Я люблю Америку Задорнов Михаил

Глава 5. Интернет

Я получаю много писем, в которых мои зрители и читатели присылают грустные и смешные истории из жизни. В этой главе хочу предложить вам кое-что из присланного.

По двору гуляли петух и курица, у петуха две ноги, у курицы четыре…

Сколько яблок на дубе, если у него три ветки, на каждой ветке по четыре яблока?..

«Михаил Николаевич, я проникся Вашими идеями насчет русского языка и стал своему другу-американцу рассказывать о значениях русских слов. А он мне отвечает:

– Что вы с этим русским языком носитесь?! Понимаю, надо учить испанский, итальянский, французский. А русский – это же мертвый язык.

– А латынь, по-твоему, не мертвая?

– Ну вы, русские, не только бедны в материальном смысле, но еще и умом отсталые! Как латинский может быть мертвым, если на нем говорит целый континент!»

«Компания Microsoft решила провести опрос по поводу своей новой операционной системы Windows Vista. Люди откликнулись и стали задавать вопросы. Один из вопросов звучал так: „Планируются ли в Windows Vista специальные возможности для людей с гомосексуальной ориентацией – геев и лесбиянок? Меня удивляет то, что до сих пор фирма Microsoft пренебрегала правами клиентов“.

Автор письма комментирует: «Я понимаю, что есть мышки для левшей и правшей – там кнопки по-разному расположены. Но что значит – отдельные возможности для геев и лесбиянок? Компьютер с фаллоимитаторами и музыка загрузки с приятными нотами „Привет, противный“?»

«Смотрела вчера голливудские мультики. Интересно, у американцев есть предел тупости? Действие происходит на скотном дворе. Главные герои – быки, говорят мужскими голосами, друг друга называют „папа“ и „сынок“. Но у обоих есть вымя».

«Производители оружия в США озаботились проблемами экологии. Решили минимизировать вред, наносимый боеприпасами окружающей среде:

«Мы стремимся, чтобы применение оружия стало максимально безопасным для пользователя и по возможности безвредным для окружающей среды, – заявил директор по связям с общественностью. – Преследуя природоохранные цели, инженеры уменьшают содержание свинца в пулях, снижают токсичные выхлопы и разрабатывают дружелюбные гранаты».

Женщина-педагог с Урала пишет: «Лучше всего на тесты компьютера отвечают самые тупые ученики. У них двухполярное мышление, они не могут мыслить системно и многополярно. Широко мыслящие ребята хуже справляются с тестами».

Она прислала мне примеры задачек с Городского кубка по физике. По итогам этого кубка обещали зачислять в Башкирский университет. Чтобы быть продвинутыми, задачки перевели из западных учебников и немного изменили, приблизив к российским реалиям. Например, автоматы «Узи» заменили на автоматы Калашникова.

Какие-то чудаки сначала стреляли по озеру, жидкость в котором имеет плотность в три раза выше, чем вода. Потом они раскрутили ведро диаметром 50 метров. И начали стрелять по нему, крутящемуся. После этого один чудак решил… застрелиться. И его астральное тело улетело на планету Плутон.

Вопрос: что будет, если выстрелить на Плутоне из автомата Калашникова в горизонтальном направлении? (То есть обогнет ли пуля Плутон и влетит ли этому чудаку в затылок?)

Некий альпинист долгое время весьма успешно карабкался по крутому склону ледника, держась за веревку, заблаговременно укрепленную на вершине. Внезапно он обнаружил, что какой-то недоброжелатель выше по склону усердно пилит веревку… ножовкой. Весьма раздосадованный этим обстоятельством, альпинист попросил человека прекратить деструктивную деятельность, дружелюбно пригрозив ему автоматом Калашникова. (Альпинисты – они же всегда карабкаются наверх с автоматом Калашникова!)

Тот, однако, посмеялся в ответ и отрезал-таки веревку. К приятному удивлению альпиниста, ему удалось удержаться на склоне и без веревки. И он сделал предупредительный залп вверх. Недоброжелатель вновь посмеялся и заявил, что если альпинист попытается выстрелить хотя бы под небольшим углом к вертикали, он… не удержится на склоне! Потому что склон наклонный, будет отдача.

Тут вдруг из-за тучи вышло солнце, и под его палящими лучами ледник начал таять, так что угол наклона стал медленно меняться, приближаясь к горизонтали. Когда альпинист дождался, чтобы изменение угла составило несколько минут, он выстрелил очередью. После чего долго потешался, глядя на труп недоброжелателя.

Вопрос: насколько увеличилась дальность стрельбы очередью, если отсчитывать по горизонтали с каждой минутой изменение угла наклона, учитывая, что общая масса альпиниста со всем снаряжением и автоматом – 80 кг?

(В принципе там еще могла бы неожиданно сойти лавина. И накрыть обоих. Вопрос: из какой психушки сбежал этот альпинист с автоматом Калашникова? И сколько весит автомат Калашникова вместе с мозгом альпиниста?)

В каком положении автомат Калашникова будет плавать в воде устойчиво – вертикально, дулом вниз, или горизонтально, плашмя?

(Эта задача оказалась провокационной. Автомат Калашникова не плавает в воде. Он сразу камнем идет на дно.)

У людоеда в подвале томятся 14 пленников.

Вопрос: сколькими способами он может приготовить семерых из них для семи приемов пищи?

А недавно я получил письмо от одного молодого парня, который работает в Нью-Йорке в компьютерном центре. «Я вам не верил, пока не стал работать в компьютерном центре (это среди интеллигенции, среди образованных людей). Зашел в бухгалтерию. Вы представляете, Михаил Николаевич, сидит бухгалтер, молодой американец. А под стеклом на столе у него памятка, цифры написаны: „1, 3, 5, 7 (и так до 31) – нечетные; 2, 4, 6 (и так далее) – четные“.

Парень-гид написал мне, что как-то водил американцев по Эрмитажу, один из них все за ним старательно записывал. Потом спросил:

– А как называется этот музей?

Наш решил приколоться:

– Лувр.

Второй американец обрадовался:

– Я же тебе говорил, что это Лувр. А ты все: «Британский музей, Британский музей…» Мы же в России, как здесь может быть Британский музей?!

Из турбюро прислали письмо:

«Заказали в Нью-Йорке номер в гостинице, просим прислать подтверждение. Женщина-администратор звонит из Нью-Йорка: „Куда прислать?“ Даем адрес: Москва, улица, дом. Она все записала, спрашивает: „А какая страна?“

Девчонка с Украины пишет: «Отдыхали с подругой на Канарских островах, приклеились американцы, спрашивают:

– Откуда вы, девочки?

– С Украины.

– Знаем, Чернобыль.

Представляете, дядя Миша, а у меня как раз локоны на волосах приклеены в этот день были. Я напротив него сижу, накручиваю на палец вот так локон – и в сумочку! Американцы отклеились за милую душу!»

А вот мне написал ученый, который работает в научно-исследовательском институте в Нью-Йорке. Там, в этом научно-исследовательском институте, довольно много наших специалистов. С американских авиационных заводов пришел запрос. Просили придумать эксперимент, чтобы определять противоударность лобового стекла самолета в случае, если в него ударится птица. Группа ученых, в которой было много наших, придумала следующее: в специально созданную пушку загружать курицу. Курица разгоняется в этой пушке и выстреливает в стекло. Ученые сделали такую пушку, написали, как ей пользоваться, и отослали на заводы. Через пару месяцев со всех заводов приходят письма примерно одинакового содержания: «Все стекла у нас разбиваются вдребезги, манекен на месте пилота – тоже, кресло вырывает с корнем, вминает в приборный щит… Что делать?»

«Разморозьте курицу», – был ответ.

«Здравствуйте, Михаил Николаевич! Меня зовут Александр, мне 21 год, и последние три года я живу в США. Так случилось, что на моем пути встречались довольно сообразительные и умные американцы, но такое я вижу впервые. Купил я недавно кроссовки для бега, и к ним прилагалась страховка. Начал я ее изучать и обнаружил, что, оказывается, страховка не покрывает „любые действия Бога, военное вторжение или действия иностранных врагов, боевые действия, гражданскую войну“ и т. д. Теперь просто не знаю, что с ними делать!»

После просмотра фильма о послевоенной американской доктрине малолетний сын спрашивает папу: «Американцы задумали уничтожить русских водкой и сигаретами, а русские американцев – жиром?»

«Михаил Николаевич, добрый день! Меня зовут Евгений, хочу рассказать такой случай. 1993 год, США, Сиэтл, декабрь, сезон дождей, однако сегодня солнечно! Мы изучаем экологическую безопасность США. Утром приехали на завод по переработке отходов из полиэтилена. Стоим у дверей офиса, ждем провожающего. Напротив офиса большая лужа. Вдруг подъезжает спецгрузовичек, из него выходят два озабоченных рабочих в синей форме (чрезвычайно чистой и красивой), открывают заднюю дверцу машины и интенсивно вытаскивают из кузова оборудование и инструмент (лопаты и т. п.). Каким-то образом, механически, из машины выдвигается контейнер с дымящимся асфальтом. Рабочие хватают лопаты и начинают забрасывать асфальт в лужу. Я бы не очень удивился, если бы это было в России, но здесь… Я спросил пришедшего руководителя завода: „Почему асфальтируют именно сегодня и в лужу?“ Он резонно ответил, что они специалисты и знают лучше, что делать и когда делать, и добавил, что, кстати, эти рабочие приезжают каждый год и в это же время. Может, я не прав и там космические технологии, но все же люди такие же, как у нас».

«Уважаемый Михаил Николаевич! Мы живем в Лос-Анджелесе. Часто вспоминаем Вас, когда встречаемся с глупостью, с чем-то очень смешным или нелепым здесь, в Америке. Мы надеемся, что наше письмо будет прочтено, потому что эта история возмутила нас до глубины души.

Молодая привлекательная девушка, русская, начинающая актриса, приехала в Голливуд делать карьеру. Однажды она случайно познакомилась с американским актером, звездой средней величины. Через два дня девушка уехала по делам в другой штат и задержалась там недели на три. От всей широкой русской души она решила хоть как-то порадовать актера и через агентство послала ему домой икебану из цветов с пожеланием хорошего дня. Через неделю она повторила послание с пожеланием успеха и еще через неделю поздравила его с большим американским праздником, заказав для него через агентство клубнику в шоколаде. Она приписала на карточке свой номер телефона, предвкушая получить слова благодарности от счастливого обладателя деликатеса. Но актер молчал. Девушка была огорчена и разочарована. Вернувшись в Голливуд, она поздравила его с еще одним праздником, отправив ему открытку с поздравлением и наилучшими пожеланиями, и получила в ответ… обещание обратиться к детективу. Девушка отнеслась к этому как к забавной шутке. Но через какое-то время ее вызвали в полицию и сообщили ей, что звезда подала на нее в суд. Потом был суд. Знаменитость средней величины приехал на суд и с оскорбленным видом слушал, как судья зачитывал жалобу истца о преступлениях его поклонницы: посылала цветы 2 раза, клубнику в шоколаде 1 раз, пожелала хорошего дня, поздравила с праздником… Суд серьезно обсуждал это «криминальное» дело!!! Актер заявил, что клубника была ему подарена с неприличным намеком, так как эта ягода по форме напоминает часть мужского полового органа. Он также попросил внести в постановление суда пункт, запрещающий девушке искать любых контактов с ним, с его другом, живущим в его доме, и с его… собачками!

Но вы правы, Михаил Николаевич, когда говорите, что в Америке есть умные и образованные люди. Нашей девушке повезло, она нашла молодого, образованного адвоката с душой. Он быстро смог отличить черное от белого, позвонил куда нужно, сделал запрос на документы суда, быстро получил и, просмотрев их, громко и долго смеялся. Он посоветовал девушке на суд не ходить, ни на какие вопросы не отвечать и всех отправлять к нему за разъяснениями. И конечно, никогда больше не приближаться к знаменитости средней величины, его квартиранту и его собачкам. И что самое удивительное, этот адвокат не взял с нее денег!»

«Здравствуйте, Михаил Николаевич! Пишет Вам Ваша поклонница из Башкирии. Однажды мне нужно было поехать к маме в соседнюю деревню за 60 км. А из нашей деревни невозможно уехать, т. к. автобусы к нам не ходят. Вот я и напросилась к соседу – он на своей „копейке“ с женой и дочкой тоже ехал по своим делам в ту же сторону, куда и я. С ними в машине был американец, который приехал на месяц – изучать жизнь нашей глубинки. Было начало декабря, выпал снег мокрый, дороги у нас экстремальные – короче, никакие, да еще в придачу горные. Туда мы съездили хорошо, а вот обратно ехали уже вечером – темно, дорога после снега мягкая, машину кидает из стороны в сторону. Когда начались высокие подъемы, мы „сели“ капитально. Ночевать в лесу неохота, ноги уже отмерзали, а до дома целых 30 км. И тут шофер, сосед Николай, говорит: „Давайте, бабы, полезайте в багажник!“ Мы с его женой залезаем вдвоем в багажник, руками держимся за крышку, чтоб не выпасть, он заводит машину и в гору выезжает как по маслу! Машина шла – даже ни разу не вильнула, все подъемы мы преодолели без проблем, даже ни разу не забуксовали. Оказалось, этот способ один мужик из соседней деревни придумал. У американца глаза на лоб вылезли. Спрашивает: „Почему, для того чтобы машина поехала, женщин надо в багажник посадить?“ Коля ему отвечает: „Возьми интеграл коэффициентов трения всех мест сцепления шершавой поверхности с колдобистой дорогой – и все станет ясно“. С тех пор американец больше ни о чем не спрашивал…»

Один датчанин пишет:

«Американец меня спросил:

– Какой алфавит у вас?

– Латинский.

– А почему тогда у нас с вами буквы – одни, а слова – разные?»

Немец мне пожаловался:

«Американец спрашивает:

– Откуда ты приехал?

– Из Германии.

– А не похоже, что ты из Азии!»

А француза американец спросил:

– Как вы прибыли в Америку?

– На самолете.

– Почему не на машине?

– Так ведь между нами океан!

– Но вы же тоннель прорыли…

– Да, но тоннель – в Англию.

– Так вы бы из Англии и приехали бы!

Гид из Швейцарии рассказала в письме интересную историю.

Если ехать по Женеве вдоль Женевского озера, на другом берегу можно отчетливо увидеть две горы. Они видны в любую погоду. А между ними в ясную погоду виден Монблан. Так вот… Когда гид проводит экскурсии для американских туристов, у них всегда возникает вопрос: «А где Монблан?» И все попытки объяснить, что гора видна только в хорошую погоду, вызывают непонимание у этих людей «первого сорта». Как это так? Написано «Монблан» – покажи! Короче, все местные гиды договорились между собой: если плохая погода и экскурсия с американцами – показываем левую гору (она видна в любую погоду). И назвали ее АМЕРИКАНСКИЙ МОНБЛАН. И гидам хорошо, и янки довольны…

Один ветеран написал: «У нас всегда было творческое мышление. На Кубу привезли ракеты – крылатые. Это было в период романтического отношения к Фиделю Кастро. И свалили на берегу – ангаров не было. А американцы решили выкрасть хотя бы одну ракету – у них тогда еще крылатых ракет не было. И стали создавать вертолет, который бы прилетел на Кубу, поднял ракету и унес в Америку. Наши глазом не моргнули, когда об этом узнали. Сказали: „Создадут – тогда и разберемся!“ Американцы создали вертолет. Вертолет готов к полету. Наши знаете что сделали? Связали ракеты!»

Письмо от американца:

«Я американец, но вырос в СССР. Мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в этом городе, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Впоследствии мои познания пригодились. Недавно я нашел свои старые записи, которые делал, когда служил в радиоразведке ВМС США на Тихом океане с 1979-го по 1984 г. Я должен был слушать эфир. Надо признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями – они не стеснялись в выражениях. Вот самые забавные из моих записей:

«– Где бревно?

– Хрен его знает. Говорят, на спутнике макаку чешет.

Перевод:

– Где капитан Деревянко?

– Не знаю. Говорят, работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48.

(Mark-48 – тогда еще перспективная наша разработка.)

– Серега, проверь, Димка передал, что канадчик в твоем тазу задницу полоскает.

Перевод:

– Сергей, Дмитрий доложил, что в вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

(На тросе опускает зонд-эхолот, по форме похожий на перевернутый колокол.)

– Юго-западнее вашего пятого плоскоштукий в кашу гадит, экран в снегу.

Перевод:

– Юго-западнее вашего пятого военнотранспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких объектов.

– Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

– Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание».

А вот выдержки из американских судебных заседаний, которые мне прислал русский юрист-контрактник:

«Адвокат спрашивает у свидетеля:

– Каким образом амнезия действует на вашу память?

Свидетель:

– Иногда я о чем-то забываю.

Адвокат:

– Приведите примеры того, о чем вы забыли.

Адвокат:

– Сколько лет вашему сыну?

Свидетель:

– Которому из трех?

– Двадцатилетнему.

Адвокат:

– Сколько лет вашей дочери?

Свидетель:

– Тридцать восемь.

– А сколько лет она живет с вами?

– Сорок один.

Адвокат:

– Сколько у вас детей?

Свидетель:

– Двое.

– Сколько мальчиков?

– Ни одного.

– А девочек?

Адвокат:

– Скажите, вы присутствовали на вечеринке, когда вас там сфотографировали?

Адвокат:

– Чем закончился ваш первый брак?

Свидетельница:

– Смертью супруга.

– Мужа или жены?

Адвокат:

– Доктор, когда вы проводили вскрытие, мистер Дэнтон был мертв?

Свидетель:

– Нет, он сидел на операционном столе, и мы с ним разговаривали».

В конце письма этот парень добавил: «Михаил Николаевич, одного не пойму: как мы этим дебилам холодную войну умудрились проиграть?»

А вот присланная мне распечатка разговора между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистера (Галисия) 16 октября 1997 г.

Испанцы. Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы. Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы. Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы. С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы. Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах). С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦЕМ USS LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРЫМ ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННЫМ КОРАБЛЕМ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы. С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алькантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанции «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся смотрителями маяка А-853 пролива Финистера Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все грёбаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего грёбаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы. ОК, принято, спасибо!

Из интервью с Михаилом Задорновым

– Михаил Николаевич, не хватает послесловия! Что бы вы хотели сказать читателям напоследок?

– Вернувшись в конце восьмидесятых годов из своей первой гастрольной поездки по Америке, я написал восторженные очерки о стране, которая мне, как и любому советскому человеку, казалась идеальной. Шли годы, и мое мнение об Америке поменялось почти на прямо противоположное. После одного из моих концертов, показанных по телевидению, выражение «Ну, тупые!» даже было растиражировано эстрадными пародистами, которые меня высмеивали. Правда, если вдуматься в смысл их пародий, то окажется, что в каждой из них исполнители шутили не надо мной, а над «тупыми» американцами, которые в пародиях на меня выглядели еще более тупыми, чем в моих наблюдениях. В результате выражение «Ну, тупые!» стало общенародным, а в американском посольстве поверили, что это я настроил Россию против Америки, и мне закрыли визу.

Однако годы всё шли и шли… И недавно произошло то, чего не ожидал даже я сам – мое мнение об Америке снова начало меняться. Я даже расстроился – что же я за человек такой беспринципный? В третий раз меняю свое отношение к стране всего за двадцать пять лет. Выручило изречение одного из восточных мудрецов, которое я недавно прочитал: «Только дурак не меняет в жизни своего мнения!»

О! Значит, я не дурак! А раз так, имею право поделиться своими свежими мыслями с читателями и телезрителями. Тем более что недураков среди них еще, слава богу, предостаточно.

Да, не всё в сегодняшней Америке идеально гладко… Однако не нам в России их осуждать!

Во-первых… У них все чиновники не состоят в одной партии! Хотя бы в двух. И то какое-то равновесие.

Их конгрессмены, депутаты, члены правительства ездят в автомобилях за рулем сами и не «кошмарят» движение в городах Америки своими чириями-мигалками. У них в городах нет и быть не может трехполосного движения со средней полосой для двух направлений сразу.

Сотрудники ФБР и ЦРУ в этой «тупой» Америке не прибрали к рукам весь бизнес в стране от рынков, супермаркетов и аптек до нефти, газа, торговли оружием, грибами и матрешками… Они не входят долевыми акционерами во все крупные компании через подставные предприятия, зарегистрированные на их жен, любовниц и любовников любовниц…

В Америке чиновники не могут требовать взятку или откат со стопроцентной предоплатой. В этой «тупой» Америке сразу посадят любого «нетупого», не глядя на чин, погоны, знакомства… Причем чем больше украдет чиновник, тем больше будет определен ему срок. Одного американского юриста суд приговорил к семидесяти восьми годам тюрьмы, суммировав сроки за нарушение нескольких законов одновременно. Он вез в машине взятку, с которой не заплатил налог! При этом превышал скорость, был не пристегнутым и за рулем разговаривал по телефону с клиентом, у которого вымогал очередную взятку.

По американским законам большинству наших чиновников пришлось бы провести в тюрьме от трехсот до пятисот лет.

В России им это не грозит. Есть четкая отечественная примета. Если тебя посадили в тюрьму, значит, ты украл мало. Если тебя посадили в Думу или в чиновничье кресло – ты украл столько, что тебя в тюрьму уже никогда не посадят! Машины, шубы, драгоценности крадут маленькие люди. Большие крадут электростанции, железные дороги и нефтяные вышки.

Дружба бизнесменов с российской властью практически приравнивается сегодня к официальной лицензии на воровство.

Поэтому американская экономика не держится на двух протезах: нефти и газе, поэтому она никогда не пролетит в трубу – ни в нефтяную, ни в газовую! Тем более что простые «тупые» американцы в отличие от простых «умных» россиян умеют работать! У них не может быть пятнадцать дней новогодних праздников. А потом еще пятнадцать дней подготовки к китайскому Новому году. Им очень трудно объяснить, что означает выражение «старый Новый год», еще сложнее им понять словосочетание «контрольное Рождество». А ведь у нас еще двенадцать выходных в мае, когда города наши пустеют и даже в Москве ездишь по улицам, как в пятидесятые годы, когда Москва еще не была столицей Кавказа и Средней Азии.

Может, это покажется кому-то примитивным, но американские сотрудники служб безопасности защищают безопасность страны, стараясь бороться с террористами… до терактов! После 11 сентября ни одной беды не обрушилось на Америку! Наши о терактах узнают только после терактов, и тут же по телевидению начинают клеймить позором террористов, возбуждать против них уголовные дела, обещают всех переловить и перемочить. После чего российский обыватель, привыкший с советских времен верить телевизору, успокаивается, а чиновники возвращаются к своим прямым обязанностям – дележке государственного пирога.

После того как сгорел ночной клуб в Перми, все «чином обиженные» клялись навсегда закрыть в России не отвечающие технике безопасности молодежные клубы. То есть практически все! И как сдержали свое слово? Закрыли на две-три недели! Времени прошло всего ничего, и вновь по всем российским загогулинам вернулись к своей зажигательной жизни молодежные ночные капканы, вплоть до тех, что переделали из бывших складских советских помещений, коровников, курятников, сараев и подвалов, отгламуренных новыми хозяевами до состояния низкопотолочных, с запахом гнили пентхаузов. И в них снова китайские петарды «зажигают» веселье, взлетая к натяжным потолкам, которые «по цене ниже, чем качество».

Достоинство сегодняшней Америки не только в более порядочных чиновниках. Как там относятся к старикам! У всех пенсионеров квартиры, надежное медицинское обслуживание, пенсии гораздо выше прожиточного минимума, который у нас означает возможность существования до конца жизни на восьми квадратных метрах жилплощади без оплаты газа, воды и отопления. То есть как на льдине площадью восемь квадратных метров. Правда, при условии двухразового питания: в понедельник и в пятницу.

В Америке не может случиться, чтобы пенсионер пришел в аптеку и ему не хватило денег на лекарство от насморка.

А как ценят в Америке своих ветеранов! Разве можно себе представить, чтобы президент США обещал обеспечить в 2010 году квартирами ветеранов, которые одержали Великую Победу в 1945-м? При этом наши чиновники на местах, когда ветераны к ним обращаются с просьбой предоставить обещанную российским президентом квартиру, отвечают: «Вот пускай президент вам ее и предоставляет. Если очень хочет, может свою отдать. А у нас свободных квартир в наличии нет. Но мы строим, стараемся… И обещаем, что к 2020-му будут точно. Приходите!»

Зато (как стало известно из достоверных источников) после того как наш президент приказал всех ветеранов обеспечить квартирами, многие чиновники оформили себе удостоверения ветеранов, а заодно и своим женам и любовницам.

А разве не стоит нашему здравоохранению поучиться у американцев охранять здоровье своих граждан? В американских аптеках не могут продавать фальшивый аспирин и разведенный валокордин, который даже коты отказываются лизать. В Америке «скорая помощь» приезжает всегда вовремя! В Москве студент-приколист поставил эксперимент: одновременно вызвал «скорую помощь» и доставку пиццы. Пицца приехала на сорок минут раньше!

Мне, когда я говорю подобное со сцены, чиновники возражают, что все эти российские слабости нам достались в наследство от советской власти. Да? А чиновничьи коттеджи, счета в офшорах вам тоже достались от советской власти? А то, что подростки недавно избили на улице ветерана до смерти и сняли с него ордена, чтобы их продать? Разве такое могло быть в Советском Союзе?

Американские старики при сочетании их пенсий и льгот могут путешествовать по всему миру! Американских старушек в аэропортах всего мира можно узнать по современным инвалидным коляскам с автоматизированным управлением и седым аккуратным прическам, похожим на одуванчики. У них хватает денег… на косметические салоны!

Американские плюсы сегодня повсюду, стоит только приглядеться.

У них в городских туалетах не пахнет подъездами!

У них пьяных нет на улицах. Любого «прислонютого» к столбу или к фонарю заберет полиция. При этом полицейские не обчистят бедолагу, не заберут у него из кармана все, вплоть до ключей и носовых использованных платков.

Невероятно, но американские полицейские не берут взяток! Наверное, потому, что «тупые» и просто не знают, что это возможно.

Об американской приветливости нашим российским потомкам можно складывать легенды. Несмотря на кризис, благожелательность осталась у всей сферы обслуживания. Да, мне могут возразить – у них привитая системная улыбчивость. Ну и пусть! По мне, все равно лучше, чем наше бессистемное врожденное хамство. Моя помощница покупала на Сахалине крабы. Увидев помятую банку, попросила продавщицу поменять. Та в ответ искренне скривилась в улыбке: «Зачем?! Вы что, крабов с банкой есть будете?»

В Америке утром в общественном транспорте девушки и молодые женщины не ездят на работу на шпильках и в юбках короче ногтей. Простые американцы давно поняли, что высокая мода с утра – это плохой вкус того, кто только что «из грязи в князи».

Естественно, у американцев, как у любого уважающего себя народа, есть свой мат. Правда, их мат по сравнению с нашим – это вялый шах. Тем не менее даже подростки не сквернословят при всех в общественных местах. Моя сестра ехала в троллейбусе в Москве. Двое вполне приличного вида студентов обсуждали на весь троллейбус матом какую-то формулу из теории вероятности. Сестра им сделала замечание. Надо отдать им должное, замолчали. Через десять минут один другому жалуется: «Ну вот, даже поговорить теперь не о чем».

Кстати, о студентах… У них студенты, окончив вузы, не уезжают из страны. К ним, в Америку, со всего мира приезжают учиться. Молодые американцы стараются помогать друг другу: «Джон, ты бакалавр? Я тоже… А наш дружище Тим – нет, надо помочь!»

У нас понятия другие: «Серега, ты сидел? Я тоже… А Федька – нет, надо помочь».

Америка постепенно отказывается от тестовой системы образования. ЕГЭ оставили лишь в добровольном порядке. Они поняли главное: далее тупеть бесперспективно. Мы же приняли систему образования, от которой отказались во всем мире. Ощущение, что нам слили очередные радиоактивные отходы с периодом полураспада в одну человеческую жизнь.

Поэтому из Америки не бегут лучшие ученые. Утечка ученых мозгов – это протечка у мозгов правительственных!

Не уезжают из Америки и спортивные тренеры. Они в особом почете! Спортсмены приравнены к героям Отчизны. Молодые американцы занимаются спортом на спортивных площадках, которые построены рядом с каждым учебным заведением. Мышцы их подростков накачаны не только джойстиками и компьютерными мышками. По сравнению с ними наши «вьюнцы» – настоящие профессиональные полуспортсмены: спортом еще не занимаются, зато допинг уже принимают.

На американских стадионах не могут открываться супермаркеты, ярмарки и автомобильные салоны, не говоря уже о казино и ночных клубах-заманухах. Американские спортсмены не находятся в рабстве у американских спортивных чиновников. Разве можно себе представить, чтобы американские спортивные заправилы приехали на Олимпийские игры со своими женами, любовницами, любовниками любовниц и любовниками любовников любовниц… и всех оформили массажистами, врачами, психологами, смазчиками лыж… Америка встанет на уши – «Это же на деньги налогоплательщиков! На наши деньги!»

А еще очень завидно, что в Америке берегут природу и что в их пригородных лесах не накурено и не намусорено. В начале девяностых годов мои друзья в Калифорнии пригласили меня поехать на природу. Мы остановились на краю какой-то опушки. У меня было ощущение, что ее подмели, помыли на ней траву, а листья на кустах покрасили по приказу чиновников-подхалимов перед приездом на эту опушку президента. Да, в Америке по лесам, лужайкам, берегам рек не валяются банки от пепси-колы, фанты, редбула… Бумажные и полиэтиленовые пакеты не висят на ветках кустов, а на пляжах из песка не торчат использованные одноразовые шприцы, как усы неких подземных монстров.

Мой друг, лесничий в Уссурийском крае, привел на экскурсию в тайгу несколько лет назад короля Иордании. Король учился в Советском Союзе, хорошо знал русский. «Леший» ему говорит: «Вот уникальное место! Здесь, где мы стоим, еще не ступала нога человека!» Король Иордании смутился и неуверенно переспросил у «лешего»: «Не ступала нога? А это что?» – и показал рукой на землю, где лежал использованный презерватив.

Заботу о природе американцы проявляют сами, а не потому, что их заставили проводить субботник, от которого еще больше мусора потом остается на земле. У нас же, дабы губернаторы отдали приказ вычистить леса от мусора, надо, чтобы Медведев с Путиным пешком прошли по России от Курил до Подмосковья.

Кстати, американцы, в отличие от нас, так и не научились строить потемкинские деревни. В Америке ни один конгрессмен не вспомнит за три дня до приезда в его штат президента, что нет приличной дороги из аэропорта, и не заставит ее построить немедленно, от чего дорога станет по качеству одноразовой.

В одном из российских городов перед приездом Путина стало известно, что премьер хочет посетить городскую больницу. Так мэр в городскую больницу завез… здоровых больных!

Конечно, повторяю, далеко не всё в «тупой» Америке не тупо. Да, их политика агрессивна. Ее любимое дело – экспорт своей «демократии». Причем в первую очередь в те страны, где есть нефть!

Однако гораздо важнее любой политики то, что большинство американцев живут с улыбкой на лице. Улыбаются на улицах, в лифтах, в метро, в очередях! Они не озлоблены. У нас же большинство ходит с выражением лица, будто послезавтра наутро конец света, а сегодня уже вечер завтрашнего дня.

Девушка в Москве, в так называемом элитном доме, зашла в лифт, а за ней заскочил мужик с лицом человека, похоронившего всех родственников, кроме тещи. Деваха струхнула, тем более после всех телевизионно-газетных накачек и страшилок: «Ой, я с вами не поеду одна!» Мужик даже не удивился: «Не поедешь, и не надо!» И вытолкнул ее из лифта!

В Америке подобного не может произойти даже случайно.

Я думаю, самое ценное в Америке – что там уважают человека при жизни. Даже в газетах не избегают писать о популярных людях что-то хорошее. У нас действует еще одна четкая современная примета: если о ком-то по телевизору и в газетах стали говорить и писать с любовью, значит, он умер.

Наших ученых, наших деятелей культуры американцы ценят больше, чем мы. Великий русский поэт Евгений Евтушенко был приглашен в США читать американским студентам лекции о русской поэзии! А в России он оказался лишним. Как и Солженицын, которого попросили вернуться, чтобы показать всему миру – мы демократы! А слушать его советов никто не стал: нет, господин Солженицын, вы нам нужны как памятник, а не как мыслитель.

Американцы, в отличие от нас, уважают мировую культуру! На афишах американских театров не могут появиться названия спектаклей, как у нас: «Ремейк по пьесе „Ромео и Джульетта“ – „Монологи вагины“. Ни в одном американском театре не поставят „Кармен“ как в пермском театре, где весь первый акт герои мочатся в унитазы на глазах зрителей. В результате в антракте в буфет не тянет ни одного человека – большинство подташнивает.

В американских книжных магазинах вы не увидите книг-бестселлеров с названием «Записки пассивного некрофила» или «Женщины и их сучность». Такие книги будут признаны обществом неполиткорректными. Продавать их будут в специальных маленьких магазинчиках для инвалидов души.

А теперь самое, пожалуй, главное. Америка гордится своей историей. Более того, они начали понимать, что основой государства должна быть семья. Проявление Бога на Земле – любовь и природа, а не банки и офшоры. Даже Голливуд снял подряд несколько фильмов на тему победы любви и природы над бизнесом. Один только «Аватар» доказал нам, что американцы первыми сумели посмотреть на себя иронично, глазами природы. Поняли то, что еще главнее главного – добро в мире должно побеждать бабло! Молодцы! При этом собрали бабла немерено! А наша «киногрупповуха» все еще снимает депрессуху. Те же американцы не могут создать фильм, унижающий какого-нибудь из своих правителей, как это сделано в российском фильме «Царь» – об Иване Грозном. А разве можно предположить, чтобы американцы облили грязью кого-нибудь из своих почитаемых астронавтов, как на эту тему сумничали создатели российского фильма «Бумажный солдат», где постарались все накопившиеся в своих душах нечистоты вылить на советскую космонавтику.

Невероятно, но факт – даже нашу историю американцы изучают сегодня тщательнее нас. Зачем нашим правителям тратить средства на археологические раскопки? Это же бесприбыльно! Именно американцы выделяют огромные денежные транши на раскопки, которые ведутся нынче под Воронежем, на Урале, неподалеку от Перми… Это благодаря им недавно по останкам человека было определено, что далеко не все человечество распространилось по Земле из Африки. Оказывается, европеоидная раса созрела на Севере. А наши ученые за то, что я высказывал подобные мысли по телевидению как гипотезу, пытались меня выставить славянофильским недоумком.

Похоже, последние кризисные годы правления полудурков пошли Америке на пользу. Еще совсем недавно чернокожим запрещалось появляться в общественных местах. А сегодня новый президент США – афроамериканец. Говорят, когда Барак Обама в первый раз после избрания пришел в свой кабинет в Белом доме, первое, что он сделал, выбросил из рабочего стола раскраски, вырезалки, оловянных солдатиков…

Шутки шутками, но мне по душе этот свежемыслящий президент. Своими речами он зажигает простых американцев не хуже, чем рокзвезда фанов. На сегодняшний день это единственный человек в мире, который получил Нобелевскую премию за обещания!

Как стало известно из достоверных источников, он даже выдал неписаные инструкции странам Балтии повежливее задираться к России. Сам изъявил желание прилететь в Москву на праздник Победы. Бедные президенты стран Балтии теперь тоже вынуждены на 9 Мая прибыть в столицу России и радоваться в свите американского президента великой Победе вместе с хозяевами праздника – «оккупантами».

Ходят слухи, что Барак Обама собирается и Саакашвили уволить с поста «топ-менеджера» Грузии. Будем надеяться. Во всяком случае, обнадеживает то, что новая администрация США не стала держаться за своего «кое-какера» Ющенко. Видимо, поняла, каких умственно отсталых «манагеров» набрала команда предыдущего американского президента. Как говорится, рыбак рыбака!.. Несколько лет назад по указу Ющенко в Киеве перед Пасхой развесили на рекламных щитах красочные плакаты: «Христос воскрес!» И внизу подпись: «Ваш Виктор Ющенко». Когда Обаме об этом рассказали, его полдня потом мучила икота.

А недавно Барак Обама меня особенно порадовал, повторив слова президента Франции Саркози: «Капитализм себя не оправдывает! Он будет и впредь приводить нас к кризису». Надо же! И Обаме за эти слова, сказанные во всеуслышание, среднестатистические американцы аплодировали. Наконец-то дошло! Я за подобный вывод получил зачет по философии в Московском авиационном институте в конце шестидесятых годов прошлого столетия! Развивается, развивается Америка! Маркса уже читают вовсю. Скоро до Ленина доберутся, глядишь, начнут цитировать Сталина. У них даже появилось в правительстве новое учреждение типа нашего советского Госплана. Так недолго дойти и до соцсоревнования между банками!

Такое ощущение, что американцы решили построить капитализм с человеческим лицом. А мы? Упорно продолжаем бороться за капитализм с наглой чиновничьей харей. В чем причина такой резкой разницы? В том, что американские блюстители законов не считают, что они выше законов.

Но самое приятное, что с избранием нового президента между Америкой и Россией… началось баракосочетание!

Почему же Америка, несмотря на разразившийся из-за нее мировой кризис, не трещит по швам, а мы с каждым годом все меньше улыбаемся, хотя, как нас убеждают во всех наших программах новостей, из кризиса мы уже выбрались? Да потому что мы дерево с обрубленными корнями. Каждый раз, когда к власти в России приходят новые люди, они заново переписывают историю, очерняют прошлое, дабы на него свалить все свои неудачи и оправдать собственную разбушевавшуюся во власти бессовестность. Так было и после прихода к власти Рюриковичей, и в 1613 году, когда сменилась царская династия, и в 1917-м, и, к сожалению, совсем недавно, с приходом к власти демократов. Почему демократы так стараются принизить и затушевать все светлое, что было в нашем советском прошлом? Да потому что боятся – оно вернется и отнимет все, что им удалось за эти немногие годы откусить от казенного пирога.

Дерево без корней вянет. У него тоньше становится ствол, засохшие ветки превращаются в сучки, а листья опадают преждевременно. Россия сегодня – могучий дуб с почти напрочь обрезанными корнями. Правда, есть еще у этого дуба один живой корень – это наш российский простой народ. Не чиновники и не олигархи. Ни у тех, ни у других нет родины. У них где прибыль, там и родина! Так что и те и другие – сучки на этом животворящем стволе. Молодцы американцы! Поняли, где сучки, а где корни, раньше нас! И если мы сегодня не научимся у них выздоравливать, Россия-феникс может впервые не возродиться!

Однажды я подумал, что если мне дадут визу в Америку и я опять приеду туда с концертами, то выйду на сцену и присказкой в моем выступлении будет: «Ну, рашнз, ну тупые!» А потом понял, что неправ. В России сохранились уникальные умы с горячими сердцами, которые еще могут стать зажигалками для нашего будущего. И их не так мало, как кажется.

На одном из Курильских островов, на Кунашире, осенью 2009 года, выезжая из гостиницы, я решил оставить, как теперь модно говорить, «бонус» уборщице своего номера. Она отдернула руку от тысячерублевой купюры, как от раскаленного металла:

– Ой, что это?! Зачем? Кому? Мне? За что?

– Вы так аккуратно убирали в течение недели мой номер! Это ваша премия!