Русские дети вообще не плюются Заворотняя Маргарита
Психолог: Ничего страшного нет в том, что ребенок в этом возрасте ходит в памперсах.
У каждого ребенка свой возраст приучения к горшку. Вашей дочке непонятно, зачем нужен горшок, он для нее игрушка.
Горшок нужно убрать из игрушек или играть с ним только в «туалетные игры».
Мама Настя: Сыну Мише один год и восемь месяцев стала приучать к горшку, высаживала после сна, во время игры – ничего не получалось.
Тогда папа наглядно показал, как надо писать в унитаз, и сработало. Но это только писать, а вот какать продолжал в штаны, хотя на вопрос: «Куда надо какать?» – отвечал, что в горшок.
Вот ему уже два года и два месяца, писает в унитаз, а какает в штаны.
И вот случайно в автобусе услышала разговор двух мамочек, как одна отучила за один раз ребенка какать в штаны. Просто надо намазать нос какашками и не умывать некоторое время.
Я сначала была в шоке, а потом так и сделала. И вот после очередного пачканья штанов я так разозлилась, что намазала сыну нос.
Бедный орал, рвался в ванную, а я говорила: «Не нравиться нюхать? Плохо пахнет? Вот и маме не нравиться нюхать твои штаны».
Я понимаю, метод драконовский, но ведь помогло с первого раза. Я хочу и подруге рассказать про этот метод, ведь он такой действенный. Как вы считаете, может, это всем подходит?
Психолог: Вы хорошо понимаете, что применили «драконовский метод». Последствия таких методов часто сказываются на детях всю жизнь. Мало кто из детей способен забыть жестокость мамы. Тем более что это не случайная жестокость, а четко спланированная и обдуманная. Неужели более быстрое приучение к горшку стоит разрушения доверия между матерью и ребенком и надлома его души?
Применяя такие методы в воспитании, вы показываете ребенку пример, как можно себя вести с другими людьми, в том числе и с вами в будущем.
Известны случаи, когда к детям применяли такие «драконовские методы», то впоследствии такие дети сами применяли жестокость по отношению к окружающим. Например, один из мужчин рассказывал на консультации психолога, что он мстит своей пожилой матери за унижения, перенесенные в детстве. Когда он был ребенком, его обзывали, били, в качестве наказания заставляли ходить голым по квартире. Теперь, когда он живет с пожилой матерью-инвалидом, он тоже издевается над ней. Если она просит из еды курицу, то он может принести горелую картошку. Бывает, что подолгу не отводит ее в ванну. Он знает, что самой ей не справиться, и всячески унижает ее.
Этот мужчина понял, что то, что он делает с матерью, носит ненормальный характер, поэтому он обратился за помощью к психологу. Но он говорит, что «как вспомню свои унижения, когда был маленьким, так меня просто захватывает волна злости, обиды и жестокости».
Для того чтобы справиться с такой изломанной психикой, нужно очень много времени и сил, и не всегда результат достижим.
Категорически нельзя рекомендовать такие методы приучения к горшку другим людям.
Мама Наташа: Танечке полтора года, панически боится горшка, никакие уговоры не помогают. Сажаем после сна, начинает кричать как будто ее режут. Меняли горшки, думали, что ей неудобно, но ничего не помогает. Подскажите, что делать.
Психолог: У Тани с горшком связано чувство страха.
Важно отделить страх от горшка. Для этого вам нужно потрудиться и изменить свое поведение.
Чтобы у девочки произошло забывание страха, связанного с горшком, вам придется перейти на памперсы на 1–2 месяца. В дальнейшем при приучении нужно, чтобы горшок вызывал у девочки приятные эмоции. Для этого включайте веселые мультики, или читайте сказки, или используйте «туалетные песенки».
Хочется успокоить родителей: все дети научатся «туалетной науке». У кого-то это произойдет раньше, у кого-то позже.
Когда ребенок не созрел для определенных навыков, ему нужно дать время и помочь дорасти до них. Терпение, поддержка и любовь близких людей самое главное в решении любой проблемы ребенка.
Глава 4
Самые важные люди в жизни ребенка
Роли обоих родителей в жизни ребенка. Значение других родственников в формировании личности ребенка
Димчик, когда ему было еще лет пять, сидел с бабушкой дома. Бабушка занималась своими делами на кухне, а Дима играл в комнате. Вдруг он на кухню забегает, весь в слезах. Бабушка хватается за сердце и пытается понять, что случилось. Димка сквозь всхлипы говорит: «Бабушка, я тебе случайно на гладильной доске фломастером автобус нарисовал». Бабуля, облегченно вздохнув, что все живы-здоровы, успокаивает Диму, говорит, что ничего страшного. Тут Димка перестает плакать и выдает: «Тогда можно я еще там колеса дорисую?»
Самые важные люди в жизни ребенка формируют его характер, чувство безопасности и показывают ему, каким образом нужно общаться с людьми. Ребенку до года необходимо, чтобы значимые взрослые – мама или папа – были с ним рядом, ведь младенцу нужен не только уход (правильное кормление, смена подгузников, прогулки и т. д.), для малыша жизненно важно, чтобы его обнимали, разговаривали с ним, улыбались ему. Естественно, вначале, когда ребенок еще только развивается в животе у мамы, основную роль берет на себя женщина. Также в течение первого года жизни или даже первых трех лет она продолжает играть главную роль для малыша. Это не значит, что роль отца как-то принижается или не имеет значения. Папа может стать таким же значимым взрослым для ребенка, как и мама, если сам этого захочет и будет к этому стремиться. Приведем такой пример: если еще во время беременности отец разговаривает с будущим ребенком, то после рождения, когда ребенок плачет и папа с ним разговаривает, ребенок быстро успокаивается. Существует теория о том, что, даже находясь в животе у матери, ребенок слышит голоса и запоминает тех людей, которые постоянно находятся рядом с ним. Теория эта не подтверждается научными данными, и скептики могут легко опровергнуть ее, так как околоплодные воды и сам живот матери создают преграду для проникновения звуков. Возможно, объяснение этого явления кроется в том, что, когда рядом с женщиной находится любимый мужчина, начинается выработка эндорфинов и других гормонов, а они влияют на состояние ребенка. Сложно сказать, где кроется истина. Однако факт остается фактом: младенцы проявляют радость и оживление, когда отец берет их на руки или когда они слышат его голос.
Теплое эмоциональное общение – одна из первейших потребностей ребенка.
Именно эмоциональный контакт между ребенком и близкими людьми закладывает основу будущей успешности или неуспешности человека. От этого зависит, будет ли человек оптимистом или пессимистом, ведь склонность тому или другому отношению к жизни закладывается к концу первого года жизни ребенка. Поэтому так важно, чтобы родители общались со своим чадом и даже в раннем возрасте объясняли ему какие-то серьезные вещи, которые, как они считают, будут для него необходимы.
Никогда не рано разговаривать с ребенком, несмотря на то что поначалу он, может быть, не всегда реагирует на ваш голос. Кажется: пока он маленький, какой в этом смысл? На самом деле это имеет большое значение! Младенец реагирует на вашу интонацию, успокаивается в ответ на определенные нотки вашего голоса, на ласковые прикосновения. В эти моменты внутри малыша происходит большая работа: он начинает познавать мир с грандиозной скоростью, и познание осуществляется именно через вас. Вы становитесь для него проводником всех красок мира, звуков, всего, что существует, – дитя это впитывает через близкого взрослого. И чем больше в это время вы дадите ему тепла, нежности, разговоров, тем надежнее будет ваша связь с ним в будущем и тем увереннее он себя будет чувствовать во взрослой жизни.
Обратимся к известной теории доктора Бенджамина Спока: когда ребенок накормлен и сухой – ему ничего не нужно. Если он плачет, это значит, что он капризничает и манипулирует взрослыми. Не надо на него реагировать – ничего страшного не случится. Безоглядно доверять этой теории, утверждающей, что кроха может манипулировать взрослыми, неразумно и неправильно! Для младенца мир вокруг представляется огромным, чужим и совершенно непознанным, и ваш малыш нуждается в защите, безопасности, тепле и нежности, которые исходят от вас, близких ему людей.
Никакая теория, даже самая хорошая, не может работать на все сто процентов и для всех!
Что касается теории Спока, то она хорошо работает для детей, которые рождаются с налаженными внутренними часами, то есть ощущают, когда хотят есть или спать. В нашей культуре дети чаще несколько другие, и многим из них нужно обязательно вводить режим. Не всем, но многим. Поэтому для наших детей теория Спока часто не подходит: ребенок лишь тревожится и не понимает своих желаний.
Давайте отметим пользу режима для наших малышей: мы укладываем малыша спать и кормим его в определенное время, чтобы запустить его внутренние часы, ведь не каждый младенец может сделать это сам. Наладив режим, вы упростите жизнь себе и ребенку, и с какого-то возраста ваш кроха сможет сам определять, когда ему спать и когда ему есть. Пока он маленький, нельзя полностью перекладывать на него свои взрослые обязанности: «Плачешь – плачь, а когда захочешь, я тебя накормлю. Придет время, и устанешь – уснешь». Мало кому из детей это подходит – такое отношение родителей ведет к началу детских неврозов.
Более того, никто – ни известный Спок, ни авторы любой иной теории, которую вам будут предлагать, – не сможет понять ребенка так хорошо, как чувствуете и понимаете его вы. Только вы можете внутренне ощутить, что на самом деле в данный момент времени нужно вашему малышу.
Родители, прислушивайтесь к себе – интуиция поможет вам понять потребности вашего ребенка.
Разрешите вашим детям, даже маленьким, жить в собственном ритме – это заложит основу дальнейшей уверенности в себе.
Режим – это прекрасно, но надо еще учитывать, что все дети разные. Не может быть единого режима для всех детей в вашей семье. Если первенец просыпался каждые два-три часа, это не значит, что и следующего ребенка нужно будить для еды с тем же интервалом. Каждый человек уникален, и даже в одной семье ритм жизни у каждого малыша будет свой, поэтому и режим у каждого ребенка тоже должен быть особый.
Многие родители интересуются, нужна ли ребенку своя комната? Для младенца необходимости в отдельной комнате нет, поскольку его потребность в матери и отце еще очень велика. К тому же если малыш находится постоянно рядом с родителями – это более комфортно для него.
Однако если в помещении постоянно работает компьютер или включен телевизор, то даже для самого маленького ребенка будет лучше находиться в другой комнате. Это связано с повышенным электромагнитным фоном, громкими звуками и быстрой сменой ярких картинок на экране. Все это совсем не безобидная вещь для детской психики. Даже когда ребенок еще не разговаривает, он прекрасно слышит все громкие, нервные, тревожные интонации, звуки взрывов, вскрики, вздохи, его психика все фиксирует и определенным образом на это отвечает. Вот почему желательно отключать при малыше все электронные приборы, а если такой возможности нет – переселить его в другую комнату, где не будет утомляющей и вредной для него внешней информации.
Родительская любовь бывает очень разной. Каждый из родителей проявляет ее по-своему. Некоторым кажется, что, покупая игрушки в избытке, они таким образом проявляют свою любовь к ребенку.
Большое количество игрушек вносит нервозность и тревожность в поведение малыша, так как не позволяет уделить должное количество времени изучению одной игрушки. Быстрое переключение с одной игрушки на другую отрицательно сказывается на усидчивости и концентрации внимания ребенка. Взрослые помогают детям формировать длительный интерес к одному предмету, что очень важно для развития ребенка. Если вы выделите время вместе с малышом изучить одну игрушку, это принесет ему гораздо больше пользы, чем гора игрушек без вашего внимания.
Хочется еще остановиться вот на чем: неверно утверждение, что малыш ничего не понимает. Его слух, зрение и другие чувства формируются постепенно, но неуклонно. Очень часто молодые родители, видя в младенце «красивенькую куколку», начинают сюсюкать, смягчать слова, добавлять уменьшительные суффиксы. Лучше сразу говорить с ребенком правильным языком, чтобы потом не переучивать его с детского языка на нормальный.
Теперь давайте поговорим про безопасную для вашего малыша атмосферу в доме. Многие тревожные мамы считают, что они не имеют права полноценно высыпаться, потому что тогда они могут что-то упустить: мол, у ребенка возникнет какой-то запрос, а они могут его не заметить. Часто такая мама доводит себя практически до нервного истощения! Это всегда отражается на ее ребенке.
Если вы находитесь в состоянии нервного истощения, то за ним последует и физическое истощение. Очень важно, чтобы мама высыпалась – ведь только тогда у нее сохранится возможность быть восприимчивой к потребностям ребенка. Лучше вы меньше сделаете, белье постираете не сейчас, а позже, или в комнате уберете не два раза, а один. Главное, чтобы вы чувствовали себя в хорошем физическом и эмоциональном состоянии. Такое положение дел важно не только для вас, но и для вашего малыша.
Обычно подчеркивается важность того, что ребенку до года рядом нужна мама. Но допустим, проходит три-четыре месяца после рождения ребенка, и женщина понимает, что жизнь все время с ребенком для нее слишком тяжела: ей нужна работа, нужно общение с людьми. И она начинает терзаться угрызениями совести: как же я могу оставить свое чадо? Но при этом постоянно находиться дома она не может, так как чувствует при этом большой дискомфорт и даже впадает в депрессию. Терзания «как же я его оставлю, я буду плохой матерью» скажутся на психике ребенка больше, чем временное отсутствие мамы. Лучше выйти на работу, возможно, по сокращенному графику – полдня работать, полдня быть дома, – вместо того чтобы постоянно терзаться и мучиться, ухудшая состояние как свое, так и малыша. Да, хорошо бы мамам оставаться с ребенком дома как можно дольше. Однако бывают индивидуальные ситуации, когда для женщины это абсолютно неприемлемо, тогда, конечно же, лучше искать компромисс.
Не менее важно сохранять мирную атмосферу в доме, когда и мама, и папа, и другие члены семьи спокойны, а отношения между ними уравновешены – тогда и ребенок чувствует себя в безопасности.
Постарайтесь окружить вашего малыша безопасной атмосферой, поскольку он очень хрупок и нежен, а его нервная система подвижна.
Если в доме нередки скандалы, если сами родители пребывают в состоянии депрессии, затяжных конфликтов и т. п., то никакие десять комнат и двадцать гувернанток не помогут сохранить психическое и физическое здоровье ребенка. Когда у взрослых начинаются проблемы психологического характера, их нужно решать как можно быстрее, потому что это неизбежно отразится на психике ребенка. Вот почему мнение, что ребенок чего-то не слышит и в общем мало что понимает – это большое заблуждение многих родителей.
Ребенок понимает и слышит все!
А каким образом услышанное и то, что он из него понял, повлияет на дальнейшее взросление – предсказать очень сложно. Бывает, что дети воспитываются в хороших условиях, в благополучной семье. Но если вдруг однажды в такой семье случается бурный скандал, он может оказать такое сильное влияние на ребенка, что потрясение от него надолго запомнится и повлияет на его дальнейшую взрослую жизнь. Бывает, что дети воспитываются в условиях неблагополучных взаимоотношений родителей, но именно позитивные моменты, которые в этих семьях все же случаются, оказывают на малышей главное влияние. Предсказать заранее, что выберет ваш ребенок, невозможно. Это зависит от многих обстоятельств. В любом случае то, какую обстановку создают родители ребенку и как они друг друга любят и поддерживают, прислушиваются к желаниям остальных членов своей семьи, повлияет на основные привычки и характер ребенка.
Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным, то он учится находить в этом мире любовь.
Для малыша очень важно, чтобы его окружали близкие люди, причем количество их может быть различным: у кого-то только мама, у других – мама и папа, у третьих – мама, папа, бабушки, дедушки.
На консультации у психолога
Девочка пяти лет считала своими близкими людьми маму, отчима и двух нянь. При этом родного отца, видеться с которым ей удавалось нечасто, она не включала в состав семьи. На самом деле это довольно тревожный симптом – у ребенка сложилось размытое представление о семье, нет четкого понимания, кто является членами ее семейного круга.
Вообще, это непростой вопрос: что означает для ребенка понятие «близкие люди». Примерно с восьми месяцев младенец начинает выделять свою маму, он уже понимает, кто чужие и побаивается их, а маме радуется и улыбается адресно. Но семьи бывают разные: от очень закрытых до открытых, в которых постоянно присутствует много людей. И когда в семье слишком размытые границы, случается, что ребенок запутывается в «семейной принадлежности» приходящих.
С точки зрения психологии, между понятиями «открытая семья» и «семья закрытая» существуют промежуточные варианты, но сначала мы опишем крайние понятия, т. е. начало и конец этой шкалы.
«Закрытая семья» – это эмоционально-зависимая семья, в которой каждый включен в интересы других членов семьи. Эмоциональные отношения в такой семье можно сравнить со слипшимися конфетами. При появлении ребенка все члены семьи активно включаются в переживания по поводу новорожденного, а любое его жизненное проявление (как покакал, пописал, чихнул, что сказал, как нарисовал) – настолько значимо для всех взрослых, что ребенок превращается в своеобразного маленького божка, вокруг которого крутится весь мир. Даже настроение окружающих взрослых часто зависит от настроения малыша и от того, как он сегодня себя чувствует. И не дай Бог, чтобы он заболел! Тогда все взрослые рядом тоже чувствуют себя плохо, возможно даже хуже, чем сам ребенок. Такая семейная система, в которой все эмоционально сильно зависимы друг от друга, а больше всего – от новорожденного малыша, плохо сказывается на психике ребенка, так как заражает его тревожностью.
Другой, противоположный тип – это открытая семья, когда в дом могут приходить малознакомые люди, а отношения между взрослыми не содержат строго определенных обязательств (то есть сами мама с папой живут достаточно свободно, считая такую жизнь и такие правила вполне нормальными и естественными). В подобной семье отношение к детям будет скорее всего слишком спокойным – если ребенок болеет, то это не особенно волнует взрослых: «Выздоровеет, ничего худого с ним не произойдет». У малыша какие-то проблемы? «Не страшно, у всех они бывают!» Родители настолько неотзывчивы к детским запросам, что зачастую много позже уже выросшие дети несут в себе последствия такого отношения. Такая семья не создает теплых эмоциональных связей и близких родственных отношений.
На консультации у психолога
Однажды на приеме у психолога заплакал взрослый мужчина – сильный, красивый, состоявшийся в жизни. Он заплакал, когда вспомнил, как в детстве он протягивал руки к маме, а та его на руки не брала. Это воспоминание сопровождалось такой острой болью, что даже во взрослом возрасте оно продолжало ранить его. Такая обида никуда не уходит, и часто проносится через всю жизнь. Ребенок эмоционален и нуждается в сердечном тепле. Задача близких людей – удовлетворить эту потребность ребенка.
У некоторых родителей отсутствуют проявление эмоций. Часто такие папы и мамы транслируют двойные послания: словами они формулируют какие-то правильные, важные вещи, но эмоционально – мимикой, жестами, интонацией – этого не выражают. Ребенку в таком случае трудно понять, как же ему себя вести, потому что эмоциональная составляющая для ребенка является главной.
Причем такие родители могут стараться дать своим детям очень много для развития: водить их в разные кружки, секции, планетарии, музеи, зоопарки и пр., но обычных объятий, совместных дурачеств в подобных семьях мало. Для малыша гораздо важнее маленькие проявления любви со стороны взрослых. Если он не получит этого в семье, то будет искать замену родительским чувствам. Если в семье ребенок испытывает эмоциональный голод, то в поисках недостающих эмоций во внешнем мире он вдруг неожиданно прилипает к какому-то взрослому и начинает его безумно любить. Очень часто юные дочери в таких семьях рано выходят замуж, притом за людей гораздо старше себя – когда внезапно ощущают от кого-то душевное тепло, похожее на любовь отца. Им это настолько нужно, что во многих взрослых мужчинах они ищут лучшего папу, который будет любить их и оберегать. Те самые живые эмоции, которых им так не хватало в семье, они ищут на стороне. Мальчики будут искать женщину, не похожую на мать. Они будут менять женщин в поисках той, что им даст то необходимое количество душевного тепла, в котором они так нуждались в детстве.
Для ребенка хорошо, когда он воспитывается в гармоничной атмосфере. Такая обстановка может быть создана в семьях, которые не являются крайними проявлениями «открытого» и «закрытого» типов.
Часто родители не понимают, какие черты поведения ребенок возьмет от мамы и от папы. Бывает так, что мама больше времени уделяет малышу, а тот копирует папину манеру поведения или вообще больше похож на него. Бывает и наоборот, предсказать это сложно. Но взаимоотношения в семье – как мама относится к папе и наоборот – будут для ребенка главными. Позже, создавая свою семью, примером для него будут родители. Все мы родом из детства, и для ребенка главным образцом для подражания являются его близкие люди. Если с ними живет еще и бабушка, малыш может скопировать, как мама или папа относятся к людям другого поколения, насколько они значимы в этой семье. Если есть еще и дедушка, внук будет смотреть, какие отношения с ним у бабушки.
Дружеская атмосфера в семье – это плод усилий двух взрослых людей. И если что-то не получается в отношениях между родителями и ребенком, взрослые должны понимать: в этом виноваты они сами. Почему? Часто мы слышим, как взрослые жалуются на своих детей, что они такие нехорошие, того не умеют, этого не умеют, не доводят какие-то дела до конца, не выполняют возложенные на них обязательства, не исполняют поручения, которые им дают взрослые. Всегда хочется спросить: а вы сами это делаете? Вы сами являетесь примером для подражания? Или, может быть, вы не донесли это до вашего ребенка, просто не показали, как нужно поступать? Если у вас нет взаимопонимания с вашим малышом, в этом виноваты вы, потому что вы уже умудренный опытом взрослый человек, а ваш ребенок еще маленький.
У взрослого человека есть разные модели поведения: он может сравнивать семью своих родителей, семью бабушки и дедушки, семью своих друзей, т. е. у него существуют варианты выбора. У ребенка выбора нет – он видит только то, что происходит в его семье. И два близких человека, которые находятся рядом с ним, мать и отец, – это примеры лучших мужчины и женщины в мире ребенка, из них состоит его жизнь.
Общение – суть жизни любого человека. Успешным ребенок станет только в том случае, если его родители общаются с ним как с самостоятельной личностью.
Хорошо, если вместе с родителями малыш разделяет радость совместного познания мира, труда, игры и отдыха. Папы могут дать детям то, что не могут дать мамы. Например, мужчины могут привить детям чувство ответственности за семью, стремлению к риску и к познанию нового, часто придумывают какие-то неожиданные решения – делают то, что женщинам дается сложнее. А женщины могут научить заботе, нежности, терпению, сохранению домашнего очага. Роли близких людей различны, но они дополняют друг друга. Так у ребенка формируется понятие семьи. Семья является большой ценностью в жизни каждого человека.
Глава 5
Она же мать!
Женщины, фанатично поглощенные ролью матери. Как это отражается на детях?
Вовочка любил гулять во дворе и играть с детками. Мама смотрела за ним в окошко и постоянно переживала за него. Однажды она выглянула в окно и увидела, что сын бьет девочку, а та плачет. Мама зычным голосом закричала: «Вовочка, не бей девочку! А то… ВСПОТЕЕШЬ!»
Великого психоаналитика Вильгельма Рейха, изучавшего детей и их проблемы, однажды спросили: «Что больше всего мешает и вредит детям? Что, по-вашему, является корнем всех их несчастий, проблем, отклонений от нормы?»
«Матери», – сказал он.
Ни одна мать не может с этим согласиться, потому что каждая мать чувствует, что она-то помогает своим детям без всякого эгоизма с ее стороны. Она живет и умирает за ребенка. А психоаналитики утверждают, что матери – это проблема. Они бессознательно калечат; сознательно же они считают, что они любят.
В Интернете прижился новый термин фанатичной матери – «онажемать».
Чем же отличается «онажемать» от других матерей?
Дело в том, что для таких женщин, на первом плане стоит их собственная позиция и свое понимание материнства, а не счастье ребенка. Они становятся настолько поглощенными ролью матери, что убеждены в том, что их дети – самые лучшие, а их способы воспитания самые правильные. Любые, даже самые незначительные проявления «гениальности» ребенка раздуваются «онажематерями» до нереальных размеров. Если появляется хоть малейший намек на критику ребенка или самой женщины, то в ответ очень часто можно услышать: «Я же мать. Я лучше знаю». От этих слов берет начало название «яжемать», «онажемать».
Часто женщины из этой категории уходят с работы, отказываются от карьеры, так как будущее ребенка – это самое главное для них! Все свое время и силы эти женщины тратят на ребенка, часто на мужа и саму себя у них времени нет. Такие мамы фанатично относятся к обучению и развитию детей. При этом чем сложнее будет обучение, тем у «онажематери» будет больше поводов для гордости: «Я все делаю ради ребенка!»
На консультации у психолога
«Онажемать» все знает лучше всех
Наташа, мама пятилетней Тани: «Я очень долго выбирала для девочки занятия по рисованию. Представляете, эти учителя совсем не умеют учить детей рисованию. Где они только берут таких преподавателей? А каких детей они подобрали в нашу группу? Я постоянно слышу, что они задают много вопросов учителю и ничего не понимают. Как же у моей Тани будет что-то получаться? Вы представляете, их учительница даже не нашла доброго слова для Танечки, а ведь она гениально нарисовала море.
Я считаю, что надо поменять им учительницу, раз она такая бездушная. Да и с самим центром надо разобраться. Кстати, по-моему у них нет лицензии на обучение детей.
Вы бы видели, какой краской у них покрашены стены в комнате, где рисуют дети! Явно, что эта краска не соответствует санитарным нормам детского учреждения – там просто нечем дышать. Приходится за всем следить самой, я беспокоюсь о своем ребенке. Как мне со всем этим справиться? Я вижу полный беспредел в обучении моей дочери, и меня это беспокоит».
Психолог: Наташа, а вы сами хорошо рисуете? Знаете методики обучения детей рисованию? Может быть, вам стоит учить дочь самой и не доверять этот процесс чужим людям?
Наташа: Да что вы, я совсем не умею рисовать. Именно поэтому я и отдала дочь в художественную школу. Я вижу, что моя дочь рисует очень хорошо и ее должны учить профессионалы.
Психолог: Вы понимаете, что сами научить рисовать дочь не можете. Вы долго и тщательно выбирали, куда отдать свою девочку. Наверняка вы собирали отзывы о данном преподавателе и центре развития. Вряд ли вы могли ошибиться с выбором с вашими высокими требованиями. Чтобы увидеть успехи ребенка, нужно время и доверие к преподавателю. Сделать окончательные выводы о преподавателе можно не ранее чем через пару месяцев с начала обучения. В этот срок проходит адаптация детей и преподавателя и появляются первые результаты.
Через три месяца:
Наташа: Спасибо вам за консультацию. Наша преподаватель стала хвалить Танечку за ее успехи в рисовании. Я наконец-то успокоилась и рада, что мой выбор оказался правильным.
Наташа – это типичный пример «онажематери», которая лучше всех знает, как надо учить, лечить и кормить ребенка.
«Онажематери» могут целыми днями изучать всевозможные новинки для детей, ходить на тематические выставки, слушать разных специалистов. Кажется, что действительно все делается только во благо ребенка. Однако каждая медаль имеет две стороны. Ведь если материнство превращается в сверхцель, это может принести вред ребенку.
«Онажематери» давят любые проявления самостоятельности своего чада, гордо неся перед собой лозунг: «Я же мать, я лучше знаю». У ребенка нет права выбора одежды, еды, друзей. Что уж говорить о праве выбора увлечений, телевизионных программ или книжек! Для таких женщин желания детей вторичны, потому что они всегда уверены в своей правоте и в своем выборе. «Онажематери» считают, что они никогда не ошибаются.
«Как, вы еще не знаете, что автомобильное кресло можно покупать только от фирмы «К»? Но ведь только они прошли все краш-тесты. Их еще только начали производить, и я в первых рядах купила. Я же мать, я хочу только лучшего для своего ребенка».
Разговоры с мужем могут выглядеть приблизительно так: «Как ты не можешь купить ребенку планшет? У всех детей уже есть, а у нашего нет. Он очень хочет. Наш ребенок не может отставать от сверстников в развитии. Ты что хочешь, чтоб над ним смеялись другие дети?» Покупая самые новые и современные вещи и игрушки, часто не нужные детям, женщина делает это не для ребенка, а для себя. «Раз у моего ребенка есть все самое лучшее, и этому способствовала я, то я и есть самая хорошая мама».
«Онажемать» – мученица
Такие матери часто ощущают себя мученицами, потому что считают своих детей «трудными», имеющими много капризов и особенностей. Часто такие мамы могут пытаться найти у своего ребенка какое-нибудь сложное заболевание. Они много времени тратят на визиты к врачам, в попытке подтвердить поставленные ими диагнозы. Но даже если диагноз не подтверждается, «онажемать» все равно будет отдавать свои силы, время и средства для «спасения» ребенка.
«Онажематери» остаются крайне разочарованными, если врачи говорят, что ребенок здоров. А это никак не устраивает такую маму. Где же тогда она будет совершать свои материнские подвиги? Она бы и рада заняться собой, выйти на работу, сходить в кафе с подругами, съездить в отпуск, но это невозможно! У нее такой «проблемный ребенок».
Какую болезнь найти у ребенка?
Мама Надя, шестилетней Сони: У меня неуправляемый ребенок. Она не виновата, что такой родилась. Я все делаю, чтобы Сонечке было хорошо и чтобы она не нервничала. Я ходила к нескольким врачам-невропатологам и даже к психиатру обращалась, потому что у Сонечки бывают сильнейшие истерики и она потом долго не может успокоиться. Врачи, к которым я обращалась, ничего у нее не находят и указывают на недостатки моего воспитания. Надеюсь, хотя бы вы увидите, что у Сонечки серьезные проблемы и ее надо лечить.
Психолог: У скольких специалистов за последний год вы были и что они вам говорили?
Мама Надя: Всех специалистов я выбирала по рекомендациям. А что толку? За этот год пришлось сменить четырех невропатологов, были у одного психиатра и двух психотерапевтов. Они сказали, что небольшие отклонения есть, которые можно исправить воспитательной работой. Но в целом все они говорят, что дочь здорова. Но я же вижу, что это не так. Врачи не понимают как мне тяжело, когда Соня устраивает истерики.
Психолог: Скажите, а есть ли такие люди, с которыми Соня ведет себя хорошо и не устраивает истерик?
Мама Надя (с удивлением): А вы знаете, она ведь с бабушкой почти никогда не капризничает. Пекут вместе пирожки, делают блины, пиццу, иногда вареники лепят. Бабушка у нас известная кулинарка.
Психолог: А вы не пробовали с Сонечкой готовить, как бабушка? Возможно, ей это интересно и ее успокаивает работа с тестом. Попробуйте и вы отвлекать девочку от капризов и плохого поведения кулинарными занятиями. Надеюсь, вы найдете еще какие-то занятия, которые ее будут успокаивать и отвлекать от плохого поведения.
Через две недели
Мама Надя: Вы знаете, у нас есть еще проблемы с Соней, но я вижу улучшения. Я стала переключать ее с плохого настроения, предлагая ей совместные занятия. К моему удивлению, она с радостью отвлекается и быстро успокаивается. У нас даже нежности в отношениях стало больше. Спасибо, я теперь начинаю думать, что у меня и правда здоровый ребенок.
«Онажемать» – «самомама»
Это женщины, которые растят детей без мужа и предъявляют завышенные требования и претензии по поводу своих детей к окружающим людям: «Ребенок растет без отца – это надо учитывать. К нему должно быть совершенно иное отношение, чем к другим детям. Разве вы не понимаете?» Лозунг «за своего всех порву» – становится смыслом жизни «самомамы».
А еще некоторые «самомамы» бросают все силы на борьбу с «дурной генетикой», списывая на нее огрехи своего воспитания. Они предъявляют к своим детям заниженные требования, считая своего ребенка обделенным, ведь он растет без папы. Сужение интересов «самомамы» до размеров милого детского личика делает ее неприятной для окружающих. Любое событие воспринимается такой женщиной с точки зрения пользы или вреда для ее ребенка.
Как они посмели дать Сашеньке стихотворение!
На приеме мама пятилетнего Саши Ольга: Мне тяжело потому, что я считаю, что к моему ребенку относятся несправедливо.
Психолог: Кто и в чем несправедлив к вашему ребенку?
Мама Ольга: Да как посмели воспитатели дать Сашеньке рассказывать стихотворение после прогулки, он же устал и не может сосредоточиться! Он мальчик ранимый, растет без отца. Воспитатели должны понимать это и относиться к нему с большим вниманием.
Психолог: А кому еще из детей воспитатели дали прочитать стихотворение после прогулки?
Мама Ольга: Еще Наде и Васе. Но ведь у них полные семьи, у них все хорошо, поэтому дети могут сосредоточиться в любой момент.
Психолог: Ситуация, когда только одна мама растит ребенка, к сожалению, не является уникальной в нашем обществе. Очень хорошо, что воспитатели верят в то, что Саша справится с любым заданием, как и другие дети. Опасность вашей позиции заключается в том, что ребенок начинает думать, что весь мир всегда должен подстраиваться под него. Он начинает мнить себя центром вселенной. Когда такие дети вырастают, то им тяжело приспособиться к общению с другими людьми.
Мама Ольга: Ну а как же мне вести себя и относиться к таким ситуациям?
Психолог: Дети растут и учатся на своих ошибках. Ничего страшного для ребенка не будет, когда он сталкивается с трудностями и учится их преодолевать.
Мама Ольга: Спасибо, я увидела эту ситуацию несколько иначе. Я думаю, вы правы, ведь трудности ребенку тоже нужны. Я просто не думала на эту тему раньше.
Часто задаваемые вопросы
Что важнее: суп или спокойствие в семье?
Мама Наташа: Я работаю посменно и каждый раз сильно нервничаю на работе, потому что муж не кормит сына супом. Он наносит вред здоровью ребенка. Каждый раз как я прихожу с работы, у нас с мужем скандалы по этому поводу. Как мне убедить мужа, чтобы он заботился о ребенке правильно?
Психолог: Ребенок должен уметь приспосабливаться к разным обстоятельствам. Может, с мамой ребенок будет обедать супом вовремя, а с папой и вовсе поест пельменей и обойдется без супа. Главное, что при этом не будет постоянных выяснений отношений и конфликтов.
«Онажематери», независимо от того, к какому типу они принадлежат, занимают конфликтную позицию по отношению к другим людям. Стать их врагом достаточно просто. При этом «врагами» могут стать и отец ребенка, и его бабушки-дедушки, ближайшие подруги, вобщем, все, кто не согласен с позицией такой матери. Часто отстаивание своих принципов происходит очень эмоционально, и, к сожалению, дети становятся свидетелями таких выяснений.
Я всю жизнь на него положила!
Мама Светлана: Я всю жизнь положила на воспитание ребенка, столько в него вкладывала! В четыре года он начал заниматься футболом и айкидо. Потом позже я еще отдала его заниматься музыкой и рисованием. В семь лет мы подключили театральную секцию. Ради него я ушла с престижной работы, чтобы водить его на занятия. Я забыла про себя и свою личную жизнь. Единственное, что я хочу от своего сына, – это благодарности. А он вырос и говорит, что я испортила ему все детство. Жалуется, что в то время, когда он хотел играть с друзьями, я заставляла его ходить на ненужные и неинтересные ему занятия. Почему он не ценит мою заботу о нем?
Психолог: Одна из главных проблем «онажематерей», что они мечтают о признании своих заслуг в будущем. Они надеются, что дети будут им благодарны за их материнские «подвиги». К сожалению, так как большинство этих «подвигов» надуманны и неоправданны, то и ценятся они крайне редко. Нужно уметь разделять поступки, совершенные для себя и для ребенка. Вам самой нравилось водить ребенка на разные занятия и быть постоянно занятой этим. И вы никогда не интересовались у сына, нравятся ему эти занятия или нет. Ваш сын вырос и понял, что все эти занятия были важнее для вас, чем для него. Вам казалось, что вы делали все для вашего сына, а он считает, что вы лишили его детства. Странно, что в этой ситуации вы ждете от него благодарности.
Как перестать быть «онажематерью»?
Мама Елена: Я осознала, что я отношусь к категории «онажемать». Что мне делать, чтобы изменить ситуацию? Я не хочу портить жизнь своему ребенку.
Психолог:
Если появилось желание выйти из этой роли, следуйте инструкции:
1. Реже начинайте свою речь «мой ребенок самый-самый», «я же мать, я лучше знаю», «я точно знаю, как воспитывать…»
2. Если вы все время ставите своего ребенка выше других, то у него может сложиться мнение, что он центр вселенной. А ведь мир не будет постоянно под него подстраиваться. Такая позиция матери может привести к проблемам у ребенка.
3. Для матери важно уделять внимание и другим членам семьи, в том числе и себе самой. Тогда ребенок поймет ценность каждого члена семьи.
4. Занятие любимым делом или любимой работой – это не женская прихоть, а важная часть жизни. Если мама счастлива и довольна, то будет доволен и ее ребенок.
5. Придавайте больше значения тому, что важно и интересно вашему ребенку. Прислушивайтесь к его мнению.
Наверное, каждой женщине в той или иной степени знакомо состояние «онажематери». Это основа материнского инстинкта, мгновенное реагирование на опасность для ребенка. Главное, чтобы это состояние не имело затяжного и болезненного характера. Любому ребенку важно видеть перед собой довольную, занятую множеством интересных дел маму. Маму, у которой в жизни есть время и для себя, и для семьи, и для ребенка. Тогда малыш сможет войти во взрослую самостоятельную жизнь, приспособиться к окружающему миру. А это и есть главная цель каждой мамы.
Глава 6
Детские страхи
Виды детских страхов: возрастные, приобретенные, патологические. Рекомендации по преодолению детских страхов
Слово «надо» редко действует на моего сына. Поэтому приходится пускать в дело последний, самый весомый аргумент – «КУШАЙ! ЭТО ПОЛЕЗНО»!
Однажды утром сын пошел чистить зубы. Зайдя в ванную, он увидел большого паука! Слышу, зовет меня:
– Мама! Убей этого таракана!
– Сыночек, это не таракан, это паук.
– Ужасный, мерзкий, убей его!
– Я не буду его убивать! Пауки полезные.
И тут я вижу, как у сына задрожал подбородок от страха:
– Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!
Детские страхи естественны и даже необходимы ребенку. Они защищают его от многих опасностей, таких как высота, горячая вода или раскаленный утюг, острые предметы и т. д. Существуют возрастные страхи, которые формируются по мере взросления ребенка, например: чудовище под кроватью, страшилище в темноте и им подобные монстры. Некоторые страхи приобретаются детьми вследствие негативного опыта – страх собаки, если когда-то она сильно напугала, или уход мамы, если еще не было опыта расставаний.
Приведем таблицу наиболее типичных возрастных детских страхов.
0–6 месяцев
• любой неожиданный громкий звук;
• быстрые движения другого человека;
• падение предметов;
• общая потеря поддержки.
7–12 месяцев
• громкие звуки (шум пылесоса, музыка и др.);
• любые незнакомые люди;
• смена обстановки, одевание и раздевание;
• отверстие стока в ванной или бассейне;
• высота;
• беспомощность перед неожиданной ситуацией.
1–2 года
• громкие звуки;
• разлука с родителями;
• любые незнакомые люди;
• отверстие стока ванны;
• засыпание и пробуждение, сновидения;
• страх травмы;
• потеря контроля над эмоциональными и физическими функциями.
2–2,5 года
• разлука с родителями, отвержение с их стороны;
• незнакомые ровесники;
• ударные звуки;
• ночные кошмары;
• изменение в окружающей обстановке;
• природные стихии (гром, молния, град и др.).
2–3 года
• большие, непонятные, угрожающие субъекты и объекты (например, Мойдодыр, Дед Мороз, клоуны и др.);
• неожиданные события, изменение порядка жизни (новые члены семьи, развод, смерть близкого родственника);
• исчезновение или передвижение внешних объектов.
3–5 лет
• смерть (дети начинают осознавать конечность жизни);
• страшные сны;
• нападение бандитов;
• огонь и пожар;
• болезнь и операция;
• природные стихии;
• ядовитые змеи;
• смерть близких родственников.
6–7 лет
• зловещие существа (ведьмы, призраки, и др.);
• потеря родителей или страх потеряться самому;
• чувство одиночество (особенно ночью из-за черта, дьявола и др.);
• физическое насилие.
Многие из этих возрастных страхов возникают сами по себе. При переходе ребенка на новый уровень развития и осознания действительности может возникнуть страх. Как правило, возрастные страхи проходят сами по себе, когда ребенок становится старше.
Рассмотрим наиболее распространенные детские страхи более подробно.
Страх отъезда матери или значимого взрослого обычно формируется у детей в возрасте 2–3 лет, если они никогда не расставались с мамой или другими значимыми взрослыми. Когда вам предстоит поездка, рекомендуем подготовить малыша к переменам заранее. Начните приучать его к своему отсутствию в доме с получаса и затем постепенно увеличивайте этот промежуток времени. Главное – не чувствовать себя виноватой при расставании с малышом. Излишняя заботливость и неуверенность матери только увеличивают страх. Волнения мамы передаются малышу. Расставаться надо уверенно и оптимистично, объяснив ребенку, что разлука не будет долгой.
Страх темноты, машин, боязнь животных, как правило, формируются в 3–4 года. В этом возрасте у ребенка сильно развито воображение, и он способен представить и осознать те опасности, которые могут ему грозить. Нужно помочь ребенку справиться со всеми воображаемыми страшилками. Рекомендуем выслушивать рассказы ребенка о его страхах серьезно и не смеяться над ними. Не пугайте ребенка сами – полицейскими, докторами и т. д. Никогда не говорите малышу, что за плохое поведение вы его разлюбите или кому-нибудь отдадите.
Читать бесплатно другие книги:
