Конкурс «Мисс Галактика» Тэмлейн Александр

Объяснений не требовалось – достаточно было взглянуть на экран.

Не долетев до него буквально какие-то пяди, висели снаряды: массивные, тяжелые бомбы для поражения из гиперпушек: куски металла, выпущенные на такой скорости, что могли пробить любой корпус. Крохотной, светящейся точкой застыли прямо перед экраном лучи лазеров – кажется, они ионизировали мелкую реголитовую пыль и от того стали видимыми. И даже жуткая амеба антиматерии плавала поблизости, не решаясь приблизиться к пристанищу Древнего Бога.

Кот снова икнул.

Да уж, победить это существо не представлялось возможным – только что мы получили исчерпывающее представление о его подлинной мощи. И хотя для нас спасение от массированного орудийного удара было всего лишь отсрочкой, мы вздохнули с облегчением. Как говорится, бог миловал… Неожиданно мне вспомнилась дурацкая буддийская притча, которую я читал давным-давно, когда увлекался боевыми искусствами. Если ты висишь на ветке, сверху за тобой гонится один тигр, а снизу подстерегает другой и рядом висит кустик земляники, то что ты должен делать?

Правильно, есть землянику…

И теперь эта причта разом обрела смысл.

Я снова прижал к себе Алину. Как бы то ни было, ее пока не отобрали у меня – и быть может, не отберут… кто знает, чем закончится это сражение? Пока вакуум еще не выпил мою кровь, пока вечная космическая мерзлота не заледенила сердце, я буду верить, надеяться и ждать.

Тем временем за нашими спинами, за прозрачным окном разыгрывалась драма.

Это было космическое побоище, ужасающее по своему размаху и эстетике, поскольку древний бог вовсе не хотел уничтожить противника – он хотел поиграть с ним. Никакая космоопера, никакие «Звездные войны» не могли сравниться с тем, что мы сейчас видели… Книги и фильмы не дают того пугающего, замораживающего кровь в жилах эффекта реального участия. Сейчас, стоя на полу этого жутковатого храма, я понимал, что там, за окном, по-настоящему гибнут люди… пусть даже они и не заслуживают лучшей участи.

А Ньярлатотеп играл с ними в кошки-мышки.

На миг я подумал: а что, если Древний Бог обманул и нас – и на самом деле нет никакого Ньярли-младшего, это лишь удобная маска, чтобы подшутить над нами, такими смешными, ничтожными созданиями, абсолютно беспомощными в безлюдных декорациях Вселенной?

Этот мир не для нас, все эти горы, которых ни разу не касался ветер, вершины, на которых лежал неземной лед, равнины, где застывшими барханами катится к горизонту поблескивающая сталь… Что мы делаем тут, зачем? Почему наша раса так стремится расширить границы изведанного? Почему нам не сидится на нашей уютной, теплой планетке? Разве плохо просто пить чай на веранде, наслаждаясь теплыми касаниями бриза, ненавязчивым шепотом ветвей, мерными вздохами седого океана?

Куда мы спешим, торопимся и идем?

А наверху умирали люди.

Короткие вспышки (воздуха в космосе нет, а ведь кислород необходим для горения, а потому корабли сгорают очень быстро – настолько быстро, насколько выжигается их внутренний кислород); Ньярлатотеп шутя отрывал от кораблей дюзы, сминал их в бесформенные кучи металла и перебрасывал, как космические шарики для пинг-понга. Он не издал ни звука, но его золотая маска смеялась.

Один взмах рукой – и на скованной морозом равнине вдруг воздвиглись горы: острые пики пробили брюхо громадного звездного фрегата. Вскоре остался лишь один, последний корабль – небольшой корвет, но, очевидно, командирский. Что ж, не самая глупая стратегия – замаскировать флагман под безобидный маневренный кораблик, который и атаковать-то едва удосужатся…

Несчастный метался туда-сюда над стальной равниной, но не мог вырваться из сетей искусственного притяжения – гравитация, как и все прочее на этой планете, подчинялась древнему Лавкрафтовскому Богу.

Я хотел отвернуться, чтобы не видеть последнего акта этой трагедии, но не смог. Зрелище было чудовищным, но… таково же было и наше ближайшее будущее.

Я заставил себя смотреть.

На золотой маске застыло выражение удовлетворения.

– Нет-нет, – тонко возопили динамики. – Не надо больше! Я сдаюсь! Умоляю!

Маска сардонически изобразила хохот: металлический рот беззвучно открывался и закрывался. Ньярлатотеп поднял руку, и…

Ничего не произошло.

Кораблик как висел себе среди холодных звезд, так и продолжил висеть.

По маске расползлось выражение крайнего удивления.

Ньярлатотеп медленно, остолбенело уставился на свою собственную руку. Пальцы подрагивали, но и не думали сжиматься в кулак. Одно-единственное сжатие – и еще один комок металла рухнет на негостеприимную планету, перемолов в фарш непрошеных захватчиков-гостей.

– Я… я не могу, – выдавил из себя небожитель.

Кованые брови поднялись высоко вверх, а рот открылся, готовясь принимать косяки ворон и прочих пернатых.

– Я не могу этого сделать?!

– Что случилось, Ньярли? – испуганно залопотали многочисленные жены. – Ты потерял свою силу?! А что же нам делать?! А кто будет о нас заботиться и опекать?!

За дверями послышался многоголосый вой.

Эти дурищи даже не поняли, что произошло, – их судьба всемогущему созданию была совершенно безразлична, они были лишь забавными блестящими игрушками… до сего дня. Но теперь…

– Нет, моя сила при мне, – изумленно выдавил еще недавно всемогущий небожитель. – Я просто не могу заставить себя сомкнуть руку!!! – он уставился на собственную кисть, не в силах поверить глазам. – Просто потому… что мне их жаль?!

В помещении наступило гробовое молчание.

– Жаль? – икнула перламутровая улитка.

– Они же сдались и попросили прощения, – растерянно пролопотал «Ньярли». – За что же мне их убивать? Сейчас вот просто выдворю гиперпространственным пинком под металлическую задницу подальше от моей солнечной системы…

Он в ужасе схватился за рот, издающий крамольные звуки.

– Жаль?! – еще раз икнула улитка.

– А как же ваши недавние рассуждения о совести, добре и зле? – влез огорошенный кот (поистине, ни один диалог не может пройти без Профессора!).

Остолбеневший владыка храма медленно обернулся и быстро рванулся ко мне.

Титаническая сила ухватила меня за грудки.

– Это ты мне так удружил?!

Маска была готова расплакаться, а щупальца под ней ползали как-то хаотично.

– До твоего чертова напитка все было в порядке!!!

– Он не был отравлен, – быстро сказал я. – Вы же сами сказали!

– Сказал, – прорычал мне в лицо повелитель космического сераля. – Но я же проверял его только на усыпляющие вещества и яды! Состав вина слишком сложен, чтобы анализировать каждый из компонентов отдельно! Вдобавок разные вещества приобретают разные свойства при взаимодействии друг с другом… Но я проверил – ни один из компонентов не мог причинить мне вред!

– А он и не причинил, – поспешно согласился я (невесело висеть на расстоянии полуметра от пола). – Я всего лишь всыпал туда немного совести!

Хватка ослабла, и я рухнул на колени.

– Совести?!

– Ну да, – отдышавшись, проговорил я. – На этой Станции вечно пытаются всучить всякую ненужную тебе ерунду! Вот я и взял и подсыпал порошок совести в бутылку с кальвадосом, хотел над нашим начальником подшутить, винцом его побаловать.

– Совести, – простонал Ньярлатотеп, бессильно опускаясь рядом.

Чрезвычайно вовремя подвернулась эта бутылка: я прихватил ее на конкурс, как последнее, теоретически полезное оружие, которое придется применить в случае тотальной беспринципности организаторов, – а понадобилась вот где!!! Вообще-то, я заготовил ее заранее, для любезного начальства Базы, вбухав туда почти всю закупленную на Станции совесть, так что доза оказалась поистине убойной…

– Господин, – пискнула все та же настырная улитка. – У вас ведь отличный метаболизм, вы можете разложить эту штуку и вывести ее из организма за пару минут.

Я на мгновение застыл в ужасе.

Вот ведь дуреха!!! Кто знает, что это чудовище однажды сотворит и с ней… Например, решит, что в виде молчаливой статуи она будет смотреться лучше! И главное, я был бы полностью с ним солидарен!

К счастью, мои опасения не оправдались.

– Не могу, – простонал несчастный небожитель. – Идиотка, я же не отношусь к коллоидным организмам! У меня нет крови, и вещества усваиваются мной по совершенно другому лекалу… К тому же в данном случае речь идет скорее о магическом вмешательстве, чем о химическом… А вдобавок – теперь я не могу вывести совесть из организма, потому что мне не позволяет совесть!!!

Спустя мгновение до меня дошла ирония ситуации, и я расхохотался.

Несчастный древний бог только что обрел моральный императив своих деяний, и этот императив четко гласил – избавляться от совести – ужасно плохо! Быть может, со временем, попозже, он и научится обманывать совесть, как это делает большинство людей, но сейчас, когда бог только-только распробовал ее вкус и она бурлила в его протоплазме (или что у него там), он был явно к этому не способен!

– Господин! – не на шутку перепугалась улитка. – Убей этого мерзавца, что сотворил с тобой что-то такое нехорошее!

– Не могу! – едва не расплакался Ньярлатотеп. – Мне его жалко!

– Жалко?! – оторопели жены.

– Жалко, – убито подтвердило чудовище. – Он весь такой белково-нуклеиновый, конструкция непрочная, пальцем тронь – развалится! В эпицентре ядерного взрыва не выживет, вакуумом дышать не может, солнечным светом не питается… Несчастное существо, богами обиженное!

Мы с Алиной молча повернулись и оторопело уставились друг на друга.

Да уж, если с такого ракурса…

– Ну-у, – неожиданно разрядил обстановку чей-то перепуганно-писклявый голос. – Так я пойду?

Мы подняли голову и уставились на зависший посреди пустоты кораблик.

– Я тебе пойду! – возмущенно рыкнул бог. – Ты меня убить пытался! И тебе должно быть СОВЕСТНО!!!

От такого парадоксального вывода окаменели все.

– Отработаешь у меня, – поразмыслив минутку, ворчливо постановил Бог. – Пару столетий, на общественно-полезных работах. Для восстановления морально-материального ущерба. А там, глядишь, и отпущу в тюрьму.

Наш невидимый собеседник взвыл, но, подталкиваемый легкими игривыми шлепками тяготения, волей-неволей приземлился у входного шлюза.

Я с облегчением выдохнул.

Кажется, ситуация перестала быть критической.

Поймал восхищенный взгляд Алины и весело подмигнул. Знай наших! Раз Мурзик сказал, что вытащим мою жену из конкурса, значит – вытащим! Даже если в дело вмешаются различные зловредные боги…

– А что же будет с нами, господин? – жалобно пролепетали запинающиеся жены. – Теперь, когда у тебя есть СОВЕСТЬ, ты нас кинешь?! Мы не знаем, что это такое, но готовы принять ее в гарем! Не покидай нас, повелитель, пожалуйста! А то как же мы без простыней шелковых, подушек атласных, платков батистовых и безлимитного Интернета?!

– Цыц, шмакодявки! – неожиданно грозно прикрикнул на них небожитель. – Никого я не выгоню, щас вот только с совестью толком разберусь, что она такое, и начну ею всех директивно наделять!

Гаремные красотки в ужасе рванули назад, оставляя за собой полосы слизи, чешуйки, перья и брошенные солнечные очки. Многоголосый вой затих в конце коридора. Их можно понять – ведь если загадочная СОВЕСТЬ так сильно изменила их господина, то что же она сделает с ними?!

Никто из красавиц этого не знал и не горел желанием выяснять…

– Ну что, мы пойдем? – тихонько пискнул кот, буквально скопировав недавнего незадачливого правонарушителя.

– Идите, – со вздохом разрешил новоявленный защитник чести, правды и справедливости (в локальном масштабе). – Жаль, мне будет не хватать в моем гареме землянки…

– Вообще-то, – смущенно заявила Алина, неожиданно включаясь в разговор, – мне кажется, я могу тебе тут помочь…

Я оторопело уставился на нее.

Помочь? Это в каком-таком смысле?!

– Тебе нужно просто разместить объявление в Интернете, – ковыряя пол носком туфельки, объяснила она. – Что богатый шейх ищет несколько жен для пополнения гарема, нежное обращение и материальное поощрение гарантируется…

– Думаешь, клюнут? – оживился Ньярлатотеп.

– Думаешь, клюнут?! – синхронно удивился я.

Алина только закатила глаза к потолку и вздохнула.

Мы с «Ньярли» переглянулись. Ясно-ясно!

Вот они, корыстные и неразборчивые современные дивы!

– Отлично-отлично! – заявил заметно оживившийся бог. – Ну, вы идите, а мне нужно тут маленько в Гиперсети поколдовать, парочку сайтов создать, раскрутить, материальную базу подготовить!

Я подхватил Мурзика, все еще не оправившегося от нежных объятий моей жены, и старательно отсалютовал:

– Есть идти-идти!

Негодяй он или нет – но, в конце концов, с богами лучше не ссориться! Вдобавок, в последнее время он заметно исправился… Не в последнюю очередь благодаря вашему покорному слуге! И в этот миг я вспомнил, что у нас нет вездехода.

– Ох, черт! – притормозил я.

– Не сквернословь, – проворчал обновленный «Ньярли». – Космолет будет ждать вас в девятом ангаре. Вас проведет Скользкая Лапочка.

Антигравитационная подушка сжатого воздуха легонько приподняла, швырнула, поймала и плюхнула перед нами ту самую голосистую улитку. Брюхоногий был потрясен до глубины души.

– Ты поможешь им, проводишь до ангара, – проворчал небожитель.

– Я?! – выпучило все десять глаз существо.

– Ты, ты, – вздохнул бог.

– А почему я-то?! – опасливо протянула она, поспешно пятясь к вожделенным дверям. В этот миг воздух уплотнился и внушительно припечатал ее по скользкому заду. – Ай!!!

– Делай, что тебе говорят! – грозно подвигала бровями маска.

– Слушаюсь и повинуюсь! – затрепетала карамельно-желтая красавица.

«Ньярли» сделал какое-то странное движение: то ли исполнил сокращенную версию популярного американского танца «Едем-едем, пассажир зайдет!», то ли помахал нам рукой. Больше всего походило на то, что он вертит невидимую непослушную баранку. Алина неуверенно помахала ему в ответ.

– Это я открыл декомпрессионную камеру, для вашего тролля – он уже полчаса в нее стучит, – вздохнул бог. – У бедолаги совсем закончился кислород, и сейчас он похож на одну большую порцию мороженого авангардистской формы… Захватите его по дороге.

Уголки рта золоченой маски опустились.

– Прощай, Алина! Жаль, что мы были знакомы так недолго и не успели расширить и углубить взаимопроникновение наших душ!

– Какое счастье, что проникновение душами и ограничилось, – прошептала моя жена.

– …но советом твоим я непременно воспользуюсь! – бодро завершил Владыка и Властелин древнего храма имени самого себя. – Как только наберу нужное число земных красоток… О, гляньте-ка! Кто-то уже клюнул!!!

Заинтригованные, мы подвинулись ближе.

Ньярлатотеп, раздавая советы, команды, прощаясь и управляя захваченным кораблем приснопамятного Черного Шута, умудрился одновременно создать несколько сайтов знакомств, представляющих собой брачные агентства по обслуживанию одной-единственной персоны – самого себя!

Глава 18

Новое, эксклюзивное брачное агентство и радости обычного гаремного бытия

С затаённой гордостью бог развернул к нам экран извлеченного из подпространства ноутбука. Сайт был оформлен в жизнерадостных багрово-черных тонах. Ньярлатотеп позировал на фоне новехонького «бентли», в прекрасно сшитом костюме, наверняка от «Версаче» или другого известного модельера… Сайт демонстрировал роскошные апартаменты будущих жен: изысканные будуары, оформленные в стиле уютных «комнат развлечений» парижской знати времен трех мушкетеров; пышные восточные залы в стиле турецких сералей; сверхсовременные помещения со стеклянными стенами, репродукциями картин прерафаэлитов и водяными кроватями…

Да уж, от такого предложения отказаться будет непросто!

Рекламные слоганы гласили: загадочный, непостижимый наследник многомиллиардного состояния! Любитель развлечений и авантюризма! Пылкий и страстный любовник! Галантный и заботливый кавалер! Скучает без земных дочерей Евы в своем роскошном особняке на самой окраине мира, в уютном уголке Вселенной, укрытой от глаз папарацци и обывателей!

Неужели Вы откажетесь составить ему компанию?

Комфорт и роскошь, личные средства передвижения, посещение престижнейших казино и элитных клубов! Жизнь в неге и достатке!

Да уж, что-что, а рекламировать себя Ньярлатотеп умел!

Слоган завершался словами: «Загадочный принц из далеких краев – что он прячет под маской?». Далее следовало несколько фотографий «роскошного звездного неба из окон вашей спальни!»

Мы снова переглянулись с Алиной.

Жаль, что большинство претенденток на роль очередной жены богатого и капризного шейха и не представляют, насколько далекотот самый укромный уголок непреходящей и блаженной неги! А «приятное общество подружек», которое обещает рекламный буклет, преимущественно состоит из улиток, вампирш и напомаженных мокриц с высоким уровнем интеллекта! И уж точно претендентки не подозревают, что «роскошное звездное небо» – единственная приятная деталь в здешнем пейзаже, а под маской «загадочный принц» прячет не что иное, как обыкновенные розовые щупальца!

Дочитав до конца, мы покатились со смеху.

Впрочем, в конце концов, это не наше дело, и мы не смеем мешать богу… ведь, по правде сказать, в этом проспекте нет ни слова вранья! И если уж кто-то клюнет на обещания баснословного богатства, то вполне логично принимать вместе с ним и прочие, сопутствующие нюансы!

– Неужели кто-то клюнул? – вытянула шею Алина.

Гордый своими достижениями в программировании и сетевом маркетинге, бог торжественно ткнул пальцем в первое сообщение.

На аватаре красовалось фото миловидной девицы, волосы которой приобрели неестественно-алебастровый цвет от чрезмерного увлечения перекисью, топик-маечка был призван подчеркнуть наличие двух высших образований, а коротенькая джинсовая юбка скорее походила на пояс, по ошибке надетый на бедра и чуть приспущенный.

«Дорогой принц! – гласило сообщение. – Я убеждена, что всю свою несчастную и одинокую жизнь ты ждал именно меня! Я не умею готовить, но ведь, в конце концов, это и не нужно с такими ногами! По крайней мере, мы сможем пользоваться услугами элитных поваров! И я точно тебя не отравлю… Посмотри на меня: я готова с радостью прожигать твои кровно нажитые сбережения! Конечно, меня несколько смущает, что я буду не единственной женой в гареме, но, думаю, личный тюнингованный БМВ сможет примирить меня с этой утратой… утратой собственного достоинства!»

Далее следовали три сообщения, состоящие исключительно из целующихся смайликов, а затем шла приписка:

«Я уже распечатала, подписала и отсканировала брачный договор! Забирай меня скорее, о мой возлюбленный, я вся твоя!»

Я перевел взгляд на Алину.

Она явно обалдела от такого стремительного развития события.

Вряд ли она ожидала, что ее советы принесут плоды так скоро.

– Ну… и как она тебе? – слегка заикаясь, перевела моя жена взгляд на своего недавнего похитителя.

– Шустрая, – одобрительно сказал бог. – Мне нравится.

Он щелкнул пальцами.

Пространство вздрогнуло, выгнулось, лопнуло и застонало.

На пол плюхнулась та самая девица с фотографии… только майка на ней была другая и волосы – пострижены лесенкой, а так – точно она!

– Упс, – ошарашенно сказала девушка. – А где это я?!

– Я принимаю твой брачный контракт, – торжественно сказал космический бог и подал ей руку, чтобы поднять с пола.

Попаданка с широко распахнутыми глазами машинально приняла его руку и выпрямилась… чтобы угодить в его объятия. «Ньярли» крепко прижал ее к себе. Панически расширенные зрачки девицы приковались к шевелящимся внизу маски щупальцам.

– Что за… – слабым голосом сказала она.

– Меня зовут Ньярлатотеп, – глубоким, хорошо поставленным голосом киноактера в роли героя-любовника сказал бог. – Ты подписала контракт, и отныне, и присно, и во веки веков ты моя жена, рабыня и наложница.

Девушка пискнула и безвольно обвисла у него на руках.

Алина сочувственно вздохнула.

– Кажется, ты немного переборщил, – сказала она. – Нельзя же так сразу!

– Даже «бентли» не утешает, – сочувственно добавил я.

– «Бентли»? – внезапно спросила девушка, открывая один глаз. – У меня будет личный «бентли»? Реклама не врет?

Она все так же безвольно обвисала, но в ее голосе послышалось нетерпение.

– Сколько угодно, – бархатисто пророкотало чудовище. – Хочешь, два?

Девушка внезапно выпрямилась.

– И личные апартаменты?

– Они уже заготовлены, сокровище.

У девушки открылся второй глаз.

– И посещение дорогих казино? – нежно проворковала она, прижимаясь к космическому древнему богу.

– Хоть сегодня.

– И клубы на Манхеттене?!

– Запросто!

– Уииии!!! – подытожила девица и страстно впилась в холодные металлические губы золотой маски. – Так ты не обманул, не обманул, не обманул!!! Ах, ты мое сокровище, ты мой красавчик!!!

Он прижалась к нему, обхватив руками и даже обвив за талию ножкой – для надежности.

– Так ты согласна? – несколько ошарашенно уточнил бог.

– Согласна?! – воскликнула она. – Клянусь маменькой! Да я твоя со всеми потрохами! Наташа и Оля лопнут от зависти!!!

Девушка от счастья запрыгала на одной ножке, не переставая предусмотрительно обвивать свое личное дорогостоящее сокровище прочими тремя конечностями.

Он ласково погладила по извивающимся щупальцам.

– Тут у тебя, конечно, непорядок, – мурлыкнула она, – но хороший парикмахер это исправит… Одеваешься ты хорошо, но вот маску неплохо бы украсить брильянтами!

– И тебя совсем не смущает, что монстр? – озадаченно нахмурился бог.

– Монстр?… – страстно мурлыкнула новоиспеченная жена. – Ох, монстры это так сексуально! Они взывают к нашим глубинным архетипам, в которых каждый мужчина рассматривается как существо страшное, инородное и пугающее…

– В самом деле?

– В любом случае, – нежно погладила она его по маске, – даже если ты неудачный эксперимент в области генной инженерии, твое богатство меня с этим примиряет! Право слово! Ведь ты такой несчастный и должен носить маску! Тебя стоит пожалеть… а жалость – великолепная основа для любви, если подкреплена деньгами!

Алина как-то подозрительно закашлялась.

Тем временем девица по-хозяйски осмотрела помещение.

– Немного претенциозно, – пробурчала себе под нос она, – но, если нанять хорошего дизайнера… Ведь дизайнеры для нас не проблема, милый?

– Не проблема, – покорно согласился загипнотизированный Ньярлатотеп.

– О, мы тут замечательный ампир забабахаем!

Девица устала стоять на одной ножке, спустила первую на пол и обвила талию бога другой ногой. Отпускать свое выгодное матримониальное приобретение она явно не собиралась.

И тут ее взгляд уперся в Алину.

– А это кто такая? – капризно сказала она. – Конкурентка? Какая-то она не симпатичная, кошка драная!

– Эй-эй! – возмущенно поперхнулась Алина, сжимая кулачки.

– Дорогой, у тебя плохой вкус, – наставительно сказала девица, беря небожителя под ручку. – Я помогу тебе с отбором жен. Во-первых, нужно вызвать сюда Ольку и Наташку, стерв крашеных! Пусть посмотрят, какого я жениха отхватила! Золото, декор, недвижимость! Мы их, конечно, тоже женами сделаем (так уж и быть, от щедрот!), но рангом пониже.

Она призадумалась.

– Или вот, скажи… а нельзя ли их сделать невольницами, наложницами или рабынями?! Пускай кофе мне заваривают и ноги по вечерам моют!!

Девушка так развеселилась, что забыла о нашем существовании начисто.

Наконец, отпустив ногой талию Ньярлатотепа, она деловито увлекла его к выходу из зала.

– Потом нужно будет подобрать тебе несколько жен из Парижа! Говорят, там изумительные парикмахерши и маникюрщицы! Главное, определимся сразу: я – главная и самая любимая жена, поскольку обратилась первая, а значит – мой голос решающий! Если потребую Наташку нахальную выпороть и заставить полы мыть, ты вмешиваться не должен! Это наши, внутригаремные дела… Может, мне вообще назначить ее штатной поломойкой?!

Движения у древнего небожителя были какие-то вялые.

Кажется, девица полностью взяла контроль над будущим гаремом в свои руки – а он даже возразить ничего не мог – совесть не позволяла! А ведь всё честь по чести: контракт подписан, условия выполнены, чего жаловаться-то?!

Вот и настала в древнем храме новая жизнь!

– И еще знаешь что?! Надо приказать этой Наташе, чтобы ходила всегда в обносках! Муж ты мне или нет?! Я ей буду изношенные рубашки с мужского плеча спонсировать! Хм, а ты у нас хоть мужчина?! Так-то вроде мужчина, но лица из-за щупалец и не разберешь…

Я невольно посочувствовал неведомой мне Наташе.

– Ну-ка, давай-ка взглянем на список претенденток, – вдруг притормозила новая лучшая жена. – Наверняка уже кто-то на сайте появился! Мне нужна подружка, иначе кому я хвастаться-то буду?!

Невольно заинтригованные, мы придвинулись тоже.

А кандидатки и впрямь были!

– О, негритянки из Сенегала! – изумленно высказалась свежеиспеченная Хозяйка. – Они небось по-русски не бельмеса?! Хотя… тоже хорошо, для каких-нибудь деликатных поручений, чтоб не проболтались!

Она задумчиво прокрутила в конец списка.

– Мисс Вселенная-2013… это нет, такую уродину нам не надо! Дочь премьер-министра?! Многовато понтов! Хотя… какой-нибудь посудомойкой можно взять! Надо обдумать это щедрое предложение…

Она насупилась и перешла на следующую страницу.

– О! Вот она! Как миленькая! Наташка!

Расхохотавшись, она от избытка чувств ухватила ошарашенную таким поворотом сюжета Алину за пояс и пустилась в пляс.

– Зайчонок!!! – возопила она. – Если ты мне муж, принимай ее заявку, срочно принимай!!!

– З-зайчон-нок? – поперхнулся Ньярлатотеп.

Она тут же бросилась к нему в объятия и покрыла маску слюнявыми поцелуями.

Страницы: «« « ... 1516171819202122 » »»