Воспитание с умом. 12 революционных стратегий всестороннего развития мозга вашего ребенка Сигел Дэниэл
Чаша терпения Рона и Сэнди переполнилась. Их семилетний сын Колин был хорошим ребенком. У него не было неприятностей в школе, его друзья и их родители любили его, и обычно он делал то, что должен был делать. Однако, по словам своих родителей, он был «полным и неизлечимым эгоистом». Он всегда хватал последний кусок пиццы, даже если у него на тарелке был еще один. Он умолял купить ему щенка, а потом не проявлял особого интереса даже к игре с ним, не говоря уж о совке для уборки за ним. Он не позволял своему младшему брату играть игрушками, из которых сам давно вырос.
Рон и Сэнди знали, что определенная доля эгоцентризма нормальна для детей. И они не хотели менять личность Колина, они стремились любить его таким, какой он есть. Но временами их сводило с ума то, что он, казалось, совершенно не способен думать о других людях. Если говорить о таких навыках общения, как сопереживание, доброта и внимательность, то у Колина словно бы полностью отсутствовало развитие этих нейронных цепей.
Последняя капля переполнила чашу родительского терпения, когда однажды после школы Колин исчез в спальне, которую делил со своим пятилетним братом Логаном. Рон был в кухне и услышал крик из спальни. Он пошел разобраться, в чем дело, и обнаружил Логана в совершеннейшем отчаянии, злящимся на своего брата и плачущим над грудой творческих работ и призов. Колин решил «переоформить» комнату. Он снял со стен все выполненные Логаном акварельные работы и рисунки фломастером и заменил их своими плакатами и бейсбольными карточками, прикрепив их липкой лентой рядами по всей самой большой стене в комнате. Кроме того, он убрал с полки два приза, полученных Логаном за игру в футбол, и поставил на их место своих китайских болванчиков. Колин свалил все добро Логана в углу комнаты, чтобы, как он объяснил, «оно не мешалось на дороге».
Когда Сэнди вернулась домой, они с Роном обсудили свое недовольство старшим сыном. Они были искренне уверены, что в действиях Колина не было злого умысла, он не стремился обидеть младшего брата. Фактически в этом и была проблема: он просто вообще не принимал во внимание чувства Логана. Он переоформил комнату по той же причине, по которой всегда брал последний кусок пиццы: он просто не думал о других.
Эта проблема знакома очень многим родителям. Мы мечтаем, чтобы наши дети были заботливыми и внимательными, и тогда они смогут наслаждаться полноценными отношениями с другими людьми. Иногда мы боимся, что они не настолько добры (или сочувственны, или благодарны, или щедры), как нам бы хотелось, и у них никогда не будет таких отношений. Конечно, нельзя ожидать, что семилетний ребенок будет вести себя, как воспитанный взрослый человек. Безусловно, важно, чтобы наши дети превратились в сильных мужчин и женщин, способных прощать, любить и уважать, но этого преждевременно ожидать от человечка, только недавно научившегося завязывать шнурки.
Однако хотя и следует доверять процессу, зная, что большая часть желаемого проявится в детях только со временем, необходимо подготовить их, направлять так, чтобы они стали людьми полноценными в человеческих отношениях и учитывали чувства других людей. Похоже, у некоторых из нас просто гораздо меньше нейронных соединений в цепях, отвечающих за сопереживание и взаимоотношения. Подобно тому, как дети, у которых есть проблемы с чтением, нуждаются в практике и развитии соответствующих связей в своем мозге, дети с проблемами во взаимоотношениях нуждаются в аналогичном развитии и культивировании. И трудности чтения, и неспособность чувствовать чужую боль – скорее проблемы развития, а не проблемы характера. Даже дети, которые кажутся не приспособленными к контактам с людьми и сочувствию, могут научиться тому, что означает иметь отношения и выполнять обязанности, которые эти отношения предполагают.
И трудности чтения, и неспособность чувствовать чужую боль – скорее проблемы развития, а не характера
Именно этому посвящена данная глава. Большая часть предыдущих глав касалась того, как помочь развитию интеграции мозга ребенка, чтобы у него сформировалось сильное и жизнеспособное чувство «себя». Но, как Рон и Сэнди, вы знаете, что детям нужно не меньше помощи в понимании того, что означает стать частью «Мы», интегрируясь с другими людьми. Фактически в нашем постоянно меняющемся современном обществе обучение переходу от «Я» к «Мы», пожалуй, – ключевой элемент, определяющий, насколько наши дети смогут адаптироваться в мире будущего.
Помочь своим детям стать активной частью общности «Мы», не потеряв при этом контакт со своим индивидуальным «Я», – трудная задача для любого родителя. Но только гармоничные связи с другими людьми при сохранении собственной уникальности порождают счастье и удовлетворение. Это, кроме того, суть умозрения – видеть и свой внутренний мир, и внутренний мир другого человека. Это и есть полноценные отношения с людьми при сохранении здравой внутренней цельности.
В предыдущих главах мы обсуждали первый аспект умозрения – видение и понимание элементов нашей собственной психики. Мы говорили, как важно помочь детям обнаружить множество различных частей себя и интегрировать их, используя осознание. Ключевым понятием умозрения является понимание, или осознание[20].
Теперь мы хотим обратить ваше внимание на второй аспект умозрения – развитие способности видеть психологическое состояние других людей и учитывать его. Эта связь опирается на сопереживание (эмпатию), на распознавание чувств, желаний и взглядов других людей. Сын Рона и Сэнди, судя по всему, нуждается в развитии навыка сопереживания. Помимо интеграции мозга и различных аспектов себя самого, он нуждается в большой практике анализа ситуаций с точки зрения других людей, понимания внутреннего мира других людей. Ему необходимо развить у себя второй аспект умозрения.
Осознание + Сопереживание = Умозрение[21]
Понимание и сопереживание. Если мы сможем поощрять эти качества в наших детях, мы дадим им дар умозрения, обеспечим осознание самих себя и связь с окружающими. Но как нам это осуществить? Как поощрять своих детей к развитию связей с семьей, друзьями и миром, при этом культивируя и поддерживая их чувство собственной цельности? Как научить их делиться? Ладить с братьями и сестрами? Договариваться о правилах игры? Эффективно общаться и учитывать интересы других? Ответ на все эти вопросы возникает из связи «Я–Мы», которую можно понять, взглянув сначала на то, как мозг участвует в формировании человеческих отношений.
Социальный мозг: мозг включает понятие «Мы»
Что вы представляете себе, когда думаете о мозге? Возможно, вам вспоминается некий образ из школьного курса биологии: странный орган, плавающий в банке, или картинка в учебнике. Такое восприятие, когда мы рассматриваем индивидуальный мозг как одинокий орган, изолированный в отдельно взятом черепе, оказывается неверным. За последние несколько десятилетий ученые пришли к пониманию, что мозг является социальным органом, созданным для взаимодействия с окружающими. Он рассчитан на прием сигналов от социальной среды, которые, в свою очередь, влияют на внутренний мир человека.
Другими словами, то, что происходит между обладателями мозгов, имеет большую связь с тем, что происходит внутри индивидуального мозга. Личность и общество взаимосвязаны в своей основе, поскольку наш мозг постоянно конструируется в ходе интеракций (взаимодействий) с другими людьми. Многие исследования, касающиеся мудрости и ощущения счастья, показывают, что ключевой фактор здесь – посвящение человеком своего внимания и чувств во благо другим людям, а не сосредоточение исключительно на личных, частных заботах и своей персоне. Человек обретает смысл жизни и счастье через воссоединение с окружающим миром и принадлежность к «Мы».
Выражаясь иначе, можно сказать, что мозг настроен на межличностную интеграцию. Точно так же, как разные его части созданы для совместной работы, весь мозг создан таким образом, чтобы устанавливать связь с каждым человеком, с которым мы взаимодействуем. Межличностная интеграция означает, что мы уважаем и поддерживаем собственную индивидуальность и при этом культивируем наши связи с другими людьми. Таким образом, наряду со стремлением помочь детям интегрировать левый и правый, верхний и нижний мозг, имплицитную и эксплицитную память и так далее очень важно помочь им понять, насколько они связаны со своей семьей, друзьями, одноклассниками и другими людьми и миром. Благодаря пониманию базовых механизмов мозга, настроенных на связь с окружающими, вы поможете ребенку развить проницательность и наслаждаться глубокими и полноценными отношениями с людьми.
Зеркальные нейроны: психическое отражение
Вы когда-нибудь начинали ощущать жажду, наблюдая, как кто-то пьет? Или зевали вместе с другими? Эти знакомые реакции могут быть поняты в свете одного из наиболее удивительных недавних открытий в нейрофизиологии – зеркальных нейронов. Вот как было сделано это открытие.
В начале 1990-х годов группа итальянских нейрофизиологов изучала мозг макак. Они имплантировали обезьянам электроды, позволяющие отслеживать активность отдельных нейронов, и когда обезьянки получали орех, определенные нейроны активизировались. Никакого сюрприза, именно этого и ожидали ученые. Но затем случай изменил наши взгляды на психику. Один из исследователей, не задумываясь, взял орех и съел его на глазах у обезьянки. В ответ на это зрелище двигательные нейроны обезьянки активировались, и это были именно те нейроны, которые активизируются, когда она сама ест орехи! Исследователи обнаружили, что мозг активизируется при виде действий другого существа. Одна и та же группа нейронов активировалась и когда обезьянка наблюдала определенные действия, и когда выполняла те же действия сама.
Ученые немедленно начали искать такие «зеркальные нейроны» у человека. И хотя существует еще много вопросов относительно зеркальных нейронов, мы активно изучаем их и узнаем о них все больше и больше. Они, видимо, обеспечивают основу сопереживания и, таким образом, вносят свой вклад в понимание и умозрение.
Ключ в том, что зеркальные нейроны реагируют только на действие, совершаемое намеренно, когда существует некоторая предсказуемость или цель, которую можно воспринять.
Например, если кто-то просто произвольно двигает рукой в воздухе, ваши зеркальные нейроны не будут реагировать на это. Но если этот человек выполняет действие, которое вам нетрудно предсказать из собственного опыта, например делает глоток из чашки с водой, зеркальные нейроны «выявят» его намерение еще до того, как человек выполнит действие. То есть, когда он поднимет руку с чашкой, на синаптическом уровне вы можете предсказать, что он собирается глотнуть из нее. Но мало того: зеркальные нейроны вашего собственного верхнего мозга подготовят вас к тому, чтобы вы тоже сделали глоток. Мы видим действие, мы понимаем назначение действия, и мы готовы скопировать его.
На простейшем уровне это объясняет, почему мы начинаем испытывать жажду, когда другие пьют, и почему мы зеваем, когда зевают другие. Возможно, именно поэтому даже новорожденный ребенок, всего нескольких часов от роду, способен передразнить своих родителей, высовывая язык. Зеркальные нейроны помогают, кроме того, объяснить, почему младшие братья и сестры иногда больше преуспевают в спорте. Еще прежде чем они сами вступят в команду, их зеркальные нейроны активируются сотни раз, когда они наблюдают, как старшие отбивают, пинают и бросают мяч. На более сложном уровне зеркальные нейроны помогают нам понять природу культуры и то, как наши совместные действия связывают нас вместе – ребенка с родителем, друга с другом и, со временем, супруга с супругой.
Теперь давайте сделаем следующий шаг. Основываясь на том, что мы видим (а также слышим, воспринимаем с помощью обоняния, трогаем и пробуем на вкус) в окружающем мире, мы можем отражать не только поведенческие намерения других, но и их эмоциональные состояния. Иными словами, зеркальные нейроны дают возможность не только имитировать поведение других, но и реально входить в резонанс с их чувствами. Мы воспринимаем не только ближайшее действие человека, но и эмоции, стоящие за его поведением. Таким образом, мы можем назвать эти особые нервные клетки «нейронной губкой»: мы, как губка, впитываем все, что видим в поведении, намерениях и эмоциях других людей. Мы не только «отображаем» другого человека, мы «впитываем» его внутреннее состояние.
Обратите внимание, что происходит на вечеринках с друзьями. Подходя к группе, где все смеются, вы, скорее всего, обнаружите, что улыбаетесь или хихикаете еще до того, как услышали шутку. А вы замечали, что, когда вы нервничаете или ощущаете стресс, с вашими детьми происходит то же самое? Ученые называют это «эмоциональным заражением». Внутреннее состояние других людей – от радости и веселья до печали и страха – напрямую влияет на наше собственное душевное состояние. Мы впитываем других людей в наш внутренний мир.
Теперь вам понятно, почему ученые называют мозг социальным органом. Он идеально создан для понимания души другого человека. Мы биологически оборудованы специальными механизмами для установления взаимоотношений, понимания намерений людей и взаимного влияния. Как мы повторяли на протяжении всей этой книги, мозг физически меняет свою структуру под действием переживаемого нами опыта. Это означает, что каждое обсуждение, спор, шутка или объятие, которые мы делим с другими людьми, в буквальном смысле изменяют наш мозг и мозг того человека. После важного разговора или времени, проведенного со значимым в нашей жизни человеком, мы остаемся с другим мозгом. Поскольку никто из нас не может существовать как сознание в «отдельном черепе», вся наша психическая жизнь – результат взаимодействия нашего внутреннего нейронного мира и внешних сигналов, которые мы получаем от других. Каждый из нас создан для воссоединения своего индивидуального «Я» с другими, чтобы стать частью «Мы».
Закладка фундамента человеческих связей: создание позитивных психических моделей
Какое значение все это имеет для наших детей? Формы отношений, которые стали их непосредственным опытом, станут фундаментом того, как они будут строить отношения с другими людьми до конца своей жизни. Другими словами, насколько хорошо они смогут использовать свое умозрение для того, чтобы быть частью явления «Мы» и создавать связи с другими людьми на своем жизненном пути, зависит от отношений привязанности с теми, кто о них заботился: с родителями, дедушками и бабушками, а также значимыми для них нянями, учителями, сверстниками и другими влиятельными личностями в их жизни.
Когда дети проводят время со значимыми для них людьми, они развивают важные навыки общения, в частности навык слушать и передавать смысл словами, интерпретировать выражения лица, понимать сигналы невербальной коммуникации, делиться и жертвовать. Однако помимо этого в таких отношениях дети вырабатывают установки относительно окружающего мира и отношений между людьми. Они усваивают, можно ли доверять другим, учатся определять: достаточно ли прочны и надежны те или иные отношения, чтобы выйти за пределы зоны комфорта и рисковать. Короче говоря, от усвоенной модели зависит, будут ли наши дети во взаимоотношениях с людьми чувствовать себя одинокими и незамеченными, тревожными и запутавшимися или будут ощущать себя нужными, согретыми теплыми чувствами окружающих, пониманием и заботой.
Когда дети проводят время со значимыми для них людьми, они развивают важные навыки общения
Представьте себе новорожденного. Он рождается готовым к установлению связей, готов связать то, что видит у других, с тем, что делает сам и чувствует внутри себя. Но что, если эти другие лишь изредка настраиваются на потребности ребенка? Если его родители обычно недоступны или невнимательны? Тогда психика ребенка сначала придет в замешательство. В отсутствие интимных моментов устойчивой близости с ближайшими людьми он может вырасти лишенным эмпатии, проницательности и умозрения, лишенным представления о значимости связей с другими.
В самом начале нашей жизни мы учимся опираться на наши связи с надежными людьми, чтобы успокоить свою внутреннюю тревогу. Это основа уверенной привязанности. Но если ребенок лишен такой заботы, его мозг вынужден адаптироваться и делать то, что в его силах. В своем стремлении успокоить себя насколько возможно, дети могут научиться действовать самостоятельно. У такого ребенка нейронные эмоциональные цепи близости и связи могут полностью «атрофироваться» в ходе адаптации. Социальный мозг отключит свое неотъемлемое стремление к установлению связей, чтобы выжить. Однако если родители ребенка будут проявлять постоянную, ожидаемую любовь и сонастроенность, он разовьет проницательность и умозрение и воплотит в жизнь потенциал общения, на который рассчитан его мозг.
Принципы адаптации, или психические модели отношений между людьми, формируются не только родителями. Представьте, например, тренера, который постоянно подчеркивает важность совместной работы и необходимость жертв ради команды. Или вечно критикующую всех тетю, которая невольно учит тому, что в центре всех отношений между людьми находится неодобрение и указание на ошибки и промахи. Или одноклассников, которые смотрят на все отношения сквозь призму соперничества, видя в каждом либо конкурента, либо противника. Или учительницу, которая показывает пример сострадания в своих отношениях с детьми из ее класса – учит доброте и взаимоуважению.
Весь этот разнообразный опыт человеческих отношений конструирует мозг ребенка и отражается на его понимании, кто есть «Мы». Помните, что мозг использует повторяющийся опыт или ассоциации для прогнозирования ожиданий. Если отношения холодны и люди по большей части отстранены, критичны или настроены на соперничество, это влияет на ожидания ребенка применительно к его будущим отношениям с людьми. С другой стороны, если ребенок переживает опыт привязанности, полной теплой заботы и безопасности, то он и становится моделью его будущих отношений: с друзьями, с членами различных сообществ и, наконец, – с романтическими партнерами и собственными детьми.
Без преувеличения можно сказать, что тот тип отношений, который вы строите со своими детьми, повлияет на будущие поколения. Мы можем повлиять на грядущее человечества благодаря настоящей заботе о своих детях. Следует намеренно устанавливать такие отношения с ними, которые мы ценим и желаем, чтобы наши дети воспринимали их как норму.
Подготовка к чувству «Мы»: предоставьте ребенку опыт, ведущий к формированию связей
Кроме предоставления детям примера хороших отношений, мы должны подготовить их к объединению с другими, чтобы они могли стать частью организма «Мы». В конце концов, тот факт, что наша психика создана и приспособлена для формирования связей с людьми, еще не означает, что ребенок рождается с навыками общения. Ведь обладание мускулами еще не делает вас спортсменом – вам необходимо освоить и развить определенные навыки. Аналогично и дети не появляются из чрева матери с желанием поделиться своими игрушками. И их первые слова отнють не похожи на: «Я пожертвую своими желаниями, чтобы мы могли достичь взаимовыгодного компромисса». Наоборот, реплики, доминирующие в словарном запасе детей ясельного возраста – «мое», «я» и «нет», – подчеркивают как раз недостаток понимания ими значимости «Мы». Значит, им необходимо научиться таким навыкам, как делиться, прощать, жертвовать и слушать.
Колин, сын Рона и Сэнди, вроде бы такой эгоистичный, в общем – вполне нормальный ребенок. Он просто не вполне овладел многими навыками умозрения, которые требуются, чтобы быть полноценным членом семьи, ему не хватает практики, чтобы двигаться в этом направлении.
То же самое относится к робким детям.
Одна знакомая нам мать, Лиза, рассказала, как вел себя один из ее сыновей на дне рождения своего друга, которому исполнялось четыре года. Все дети собрались в плотный кружок вокруг молодой женщины, одетой как Даша-следопыт[22]. Все как есть, кроме Лизиного сына Йена, который остался стоять в двух метрах от круга неробких детей. То же самое происходило с ним на детских музыкальных занятиях. В то время как другие дети пели, танцевали и изображали своими маленькими ручками паучка Итси-Битси[23] Йен сидел у мамы на коленях и отказывался делать что-либо, только застенчиво наблюдал.
В те годы Лиза и ее муж должны были придерживаться тонкой грани между поощрением к новым контактам и чересчур сильным давлением в этом направлении. Но предоставляя своему сыну регулярную возможность общаться с другими детьми и давая понять, как заводить дружбу, неизменно успокаивая и поддерживая его, когда он нервничал или боялся, они помогли своему маленькому интроверту развить социальные навыки, в которых он нуждался. И хотя сейчас Йен по-прежнему не бросается сломя голову в новые социальные ситуации, он чувствует себя комфортно и иногда даже бывает общительным. Он смотрит людям в глаза, когда говорит с ними, поднимает руку в классе и даже часто бывает лидером, когда скамейка запасных исполняет (очень символично) «Take me out to the Ball Game»[24].
Специалисты по личностным особенностям полагают, что застенчивость объясняется преимущественно генетическими факторами. Она в действительности является частью той базовой структуры личности, которая присутствует уже при рождении. Однако это не означает, что застенчивость – неизменная черта. Ее можно существенно изменить. И именно поведение родителей по отношению к детской застенчивости оказывает огромное влияние на то, как ребенок справляется с этой своей особенностью и насколько робким он будет впоследствии.
Дело в том, что воспитание имеет значение! Оно способно повлиять на наш врожденный и генетически сформированный темперамент. Мы в силах подготовить своих детей к установлению связей с другими людьми и формированию полноценных отношений. Для этого мы должны лишь предоставить ребенку возможности и поощрять его действия, способствующие развитию навыков умозрения. Вскоре мы поговорим о некоторых конкретных способах реализации этого. Однако сначала позвольте объяснить, что значит помочь детям стать открытыми для человеческих отношений.
Культивирование позитивности: чтобы стать восприимчивым к отношениям с людьми
Если мы стремимся подготовить своих детей к участию в полноценных отношениях с людьми, нам нужно добиться от них открытости и восприимчивости вместо замкнутости и отторжения. Дабы проиллюстрировать это, приведем пример, который Дэн использует в работе со многими семьями. Сначала он говорит им, что собирается повторить слово несколько раз, и просит просто обратить внимание на то, что они при этом ощущают внутри своего тела. Первое слово – «нет», и оно произносится 7 раз жестко и даже несколько резко, с промежутком приблизительно 2 секунды между двумя «нет». Затем, после очередной паузы, он произносит отчетливо, но несколько более мягко слово «да», тоже 7 раз. Потом клиенты часто говорят, что «нет» вызывает ощущение подавления и раздражения, словно тебе велят замолчать или отчитывают. А «да» заставляет чувствовать спокойствие, умиротворение и даже легкость. (Вы можете попробовать сейчас закрыть глаза и повторить упражнение самостоятельно. Обратите внимание на то, что происходит в вашем теле, когда вы или ваш друг говорите «нет», а затем «да» несколько раз.)
Эти две различные реакции – чувство «нет» и чувство «да» – демонстрируют, что мы имеем в виду, говоря о принятии и отторжении. Когда нервная система находится в состоянии реактивного отторжения, это на самом деле замершее состояние реакции «бей или беги», в котором практически невозможно поддерживать связь с другим человеком в открытой заботливой манере. Помните, миндалевидное тело и другие части нашего нижнего мозга реагируют незамедлительно, без размышлений, когда вы в опасности? Если все в нас направлено на самозащиту, независимо от того, что мы делаем, мы находимся в том отторгающем состоянии, которое связанно со словом «нет». Мы выстраиваем защитный барьер, становимся не способными установить связь с кем-то другим, то есть прислушаться к нему, предоставить презумпцию невиновности, принять во внимание его чувства и так далее. Даже обычные замечания могут показаться нам воинственными, потому что мы искажаем то, что слышим, подгоняя под то, чего боимся. Таким образом, мы входим в негативное состояние и готовимся биться, бежать или замереть.
Если же мы восприимчивы, в мозге активируется другой комплекс нейронных цепей. Та часть упражнения, которая связана со словом «да», у большинства людей вызывает позитивные ощущения. Мышцы их лица и голосовых связок расслабляются, нормализуются давление и пульс, и они становятся более открытыми к тому, чтобы переживать все, что другой человек собирается выразить. Иначе говоря, они становятся более восприимчивыми. Состояние отторжения связано с нижним мозгом, и оно заставляет нас чувствовать себя непризнанными, расстроенными и обороняющимися. А восприимчивое состояние включает систему социального взаимодействия, опирающуюся на комплекс нейронных сетей верхнего мозга, связывающий нас с окружающими и позволяющий ощущать внимание к себе и безопасность.
Общаясь с нашими детьми, полезно осознавать, в каком психологическом состоянии они находятся – в восприимчивом или оборонительном. Это, безусловно, требует умозрения с нашей стороны. Мы должны учитывать эмоциональный настрой детей (и свой собственный) в каждый конкретный момент. Если ваша четырехлетняя дочь кричит: «Я хочу еще покачаться!» – когда вы тащите ее под мышкой из парка, это, вероятно, не лучшее время для того, чтобы вести разговоры о приемлемых способах управления сильными эмоциями. Подождите, пока такое отторгающее состояние пройдет. Затем, когда ребенок станет более восприимчив, можете поговорить с ней о том, какую реакцию вы бы хотели увидеть у нее в следующий раз, когда она будет расстроена. Аналогично, когда ваш одиннадцатилетний сын узнает, что его не приняли в творческую студию, куда он всей душой стремился попасть, вам, возможно, понадобится попридержать поучительные заявления о надеждах и возможных альтернативах. Отторжение в нижнем этаже не знает, что делать с обилием слов верхнего этажа. Вот почему в моменты отторжения невербальные коммуникации (такие, как объятие или сочувственное выражение лица) будут гораздо эффективнее.
Со временем мы должны будем помочь нашим детям стать более восприимчивыми к отношениям и развить навыки умозрения, которые позволят им устанавливать связи с другими людьми. Тогда восприимчивость будет порождать резонанс, когда связь идет изнутри вовне, позволяющий им наслаждаться глубиной и близостью, которые присущи полноценным отношениям. В противном случае ребенок, предоставленный сам себе, мотивируется скорее ощущением изоляции, нежели желанием или способностью устанавливать связь с людьми.
И последнее замечание перед тем, как мы перейдем к шагам, которые можем предпринять для поощрения восприимчивости и навыков общения. Помогая ребенку быть более восприимчивым к связям с другими людьми, следует помнить о том, что сохранение его собственной идентичности[25] не менее важно. Для десятилетней девочки, которая делает все, что в ее силах, чтобы принадлежать к группе плохих девчонок в школе, проблема заключается отнюдь не в недостатке восприимчивости для присоединения к группе. Опасность может состоять как раз в противоположном – в том, что она потеряла из виду приципы своего «Я» и потому соглашается со всем, что эта банда хулиганок велит ей делать. Любые здоровые отношения – семейные, дружеские, романтические и прочие – создаются здоровыми личностями во взаимосвязи друг с другом. Чтобы стать частью хорошо функционирующего «Мы», личность должна сохранить свою идентичность, цельность. Ведь, подобно этому, мы не хотим, чтобы наши дети были только правополушарными или левополушарными. Не хотим, чтобы они были эгоистичными и изолированными индивидуалистами или только рабами коллектива, несамостоятельными, зависимыми и склонными к нездоровым, болезненным отношениям. Мы стремимся, чтобы наши дети имели интегрированный, цельный мозг и радовались интегрированным полноценным отношениям.
Что вы можете предпринять, чтобы помочь ребенку интегрировать себя с другими
Стратегия № 11: «Семейный фактор смеха». Учимся радоваться друг другу
Вам приходилось испытывать ощущение, что вы тратите большую часть своего времени, либо дисциплинируя своих детей, либо транспортируя их с одних занятий на другие, и у вас не остается времени просто радоваться тому, что вы вместе? Если приходилось, то вы не одиноки – почти все родители переживают порой подобные чувства. В суете многие забывают о простых семейных радостях. Однако мы созданы для игры и исследования мира не меньше, чем для единения друг с другом. Фактически «игровое воспитание» – один из лучших способов подготовить детей к формированию межличностных отношений и поощрить их к контактам с окружающими. Потому что оно дает им положительный опыт общения с теми людьми, с которыми они проводят большую часть своего времени, – с собственными родителями.
Конечно, детям необходима и система ограничения, они должны отвечать за свое поведение, но даже поддерживая свой авторитет, не забывайте повеселиться вместе со своими детьми. Играйте в игры. Шутите. Дурачьтесь. Интересуйтесь тем, что их заботит. Чем больше удовольствия они получают от времени, проведенного с вами и другими членами семьи, тем больше они будут ценить эти отношения и стремиться к здоровым и позитивным переживаниям в своих будущих взаимоотношениях.
Причина проста. С каждым опытом переживания веселья и радости, который вы предоставляете своему ребенку, когда он проводит время вместе с семьей, вы обеспечиваете ему позитивное подкрепление понятия «состоять в отношениях любви с другими». Одно из объяснений связано с дофамином. Дофамин – нейромедиатор, то есть обеспечивает коммуникации между клетками мозга, придавая нашему состоянию определенные тона. Когда клетки мозга получают «впрыск дофамина», человек испытывает удовольствие[26] от происходящего, и это мотивирует его повторить тот же опыт снова. Ученые, изучающие проблему зависимости, полагают, что такой дофаминовый выброс объясняет приверженность человека к определенным привычкам и пристрастиям, даже когда он прекрасно знает, что эти привычки пагубны. Однако мы можем стимулировать выбросы дофамина, укрепляющие позитивные и здоровые желания, например, получая удовольствие от семейных отношений. Дофамин – вещество вознаграждения, а игра и веселье служат нам наградой в жизни.
Таким образом, те живые моменты, когда ваш сын издает торжествующий вопль, а вы трагически «погибаете», пронзенные мечом Питера Пэна, или когда вы с дочерью танцуете в гостиной, или когда вы с детьми вместе работаете в саду либо мастерите что-то… Опыт таких переживаний укрепляет вашу взаимную связь и учит ребенка тому, что взаимоотношения между людьми – прекрасная штука, они вознаграждаются и приносят удовлетворение. Так дайте детям шанс – может быть, прямо сегодня вечером. После обеда провозгласите: «Сейчас все относят свои тарелки на кухню, а потом найдите одно одеяло и встречайте меня в гостиной. Сегодня к нам в Замок прибудет…»
Не забывайте повеселиться вместе со своими детьми. Играйте в игры. Шутите. Дурачьтесь
Еще одно веселое семейное занятие, которое, кроме того, учит восприимчивости – совместная игра в импровизационные игры. Это подобно игре сценического комика-импровизатора, которому аудитория предлагает различные слова или темы, а он должен объединить эти случайные идеи так, чтобы получился смешной скетч с некоторым смыслом. Если вы и ваши дети обладаете актерскими наклонностями, вы можете исполнить такой вариант импровизации все вместе. Однако существуют и более простые варианты этого развлечения. Пусть кто-то один начнет историю, после первого предложения следующий продолжит ее, затем следующий добавит свое предложение и так далее. Игры и развлечения, подобные этому, не только поддерживают на высоте фактор смеха в семье, но и позволяют детям потренироваться в восприятии неожиданных поворотов, которые подарит им жизнь. Не стоит превращать игру в серьезное учебное занятие, но по возможности не упустите случая объяснить связь того, что вы сейчас делаете, с идеей восприимчивости. Непосредственность и творчество – важные качества. Кроме того, новизна и импровизация запускают в работу дофамин.
Эффект фактора смеха применим и к формированию отношений между вашими детьми. Недавние исследования привели к выводу о том, что прогноз хороших отношений между братьями и сестрами в будущем зависит от того, сколько веселья делят дети в юном возрасте. Даже высокий уровень конфликтов может быть допустим, если дети достаточно много развлекаются вместе и веселье уравновешивает конфликтные ситуации.
Хуже всего, когда дети в семье просто игнорируют друг друга. И хотя в такой ситуации между ними возникает гораздо меньше напряженных стычек, с которыми приходится разбираться, она создает путь к холодным и дистанцированным отношениям во взрослом возрасте.
Итак, если вы хотите установить привязанность между вашими детьми на долгие годы, посмотрите на это как на математическое уравнение, где доля удовольствия, которое они получают вместе, должно превышать долю конфликтов между ними. Невозможно свести конфликтную часть уравнения к нулю. Братья и сестры спорят между собой, это неизбежно. Но если вам удастся сбалансировать другую часть уравнения, предложив детям занятия, оставляющие положительные эмоции и воспоминания, вы установите между ними прочные связи и сформируете отношения, которые скорее всего будут крепкими всю жизнь.
Некоторые веселые моменты между детьми возникают сами собой, но вы можете, кроме того, способствовать этому. Откройте новую коробку мелков для рисования на асфальте и попросите их вместе придумать нового сумасшедшего монстра. Дайте детям видеокамеру, пусть они снимут кино. Соберите их в команду ради подготовки сюрприза для дедушки и бабушки. Что бы вы ни делали – семейные поездки на велосипедах, настольные игры, приготовление печенья, командная битва с мамой на водяных пистолетах, – пусть ваши дети вволю веселятся вместе и укрепляют свою близость.
Помимо этого смех или даже дурачество помогает переключать психологическое состояние ребенка, если он пребывает в гневном или вызывающем расположении духа. Правда, возможно, он окажется не в настроении для восприятия ваших дурачеств или игривого поведения, поэтому будьте внимательны к тем сигналам, которые получаете, особенно если ребенок уже не маленький. А если вы учитываете, как ваша игривость будет воспринята, она может оказаться очень мощным и легким способом переключения настроения ребенка. Ваше психологическое состояние подействует на состояние ребенка, позволяя превратить нервозность и раздражительность в веселье, юмор и открытость.
Стратегия № 12: «Связь через конфликт». Учите детей спорить, не забывая про чувство «Мы»
Иногда мы мечтаем, чтобы наши дети никогда не конфликтовали, но это нереально. Ведь они готовятся строить отношения с людьми, и на этом пути им не раз придется столкнуться с разногласиями и ссорами. Однако мы можем научить их некоторым базовым навыкам умозрения, помогающим справляться с конфликтом в здоровой и продуктивной манере, и научить реагировать в ситуациях, когда не все идет гладко в общении с другими.
И вновь каждый новый конфликт – это больше, чем просто трудность, которую необходимо пережить. Он предоставляет вам очередную возможность дать своим детям важный урок, чтобы способствовать их процветанию, в данном случае – в отношениях с людьми. Благополучно разрешить конфликт бывает нелегко даже взрослым, а детям тем более. Однако существуют некоторые простые приемы, которым можно научить ребенка. Эти приемы помогут ему не только выжить в отдельных конфликтах, но и процветать на пути во взрослую жизнь. Давайте рассмотрим три навыка, развивающие умозрение.
Смотреть на ситуацию глазами других людей: научите ребенка учитывать иные точки зрения
Вам не кажется это знакомым? Вы работаете за своим столом, и к вам подходит семилетняя дочь. Она заметно рассержена. Она заявляет, что ее младший брат Марк только что назвал ее дурой. Вы спрашиваете, почему он такое сказал, и она убежденно отвечает, что без всякой причины – просто взял и сказал!
Для любого из нас увидеть ситуацию с позиции другого человека не так просто. Мы воспринимаем то, что мы воспринимаем, а часто вообще только то, что желаем видеть. Однако чем успешнее мы применяем умозрение, стремясь увидеть события глазами других людей, тем вероятнее, что мы сумеем решать конфликты мирным путем.
Научить детей этому навыку нелегко, особенно в пылу горячего спора. Но если вы сами способны контролировать то, что говорите, ваши шансы научить ребенка этому заметно увеличиваются. Например, ваше первое желание – задать вопрос: «Ну, а что ты сделала Марку? Я уверена, что он обозвал тебя не просто так, ни с того ни с сего!»
Однако если вы умеете сохранять спокойствие, помня о том, чему вы хотите ребенка научить, вы можете повести беседу несколько иначе.
Во-первых, следует дать понять дочери, что вы понимаете ее чувства (помните: сначала установить контакт, потом перенаправить). Это снизит оборонительную реакцию девочки и подготовит ее к пониманию чувств ее брата. Затем надо постараться вызвать у нее определенное сопереживание.
Возможно, вам не сразу удастся достучаться до своего ребенка. Но задавая направляющие вопросы о том, что чувствует другой человек, о том, почему он прореагировал так, а не иначе, мы культивируем в ребенке развитие эмпатии. Этот акт принятия во внимание внутреннего мира другого человека требует от нас использования правого полушария и верхнего мозга. И то и другое является базой социальных нейронных цепей, позволяющих нам наслаждаться зрелыми и полноценными отношениями с людьми.
Воспринимать несказанное: расскажите ребенку о невербальных коммуникациях и сонастроенности с другими людьми
Это замечательно, что мы учим наших детей внимательно слушать то, что им говорят: «Слушай, что он говорит. Он сказал, что не хочет, чтобы его поливали из шланга!» Но значимой частью отношений является внимание к тому, что не сказано. Далеко не все дети обладают этой естественной способностью. Именно поэтому, когда вы ругаете своего сына за то, что он довел до слез свою младшую сестру, засунув свою сушку в ее йогурт, он отвечает: «Но ей это нравится! Мы так играем».
Невербальные сигналы передают даже больше, чем слова, поэтому следует помочь ребенку использовать правое полушарие для понимания ближнего, даже если тот ни разу не открыл рта. Когда система зеркальных нейронов уже работает, нам остается лишь научить ребенка делать сообщения его зеркальных нейронов эксплицитными. Например, после возбуждения от победы в большом школьном футбольном матче, возможно, стоит обратить внимание вашего сына, что его друг из команды противника нуждается в некотором ободрении, даже если он сам утверждает, что с ним все нормально. В качестве доказательства вы можете указать на то, как выглядит друг: упавшие плечи, опущенная голова, удрученное выражение лица. Помогая своему сыну делать такие простые наблюдения, вы улучшаете его умозрение, и до конца своей жизни он будет лучше оснащен для понимания других людей и настроенности на их чувства.
Восстановление: научите ребенка исправлять ситуацию после конфликта
Мы знаем, насколько важно приносить извинения, и учим своих детей говорить, что они сожалеют о случившемся. Но в такие моменты ребенок должен понимать, что это далеко не все. Иногда придется предпринимать и другие шаги для того, чтобы исправить то, что ты натворил.
Ситуация может требовать активных действий: починка или замена сломанной игрушки, помощь в восстановлении какой-либо поломанной конструкции. А порой уместнее может оказаться реакция, касающаяся самих отношений: например, нарисовать рисунок для бывшего соперника в споре, оказать ему добрую услугу или написать письмо с извинениями. Суть в том, чтобы помочь ребенку выразить его любовь и раскаяние, помочь показать, что он неравнодушен к чувствам другого человека и что стремится восстановить нарушенные отношения.
Это напрямую связано с двумя описанными выше стратегиями интеграции мозга, касающимися сопереживания и сонастроенности чувствам других людей. Чтобы искренне стремиться исправить положение, ребенок должен понимать, что чувствует другой человек и почему он расстроен. Тогда родители получат ответ на вопрос: «Если бы это был ты и твоя любимая вещь была сломана, что бы могло тебя утешить?» Каждое новое движение в направлении внимания к чувствам другого создает прочные связи в социальных цепях мозга. Если вам удается прорвать оборону ребенка, преодолеть его нежелание принимать на себя ответственность за содеянное, важно помочь ему задуматься о тех, кого он обидел, и предпринять усилия для восстановления связей. Так вы помогаете ему развить осознанность и умозрение. Иногда бывает достаточно искреннего извинения, особенно когда оно сопровождается честным признанием: «Я сделал это, потому что завидовал тебе, и очень сожалею об этом». Однако ребенок должен научиться идти еще дальше, чтобы предпринять конкретные шаги для примирения.
Давайте вернемся к Колину, семилетнему мальчику, родители которого поняли, что он очень эгоистичен. Нам бы хотелось предложить Рону и Сэнди некую волшебную пилюлю, которая вылечивала бы любой эгоцентризм и возрастные проблемы, с которыми они столкнулись в воспитании своего сына. Но, со всей очевидностью, мы здесь безоружны. К счастью, здесь оказалась достаточной должная мера родительской любви к Колину, а также помощь ему в освоении науки человеческих отношений, начиная с его общения с родителями и братом. И Колин усвоил, насколько важно принимать во внимание чувства других людей и поддерживать отношения с ними.
Помимо этого, акцентируя внимание на таком навыке, как «связь через конфликт», который мы здесь обсуждаем, можно помочь ребенку продолжить развивать внимание к чувствам других. Например, когда Колин переоформил свою комнату и убрал вещи своего брата, это было поводом для обучения, который родители могли использовать, чтобы помочь Колину больше узнать об отношениях между людьми. Часто мы забываем, что «дисциплина» на самом деле означает «учение», а не «наказание». «Дисциплинируемый» – это учащийся, а не наказуемый. Когда мы учим умозрению, мы трансформируем конфликтные моменты в возможности для обучения, совершенствования навыков и развития мозга.
В тот момент Рон мог попросить Колина посмотреть на брата, который плакал, собирая и распрямляя свои рисунки, и обратить его внимание на невербальные свидетельства большой обиды у Логана. Это могло бы привести к вдумчивому обсуждению того, как Логан видит ситуацию: сорванные рисунки, сброшенные призы. Просто заставить Колина на деле взглянуть на все глазами Логана было бы огромным прорывом, который имел бы долговременную пользу. Даже если обычное наказание как-то поможет научить Колина не трогать вещи своего брата без его разрешения, этот результат совершенно точно не будет распространен на другие ситуации и не выльется в развитие навыка умозрения.
Наконец, Рон и Сэнди могли обсудить, что нужно сделать, чтобы ситуация была исправлена. В частности, нужны извинения со стороны Колина и помощь Логану в работе над новыми рисунками, которые можно будет повесить на общую стену в их комнате. Решив использовать ситуацию для обучения и развития, родители Колина могли бы обратить бурные конфликты во благо процветания и помочь обоим своим сыновьям в понимании важных уроков взаимоотношений с людьми. Ключ в том, чтобы взглянуть сквозь призму умозрения и сделать внутренний мир ребенка доступным для наблюдения.
Умозрение позволяет детям ощущать значимость внутренней жизни мыслей и чувств. Без развития этого ощущения любые поступки превращаются в примитивные интеракции, вызывающие лишь поверхностную реакцию ребенка, воспринимаемые им как нечто, с чем просто приходится «иметь дело» в форме автоматической реакции, без осмысления. Родители – первые, кто учит ребенка умозрению, используя сложные моменты для задействования его осознания. Когда ребенок разовьет навыки умозрения, он будет находить баланс между значимостью собственной внутренней жизни и внутренней жизни других. Такие навыки внутреннего осмысления, кроме того, создают основу обучения ребенка тому, как привести в состояние равновесия свои собственные эмоции, учитывая при этом эмоциональную жизнь окружающих людей. Умозрение является основой как социального, так и эмоционального интеллекта. Оно позволяет ребенку понять, что он является частью большого мира человеческих отношений, где чувства имеют значение и связи с людьми – источник вознаграждения, смысла и радости.
Расскажите детям, как интегрировать себя с другими
Теперь, когда вы довольно много знаете об умозрении, мы предлагаем вам то, что вы можете прочитать своему ребенку, чтобы познакомить его с идей видения своего собственного внутреннего мира и мира другого человека.
Самоинтеграция: понимание нашей собственной истории
Самым важным «Мы» в родительской жизни являются отношения с вашим ребенком. Эти отношения в значительной степени влияют на его будущее. Исследования последовательно демонстрируют, что, когда родители обеспечивают детям повторяемый и предсказуемый опыт переживаний с учетом их желаний и потребностей и чутко реагируют на эти желания и потребности, их дети процветают – социально, эмоционально, физически и даже академически. Хотя, по большому счету, нельзя назвать открытием тот факт, что дети чувствуют себя лучше, когда могут радоваться прочным отношениям с родителями. Однако удивить вас может источник подобного типа связи между родителями и детьми. Это не то воспитание, которое дали нам наши родители, и не множество книг по воспитанию, которые мы прочли. Оказывается, именно степень нашего понимания опыта собственных переживаний в отношениях с родителями и степень нашей чувствительности к собственным детям служат наиболее мощными факторами влияния на наши отношения с детьми и, таким образом, на их процветание.
Все сводится к тому, что мы называем историей своей жизни, – к истории, которую мы рассказываем, когда задумываемся о том, кто мы есть и как мы стали теми, кто мы есть. История нашей жизни определяет наше отношение к прошлому, наше понимание того, почему люди (например, наши родители) вели себя так, как они себя вели, и осознание, как эти события повлияли на наше становление как взрослых людей. Когда у нас есть всеобъемлющая история жизни, мы понимаем, как прошлое вносит свой вклад в то, кем мы являемся и что мы делаем.
Если история жизни не исследована и не осмысленна, это может ограничивать человека в настоящем и может, кроме того, приводить к отторгающему воспитанию и передаче детям того же болезненного наследия, которое негативно отразилось на нем в ранние годы. Например, представьте себе, что у вашего отца было трудное детство. Возможно, его семья была эмоциональной пустыней, и его родители не утешали и не успокаивали его, когда он был испуган или расстроен, они были холодны и отстраненны, оставляя его на произвол судьбы, чтобы он самостоятельно находил жизненные решения. Если родители не уделяли внимания ему и его эмоциям, он мог быть весьма сильно травмирован. В результате, став взрослым, он обладал ограниченными навыками давать вам то, в чем вы нуждались, будучи ребенком. Он мог оказаться неспособным к близости и созданию глубоких отношений. Мог испытывать трудности с реакцией на ваши эмоции и потребности, советуя вам «закаляться», когда вы чувствовали одиночество, тоску или страх. Все это объясняется его имплицитными воспоминаниями, которые он не осознавал. И вы, когда у вас появились собственные дети, к сожалению, рискуете повторять те же самые травмирующие схемы поведения в отношении своих детей.
К счастью, осознав свой собственный опыт, поняв травматичность поведения вашего отца и его ограниченность в сфере человеческих отношений, вы можете разорвать этот порочный круг передачи боли от одного поколения к другому. Вы вольны осмыслить этот опыт и то, как он отразился на вас.
Возможно, у вас возникнет соблазн воспитывать детей совершенно противоположно тому, как воспитывали вас ваши родители. Однако идея состоит в том, чтобы осмыслить, как опыт вашего общения с родителями отразился на вас. Возможно, вам придется иметь дело с имплицитной памятью, которая влияет на вас, когда вы того не замечаете. Иногда полезно провести эту работу с помощью психотерапевта или рассказать о пережитом другу. Что бы вы ни делали, важно прояснить для себя свою собственную историю, потому что через зеркальные нейроны и имплицитную память мы напрямую передаем нашу эмоциональную жизнь своим детям, во благо или во зло. Понимание того, что ваши дети проживают вместе с вами все то, что переживаете вы, – это важное прозрение. Оно способно мотивировать вас разобраться и осознать свою собственную историю жизни со всеми ее радостями и печалями. Тогда вы сможете настроиться на сигналы своего ребенка, создавая уверенную привязанность и здоровые, прочные связи.
Исследования показывают, что даже люди, пережившие далеко не лучезарное детство, могут воспитывать детей не менее эффективно, чем те, чьи семьи были устойчивы и полны любви. И их дети вырастают с ощущением любви и надежности человеческих связей. Никогда не поздно начать работать над всеобъемлющей историей своей жизни, и если вы это осуществите, ваши дети пожнут богатый урожай.
Мы хотим прояснить этот момент настолько, насколько это возможно: опыт ранних переживаний не является приговором. Осознавая свое прошлое, вы вольны освободиться от того, что, в противном случае, превращается в передающиеся по наследству из поколения в поколение боль и неуверенную привязанность. Вместо них вы можете подарить своим детям наследуемую заботу и любовь.
Заключение. Суммируя все сказанное
Все мы питаем надежды и мечты, связанные с нашими детьми. Стремимся, чтобы наши дети были счастливы, здоровы и всегда оставались самими собой. Идею, которую мы пытались высказать на протяжении всей этой книги, вы можете превратить в реальность, уделяя внимание повседневным ординарным событиям, которые вы проживаете вместе с детьми. Следует использовать не только явно подходящие для обучения моменты, но и сложные ситуации, и даже «скучные» периоды, «когда вообще ничего не происходит». Это даст возможность подготовить ваших детей к тому, чтобы стать счастливыми и преуспевающими, наслаждаться хорошими отношениями с людьми и быть удовлетворенными собой. Короче говоря, быть цельными.
Одно из главных преимуществ подхода к интеграции мозга, который мы обсуждали, – он позволяет трансформировать повседневные сложности воспитания в радостные моменты общения с детьми и развития связи между вами. Воспитание с учетом концепции интеграции мозга позволяет вам продвинуться гораздо дальше простого выживания. Этот подход способствует установлению связи и более глубокому взаимопониманию между вами и вашими детьми. Понимание процессов интеграции делает вас компетентным и придает уверенности в действиях, сближающих вас с вашим ребенком. А осознание разных аспектов внутреннего мира (и вами, и ребенком) способствует формированию его психики в позитивном и здоровом ключе. В результате это приводит не только к процветанию ребенка, но и расцвету ваших отношений с ним.
Таким образом, воспитание целостности мозга касается не только того, каким ваш обожаемый – и временами, без сомнения, выводящий вас из себя – ребенок является сейчас, но и того, каким он будет в будущем. Оно направлено на интеграцию его мозга, заботливое развитие его психики и обучение его навыкам, которые принесут ему пользу в юношеском и взрослом возрасте. Поощряя процессы интеграции у вашего ребенка и помогая ему развивать верхний мозг, вы готовите его к тому, чтобы быть хорошим другом, любящим супругом и хорошим родителем. Например, когда ваш ребенок учится наблюдать свои ощущения, образы, чувства и мысли в своем сознании, он начинает гораздо глубже понимать себя и благодаря этому лучше контролирует себя и контактирует с людьми. Аналогично, обучая усилению связи через конфликт, вы даете ребенку неоценимый дар понимания того, что даже неприятные споры дают возможность вступать в контакт с внутренним миром других людей и учиться у них. Интеграция мозга связана с выживанием и процветанием, а кроме того, благополучием вашего ребенка сейчас и в будущем.
Если вдуматься, то общее воздействие подхода, основанного на идее интеграции мозга, экстраординарно. Вы осознаете, что теперь обладаете силой, способной осуществить позитивные изменения в будущем? Помогая своему ребенку обрести целостность мозга, вы влияете не только на его жизнь, но и на жизни всех людей, с которыми он общается. Помните о зеркальных нейронах и социальной природе мозга? Как мы говорили, мозг ребенка живет не изолированно, в «отдельном черепе», и действует отнюдь не в вакууме. Личность, семья и общество фундаментально вплетены в его нейрологические цепи. И в нашей занятой, суетливой и часто изолированной жизни следует помнить об этой фундаментальной реальности – все мы связаны друг с другом и с миром.
Ребенок, который усвоил эту истину, обретет счастье, смысл и мудрость и сможет передать это другим. Когда вы помогаете ребенку использовать внутренний пульт управления, чтобы сделать имплицитную память эксплицитной, вы помогаете ему выработать навык самоосознания, который затем сделает его способным к полноценному общению с людьми на протяжении всей его жизни. То же самое можно сказать и об освоении колеса осознания. Как только он научится интеграции различных аспектов самого себя, он сможет глубже постичь себя и осознанно решать, как вести себя с окружающими людьми. Он становится капитаном на корабле своей жизни, старается избегать столкновений с берегами хаоса и косности и больше пребывает в гармоничном течении благоденствия.
Мы вновь и вновь убеждаемся, что понимание концепции целостности и применение ее в повседневной жизни имеют глубокий и продолжительный эффект. Применительно к детям такой подход может изменить направление их развития и создает условия для жизни, полной смысла, доброты, гибкости и жизнеспособности. Дети, которых воспитывали таким образом, порой говорят не по возрасту мудрые вещи. Один знакомый нам трехлетний мальчик настолько хорошо освоил распознавание и выражение внешне противоречивых эмоций, что сказал своим родителям, вернувшимся домой после того, как они оставили его на вечер с няней: «Я скучал по вам, ребята, когда вы ушли, но мне было весело с Кати». А семилетняя девочка сказала своим родителям по пути на семейный пикник: «Я решила не устраивать шума из-за того, что поранила палец в парке. Я просто скажу, что поранилась, а затем все равно буду играть и веселиться». Уровень осознанности может показаться весьма впечатляющим для таких маленьких детей, и это показывает, чего можно достичь, используя подход интеграции мозга. Когда вы становитесь активным автором истории своей жизни (перестаете просто пассивно записывать эту историю, как она складывается), вы вольны создать такую жизнь, какую пожелаете.
Мы вновь и вновь убеждаемся, что понимание концепции целостности и применение ее в повседневной жизни имеют глубокий и продолжительный эффект
Вы можете видеть, как подобного типа осознание приводит к более здоровым отношениям на протяжении всей жизни ребенка и даже его детей, когда те станут родителями. Воспитывая ребенка с интегрированным мозгом, вы в действительности делаете неоценимый подарок своим внукам. Закройте на мгновение глаза и представьте, как ваш ребенок держит своего малыша. Вы поймете, какую силу ему передаете. На этом дело не остановится. Ваши внуки, переняв то, чему научились у своих родителей, передадут по наследству радость и счастье. Представьте, ваши собственные дети устанавливают связь и перенаправляют внимание ваших внуков! Так мы делаем целостными наши жизни через поколения.
Мы надеемся, что эта картина вдохновит вас на то, чтобы стать такими родителями, какими вы стремитесь быть. Возможно, порой вы не будете достигать своего идеала. Ведь все, о чем мы рассказали, требует немалых усилий и с вашей стороны, и со стороны ваших детей. В конце концов, бывает совсем не просто вернуться к болезненным переживаниям и рассказать о них или в момент, когда ваш ребенок капризничает, задействовать свой верхний этаж мозга, вместо того чтобы автоматически реагировать нижним. Но каждая из изложенных здесь стратегий интеграции мозга предлагает практические шаги, которые вы можете предпринять немедленно и улучшить жизнь своей семьи, сделать ее более управляемой. Вам не потребуется становиться безупречным суперродителем и следовать какой бы то ни было предписанной программе, которая превратит ваших детей в идеальных маленьких роботов. Вы не застрахованы от ошибок (мы тоже их совершаем), будут совершать их и ваши дети (и наши тоже). Однако есть одно преимущество взгляда через призму целостности. Даже ошибки представляют собой возможности для обучения и развития. Этот подход требует осознанности наших действий и наших целей и одновременно понимания, что все мы люди. Осознанность и внимательность – именно это наши цели, а не жесткое, непреклонное ожидание абсолютного совершенства.
Ваша задача – быть со своим ребенком и укреплять связь с ним в моменты взлетов и падений на его жизненном пути
Открыв для себя подход интеграции мозга, вы, скорее всего, захотите поделиться им с другими людьми, которые присоединятся к вам в этой великой задаче воспитания будущего поколения. Родители, применяющие описанный подход, обычно с энтузиазмом делятся своими знаниями с другими родителями, а также с учителями и всеми теми, кто заботится о детях, дабы выполнять командную работу, способствующую здоровью и благополучию детей. Когда вы создаете семью, ориентированную на интеграцию мозга, вы как бы присоединяетесь к широкой перспективе создания целого общества богатых, пронизанных внутренними отношениями сообществ, где заботливо обеспечивается эмоциональное благополучие как нынешних, так и грядущих поколений.
Вы поняли, как страстно мы верим в то положительное влияние, которое родители могут оказывать на детей и на общество в целом. Нет ничего более важного для родителей, чем осознание того факта, что вы формируете мир своего ребенка. То, что вы делаете, имеет основополагающее значение.
Однако даже с учетом вышесказанного не следует взваливать на себя чрезмерный груз. Мы подчеркивали значимость использования каждого момента в ситуациях, возникающих с вашими детьми, но нереалистично было бы думать, что вы будете способны воплотить это пожелание в 100% ситуаций. Смысл в том, чтобы помнить о повседневных возможностях поддержать и укрепить развитие вашего ребенка. И это не означает, что вы должны непрерывно говорить о мозге или постоянно подталкивать ребенка к воспоминаниям о значительных моментах его жизни. Не менее важно расслабиться и повеселиться вместе. И да, иногда даже не вредно упустить момент для обучения.
Мы осознаем, что все разговоры о том, что вы вольны формировать сознание своих детей и влиять на их будущее, могут поначалу казаться пугающими (особенно с учетом того факта, что гены и опыт переживаний воздействуют на детей такими путями, которые родители просто не могут контролировать). Но если вы по-настоящему поняли суть понятия интеграции, это освободит вас от опасений, что вы недостаточно делаете для своих детей. В ваши обязанности не входит задача избежать любых ошибок, как и не ожидается от вас, что вы уберете все препятствия с пути своего ребенка. Ваша задача – быть со своим ребенком и укреплять связь с ним в моменты взлетов и падений на его жизненном пути.
Мы много раз повторяли в этой книге, что даже трудные времена, через которые проходите вы с вашими детьми, даже ошибки, которые вы совершаете в своей родительской роли, являются возможностями для развития, обучения и становления ваших детей счастливыми, полноценными людьми, способными быть самими собой. Вместо того чтобы игнорировать сильные эмоции ребенка или отвлекать его от неприятностей, вы можете способствовать развитию его мозга, проходя вместе с ним через все эти тернии, оставаясь рядом и, таким образом, укрепляя связь родитель–ребенок и помогая ему ощущать, что его видят, слышат и о нем заботятся. Мы надеемся, что информация, которой мы с вами поделились на этих страницах, даст вам прочную основу и вдохновение для создания такой жизни, которой вы желаете для своих детей и семьи, сейчас и на предстоящие годы и поколения.
Памятка на холодильник
Интеграция левого и правого мозга
Левый + Правый = Ясность и понимание: помогите своим детям использовать и рациональный левый мозг, и эмоциональный правый как единую команду.
Что вы можете предпринять:
• Установить связь и перенаправить: когда ваш ребенок расстроен, сначала установите с ним эмоциональную связь, ваш правый мозг – с его правым мозгом. Затем, когда ребенок станет более контролируемым и восприимчивым, приступайте к поучительным и дисциплинарным мерам, адресованным левому мозгу.
• Назови, чтобы укротить: когда сильные правополушарные эмоции вырываются из-под контроля, помогите вашему ребенку пересказать историю о том, что его так расстроило, тогда левый мозг поможет ему в понимании его переживаний и он ощутит больше контроля над ситуацией.
Интеграция верхнего и нижнего мозга
Развивать верхний мозг: старайтесь помочь ребенку формировать его сложный высший мозг, который находится «в стадии строительства» на протяжении всего детства и юности и может быть «захвачен в заложники» нижним мозгом, особенно в ситуациях накала эмоций.
Что вы можете предпринять:
• Задействовать, а не забуйствовать: в ситуациях повышенного стресса задействуйте верхний мозг ребенка, вместо того чтобы потакать буйству нижнего. Не спешите немедленно разыгрывать карту: «Потому что я так сказал!» Лучше задавайте проясняющие вопросы, ищите альтернативы, даже вступайте в переговоры.
• Используй, иначе потеряешь: обеспечивайте возможности для тренировки верхнего мозга. Играйте в игру «Что бы ты сделал, если?..» и избегайте спасать детей от самостоятельного принятия сложных решений.
• Двигайся, иначе проиграешь: когда ребенок теряет контакт со своим верхним мозгом, помогите ему восстановить баланс за счет интенсивной физической активности.
Интеграция памяти
Сделайте скрытое явным: помогите ребенку переводить его имплицитные (неосознаваемые) воспоминания в осознаваемые – эксплицитные, дабы негативный опыт прошлого не оказывал на него парализующего воздействия.
Что вы можете предпринять:
• Научить управлению психикой: если ребенок отказывается пересказывать болезненное событие, внутренний пульт управления позволяет ему по мере пересказа истории сделать паузу, отмотать назад или промотать вперед ленту событий. Это дает ему успокоительную возможность контролировать то, что вы вместе воспроизводите в памяти.
• Почаще вспоминать: помогите ребенку упражнять эксплицитную память, попрактиковаться в воспоминаниях о важных событиях: в машине, за обеденным столом, где угодно.
Интеграция множества частей себя
Колесо осознания: когда ваш ребенок застревает на каком-то аспекте своего внутреннего мира, помогите ему осознать другие аспекты и научиться самому выбрать, на чем сосредоточивать свое внимание.
Что вы можете предпринять:
• Пусть тучи эмоций рассеются: напоминайте ребенку, что эмоции приходят и уходят, что они являются временным состоянием, а не устойчивой чертой характера.
• Колесо обозрения: помогите своим детям обозревать ощущения, образы, чувства и мысли внутри себя и уделять им внимание.
• Упражнения для умозрения: осознание разных аспектов внутреннего мира учит ребенка успокаиваться и осознанно сосредоточивать свое внимание на том, на чем он хочет.
Интеграция с другими людьми
Созданы быть частью «Мы»: старайтесь использовать врожденную способность мозга к социальному общению. Создавайте положительные психологические модели отношений в семье.
Что вы можете предпринять:
• Радоваться друг другу: старайтесь, чтобы в семье было больше веселья. Пусть ваш ребенок наслаждается позитивным и приносящим удовлетворение опытом общения с людьми, с которыми он проводит больше всего времени.
• Связь через конфликт: не стоит видеть в конфликте только препятствие, от которого надо избавиться, смотрите на него как на возможность научить ребенка базовым навыкам общения: посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека, читать невербальные сигналы и восстанавливать испорченные отношения.
Возрастные стадии развития цельного мозга
По мере того как ваши дети становятся старше, вы можете обнаружить, что вам необходима помощь в применении 12 стратегий интеграции мозга для каждого нового возраста и стадии развития. Помня об этом, мы составили следующую таблицу, которая послужит вам справочником в любой момент, если вам понадобится быстро освежить что-то в памяти. Некоторые из приведенных ниже рекомендаций повторяются для разных возрастов, поскольку применимы к этим стадиям развития. Мы стремимся, чтобы эта книга продолжала оставаться для вас полезным источником на протяжении разных периодов взросления вашего ребенка и чтобы в вашем распоряжении были ясные и конкретные инструменты для каждой стадии развития.
Дети грудного/ясельного возраста (0–3 года)
Дошкольники (3–6 лет)
Ученики начальной школы (6–9 лет)
Ученики средней школы (9–12 лет)
Благодарности
Будучи сами родителями и психотерапевтами, мы знаем, насколько важно найти методы воспитания, которые просты, приемлемы, практичны и эффективны. В то же время мы оба люди науки, поэтому убеждены в действенности научно обоснованной работы, опирающейся на новейшие знания. Мы исключительно признательны многим людям, которые помогали нам построить эту книгу, опираясь на научные исследования, и притом сделать ее практичной для повседневных родительских нужд.
Нам посчастливилось работать с коллегами-учеными различных специальностей из Университета Южной Калифорнии и Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, которые поддерживали наши старания и вдохновляли нас своими исследовательскими устремлениями в области мозга и человеческих отношений. Первая книга Дэна, «The Developing Mind», была существенно переработана в процессе нашей работы над книгой, мы добавили в нее более двух тысяч новых ссылок на научные данные. Мы хотим поблагодарить исследователей, на чьи работы мы опирались, чтобы обеспечить подачу этих знаний в их самой современной версии.
Сама рукопись появилась в ходе тесного сотрудничества с нашим замечательным литературным агентом и другом Дагом Абрамсом (Doug Abrams), приложившим свою редакторскую руку и писательский глаз в процессе созревания книги. Было большим удовольствием работать втроем, как цельный мозг. Мы, словно три мушкетера, приняли вызов преобразовать все сложные научные идеи в прямые, доступные и точные практические методы, применимые в повседневной жизни. Мы ждем новых совместных приключений!
Мы, кроме того, благодарим наших коллег по клинической практике и студентов института «Mindsight», а также участников различных наших семинаров и родительских групп (особенно вечерних групп вторника и утренних групп понедельника). Они обеспечили нам обратную связь в отношении многих идей изложенного здесь подхода к воспитанию, базирующегося на понятии интеграции мозга. Довольно много людей прочитали рукопись и внесли ценные комментарии – помогли провести «полевые испытания» книги. Лора Хаббер (Laura Hubber), Дженни Лоран (Jenny Lorant), Лиза Розенберг (Lisa Rosenberg), Эллен Мэйн (Ellen Main), Джэй Брайсон (Jay Bryson), Сара Смирин (Sara Smirin), Джефф Ньюэлл (Jeff Newell), Джина Грисуолд (Gina Griswold), Селест Нойхофф (Celeste Neuhoff), Элиза Никсон (Elisa Nixon), Кристин Адамс (Christine Adams), Сара Хейдел (Sarah Heidel), Лиа Пэйн (Lea Payne), Хитер Сорьял (Heather Sourial), Брэдли Уитфорд (Bradley Whitford) и Андрэ фон Роойен (Andre von Rooyen)сделали замечательные отзывы в отношении текста, иллюстраций и обложки. Другие были незаменимы в процессе создания этой книги, и мы особенно благодарны Деборе и Галену Бакуолтер (Deborah, Galen Buckwalter), Джен и Крису Уильямс (Jen, Cris Williams), Лиз и Стиву Олсон (Liz, Steve Olson), Линде Берроу (Linda Burrow), Роберту Коулгруву (Robert Colegrove), Пэтти Ни (Patti Ni) и Гордону Уолкеру (Gordon Walker) за уделенное нам время и поддержку.
Мы выражаем признательность за все усилия Бет Рэшбаум (Beth Rashbaum) – нашему первому редактору, а также нынешнему редактору Марни Кочрэн (Marnie Cochran), чья мудрость и преданность делу (не говоря уже о терпении) направляли нас на каждой стадии процесса. Нам повезло работать с двумя редакторами, которые по-настоящему заботились о книге и о детях. И мы говорим большое профессиональное спасибо нашему иллюстратору Меррили Лиддард (Merrilee Liddiard), работать с которой было удовольствием, ибо она приложила свой талант, творческий взгляд и материнский опыт, чтобы книга стала для читателей опытом интеграции мозга.
Мы глубоко благодарны родителям и учителям, которые слушали наши лекции, и тем, с кем мы имели честь работать в определенных областях, – за их энтузиазм в отношении концепции интеграции мозга. Их рассказы о том, как этот подход изменил их отношения с детьми, вдохновляли нас на протяжении всего процесса работы над книгой. Мы особенно благодарны тем родителям и пациентам, чьи истории и опыт вошли в книгу. Хотя мы изменили имена и детали историй, мы помним о вас и очень вам признательны. Спасибо и всем тем, кто участвовал в обсуждении и голосовании по поводу названия книги (между просмотром игры Малой Лиги и празднованием дня рождения соседки Лили, которой исполнялось четыре года)! Привести эти практические идеи в наиболее ясное и лаконичное выражение было делом поистине общественным.
Наше преданное служение делу помощи детям в развитии полноценной психики и эмпатических взаимоотношений начинается дома. Мы безмерно благодарны не только нашим собственным родителям, но и нашим супругам, Кэролин и Скотту, чья мудрость и прямой редакторский вклад вплетены в эти страницы. Наши супруги являются для нас не только лучшими друзьями, но и лучшими сотрудниками, они помогали нам писать и переписывать многочисленные черновики, делились собственным литературным талантом и родительской мудростью. Без них этой книги не было бы. Скотт щедро приложил свой глаз профессора английского языка, писательский ум и перо редактора, чтобы сделать эту книгу более гладкой и ясно читающейся. Эти семейные усилия наиболее полно выражаются в нашей профессиональной жизни через наших детей – наших лучших учителей, – чья любовь и игривость, эмоции и преданность вдохновляли нас так, что не описать словами. Мы благодарны им от всей души за возможность быть их родителями. Именно их исследование множества измерений своего развития побудило нас поделиться с вами идеями об интеграции. Поэтому мы с любовью посвящаем книгу своим детям. В надежде, что она позволит и вам, и вашим детям вместе идти по пути интеграции, здоровья и благоденствия.
Об авторах
Доктор медицины Дэниэл Дж. Сигел окончил Медицинскую школу Гарвардского университета и завершал свое аспирантское медицинское образование в Калифорнийском университете Лос-Анжелеса (UCLA), изучая педиатрию, а также детскую, подростковую и взрослую психиатрию. На сегодняшний день он является клиническим профессором психиатрии в Медицинской школе Калифорнийского университета в Лос-Анжелесе, содиректором Исследовательского центра «Mindful Awareness», исследователем Центра культуры, мозга и развития и исполнительным директором института «Mindsight» – образовательного центра, специализирующегося на проблеме развития самосознания, сочувствия и эмпатии у отдельных личностей, в семьях, организациях и сообществах. Психотерапевтическая практика д-ра Сигела за последние 25 лет включала работу с детьми, подростками, взрослыми, парами и семьями. Д-р Сигел, кроме того, автор нескольких широко признанных книг, в частности, «Parenting from Inside Out: how a Deeper Self-Understanding Can Help You Raise Children Who Thrive» (в соавторстве с Мэри Хартзелл), «The Mindful Brain», «Mindsight: The New Science of Personal Transformation» и «The Developing Mind». Он живет в Лос-Анджелесе с женой и двумя детьми. Информацию о его учебных программах и ресурсах вы можете найти на сайте drdansiegel.com.
Доктор наук Тина Пэйн Брайсон является психотерапевтом Ассоциации детских и подростковых психологов Аркадии, Калифорния, где она ведет прием детей и подростков, а также консультирует родителей. Помимо публикаций и лекций для родителей, работников образования и специалистов она исполняет обязанности директора по вопросам образования родителей и развития в институте «Mindsight», специализируясь на понимании межличностных отношений в аспекте развития мозга. Д-р Брайсон получила степень доктора философии в Университете Южной Калифорнии, где темой ее работы была привязанность, теория воспитания и новая сфера науки – межличностная нейробиология. Она живет недалеко от Лос-Анжелеса с мужем и тремя детьми. Дополнительную информацию о ее работе и ресурсах, посвященных воспитанию, можно найти на сайте tinabryson.com.
Интересные и полезные книги о воспитании и развитии детей
Кэтрин Кроуфорд
• Французские дети не капризничают. Уникальный опыт парижского воспитания
Сандра Амодт, Сэм Вонг
• Тайны мозга вашего ребенка
Джон Медина
• Правила развития мозга вашего ребенка
Пол Таф
• Как дети добиваются успеха
Роберт Дж. Маккензи
• Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного
Ольга Маховская
• Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы потом он дал вам спокойно жить
• Непослушный ребенок: перезагрузка
Пол Бронсон, Эшли Мерримен
• Воспитательный шок: революционный взгляд на воспитание детей и подростков
Интересные и полезные книги о воспитании и развитии детей
Андрей Подольский, Татьяна Батенева
• Я не понимаю своего ребенка
Марвин Маршалл
• Воспитание без стресса
Эндрю Мэтьюз
• Прорвемся! Как справляться с проблемами
• Останови их! Как справиться с обидчиками и преследователями
Элисон Шефер
• Хорошо вести нельзя капризничать
Мэг Микер
• Папа и дочь. Секреты воспитания девочек, которые должен знать каждый отец
Александр Черницкий, Виктор Бирюков
• Как воспитывать ребенка до детского сада: от 0 до 3
• Детский сад и подготовка к школе: от 3 до 6Р
• Ребенок пошел в школу. Чего ждать, что делать, чем помочь: от 7 до 10
Интересные и полезные книги о воспитании и развитии детей
Дороти Ло Нолт, Рейчел Харрис
• Дети учатся у жизни
Голди Хоун
• Всестороннее развитие ребенка за 10 минут в день
Адель Фабер, Элейн Мазлиш
• Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили
• Как говорить с детьми, чтобы они учились
• Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили
• Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно
Хаим Гинотт
Читать бесплатно другие книги:
