Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа Андрюшина Ольга

Для того, чтобы найти время для общения, нужно сделать совсем немного: разместить его в одной из самых верхних строчек вашего личного рейтинга важных дел. То есть оно должно быть поставлено выше, чем, скажем, генеральная уборка или обязательная варка супа каждый день.

Более того, пункт «общение с друзьями» может и даже должен размещаться на одной строчке с пунктом «общение с ребенком». Поскольку одно не исключает другого. Самый естественный вариант для молодой мамы – дружба с себе подобными, о чем мы, кстати, уже с вами говорили. Тут, как ясно каждому, двойная выгода: круг общения обеспечен не только взрослым, но и детям.

Разумеется, и к бездетным друзьям не возбраняется ездить с ребенком. Чем больше взрослых получит возможность пообщаться с вашим чадом – тем лучше. И ему хорошо, и им польза. Учитывайте только одну маленькую деталь: опыт показывает, что бездетные люди далеко не всегда испытывают постоянный и жгучий интерес к разговорам на «детские» темы. А вот у молодых матерей (да и не очень молодых тоже!) свойство как раз обратное: о чем бы ни зашла речь, непроизвольно сворачивать разговор в одну и ту же сторону – сами понимаете, в какую. Дорогие мамочки, держите себя в руках! По себе знаю, это не всегда удается, но стараться все же нужно.

Если ехать в гости нет сил – зовите их к себе. И вовсе не обязательно устраивать роскошные званые обеды (тем более что в этом случае их, скорее всего, придется не устраивать, поскольку не хватит денег и, как всегда, времени). Поверьте, друзья и знакомые не станут к вам хуже относиться, если вы пригласите их всего лишь «на чашку чая». Главное – чтобы в вашем доме не было постоянной, расположившейся по-хозяйски тишины. Пусть приходят дети и стоят на ушах, пусть приходят взрослые и поют песни, пусть все вместе – и большие, и маленькие – водят хороводы и играют в фанты… И вам просто некогда будет предаваться размышлениям о «полных» и «неполных» семьях!

Вам поможет Паутина!

Что же касается психологических препятствий полноценному общению, то, я надеюсь, по прочтении этой книги их у вас уже не останется. Вы ведь уже поняли, что достойны любви и внимания окружающих, не правда ли? У вас есть немало поводов для гордости, для уверенности в себе, а замужняя вы дама или нет – какая, в сущности, разница?

А если вы все-таки чувствуете себя подавленной и не совсем готовой к выходу в Большой мир, я могу предложить вам прекрасный способ «безопасного» общения.

Наверное, вы уже догадались, что я имею в виду. Ну конечно, Интернет. Это действительно возможность, которой стоит воспользоваться (и, кстати, даже в том случае, если у вас нет проблем с реальным, а не виртуальным, общением). Ведь чаще всего в основе наших переживаний лежит ощущение… ну да, все того же одиночества. И мы попадаем в замкнутый круг, в дурную бесконечность: субъективное чувство одиночества заставляет нас замыкаться в себе, что, разумеется, превращает субъективное переживание в объективную реальность, усугубляющую переживания…

Так вот, чтобы вырваться из этого порочного круга, зайдите в Интернет. Речь не идет о том, чтобы погрузиться в виртуальную реальность в ущерб жизни реальной. Но общение в Интернете – во многих случаях прекрасная возможность найти понимание и сочувствие, нужный совет и новый круг общения, который, кстати, нередко из виртуального превращается во вполне реальный: мы все чаще находим новых друзей и единомышленников в сети, завязывая отношения, которые затем вовсю продолжаются «в реале».

Взгляд в будущее

О возможностях общения для вашего ребенка нужно заботиться ничуть не меньше, чем о своих собственных. И чем старше становится ребенок, тем больше эти возможности должны расширяться. Сколь бы дорого ни было вам ваше драгоценное дитя, нельзя все время держать его при себе. К сожалению, это не редкость: ради того, чтобы заполнить собственное одиночество, мать привязывает к себе ребенка настолько прочно, что он остается при ней, даже став взрослым. Это, по меньшей мере, нечестно по отношению к нему.

К тому же неэффективно. Ни вы, ни он все равно не будете счастливы, существуя в такой «связке»: семья должна дышать. Не держитесь за ребенка как за «единственную свою надежду в старости». То, что сейчас вы не даете ему и шагу ступить, не держась за вашу руку, вовсе не гарантирует вам в будущем вовремя поданный стакан воды.

Обеспечивать свое будущее (в том числе, и старость) нужно совсем другим методом: постараться сделать все возможное для того, чтобы ребенок, достигнув зрелости, сумел создать свою семью – крепкую и надежную. И когда-нибудь, лет этак через пятьдесят-шестьдесят, мы окинем счастливым взором всех своих внуков и правнуков, чад и домочадцев, собравшихся за большим праздничным столом, и с гордостью подумаем: «Это и моя заслуга!»

Бабушки и дедушки

Раз уж разговор зашел о будущих наших внуках, поговорим немного и о бабушках с дедушками. Этот вопрос тоже имеет непосредственное отношение к проблеме общения – и вообще к жизни Маленькой Семьи.

Конечно, если вы разошлись с мужем и отношения с ним испорчены, то отношения с его родителями (особенно с матерью), вероятно, испорчены не просто сильно, а очень сильно. Развод всегда вовлекает в свою орбиту значительно большее число людей, чем только двух супругов. Прежде всего, участниками происходящего становятся дети, но никак нельзя забывать и о родителях мужа и жены, а также о других родственниках (хотя последних, конечно, события затрагивают в меньшей степени).

Отношения со свекром и свекровью, перешедшими в разряд «бывших», могут складываться по-разному, вариантов здесь бесконечное множество. Разумеется, если до развода вы жили с ними душа в душу, у вас больше шансов сохранить с ними человеческие отношения и теперь. Но нужно быть готовой и к менее благоприятному развитию событий – вплоть до того, что вас могут посчитать «предательницей», «разрушительницей семейного очага» и еще кем-нибудь в этом роде. Если же и прежде большой любви между вами и родственниками мужа не наблюдалось, то теперь обвинения в ваш адрес могут посыпаться, как из рога изобилия. С другой стороны, возможен и обратный вариант (не самый распространенный, но вполне реальный): если в качестве невестки вы свекровь решительным образом не устраивали, то теперь, когда вы «оставили в покое» ее любимого мальчика, она даже может начать относиться к вам лучше!

В любом случае, вам нужно осознать один немаловажный факт: каким бы образом ни складывались у вас отношения с родственниками «с той стороны», расставшись с мужем, вы не можете раз и навсегда вычеркнуть его семью из своей жизни. И причина тут одна: это семья вашего ребенка.

Неважно, как вы относитесь к родителям мужа. После развода они перестают быть вашими родственниками, и теоретически вы могли быть выбросить их из головы, но они – самые что ни на есть родные бабушка и дедушка вашего ребенка. Еще у него, возможно, есть дяди или тети, двоюродные братья и сестры. И вы не вправе лишать его семьи.

Может статься и так, что сами эти родственники не проявляют особой заинтересованности в вашем ребенке. Быть может, отношения столь холодны, что родителям мужа вообще не интересен их собственный внук. Но даже в этом случае можно сказать лишь одно: Бог им судья, а ребенок все-таки должен знать о них хоть что-то.

Как пел Борис Гребенщиков: «Чтобы стоять, я должен держаться корней». Мы много говорили о бессознательных образах-символах Отца и Матери, хранящихся и действующих в психике каждого человека. Но на самом деле «корни» уходят гораздо глубже, и любой из нас несет в себе «память предков» – это не пустые слова, а реальность, с которой приходится считаться.

Народная мудрость ведала это задолго до открытий современного психоанализа. «Иван, родства не помнящий», – потерянный человек, у которого нет возможности или желания держаться тех самых корней, без которых не устоять.

Поэтому не лишайте ребенка его корней. Постарайтесь поддерживать его отношения с семьей отца, а если уж это не представляется возможным, хотя бы рассказывайте ему о том, что у него есть (или были) такие родственники.

И о своих собственных предках забывать не следует. Поинтересуйтесь историей своей семьи – это безумно интересно. Замечательно, когда в доме есть фотографии, памятные вещицы, передающиеся из поколения в поколение. Но даже если всего этого по каким-то причинам нет, можно попробовать восстановить какие-то фрагменты фамильной истории, поискать корни…

Это важно, потому что обеспечивает еще более прочный фундамент вашей маленькой семьи. А значит, она будет еще более крепкой и надежной.

Глава 9 Личная жизнь

Ну вот, мы обсудили, кажется, почти все стороны жизни мамы-одиночки. Осталась последняя тема (разумеется, последняя только по порядку перечисления, но никак не по значительности!). Мы научились жить вдвоем с ребенком, но ведь это не означает, что отныне и навсегда нам отведена лишь роль любимой мамы. Вне всякого сомнения, впереди у нас – и роль любимой женщины!

Хотя… «вне всякого сомнения» – это, пожалуй, не совсем верные слова. Одна из самых серьезных и болезненных проблем мам-одиночек как раз и заключается в том, что их терзают сомнения: а возможна ли она, эта счастливая личная жизнь? А в некоторых, совсем печальных случаях, нет даже и сомнений, а есть одна лишь твердая и безнадежная уверенность: конечно, никакого личного счастья нет и никогда не будет!

И больше того, женщины, уверившиеся в том, что на личной жизни можно поставить крест, чаще всего действительно остаются одинокими. Но не потому, что они правы, а потому что их убежденность оказывается тем, что англичане называют «пророчеством, которое само себя осуществляет».

Давайте-ка лучше напророчим что-нибудь более приятное. Только, пожалуйста, не Принца на белом коне!!! Не будем дважды наступать на одни и те же грабли. Материнство сделало нас мудрее, и мы теперь знаем, что каждый человек – живой, реальный – заслуживает того, чтобы быть замеченным, понятым и признанным со всеми его реальными достоинствами и недостатками.

Мы учились относиться таким образом к этому ребенку и уже добились в этом деле определенных успехов. Теперь осталось лишь научиться таким же образом воспринимать и взрослых людей. Эта задачка непроста, но нам она под силу.

Впрочем, давайте по порядку. И прежде всего разберемся с вопросом, имеющим известную распространенность в среде мам-одиночек.

Имею ли я право на личную жизнь?

Правда, этот вопрос, может быть, чуть-чуть устарел. Во всяком случае, я давненько не встречала женщин, всерьез ломающих над ним голову. Постепенным «отступлением» этого вопроса мы обязаны тем переменам в общественном сознании, о которых уже рассказывалось в этой книге. Но, поскольку перемены еще не закрепились окончательно, вопрос нет-нет да и мелькнет…

Поэтому на него все-таки следует ответить, причем решительно и однозначно: личная жизнь – не только ваше право, но даже и обязанность!

Это, конечно, не означает, что вам нужно из чувства долга бросаться в первые попавшиеся объятия. Не нужно совершать резких и вынужденных поступков. Вполне возможно, что душевная боль, которую оставил после себя отец вашего ребенка, еще слишком сильна. Или, наоборот, радость материнства столь велика, что поглощает вас целиком. Словом, если в данный момент вы не испытываете никакого желания завязывать новые близкие отношения – ради бога, вас никто не торопит.

Почему вообще у женщины может возникать такая идея: «Отныне я должна посвятить себя только ребенку?» Конечно, это защитная реакция. На сознательном уровне такое решение оправдывается примерно следующим образом: чтобы у ребенка была полноценная жизнь, нужно отдавать ему все силы, всю энергию, так что на себя тратить просто уже нечего.

На самом же деле причина кроется отнюдь не в потребностях ребенка, а в собственном страхе перед новыми попытками близости. И это так понятно! Негативный опыт, полученный при близком знакомстве с одним представителем сильного пола, переносится на всех мужчин вообще, и формируется главный жизненный принцип одинокой женщины: «Все они такие!»

Невыносимая легкость бытия

Тем, кто еще этого не осознал, я открою самую главную тайну: быть мамой-одиночкой проще, чем растить ребенка (и жить самой!) с мужем. Ровно настолько же, насколько жить вообще одной проще, чем жить с ребенком. И об этом часто упоминают сами одинокие мамаши, хотя вряд ли большинство из них отдает себе отчет в истинном смысле, а главное – последствиях такого взгляда на жизнь.

www. или Глас народа

Из писем на моем любимом форуме:

«Развелась наконец, и жалею только об одном – что не сделала этого раньше! Сколько времени, сколько сил на него уходило!»

«Без мужа настолько легче! Наконец-то мы с дочкой сами себе хозяйки, и никто нам не указ! Гуляем, где хотим, домой возвращаемся, когда захочется. И никаких борщей с котлетами!!!»

«Ребенок никогда не предаст так, как мужчина! Эти что – приходят и уходят, чего из-за них переживать?»

Чувствуете, куда ветер дует? Сначала такая позиция – способ справиться с разочарованием в одном конкретном человеке: ушел – и не жалко, не больно-то и хотелось! Но постепенно обнаруживается, что без него действительно проще. И дело, конечно, не столько в борщах с котлетами или стирке носков, сколько в экономии душевных сил. А это уже совсем другая история.

Не бояться одиночества, чувствовать себя достаточно уверенной в себе и независимой – это очень здорово. Страх одиночества заставляет нас делать всякие глупости и испытывать все новые разочарования, потому что порождает неразборчивость: неважно, что это за мужчина, подходит ли он мне на самом деле – лишь бы был, хоть какой-нибудь! Понятно, что ничего хорошего из этого получиться не может.

Но полное принятие своего одиночества ничуть не менее опасно. Одиночество, маскирующееся под независимость, подобно наркотику: оно затягивает, постепенно становится единственно возможным состоянием, исподтишка опустошая душу. Вам может показаться, что жизнь ваша полна, несмотря на отсутствие мужчины, – ведь у вас есть ребенок!

Это так, и мы как раз об этом говорили на протяжении всей книги. Ребенок – смысл, ребенок – радость, ребенок – стимул к саморазвитию. Но вся беда в том, что любовь к одиночеству не терпит конкурентов. Если вы, поставив крест на своей личной жизни, радуетесь своей свободе от обременительной душевной привязанности к мужчине, то рано или поздно вам начнет мешать и привязанность к ребенку… Просто потому, что это тоже сильное чувство, требующее постоянного расхода душевной энергии, а ваша душа уже привыкла экономить.

А между тем энергия любви имеет парадоксальную природу: чем больше вы ее тратите, тем больше становится! Чем больше любите – тем сильнее становится ваша способность любить!

И кому она нужна, эта «простая жизнь» – без радостей и без бурь, без взлетов, падений и новых взлетов?

Нужна ли ребенку мама, которая любит только его? Да нет же! Для него этой любви может оказаться и многовато – тяжело ему, маленькому, одному нести такой груз. Такая любовь свяжет его по рукам и ногам, не даст ему дышать свободно. Вместе с любовью мать перенесет на ребенка как на единственный объект все свои надежды и ожидания, и вот потом, когда он их обманет… А обманет обязательно, не потому, что «плохой» или «неблагодарный», а просто потому, что живой! С чем останется женщина? И с чем – ребенок, «не оправдавший надежд», несмотря на то, что в него «всю душу вкладывали»?

Всяк сверчок – знай свой шесток! Есть и еще одна проблема, связанная с «одинокой» жизнью мамы и ребенка. Существует опасность путаницы, смещения семейных ролей. Что это означает?

Моя подруга развелась с мужем. Их отношения давно уже хромали на обе ноги, фактически настоящей семьи у них никогда и не было: вспышки страсти, «медовые месяцы» сменялись бурными ссорами и бесконечными взаимными упреками. Раз в полгода они «расставались навсегда», потом красиво и трогательно мирились, какое-то время пытались наладить семейную жизнь, но недовольство друг другом нарастало и выливалось в новую войну. Наконец, в очередной раз указав мужу на дверь, моя подруга решилась «узаконить» этот поступок, последовало официальное расторжение брака, и она осталась одна с пятилетним сыном.

И вот прихожу я к ней в гости через несколько дней после этого развода, а ребенка не узнать! Раньше был просто маленький мальчик, славный, общительный ребенок, а теперь – Хозяин! Глава семьи, не меньше! Встречает, за стол усаживает, маме велит чаю налить дорогой гостье. Беседует со мной, солидно так, по-взрослому. На маму свою глядит ласково, немного снисходительно. Проходя мимо нее, то по головке ее погладит, то по плечу рассеянно потреплет…

А она мне с умилением рассказывает: «Ребенок-то расцвел на глазах! Господи, и чего ж я раньше дурня этого не выставила? И зачем вообще за него замуж выходила? Я ребенку объяснила, что мы теперь с ним вдвоем жить будем, без папы, так он, по-моему, ростом сразу выше стал! Обнял и говорит: ничего, мамочка, мы и без него отлично справимся! Представляешь? И действительно, уже который день – ни капризов, ни нытья. Все сам делает, еще и мне помогает. Цветочки каждый день дарит: по дороге из садика клумбы у меня за спиной обдирает… Сегодня утром кофе мне в постель принес. Вот где мужчина-то настоящий, не то что это облако в штанах, которое якобы мужем было!»

Здорово, правда? Может быть, даже завидно чутьчуть (ну самую капельку!): вот это сын, вот это и вправду настоящий мужчина растет!

А мне вот от этой семейной идиллии не по себе сделалось. Мамочки, дорогие мои, хорошие, но неужели вы не видите разницы: сын – это не муж!!! И самое опасное, что может сделать для сына мамаодиночка (а впрочем, и при наличии отца в семье такие вещи возможны), так это вырастить из него «мужчину своей мечты», по сути дела – идеального маленького мужа для себя.

Нет ничего плохого в том, что мальчик демонстрирует «мужской характер»: не капризничает, помогает маме. И цветочки – это очень трогательно (хотя по поводу клумбы можно было бы кое-что и возразить)… Но та готовность, с которой пятилетний сын занимает место «недостойного» отца, а главное, тот факт, что мать принимает это с благосклонностью, внушают тревогу.

Сорокалетний холостяк, который живет с мамой и боится всех прочих женщин как огня – персонаж комический, но за каждой такой историей скрыта трагедия. Вокруг идет жизнь, у немногочисленных знакомых подрастают дети, а здесь – одиночество вдвоем, ни забот, ни радостей – и никакого смысла.

С девочками тоже дела обстоят непросто. Свою роль, модель поведения, соответствующего полу, девочка «снимает» с матери. «Все мужики – сво…!», «Без них обойдемся!», «Верить им все равно нельзя!» – догадываетесь, к чему приводят все эти заповеди? Конечно, вполне вероятно, что в будущем девочка сумеет преодолеть эту материнскую программу, но полностью и окончательно – вряд ли. Во всяком случае, во взрослой жизни ей будет очень трудно разобраться в том, как именно должны распределяться семейные роли и вообще роли мужчины и женщины. А кроме того, останутся не совсем ясными и роли ребенка и матери.

Когда про маму и дочку говорят: «Они как подруги» (или «как сестры»), это вовсе не так хорошо, как кажется. Доверительные отношения – это здорово. Но равноправными отношения детей и родителей быть не должны! Просто потому, что один маленький, а другой – взрослый, более опытный. И права, и обязанности у взрослых и детей в семье все-таки разные. С ребенком можно и нужно дружить, его нужно уважать, признавать за ним право голоса. Но тем не менее помнить о том, что у вас различные роли. Он не должен руководить вами – в конце концов, ему это просто не под силу! Принципиальные для жизни семьи решения должны принимать вы, учить и воспитывать – тоже.

Итак, делаем выводы. Любовь к ребенку и стремление сделать его жизнь как можно более счастливой не лишают вас права на личную жизнь. Более того, для гармоничного развития ребенка важно, чтобы вы интересовались не только им, но и людьми своего возраста. Отношения «мать – ребенок» и «женщина– мужчина» представляют собой разные категории, которые нельзя подменять друг другом.

Надеюсь, мне удалось убедить вас в том, что роль любимой женщины вам вполне доступна. Но тогда появляются новые вопросы: как «совместить» мужчину и ребенка, особенно если новые отношения складываются достаточно серьезно и имеются все основания думать, что в перспективе – новое замужество?

Новый папа

Прежде всего, мне не хотелось бы, чтобы приведенные выше соображения об опасности смещения ролей в семье подтолкнули вас к поспешному решению – как можно скорее заполнить «свято место» новым спутником жизни. Подобно тому, как одни женщины «ради детей» пытаются годами поддерживать неудачные супружеские отношения, другие по той же причине стараются после развода немедленно обеспечить детям нового отца.

«Ради детей» нельзя идти ни на какие крайности. Единственное, что нужно ребенку, – это счастливая мама. Если сейчас вы счастливы от того, что обрели свободу и независимость, дайте себе время насладиться жизнью вдвоем с ребенком. Просто не «закукливайтесь» в этом состоянии и не воспринимайте в штыки любые попытки представителей противоположного пола подойти к вам поближе.

Но и открывать охоту на мужчин совсем не нужно. Поверьте, для ребенка не так уж важно – появится мужчина в семье завтра или через год (и даже два или три!). И даже если «официального» нового папы не появится вовсе – это не страшно. Достаточно будет, если ребенок увидит: вы не боитесь мужчин, не относитесь к целой половине рода человеческого как к врагам по определению.

Выбирайте мужа, а не отца

Это правило имеет непосредственное отношение к «ролевому» вопросу. Конечно, ваш новый возлюбленный должен прийтись по сердцу и ребенку. Но начинать все-таки нужно не с этого. Вы обустраиваете СВОЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ, и лишь опосредованно – жизнь ребенка.

На самом деле найти нового папу – задача нереальная. Потому что отец у любого человека может быть только один – тот, настоящий. Мы достаточно много говорили на эту тему, но теперь она предстает перед нами в несколько ином ракурсе, чем прежде.

Бывает, и достаточно часто, что отчим относится к приемному ребенку, как к родному. И многие детишки называют своих отчимов именно папами, да таковыми их и считают. И это замечательно! Более того, если ребенок никогда не знал своего биологического отца и вырос с отчимом, которого считает своим родным папой, ему, может быть, и не обязательно сообщать о действительном положении дел (хотя этот вопрос – один из наиболее спорных и непростых).

Но вы-то знаете, что свой хромосомный набор (а вместе с ним и подсознательную «память предков») ребенок получил от другого человека. И этот человек – величина постоянная и неизменная, даже если о нем никто и никогда не вспоминает. Даже если его нет в живых.

Все это нужно иметь в виду исключительно вот с какой целью: не ставьте себе жесткой задачи – непременно обеспечить ребенку отца.

Если ваш избранник и в самом деле полюбит ребенка и будет считать его своим в полном смысле этого слова – это прекрасно. Но если ему больше приглянется роль старшего друга, или наставника – одним словом, просто заинтересованного, доброжелательного взрослого – это тоже очень и очень неплохо. Наконец, если вы вообще не выйдете больше замуж, а ваша личная жизнь будет протекать за рамками семьи – в этом тоже нет ничего ужасного: счастливая, удовлетворенная своей жизнью мама с лихвой возместит ребенку отсутствие номинального отца.

Цени настоящее!

Можно ли опасаться того, что при таком подходе ребенок рискует заполучить вовсе неподходящего ему отчима? Ну, в принципе, от ошибок никто не застрахован. Стремление к объективности требует признать, что выбор нового спутника жизни может оказаться не слишком удачным. Но, как говорится, волков бояться – в лес не ходить.

И все-таки шансов на успех больше! И это не пустые слова, призванные вас утешить. На моей стороне – все та же объективность. Дело в том, что вы-то сами стали мудрее! Вы научились лучше разбираться в людях – и в самой себе, конечно. Теперь вы лучше знаете, что на самом деле имеет значение для вас, а чем можно и поступиться.

Вы стали по-настоящему зрелой, а это означает, вопервых, что ваш выбор партнера теперь наверняка будет более удачным. А во-вторых – и сами потенциальные «спутники жизни» теперь смотрят на вас другими глазами. Вы – не легкомысленное существо, способное лишь «скрасить жизнь» на какое-то время. Вы вызываете к себе и интерес, и уважение. Вы взрослый, состоявшийся человек, и относиться к вам будут соответствующим образом. (То есть я не утверждаю, что все окружающие будут воспринимать вас именно так, но вашего внимания заслуживают именно те, кто увидит и оценит в вас эти качества.) Пусть те, кому требуется что-нибудь «попроще», идут своей дорогой. Мы же с вами теперь живем под девизом: «Цени настоящее!»

И если чувства вашего избранника окажутся именно настоящими, то и к вашему ребенку он будет относиться так, как надо. Ведь отношения отчима и приемных детей всегда напрямую зависят от того, как мужчина относится к матери детей. Если он полюбит вас, то ребенок самым естественным образом окажется вовлеченным в эту атмосферу любви.

Полномочия нового папы

Если отчим вошел в жизнь ребенка, когда тот был еще совсем мал, их отношения складываются более или менее естественно. Папа есть папа, и ни у того, ни у другого не возникает вопросов о том, на что этот папа имеет право, а на что нет.

Другое дело, если ваш новый возлюбленный знакомится с человечком, который уже вполне отдает себе отчет в ситуации и точно знает, что этот дяденька – не папа (а тем более если ребенок поддерживает отношения со своим отцом). Какой должна быть ваша роль? Следует ли вам вмешиваться в отношения новоявленных «родственников», и если да, то в какой степени?

Понятно, что вопрос неоднозначный. Слишком многое тут зависит от личных особенностей и образа жизни всех участников. А эти параметры в каждой конкретной ситуации уникальны. Но я думаю, что даже при желании все время держаться в стороне, занимая позицию стороннего наблюдателя, вам не удастся.

Конечно, вы можете и даже, пожалуй, должны помочь своему избраннику наладить контакт с ребенком – в том случае, если он не справился с этой задачей без вашей помощи. Скорее всего, помощь потребуется: ребенок, возможно, уже привык к жизни вдвоем с любимой мамочкой, к «нераздельному владению» вами и может не испытывать никакого восторга от «вторжения» нового претендента на вашу любовь.

Что делать, если ребенок против?

Не надо пугаться детских протестов. Еще раз повторяю: вы устраиваете свою жизнь, а ребенку судьбой назначено просто примиряться с некоторыми решениями родителей. Конечно, если чадо протестует слишком уж бурно, это является важным сигналом: либо того, что ваш выбор все-таки ошибочен, либо того, что наметился сильный «перекос» в ваших отношениях с ребенком. И в том, и в другом случае у вас нет поводов для паники.

Главное – не форсировать события. Повремените с походом в ЗАГС или переездом к потенциальному мужу. Дайте всем участникам возможность поближе познакомиться. Присмотритесь повнимательнее к своему избраннику – и, конечно, к ребенку. Попробуйте спокойно проанализировать ситуацию, без раздражения и поспешных выводов определить – в чем все-таки кроется причина «выкрутасов» вашей детки? Если «барахлит» именно система «мать и дитя», имеет смысл обратиться к хорошему детскому или семейному психотерапевту, который поможет вам выровнять отношения.

Если же ребенок не выражает радости по поводу «прибавления» в семье, но и недовольство проявляет достаточно сдержанно, то можете считать, что все в порядке. В конце концов, у него есть основания немного подуться: роль Единственного и Неповторимого имеет массу очевидных достоинств. Точно так же ребенок ревнует, когда в семье появляется новый малыш. Но все-таки мало кто из родителей отказывается от мысли завести второго ребенка на том лишь основании, что это может не понравиться первому! С новым мужем – примерно то же самое.

«Хороший отчим»: какой он?

Конечно, тот, который любит приемного ребенка! Чего тут долго рассуждать-то?

Так, быть может, ответит кое-кто на мой вопрос – и будет не прав. Или, скажем так, не совсем прав. Прежде всего, может ли и должен ли взрослый мужчина с первого взгляда полюбить незнакомого ребенка, пусть даже это ребенок любимой женщины? И что вообще вкладывать в данном случае в понятие «любовь»?

При первой же встрече с вашим ребенком он покупает ему любую игрушку, в которую дитя ткнет пальцем? Ласково улыбается и соглашается играть в лошадок? Согласитесь, это еще далеко не признаки любви.

Или первым делом интересуется: «Ну, как у тебя дела с математикой?» и проверяет дневник? И сразу устанавливает в новой семье свои порядки, в том числе и в отношении ребенка, учит вас правильно его воспитывать? Согласитесь, это еще далеко не признак отцовской заботы.

Если мужчина поначалу слишком мягок или, напротив, слишком строг (что в жизни встречается реже) с приемным ребенком, это еще вовсе не означает, что он не годится на роль отчима. Скорее всего, он пока просто не знает, как себя вести. Со временем он сориентируется и найдет нужный стиль поведения.

Нужный – это, как всегда, разумный. Хороший отчим – это человек, способный отнестись к своему приемному ребенку с уважением, которое имеет гораздо большее значение, чем даже и любовь. Хороший отчим не станет заискивать перед ребенком, пытаясь подарками или подчеркнуто снисходительным, «добреньким» отношением завоевать привязанность пасынка или падчерицы; при необходимости он не побоится «потерять авторитет», проявив строгость или настойчивость. Одним словом, хороший отчим – это человек, который с открытыми глазами принимает на себя ответственность не только за любимую женщину, но и за ее ребенка.

Что можете сделать вы?

Но вернемся к вопросу о вашей роли в установлении отношений между отчимом и ребенком. Вы можете помочь своему избраннику, побольше рассказывая о ребенке, о его склонностях, темпераменте и чертах характера. Не требуйте от нового мужа, чтобы он сразу и безоговорочно принял вашего ребенка как родного. У мужчин – свои правила игры, а понятие «безусловной» любви, если вы помните, вообще не входит в их репертуар. Мужчина любит и ценит то, во что он сам «вложился». По мере того, как он будет все больше участвовать в жизни ребенка, будет возрастать и его интерес, который со временем, весьма вероятно, действительно перерастет в настоящую любовь.

С другой стороны, вам очень важно не вмешиваться в зарождающиеся отношения больше, чем это необходимо. Не учите мужчину, как он должен обращаться с вашим ребенком. Если вы впустили этого человека в свою жизнь, значит, вы принимаете его – с его особенностями, характером и взглядами, в том числе – и взглядом на воспитание детей. Какие-то вмешательства с вашей стороны, конечно, неизбежны – хотя бы потому, что вы знаете своего ребенка намного лучше, чем «новый папа».

Но основной вашей задачей отныне будет не посредничество между мужем и ребенком, а поиск общего подхода . В ходе этих поисков и вам самой, возможно (и даже наверняка), предстоит пересмотреть некоторые свои устои и привычки в отношении ребенка: с появлением нового члена в вашей маленькой семье меняется вся ее конфигурация. В конце концов, будет меняться и сам ребенок. Иными словами, теперь вы все существуете в несколько иной реальности, чем прежняя, а следовательно, каждому из вас суждено в чем-то измениться.

Поверьте, это будут благие перемены!

И напоследок мне хочется еще раз предоставить слово моим любимым Интернет-мамочкам. Пусть они расскажут нам о том, как обретается личное счастье «с ребенком наперевес».

www. или Глас народа

«Девочки, даже не сомневайтесь! С ребенком замуж выйти даже легче, чем без! А я, например, до того, как малыш родился, вообще не хотела никакого замужества. Думала – зачем это нужно, связывать себя по рукам и ногам. Быть домохозяйкой – что может быть скучнее! И мужики все казались какими-то… мелкими… Господи, как я с ними обращалась – сейчас и вспоминать стыдно!

Только теперь, после рождения сынишки, почувствовала себя по-настоящему Женщиной. Поняла, что замуж выйти – не обязательно себя "связать" и превратиться в домашнюю клушку. Теперь я знаю, что крепкая и дружная семья – это прекрасно. И только теперь я чувствую себя действительно готовой к семейной жизни, к настоящим, серьезным отношениям.

И чувствую, что и мужчины относятся ко мне иначе, чем прежде: столько уважения, нежности, серьезного интереса – раньше все было совсем по-другому, "сбежались-разбежались". Я стала такой уверенной в себе, раньше даже не представляла, что смогу быть такой! Знаю (уже убедилась!), что могу по-настоящему увлечь мужчину, который мне нравится – да что там увлечь, с ума свести!»

«Конечно, многие женщины после развода думают: зачем они нужны, эти мужики? Одна головная боль от них! Ребенок есть, а больше ничего и не надо. Но это неправда! На самом деле, и женщине нужна любовь не только "детская", но и "взрослая". И потом, поверьте, девочки: вы нужны мужчинам! Вы такие… умные, уверенные, замечательные! Такие как раз и нужны!!!»

«Для настоящего мужчины ничто не помеха – ни само наличие детей, ни их возраст, ни даже количество! Моя лучшая подруга вышла замуж в тридцать семь лет, у нее к тому времени трое детей было, самому младшему – чуть меньше двух лет. И не думайте, что так поздно, потому что раньше никто не брал замуж. Она просто выбирала! А от кавалеров – и вполне серьезных – отбою не было. Так что будьте в себе уверены, и не придется за мужчинами бегать – сами прибегут!»

«Одиноким мамам, которым так хочется снова стать счастливыми в личной жизни, очень советую – первым делом расслабьтесь. Не рассчитывайте с первой же попытки обрести нового мужа, и не ждите, что каждый мужчина, который погладит вашего малыша по головке, стремится стать ему отцом. Не будьте слишком серьезными, позаботьтесь просто о своем удовольствии! В конце концов, и просто флирт, и даже секс "для здоровья" – тоже важно и совсем неплохо. Легкие отношения не обязательно должны перерастать во что-то серьезное. А если вы не будете бояться мужчин, то и серьезное придет обязательно!»

«Сейчас вспоминаю, как несколько лет назад переживала: вот, мол, родила ребенка "в одиночку", так теперь никому нужна не буду! Все у знакомых выспрашивала: а ты где познакомилась? А потом перестала на этом зацикливаться – ребенок подрастал, да и на работе интересно было! И нынешнего мужа встретила, когда совсем об этом не думала и не ожидала! И он у меня – самый замечательный!»

Заключение

Наш разговор подходит к концу. Мне было очень интересно писать эту книгу. Во время работы над ней у меня появилась возможность поразмыслить над вопросами, которые прежде были лишь слегка обозначены. Я вспоминала, анализировала, открывала для себя какие-то новые грани в вещах, вроде бы хорошо известных. Одним словом, я училась – так же, как и вы, училась быть счастливой.

Конечно, эта работа не закончится для меня, как только я напишу последние слова этой книги. Как не закончится она и для вас после того, как вы эти слова прочитаете. Мы с вами будем учиться всю жизнь. Но это не значит, что наша цель идеальна и существует лишь как привлекательная абстракция. Каждая из нас чувствует себя счастливой и сейчас – пусть ощущение счастья и не является постоянным и непреходящим (да и возможно ли это?), но все-таки оно нам знакомо.

Мы испытываем его, когда маленькие ручки обвиваются вокруг нас, и мы слышим эти ни с чем не сравнимые слова: «Мамочка, я тебя очень люблю!» Эти волшебные слова превращают нас в красавиц, дают нам силы двигаться вперед, вселяют в нас уверенность в себе.

Нам помогает опыт – опыт самостоятельной жизни, опыт преодоления препятствий, опыт страдания, наконец. Язык не поворачивается назвать этот опыт «негативным». Ведь недаром говорят, что страданиями душа совершенствуется. От себя добавлю: не только страданиями, но и любовью.

В нашей жизни было и то, и другое. Хотя почему, собственно, «было»? И есть, и будет. Конечно, можно было бы пожелать и вам, и себе: пусть отныне останется только любовь! Но мне не хочется говорить пустых слов. Я знаю, что жизнь совсем не обязательно будет усыпана одними лишь розовыми лепестками. Впереди меня наверняка ждут не только радости, но и… пусть не страдания, нет, но – испытания.

Но испытания я тоже приму с радостью, потому что и они ведут к счастью. У нас с вами уже есть богатый опыт по части испытаний, и мы знаем, сколь ценными они могут оказаться. Благодаря им мы стали более сильными, более мудрыми, уверенными и терпимыми. Мы научились любить – любить по-настоящему, а это не каждому дано!

Теперь мы верим, что и сами достойны любви – эта уверенность крепнет в нас всякий раз, когда мы смотрим на своих лучших в мире детей. А раз мы верим – значит, так и будет! Любите и будьте любимыми!

Шесть лет спустя

Воспитание ребенка – не такое дело, в котором можно подвести какие-то итоги. Кое-каких цыплят, конечно, можно подсчитать по осени, но наступит эта осень еще очень нескоро. В какой момент можно будет подвести черту и выставить себе итоговую оценку – когда мой сын закончит школу и поступит в институт? Устроится на приличную работу? Станет мужем, отцом?

К счастью, точка никогда не будет поставлена. Наши с ним отношения будут меняться, развиваться, он будет становиться другим, оба мы будем приобретать новый жизненный опыт. Сейчас, шесть лет спустя после написания этой книжки, мне живется намного проще – после долгих проб и поисков найдена практически идеальная работа, которая ежедневно доставляет мне радость; до настоящего материального благополучия еще далековато, но финансовые проблемы уже перестали быть вечной головной болью; пожалуй, сложнее прочего оказалось устраивать личную жизнь – выяснилось, что именно на нее труднее всего выкроить и время, и душевные силы, но по мере того как сын становился старше и самостоятельнее, решаемой оказалась и эта проблема.

Сын – источник бесконечной радости и гордости. Одно из самых изумительных для меня достижений заключается в том, что окружающие (и дети, и взрослые) больше всего ценят его за ответственность, мужественность, надежность: эти черты в его характере вызывают изрядную зависть у многих моих знакомых – мам мальчиков из полных семей, воспитываемых отцами, но порой более инфантильных, чем мой сын. Он действительно – надежный парень. На самом деле он ничуть не взрослее своих сверстников, со всеми свойственными возрасту капризами и сложностями, но на него можно положиться. Кроме того, мы доверяем друг другу и в большинстве случаев можем обо всем договориться спокойно.

Конечно, наша жизнь – не идиллия, в ней хватает проблем, бывают ссоры и конфликты, далеко не на все хватает времени и денег. Но все, о чем я мечтала, когда держала у груди маленький сопящий сверток, когда писала по ночам свои первые книжки, нервно прислушиваясь к каждому шороху в детской кроватке, когда мы вместе шлепали по лужам с огромным букетом – «первый раз в первый класс» – и когда любовались облаками в иллюминаторе, отправляясь в наше первое настоящее путешествие, – все это постепенно сбывается. Мы печем пироги по воскресеньям, опаздываем утром в школу, потому что накануне допоздна читали книжку, в октябре начинаем выбирать гирлянды для новогодней елки, в июле с большой компанией отправляемся в поход. Мы утешаем друг друга, когда больно или грустно, спорим из-за того, какой чай вкуснее, храним друг от друга кое-какие секреты, иногда любим на выходные разъехаться в гости – каждый в свои – а потом вернуться домой и, наоборот, назвать побольше гостей к себе, а еще – мы желаем большого-пребольшого счастья вашей Маленькой Семье!