Как наладить отношения с подростком. 100 практических советов Пономаренко Анастасия

Глава 6

10 советов по повышению самооценки

В настоящее время от адекватной самооценки человека напрямую зависит его успешность и самореализация, а также уверенность в собственных силах, стрессоустойчивость, управление собственными страхами. Преимущественно формирование самооценки происходит в детском и подростковом возрасте, точнее, ее формируют у ребенка близкие люди – прежде всего родители и окружение.

Уверенность в себе – это комплексная характеристика человека, представляющая собой самоуважение, осознание человеком своих достоинств и недостатков, стремление к самоэффективности, эмоциональную зрелость, социально приемлемое поведение.

Большинство детей в младшем и среднем подростковом возрасте не уверены в себе. У многих отмечается низкий уровень самооценки и самоуважения, отсутствуют вера в себя и убежденность в возможности достичь поставленных перед собой целей, успешно справиться с какой-либо деятельностью и принять верное решение в сложной ситуации. При общении с другими людьми подростки испытывают смущение, застенчивость, у них отсутствуют навыки уверенного поведения.

В младшем и среднем подростковом возрасте (11–13 лет) девочки более уверены в себе, чем мальчики, а в старшем подростковом возрасте (14–15 лет) – наоборот.

В психологической литературе доказано, что оптимальной фазой для формирования уверенности в себе служит подростковый возраст. Это связано, с одной стороны, с формированием самосознания, ростом у подростков интереса к себе, к своим возможностям и способностям, а с другой стороны – с их открытостью к помощи со стороны взрослых в преодолении затруднений и проблем.

Когда ко мне на консультацию приходит подросток с установкой «жертва», это сразу бросается в глаза. Он выдает себя каким-то суетливым извинением за сам факт своего существования в этом пространстве. Человек сразу начинает извиняться, заранее благодарить и бог знает еще что делать. Уже через пять минут общения даже я начинаю чувствовать себя настоящим палачом, что уж говорить о тех, кто постоянно окружает такого подростка – близких, одноклассниках, друзьях (если есть).

Аня, 15 лет, пришла ко мне с такой вот ярко выраженной «жертвенностью» во всем – в поведении, в невербальной мимике. Единственным ее желанием было побыстрее «выйти замуж за хорошего человека и помогать ему во всем». Несколько странное желание для современного подростка.

– Аня, а в чем будет заключаться твоя помощь?

– Я буду готовить, стирать, убирать. Он будет приходить домой, а дома все замечательно, чисто и уютно.

– То есть твои функции ограничатся функциями горничной, прачки и кухарки? А ты знаешь, что теперь для получения этих услуг мужчине необязательно жениться? Можно просто позвонить в клининговую компанию, а еду заказать в ближайшем ресторане?

– Но как же… – Аня слегка сбита с толку, – я же это сделаю лучше…

– Не факт. У персонала фирмы большой опыт по части уборки. А еду в ресторане готовит шеф-повар, который прошел обучение где-нибудь в Париже. Что ты можешь им противопоставить? Кроме того, я так понимаю, что работать ты не собираешься?

– Ну, если когда-нибудь… потом. А вообще я собираюсь помогать мужу.

– Чем? Уборкой? Аня, я так понимаю, что ты хочешь быть домохозяйкой. Это значит, что твой муж должен будет работать за двоих. А когда появится ребенок, то и за троих. То есть быть довольно состоятельным человеком. Неужели ты думаешь, что у него не хватит денег на уборщицу и повариху?

Аня молчит. Кажется, она впервые задумалась о своей будущей востребованности в качестве жены.

– Аня, самое главное, ради чего создается семья, это наличие особой семейной атмосферы, теплоты. Семейная атмосфера не исчерпывается порядком в доме. Это еще и поддержка, и помощь в принятии совместных трудных решений, а главное – это общение. Ты же хочешь просто «вручить» себя будущему мужу, чтобы он полностью за тебя отвечал. Принимал решения, обеспечивал. И платить за это поддержанием чистоты. Тебе не кажется, что это неравноценные вклады в семейную атмосферу?

– Но я больше ничего не умею, – Аня изо всех сил старалась защитить свое видение семейной модели.

– Так ты и не хочешь научиться. Почему?

А далее Аня рассказала про развод родителей. Когда ей было 7 лет, папа, уходя, сказал маме, что «она неряха, дома нет хозяйки и он устал есть магазинные пельмени». Мама потом постоянно использовала этот аргумент для самоиронии: «Видишь, Анечка, не дали нам премию на работе. Неряхам, видимо, не положено». Мама говорила это с сарказмом, но Аня принимала все за чистую монету.

Понятно, что теперь у нее в подсознании прочно сформировалась связь: если ты будешь аккуратной, будешь вкусно готовить и чисто убирать, то тебя не бросят. И ради этого можно пожертвовать всем: своими интересами, своими желаниями, лишь бы мужу было хорошо и удобно. Превратиться в домашнюю прислугу, лишь бы не остаться одной.

А потом предъявить мужу вексель: я пожертвовала ради тебя всем, отказалась от собственной жизни, собственных устремлений, поэтому ты просто обязан посадить меня к себе на шею (хотя Аня бы выразилась более изящно: взять меня на руки) и тащить по жизни, взяв за мою жизнь полную ответственность.

Любой развод, в любом возрасте никогда не проходит бесследно.

Особенно опасным считается возраст 9–12 лет, психологи даже называют его «возраст злости». Типичные реакции – отвержение одного из родителей, агрессия, частые истерики. Даже в возрасте 5–7 месяцев у ребенка может нарушиться сон, аппетит, появиться плаксивость. Если ребенок находится в дошкольном возрасте, то он берет вину за развод родителей на себя. В 3–7 лет ребенку кажется, что мир вращается вокруг него, и если папа ушел, то это только потому, что я, такой гадкий, не убрал игрушки и разбил чашку. Я виноват. Вы можете представить себе, какой непосильный для собственной психики груз взваливает на себя кроха? Что уж говорить о подростковом возрасте 13–16 лет, когда ранимость повышена. Однако взрослым наплевать на детские переживания, они начинают манипулировать словами, строя из них иногда настоящие баррикады, пробиться сквозь которые непросто.

Чего стоит эта мнимая забота о собственном отпрыске: «Он бы все равно увидел, что родители друг друга не любят. Зачем ему жить во лжи?» Но позвольте, всегда ли ваши коллеги по работе подозревают о вашем истинном к ним отношении? А ваш шеф в курсе, что вы его терпеть не можете? Нет, там, где необходимо, вы умеете контролировать свои эмоции, стараетесь не нагнетать ситуацию. Что же мешает это делать в семье? Иногда это трудно, приходится психологически выкладываться, но ведь на чаше весов страдание вашего ребенка.

И если работу можно поменять, то ваш ребенок с вами до конца жизни. Значит, надо собрать силу воли в кулак и не поддаваться на провокации. А параллельно, конечно, искать хорошего семейного психолога.

Первое место среди причин разводов – психологическая неготовность к семейной жизни. И речь идет не о неумении готовить, а о нежелании супругов поступаться своими интересами, эгоизм, чудовищная инфантильность, которая как ржавчина поразила наше общество.

«Я все равно буду о нем заботиться», – еще одна замечательная манипуляция, которой прикрываются взрослые, как щитом. Но что такое забота? Разве это только функционал – готовка, стирка, оплата образования, каникулы на Мальте и покупка гаджетов? Может, я открою тайну, но ребенок воспринимает заботу несколько иначе. Для ребенка забота взрослого – это возможность ему довериться. Не просто доверять, а довериться, ощущать чувство безопасности, иметь стену, на которую всегда можно опереться. А как опереться на стену, которой нет? Как довериться человеку, который уже один раз предал? Дети не умеют рассуждать философски, входить в положение. Для них развод – предательство одного из родителей. Кто не с нами– тот против нас.

Иногда срабатывают защитные механизмы, и внешне у ребенка все в порядке. Да, папа теперь приходит по воскресеньям. С ним можно ездить на каникулы, гулять в парке. Но кто знает, как боль, загнанная глубоко в подсознание, отзовется в будущей жизни!

Модель отношений с людьми закладывается в раннем детстве и раскрывается во взрослой жизни. У каждого человека есть так называемый жизненный сценарий, который управляет его судьбой. А какой сценарий у человека, который ребенком столкнулся с предателством близких? Недоверие, цинизм (часто спрятанный под маской сарказма) по отношению к противоположному полу, трудности с коммуникацией. Девочки начинают искать отца в будущем муже, чтобы компенсировать его полноценное отсутствие в детстве. Отношения «папа – дочка» в браке не самые устойчивые, тем более что они мешают развитию личности «дочки», ее взрослению.

Молодые люди начинают испытывать свои половинки на прочность. Закатывать скандалы, исчезать на несколько дней, хамить. И все это с одной неосознаваемой целью – чтобы получить ответ на мучивший с детства вопрос: любят или нет? Если простил, понял – то любит. Беда в том, что любая проверка кажется недостаточной, и они заходят все дальше и дальше. Но тут уж, как говорится, всему есть предел, «половинка» уходит, как бы подтверждая: да, ты гадкий, тебя не за что любить. И все начинается по новой: поиски, проверки, расставание. Вы такой судьбы хотите собственному ребенку, такой сценарий уготовили для него?

Еще хуже, если взрослые делают ребенка участником конфликта. Это может быть и прямое приглашение к обсуждению ситуации: «Твой папа – неудачник, не в состоянии купить нам дом». Но может быть и спрятано под маской благопристойности: «Передай своей матери, что завтра в 10 ее ждет мой адвокат». Такие действия наносят более глубокую травму, и со временем потребуется больше сил и средств для коррекции ее последствий.

Понятно, что решение о разводе не принимается мгновенно. Что из года в год копились проблемы, которые можно было решить, но жалко тратить на это свои время и деньги. Вдруг само рассосется. Не рассосется. Поэтому не доводите до крайности, обратитесь за консультацией к хорошему специалисту, который объяснит вам причины конфликта и его возможные последствия.

Единственная причина, когда развод является благом, – пристрастие одного из супругов к наркотикам или алкоголю, а также неконтролируемая агрессия. Во всех остальных случаях можно помочь. И помните – развод никогда не проходит для ребенка бесследно. Вырастить психически здорового, успешного, позитивного наследника в наше время, учитывая размер пенсии, является насущной необходимостью. И ради этого можно постараться.

Если подросток получил травму при разводе родителей, я часто применяю метод сказкотерапии. В психологии пока нет точного определения метода, поэтому многие люди относятся к нему скептически. Считают, что это нечто, близкое к эзотерике, такое эфемерное, ненастоящее.

Тем не менее, сказкотерапия довольно объективный и точный метод, который применяется при работе с психотравмой. Ведь сказка нацелена на решение конкретной проблемы с помощью использования метафор.

Любой человек, а тем более подросток, не всегда может рассказать о травмирующей ситуации напрямую. Это бывает слишком больно. А так, с помощью образов, иносказаний и метафор, можно выделить травмирующую ситуацию и начать с ней работать. А например, психолог-сказкотерапевт М.А. Одинцова по большому счету считает сказкотерапию – авторские сказки – «волшебной таблеткой». И знаете почему?

– В момент острых переживаний большинству людей присуща сильная эмоциональная поглощенность своими переживаниями. Это сильно сужает сознание, мешает взглянуть на проблему отстраненно. Авторская сказка (то есть та, которую подросток сочинил самостоятельно) позволяет человеку – а эмоционально неустойчивому подростку особенно, – абстрагироваться от сильных эмоциональных переживаний, как бы со стороны посмотреть на проблему.

– Авторская сказка позволяет увидеть и мобилизовать собственные ресурсы. Великий Анохин был совершенно прав, считая, что наш организм – функциональная система, сформированная для достижения заданного полезного результата в процессе своего функционирования. А что может быть полезнее для организма, чем снятие внутреннего напряжения? Опираясь на собственные ресурсы, подросток быстрее сможет разрешить травмирующую ситуацию.

– Создавая авторскую сказку, подросток незаметно выходит за границы своего «Я», расширяя тем самым свое сознание. Соответственно, он как бы смотрит на ситуацию другими глазами, под другим углом.

– Создавая собственную авторскую сказку, человек начинает видеть, какими путями можно разрешить этот острый психологический конфликт, что придает уверенность в собственных силах.

С точки зрения методологии основным инструментом сказкотерапии является метафора. Она помогает в мягкой, щадящей форме выявить проблему, определить глубинные стороны внутреннего конфликта, оказать корректирующее воздействие в безопасной, сберегающей здоровье форме. Не каждый взрослый может говорить о травмирующей ситуации прямо, открыто называя вещи своими именами, а подросток тем более может отказаться от традиционной психотерапии из-за страха повторного внутреннего проживания травмирующей ситуации. Существуют разные способы проведения сказкотерапевтической сессии: обсуждение любимой сказки, написание подростком собственной сказки с последующим ее обсуждением со специалистом, инсценировка сказки и многое другое. Идея сказкотерапии основана на концепции, что метафора есть главная ценность, основной носитель информации о произошедших событиях, жизненных ценностях, целях и, в случае авторской сказки, внутреннем мире автора.

Так как авторская сказка обладает хорошим психотерапевтическим эффектом, я рекомендую подросткам время от времени сочинять сказки, что называется, для себя. Неважно, покажет он ее психологу или нет. В любом случае это принесет ему некоторое облегчение, особенно если сказку составить правильно.

Правила создания авторских сказок очень просты, и они очень напоминают структуру русских народных сказок.

1. Сказка должна быть похожа на проблему подростка, но явное сходство должно быть исключено.

2. Сказка должна предлагать другие, позитивные, здоровые пути решения проблемы, которые впоследствии помогут подростку справиться с аналогичной проблемой.

3. Последовательность сказочного сюжета должна быть следующая:

– Жили-были…

– Как-то раз… (описание проблемы, конфликта, с которым сталкивается герой. Проблема должна быть похожа на проблему подростка)

– И вот тогда, чтобы… (далее демонстрируются здоровые, позитивные пути решения проблемы)

– Кульминация (как главный герой решает конфликтную ситуацию)

– Чем закончилась сказка (обязательно позитивный и жизнеутверждающий конец)

– Урок сказки (какие уроки извлекли герои)

Вот и в случае с Аней этот метод помог создать некоторое равновесие в ее душе. По крайней мере, она теперь не мечтает усесться к кому-нибудь на шею и ехать так по жизни.

Самое главное, в чем удалось ее убедить – самой взять ответственность за собственную жизнь. А это самый важный шаг на пути к преодолению той установки «жертвы», которая была у нее все эти годы. Ведь именно степенью ответственности отличается психически здоровый, жизнестойкий человек от «жертвы».

Психологи пришли к выводу, что сегодня большинство наших сограждан при возникновении сложной ситуации предпочитают выбирать позицию жертвы. В научной литературе это интерпретируется как достаточно устойчивое личностное качество или склонность индивида становиться жертвой внешних обстоятельств и активности социального окружения. Считается, что жертвой являются носители пораженческой психологии, инфантильности, иждивенчества, неконструктивных стратегий преодоления.

Как личностное свойство, психология жертвы проявляется у людей в виде неспособности и нежелания отстаивать собственную позицию, брать на себя ответственность за принятие решений.

Отсутствие ответственности – одна из важнейших характеристик жертвы. Психолог В.С. Мухина считает, что жертвой принято называть человека, который отдает ответственность за себя и контроль над своей жизнью обстоятельствам или другим людям.

В связи с этим в психологии закрепилось такое понятие, как «установка жертвы». Под установкой жертвы понимается специальная форма психологической установки, в основе которой лежит тенденция к инфантилизации, иждивенческая направленность, стремление к пассивности, использование неконструктивных способов решения трудной ситуации, которые только препятствуют и затягивают преодоление трудностей.

Позиция жертвы имеет слишком много минусов, дорогие родители, чтобы позволить ей расцвести пышным цветом. Особенно все минусы этой позиции родители начинают ощущать в старости, когда так хочется опереться на твердое плечо уже выросших детей. Но опираться надо на то, что сможет вас выдержать. Твердое. Прочное. Никому же не придет в голову опереться на травинку – согнется, смысла нет никакого.

Так как же вы, будущие пенсионеры, собираетесь опереться на человека, который и с себя-то ответственность хочет снять, не то что отвечать за кого-то другого?

Нет, дорогие, это вы будете работать до самой пенсии своих детей. Вы будете им помогать и тащить их на себе. А что вы хотели? Где-то 16–18 лет вы делали все, чтобы ваш сын или дочь выросли невротичными, тревожными, с низкой самооценкой, с комплексом жертвы. Отмахивались от их эмоций, наказывали за инициативу, всем своим видом, всеми своими действиями вы внушили им, что они не могут справиться с самыми элементарными задачами, что другие в любом случае сделают лучше.

Да, вы постарались, дали им образование. Но если бы вы, дорогие родители, видели, как много людей с хорошим образованием ничего не добились в жизни, так как боялись ответственности.

Так что уделите развитию адекватной самооценке подростка самое пристальное внимание. Даже если вы что-то упустили в детстве, сейчас еще не поздно кое-что исправить. Для этого достаточно соблюдать некоторые важные правила:

1. Для начала в принципе убедитесь в адекватности самооценки подростка. Прислушайтесь, как он о себе отзывается, что говорит о своих способностях, умениях. Вас должны насторожить такие обороты, как «у меня ничего не получится», «я ничто», «другие это сделают лучше», «даже я понял» (если это сказано без иронии).

2. При обнаружении тревожных симптомов проанализируйте причину. Возможно, его окружение намного умнее и успешнее (например, вы перевели вашего ребенка в математический класс, а у него и в обычном была по математике слабая четверка. У подростка может возникнуть комплекс неполноценности). Или вы постоянно предъявляете ему завышенные требования. Или сравниваете с другими не в его пользу.

3. Низкая самооценка – предтеча позиции «жертва», когда человек всю жизнь ищет поддержки извне. Любимый прием человека-жертвы – переложить ответственность за свою жизнь на других. Беда в том, что со временем желающих тащить на себе несчастных жертв становится все меньше.

4. За хорошее – хвалите, за плохое – ругайте, но не личность, а поступки. И не бойтесь перехвалить, аргументируя тем, что «вырастет эгоистом». Если вы хвалите за дело – не вырастет.

5. Если вы все-таки обнаружили, что самооценка хромает – начинайте действовать. Самооценка растет пропорционально преодоленным трудностям. То есть чем больше трудностей ребенок преодолел, тем он увереннее в собственных силах. Только не берите на «слабо» («Ты что, не можешь?!» «Давай, дерзай, у тебя все получится)». Действуйте аккуратно («Давай еще раз попробуем», «Давай вместе»). И поищите хорошие тренинговые группы или психолога.

6. Для подростков очень важно мнение ровесников – одноклассников, друзей. Присмотритесь к тем, с кем общается ваш ребенок, – не является ли его низкая самооценка результатом травли. Если выяснится, что это действительно так, немедленно переводите подростка в другую школу, пока ему окончательно не сломали психику. А уже потом будете бороться за справедливость.

7. Попробуйте, говоря языком бизнеса, определить конкурентное преимущество вашего ребенка и развивайте его. Если ваше чадо хорошо рисует – отдайте его в хорошую художественную школу, если имеет изумительные густые волосы – найдите хорошего парикмахера. Ему будет легче перенести неудачи, зная, что уже есть что-то, в чем он на высоте.

8. Формированию высокой самооценки способствует успешное преодоление трудностей. Не делайте за ребенка то, что он может сделать сам. Подсказывайте, направляйте, но не делайте. Старайтесь оказывать достаточную, но не избыточную поддержку.

9. Значительное повышение самооценки происходит в момент перехода из позиции «я не могу» к позиции «я сам в состоянии справиться со своими жизненными трудностями». Не загубите этот момент собственным излишним усердием.

10. Говорите почаще своему ребенку, что любите его. Не прячьтесь за рассуждениями о том, что он уже взрослый, что любовь видна в поступках и вообще это все телячьи нежности. Подростки ранимы и нуждаются в поддержке, может, даже больше, чем маленькие дети. А что может быть более ободряющим, чем слова самых близких людей: «Я люблю тебя, ты у меня замечательный!»

Ошибка № 1

Отсутствие ясной цели в будущем. «Когда не знаешь, куда плыть, никакой ветер не будет попутным», – говорил древний мудрец. Ставя перед собой цель, человек мобилизует волю, внутреннюю энергию для ее достижения. Все наше поведение, все наши стремления посвящены тому, чтобы ее достичь. Ставя перед собой цели, а потом успешно достигая их, человек повышает собственную самооценку. «Я это сделал, я могу, я молодец», – говорит он себе.

Самооценка возрастает пропорционально количеству преодоленных трудностей, реализованных целей.

Ошибка № 2

Наказание за проявление страдания. Если в детстве за слезы или грусть малыша ругали, запрещая ему демонстрировать негативные чувства, то возникает устойчивая связь: страдать – это плохо, родителям это не нравится. А если и в подростковом возрасте ребенок постоянно слышит: «такой здоровый лоб, а ноет, как девчонка», «перестань, возьми себя в руки», то это связь становится не просто прочной, она начинает напоминать канат.

И вырастает взрослый, склонный к притворству и старающийся избежать страданий любой ценой.

Чтобы этого не произошло, в подростковом возрасте, в случае возникновения трудных для тинейджера ситуаций, предложите ему выразить свои эмоции. Поплакать (кто сказал, что мужчины не плачут? Мужчины не впадают в истерику, но плакать – это вполне нормально), погрустить.

Негативные эмоции должны выйти, освободив место для накопления внутренних сил, необходимых для преодоления трудностей.

Ошибка № 3

При возникновении трудностей ребенка только целуют и утешают. В раннем детстве ребенка, упавшего во дворе, только жалели и успокаивали. Не ободряли, не подсказывали, как играть, чтобы не упасть, а только обнимали и грозили кулаком в сторону лавочки: «Ух, какая ты нехорошая, неудобная, что наша кровиночка упала».

Когда «кровиночка» превращается в подростка, родители, в случае возникновения трудностей, не спрашивают тинейджера о том, как он думает их преодолевать. Нет, они начинают ругать страну, тренера, правительство, а отпрыска спешат порадовать – или самим за него все решить, или просто дать денег на что-то приятное. В результате вырастет человек с зависимым типом личности, склонный к депрессивным реакциям.

Глава 7

10 советов, как преодолеть кризис в отношениях

Иногда бывает, что, как бы вы ни старались, какие бы хорошие отношения ни были у вас с подростком, возникновение серьезных противоречий все-таки возможно. Здесь нужно помнить следующее: несмотря на то, что у вас разногласия, что вы поссорились, вы готовы к диалогу, готовы выслушать и пойти навстречу.

Самое опасное в данном случае – встать в позицию «пусть он сам предлагает помириться, я же старше, значит, требую уважения». Дорогие родители, уважение есть не очередность усилий по нормализации отношений. Подростки более ранимы и очень боятся нарваться на холодность и отчуждение близких людей.

Поэтому будьте снисходительны. Предложите поговорить, а если ваш ребенок откажется, то в любом случае скажите: «Хорошо, сейчас ты не хочешь разговаривать, но когда передумаешь – я всегда тебя выслушаю».

Алину, милого подростка 13 лет, на консультацию привела мама. Сначала разговариваем с мамой. Причина обращения – невозможность найти общий язык. Девочка стала отстраненной, с матерью практически перестала общаться. То есть все общение сводилось к бытовому: «купи хлеба», «когда приду из школы – уберу посуду». На все вопросы об учебе Алина отвечала: «Нормально».

– Понимаете, раньше мы как-то в кино вместе ходили, фильмы обсуждали, в гости к бабушке едем – в дороге смеемся, шутим. А теперь все молчком.

– А с другими членами семьи как Алина общается (их семья состояла из мамы, папы, Алины и ее младшей сестры-первоклассницы)?

– Так в том-то и дело, что нормально. Нет, она, конечно, и с ними стала какая-то… более холодная, что ли. Но все равно – и смеется, и обсуждает что-то. А я ей как будто в тягость, старается быстро ответить и уйти.

– А вы с самой Алиной разговаривали? Спрашивали?

– Нет, но я же с ней нормально общаюсь. Значит, и она должна со мной нормально. И потом, как спросить: «Почему ты со мной не разговариваешь?» Так она разговаривает. Правда, холодно, но, может, это период у нее такой…

– И давно у нее длится этот период?

– А с конца лета.

– То есть почти полгода. А до этого все было хорошо?

– Да, все нормально было, – уверенно говорит мама.

– А что произошло в конце лета? Понимаете, ну, не бывает так, чтобы ребенок неожиданно, без причины, почти перестал общаться с собственной матерью. Еще вариант с друзьями я допускаю – кто-то что-то кому-то сказал, кого-то не так поняли, «Ленка сказала, что ты дура и ноги у тебя кривые», и подросток, не разобравшись, вполне может прекратить общение с Ленкой. Но мать – это слишком значимый взрослый, здесь должна быть серьезная причина.

– Нет такой причины, – уверена мама.

Потом я разговариваю с Алиной. Не с первого раза, но она призналась. Летом семья снимала дачу. Вот там, на даче, и случилась у нее первая серьезная любовь. Объект ее обожания – такой же, как она, дачник – был на год старше и совершенно не догадывался об Алининых чувствах. Девочка молча страдала, не показывая вида. Об ее переживаниях не знала даже лучшая подруга.

А в середине каникул этот мальчик, Алинина любовь, начал встречаться с другой девочкой – катал ее на велосипеде и сопровождал в местный магазин.

Алина места себе не находила, плакала, и тут ее невольным утешителем стал щенок – из потомства хозяйской собаки. Она зарывалась в него, как в подушку, омывала слезами его милую морду. Рассказывала, как она несчастна. Он утешал как мог – повизгивал, облизывал мокрые щеки.

Щенок стал для нее настоящим антидепрессантом, ее спасением. Естественно, что, уезжая, она захотела взять песика с собой. Тем более что хозяйка не возражала, а мама с папой в свое время говорили ей, что не против какой-нибудь живности в доме.

Но мама наотрез отказалась. Она считала, что если и заводить собачку, то из питомника, породистую, а не «кого попало – дворняжку без роду и племени». «Еще вырастет агрессивным, всех перекусает, – горячилась мама. – В питомнике так хоть гарантию дают, а здесь брать кота в мешке!» Естественно, Алине эти аргументы были непонятны. К счастью, подростки еще не мыслят взрослыми категориями и им часто наплевать на статус, положение и родословную.

Но мама уперлась в своем нежелании забирать щенка, совершенно не понимая, почему Алине нужна именно эта собака. Ведь девочке не отказывают, ей обязательно купят щенка, только другого, породистого. Алина, в силу внутренних причин, не могла рассказать маме всей правды.

В итоге щенок остался на даче, а Алина с семьей уехала в город. И в городе Алина решила, что совершила предательство.

– Понимаете, – всхлипывала она. – Он меня утешал, радовался мне, а я его не забрала. А все мама. Главное, ей-то какая разница – дворовая, не дворовая… Мы же не собирались участвовать в выставках…

К счастью для них обеих, Алина все-таки рассказала матери про причину своего к ней отношения (пришлось много поработать, так как она ни в какую не хотела идти с ней на контакт). Правда, и здесь Алина не стала рассказывать ей о своей несчастной любви, сказала только, что щенок стал ей другом и она очень в нем нуждается.

Удивительно, но мама Алины сразу даже не вспомнила о том злополучном щенке.

– Так это было давно, и я только сказала, что не хочу иметь в доме непонятную собаку, – очень долго удивлялась она. – Почему нельзя было другую купить?

– Для вашей дочери именно тот щенок был важным и значимым. Вы не подумали, не поговорили, а в результате вы и ваша дочь страдали все это время.

– Так почему именно эта? – допытывалась мама.

– Если Алина захочет, она вам сама все расскажет. Но в данном случае, даже если сей факт останется ее маленькой тайной, не страшно. Это, согласитесь, ну не тот случай, когда необходимо «дойти до самой сути». Если Алине так важна эта собака, а вы все равно, в принципе, не против – что мешает вам просто пойти ей навстречу?

В итоге мама вместе с Алиной съездили на дачу к хозяйке и забрали уже подросшего щенка. Он уже привык к «вольному образу жизни», и всем домашним Алины пришлось нелегко. Была и ободранная дверь, и лужи, и разгрызанные ботинки. Но потом все пришло в норму, Алина даже прислала мне фотографию со своим любимцем.

Если бы мама поговорила с Алиной сразу, как только возникли первые трудности в общении, то не было бы этого полугодовалого напряжения. И в данной ситуации именно взрослый должен проявлять мудрость и терпение, а не ставить себя на один уровень с подростком.

1. Подросток требует к себе особого подхода, который отличается от подхода к младшим школьникам. Только уважительное отношение и разговор на равных. Приказы должны остаться в прошлом.

2. Часто подросток начинает требовать разрешить ему слишком много – приходить домой после часа ночи, носить серьги во всех частях тела, убираться в комнате по собственному усмотрению и т. д. Таким образом он отстаивает свое частное пространство и свою свободу – естественное желание в подростковом возрасте. Поэтому договоритесь с ним – что вы ему разрешаете, что разрешаете частично, а какие действия невозможны в принципе. Например, можно разрешить проколоть ухо и не трогать нос, объяснив причины и последствия гайморита. Разрешите не убирать на рабочем столе, но если к нему приходят гости – должен быть порядок. А договорившись по нескольким пунктам, свято соблюдайте договор.

3. У подростка происходит всплеск интереса к своему внутреннему миру и собственные переживания становятся для него очень значимы. Также происходит бурное развитие критического мышления, негативизма. Главное – помнить: это нормально. Поэтому, когда ваш ребенок будет с вами спорить, критиковать вас – отнеситесь к этому с пониманием. Просите аргументировать свою точку зрения, дискутируйте. И не смотрите свысока. Даже если он вам, доктору физико-математических наук, начнет критиковать теорию Планка, обсуждайте, а не навешивайте подростку ярлык выскочки и глупца.

4. В подростковом возрасте понятие «частное пространство» приобретает сакральный смысл. Берите его вещи только с разрешения, стучите в его комнату, прежде чем войти. И упаси бог – читать его переписку в соцсетях. Исключение одно – если вы считаете, что ребенку угрожает опасность (наркотики, педофилы и т. д.). Во всех остальных случаях – только с его разрешения.

5. Внешность для подростка выступает на передний план. Если вы запишете его к своему парикмахеру, дадите на школьный вечер свой галстук, подскажите цветовое решение костюма – наберете очки доверия.

6. Теперь вы для вашего ребенка – мудрый друг! Советуйте, не обесценивая проблемы. Один раз скажете: «Ерунда, не бери в голову!» – и больше он за советом не подойдет. Вникайте, помогайте, подбадривайте, вместе ищите выход из ситуации – только так.

7. Сдерживайте собственные эмоции. Не злитесь, не кричите, не критикуйте. Подростковый период сложен не только для него, но и для вас – вам тоже придется менять свое поведение.

8. Если ваши отношения портятся – не уподобляйтесь тинейджеру, не упорствуйте «он первый начал, пусть сам просит прощения». Вы не должны соревноваться с собственным ребенком. Кто бы ни был виноват в испорченных отношениях, именно вы должны стать инициатором их восстановления. Подойдите и поговорите. Скажите, что сожалеете, любите, и готовы к диалогу.

9. Авторитарность, физическое воздействие, критика и давление должны быть забыты. Раз и навсегда.

10. Если начались проблемы с подростком – подумайте, все ли у вас гладко в семье в целом. Такие вещи, как кризис среднего возраста, кризис супружеских отношений, могут спровоцировать подростковый протест. Неосознанно своим поведением он будет стремиться переключить на себя внимание, чтобы у родителей уже не оставалось сил для выяснения собственных отношений.

Ошибка № 1

Физическое воздействие. Дорогие родители, мне бы очень хотелось, чтобы вы запомнили одну простую вещь:

Травма, нанесенная в детстве, самая глубокая, ее практически невозможно вылечить. А травма, полученная в результате унижения от физического наказания, тем более самая сильная и разрушительная по своему воздействию на психику ребенка.

Конечно, наша психика пластична, и человек, вырастая, просто приспосабливается к полученной травме, учится с этим жить. Часто это приобретает необычные формы. Например, сын не воспринимает эмоциональное состояние родителей, их желание общаться. Передает деньги в качестве отступных и материальной помощи, но при этом может не звонить и не приезжать месяцами. Родители возмущаются, как он не понимает? А как они в свое время не поняли его слез, отмахнулись от его эмоций и наказали ремнем за разбитую вазу? Хотя он пытался объяснить им, что нечаянно.

Родители забыли тот случай, кстати подросший сын тоже может помнить об этом довольно смутно. Но вот что великолепно усвоило его подсознание, так это то, что эмоции – ерунда, на них можно не обращать внимания. Вот сын и не обращает. И искренне не понимает, чего же еще хотят от него родители.

Что уж говорить о физическом воздействии в подростковый период! И травма острее (ведь для подростка родители уже не являются почти богами, как для малыша), и психика уже не такая пластичная – обиды забываются не так быстро.

Ошибка № 2

Отсутствие у подростка персональной зоны ответственности. Все подростки хотят выглядеть и ощущать себя взрослыми. Дайте ему такую возможность, пусть у вашего отпрыска будет личная зона ответственности. Ваш ребенок должен знать, что никто его не будет подстраховывать, он полностью отвечает за результат. И если он не сходил в булочную, то вся семья будет ужинать без хлеба. Мама не побежит в последний момент в магазин, папа не заедет по дороге домой. Нет хлеба – ты виноват. Исправляй. И точка.

Ошибка № 3

Втягивание подростков во взрослые конфликты. «Ты теперь большой, ты все понимаешь», – объясняет мама взрослому сыну, жалуясь на его отца. Конечно, он «большой» по сравнению с трехлетним малышом, но все равно его психика не готова воспринимать бесконечные жалобы, апеллирования к его «взрослому» мнению. Выслушивать постоянные стенания «лучше сдохнуть, чем так жить», «а знаешь, где вчера была твоя мамочка» и т. д. – серьезнейшая нагрузка для подростковой психики.

Конечно, манера общения с подростком должна быть иной, чем с младшим школьником, но и не такая, как со взрослым человеком. У тинейджера пока еще лабильная психика, некоторые вещи он воспринимает слишком близко к сердцу. На многое пока еще он не может смотреть отстраненно. Не перегибайте палку.

Глава 8

10 советов, как преодолеть подростковый инфантилизм

В настоящее время ученые-геронтологи предложили поднять подростковый возраст до 25 лет. Это говорит о том, что наши дети взрослеют позднее своих дедушек и бабушек. Современным детям уже не нужно задумываться о куске хлеба, как их сверстникам во времена Джека Лондона, когда не было социальных служб и родительский долг по части воспитания воспринимался иначе.

Но у любой медали есть две стороны. Ко всем плюсам различных программ современной поддержки детства добавился и минус – дети стали более инфантильны, что мешает их будущей успешности.

Родители сами взращивают инфантилизм у ребенка с младых ногтей. Это происходит незаметно, неосознанно. И когда в итоге вырастает неприспособленное к жизни чадо, родственники удивляются: откуда? А все оттуда, примерно с трех лет.

Как реагирует большинство мам, если трехлетний ребенок пытается самостоятельно открыть пакетик с кефиром? Пыхтит, краснеет, но помощи не просит. Конечно, стулья и стол забрызганы кефирными каплями, пальцы липкие, на одежде белые пятна. Наконец – ура, бамц! – пакетик открыт и с шумом падает на пол. Упал удачно, расплескалась только половина.

Какое количество мам, улыбаясь, спокойно вытрут кефирные лужи, выльют оставшийся кефир в чашку, похвалят ребенка: «Молодец, ты самостоятельно сегодня открыла пакет! А в следующий раз сделаешь это еще лучше»?

К сожалению, такие мамы – большая редкость. Чаще всего родители, при попытках детей в 3 года сделать что-нибудь самостоятельно, говорят: «Дай сюда, я сделаю это лучше. Посмотри, придется переделывать. Ты неумеха…» «Почему переделывать? Почему неумеха?» – ребенок искренне этого не понимает.

Особенность возраста трех лет – формирование установки «я могу все сделать сам, я уже взрослый». Вы, наверно, замечали, что именно в этом возрасте ребенку нужны те же предметы, которыми активно пользуются взрослые: папин молоток, мамины крышки для консервирования. Именно в возрасте трех лет, через игру, помогая консервировать огурцы или подметать пол, маленький человек закладывает будущее собственного поведения, коммуникативных навыков.

А какой посыл получает ребенок, если ему не дают проявлять самостоятельность? Если взрослые демонстративно переделывают то, что он сам сделал с таким трудом, да еще и ругают его за это? Малыш понимает, что если сделает что-то сам, то мама может рассердиться. Для ребенка рассерженные родители – крушение мира, и он из чувства самосохранения будет сидеть тихо, боясь проявить инициативу. И в голове формируется рефлекс: другие всегда сделают лучше, чем ты. Не проявляй инициативу, и все будет хорошо!

Чем подобная установка может обернуться в дальнейшем? У подростка возможны проблемы с учебой – зачем стараться, если все равно хорошо не получится? Вуз такой тинейджер выберет попроще из соображений безопасности. Зачем тянуть из себя жилы, сдавать ЕГЭ на высокие баллы, ведь другие все равно сдадут экзамены лучше, чем он. А лучше всего, если вуз выберут родители, ведь с детства урок уже усвоен: родители всегда сделают лучше, чем он.

Получив образование, такой человек будет стараться устроиться на комфортную, но малооплачиваемую работу – просто из соображений безопасности. Чтобы никакой ответственности, а значит, и вероятность наказания минимальна. Такой работник никогда не проявит инициативы, не пойдет на риск, всегда будет стараться переложить ответственность за результат на других. На любых переговорах будет проигрывать, так как детская установка «только другие знают, как правильно» не позволит ему отстаивать свои интересы.

Самое интересное, что у такого специалиста может быть прекрасное образование, он может знать несколько иностранных языков и быть очень грамотным профессионалом. Только постоянное присутствие в его лексиконе слов: «Ой, а я и не знал», «Давайте, вы сделаете это сами», «Ой, а я не умею», – не позволят ему реализовать все свои навыки. Все его замечательные идеи будут выдаваться за свои другими людьми, которые не боятся ответственности. И даже в крупной компании можно просидеть пятым менеджером у шестой батареи всю жизнь.

А вы тем временем будете стареть, и сумма приближающийся пенсии будет пугать вас все сильнее. Конечно, вы дали своему ребенку прекрасное образование, понимая, что «дети – наш будущий пенсионный фонд». И пора бы ему уже начинать зарабатывать столько, чтобы хватало и ему, и вам. А он почему-то не делает карьеру, и зарплата его такая же, как и после института.

Вы уже забыли, как выглядели испачканные стулья, не помните цвета ковра, который был заляпан пролившимся кефиром, вылетели из головы тарелки, которые ребенок разбил, когда мыл посуду. Вернее, попытался помыть, а вы его отправили из кухни со словами: «Иди, я сама, а то все перебьешь». Вы забыли, а его подсознание – нет. Как говорится, получите – распишитесь.

Вывод напрашивается очень простой: поощряйте самостоятельность своего ребенка в любом возрасте. Пусть максимально все, что он может сделать сам, – делает. Хвалите за инициативу, подбадривайте, если что-то не получилось. Проявите терпение. Да, собираться на прогулку вы будете дольше, ведь он сам завязывает шнурки и делает это долго. Но игра стоит свеч.

И ради бога, не обращайте внимание на разбитые чашки и испачканную мебель. Если ваш ребенок вырастет активным и самостоятельным, он купит вам новую, еще лучше прежней.

На одном из тренингов Евгений – приятный юноша лет 14, – стал доказывать мне бесполезность брака. «Если есть любовь – то не нужна официальная печать», – горячился он. «Если мужчина разлюбит – то никакой штамп его не удержит», – повторял он мне набор шаблонных фраз, тиражируемых СМИ. Я предложила Евгению поговорить после тренинга. Сначала из него сыпались горохом стандартные клише на тему современного развития общества. Потом мы поговорили о его детстве. О той модели семьи, которую он наблюдал. О тех правилах, которым он следовал и следует до сих пор. И выяснилась, что, несмотря на производимое впечатление сильного и удачливого юноши, Женя рос инфантильным и беспомощным.

У себя дома он не мог ничего сделать без одобрения своей матери – судя по всему, женщины авторитарной и властной. Ни повесить плакат любимой группы, ни купить себе одежду. У него не было никаких домашних поручений (это в 14-то лет!), считалось, что мама или папа это сделают лучше. Мама была у него «в друзьях» во всех социальных сетях, контролировала его статусы, позволяя себе даже диктовать, какой аватар ему ставить.

Одновременно с этим, мама постоянно говорила, что семья – это ответственность, что она очень надеется, что Женя будет своей жене и детям надеждой и опорой. Наличие ответственности за близких является прекрасным увеличительным стеклом мужской состоятельности, это правда: принимать решения, планировать бюджет, стремиться заработать деньги на хороший детский сад, решать квартирный вопрос.

Но в данном случае возник диссонанс: от подростка одновременно требовали и ответственности, и строгого подчинения чужой воле. Когда люди живут гражданским браком, то ответственность размывается: всегда можно сказать, что вы не семья, а «просто живете». Живя в таком союзе, мужчина пытается одновременно и облегчить груз обязательств перед семьей, и сохранить лицо. Вот и Евгений готовил себя к такому будущему: вроде как ты ответственен, а вроде как и нет.

А груз ответственности, лежащий на женских плечах, воспринимался Евгением как норма – при такой модели отношений с матерью. И жить «гражданским браком», временно прислонившись к сильному женскому плечу, он был готов с радостью.

Инфантильный подросток – это не так страшно, главное, чтобы эта черта плавно не перетекла во взрослую жизнь. Преодолеть подростковую инфантильность помогут следующие нехитрые правила:

1. Одно из самых эффективных средств против инфантилизма – занятия спортом. Научно доказано, что дети, занимающиеся спортом, более ответственны, настойчивы в достижении целей, эффективнее планируют свое время. Ведь ответственность – это противоположная сторона инфантилизма.

2. Одна из основных причин подросткового инфантилизма – гиперопека. Мы живем в динамичное, но небезопасное время. Сейчас уже редко встретишь маленьких детей, гуляющих самостоятельно во дворе – в основном за ними присматривают родители. Школьники все реже самостоятельно ездят на транспорте, ходят в кружки. Да и встречать их после школы во многих учебных заведениях считается обязательным. Поэтому в семье давайте детям возможность проявлять как можно больше самостоятельности. У них должны быть свои обязанности, и за их выполнение они должны нести полную ответственность. То есть если подросток не сходит в магазин, то вся семья сидит без сахара. Лучше один раз выпить несладкий чай, чем потом всю жизнь расплачиваться за инфантильность собственного чада. Все, что подростки могут сделать сами – пусть делают! И в срок.

3. Еще каких-то 30 лет назад человек, закончивший вуз, считался взрослой, самостоятельной личностью, а ему и было-то всего 22 года. В настоящее время специалисты по возрастной психологии предложили поднять подростковый возраст до 25 лет. Пока ученые думают, проводят исследования. Но сам факт возможности данного предложения говорит о том, что наши дети взрослеют позднее своих дедушек и бабушек.

4. Поощряйте общественную деятельность, особенно если она связана с помощью и заботой. Сейчас есть масса волонтерских организаций, у которых самые разные направления работы: помощь старикам, многодетным семьям, брошенным животным, экология… Пусть выберет себе занятие по душе, а уж вы помогите ему в поиске, вместе посмотрите и обсудите информацию в Интернете – здесь тоже на самотек пускать не стоит. А то выберет какое-нибудь экстремистское движение, замаскированное под справедливое возмездие олигархам, – проблем не оберетесь.

5. Привлекайте подростка к обсуждению бюджета – это помогает выработать чувство ответственности. Совместно обсуждайте траты, инвестиции. Этим вы, во-первых, показываете подростку, что относитесь к нему как ко взрослому, а во-вторых, всегда имеете железный аргумент при отказе что-то купить: вы же вместе не предусмотрели лишние траты.

6. Очень хорошо в преодолении инфантилизма помогает периодический выход из так называемой «зоны комфорта». Присмотритесь, что вызывает трудность у вашего ребенка: общение с противоположным полом, публичные выступления? Периодически организовывайте ему необходимость преодолевать эти трудности. Давайте соответствующие поручения, так, чтобы не сделать было нельзя. Иначе, спрятавшись в безопасную раковину, один раз убежав от страха, будет потом бегать всю жизнь.

7. Особое внимание обратите на ребенка, если он играет роль «клоуна». Если в компании подросток постоянно готов к шуткам, «приколам», отпускает остроты, дело, возможно, не в веселости нрава. Скорее всего, таким образом ребенок бежит от сложностей жизни, надевая маску детской беспечности.

8. Приучайте подростка планировать свою жизнь. Грамотная постановка целей – один из показателей зрелости эмоционально-волевой сферы.

9. С детства учите ребенка преодолевающему поведению. Часто можно наблюдать такую картину: малыш примерно 2 лет ударился об угол шкафа, а мама начинает стучать по шкафу, приговаривая: «Ух, какой плохой шкаф, так ему, нельзя обижать Петеньку!» И что думает Петенька? В его беде виноват шкаф, но никак не он лично. Пару таких ситуаций, и условный рефлекс: «виноваты окружающие, но не я» будет сформирован. Если вы совершили подобную ошибку (ну, с кем не бывает, вы же не знали!), то в подростковом возрасте ситуацию еще можно исправить. При возникновении трудной ситуации всегда спрашивайте: «И каковы твои дальнейшие действия? Что будешь делать для решения данной проблемы?» И сразу отсекайте жалобы в стиле «это страна такая (школа, тренер), я ничего не могу сделать». Предлагайте еще подумать, самому поискать выход. А после того как подросток самостоятельно наметит несколько вариантов решений – обсудите с ним каждый из них, помогите выбрать правильный. Так вы поможете формированию нового рефлекса – у любой сложной задачи есть решение, надо только приложить усилия, чтобы его найти.

10. Если вы мать-одиночка и воспитываете ребенка одна, то шансы вырасти инфантильным у ребенка увеличиваются, особенно если это мальчик. Будет очень хорошо, если ребенок постоянно будет видеть пример мужского поведения, мужского реагирования на ситуации. Это может быть дедушка, брат, муж подруги, главное, чтобы контакт был более-менее постоянным. Это поможет снизить риск инфантилизации, особенно если это будет не просто наблюдение, а любая совместная деятельность – походы, игры, строительство теплиц и т. д.

Ошибка № 1

Гиперопека. Все всё знают и понимают – мы живем в тревожное время, детей нельзя отпускать на улицу одних. Мобильные телефоны сейчас имеют чуть ли не детсадовцы, и это не баловство, это необходимость. Ведь наличие постоянной связи с ребенком позволяет родителям снизить ощущение тревоги. Тем не менее с собственной тревогой нужно бороться, а не потакать ей.

Бабушка, которая встречает из школы пятнадцатилетнего подростка, просто компрометирует его в глазах окружающих. Подумайте, каким образом вы сможете нивелировать свою высокую тревожность. Это может быть как собственная консультация с психологом, так и оговаривание времени звонков или еще что-то.

Также подросток должен иметь собственные обязанности в семье и четко их выполнять. А если что-то не получается, то помните:

помощь должна быть достаточна, но никак не избыточна.

Ошибка № 2

Постоянная критика. Взрослые делают это «из лучших побуждений, чтобы не вырос эгоистом». Однако ребенок, нещадно критикуемый значимыми взрослыми, живет с уверенностью, что у него ничего не получится, даже не стоит пытаться. А если что-то хорошее в его жизни и происходит, то это или случайность, или заслуга других людей. Страх неуспеха у такого человека во сто крат сильнее радости предвкушения удачи. Боясь ошибиться, он всю жизнь будет искать, кто бы что за него сделал, несмотря на свои знания и умения.

Ошибка № 3

Предложение ребенку готовых решений. Если ваше чадо пришло к вам со своей проблемой, то первый ваш вопрос должен звучать так: «А сам что думаешь?» Ответ «не знаю» не должен приниматься ни при каких обстоятельствах. Пускай ищет решение. Не важно, правильное оно будет или нет. Оно у ребенка должно быть. А потом вы вместе обсудите, как сделать лучше, как правильно.

Глава 9

Страницы: «« « 1234 » »»