Приснился мне Чаплин... Карцев Роман

Секс в командировке

Из всех женщин ему нравились новые.

М. Жванецкий

Я думаю, что секс в командировке неизбежен. Бывают, конечно, исключения. Помню, в Польше театр гастролировал целый месяц, и у одного из актеров, красавца, никакого секса не было. Ему приносили девушку в постель – и через пять минут она от него сбегала! Нет, он не был импотентом, я знаю точно, – видимо, просто асексуален…

И все-таки, собираясь в командировку, врач, токарь, футболист, инженер, студент, солист Большого театра, спортсмен – все думают о встречах и знакомствах и подспудно надеются на большее…

Первенство здесь принадлежит, я думаю, музыкантам (как говорили раньше – лабухам). Я еще только распаковываю чемодан – а они уже ведут! Я еще не пробудился – а они уже уводят!

Это неизвестные. А звезды!.. У них громадный выбор. Правда, они много работают, и на секс их не всегда хватает…

В гостинице «Москва», которую уже снесли, жили обычно делегаты, депутаты, но порой туда поселяли и рядовых постояльцев. Провести командировочному женщину? Утопия! Но иногда идешь по коридору и видишь: в номере дверь настежь, на столе виноград, мандарины, конфеты, коньяк. И сидит командировочный, смотрит, кто идет мимо. Хоп, клюнула рыбка: «Который час?» – спрашивает. «По-моему, вам уже спешить некуда, – отвечает рыбак. – Вы уже пришли…»

В этой же гостинице я видел, как прямо на дежурную шла совершенно обнаженная девица на высоких каблуках, – видимо, запуталась, в какой ей номер. Дежурная, мимо которой муха не пролетит, грохнулась в обморок, и эта же девушка вызвала «Скорую» и исчезла в каком-то номере…

Во всех гостиницах в любое время дня и ночи раздавался звонок: «У вас гости, проводите гостей». А тебе не хочется, и ты вспоминаешь о том, что у дежурной дети, маленькая зарплата, а у тебя командировочные… Командировочные эти спасали не только дежурную, но и швейцара.

А если мы жили в гостинице по шесть месяцев, а если мы молоды, а она прекрасна, и ты с самого утра ждешь ее!..

– Девушка! Вы к кому пришли в сто тринадцатый? Он ушел в двести шестой, с четыреста двадцать пятым! Это другой этаж!

И покраснев с головы до пят, девушка на дрожащих ногах идет на другой этаж, где сидит другая дежурная.

– Вы куда, к кому?!

Сидим мы с другом в гостинице с двумя девушками, играет музыка, часов восемь вечера. Врываются в номер дежурная, милиционер, понятые.

– Так! Сидеть! Документы! Зачем вы выбросили бутылку вина из окна?!

Мой товарищ, юрист, не растерялся и задал вопрос милиционеру:

– Какой марки вино? Крепленое или сухое? Бутылка с какой пробкой?

Милиционер, после паузы:

– Ладно, на первый раз прощаю! А гостей проводите домой!..

Есть командировочные, которые едут по адресу. Их там ждут, они уже лет десять туда ездят. Звонят домой: «Как дети, как мама?.. Скоро буду, что привезти?.. Если позвонит директор – я все сделал, жду ответа от поставщиков…»

Помню, как-то поезд резко затормозил, и двое молодых упали с верхней полки… Оказалось, они ехали на симпозиум, а затем на трехмесячные курсы усовершенствования и повышения квалификации врачей.

А сколько анекдотов начинается словами «Муж уехал в командировку…» или «Жена уехала на курорт…»!

Кстати, о курортах. Санатории, дома отдыха существуют специально для встреч. Лечение – это предлог. Да и вылечиться иногда сложно. Иди знай, на кого нарвешься. В порыве страсти об этом не думаешь… И лечишься, лечишься, но уже не в санатории, а в диспансере. Врач-уролог: «Батенька, где вы подцепили такой букет?»

Но давайте о хорошем. В командировках не обязательно бывает один только секс. Они порой сводят людей на всю жизнь.

Да, когда-то это было непросто: в гостинице, в санатории, на работе следили, писали анонимки, стучали жене, выгоняли из института…

То ли дело сейчас! В любой гостинице только войдешь в номер, не успеешь побриться – звонок: «Интим-услуги не желаете?» В любом варианте.

Дежурная по этажу:

– Девочки нужны?

Как-то на гастролях пришел я поздно, а утром – стук в дверь. Открываю – высокая красивая блондинка:

– Услуги!

Я спросонья:

– А у меня уже убирали.

Она:

– Придурок, козел, колхозник!..

Сейчас можно вызвать девушку по телефону, да хоть двух или трех, можно заказать лимузин, сауну, тайский массаж, джакузи, завеяться в Анталию, Куршавель…

И все-таки раньше было интересней! Была опасность. Двое перекрывали дежурную, пытаясь заплатить за телефон, а третий вел караван из трех девиц с запасного выхода (иногда он бывал открыт). А утром девушки шли мимо дежурной, вызывая ее гнев и раздражение, мимо швейцара – главного стража нравственности.

– Ну артисты! – восхищался он, дыша перегаром. – Как провели? Ну молодцы!..

Но главный и неожиданный результат командировки – дети. Которые появлялись не через девять месяцев, а через девять-десять лет…

– Папа, папа, где ты был?! Мама, а кто наш папа?

– Понимаешь, дочка… Я был в командировке, встретил девушку…

И как только собираются за столом, в баре, все начинается со слов: «Однажды в командировке…»

Но лучше всех устроились разведчики. У них командировки иногда затягиваются на всю жизнь. Пока их не засекут или не обменяют на таких же… командировочных. Вот где раздолье! Суточные неограниченные. Чем больше тратишь, чем больше гуляешь, тем больше узнаешь. Вербуешь одну, другую, получаешь информацию – работа и удовольствие одновременно! Многие для запутывания врага даже женятся на чужбине, заводят семью, детей. Может быть, даже спят с мужчинами. Все для дела! Все для страны! А жены на родине все понимают и рады за них. Только бы вернулся с победой…

Бывает и так:

– Алло! Света?

– Да, кто это?

– Не узнала?!

– А, это ты, Зина!

– Какая Зина, это Иван! Когда увидимся?

– Зиночка! Я так рада тебя слышать!

– Света! Ты что, не одна? Это я, Иван!

– Когда ты приехала?

– Я никуда и не уезжал!

– Зина, как дети, старики?

– Старики умерли! Света! Это Иван! Ты можешь говорить?

– Зина, я так рада за тебя! Рядом Леша мой, привет тебе от него. Да, мы ждем второго ребенка! Целую, пока!..

P. S. Моряки дальнего плавания! Артисты цирка! Полярники на всех полюсах! Парламентарии! Заключенные! Горнолыжники! Бегуны на длинные дистанции! Космонавты! Геологи!.. Домой! Скорее домой! Вас ждут! Картошка остывает! Водочка запотевшая! Постель стынет! Жена верная!..

А я ездил в командировки сорок пять лет и буду ездить, пока смогу. Да и жена уже не возражает…

Борщ по-украински

– Ну что… Отдыхайте, купайтесь, Ленечка, слушай маму, Ксюша, звони. Оторвись по полной, но не теряй достоинства!..

– Я тебе оставила еду, ну а там смотри – сходи в ресторан или сам свари. Целую. Чао!

– Алло! Ну как вы долетели?

– Ничего. Номерок маленький, кондиционер, холодильничек, две кровати, вид на море – красота!

– Как Ленчик?

– Уже купается!

– А что там жужжит?

– Это стюард, убирает.

– Какой стюард? Стюардесса?

– Здесь только стюарды.

– Молодой?

– По-русски ни бе ни ме. Только улыбается!

– Ну, ладно, звони. Целую!

– Алло, Борюня! Ну как ты?

– Работаю, составляю циркуляр. И по вечерам тоже. Слава богу, вы хоть отдохнете!

– Что кушаешь?

– Да уже все почти кончилось, хочу сварить борщ. А он что, опять жужжит?

– Да, он три раза в день жужжит и улыбается!

– Ксюша, а как сварить борщ? Продиктуй! Только скажи, чтоб он не жужжал!

– Так, пиши! Свеклу нарезать соломкой, добавить соль, уксус, жир, сахар и тушить до готовности.

– Стоп! А где уксус, какой жир? Где это все?

– Уксус слева в нижнем, сахар наверху, а жир не помню. Это все тушить до готовности.

– До какой готовности? На сковородке? Да?

– Морковь и петрушку нашинковать соломкой, лук спассеровать с жиром…

– Пассерованный? Это как? Смешанный?

– Борюся, мы идем обедать, мы быстро. Пока. Я позвоню.

– Алло?.. Йес, монин… Вай? Ксю? Ланч!.. Ж-ж-ж-ж!

– Алло! Борюся? Смешал? В бульон положи нарезанный дольками картофель, нашинкованную капусту и вари десять-пятнадцать минут, добавь тушеные и пассерованные овощи, муку…

– А где Ленчик?

– Купается.

– А этот чего не жужжит?

– Скоро придет.

– В десять вечера?

– Ну я же не могу ему говорить, чтоб не приходил. Дальше: болгарский перец, специи и варить до готовности. Готовый борщ…

– Какой перец, специи, где их взять?!

– Все на кухне! Готовый борщ заправить чесноком, растертым с зеленью и шпиком.

– Это у тебя шпик жужжит! Неужели у тебя так грязно в номере, что так часто жужжит? Алло! Алло!

– Абонент недоступен, позвоните позже…

– Алло? Йес, монин. Ксю? Ши слип!

– А ты? Не спишь? Ю ноу слип?

– Ж-ж-ж…

– Алло! Борюся, ты сварил борщ? Я забыла тебе сказать про пампушки! Что это за музыка? У тебя гости?

– Нет, уборщица. Ень Юань.

– Где ты ее нашел?

– По вызову, она обещала китайский обед. Утка по-китайски, а борщ она не любит…

– У вас уже двенадцать ночи!

– Да, уже поздно, позвоню утром!..

– Алло! Ленчик! Как дела? Хорошо? А где ты? На пляже? Ты вообще дома бываешь? Где мама?

– Они с Чао-Чао делают уборку!

– Чау-чау? Это такая собака?

– Нет, это дядя стюард, он черный, хороший, мама с ним целуется. Пока! А вот и они… Мама, это папа звонит!

– Алло! Борюсик! Как китайская кухня?

– Я отравился! Буду готовить борщ.

– По-китайски?

– Нет, с Галей – по-украински. Она спрашивает, где сметана.

– За углом!

– Алло! Ленчик? А где мама?

– Не знаю! Папа, извини, у меня Джессика…

– Алло! Да, сэр!

– Кто это?

– Стюард Василий.

– А где хозяйка?

– Спит. А я вместо Чао-Чао. Ксюша просила его заменить. Что передать?

– Передайте привет! Ленчик опять купается?..

– Алло! Борюсик! Солнце, ты как? Скучаешь?

– Что там за Василий?

– Ну ты же Чао-Чао недолюбливал, он жужжал! А этот наш, свой…

– Он убирает, а ты спишь?

– Да он тихо. Скоро уйдет. Они с Ленчиком дружат! Он даже его как-то папой назвал… Ребенок!

– Борюсик! Алло! Мы через два дня вылетаем. Ничего, доберемся. Василий поможет. Он нас на яхте катал, угощал ухой, вином, мы купались ночью… Борюсик, как я тебя люблю, встречай! Целую.

– Ну вот мы и дома… Борюсик, Ленчик, садитесь, я сварила борщ!

День рождения

– Так! Сколько будет человек?

– Человек – не знаю, а друзей – раз-два и обчелся!

– Начнем с Петра Ивановича, с этой сволочи… Как его не позвать, с его выдрой, – большей твари я не видела!

– А я видел!

– Кого?

– Арнольда! Он начнет жрать, когда еще не сели. А его Клава, оторва! Она и здесь будет под столом гладить ногу Семена!

– А что? У них это давно?

– С прошлого дня рождения. Арнольд снял квартиру, живет с Надей. Клава знает – и хоть бы что!

– Мне звонит Аркадий: «А будет ли у вас фаршированная рыба?» Я его еще не пригласила! Козел! Халявщик! Помнишь, он принес подарок? Фляжку под коньяк! И это женщине! Ублюдок!

– А Эдик что, лучше? Подарил мне часы, которые я подарил ему два года назад! Хорошо, он сейчас в больнице, а то тоже бы приперся!

– Так! Сергея Анатольевича придется пригласить, он мне обещал сделать визу, но при нем ни слова о политике!

– Он что, из органов?

– Нет, но у него племянница там, машинистка.

– Да, этот заложит в секунду. Всем интересуется! Откуда приехал, что привез, куда едешь, когда вернешься… Подарит букет – и жрет, жрет… А пьет – как Стасик!

– Стасика даже на порог не пущу! Альфонс! Урод! А если он еще напьется и запоет комсомольские песни!..

– Да-а! Пока по списку и приглашать некого!

– Как! А Степан Петрович? Капитан теплохода, приносит коньяки, виски, устрицы. Правда, припрется со своей буфетчицей – она все время беременна, а детей нет… Алло! Зиночка? Привет, милая! Да, собираемся в семь у нас. Будем ждать, родная! (Кладет трубку.) Вот сволочь, помнит! Уже семьдесят два, а помнит!

– А надо было сказать, что мы заболели.

– Она все равно узнает – я у ее дочки лечусь!

– А с работы кто будет?

– Жорес Петрович и Семен Иванович.

– Они еще не разбежались?

– Да ты что! Такая любовь! Взяли ребенка с улицы! Вегетарианцы, жрут только морковку…

– Ну и пусть приносят с собой!

– Да, чуть не забыла! Уролог Кушнир. Анекдотчик! Пошляк! Он уже три раза дарит одну и ту же картину – «Танкисты в бане». У нас уже три танкиста… Алло! (С акцентом.) Вы ошиблись номером!

– Кто это?

– Твоя сестра, Рита! Глаза бы мои ее не видели! У нее твой характер! Карлица!

– Алло! Кто? Рита? Привет, дорогая! Да, в семь. Не можешь? Ой, как жаль, а мы так хотели тебя видеть! Что, опять аборт? Нет? А куда? В Анталию? Ну, купайся, купайся!.. (Кладет трубку.) Фу, слава богу! Она бы пришла со своим Васей. Он только что из тюрьмы. Надеюсь, временно.

– Да, это мы! Телеграмма? Зачитайте! «Чтоб вы сдохли! Целую, Петр». Тоже мне… Ему уже за шестьдесят, а он все время шутит! Живет ниже черты бедности, экономит деньги вот на такие телеграммы! Шизик!..

– Так! Звонил Зяма, хочет приехать на день рождения из Израиля. Просит оплатить дорогу, гостиницу с кондиционером в Аркадии, устроить экскурсию с переводчиком – он забыл язык!..

– Ха-ха! Он забыл! А кто его помнит?! Уехал сорок лет тому назад! Ни слуху ни духу! Там женился на эфиопке, двое черных детей. Приезжает сюда, сдает все анализы – у вас, говорит, дешевле. Собирается заменить почку…

– Слушай, а у нас есть приличные люди?

– Ну как же, будет Олег Петрович! Помнишь, он подарил нам барбекю, со столом и стульями, но оно не работает?

– Кто?

– Барбекю.

– А где оно?

– Мы его подарили Иосифу. Он его починил и подарил нам на Новый год…

– Жаль, не будет Бородавского. Он в бегах, хотя все знают, где он. Успел бросить все, продал бизнес, теперь бомжует в Монте-Карло. Обещал прислать подарок…

– Где будем складывать подарки?

– В кухне.

– Ты что! Прошлый раз оттуда кто-то видак свистнул! Думаю, Дорошенко – он у меня еще в пятом классе утянул фигуру футболиста (потом я ее видел у него дома – он только форму перекрасил), а в десятом классе сознался… Ворюга!

– Так… Сколько получается человек?

– Человек много, а друзей – раз-два и обчелся.

– Почему? Жора. Хоть и милиционер, а приличный человек!

– Этот да. Помог прописать Вадика, взял не много… Ты забыла Наташу с Зямой!

– Да ты что! Она как напьется, так кричит ему: «Езжай в свой Израиль!» Он уже два раза уезжал – ждал, пока она протрезвеет. А как трезвая – золотой человек!.. Я знала в Одессе одну пару, они работали в филармонии акробатами, и когда он неудачно ее поднимал, она тихо шипела сверху: «Жидовская морда!»

– Слушай, у нас стульев не хватит!

– Возьмем у соседей.

– Да? Их надо будет пригласить, потом не выгонишь! Они припрутся уже пьяные!..

– Так что, сидеть на полу?

– А может быть, вообще не собираться?

– Из-за стульев?

– Да нет! Давай снимем ресторан!

– Там дорого!

– Возьмем выпивку с собой, закажем что-нибудь легкое. А кому захочется – дозакажет себе и сам заплатит.

– Давай звони всем. Скажи, как мы решили.