Мужчина твоей мечты. Найти и быть с ним счастливой Сябитова Роза
Проблема заключается в том, что ранние, самые незаметные симптомы отдаления партнера могут углубить чувства «подчиненного» и он может не заметить, что что-то идет не так. Его любовь превращает возлюбленного в эталон совершенства. Такое искаженное восприятие пережил Михаил.
«Виктория была необычайно привлекательной во всех отношениях. Когда наши отношения зашли в тупик, я чувствовал отчаяние, отчасти из-за уверенности в том, что больше никогда не смогу полюбить другую женщину. Виктория была тем эталоном, с которым я подходил ко всем женщинам».
Такое отношение «подчиненного» к «ведущему» объясняется его надеждой на то, что он наконец-то нашел идеального партнера. Но со временем «подчиненный» начинает видеть явные признаки отдаления «ведущего», который проявляет свою потребность к независимости и делает это открыто: не звонит, опаздывает или не приходит на свидания, выглядит расстроенным и нетерпеливым. Михаил об этом рассказывал так:
«Виктория достаточно много стала отдавать сил и времени своей работе. Мы ни одной ночи не провели вместе за последние три недели, потому что она всегда говорила, что устала или слишком занята. Однажды на деловом ужине в ресторане я столкнулся с Викторией, которая обедала с другим мужчиной. Я чуть не лишился чувств. Я был поражен, когда она подошла к нам и как ни в чем не бывало заговорила со мной в своей обычной манере. Вежливо поприветствовала нас и на мое резкое замечание («Что ты здесь делаешь?!») спокойно ответила, что обсуждает с Романом (так звали ее спутника) стратегию ведения процесса, который она сейчас вела. Я был в затруднительном положении: мне было неудобно перед партнерами, которые знали Викторию и то, что мы собираемся пожениться. Меня не убедил ее ответ. Я чувствовал, что дело не только в этом».
Когда отдаленность «ведущего» становится нормой, для «подчиненного» наступает самый тяжелый период во взаимоотношениях – период на границе страха и надежды.
Страх рождает беспокойство, которое теперь будет постоянным спутником «подчиненного». Но любой знак внимания со стороны «ведущего» рождает в нем новую надежду. Страх и боль превращаются в одно ноющее чувство, что мотивирует «подчиненного» маневрировать в отношениях, чтобы как-то вернуть контроль и избавиться от мучений. Но к сожалению, эти маневры облекаются в форму уступчивого поведения, из-за чего «подчиненный» еще больше теряет контроль.
«Маневры» могут приобретать разные формы.
• Суперухаживание. Однажды щедрость, заботливость, внимательность помогли завоевать любовь «ведущего», «подчиненный» решает все это использовать вновь. К сожалению, это уже не работает. Ваш партнер обладает властью над вами и вашими отношениями, суперухаживание дает ему еще большую силу. Дисбаланс растет.
• Решение быть естественным. «Подчиненный» понимает, что превратился в человека, которого трудно уважать. Чтобы вернуть себе первоначальное уважение любимого, надо стать прежним. Для этого он прибегает к форме «быть естественным». Но это требует преодоления своей скованности и зажатости, тем более что сильные чувства скрыть почти невозможно. Попытки быть веселой, когда хочется плакать, или не обращать внимания на холодность партнера вызывают еще большую скованность. «Подчиненный» не понимает, что самое разумное в этих обстоятельствах – показать то, что он на самом деле чувствует.
• Сексуальная страсть. Потеря контроля над собой у «подчиненного» компенсируется чувством счастья и страсти. «Подчиненное» положение усиливает половое влечение к партнеру. Секс может стать сильным инструментом для удерживания отношений. «Подчиненный» надеется, что секс вновь разожжет любовь «ведущего» и заставит его пересмотреть свое отношение к нему. Иногда это срабатывает, но впоследствии может привести к новому витку чувства несвободы у «ведущего». Некоторые мужчины, находясь в «подчиненном» положении, могут быть настолько возбуждены, что у них возникают проблемы во время близости, вызванные беспокойством.
Маневры «подчиненного» приносят только временное ощущение нормализации отношений. Затем все возвращается к исходной точке, но теперь страх и беспокойство усиливаются. Включается «маятник желаний» «подчиненного». Ум спрашивает: «Почему я сохраняю эти отношения? Они приносят только боль и унижение. Мне надо найти другого партнера, который действительно полюбит меня». Но сердце умоляет: «Я не могу расстаться с этим человеком, я не был никогда так влюблен. Может быть, я несчастен с ним, но без него я стану еще несчастнее». Маятник «подчиненного» работает по тому же принципу, что и маятник «ведущего», но амплитуда колебаний намного сильнее. Результатом может стать саморазрушение личности. Дело в том, что постоянным спутником «подчиненного» становится гнев. Он злится на «ведущего» за то, что тот причиняет ему страдания, разрушает его жизнь. В уравновешенных отношениях такие чувства, как гнев, страх и чувство вины, считаются естественными и могут многое рассказать о нашем внутреннем мире. Но когда мы стараемся скрывать свои эмоции, это приводит к серьезным проблемам. «Подчиненный» боится проявлять свои чувства из-за нежелания оттолкнуть и без того отдаленного «ведущего». Гнев тихо разрастается в коридорах его души и затем проявляется в совершенно неожиданных формах. Если источник гнева не устранен, гнев может превратиться во враждебность. «Подчиненный» вымещает свое зло на близких людях, в том числе детях, или на самом себе. Саморазрушающее поведение ведет к потере самоуважения. «Подчиненный» может забросить все дела или пристраститься к спиртному, наркотикам. Таким поведением он хочет наказать или даже уничтожить свою сущность, которая кажется ему такой никчемной.
Другая форма саморазрушающего поведения «подчиненного» – ревность. В гармоничных взаимоотношениях один или оба партнера могут время от времени переживать приступы ревности, являющиеся следствием их привязанности друг к другу. Но в неуравновешенных отношениях ревность – удел только «подчиненного». «Ведущие» боятся ревности как анафемы, потому что она показывает, как цепляется за них «подчиненный» и как сильно зависим от них. У «подчиненного» может появиться навязчивая идея – иметь детей от «ведущего». Ребенок может показаться отличным решением проблемы! Это, как правило, вызывает отчаянное сопротивление со стороны «ведущего». Или еще хуже: ребенок появляется, а отец отрицательно к нему настроен.
Чем больше дисбаланс, тем более требовательным становится «подчиненный». Собственническое отношение – это очевидное выражение потребности «подчиненного» полностью распоряжаться «ведущим». Такое поведение еще больше отдаляет «ведущего».
Последняя отчаянная попытка «подчиненного»: он пытается казаться недоступным. Разыгрывая недоступность, «подчиненный» хочет показать «ведущему», что тот, вопреки убеждениям, не управляет им.
Недостаток игры в недоступность в том, что это не устраняет проблем, лежащих в основе дисбаланса. Поэтому получаемый эффект обычно недолговечен.
И вот наступает момент, когда оба партнера, попав в железную хватку противоречий, должны принять решение. Выбор труден для обоих. Самое важное, что вы должны сделать в этом положении, – не винить себя.
Поймите: вы делаете все, что в ваших силах. Любое решение – уйти или остаться – принесет свои выгоды и потери. Это одно из важнейших решений, которые вы принимали в жизни. Оно никогда не будет легким.
Хотя оно и болезненно, по крайней мере, вы смотрите в глаза проблеме, а не бежите от нее. Намереваясь разорвать отношения, не старайтесь «смягчить удар», вводя партнера в заблуждение. Если чувствуете, что отношения уже не восстановить, скажите все как есть. В конце концов, будет гораздо честнее открыть партнеру правду, чем лгать. Этим вы проявите к нему большее уважение. Не слушайте советов и не поддавайтесь критике доброжелателей.
Советуясь с друзьями, расходиться вам или нет, помните: каждый даст рекомендации, основанные на своем житейском опыте. Если вы обратитесь за консультацией к подруге, которая годами балансирует на грани развода, тщательно скрывая это от посторонних, то она, безусловно, посоветует вам сохранить отношения, да еще вдобавок отчитает вас за придирчивость к партнеру.
Самый лучший советник в таких делах – голос вашего сердца.
Обсудите все за и против разрыва с партнером, а не с друзьями. Здесь очень важно, как и что говорить. Находясь в отношениях, подверженных «парадоксу страсти», общаться трудно. «Ведущему» придется признаться в своих сомнениях, а «подчиненному» – рассказать, в чем он нуждается. Не устраивайте пытку себе и партнеру. Люди так боятся раскрыть настоящую правду о своих чувствах, что научились искусно скрывать ее. «Ведущему» нелегко прямо сказать, что он больше не любит. Как правило, используют косвенную правду: что-то не так, проблемы на работе и т. д.
К сожалению, эти псевдофакторы становятся предметом обсуждения и далеко уводят от настоящей причины. «Подчиненные» используют другой элемент, чтобы скрыть свою уязвимость, – гордость. Под защитой техники маскировки партнеры чувствуют себя в безопасности. Но проблема заключается в том, что, обеспечивая временную безопасность своего Я, они дело только осложняют. Если вы говорите горькую правду, но при этом нашли правильный способ ее выражения, это поможет вам, а не навредит.
Вот несколько тактик.
Наши потребности в самозащите и самооправдании вынуждают нас сражаться с партнером. В качестве тренировки попробуйте после скандала с партнером, уже наедине, восстановить ход «битвы». Пропишите ваши диалоги. Затем против каждого предложения, содержащего обвинение, поставьте галочку. Уверяю вас: вы будете поражены количеством обвинений. Также вы увидите свою модель «парадокса страсти» и ту роль, которую вы в ней играете. В арсенале «подчиненного» могут быть следующие обвинения: «невнимательный к другим», «бессердечный», «незаботливый», «эгоист», «негодяй» или «безответственный».
У «ведущего» набор другой: «слишком требовательный», «ревнивый», «зависимый», «почему ты больше не можешь?».
Попробуйте не обвинять партнера, а рассказывать о своих чувствах, которые вызваны его поведением. Можно использовать метод, названный Барбарой де Анджелис «эмоциональная карта». Суть в том, что, находясь в конфликте, вы испытываете эмоции пяти уровней:
– злость, обида, негодование;
– боль, грусть, разочарование;
– страх, беспокойство и чувство опасности;
– раскаяние, сожаление и чувство ответственности;
– любовь, понимание, признательность и прощение.
Чтобы понять, как работать с «эмоциональной картой», рассмотрим пример Михаила и Виктории.
Однажды Михаил и Виктория вернулись из путешествия. Вечером к ним в гости приехали друзья Михаила. Он с удовольствием рассказывал о своих впечатлениях об этом путешествии. Виктория вносила поправки в его рассказ, поминутно перебивая. Михаил был разозлен таким поведением Виктории, но сдерживался. Как только друзья ушли, он дал выход своим чувствам: «Ты отвратительно вела себя с моими друзьями и выставила меня круглым идиотом. Что за невоспитанность – влезать постоянно в разговор? Ты сделала все, чтобы испортить мне вечер».
Правдиво ли Михаил передал свои чувства? Да. Он зол и обижен. Но его гнев – только часть правды, всего лишь вершина айсберга эмоций.
Виктория отреагировала на его гнев с такой же злобой: ведь она не думала перебивать его, она лишь оживляла его скучный монолог. В результате они поссорились и не разговаривали друг с другом больше недели.
Теперь используем метод «эмоциональной карты», чтобы понять, какие чувства на самом деле испытал Михаил.
Злость. Он явно ее выразил.
Боль и грусть. Почему Михаил разозлился на Викторию? Ему было грустно и обидно, что она неуважительно обращалась с ним на людях.
Страх. За болью скрывается страх и неуверенность в себе. «Я надоел ей. Я потерял былое остроумие и перестал быть ей интересен. Она опять бросит меня».
Раскаяние и ответственность. Под страхом Михаила лежат раскаяние, чувство вины и сожаление, что сплоховал в данной ситуации и подвел не только себя, но и Викторию. «Сожалею, что допустил неточности в рассказе», «Ругаю себя, что был слишком взволнован во время беседы», «Каюсь, что мы поссорились».
Любовь и истинные намерения. За всеми этими чувствами скрывалось искреннее намерение Михаила. Он не собирался ссориться с ней и отстаивать свою правоту. Он только хотел произвести впечатление, что он интересный собеседник, обладающий чувством юмора, еще раз подтвердив ей, что рядом достойный партнер, которым она может гордиться.
Вот как мог бы Михаил открыть Виктории истину своих чувств.
«Виктория, пойми меня. Я очень хочу, чтобы мы были близки. Прежде чем судить, выслушай меня. Я действительно на тебя сердит за то, что ты поминутно вмешивалась, когда я рассказывал о нашем путешествии. С твоей стороны это было невежливо, а мне было неловко перед гостями. Я сильно разочарован тем, что ты не дала мне выступить в меру моих возможностей. Боюсь, что тебе просто наскучило меня слушать, поэтому ты цеплялась к каждому моему слову. Я сожалею о том, что мы поссорились. Мне хочется, чтобы мы абсолютно доверяли друг другу. Я люблю тебя. Я ценю твое мнение, поэтому так огорчился».
Откровенно высказав всю правду, Михаил позволил бы Виктории правильно оценить его чувства, не преувеличивая и не преуменьшая их. Использование этой технологии позволит понять характер ситуации, в которую вы попали, и увидеть ее движущую силу. Взаимные обвинения – это пустая трата времени.
Даже после разрыва отношений «парадокс страсти» может возвращаться. Если вы не поймете своей модели поведения, вы не сможете с ним справиться. Попробуйте обсудить проблемы ваших взаимоотношений с партнером с позиции «оставив любовь в стороне». Что это значит?
Использование слов любви в этом случае может затруднять разговор о взаимоотношениях и помешает быть объективными. Например, «ведущий» думает, как правило, следующим образом: «Я не чувствую прежней любви, поэтому я отдаляюсь». И произносит: «Что-то происходит с нашими отношениями, что заставляет меня терять любовь и привязанность». В этом случае высвечивается проблема, которую необходимо устранить. Вы должны понять то, как действуют ваши отношения, а не то, насколько вы любите друг друга.
Помните, что невозможно плодотворно беседовать с партнером, когда вас переполняют негативные чувства. Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованны ваши негативные эмоции. Вместо этого представьте, что на пятьдесят процентов они обоснованны, а на пятьдесят – нет. Используя это правило, вы можете сказать: «Конечно, я где-то была не права. Но несомненно, что-то произошло между мной и моим партнером, что вызвало эти чувства». Негативные чувства являются барометром тончайших изменений равновесия во взаимоотношениях. Не забывайте, вам нет необходимости искать виноватого, вы должны выявить причины и пагубную динамику, лежащую в основе ваших отношений.
Принимаясь обсуждать проблемы взаимоотношений, вы будете испытывать ощущения, похожие на те, которые испытывает пациент, садясь в кресло к стоматологу: сделать что угодно, лишь бы избежать этого.
Вот способы, которые помогут избежать страха перед общением.
1. Договоритесь об обсуждении. Хорошим началом послужит фраза типа «Терпеть не могу такие разговоры, но у нас возникли проблемы, и, я думаю, было бы неплохо как-нибудь их вместе обсудить». Затем выберите место и время, удобное для вас обоих.
2. Предварите разговор предупреждением о возможной сильной эмоциональной реакции. Вероятно, вы знаете заранее, какую эмоциональную реакцию у партнера вызовет ваш разговор. Поэтому поделитесь своими опасениями, это поможет объединить вас и позволит партнеру подготовиться и с благодарностью принять вашу заботу.
3. Старайтесь обсуждать проблемы объективно, «оставив любовь в стороне». Если партнер начнет обвинять вас или себя, не критикуйте его. Лучше постарайтесь переформулировать его слова с позиции общения без обвинения, используя «эмоциональную карту».
4. Не бойтесь раскрывать свои секреты и чувства, это не тот случай. Некоторые пары беспокоятся о том, что искренняя беседа о проблемах уничтожит последний шанс сохранения загадочности и романтичности. Но факт заключается в том, что в несбалансированных взаимоотношениях нет места загадочности и романтике. Когда вы раскрываете перед партнером свои чувства и делитесь страданиями, взамен вы получаете понимание.
5. Не бойтесь прибегнуть к помощи профессионала. Сломать привычное поведение и начать общаться эффективно может показаться непосильной задачей. Если вы не можете общаться по-новому и постоянно возвращаетесь к старым моделям, не отчаивайтесь. Это не значит, что ваша проблема неразрешима. Это лишь значит, что вам необходима помощь профессионала.
6. Разработайте план. План позволит вам и вашему партнеру исправлять ваши модели поведения и реакции на него. Например, ваш партнер часто задерживается. Внесите в план пункт: если обстоятельства вынуждают вашего партнера задержаться, он предупредит вас по телефону, а вы в свою очередь не будете встречать его с жалобами. Если некоторые пункты плана вызывают у вас чувство неудобства, скажите об этом. Попробуйте привлечь внимание партнера к выявлению того, что именно в плане вызывает в вас это чувство. Рассматривайте это как эксперимент. Если план удался, поздравьте себя. Если нет – эксперимент тоже можно считать удачным, потому что вы поняли, что нужна другая тактика.
Одна из жестокостей жизни состоит в том, что мы можем нежно любить кого-то и в то же время быть отчаянно неудовлетворены этим человеком.
Когда вы принимаете решение о том, быть или не быть взаимоотношениям, всегда лучше довериться своим инстинктам. Но сначала сделайте все возможное для восстановления баланса в ваших взаимоотношениях. Если ваши усилия не могут предупредить их распад, пора предпринимать решительные шаги. Пришло время расстаться.
Несколько рекомендаций, которые помогут в период «эмоциональной ломки» ослабить неизбежную боль.
• Потеря партнера подобна эмоциональной ампутации. Вы будете чувствовать сильное беспокойство, сомнения, одиночество и сожаление. Самая распространенная мысль в этот период: «Я никогда не найду другого возлюбленного». Это не патологическая реакция. Это нормальное последствие биологической реакции на природный инстинкт. Острая форма длится около шести недель. Душевная боль сохраняется несколько месяцев. Не отказывайтесь от душевной поддержки друзей, родственников, возможно, и психотерапевта. Сопереживайте себе. Воспользуйтесь советами, которые я даю в предыдущей главе «Трудные времена». Взглянув в лицо своей боли, приняв ее как норму и погоревав о своей утрате, вы обязательно восстановитесь и наберетесь сил.
• «Парадокс страсти» может и оказать пагубное влияние на наши взаимоотношения, и научить нас сохранять любовь. Возникновение проблем во взаимоотношениях – это нормально. Знание о дисбалансе поможет вам увидеть его приметы. Примите их как реальность, так же тепло, как вы принимаете того, кто усложняет вашу жизнь, но в то же время обогащает ее. Любой новый путь, который вы избираете, учит вас верить в свое предназначение, не бояться крутых поворотов. Главное – не потерять себя.
Технология взаимоотношений
Глава 1
«А я всю жизнь ищу тебя…». Теория и упражнения
Почему женщины – большинство женщин – больше интересуются мужчиной после того, как завязывают с ним любовные отношения? Почему мужчины – большинство мужчин – больше интересуются женщиной до того, как завязывают с ней любовные отношения?
Виктория Глендиннинг, американский литератор
Миллионы женщин на протяжении всей человеческой истории живут с убеждением, что ценность женщины заключается в ее способности заполучить мужчину. Отсюда следует: если женщина не в состоянии сделать это, значит, как женщина она неполноценна. Если же смогла заполучить мужчину с деньгами либо занимающего высокое положение, то вправе считать себя удачливой и гордиться собой. Кто он такой, не важно. Важно то, что он у нее есть. Как показывает практика, взаимоотношения такого типа не приводят ни к чему хорошему. Женщина настолько занята тем, чтобы окрутить мужчину, что не спрашивает себя, хочет ли она действительно разделить с ним свою жизнь. Любит она его или нет? Насколько она его знает? Насколько они совместимы? Все эти вопросы затмевает процесс «охоты».
И когда титул «мисс Иванова дефис Петрова» красуется в свидетельстве о браке, а на вашем пальце заветное обручальное кольцо, вы говорите себе: «Наконец-то! Я добилась главного – заполучила этого мужчину».
Но в один прекрасный момент вы пробуждаетесь и понимаете, что вступили вовсе не в те взаимоотношения, которые вас устраивают, и не с тем мужчиной, который вам нужен.
Мне понадобилось несколько мучительных связей, прежде чем я поняла, что следую в своем поиске любви старым постулатам. И когда решила следовать новым правилам, о которых расскажу в этой главе, я смогла найти нужного мне мужчину, завязать с ним здоровые взаимоотношения, к которым всегда стремилась, и наконец вступить в союз супружества… На этот раз с учетом всех обстоятельств.
Немного истории. Наши старые постулаты, которые доминируют в жизни стольких женщин, возникли в незапамятные времена и развивались тысячелетиями. Женщины не обладали равными правами и возможностями с мужчинами, то есть не могли прокормить и обеспечить себя. Они действительно нуждались в мужчинах, чтобы физически выжить. Выбор был такой: или выйти замуж за того, кто ее пожелает, или уйти в монастырь.
Но множество вещей, имеющих смысл столетия назад, ныне утратили свое значение: например, использовать животных в качестве средства для передвижения, готовить пищу на костре или воздерживаться от секса, если уже нет желания иметь детей. Старые представления о том, какой быть женщине, крепко сидят в нашем сознании и передаются как генетический код. Поэтому мы так сопротивляемся переменам. Это наша зона комфорта, проверенная веками. Но взгляните на дело с другой стороны. Новые правила не стараются сделать вас той, на ком мужчина хотел бы жениться, они нацелены на то, чтобы вы были той, какая вы есть на самом деле. Чтобы смогли найти мужчину, который полюбит вас именно за это. Они учат не как заполучить мужчину, а как найти подходящего для себя, строить с ним взаимоотношения, основанные на взаимоуважении, любви и дружбе. Эти правила помогут поменять прежний образ мысли на новый и изменить вашу жизнь, как когда-то изменили мою. Они дадут вам большую уверенность в себе, чем вы ощущали когда-либо прежде.
В основе новых правил лежат три основных принципа, которые должны определять ваши цели:
1. Как стать любимой, желанной, истинной женщиной, развивая самые лучшие заложенные в вас качества, которые и полюбит ваш мужчина.
2. Понять и определить, кто он – подходящий для вас мужчина.
3. Завязать с ним взаимоотношения, построенные на любви и взаимном уважении.
В основе первой цели лежит принцип: быть узнанной, увиденной, понятой и принятой.
Нам необходимо знать своего партнера. Но само по себе это знание еще не позволяет чувствовать себя любимой. Нужно, чтобы партнер увидел, кем мы являемся в действительности, и понял, почему мы такие, какие мы есть.
Все мы сомневаемся в том, будут ли нас любить за наши чувства, мысли, мечты и желания. Будут ли нас любить, если мы потерпим неудачу, потеряем здоровье или станем менее привлекательными? Возможно, нас будут любить, если мы будем «замечательно» себя вести. Но что нам нужно подавить в себе, чтобы стать «замечательными»?
Если ваш муж ценит лишь ваше тело, ваше искусство жены, матери, домохозяйки, вы вряд ли чувствуете себя по-настоящему любимой. Если вы цените своего мужчину лишь за его зарплату, его положение или мастерство, он тоже вряд ли почувствует себя по-настоящему любимым. Ответы на вопросы: будут ли вас любить за «неправильные» или «неподобающие» грани вашей личности – останутся открытыми.
Чем глубже вы раскрываете свою личность, тем больше вы чувствуете, что вас ценят и понимают, тем более любимым вы себя ощущаете.
Моя клиентка Раиса вышла замуж за Равиля, когда обоим было не больше двадцати. Они не отдавали себе отчета в своей сексуальной неопытности. Она быстро стала «холодной». На консультации сказала: «Дело в том, что Равилъ считает меня не очень сексуальной. Недавно он признался, что я была несексуальна для него и до нашей встречи и осталась такой сейчас. Он уверен, что я буду такой всегда. Проблему еще усугубляла моя полнота, которая является последствием беременности».
Одной из причин этой проблемы является то, что Равиль считал, будто она не может или не хочет измениться. Из-за такого отношения к ней со стороны мужа Раиса продолжала себя считать непривлекательной.
Они расстались. После разрыва Раиса боялась встречаться с мужчинами, но, к своему удивлению, со временем обнаружила, что мужчины сами ищут общения с ней. На самом деле она всегда была привлекательной женщиной, просто низкая самооценка мешала ей это понять. Вскоре у нее завязался страстный роман. Теперь, разумеется, Раиса смотрит на себя совершенно по-другому. Ей нужен был другой мужчина, считавший ее сексуальной, чтобы она сама смогла увидеть себя такой. Людям иногда нужно развестись, иначе они упираются в тупик, продолжая вести себя так, как хочет партнер. Лишь встретившись с другими людьми, которые смотрят на них по-иному, они могут оценить свою истинную личность. Одна из моих клиенток выразила это таким образом.
«Я хочу, чтобы Евгений увидел, кто я есть на самом деле, а не то, что он думает обо мне или хочет от меня. Я хочу, чтобы он видел мою силу, а не свое желание видеть меня более сильной. Я хочу, чтобы он видел мою сексуальность, а не свое желание видеть меня сексуалъной. Я не чувствую себя любимой, когда он ведет себя так, словно я всегда должна соответствовать его мнению обо мне. Если я говорю ему, что устала, а он предлагает сходить куда-нибудь, я понимаю, что он не замечает и не слышит меня. Меня раздражает, когда он предлагает заняться мне делом, к которому я явно не готова: к примеру, когда он хочет секса или задушевной беседы, не замечая моей замкнутости, не желая разобраться в моих чувствах».
Когда нас замечают, ценят и понимают, мы освобождаемся от защитной оболочки и открываемся своему партнеру.
Один из важнейших компонентов взаимной любви – индивидуальная целостность каждого. Мы не можем достичь истинной близости с другим человеком, если отказываемся от себя. В предыдущих главах мы подробно останавливались на самопонимании и самоуважении. Они основаны на единственном принципе – быть собой. Это значит вести себя всегда, в том числе и в общении с мужчинами, в свойственной вам манере.
Чем больше вы будете собой, тем более естественно и раскованно будете себя вести, тем свободнее будет себя чувствовать рядом с вами и мужчина, который вам нужен. И тем больше ему захочется быть с вами.
Пусть ваша личность проявится в полном блеске, и тогда нужный вам мужчина сам найдет вас, полюбит за то, что вы именно такая. Чтобы жить по новым правилам, вы должны любить себя открыто и полно, чтобы соединяться с остальным миром. Разрешите себе быть эгоистичной, то есть уделять себе больше внимания. К счастью, существуют очень эффективные упражнения для изменения внутренних установок и более позитивного восприятия внешнего мира. Результатом тренировок будут более позитивная самооценка и ясное понимание того удивительного дара, которым вы обладаете. Упражнения, которые я привожу ниже, позволят вам лицом к лицу встретиться с самой собой.
В фильме «История о нас» с участием Брюса Уиллиса и Мишель Пфайффер главные герои каждый вечер делились друг с другом своими радостями и печалями. Сделайте это со своим отражением в зеркале. Самый преданный и любящий вас человек, который поймет и примет вас такой, какая вы есть, – это вы сами. Начните общение с собой, и вы поймете, как общаться с другими. Когда вы возвращаетесь вечером домой, посмотрите на себя в зеркало и расскажите своему отражению, что хорошего вам удалось сделать сегодня, поделитесь радостями и печалями. Пообещайте, что завтра вы обязательно сделаете для себя что-нибудь замечательное. И скажите своему отражению, как вы любите себя. Не беспокойтесь о том, что будете глупо себя чувствовать. Сделайте это, так или иначе. Скоро вы привыкнете к своему обществу и обнаружите, что становитесь своим самым любимым человеком.
Смотрите на свое лицо и тело в зеркале, но не рассматривайте этот процесс как приглашение пересчитать то, что в журналах красоты называется изъянами.
Взгляните на свои губы, глаза, руки, грудь и все, чем одарила вас природа. Ваши руки прекрасны и многое делают для вас, ваши ноги целый день ходили, куда им было приказано. Все ваше тело четко выполняло команды и не подводило вас. Оно ваше и принадлежит только вам. Все ваши прыщики, морщины – это только напоминание о том, чтобы вы позаботились о себе. С любовью и нежностью. Тело – храм вашей души. Храм не может быть некрасивым, вам только нужно навести порядок, сделать небольшой косметический ремонт – и он будет достоин еще большего восхищения.
Посмотрите на себя – и улыбнитесь. Улыбка – наиболее очевидный признак теплоты и доброты.
Выпрямитесь, поднимите подбородок, расправьте плечи. Вам будет приятно чувствовать, как ощущение достоинства словно сбегает вдоль по спине. Когда люди придерживаются высокого мнения о себе, их голова высоко поднята. Почувствуйте, как достоинство придает вам силы. Вглядитесь в свое отражение – перед вами женщина, которая всем своим видом демонстрирует высокое мнение о себе. Запомните эти ощущения – и вы всегда сможете выглядеть наилучшим образом.
Составьте список утверждений, основанный на чертах характера, которыми вам хотелось бы обладать, и повторяйте утверждения так, как если бы они уже воплотились в жизнь. Произносите их так, будто это очевидная для вас истина, тогда со временем они станут реальной частью вас самой. Вы будете поражены, как глубоко могут проникнуть постоянно повторяемые утверждения, например:
• Я сильная и интересная личность, способная притягивать к себе любящих меня людей.
• У меня есть друзья, которым я небезразлична и которые небезразличны мне.
• У меня есть партнер в любви, который искренне любит меня.
• Я хорошо выгляжу и излучаю замечательную энергию, привлекающую ко мне людей.
Начинайте с утверждения «Я СЧИТАЮ…» себя сильной, привлекательной и т. д. (но не «Он считает меня…»). Помните: вы обладаете властью только над своими мыслями и ощущениями, и утверждения становятся реальностью лишь тогда, когда они исходят от вашего Я. Ваши утверждения должны быть констатацией фактов. Это также провозглашение намерения быть тем, о чем вы говорите.
Все высказывания должны формулироваться положительно. Эффективное утверждение не должно начинаться с частицы «не». Дело в том, что подсознание не признает негатива. Если вы скажете «Меня не раздражает», то весьма вероятно, что ваше внутреннее Я сотрет частичку «не» и услышит «Меня раздражает». Поэтому сделайте свои утверждения положительными, даже в грамматическом смысле.
Это упражнение помогает выработать установку на успех. Его давно используют спортсмены-олимпийцы. Оно построено на технике визуализации безупречного исполнения своей задачи. Так, игрок в гольф «воображает», в какую точку попадет его мяч. Этот принцип давно использовался в Древнем Китае и Японии.
Вот история о молодом юноше, который пришел учиться к великому мастеру – лучнику. Мастер дал ему в руки громадный и мощный боевой лук и стрелу. Показал, как кладут стрелу на тетиву, и приказал смотреть неотрывно на цель, которая представляла собой маленький керамический круг на очень значительном расстоянии. Каждое утро ученик выходил на место для стрельбы, клал стрелу на тетиву, натягивал лук и смотрел на цель. Так прошло два года. Однажды мастер подошел к ученику и спросил его: «Что ты видишь?» – «Я вижу цель, поле вокруг, гору вдали. Птиц, пролетающих мимо, и людей, которые ходят недалеко от меня», – ответил ученик.
Мастер приказал ученику продолжать занятия. И снова ученик выходил каждое утро на место для стрельбы, клал стрелу на тетиву, натягивал лук и смотрел в цель. И прошло еще два долгих года. По прошествии этого времени мастер подошел к ученику и спросил его: «Что ты видишь?» – «Я вижу цель, стол, на котором она стоит, и больше ничего», – ответил ученик.
Мастер снова приказал ученику продолжать занятия. Тот послушался. И прошло еще два года. Мастер опять спросил ученика: «Что ты видишь!» – «Я вижу только цель, и ничего, кроме цели. Цель заполнила собой все мое поле зрения, она стала гигантской, и я не вижу ничего, кроме нее. Такое ощущение, что я сам стал этой целью», – ответил он. Мастер попросил выстрелить по цели, и ученик поразил ее в самую середину.
К чему эта история? Она учит работать со своим воображением. Определите для себя образ того, кем вы хотите стать, как выглядеть. Какой хотите видеть свою любовь. Научитесь видеть себя в том образе успешности, который вы себе представляете и смотрите на мир глазами идеала. Если самостоятельно у вас не будет получаться, посетите курсы или тренинги на эту тему. Мне очень помог курс актерского мастерства. Там используется техника воображения «моментальные снимки» прошлого. Вы сосредоточиваетесь на сцене из вашего прошлого, где вы действовали наилучшим образом. Вспомните, как вы выглядели, как разговаривали, при каких обстоятельствах это происходило? Погрузившись в эту сцену, вы начинаете верить тому, что она является частью теперешней вас. Особенно это полезно, когда мы, забыв о своих достижениях, пытаемся вычеркнуть из прошлого их вместе с болезненными воспоминаниями. Напомните себе реальные ситуации, в которых вы нравились себе, в сочетании с новыми представлениями о себе. Они станут достойной оправой вашей личности.
Рядом с вами есть люди, которые вам нравятся. Или кумиры, которым вы хотите подражать. Это весьма распространенная тенденция: путать то, что привлекает нас в других, с тем, что мы втайне желаем сделать или узнать сами. Это причина многих разочарований. Я часто наблюдаю у своих клиентов одну вещь: чем больше человек удовлетворен собой, тем меньше требований он выдвигает по отношению к окружающим. А следовательно, меньше испытывает разочарований. Вы становитесь способным принимать людей такими, какие они есть, а не реализовывать свои желания, проецируя их на другого человека в надежде выразиться через него.
Составьте перечень того, что вам нравится в других. Особенно то, что вы любите или ожидаете от мужчины. Что было бы наиболее приемлемым для вас, если бы вы сами занимались этим? Не ублажайте себя расхожими старыми доводами (у меня нет денег, таланта, времени, энергии). Позвольте себе почувствовать, какое удовлетворение вы бы испытали, если бы предоставили себе шанс воплотить некоторые из своих фантазий.
А теперь – сделайте это! Сделайте хотя бы несколько шагов к выполнению того, что вам хочется выполнить. Попробуйте кататься на водных или горных лыжах. Начните путешествовать. Научитесь водить машину. Сделайте это. Ваша самооценка растет, когда вы позволяете себе сделать нечто важное для себя. Это наиболее эффективная тактика для повышения мнения о себе.
Это очень важное и действенное упражнение. Составьте список всех ваших желаний в своей жизни. Запишите каждую мечту, каждое устремление, каждое желание, которое у вас есть. Забудьте о всех ограничениях, которые, по вашему мнению, не дают возможности воплотиться им в жизнь. Это может быть: «купить квартиру», «поехать на Канарские острова», «быть счастливой», «получить более интересную работу» и т. д.
Первое. Сформулируйте перечисленные вами желания в настоящем времени.
Например, вы мечтаете «купить квартиру». Скажите: «Я привожу свои финансовые дела в порядок, чтобы купить квартиру». Переместите свои желания в сегодняшний день любыми доступными способами. Тем самым вы разрушите страх перед переменами.
Второе. Сформулируйте свои желания положительно.
Подсознание не признает негативных утверждений. Исключите из вашего словаря слова «никогда», «не» и «невозможно». Например, вместо того, чтобы сказать: «Я больше не буду тратить деньги», скажите: «Я рационально подхожу к моему бюджету».
И третье. Сформулируйте свои желания в конкретной форме.
Не надо говорить: «Когда я одна, мне хочется быть счастливой». Скажите так: «Когда я одна, мне нравится подолгу принимать ванну» или: «Когда я одна, я люблю почитать журнал». Максимально сконцентрируйтесь на положительной деятельности, которой вам хочется заниматься.
Перечисляя ваши желания, вы дали волю воображению. Теперь задействуйте воображение в поиске способов, которые помогут воплотить ваши желания. Например: «Хочу быть богатой». Я предлагаю провести мозговую атаку с определением способов для достижения богатства, не заботясь о том, что выбранные способы могут выглядеть нелепо. Напишите на листе бумаги ваше желание в виде заголовка «Хочу получать больше денег» и под ним перечислите все варианты. У одной моей клиентки получилось: «выйти замуж за богатого», «поменять работу», «делать только то, за что мне платят», «выиграть в лотерею», «игра на бирже», «игра в рулетку». Посмотрев на свой список, она решила вычеркнуть «игру в рулетку», «игру на бирже» и отложить «выйти замуж за богатого» и «выиграть в лотерею» на некоторое время. Оставшиеся варианты позволяли ей сосредоточиться на рабочих аспектах своей жизни, которые она могла контролировать прямо сейчас, сегодня. Теперь фраза «хочу получать больше денег» у нее звучала так: «Сегодня я занимаюсь тем, что принесет мне больше денег». Необходимо представить, что вы уже живете так, как если бы достигли своей цели. Самое удивительное: если вы сказали своему сознанию, что вы уже занимаетесь чем-либо, оно начинает реагировать, делая все для того, чтобы достижение цели стало наиболее вероятным. Доказано, что мозг не воспринимает разницы между воображаемым и реальностью. Одно из любимых моих выражений:
«Вы можете выполнить все задуманное, если верите в это».
Обещайте себе, что будете заниматься этими упражнениями хотя бы неделю. А потом еще одну. Пройдет не так много времени, и вы увидите плоды своих трудов. Вы начнете верить в то, о чем мечтаете. Как только вы поверите этому, ваша жизнь начнет меняться и желания превратятся в реальность.
Мысль, соединенная с верой, имеет свойство материализоваться.
Сколько бы нового вы ни узнали о себе, вы можете ошибиться в выборе партнера. Все мы мечтаем о счастье в любви. Выбирая себе пару, искренне верим, что принимаем верное решение. Но печальная реальность такова, что нередко наш выбор оборачивается ошибкой. Вспомните об «идеальных мужчинах», описанных в первых главах. «Идеальные мужчины» часто разочаровывают нас «во плоти», поскольку ни одно человеческое существо не может полностью соответствовать мечте. Как ни очевидна эта истина и сколько бы раз мы ни сталкивались с ней, фантазии имеют власть над нами. И только после череды жестоких разочарований приходится взглянуть в лицо горькой правде: кого любить, не менее важно, чем как любить. Что следует искать в партнере, чтобы опять не пострадать? Искать надо человека с хорошим характером, а не просто обаятельную личность. Что это значит?
К сожалению, большинство из нас первоначально притягивает к партнеру какое-то качество его личности – обаяние, юмор, стиль одежды и т. д. Эти черты, бесспорно, привлекательны, но не они будут определять, насколько счастливо сложатся ваши отношения. Как человек относится к себе, как будет относиться к вам, как будет строить с вами отношения – определяет характер. Именно это – основа всякого здорового партнерства.
Можно выделить пять основных черт характера, которые следует искать в партнере.
Это значит, что ваш партнер должен стремиться узнать все, что может, о том, как стать лучше – в качестве человека и супруга. У него есть персональные цели самоусовершенствования. Он изучает разные стороны своей личности. Независимо от того, что вы переживаете – небольшую размолвку или крупный кризис, ваш партнер расположен исследовать все аспекты ваших отношений, стать более любящим и чутким.
Чтобы узнать, стремится ли ваш партнер к личностному росту задайте ему такие вопросы:
• чему ты научился на опыте прежних отношений и что делаешь теперь по-другому?
• есть ли у тебя слабые стороны и каковы, по-твоему, их причины?
• что ты предпринимаешь, когда твои отношения переживают кризис? Помогают ли тебе эти средства?
• что бы ты хотел изменить в себе? Какие качества хотел приобрести или усилить?
Отношения с человеком считаются близкими не тогда, когда вы делите с ним дом или постель, а когда вы разделяете с ним свои чувства. Поэтому очень важна способность партнера к эмоциональной открытости.
Это значит, что он не только питает к вам нежные чувства, но и понимает, что именно он чувствует, желает разделить эти чувства с вами и умеет их выразить. Эмоционально щедрый партнер не устанет повторять, как он любит вас, и покажет, как высоко вас ценит.
Вы заслуживаете того, чтобы в вашей жизни присутствовал человек, постоянно и последовательно показывающий вам, как вы ему дороги.
Противоположностью эмоциональной щедрости является эмоциональная скупость. Эмоционально скупые люди будут заставлять вас фактически выпрашивать у них любовь. Эти люди, по всей вероятности, так и не научились любить. Но это не ваша проблема. Человек должен сам развивать эти способности, по собственному стремлению и желанию.
Если партнер не может определить свои чувства и разделить их с вами, значит, он не готов к близким отношениям.
Продолжая отношения с таким человеком в надежде, что пробудите в нем эти способности, вы обречены на неудачу.
Эмоциональная открытость партнера дает вам доступ к его внутреннему миру. Он вручает вам ключ от своего сердца. На меньшее не соглашайтесь!
Чтобы узнать, обладает ли ваш партнер эмоциональной открытостью и щедростью, спросите у него:
• что ты чувствуешь, когда выражаешь свои чувства к людям, которых любишь? Тебе легко сказать: «Я люблю тебя»?
• о каких чувствах тебе трудно говорить? О каких легко? Так было всегда?
• Когда ты открываешься и делишься своими чувствами, что ты чувствуешь потом?
Знание того, что вы всегда можете рассчитывать на искренность и честность партнера, создает у вас ощущение уверенности в надежности и прочности ваших отношений. Живя с ощущением, что ваш партнер что-то недоговаривает, вы находитесь в постоянном напряжении, испытываете сомнения и обиду. Это будет оказывать губительное влияние на ваше чувство собственного достоинства и представляет серьезную опасность для ваших отношений. Основные характеристики честного человека:
• он честен с самим собой и честен с окружающими. Лжет ли ваш партнер вам, когда утверждает, что между ним и его бывшей подругой все кончено (они общаются почти каждый день)? Скрывает ли правду о своей жизни от родных и близких? Часто ли он оправдывает свои поступки или действия, которые вы считаете нечестными? Если вы сомневаетесь в честности своего партнера, вам будет трудно ему доверять;
• честный человек не станет скрывать от вас какие-то стороны своей жизни или личности и не будет говорить вам то, что вы хотите услышать. Если он честен и открыт с вами, вам не придется прибегать к уловкам, чтобы заставить его в чем-либо признаться.
Задайте ему следующие вопросы, и вы поймете, насколько он честный человек.
1. Ты сам когда-нибудь лгал партнерше или изменял ей? Ты бы снова так поступил?
2. Какие поступки ты считаешь совершенно неприемлемыми и какие готов себе простить?
3. Если бы я спросила у твоих прежних подруг, был ли ты честен и достоин доверия, что бы они мне ответили? Почему?
Женщины не любят задавать эти вопросы, потому что боятся ответов. Самое интересное в том, что мужчины достаточно спокойно и откровенно на них отвечают.
Хочу предупредить: будьте аккуратны с оценкой ответов на эти вопросы. Критическая оценка может сильно повлиять на нежелание мужчины в будущем быть с вами откровенным. Делая выводы, вы должны разобраться в том, что имеет отношение к конкретному поступку, а что – действительно черта характера.
Стоит задуматься над тем, достиг ли партнер определенного уровня зрелости. Он может позаботиться о себе сам? Неплохо однажды увидеть дом, где он живет. Если его дом напоминает свалку, стоит задуматься: сможет ли он позаботиться о вас – не только в эмоциональном смысле, но и оценить ваши усилия, направленные на создание чистоты и уюта?
Важный признак зрелости – развитое чувство ответственности, способность отдавать себе отчет в своих поступках. Он вовремя оплачивает свои счета? Не опаздывает и не подводит тех, кто на него рассчитывает? Ответственность – это не слова, а действия. Быть любимым хочет каждый, но не каждый готов к ответственности, присущей взрослым любовным отношениям. Рассматривая черты вашего партнера, обратите внимание на то, насколько он уважительно относится к чувствам других людей, к вашим чувствам, к чужому времени, к своему и вашему имуществу.
Задайте ему следующие вопросы:
1. Кем ты ощущаешь себя в любовных отношениях – тем, кто заботится, или тем, о ком заботятся?
2. Как ты относишься к беспорядку?
3. В какой сфере жизни ты назвал бы себя безответственным (финансы, здоровье, встречи, обещания и т. д.)?
4. Если бы я спросила твоих близких, как бы они охарактеризовали тебя с точки зрения ответственности?
Одной из самых больших ошибок, совершаемых нами при выборе партнера, является наша зацикленность на том, насколько он нас любит, и полное отсутствие интереса к тому, как он относится к самому себе. Ниже перечислены характеристики, которые позволят определить высокую самооценку партнера.
• Ваш партнер гордится собой, он в какой-то степени удовлетворен тем, кто он сейчас и кем становится. Истинная гордость придает человеку чувство внутренней силы и уважения.
Один из лучших способов убедиться в наличии этого качества – спросить себя, гордитесь ли вы своим партнером.
• Ваш партнер заботится о себе. Понаблюдайте за его образом жизни: как он питается, где живет, в каком виде содержит себя и свое имущество и, конечно, есть ли у него вредные привычки. А если есть, как он к ним относится.
• Как к нему относятся окружающие его люди? Позволяет ли он собой манипулировать, допускает ли неуважительное отношение к себе? Если да, то как он сможет полюбить и защитить вас? Верным показателем самооценки является то, как вы позволяете другим людям поступать с вами.
• Его уверенность выражается в поступках. Обратите внимание на то, что он делает ради достижения своих целей и достигает ли их.
Спросите его:
1. Чем ты больше всего гордишься в себе и в своей жизни? (Посмотрите, трудно ли будет ему ответить на этот вопрос.)
2. Какие у тебя цели в жизни и что ты делаешь для их достижения?
3. Существует ли такой риск, на который ты никогда не пойдешь?
4. Какого рода дурное отношение к себе тебе пришлось испытать в прошлом? А сейчас ты стал бы с этим мириться?
Обсуждая эти вопросы со своим партнером, вы многое узнаете о его характере. Это поможет вам решить, тот ли он человек, с которым вы хотели бы прожить жизнь. А разговор на подобную тему с супругом может вас очень удивить. Вы узнаете о благоверном то, чего раньше не знали, и легче определите проблемные области ваших отношений.
Не забудьте, что все это имеет прямое отношение и к вам. Будьте честны с собой и партнером, отвечая на его вопросы.
Познание себя и партнера является многосторонним процессом – интеллектуальным, эмоциональным и интуитивным. Становясь более осведомленным о своих чувствах, вы начинаете спрашивать себя, почему все обстоит так, а не иначе.
Путь к разгадке не бывает прямым. Но если вы постоянно обращаете внимание на то, что происходит внутри вас, и научитесь доверять своим чувствам, вы в конце концов добьетесь желаемого результата.
Понять и узнать другого человека намного сложнее, чем себя. Когда вы, научившись принимать друг друга, добьетесь взаимопонимания, вы сможете достигнуть одного из самых прекрасных состояний – чувства взаимопринятия, глубокого уважения к себе и к партнеру. Основа этого – согласие.
Согласие – это не то же самое, что терпимость. Когда мы не понимаем и не уважаем поведение партнера и все-таки готовы примириться с ним, мы всего лишь терпим друг друга. Так мы никогда не добьемся согласия и близости.
Согласие не означает, что нам всегда должны нравиться чувства или поведение партнера. Для начала мы не должны их осуждать. Умение соглашаться с другими может возникнуть только в процессе общения, оно не приходит в силу волевого решения. Чужие поступки или поведение могут казаться глупыми или неправильными, поскольку мы пропускаем их через фильтр собственных убеждений, ценностей, страхов и ожиданий. Лишь позже вы сможете понять их мотивы, осознав систему ценностей вашего партнера.
У нас у всех есть свои убеждения, касающиеся того, как жить правильно. Часто они замечательны, и жизнь в соответствии с ними была бы сплошным благословением. Но, как правило, мы совершаем одну и ту же ошибку: при общении с партнером пытаемся доказать ему, что именно наши ценности и убеждения (а не его!) являются правильными. Это приводит к преждевременному разрыву так и не начавшихся отношений или к конфликтной ситуации. Где выход? Нужно научиться понимать истоки своих убеждений, разбираться в том, почему наши поступки порой им противоречат.
Некоторые представления о правильных отношениях между мужчиной и женщиной мы получили от своих родителей, они поддерживались и обществом.
Женщине внушали не быть слишком умной, слишком удачливой или агрессивной, поскольку это не будет нравиться мужчинам. Не доказывай свою правоту, даже если он не прав! Не желай слишком многого! Приспосабливайся к каждому его желанию! И он останется с тобой. Будь пассивной, уступчивой, хорошенькой, нежной и зависимой. Зачем заботиться о карьере? После свадьбы муж позаботится о вас. Вам положено выражать печаль слезами, а счастье – детским энтузиазмом. Сексуальные чувства держите под контролем. Не будьте сексуально агрессивны – мужчина хочет играть роль завоевателя, а если вы проявите слишком большую активность, он может усомниться в своих способностях. Изображайте оргазм, если это требуется, потому что превыше всего – не задеть его самолюбие. Делайте все, что нужно делать для того, чтобы завоевать мужчину и удержать его. Даже если это означает потерю вас самих…
Мужчинам внушали: ты должен владеть собой в любой ситуации, всегда знать, что делать. Будь независимым и собранным, спокойным, неторопливым, не слишком эмоциональным. Будь хладнокровен: не показывай другим свои чувства – обиду, страх или разочарование. Слезы уместны только в минуты больших кризисов, таких как смерть или проигрыш важного спортивного соревнования. Мягкость – проявление слабости, а ты должен быть сильным. Секс? Разумеется, тебе понадобится секс, но не позволяй слюнявой болтовне преграждать тебе путь к цели. Преследование и покорение – вот все, что важно. Возня с эмоциональностью помешает тебе достичь важных высот в жизни, например стать преуспевающим и зарабатывать много денег. Энтузиазм – это для детей. Он не вписывается в образ «невозмутимости». Играть и веселиться – только терять время и демонстрировать свою незрелость. Достойны внимания лишь выигрыш и соперничество. Поэтому никогда не расслабляйся, кроме тех случаев, когда ты выпил, тогда все в порядке.
Вы видите: даже этот короткий список требований гарантирует многие проблемы в жизни. А поскольку и само общество проходит через процесс коренной перестройки ценностей, принятие решений с опорой на старые критерии становится еще более трудным. Некоторые из перечисленных выше ценностей все еще могут казаться нам «правильными», в то время как другие – отжившими. Социальные и моральные ценности в наше время меняются так быстро, что мы часто не можем понять, что правильно, а что – нет.
На что же опереться в поиске партнера и построении взаимоотношений? Только на принцип личной ответственности. Каждый человек имеет свободу выбора; все мы ответственны за свой выбор и его последствия. Не стоит обвинять окружающих в своих несчастьях. Но не стоит и взваливать на себя ответственность за чужие чувства. Нас учили: «Никому и никогда не смей причинять страданий». Однако, чтобы стать зрелой личностью, необходимо уточнить:
Мы можем нести ответственность только за свои поступки, а не за реакцию других людей на эти поступки. Мы сами несем ответственность за свои чувства и реакции, возникающие в результате действий других людей.
Если мы считаем своего партнера ответственным за наше счастье, мы сердимся, не получая желаемого. Он никак не угодит нам: опаздывает, не дарит подарки, не подтверждает нашу значимость, не делает того, чего хочется нам. И одевается не так, и плохо выражает свои мысли. А потом… уходит! Еще бы. Попытка заставить другого человека подчиниться нашим представлениям о должном приводит к тому, что он готов на любые крайности, чтобы защитить себя. Каждый живет по-своему и волен делать то, что хочется. Но проблема заключается в том, что, делая что-то по-своему и непреднамеренно оскорбив чужие чувства, мы считаем себя виноватыми. А если не будем делать того, что нам хочется, мы можем потерять себя. Где выход?
Выход в том, чтобы отвечать только за себя. Удовлетворяя свои потребности, мы можем ранить чувства другого человека. Можно позаботиться о нем и сострадать ему, но не считать себя виноватой за его чувства.
Что же чаще делаем мы? Приняв ответственность за причиненную другому боль, то есть за то, что чувствует другой человек, мы подсознательно начинаем обороняться, потому что на самом деле это все-таки его чувства. Мы либо не принимаем обвинений и продолжаем делать то, что хотим, либо просим человека не обижаться на нас и поступаемся собой, лишь бы избежать обвинений. Другими словами, либо ищем только удовлетворения собственных потребностей, либо выбираем роль жертвы. Но, обороняясь, вы не даете ни себе, ни партнеру никакого шанса, чтобы узнать, что происходит на самом деле. А стоит задуматься о понимании своей роли в ваших взаимоотношениях, о том, какой вклад вносит каждый в решение создавшейся проблемы.
В первую очередь вы должны быть честными по отношению к собственным чувствам.
Вам кажется, что отказ от традиционных ценностей и ответственности по отношению к окружающим приведет к тому, что люди будут выполнять свои желания за счет других? Это не так. Личная ответственность за свои поступки и чувства позволит достигнуть большей гармонии между внешним поведением человека и его внутренней сущностью. Давая возможность раскрыться нашей натуре, мы сможем любить более глубоко и не испытывать необходимости держать кого-то (в том числе себя) в узде с помощью страха или чувства вины. Именно защищаясь, мы перестаем заботиться об окружающих. В норме же у нас всегда есть выбор: относиться к другим с любовью или безразлично. И извлечение выгоды за чужой счет никогда не улучшает нашего мнения о себе.
Научитесь доверять себе. Чем больше мы доверяем себе, тем меньше страданий причиняет нам чужое неодобрение наших поступков и действий. Чем сильнее внутренне мы себя чувствуем, тем меньше нам нужно защищаться от потери себя. Это поможет нам быть одновременно сильным и сострадательным. Зная, что не намеревались причинить боль другому человеку, мы способны проявить внимание к его страданиям и помочь ему.
Приводимое упражнение поможет исследовать ваши ценности, убеждения и ожидания и позволит смягчить негативные последствия борьбы характеров.
Расслабьтесь и прислушайтесь к своим чувствам. Затем определите наиболее значимые для вас области взаимоотношений и напишите, какими вы хотите видеть чувства или поведение партнера в этой области.
Отмечайте основное, воспользовавшись следующими вопросами:
• Почему эти ценности, убеждения и ожидания так важны для вас?
• В чем ваши ценности, убеждения и ожидания, как правило, не совпадали с убеждениями партнера?
• Считаете ли вы свои ценности только своими, или другие должны чувствовать то же самое, что и вы? Каких негативных последствий вы опасаетесь, если ваш партнер не будет верить в то, во что верите вы, или будет вести себя не так, как вы? Готовы ли вы проверить, не подтвердятся ли ваши опасения? Если не готовы, то почему?
Я надеюсь, вы начали понимать, чего вы в действительности хотите для себя, о каком партнере мечтаете и на что можете опираться в ваших отношениях, чтобы они приносили счастье и удовлетворение. Главное – доверьтесь себе. Вы лучше других знаете, что хорошо для вас. Это даст вам смелость, когда вы будете принимать решение. А для начала предоставьте себе выбор. Хорошие мужчины есть повсюду. Поле выбора практически безгранично. Главное – понять, какой выбор порадует вас больше всего. Вы заслуживаете любви, и у вас есть силы, чтобы получить ее. Но есть ли из кого выбирать? Или мужчин просто не хватает? Об этом в следующей главе.
Глава 2
Откуда берутся недостающие мужчины, или Поспорим со статистикой
Одни женщины плачут потому, что не получили мужчину своей мечты; другие – потому, что получили мужчину своей мечты.
Аннета Колъб, немецкая писательница
Первый вопрос, который мне задают потенциальные клиенты службы знакомств: какое количество мужчин в моей базе данных? Вопрос закономерен. Но в нем есть скрытый смысл. Женщина считает, что свободных мужчин, которые хотят серьезных отношений, просто нет. Мне приводят факты переписи населения, итоги которой говорят о том, что найти свободного мужчину, за которого можно выйти замуж, не проще, чем выиграть в лотерею.
Мне кажется, что статистика о недостатке мужчин просто выдумана. В крайнем случае проблема сильно преувеличена. Я думаю, что люди, которые серьезно решили искать хорошие интимные взаимоотношения в жизни, могут успокоиться. И вот по какой причине. Согласно все той же статистике, женщины действительно обгоняют мужчин по процентному соотношению в общем количестве населения. К тому же женщины живут дольше мужчин в среднем на восемь лет. Недостаток мужчин, о котором идет речь, касается мужчин старшего возраста. Но этот недостаток компенсируют мужчины более молодые! Они более склонны к заключению эгалитарного брака, являются хорошими отцами и неплохо справляются с определенной частью домашних обязанностей. С ними, кстати, легче договориться, чем с мужчинами старшего возраста. Они способны создать хорошие интимные отношения. Необходимо учесть и тот факт, что начиная с 80-х годов и вплоть до 2000 года распадалось почти 78 % браков. При этом разведенный мужчина повторно женится быстрее, чем это делает женщина. Выбор начинает увеличиваться. Это вас еще не убедило? Так откуда тогда берутся те мужчины, которые объединяются в клубы одиноких сердец и ходят в клубы знакомств сотнями? А в Интернете на сайтах знакомств их и того больше, несколько сот тысяч! Вот о чем статистика не расскажет вам! И это еще далеко не все.
Дело заключается и в том, что статистика и перепись населения совсем не рассматривают конкретную жизнь. Цифры ничего не говорят о ваших желаниях, мотивах, о способностях ухаживать и о сотнях других фактов, которые принесли бы больше пользы, чем цифры, напечатанные на страницах журналов.
Если вы ищете любви, вы должны вести себя так, будто всех этих цифр и статистических отчетов не существует. Только ваши возможности найти хорошие, здоровые отношения имеют значение!
Мужчин очень много. Вам нужно найти только одного. И найдете вы его или нет, к статистике это не имеет никакого отношения. Вы должны стремиться к тому, чтобы найти любимого человека. Вы должны желать этого и делать так, чтобы это произошло. Ваши шансы будут высоки, если вы будете делать что-то, в отличие от других женщин, которые не прилагают никаких усилий для продвижения к своей цели.
Читать бесплатно другие книги:
