Как наладить отношения с подростком. 100 практических советов Пономаренко Анастасия
10 советов по преодолению подростковой агрессии
Сразу оговорюсь, что речь не идет об агрессивности как о симптоме нервно-психического заболевания или различных патологий. В данном случае коррекция возможна только в плотном сотрудничестве с нейропсихологом и психиатром. Здесь же пойдет речь об агрессивности как о проявлении нарушения эмоциональной сферы, психологической защите, как результате реализации неправильных семейных сценариев.
Что такое семья? Это прежде всего общение. А в общении нет четко выраженных критериев успешности или неуспешности. Учитывая, что в подростковом возрасте именно успех общения ставится тинейджером во главу угла, то любое событие подросток воспринимает в зависимости от отношения к нему. Сомнения в своем успехе заставляют подростка переживать неудовлетворенность в общении. В результате стойкое отсутствие эмоционального удовлетворения в значимой сфере может привести к формированию неустойчивой самооценки и проявиться сначала ситуативной, а затем и личной тревожностью.
Возникновение тревоги ведет, в свою очередь, к нарушению адаптации. В результате подростки, не способные или не желающие адаптироваться к существующему стилю жизни, попадают в категорию плохо адаптирующихся аутсайдеров. Часто определить их можно уже только по внешнему виду, по поведению. Как правило, они не имеют близких друзей в классе и оказываются в одиночестве. В подростковый период, когда отношения в группе сверстников становятся моделью, предпосылкой формирования умения строить взаимоотношения во взрослом коллективе в будущем, для школьника важно занять свое, удовлетворяющее статусное место в группе сверстников. Возникшие трудности подростка, оказавшегося аутсайдером, могут повлиять на всю его дальнейшую жизнь. Такой разлад во взаимоотношениях может привести к формированию повышенной тревожности, агрессивности из-за неустойчивой, неадекватной самооценки.
Ко мне часто приходят на консультацию с жалобами на агрессивность собственных детей. В результате беседы я понимаю, что часто подростки бывают агрессивными, потому что не знают других способов реагирования на ситуацию. Повышенная тревожность плюс отсутствие положительных примеров разрешения конфликта с помощью коммуникативных навыков – и пожалуйста! Сформирован условный рефлекс: как только на тебя нападают – агрессивно защищайся.
Для меня было откровением, что школ риторики для подростков у нас практически не существует. Это парадокс, но это так! Бывают отдельные небольшие тренинги на базе тренинговых центров, да и те больше направлены не столько на обучение практикам грамотной аргументации в споре, сколько на отработку общих навыков коммуникации.
Зато для бизнесменов таких школ и тренингов просто масса. Я понимаю, что подобные занятия – это бизнес, и, к сожалению, очень немногие родители понимают, что умение логически аргументировать свою точку зрения – очень важное качество, которое пригодится буквально во всех сферах жизни. При разговоре с начальством, при приеме на работу, при сдаче сессии – везде грамотно построенный аргумент поможет вам склонить собеседника на свою сторону, что называется, «без шума и пыли».
И это очень хорошо поняли руководители бизнесов, которые посещают различные тренинги «Искусство деловой коммуникации», «Переговоры без поражений» и т. д. А что такое деловая коммуникация или грамотные переговоры с контрагентом? Не что иное, как практика грамотной аргументации и умение красиво говорить. Только теперь этому нужно учиться в сжатые сроки, отрывая время от бизнеса и семьи. И за очень большие деньги. К тому же наверняка за плечами слушателей подобных курсов есть достаточное количество несостоявшихся сделок (а значит, и потерянных миллионов) или заваленных проектов по причине неумения использовать техники логической аргументации.
Представляете, сколько бы денег они заработали, если бы у них была возможность учиться риторике в школьном возрасте.
Обратите внимание, что в лучших школах Лондона, где учились отпрыски аристократических семей, никогда не было такого предмета как ОБЖ. Зато логика и риторика были обязательны для изучения, начиная с начальных классов. А почему? Потому, что выпускники школ в будущем становились политиками или бизнесменами и им эти умения были нужны в первую очередь.
Подросток, который, в отличие от своих друзей, может практически любой конфликт разрешить с помощью грамотной, логической аргументации, будет пользоваться у сверстников огромным уважением. Так как в этом возрасте именно качество общения со сверстниками напрямую влияет на самооценку, и сам факт уважения и авторитета среди друзей сказывается на ней положительно. Не важно, что ребенок не спортсмен, не красавец, не учится лучше всех. Зато он умеет делать то, что не умеет почти никто – решать спорные ситуации с помощью аргументов, а не кулаков.
Всегда рекомендую подросткам найти и почитать хорошие книги по практике аргументации в споре. Иногда они с удовольствием изучают данный раздел в учебниках по логике для вузов. Можно найти много замечательных роликов на портале Youtube. Ну, и конечно, не просто читать и смотреть, но и активно применять в жизни полученные знания. Работать с полученной информацией.
В большинстве своем родители, которые не могут справиться с агрессивностью собственных детей, пытаются с ней бороться по довольно распространенной схеме: подавление малейших признаков агрессии ребенка – потом уговоры – шантаж – ежедневные скандалы, которые заканчивались в лучшем случае ничем, потому что в среднем школьном возрасте действовать «в лоб» бессмысленно.
А ведь существуют определенные приемы и правила, которые помогут родителям справиться с этой проблемой.
1. Существует четыре вида агрессии: непосредственное физическое воздействие, косвенная агрессия (злые шутки, сплетни), вербальная агрессия (визг, словесные угрозы, угрожающие жесты), негативизм (тихий саботаж, который может перерасти в активную борьбу). Мы, как правило, замечаем только первый и второй виды. Однако и вербальное проявление агрессии, и негативизм тоже есть не самые лучшие способы реагирования. Обратите внимание на своего ребенка, нет ли у него этих проявлений?
2. Агрессивность – это естественное качество человека. Именно оно помогло когда-то выжить на земле первобытному человеку, помогает нам сегодня для достижения целей. Другое дело, когда человек не умеет этой агрессией управлять, нанося вред себе и окружающим. Отдайте ребенка в спортивную секцию, где он сможет выбросить энергию: хоккей, бокс, легкая атлетика. Идеальны восточные единоборства – там ребенок не только сбрасывает агрессию, но и учится управлять собственными эмоциями.
3. Помогите ребенку повысить самооценку и собственную значимость! Если подросток уверен в своей самодостаточности, его не спровоцируешь! Представьте, что у вас роскошные волосы, коса до пояса. Вы это видите в зеркале, об этом говорят окружающие. И вдруг находится некто, кто начинает вам говорить, что у вас на голове «три волосинки в шесть рядов». И как вы среагируете? «Слепой дурак», – в лучшем случае. Если ваше чадо великолепно играет в шахматы или проплывает стометровку быстрее всех, то на агрессивные выпады будет реагировать спокойно. Да, закурить мне слабо, зато я лучше всех бегаю, или прыгаю, или свободно говорю по-французски. Пусть ваш ребенок знает свои положительные качества и старается их усилить. Это поможет ему стать самодостаточным, авторитетным человеком. А такие люди, как правило, не агрессивны.
4. Запишите своего ребенка на курсы ораторского мастерства. Как только он увидит, как легко и здорово можно нивелировать агрессию словом, начнет активно этому учиться и использовать в повседневной жизни! Например, во многих тренинговых центрах проводятся специальные занятия для подростков, где как раз и занимаются отработкой навыков убеждения.
5. У агрессивных родителей чаще всего бывают агрессивные дети. Это аксиома. Подумайте, а как у вас в семье принято реагировать? Злой насмешкой, криками, руганью? Возможно, вы даже не замечаете собственных реакций, выдавая их «на автомате», но ваш ребенок замечает все. Можете записать ваш день на видеокамеру, а потом посмотреть запись. Возможно, вам откроются новые стороны вашего поведения, о которых вы не задумывались ранее. Если это так, то и вам придется перестраиваться. Здесь игра в одни ворота не пройдет. Хотите, чтобы поведение вашего ребенка изменилось – меняйтесь сами.
6. Часто агрессия подростка связана со страхом взрослой жизни – его неготовности принять на себя нормы поведения общества, взять ответственность. Так как агрессия – это обратная сторона страха, в данном случае страха «потерять лицо», то вы должны помочь с этим справиться. Не стоит говорить подростку: «Как же так, ты же обещал, ты же взрослый», – если он не справился с каким-либо делом. Наоборот, сделайте шаг назад, отступите. Скажите: «Ничего страшного, давай попробуем еще раз, в другой раз у тебя точно получится». Таким образом, вы поддержите своего ребенка, внушите ему чувство уверенности в собственных силах.
7. Агрессивность провоцирует и наше телевидение вместе со СМИ. Бесконечные триллеры, боевики, реалити-шоу из зала суда пагубно влияют на детскую психику, взращивая высокую тревожность и, как следствие, желание защищаться. Запретить просмотры мы не можем, но можем, например, акцентировать внимание на том, что сейчас смотреть телевизор уже не модно. Подросток сильно ориентирован на социум, поэтому покажите ему интервью со знаменитостями на тему здорового образа жизни, когда те рассказывают все плюсы утренних пробежек и чтения книг. Пусть журналы с рассказами звезд о правильной жизни лежат у вас везде – в его комнате, на кухне, в туалете. Может, и не очень эстетично, зато есть шанс, что будет прочитано. И не покупайте телевизор в каждую комнату. Да, есть Интернет, но не упрощайте доступ к информации, не создавайте ее дополнительный источник своими руками.
8. Однако существуют и биологические факторы агрессивности: пониженная способность к образованию классического условного рефлекса, низкая частота сердечных сокращений и т. д. Если вы видите, что у вашего ребенка немотивированные, частые вспышки гнева, если он агрессивен без причины, то сходите к нейропсихологу с обязательным обследованием. А после совместно со специалистом подберете программу коррекции.
9. Несмотря на подростковый возраст и кажущуюся независимость, подростки очень уязвимы и нуждаются в любви! Целуйте своего ребенка, обнимайте и почаще говорите: «Я тебя люблю».
10. Научно доказано, что тревожность влияет на проявление агрессии, поэтому ее надо снижать любым способом. Очень хороши дыхательные гимнастики (самая простая – выдох в 2 раза длиннее вдоха), занятия йогой, цветотерапия, общение с природой. Ну и, конечно, осознание подростком того факта, что он не один, его поддерживает дружная семья.
Ошибка № 1
Противодействие агрессии силой. Сила действия равна силе противодействия. Этот закон работает не только в физическом мире, но и в эмоциональной сфере. Мало того, что вы ничего не добиваетесь подобным ответом, вы только усиливаете агрессивность своего ребенка. И не дай бог, настанет тот час, когда ваш выросший отпрыск ответит своей силой на вашу.
В подростковом возрасте подавлять агрессию особенно опасно. Предложите ребенку проговорить о своих чувствах.
Например, сказать: «Я в бешенстве, что со мной в школе учатся такие кретины. Я просто в ярости». Пусть проговорит, выпустит пар. Посочувствуйте ему, поддержите, а потом, когда ярость утихнет, поговорите. Постарайтесь решить вопрос конструктивно, помочь своему ребенку справиться с конфликтной ситуацией.
Хочу заметить, что и сами родители должны уметь выражать свои чувства. И если маме наступили на ногу в трамвае, то она вполне может позволить себе, придя домой, попросить близких: «Я ужасно разгневана, что в трамваях ездят такие невоспитанные люди. Они отдавили мне все ноги. Вы согласны, что это неприятно?» И пусть близкие посочувствуют, успокоят, а не отмахиваются: «Подумаешь, тоже мне проблема».
Иногда бывает, что у подростка приступы ярости очень сильные. Ему хочется что-то сломать, разбить. Заведите дома для этого специальные вещи для подобных целей. Я рекомендую родителям таких ребят завести дома походные алюминиевые кружки из магазина, где продают снаряжение для туристов. Их должно быть достаточное количество, и они должны быть расставлены по всему дому. Предложите ребенку вымещать свою агрессию на походных кружках. Пусть их бросает на пол, кидает об стенки. После ему станет значительно легче, а со временем приступы агрессии станут реже. Но все равно в данном случае не отказывайтесь дополнительно от консультации психолога.
Ошибка № 2
Игнорирование потребности ребенка в уважении. Иногда агрессия – это способ докричаться до родителей, показать им, что у подростка есть и свое собственное мнение. В подростковом возрасте неизбежен конфликт между зависимостью от родителей и стремлению к автономии. Подросток всеми силами пытается показать собственную самостоятельность, но при этом прекрасно понимает, что зависим от своей семьи. Чтобы этот конфликт прошел наименее болезненно, покажите ребенку, что вы уважаете его мнение, его решения по многим вопросам. Тогда причин агрессивно реагировать на ваше «нет» будет гораздо меньше. Зачем доказывать свою независимость, требовать уважения, когда тебя и так уважают?
Договоритесь с ребенко о правилах вашей совместной жизни. Зная, что вы уважаете его мнение относительно собственной прически, он не будет агрессивно реагировать на ваше «нет» относительно плаката во всю стену с его любимыми рэперами. Особенно если вы при отказе используете эмоциональные аргументы (мне неприятно, меня пугает, они мне напоминают чертей и т. д.).
Ошибка № 3
Собственный пример поведения. Попадая в трудные, опасные или просто неприятные ситуации, человек применяет так называемое «совладающее поведение». В психологии такое поведение называется по-научному «копинг». Копинг есть индивидуальный способ совладания с ситуацией в соответствии с ее значимостью в жизни человека, а также его психологическими возможностями. Психологическое предназначение копинга состоит в том, чтобы как можно лучше научить человека адаптироваться к требованиям ситуации и нейтрализовать стрессовое действие. Соответственно, главная задача копинг-поведения есть обеспечение и поддержание социального благополучия человека, а также его физического и психического здоровья. Копинг-поведение было определено как сумма всех психологических усилий (умственных и поведенческих), которые затрачиваются человеком для ослабления влияния стресса. Выбор способов преодолевающего поведения зависит от индивидуальных психологических защит, которые у нас образовались в детстве.
Психологическая защита – это такие приемы, которые снижают душевное напряжение, защищают от душевной боли или других неприятных переживаний.
Впервые данные понятия были введены в психологию известным австрийским психологом Зигмундом Фрейдом (авторитет! Фрейда в нашей стране все знают). Уже в ранних работах Фрейд указывал на то, что прототипом психологической защиты является механизм вытеснения. Конечной целью данного механизма является избегание неудовольствия, всех негативных аффектов, которые сопровождают внутренние психические конфликты. Но люди редко используют какой-либо единственный механизм защиты – обычно они применяют одновременно разные защитные механизмы.
Механизмы психологической защиты, как я уже сказала выше, формируются в детстве. Одним из важных открытий психодинамической теории было открытие важнейшей роли ранних детских травм. Чем в более раннем возрасте ребенок получает психическую травму, тем более глубокие слои личности оказываются «деформированными» у взрослого человека.
А теперь – внимание!
Задумайтесь над тем, как вы реагируете на события в трудных ситуациях. Многие реакции «выскакивают» из нас автоматически, мы их просто не замечаем.
То есть копинги у самих взрослых не очень конструктивные. Это особенно хорошо заметно в какой-нибудь очереди за дефицитом. Кто-то стоит спокойно, кто-то просто громко возмущается, а кто-то агрессивно сжимает кулаки, готовый ударить всякого, кто посмеет влезть впереди него.
Если дома на любой пустяк вы реагируете агрессивно – не удивляйтесь, что ваш ребенок просто повторяет за вами. Когда он был маленьким, то боялся последствий. Когда же он стал подростком – возможно, даже выше вас ростом и шире в плечах, – он теперь вас не особенно боится. И может дать волю своим естественным реакциям, которые сформировались у него в детстве благодаря вашим усилиям.
Глава 10
10 самых главных советов
Как я уже писала выше, в детстве у нас формируются психологические защиты. Это такие механизмы, которые нацелены на устранение или на ослабления любого действия, от которого страдает целостность нашей личности, наше психологическое благополучие.
Очень хорошо, когда в подростковом возрасте, когда происходит так называемое «второе рождение личности», защитные механизмы также станут более действенными, более «взрослыми», такими, как, например, сублимация.
Сразу оговорюсь, что защитные механизмы нам необходимы. Без них человек будет жить как без одежды – холодно, неприятно, легко травмироваться. Ниже приведены примеры самых распространенных психологических защит.
Если младенец расстроен или перевозбужден, то он засыпает. Взрослый вариант данной психологической защиты наблюдается у людей, изолирующихся от межличностных или социальных ситуаций. Они замещают напряжение, которое происходит от взаимодействий с другими людьми, стимуляцией, исходящей от фантазий их внутреннего мира. Использование наркотиков для изменения состояния сознания тоже может быть рассмотрена как разновидность изоляции. Явный недостаток защиты изоляцией состоит в том, что она выключает человека из активного участия в решении проблем.
Еще один детский способ совладания с трудностями – отказ принять их существование. За подобной реакцией стоит детская убежденность: «Этого не случилось, раз я не признаю этого». Яркий пример – в семье избегают разговоров о больном или умирающем родственнике, чтобы избежать болезненных чувств.
Еще один способ детской защиты, когда источник всех событий новорожденный воспринимает как внутренний. Осознание того, что контроль находится в отделенных от него других людях, вне его самого, еще не появилось.
Одним из способов, которым ребенок может уберечь себя от подавляющих его страхов, является вера в то, что кто-то, какая-то всемогущая сила обеспечивает защиту.
Если внутреннее состояние или внешние обстоятельства достаточно травмирующие, возможно их намеренное отправление в бессознательное. Этот процесс может применяться к фантазиям и желаниям, ассоциированным с опытом, или ко всему опыту, к аффекту, связанному с опытом. Например, истерик, страдающий от фригидности, может подавлять в себе чувства сексуального возбуждения. Некоторые психосоматические заболевания, такие как астма, гастрит и язва, могут быть связаны с подавлением.
Регрессия – это возвращение к таким методам защиты, которые свойственны наиболее раннему возрасту, с целью избежания конфликтов, переживаемых на более поздней стадии развития.
Изоляция – своеобразный «психический ступор», является примером действия изоляции аффекта на социальном уровне. Без данного механизма невозможна работа многих специалистов: медиков, военных, следователей и т. д.
Рационализация – это нахождение приемлемых причин или оснований для неприемлемых мыслей или действий. Человек представляет объяснения, которые логически убедительны или этически приемлемы для отношения, действия, идеи или чувства, которые у него возникают.
Сублимация – процесс, механизм и результат преобразования энергии сексуального влечения на цель более отдаленную и более ценную в социальном отношении. Основная форма проявления – творческая деятельность. На данный момент сублимация рассматривается как перенаправление неприемлемых импульсов вообще, независимо от их природы.
Конечно, все эти теоретические выкладки про какие-то там защитные механизмы, сублимации и вытеснения подростку не сильно понятны. Поэтому часто на групповых занятиях я предлагаю им выполнить следующее упражнение.
После моего теоретического рассказа о том, что такое защитные механизмы, как они работают, какова их роль в ощущении психологического благополучия, предлагаю тинейджерам сыграть роль этого самого механизма. На карточках написаны названия наших психологических защит. С помощью произвольного жребия каждый участник тренинга вытаскивает карточку с определенным названием защиты.
Далее мы объявляем тезис: например, я курю и не считаю, что это плохо. Задача подростков – сыграть роль «защитного механизма», показать, как он работает. Например, подросток, которому досталась карточка с надписью «рационализация», говорит: «Я же курю только легкие сигареты». Кому досталось «отрицание» – «Я не курю, подумаешь, 3 штучки в день после еды», и т. д.
Это упражнение позволяет подросткам посмотреть на себя как бы со стороны, словно в зеркало. Они начинают видеть, как на самом деле работают их защиты, как они проявляются. Таким образом, работа с подростковым максимализмом, сопротивлением миру, негативизмом проходит в мягкой, щадящей форме.
И общие правила, которые помогут вам пройти этот сложный, но по-своему прекрасный, подростковый период с минимальными потерями:
1. Относитесь с уважением к эмоциям подростка. То, что вам кажется ерундой и мелочью, для него – крушение мира. Дайте ему понять, что вы всегда его поддержите, поможете советом, если понадобится. Понадобится – это когда он вас попросит, а не когда вы сами решите озвучить правильное решение. И не отмахивайтесь от его проблем. Иначе навсегда утратите его доверие.
2. Советуйтесь. Спрашивайте совета относительно семейных трат, модели кухонного стола, меню на вечер. И по возможности прислушивайтесь к его советам. Так подросток почувствует свою значимость, у него будет развиваться чувство ответственности и расти самооценка.
3. Старайтесь проводить досуг совместно, хотя бы иногда. Понятно, что в подростковом возрасте хочется больше общаться со сверстниками, но ведь так можно вообще отдалиться друг от друга. А когда в семье каждый начинает жить своей жизнью, это очень тревожный симптом. Можете пойти на хитрость – предложите ему, например, оценить новый фильм. Можно сказать: «Знаешь, мне очень важно знать твое мнение относительно новой картины. Ты можешь сходить со мной в кино ее посмотреть?» Естественно, мероприятие должно быть интересно всем участникам. Потому как если ваш ребенок терпеть не может Баха, то вы вряд ли найдете предлог уговорить его пойти с вами на органный концерт.
4. За хорошие дела – хвалите! Не бойтесь, что он «вырастет эгоистом». Если вы признаете несомненные заслуги – не вырастит. Наш мозг стремится к двум вещам: избежать боли и получить удовольствие. Когда вы хвалите, человек испытывает удовольствие, и наверняка захочет испытать его еще раз. Значит, захочет сделать еще раз что-то хорошее, чтобы вы его похвалили. Таким образом, свершение добрых дел войдет в привычку. А если поступок неприглядный, выясните, что случилось. Но не унижайте личность. Наоборот, скажите: «Как же такой хороший человек, как ты, мог так поступить?»
5. В подростковый период внешность начинает играть чуть ли не ведущую роль в самооценке. Поэтому будьте очень осторожны в выражениях. Согласитесь, сказав «что-то ты толстая» девочке пяти лет и пятнадцати, вы увидите две разные реакции. Практикующие психологи могут рассказать вам миллион историй о том, как неосторожное родительское слово, сказанное сгоряча, на всю жизнь уменьшело ребенку его самооценку. А то и приводило к более тяжелым последствиям – булемии, анорексии и т. д. Так что осторожнее с критикой.
6. Спорт обязательно должен присутствовать в жизни подростка. Это способствует развитию таких качеств, как ответственность, способность достигать целей, управлять эмоциями. Если в раннем детстве ваш ребенок был далек от спорта, то не поздно начать ходить в секцию и подростком. Только найдите подходящую мотивацию – в этом возрасте отлично сработает желание подростка быть лучше (красивее, быстрее) сверстников.
7. Определяться с будущей профессией начинайте заранее, а не в выпускном классе. Здесь, кроме способностей, учитывайте качества личности. И если ваша слишком эмоциональная дочь решила таки быть финансистом (где стрессоустойчивость необходима), отправьте ее на тренинг по управлению эмоциями.
8. Конечно, формированием обогащенной среды, где ребенок будет иметь возможность проявлять свои способности, надо заниматься с раннего детства. Если вы так и делали – молодцы, продолжайте. Общение с родителями необходимо подростку, несмотря на некоторое смещение приоритетов. Если вы не могли уделять достаточно внимания в детстве, еще не поздно это компенсировать. Только формат общения должен быть несколько другой: больше спрашивайте, больше слушайте. Не будьте навязчивым, но и не будьте равнодушным. Предлагайте. Обсуждайте. Старайтесь больше времени проводить вместе.
9. Теперь никаких ультиматумов, рукоприкладства, оскорблений. Только диалог на равных. Примите как аксиому.
10. И самое главное: искренне любите своего ребенка безусловной любовью. Не за то, что он отличник, красавец или лучше всех в классе танцует вальс. А несмотря на то, что он плохо учится, нескладен и неуклюж. Любите его и дайте ему это понять.
Как говорил великий советский психолог А.Н. Леонтьев: «Личность рождается дважды». Это значит, что в подростковом возрасте нужно особенно серьезно отнестись к вопросу ее развития. Желательно, чтобы личность стала успешной думающей, ответственной, позитивной. Однако, сами того не ведая, своим образом действий, они невольно подрезают крылья собственным детям, не давая взлететь. Какие ошибки чаще всего совершают родители?
Ошибка № 1
Родители не позволяют ребенку набить собственные шишки. В детстве и отрочестве у ребенка должен быть опыт падения с велосипедов, драк со сверстниками, разбитых носов и коленок. Они должны не бояться справляться со своими проблемами, преодолевать собственные трудности. Если вы будете сразу включаться в ситуацию, вставать на защиту, невротично переживать из-за ссадин, разбираться с родителями обидчиков, идти с кулаками на учителей за плохую оценку, то перекладывать решение собственных проблем на чужие плечи войдет в привычку. А если человек не в состоянии взять ответственность за последствия собственных действий, то отвечать за действия других подавно не сможет. Как же в таком случае ему можно доверить большое дело?
Ошибка № 2
Не развивают интеллект и критическое мышление. Большой объем знаний и умение анализировать и делать выводы – это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Успешный человек умеет анализировать события, видеть причинно-следственные связи и делать правильные прогнозы. Это возможно только при достаточно развитом интеллекте. Это не чтение Мураками в 7 лет. И не счет до 100 в 3 года.
Развитый интеллект – это умение анализировать, систематизировать информацию, умение делать выводы. Чаще задавайте маленькому ребенку вопросы типа: «А почему одни курицы несут белые яйца, а другие коричневые?», «Почему лепестки ромашки белые, а лютика желтые, ведь это два цветка?» И неважно, правильным будет ответ или нет. Главное, ребенок научится анализировать, думать. А с подростком чаще говорите на более серьезные, философские темы. Например, как он относится к тому, что теперь мужья присутствуют при родах? Почему пассионарность свойственна русскому народу, а другим – нет? Главное, пусть учится думать.
Ошибка № 3
Ребенок с детства принимает участие не в тех соревнованиях. Здоровая личность должна уметь проигрывать. Сейчас очень много проводится соревнований, где призы получает каждый участник – «зрительских симпатий», «за лучший костюм» и так далее. Дети привыкают, что они в любом случае получат приз, и воспринимают это как должное. Но ведь во взрослой жизни не так. Во взрослой жизни призов на всех не хватает, и первый серьезный проигрыш без утешительной конфетки воспринимается как трагедия. Человек может долго приходить в себя после «незаслуженного» удара, а может не справиться и уйти, к примеру, в алкогольную зависимость. Так что пусть участвует в настоящих соревнованиях, где есть и проигравшие, и победители.
Бонусная глава об интернет-зависимости
Еще одна важная проблема, с которой родители часто обращаются за помощью к специалистам, – интернет-зависимость. Если в младшем школьном возрасте еще можно было действовать запретами и шантажом, то в подростковом этот номер не проходит.
Ради справедливости стоит сказать, что не всегда от Интернета одно зло. Чтобы получить информацию для курсовых работ, рефератов, скачать интересные книги, подросткам Интернет необходим.
Тем не менее мы все прекрасно понимаем, что тинейджер, зависящий от Интернета и использующий его просто для учебы или работы, это не одно и то же.
Зависимые подростки страдают от нарушения адаптации, у них ухудшаются коммуникативные навыки, снижается успеваемость. А в самых тяжелых случаях интернет-зависимость ведет к социальной инвалидизации подростка, когда он уже оказывается просто не в состоянии поддерживать обычные социальные контакты.
Справедливости ради стоит заметить, что ученые-психологи обратили внимание на компьютерную зависимость совсем недавно. Одними из первых попытались классифицировать интернет-зависимости такие известные эксперты в этой области, как К. Янг и А. Голдберг. С течением времени подключились и другие ученые, постоянно дополняя классификацию и видоизменяя отдельные тезисы.
Сейчас появились работы, в которых исследуется как тип личности, склонной к интернет-зависимости, так и модели семейного воспитания, которые способствуют ее появлению.
Подростки, склонные к интернет-зависимости, раздражительны, предрасположены к вспышкам гнева, вызванными утомляемостью, склонны к ипохондричности. На фоне колебания настроения у них частые конфликты с окружающими, которые внутренне они сильно переживают.
Это неустойчивый тип личности, у таких подростков снижена способность к волевой регуляции поведения, что делает практически невозможным сопротивление к гиперстимулирующей интернет-среде (вот почему необходимо тренировать волевые качества, о чем мы говорили в главе № 2). Они жаждут к себе внимания, мечтают о восхищении окружающих.
Это зависимый тип, плывущий по течению, беспомощный. Интернет-зависимые подростки неспособны справляться с трудными ситуациями, неспособны брать на себя ответственность за происходящие с ними события. Они не готовы контролировать ситуацию, плывут по течению и, в случае непредвиденной ситуации, сдаются на милость победителя.
И только в интернет-пространстве такие подростки могут хоть как-то контролировать события, быть, что называется, «на коне». Захотел – ушел со страницы. Захотел – удалил из друзей. Захотел – сказал гадость известному человеку, и при этом есть чувство уверенности в полнейшей безнаказанности.
Стиль воспитания в семьях, где подростки имеют компьютерную зависимость, тоже имеет свои особенности.
Во-первых, в таких семьях имеется иллюзия отсутствия запретов. Однако при этом количество наказаний за мелкие провинности значительно, при том, что нет четкой системы «что хорошо, а что плохо». Также наблюдается неустойчивый стиль воспитания (то есть за одну и ту же провинность сегодня подростка могут наказать, а завтра не обратить внимание).
Во-вторых, в семьях, где подростки интернет-зависимы наблюдается значительная конкуренция между братьями-сестрами за родительское внимание. И, естественно, обделенный вниманием ребенок будет искать объект привязанности в интернет-пространстве.
В-третьих, в таких семьях с пренебрежением относятся не только к собственным границам, но и к границам интернет-зависимого подростка.
Родители! Всегда стучитесь в комнату подростка, прежде чем открыть дверь.
В-четвертых, в семьях, где дети страдают от компьютерной зависимости, наблюдаются инфантильные отношения с матерью – подросткам нужно больше материнского внимания, чем та способна им дать.
В-пятых, в семьях интернет-зависимых подростков их нещадно критикуют, не замечают достижений, указывают на промахи. Тогда как в интернет-пространстве существует такая вещь, как статус, уровень, всевозможные «лайки», оценки, имитирующие значимость достижений.
Так как у интернет-зависимого подростка уже образовались, говоря языком нейрофизиологии, устойчивые нейронные связи, то для того, чтобы их разорвать, требуется терпение и усилия.
Во-первых, необходимо осознать наличие зависимости. Если подросток проводит за компьютером более 5 часов в день, если у него нарушена социальная адаптация, если его эмоциональный фон зависит от количества «лайков» или от ответа виртуального «френда», то тогда родители должны бить тревогу. Конечно, подросток будет сопротивляться, отмахиваться, говорить, что все нормально. И здесь нужно проявить терпение. Уговаривать, предлагать идти на компромиссы, но ребенок должен осознать: не все спокойно в Датском королевстве, его длительное пребывание за компьютером может вызвать необратимые последствия.
Во-вторых, необходимо выявить те положительные подкрепления, которые дает пребывание в интернет-пространстве. Например, ребенок в жизни может быть хилым и болезненным, а в компьютерной игре разбить всех врагов, дойти до самого высокого уровня. Это дает ощущение значимости, статусности, удачливости. В жизни подростку может не хватать положительных эмоций, одобрения со стороны значимых взрослых, а в виртуальном мире его посты и фотографии пользуются неизменным успехом.
В-третьих, предлагайте подростку заменить виртуальное времяпрепровождение реальным. Пусть откроет для себя мир спорта, искусства, реального общения со сверстниками. Для этого придется включиться взрослым: вместе ходить на выставки, футбольные матчи, помочь записаться в секцию, предложить ребенку позвать домой одноклассников.
В-четвертых, повышать самооценку – хвалить, подбадривать, помогать. Необходимо, чтобы подросток получал положительные эмоции не от неизвестных «френдов», а от близких людей.
И, в-пятых, не рубите с плеча. Ни в коем случае не надо вырывать из компьютера провода и запрещать, критиковать. Подобные действия будут восприняты подростком как отказ принять и понять его интересы.
И последнее, что хотелось бы добавить. Очень часто родители сами подталкивают детей к компьютерной зависимости – когда вместо живого общения предлагают трехлетней крошке планшет с играми или мультиками. И если малыш вдруг закапризничал – дают в руки телефон, чтоб занимался сам, не отвлекая родителей. Это очень удобная позиция. Но очень недальновидная. С детства приучая малыша, что компьютер – верный друг, утешитель, помощник, не удивляйтесь потом, что первым, к кому будет обращаться подросток в случае возникновения проблем, – не родители, а виртуальное пространство.
Заключение
Подростковый период – это очень ответственный отрезок времени в жизни любого человека. Это период наиболее активного развития нравственных, эстетических чувств. Осознанное принятие определенных моделей поведения. Именно в подростковом возрасте закладывается способность чувствовать состояния других, переживать эмпатию.
Это период самоанализа, сравнения идеального и реального «Я». Это время, когда еще можно исправить ошибки раннего детства, пойти по более гармоничному пути развития личности.
Подросткам предстоит осознать, что для того, чтобы исправить ошибки, их надо увидеть, а для этого – научиться принимать себя таким, какой ты есть, в том числе те чувства, которые не поощряются обществом, но реально существуют. Столь сложные задачи этого возраста, от решения которых зависит фактически вся последующая жизнь человека, вызывают огромное напряжение душевных сил.
Преимуществом подросткового периода является возможность пересмотреть свои жизненные установки, попытаться справиться с возрастными задачами. Это период уникального сочетания высокой детской чувствительности и возросшей способности к рефлексии, стремления к установлению доверительных отношений, освоения новых видов деятельности. В этом возрасте происходит избыточное напряжение душевных сил, которые требуются для реализации жизненных планов, изменения внутренних установок.
Наконец, в этом возрасте молодые люди склонны ставить задачи по осознанию ситуации, искать решение проблемы.
Родителей больше всего волнует вопрос: «Что есть самое важное, что я должен сделать для своего ребенка в этот период?» И я неизменно отвечаю: «Учите своего ребенка жизнестойкости! Или навыкам преодоления трудностей. Или личной эффективности. Или успешности. Все это одно и то же. Это умение преодолевать трудности, выходить из сложных ситуаций с наименьшими для себя потерями».
В научной среде до сих пор нет единого определения жизнестойкости. Часто это понятие заменяется другими терминами, такими как выносливость, жизнеспособность и другие. Понятие «жизнестойкость» (hardiness) предложил использовать американский психолог С. Мадди. Жизнестойкость он понимает как некую совокупность навыков и установок, которые позволяют превратить изменения в окружающей среде в собственные возможности. Говоря простыми словами, жизнестойкость – это успешное совладание с жизненными трудностями, благополучная адаптация к окружающей действительности.
А учитывая тот зашкаливающий инфантилизм и беспомощность, которые процветают у нас в обществе, особенно в подростковой среде, то умение преодолевать жизненные трудности сегодня – самый важный навык, которому вы можете обучить своего ребенка.
Предлагаем вам прямо сейчас, не откладывая, предложить своему отпрыску пройти тест на жизнестойкость. И вы сразу поймете степень адаптированности собственного чада к реалиям современной жизни. Кстати, можете пройти это испытание вместе с ним, а результаты обсудить.
Здесь использован тест, предложенный психологом М.А. Одинцовой в книге «Психология жертвы».
(Д.А. Леонтьев, Е.И. Рассказова, 2006)
Инструкция: Ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы, отмечая галочкой тот ответ, который наилучшим образом отражает ваше мнение.
Для подсчета баллов ответам на прямые пункты присваиваются баллы от 0 до 3.
«Нет» – 0 баллов;
«Скорее нет, чем да» – 1 балл;
«Скорее да, чем нет» – 2 балла;
«Да» – 3 балла.
Ответам на обратные пункты присваиваются баллы от 3 до 0.
«Нет» – 3 балла;
«Скорее нет, чем да» – 2 балла;
«Скорее да, чем нет» – 1 балл;
«Да» – 0 баллов.
Затем суммируются общий балл жизнестойкости и показатели для каждой из 3 субшкал (вовлеченности, контроля и принятия риска). Прямые и обратные пункты для каждой шкалы представлены ниже.
Вовлеченность определяется как «убежденность в том, что вовлеченность в происходящее дает максимальный шанс найти нечто стоящее и интересное для личности». Человек с развитым компонентом вовлеченности получает удовольствие от собственной деятельности. Он постоянно занят, и это ему нравится, он работает с удовольствием, старается быть в курсе всего происходящего, любит знакомиться с новыми людьми. В противоположность этому, отсутствие подобной убежденности порождает чувство отверженности, ощущение себя «вне» жизни. Такой человек пассивен, чувствует бессмысленность своей деятельности, поэтому ему не хватает упорства закончить начатые дела, ему трудно сближаться с новыми людьми, он чувствует себя лишним.
Контроль представляет собой убежденность в том, что борьба позволяет повлиять на результат происходящего, пусть даже это влияние не абсолютно и успех не гарантирован. Такой человек контролирует ситуацию настолько, насколько это необходимо, ставит труднодостижимые цели и стремится их реализовать, причем уверен в том, что сможет воплотить в жизнь все, что задумал, он упорен и настойчив, уверен в том, что может влиять на результаты происходящего вокруг. В целом такой человек чувствует себя хозяином жизни. Противоположность этому – ощущение собственной беспомощности. Такой человек не уверен в собственных решениях, предпочитает «плыть по течению», так как проблемы кажутся ему неразрешимыми, а трудности утомляют. Он часто меняет свои планы в зависимости от обстоятельств, откладывает решение проблем до лучших времен.
Принятие риска – убежденность человека в том, что все, что с ним случается, способствует его развитию за счет знаний, извлекаемых из опыта, – неважно, позитивного или негативного. Человек, рассматривающий жизнь как способ приобретения опыта, готов действовать в отсутствие надежных гарантий успеха, рискуя при этом, считая стремление к комфорту и безопасности обедняющим жизнь личности. Такой человек любит неожиданности, они дарят ему интерес к жизни, охотно берется воплощать даже самые смелые идеи. В противоположность этому – мечты о размеренной спокойной жизни, сожаления о прошлом, ощущение того, что жизнь проходит мимо, раздражительность по поводу резких перемен.
Таким образом, в концепции С. Мадди, жизнестойкость – система убеждений, позволяющая человеку воспринимать даже негативные события как опыт и успешно справляться с ними. Она включает три компонента: вовлеченность (убеждение в том, что только благодаря своей активности человек находит в мире интересное), контроль (убежденность в контролируемости мира и своей способности добиться результата) и принятие риска (готовность действовать вопреки неопределенности ситуации и угрозе и извлекать опыт из любых ситуаций). Вовлеченность поддерживает активность, деятельность человека. Контроль и принятие риска связаны с готовностью человека к деятельности вопреки трудностям, готовность извлекать опыт из сложившихся ситуаций, действовать в ситуации неопределенности, призваны активировать сознание и справиться со сложностью внутреннего мира.
Дорогие родители, для повышения уровня жизнестойкости, преодоления беспомощности, необходимо тренировать способность к поисковому поведению, поисковой активности – активности, направленной на изменение ситуации, при отсутствии стопроцентного прогноза результатов собственной деятельности. Отсутствие стопроцентного прогноза – это то, с чем мы сталкиваемся в жизни постоянно, и что очень часто является причиной отказа от дальнейших действий.
При этом надо постоянно учитывать уже достигнутые результаты. Важно подчеркнуть, что именно поисковая активность как процесс, даже независимо от прагматического результата, повышает сопротивляемость организма и к болезням, и к выученной беспомощности, которая представляет собой отказ от поиска. Поисковая активность успешнее стимулируется задачами, не имеющими однозначного решения.
Выделяют несколько типов преодолевающего поведения:
Поведение, направленное на разрешение проблемы:
Это фундамент зрелого способа преодоления ситуации. Другие способы преодолевающего поведения имеют менее адаптивный характер.
Регрессия:
Вариант преодолевающего поведения, в основе которого лежат детские формы поведения. Именно эти формы позволяли в младенчестве преодолеть проблемы с помощью перекладывания ответственности на других. Как один из вариантов подобного типа поведения – наркомания и алкоголизм.
Отрицание:
Реальность воспринимается таким образом, что проблемы как бы не существует. Если проблема каким-то образом решается сама собой, этот способ поведения может быть эффективным. В противном случае такое поведение может усугубить решение проблемы.
Инерция:
Человек считает, что любые действия обречены, поэтому ничего не предпринимает. Такое поведение называют еще выученной беспомощностью.
Аффективные реакции:
Проблемная ситуация иногда вызывает аффективные реакции. Чаще всего это тревога, гнев (часто с вербальной и невербальной агрессией), печаль, страх и т. п.
Психолог М.А. Одинцова считает, что жизнестойкость тесно связана с адаптационными возможностями личности.
А в нашем таком быстроменяющемся мире, когда нет стабильности, когда приходится постоянно адаптироваться к новым жизненным условиям, именно адаптационные возможности вашего ребенка, то есть жизнестойкость, будут первостепенны.
Когда человек может заснуть в одной стране, а проснуться в другой; когда предприятие может закрыться, а ваша профессия перестанет быть востребована (где сейчас операторы пейджинговых компаний?); когда старые технологии устаревают, а новые просто врываются в нашу жизнь, жизнестойкость, адаптация есть основной приспособительский инструмент человека к окружающей действительности.
Как у льва когти, как у хамелеона умение менять окраску, как умение быстро бегать у гепарда. И если вы научите жизнестойкости собственного ребенка, то вам будет на кого опереться в старости.
Многие думают, что жизнестойкость – это особое качество человека, которое раскрывается в полной мере где-нибудь в окопах, во время боевых действий или в момент катастрофы. Совсем нет. Я, например, часто привожу ребятам в пример Павла Астахова – как человека, который проявил жизнестойкость в полной мере.
Мы сейчас знаем Астахова как успешного юриста и государственного деятеля. Но мало кто знает, что, женившись в 20 лет, он не только продемонстрировал высокую ответственность, но и проявил недюжинную жизнестойкость.
Только представьте себе: молодой парень (да, он отслужил армию, но все равно, по современной возрастной классификации – подросток) женился. Родился ребенок, и вся ответственность за семью падает на его молодые плечи. Так как родители не могли помогать молодой семье, то все материальные и моральные проблемы молодые решали самостоятельно. Астахов изначально взял на себя роль главы семьи. Он работал на трех работах, отлично учился (чтобы давали повышенную стипендию), помогал жене с ребенком. А еще занимался спортом для поддержания формы…
Эх, мало кто из современных подростков понимает, что это было такое в 90-е годы – вести домашнее хозяйство! Памперсов нет, детского питания нет, машин-автоматов (как стиральных, так и посудомоечных) – нет. Нет круглосуточных магазинов, да что там магазины – продуктов нет! Все в ручную, все требует усилий.
Я часто спрашиваю подростков, особенно старшего возраста: «Вот вам 16–17 лет. Вы смогли бы через 3–4 года полностью изменить свою жизнь? Отказаться от вечеринок, просмотров телепередач? В выходные вставать в 5.30 утра и ехать на другой конец города на очередную работу? Вставать ночами к ребенку? И при этом еще и учиться хорошо?»
Пока ни один не сказал, что готов. Наоборот, многие считают, что брак – это вообще ограничение удовольствий. И торопиться не стоит.
А я вот думаю: может, Астахов и стал таким успешным человеком, что в свое время научился справляться с жизненными трудностями?
Огромный вклад в практику жизнестойкости, преодоления беспомощности внес австрийский психолог, психотерапевт В. Франкл. В своем основополагающем труде «Человек в поисках смысла» Франкл описывает собственный опыт выживания в немецком концлагере и рассказывает о собственном психотерапевтическом методе преодоления самых страшных жизненных кризисов путем нахождения смысла жизни во всех ее проявлениях. Любая попытка восстановления внутренней силы (которая напрочь утрачивается в состоянии выученной беспомощности) предполагает в качестве важнейшего условия успеха отыскание некоторой цели в будущем. Слова Ницше: «Если есть Зачем жить, можно вынести почти любое Как», – могли бы стать девизом для любых психотерапевтических и психологических усилий.
Сегодня мы страдаем не от фрустрации (то есть невозможности удовлетворения) сексуальных потребностей, как во времена Фрейда, а от фрустрации экзистенциальной. Сегодня человек уже не столько страдает от чувства неполноценности, как во времена Адлера, сколько от чувства утраты смысла жизни. И выученная беспомощность во всей красе расцветает именно в тех ситуациях, когда от человека требуется усилие для решения глобальной, смысловой задачи. Будет ли ситуация оценена как трудная, почти неразрешимая, зависит от того, расценит ли ее человек соответствующим образом.
Критериями же оценивания ситуации являются: значимость, неподконтрольность, неопределенность, недостаточная прогнозируемость, динамичность, а также соизмерение собственных ресурсов (физических, психологических и др.) и опыта преодоления.
Таким образом, основой жизнестойкости являются:
• самоуважение к себе как личности,
• способность к поисковому поведению,
• уверенность в успехе, несмотря на возникающие преграды.
В психологии разработано достаточно много подходов к преодолению негативных последствий неудачи и, в частности, к тренировке жизнестойкости. Все они напрямую связаны с развитием внутренних ресурсов – соответствующих личностных качеств, эффективных стратегий поведения, умению контролировать эмоции.
К качествам, которые определяют влияние успеха и неудачи на результативность деятельности, относят:
1) мотивы стремления к успеху и избегания неудачи, уровень притязания и самооценка;
2) эмоциональная устойчивость;
3) целеустремленность, настойчивость, самообладание, то есть наличие силы воли;
4) оптимизм и пессимизм при оценке ситуации в целом.
Я надеюсь, дорогие родители, что мне удалось убедить вас начать более внимательно относиться к потребностям собственных детей, к их эмоциональному состоянию. И начать, наконец, действовать, чтобы по прошествии времени, выйдя на пенсию, спокойно слушать новостные программы и сообщения об очередных изменениях в пенсионной системе. И с гордостью говорить друзьям и соседям: «Мне это не страшно, ведь мой пенсионный фонд – мои дети!»
Есть два условия, которые необходимо соблюсти, чтобы эффект от применения данных советов был достигнут. Во-первых, выполнять их нужно комплексно. А во-вторых, не от случая к случаю, а постоянно. То есть, чтобы отношения с подросшим ребенком у вас были хорошими, необходимо постоянно психологически вкладываться. Несмотря на усталость или стресс.
Согласитесь, что сейчас совместный семейный вечер выглядит следующим образом: все сидят в одной комнате, но каждый член семьи уткнулся носом в свой гаджет. Вроде семья и вместе, но семейного тепла – никакого. Отсутствие той особой семейной атмосферы, которая была в большинстве семей каких-то 30 лет назад, отрицательно влияет на нашу психику. Люди становятся тревожными, невротичными, агрессивными. И если взрослый человек еще способен как-то сдерживать эмоции, то подростку это намного сложнее.
Все мы хотим, чтобы дети были нам опорой и поддержкой, когда мы состаримся. Но опереться можно только на сильного, успешного человека. И как часто родители собственными руками делают все, чтобы их ребенок вырос безынициативным, тревожным, несчастным человеком. Не допустите этой ошибки.
Читать бесплатно другие книги:
