Любовь как образ жизни Чепмен Гэри
«Это письмо лишний раз доказывает, что Джефф никого не слушает, – взрывается Рамона. – Я только на прошлой неделе говорила ему, что мы будем готовы к запуску нового товара не раньше чем через месяц. А ты заметил, что он пишет о смене направления? Он не имел на это права! Если бы он обратил внимание на результаты испытаний, то понял бы, почему нам пришлось внести изменения. Я так устала от того, что он вечно называет нас опоздавшими. Ради того, чтобы хорошо выглядеть, он все сваливает на нас. Я ни разу не видела, чтобы он задерживался на работе, а вот мы никогда не уходим вовремя».
«Я все понимаю, – говорит Тим. – Он вечно создает нам проблемы, хотя даже не представляет себе нашей работы. Если мы покажем товар прямо сейчас, то не сможем исправить ситуацию с батареями до поступления первых заказов».
В этот момент раздается стук в дверь, и в кабинет входит начальница Рамоны и Тима, Меган. «Просто хотела вам это вернуть», – говорит она и протягивает Тиму большой конверт.
«Спасибо. А вы видели письмо Джеффа?»
«Да, и собираюсь немедленно с ним поговорить. Я не считаю, что к следующей среде все будет готово. А вы как считаете?»
Рамона и Тим удовлетворенно переглядываются. «Мы только что говорили об этом, – говорит Рамона. – У Джеффа нелады с деталями. А может быть, он просто не умеет слушать».
«Хорошо, я сообщу вам о результатах нашей встречи». – Меган закрывает за собой дверь.
«Я уже устала, – говорит Рамона после того, как Меган выходит. – Думаю, нам нужно поговорить с Меган о том, что Джефф не подходит для этой работы».
Тим и Рамона несколько минут беседуют, часто понижая голос до шепота. Главная тема их разговора – промахи злополучного коллеги. И вот снова раздается стук в дверь. Входит Меган.
«Хочу вам сказать, что я поговорила с Джеффом. Мы откладываем запуск нового товара до следующего месяца. За это время мы сможем поработать все вместе. А кроме того, приедет Марк и сможет к нам присоединиться. Я сказала Джеффу, что мы еще готовимся к торговой выставке, но хотим быть уверенными в высочайшем качестве нашего товара».
«Джефф даже не знал, что Марк уехал в командировку?»
Меган поднимает брови: «Он сознательно наметил презентацию так рано, потому что ему казалось, что Марк здесь. Никогда еще не видела Джеффа настолько возбужденным. Он спит и видит эту презентацию».
«Полагаю, он не знал, что производственному отделу требуется время на то, чтобы решить проблему с батареями». – Рамона пытается выставить в невыгодном свете и производственный отдел, и злополучного Джеффа.
«Он знает, что есть проблема, но полагал, что мы ее уже решили. Он сказал, что вы говорили об этом на прошлой неделе, разве нет?»
Рамона отвечает не сразу. Ей не хочется, чтобы ее «сводили» с Джеффом в этом вопросе.
«Мы говорили о том, что презентацию можно провести и пораньше, но лучше отложить ее до более подходящего времени».
«Что ж, он понял тебя превратно. В любом случае вопрос решен. Он разошлет электронные письма через несколько минут». – Меган открывает дверь, чтобы уйти, но ее останавливает Рамона. «Мы только что говорили, что с Джеффом постоянно происходит нечто странное, – шепчет она. – Вы так не думаете?»
«Да нет… Я знаю, что порой он говорит не подумав. Когда он на чем-то сосредоточивается, то больше никого не слышит. Но он очень хороший работник. Наши продажи выросли на четверть благодаря ему». – Меган улыбается и выходит, на этот раз оставив дверь открытой.
Рамона раздавлена. Судя по всему, отделаться от Джеффа в ближайшем будущем не удастся. «Ну, вопрос решен, – говорит она Тиму. – Мне лучше вернуться к работе».
Вернувшись в кабинет, она читает новое письмо Джеффа. Проблема с презентацией разрешилась, но Рамона знает, что никогда не будет испытывать симпатии к Джеффу. Может быть, когда в следующий раз произойдет нечто подобное, ему не удастся выкрутиться так легко. Рамона покачивает головой и удаляет письмо с экрана монитора.
Руководствуюсь ли я любовью в отношениях с коллегами?
По шкале от нуля до десяти оцените, насколько хорошо в последнюю неделю вы проявляли следующие черты по-настоящему любящего человека в отношениях с коллегами (можете выбрать конкретного человека, или тех, с кем вы сотрудничаете наиболее тесно, или тех, с кем чаще всего не соглашаетесь). Читая книгу дальше, не забывайте о своих сильных и слабых сторонах.
_____ Доброта
_____ Терпимость
_____ Прощение
_____ Вежливость
_____ Смирение
_____ Щедрость
_____ Честность
Отношения на рабочем месте порой складываются так, что проявить семь черт характера по-настоящему любящего человека оказывается очень трудно. Чаще всего наши коллеги – далеко не те люди, с которыми хотелось бы общаться восемь (или десять, или одиннадцать…) часов в день. И все же многим из нас приходится проводить с ними гораздо больше времени, чем с членами семьи.
Однако рабочие отношения обладают огромным потенциалом в отношении пробуждения истинной любви в повседневной жизни. Именно на работе мы учимся ценить людей, имеющих различные приоритеты, характеры, потребности, честолюбивые планы. Сталкиваясь с требовательными начальниками, нетерпеливыми покупателями и необходимостью соблюдать сроки, мы испытываем сильнейший стресс. Работа может казаться нам самым неподходящим местом для проявления любви, но, решив построить прочные отношения с коллегами, мы находим стимулы для того, чтобы сделать семь характеристик по-настоящему любящего человека для себя привычными.
Доброта
Мы привыкли ставить во главу угла работу, а не коллег. В профессиональном честолюбии нет ничего плохого. Желание хорошо выглядеть в глазах начальника, раздражение из-за того, что коллеги не могут оценить вашу гениальную идею, поиск возможностей продемонстрировать способности – все это естественные стороны любой работы. Но всегда легко использовать промахи других людей для подчеркивания своих достижений, воспользоваться результатами чужого труда и вести себя так, словно все остальные работают гораздо меньше и хуже. Вот этого допускать нельзя.
Успех в карьере, достигнутый путем разрушения личных отношений, нельзя считать полноценным. Временное удовлетворение эгоизма не стоит того, чтобы ради него унижать других людей или портить отношения, которые могли бы принести большую пользу в работе.
Один из лучших способов проявления доброты в рабочей обстановке – это умение видеть в коллегах их лучшие стороны. Вместо того чтобы оценить деловой потенциал письма Джеффа, Рамона восприняла его как личное оскорбление. Письмо коллеги лишний раз подтвердило ее негативное к нему отношение. Рамона ни на минуту не усомнилась в своем мнении, не попыталась встать на точку зрения Джеффа. Другими словами, это письмо дало ей лишний повод убедиться в очередном его промахе.
Рамона не понимает, что доброта по отношению к окружающим может способствовать профессиональному успеху. Когда наши поступки продиктованы любовью, коллеги чаще всего отвечают нам тем же. Если вы хотите, чтобы начальник более внимательно отнесся к потребностям отдела, то должны вести себя так, словно он это уже сделал. Если нужно, чтобы подчиненный проявлял больше уверенности, ведите себя так, словно он идеально справляется со своими обязанностями. В будущем Джефф станет с большим уважением относиться к Меган, потому что она его уважает. Доброта призывает нас понять простую истину: успех профессиональный и личный вполне могут сосуществовать друг с другом.
Успех в отношениях часто способствует успеху профессиональному.
Терпимость
Для того чтобы забыть о собственном гневе и выслушать точку зрения другого, требуется большое терпение. Меган показала Тиму и Рамоне, как нужно справляться с конфликтной ситуацией. В конце концов собрать информацию, встретиться с заинтересованным человеком и достичь соглашения удалось за гораздо меньшее время, чем было потрачено на обсуждение слабостей коллеги.
Незначительные конфликты приводят к вспышкам гнева, обидам и снижению производительности труда. Рамона не в первый и не в последний раз была не согласна с решениями Джеффа. Он обладает сильной личностью и, по характеру своей работы, гораздо более заинтересован в конечном результате, чем творческая команда Рамоны. Рамона сразу же отправилась к Тиму, потому что Джефф слишком часто действовал за ее спиной. Ее терпению пришел конец.
Но терпимость не была бы терпимостью, если бы имела предел. У Джеффа есть свои недостатки и слабости. Но и он может то же самое сказать о Рамоне. Пока Рамона не смирится с правом Джеффа на принятие определенных решений, у нее всегда будут поводы злиться на него.
Прощение
Если в комнате больше одного человека и их точки зрения различны, тут же появляются поводы для конфликта. Соберите в одном отделе четыре, пять или двадцать пять человек, и у вас гарантированно возникнут разногласия. Будучи готовыми обсуждать проблемы и прощать промахи, мы учимся отличать недопустимое поведение от простых разногласий.
Если бы Рамона умела прощать, она сумела бы увидеть это различие в своих отношениях с Джеффом. Если даже ей кажется, что его поступки направлены против нее, истинная любовь заставит ее обратиться к коллеге, объяснить свою точку зрения и принять его извинения. Любовь также заставит Рамону извиниться за собственные промахи, которые привели к ухудшению ситуации.
Извиняться на работе очень трудно, поскольку извиняющийся оказывается в уязвимом положении. Что, если начальство узнает о том, что мы совершили ошибку? Что, если человек, перед которым мы извиняемся, не даст нам забыть о допущенном промахе? Когда нужно восстановить отношения с трудным или не заслуживающим доверия коллегой, мы должны руководствоваться духом истинной любви. Самое главное в подобной ситуации – признавать ценность и значимость другого человека.
Если каждый день вы злитесь из-за того, что вам приходится выполнять какую-то работу за коллегу, который опаздывает, то гнев обязательно скажется на ваших с ним отношениях. И, конечно же, негативные эмоции окрасят и ваши отношения с клиентами. Истинная любовь позволяет нам вступать в конфронтацию, только если это будет способствовать созданию более продуктивной и здоровой атмосферы в коллективе.
Вежливость
Список обычных норм вежливости на работе ничуть не короче списка аналогичных домашних правил. Вежливый человек не будет громко разговаривать по мобильному телефону (и, уж конечно, не даст телефону проиграть всю игривую мелодию до конца), если коллега, сидящий рядом, занят важной работой. Вежливый человек приезжает на работу вовремя, чтобы другим людям из того же отдела не приходилось выполнять его обязанности. На примере Меган мы видим, что вежливые люди стучатся, прежде чем войти в кабинет, поскольку они уважают право человека на уединение. Когда вам приходится сообщать человеку неприятное известие или отрицательно оценивать его работу, делайте это с уважением.
Пожалуй, самый важный способ проявления вежливости на рабочем месте – это отказ от распространения слухов и сплетен. Уолтер Вангерин-младший пишет: «Сплетни – это… партизанская война в офисе: сплетня наносит удар и исчезает, прежде чем в ней удается разобраться». Незначительное замечание способно посеять семена раздора. Сказав коллеге: «Пол что-то задержался в кабинете Дина. Надеюсь, все в порядке. Слышал, что его последняя командировка не увенчалась успехом», – вы можете не придать своим словам никакого значения, но невзначай пущенная сплетня способна причинить человеку боль и полностью испортить отношения.
Скорее всего, впоследствии Рамона вспоминала свой разговор с Тимом, пытаясь мысленно представить себя в лучшем свете или разобраться в том, что нужно было сказать. Всем нам иногда нужно поговорить о работе, особенно когда дела идут неважно. Если просто хотите поболтать, то лучше всего выбрать в качестве собеседника того, кому действительно есть до вас дело и кто не работает вместе с вами. С кем бы вы ни решили поговорить, сначала спросите себя: «Позволит ли мне разговор с этим человеком полюбить его сильнее? Стану ли я после разговора с ним относиться к нему лучше или хуже?»
Конечно, иногда приходится разговаривать с коллегами и начальниками о ком-то из сотрудников. Вежливость призывает нас в такой ситуации говорить о сотруднике, как о друге, а не искать способы утвердить собственное превосходство. Друзья желают друзьям успеха. Когда говорить хорошо о ком-то из коллег особенно трудно, лучше всего изложить известную информацию и воздержаться от оценок. Меган могла бы присоединиться к разговору о Джеффе, но вместо этого предпочла просто изложить факты.
Если вы хотите быть вежливыми на работе, всегда хвалите коллег за их спиной. Начните распространять (истинные!) слухи о том, что они выполняют свои обязанности хорошо. Возьмите в привычку вести себя так, словно тот, кто буквально сводит вас с ума своими неправильными действиями, ваш друг. А потом проанализируйте, как изменилась атмосфера в коллективе.
Смирение
Разногласия на работе уязвляют нашу гордость гораздо сильнее, чем раздоры в семье или в отношениях с друзьями. Даже если мы совсем недолго работаем на своем месте, большинству из нас хочется справляться с порученным делом хорошо. Из-за этого нам трудно радоваться тому, что кто-то другой получает повышение, прибавку к зарплате или новый кабинет. Испытывая неуверенность на работе, мы ищем все возможности, чтобы проявить себя в лучшем свете.
Рамона могла проявить смирение в разговоре с Меган о Джеффе разными способами. При этом она вполне могла высказать и свое раздражение его поступками. Она могла признать, что дизайнерам действительно пришлось отступить от первоначальных планов, поскольку этого потребовала сложившаяся ситуация. Рамона могла оценить то, что Джефф подготовил презентацию. Она могла с одобрением отозваться о его работе и признать, что порой реагирует на его поступки слишком резко. Рамона могла даже признаться самой себе в том, что ей хочется хорошо выглядеть в глазах начальства, а то, что Джефф торопит с реализацией проекта, этому никак не способствует. Смирение заставило бы ее встать на место Джеффа вместо того, чтобы судить его с собственной точки зрения. Но в разговоре с Меган Рамона ставила перед собой единственную цель – продемонстрировать свое превосходство, намекнув, что Джефф не соответствует занимаемой им должности.
А вот Меган сумела проявить смирение, хотя в данной ситуации она была наделена властью. Она проявила уважение к Джеффу – решила поговорить с ним лично и не стала осуждать его за глаза. Она предпочла не подчеркивать свое положение и не утверждать, что ее отдел работал лучше и напряженнее, чем отдел Джеффа.
Истинное смирение, продиктованное духом любви, призывает нас ценить успех, даже если этого успеха добился кто-то другой. Мы должны поддерживать коллег, а не унижать их ради того, чтобы самому предстать в лучшем свете. Да, это довольно трудно. Вот почему нам необходима постоянная практика.
Щедрость
Приходя на работу в «щедром» настроении, мы готовы ради блага окружающих делиться с ними своим временем, способностями и вниманием. Звонки телефонов, факсы, электронная почта, пациенты и покупатели занимают нас каждый день. Все это необходимо для работы, но в то же время отвлекает нас от тех, кому необходимо наше внимание.
Меган не стала сплетничать о Джеффе с другими сотрудниками или звонить ему из кабинета сразу, как только проверила электронную почту. Она нашла время поговорить с ним лично. Этот поступок был продиктован духом истинной любви, потому что Меган проявила уважение к другому человеку. А кроме того, ее действия оказались весьма эффективными. На прояснение ситуации потребовалось всего пять минут. Может быть, в запале гнева подобное поведение и не кажется вам правильным. Но, уверяю вас, времени и энергии вы потратите куда меньше.
Щедрость на работе – это внимание к тому, чтобы не придавать лишнего значения определенной информации. Рамона готова упрекать Джеффа за такую мелочь, как его неосведомленность о деловой командировке другого сотрудника. То, что об этом знает она, дает ей определенное преимущество перед Джеффом. Иногда, когда нам приходится классифицировать информацию, мы предпочитаем не распространяться относительно некоторых фактов. Но в ситуации, проникнутой духом честолюбия, очень легко начать утаивать факты, которые наделяют нас властью, а потом делиться ими, когда эту власть нужно употребить. Щедрый человек делится информацией, чтобы помочь окружающим проявить свои лучшие качества.
Щедрость заставляет нас выполнять свою работу наилучшим образом. Эффективное, подобающее и разумное поведение на работе – это один из способов проявить любовь к окружающим.
Наличие врага на работе отнимает время и силы.
Честность
Если мы не будем стараться сделать семь черт характера по-настоящему любящего человека привычными для себя, то в рабочей обстановке легко скатиться ко лжи. Пока Рамона не почувствовала угрозы для себя, она даже не упоминала о том, что они с Джеффом говорили о возможности более ранней презентации. Она забыла об этом, потому что стремилась привлечь всеобщее внимание к его недопустимому поведению. Не упомянув об имевшем место разговоре, было гораздо легче осуждать коллегу. Истинная честность заключается в том, чтобы не возводить напраслину на других людей, не давать неточной информации, чтобы скрыть свою ошибку, и не утаивать истину ради собственного благополучия.
Честность на работе требует от нас, чтобы мы не льстили впустую, лишь бы продвинуться по службе. Когда мы делаем честность в словах, поступках и мыслях привычной для себя, то с легкостью подбадриваем окружающих. Слова наши являются чистой правдой и поэтому служат для блага другого человека.
Многие считают коллег своими ближайшими друзьями. Когда соперники по работе начинают ценить друг друга и получать удовольствие от общения, удовлетворение от подобных отношений оказывается колоссальным.
Насколько бы ни зависела наша работа от достижений техники, сутью ее все же остаются человеческие отношения. Если вы хотите понять, почему нужно проявлять на работе истинную любовь, подумайте об этом. Когда вы научитесь ценить людей в повседневной жизни, отношения с коллегами и клиентами станут более гармоничными, производительность вашего труда повысится, а ошибки станут более редкими. Когда семь черт характера по-настоящему любящего человека становятся для нас привычными, мы строим отношения, которые приносят глубочайшее профессиональное удовлетворение. Мы находим радость не только в том, что делают коллеги, но и в том, какие они люди.
Вопросы для обсуждения и обдумывания
1. Какой из семи черт характера по-настоящему любящего человека вам больше всего недостает на работе? Почему?
2. Какую из семи черт характера по-настоящему любящего человека вам труднее всего проявлять на работе? Почему?
Полезные советы
1. Подумайте, есть ли на вашей работе человек, который вас сильно раздражает? Как вы проявляете свой гнев? Нравится ли вам это? Почему?
2. Нужно ли вам извиниться перед кем-то из коллег? Что вас больше всего страшит в извинениях?
3. Когда вы в последний раз сплетничали о коллегах? Что можно сделать, чтобы избавиться от подобной привычки?
4. Вспомните недавний конфликт на работе. Как бы развивались события, если бы вы в разгар конфликта проявили семь черт характера по-настоящему любящего человека?
5. Вспомните трех коллег, с которыми вы связаны наиболее тесно. Что вам больше всего в них нравится? Как вы показали им это на прошлой неделе?
Глава двенадцатая. Мотивация любви
Вспоминая свою жизнь, ты поймешь, что самыми чудесными в ней были те моменты, когда ты делал что-то во имя любви.
Генри Драммонд
Был холодный, дождливый ноябрьский вечер, когда я направился в хоспис навестить Джо и Кэролайн…
«У меня рак, – сказал мне Джо на нашей первой встрече полгода назад. – Я собираюсь бороться с болезнью, пока это в моих силах, но, скорее всего, мне не удастся победить. Пока я чувствую себя нормально, мне хотелось бы отдать распоряжения относительно похорон. Я не хочу загружать мою жену Кэролайн дополнительными проблемами в тяжелый момент».
Супруги обсуждали со мной, как организовать похороны Джо. Мы подружились. Поскольку я являюсь рукоположенным священником, они попросили меня провести погребальную службу.
После нескольких месяцев лечения выяснилось, что дни Джо сочтены. И вот я пришел, чтобы обсудить последние детали и проститься.
Когда Джо увидел меня, на его лице появилась улыбка. «Я так рад, что вижу вас, – сказал он. – Я – счастливый человек. Мы с Кэролайн прожили вместе сорок семь лет. Наши отношения были не идеальными, но вполне гармоничными. У нас пятеро детей, а еще одна дочь умерла в возрасте четырех лет. У нас тринадцать внуков, которыми мы гордимся. У меня была хорошая работа. Мы много раз переезжали в разные города, и везде у нас появлялись друзья. Я не мог просить о большем. Я просил детей не беспокоиться обо мне. Я готов уйти. Сейчас мы обсудим последние детали моих похорон. Надеюсь, вы сможете нам помочь».
Двадцать минут я слушал, делал пометки и отвечал на вопросы. В конце разговора я предложил Джо помолиться вместе. «Это будет хорошо», – согласился он. Я взял его левую руку, а Кэролайн – правую. Джо прижал руку жены к лицу, поцеловал ее, улыбнулся, а потом отпустил.
Я вышел из комнаты Джо и направился к машине. Я не мог отделаться от одной мысли: вот если бы все пары могли обрести вечный покой в атмосфере любви и поддержки! Я уверен, что в разрушенных отношениях и браках, закончившихся разводом, недоставало одного важного компонента – истинной любви, о которой мы говорили в этой книге. Почему перестают общаться братья и сестры? Почему прекращается дружба? Почему спортсмены одной и той же команды хотят улучшить свои показатели гораздо сильнее, чем способствовать успеху команды в целом? Почему сотрудники одного отдела ставят личные интересы выше интересов компании? Каждый раз это происходит, потому что люди поддаются влиянию ложного «я» и забывают об «я» истинном. Они забывают о чертах характера по-настоящему любящего человека.
В предыдущих главах мы проанализировали характеристики любви. Мы говорили о том, как проявляются черты характера человека, когда любовь становится для него образом жизни. А сейчас мне хотелось бы остановиться на важнейшем вопросе, который стоит за всем этим: почему мотивация любви сильнее личных интересов? Я уже спрашивал в начале этой книги: возможно ли любить по-настоящему? Есть ли в повседневной жизни место для настоящей любви? Способна ли любовь преодолеть столь свойственный человеку эгоизм? Если мы хотим, чтобы любые наши отношения складывались столь же успешно, как и брак Джо и Кэролайн, то где нам найти силы для преодоления собственного эгоизма?
Тысячи алкоголиков освободились от губительной зависимости, пройдя первый и второй этапы программы Организации анонимных алкоголиков. Суть этих этапов в следующих словах: «Мы признаем, что бессильны перед алкоголем, и жизнь наша не поддается контролю. Мы хотим убедиться в том, что сила, которая превыше нас самих, может вернуть нас к нормальной жизни» (1).
Эгоизм нельзя считать зависимостью, но все же он является болезнью – нас бесконтрольно тянет к тому, чего нам хочется. Эгоистичный человек рассматривает любые отношения через призму вопроса «А что это даст мне?». В его жизни даже то, что кажется актом любви, на самом деле продиктовано эгоистическими желаниями, а следовательно, является манипуляцией, а не любовью.
Снова и снова я слышу, как вы твердите: «Я готов к переменам, если партнер пойдет мне навстречу». Подобное утверждение может показаться разумным, но оно не имеет ничего общего с любовью. Такой подход к жизни основывается на «контрактном» менталитете, направленном на удовлетворение чьих-либо желаний.
Эгоизм намертво въелся в душу человека, и избавиться от него нелегко. Я тридцать лет вел психологические консультации и за эти годы убедился в том, что сделать любовь образом жизни легче всего тем людям, которые признают свою потребность в помощи со стороны окружающих. Если мы будем честны сами с собой, то должны будем признать, что не в состоянии исполниться истинной любви самостоятельно, без чьей-либо помощи.
Одних только личных усилий недостаточно для того, чтобы избавиться от эгоизма. И это справедливо для любых отношений. Лично я убедился в этом на примере отношений с женой и хочу поделиться своей историей с вами.
Эгоизм – это болезненная зависимость, порочный круг, из которого можно вырваться.
Я получил ученую степень по антропологии еще до брака. К моменту свадьбы за моими плечами был уже целый год теологической аспирантуры. Я был безумно влюблен в Кэролайн и не мог дождаться того безграничного счастья, которое, как я был уверен, ожидает меня в семейной жизни.
Перед моим мысленным взором представали соблазнительные картины. Вот я прихожу домой после трудового дня. Жена встречает меня у дверей, обнимает и целует. Я усаживаюсь на диван, а она заканчивает готовить ужин. За ужином мы смотрим друг другу в глаза и рассказываем о том, как провели день. После ужина я помогаю жене вымыть посуду, а вечером мы занимаемся своими делами. Я сижу за столом и готовлюсь к завтрашним занятиям, а Кэролайн на диване читает интересную книгу. В половине одиннадцатого мы ложимся спать, а перед сном занимаемся любовью. Жизнь представлялась мне прекрасной.
Если вы женаты, то я уже вижу вашу улыбку. В моих словах вы узнаете себя. А может быть, вы злитесь, потому что понимаете мою наивность и обычный эгоизм. Я и подумать не мог, что моя жена представляет нашу семейную жизнь совершенно иначе.
Очень скоро мне стало ясно, что Кэролайн вовсе не горела желанием сидеть на диване с книжкой, пока я готовлюсь к занятиям. Вечером она предпочитала отправиться в торговый центр или на какое-нибудь общественное мероприятие, где можно было пообщаться с людьми. Она считала, что половина одиннадцатого – это слишком рано, чтобы ложиться спать. В это время ей хотелось читать или смотреть телевизор. Когда я видел, что она поздно вечером сидит с книгой в руках, с раздражением думал: «Почему же ты не читала, когда читал я?» Также я быстро понял, что лечь спать вместе с мужем для моей жены не является главной целью в жизни. То, что я называл «заняться любовью», для нее вовсе не было идеальным завершением прекрасного дня.
Конфликты начались очень быстро. Мы оба были поражены тем, насколько сильны в нас чувства боли и гнева по отношению друг к другу. Как могла та любовь, которую мы испытывали перед свадьбой, так быстро испариться? Мы не умели разрешать конфликты, потому что были уверены, что в нашей жизни их не будет. Поэтому мы часто ссорились, но редко мирились. Со временем я начал думать, что женился не на той женщине. Не хочу сказать, что нам было так уж плохо вместе. У нас были счастливые моменты. Но неразрешенные конфликты постоянно отдаляли нас друг от друга.
Все это время я продолжал изучать теологию, чтобы стать священником. Все это время пропасть между моим призванием и характером отношений в нашей семье непрерывно расширялась. Мне было трудно представить, как я смогу нести надежду другим людям, если сам потерял ее в собственной семье. Иногда я с головой уходил в занятия и твердил себе, что после окончания учебы все станет по-другому. Но в глубине души мне было ясно, что это иллюзия.
Приближался день окончания учебы. Мне предстояло покинуть академическую башню из слоновой кости и выйти в реальный мир. Настроение у меня портилось все сильнее. В своей депрессии я ополчился против Бога, обвиняя его в том, что моя семья далека от идеала. В конце концов, разве до свадьбы я не молился и не просил совета? И почему я был так уверен, что совершаю правильный шаг, а теперь мучаюсь и терзаюсь? Разве я не молился о том, чтобы Бог помог нам обоим найти выход из кризиса и разрешить наши конфликты? Но мои молитвы не приносили никакого результата. Я злился на Бога и не знал, как смогу стать одним из его священников.
Любовь – это служение
Спустя некоторое время после того, как я ополчился на Бога, обстановка в нашей семье постепенно стала меняться к лучшему. Мы с Кэролайн стали больше и спокойнее разговаривать друг с другом. Нам даже удавалось мириться после некоторых ссор. Впрочем, улучшение отношений было недолгим. Через несколько недель мы снова начали ссориться и замыкаться в обиженном молчании. Я помню, как однажды обратился к Богу: «Я просто не знаю, что делать. Я испробовал все, но ситуация не улучшается. Напротив, она становится только хуже. Не знаю, как я смогу помогать другим, если не могу изменить обстановку в собственной семье». Закончил молитву я теми же словами, с каких начинал: «Я просто не знаю, что делать».
Когда я закончил молиться, мне вдруг вспомнился фрагмент из Библии. Накануне распятия Иисус с ближайшими друзьями отмечал праздник Песах[2]. Друзья Христа были поражены тем, что он омыл ноги каждому из них. Обычно эту неприятную обязанность выполняли рабы, занимавшие самое низкое место в домашней иерархии. (Понравилось бы вам мыть ноги мужчинам, которые целый день в сандалиях бродили по пыльным дорогам?) Но Иисус, учитель и наставник, сознательно исполнил этот акт смирения и любви, преданно послужив каждому из своих друзей.
Я понял, что Господь откликнулся на мою молитву: «Вот какая проблема существует в твоей семье. Ты не умеешь по-христиански относиться к своей жене». И я сразу понял, в чем дело. Я вспомнил, что Иисус сказал своим ученикам, омыв им ноги: «Знаете ли, что Я сделал вам? Вы называете Меня Учителем и Господом, и правильно говорите, ибо Я точно то. Итак, если Я, Господь и Учитель, умыл ноги вам, то и вы должны умывать ноги друг другу. Ибо Я дал вам пример, чтобы и вы делали то же, что Я сделал вам». И в другой раз Иисус сказал ученикам то же: «Кто из вас больше, будь как меньший, и начальствующий – как служащий» (2).
Этот разговор с Богом глубоко меня тронул. Я понял, что нашел ответ. В семейной жизни я не следовал учению Иисуса. Я в той или иной форме постоянно твердил жене одно и то же: «Я знаю, как построить гармоничный брак. Если ты будешь меня слушаться, у нас все будет хорошо». Кэролайн «не слушалась меня», а я упрекал ее во всех наших бедах. Но проблема заключалась не в Кэролайн. Вся беда была в моем отношении. И тогда я сказал Господу: «Пожалуйста, прости меня! Я учил греческий, иврит и теологию, но не смог выучить одну простую вещь. Пожалуйста, прости меня!» И начал молиться: «Научи меня христианскому отношению к жене. Научи меня служить ей, как Иисус служил своим ученикам».
Три вопроса, которые изменили мою жизнь
Оглядываясь назад, я понимаю, что это была самая важная молитва в моей жизни, потому что Господь изменил мое сердце. Я понял собственную неправоту и с этого времени стал играть в семье совершенно другую роль. Я перестал быть властителем, отдающим приказы жене и требующим, чтобы она полностью соответствовала моим ожиданиям. Напротив, я стал стремиться сделать ее жизнь лучше и богаче. Мне хотелось, чтобы наш брак стал таким, каким должен был стать с самого начала.
Воплотить эти идеи в жизнь мне помогли три вопроса. Стоило мне их задать Кэролайн, как атмосфера в доме в корне изменилась. Эти вопросы очень просты, но благодаря им я получил информацию, которая помогла мне по-настоящему полюбить жену.
1. Что я сегодня сделал, чтобы помочь тебе?
2. Как мне облегчить тебе жизнь?
3. Как мне стать для тебя хорошим мужем?
Когда я задал эти вопросы, Кэролайн захотела на них ответить. Я не столкнулся ни с каким сопротивлением с ее стороны. А мне ее ответы помогли понять, как нужно реально проявлять свою любовь к ней. И когда я это понял, наш брак изменился. Это произошло не мгновенно. Но уже через месяц я заметил перемены в поведении Кэролайн и ее отношении ко мне. Через три месяца уже она стала задавать мне эти три вопроса. Я был поражен теми изменениями, которые в ней произошли. Я не думал, что наши отношения так быстро могут измениться к лучшему.
Тогда я не знал того, что понял через много лет, занимаясь психологической помощью. Любовь порождает любовь. Люди отчаянно нуждаются в любви и, когда они ее получают, готовы дарить любовь в ответ.
Чтобы стать по-настоящему любящим человеком, спроси у близких: «Чем я могу служить вам?»
Завершение пути к истинной любви
Вот уже более сорока лет мы с женой идем по пути любви. У нас прекрасные, невероятные отношения. Недавно я сказал ей: «Если бы все женщины в мире были похожи на тебя, то разводов не существовало бы». Зачем мужчине бросать женщину, которая делает все, что в ее силах, чтобы помочь ему? Все эти годы моя основная цель заключалась в том, чтобы так любить свою жену, как не смог бы ни один другой мужчина.
Я рассказал вам о своем пути к любви не для того, чтобы вы считали меня образцом по-настоящему любящего человека. Я не считаю, что все должны в точности повторить мой путь. Я надеюсь, что мои слабости кому-то помогут открыть истинный источник любви. С помощью Господней мы обретем мотивацию и силы для того, чтобы изменить свое отношение к жизни и поведение. Эгоизм заставлял меня в первую очередь думать о собственных потребностях. Когда я понял, что такой подход к жизни разрушает мой брак, то обратился к Богу. И Бог помог мне возжелать служить своей жене. Служение стало для меня осознанной привычкой.
В этой главе я сосредоточился на браке, потому что именно в этой сфере жизни я испытал и имел возможность наблюдать максимальное количество перемен. Но многие могут с помощью Бога спасти дружбу, бизнес и другие отношения, которые казались обреченными. Прося у Бога помочь нам любить другого человека, мы всегда получаем помощь и поддержку.
Я убежден в том, что большинству людей необходима помощь извне. И тогда они могут обратиться к любви в отношениях с окружающими – на работе, в магазине или дома. Истинная любовь не является врожденной чертой характера человека. Двум эгоистам никогда не построить отношения, проникнутые духом любви. Пока нашей души не коснется высшая сила, мы будем жить, думая только о собственных интересах. И в такой ситуации обрести семь черт характера по-настоящему любящего человека очень сложно.
Я не считаю, что нерелигиозные люди не могут стать по-настоящему любящими. Все люди обладают способностью любить. Но у большинства из нас стремление к самосохранению сильнее желания помогать окружающим. История человечества – тому доказательство. Лично я честно признаю, что мне потребовалась помощь Господа. Только так мне удалось сделать любовь образом жизни.
Преодоление естественного эгоизма в отношениях – сложное и долгое дело. Мои отношения с Кэролайн изменились, когда я понял, что не любил ее по-настоящему. В последующие десятилетия я постоянно учился тому, как лучше служить ей. Поверьте, мне не всегда это удавалось, но я продолжал учиться.
Когда служение другим людям становится для нас привычным, мы сразу замечаем любые отклонения от пути любви. Со временем служение начинает приносить нам радость, а отношения с другими людьми строятся на основе доброты, любви и сердечной щедрости.
Мне хотелось бы закончить эту книгу на высокой ноте. Я продолжаю жить в духе настоящей любви и наслаждаюсь гармоничными отношениями, какие мне удалось построить. В конце жизненного пути, если мне суждено уйти первым, я хочу посмотреть в глаза своей жены, улыбнуться, прижать ее ладонь к лицу и поцеловать.
Вопросы для обсуждения и обдумывания
1. Чем, по вашему мнению, общепринятое представление о любви и «влюбленности» отличается от настоящей любви?
2. Что заставляет вас любить других людей?
3. Как эгоизм мешает вашим отношениям?
4. Трудно ли вам любить других? Если да, то в каких обстоятельствах и почему?
5. Что вы думаете о том, что борьба с эгоизмом в отношениях заставляет нас обратиться за помощью к Богу?
6. Как изменилось ваше отношение к любви и человеческим отношениям с того момента, когда вы начали читать эту книгу?
Полезные советы
1. Подумайте, какие отношения в своей жизни вам хотелось бы обогатить истинной любовью?
2. Решите, какие черты характера по-настоящему любящего человека вам надо развивать более активно. Почему вы так решили?
3. Спросите себя, готовы ли вы просить помощи у Бога, чтобы укрепить свои отношения? Почему?
Эпилог
Несколько лет назад я шел по кампусу Университета Вирджинии, где мне предстояло выступать. Проходя мимо аудитории Кэбелл-Холл, я остановился, чтобы прочитать табличку, прикрепленную к входной двери: «Ты пришел сюда, чтобы обогатить этот мир, но ты станешь беднее, если забудешь об ошибках» (Вудро Вильсон). Эти слова великолепно отражают мой подход к жизни и людям, суть которого я пытался донести до вас на страницах этой книги.
Работая над книгой, я старался помочь вам сосредоточиться на самом важном, что только есть в нашем мире, то есть на способности дарить любовь окружающим. Ничто не приносит такого глубокого удовлетворения, чем умение дарить и принимать настоящую любовь.
В начале XXI века мы столкнулись с угрозой глобального терроризма. Каждый день мы слышим о деспотах, жертвами которых каждый год становятся тысячи человек, при этом сотни тысяч оказываются в лагерях для беженцев. Преступления, совершенные под воздействием наркотиков, и стремительно распространяющиеся болезни губят жизни совсем еще молодых людей. Нестабильность брака и семейных отношений наносит миллионам людей эмоциональные травмы. Немыслимая бедность стала нормой жизни для многих стран мира.
Можно сказать, что с каждым днем наш мир становится все более мрачным. Но я хочу вам напомнить, что чем темнее сумерки, тем сильнее мы нуждаемся в свете любви. Если люди откроют силу любви в повседневной жизни, то мрак сменится светом, болезнь – исцелением, бедность – благосостоянием, а разъединенность – воссоединением. Любовь может победить, и это вовсе не благодушное преувеличение.
Я верю в то, что Альберт Швейцер был совершенно прав, когда сказал: «В одном я абсолютно уверен: по-настоящему счастливым можно быть только среди тех, кто нуждается и кому можно служить». Мне очень хочется, чтобы моя книга помогла вам стать по-настоящему любящим человеком, умеющим сделать наш мир лучше.
Примечания
Обратите внимание на то, что все приведенные в примечаниях интернет-адреса действовали на момент написания этой книги. К сожалению, я не могу гарантировать доступность и постоянство содержания этих ресурсов в настоящее время.
1. Gary Chapman, The Five Love Languages (Chicago: Northfield, 1992, 1995).
2. Catherine Skipp and Arian Campo-Flores, «Beyond the Call», Newsweek (10 июля 2006 года), 71.
3. Цитируется в книге Timothy George and John Woodbridge, The Mark of Jesus (Chicago: Moody Publishers, 2005), 47–48.
1. Инаугурационная речь Джорджа Г. У. Буша, 20 января 1989 года, www.yale.edu/lawweb/avalon/ president/.navy/bush.htm.
2. См. сайт www.pointsoflight.org.
3. Jackson Diehl, «Guantanamo Interrogators Succeed with Kindness», McCall, 25 июля 2007 года, http://www.mcall.com/news/opinion/anotherview/all-diehl7—25.5962177jul25,0,5058959.story.
4. David Wilkerson with John and Elizabeth Sherrill, The Cross and the Switchblade (New York: Random House, 1963), 72.
5. Услышано 20 октября 2006 года в конференц-центре Бентона в Уинстон-Сэлеме, Северная Каролина.
6. Многие исследования доказывают психические, физические и эмоциональные преимущества доброты. Этот список был получен из книги Allan Luks, The Healing Power of Doing Good: The Health and Spiritual Benefits of Helping Others (New York: iUniverse.com, 2001). Организация The Niagara Wellness Council из Ниагара-Фоллз, Нью-Йорк составила этот список на основании книг Лакса и отправила его в Health Benefits of Kindness, http://www.actsofkindness.org/ inspiration/health/detail.asp?id=2.
7. Benjamin Franklin, «Benjamin Franklin to Benjamin Webb», http://en.wikisource.org/wiki/ Franklin_to_Benjamin_Webb.
8. Jeff Leeland, «Our Story – The Power of One», Sparrow Clubs, http://www.sparrowclubs.org/About_Us/ Our_Story/default.aspx. Дополнительную информацию о Майкле и его организации в США см. также Jeff Leeland, One Small Sparrow (Sisters, Ore. Multnomah, 2000).
1. Greg Risling, «California Highway Closed Due to Road Rage», Chicago Tribune Web Edition, 21 июля 2007 года, http://www.chicagotribune.com/news/ nationworld/chi-roadrage_sat1jul21,0,1552580.story.
2. Басни Эзопа переводились не раз. Этот вариант басни «Северный ветер и Солнце» взят из издания Page by Page Books, http://www.pagebypagebooks.com/Aesop/ Aesops_Fables/The_Wind_and_the_Sun_p1.html.
3. Andrew Hill and John Wooden, Be Quick – But Don’t Hurry! (New York: Simon & Schuster, 2001), 71–72.
4. Erich Fromm, The Art of Loving (New York: Harper & Row, 1956), 96.
5. Книга притчей Соломоновых 30:32–33.
6. Книга притчей Соломоновых 15:1.
1. Jay Evensen, «Forgiveness Has Power to Change Future», Deseret Morning News, 3 октября 2005 года, http://deseretnews.com/dn/view/0,1249,600157066,00.html.
2. Там же.
3. Leah Ingram, «Victoria Ruvolo, Compassionate Victim», beliefnet, http://www.beliefnet.com/story/ 179/story_17937_1.html.
4. «Forgiveness in the Court», Good News Blog, 22 августа 2005 года, http://www.goodnewsblog.com/ 2005/08/22/forgiveness-in-the-court.
5. Дополнительную информацию об эффективности извинений вы найдете в книге Gary Chapman and Jennifer Thomas, The Five Languages of Apology (Chicago: Northfield Publishers, 2006).
6. Цитируется в статье «Getting Angry Won’t Correct the Past», The Forgiveness Project, http://www.theforgivenessproject.com/ stories/michael-watson.
1. Andrew J. Horner, By Chance or by Design? (Wheaton, Ill.: Harold Shaw, 1995), 58.
2. Там же.
3. Цитируется в книге Lynne Truss, Talk to the Hand (New York: Penguin, 2005), 44.
4. Malcolm Gladwell, The Tipping Point (Boston: Back Bay Books, 2002), 8.
5. David Haskin, «Butt Dialing» and the Nine New Deadly Sins of Cell Phone Use», Computer World, 22 июня 2007 года, http://www.computerworld.com/ action/article.do?command=viewArticleBasic&articleld=9025358.
6. George Sweeting, Who Said That? (Chicago: Moody Press, 1994), 128.
7. Там же, 209.
8. Herbert V. Prochnow and Herbert V. Prochnow, Jr., 5100 Quotations for Speakers and Writers (Grand Rapids, Mich.: Baker, 1992), 335.
9. Keith Benman, «Is U.S. a Fast, Crude Nation?», nwi.com, 8 июля, 2007 года, http://nwitimes.com/ articles/2007/07/08/news/top_news/docb9a1489cab90ee7e86257312000195f1.txt.
10. Deborah Tannen, The Argument Culture: Stopping America’s War of Words (New York: Ballantine Books, 1998), 1–3.
11. Gene Weingarten, «Pearls Before Breakfast», Washingtonpost.com, 8 апреля 2007 года, http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/ article/2007/04/04/AR2007040401721. html.
12. Peter Hay, Movie Anecdotes (New York: Oxford University Press, 1990), 274.
13. Evelyn Underhill, The Spiritual Life (Harrisburg, Penn.: Morehouse Publishing,1937) 93.
1. Jim Collins, Good to Great: Why Some Companies Make the Leap… and Others Don’t (New York: HarperBusiness, 2001), 12–13.
2. Там же, 27.
3. Susan Cheever, My Name Is Bill: Bill Wilson – His Life and the Creation of Alcoholics Anonymous (New York: Simon & Schuster, 2004), 190.
4. Цитируется там же, 188, 190.
5. Там же, 190.
6. Там же, 191.
7. Цитируется там же, 182.
8. John H. Rhodehamel, ed., American Revolution: Writings from the War of Independence (New York: Library of America, 2001), np.
9. Joy Jordan-Lake, Working Families (Colorado Springs, WaterBrook Press, 2007), 158.
10. Roger Ebert, «I Ain’t a Pretty Boy No More», Chicago Sun-Times, 24 апреля 2007 года, http://www.suntimes.com/news/metro/355049, cst-nws-ebert24.article.
11. Henri Nouwen, In the Name of Jesus: Reflections on Christian Leadership (New York: Crossroad, 1989), 10–11.
12. Цитируется в книге Raymond McHenry, The Best of In Other Words (Houston: Raymond McHenry, 1996), 135.
13. Цитируется в книге James S. Hewett, ed., Illustrations Unlimited (Wheaton, Ill.: Tyndale, 1988), 298.
14. Jacquelyn Berrill, Albert Schweitzer: Man of Mercy (New York: Dodd, Mead, 1956), 5.
15. Там же, 127.
16. Stephen E. Ambrose, Comrades (New York: Simon & Schuster, 1999), 100–101.
17. Цитируется там же, 102.
1. John Kasich, Courage Is Contagious (New York: Doubleday, 1998), 63–64.
2. Tony Bartelme, «Jack McConnell, M.D.: «’What Have You Done for Someone Today?» впервые опубликовано в Physician Executive (ноябрь – декабрь 2004 года), http://findarticles.com/p/articles/mi_m0843/ is_6_30/ai_n8563545.
3. Там же.
4. «Jack McConnell, M.D.: Curing a Clinic Shortage», AARP (январь 2008). http://www.aarpmagazine.org/ people/impact_awards_2007_ mcconnell.html.
5. Kasich, 63.
Читать бесплатно другие книги:
