Минус 60 проблем, или Секреты волшебницы Мириманова Екатерина
Я сделала такое открытие, когда в очередной раз искала повод придраться к своему мужу за ужином в предпоследний день перед отъездом, и заметила, что тем же самым занимаются пары за соседними столиками. Когда я поняла, что подобное явление массовое, мне стало значительно легче, я рассказала о нем мужу, и теперь каждый раз, находясь на отдыхе, в последние дни мы стараемся быть максимально спокойными, так как знаем: синдром последнего дня отпуска где-то рядом. Вспоминайте об этом, когда уедете в теплые или холодные края в следующий раз. Возможно, и вам удастся избежать ненужных ссор.
20. Взаимоотношения с ребенком
У моей бабушки две дочери: моя мама и ее сестра. Мой дедушка был дипломатом, и они часто ездили в загранкомандировки по всему миру. Девочкам дали хорошее образование. Моя мама была отправлена в Ленинград, где окончила Ленинградский университет. Ее никто не спрашивал о том, хочет ли она этого. «Так было лучше для нее». В 16 лет она оказалась в общежитии, которое дало ей хорошую школу жизни, но очень ожесточило характер. До поступления она редко виделась с работающими в дальних странах родителями, после – вовсе перестала испытывать в них необходимость.
Затем был ее брак с моим папой, который всячески не одобрялся моей бабушкой, ведь маме был нужен «совершенно другой человек». Сейчас моя мама уже десять лет живет в Испании, а бабушка удивляется: «Почему я столько для нее сделала, а она так неблагодарна мне?»
Ответ прост: мы часто вмешиваемся в судьбу наших детей, думая, что имеем на это право, мешая им достигать собственных целей. Мы отдаемся целиком и полностью этой деятельности, хотя нас никто об этом не просит. Мы ничего не должны детям. Не нужно воспринимать отношения с ними как обязанность, чтобы избежать впоследствии развития у ребенка чувства вины («я для тебя все, а что получаю в ответ»).
Конечно, жизнь очень меняется после рождения малыша, но не заканчивается. У вас по-прежнему есть вы! Так уделяйте внимание себе вместо того, чтобы играть «в вершителя судьбы».
У одной моей знакомой была мама, которая постоянно пыталась контролировать каждый ее шаг, заставляла отчитывать о том, с кем, где и как она проводит время, следила, чтобы ее двадцатилетняя дочь не пила ни капли на семейных праздниках, и думала, что знает о девочке все. На деле ситуация обстояла иначе. Девушка уже давно встречалась с молодыми людьми, частенько выпивала и была далеко не такой паинькой, какой представлялась матери. Она многое утаивала и из-за этого многого не знала (например, о том, что случайные связи чреваты беременностями и инфекционными заболеваниями). В случае моей знакомой все закончилось благополучно, она сейчас замужем, у нее есть ребенок. Но все могло быть гораздо хуже, и примеров перед глазами масса. Я знаю девушек, которые, боясь родительского гнева, шли на аборты в сомнительных клиниках и навсегда лишались возможности иметь детей.
В моей семье все было несколько иначе. Моей маме я могла рассказать абсолютно все, зная, что она не будет меня ругать. Она знала о моих похождениях, ей часто не нравилось то, что я говорю, но благодаря тому, что она меня слушала, она держала ситуацию под контролем и могла дать мне дельный совет в случае возникновения проблемы.
Вы можете и должны направлять ребенка. Но до того момента, когда он вас слушает.
У всех он наступает в разное время. Однако, если вы видите, что дочь или сын вышли из-под контроля, попробуйте снять режим диктатуры и прибегнуть к демократии. Я знаю, что это очень сложно, но необходимо, если вы не хотите постоянных баталий. Представьте, что ваш ребенок – это ваша подруга. Вы бы позволили себе разговаривать с ней в таком тоне? Дети хотят видеть в лице родителей прежде всего друга. Своими нотациями вы лишь вызываете в них агрессию. Слушайте то, что вам рассказывают, поощряйте откровенность, и тогда сердце детей будет для вас открыто. И вы скорее убережете их от «неправильных» шагов, чем угрожая и повышая на них голос.
Молодые мамы часто жалуются на то, что муж не уделяет малышу внимания, не знает, с какой стороны подойти к чаду. В последнее время многие женщины, насмотревшись фильмов, ошибочно предполагают, что, как только ребенок родится, муж будет безмерно счастлив разделить с ними абсолютно все заботы по уходу за малышом. На самом деле в 90 процентах случаев этого не произойдет. У мужчин интерес к детям проявляется тогда, когда ребенок входит в относительно сознательный возраст. Конечно, есть счастливые исключения, но это именно единицы (особенно, если мы говорим про Россию, где мужчин изначально не приучали к мысли о том, что они должны заботиться о ребенке). Это не значит, что вы не должны даже пытаться просить о помощи!
Наоборот, просите, поощряйте, старайтесь иногда оставлять мужа с ребенком вдвоем, но не обижайтесь, если он не занимается с ребенком так же много, как и вы.
Пройдет пара лет, и все изменится. Если, конечно, вы не будете препятствовать общению папы и малыша.
Волшебство: Экстренная помощь
Если вы видите, что ваш ребенок ведет себя хуже, чем обычно, всегда есть способ это изменить, независимо от его возраста. Уделите ему немного времени. Не набивайтесь в друзья, если вы уже давно не общались. Не пытайтесь загладить отсутствие внимания дорогими подарками. Просто не отвлекайтесь ни на что, не смотрите телевизор, не отвечайте на звонки, пусть это будет всего пять минут, но вы просто побудете вместе. Если вам тяжело разговаривать, просто помолчите, но именно вдвоем. Поверьте, такое упражнение помогает даже в общении с великовозрастными детьми.
21. Взаимоотношения с друзьями
Что такое дружба? На этот вопрос невозможно ответить. Каждый вкладывает в понятие что-то свое. Для кого-то дружить – значит постоянно ходить куда-то вместе, общаться, иметь схожие интересы. Кто-то в силу своей занятости видится с друзьями раз в месяц или даже единожды в год, но от этого дружба не становится менее важной.
Женщинам особенно важно иметь подруг. Именно нескольких, потому что мы общаемся с себе подобными в основном для того, чтобы обсуждать возникающие проблемы. Однако, не все и не всегда способны понять ваше состояние в данный момент. Замужняя домохозяйка с тремя детьми может не поддержать вас в желании выйти на работу. А бизнес-леди вряд ли поймет проблему прорезывания зубов у малыша или выбора школы. Важно найти себе соратника, который пребывает в похожей ситуации и может понять ваши чувства. Если вы правильно выбираете слушателя, вам действительно становится легче после разговора. Когда вы заведомо неверно направляете свои жалобы, вы создаете почву для конфликта.
У меня много замечательных подруг. Я знаю, что кому-то из них будет интересно послушать про успехи моей дочки. С некоторыми я могу сходить в ночной клуб, но другие там никогда не были и вряд ли начнут посещать «злачные заведения» со мной за компанию. И это нормально. Не нужно обижаться и требовать от людей того, что им не свойственно. Тогда они скорее откроются и, главное, не будут ждать ответных подвигов от вас.
Это похоже на взаимоотношения с мужчиной. Если вы начнете выливать на него абсолютно все свои проблемы, он превратится в «ушат для сточных вод» и очень быстро устанет.
Так же и с подругами: дозируйте информацию и спокойнее реагируйте на отказы пообщаться, ведь вам никто ничем не обязан.
Одна моя подруга всегда очень обижалась, если я не могла сию минуту с ней поговорить. Она начинала злиться, обвинять меня в том, что я не уделяю ей внимания. Она продолжала говорить, даже когда я уже трижды пыталась повесить трубку. Слово «Пока!» ровным счетом ничего для нее не значило. Я очень хорошо к ней относилась, но я действительно была очень занята в тот момент. Устав от необходимости оправдываться, я просто перестала подходить к телефону, когда она звонила. Естественно, наше общение сошло на нет. А ведь она могла просто взять тайм-аут.
Есть еще одна вещь в дружеских отношениях, которая меня забавляет, это фраза: «Я завидую тебе белой завистью». Что люди вкладывают в данное понятие? Можно либо радоваться за человека, либо относиться нейтрально к его достижениям, либо завидовать. Что такое «белая зависть»? И как реагировать на такие заявления? Порадоваться, что человек мне завидует, пока «по-белому», или начать опасаться, что вскоре эта зависть выльется «в черную»?! Почему просто нельзя сказать: «Я тобой восхищаюсь»?! Или: «Я очень рада за тебя!» Или просто: «Я бы хотела добиться того же, чего и ты»! Кто придумал такую формулировку?
Волшебство: «Скажи «нет» белой зависти»
На самом деле это действительно более принципиальный момент, чем кажется на первый взгляд. Иногда, даже не замечая того, мы меняем свою судьбу вот такими незначительными фразами. Если мы кому-то завидуем, мы признаем, что в нашей жизни что-то не так, существует цель, которую мы хотим достигнуть, но не можем или просто ленимся. Мы боимся себе в этом признаться и прячемся за термином «белая зависть». Но любое проявление такой негативной эмоции неприемлемо для волшебницы. Это очень деструктивно сказывается на ее способностях. Когда вы радуетесь успехам человека и говорите об этом, вы посылаете ему позитивную энергию, помогая достичь большего. Когда же вы завидуете, вы тормозите свои возможности и никак не влияете на вторую сторону. Поэтому помните: когда вы делаете добро, вы улучшаете свое положение. И я говорю сейчас не о благотворительности, но о «добре мысли».
22. С родственниками
Я часто слышу жалобы на то, как тяжело общаться с пожилыми родственниками. У меня у самой есть бабушка 85 лет и дедушка 75. Честно признаюсь: иногда мне хочется убежать на край света, так тяжело временами общаться с ними. Если сравнить стариков и детей, то первые часто сетуют на свое прошлое, настоящее и будущее, и на весь мир в целом, многого боятся, и, как следствие, их состояние с каждым днем не улучшается. Дети, наоборот, не имеют такого негативного опыта и потому смелее в поступках. Как следствие, они большему способны научиться. Даже если ребенок расстраивается, то ненадолго и быстро переключается. Я часто вижу, как моя дочка начинает смеяться, когда на щеках еще не высохли слезы.
Многие старики считают, что их жизнь прошла, но нередки ситуации, когда молодые уходят значительно раньше своих родителей. Никто из нас не знает наверняка, когда мы умрем, может, кому-то завтра на голову упадет кирпич, может случиться авария и тому подобное. Но зачем об этом думать?
Какая разница, сколько кому осталось жить, главное – как вы проживаете отпущенный срок.
Донести подобный посыл до пожилых людей, увы, удается редко. Они слишком долго думали по-другому. Однако, будучи еще в здравом уме и трезвой памяти, вы можете извлечь из их поведения урок: не нужно слишком много думать. Об этом я еще буду рассказывать в последующих главах.
К сожалению, проблемы возникают в общении и с молодыми родственниками. Здесь очень тяжело давать рекомендации, поскольку ситуации бывают разными. Одно общее правило все-таки существует:
«Если вы знаете, что заслуживаете нормального отношения, требуйте его или отпускайте человека, который хочет, чтобы вы думали по-другому».
Когда ваша мама, сестра, тетя, дядя, папа пытаются сказать вам, что у вас что-то не получится, не верьте им, добивайтесь цели. Ведь никто не может сказать наверняка, каков будет результат. Если ваша жизнь может измениться от вашего решения, почему бы не попробовать. Если вас обижают или оскорбляют, не нужно с этим мириться.
Просто отойдите в сторону, возьмите перерыв в общении.
Но не нужно постоянно слушать из уст близких людей о том, что вы «неудачница», так как этим вы наносите своей жизни непоправимый урон. Слова других людей чаще всего проходят мимо, но вот речи родных задевают сильно, хотя иногда вы этого даже не замечаете.
Волшебство: «Безответная благодарность»
Мы постоянно ждем от людей благодарности. Не нужно ее требовать, делайте все, что вы считаете нужным, просто так, и тогда в других людях желание что-то выполнить для вас многократно возрастет. Даже если этого не случится, жизнь сделает вам подарок, она уж точно не оставляет добро «незамеченным». Никогда не забывайте поблагодарить человека, если он что-то для вас сделал. Достаточно просто сказать «спасибо».
23. Взаимоотношения с родителями
Об этих взаимоотношениях написано множество книг, психологи не устают говорить о том, что большинство наших комплексов идет из детства. Действительно, мы слишком часто прислушиваемся к мнению родителей и начинаем принимать их мнение как свое. Вы каждый день слышите от мамы, что муж вам не пара? Рано или поздно вы действительно начнете замечать, что с ним что-то не так. И это произойдет не потому, что «мама была права», но из-за того, что вы в это поверили.
Я много обсуждала это с разными людьми, и все они сходились в одном: родители, иногда неосознанно, а зачастую специально взращивают в нас заниженную самооценку. Я встречалась со многими красавицами, которые долгое время считали себя дурнушками, потому что мамы вбили им это в голову. Все мы знакомы с людьми, которые постоянно пытаются доказать родителям что-то, добиваются небывалых высот, но так и не удостаиваются похвалы.
Мои родители и родственники никогда меня не хвалили. Когда я похудела или выпустила свою первую книгу, никто не сказал: «Ты – молодец!» А ведь эти слова способны придать человеку огромную энергию, и их так несложно произнести.
Оценивая нас, родители зачастую руководствуются собственными комплексами, вроде: «Я недостаточно красив/красива, умна/умен, богата/богат». Нередко они испытывают ревность к своим детям за то, что те более успешны, даже не осознавая этого.
Я ни в коем случае не говорю, что не нужно прислушиваться к кому-либо вообще. Просто попытайтесь разделять личное мнение и взгляд окружающих, вместо того, чтобы «валить все яйца в одну корзину». Иногда оценка со стороны способна помочь в решении проблемы.
Но если предложенный вариант уводит вас от цели, может он неправильный?
Мама моего мужа мечтала о том, чтобы он работал на пищевом производстве, ведь во времена дефицита близость к еде была залогом успеха. Он ее не послушал и нисколько об этом не жалеет.
Отец одной моей подруги постоянно говорил ей, что она «ужасно некрасива» (почти цитата). Она слушала об этом все детство, а в один прекрасный день взяла, да и пошла в модельное агентство. Практически сразу с ней подписали контракт. Сейчас она работает в Париже и не шлет папе открытки. Он до сих пор недоумевает, почему ее туда приняли, и всячески отговаривал ее переезжать во Францию.
Камням много лет. Что в их жизни от этого меняется? Они не знают больше от того, что лежат на земле.
Мой дедушка в детстве пугал мою маму двумя вещами: «Будешь плохо учиться, попадешь в ПТУ», и вторая: «Выйдешь замуж за Олега, родится дочка, и придется ей жить с некрасивым отчеством». Я совершила оба «проступка» – и очень рада произошедшим событиям.
Я рассказываю это к тому, что на многие вещи люди начинают смотреть по-другому с течением времени. Жизнь трансформируется. То, что было неприемлемым 20 лет назад, сейчас норма, то, что казалось естественным 200 лет назад, сейчас абсурдно. Не нужно бояться или сопротивляться, просто принимайте это как данность. И если вы не хотите через 50 лет стать «отсталой бабушкой» – будьте в курсе. Интересуйтесь окружающим миром во всех его областях. Если у вас в школе был «кол» по математике, это не повод в 40–50 лет бояться пользоваться компьютером и нервно передергиваться при слове «Интернет». Некоторые вещи входят в нашу жизнь и прочно укрепляются в ней. С их помощью вы можете значительно облегчить свое существование.
Волшебство: Я прощаю своих родителей
Подумайте обо всем плохом, что в свое время вам говорили или делали родители. Все это сейчас уже неважно. Если вы будете злиться на них, вы лишь подорвете собственное здоровье. Представьте себе отца и мать или одного родителя (для тех, кто воспитывался в неполной семье), а лучше – достаньте их фотографии. И скажите вслух: «Я прощаю тебя. Ты поступал/поступала так, потому что не знал/знала, что можно жить по-другому». Повторяйте упражнение время от времени до тех пор, пока не почувствуете, что говорите абсолютно искренне, а боль и досада действительно ушли.
24. Удачная любовь
Казалось бы, вы встретили мужчину, которого мечтали видеть рядом с собой очень давно. Теперь-то уж точно все будет хорошо? Отнюдь. Если снять со счетов то, что каждый второй брак оканчивается разводом, те, которые держатся, зачастую далеко не идеальны. И даже в благополучных семьях никто от этого не застрахован. Говорить о том, что: «Со мной никогда не случится такого!» – довольно наивно. Никто не знает, что будет через год или десять лет. Вы знаете много семей, в которых, не то что всегда, даже большую часть времени все хорошо? Я могу пересчитать подобные по пальцам.
У одной моей знакомой были очень хорошие отношения с мужем. Они все свободное время проводили вместе, почти не ругались и, казалось бы, жили «душа в душу». И однажды, не ссорясь и не говоря обидных слов, он просто сказал: «Прости, я ухожу!», собрал вещи и, ничего не объясняя, ушел. Через месяц он попросил развод, а еще через два – все было кончено. Девушка, мягко говоря, была в шоке. Ведь их счастье выглядело таким безоблачным. Я ни в коем случае не призываю бояться за свою любовь! Наоборот, я всегда за то, чтобы люди мыслили позитивно. Просто никто никогда не знает, что может случиться.
Именно поэтому основной проблемой «удачной любви» является постоянный поиск «подвоха».
У каждой из нас перед глазами есть опыт историй, подобных этой. Мы невольно начинаем нервничать, думая о том, что может случиться. Кто-то начинает думать: «Он со мной, потому что у меня есть квартира, деньги (список материальных благ можно продолжать и продолжать)». Другие постоянно нервничают: «А что будет, если я поправлюсь, состарюсь – он меня бросит?!» Третьи просто не верят, что их можно любить, поэтому месяцами, а то и годами сомневаются: «Может, его искренность – всего лишь маска, а как только я открою свое сердце, он причинит мне боль?!» В конечном итоге, постоянно думая о том, что может произойти, мы получаем нежелательный результат. Иногда удары происходят даже тогда, когда мы о них не думаем. Но, подпитывая страхи негативной энергией мысли, мы умножаем шансы «плохого исхода» многократно.
Если вы хотите, чтобы у отношений было больше шансов, помните о том, что нельзя стоять на месте. Двое влюбленных, возможно, изначально находятся в похожих ситуациях, однако с течением времени и совместной жизни они развиваются, растут.
Проблемы начинаются тогда, когда одна из половинок останавливается, считая, что уже достаточно много работала над собой.
Другая сторона, как правило, продолжает совершенствоваться, и рано или поздно возникает конфликт. Ведь когда-то вашему партнеру было с вами интересно, а сейчас вам не о чем даже поговорить. Именно поэтому для сохранения отношений необходимо иметь увлечения, постоянно узнавать новое.
Джек Лондон в своем романе «Лунная долина» писал: «Будьте деликатны, маленькая женщина. Будьте всегда под покрывалом, под многими покрывалами. Закутывайтесь в тысячи радужных сверкающих оболочек, в прекрасные ткани, украшенные драгоценными камнями. И никогда не давайте сорвать с себя последнего покрывала. Каждый раз набрасывайте на себя все новые, и так – без конца. Но не давайте мужу это заметить. Пусть жаждущий вас возлюбленный будет уверен, что вас отделяет от него только одно, последнее, покрывало, что каждый раз именно его-то он и срывает. Пусть он будет в этом уверен. На самом деле должно быть иначе: пусть наутро он убедится, что последний покров все же ускользнул у него из рук, – и тогда он не узнает пресыщения…
…Глупы те женщины, которые воображают, будто, завоевав мужчину, они достигли окончательной победы. А потом успокаиваются, жиреют, вянут, киснут и становятся несчастными…
Но вы, маленькая женщина, пусть ваша первая победа в любви превратится в бесконечный ряд побед. Каждый день вы должны заново покорять своего мужа».
25. Не умеем благодарить судьбу за то, что у нас уже есть
Скажите честно: вы часто говорите «спасибо»? Не кому-то конкретному, а вообще людям за то, что они для вас делают. Благодарите ли вы продавщицу, «пробивающую» вашу покупку, или служащего парковки, открывающего вам ворота, или впереди идущему мужчине, придержавшему для вас дверь? Скорее всего, не каждый раз.
Один мой знакомый, живущий в Испании, постоянно поражался, почему русские люди так редко улыбаются и так нехотя благодарят друг друга. Ведь это совсем несложно, но всегда приятно противоположной стороне. Добрые слова многократно увеличивают «положительные волны», которые вы источаете. То есть вы можете мыслить позитивно и тем самым переводить свою жизнь на новый, лучший уровень. Вам открываются интересные возможности, судьба делает вам подарки, а вы не обращаете на них внимания, не благодарите за «хорошее». В итоге вы постепенно возвращаетесь на тот уровень, на котором были изначально. А потом удивляетесь: «Почему все так хорошо начиналось и так странно закончилось?»
Не обязательно верить в Бога, Судьбу и уж тем более – ходить в церковь, чтобы научиться благодарить. Вы вполне можете начать с маленьких ежедневных «спасибо» окружающим. Старайтесь чаще улыбаться, когда благодарите, тогда слова будут утраивать свою силу. Как только вы привыкнете, можно переходить на более сложный уровень и попробовать выполнять следующее упражнение. Начинать его лучше всего, находясь в хорошем расположении духа, тогда спустя некоторое время, ваше настроение будет улучшаться, как только вы будете вспоминать о том, что нужно сказать «спасибо».
Волшебство: Сила благодарности
Представьте свое любимое место. Может, вам нравятся море, лес или горы. Постарайтесь силой своего воображения оказаться там. Я обычно воображаю себе пляж с белоснежным песком и голубой гладью воды. Вам должно быть очень комфортно, пусть воздух или вода будет той температуры, которая вам нравится больше всего. Гуляйте по берегу или карабкайтесь на гору, сидите на полянке, поедая любимые бутерброды, главное – вы давно об этом мечтали, и вот наконец ваше желание сбылось. Теперь в своих мыслях возьмите ручку и белый лист бумаги. Вы можете продублировать эти действия в реальности. Составьте список минимум из 10 пунктов и перечислите все то, за что вы благодарите окружающих и жизнь, не принципиально – насколько эти события велики или незначительны. Ведь из маленьких приятных мгновений складываются счастливые дни, недели и даже месяцы. Например, перечень может выглядеть так:
Спасибо моим родителям, что я появилась на свет.
Спасибо жизни за то, что я до сих пор жива и относительно здорова.
Я благодарю судьбу за то, что она всегда предоставляет мне возможность научиться чему-то новому.
Я благодарю своего мужа за то, что у нас такая замечательная семья (даже если сейчас ваши отношения не в лучшей форме, они только улучшатся, если вы скажете жизни «спасибо» за эти отношения).
Спасибо за то, что я такая красивая и умная (если вы до сих пор так не считаете, то возвращаемся ко второй главе).
Спасибо за то, что у меня есть мой ребенок/дети (или за то, что у меня их пока нет, а значит – есть больше времени заниматься собой).
Спасибо за то, что у меня есть друзья, способные поддержать в трудную минуту.
Благодарю за то, что у меня есть деньги, и я могу себе позволить купить (озвучьте то, что вы недавно приобрели, независимо от того, был ли это ваш любимый продукт, новое платье, бытовой прибор, машина или дом, тем самым вы откроете себе возможность делать более дорогие покупки).
Благодарю за погоду, которая сейчас на улице (ведь в любой погоде, при наличии хорошего настроения, можно найти свои прелести, как пелось в песне: «У природы нет плохой погоды, каждая погода – благодать»).
Спасибо за то, что у меня есть недоброжелатели, потому что они помогают мне стать сильнее и увереннее в себе.
А теперь перечитайте список и испытайте радость от того, что все вышеперечисленное у вас имеется! Начиная с сегодняшнего дня постарайтесь каждый вечер добавлять к этому перечню хотя бы один новый пункт. Вы удивитесь, насколько улучшится ваше настроение, если будете выполнять упражнение хотя бы на протяжении недели.
26. Позволяем другим контролировать свою жизнь
Я уже затрагивала некоторые аспекты этой проблемы в предыдущих пунктах, однако здесь я хотела бы поговорить о «деспотизме» со стороны окружающих более обстоятельно. Иногда мы слишком расслабляемся, отдаемся во власть партнеров, родителей, детей, и те, ощутив полный контроль, начинают подавлять нас еще больше. Безусловно, самые серьезные последствия возникают в отношениях с мужчинами-деспотами. Часто женщины считают, что, вступив в брак, они могут расслабиться и ни о чем не думать, забрасывают работу и позволяют супругу принимать все решения за себя. Чем это чревато? Расскажу в этом свете несколько историй.
Одна моя знакомая встретила своего мужа еще в институте. Все начиналось очень хорошо. Большая любовь, подающий надежды молодой человек, похожие семьи. Спустя несколько лет родилась дочка, и девушка решила оставить учебу, чтобы посвятить себя воспитанию малышки. Муж поддержал эту идею обеими руками и ногами. Жена теперь все время проводила дома: убиралась, готовила и выслушивала обо всех его проблемах. Время шло, дочка росла, и знакомой захотелось найти работу. Однако без образования она не могла найти ничего подходящего. Ее отчаянье с каждым днем росло. Желание вырваться из опостылевших четырех стен стало почти невыносимым. Но муж, казалось, не обращал внимания на ее проблемы. Когда она заговаривала о том, чтобы пойти снова учиться, – он смотрел на нее, как на сумасшедшую, беспокоясь о том, что она не сможет совмещать институт и домашнее хозяйство (он и не думал нанять ей помощницу по дому, хотя такая возможность была). В конце концов, она устроила скандал и все таки пошла учиться на дизайнера. Муж продолжал взирать на ее новую «блажь» с усмешкой. Но когда она начала много работать и приносить в семью деньги, сравнимые с его доходами, – разразился настоящий кризис. Он попрекал ее отсутствием обедов и беспорядком дома, даже когда приходил домой раньше ее или находился в отпуске. Все разговоры про помощницу по хозяйству принимались в штыки. Они регулярно и серьезно ссорились. Еще бы! Жена, которая никогда не перечила, вдруг стала личностью! Такое не способен перенести ни один тиран.
Еще один случай. Моя подруга вышла замуж за своего избранника, старше ее почти на 20 лет, когда ей самой еще не исполнилось девятнадцати. Вначале все выглядело почти благополучно. «Почти» – потому что замашки «Наполеона» можно было разглядеть в нем еще тогда, видимо, поэтому он выбрал себе в жены девушку, намного его младше. Подруге было велено сидеть дома, что она с удовольствием и делала… первые несколько лет. По прошествии пяти лет ей это надоело, их дочка подросла и пошла в детский сад, все вокруг увлеченно чем-то занимались, и только ее жизнь как будто погрязла в трясине. Каждый день одно и то же. Иногда она пыталась разнообразить свои будни «вылазками в свет», однако удовлетворения жизнью это не приносило. Что бы она ни делала, с каждым днем ее настроение все ухудшалось. Она просила мужа найти ей работу, потому что у него было для этого много возможностей. Каждый раз он обещал помочь и, естественно, благополучно «забывал». В те редкие дни, когда они разговаривали друг с другом, они ругались. Он постоянно оскорблял ее, иногда – бил, но она продолжала думать, что когда-нибудь все изменится. В конечном итоге, в пылу жесткой ссоры, обвиняя ее в несуществующих изменах, он чуть не задушил ее. После этого она наконец подала документы на развод.
Обе истории наглядно демонстрируют одну из основных проблем всех женщин. Если вы благополучно выходите замуж и супруг в состоянии вас обеспечить, всегда велик соблазн отказаться от личных интересов и достижений. Однако когда вы ничем не интересуетесь, в вашей жизни ровным счетом ничего не происходит, вы постепенно сводите на «нет» всю свою внешнюю привлекательность. Вам уже ничего не хочется, и происходящее стремительно теряет смысл. Знакомая картина? Тогда попробуйте чем-нибудь увлечься. Если муж категорически против работы, начните с того, что пойдите учиться. Занятия будут отбирать не так много времени, и супруг постепенно привыкнет к тому, что вы имеете право тратить время не только на дом, но и на саморазвитие. Даже если сейчас вам, кажется, ничего не хочется, попробуйте начать, и в процессе вам почти наверняка понравится то новое хобби, которое вы себе нашли.
27. Допускаем к себе плохое отношение со стороны окружающих
Любой поступок, который совершили окружающие, если он сошел им с рук, рано или поздно повторится. Если мужчина ударил женщину, он обязательно поступит так снова, причем в более жесткой форме. Может, не сразу, но это произойдет. Если вам изменили, то, скорее всего, не в первый и не в последний раз. Если на вас кричат и вы не реагируете – ситуация усугубится. Я ни в коем случае не говорю о том, что, если вас бьют, надо дать сдачи или пытаться «заорать» еще громче на скандалиста.
Поверьте, сказать человеку все, что вы о нем думаете, при желании можно даже взглядом или абсолютно спокойно.
Откуда вообще берется плохое отношение окружающих? Правильно – от нелюбви к себе. Если вы не уважаете себя, то и все вокруг «воспринимают» вас неправильно. Когда вы даже мысленно допускаете свою неправоту, противоположная сторона ощущает слабину и давит еще сильнее.
Окружающие люди не имеют права критиковать вас в жесткой форме, кто бы они ни были: родители, родственники, мужья и так далее.
Подумайте вот о чем. Если кто-то начинает оскорблять вашу мать или ребенка, вы почти наверняка вспылите и встанете горой на защиту. Почему же вы допускаете плохое отношение к себе?
В этой жизни никто не застрахован от ошибок. Даже самая совершенная женщина или мужчина в один прекрасный день может их допустить. Поэтому прежде всего необходимо перестать критиковать окружающих. Не нужно говорить подруге, которую вы не видели несколько лет, что она очень поправилась, вероятно, она сама об этом знает. Не стоит рассказывать знакомой о том, что ее муж – «законченная свинья» и вы бы давно развелись с ним. Она либо уже в курсе сего факта, либо не оценит вашу «заботу», и вы поссоритесь. Если хотите помочь, лучше просто выслушайте ее, не комментируя ситуацию. Когда вас спрашивают: «Как я выгляжу?», ожидают ответа «Хорошо» или хотя бы «Неплохо», но никак не «Господи, где ты достала это платье!».
Будьте деликатнее к своим близким, и они станут внимательнее к вам.
Однако бывают поистине «клинические» случаи. В моей практике подобных встречалось множество. Чтобы вы ни делали, в их глазах вы все равно будете неправы. У вас есть возможность уйти от конфликта. Такое поведение особенно актуально, если вы планируете общаться с человеком и дальше. Однако если нападки на вас продолжаются, со временем лишь усиливаясь, возможно, стоит ответить обидчику? О том, как можно «сгладить углы», я расскажу в следующем пункте, здесь я хотела бы предложить вариант того, как можно надолго вывести обидчика из строя.
Я научилась этому еще в детстве. Почему-то мой отец считал, что он самый умный человек на Земле. Нет, он был очень хорошим человеком и хотел, чтобы я выросла идеальной. Поэтому он старался воспитывать меня в максимальной строгости. Неповиновение жестко каралось. До поры до времени. Когда мне было почти шестнадцать и я уже давно и успешно зарабатывала деньги, иногда большие, чем он сам, он начал говорить мне, что мальчик, с которым я в тот момент встречалась, мне не подходит и что я с ним больше видеться не должна. Еще пару лет назад я бы, возможно, согласилась, склонив голову, но в тот момент я поняла, что тогда мне всегда придется быть «под каблуком» у деспотичного отца. Папа всегда аргументировал свое мнение криком, а я спокойно спросила: «Ты считаешь меня до сих пор ребенком, неспособным принимать решения, при том, что я зарабатываю на жизнь и считаю себя достаточно взрослой, чтобы брать ответственность за свой выбор на себя». Уже после этих моих слов отец выглядел достаточно удивленным. Важно заранее найти серьезную аргументацию, если вы хотите убедить заядлого спорщика в его неправоте. Затем я добавила: «Если ты считаешь меня ребенком, скажи, что я должна сделать, чтобы ты начал общаться со мной на равных?» Папа был в растерянности. Он прокричал только, что я не убираюсь в своей комнате и мало читаю. Я ответила, что отныне я буду выполнять оба пункта, если он обещает больше не вмешиваться в мою жизнь и не принимать за меня решения. Он опрометчиво согласился. С тех пор каждый раз, когда он уже готов был начать скандал на тему моего неправильного поведения, я напоминала ему о данном им слове, и он вынужденно прекращал дискуссию. Кстати, благодаря этому разговору я полюбила читать. Сначала я увлеклась книгами «для галочки», но с течением времени во мне проснулась истинная любовь к литературным произведениям.
28. Мы легко поддаемся на провокации
Линия поведения, описанная в предыдущем пункте, актуальна не всегда. То, что вы способны сказать своим родителям или мужу, по разным причинам вы не всегда сможете выразить перед лицом грозного начальника или, например, свекрови.
Когда вас откровенно провоцируют и речь не идет о жизненно важных решениях, идеальный вариант взять тайм аут и подумать.
Как правило, проблема не усугубится, если вы подождете и не будете вступать в конфликт с ходу.
У одной моей подруги есть начальник, человек на редкость грубый и вспыльчивый, хотя в общем и целом неплохой. Как-то раз я заехала к ней уже после рабочего дня, чтобы вместе выпить кофе. Она была в кабинете у босса. Я сидела в приемной, когда услышала оглушительный грохот, доносившийся из соседней комнаты. Через несколько минут показался начальник со сломанным мини-гонгом, подаренным ему сотрудниками на день рожденья. С растерянным видом он поднес его секретарше с просьбой отдать в ремонт. Когда моя подруга вышла из кабинета, она выглядела совершенно спокойной, несмотря на такое неадекватное поведение руководителя. Она рассказала, что в попытках выплеснуть свои мысли, он с такой силой ударил по гонгу, что тот улетел в другой конец комнаты, едва не задев ее. Вместо того чтобы вскочить и закричать, что на этот раз с нее хватит, она встала, мило улыбнулась, подняла гонг и вложила его в руки к боссу, который такой спокойной реакции не ожидал. На следующий день подруга разослала резюме по нескольким фирмам и через неделю положила начальнику на стол заявление об уходе. Тот впал в еще больший «ужас», долго извинялся, пообещал повысить зарплату вдвое и никогда больше не повышать голос в ее присутствии. Свое обещание он сдерживает и по сей день, хотя прошло уже больше пяти лет.
Другой случай – моя бабушка. Она уже очень пожилой человек и часто не способна контролировать свои эмоции. Когда я звоню ей и понимаю по голосу, что она находится в «негативном» настроении, я стараюсь моментально закончить разговор, сославшись на неожиданный важный звонок по параллельной линии. Вечером того же дня или на следующий я перезваниваю и, как правило, застаю ее в прекрасном расположении духа.
Когда у нас с мужем случаются конфликты и я чувствую, что сейчас взорвусь и потом буду жалеть о сказанном, я беру «тайм-аут». Поскольку наша квартира не настолько велика, чтобы можно было затаиться в противоположной ее части и не видеть друг друга несколько часов, я ухожу «прогуляться». Иногда я брожу пешком, временами – беру машину и еду в центр города или в парк. Обычно спустя несколько часов я готова строить диалог в спокойной форме, и мой муж тоже немного остывает. Вернувшись, я не ищу виноватых, а просто стараюсь возобновить нормальное общение. Через несколько дней я аккуратно возвращаюсь к проблеме в тот момент, когда мой муж максимально готов к обсуждению (то есть не сразу после работы, не утром и не на голодный желудок). Если я чувствую, что диалог все равно идет не так, как бы мне хотелось, я предпочитаю написать ему о том, что я чувствую, в письме, или по icq на следующий день.
Еще один случай произошел недавно с моей подругой, назовем ее Анной. Ее брат ошибочно заподозрил девушку в том, что она виновата в его грядущем разводе с женой (будто она наговаривала на него супруге), хотя Аня не имела к этому никакого отношения. Он начал звонить, угрожать, оскорблять, пресекая все ее попытки прояснить ситуацию. Тогда она просто перестала подходить к телефону. Абсолютно на все эсэмэски она отвечала одной и той же фразой: «Я не хочу сейчас с тобой говорить». Она даже внесла ее в список «Шаблонов» и постоянно дублировала. Спустя неделю брат наконец узнал истинные причины и долго извинялся перед Аней, восхищаясь ее умом и выдержкой, потому что, если бы она подошла к телефону, они бы наговорили друг другу много лишнего.
Так что в следующий раз, когда вы готовы будете сорваться, возьмите тайм-аут, не поддавайтесь на провокации, прикусите язычок, и отправляйтесь немного «погулять», если от этого ваша жизнь принципиально не изменится.
Как показывает опыт, подобная тактика дает лучшие результаты, чем скандалы.
Глава 6: Работа над ошибками, или Листаем страницы прошлого
Прошлое – это лишь пролог.
(Уильям Шекспир)
У каждой из нас были неприятности в прошлом. На Земле нет ни одного человека, который бы никогда не был ни чем расстроен. На произошедшие проблемы можно реагировать по-разному. В любимом мною мультфильме «Король Лев» мудрая обезьяна наставляла молодого царя зверей, тяжело переживавшего смерть отца. Рафики (так звали мартышку) говорил приблизительно так: «Прошлое иногда бьет нас очень больно. Но после того как неизбежное случилось, можно либо убегать от боли, либо вынести урок и идти дальше».
Именно тяжесть «вчерашнего дня» зачастую давит на нас с такой силой, что мы не можем дышать в настоящий момент.
Даже если вы хотите чему-то научиться и забыть о прошлом, потребуется немало нервов и работы над собой, чтобы действительно перебороть свое отношение к происшедшему.
Я постоянно встречаюсь с людьми, которые тяжело переживают. Кто-то никак не может прийти в себя после смерти близкого человека, другие не отпускают от себя боль неразделенной любви, третьи постоянно находятся в глубокой депрессии и живут с ощущением того, что жизнь замерла и больше с ними ничего хорошего не случится. Некоторым «счастливицам» удается совместить несколько переживаний сразу или даже полный комплект.
В моей жизни случались ситуации, когда я проходила, казалось, через все что только можно себе представить. Иногда мне казалось, что просветов уже не будет, но, когда надежда почти угасала, мне обязательно встречались на пути позитивные люди или «правильные» книги, которые были необходимы на том этапе. В конце концов благодаря всем тем страданиям и боли, через которые мне пришлось пройти, я стала сильнее и многое поняла. Возможно, эти же знания дались кому-то легче, но моя судьба такова, и я рада этому.
В одной моей любимой песне поется: «Nobody told me the road would be easy, but I can't believe He brought me this far to leave me». Я бы немного изменила эту фразу, и сказала бы так: «Никто не говорил мне, что мой путь будет простым, но я не могу поверить, что ушла так далеко от того места, с которого я начинала, чтобы все бросить».
Когда мне очень сложно, я всегда себе напоминаю про то, что, если я сдамся, мне не будет лучше. Но если я буду продолжать жить и радоваться каждой отведенной минуте – никто не знает, насколько многого я смогу добиться.
29. Не можем найти баланс внутри себя
Чтобы найти баланс в себе, совершенно необязательно часами медитировать, глядя на рассвет или закат. Можно не уходить в горы в гордом одиночестве или скрываться в стенах монастыря. Нужно понять – кто вы. Иначе ваши попытки создать баланс будут бесполезными, это все равно, что вставлять в какое-либо устройство батарейки неправильной стороной! Пока вы не найдете сторону с «плюсом» и «минусом» – ни один прибор не заработает.
Вы спросите, что значит «понять себя»? Начните с того, что честно признайтесь себе: некоторые вещи мешают вам жить. Необязательно сразу же приступать к их устранению. Достаточно того, что вы будете думать о себе, ведь, размышляя о собственном психологическом комфорте, вы уже делаете огромный шаг навстречу новой жизни.
После того как вы осознали, что существующие отношения могут мешать развитию, необходимо убрать балласт прошлого. Это одна из самых сложных задач, любой психолог скажет вам то же самое. Как правило, раны скрыты очень глубоко, и иногда вам может показаться, что проблемы уже нет. Однако время от времени на вас продолжают накатывать мысли о том, что могло бы быть «если», или о том, что вы виноваты в случившихся неприятностях. Чувство вины – это худшее, что можно вынести из прошлого.
Вы не настолько могущественны, чтобы влиять на чужую жизнь, поэтому что бы ни случилось: смерть, расставание или размолвка – вы не изменили бы ход событий, даже если поступили бы по-другому.
Вспоминается отрывок из фильма, в котором герой пытался спасти свою возлюбленную от смерти и каждый раз «переигрывал» ситуацию, но итог всегда оставался неутешительным. Вместо того чтобы жалеть о том, что случилось с другими людьми, займитесь своим настоящим, наведите в нем порядок, и спустя некоторое время произошедшее будет вами восприниматься совсем иначе.
Прошлое постоянно преследует большинство из нас. Мы встречаем людей, которых хотели бы забыть, складируем вещи, которые давно пора было выбросить.
Но, прячась за проблемами, которых уже много лет не существует, мы не успеваем наслаждаться сегодняшним днем.
Жизнь может быть другой, если вы не будете «блокировать» приток свежего воздуха, постоянно пытающийся войти в ваш разум и чувства. Вы не только в состоянии научиться не препятствовать этому процессу, но, наоборот, помогать. Именно тогда в вашу душу придет долгожданная гармония. Чтобы ускорить процесс преобразований, подключите творческую энергию. Неважно, что по литературе у вас была двойка (я за свое первое сочинение, кстати, получила «кол»), или что вы никогда ничего не писали в принципе. Здесь важны не столько художественные способности, сколько желание измениться.
Волшебство: «Рассказ о себе»
Представьте, что вы писательница, ведущая повествование о своей жизни как бы от третьего лица. Что бы вы рассказали про себя? Что-нибудь вроде: «В темном душном офисе сидела женщина лет тридцати пяти, обреченно глядя в потолок, испытывающая глубокое отвращение к себе, своей работе, мужу (любовнику или отсутствию таковых) и ко всей жизни в целом». Большинство из нас думают о своей жизни в таком ключе. Давайте попробуем изменить эту старую сказку и расскажем ее по-новому? Например, вот так: «В тот день она внезапно ощутила огромный прилив энергии и поняла, что все может и должно измениться. Она распахнула окно и глубоко вдохнула свежий осенний (зимний, летний) воздух. Она была еще достаточно молода, чтобы верить в перемены, и решила, что сегодня самый подходящий день». А дальше расскажите о том, что произошло с вашей героиней в следующем, скажем, году. Как она нашла мужа или друга, как у нее появился ребенок, работа мечты, и все давалось ей на редкость просто. Затем сложите лист или тетрадку с рассказом и уберите на пару месяцев в шкаф. По прошествии некоторого времени достаньте ее снова и перечитайте. Скорее всего, многое из того, что вы придумали, – уже исполнится.
30. Неразделенная любовь
Она может случиться в жизни любого человека. Независимо от того, ожидаете вы подобный исход или нет, боль не становится слабее. Кто-то переживет неразделенную любовь единожды, кто-то будет сталкиваться с ней на протяжении всей жизни, каждый раз обещая себе больше никогда ни к кому не привязываться. Однако испытывать чувства – неизбежность, и рано или поздно вы снова не сможете им противостоять. Это замечательно! Негативный опыт дает нам шанс многому научиться, и при правильном отношении к случившемуся при расставании можно стать только счастливее.
Любовь может закончиться так же быстро, как началась, но иногда агония растягивается на месяцы или даже годы. Люди часто цепляются за воспоминания о былом счастье, не отдавая себе отчета в том, что, удерживая в голове только их, они закрывают доступ для новых позитивных эмоций.
Возможно, сейчас в это сложно поверить, но вы проснетесь на следующий день после расставания и через неделю. И даже спустя месяц ваше сердце не остановится.
Если, конечно, вы не будете себя накручивать и думать о том, что еще никто никогда не сталкивался с такими высокими чувствами, как ваши. Безусловно, ваши переживания сейчас очень глубоки, но со временем вы научитесь вспоминать об этом расставании с улыбкой.
Независимо от того, произошло ли расставание в одночасье или медленно и мучительно, вначале вы постоянно будете вспоминать в деталях счастливые минуты, которые провели вместе, и те, что вы уже не сможете разделить. Это нормально, не стоит сдерживать свои эмоции. Если вам хочется плакать – не стесняйтесь.
Только не превращайте свою жизнь в «трагедию», старайтесь не замыкаться в себе и больше бывать на людях.
Постепенно вы поймете, что вам уже никогда не быть вместе, возможно, вас посетит депрессия, однако затем вы ощутите новый прилив сил. И главное, вы почувствуете, что снова можете строить отношения. На данном этапе лучше не начинать новых романов, потому что ваши раны еще слишком свежи, и они в любой момент могут снова «открыться».
А потом произойдет чудо. Однажды вы проснетесь, а может, это случится, когда вы будете ехать в метро или машине, или смотреть телевизор, и вдруг поймете, что не вспоминали о нем уже целую неделю.
Спустя еще некоторое время вы забудете его голос. Потом из памяти сотрется номер его телефона. Постепенно в воспоминаниях не останется его рук, улыбки, смеха, вкуса поцелуя, цвета глаз.
Чтобы ускорить процесс, лучше, по возможности, убрать фотографии в дальний ящик и воздержаться от встреч. Если их все же не избежать (например, у вас общий ребенок), старайтесь сделать их кратковременными или передавайте чадо через бабушек и дедушек. Не пытайтесь снова завоевать бывшего. Если он отказался от вас, значит, не заслуживает такой женщины. Как поется в одной песне: «Так пусть поплачут лучше те, кому мы не достались».
Не пытайтесь мстить. Жизнь всегда сама расставляет все по местам. Лучше сосредоточьтесь на своем настоящем и будущем.
Только тогда вы сможете однажды ощутить себя свободной от прошлой любви и научитесь вспоминать ее с чувством светлой грусти.
Мне пришлось проходить через неудачные отношения не один раз. Но я не замкнулась, не перестала доверять людям и продолжала думать о том, что у меня все еще впереди. В итоге все сложилось даже лучше, чем я могла ожидать, однако даже нынешняя ситуация не гарантирует того, что так будет всегда. Я понимаю это, но знаю, что при любом раскладе я буду счастлива.
Волшебство: «Разговор по душам»
Если вам кажется, что вы никогда не сможете найти свою вторую половинку, поговорите с собой честно о своих предыдущих отношениях, о «неудачах» в личной жизни (именно в кавычках). Не вините себя, они закончились, вы могли извлечь из них уроки, которые сейчас скрыты под грузом эмоций. Если бы этим отношениям суждено было сложиться, они бы состоялись. Жизнь иногда принимает за нас решения, но они всегда верные. Напишите список причин, по которым, как вам кажется, ваши отношения не случились. Подумайте о том, что бы вы хотели увидеть в вашем будущем партнере. Качества «мужчины мечты» занесите в отдельный перечень. А затем сожгите первый список и прикрепите на видное место, например, на холодильник – второй. И пусть ваши желания скорее станут реальностью!
31. Смерть близкого человека
Честно скажу, мне сложно было писать. В своей жизни я видела много смертей близких мне людей. Совсем недавно я пыталась поддержать своего мужа после смерти его матери. Я говорила ему все то, что когда-то поняла сама после ухода из жизни своего папы. Когда кто-то умирает – это всегда очень тяжело, во много раз хуже всех неразделенных Любовей, вместе взятых, но смерть – неизбежна. Бороться со случившимся – все равно, что спорить с Богом или жизнью.
Человека уже не вернуть, и вам нужно подумать о своем будущем хотя бы для того, чтобы на Земле остались люди, которые помнят умершего.
Я часто вспоминаю вид, который предстал перед моими глазами в Мадриде, на площади около королевского дворца. Я гуляла там вечером и увидела шоссе, уходящее в горы. В темноте различить можно было только два потока фар: красный, идущий вверх, к линии горизонта, и белый – спускающийся вниз. Оба потока не останавливались, и, глядя на их свободное течение, я подумала о том, что точно так же, наверное, смерть постоянно чередуется с жизнью. Это такой же естественный процесс, как смена времен года. Вы можете протестовать, что лето закончилось, но осень все равно наступит в положенное время. А после – снова наступит зима, и лишь за ней весна. И хорошо, что хоть в чем-то в жизни есть закономерность.
Люди – не наша собственность. Они не принадлежат нам, когда живы. Поэтому после смерти мы их не теряем. Они просто нужны сейчас где-то еще гораздо больше. Вам не дано узнать, как сложилась бы их судьба, если бы они не покинули мир. Зато вы можете помнить все то хорошее, что они привнесли в вашу жизнь.
Когда проходишь через смерть близкого человека, важно помнить, что жизнь для окружающих, и вас в том числе, не останавливается. Она вообще никогда не стоит на месте. Даже если погибаем мы сами, она прекращается только для нас. Все остальные спустя некоторое количество времени продолжают жить по-прежнему, потому что каждый новый день вынуждает нас сталкиваться с новыми ощущениями, радостями и проблемами.
Нет, я не говорю о том, что никто не способен посочувствовать, – отнюдь. Многие могут сказать или сделать что-то, чтобы вас поддержать, но их сопереживание все равно принципиально ничего для вас не меняет. Ваша жизнь кардинально не трансформируется от присутствия окружающих. Возможно, завтра не останется никого, но даже тогда у человека остается два пути. Сдаться, забыться, или продолжать жизнь в другом ключе. И этот выбор у вас будет всегда, независимо от обстоятельств, пока вы дышите.
Как думаете, если бы ваши близкие вас сейчас видели, какой выбор они бы сделали за вас?
Даже если вы заранее знали, что смерть в скором времени наступит, к этому невозможно подготовиться. Врачи сотни раз говорили вам, что конец близок, но в глубине души вы продолжали надеться на исцеление. О смерти бесполезно писать, говорить, пытаться пересказать эмоции, которые она вызывает. Здесь действует только одно, старое как мир правило: время лечит все! А то, что оно не лечит, рано или поздно заканчивается. В независимости от того, верим мы в это или нет.
Не пытайтесь продолжать жить «как раньше».
Такое поведение лишь вызовет негативные эмоции. Наоборот, постарайтесь делать что-то новое, ходить в места, где вы раньше не бывали. Даже если вам кажется, что смысла в жизни больше нет, – это не так. Вы просто временно не можете его видеть, но рано или поздно боль уйдет, и все станет на свои места.
32. Борьба с депрессией
Депрессия – это слово знакомо сегодня практически каждому человеку на земле. По распространенности его можно сравнить, наверное, только с простудой. Она может появиться по разным причинам: после родов, разрыва отношений, смерти близкого человека, от безденежья или даже просто так – на «ровном месте». Не все способны себе признаться в том, что подвержены ей, но факт остается фактом. От того, что вы не говорите о ней, вам вряд ли станет комфортнее, скорее наоборот. Чем больше вы сопротивляетесь этому ощущению, тем сильнее будет противодействие. Признайтесь себе в том, что проблема существует, а дальше, избегая самокопаний, просто ищите решения проблемы.
Нужно помнить о том, что безнадежных ситуаций не бывает. Деревья растут на скалах, цветы встречаются и в пустыне, а ночь действительно самая темная перед рассветом. Когда над нами сгущаются тучи, некоторые ходят под зонтиком и сетуют на то, что не видели солнца уже две недели. Но ведь можно подняться выше облаков, взобравшись на гору или взлетев на самолете, – и увидеть его.
Свет в действительности никогда не уходит из нашей жизни. Просто иногда он прячется за тучами. Если бы солнце сияло всегда, мы бы просто не смогли этого оценить.
Человек, никогда не знавший бедности, конечно, сможет оценить прелести богатства, но живший в нищете ощущает удовольствие от траты денег в несколько раз сильнее. Людям свойственно пресыщение. Большинство из нас мечтает о Новом годе летом, и о пляже и море в середине зимы. Это нормальное явление. Именно оно заставляет искать новые земли, сражаться и побеждать. Без цели в жизни ни один ветер не будет попутным. И не так важно, насколько далека и осязаема ваша цель, неважно, верит ли в то, что она достижима, кто-то из ваших близких, главное – вы должны знать, что все возможно в этой жизни.
Я помню момент, когда еще училась в колледже, а моя мама только переехала жить за границу. Предполагалось, что я должна была сама себя обеспечивать (мне тогда было 17 лет). Удавалось мне это не всегда. Просить помощи я не люблю, да и вряд ли мне кто-нибудь помог бы. Временами денег было настолько мало, что приходилось покупать батон хлеба, делить его на квадратики, сушить их, а потом считать – сколько сухариков можно съесть, чтоб батона хватило на неделю!!! И в такие моменты я радовалась, потому что понимала, насколько неоценимым окажется для меня этот опыт в дальнейшей жизни.
Я знала, что все, что нас не убивает, лишь укрепляет наш характер. И я верила, что как бы мне ни было плохо сейчас, завтра обязательно будет намного лучше.
Так и вышло. Сейчас я уверена: не будь всего того, что со мной случилось, я была бы совершенно другим человеком, в ином окружении и положении. Что бы сейчас с вами ни происходило – в конечном итоге все пойдет вам на пользу.
Многое зависит от того, как вы воспринимаете ситуацию. Об этом я немного рассказывала в первой книге. Если вы вините себя во всем плохом, что с вами происходит, и переживаете из-за мелочей, вы лишь усугубляете сложившееся положение. С другой стороны, если вы ищете позитивные моменты, их в конечном итоге становится все больше. Пусть иногда преломить ход мысли бывает очень непросто, в первое время сложно перестать концентрироваться на негативе.
Одна моя знакомая постоянно поет «песню водяного». Помните, мультфильм про «Летучий корабль»? «Я – водяной, я – водяной, поговорил бы кто со мной! А то мои подружки: пиявки, да лягушки – фу, какая гадость! Эх, жизнь моя жистянка, да ну ее в болото!! Живу я как поганка…» Я думаю, вы уже догадываетесь, жизнь ее от этого лучше ничуть не становится. Она продолжает «петь» и удивляется, что краски вокруг становятся все чернее.
Следите за тем, что вы говорите и думаете. Вы чувствуете, что нагоняете тоску даже на себя? Остановитесь и вспомните тот мультфильм. Может, нежелание иметь ничего общего с героем-исполнителем заставит вас «сменить депрессивную пластинку»? А если серьезно, самый успешный и счастливый человек падет духом, если постоянно будет искать способы «придраться» к жизни.
То, что происходит с вами, скорее всего, случается если не со всеми, то со многими. В наши дни происшествий, с которыми никто не сталкивался, уже почти не осталось.
Убавьте степень важности ваших переживаний. Подумайте: то, что случилось с вами, происходит минимум с еще одним человеком на Земле в тот же день, час, а может, даже минуту.
Это поможет снять излишнее напряжение.
Некоторые утверждают, что короткого пути к счастью не бывает. Но ведь дело здесь даже не в том, когда перемены случатся. Главное, что, когда отчаянье пройдет, вы уже не сможете жить по-прежнему. Вы навсегда поверите в чудо и будете видеть ежедневные перемены. Неважно, какое решение найдете вы, главное в трудную минуту не поддаваться отчаянью, верить в то, что вы способны подняться над проблемами.
Волшебство: Дорога
Я знаю, что сейчас вам, возможно, очень тяжело, однако постарайтесь думать о том, что каждый шаг приближает вас к цели. Для этого попробуйте выполнить несложное упражнение. Представьте, что вы идете по дороге, окутанной туманом, и чем дальше, тем гуще он становится. Остановитесь и подумайте о том, что с этого момента с каждым вашим движением он начнет рассеиваться, и снова идите вперед, наблюдая за тем, как белые клубы вокруг вас становятся все более и более прозрачными, а потом и вовсе исчезают.
33. День сурка
День сурка. После появления одноименного фильма это словосочетание стало чрезвычайно популярным. Многие, посмотрев кино, решили обозначать всю свою жизнь этим определением. А ведь смыслом фильма было не принижение нашего существования, но, наоборот, желание показать, что мы в состоянии сделать свою жизнь лучше, разнообразнее.
То, как выглядит ваша реальность сейчас, во многом зависит от вас и ваших мыслей. Если вы постоянно говорите о том, что погрязли в глубокой рутине, и ничего не делаете для того, чтобы эту скуку преодолеть, ваша жизнь не изменится. Делайте что-нибудь неожиданное, осуществляйте свои давнишние мечты. Это легко, стоит только начать.
Некоторые люди панически боятся всего нового. Если вы действительно хотите избежать эмоционального болота – стремитесь к новым ощущениям. Чаще спрашивайте себя: а что нового я испытала за прошедший день, неделю, месяц. Если – ничего, пора задуматься. Естественно, я говорю не о расширении сознания путем подмены реальности, то есть не о приеме наркотиков, я категорически против их употребления. Я не ратую за то, чтобы придумывать новое хобби ежедневно. Я предлагаю научиться делать привычные вещи по-новому.
Каждый день вы садитесь в последний вагон метро и едете пять остановок, прежде чем сделать пересадку, затем переходите на другую линию и минуете еще три станции? Задумайтесь над тем, как можно переломить привычный ход вещей. Выберите другой вагон, езжайте по кольцу или сделайте пересадку в другом месте, и вы сразу испытаете новое ощущение: Вы проснулись!
Перестаньте ждать, что кто-то другой внесет разнообразие в вашу жизнь, начните череду перемен в жизни сами.
Сделайте дома перестановку, купите что-то новое для интерьера (необязательно дорогое, хотя бы комнатное растение) или перекрасьте что-нибудь. Когда-то давно, последовав примеру своей подруги, я регулярно, чувствуя упадок настроения, расписывала холодильник. Друзья, приходя ко мне в гости, первым делом бежали на кухню, чтобы посмотреть, какой цвет и узор я выбрала на этот раз для оживления атмосферы.
Если вам кажется, что вокруг ничего не происходит, иногда достаточно изменить что-то в себе, причем необязательно радикально.
Достаточно допускать мысли, что сюрпризы – это хорошо, и можно радоваться любой неожиданности и новости. У жизни всегда заготовлены «козыри в рукаве» для тех, кто верит, что нужно ждать от нее только хорошее.
Если, несмотря на все усилия, на душе немного тоскливо, попробуйте выполнить следующее упражнение.
Волшебство: «Трансформация»
Сядьте в приятном для вас месте, в кафе, в парке или даже в комнате, но так, чтобы вам никто не мешал. Представьте себе свою нынешнюю жизнь во всех ее аспектах. Подумайте о взаимоотношениях, о финансах, о вашем окружении. Вообразите, что ваша жизнь – это линия, которая находится среди множества других, разбросанных в хаотичном порядке. А теперь заставьте себя увидеть, как линия вашей жизни начинает менять цвет, ширину и двигаться в пространстве. Вы переходите на новый уровень именно сейчас, когда выполняете это упражнение. Ваша жизнь преобразовывается и уже никогда не будет прежней. Ощутите прилив радости, связанный с грядущими переменами. Запомните это чувство. Не стоит «переводить» свою судьбу на новую линию слишком часто, но в качестве крайней меры такое упражнение очень полезно.
34. Подстраиваясь под требования других, мы забываем, что любим сами
Иногда в жизни приходится жертвовать своими интересами ради окружающих. Например, если вы любите активный отпуск, а муж предпочитает лежать в шезлонге, вы вынуждены идти на уступки, искать компромисс. Часть отпуска вы, скорее всего, проведете на пляже, что способно доставить вам некоторый дискомфорт, но вполне естественно, если вы отдыхаете вместе. Или, например, вы больше любите рыбу, а ваш партнер – мясо. Придется готовить два блюда или чередовать мясные и рыбные дни. Есть разница между поиском решения и постоянным подавлением своих желаний.
Когда за вас «думают», вы забываете о том, что любите сами, а это ненормально. Все мы разные, и нас могут ценить за наши особенности.
Вспоминается фильм «Сбежавшая невеста». Его героиня постоянно собиралась выйти замуж, но в последний момент спасалась из – под венца. Журналист, написавший про нее статью и уволенный по настоянию оскорбленной невесты-неудачницы, решил докопаться до истины, понять – почему так происходит. Пообщавшись со всеми ее «бывшими», он понял, что девушка настолько сильно увлекается, пытаясь стать идеальной женой, что совершенно забывает о том, что нравится лично ей. Она перенимает все пристрастия потенциального мужа. Так, во время одной из помолвок она заказывала только яичницу-глазунью, в процессе следующей – она признавала только вареные яйца, затем – омлет и так далее. Журналист посоветовал ей, прежде чем начинать новые отношения, определиться, понять, что любит она. И в один из дней она садится и пробует все вариации на тему «блюда из яиц».
Так же нужно поступить и вам. Поговорите с собой, независимо от того, находитесь вы сейчас в процессе увлеченности кем-то, замужем или в гордом одиночестве. Спросите: «А что люблю я? Действительно ли мне нравятся горные лыжи, походы с палатками, удобная обувь, туфли на каблуках и тому подобное?» Чаще задумывайтесь о том, что интересно лично вам.
Иногда так сложно быть искренней с самой собой, но это необходимо, если вы хотите, чтобы жизнь преподносила вам именно то, что вы любите.
Волшебство: «How about you?» («А что любишь ты?» – в вольном переводе)
Как-то раз я ехала в машине и слушала старенькую композицию Фрэнка Синатры, в которой поется: «Я люблю Нью-Йорк в июне, а что любишь ты?» Дальше следует перечисление самых разных мелочей, которые нравятся исполнителю, и после каждой фразы он спрашивает: «А как насчет тебя?» Внезапно я осознала, что не смогу легко и четко сказать, что же мне нравится в этой жизни. И думаю, подобная проблема есть не только у меня. Мы часто вскользь говорим о том, что любим, но мы редко задумываемся о том, чего бы нам хотелось именно в эту минуту.
Сядьте и подумайте о тех вещах, которые вам хотелось бы съесть, выпить, местах, в которых вы хотели бы побывать, одежде, которая вам нравится, о вашем любимом времяпрепровождении. Лучше всего составить список. Заносите туда все то, что заставляет вас ощутить себя чуточку счастливее. И старайтесь изыскивать возможность делать себе подобные «подарки» хотя бы раз в неделю.
35. Женщина, махнувшая на себя рукой
Когда женщина решает, что ей можно больше не следить за собой, она часто мотивируют это тем, что, чтобы выглядеть хорошо, нужно либо иметь очень много денег, либо массу свободного времени. И поскольку оба этих пункта отсутствуют, она якобы имеет право махнуть на себя рукой. Далее обычно следуют ссылки на «звезд» и разговоры о том, что «им-то, конечно, легко». На самом деле им гораздо сложнее, потому что времени на все у них значительно меньше, чем у среднестатистической женщины, а выглядеть им нужно не просто хорошо, а великолепно.
В следующий раз, когда вы начнете ссылаться на отсутствие времени и денег, подумайте о том, что никто не заставляет вас выглядеть как звезда, и уж точно никто не ожидает от вас «совершенства» ежедневно. Делайте хоть что-то для себя каждый день!
Помню, как много лет назад один мой знакомый на жалобы своей жены о том, что она очень устала и у нее ни на что не хватает сил, с умным видом процитировал избитую фразу: «Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!» На что я, крайне возмутившись, ответила: «А ты в курсе, что нам тоже почти каждый день приходится бриться, и гораздо основательнее. И это не считая дополнительных «мелких» процедур, которые среднестатистическому мужчине можно провести только под наркозом, например, выщипывание бровей или чистку лица!» Знакомый не стал развивать тему и смущенно потупил глаза.
Конечно же, существуют женщины, которые прекрасно обходятся хозяйственным мылом и «маской для лица из вазелина». Они принципиально не следят за состоянием кожи, волос, активно демонстрируя окружающим, что им все равно, как на них смотрят мужчины. Их можно только пожалеть. Недавно я встретила одну женщину пятидесяти лет, ведущую активную общественную жизнь. Она поправилась килограмм на двадцать, не красила волосы уже, наверное, год, и укладка на голове отсутствовала как класс. При этом пересеклись мы с ней на официальном мероприятии, где присутствовали журналисты. Один из них подошел к нам и со свойственной некоторым людям простотой спросил: «Это правда, что вы расстались со своим мужем?» Женщина удивилась и поинтересовалась, откуда такая информация. На что был получен ответ, что об этом говорят все, так как в последнее время она выглядит очень странно.
Возможно, к большинству читательниц не будут подходить журналисты и задавать вопрос: «Почему вы так плохо выглядите?» Не исключаю вероятности того, что вы никогда особо и не следили за собой. Я думаю – не стоит даже начинать, если единственной вашей целью будет желание произвести на окружающих впечатление.
Моя мама помешана на чистоте. Она постоянно везде убирается. В детстве мне твердили, что плита – это лицо женщины, она никогда не должна быть грязной. Потом к ней добавились ванная и туалет. Моя бабушка ненавидит грязные окна и в прежние годы мыла их два раза в год. Моя подруга постоянно моет площадку перед дверью, говоря о том, что люди могут подумать, будто она неряха, если она не станет этого делать. Другая знакомая ежедневно пылесосит квартиру.
Если у вас есть дети, вы наверняка следите за тем, чтобы они были опрятные. У многих из вас имеются домашние животные. Вы постоянно кормите их, причесываете, гуляете с ними.
Так почему же, если мы находим время на все вышеперечисленное, мы не в состоянии изыскать нескольких минут в день для себя?! Туалет или плита не исчезнут, если вы помоете их завтра или послезавтра, более того, на их общем состоянии отсутствие постоянной «мойки» вряд ли отразится. Бактерии и грязь начинают появляться на предметах уже спустя час после уборки.
На состоянии же вашей кожи, тела и самооценки отражается каждый прожитый день, если вы ничего не делаете для себя. Вы сейчас не очень хорошо выглядите? Перестаньте себя наказывать за несуществующие «проступки», позвольте себе «надеть красивое платье и поехать на бал». Необязательно выполнять данную рекомендацию в полном объеме. Достаточно сходить в парикмахерскую или покрасить волосы дома, если на профессионалов сейчас нет денег. Откорректируйте форму бровей, примите ванну, сделайте маску, пусть даже из подручных «природных» средств.
Не так важно, что вы делаете, чтобы стать лучше, главное – вы пытаетесь.
Читать бесплатно другие книги:
