Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа Андрюшина Ольга

Предисловие ко второму изданию

Книжка, которую вы держите в руках, была написана шесть лет назад. В тот момент я была не только «одинокой», но и довольно молодой и неопытной матерью. В багаже у меня имелись четырехлетний сын, паспорт с абсолютно нетронутой страничкой «семейное положение», недавно полученный диплом – и безграничный оптимизм, уверенность в своей правоте и в том, что нас ждет прекрасное будущее.

О том, как возникла идея этой книги, рассказано чуть ниже. Это был не первый мой авторский опыт, но никогда до сих пор я не писала вещей настолько личных. Сейчас уже можно признаться: помимо азарта и уверенности, я испытывала огромную тревогу, даже страх – как отнесутся к этому творению мои близкие? Стоит ли заполнять страницы правдивыми историями из собственной жизни и жизни моих знакомых? Ведь тема, согласитесь, сложная, во многих отношениях – болезненная. Но во время работы над книгой во мне все больше крепло убеждение: именно потому, что я говорю об очень сложных вещах, необходима предельная искренность – отделываться общими, обтекаемыми фразами недопустимо.

Книжка вышла, появилась на полках книжных магазинов. В издательстве мне торжественно вручили десяток авторских экземпляров. Увесистый пакет был упрятан мною на дальнюю полку шкафа: о том, чтобы дарить сей труд родным и друзьям, не могло быть и речи – я на самом деле боялась их реакции на свои откровения. Многие из моих убеждений и идей, связанных с положением матери-одиночки, казались мне почти революционными, и потому я заранее ждала непонимания и неодобрения.

Но тайное, как известно, всегда становится явным. Однажды вечером мама встретила меня у порога… с книжкой в руках. Увидела в магазине, сообразила, что это – моя (а как вы понимаете, мое беспокойство заставило меня воспользоваться псевдонимом), и, разумеется, купила. И даже успела прочитать.

И вот тут меня поджидал главный подарок и главная награда за труды. Мама, наши отношения с которой никак нельзя было назвать безоблачными, не слишком одобрявшая мой выбор и мой образ жизни, вынужденная взять на себя заметную долю забот о моем «безотцовом» сыне и не упускавшая случая выразить свое недовольство, сказала: «Ты знаешь, я это прочитала… и я снимаю шляпу. Я готова простить тебе все твои фокусы. Я очень многое поняла и про тебя, и про себя. Ты – молодец!»

Потом посыпались отзывы подруг, друзей, коллег и просто знакомых. Запрятанные было десять авторских экземпляров были раздарены уже с чистой душой и спокойным сердцем. Конечно, моим читателям нашлось в чем возразить мне, о чем поспорить – но общая оценка превзошла все мои ожидания: книга нужна, заложенные в ней идеи – действенны, а искренность – необходима.

…Когда мне позвонили из издательства и предложили подготовить переиздание, я была, конечно, очень обрадована: книга получилась востребованной, а признание того факта, что твоя работа оказалась небесполезной, всегда драгоценно. Но открывая в компьютере старый файл с текстом книжки, которую я не перечитывала с тех пор, как шесть лет назад сдала в печать, я испытывала беспокойство. Ведь многое изменилось за это время, и прежде всего изменилась я сама. Вдруг сейчас все написанное покажется мне наивной ерундой?

Перечитав книжку, я поняла, что мне не хочется изменить ни слова в этом тексте. Да, в нем много задора, оптимизма и даже, возможно, некоторой самоуверенности. Возьмись я писать такую книгу сейчас – она была бы сдержаннее, в ней было бы гораздо больше всячески «но», «если» и «быть может». Прошедшие шесть лет были полны радости и успехов, но было немало и трудностей, мелких разочарований, усталости, сомнений. Иначе и быть не может – жизнь всегда полосата.

Что же касается книги – это не автобиография, у меня не было и нет цели подробно рассказывать о каждом шаге моей Маленькой семьи. Я хотела, даже рассказывая о существующих трудностях, показать, насколько они преодолимы, поделиться энергией и верой в способность каждой любящей матери создать счастливую жизнь для себя и своего ребенка.

Перечитав книжку, я убедилась, что эта цель была достигнута. Я готова и сегодня подписаться под каждой строчкой. И вы, дорогие читатели, наверняка не во всем согласитесь со мной, но я надеюсь, что задуманное мною вновь исполнится: вы найдете здесь поддержку, ободрение, хотя бы несколько полезных для вас идей – и подкрепление вашей уверенности в собственных силах, в том, что вы справитесь с любыми трудностями и сумеете создать и сохранить семейное счастье.

Предисловие

Лучше быть нужным, чем свободным…

Старая истина

Начиналось все просто и банально. Узнав о моей беременности, Мужчина Мечты заговорил несколько невнятно – что-то на тему: «А может быть, не надо торопиться, мне кажется, мы еще не готовы…» и так далее. Я честно ответила, что торопиться теперь действительно уже незачем, поскольку уж ребенок-то, по крайней мере, вполне готов к тому, чтобы появиться на этом свете – иначе бы не завелся, не правда ли? Дискуссия о готовности не затянулась, Мужчина Мечты благородно признал, что уважает мой выбор, мою смелость, самостоятельность… Последний комплимент окончательно разъяснил мне его собственные намерения: разделять со мной ответственность за ребенка он не собирался – «не был готов». Будучи людьми цивилизованными, мы еще некоторое время поддерживали отношения, вежливо беседуя по телефону («Как здоровье? Как работа? Спасибо, у меня тоже все в порядке»), но постепенно становилось ясно, что говорить нам, в общем-то, не о чем. Ко времени появления на свет моего маленького пришельца телефонные беседы плавно сошли на нет. Так я ступила на кривую дорожку «одинокого материнства».

После рождения ребенка, разумеется, встал вопрос о пресловутом куске хлеба. Мир не без добрых людей: одни друзья раздобыли для меня старенький компьютер, другие – работу; из начинающего психолога я временно переквалифицировалась в машинистку, редактора и переводчика.

Постепенно я стала замечать, что новая деятельность увлекает меня ничуть не меньше любимой психологии, и расставаться с этой «временной» работой мне совсем не хочется. К счастью, довольно быстро я поняла, что обе сферы интересов вполне совместимы, и я успешно могу быть психологом не только практикующим, но и пишущим. А из бесед с многочисленными друзьями и коллегами через некоторое время появилась и следующая мысль: добавить к этому сочетанию и третью мою ипостась – материнскую. Так, совершенно естественно, родилась идея этой книги – про меня, для меня и для таких же, как я, одиноких мам.

Итак, я энергично взялась за дело – и тут же споткнулась об эти заглавные слова: «одинокая мать». Сколько раз слышала их, а иногда и самой приходилось произносить, но делалось это всегда как-то автоматически. А тут вдруг впервые вслушалась в термин осознанно – и поразилась его нелепости. Позвольте, это как же так?! Ведь слово «мать» по самой сути своей не может быть связано с определением «одинокая»! «Мать» не может быть сама по себе, она же обязательно чья-то; раз «мать» – значит, есть кто-то, кому она этой самой матерью приходится. Так как же она может получиться одинокой?

Это простое открытие повергло меня в растерянность. Если понятие «одинокая мать» лишено всякого смысла и не имеет права на существование, о ком же будет моя книга? И для кого она? Отказаться от темы? Но ведь мне так хотелось написать о… Стоп. О чем, собственно? Об одиноком материнстве? О материнском одиночестве? Да нет, конечно.

Все очень просто: так уж получилось, что у меня нет «надёжи и опоры» в лице верного мужа, но зато есть чудесный ребенок, и радость от того, что «есть», примерно в миллион раз превышает огорчение от того, что «нет». Каждое утро я вскакиваю с постели под звонкий крик: «Мама! А где уже моя каша?!» – и чувствую себя совершенно счастливой.

Ну вот, наконец-то все определилось: я буду писать книгу о счастье. Да-да, о счастье, а еще о любви, безграничной и вселенской. О том, какие мы, «одиночки», любящие и любимые – то есть счастливые.

Только не подумайте, пожалуйста, что книжку пишет какая-нибудь оголтелая феминистка! Ни в коей мере я не покушаюсь на семейные ценности, не отрицаю роли мужчины в жизни женщины или отца в жизни ребенка. Мужчина, муж, отец – да как же можно их «отменять», в самом деле! Просто ни для кого не секрет, что прекрасные эти рыцари попадаются далеко не на каждом жизненном пути, а дети… дети тут ни при чем. Крамольно? Может быть. И всетаки я убеждена: женщина может (и должна!) быть счастлива с мужчиной, женщина может (и должна!) быть счастлива с ребенком, и эти «разновидности» счастья совсем не обязательно должны подаваться судьбой, что называется, в одном флаконе. По-всякому получается.

Все, конечно, не так просто. «Содержимое флаконов» так или иначе всегда смешивается. Вряд ли какой-нибудь женщине удавалось родить и вырастить ребенка, никогда не вспоминая о его отце. Эта книга – не только о счастье. Она еще и о том, что может испытывать женщина, которую бросил любимый и вроде бы любящий человек – бросил лишь потому, что посчитал третьего лишним… И о том, как страшно бывает в тридцать пять лет вдруг понять: ты одна, и если сейчас не отважишься на решительный шаг, то тебя никто уже не будет называть «мама», но так страшно решиться, ведь ты одна… Но самое главное – эта книга о том, что отчаяние и боль, нерешительность, сомнения и страх преодолимы, а награда слишком велика, чтобы заранее от нее отказаться.

Быть матерью (неважно, «одинокой» или замужней) – значит каждый день искать ответы на миллион заковыристых вопросов. Если вы решили отправиться в путь самостоятельно, приготовьтесь к тому, что перед вами будут возникать не только «всеобщие», но и некоторые специальные вопросы. Впрочем, вопросы появятся еще до того, как вы примите решение. «На что мы будем жить?» «Что станет с моей карьерой?» «Неужели придется поставить крест на личной жизни?» «Сможет ли ребенок без отца вырасти полноценным человеком?» «Что я скажу ему, когда он спросит, где его папа?» «Как отнесутся к этому друзья и родители?» – и так до бесконечности.

Я не буду обещать вам, что в этой книге вы найдете гарантированное решение всех своих проблем. Торжественно обещаю лишь одно: всё, о чем вы здесь прочитаете, – это правдивые истории о мамах и детях, женщинах и мужчинах, истории о том, как реальные люди преодолевают проблемы – такие, с какими, быть может, столкнулись и вы. Это истории о женщинах, которые справились, правдивые сказки со счастливым… нет, не концом – продолжением. Порой для того, чтобы двинуться в путь, не хватает самой малости: немного уверенности, немного поддержки, и надежды на то, что все будет хорошо, просто замечательно. Вот все это вы и найдете на следующих страницах.

Честно говоря, я не верю, что какая-то книга, пусть даже самая мудрая, способна по-настоящему перевернуть жизнь человека. И разумеется, у меня нет цели открыть вам некую Истину – каждый пытается отыскать ее сам, и для этого, в конечном счете, все мы и живем.

Я беру на себя смелость писать эту книгу, вести этот разговор потому, что мне очень крупно повезло и очень хочется поделиться своим счастьем с другими. Везение же заключается в том, что на протяжении всей жизни меня окружают удивительно чуткие и мудрые люди. Я никогда не чувствовала себя одинокой, и каждый раз, когда нуждалась в поддержке, помощь приходила ко мне – зачастую совершенно неожиданным образом. Пожалуй, именно эта атмосфера постоянного внимания, готовности выслушать и прийти на помощь, в которой мне посчастливилось расти, определила мой выбор профессии, и я стала психологом. Несказанно повезло и с преподавателями в институте: нас учили не только тому, как составлять тесты и пользоваться ими, но прежде всего тому, что каждый человек уникален и достоин того, чтобы его увидели, услышали и приняли.

Все сказанное не означает, что я всю жизнь пребываю в некой сладостной нирване и путь мой всегда усыпан розами. Как и любой человек, я совершаю ошибки, прохожу через опыт страдания и тяжелой работы. Но я точно знаю, что все это – не зря. Любое испытание дается нам для того, чтобы мы стали сильнее и мудрее, но мы должны найти в себе силы, чтобы пройти через него. А единственный источник силы – любовь . Именно любовь, которой мне было подарено так много, я вкладываю в эту книгу.

Попробуйте и вы войти в этот великий круговорот любви в природе и… и вы непременно станете сильнее и счастливее.

Глава 1 Все только начинается

Эта глава адресована в первую очередь тем читательницам, которым еще только предстоит сделать судьбоносный выбор: становиться ли мамой, заранее зная, что ребенку придется расти без отца (по крайней мере, родного)? Впрочем, и те, у кого этот поворотный момент в судьбе остался позади (и те, кому выбирать не приходилось вовсе), тоже, наверное, найдут здесь для себя что-то полезное или уж во всяком случае воодушевляющее.

Мы выбираем, нас выбирают

Конечно, многое зависит от того, в какой ситуации вы делаете выбор. Одно дело – решать вопрос более или менее теоретически, то есть до того, как внутри вас поселится крошечное существо. И совсем другое – если оно уже есть, еще совсем незаметное, но уже вполне реальное.

Но по большому счету разница не так уж велика. И в том, и в другом случае женщин волнуют примерно одни и те же вопросы: а справлюсь ли я одна? И правильно ли это – обрекать ребенка на жизнь без отца?

Честно говоря, можно было бы ограничиться совсем короткими ответами. Вот такими: Во-первых , конечно, справитесь. Во-вторых , «обречь» на жизнь вы сами по себе никого не можете, потому что приход в этот мир нового человека суть таинство, которое лишь в малой степени определяется желанием женщины и мужчины. Если ребенка выпускают в этот мир, значит, так нужно. А будет ли рядом с ним отец – вопрос вторичный.

На первый взгляд эти краткие утверждения могут показаться не очень-то убедительными – по крайней мере для тех из вас, у кого пока что нет личного опыта взращивания детей. Конечно, неизвестность пугает.

Подробному и доказательному ответу на первый из вопросов – о том, как справиться со всеми трудностями, возникающими на пути мамы и ребенка, – посвящена, в общем-то, вся эта книга. Прочитайте ее, и вы наверняка почувствуете себя увереннее.

Второй вопрос тоже будет время от времени напоминать о себе на этих страницах. Но если вы только стоите на пороге и не решаетесь войти, давайте поговорим об этом прямо сейчас.

Сейчас я обращаюсь к тем из вас, дорогие читательницы, для кого этот вопрос пока остается теоретическим. Скорее всего, ситуация такова: вы самостоятельны и независимы, мужа у вас нет (может быть, просто «не сложилось», но, возможно, у вас и не возникает никакого желания «связывать себя узами брака»). Но в один прекрасный день вы посмотрели вокруг и обнаружили, что все ваши ровесницы уже стали мамами, а вот вы…

Может быть, все совсем по-другому: например, муж был или даже есть сейчас, а вы давно уже мечтали о ребенке и готовились к этому событию, и вот теперь наконец почувствовали, что время настало – и именно теперь обнаружили, что муж (или просто спутник жизни) совсем не так надежен, как вам казалось, и перспектива стать матерью-одиночкой вполне реальна…

Словом, предыстория у каждой из вас своя. А вопрос один: нужно ли лично вам столь коренным образом менять уже, в любом случае, сложившуюся и налаженную жизнь?

Признаюсь, очень велик соблазн опять просто ограничиться безапелляционным: да, конечно нужно! Но это было бы чересчур просто и не совсем правильно: каким бы ни было мое личное мнение и отношение к материнству, оно никак не может быть единственно верным и для всех вас. Более того, на этот вопрос все равно вам придется отвечать самостоятельно, и никакие мнения со стороны не должны вмешиваться в ваш выбор.

Я предлагаю вам лишь некоторую информацию к размышлению. Прежде чем принимать решение, нужно постараться получить хоть какое-то представление о том, каковы будут последствия того или иного выбора, не так ли? И в данном случае первым вопросом, на который на самом деле нужно ответить, будет вот какой:

От того, как вы на него ответите, будет зависеть все остальное. Для начала стоит «познакомиться с предметом» – просто побольше пообщаться с детьми и родителями, почитать книжки по детской психологии (если, конечно, у вас нет совсем никакого опыта общения с малышами). Но главное, вам нужно заранее освоиться с мыслью: ребенок , который у вас появится (разумеется, в том случае, если вы ответите «да» на свои вопросы), будет отдельной, самостоятельной личностью, с которой вам придется считаться всю оставшуюся жизнь!

Вам придется не только воспитывать его, но – и прежде всего! – подчиняться, примирять свои потребности и желания с его желаниями, что-то менять в себе, развивать новые качества и отказываться от старых.

«Завести» ребенка «для себя» невозможно, потому что ребенок не является собственностью матери! Скорее уж, это мать – для ребенка. И, быть может, первым, что нужно постичь любой женщине, задумывающейся о будущем материнстве, является именно эта истина: ребенок дается матери не на правах безраздельной собственности, а скорее «в аренду». Вы будете его любить, заботливо взращивать, возможно, он станет для вас центром Вселенной – но потом он вырастет, и его нужно будет отпустить.

Так что внезапно возникшее желание «скрасить одиночество», наверное, лучше удовлетворить каким-нибудь другим путем.

Я знаю немало женщин, которым приходилось принимать такое решение: становится ли матерью, не имея за спиной «крепкого тыла» в виде мужа, но зато уже имея сложившуюся жизнь – карьеру, привычки «старой холостячки». В долгих беседах удалось обнаружить то общее, что, наверное, и является ответом на все вопросы сразу: и «нужно ли», и «зачем», и «для чего»… И заключается ответ в том, что ребенка хотят и рождают не «для себя», а для него. То есть для самого ребенка.

Если вы чувствуете, что вам уже не хочется всего только для себя, но хочется поделиться тем, что у вас есть, с кем-то другим, если вы чувствуете, что теперь вам хочется не только брать, но – и прежде всего! – отдавать, дарить, значит – время пришло, и пора становиться самой счастливой женщиной на свете – МАМОЙ.

Совсем другая история, если беременность оказалась незапланированным, но уже свершившимся фактом. Какие бы сомнения вас ни терзали, поймите: выбор уже совершен. Да, тут могут возникать не только сомнения и колебания, но и чувство протеста, отчаяния, отторжения. Но такие переживания – плохие советчики, и нельзя идти у них на поводу.

Не думайте, что тяжелые мысли и чувства, отсутствие мгновенной и чистой радости от того, что в недалеком будущем у вас появится ребенок, – признак отсутствия у вас «материнского инстинкта», повод сказать малышу «нет». Раз уж он выбрал вас – значит, вы его достойны, даже если пока вам трудно в это поверить. Не торопитесь, у вас есть время. Позвольте маленькому пришельцу остаться с вами, и любовь обязательно придет.

www. или Глас народа

Да, я свято верю в то, что каждый ребенок имеет право родиться. Но, пожалуй, моего личного убеждения маловато. Я решила поискать поддержки у женщин, которые уже сделали свой выбор – или как раз сейчас стоят на этой развилке. И отправилась во Всемирную Паутину.

На форуме сайта для мам я сразу нашла то, что искала. В вопросе молодой женщины сквозило неподдельное страдание: «Любимый бросил, сказав, что не хочет ребенка. И я не верю, что смогу полюбить этого ребенка. Может быть, лучше избавиться от него, пока еще не стало слишком поздно?»

Вообще, я очень советую вам побродить по таким вот форумам. А еще лучше – поделиться своей проблемой, не держать ее в себе и не стесняться своих страхов и «неправильных» чувств. Поверьте, на свете столько людей, способных вас понять и поддержать! Для меня это, честно говоря, стало настоящим открытием: оказывается, мир полон моих единомышленниц!

Они прошли той же дорогой, на которой сейчас оказались вы. Они знают, о чем говорят, когда утверждают: решайся, не бойся, ты будешь счастлива!

С ребенком – только вперед!

Я должна открыть вам одну страшную тайну: мне очень не нравится всенародно любимый, к тому же оскароносный фильм «Москва слезам не верит». Понимаю, что это признание может лишить меня симпатий многих читателей, и все-таки не могу промолчать. Ну просто невозможно вести разговор о судьбе «одинокой матери» и не вспомнить это кино.

Казалось бы, почему мне его не любить? Ведь оно как раз повествует о победе, о сильной женщине, которая превзошла все невзгоды, сделала блестящую карьеру и, вырастив в одиночку прекрасного ребенка, нашла наконец и личное счастье. Вот вроде бы лучшая иллюстрация ко всей моей книге и пример, способный поддержать любую из нас. Но – нет, не люблю. И причина моей антипатии к хорошему, в общем-то, фильму, совсем пустячная. Помните эпизод, в котором главная героиня сидит ночью над конспектами, под боком у нее люлька с младенцем, который время от времени просыпается и хнычет? И вот она роняет голову на руки и горько, отчаянно плачет.

И вот из-за этого ее плача я не люблю весь фильм. Впервые я заявила об этом вслух, когда моему ребенку еще не было года (то есть он тоже лежал в люльке и хныкал по ночам, не давая мне работать и спать). До этого я, как и всякий житель нашей необъятной родины, видела это кино раз двадцать, но теперь, понятное дело, смотрела с новым интересом. И вдруг задалась вопросом: чего это она так отчаянно плачет, когда у нее дочка есть? Плохо тебе, тошно, на душе пусто – так чего проще, возьми на руки этот теплый сверток, обними покрепче, послушай, как он сопит – и ты будешь готова горы свернуть! Выслушав мои претензии к героине фильма, мама мрачно сказала: «Ты удивительно наивная дурочка. Ты просто еще не почувствовала, что это такое – поднимать ребенка в одиночку. А это, милая моя, очень и очень тяжко». Ну и далее, что-то в духе «подожди, сама еще наплачешься». Я поняла, что задела святое: миллионы советских (то бишь уже российских) женщин плачут вместе с Алентовой над нелегкой женской долей, и от этих слез им становится легче (независимо от того, повторяют ли их судьбы судьбу героини фильма).

Хорошо, считайте меня наивной дурочкой. А может быть, Господь Бог просто создал меня очень черствой. Но вот идет год за годом, сыночек подрастает, а я по-прежнему не могу понять: как смеет плакать и горевать мать, у которой есть здоровый ребенок?! Ведь если бы она плакала просто от нечеловеческой усталости, от того, что спать хочется до смерти, и вкалываешь с утра до вечера, а денег все равно не хватает – я бы это пережила спокойно. Конечно, трудно живется, а вот всплакнешь немножко, напряжение и спадает, можно двигаться дальше. В таких слезах ничего зазорного нет. Но здесь-то нам ясно дают понять: это слезы о Нелегкой Женской Доле. И вот эта идея меня возмущает до глубины души.

Сюжет фильма можно трактовать по-разному. Вариант первый: вопреки тому, что в самом начале жизненного пути бедная девушка пала жертвой легкомысленного и безответственного соблазнителя, вопреки тому, что на нее свалилось одинокое материнство, она сумела выстоять, достичь замечательных успехов во всем, за что бралась, и в награду наконец получила то, о чем только и может мечтать любая женщина – надежного, порядочного мужика (непьющего!). Именно эта трактовка, в которую так естественно вписываются скупые, тайные ночные женские слезы у детской кроватки, вызывает во мне протест.

Чтобы как-то примирить себя с популярным кинопроизведением, я стала искать другие интерпретации, и мне наконец удалось найти верный угол зрения. Так вот, пусть это будет история о неопытной провинциальной девочке, приехавшей в столицу в надежде завоевать мир. Наивная девочка думала, что достаточно хорошо учиться и старательно работать, чтобы покорить столицу. К тому же она, как полагается, мечтала о принце на белом коне – жгучем брюнете, похожем на всех киногероев сразу, который положит к ее ногам все звезды с небес, а потом они будут жить долго и счастливо и умрут в один день… Наивная девочка так бы и проводила время в прилежной учебе, послушной работе и мечтах об усатом красавце. Для того, чтобы покорить столицу, начиная с нуля, простого прилежания и исполнительности мало.

Честно говоря, нет никакой уверенности в том, что девушку ожидало большое будущее. Но тут – о чудо! – действительно появился принц на коне и перевернул всю ее простенькую жизнь. Послушайте, ведь как же она должна быть благодарна своему пошловатому, трусливому кавалеру! На самом деле он открыл ей глаза на «принцев», чем избавил ее от горькой судьбы – всю жизнь ждать этого «единственного и неповторимого». Пусть резко и болезненно, но он опустил ее с небес на твердую землю. Благодаря ему она научилась более или менее адекватно оценивать людей, видеть их реальные лица, а не воображаемые черты. Спору нет, урок был жестоким, но как он полезен! Но главное, конечно, – он дал ей ребенка. И этот ребенок стал для нее именно тем стимулом, которого ей не хватало для того, чтобы подняться над собой . Как только она стала матерью, времени на ожидание «принцев» уже не осталось. Зато на всю катушку заработал древний инстинкт: потомство нужно сохранить, выкормить и вырастить. Наверное, к этому примешивалось и здоровое честолюбие, и где-то в глубине души пряталась мечта – доказать поганцу (а прежде всего, пожалуй, его высокомерной матушке), что она прекрасно справится и без него. Но все это пустяки по сравнению с главным – естественным стремлением матери защитить своего детеныша.

Такая трактовка сюжета фильма про одинокую мать меня устроила гораздо больше, чем первая. Но тогда и никаких слез о Нелегкой Доле здесь быть не должно. Оставим их тем, кто ничего не хочет добиться – и не имеет никакой необходимости это делать. Мы же улыбнемся и скажем большое спасибо своему ребенку за то, что он заставляет нас работать и достигать успеха.

www. или Глас народа

Ну, бог с ним, с фильмом. Гораздо интереснее, что думают по поводу «нелегкой доли» реальные мамы-одиночки. Вот, пожалуйста, захожу в Интернет, на какой-то наугад выбранный дамский форум. Читаю паническое сообщение: «Девочки, что делать?! Этот гад на развод подает, ребенку всего полгода, жизнь кончена, караул! Какие же мужики сво…! Больше ни с кем, никогда! А этому еще устрою веселую жизнь, и никакого развода не дам, пусть мучается, но все-таки, девочки, что же делать-то, а?!»

Так вот, угадайте, был ли среди ответов «подруг по несчастью» хотя бы один такой: «Да, они все и вправду сво…! И правильно, не давай ему развода, пусть знает! И куда ж ты с дитем одна денешься? Держи мужика изо всех сил, иначе никак!» Правильно, не было там таких ответов, ни одного. Было сколько угодно обычного женского сочувствия – да, тяжело тебе, конечно, сами это проходили. Но в один голос все эти женщины, с очень разными, но в чем-то похожими судьбами, твердят одно: если действительно «гад» – так пусть идет своей дорогой, и скажи ему спасибо за то, что он избавляет вас с малышом от своего присутствия. И не думай, что они «все такие» – не все. И главное – как же это ты говоришь, что твоя жизнь кончена? У тебя ведь ребенок, а это такой СТИМУЛ! Сейчас у тебя тяжелое время, и от отчаяния действительно может показаться, что все летит под откос, но ты подожди, милая, это надо перетерпеть, пережить. Пройдет год-другой, и ты забудешь и думать про «гада», не до того будет. У тебя есть главное сокровище, и благодаря этому ты свернешь горы и будешь счастливой.

Где мой папа?

Вот вопрос вопросов, слова, которых со страхом ждет любая женщина, воспитывающая ребенка без мужа. Раньше или позже, но ребенок всегда задает этот вопрос. Порой мы начинаем мучительно подбирать подходящие ответы задолго до того, как дитя научится говорить, но в тот момент, когда вопрос наконец бывает задан, он все равно застигает нас врасплох, повергая в тревогу и растерянность: ну что ответить маленькому человечку?

К сожалению, единственно верного совета вам никто дать не сможет. Психологи рекомендуют: «Говорите правду, ребенку ни в коем случае нельзя врать!» – и тут же противоречат сами себе: «Давайте щадящие ответы, чтобы не травмировать детскую психику. Скажите, что папа уехал в командировку, очень далеко. Или просто еще не знает, что ты у него родился» и так далее. Но ведь всякому понятно, что за рассказом про командировку немедленно последует вопрос: «А когда он вернется?» Второе объяснение – вообще из рук вон: почему же не знает, и давай скорее позвоним и скажем! И что делать дальше?

Что же касается совета «не врать»… Это совершенно правильный совет, вот только как ему следовать? Ведь, помимо стремления говорить ребенку правду, существует еще и самая обыкновенная жалость к этому маленькому существу, страх причинить ему этой правдой непоправимый вред. Вдобавок вопрос, который он вам задает, – не отвлеченный, он вызывает в вас такую бурю эмоций, что и вам, человеку взрослому и опытному, трудно с ними справиться. Разве возможно перекладывать на маленькие детские плечи весь груз своих обид и разочарований, своей боли и недоумения? Элементарный материнский инстинкт, естественное стремление защитить детеныша не позволяют нам сделать этого. Вот тут, вопреки всем благим намерениям, и начинаются сбивчивые рассказы про командировки, моряков дальнего плавания, космонавтов и разведчиков, выполняющих секретные задания в чужой стране… Чаще всего со стороны матери это просто попытка дать себе временную передышку, немного отсрочить тот момент, когда придется все-таки так или иначе говорить какую-то правду.

Кстати, некоторые дети никогда не задают мамам подобных «неудобных» вопросов. Но это вовсе не значит, что они не задают таких вопросов самим себе. Вообще, малыши – существа удивительные, а пресловутая «детская непосредственность» – не более чем миф. Даже самый маленький ребенок может иметь совершенно взрослые тайны и секреты, и узнать, о чем он думает и переживает, бывает очень непросто. Правда, совсем герметичной тайна не бывает никогда. Ребенок может не говорить ни слова о том, что его тревожит, но переживание все равно будет прорываться вовне – в поведении, в рисунках, в особенностях игры. И не надо думать, что если малыш ни о чем вас не спрашивает, то, значит, вопрос об отце его и не беспокоит.

Помимо прочего, если только вы с ним не живете на необитаемом острове, то этот вопрос всегда так или иначе ставят перед ним посторонние – прежде всего, другие дети. Вы можете об этом и не знать, если только случайно не окажетесь свидетельницей подобного разговора. Но дети всегда спрашивают друг у друга про родителей. И, разумеется, рассказывают про своих. Простой здравый смысл подсказывает нам, что годам к трем любой ребенок уже знает о том, что, помимо мам, существуют еще и папы. Даже если никто ни о чем не спросит вашего малыша, он сам задастся вопросом: почему у других есть, а у меня нет?

Маме, которая воспитывает ребенка в одиночку, очень важно осознавать, что вопрос существует в любом случае, даже если малыш никак не дает знать об этом. Не прячьте голову в песок. Это ваша жизнь, такая, какая есть. Нет смысла пытаться придумать для себя и для ребенка другую, нужно действовать в этой.

Вот например, такая история из жизни. Мама с дочкой приехали в дом отдыха. Шестилетняя девочка быстро нашла себе подружек, девочек чуть помладше, тоже отдыхающих со своими мамами. Во время обеда одна из двух младших подружек спросила старшую: «Твой папа тоже к вам не приедет? У него тоже работы много, как у нашего?» Старшая заметно смутилась, не зная, что нужно сказать. Вместо нее ответила мама: «Да, у нашего папы пока нет отпуска, он нас ждет дома». Обеих младших девочек этот ответ совершенно устроил, поскольку полностью совпадал с их собственным жизненным опытом. Старшая же девочка молча опустила глаза в стол и до конца обеда не сказала ни слова.

Как только обед закончился, она поспешно встала из-за стола и потянула мать за руку: «Пойдем отсюда быстрее!» Как только они оказались наедине в своем номере, она резко повернулась к матери и спросила: «Зачем ты наврала? Ты же знаешь, что у нашего папы другая мама и он к нам никогда не приедет!» Мама обняла девочку и спокойно сказала: «Конечно, мы с тобой это знаем. Но ведь твои подружки даже не представляют, что такое бывает. Зачем же им об этом говорить?» Девочка с минуту о чем-то сосредоточенно думала, а потом решительно кивнула головой: «Да, ты права. Они ведь не знают, что некоторые папы находят других мам. Они бы этого не поняли». А потом, еще немного помолчав, спросила: «Мама, почему ты мне не выбрала другого папу? Может, он бы меня тоже любил, как тех девочек любят их папы?»

Так вот, стремясь защитить своих детей от «суровой правды», мы, помимо нашей воли, можем сделать их более беззащитными. Они могут не только растеряться от внезапно заданного кем-то вопроса, ответа на который они не знают. Они могут, к сожалению, получить от посторонних людей и какие-нибудь ответы, не имеющие ничего общего с действительным положением дел. Прежде всего, «постараться» здесь могут бабушки и дедушки, но даже и сверстники в детском саду способны наговорить вашему сокровищу любую ерунду. Для того, чтобы по-настоящему защитить своего ребенка, вы сами должны предложить ему приемлемые объяснения, и, возможно, для этого не нужно дожидаться вопросов с его стороны. Как отвечать не стоит

Помимо социальных причин, провоцирующих в ребенке интерес к своему семейному положению, существуют причины значительно более глубокие. Дело в том, что родители – это в каком-то смысле нечто гораздо большее, чем два конкретных человека. Мать и Отец – это универсальные символы, лежащие в самых глубоких слоях нашего бессознательного. Символы Отца и Матери, мужского и женского начала, заложены в фундамент психики любого человека, даже если с первых дней жизни он оказался круглым сиротой. Если ребенок никогда не знал своего отца, он себе его выдумает, потому что отцовская фигура необходима для его развития и душевного равновесия. Самая большая ошибка, которую может совершить мать, это в ответ на вопрос ребенка сказать ему: «У тебя нет папы». Это будет не просто ложь (потому что папа есть у любого человека – это закон биологии; от одной только мамы ребенка получиться не может), но удар, разрушающий основополагающий жизненный принцип. Каждый человек – результат слияния двух начал, и оба остаются и действуют в нем. Если одного из них во мне нет, то существую ли я сам?

Даже в том случае, если отца вашего ребенка уже нет в живых, не произносите этих слов: «папы нет», потому что в бессознательном ребенка Отец есть, и иначе быть не может. Говорите правду – папа был, но он умер. Как ни горько это звучит, но в такой ситуации объясниться с ребенком вообще легче, чем во многих других: если ребенок еще мал и значение слова «умер» ему недоступно, он удовлетворится ответом, хотя и не поймет его. Если же он уже достаточно большой, то вы тем более можете сказать ему правду: не зная своего отца, он все-таки будет иметь уверенность в реальности этого человека, с вашей помощью выстроит свое представление о нем. Если отец ребенка существует, но вы пока не находите в себе сил сказать о нем ни одного хорошего слова и при одном воспоминании о нем вас захватывает буря отрицательных эмоций – лучше уж врите что угодно про любые командировки, только никогда не произносите этих разрушительных слов.

И постепенно изменяйте свое отношение к этому человеку, к самому факту своего «одинокого материнства» – я очень надеюсь, что книга вам в этом поможет.

Говорят, что дети – лучшие психологи. Что они безошибочно чувствуют ложь. Несмотря на всю банальность и расхожесть этого утверждения, оно соответствует действительности. В первую очередь – по отношению к материнской лжи.

Вы, наверное, знаете, как работает детектор лжи? Этот прибор замеряет целый ряд физиологических показателей, таких как частота дыхания, сердцебиения, температура тела и так далее. В зависимости от того, говорит ли человек правду или врет, эти показатели меняются. Для того, чтобы сознательно контролировать физиологические процессы, протекающие в организме, нужно быть крутым йогом. Обычному же человеку такое искусство недоступно.

Так вот, любой ребенок выступает по отношению к своей матери в роли естественного и очень точного детектора лжи. Удивляться тут нечему: ведь на протяжении тех девяти месяцев, что он провел у нее в животе, у малыша была прекрасная и совершенно уникальная возможность до мельчайших подробностей изучить и запомнить все особенности жизнедеятельности маминого организма. Известно, что новорожденный младенец узнает стук сердца своей мамы, отличая его от сердцебиений любой другой женщины. Все нюансы ее эмоциональных реакций он тоже успел изучить в совершенстве. Ученые пока не знают в точности, каков механизм передачи информации от матери к плоду (и обратно), но в самом его существовании нет никаких сомнений. Выдвигаются разные гипотезы; самая традиционная из них заключается в том, что ребенок получает информацию через маточно-плацентарный кровоток, поскольку в зависимости от состояния матери содержание тех или иных гормонов (гормонов стресса, удовольствия и так далее) в ее крови меняется. Другие объяснения связывают этот механизм с электромагнитными излучениями всех органов и систем человеческого организма (волновой путь передачи информации). Есть и другие теории. Какая из этих гипотез верна (а, возможно, в каждой из них содержится доля истины), для нас сейчас не так уж важно. Значение имеет лишь то, что ребенок действительно обладает гораздо более глубокими знаниями о вас, чем вы сами.

Внутриутробный опыт остается с человеком навсегда, но погружается в самые глубинные пласты психики. Именно этот опыт позволяет ребенку безошибочно чувствовать тончайшие оттенки вашего состояния. Поскольку эти сверхчувствительные «датчики» у ребенка бессознательны, то и реагировать на полученную информацию он, скорее всего, будет бессознательным образом – то есть он, скорее всего, не выразит словами того, что узнал о вас в тот или иной момент, реакция будет отсроченной и опосредованной, проявится в другое время и будто бы по другому поводу.

На более поверхностных уровнях психической деятельности маленький ребенок целиком и полностью доверяет своей маме. Любое ее слово до поры до времени воспринимается как истина. Из всего этого вытекает простой и, пожалуй, всем известный факт: если вы говорите одно, а чувствуете совсем другое, ребенок немедленно улавливает это несоответствие.

Он верит словам, но внутри него все протестует: неправда! Как и всякая живая система, он стремится к равновесию, и в его маленькой головке начинается серьезная работа – поиск объяснений, способных примирить две правды. Результат ее непредсказуем, поскольку в ней задействованы как сознание (еще слишком юное), так и глубокие бессознательные импульсы и течения. Мы не будем сейчас углубляться в дебри психоанализа, скажем лишь, что способом достижения равновесия для маленького ребенка могут оказаться и болезнь, и уход в себя, и просто «неадекватное» поведение. Чем чаще малыш сталкивается с таким диссонансом в словах и эмоциях матери, тем серьезнее будет результат. Проявиться он может далеко не сразу, и порой требуется серьезная психотерапевтическая работа, чтобы связать воедино все нити и понять, что именно лежит в основе всех проблем.

Вывод один: так или иначе, рано или поздно, вам придется говорить с ребенком начистоту. Следует ли бояться того, что правда об отце и ваших отношениях с ним нанесет малышу серьезную психическую травму? Честно говоря, я думаю, что этого бояться не стоит – хотя бы потому, что, как мы только что видели, ложь все равно хуже. Здесь невозможно вывести какой-то общий закон. Ребенку, который никогда не был знаком со своим отцом, легче будет принять какую-то информацию о нем, чем тому, который папу знал и любил. Вообще, ситуация, когда папа сначала был, а потом ушел, столь сложна и многогранна, что требует отдельного и очень подробного разговора.

Глава 2 Учимся понимать и прощать

Да уж, легко советовать: «Работайте над собой, понимайте и прощайте!» А как это сделать, если внутри все кипит от адского коктейля из боли, обиды, унижения, разочарования и прочих, столь же ядовитых ингредиентов? Хорошо, если выбор – быть одной с ребенком – был добровольным, а если вас просто цинично бросили? Как найти в себе силы переступить через эту ситуацию, вернуть душевный покой, научиться опять быть счастливой?

«Он хороший, я хорошая»

Прежде всего, хотя это и не совсем правильно, я скажу вам о том, чего не надо делать. Ни в коем случае не надо утешать себя по принципу «зелен виноград». Мол, раз он меня бросил, значит, он плохой, такого мне и даром не надо, и так далее и тому подобное.

Так, кстати, утешала то ли меня, молодую безмужнюю мамашу, то ли саму себя моя сестрица, от которой только что ушел муж, оставив ее с пятилетним сыном: «Твоему ребенку повезло гораздо больше, чем моему: ему, по крайней мере, не придется видеть, какой его папаша козел!» Сразу уж добавлю, что папаша моего племянника оказался вовсе не «козлом», и как только схлынула первая волна разводных эмоций, выяснилось, что бывшие супруги прекрасно могут поладить во всем, что касается отношений с ребенком. Несмотря на то, что муж ушел из семьи, он остался отличным отцом своему сыну, а сестра, пережив черную полосу, в последующие два года сделала блестящую карьеру, сейчас вновь собирается замуж, дружит с бывшим мужем и совершенно счастлива.

Так вот, поливая грязью бывшего возлюбленного, вы рискуете попасть в опасную ловушку. И увлечь за собой ребенка: получается, что его папа совсем плохой? Да и для вашей самооценки это вовсе не так полезно, как может показаться на первый взгляд. Вы-то зачем с таким плохим связывались? Нет уж, давайте признаем, что если этот человек был вам близок настолько, что вас даже объединил общий ребенок, то, скорее всего, совсем плохим он не был. И даже, наверное, был немножко хорошим. Каким бы трудным это вам сейчас ни казалось, постарайтесь взять за точку отсчета именно это. Как только вы сумеете расслабиться и ухватиться хоть за что-нибудь хорошее в «бывшем», у вас появится возможность постепенно менять все восприятие произошедшего.

Кстати уж, упомянем и другую крайность, не менее распространенную. Возможно, это даже более типично для «брошенной» женщины – окончательно убедиться в собственной неполноценности. Раз он меня оставил (даже несмотря на ребенка!), значит, я совсем никуда не гожусь. Тут уж вообще беда: у ребенка, оказывается, не очень хороший папа (потому что бросил) и совсем плохая, никудышная мама.

Но послушайте, какая же вы никудышная? Ребенку-то вы точно понравились, раз он вас выбрал на такую ответственную должность – быть его мамой? А еще раньше вас выбрал его отец. Да, теперь по каким-то причинам (наверняка связанным не только с вашими личными качествами) вы расстались, но ведь то, за что вас любили раньше, никуда не делось! Вообще, самооценка – штука деликатная, и от серьезных неурядиц в личной жизни она, конечно, может сильно пострадать, но само наличие ребенка является гарантом того, что эту самооценку удастся вернуть и укрепить. Смотрите в его глаза – в них столько любви и доверия к вам, столько искреннего восхищения, что вам просто не удастся всего этого не заметить, и вы волей-неволей почувствуете себя по-настоящему хорошей.

Итак, начинать новую жизнь мы будем исходя из позиции: «Он хороший, я хорошая». Даже если вам пока не удалось себя в этом убедить, притворитесь, что вы в это поверили. Давайте поиграем, будто вы и в самом деле так думаете! Сделаем, так сказать, допущение – вам ведь это ничего не будет стоить, правда?

Этот пример – из книги Каролин Ильячефф «Затаенная боль». Автор – французский психоаналитик, на протяжении многих лет она работала с очень необычными (для российского менталитета!) пациентами – совсем маленькими детьми, оставшимися «на попечении государства» – с сиротами, с детьми, чьи родители сами отказались от них или были лишены родительских прав. Малышей, которым едва исполнилось несколько месяцев от роду, страдавших от самых разных заболеваний, приносили к психоаналитику, и она разговаривала с ними. Причину младенческих болезней, подчас очень тяжелых, Каролин видела в следующем: оставшись без материнской любви, эти дети буквально отказывались от жизни – задыхались, переставали есть. Они чувствовали себя отверженными: если мама отказалась от меня, значит, я настолько плох, что мне незачем жить. Нарушалась глубинная символическая связь между ребенком и окружающим миром. Маленький человечек не мог существовать, не зная, кто он, откуда произошел и как оказался там, где он есть. И Каролин рассказывала этим младенцам их истории, возвращала их самим себе. Поначалу она испытывала тяжелую растерянность: как сказать двухмесячной крохе, что мама отказалась от нее сразу после рождения? Будучи психоаналитиком, Каролин умела по-настоящему освободить свое сознание и увидеть реальность под иным углом. И ответ был найден – не надуманное утешение для маленького страдальца, но правда. И тогда она говорила человечку, например, так: «Знаешь, твою маму звали вот так, и она была вот такая-то. Жизнь ее сложилась не слишком легко, но она тебя очень любит. Она очень хотела, чтобы ты появился на свет – и вот ты родился. Но еще она очень хочет, чтобы ты был счастливым, чтобы в твоей жизни было как можно больше всего хорошего. К сожалению, сама она не может дать тебе так много, как ей бы хотелось. Ей было очень трудно, но она приняла такое решение – оставить тебя в Доме Ребенка, потому что она надеется, что люди, которые здесь работают, смогут ухаживать за тобой лучше, чем она сама. И еще она подумала, что найдутся люди, которым очень-очень нужен именно такой ребенок, как ты, и они возьмут тебя и станут твоей семьей. Она часто вспоминает тебя и желает, чтобы ты вырос очень счастливым». Таким образом, она возвращала ребенку связь с матерью, связь с обществом, в конечном итоге – связь с жизнью.

К чему я это рассказываю? Судите сами. Кем выглядят в глазах общества женщины, отказавшиеся от своих детей? Бесчувственными чудовищами. В лучшем случае их даже могут и пожалеть: вот, мол, неблагополучные социальные условия, нищета иногда доводят и до этого. Но никому не приходит в голову сказать ребенку, что мама поступила с ним так от любви, а не от равнодушия. Тем не менее на практике причина может быть именно такой. Почему-то обвинить проще, чем задуматься и постараться понять. За что можно сказать «спасибо»?

А мы все-таки постараемся. Подробно, шаг за шагом, прокрутите перед своим мысленным взором всю историю ваших отношений с этим человеком. Нет смысла стараться забыть, навсегда стереть из памяти его самого и все, что с ним связано. Напротив, вам нужно восстановить и переосмыслить весь опыт, но не просто так, а исходя из своей новой позитивной установки.

«Я ему отдала лучшие годы! Я ему во всем помогала, поддерживала, пока он карьеру делал. Выслушивала, советовала, утешала. Да еще готовила ему как шеф-повар из ресторана, только о том и думала, как бы ему угодить. А он что? Все принимал, как падишах, а потом ему надоело, помоложе встретил – раз, и нет его! А я теперь одна, с ребенком…»

Посмотрите, сколько всего вы приобрели благодаря своему спутнику жизни, которого теперь ругаете на все лады! Вы научились отдавать лучшее – это дорогого стоит. Эгоистичные холодные стервы ценятся лишь как дорогое украшение, которое в любой момент можно сменить на еще более дорогое и модное. Поверьте, даже если этот конкретный персонаж вашего альтруизма не оценил, любят, в конечном итоге, только таких, как вы – умеющих отдавать. Одинокая старость в доме престарелых вам не грозит, это точно.

Далее. Вы поддерживали его в профессиональной деятельности. Значит, даже если вы были от нее достаточно далеки, вы все равно наверняка узнали много нового и научились разбираться в вопросах, о которых в противном случае не имели бы никакого представления. А лишних знаний не бывает.

Вы умеете выслушивать, советовать и утешать – это значит, что вы уже неплохо освоили материнскую роль. Насколько полезен такой стиль поведения в отношениях с взрослым мужчиной – вопрос неоднозначный (поскольку все мужчины, как и женщины, разные: для одних только он и возможен, для других губителен). Но вот в том, что эти навыки очень пригодятся вам в ближайшем будущем или уже сейчас во взаимоотношениях с ребенком, сомневаться не приходится.

Ну, что касается шеф-повара – тут и говорить не о чем, искусство быть хорошей домашней хозяйкой никому еще не мешало, даже самой яростной мужененавистнице. Не мужиков, так хоть детей и подруг побалуете.

Это, так сказать, примерный план. В вашем конкретном случае могут отыскаться какие-то совсем другие положительные моменты. Но они есть. Как говорил Дейл Карнеги, «если вам достался лимон, сделайте из него лимонад». Стоит только начать, и вы обнаружите, что эта игра необычайно увлекательна. А на самом деле – это не простое развлечение, не «игры разума», а жизненно важная работа.

Почему нельзя обижаться?

Обида – почти неизменная спутница брошенной женщины. Если же ситуация осложняется тем, что мужчина бросил не только вас, но и вашего общего ребенка, это горькое чувство оказывается – нет, не вдвое, но в тысячу раз более сильным и мучительным. Но помните: обида – ваш злейший враг, и с ним нужно бороться до победного конца.

Вообще, мне кажется, большинство людей совсем не задумывается (и совершенно напрасно!) над природой этого чувства и не считает обиду чем-то вредоносным. Понаблюдайте, ради интереса, за своими знакомыми, родственниками, друзьями. Как часто вам приходится слышать: «Мне так обидно», «Я ужасно обиделась!» и всякие вариации на эту тему? Вы наверняка обнаружите, что эти слова то и дело проскальзывают в речи практически любого человека. Конечно, обиды бывают разными – от пустячной, вроде «как обидно, что погода испортилась», до полновесной, бескрайней обиды покинутой женщины. Но разница между ними, скажем так, количественная, а не качественная. С точки зрения качества – вредна любая обида.

Коварство обиды заключается в том, что она, подобно ржавчине, разъедает душевное спокойствие. Обида – отрава, которая может показаться и сладкой. Вы испытали чувство обиды – совершенно невинное, совсем легкое ощущение – оттого, что погода испортилась как раз тогда, когда вы собирались погулять – ваше настроение, только что бывшее радостным, уже стало минорным. Может быть, вы просто загрустили, а может быть, испытываете раздражение; но так или иначе ваше эмоциональное состояние уже никак нельзя счесть благоприятным. А фокус-то весь в том, что погода здесь вовсе ни при чем! Значение имеет лишь ваше отношение к происходящему. Хорошо провести время можно и при плохой погоде: сохраняя то, первое, радостное и приподнятое настроение, вы вполне могли за минуту придумать, по крайней мере, несколько вариантов достойного времяпрепровождения, превратив дождь из врага в союзника. Но если вы были каким-то образом (и, скорее всего, бессознательно) настроены на то, чтобы испытать разочарование и обидеться, результат оказывается весьма плачевным: вы сидите дома, клянете погоду и собственную неудачливость, и теперь вам придется предпринимать какие-то специальные действия, чтобы вытаскивать себя из этого болота уныния.

Вы сами видите, что этот «погодный» пример – элементарный, совершенно детсадовский. Более того, вы можете возразить мне: ни один разумный человек не станет всерьез обижаться на дождик, а вот отношения с людьми – совсем другое дело, тут нельзя все упрощать до такой степени… Ну, во-первых, я лично не раз и не два видела, как совершенно взрослые и вроде бы разумные люди обижаются на дождь, ветер, жару и прочие капризы природы. Понимаете, ведь для того, чтобы заработал вредоносный механизм обиды, вовсе не обязательно говорить (или чувствовать): «Я обиделся на дождь» – и так действительно никто не говорит. Достаточно сказать безличное: «Как обидно, что погода испортилась!» Во-вторых, как я уже говорила, различия между обидами на дождь и на близких людей могут быть лишь количественными, но не качественными.

Вот еще один «детсадовский» пример. В этой истории нет ничего особенного, но я люблю ее за наглядность. Когда мне было лет семнадцать-восемнадцать, у меня была компания – подруга и двое друзей (один, понятное дело, был «мой», а другой – «ее»). Наши с подругой дома стояли напротив друг друга, по разным сторонам широкого проспекта, из моих окон отлично были видны окна ее квартиры. Были мы юные, глупые, и очень много времени посвящали выяснению отношений со своими молодыми людьми. Обижаться любили несказанно, ибо считали это одним из главных способов «управления» любимыми мальчиками. Мальчики до поры до времени терпели, соглашаясь играть в эти игры, честно пытались выяснять, чем же они так нас обидели, по мере сил «заглаживали вину»… И вот в один прекрасный вечер все сидели у меня в гостях, что-то в очередной раз праздновали, веселились от души. В какой-то момент подруга привычно взбрыкнула – посчитала, что ее кавалер ведет себя как-то недостаточно внимательно по отношению к ней, – сделав обиженное лицо, хлопнула дверью и отправилась домой.

По законам жанра мальчик должен был немедленно переполошиться, вскочить, побежать, догнать и долго выяснять, в чем дело, просить прощения, уговаривать вернуться. Но почему-то в тот вечер программа дала сбой. Честно говоря, повод для подружкиной обиды был настолько надуманным, что даже мне не удалось пробудить в себе чувство женской солидарности к ней. Отряд попросту не заметил потери бойца и продолжал веселиться.

И вот что интересно. На следующий день вся компания встретилась в обычном составе, но мою подругу было не узнать. Никаких напоминаний о том, что произошло накануне, никаких надутых губ и скрытых или явных упреков – одно сплошное дружелюбие, сияющая улыбка и абсолютная бесконфликтность. В какой-то момент я не выдержала, утащила ее на кухню и спросила: в чем дело? Ведь, по идее, вчерашняя обида должна была не просто сохраниться, а разрастись до немыслимых размеров после того, как ее столь нахальным образом проигнорировали! И умница подружка сказала мне слова, которые я до сих пор считаю одними из самых важных, поворотных в своей жизни: «Представь себе, я вчера от вас убежала, пришла домой, в пустую квартиру – обиженная-разобиженная! Посидела, подождала – никто за мной не приходит. Вышла на балкон, на улице уже темно совсем, твой дом напротив весь темный, а в ваших окнах свет горит…И я сижу одна, несчастная, на своем балконе и думаю: а им сейчас там так весело! И я-то могла бы сейчас быть там, с ними. Ведь так близко, всего-то и надо – через дорогу перейти. Но я же не могу этого сделать, я же сама ушла, да еще дверью хлопала, как же теперь вернешься? Полночи сидела, локти себе кусала, и все думала: идиотка, сама же себя так наказала, сама себе так вечер испортила! И поняла: больше – никогда. Ваша компания мне намного приятнее, чем компания собственной обиды…»

Слушая ее нехитрый рассказ, я очень ярко представила себе эту картину: одиночество на темном балконе, яркий, манящий свет в окнах напротив… и черная дорога посередине, которую никак не удается перейти. Препятствие, которое каждый воздвигает перед собою сам.

Мелкое бытовое приключение обернулось откровением – не только для моей подруги, но и для меня самой. Вслед за ней я раз и навсегда поняла: обижаясь, мы сами портим себе жизнь. И исправлять ее никто за нас не станет. Черная дорога обид и упреков в один далеко не прекрасный день может оказаться слишком широкой, и перейти ее, возвращаясь к свету и теплу, к друзьям и любимым, будет уже невозможно. Этой жутковатой картинки мне оказалось достаточно, чтобы навеки распрощаться с привычкой по поводу и без повода бормотать: «Я обиделась». И мир сразу стал намного светлее и надежнее!

Как бы ни странно это звучало, постарайтесь понять и поверить: обида вообще не связана ни с какими внешними обстоятельствами, она не может быть вызвана кем-то со стороны, она живет внутри вас. Если вы настроены на то, чтобы испытывать это чувство, повод найдется всегда. Только вот стоит ли искать этот повод? Не лучше ли найти в себе источник вселенского недовольства миром и перевести его в более мирное, позитивное русло?

На самом деле перестать обижаться – не так уж сложно. Главное – поставить перед собой правильную задачу, а она заключается не в том, чтобы отказаться от обид в адрес какого-то конкретного человека, а в том, чтобы в принципе изменить свою внутреннюю установку, полностью отказавшись от такого переживания, как «обидно». Прежде всего, постарайтесь следить за собственной речью: удалите из своего словаря само это слово, и всякий раз, когда оно готово сорваться с языка, заменяйте его каким-нибудь синонимом. Этот на первый взгляд искусственный и слишком простой прием на самом деле очень эффективен – при условии, что вы будете последовательны и внимательны.

Помимо слов-синонимов, попробуйте подбирать и чувства-синонимы. Всякий раз, ощутив в душе знакомое покалывание, которое раньше вы определяли как чувство обиды, говорите себе: стоп! Что именно произошло? С чем связано это чувство? Действительно ли вам нужно его испытывать, или оно на самом деле является всего лишь чем-то вроде соринки в глазу, которую с легкостью можно извлечь и тут же забыть о ней?

Утверждая, что после истории с моей подругой я раз и навсегда отказалась от чувства обиды, я, конечно, немного приукрасила действительность. На самом деле мое расставание с этим «балластом» происходило постепенно, а образ «черной дороги» лишь служил постоянным стимулом, напоминанием о том, в каком направлении необходимо двигаться. Я целенаправленно учила себя не обижаться, и главным моим помощником был элементарный здравый смысл. Общая схема рассуждений была примерно следующей.

Некто меня обидел. Вариантов всего два: он сделал это либо намеренно, либо нечаянно. Второй вариант вообще не заслуживает дальнейшего обдумывания – если человек задел меня ненароком, не отдавая себе в этом отчета и не имея никакого намерения огорчать меня, то никакой обиды здесь не может быть в принципе, это совершенно очевидно. Если же он действовал сознательно и на самом деле хотел доставить мне неприятности – значит, на то у него имелись какие-то причины.

Тут опять возможны два варианта. Первый – желание этого человека причинить кому-то неприятности не имеет непосредственного отношения ко мне, у него муторно на душе, а я просто попалась «под горячую руку». Этот случай, по сути дела, можно смело отнести к разряду непреднамеренных обид: ничего личного, я оказалась мишенью чьих-то негативных эмоций случайно и, следовательно, вполне могу просто пропустить их через себя, не придавая этому никакого значения. Если я обнаруживаю в своем почтовом ящике письмо, доставленное мне по ошибке и адресованное совсем другому человеку, мне и в голову не приходит вскрывать его, внимательно читать и принимать близко к сердцу все, что в нем написано. Я оставляю нераспечатанный конверт в подъезде, при необходимости написав на нем что-нибудь вроде «адресат указан неверно» и немедленно выбрасываю всю эту историю из головы. Ко мне это письмо со всем его содержимым не имеет никакого отношения. Точно так же я могу поступать и с «обидами», которые на самом деле адресованы вовсе не мне. Тут главное вовремя прочитать надпись на конверте, то есть заметить, что адресатом действительно являюсь не я.

Наконец, наиболее серьезный случай: поступок человека, причинившего мне какие-то неприятности, был намеренным и адресованным именно мне, а не кому-либо другому. Но и в этом случае для обиды нет места! Нет дыма без огня, и если «послание» предназначено мне, это может означать только одно: вольно или невольно я чем-то задела этого человека, и его желание уязвить меня является ничем иным, как ответной реакцией на какой-то мой поступок, огорчивший или разозливший его.

Далее, опять-таки: если отношение ко мне этого человека не имеет для меня особого значения и мне не очень важно, что за черная кошка пробежала между нами – смотри вариант самый первый, «непреднамеренной обиды». Смело относим такие неприятности к разряду испортившейся погоды и прочих природных катаклизмов – и выбрасываем их из головы. Ну, а если напряжение возникло между мной и значимым для меня человеком, то остается единственный выход: спокойно разобраться, за что же он пытается меня «покусать». Возможно, я действительно в чем-то виновата перед ним? Что ж, если причина будет найдена, мне совсем не трудно признать свою неправоту и извиниться: ведь если человек мне дорог, то хорошие отношения с ним в тысячу раз важнее, чем какое-то надуманное самолюбие. Более того, порой ради сохранения мира и согласия я вполне готова сделать первый шаг и принять на себя какую-то долю ответственности даже за то, в чем на самом-то деле и не было моей вины.

Так или иначе, каждый раз, когда складывается подобная ситуация (то есть начинает созревать чувство обиды), достаточно взвесить и сравнить две возможности: с головой нырнуть в этот соленый океан, расслабить ручки-ножки и, жадно хлебая свою обиду, камнем пойти ко дну – или побарахтаться немного в волнах нормальных и естественных человеческих чувств, чтобы остаться на плаву и добраться до надежного, твердого берега.

Конечно, погружаясь в пучины обиды, никто не имеет сознательного намерения остаться на дне навсегда. Каждый надеется на внимание и сострадание окружающих: в этом, по всей видимости, и заключается главный кайф обиды. Человек обидевшийся твердо рассчитывает на вознаграждение и, по большому счету, занимается банальным шантажом: посмотрите, как я несчастен, до чего вы меня довели! И если вы немедленно не раскаетесь и не выкатите мне тележку печенья и бочку варенья, мне станет уже совсем плохо, так плохо, что и вы захлебнетесь вместе со мной!

Для того, чтобы спокойно наблюдать за страданиями человека, который всеми силами дает вам понять, что именно вы являетесь его палачом, нужно обладать воистину олимпийским спокойствием. Такое дано далеко не каждому. Спору нет, обида (а точнее было бы сказать, «обиженность») обычно является довольно эффективным средством манипуляции окружающими – в первую очередь близкими людьми. Но эффективность эта поверхностна и недолговечна.

Совершенно очевидно, что постоянно обиженный человек не располагает к себе. Обижаясь, вы можете, конечно, развить и закрепить в объекте своих претензий прочное чувство вины перед вами. Но чувство вины – штука крайне опасная. Человек может раз за разом пытаться «исправить свои ошибки», загладить вину, но убедившись в тщетности этих усилий (поскольку на него все равно продолжают обижаться!), он рано или поздно придет к единственно возможному решению: избавиться от мучительного чувства вины можно только одним способом – изгнав из своей жизни того, кто это чувство вызывает и провоцирует. Таким образом, оправдываться и утешать вас до бесконечности никто не станет.

Закон очень прост: обижаясь, мы стремимся (сознательно или бессознательно) привлечь к себе внимание, но в результате обрекаем себя на одиночество. Отказываясь от обид, открывая душу и сердце, проявляя внимание и заботу не только по отношению к тем, кто добр с нами, но и к тем, кто по каким-то причинам пытается «обидеть» нас, мы расширяем свое жизненное пространство, делаем его светлее и чище, буквально притягиваем к себе тепло и любовь окружающих.

Он не виноват!

До сих пор мы говорили об обидах вообще. Но, хотя мы с вами уже и убедились в том, что такое чувство, как обида, в принципе не заслуживает права на существование, вопрос об обиде на мужчину, отказавшегося от вашего с ним общего ребенка, стоит обсудить отдельно и немного подробнее – уж слишком он бывает болезненным, этот вопрос! Казалось бы, от всех обид уже избавишься, просветлеешь душой и помыслами до того, что крылья за спиной трепещут, – и тут бац! Как вспомнишь этого, который… И все труды по самосовершенствованию насмарку, и все приходится начинать сначала!

Давайте-ка мы с вами договоримся. Пока вы читаете эту маленькую главу, вы еще можете вовсю обижаться на «этого, который…» – но к окончанию главы на этих переживаниях обязательно нужно будет поставить точку. Думаете, не получится? Получится, еще как! Я точно знаю, что вы отлично справлялись и с задачками посложнее!

Может быть, вам просто немножко боязно – вот так вот сразу взять да и расстаться с привычным чувством? Но мы с вами уже знаем, что чувство это далеко не самое ценное и полезное, поэтому жалеть о нем не стоит. А что касается «сразу»… Дело в том, что по-другому, скорее всего, не получится. Отношения можно анализировать, пытаясь найти ошибки, чтобы попробовать избегать их в будущем. Но никакой анализ невозможен, пока вы находитесь во взвинченном эмоциональном состоянии – то есть пока вы обижены. Обиду, как больной зуб, следует вырвать быстро и резко.

Можете пока что вообще отложить на минуточку книжку, взять лист бумаги и написать на нем все, что имеете сказать этому негодяю: пишите, не стесняйтесь, бумага все стерпит! Хотите – словами, хотите – портрет его нарисуйте, с рогами и копытами…

Готово, изобразили? Ну вот, а теперь возьмитесь покрепче за листочек – и рвите его с треском на две половины! А теперь эти половины – еще разок, и так до тех пор, пока не останутся одни лишь мелкие кусочки. Кусочки теперь лучше всего сложить в пепельницу и сжечь.

А пока догорают ваши бурные эмоции, беритесь снова за книгу. Всё. С кипящей обидой мы распрощались, теперь вместо переживаний опять подключаем здравый смысл – и смотрим, что же он нам подскажет на этот раз?

А подсказывает он нам весьма любопытное соображение, из которого можно сделать далеко идущие выводы. Вся штука в том, что, если рассматривать вопрос сугубо с биологических позиций, ни один мужчина никогда не может быть на сто процентов уверен в своем отцовстве! Женщина может не знать, от кого она родила ребенка, но факт собственного материнства не вызывает у нее сомнений – как-никак именно в ее животе на протяжении девяти месяцев прятался и рос маленький человечек, именно ее тело он в конце концов покинул, чтобы появиться на этот свет. Вклад же мужчины в создание нового человека до смешного мал (напоминаю, мы сейчас говорим исключительно о физиологии), он сводится к одному-единственному сперматозоиду, оказавшемуся проворней десятков тысяч других таких же. И (с точки зрения биологии!) у мужчины не может быть никаких гарантий того, что именно ему принадлежал этот пресловутый сперматозоид…

Недавно я излагала эти соображения одной из своих подруг, но она посчитала их не совсем убедительными. «Ну нет, ты преувеличиваешь! – упрекнула она меня. – Ведь бывают же ситуации, когда мужчина точно знает, что к его женщине никто, кроме него самого, и близко не подходил! Может, они какое-то время на необитаемом острове жили…» Так вот, в тех рамках, в каких мы с вами пока что ведем рассуждение, никакой необитаемый остров значения не имеет тоже: мы вполне можем допустить, что за те недолгие часы, которые утомленный охотой и рыболовством мужчина посвящал здоровому крепкому сну, мимо острова проплывала утлая лодчонка с никому не известным морячком на борту…

Конечно, в условиях реальной жизни подобное допущение выглядит (да и является) притянутым за уши. И, слава богу, серьезные сомнения в собственном отцовстве возникают у реальных мужчин не так уж часто (хотя и редкостью их, пожалуй, не назовешь). Помимо всего прочего, дети, как правило, обладают одним интересным свойством – они получаются в той или иной степени похожими на своих родителей, а также бабушек, дедушек и двоюродных дядюшек как с материнской, так и с отцовской стороны. Так что вполне возможен и такой вариант развития событий: оглоушенный радостной новостью: «Дорогой, ты, кажется, скоро станешь папой!», любитель личной свободы и независимости на протяжении девяти месяцев нервно изучает календарь и пытается понять, что же именно ему хотели сообщить: «кажется, скоро» или «кажется, ты»?! Но стоит малышу наконец появиться на свет Божий, и одного взгляда на крошечную рожицу оказывается достаточно, чтобы новоявленный отец мог с облегчением и гордостью сказать себе: мой!

Но ни для кого не секрет, что бывает и по-другому: долгожданное «мой» так и остается непроизнесенным, несмотря на то, что в реальности у мужчины нет ни единого основания сомневаться в собственном отцовстве. Впрочем, и ситуация, когда мужчина отворачивается от ребенка, которого безоговорочно признает своим, ничуть не менее болезненна для женщины.

Нам, женщинам, очень трудно понять и принять такой поступок. А между тем отношение к детям – своим и чужим – реально является различным у мужчин и женщин, и самые глубинные причины этого различия лежат, как мы только что видели, в области физиологического.

Конечно (и слава богу!), на свете существует-таки немало мужчин, которые просто являются отцами своим детям – заботятся, воспитывают, хвалят и наказывают, переживают и гордятся, а прежде всего, любят. Но и любовь отцовская на самом деле отличается от любви материнской. Любовь матери к своему ребенку – безусловная, основанная на инстинкте. То есть женщина любит своего ребенка просто потому, что он – свой.

Вам наверняка приходилось слышать выражение «слепая материнская любовь». Оно очень точно отражает суть, и хотя мы, конечно, стараемся не быть «слепыми» и, воспитывая своих чад, приобретаем некоторую способность смотреть на них критически, в действительности фундаментом все равно остается это безусловное, нерассуждающее чувство инстинктивной привязанности.

В современном цивилизованном обществе инстинктивная жизнь, конечно, невозможна; мы руководствуемся в основном социальными нормами, знаниями и правилами, полученными в процессе воспитания и обучения, а не инстинктами. Инстинкт сохранения потомства у современной женщины может быть подавлен практически полностью, но это лишь результат каких-то внешних воздействий (как правило, причины такого подавления кроются в далеком детстве, в каких-то искажениях в воспитании маленькой девочки). Но изначально, от природы каждая женщина наделена этим свойством – безусловно признавать и любить своего детеныша.

А с мужчинами история другая. Вообще, о разнице мужской и женской психологии говорится более чем достаточно. Но мы рассматриваем очень важный вопрос, поэтому не грех и повторить некоторые наиболее фундаментальные утверждения.

Психологи обычно называют мужской психологический стиль предметно-инструментальным , а женский – эмоционально-экспрессивным . На обыденный язык эти определения можно перевести примерно следующим образом: для мужчины самое важное – делать, знать и уметь, а для женщины – чувствовать, переживать. На самом-то деле, конечно, мужчины тоже чувствуют, а женщины – думают, но глубинная основа у нас и у них все-таки различается.

Для того, чтобы мужчина чувствовал себя «на коне» (то есть, как опять-таки говорят психологи, обладал позитивной самооценкой), ему нужно быть уверенным в том, что он знает, умеет, делает что-то очень хорошо (желательно – лучше других). И общество ценит мужчину прежде всего именно за это – за компетентность, за достигнутые успехи.

Несколько слов «про это»

Кстати, эти базовые психологические различия ярче всего проявляются в сексуальной сфере. Оно и понятно: несмотря на то, что прогресс проникает во все области человеческой жизни, секс до сих пор остается наиболее естественной, близкой к природе и инстинктам, «деятельностью». Так вот, в двух словах различие между мужской и женской сексуальными установками можно сформулировать следующим образом: для женщины первостепенную важность имеет вопрос «с кем?», а для мужчины – «как?»

Очень важно представлять себе и разницу в стиле общения. Для нас с вами важнее всего личная симпатия к тем, с кем мы имеем дело. Вы наверняка замечали, что даже в профессиональной деятельности женщины привносят в общение нечто личное, эмоциональное (кстати, мне думается, что порой именно это помогает нам добиваться успехов). У мужчин же на первом месте стоит содержание, предмет совместной деятельности – то есть то, чем именно он занимается с другими людьми. Мужчины могут долгие годы работать бок о бок, вести какие-то общие дела и считать себя друзьями, но при этом не знать друг о друге ничего, так сказать, личного – вкусов, пристрастий, особенностей характера, интересов, не связанных с совместным, общим делом. Такой подход – отнюдь не признак мужского равнодушия. Просто самой природой устроено так, что мужчин интересуют в первую очередь объективные факты, важные для деятельности, а не эмоциональное «сопровождение» этих фактов.

Эта разница заметна уже в детском возрасте. Вот, например, результаты одного психологического исследования, которые кажутся мне довольно показательными. Мальчиков и девочек спрашивали: «Что это значит: понимать другого человека?» Основная суть ответов мальчиков сводилась к тому, что «понимать человека – значит знать его, думать так же, как он, интересоваться одними и теми же вещами с ним»: вот она, совместная деятельность! Ну а будущие женщины подбирали к «пониманию» такие синонимы, как «чувствовать то же самое», «переживать так же, как другой». Чувствуете разницу? Запомните ее, она очень важна. Проверено временем, доказано наукой

Между прочим, разницу между мужской и женской психологией люди понимали всегда. Самые древние мифы содержат в себе представления об этих различиях: мужское начало – активное, деятельное, общественное, а женское – пассивное, стабилизирующее, природное. Прежде всего, конечно, на ум приходят основополагающие элементы древнекитайской философии – Инь и Ян, две противоположные космические силы, на взаимодействии которых держится все сущее. Мужское начало, Ян, характеризуется активностью, изменчивостью, движением, светом, сухостью, твердостью и т. д. Полной противоположностью ему является Инь, женское начало – пассивность, уступчивость, терпение, холод, тьма, мягкость, влажность. Гроза есть не что иное, как космический брак Неба (Ян) и Земли (Инь), а в мире людей слияние Инь и Ян – это, конечно, сексуальная близость между мужчиной и женщиной.

Современная наука предлагает нам обоснование древнейших мифологических воззрений. Мне, например, кажется, что глобальные биологические причины психологических различий между мужчиной и женщиной очень хорошо истолкованы отечественным ученым В. Геодакяном. Во всяком случае, именно эта теория в свое время так повлияла на мое сознание, что я практически полностью отказалась от каких бы то ни было претензий в адрес «сильного пола»! С моей точки зрения, теория Геодакяна заслуживает того, чтобы постараться в нее «въехать». В самом простом изложении, идея заключается в следующем.

Как известно (хотя бы из школьного курса биологии, точнее – генетики), для сохранения любого биологического вида (в том числе и Homo Sapiens) необходимы два фактора: во-первых, из поколения в поколение должны передаваться в неизменном виде те признаки, которые помогают представителям вида выживать в борьбе за существование (наследственность), во-вторых, постоянно должны развиваться какие-то новые признаки и качества, помогающие еще лучше приспособиться к требованиям окружающей среды (изменчивость).

Так вот, разделение на два пола имеет глубочайший биологический смысл и соответствует двум этим основным факторам: женский пол «воплощает» наследственность, а мужской (кто бы сомневался?) – изменчивость.

Все новые признаки сначала возникают у самцов, самцы как бы испытывают новые качества на предмет их целесообразности, полезности. В естественной среде, в условиях борьбы за существование выживают сильнейшие – самцы, обладающие более ценными (для приспособления) признаками. Эти самцы оставляют потомство, таким образом, новый полезный признак начинает передаваться из поколения в поколение, и точное, безошибочное воспроизведение нужных качеств – уже задача более стабильного женского пола, «отвечающего» за наследственность.

Делаем выводы

Возможно, те заключения, которые я вывожу из всего вышесказанного, могут показаться кому-то крамольными. Тем не менее я убеждена в том, что дело обстоит именно так: мужчина от природы устроен таким образом, что само понятие «мой собственный ребенок» имеет для него иное значение, чем для женщины. То, что мы ощущаем буквально всем телом и всей душой (та самая безусловная материнская любовь), для него требует каких-то подтверждений, доказательств, «проверки действием».

Никакого «отцовского инстинкта» не существует. Под действием инстинкта мужчина только оставляет потомство, но вот дальнейшее внимание к нему, забота о своем ребенке – это уже вопрос из совсем другой области. Отцовская любовь, бесспорно, существует, но отец любит ребенка не безусловно, как мать, а за что-то. Такое отношение не менее важно для полноценного развития ребенка, чем безусловная любовь матери, поскольку именно оно порождает в подрастающем человечке стремление к успеху, к активности. Но если любить безусловно может только мать, то «стимулирующее к достижениям», отцовское отношение не обязательно должен проявлять именно биологический отец ребенка: на это способен и другой человек, проявляющий искренний интерес к ребенку.

Так вот, основных выводов ровно два.

Первое: бессмысленно обижаться на мужчину, не принявшего собственного ребенка, не проявляющего отцовских чувств. Он поступает так не потому, что «плохой», а в силу иной, отличной от нашей с вами, психической (и физиологической!) организации.

Второе: благодаря этой самой организации, мужчина способен относиться к «чужому» (по крови и генам) ребенку с не меньшим интересом, чем к своему собственному. Если ему в принципе интересно чем-то заниматься с ребенком, каким-то образом действовать вместе с ребенком или делать что-то для него, то не так уж важно – имел ли он отношение к его зачатию. На практике для нас с вами это означает то, о чем я сказала чуть выше: найти для ребенка отцовскую фигуру – не такой уж бином Ньютона. По ряду причин отношения детей (особенно мальчиков) с отчимами вообще нередко складываются благополучнее, чем с «настоящими» (биологическими) отцами. Впрочем, разговор на эту тему у нас еще впереди.

Глава 3 Особый случай: автор пожелал остаться неизвестным

Мы говорили о том, как изменить отношение к «бывшему» или «бросившему» мужчине. Но не для всех эта проблема представляет интерес. Ведь возможно, менять или вообще испытывать какие-либо чувства к отцу ребенка весьма непросто по той причине, что он вам неизвестен. В этом случае предметом переживаний становится, конечно, сам маленький пришелец: кто он, этот гость, ваш лишь наполовину, а все остальное в нем – тайна за семью печатями, полная неизвестность? Как преодолеть растерянность, страх перед этой неизвестностью? А к этому могут добавиться и обвинения, упреки в свой собственный адрес: можно ли вообще рожать ребенка неизвестно от кого?

Один из замечательных моих преподавателей любил повторять: «Прежде, чем Бог выпускает в мир нового человека, он уже приготовил ему место». Эти слова стали одной из моих заповедей.

На самом деле, вдумайтесь в них – они дают силы и надежду. У каждого из нас – и у вас, и у вашего ребенка – есть свое предназначение на этой земле. Не бывает «случайных» детей, случайных людей. Из всего населения земного шара малыш выбрал именно вас и еще одного человека, он доверил вам это важное дело – впустить его в мир. Значит, он очень торопился, почему-то ему было нужно появиться на свет как можно скорее, именно сейчас. И просто некогда было ждать, пока вы построите крепкую «ячейку общества» и как следует приготовитесь к его прибытию.

А уж для чего ему понадобилось появиться именно здесь и сейчас, в это время и у этой мамы – это, простите, по большому счету, не ваше дело.

Ваше дело заключается в другом: оправдать оказанное вам доверие. Конечно, ребенок «принадлежит» своим родителям, но лишь в каком-то достаточно ограниченном смысле.

Едва появившись на свет, он мал и беспомощен, он полностью зависим от вас. И тем не менее это личность, это характер, это очень самостоятельное существо – он уже доказал это самим фактом своего рождения. В самом деле, сколько известно нам случаев, когда очень благополучные, любящие супружеские пары годами страдают от невозможности произвести на свет ребенка! Казалось бы – кому же и быть родителями, как не им? Ждут, хотят, готовятся, ни о каком «одиноком материнстве» и речи быть не может: к твоему появлению все давно готово, приходи и живи! Так нет же – не приходит.

И невозможно узнать, почему все складывается именно так (медицинские заключения о причинах бесплодия – не в счет: случаев, когда нежданные-негаданные детишки «заводились» у «стопроцентно» бесплодных женщин, история тоже знает немало). И тут – пожалуйста, вместо такой стабильной и надежной семьи он выбирает вас – одинокую, неустроенную, неготовую, и вообще в мыслях никаких детей не державшую. Это ли не чудо из чудес?

Когда-то я прочитала в одной книге замечательную мысль : нежданные, «случайно получившиеся» дети намного сильнее «жданных», то есть запланированных. Ребенок, совершивший свой выбор, изначально приходящий в этот мир, ни на кого заранее не рассчитывая, кроме себя и Господа Бога…

Ребенок, за которым никто не следил в первые дни, недели и, может быть, даже месяцы после его появления (то есть зачатия), и он вел в мамином животе совершенно секретную, самостоятельную жизнь, и никто не подсматривал за ним, никаких УЗИ на ранних сроках! И никто не стелил соломку, не выискивал угроз выкидыша, не кормил лекарствами, не рвался, в конце концов, немедленно разглядеть, какого он пола, не придумывал ему имя, биографию, не принимал за него, такого маленького и новенького, судьбоносных решений, не планировал всю его жизнь от яслей до защиты диссертации!

Да, он просто был, просто рос, становился тем, кем должен стать… Что ни делай потом с таким «конспиратором», он сохранит где-то в глубине своей упрямой натуры такой запас прочности, какой благополучным, запланированным, медициной обласканным и не снился никогда.

Не шпионьте за своим ребенком, ни до, ни после его рождения. И не спрашивайте себя, зачем он появился на свет. И не страдайте от того, что его жизнь будет ущербной – «безотцовщина» сама по себе никого еще не делала слабее и неполноценнее других, выросших в «полных семьях». В вашем «киндер-сюрпризе» заложен такой потенциал, что он свернет горы – только не мешайте. Человек, с самого начала способный на выбор, обладающий настоящей волей к жизни – вот кто такой ваш нежданный пришелец.

Глава 4 Найдите в себе силы принять помощь

На первый взгляд это может кому-то показаться парадоксальным: предполагается, что помощи ищут слабые люди, а сильные справляются со своими проблемами самостоятельно. Но я убеждена, что это совсем не так, и вопрос о помощи и силе кажется мне очень важным. Давайте попробуем разобраться.

Смелость или гордыня?

Способность принимать помощь – проявление душевной силы и зрелости. Этой способностью на самом деле обладает не так уж много людей, и в большинстве случаев ее приходится сознательно развивать в себе. Но современные женщины занимаются, как правило, совсем обратным. Ведь наше время отмечено культом self-made person, и в повседневной жизни мы старательно играем в героинь ток-шоу «Я сама». Мы соревнуемся в своей самостоятельности с мужчинами и друг с другом, стремимся изо всех сил справиться, преуспеть, доказать что-то всему миру и самим себе…

Конечно, стремление к развитию и успеху – это прекрасно. Но сейчас речь немножко о другом – о лозунге «Я сама». Женщина, по тем или иным причинам оставшаяся одна с ребенком, действительно вынуждена очень многое делать сама. Но есть большая разница между понятиями «очень многое» и «всё».

По собственному опыту и опыту многих моих знакомых могу утверждать: положение одинокой мамаши очень способствует появлению этого стремления – взвалить на себя как можно больше и добиться немыслимых успехов, причем обязательно в одиночку, не прибегая к чьей-либо помощи и поддержке. Честно говоря, уже во время беременности я заранее гордилась своими будущими достижениями: погодите, вы еще увидите, как я со всем справлюсь! И – да, справлялась и справляюсь, по крайней мере в определенной степени…

Но в какой-то момент нужно остановиться и честно ответить себе на вопрос: зачем? Что именно лежит в основе этого вроде бы такого похвального стремления к полной эмансипации? Возможно, у вас найдутся возражения, и немало, но я в этой основе обнаруживаю не слишком позитивные мотивы.

Гордыню, например… Которая, как известно, есть грех. Желание во что бы то ни стало продемонстрировать окружающим свою способность решать проблемы и преодолевать трудности часто (хотя, конечно, не всегда) ведет свое происхождение от самой простой обиды: меня отвергли, мной пренебрегли, отец моего ребенка оставил нас в труднейшем положении – но ничего, я ему покажу, он еще увидит, от чего отказался!

Согласитесь, такие размышления – не редкость. И даже если оставить за скобками фигуру конкретного мужчины: как ни крути, в обществе на незамужнюю мать посматривали криво, лишь в последнее время это явление постепенно перестает быть чем-то «из ряда вон». Сегодня мало кто осмелится заявлять вслух, что растить ребенка без мужа «стыдно», или что-нибудь в этом роде.

Но все же такие представления и настроения еще достаточно распространены, и каждая из нас нет-нет да и испытывает их действие на собственном опыте. Понятное дело, первая и естественная реакция: доказать, что я не хуже, и даже лучше, и ничего мне от вас не надо, и так далее, и тому подобное…

С тех пор, как сын начал посещать детский сад, дважды в год я была обречена на серьезное испытание: детсадовское начальство настоятельно требовало от меня немыслимое количество каких-то бумажек, доказывающих мое одинокое материнство и шаткое материальное положение. Они искренне желали мне добра: документы необходимы для того, чтобы я могла меньше платить за детский сад. Одиноким мамашам положены льготы. Два раза в год собираешь пачку справок – и вот ты на особом положении, и гуманное государство снимает с твоих хрупких плеч изрядную долю этого тяжкого финансового бремени – платы за детский сад.

Для меня сбор таких бумажек был делом совершенно невозможным. Сама мысль о том, что я должна доказывать кому-то, что я «нуждаюсь», вызывала во мне приступ бешенства. Искренняя забота детсадовских тетенек – «ну принеси справочки, тебе же легче будет!» – казалась оскорбительной…

Надо заметить, что объективно все мои бурные переживания вообще не имели под собой никакой почвы: плата за детский сад была смешной без всяких льгот. Кроме того, всякий раз, когда меня дожимали-таки, и я собирала нужную кучу бумажек, все заинтересованные лица убеждались в том, что мой доход изрядно превышает все дурацкие «нормы» и минимумы, так что никаких льгот мне не полагается в любом случае.

Об этом мне было известно заранее, и всякий раз я пыталась донести эту информацию до заботливых сотрудников детского сада: большое, мол, спасибо, но мне не надо, у нас и так все в порядке…

Отношения с государством, все эти собесы, льготы, справки, документы – вопрос отдельный, муторный и скучный. Об этом разговаривать не хочется. Речь о другом: согласитесь, мы – эти пресловутые «одиночки» – все-таки чувствуем себя (хотя бы изредка) весьма уязвимыми, и потому стараемся выстроить очень прочную линию обороны.

То есть к совершенно здоровому и позитивному стремлению расти, развиваться, добиваться успеха примешивается эта особая составляющая – доказать, что мы не хуже других. И на «сбор доказательств» расходуются время, энергия, душевные силы, которым, ей богу, можно найти лучшее применение…