выразить любовь к тысячам людей.

Чтобы проявить щедрость, совсем не нужно уезжать так далеко. Использовать свои способности ради любви к другим людям гораздо проще, чем нам кажется. А удовлетворение от этого можно получить огромное!

Стремитесь любить

Когда Билл оказался в доме престарелых и не смог распоряжаться собственными средствами, он был чуть ли не в панике. Что теперь будет с его деньгами? Дочь Билла обратилась за помощью к женщине по имени Кейша – та работала в банке, который занимался счетами людей, находившихся в доме престарелых. Кейша долго рассказывала Биллу о том, как «работают» его деньги. Благодаря ее советам больному пожилому человеку и его дочери удалось сэкономить тысячи долларов.

Когда Билл уже не мог выходить из комнаты, он стал заказывать все по каталогу. Заказы поступали на почту, а потом Кейша, как сотрудник банка, забирала их и приносила Биллу. Она никогда не упрекала Билла за расточительство и за дополнительную нагрузку. Она получала посылки и доставляла клиенту. Когда Билл заказал новый пиджак, Кейша сама приехала в дом престарелых, чтобы Билл мог примерить обновку в ее присутствии.

Через несколько лет Билл умер. Но Кейша продолжала помогать его семье решать финансовые вопросы, хотя это уже не входило в ее обязанности. Эта женщина сделала гораздо больше, чем должна была, потому что ее действия были продиктованы любовью.

Сила призвания

Слово «призвание» происходит от слова «призыв». Долг призывает нас обогатить жизнь других людей, сделав любовь основной целью своей жизни. Об этом и написана моя книга.

Большинство из нас получает финансовое вознаграждение за способности, используемые во имя конкретного призвания. На эти средства мы содержим семьи и помогаем другим людям. Но призвание само по себе является проявлением любви, поскольку оно направлено на удовлетворение потребностей других людей.

Вот почему есть ряд занятий, которыми люди, живущие в любви, предпочитают не заниматься. Эти занятия делятся на три категории: 1) занятия, связанные с причинением боли и страданий другим людям (например, торговля наркотиками); 2) занятия, не приносящие пользы обществу; 3) занятия, которые хотя и позволительны, но вредны для конкретного человека (например, работа вышибалы в баре, если вы алкоголик). Вот почему некоторые люди отказываются от одного призвания и, постигнув смысл любви, выбирают другое. Как печально было бы потратить большую часть своей жизни на призвание, которое не обогащает души других людей! Поступив так, вы попусту растратите дарованные вам способности.

Когда призвание помогает другим физически, эмоционально или духовно, оно становится проявлением любви. Это не означает, что вы должны заниматься только традиционной помощью окружающим. Вы не обязаны становиться священником, раввином, медсестрой или учителем.

Чем бы вы ни занимались, всегда можно найти способ служить тем, с кем вы работаете. Если вам не нравится ваша работа – если это просто работа, а не призвание, – то можно найти что-то другое, а пока проявлять любовь и щедрость к тем, кто вас окружает. Это будет жертвенное проявление любви.

Возможно, ваше призвание проявляется в понижении по службе или полном отказе от работы ради того, чтобы посвятить свою жизнь заботе о семье или о престарелых родителях. В таком случае вы жертвуете некоторыми своими способностями, чтобы использовать остальные во имя любви. Может быть, вам придется переехать в другой город ради того, чтобы супруг мог реализовать свое призвание. Это щедрость, проявляемая во имя любви и укрепления отношений.

Кем бы вы ни работали, ваша работа может стать проявлением любви.

С девяти до пяти

Все мы можем использовать свои способности, чтобы любить других людей, и вне своего призвания. Я знаю мужчину, который по призванию работает учителем в школе, но при этом проводит много часов, помогая детям из бедных семей и занимаясь с ними совершенно бесплатно. Я знаю группу пожилых дам, которые раз в неделю собираются, чтобы шить одеяла для бездомных. Я знаю одну домохозяйку, которая до поздней ночи печатает диссертацию для мужа.

Самый распространенный способ использования способностей для помощи другим людям – это домашняя работа. Готовка, уборка, починка компьютера, стрижка газона, смена перегоревшей лампочки… Все это способы проявления любви к нашим супругам, детям, соседям и родителям.

Очень важно осознавать собственную ценность. Ценя себя, мы учимся находить способы использовать свои таланты ради блага других людей. Если вы хотите щедро делиться своими способностями, то должны поверить в свою значительную роль в этом мире. Никто не может занять ваше место. Ваши способности необходимы. Используя свои способности во имя любви, вы не только станете любящим человеком, но еще и поможете окружающим сделать любовь их образом жизни.

Умение дарить деньги

Когда в 1994 году основатель компании «Майкрософт», самый богатый человек мира, Билл Гейтс основал благотворительный фонд и пожертвовал ему девяносто четыре миллиона долларов, о нем писали все газеты. С того времени Гейтс и его жена пожертвовали более шестнадцати миллиардов долларов на такие проекты, как снабжение Африки питьевой водой и борьба со СПИДом. В 2006 году Уоррен Баффет заявил, что пожертвует фонду Гейтса акции на 30 миллиардов долларов. И снова эта новость стала достоянием средств массовой информации. Сравните эти поступки с поступком инвалида Альберта Лекси, чистильщика обуви из Питтсбурга, Пенсильвания. (За одну чистку Альберт получает три доллара. В год он зарабатывает не больше десяти тысяч долларов.) В начале 80-х годов Лекси узнал о благотворительном фонде, который собирает средства для лечения детей в детской больнице Питтсбурга. Хотя он сам был стеснен в средствах, Лекси стал ходить в эту больницу чистить обувь. Заработанные деньги он передавал в фонд. К настоящему времени он пожертвовал фонду более ста тысяч долларов.

Рассматривая поступок Лекси с точки зрения настоящей любви, мы понимаем, что его щедрость не уступает щедрости Гейтса или Баффета. В человеческой истории добрые поступки простых людей способствовали открытию больниц, университетов, приютов для бездомных, центров распределения одежды и пищи во всем мире.

Если у нас есть физические силы и интеллектуальные способности, чтобы работать, любовь призывает нас тратить энергию на зарабатывание средств, которые позволят нам удовлетворить потребности не только наших семей, но и многих других. Желание жертвовать деньги приносит огромное удовлетворение. Это практический способ подчеркнуть ценность других людей. Как и все, чем мы владеем или наслаждаемся, деньги – это большой подарок. Радость, которую мы получаем, жертвуя ими, является одним из многих их достоинств.

Сколько я должен дать?

Некоторые люди считают, что, если бы их доходы были больше, они бы могли больше жертвовать на благотворительность. Но совершенно неважно, сколько у человека денег. Важно лишь его отношение к деньгам и к человеческим отношениям. Писатель У. С. Пламер сказал: «Тот, кто жалеет то, что имеет, обманывает себя, считая, что был бы более щедрым, если бы имел больше». Другими словами, если мы не даем от «малого», то не станем давать и от «большого».

Неважно, сколько денег вы жертвуете, если эта жертва делается от щедрого сердца. Но, решив стать более щедрым человеком, вы должны поставить перед собой цель. Я считаю, что 10 процентов от дохода – это минимальная цель для любого человека, вне зависимости от его финансового положения. Если бы все поступали таким образом, то необходимость в благотворительных мероприятиях навсегда отпала бы.

Со мной согласны известные финансовые консультанты. Автор серии книг «Автоматический миллионер» Дэвид Бах советует читателям жертвовать 10 процентов доходов на благо других людей и на всеобщее благополучие. «Чем больше вы даете, тем более богатым себя чувствуете, – пишет он. – И это не просто ощущение. Сколь бы странным это вам ни показалось, но деньги гораздо быстрее приходят к тем, кто жертвует. Почему? Потому что дающий привлекает в свою жизнь изобилие, а не скупость» (10). Другие финансовые гуру указывают на то, что, ежемесячно жертвуя определенную долю своего дохода, мы начинаем более осторожно обращаться с оставшейся, что позволяет накапливать больше средств за длительный период.

Чем больше ты даешь, тем больше реального богатства обретаешь.

К. С. Льюис, автор книг «Хроники Нарнии», однажды написал: «Не думаю, чтобы кто-нибудь мог точно установить, сколько следует давать бедным. Я боюсь, единственный способ избежать ошибки – давать больше, чем мы можем отложить. Иными словами, если мы расходуем на удобства, роскошь, удовольствия приблизительно столько же, сколько другие люди с таким же доходом, то на благотворительные цели мы, видимо, даем слишком мало. И если, давая, мы не ощущаем никакого ущерба для себя, значит, мы даем недостаточно. Должны быть такие желанные для нас вещи, от которых нам приходится отказываться, потому что наши расходы на благотворительность делают их недоступными» (11).

Если вы имеете фиксированный доход, то, возможно, не сможете тратить на благотворительность столько, сколько другие, но все же сможете выделить определенную сумму. Самые щедрые люди, которых я знал, начинали с мизерных сумм. Джон Д. Рокфеллер, один из богатейших людей ХХ века и образец современного филантропа, выделял на благотворительность 10 процентов от любого своего дохода – просто эта сумма со временем значительно увеличилась. Представьте, сколько добрых дел мы бы сделали, если бы выделяли 10 процентов от того, что имеем, на нужды других людей!

Если наше сердце заботится о других людях, мы должны вкладывать все, что у нас есть, в укрепление отношений. Это не означает, что мы должны отказаться от всего на свете. Мы должны наслаждаться настоящим и планировать будущее, руководствуясь духом щедрости. Не нужно проявлять излишнюю расточительность. Мы должны любить наших близких и помогать тем, кто нуждается.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Сколько бы вы ни пожертвовали на благотворительность в этом году, в следующем увеличьте эту сумму на 1 процент и поступайте так каждый год.

Почему мы должны жертвовать?

Когда Стив узнал, что секретарше их фирмы предстоит неожиданная операция, а за месяц до этого ее муж потерял работу, он купил для нее пятидесятидолларовый подарочный сертификат в соседнем магазине. Пятьдесят долларов не покрыли бы больничные счета, но помогли бы этой женщине купить необходимые продукты. А самое главное – секретарша поняла, что о ней помнят и заботятся. Это и есть лучшее применение для денег – они помогают нам укреплять отношения.

Если мы жертвуем не ради укрепления отношений, а ради получения похвалы, то наши действия продиктованы не истинной щедростью. Мы лишаем себя радости жертвовать во имя любви. Библия учит нас: «И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы» (12). Когда жертва продиктована истинной любовью к людям, щедрость становится не непосильным грузом, а радостью. Мы даем, потому что признаем бесценную значимость других людей.

Опасность и потенциал денег

По мере того как состояние Джона Д. Рокфеллера росло, один из консультантов сказал ему: «Господин Рокфеллер, ваше состояние растет, и растет как лавина! Вы должны им разумно распорядиться! Вы должны делиться им быстрее, чем оно растет! Если этого не сделать, ваше состояние сокрушит вас, и ваших детей, и детей ваших детей» (13). Любая сумма может причинить больше вреда, чем пользы, если она будет стоять между нами и другими людьми. Порой деньги не способствуют укреплению отношений. Жертвуя деньги, мы подчеркиваем значимость людей в нашей жизни. Накапливая деньги для себя, мы облегчаем свое материальное существование, но страдаем от отсутствия духовности.

Пожалуй, самой известной скрягой в истории Америки была женщина, которая жила в то же время, что и Рокфеллер. Хетти Грин (1834–1916) унаследовала большое состояние, вышла замуж за богатого человека и значительно увеличила свои средства путем разумного вложения денег. Но ее скупость вошла в легенду. Чтобы сэкономить деньги, она никогда не включала отопления и не пользовалась горячей водой. Она носила одно и то же платье и покупала новое только тогда, когда старое рвалось в клочья. Когда ее сын Нед сломал ногу, она не положила его в больницу. У мальчика началась гангрена, и ногу он потерял. Когда ее муж умер, а дети стали жить самостоятельно, она стала переезжать из одной крохотной квартирки в другую, из штата в штат, чтобы не привлекать к себе внимания налоговых служб. В старости у нее появилась грыжа, но она не хотела лечиться, потому что операция обошлась бы ей в 150 долларов. Когда она умерла, ее состояние составляло 200 миллионов долларов. Она была самой богатой женщиной своего времени, но душу ее разъела скупость.

Представьте, что Хетти Грин со своими деньгами могла бы сделать для близких и нуждающихся! Но она хранила деньги для себя. Эта женщина пожертвовала душевным спокойствием и человеческими отношениями ради того, что не сделало ее счастливой и чего она не смогла взять с собой после смерти. Порок скупости, накопления денег для себя, делает нас эгоистами и мешает строить гармоничные отношения с окружающими. Имеем ли мы столько, сколько имели Джон Д. Рокфеллер и Хетти Грин, или наши доходы сравнимы с доходом чистильщика обуви, скупость портит наши отношения с людьми, а щедрость укрепляет их.

Относись к деньгам спокойно

Деннис купил новую машину у дилера первый раз в жизни. Он заказал все, что было необходимо, и то, чего ему хотелось. В первые же выходные после покупки он поехал на своем автомобиле навестить мать. А в тот день у матери гостила сестра Денниса со своими детьми. Дети обступили сверкающее авто, а потом стали возле него играть. Через некоторое время Деннис услышал крик: «Посмотрите только на машину дяди!» В комнату вошел его племянник с очень растерянным видом. Он признался, что поцарапал автомобиль своим велосипедом.

«Все в порядке, – успокоил Деннис мальчика. – Хорошо, что ты мне сказал!»

Когда он увидел царапину, то понял, что машину придется отправлять в ремонт.

Через несколько недель Деннис поставил ее возле дома приятеля. Но тут вернулась жена приятеля и своей машиной снова поцарапала дверцу его автомобиля.

«Я не слишком сильно расстроился, – говорит Деннис. – Я любил свою машину, но, в конце концов, она была всего лишь механизмом на колесах». Этот человек спокойно относился к своему имуществу и мог проявлять щедрость, продиктованную любовью. Отношения с людьми он ценил выше денег. Он обладал внутренней свободой и жил в соответствии со своими приоритетами.

Писатель Шелдон Ванаукен как-то рассказал о том, как вместе с женой купил первую машину. Супруги были в восторге от своей покупки, но первое, что они сделали, приехав домой, – как следует врезали по ней молотком, чтобы «она выглядела комфортно помятой». Ванаукен пишет, что они не хотели иметь того, что могло бы «разделить любящих людей. Чрезмерно дорогие вещи… становятся грузом. Они сами владеют своими владельцами». Щедрость требует, чтобы мы не придавали своему имуществу значения большего, чем подобает (14).

Проект щедрости

Многим людям бывает трудно осуществить то, что я называю «проектом щедрости». Вспоминаю одного мужчину, который сказал мне: «Услышав рассказ парализованной Джонни Эриксон Тада о ее проекте инвалидных колясок, я был впечатлен. Она собирает подержанные инвалидные кресла, ремонтирует их и отправляет в страны третьего мира. Ее рассказ тронул меня, и я захотел участвовать в этом проекте. Я не мог ездить в другие страны, но мог пожертвовать свои деньги». Этот человек испытал радость участия в работе любви, начатой кем-то другим (15).

На что я должен жертвовать?

Чтобы начать жертвовать на благотворительность, обратитесь в местные организации, которым вы доверяете. Обратитесь в приют для бездомных, школу, больницу, религиозное учреждение. Как-то раз я услышал о женщине, которая стала добровольно помогать детскому саду, который посещал ее больной сын до того, как умер. «Здесь он был счастлив… Я могу помочь, потому что знаю, каково это – быть матерью ребенка-инвалида». Впоследствии эта женщина стала психологом и начала работать с семьями, имеющими детей-инвалидов (16).

Если вы хотите пожертвовать деньги на благотворительность, но не знаете, с чего начать, зайдите на сайт www.justgive.org. Прежде чем пожертвовать деньги организации, узнайте о ней больше через Better Business Bureau (www.bbb.org) и IRS (www.irs.org).

Больше, чем, как мы думали, у нас есть…

Уинстон Черчилль как-то раз сказал: «Мы живем на то, что зарабатываем. Мы делаем жизнь тем, что даем». Только жертвуя часть денег и имущества, можно быть уверенным в том, что ты оставишь след в этой жизни. Это один из множества парадоксов, которыми полна жизнь, исполненная истинной любви. Жертвуя от чистого сердца, мы проявляем смирение, а не гордость. Мы жертвуем не из чувства долга, а из чувства любви.

На могиле Кристофера Чэпмена в Вестминстерском аббатстве стоит памятник, на котором в 1680 году была высечена такая эпитафия:

То, что я отдал, я имею.

То, что я потратил, я имел.

То, что я оставил, я потерял,

Не отдав этого.

Учась щедрости, мы понимаем, что имеем гораздо больше, чем нам казалось.

Страницы: «« 23456789 »»

Читать бесплатно другие книги:

На Приполярном Урале студеное озеро хранит остатки монументального архитектурного сооружения – разва...
Роман «Пелагия и красный петух» завершает трилогию о приключениях непоседливой очкастой монахини, пр...
Акунинский "Черный монах" - клерикальное чтиво-2, очередная соборянская солянка с детективным сюжето...
«Пелагия и белый бульдог» – первый роман трилогии Бориса Акунина «Провинциальный детектив, или Прикл...
В Москве открывается клуб «Любовников Смерти» – сообщество, члены которого один за другим добровольн...
Действие этого романа происходит в 1896 году, накануне коронации императора Николая II. Похищен Миха...