Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа Андрюшина Ольга

3. Не привязывайте ребенка к себе Выражаться такое «привязывание» может по-разному, но психологический смысл сводится к одному: нас с тобой обидели, обманули, бросили, мы теперь вдвоем против ненадежного и враждебного мира. Такая позиция – самая большая опасность для маленькой семьи, состоящей из мамы и ребенка, для них вместе и для каждого по отдельности. Подробное обсуждение этой темы мы пока отложим и вернемся к ней чуть позже – в главе «Большое счастье в маленькой семье». Пока только коротко отметим: не цепляйтесь за ребенка, не удерживайте его рядом с собой лишь потому, что у вас в жизни «не осталось ничего, кроме него»! Во-первых, это неправда, а во-вторых, крайне вредно и для вас, и для него.

4. Ищите мужчину!

Я вовсе не имею в виду панические поиски нового мужа сразу же после расставания со старым. О новых мужьях и о том, насколько необходимо обзаводиться ими немедленно после развода, речь еще впереди.

А сейчас я говорю о мужчине, который сможет так или иначе восполнить в жизни ребенка недостаток общения с отцом (если такой недостаток имеет место из-за того, что отец ушел из жизни ребенка решительно и бесповоротно). Найти такого мужчину – задача вполне выполнимая. Более того, возможно, подходящий персонаж уже и присутствует в окружении ребенка: это может быть дедушка, дядя, старший кузен, просто друг семьи.

Если же таковых рядом с вами нет, решение проблемы все равно существует. Самый разумный и несложный выход из ситуации – отдать ребенка в спортивную секцию, где образцом мужского поведения является тренер. Конечно, этот выход больше подходит для мальчиков, но и девочкам не возбраняется заниматься спортом. Кроме того, руководителя-мужчину вполне можно обнаружить и в других, не спортивных кружках. Между прочим, в сфере «внешкольного досуга» преподавателей-мужчин вообще значительно больше, чем в среде школьных учителей (и уж тем более детсадовских воспитателей, где мужчин не встречается вовсе).

Глава 7 Бывший муж: настоящий отец

Вопрос, который непременно волнует женщину, оставшуюся с ребенком после развода: как будут теперь выстраиваться отношения между бывшим мужем и ребенком? Случаи, когда при расставании супруги не испытывают необходимости специально обговаривать дальнейший образ жизни ребенка (в отношении его общения с родителями, преимущественно – с отцом, поскольку в подавляющем большинстве случаев ребенок остается все-таки с матерью), встречаются крайне редко, если вообще имеют место.

Даже если развод происходит совершенно «бескровно», интеллигентно и деликатно, даже если в вопросах воспитания ребенка между бывшими супругами нет серьезных разногласий и оба считают совершенно естественным тот факт, что у ребенка навсегда остаются оба любящих родителя, в равной степени готовых заботиться о нем и нести за него ответственность – так вот, даже при таких идеальных условиях приходится все-таки решать целый ряд насущных проблем, хотя бы, так сказать, чисто технического характера.

Ведь если семья распалась, образ жизни всех ее членов неминуемо меняется. Мужчина может быть сколь угодно прекрасным отцом – но он больше не живет с ребенком под одной крышей. Многие решения, которые прежде автоматически принимались родителями совместно, теперь каждый из них должен будет принимать по отдельности. Возникает специфическая задача: каким-то образом «синхронизировать» свои действия в отношении ребенка. Кто будет обладать правом решающего голоса? Кто и за что будет хвалить и наказывать? Не последним оказывается вопрос о деньгах: кто и какие расходы обязан нести, в какой степени каждый из разведенных родителей должен «содержать» собственного ребенка? Наконец, нужно как минимум вырабатывать расписание – какие дни (или часы) ребенок будет проводить с папой, а какие с мамой.

Время

Даже при отсутствии конфликта интересов обоих родителей этот вопрос не так прост, как может показаться. Его решение зависит далеко не только от того, каким свободным временем располагают отец и мать ребенка. Нельзя сбрасывать со счетов и психологический аспект.

Какой распорядок окажется более благотворным для ребенка: видеться с отцом часто, но не надолго (например, несколько раз в неделю по одному-два часа, или каждое воскресенье), или несколько реже, но зато проводить с ним больше времени (например, все каникулы в течение годы и месяц-полтора летом)?

Мы будем жить теперь по-новому

На первый взгляд может показаться, что предпочтительнее первый вариант, поскольку он больше приближен к прежнему образу жизни семьи, когда ребенок виделся с отцом ежедневно. Но тут-то и кроется ловушка: большая ошибка – пытаться изо всех сил исполнять новую песню на старый лад. Конечно, порой так хочется сделать вид, что все по-прежнему, ну, по крайней мере, что ничего серьезного не произошло и жизнь, в общем-то, не слишком изменилась. Но, как бы трудно это ни было, вы должны признать и честно сказать самим себе: нет, все изменилось и по-старому уже не будет.

Лучшее, что вы можете теперь сделать для своего блага и, разумеется, для блага ребенка – это как можно быстрее (хотя, конечно, и без необдуманных резких движений, продиктованных истерикой или отчаяньем) перестроиться и начать налаживать жизнь по-новому. Теперь у вас другие правила, и с ними придется считаться.

Ребенок, даже если он мал, не глух и не слеп. Он прекрасно отдает себе отчет в том, что перемены произошли, хотя, скорее всего, не способен осознать ни их конкретных границ, ни тем более причин (согласитесь, что эта задача и вам, взрослым, немного не по плечу – по крайней мере, в первое время после разрыва отношений!). Ему нужно каким-то образом выстроить новое видение жизни и, главное, обрести в этой новой реальности самого себя.

То, что при разводе ни в коем случае нельзя рвать на части ребенка, делить его между родителями – аксиома, известная – по крайней мере в теории – любому человеку. На практике же она, в частности, означает и следующее: ребенок должен жить в атмосфере постоянства, единства требований, предъявляемых ему родителями.

Задача, порой трудно выполнимая и в условиях полной семьи. Что же говорить о ситуации, когда родители живут отдельной друг от друга жизнью? Не нужно обольщаться и надеяться на то, что вам удастся полностью согласовать свои действия и отношения с ребенком. Помимо всего прочего, материнский и отцовский стиль воспитания по определению различны – и это не просто реальность, но и, в общем-то, необходимое условия гармоничного развития ребенка.

И если в прежней, полной семье вам, возможно, удавалось так или иначе примирять два этих стиля, то теперь они будут воздействовать на ребенка автономно, сравнительно независимо друг от друга. Что же получится, если ребенок вынужден будет постоянно перемещаться из одной атмосферы в другую и обратно? Легко ли будет построить ему более или менее отчетливую картину нового для него мира и новых отношений со взрослыми?

Наконец, что может дать отец ребенку за два часа общения? Что можно успеть за это время? Можно ли вообще считать такую встречу полноценным общением? Скорее всего, нет.

Так что, исходя из всего сказанного, более разумным будет, пожалуй, второй вариант «расписания»: пусть менее частые, но зато более продолжительные встречи. За время каникул, проведенных с отцом, ребенок успеет погрузиться в атмосферу общения с ним, принять его мужской стиль взаимодействия, многому научиться и многое узнать. И, конечно, у отца будет возможность лучше узнать своего ребенка, разобраться в его особенностях, потребностях и интересах.

Опыт многих и многих людей показывает: «приходящий» папа, «отец на час» со временем перестает восприниматься ребенком как значимый человек, превращаясь в некую условную фигуру. Ребенок может наделять эту фигуру какими-то вымышленными качествами, приписывать «условному» отцу любые достоинства, и на какое-то время это создать иллюзию любви к папе. Но на самом деле реального своего отца ребенок знать не будет, а нарисованный им идеальный образ рано или поздно будет развенчан. В лучшем случае это произойдет плавно и не слишком чувствительно для самого ребенка – он просто перерастет свою фантазию, подобно тому, как дети «вырастают» из любимых игрушек.

К сожалению, нередко получается и по-другому, более драматично: выдуманный ребенком идеальный образ отца не выдерживает проверки реальностью, и в какой-то момент у ребенка вдруг «открываются глаза» – он понимает, что перед ним не Супермен, а практически посторонний человек, мало знакомый и вовсе не обладающий теми достоинствами, какие были ему приписаны. Чаще всего такие «прозрения» настигают детей в подростковом возрасте – а этот период и так богат на бурные эмоции, переживания на грани жизни и смерти.

Этот факт (по крайней мере, возможность развития событий именно по такому сценарию) нужно учитывать уже сейчас, когда вы только вступаете на новую дорогу. Возможно, до пубертатного периода вашему чаду еще плыть и плыть, и вам кажется излишним планировать свою жизнь сегодня, исходя из каких-то весьма туманных и далеких перспектив. А на самом деле только так и нужно поступать: в сегодняшнем малыше видеть подростка, взрослого человека.

Конечно, вы не можете предусмотреть, рассчитать все последствия любых ваших поступков. Никто не может скроить свое будущее и будущее своего ребенка по заданному образцу. Просто есть некоторые более или менее общие психологические закономерности, знание которых помогает из десятка путей выбрать один, чуть более безопасный, чем другие. При этом надо помнить, что у любого правила всегда имеются исключения. Возможно, именно в вашей семье отношения таковы, что после развода единственно подходящим образом жизни для ребенка является «день с папой, день с мамой», и никак иначе.

Или у вас просто нет никакой возможности обеспечивать ребенку такие вот «погружения» в отношения с отцом. Может быть, бывший муж работает круглый год без отпусков и отгулов, и просто не в состоянии провести с ребенком неделю или две подряд. Что ж, и здесь наверняка найдется место компромиссу. В любом случае, при желании и определенных стараниях можно организовать время таким образом, чтобы общение отца и ребенка было не формальным, а живым и подлинным.

Надежность и постоянство

Еще один крайне важный момент – предсказуемость появлений отца. По крайней мере, в первое время после развода, пока ребенок еще только привыкает к новым условиям, огромность перемен обязательно должна уравновешиваться, компенсироваться последовательностью и предсказуемостью всюду, где только это возможно. Это то, на чем вы имеете право настаивать. Требуйте от бывшего мужа, чтобы его встречи с ребенком оговаривались заранее и происходили именно тогда, когда это предполагалось. Здесь нужно договариваться достаточно жестко: обещал взять ребенка на прогулку в воскресенье – будь добр, держи слово. В крайнем случае, если все-таки случится что-то непредвиденное и встречу придется отложить – обязательно позвони накануне, а лучше – за пару дней, и предупреди об изменениях в программе.

Такая договоренность вполне достижима, если вам удастся при обсуждении этого вопроса с бывшим мужем правильно расставить акценты. Вы должны показать ему, что вовсе не стремитесь контролировать его в новой, отдельной от вас жизни. Дело вовсе не в том, что вы цепляетесь за старые привычки и не даете ему «вздохнуть свободно». Единственное, что вас заботит – это благополучие вашего общего ребенка и, не в последнюю очередь, благополучие его отца. Приведенные выше рассуждения о реальном, знакомом и близком отце и вымышленном, идеализированном отцовском образе заслуживают того, чтобы познакомить с ними «бывшего».

Если, делая свой выбор, он принял решение остаться в жизни ребенка, значит, и ему, и вам придется в своих действиях исходить именно из этого факта: у ребенка есть отец. И значит, вы оба должны приложить определенные усилия к тому, чтобы этот реальный человек не превратился в некий фантом, который можно «нагрузить» любыми характеристиками – нарисовать его в своем воображении и святым, и дьяволом.

Объясните бывшему мужу: вам не хочется, чтобы ребенок считал своего отца ненадежным человеком, не сдерживающим своих обещаний. Объясните, как важно для вас для всех, чтобы ребенок сохранил доверие и уважение к своему отцу – иначе зачем он нужен? И ведь добиться этого не так уж сложно! Если, скажем, в сфере делового общения взрослому мужчине вполне удается планировать встречи и не «динамить» своих партнеров, почему такой же образ действий невозможен по отношению к маленькому мальчику или маленькой девочке?

Деньги

В этой сфере обычно кроется серьезная «подстава» для женщин, остающихся с детьми после развода. Вот что получается: само собой разумеется, что мать кормит, одевает, лечит ребенка, покупает ему учебники и тетрадки, карандаши и краски, платит за детский сад, сдает деньги на ремонт школы и так далее. То есть основное финансовое бремя ложится именно на ее плечи и ее кошелек.

Конечно, существует такая вещь, как алименты. Но практика показывает, что деньги, которые женщина может получить официальным путем, обычно не вызывают ничего, кроме смеха сквозь слезы. Будем реалистами: если уж отношения в распавшейся семье таковы, что деньги на содержание ребенка с отца приходится «взыскивать» законным путем, то, скорее всего, бывший супруг найдет способ сделать так, чтобы «взыскивали» как можно меньше.

Так что в основном речь идет все-таки о добровольном участии мужчины в содержании ребенка, когда деньги у него не «берут», а он их дает сам. На что же и сколько он готов дать?

Вполне типичная картина: воскресная встреча ребенка с папой превращается в свидание с Санта-Клаусом. Он является, прекрасный и гордый собой, прямиком из детской мечты и осыпает любимое чадо игрушками и дисками, разрешает ему перепробовать все аттракционы в новом парке развлечений и съесть сколько угодно гамбургеров, запивая их литрами колы.

Мама такими возможностями, как правило, не обладает – у нее хватает других расходов. Но ребенка-то интересуют именно удовольствия, а не своевременно внесенная плата за детский сад! Угадайте, кто в его глазах оказывается более щедрым, добрым и заботливым?

Но рано или поздно дети вырастают. Они начинают понимать, что жизнь не сводится к гамбургерам и аттракционам. Становясь взрослыми, они осознают, кто же из родителей на самом деле проявлял заботу, а кто – заботился о своем имидже.

И все это стоит объяснить бывшему мужу уже сейчас. Не сомневайтесь (и он пусть не сомневается!) – вы сможете отлично вырастить ребенка и без всякой финансовой поддержки с его стороны: примеров тому тьма. Но если уж он решил сохранить свое место в жизни ребенка, на материальный вопрос нельзя закрывать глаза – именно потому, что это вопрос не только денег, но и отцовского авторитета.

Уже в подростковом возрасте (в крайнем случае, чуть позже) подросший ребенок увидит все как есть: возможно, он увидит и больше, чем есть на самом деле. Подросткам свойственна бескомпромиссность суждений. Они все понимают правильно, но часто утрируют, обостряют и преувеличивают. Отцу, который заваливает семилетнего малыша игрушками, нимало не заботясь о более насущных его потребностях, не стоит удивляться, если лет через семь-восемь его чадо придет к следующему умозаключению: папа на самом деле меня не любит, не умеет со мной общаться так, как мне нужно, поэтому «прикрывается» подарками. Могучий отцовский авторитет, скроенный прежде из игрушек и шоколадок, окажется колоссом на глиняных ногах и разлетится вдребезги в тот же миг, когда власть в сознании повзрослевшего ребенка перейдет от принципа удовольствия к принципу реальности.

А ведь нам с вами важно, чтобы ребенок уважал своего отца, не правда ли? Иначе зачем бы этот отец продолжал присутствовать в жизни ребенка долгие годы спустя после того, как супружеские отношения завершились? Если это так, не откладывайте обсуждение проблемы денег и трат. Спокойно, как и подобает деловым партнерам, садитесь за стол переговоров и ищите компромисс с бывшим мужем: вопрос нужно урегулировать таким образом, чтобы у каждого из вас были определенные обязанности в плане «скучных», но необходимых расходов, и возможности доставлять ребенку удовольствие.

Авторитет

Не думайте, что если муж теперь перешел в ранг «бывшего», то поддержание его отцовского авторитета в глазах ребенка – его личные трудности. Вот уж нет! Ребенок-то чей?

Правильно, ваш. Значит, все, что имеет к нему отношение, касается в первую очередь именно вас, мамы. И будьте готовы к тому, что вам, возможно, придется взять на себя львиную долю забот о папином авторитете.

Конечно, вас может совсем не привлекать такая задача. Ничего себе, скажете вы! Мало того, что на меня теперь возложено столько обязанностей, столько свалилось проблем, тогда как бывший супруг свободен, как вешний жаворонок, – так я еще должна и о его имидже заботиться? Где же справедливость?!

О выборе и чувстве долга

Справедливость, с моей точки зрения, заключается вот в чем. Человек отличается от животного именно тем, что обладает способностью выбора – не на уровне инстинкта, но на уровне сознания и воли. Кроме того, там, где животное руководствуется инстинктом, человек нередко оказывается движим исключительно «человеческим» мотивом – чувством долга.

Но в это понятие люди могут вкладывать разный смысл. И часто они ставят едва ли не знак равенства между чувством долга и инстинктом, подразумевая, что чувство долга – нечто данное нам природой, то, что должно присутствовать в каждом человеке и «срабатывать» у всех одинаково.

И если некто ведет себя не так, как поступали бы мы сами, мы с возмущением говорим: «У него нет никакого чувства долга!» Должно быть, а почему-то нету!

На самом же деле это чувство – не данность, а результат сознательного выбора. И каждый из нас должен ровно столько, сколько сам на себя взял. Почему одни люди берут на себя больше, а другие – меньше, – иной вопрос, и мы сейчас не будем в него вдаваться. (Если говорить о долге родительском, мы в какой-то степени (хотя и не досконально) разобрали эту тему, когда обсуждали различное биологическое и психологическое «устройство» мужчин и женщин.)

Сейчас для нас важно другое. ВЫ сделали свой выбор, оставшись с ребенком. Мужчина выбрал уйти из семьи. И не обманывайте себя, утверждая, что выбирал только он, а у вас, как матери, выбора не было.

Он был, как есть практически всегда. Я не открою никакой тайны, если упомяну о том, что на свете существуют женщины, которые: а) никогда не обзаводятся детьми; б) делают аборты; в) отправляют детей в детский дом; г) «подбрасывают» чадо своим родителям и навещают его раз в полгода…

Вы возмущены? Такие меры не могут рассматриваться как реальные возможности выбора? Ну, лично я с вами полностью согласна. Но не потому, что таких возможностей действительно не существует, а потому, что мы с вами такого выбора ни за что не сделаем, и более того, подобные мысли нам даже в голову не придут.

Тем не менее существуют ситуации, в которых именно такие решения оказываются оправданными. Мы с вами взрослые люди и вполне можем представить себе (по крайней мере гипотетически) ситуацию, в которой детский дом оказывается лучшим из существующих вариантов выбора. Горько, тяжело, но такова «суровая правда жизни» – бывает и такое.

Не забывайте и о том, что выбор всегда субъективен. Возможно, другой человек никогда не выбрал бы того, что лично вам кажется самым лучшим. Грубо говоря, «на вкус и цвет…»

Другое дело, что обратной стороной добровольного выбора является как раз ДОЛГ. То есть чувство долга в определенном смысле – тоже понятие добровольное. Вы делаете выбор по своей воле, но зато уж отвечаете за него по полной программе.

И в таком случае у нас с вами нет права роптать на последствия собственного выбора. Зато все хорошее, что воспоследует из нашего выбора, мы с полным правом можем считать своей заслуженной наградой!

Это нужно ребенку!

Так вот, возвращаясь к вопросу об отцовском авторитете. Ребенку нужна достойная отцовская фигура. Вы приняли на себя заботу о ребенке, значит, это ваше дело – такую фигуру обеспечить. Если бывший муж взял на себя обязательство оставаться полноценным отцом, то ему, конечно, следует и самому заботиться о своем авторитете.

Но из этого следует лишь одно: у вас с ним общая цель – благо вашего общего ребенка. Это цель прекрасная, одна из самых достойных, так что не надо подменять ее другими, мелочными и вовсе недостойными. Например, стремлением поднять свою самооценку за счет бывшего супруга, доказывая ребенку, что вы во всем лучше папы…

Неважно, что вам придется приложить больше усилий, чем «бывшему». Дело же совсем не в этом. Вы решили быть хорошей мамой – так будьте ею.

А хорошая мама никогда не унизит в глазах ребенка его отца – потому что это в известной степени унижает самого ребенка (помните об архетипах, укорененных в бессознательном символах Отца и Матери?). Хорошая мама постарается не допустить ситуации, в которой малыш оказывается «слугой двух господ»: мама велит делать одно, папа – совсем другое, и никак невозможно решить, кого же из них нужно слушаться.

Никто не говорит, что это легко – действовать согласованно в условиях уже распавшейся семьи. Но это возможно! Здесь трудно предложить какой-то конкретный алгоритм действий, потому что все многообразие возможных ситуаций, поступков, установок не поддается учету.

Вашими главными помощниками будут гибкость и терпимость. Для того чтобы все получилось как надо, старайтесь ни на минуту не упускать из виду ЦЕЛЬ. Вы действуете в интересах ребенка, а значит – в области родительских отношений, а не супружеских. До конца отделить одно от другого, наверное, невозможно, но ваши усилия должны быть, помимо всего прочего, направлены именно на это. Все время напоминайте себе: вы – партнеры, объединенные общим делом.

Всякий раз, когда вам захочется подвергнуть критике слова или действия отца ребенка, спрашивайте себя: это желание вызвано тем, что ребенку действительно во вред то, что происходит, или протест у вас вызывает сам факт, что это исходит от вашего бывшего мужа? Не сразу, постепенно, но вы научитесь своевременно задавать этот вопрос и честно отвечать на него. Вы непременно научитесь отличать важное от несущественного и с облегчением и удовольствием обнаружите, что это вполне посильная задача. И вашими стараниями в душе ребенка сохранится прочная основа – уважение к обоим родителям. Это поможет ему вырасти счастливым, а значит, будете счастливы и вы!

Глава 8 Большое счастье в маленькой семье

Согласитесь, что термин «неполная семья» ничуть не более благозвучен, чем «мать-одиночка». Сами по себе слова не бывают ни плохими, ни хорошими. Все дело в том, каким смыслом их наделяют, какие чувства и ассоциации связаны с тем или иным набором звуков.

Когда о семье говорят «неполная», вольно или невольно подразумевают другое – «неполноценная». Да, вроде бы все признают, что и такие семьи имеют право на существование, и мамы с детьми вовсе не отмечены каким-то клеймом, но неприятный оттенок осуждения, смешанного с жалостью, все-таки присутствует.

Справедливости ради следует признать, что осуждения становится все меньше и меньше. Как мы с вами уже знаем, меняется взгляд на семью в принципе, меняются общественные ценности. Пресловутых неполных семей становится все больше, они давно уже перестали быть чем-то из ряда вон и сегодня, пожалуй, действительно воспринимаются как явление совершенно нормальное – или, по крайней мере, весьма распространенное.

А вот жалость остается. Казалось бы, что же в этом дурного? Сочувствие к одинокой женщине, на чьих плечах лежит такой нелегкий груз воспитания ребенка без помощи и поддержки мужа, вполне естественно…

Пожалуйста, не надо нас жалеть!

Вот в этом я и вижу серьезную проблему. Именно так принято воспринимать ситуацию в «неполной» семье – одиночество, трудности, бытовые, материальные и душевные неурядицы. От осуждения мам-одиночек общество – по крайней мере, более «продвинутые» его представители, – худо-бедно, но отказалось. А вот снисходительная жалость никуда пока что не делась.

Сужу об этом на основании собственного опыта. Дама-бухгалтер на моей новой работе ходит вокруг меня кругами, мнется, явно хочет о чем-то спросить, но все не решается. Наконец собирается с духом: «Слушай, ты извини, конечно… но вот тут такой вопрос… ты не подумай, я ничего, мне правда нужно знать… Понимаешь, налоги там, и больничные по-разному оплачиваются…» Я все никак не могу догадаться, в чем, собственно, дело. По дурной своей привычке начинаю подозревать худшее: что-то не в порядке с моими документами? Меня разыскивает налоговая полиция? Собираются уволить без выходного пособия??? Да чем же я провинилась, в конце-то концов?!

Оказывается, ей всего лишь нужно выяснить, каков мой официальный, так сказать, социальный статус! То есть она знает, что я одна с ребенком, но требуются точные данные – в разводе я, вдова или просто «одинокая». С этим действительно связаны какие-то налоговые и прочие бухгалтерские тонкости.

Казалось бы, в чем проблема? Подойди да спроси – тем более что вопрос вызван не праздным любопытством, а реальной «производственной необходимостью». Но ей неловко. Она славная, доброжелательная женщина, и она ужасно боится оскорбить новую сотрудницу «неделикатным» вопросом. Насыпать соль на рану, наступить на любимую мозоль и бог знает что еще. Как будто мое «одинокое материнство» – страшный диагноз, неизлечимая болезнь, о которой всем окружающим на самом деле известно, но все стараются лишний раз не напоминать мне об этом…

Мне не хочется говорить о людях недалеких и эмоционально ограниченных – о таких, которые порицают незамужних мам. Но вот чутким, внимательным, добрым и милым, проявляющим понимание и сочувствие, хочется сказать: пожалуйста, не надо! Не надо жалеть, не надо сострадать, не надо желать нам от всей души, чтобы трудности остались позади и наступила наконец легкая, безбедная жизнь!

Не надо, потому что это нас портит. Потому что такое отношение искажает реальность, в которой мы живем, а также и наше собственное восприятие этой реальности. Потому что такое сочувствие заставляет нас жалеть себя и своих детей, вместо того, чтобы радоваться своей жизни – такой не-одинокой, такой насыщенной и увлекательной, богатой на самые драгоценные душевные переживания!

Не хочу показаться неблагодарной, но все же – пожалуйста, не жалейте меня и не желайте мне легкой жизни! Я не хочу легкой, я хочу настоящей.

А в настоящей жизни всего поровну – радости и горя, поражений и побед. Я свято верю, что на свете нет «объективно» счастливых или несчастных людей – опыт счастья и несчастья у всех примерно одинаков. Вопрос лишь в том, чему придает значение сам человек, как он воспринимает все то, что с ним происходит.

Известная народная мудрость: поставьте перед двумя людьми стакан, наполовину наполненный водой, и спросите у них, что они видят. Пессимист ответит, что перед ним стоит наполовину пустой стакан, а оптимист увидит стакан, наполовину полный. Это прямая параллель с темой нашей книги. Если у вас есть ребенок, какой вы назовете свою семью – полной или неполной?

Я не предлагаю вам, дорогие читательницы, немедленно нарядиться в розовые очки и, приняв позу лотоса, до звона в ушах повторять себе: «Я счастлива, я счастлива! У меня нет мужа, а у моего ребенка – отца, и мы очень счастливы! У нас нет никаких проблем, у нас все прекрасно, мы счастливы и беззаботны!» Конечно, это не метод. Точнее, самовнушение может быть довольно эффективным средством, но лишь в том случае, когда оно имеет прочную связь с реальностью. Наша с вами задача заключается не в том, чтобы внушить себе нечто, чего на самом деле нет, а в том, чтобы жизнь в маленькой (и я настаиваю именно на этом определении, решительно отказываясь от уточнения «полноты» или «неполноты»!) семье действительно была счастливой. Мы будем к этому стремиться, и у нас непременно все получится. Давайте приступим.

Дела житейские

Вечная проблема мам-одиночек – нехватка времени. Ты, как говорится, и швец, и жнец, и на дуде игрец. Конечно, жалоб на мужчин, которые в семейной жизни ограничивают свои функции тапками и телевизором, – хоть отбавляй, но на самом деле они все-таки обычно берут на себя хотя бы какую-то часть общих забот. Кто-то деньги зарабатывает, кто-то вместе с женой по выходным в магазин ездит. Самых завалящих можно, на худой конец, в поход с мусорным ведром снарядить…

А тут – все сама! И работа каждый будний день, и субботний шоппинг, и воскресная генеральная уборка. И ваш личный демон, который не берет ни отгулов, ни отпусков за свой счет. С комфортом расположившись на хрупкой шее каждой «независимой от мужа» мамаши, он денно и нощно нашептывает в ухо: не успеешь, не успеешь!

Будильник, сонные утренние капризы любимого чада, молоко, опрокинутое на ваш чистенький «рабочий» костюмчик, опоздание в детский сад, неминуемо выливающееся в опоздание на работу… работа-работа-работа… транспорт, час пик в магазинах, садик, бодрые вечерние капризы любимого чада… хруст «Лего» под ногами, сказка на ночь, «Спокойной ночи, малыши»… стирка любимого «рабочего» костюмчика, починка детских штанов, что-то приготовить, что-то убрать, а глаза уже закрываются… и едва они закрылись окончательно – будильник! И все по новой.

Не правда ли, до боли знакомая картина? И где же тут, спросите вы, место для счастья: для неспешного наслаждения от общения с любимым малышом, для задушевных разговоров с подругами, для поддержания себя в форме, для личной жизни, наконец?

Не стоит вешать нос. Время для счастья, для радости и удовольствия найдется всегда. И это не пустые слова. Мое утверждение основано на личном опыте. Но для того, чтобы говорить об этой проблеме совсем уж уверенно, я, как всегда, отправилась за поддержкой во всемирную паутину.

www. или Глас народа

Заглядываю на форум, а там – везет же мне! – как раз «висит» вопрос: «Девочки, научите, как все успевать, если живешь одна с ребенком? Совсем недавно остались с малышкой вдвоем, без папы, и столько дел теперь наваливается, что ничего не успеваю. Поделитесь опытом!»

И «девочки», конечно, делятся. Их советы вызывают во мне буйную радость: ну надо же, все точно так же, как у меня! А уж если три десятка умудренных опытом мамаш выписывают один и тот же рецепт – значит, он чего-нибудь да стоит, не правда ли?

Между прочим, самый короткий и емкий совет звучит так: «На фиг эту уборку! Оставьте все как есть и идите с малышкой погулять! Расслабьтесь и получайте удовольствие!»

Слышу возмущенный ропот: «Позвольте-позвольте! То есть как это – на фиг уборку? Что значит – оставить все как есть? Ничего себе, "стоящий совет"! Что же, теперь так и жить всю жизнь "на прогулке", "расслабившись"?!»

Стоп. Не надо паники. Как говорит любимец наших с вами драгоценных крошек: «Спокойствие, только спокойствие!» Уборку, конечно, не отменишь навсегда. Как и все прочие хлопоты. Но для того, чтобы наладить спокойную жизнь в своей маленькой семье, вам действительно прежде всего необходимо расслабиться.

Да-да, именно расслабиться, а не напрячься, как думают многие мамы-героини. Кажется, я уже говорила: не надо подвигов! Медаль вам за это все равно не дадут, а нервы себе и чаду истреплете основательно. Если вы остались одна с ребенком, это еще не означает, что вам нужно взвалить на себя ВСЁ.

Итак, первым делом – расслабляемся. Да, дел невпроворот, а времени нет. Ну так и смиритесь с этим, осознайте одну простую, на первый взгляд жестокую истину: его (времени) и не будет. То есть столько, сколько вам хотелось бы, чтобы без проблем успевать быть идеальной матерью, идеальной работницей и идеальной домохозяйкой – столько времени нет и не будет никогда! Между прочим, не только у вас, «одиночек», но и у замужних дам, и даже у джентльменов. Времени вообще всегда меньше, чем требуется. И ничего вы с этим не поделаете. Закон природы.

Так что приходится довольствоваться малым – жалкими двадцатью четырьмя часами. Но я открою великую и драгоценную тайну тем из вас, кто этого еще не знает: в эти двадцать четыре часа может поместиться столько счастья, сколько некоторым людям не удается испытать и за двадцать четыре года!

И, между прочим, помимо счастья, в этот же срок умещается и немалое количество «скучных» обязательных хлопот. Их всего лишь нужно превратить из скучных в приятные. Поверьте, это вам вполне по силам.

Правило золотой середины

Но прежде нужно отделить зерна от плевел, необходимое от желательного, а также и от вовсе ненужного. Я все время призываю вас любить себя и не приносить чрезмерных жертв, но кое-чем пожертвовать все-таки придется. Путь к счастью, конечно, тернист, никто не в силах пообещать вам, что все произойдет само собой и безо всяких усилий с вашей стороны.

Появление ребенка, так же как исчезновение с вашего горизонта «главы семьи» – перемены глобальные, и сохранить себя и свой жизненный уклад прежними вам не удастся. Это не хорошо и не плохо, это так, как есть.

Наше с вами главное оружие в борьбе за маленькое семейное счастье – ЧУВСТВО МЕРЫ. Оно должно стать вашим главным советчиком, главным помощником, при необходимости успешно заменяющим пресловутое «надежное плечо». Опирайтесь на чувство меры – и вы не проиграете!

Если вы мечтали об идеальном доме, в котором царит вечный и безупречный порядок, – именно этой мечтой вам придется пожертвовать. Потому что когда на одной чаше весов лежит стерильная квартира и непременный ежедневный обед на уровне ресторанного меню, а на другой – полноценное, живое общение с ребенком, которое к тому же нужно обеспечить в двойном объеме (и за себя, и за папу), от роли идеальной домашней хозяйки приходится отказаться. Попытки же совместить и то, и другое приведут вас прямиком в клинику неврозов.

Если по натуре вы очень аккуратны и даже немного педантичны, если вы с детства привыкли к тому, что все вещи всегда должны находиться в раз и навсегда определенных для них местах, вас ждут определенные трудности. Они вполне преодолимы, но для того, чтобы выйти победительницей из схватки с бытом, вам нужно прежде всего совершить волевое усилие.

Призовите на помощь логическое мышление или чувство юмора (а лучше всего – и то, и другое). Внимательно посмотрите на своего ребенка. Можно ли сомневаться в том, что его сияющая улыбка, обращенная к вам, во сто крат дороже, чем сияние свеженачищенного кафеля в ванной?

Вам совсем не нужно ради блага любимого чада превращаться в Бабушку Федору и разводить паутину по углам. Для счастья вашей маленькой семье, конечно, требуется уютный и нарядный дом. Все, что требуется – отказаться от сверхзадачи, быть может, немного подкорректировать свои представления об этом самом домашнем уюте.

В конце концов, велика ли беда, если любому гостю, заглянувшему к вам на огонек, сразу станет ясно: в этом доме живет вполне активный и жизнерадостный ребенок! Это я к тому, что ежедневная уборка всех игрушек, тщательная расстановка на полочке всех машинок и образцово-показательное рассаживание кукол по углам – совершенно бесполезная трата времени. Сизифов труд.

Совершенно очевидно: детские игрушки – совсем не то же самое, что «взрослые» декоративные безделушки. Одиноко живущая дама может себе позволить художественное оформление интерьеров фарфоровыми пастушками, расставленными по комодам и полкам. У вас – совсем другой случай!

Вам больше подойдет парочка ярких, нарядных ящиков для игрушек – вещь одновременно функциональная и способная украсить жилье. Вообще, проявите фантазию, а если вам кажется, что у вас ее маловато (как, например, у скромного автора этих строк), просто пройдитесь по магазинам. Там за вполне умеренные деньги вам предложат настоящее изобилие всевозможных ящиков и ящичков, контейнеров и корзин самых разных цветов, форм и размеров, на любой вкус. Лучше всего отправляться за подходящими «емкостями» для игрушечных сокровищ вместе с хозяином. Пусть малыш выбирает сам, а вы деликатно, но настойчиво внедряйте в его сознание мысль о том, что у выбранного им нарядного чемоданчика (ящичка, корзиночки и так далее) есть совершенно недвусмысленное предназначение: именно сюда каждый вечер малыш будет (с вашей помощью, конечно, если это необходимо в силу нежного возраста чада) складывать все свои богатства.

Ваша аккуратность, стремление к порядку помогут вам – нет, не добиться идеальной чистоты в доме, но последовательно и спокойно приучить ребенка к определенным правилам. При этом нужно учитывать вот что: требовать от ребенка порядка «вообще» бессмысленно. У него другие представления о том, как должен выглядеть мир. Поверьте, ни один малыш на свете не является «неряхой». То, что во взрослых глазах выглядит чудовищным, прямо-таки бессовестным беспорядком, для ребенка может быть исполнено смысла и гармонии.

Я знаю, о чем говорю. Сколько раз мои (признаюсь, не такие уж частые) порывы навести порядок заканчивались отчаянной обидой и горькими слезами любимого сыночка! А все потому, что безжалостно уничтоженная мною свалка из десятка грузовиков, устроенная посреди комнаты, при более внимательном исследовании вопроса оказывалась ни много ни мало крупной автомобильной аварией. И ничего нельзя было сдвигать с места до прибытия милиции, а увозить пострадавшие машины должен был эвакуатор, а вовсе не мама!

Конечно, гора машин, об которую ломают ноги все домочадцы, должна быть так или иначе удалена из центра комнаты. Но! Потратив тридцать секунд на вопрос: «Что это?» (в смысле – что имел в виду автор композиции), и еще несколько минут на то, чтобы вместе с создателем этой художественной свалки изобразить парочку эвакуаторов и переместить все машины туда, где им положено находиться, вы на самом деле не потеряете времени «на ерунду». Опыт показывает, что в такой ситуации (и в тысяче ей подобных) этот образ действий является наиболее экономичным с точки зрения затраченного времени.

Совмещаем приятное с полезным

Какие варианты поведения выбирает в ситуации «уборка игрушек» уставшая к вечеру мама? Вариант первый (воспитательный): «Немедленно наведи порядок в комнате!» Сколько раз вам приходится повторять эти заветные слова каждый вечер, прежде чем вы добиваетесь желаемого результата? И добиваетесь ли вы его? И действительно ли вы уверены в том, что таким методом сможете приучить малыша к аккуратности?

Вариант второй (непедагогично, но зато проще): убрать все самой. Правда, для этого нужно сначала отвлечь малолетнего беспредельщика от его сокровищ, усыпить его бдительность – в противном случае, он непременно вмешается в процесс уборки. И будет выдирать у вас из рук каждую мусорную бумажку, которую вы нацелитесь выкинуть, с истошным воплем: «Это мое самое главное письмо!!!» И ни за что не позволит вам аккуратненько сложить в коробочку все кубики, потому что «это был камнепад, и все камни с горы сюда попадали, и ты не можешь их сдвинуть с места, потому что они самые тяжелые!!!» А когда вы все-таки, невзирая на эти яростные протесты, все сдвинете, выбросите, сложите и спрячете, вам придется еще долго выслушивать яростные крики или тихие, но отчаянные рыдания (в зависимости от темперамента вашего драгоценного дитятки), утешать, убеждать, уговаривать и доказывать свою правоту.

И наконец, вариант третий (оптимальный): «переключать» ребенка на уборку, следуя логике его игры. Экономия времени тут тройная! Во-первых, этот метод действительно позволяет сделать то, что нужно – прямо сейчас (по крайней мере, в течение десяти– пятнадцати минут) убрать игрушки по местам.

Во-вторых, это, так сказать, «долгосрочный вклад». Убирать играючи – вовсе не означает «воспитывать несерьезное отношение к делу». Напротив, это означает: приучать ребенка к выполнению определенных действий, не вызывая в нем отторжения. Малышу должно быть приятно от того, что он наводит в комнате порядок. Да, ребенка можно учить и приказными методами. В конце концов, дрессировке поддаются и более примитивные живые существа, чем Homo Sapiens. Но истинной любви к порядку, к уюту вы этим не добьетесь. Он всегда будет поддерживать чистоту вокруг себя только из-под палки, только при условии вашего неуспыного контроля. Оно вам надо?

Пусть вас не смущает тот факт, что при «игровом» варианте наведения порядка ребенок как бы не отдает себе отчета в том, что именно он делает (то есть он играет, а не убирает). Результат-то будет виден, не правда ли? А вы еще и обратите на это внимание малыша: «Посмотри, какие мы с тобой молодцы! Разобрались с аварией, свезли все машины в починку, и дорога теперь такая просторная, красивая!» И тут же, немного его «переключая»: «И комната у нас с тобой стала такая чистенькая, такая уютная. Правда, приятно здесь жить?» Такой «возврат» к реальности уже не огорчит ребенка, он не разрушает ткань игры (в конце концов, игра игрой, но малыш ведь вполне отдает себе отчет в том, что дорога с аварией «разместились» именно в его настоящей комнате!). Поверьте, только так ребенок научится получать удовольствие от того, что убирает свои игрушки, – и вообще от того, что вокруг него царят чистота и порядок.

Вот блестящий, на мой взгляд, пример того, как сам ребенок совмещает приятное с полезным и превращает скучную обязанность в удовольствие. Помнится, мама учила нас с братом аккуратно складывать на стульчики свою одежду, снятую перед сном. Ну, точнее, я-то уже была довольно большая и в особом обучении не нуждалась. А братишка был совсем мал, лет двух от роду.

Но долго приучать его к ежевечернему ритуалу тоже не понадобилось. Он усвоил новый для себя навык мгновенно, хотя и немного своеобразно: вместо того, чтобы класть вещички на стул ровной стопочкой, он каждый вечер перед сном… одевал стул! То есть каждую вещь, которую снимал с себя, он старательно натягивал на стул: рубашку – на спинку, штаны, а затем носочки – на ножки. Кстати, стул в носках – это, скажу я вам, нечто!

У кого повернется язык сказать, что это – не порядок? И самое ценное во всей этой истории то, что ребенок сам изобрел привлекательную для себя форму ритуала, который, в общем-то, не наполнен для двухлетнего человека никаким смыслом (потому что в аккуратном складывании одежды ребенок столь нежного возраста воистину не видит ни смысла, ни интереса). И, поскольку теперь это была не навязанная взрослыми обязанность, а его собственная игра, маме никогда не приходилось напоминать малышу о том, что вещи нельзя разбрасывать по всей комнате, а нужно обязательно складывать на место. Он делал это сам, потому что ему это нравилось.

И третья сторона вопроса. Вы ведь наверняка переживаете от того, что ваша огромная занятость (на работе и дома) оставляет вам мало времени на общение с ребенком? Так вот вам, пожалуйста, и выход! Совмещайте приятное с полезным: и дело сделано, и с ребенком поиграли. И вы свою взрослую задачу (уборка) выполнили, и малыш в восторге от того, что мама работала «эвакуатором» вместе с ним. Игра – это серьезно!

Позвольте мне немножко отвлечься на теоретические вопросы. Одним из основополагающих понятий отечественной детской психологии является понятие «ведущей деятельности». Смысл тут вот в чем: в каждом возрастном периоде все поведение ребенка определяется каким-то определенным видом деятельности, который развивается и доминирует в данное время. В дошкольном возрасте такой доминантой является игровая деятельность, затем ее сменяет деятельность учебная.

Этим определяется большинство психологических особенностей ребенка того или иного возраста. Маленький ребенок в буквальном смысле слова познает мир через игру. Для него игра – не развлечение, не отдых и не времяпрепровождение (хотя и это все тоже), но образ жизни, способ воспринимать мир и действовать в нем. В игре ребенок учится, осваивает разные роли, разные модели поведения.

Сама игровая деятельность тоже развивается со временем. Младенец начинает с манипуляции предметами – простейших действий, посредством которых он получает информацию о свойствах разных вещей. Подрастая, ребенок начинает имитировать действия взрослых: это еще не игра в полном смысле слова, но уже нечто очень к ней близкое. Ребенок буквально превращается в «зеркало», отражающее поведение близких к нему людей.

Ну а затем наступает расцвет игровой деятельности, ее наиболее полное воплощение – сюжетно-ролевая игра. Это те самые неизбежные игры в «дочки-матери», в «магазин» и в «доктора», а также всевозможные «войнушки», «путешествия» – список можно продолжать до бесконечности. Это уже не просто подражание увиденному. Нет, это создание особого мира, в котором «понарошку» причудливо и изысканно переплетается со «всамделишным», а ребенок примеряет на себя любые роли: он может полететь в космос, победить всех врагов, изобрести вечный двигатель…

Так вот, нам с вами надо очень хорошо представлять роль игры в жизни ребенка вообще, а также особенности игровой деятельности в разные возрастные периоды. И интерес этот отнюдь не теоретический. И дело даже не в том, что любящая и заботливая мама должна знать, чем, в прямо смысле слова, живет ее ненаглядное дитя.

Это тоже неплохо, но у нас с вами есть еще и сугубо практический интерес. Особенности детского развития мы можем и должны использовать с толком и во благо себе и чаду!

Благополучная, гармоничная жизнь вашей маленькой семьи будет напрямую зависеть от того, сумеете ли вы решить хитрую психологическую задачку. От вас требуется следующее: не загонять себя и ребенка в прокрустово ложе «тяжелых житейских обстоятельств», что означало бы воспитание в ребенке беспрекословного послушания, безмолвной аккуратности и прочих «удобных в быту» качеств, а научиться следовать за ним на пути его естественного развития, согласовывая его потребности со своими собственными.

Это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Использование игры – один из самых ярких примеров того, как нужно действовать. Освоившись на этой территории, вы бесстрашно шагнете за ее пределы и научитесь всему остальному.

Ребенок ходит за вами хвостиком, не давая вам ступить и шагу и не оставляя никакой возможности заняться домашними делами? Отлично! Пускай ходит. А вы его ни в коем случае не отгоняйте – это занимает очень много времени и сил, а результат все равно не удовлетворяет ни вас, ни тем более его. Большинство домашних дел можно делать с ребенком. Просто почему-то привычная, общепринятая точка зрения сводится к тому, что ребенок «мешает».

Я вам открою секрет: он на самом деле не мешает, а помогает. По крайней мере, намерения у него именно таковы. То есть я никогда в жизни не встречала ребенка (и даже не слышала о таком от других), который сознательно и преднамеренно мешал бы своей маме заниматься домашним хозяйством. Исключение, конечно, составляют те случаи, когда ребенок делает что-то «назло»: тогда он действительно может мешать и делает это нарочно. Но ведь до этого малыша, который по определению обожает свою мамочку, еще надо довести!

Это мы, взрослые, не даем себе труда взглянуть на ситуацию под другим углом зрения. Давайте же встанем на сторону ребенка! И тогда мы легко разглядим истинное положение дел. Ведь мама – самая прекрасная, могущественная, она все умеет и все может. Конечно же, малышу больше всего на свете хочется быть похожим на нее – быть таким же сильным, умелым, обладать такой же властью над окружающим миром.

И нет для него задачи более важной, чем делать все, как мама! Мама готовит – я буду тоже, дайте мне скорее самый большой кухонный ножик! Мама моет пол – и я туда же, прямо в ведро с водой, я тоже буду плюхать этой замечательной мокрой тряпкой! Правда, мама, я молодец? Посмотри, я делаю так же, как ты!!! И даже лучше, потому что воды на пол я сумел налить гораздо больше!

Вы только представьте себе, сколько благоговейного восхищения умещается в детской душе! И все это – для вас. Малыш верит вам – и в вас – безоговорочно, вы для него – единственная, неповторимая и непогрешимая, самый достойный образец для подражания. Ну скажите мне на милость, может ли одарить вас таким отношением хоть один, пусть даже самый распрекрасный, принц на белом коне?

Нет, нет и еще раз нет. Даже на пике влюбленности ни один взрослый мужчина не в состоянии испытывать к женщине – пусть даже самой распрекрасной принцессе! – такие чувства. Не потому, что, вырастая, люди становятся более черствыми и эмоционально скупыми, менее способными на безоговорочную любовь и нерассуждающую преданность. Понятно, что внутренний мир взрослого отличается от внутреннего мира ребенка – не в худшую сторону, он просто другой. И причины вполне прозрачны: личность развивается, накапливает знания и жизненный опыт…

Я не сравниваю. Просто еще раз напоминаю вам о том, что ребенок – подарок, причем уникальный. Цените его!

Но вернемся к мытью полов и прочим домашним радостям. Взрослые склонны совершать две серьезных ошибки, им же самим и отравляющие жизнь в первую очередь. О первой из ошибок мы уже упомянули: это мнение, будто бы ребенок мешает маме заниматься всякими важными делами. Мы установили, что он не мешает, а изо всех сил старается помогать. Его главная и высшая цель – делать так же (так же хорошо!), как мама. Принимая участие во всех ваших хлопотах по хозяйству, он следует программе, заложенной в его психике на уровне инстинкта: подражать взрослой особи и таким образом учиться. Без подражания полноценное развитие маленького человечка просто не состоится.

Вторая ошибка такова: взрослые люди (особенно мамы и еще больше – бабушки!) свято убеждены в том, что маленький ребенок – очень беззащитный, очень уязвимый, ничего не умеет и нуждается в том, чтобы его защищали, ограждали, окружали заботой и оберегали. Иными словами – ничего не давали, никуда не пускали и все запрещали.

Сколько времени уходит у среднестатистического родителя на то, чтобы что-то не разрешить ребенку, куда-то его не пустить, сказать ему: «не мешай», «не трогай», «не залезай»? А если родитель – единственный, то эти временные затраты нужно умножить на два! (А может быть, и больше: не секрет, что по части оберегания неразумного дитяти особенно усердствуют именно мамы. Отцы – если повезет, конечно! – обычно наделены несколько большим «легкомыслием», то бишь здравым смыслом.)

А ведь гораздо проще один раз научить, чем по сто раз в день запрещать. Зря вы думаете, что он ничего не сумеет. К двум годам ребенок прекрасно управляется с аудиои видеотехникой, в четыре отлично моет посуду, в пять – варит кашу и жарит яичницу. Позволяя ему сегодня делать настоящие, взрослые дела, к чему он так страстно стремится, вы обеспечиваете себе безбедное будущее.

Иначе происходит вот что: когда малыш превращается в ленивого и неопрятного подростка, которому даже в голову не приходить помыть за собой тарелку или, тем более, сходить на рынок за картошкой, мы начинаем стонать и проклинать его, а еще больше – отсутствующего мужа. Вот, мол, вырос ребенок без отца, и полюбуйтесь на результат: не мальчик, а тряпка (не девочка, а растрепа), никакого представления о жизни в семье, пальцем о палец не ударит, ничего для домашних не сделает!

А это, дорогие мои, никакого отношения к «безотцовщине» не имеет. Все претензии – к мамам (и к бабушкам, если таковые тоже приложили руку к воспитанию дитяти). Где вы были, когда ребенок рвался помогать вам по хозяйству? Что вы делали, когда самым большим удовольствием для него было помыть посуду, пожарить котлеты или постирать свои носки?

Вы же не позволяли ему всего этого!!! Вы же старательно и настойчиво, с энергией, воистину достойной лучшего применения, вбивали ему в голову, что это «нельзя»! Вас тревожило, что он может во время стирки залить нижних соседей? А во время кулинарных упражнений порезать пальчик или спалить квартиру? Или вам просто не с руки было ждать, пока он все сделает сам? У вас не хватало терпения спокойно понаблюдать за тем, как он самостоятельно вымоет посуду? Конечно, куда проще отправить его в детскую смотреть мультики и быстренько сделать все самой – благо сноровки у вас, безусловно, побольше, чем у несмышленыша.

Но чего же вы в таком случае требуете от него теперь? Он всего лишь послушный ребенок, в точности соблюдающий все материнские заповеди: сказано, что ему нельзя мешать маме на кухне – он и не мешает. Сидит в детской и смотрит мультики…

Простите меня за эти, может быть, излишне резкие слова. Я искренне надеюсь, что к вам они отношения не имеют и никогда не будут иметь. Это я о наболевшем. То есть о своих ежедневных баталиях с мамой. Именно по этому поводу: что можно и чего нельзя ребенку. По мнению моей мамы, нельзя почти ничего: порядочный ребенок должен в уголке сидеть и книжки с картинками рассматривать…

Когда мама устает бороться со мной и со своим не в меру самостоятельным внуком (который с утра до вечера занят именно важными хозяйственными делами – то посуду моет, то салатики крошит, то шурупы закручивает), она переключается на переживания по поводу бытовой неприспособленности и безынициативности моего брата. Который, несмотря на все свои достоинства, действительно отнюдь не Самоделкин: во всяком случае, когда начинает течь кран, у юноши в глазах появляется вселенская скорбь, и мы вызываем «специалиста» из жэка…

Так вот, имеем два факта: маленькому мальчику нужно играть в свои малышовые игрушки и не лезть под руку взрослым, занятым своими делами. Большой (прямо скажем – взрослый) мальчик виноват в том, что ничего не умеет и не хочет делать по хозяйству. Скажите, можем ли мы установить связь между двумя этими фактами?

…Вчера приключилась новая буря: бдительная бабушка застукала внучека с молотком и коробкой гвоздей. Опасные для детского здоровья предметы были, разумеется, немедленно изъяты и убраны куда подальше. Я, конечно, не упустила возможности напомнить о наболевшем: что, говорю, этого через пятнадцать лет тоже шпынять начнем за то, что гвоздя в родном доме вбить не может? Мама в ответ обиженно: «Между прочим, я изо всех сил старалась приучить твоего брата к мужской работе! У него, если ты помнишь, был в детстве прекрасный наборчик игрушечных инструментов! А толку-то?»

Действительно, нет никакого толку. А какой, скажите на милость, может быть толк от пластмассового молотка и пластмассовой же пилы?! Еще раз повторяю: маленький ребенок не играет, он все делает всерьез, по-настоящему. Если мальчик желает забивать гвозди, никакими игрушечными инструментами вы от него не откупитесь. Единственное, чего можно таким образом добиться, – это раз и навсегда доказать ему, что любая домашняя работа является делом бессмысленным и неинтересным. Если девочка желает играть в повара, ей нужны настоящая морковка с капустой, а не пластмассовые муляжи: иначе она и вырастет в такую вот «игрушечную» хозяйку, умеющую разве что полуфабрикаты в микроволновке разогревать, да и то безо всякого удовольствия.

Это не значит, что детям не нужны игрушки. Я не призываю вас «лишать ребенка счастливого детства» и с малолетства гонять его по хозяйству, как Ваньку Жукова. Помните все то же правило золотой середины!

Не надо напрягать мальца и все время напоминать ему: нам живется трудно, мама устает, ты должен ей во всем помогать. И, конечно, ни в коем случае нельзя позволять ребенку хвататься за любую вещь в доме и браться за работу, которая ему явно не под силу – это действительно может оказаться просто-напросто опасным для его здоровья.

И вовсе не обязательно жертвовать своим покоем и соображениями собственного удобства, от привычных домашних дел полностью переключившись на «создание условий для полноценного развития ребенка». Юный и малоопытный помощник по хозяйству и вправду может натворить таких дел, что вы устанете устранять последствия! Да и вообще, позволять ребенку ВСЁ – явное излишество, причем довольно вредоносное.

Кто знает вашего ребенка лучше вас самих? Если вы просто расслабитесь и просто понаблюдаете за ненаглядным чадом, отказавшись (хотя бы на время, в порядке эксперимента!) от убеждения в том, что «он маленький и ничего не умеет», вы начнете безошибочно чувствовать, что именно уже можно ему доверить, за какими из его занятий пока что надо проследить, и что должно оставаться под строгим запретом. Научите ребенка всему, что ему уже по плечу. Радостно встречайте любую его инициативу и желание поработать вместе с вами. Вы удивитесь, насколько это изменит вашу жизнь: времени станет гораздо больше, а удовольствие от общения с ребенком возрастет во много раз!

Этот подход изумительно упрощает жизнь. Вот вам совсем простой пример, даже не о домашнем хозяйстве. Моему сыну было примерно два года, когда он «обнаружил» в доме магнитофон и стал проявлять к нему живейший интерес: ему безмерно хотелось самому нажимать на все кнопочки, ставить кассеты и включать любимые песенки. Чем настойчивее младенец стремился добраться до блестящей игрушки, тем выше переставляли предмет его вожделений. И, ясное дело, тем настойчивее он стремился до него добраться… Глупость, конечно, но сколько сил и нервов я тратила на защиту ценного имущества от маленьких шаловливых ручонок!

Наконец разум восторжествовал (а, по правде говоря, просто надоело прятать эту бандуру и выдерживать детские крики). Я достала заветный прибор с самой верхней полочки и показала страдальцу, как нужно вставлять кассету и на какие кнопочки нажимать, чтобы музыка играла.

И наступило блаженство! Прежде ведь как было: «Мама, хочу песенку! Мама, нет, не эту, а другую! Сделай погромче! Сделай потише! Нажми на "паузу", а теперь включи обратно!» Таким образом, прослушивание трех жалких детских песенок превращалось для меня в занятие, требующее неусыпного внимания, постоянного присутствия или же непрерывной беготни из кухни в комнату – нажимать кнопочки, менять кассеты…

Как оказалось, двухлетнему ребенку достаточно один раз объяснить «правила эксплуатации», чтобы раз и навсегда забыть об этой проблеме.

Помните стишок из репертуара 1-го класса? «Как хорошо уметь читать! Не нужно к маме приставать…» Так вот, со всеми прочими умениями – то же самое. Чем раньше вы допустите ребенка ко всяким «взрослым» домашним делам, тем быстрее наступят благословенные времена, когда вы сможете в полное свое удовольствие валяться с книжкой на диване вместо того, чтобы носиться по квартире, как белка в колесе. Звучит заманчиво, не правда ли? Так почему бы не попробовать?

Надежная маленькая семья

Что такое семья? Для чего она вообще нужна? Почему люди не живут поодиночке, что притягивает их друг к другу и удерживает вместе?

Это вопросы из серии фундаментальных, и углубляться в них можно до бесконечности. Мне эта тема кажется необычайно интересной, и я с удовольствием поделилась бы с вами множеством фактов, теорий и гипотез, призвав на помощь историю, социологию, биологию, психологию.

Но я ведь не автор фундаментального научного исследования. А если вы разделяете мой интерес к этому вопросу – недостатка в соответствующей литературе нет, и вы наверняка сможете почерпнуть из нее массу любопытного.

Мы с вами сейчас поговорим не о феномене семьи вообще, а о вещах более частных и конкретных. И разговор наш будет не академическим, а, я бы сказала, чисто женским.

Вот еще один вопрос из разряда сакраментальных: чего хочет женщина? И более конкретно – чего она хочет от семейной жизни? И уж поскольку речь идет не о каких-то женщинах вообще, а о нас с вами – чего хочет мама, живущая вдвоем с ребенком?

Наконец, чтобы покончить с вопросами и с чистым сердцем перейти к ответам, зададим еще один: чего хочет ребенок? Что нужно ему для того, чтобы позднее, став взрослым, он мог с улыбкой сказать: «Я вырос в замечательной семье»?

Я думаю, что и мамы, и дети хотят одного и того же: чувства безопасности и уверенности, уюта и защищенности. И вообще семья нужна людям именно для этого – для создания и поддержания чувства принадлежности к какому-то единому «организму». Семья – это пространство, в котором тебя принимают таким, какой ты есть, любят не за заслуги, а просто потому, что ты здесь свой, родной, близкий.

Семья – это то, что связывает нас с поколениями предков, людей, которые жили задолго до нас и продолжают жить в нас: это наши корни, наш глубинный опыт, почва под ногами. Это источник наших сил и нашего развития.

К сожалению, все сказанное – это то, какой должна быть семья, ее идеальный портрет. Реальные семьи редко соответствуют этому совершенному образцу. Большинство находится в большем или меньшем удалении от этой сияющей вершины.

О настоящей семье мечтает каждая из нас. И если судьба сложилась не так, как было задумано, если семья из надежного убежища превратилась в поле боя, а потом и вовсе развалилась на куски, то отчаяние может захлестнуть с головой. Как собрать воедино эти обломки, как выстроить на них новое здание?

А может быть, такого здания не было с самого начала. Может быть, не было даже недолгого опыта жизни под защитой семьи, а сразу – неизвестность и неустойчивость, вы и малыш – одни в целом свете.

Я знаю, вам может казаться, что дойти до вершины просто невозможно. Вы можете страдать и думать, что разбитая или так и не родившаяся семья – приговор, который не подлежит обжалованию.

Но это совсем не так. Да, кому-то повезло больше, чем вашему ребенку (или вам самим): есть люди, которые рождаются именно в таких, надежных и крепких семьях, и настолько не мыслят себе иной семейной жизни, что в зрелом возрасте им все дается как бы само собой – верные и преданные супруги, нерушимые семейные устои.

У вас по каким-то причинам получилось не так. Но семью можно построить! Более того, она у вас есть, потому что мама и ребенок – это, несомненно, семья, а не двое несчастных путешественников, потерпевших кораблекрушение и случайно оказавшихся на одном плоту. Вы и ваш ребенок – те самые близкие люди, которые обладают счастливой, бесценной способностью любить друг друга безгранично, доверять без всяких условий, защищать друг друга, поддерживать, жалеть и радовать.

Суровая проза жизни заключается в том, что в наши времена мужчина в семье слишком часто является желательным, но совсем не обязательным элементом. Он может быть, но его может и не быть. Безусловно постоянными элементами семейного организма являетесь как раз лишь вы двое – мать и дитя (впрочем, детей может быть и больше, чем один!). Так что прочная основа, фундамент прекрасного и надежного здания существует – поскольку существуете вы.

И пусть вас не смущает, что пока что ваша маленькая семья ничем не напоминает тот идеал, который представляется вам в мечтах. Смело и уверенно отправляйтесь в путь к своей сияющей вершине, и вы непременно до нее доберетесь!

Путь к вершине: шаг за шагом

Только не рассчитывайте на то, что это расстояние от подножия до самого пика вам удастся преодолеть одним прыжком. Нельзя сказать себе: «С завтрашнего утра у нас с малышом будет крепкая счастливая семья» – и утром проснуться уже в ней. Вам предстоит преодолеть изрядное расстояние, к этому надо быть готовыми. Двигайтесь без спешки, постепенно, не ставьте перед собой сверхзадач.

Вообще, при достижении любой цели полезно пользоваться одним и тем же методом. Прежде всего, нужно отчетливо представить себе, что именно нужно сделать для ее реализации; иными словами, выстроить цепочку задач, которые отличаются от цели меньшей грандиозностью и большей конкретностью. Цель всегда более или менее идеальна, задачи, которые нужно решить для ее достижения, – реальны и разрешимы (а если они не соответствуют этим требованиям, значит, были неправильно поставлены и требуют пересмотра).

Решение каждой задачи тоже можно раздробить на несколько этапов, выделив ряд более простых подзадач. Уж они-то точно должны быть такими, чтобы вы могли с уверенностью сказать: это мне по силам, это я вполне могу исполнить!

Помимо всего прочего, такой поэтапный подход к достижению цели хорош тем, что в него изначально заложена гарантия успеха – причем не когда-то, в далеком будущем, а здесь и теперь. Даже самая прекрасная, заманчивая цель может утратить свою привлекательность и наскучить просто потому, что она слишком далека. Ну в самом деле, легко ли работать день за днем, набивать шишки, выкладываться по полной программе, вознаграждая себя лишь обещаниями великого счастья, которое наступит когда-нибудь потом?

Нет, для того чтобы жизнь радовала нас прямо сейчас, а вера в возможность создания настоящей, самой чудесной в мире семьи, оставалась неугасимой, нам нужны успехи реальные, очевидные и ощутимые. И чем больше, тем лучше!

Семья – значит «вместе»

Одно из главных отличий настоящей семьи от формального проживания людей под одной крышей заключается в том, что у членов настоящей семьи всегда находится масса общих дел и интересов – от совместной прополки грядок на родимых шести сотках до совместных походов в Мариинский театр.

Вот вам и реальное поле деятельности! Даже при очень напряженной жизни, большой загруженности на работе и вечной нехватке денег решение этой задачи представляется не только выполнимым, но и естественно неизбежным. В самом деле, ребенок же – не сверток, который вы просто каждое утро сдаете на хранение в садик или школу, а вечером забираете домой лишь для того, чтобы продержать под боком до следующего утра.

Как правило, мамам даже не приходится ставить себе такую специальную задачу – заниматься чем-то вместе с ребенком. Но с точки зрения надежной, крепкой семьи под «совместными занятиями» я подразумеваю не столько «развивающие игры» или чтение книжки перед сном (хотя и это, конечно, тоже), но скорее именно создание области общих интересов.

Все начинается даже не с каких-то действий, а с простого внимания друг к другу. Даже если вы очень устаете, у вас всегда найдется немножко времени, чтобы проявить интерес к ребенку, расспросив его о том, как он проводил день в садике или в гостях у бабушки. Это так просто, настолько само собой разумеется, что кажется, не стоит отдельного упоминания.

Тем не менее упоминаю. Потому что по собственному опыту знаю: иногда нас, безмужних мам, накрывает почти депрессивная усталость, руки опускаются, настроение – тем более, и мы на самом деле перестаем интересоваться всякими детскими делами, происшествиями и переживаниями. А иногда просто слишком сильно «загружаемся» работой и всякими заботами, и исполнение многочисленных обязанностей – и на работе, и дома – отвлекает на себя все наше внимание. (Возможно и даже весьма вероятно, что то же самое время от времени происходит и с замужними мамами тоже, но речь-то о нас, родимых.)

И поскольку такое имеет место быть, приходится иногда прибегать к волевым усилиям. Ежедневное внимание к ребенку, разговоры с ним, чтение, игра или, на худой конец, совместный просмотр передачи «Спокойной ночи, малыши!» должны быть непреложным правилом, которым нельзя пренебрегать ни при каких условиях. Пусть вас не смущает некоторый оттенок искусственности в этом совете. Если для вас все это так же естественно, как дышать, – слава богу!

Но если нет, или, по крайней мере, так получается не всегда – учитесь быть внимательной к ребенку. Все то, чем он может с вами поделиться – не малышовые пустяки, и не стоит думать, что внимания достойны лишь его здоровье или школьные успехи. В особенности если расставание с отцом произошло недавно, ребенок очень нуждается в том, чтобы вы проявляли к нему как можно больше интереса.

Кроме того, это внимание должно быть обоюдным. Учите малыша интересоваться и вашими делами. Не думайте, что вам нечем поделиться с маленьким ребенком. Вам наверняка найдется что ему рассказать: пусть он знает (хотя бы в общих чертах), чем вы занимаетесь на работе, о чем мечтаете и что видите во сне… Все это далеко не ерунда. Из обмена такими историями и маленькими тайнами создается ваше особое общее пространство. (Если вы внимательно читали главу, в которой рассказывалось о современных семейных ценностях, то, наверное, помните, что эту общность называют интимностью. Это слово не должно вводить в заблуждение: интимность возможна и необходима не только в супружеских отношениях, но в семейных отношениях вообще – а значит, и в вашей маленькой семье тоже.)

Что же касается каких-то действий, занятий – ими тоже нельзя пренебрегать. И, если они не складываются сами собой, их тоже нужно намеренно возводить в ранг обязательного правила. И нехватка денег, сил и времени не должны рассматриваться как «смягчающее обстоятельство», позволяющее этим правилом пренебрегать.

Какими бы напряженными ни были обстоятельства, в которых вы оказались, какую-то минимальную программу обеспечить можно всегда. Как правило, проблема кроется не в объективных условиях, а в установках мамы-одиночки: если только в глубине души она не поставила крест на семейном благополучии и возможности полноценной, насыщенной жизни, то необходимые ресурсы обязательно отыщутся.

Праздники и традиции в маленькой семье

Помните, я обещала вам рассказать, как жила наша маленькая семья, состоящая из мамы, меня и брата? Настало время исполнять это обещание.

Как я уже упоминала, мы остались в таком составе, когда мне было чуть меньше семи, а брату – года полтора. Еще, пожалуй, стоит особо подчеркнуть, что времена были самые что ни на есть советские, дефицитные – а вскоре им на смену пришли перестроечные, уже совсем голодные. Думаю, в те годы мамам-одиночкам приходилось не в пример круче, чем сегодня.

Помимо всего прочего, мама у нас была отнюдь не директором гастронома, а всего-навсего школьной учительницей. И вот в тридцать лет она осталась одна с двумя маленькими детьми. А до этого, надо сказать, никогда не жила самостоятельно и не была хозяйкой дома: «состояла» или при родителях и бабушке, или при свекрови, которая вообще брала на себя все семейные функции – от мытья посуды за всей семьей до планирования бюджета (кажется, в течение довольно долгого времени все члены семьи даже свою зарплату отдавали ей до копейки, а она уже потом распределяла, на что и сколько нужно тратить, выдавала «молодым» на карманные расходы!).

Чего стоило маме при всех этих исходных данных вырастить нас с братом и не сойти с ума – знает только она сама. А я могу только приблизительно догадываться. Но самое потрясающее – она умудрилась не просто «справиться» с такой, прямо скажем, нетривиальной задачей, но сделала это так, что мы никогда не чувствовали себя чем-то обделенными. Более того, у нас было на редкость светлое и счастливое детство.

Ей пришлось всему учиться, начинать практически с нуля. Вступая в свою самостоятельную жизнь, она не умела приготовить ничего сложнее яичницы. А мы с братом до сих пор с восторгом вспоминаем какие-то редкостные кулинарные изыски, которыми она нас радовала каждые выходные!

Понимаете, по-настоящему хорошей домашней хозяйкой она так и не стала, да и времена были те еще – в магазинах, по моим скромным детским воспоминаниям, продавался только маргарин, а вот гречку, например, могли купить только ветераны, и только в «Столе заказов», по большим революционным праздникам. Но зато каждый мамин успех (всегда двойной – «добыть» и «приготовить»!) оказывался для нас праздником. Мама очень старалась, и праздники получались довольно часто. А кое-что стало и привычным: например, она взяла себе за твердое правило каждое воскресенье обязательно печь какой-нибудь «серьезный» пирог – и эта дорогая нашим сердцам традиция живет в семье до сих пор. Пустяк? Да, наверное. Но именно из таких вот пустяков складывается ощущение семьи – надежной и уютной.

«Кулинарные» праздники – это, конечно, мелочи жизни. Но вот настоящие праздники, вроде Нового года и Дней рожденья, она неизменно превращала в нечто феерическое. Достаточно сказать, что ни один Новый год не был похож на прочие, и мы помним их все. Мама всякий раз изобретала какой-то новый сценарий, умудрялась «в одно лицо» разыгрывать настоящие представления, к каждому дню рождения мы вместе с ней выпускали праздничные выпуски «Семейной газеты» (которая, правда, только по праздникам у нас и выходила).

Мы никогда не проводили выходных в четырех стенах, уткнувшись носом в телевизор: мама непременно «вывозила» нас – в хорошую погоду за город, в обычную питерскую – в музей, в театр, в гости. Если же оставались дома, то принимали гостей у себя. Одним словом, вели вполне светскую жизнь.

При всем при том мы, конечно, жили бедно и довольно бестолково. Фоном для праздничных и воскресных пирогов служили ежедневные макароны, особого порядка в доме не было; к тому же мы часто болели. Но как мы любили – и любим до сих пор – свой дом и друг друга!

Сейчас я хорошо понимаю, насколько трудно приходилось маме. Пожалуй, труднее, чем многим другим «одиночкам»: ведь поначалу она действительно была очень беспомощна и неопытна в бытовом плане. Ей мало помогали бабушки: жили далековато, да и своих дел у них хватало. Мама никогда не считала себя человеком творческим, всегда сетовала на отсутствие фантазии. Всему, чем она так радовала нас в детстве, ей пришлось учиться, прилагая к этому очень большие усилия. Но результат оказался блестящим!

Возможно, вам будет проще. Наверное, вам не нужно заглядывать в кулинарную книгу всякий раз, когда вы собираетесь сварить суп. Может быть, вы живете с родителями, которые всегда готовы поддержать вас в любой ситуации. И, может быть, перед вами не стоит такая масштабная задача – написать историю своей маленькой семьи с чистого листа – потому что у вас за плечами и так имеется опыт благополучной жизни в крепкой, богатой традициями семье. Очень хорошо, если это так.

Но если нет – тоже не беда. Вы обязательно сделаете свою семью именно такой, какой вам хочется ее видеть, и ваш ребенок, став взрослым, тоже с полным правом и с чувством глубокой благодарности к вам скажет: «У меня было очень счастливое детство!»

Для того, чтобы прийти к осуществлению большой мечты, нужно уделять внимание мелочам. Для того, чтобы ваша маленькая семья стала по-настоящему уютной и крепкой, жизнь в ней нужно наполнить особым, дорогим лично для вас и вашего ребенка, содержанием. Постарайтесь сохранить те традиции и привычки, которыми было отмечено ваше собственное детство. И обязательно создавайте новые! Пусть у вас появятся свои семейные праздники, свои ритуалы и правила. Именно они представляют собой кирпичики, из которых строится надежная семья.

Кстати, одно из правил, придуманных моей мамой, я очень рекомендую к применению в каждой семье. Когда мы были еще совсем маленькими, мама раз и навсегда решила: какие бы ссоры и конфликты ни случались у нас в течение дня, перед сном обязательно нужно помириться, попросить прощения и простить, чтобы каждый засыпал с легким сердцем. Это правило – никогда не переносить ссоры и обиды в новый день! – она сама соблюдала свято и нас приучила к тому же. На мой взгляд, это находка поистине гениальная. Попробуйте сами и вы увидите, что она обеспечивает удивительный психологический комфорт в семье.

Маленькая семья и большой мир

До сих пор мы говорили о внутреннем устройстве маленькой семьи, но для того, чтобы вы и ваш ребенок были по-настоящему счастливы, вам непременно нужны и полноценные отношения с внешним миром.

Вообще, изоляция – одна из самых распространенных опасностей для мамы-одиночки. Кстати, именно в этом аспекте само определение «одинокая» может стать реальным. Наличие ребенка (особенно маленького) при отсутствии мужа – это медаль о двух сторонах. На одной написано: «Ты никогда не будешь одинока!», и это соответствует действительности: с рассуждений на эту тему мы, если помните, начинали наш разговор.

Но вот другая сторона… Факт остается фактом: незамужние и разведенные мамы намного чаще, чем хотелось бы, страдают от нехватки общения. На то есть причины как объективного, так и субъективного характера. К первым относится, прежде всего, уже не раз упомянутый мной дефицит времени.

Что же касается субъективных причин изоляции, с ними, в общем-то, тоже все понятно. «Неудавшаяся» личная, семейная жизнь наносит удар по самооценке, из-за чего и возникают трудности в общении. Если материнство «одинокое» изначально, то проблемы могут начаться еще в родильном доме: соседки по палате, кажется, только и говорят о своих мужьях, а тебе остается лишь отмалчиваться. Если же женщина оказывается наедине с ребенком в результате развода, ей, может быть, приходится еще труднее. Ведь в первом случае ситуация была такой с самого начала, а здесь нужно менять привычки, образ жизни, отношение к самой себе и к миру.

А впрочем, зачем все это описывать? Понятно, что проблема существует. Вопрос в том, как с ней справляться.

Когда и с кем дружить?

Сначала разберемся с объективными препятствиями.