Конкурс «Мисс Галактика» Тэмлейн Александр

Меня несколько выбила из колеи интригующая прямолинейность вопроса.

– Не кого, а чего, – заикаясь, перебил я ее. – Мне нужны вы и ваши услуги.

– Ой-ой, – сказала девушка, снова пятясь от меня. – Я таким не занимаюсь! Я честная регистраторша!

Я зарычал.

– Вы все не так поняли!

– Чего ж тут не понять, – икнула девушка. – От вас ушла жена, вот вы и…

– ОНА ОТ МЕНЯ НЕ УХОДИЛА! – проревел я. – Она, скажем так, потерялась…

– Да-да, конечно, – сочувственно кивнула мне девушка. – Погодите минутку, я сейчас вызову штатного психолога…

– А СЕЙЧАС ОНА НАШЛАСЬ И СИДИТ В МОЕМ НОМЕРЕ!!!

Девушка замерла с поднятой трубкой.

– Упс!

Из трубки высунулся длинный бородавчатый язык и приватно лизнул ее в ухо. Девица поморщилась и положила трубку обратно.

– То есть, вы точно не нуждаетесь в услугах психолога? – с сомнением уточнила она. – А то мой племянник…

Я быстро-быстро задышал, считая про себя овец и восстанавливая утраченное душевное равновесие.

– Точно, – наконец признался я.

На лбу у девушки вдруг выступили капли пота.

– А может, вы ее похитили?! – залепетала она. – Что значит «сидит у меня в номере»?! Я срочно, срочно вызываю милицию!

Зарычав, я перегнулся через стойку (благо она была невысока), подхватил лихорадочно размахивающую руками девицу за талию и перекинул себе через плечо. Она так поразилась, что даже не смогла ничего сказать, беззвучно разевая рот, как рыба. Я пошарил на ее столе, нашел скотч, заклеил ей рот (от шока она ничего не могла мне противопоставить и лишь наблюдала за моими крамольными действиями со все более возрастающей паникой).

Затем, поворошив бумаги, я раскопал в их недрах два потрепанных дамских журнала, довольно хрюкнул и пошел со связанной девицей наверх. В ее выпученных глазах застыл немой вопрос… и тщательно припрятанное предвкушение.

А может, не знаю, мне показалось.

Вообще-то, с заклеенным ртом ее можно было оставить и за стойкой, но мне показалось, что это как-то неправильно. И потом, в любой момент может кто-то зайти…

Старожилы отеля проводили меня одобрительными взглядами.

Журналы я плюхнул на кровать вместе с регистраторшей.

Глаза у Алины походили на огромные блюдца.

– Ч-то это?! – наконец, возопила она, отползая от меня на другой край кровати.

– Твой заказ, – честно ответил я.

Моя жена ойкнула:

– Алекс, я пока не готова на такие эксперименты!!! Скажи честно, зачем ты приволок сюда эту несчастную?!

– Да так, по дороге прихватил, – виновато развел руками я.

А в самом деле, зачем? Внятного объяснения у меня не было.

– И после этого ты утверждаешь, что у вас ничего не было?!

Связанная девушка поспешно закивала головой:

– Угму, угму! – (невольно подтверждая Алинины подозрения).

– Немедленно дай ей право голоса! – потребовала Алина.

Девушка усиленно закивала головой.

– А… может, не стоит? – с опаской покосился я на нее.

– Сейчас же!!!

– Ладно-ладно… – я со звонким причмокивающим звуком отодрал от ее рта клейкую ленту.

– Шикарные виллы, дешевые гробы, тропические вулканы, бесплатные купоны!!! – выпалила она и закашлялась.

Я сочувственно похлопал бедолагу по спине – она и так долго терпела…

– Как-как?! – озадачилась Алина.

– Скидки на портьеры, флаеры на самокаты, космолет со скидкой, – уже тише отозвалась она.

– Алекс, с ней точно все в порядке? – обернулась ко мне жена.

– Виза в преисподнюю… – жалобно протянула девушка и замолкла.

Я совершенно искренне пожал плечами.

Порядок? А где его тут искать? Украденная мной синекожая красотка, наконец отдышалась и…

– О-о-о-о-он меня похитил!!! – вперила она в меня обвиняющий перст.

Причем получилось это у нее настолько томно, что подозрения Алины немедленно возродились.

– О-о-о-о-он меня связал!!!

– Ничего я не связывал! – возмутился я. – Только заклеил рот…

– Вот-вот, – покорно затрепетала ресницами она. – Но это так сексуально!

– А у вас точно ничего не было?! – возопила моя жена.

Причем обращаясь почему-то к сотруднице отеля, а не ко мне.

Та призадумалась.

– Ну, не знаю, – кокетливо вздохнула она. – Он постоянно на меня кричит и мной командует… – завершила она с придыханием.

– Командует?!!

Я в панике попятился к дверям.

Когда Алина на меня так смотрит… я начинаю переживать о сохранности ее маникюра… и моего лица!

– Ваш муж тако-ой брутальный! – фиолетовая иномирянка (уже в который раз замечаю, что цвет кожи нашей административной красотки отливает нежными оттенками от лилового до густо-голубого, в зависимости от освещения) вперила в меня страстный взгляд, старательно забивая гвозди в крышку моего гроба.

– Брутальный?!!

Я продолжил пятиться. К несчастью, мои передвижения блокировала стена. Тогда я начал ощупью, бочком передвигаться к двери.

Надо же, я и не знал, что вызываю такие ассоциации! Мне-то казалось, что мы ладим, как кошка с собакой!

Воистину, пути женского влечения неисповедимы…

– Алекс, – бархатисто-вкрадчиво сказала жена. – Ты куда-то спешишь? Ты не мог бы задержаться?

Я в панике нащупал ручку двери.

– Мне нужно срочно купить совести! – ляпнул я первое, что пришло в голову.

Брови у Алины полезли на лоб.

– Мда… совесть тебе точно не помешает!!!

Ее рука нащупала торшер.

– Ну, я пошел… – выдохнул я и поспешно захлопнул за собой дверь.

Она тут же содрогнулась от удара чего-то тяжелого.

Я прислонился к ней спиной и перевел дух. На лбу выступил пот – уверен, что здоровенные такие бусины! Тем временем в номере явно что-то происходило. Видеть я этого не мог, но попытаюсь описать полифонически: Дзыннь! Боммм! Хрясь! Буммм! А-а-а-а-а-а!!!

На миг я даже подумал – а не стоит ли зайти?

Вдруг там кого-то убивают?!

Но потом решил: не зря моя индиговая знакомая пожелала брутальности! В конце концов, это девичьи дела… Сейчас Алина ее свяжет, оттаскает за волосы, усядется сверху, заломит руку и все подробно-подробно выспросит! А потом сойдутся на том, что во всем виноваты мужики, и станут лучшими друзьями!

Если, конечно, обе доживут до этого момента…

Убедившись, что в дверь уже не колотят, ударов не слышно и ничего не разбивается, я тихонько, на цыпочках, устремился к лифту. Похоже, выяснение отношений перешло в третью фазу: Алина сидит на поверженной противнице и, выкручивая ей руку, требует полного отчета об отношениях несчастной с «брутальным Алексом»! Учитывая словоохотливость последней и ее полную неспособность к прямому ответу на поставленные вопросы, боюсь, это может затянуться надолго!

Лифт дзынькнул, прибывая.

Его обитое бархатом нутро демонстрировало забавнейшую картину: впереди, сжимая в руках небольшой портфель, стояла пунцовая девушка с заячьими ушками. Позади нее возвышались два здоровенных желтовато-карамельных мужика, покрытые шипами, и шепотом и жестами спорили, кто именно должен за ней приударить. Мохнатые ушки девушки вздрагивали, и она все плотнее прижимала портфель к груди. Диван сиротливо прижался к стенке, всеми позабытый.

– Вам куда? – дрожащим грудным контральто осведомилась она.

– Вниз, – улыбнулся я.

Два парня позади, казалось, пришли к какому-то консенсусу и синхронно положили чешуйчатые лапы ей на плечи – один на левое, другой на правое.

– Джессика, – смущенно кашлянув, сказал один. – А ты не хочешь сегодня сходить в суши-бар?

– Джесс, – развязно улыбнулся другой, – а ты не хочешь сходить на боулинг?

– Хочу, – пискнула девушка.

Оба парня на мгновение подзависли.

– Кого хочешь, кхм, – наконец осведомился один.

– С кем хочешь, кхм, – откашлялся другой.

– Не кого, а что. Хочу суши после боулинга, – подняв васильковые глаза, с подкупающей наивностью сказала она.

Ухажеры подзависли в очередной раз.

– Джесс, мы тебя, типа, на свидание приглашаем!!! – одновременно рявкнули они.

– На свидание с кем?! – изумленно выпучилась она.

– С нами!!!

– Вдвоем?! – попятилась она. – Не-не-не, меня такое не интересует…

– С одним!!! – вымученно выдохнули они.

– А с кем именно? – простодушно выпалила девица.

Парни застонали и сползли на пол, по стеночке.

«Зайчиха» вздохнула и пожаловалась мне:

– Вот так всегда, почему-то все парни от меня сбегают…

– Никудышные мужики пошли, – согласился я. – А не хотите со мной… Ой! Упс! Куда-то меня не туда занесло! Извините, мне пора идти!

Девушка грустно уставилась мне в спину:

– Во-о-о-от т-а-а-а-ак всегда-а, – донеслось мне вслед.

Я поспешно выкатился из лифта, пересек вестибюль (без регистратора он казался непривычно уютным и тихим: посетители резались в карты, совершая плавные, словно замедленные пассы, и общались беззвучно, исключительно читая слова по губам!) и оказался на улице.

Куда бы мне пойти?

В этот миг меня осенила потрясающая идея.

А почему бы и впрямь не прикупить совести?! Мне, конечно, подарили целую пачку, но для коварных целей может и не хватить… Подсыплю нашему дорогому начальнику в кофе или чай – будет реально убойная доза! Глядишь, и зарплату нам поднимет… и отпускные не зажилит… и премиальные даст… и командировку за счет Базы – на Каймановы острова! Или хотя бы на Сейшелы!

Мечты увели меня в окончательно-тропические дали.

А на Станции такого нельзя – никак нельзя расслабляться!

Если хочешь оставаться живым, конечно…

Все пространство под ногами заняли симпатичные мохнатые гусеницы толщиной в мое бедро. Они деловито ползали, струились и перетекали, прямо друг по дружке; их крохотные ножки были обуты в сафьяновые сапожки, а в зубах они держали пеньковые трубки. Я на миг замер, пропуская все это ковровое великолепие: ногу поставить было решительно некуда! Часть гусениц проползла прямо по моим ботинкам, и наконец они скрылись в направлении соседнего коридора.

Мне на плечо кто-то положил изящную суставчатую лапу.

– А вы не хотите стать инкубатором для моих личинок? – вежливо поинтересовалось здоровенное блестящее существо, в три моих роста. У него был раздвоенный язык и длиннющие клыки. – Совершенно безболезненно, я впрысну их в вашу брюшную полость яйцекладом и применю местную анестезию!

– Нет-нет, спасибо, – попятился я. – Мне мама запретила разговаривать с Чужими…

У меня, конечно, нет мамы, но коварным пришельцам об этом знать не обязательно!

На мое второе плечо легла косматая рука.

Я обернулся и оторопело воззрился на здоровенного козла. Вполне прямоходящего, надо сказать. Он держал в руках какие-то запотевшие бутыли.

– Вода из луж, – подмигнул он. – Не надо?

– Говорили мне добрые воспитатели, не пей из луж, козленочком станешь, – ошеломленно пробормотал я. – А когда вырастешь, то и вовсе – козлом!

И тогда на мое третье плечо… тьфу, на освободившееся плечо! Легла третья, на этот раз механическая золотистая рука.

Я обернулся и увидел робота – а может, и киборга, ибо за прозрачной черепной коробкой из плексигласа явно виднелось что-то, напоминающее человеческий мозг.

– А вы не хотите модернизироваться? – застенчиво спросил он. – Мы избавим вас от слабостей, чувств и эмоций. Удалим пищеварительные, кровеносные и половые органы…

– Нет-нет, спасибо, – опять попятился я. – Мне мои слабости как воспоминания дороги…

Нужно было срочно линять!

Здесь, в Шапито, тебе продадут все, что надо и не надо!..

Только я отвернулся, чтобы уйти…

– А не хотите…. – услышал я.

– ГРРРР, – вежливо ответил я.

Доброхотов как ветром сдуло.

Отличный способ, нужно взять на вооружение!

Я наклонился и вежливо постучал по табакерке на паучьих ножках.

– Простите, – предельно вежливо спросил я. – А вы не знаете, где тут продажа совести и благих намерений?

Емкость жизнерадостно подпрыгнула.

– Тпрбрмпрпр! – ответственно заявила она.

– Как-как? – невольно вырвалось у меня.

– Прр ртрпр! – взволнованно всплеснула она паучьими лапками.

– Простите, не понимаю, – покаялся я.

Я опустился на колени, чтобы лучше слышать.

– Вы не могли бы повторить?

– Пр! – весело воздело лапу оно и наставительно постучало мне ею по лбу. А потом р-раз – и шустро запрыгнуло прямо ко мне на шею.

– Фр!!! – потребовало оно и указало лапой вперед.

Убедившись, что я и не думаю выполнять ее указания, свесилось вниз и уставилось на меня обиженно-удивленными паучьими глазками.

– Ладно. Пр так пр, – сдался я, поднялся на ноги и потопал в указанном направлении.

Существо весело размахивало лапами, указывая, куда мне сворачивать. Наконец мы добрались до магазинчика, чьи стены были прозрачными, а двери украшены арабскими буквами.

– Мр, – спрыгнуло существо и отвесило мне галантно-кокетливый реверанс.

После чего махнуло лапой в направлении магазина и поспешно затесалось в толпу, скользя и просачиваясь между пассажирами. Я вздохнул и вошел внутрь.

Глава 6

Совесть на развес и любовь к маньякам

Интерьер магазина впечатлял.

Больше всего он походил на рождественскую распродажу конфет.

Совесть и благие намерения тут продавали фасованными, обернутыми в блестящую фольгу; в сыпучем виде, отвешивая столько, сколько надо; в виде искрящихся декоктов, во флаконах из толстого стекла, по форме напоминающих бутылки коньяка; спрессованную в сахарные драже и даже в виде баллончиков для распыления перед лицом противника – своего рода разновидность шокеров и газовых баллонов для самозащиты, но, нужно признаться, куда более эффективных.

Покупатели были!

Очереди огромные… правда, как я заметил, никто не затаривался совестью для себя: все просили оформить подарочный пакет с открыткой «Для тещи», «Для зятя», «Для любимого начальника». Я стал в очередь за дородной теткой в меховой муфте.

Очередь пихалась, работала локтями, огрызалась и даже кусалась.

Вот, ей-богу – кусалась!

А с сантиметровыми клыками это не так уж весело…

Все закончилось, когда продавец – изможденный парень в фартуке с четырьмя руками, беспрерывно фасующий, пакующий, заворачивающий и нарезающий совесть, зарычал:

– Я вам сейчас совесть из баллончиков распылю!

Толпа опомнилась, одернула пальто, расчесала мех, пригладила чешую… (В этот момент до меня дошло, что меховая муфта женщины, за которой я стою, – на самом деле ее естественный мех.)

Наконец очередь дошла и до меня.

– Мне грамм двести совести, – скромно попросил я. – В сыпучем виде.

Парень пожал плечами, потянулся и снял фартук.

– Ээээ? – оторопело сказал я.

– Моя смена закончилась, – с наслаждением и хрустом зевнул он, демонстрируя безупречный набор клыков.

– Аааа… как же я? – недоуменно вопросил я.

– А мне какая разница? – еще раз зевнул он, позволяя полюбоваться на бездонно-фиолетовую глотку.

– У вас совесть есть?! – возмутился я.

– Есть, – флегматично кивнул он. – Сыпучая, жидкая, нарезная. А теперь извините, мне пора…

На какое-то время я «подвис» перед стойкой, как зависшая компьютерная программа. Знаете, такая игра, где главный герой занес клинок над рогатой головой поверженного врага… еще мгновение, и ты пройдешь уровень… и тут картинка подвисает (минут на десять, не меньше), а потом благостно-елейно выдает: «Системная ошибка». Пройдите уровень заново!

Вот примерно такие эмоции я испытал, а если геймерские аналогии вам не близки, то представьте себе киношного персонажа, который вот-вот поцелуется со своей возлюбленной, и тут появляется какой-нибудь мозгошмыг (как вариант – младший брат или растяпа-стажер) и портит всю романтику момента!

Очередь за моей спиной недовольно заворчала.

Я их понимаю – я бы тоже заворчал, если бы у меня внезапно не отнялась речь и все прочие когнитивно-социальные функции.

– У нас все еще нет совести! – пронзительно пискнуло какое-то существо, похожее на пятнистую сине-зеленую гидру в миниатюре.

– Нет совести! – вторил ей громадный мухомор в шляпе.

– Нет совести!! – взревели братья-кролики с пирсингованными ушами и в банданах.

– Нет совести!!! – толпа с ревом и треском навалилась на прилавки.

Те затрещали, и стекло витрин покрылось мелкой сеточкой трещин. Из недр магазина вынырнула красная как рак и перепуганная девица, поспешно поправляющая кофточку и юбочку.

– Что за беспредел? – пискнула она.

– Нет совести!!! – громоподобно известили ее покупатели.

Звуковой волной красотку отнесло к дальней стене и впечатало в полку с таблеткообразной совестью. Одна из упаковок рухнула ей на голову, пребольно стукнула и заставила укусить язык.

– Оой! – сказала девица.

Она ошарашенно потерла шишку.

– У нас есть совесть, – резонно возразила она, показывая на прилавок.

– Нету!!!

– Поимейте совесть! – взмолилась она.

– Да-да! – жадно колыхнулась вперед толпа. – Дайте нам ее!!! Мы пришли за СОВЕСТЬЮ!!!

– У меня перерыв! – взмолилась продавщица. – Бессовестные!!! Вы лишены обычного сострадания!

– Лишены, лишены! – обрадованно заволновалась толпа. – Продайте нам его!

Девушка тяжело вздохнула и сдулась, как воздушный шарик.

Подошла к кассе и открыла ее.

– Чего вам? – буркнула она.

– Двести грамм совести, – вздохнул я. – Рассыпной.

Сказать по правде, мне уже стало стыдно, что так получилось.

– Вы меня извините, мне неловко, но, боюсь, в другой раз я не смогу прийти…

– Ничего, – мстительно сказала девица, извлекая из кармана каких-то шипастых рыбок и закидывая их в рот, как маленькие карамельки. – Сейчас и у меня будет маленький триумф. Кажется, пора продезодорировать помещение…

Она ловко отсыпала мне двести грамм продукта, завернула в крафт-бумагу и всучила. А затем нагнулась, извлекла из-под прилавка здоровенный красный баллон с довольно оскалившимся черепом, перекрещенными костями и надписью: «Концентрированное сострадание. Чрезвычайно опасно. Применять с осторожностью»… и я понял, что сейчас произойдет.

На миг меня посетил чистый, концентрированный ужас.

Все хорошо в меру, даже сострадание, и если я сейчас получу струю в нос из этого газового баллончика… Что я дальше сделаю?! Разденусь и раздам одежду нищим? Отдам все сбережения в первую попавшуюся благотворительную организацию?! Решу работать бесплатно?!

Но применять силу против девушки?!

Миг возмездия приближался…

К счастью, судьба обошлась без меня.

Страницы: «« « 12345678 » ... »»