Конкурс «Мисс Галактика» Тэмлейн Александр

Глава 19

Радости случайного воссоединения

За дверью нас поджидала мрачно-насупленная улитка.

Ее васильковые глаза грустно поникли, а слизь растеклась по полу прозрачной перламутровой лужицей.

– Из-за вас, изверги, – буркнула она, – у нас куча конкуренток! А ну как на всех золотого запаса не хватит?! Неужто мой милый Ньярли не сможет профинансировать мне купание в роскошной росе Баньянового Побережья?! Массаж стопы от курьтюарнских повелителей педикюра?!

– Извини! – мгновенно повинилась моя жена.

– Извини, – передразнила ее улитка. – Еще и ползи, сопровождай вас куда-то…

– Да мы и сами дойдем, – предложил я, подхватывая Мурзика с пола и усаживая себе на плечи.

– Сами, – проворчала улитка. – Вы сами, а меня за это – плюх! Бум! Атата!

Она вздохнула и возвела очи (все десять) горе.

– Ладно, поползли!

Поползли – это, кстати, очень точное определение! Поскольку скорость перемещения определялась скоростью самого медленного из нашей разношерстной компании, то мы перемещались не быстрее… садовой улитки! Кажется, полчаса назад мы были по ту сторону этой двери… а теперь уже по эту! Потрясающий прогресс!

Наконец я не выдержал:

– Может, мы все-таки пойдем быстрее?!

Алина подняла на меня невинные глаза.

– Тебя что-то не устраивает? – сделала она еще один крохотный шажок.

– Меня не устраивает все!!! – прорычал я.

Жена пожала плечами:

– Мы всего лишь выполняем волю моего бывшего жениха… кстати, вполне возможно, уже усопшего… выдержать женщин в такой дозировке может не каждый!

Я невольно покосился на дверь, которую все еще было видно отсюда: крики, вопли и барахтанье за ней не прекращались.

– Нет, – признал я. – Судя по всему, он все еще живой… Ведь из-за чего-то же они сцепились?

Девушки в рубке сбились в плотный, размахивающий руками и ногами ком: сам Ньярлатотеп (как и несколько наименее удачливых), похоже, находился в самом низу. Это походило на здоровенный человеческий муравейник.

– Ей-богу, – вздохнула Алина, – мне его даже немножко жалко… но такого темпа путешествия не выдержу и я!

Она застонала и несколько раз несильно побилась головой о стенку.

– Алекс, ты мне муж… вот и придумай что-нибудь!!!

Я со вздохом уставился на проделанный нами за полчаса путь: аж целых десять метров! Бедняга улитка совсем выбилась из сил и теперь пыхтела на втором дыхании, вся красная, мокрая и местами фиолетовая.

И тут меня осенило простейшее в своей гениальности решение!

Я подхватил нашу проводницу под мышку и с натугой оторвал от пола!

Подошва сладостно причмокнула, а улитка надолго притихла. Все ее десять ясных синих глаз в ужасе уставились на меня.

– Т-ты ч-чего творишь?! – наконец икнула она.

– Так будет быстрее, – любезно пояснил я.

– Ты зачем меня тискаешь?!

– В самом деле, – подозрительно включилась Алина, – ты зачем ее тискаешь?!

Я побагровел ничуть не хуже нашей провожатой.

– Она же улитка!

– Вот-вот, это и подозрительно!!!

– Я ее несу!

– Как новобрачную, на руках?! – в ужасе дополнила моя скользкая ноша.

– Тьфу ты! – и впрямь сплюнул я. – Вы чего тут, все помешались на свадьбах?

Улитка и Алина уставились друг на друга, прожигая подозрительными взглядами, а затем внезапно, синхронно сдулись и извинились.

– Прости, – виновато коснулась моего плеча Алина, – что-то на меня и впрямь вся эта марьяжная суматоха подействовала!

– Да ничего, – махнул рукой я. – Куда идем?

– Та-ак, – освоившись с новой ролью нашего GPS-навигатора, довольно отрапортовала улитка. – Сейчас в левый коридор и до конца!

Я резво зашагал вперед – ноги затекли от длительного стояния.

– Ой-ой, как быстро! – в панике заверещала улитка, закрывая все свои лазурные глаза. – Мы ж разобьемси-и-и-и…

– Никак нет, – браво ответствовал я. – Куда дальше, госпожа?!

– Ага! – заметно приободрилось брюхоногое. – Теперь направо и до конца!

– Курс взят, движение начинаю, – подмигнул я Алине. – Ать-два, ать-два!

– А-а-а-а-а!!! – привычно выразила свое мнение улитка.

Я резко затормозил.

Она поспешно спрятала глаза мне под мышку.

– Дальше? – почесал я ее под брюшком.

– Д-дальше? – затряслась несчастная. – Н-ну, д-дальше… за вторым поворотом налево…

– Ать-два!

– У-а-а-а-а!!!

– Не мучай несчастную, – пожурила меня Алина.

– Я приучаю ее к скорости, – отмел я необоснованные инсинуации.

– Ой, как мы быстро продвигаемся! Ой! Ай! Не ударьте меня глазами о косяк…

– Виноват, косяк, – повинился я. – А теперь куда?

– Тепе-ерь, – мечтательно протянуло брюхоногое. Кажется, наши перемещения начинали ей нравиться, наверняка она себя чувствовала, как на кресле в кинотеатре 5-D. – А давайте-ка сделаем еще кружок во-он по тому коридору! Уй!

Я небрежно завязал ей два глаза в тесный узел.

– Виновата, исправлюсь, – тут же извинилась провожатая. – Та-ак… теперь в коридор с коврами и по прямой, аж до упора! Йох-ху! Вперед, мой верный конь!

– Это кого она только что лошадью обозвала? – не сразу отозвался я.

– Ты у нас породистый жеребец, – ехидно похлопала меня по спине Алина. – Топай давай…

Коридор выглядел вполне однообразно. Все те же пушистые ковры, бесчисленные портьеры и ряды ламп. Изредка встречались столики с фруктами и разноцветные жены, которые провожали нашу процессию отвисшими челюстями и обалдевшими взглядами.

– А ты чего молчишь? – обратился я к Мурзику.

– И впрямь? – удивилась Алина. – Обычно у тебя всегда есть веское мнение…

– Да я… – вздохнул пушистый воротник, – наши убытки от этого мероприятия считаю.

– Убытки?! – озадачился я.

– А как же, – еще протяжнее вздохнул Профессор. – Вот смотри.

Он выпустил из меха когти и принялся их загибать:

– Вездеход взяли, разбили, еще чего на наш счет запишут. Это раз.

Об этом я как-то не подумал, и мне невольно захотелось почесать в затылке – если бы я не тащил под мышкой тяжеленную слизистую скотину, боясь уронить, и если бы означенное место не прикрывал толстый котейский зад!

К слову, насчет уронить, пожалуй, не стоило беспокоиться: улитка, похоже, так крепко ко мне приклеилась, что отрывать придется, привязав ее цепью к джипу… а меня к другому!

– Алина конкурс выиграла, но обещанных денег не получила, – вздохнул кот, поджимая второй коготь. – Это два.

– Пардон, но тут мы ничего и не потратили, – возразил я.

– Утр-раченная выгода тоже убыток, – резонно мурлыкнул кот, и продолжил:

– Светильников золотых у входа не захватили – тр-ри!

– Они же не наши! – возразил я.

– Не наши, – вздохнул кот, – но ежели, скажем, этот щупальцевый красавчик не захотел Алину отпускать, то мы могли бы смело записать его во враги и ограбить! По благородному принципу флибустьеров и военных трофеев!

Я вынужден был с ним согласиться.

– На роль жены Ньярлатотепа Алина не согласится, – с явной укоризной посмотрел на нее кот. – А значит, недвижимости, денег на карманные расходы и личных «Бентли» нам тоже не видать.

– Не видать, – со вздохом признал я его правоту.

– И мероприятие наше не оплачивается, – с крайне скорбной миной завершил свои меркантильные подсчеты Стальной Коготь. – Выданную на мелкие расходы наличность ты совершенно бездарно профукал, а значит, мы беспонтово вернемся без гроша в кармане!

– Но, с другой стороны, мы же ничего и не потеряли! – попытался возразить я.

– А время?! – возмущенно возопил мой пушистый оппонент. – Мы потратили кучу времени, сил, наших личных усилий – ради чего?! Познакомиться с твоей сиреневой любительницей рекламных буклетов?! Носить под мышкой улиток?! Женить этого розово-золотого террориста?!

Кот возмущенно надулся.

– Как хочешь, а больше в таких разорительных мероприятиях не участвую!!!

Тем временем мы совсем забыли об улитке.

– А все-таки твой муж как-то подозрительно меня прижимает, – капризно-грустно поведала она Алине.

Кажется, я и правда немного придавил бедолагу, внимая разглагольствованиям негодяя Мурзика.

– И ничего не подозрительно, – возмутился я.

– Ага, не подозрительно! – подпрыгнула Алина. – Так что, специально?!

Улитка повернула свои васильковые глазки на стебельках и посмотрела мне прямо в глаза.

– Я ценю твое нежное внимание, о землянин, но меня интересуют только улитки! – печально-сочувственно возвестила она.

– Меня тоже! – поспешно воскликнул я. – То есть… я хочу сказать, что меня интересуют землянки!

– И какие же? – подозрительно осведомилась Алина.

– То есть? – осоловело уставился я на нее.

– Ты сказал, что тебя интересуют землянки, – бархатно-нежно уточнила она. – Я хочу знать все! Число, цвет волос, прическу, места жительства, прописку, предпочтения в еде, пароли, явки! И чем они, в конце концов, лучше меня?!

– Алина, я ошибся, – мягко попытался успокоить я мою жену.

– Да, и очень серьезно, – мрачно подтвердила она.

– …в числе, – завершил я.

Алина уставилась на меня в изумлении:

– В к-каком т-таком числе? – попятилась она. – У тебя их было столько, что ты не можешь вспомнить?!

– В грамматическом числе, – виновато вздохнул я. – Меня интересует только землянка! Одна. В единственном числе и женском роде.

– Уже легче, – похоронно вздохнула моя супруга. – И кто же она такая? Я рада, что ты ограничился в своем адюльтере одной представительницей человеческого рода, но… – она внезапно всхлипнула. – Скажи мне хотя бы, где я могу ее хотя бы найти?! Хочу посмотреть в ее бесстыжие глаза!

Я огляделся, подхватил с ближайшего табльдота зеркальце в золотой оправе и сунул ей под нос.

– На.

Алина оторопело уставилась в свое изображение.

– А-а-а-а?!

– Достаточно красивые бесстыжие глаза, – хихикнул я.

Моя женушка всхлипнула, разревелась и внезапно бросилась мне на шею.

– Алекс, я люблю-у-у-у-у тебя!

Зажатая между нами улитка издала какой-то нечленораздельный звук.

– Давай я тебя поцелую и сюда, и сюда, и сюда… ой, улитка, извини!

– Меня-то целовать не надо!!!

Кажется, моя жена промахнулась и впопыхах расцеловала заодно и кота.

– А теперь вперед, – растроганно сказала Алина… дернулась и осталась приклеенной ко мне.

– Добро пожаловать, – мрачно сказал я.

– Когда вы меня тискаете вдвоем, – еще мрачнее сказала улитка, – мне не становится намного приятнее! Я же сказала, что предпочитаю улитов… а не котов, сумасшедших антропоидных девах и небритых гуманоидов!

– И что же мне делать? – растерянно пролепетала моя жена.

– Повернись хотя бы ко мне… ага, вот этим самым местом! Чтобы колени у нас с тобой выгибались в одну и ту же сторону! – скомандовал я. – Да не прижимайся ты так!

– Легко сказать, не прижимайся! – взвыла супруга! – Твоя чертова улитка так меня приклеила, что не развернуться!

– Она такая же моя, как и твоя! – парировал я.

– Но тискаешь ее ты! У-у, Алекс, я тебе еще припомню всех этих улиток, синих девиц с тремя руками и говорящего фикуса в горшочке!

Вот так, переругиваясь, мы и двинулись навстречу судьбе…

Жена прижалась ко мне спиной… ну и всем, кхм, что ниже, намертво приклеенная рукой к улитке. Я медленно шагал, стараясь синхронизировать с ней свой шаг. Тем не менее мы поминутно пошатывались и едва не падали. Последнее было бы крайне нежелательно – я подозревал, что в таком случае мы причудливой скульптурной композицией ка-ак приклеимся к полу в неприличной позе, и оторвать будет очень трудно!

– Кстати, – спустя какое-то время все так же мрачно осведомилась моя суженая, – раз уж мы познакомились так, кхм, тесно… как вас зовут?

– Констанция, – смущенно отвела глаза в сторону улитка. – Констанция Дездемона Офелия Кассандра!

– О! – с уважением отозвалась Алина. – Ваш папенька, наверное, очень любил Дюма и Шекспира?

– Нет, – вздохнула улитка, опуская глаза (стебельки изогнулись). – Просто моя мама очень любила рекламу мыла… – она указала взглядом.

В данный момент мы и впрямь проходили мимо рукомойника, заваленного горой мыла в блестящей светлой обертке. Обертка гласила: «Констанция! Она отдерет вас не хуже, чем Станция!»

Вот такой вот веселой дружной гурьбой (по-моему, даже Мурзик приклеился хвостом, но мужественно молчал) мы и вывалились в соседний зал. А зал оказался космическим ангаром! Тем самым, куда Ньярлатотеп загнал незадачливого корсара Черного Шута… Его некогда поблескивающий новенькой эмалью кораблик стоял посреди ангара, весь грязно-черный от дымов аварийной посадки.

На самом деле корабли производят впечатление величественное.

Даже самые маленькие из них.

Только представьте себе металлическую громаду, как минимум в шесть ваших ростов, здоровенные сопла, в космосе извергающие рев и огонь, обтекаемый нос, покрытый шрамами и оспинами от мелких метеоритов…

Плененные флибустьеры гурьбой вывалились из корабля и теперь мрачно обозревали помещение.

А посмотреть было на что!

В ангаре древнего космического храма скопилась самая невероятная коллекция звездолетов, какую мне только доводилось видеть! И не то чтобы мне доводилось видеть так уж много из них… но это было прекрасно!

В дальнем углу стояли могучие, покрытые черной обшивкой крейсеры, хищные и громадные. Каждый из них мог бы разнести целую планету, во всяком случае, скромных размеров луну так точно – почти не сомневаюсь! Слева стояли обшарпанные звездолетики эпохи начала освоения космоса, а может – корабли из параллельной Вселенной. На них гордо значилось: «Гагарин-5», «Пролетариат-10» и «Ленин жив-152»!

Чуть впереди – общую торжественную композицию слегка разбавляли пузатые и начищенные до медного блеска летающие тарелки разной вместительности. Некоторые из них больше походили на пузатые супницы, вытянутые салатницы, кастрюли или даже посудину для фуа-гра.

А позади нас высилось и вовсе нечто невообразимое, в чем космические корабли можно было узнать только после приема значительной порции горячительного…

Ньярлатотеп собрал отличную коллекцию: в конце концов, что коллекционировать локально всемогущему богу, как не пролетающие мимо корабли?! Кто-то писал, что притянуть звездолет не под силу ни одной магнитной установке (если только она не будет размером с планету), – законы физики мешают этому.

И это совершенно верно!

Беда в том, что Ньярлатотепу на законы физики было совершенно наплевать…

Я на миг задумался, что же стало с несчастными пассажирами этих кораблей? Но спустя мгновение вздохнул – вряд ли в их судьбе могли быть какие-то сомнения. Ведь тогда местный небожитель «Ньярли» еще не получил прививку от плохих поступков и наверняка с удовольствием прирезал их и схомячил прямо на алтаре… Впрочем, самые красивые стюардессы наверняка пополнили гарем.

Или это было еще до Ньярлатотепа-младшего?

Помотав головой, я выбросил из нее ненужные мысли.

И как раз вовремя!

– Ага-а!!! – завопил, увидев меня, Черный Шут, папаша той самой незабвенной Хрустящей Джаримии. – На ловца и зверь бежит! Сейчас вы поплатитесь за свои экономические преступления!

– Экономические преступления? – озадачился Мурзик. – О чем это он, а?

– Наверняка о том, что мы лишили его законной доли добычи, – скрипнул зубами я.

Да, вот это неудачно мы вышли! То есть удачно – нужный нам функционирующий звездолет наверняка здесь, но и корвет пирата тоже (что вполне логично) тут! Бестолковая моя голова! Как я мог этого не предвидеть?! Ведь Ньярлатотеп и должен был загнать пиратов в работающий ангар…

– Алекс, кажется, мы влипли, – грустно сказала Алина.

– Ага, причем в самом что ни на есть прямом смысле этого слова, – буркнул я, отчаянно пытаясь отлепиться от намертво приклеившейся ко мне улитки.

Несчастная Констанция только попискивала.

Кажется, я ее то ли щекотал, то ли пугал, то ли отшлепал – или все сразу вместе взятое. Но она благоразумно не возражала: толковое брюхоногое сразу поняло, что время шуток закончилось. Тут нас всех и порешат, если мы быстренько чего-нибудь не предпримем, – сделают мясное ассорти-гриль…

Конечно, в любой другой момент я мог рассчитывать, что подобревший Ньярлатотеп нас прикроет… но сейчас, когда мы его оставили барахтающимся под толпой алчных и активно стремящихся замуж девиц?!

Наверняка его всевидящий взор дал сбой и трещину!

А значит, нужно решать проблему самостоятельно.

– Алекс, – зло прошипев, пихнула меня попой Алина (ничем другим бы не получилось), – ответь товарищу!

Вынырнув из овладевших мной скорбных дум, я обнаружил, что капитан ловцов удачи целится в нашу пасторальную композицию из здоровенного бластера.

К счастью, в критических ситуациях я соображаю быстро.

– Эй, погодите! – возмутился я. – Я не хочу умирать, не узнав ответа на мой вопрос!

– Какой вопрос? – невольно заинтересовался злодей междупланетного масштаба.

– Почему вы так выглядите?

– А?! – поразился он настолько, что даже о пушке позабыл. – В каком-таком смысле?!

– В прямом, – терпеливо повторил, словно объясняя букварь дауну, я. – Взгляните на себя!

Пират тупо воззрился себе на грудь.

Жаль, он не морж, и прием с самоубийством моржа при попытке посмотреть на свой живот, своими же клыками, не сработает…

– Вы выглядите вполне человекоподобно, – польстил я ему. – Вы только посмотрите, какие хромированные конечности, керамические суставы, армированные ребра! Из такого ребра наверняка бы вышла Ева получше, чем земные экземпляры… Ой!

– Не увлекайся, если желаешь сохранить свои ребра в сохранности, – прошипела мне на ушко Алина.

– Пардон, увлекся! – повинился я. – Ну так вот… А теперь взглянем на вашу восхитительную, великолепную, сногсшибательную дочку… ой! Алина, хватит пихаться, не смешно уже!

Хрустящая Джаримия горделиво подбоченилась.

Впечатление она производила и впрямь грандиозное, прям до оторопи: здоровенная сколопендра, глянцево-черная, перетекающая с места на место с хрустящим пощелкиванием. Настоящая убийственная машина смерти и пожирания!

– Так почему же вы выглядите как Арнольд Шварцнеггер в его худшие годы, а она – как смертоносное членистоногое?! Извольте объясниться!