Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка Берман Робин
Дарси явно испытала облегчение, и это придало Джанет уверенности. Она согласилась принять дочь такой, какая она есть, а не требовать от нее соответствия бабушкиным пожеланиям. Она защитила своего ребенка в ситуации, в которой когда-то, в детстве, не смогла помочь себе. Как выяснилось, и бабушка с годами стала мудрее: в конце концов, она увидела свою ошибку и извинилась перед дочерью и внучкой. В результате жить стало легче всем троим.
Через несколько месяцев, зайдя в комнату к спящей Дарси, Джанет обнаружила одеяльце сдвинутым на край кроватки. А на следующий день она нашла его в кладовке, где оно и пребывает по сей день.
Избавиться от программ, заложенных родителями, непросто, поэтому, если вам нужна помощь, не стесняйтесь обращаться за ней. Справившись с этой трудной работой, не побоявшись встать лицом к лицу с призраками прошлого, вы освободите себя от родительских моделей, которые вам больше не нужны. Сохраните то, что вам нравилось, – и избавьтесь от остального. Сегодня родитель – вы. И в ваших силах добиться желанных перемен.
Испортить, чтобы починить
Никогда не портите извинение оправданиями.
Бенджамин Франклин
В группе «Мама и я», куда родители приходят с новорожденными младенцами, я услышала, как мамочка обращается к своему малышу: «Прости меня, солнышко, я вижу, что тебе надо сменить подгузник, но я забыла сумку с подгузниками. Извини, я в этом деле новенькая. Надеюсь, ты не будешь особенно на меня обижаться, пока мы оба учимся, что и как нам с тобой делать». Другая мамочка, тоже услышав эти слова, изумленно посмотрела на говорившую и сообщила: «Да ладно тебе, забудь! Во-первых, он тебя не понимает, а во-вторых, он ничего не запомнит». «Знаю, – улыбнулась та в ответ. – Но я еще много чего успею напутать, так что хочу сразу приучиться просить у ребенка прощения, да и самой себе давать право на ошибку».
Не все родители понимают это с первого раза. Или со второго. Или даже с третьего. Умение быть родителем можно освоить лишь на практике. Вы будете забывать пакет с подгузниками, выходить из себя, говорить то, что не следовало, портить дело своим недовольством. Вы будете постоянно нервничать. Вы будете анализировать и наставлять вместо того, чтобы просто услышать и посочувствовать. Не корите себя! Родительство – динамичный процесс с постоянно изменяющимися условиями, вечным стрессом, нехваткой времени и недосыпом. Мы – люди, а родительство – вполне человеческая работа, в которой, как всегда в таких случаях, не избежать ошибок. К счастью для нас, дети великодушны и готовы прощать. Допущенные нами ошибки дают нам прекрасную возможность укрепить близость с ними. Сделав неверный шаг, тут же исправьтесь. Извинения помогут вам сгладить последствия собственной неловкости. Признайте ошибку – это действует обезоруживающе. Кроме того, это будет хороший урок для детей.
В материнстве моей сильной стороной всегда была способность к самокритике. Я всегда признавалась детям в совершенных ошибках. Я искренне приносила им свои извинения, обещала в следующий раз поступить иначе и объясняла, как именно. Я вовлекала их в процесс обдумывания. Я демонстрировала сочувствие к ним – и к себе самой.
Мать двоих детей
Сегодняшние родители просто помешаны на совершенстве (которого, к слову, в природе не существует). Между тем достаточно действовать обдуманно и открыто признавать свои ошибки перед детьми. Это позволяет им усвоить кое-что важное – урок, которого они никогда бы не получили, если бы вы были совершенны.
Джули Джедден, психотерапевт
Хорошие родители растут и развиваются вместе с детьми. Это истинное облегчение – знать, что, допустив ошибку, мы можем вернуться назад и поправить дело. Извинения не подорвут ваш авторитет. Они, напротив, укрепят доверие к вам как к надежному лидеру. Одна из лучших сторон родительства – отсутствие каких бы то ни было ограничений на исправление ошибок.
«С годами и опытом я становился все лучшим отцом. Но я переживал из-за кое-каких ошибках, допущенных, когда мои сыновья были еще малышами», – признался мне как-то один отец. Перед тем, как его близнецы отправились учиться в колледж, он взял их с собой в поход на уик-энд сплавляться на лодках по реке. «Я хотел отметить их поступление в колледж и еще хотел помириться с ними, – рассказал он. – В голове я составил список своих родительских удач и ошибок. Мы плыли вниз по течению, и, к моему удивлению, я волновался все сильнее. Я чуть не плакал, когда рассказывал мальчикам, как переживаю из-за своего отношения к ним, когда они были маленькими. Я вечно делал все не так. В то время я испытывал серьезные финансовые трудности, и переживания из-за денег мешали мне стать хорошим отцом. Это было моей серьезной ошибкой. В те первые родительские годы я действовал как во сне, но теперь я проснулся. Если бы я мог вернуться назад, то сделал бы все по-другому. Теперь же мне было по-настоящему стыдно перед ними. Я извинился за то, что слишком часто кричал на них, слишком сурово наказывал, слишком редко проводил с ними время. Я признался, что они и их мать всегда были самыми главными людьми в моей жизни, и что я никогда, никогда не хотел причинить им боль. Потом мы, все трое, обнялись и заплакали, продолжая плыть вниз по реке».
Извинения и смена привычной модели поведения помогают в любом возрасте. В последние несколько лет мы с коллегами заметили интересную тенденцию – родители все чаще пытаются встречаться со своими взрослыми детьми. По тем или иным причинам их отношения оказались далеки от идеала, и вот теперь они пытаются вновь обрести былую близость. Перед терапевтическими сессиями я рекомендую пациентам отказаться от привычного оборонительного поведения, постараться понять своих детей, не пытаться выдумывать себе оправдания и искренне попросить прощения за совершенные ошибки. Искреннее сочувствие дает возможность не скрывать своей уязвимости. Используйте эту возможность, чтобы стать ближе друг к другу.
Самоанализ и желание измениться – вот что необходимо для исцеления.
Одна пожилая женщина очень переживала всякий раз, когда выросшие дети напоминали ей о ее былой несдержанности и привычке срываться на них. Они всякий раз заметно нервничали, когда ее внук разбивал или проливал что-нибудь в ее присутствии. Но бабушка твердо решила, что теперь все будет по-другому. Ее девизом стало: «Пустяки, дело житейское». Как-то раз мальчика вырвало прямо на ее дорогой ковер, и все ждали неминуемого взрыва. Но бабушка, многому научившись, не собиралась повторять былых ошибок. Она лишь приободрила мальчика: «Ковер – это ерунда, ты гораздо важнее. Я беспокоюсь не о ковре, а о тебе».
Ее дети были поражены переменой, и в то же время по-настоящему обрадовались, когда поняли: возможность измениться к лучшему, исправить ошибки прошлого есть всегда.
Сдерживайте ваше эго
В процессе воспитания очень сложно удерживать в узде свое эго и не судить ребенка предвзято. На это способен лишь по-настоящему взрослый человек. Самое сложное здесь – научиться идентифицировать подобные проявления, чтобы иметь возможность справляться с ними. Но если вы овладеете этим умением, то сможете смотреть на ребенка незамутненным взглядом и понимать, какой он на самом деле.
Чудесным осенним днем родители и дети в детском саду развлекались перетягиванием каната. После массы усилий с обеих сторон родители, сделав вид, что стараются из последних сил, позволили детишкам победить. Пятилетние малыши скакали от радости – все, кроме Грега. Мальчик подбежал к матери, размазывая слезы по щекам. Мать Грега не могла понять, почему он, единственный из детей, так расстроился после столь впечатляющей победы своей команды. Ловя взгляды и слыша реплики других мам, она чувствовала себя все более неловко и, в конце концов, принялась распекать сына: «Почему ты плачешь? Посмотри, больше никто не плачет! Мне стыдно за тебя!» Но тут же, спохватившись, сменила критичный тон на понимающий. Несколько раз глубоко вдохнув, она присела на корточки рядом с сыном, вытерла с его лица слезы и мягко сказала: «Расскажи, что случилось?» Всхлипывая, Грег объяснил, что его встревожило: «Мам, но мы же не по правде победили, да? Мы же не могли! Мы же в два раза меньше вас! И что, все ребята правда верят, что мы выиграли?» «Ты прав, милый, – ответила ему мама. – Вы не по правде победили». «Но тогда получается, что я совсем один», – произнес Грег. И его мама тут же забыла о неловкости, ее охватило сочувствие к сыну.
Внутренняя борьба зачастую становится для родителя настоящим перетягиванием каната, попыткой пересилить собственное самолюбие, чтобы увидеть своих детей такими, каковы они на самом деле – особенными, отличными от других. Но только если мы сумеем одолеть собственные предубеждения, перед нами предстанет истинная личность нашего ребенка.
Давайте разберемся, в чем именно была права мать Грега.
• Она сумела сдержать свое неодобрение, стремление заставить ребенка во что бы то ни стало затихнуть.
• Она сменила стратегию поведения, опустившись на корточки рядом с сыном, чтобы оказаться с ним на равных.
• Она встала на сторону сына.
• Она внимательно выслушала его, поняла и увидела его в истинном свете.
• Она сумела углубить взаимопонимание со своим ребенком, показав ему, что он может прийти к ней с любым затруднением.
Выполняя родительские обязанности, оставьте свое эго за дверью.
Опытный учитель
Любому родителю трудно отрешиться от собственных эмоций. Особенно сложно справиться с ними человеку, склонному к самолюбованию. Родители должны воспринимать и оценивать опыт и впечатления, получаемые детьми. Именно так дети учатся понимать себя и формируют собственную идентичность. Внимательные и непредубежденные родители умеют видеть своих детей в истинном свете. А самовлюбленные взрослые ослеплены собственными желаниями, которые оказываются важнее стремлений и чувств ребенка. Но ребенок вряд ли сможет вырасти эмоционально здоровым человеком, если родители вечно отодвигают его на задний план.
Для нарцисса его собственная обостренная потребность во внимании, восхищении и поддержке всегда будет куда важнее, чем чувства других. Они пытаются заставить весь мир вращаться вокруг них, принимая все происходящее на свой счет. «Как ты мог так поступить со мной?» – их любимая фраза. Их легко обидеть, а чувствуя себя задетыми, они впадают в гнев. Зачастую вся семья только и делает, что пытается угодить нарциссу. Их дети рано учатся вести себя тише воды, ниже травы, чтобы случайно не задеть их чувствительную душу. Подсознательно ощутив уязвимость родителя-нарцисса, ребенок пытается поддержать его. И в этом случае они меняются ролями: уже не родитель пытается понять чувства ребенка, а сам ребенок берет на себя эту обязанность по отношению к родителю.
Дети в подобных семьях столь внимательно следят за родительским благополучием, что совершенно забывают о собственных нуждах. В тех редких случаях, когда их собственные потребности все же дают о себе знать, такие дети оказываются в ситуации выбора между собственным благополучием и удовольствием родителя. Чаще всего они приносят собственные желания в жертву ради мира в семье. Таким образом, дети учатся тому, что стать любимым можно, не думая о любви к себе, а лишь угождая другим.
Стоя в примерочной, Лили подбирала платье для выпускного бала. Магазин скоро закрывался, и Лили отлично понимала, что ее матери не терпится поскорее сделать покупку и уйти. Это мамино стремление побыстрее покончить с делом остужало ее желание найти особое платье для столь незаурядного события, как бал в честь окончания школы. Тут мать подошла к ней со словами: «Вот отличное платье!» – и протянула уродливую тряпку в красно-белую полоску. Лили возненавидела его с первого взгляда. Тем не менее, старательно скрывая свое недовольство, она натянула его на себя. «Отлично, мне нравится!» – заявила мать, не обращая внимания на несчастное лицо Лили. Девочка чувствовала, что попала в ловушку. Какому зеркалу верить – настоящему, которое безжалостно доказывало ей, что в таком платье она будет чувствовать себя посмешищем, или другому – тому, которому она привыкла всячески потворствовать и угождать? Лили осмелилась сделать недовольное лицо, – и тут же увидела, как мать наливается гневом. Лили тут же инстинктивно пошла на попятный: «Наверное, ты права, оно нормальное», – бесстрастно сказала она. Ее мать улыбнулась, явно сменив гнев на милость. В тот момент Лили тоже стало легче. Но совсем чуть-чуть.
В вечер выпускного бала Лили, смущаясь, вышла из дома навстречу своему парню. Он тут же разочарованно протянул: «Красные полоски?» Это была катастрофа. Прошло время, выпускное платье уже давно кануло в Лету, но воспоминания о том, как она, сдавшись, уступила желанию матери в тот праздничный день, – как и во многие другие дни, – по-прежнему не давали Лили покоя. Двадцать лет спустя, на сеансе психотерапии она спросила, почему тогда не сумела довериться собственным чувствам, не нашла в себе мужества высказать то, что на самом деле думала? В конце концов она поняла: «Я так старалась поддержать мать, что сама не осознавала, где заканчивается она и начинаюсь я. В детстве у меня никогда по-настоящему не было права голоса».
Вот почему дети нарциссов, подрастая, часто становятся клиентами психотерапевтов. Они стараются отыскать и выпустить на свободу свое истинное «Я». В детстве, чтобы выжить, они вынуждены были постоянно угождать родителям, забывая о собственных потребностях. И став взрослыми, они боятся, что, заявив о своих желаниях в общении с партнером, потеряют его любовь. В некоторых случаях, вырастая, они наследуют нарциссические черты родителей. Ни в том ни в другом нет ничего хорошего. Но даже если вы выросли в семье нарцисса, это не значит, что вы не можете прервать эту цепочку негативных последствий.
Как сделать это наиболее действенным образом? Для начала обращайте внимание на те моменты, когда вы начинаете нервничать. Спросите себя: «Понимаю ли я, что сейчас ощущает мой ребенок, или я зацикливаюсь на собственных эмоциях?». Остановитесь на мгновение. Дайте себе время осознать происходящее. Разберитесь, что именно вызывает у вас взрыв эмоций, и научитесь в такие моменты оказывать ребенку конструктивную помощь вместо гнева и демонстративного лишения родительской любви. Помните, что ваш ребенок – не часть вас самих и что сходство – не гарантия близости. Дети – самостоятельные человеческие существа, их чувства и действия не обязательно должны быть повторением ваших. Мне никогда не нравилось выражение «моя копия». Потому что если вы – это вы, и ребенок – это вы, то для его собственного «Я» в этой конструкции не остается места.
Увы, нарциссизм часто переходит из поколения в поколение. Родители, не знавшие истинной заботы, оказываются не в состоянии позаботиться о потребностях своих детей – если только не сумеют, сделав мощное усилие, разорвать порочный круг.
Контролируйте свои эмоции
Однажды весной я сидела на лавочке в здании детского сада и беседовала с замечательным папой по имени Кевин. Мы чудесно общались – и вдруг Пэтти, его дочь, подбежала к нему в слезах. «Дженна сказала, что больше никогда не будет со мной играть!» – произнесла она сквозь слезы с такой горечью, что у меня защемило сердце. «Да, такое непросто пережить», – спокойно отозвался папа. Он заключил дочь в крепкие объятия и вытер слезы с ее щек. «И что ты теперь будешь делать?» – поинтересовался он затем, пытаясь осторожно проверить, сумеет ли девочка справиться со своей бедой. «Ну, я думаю, что буду играть с одной знакомой девочкой. У нее каштановые волосы и карие глаза», – отвечала Пэтти. «И кто это? Неужели ты сама?» – спросил папа. «Ну да!» – улыбнулась Пэтти. «Отличная идея!» – воскликнул Кевин, и его дочка умчалась по своим делам.
«Отлично у вас получилось! – похвалила я Кевина. – Просто идеальный пример воспитания!» Тот, взглянув на меня, произнес: «Эта Дженна просто дрянь!»
Я расхохоталась так, что чуть не упала со скамейки. Это его признание в собственных чувствах поразило меня в самое сердце. Он был расстроен не меньше Пэтти, но понимал: его переживания ей не помогут. Поэтому он постарался отвлечься от собственных чувств, чтобы оказать дочке поддержку, в которой та нуждалась. И сделал это так успешно, что я не смогла догадаться о его истинных переживаниях.
Эмоциональная зрелость не означает, что вы не имеете права на собственные чувства или что вы не можете страдать от боли, которую испытывает ваш ребенок. Но это значит, что вы в состоянии не усугублять ситуацию, подпитывая негативные чувства ребенка всплеском собственных эмоций.
Когда кто-то из моих детей расстроен или зол, я очень стараюсь не поддаться этим чувствам. Хотя, по правде сказать, меня так и подмывает кричать и плакать вместе с ними.
Мать троих детей
Сохранив спокойствие, отец Пэтти помог ей выплеснуть сильные чувства и успокоиться.
Одна из важнейших задач любого родителя – стать наставником ребенка в сфере эмоций. Вы должны научить его справляться с эмоциональными всплесками, не подливая при этом масла в огонь собственными чувствами. Если наши дети чем-то взволнованы, мы, тревожась о них, зачастую оказываемся в плену похожих переживаний. Когда ребенок расстроен, мы обычно тоже расстраиваемся – и в результате, изливая на него свои чувства, заставляем его страдать еще сильнее. В подобных случаях надо стараться сосредоточиться на ребенке и его чувствах. А время для собственных переживаний вы сможете найти потом.
Позаботьтесь о себе
Почему мы больше заботимся о зарядке своего смартфона, чем о том, чтобы подзарядить энергией самих себя? Вот если бы мы задумывались о себе всякий раз, когда наш внутренний индикатор показывает низкий заряд! Набирайтесь сил, чтобы затем с новой энергией приступить к выполнению родительских обязанностей. Я не стану объяснять вам, как именно проводить перезагрузку. Вы сами знаете, что лучше всего помогает вам восстановить силы – прогулка, общение с друзьями, музыка, медитация, энергичная тренировка или что-то другое. Но хочу настоятельно порекомендовать вам обязательно находить на это время.
Забота о себе – это не эгоизм, а необходимость. Стресс очень влияет на то, как мы общаемся с детьми. Многочисленные проблемы – со здоровьем, финансовые, общественные, рабочие – лишают вас сил. Дети впитывают вашу энергию – позитивную или отрицательную. Вот почему вам просто необходимо находить время на себя.
Один мой знакомый мужчина заподозрил свою жену в измене после того, как обнаружил подозрительные траты, совершенные с ее кредитной карты. Его супруга, услышав обвинения, тотчас обнаружила, что ее картой попытались воспользоваться мошенники, и подняла мужа на смех: по ее словам, идея о том, что у нее хватит сил на интрижку, была просто-напросто абсурдной. «Мне даже думать не хочется о любовнике! – воскликнула она. – Во-первых, откуда мне взять на него время? Во-вторых, дети виснут на мне целый день, чего-то требуют, постоянно зовут меня, и я совершенно не хочу, чтобы еще кто-нибудь чего-то хотел от меня и уж тем более меня касался. Уж если и говорить о тайных интрижках, то для меня идеальное приключение выглядит так: снять номер в отеле, где, кроме меня, будет только куча книг и телевизор с пультом дистанционного управления. И чтобы ни одна живая душа не знала, где я! Не поймите меня неправильно: я люблю мужа и детей. Но провести ночь в одиночестве – это было бы нечто особенное и по-настоящему романтическое!»
Родители часто выбиваются из сил, но в некоторые дни – особенно. Больше всего это касается женщин в определенные дни месяца. ПМС, а в особо сложных случаях и предменструальное дисфорическое расстройство, – могут превратить мамочку в сущего монстра. Многие женщины признавались мне на приеме: «Я ощущаю себя доктором Джекилом и мистером Хайдом». Это не сексизм, это биология. Наибольшее количество женщин попадают в психиатрические больницы в период между началом менструаций и менопаузой. Наибольший процент депрессий и тревожных расстройств также приходится на женский репродуктивный возраст. Гормональные колебания делают нас особенно уязвимыми в тот самый период, когда мы лезем из кожи вон, пытаясь справиться с материнскими обязанностями. Не стоит сбрасывать это со счетов.
Эмоциональная зрелость включает в себя умение понять, когда ваши силы на исходе. Мамы и папы, не игнорируйте симптомы стресса, ведь он в итоге выливается в нетерпеливость и раздражительность, с которыми вам как родителям и так регулярно приходится бороться. Найдите время, чтобы передохнуть и подзарядиться тем способом, который лучше всего подходит именно вам.
Каждое утро профессиональный консультант Джеймс Роуз медитирует, съедает питательный завтрак и отправляется поработать на природу. Лишь после этого он ловко печет блины дочкам, пишет книги, проводит семинары и помогает людям жить более счастливой и наполненной жизнью. Где, скажите на милость, он находит на все это время?
«Время не находят, его создают», – отвечает Роуз. Для некоторых эта мысль кажется непостижимой. Но именно здесь кроется шанс пробудить в себе изобретательность.
Пэм чувствовала, что сходит с ума. Дети были маленькими, а муж все время пропадал на работе. У нее не было денег, не было няньки и не было никаких шансов улизнуть из дома. Тогда она отыскала дневник, который вела во время путешествия по Европе после окончания колледжа, и растворилась в нем. «Мои мысли витали где-то на страницах дневника, когда в комнату вбежали дети: они из-за чего-то ссорились и хотели, чтобы я их рассудила, – рассказывала Пэм. – Помню, как посмотрела на них и произнесла: “Меня здесь нет. Я на корабле, он плывет в Англию, и я чувствую себя замечательно!” Они посмотрели друг на друга, покачав головами, как будто хотели сказать: “Она еще больше псих, чем мы думали!” А затем вновь убежали играть, забыв, из-за чего ссорились».
Отдохнувшему человеку гораздо легче быть хорошим родителем. Поэтому позвольте себе хоть на несколько минут отплыть куда-нибудь в одиночестве, пусть даже только в мечтах.
Не стесняйтесь просить о помощи
Иногда, когда дети переживают трудный период, нам никак не удается справиться с ними. Мы чувствуем себя подобно Сизифу, пытаясь закатить огромный булыжник на вершину холма, и раз за разом наблюдая, как он скатывается вниз. Ужасно, перепробовав все возможные способы, обнаружить, что ни один из них не сработал. Что ж, такова родительская доля.
Не пытайтесь в одиночку справиться с проблемой. Ищите поддержку. Обратитесь за помощью. Позвоните другу, спросите совета у специалиста, побеседуйте с учителем вашего ребенка, с педиатром, с психотерапевтом. Найдите книгу по волнующей вас теме и изучите ее в поисках вдохновляющей идеи. Посоветуйтесь с хорошим родителем, со священником, с рабби, с тренером вашего ребенка. Идите к людям! Когда мы в затруднении, непредвзятое мнение может оказаться бесценно. Участие помощников всегда на пользу. Составьте собственный «Родительский справочник», с помощью которого вы сможете найти поддержку на все случаи жизни. Мысль о том, что другие люди сталкивались с такими же проблемами и сумели найти решение, без сомнения, вдохновит вас. Взгляд со стороны не только даст вам понять, что вы не одиноки, но и, быть может, подарит вам новое понимание родительской роли, которое изменит к лучшему вашу жизнь и жизнь вашего ребенка.
У родителя слишком много ролей: повар, водитель, личный помощник, личный закупщик, персональный гигиенист, специалист по маникюру и педикюру, жилетка для слез, учитель хороших манер, сиделка, наставник, ролевая модель, прорицатель, духовный лидер…
Разве можно справиться со всем этим в одиночку?!
Для мамы те годы, когда она поднимала нас на ноги, были по-настоящему трудными, но вместо того, чтобы опустить руки, она обратилась за помощью. Она искала решения – и находила их. Ее пример вдохновляет меня делать то же самое.
Лорен, мать двоих детей
Эмоционально зрелые люди не стесняются обращаться за помощью и подсказками. Не превращайте свою жизнь в шоу одного актера. Создайте себе группу поддержки! И пусть ваш коллективный разум поможет изменить к лучшему жизнь маленького человека.
Пройти сквозь опасные воды
Хорошие семьи – и даже великие семьи! – в 90 % случаев идут по жизни своим, особым путем. Их главный секрет в том, что они знают, в каком направлении двигаться. А надежду им дарит умение провидеть будущее, наличие плана и мужество, с которым они следуют своей цели.
Стивен Кови. Семь навыков высокоэффективных семей[4]
Родительство – это путь, требующий мужества. Гарантирую: вам, подобно капитану корабля, не раз придется проходить через неспокойные воды. Там будет штормить, и вы будете страдать от морской болезни и иногда полностью терять землю из вида. Дети то и дело сбивают нас с курса. Они вновь и вновь сходят с пути, и мы вынуждены начинать все с самого начала. Нам приходится быть для них путеводной звездой.
Развитие никогда не идет по прямой. Всем моим пациентам, которые решились на непростой шаг и похудели на несколько десятков килограммов или полностью отказались от алкоголя, приходилось двигаться к цели извилистой дорогой. И зачастую ключом к успеху оказывалась их способность по-доброму отнестись к себе в тот момент, когда им случалось сбиться с курса. Сочувствие к себе и признание пусть частичной, но победы давали им силы вновь двигаться к цели. Добиваясь от ребенка желаемого поведения, хвалите его по полной за частичные успехи. Помните: дети перерастут беды и неприятности взросления. Один доктор сказал как-то раз при мне: «Не беспокойтесь, еще ни одна девушка не пошла под венец, не расставшись с пустышкой».
Тем не менее, даже зная об этом, бывает трудно дождаться, пока все треволнения окажутся позади. Мы любим детей так истово, что всякий раз воображаем себе, будто бурные волны, сквозь которые им приходится плыть, никогда не утихнут. Научитесь смотреть вдаль и видеть перспективу – это поможет и вам, и вашему чаду достичь безопасной гавани.
Работая в психиатрическом стационаре, я наблюдала немало опасных штормов. Я пыталась сохранить для людей любящее окружение в очень трудные времена. Как-то вечером мать привезла к нам в клинику 23-летнюю дочь, у которой впервые в жизни случился маниакальный эпизод с психотическими симптомами. Она думала, что ее телефон нашпигован жучками и что все преподаватели в ее юридическом колледже на самом деле – шпионы. Ее мать была в отчаянии. Мы диагностировали у девушки биполярное расстройство и прописали ей литий. Мать ежедневно навещала ее в закрытом психиатрическом отделении. Однажды она расплакалась у меня в кабинете, говоря, что все мечты ее дочери стать юристом, женой, матерью теперь разбились вдребезги. Я объяснила женщине, что хотя биполярное расстройство останется с ее дочерью до конца жизни, но когда ее состояние стабилизируется, она, если будет постоянно принимать лекарства, сможет вернуться в юридический колледж. Мы поговорили о том, сколько известных людей, успешно работающих в самых разных сферах, имеют тот же диагноз, который был поставлен ее дочери. Во время разговора она не выпускала из рук четки. В конце концов она сказала, что будет мысленно строить дорогу к этому образу. Мы сумели сохранить пространство для надежды.
Несколько лет спустя та женщина написала мне письмо, рассказав, что ее дочь успешно окончила юридический колледж и уже была помолвлена. Каким далеким теперь казался тот вечер, когда эта женщина сидела, сжимая в руках четки!
Неважно, с какими трудностями вам придется столкнуться, растя детей. Всегда представляйте их себе на вершине успеха. Вера в то, что жизнь еще повернется к лучшему, поможет вам продержаться до той поры, когда это действительно произойдет.
Психотерапевтические приемы для родителей
• Глядя на бутон, умейте увидеть в нем прекрасный цветок.
• Представьте себе своего ребенка, сумевшего раскрыть самое лучшее в себе. Храните эту картину в душе в трудные времена.
• Выслушайте, чтобы понять, а не чтобы судить.
• Сохраняйте пространство любви при негативных чувствах и накале эмоций.
• Создайте для ребенка безопасное место, где его всегда будут понимать и любить.
• Обращайте внимание на то, какие чувства стоят за теми или иными словами.
• Признавайте ошибки и просите за них прощения.
• Если вы что-то упустили, вернитесь назад.
Фразы, которые часто слышат психотерапевты
• Мои родители лишали меня любви. Когда я чем-то разочаровывала их, они наказывали меня ледяным молчанием.
• Они стыдили меня за плохое поведение. Их замечания до сих пор звучат у меня в голове.
• Из-за их эмоциональной неустойчивости я никогда не чувствовал себя в безопасности.
• Мои родители всегда думали в первую очередь о собственных нуждах, а не о моих. Только их желания всегда были законом.
• Мои родители вели себя, как дети. Если что-то шло не так, как им хотелось, они корчили недовольные гримасы и начинали вопить.
• Если я спорил с родителями, они тут же начинали злиться и воспринимали это, как оскорбление.
• Ощущать близость с моими родителями означало все время заботиться о них, забыв о себе.
Фразы, которые редко слышат психотерапевты
• Мои родители любили меня безоговорочно.
• Мои родители устанавливали четкие границы и действовали последовательно.
• Мои родители прививали мне жизненные ценности и часто говорили «нет».
• Мои родители заботились о своих эмоциональных потребностях, чтобы потом успешнее позаботится о моих.
• Мои родители признавали свои ошибки и делали из них выводы.
• Мои родители были для меня безопасной гаванью. Я мог прийти к ним с любой проблемой.
• Мои родители стали для меня примером людей, на которых я хотел бы быть похожим.
Заметки психотерапевта
Достигнуть эмоциональной зрелости
1. Разберитесь с призраками прошлого, омрачавшими ваше собственное детство, чтобы они не омрачали жизнь ваших детей.
2. Смирите свое эго. Спрашивайте себя: я беспокоюсь о себе или о своем ребенке?
3. Признавайте свои ошибки. Испортив что-либо, исправьте это!
4. Воспользуйтесь помощью. Позвоните другу, проконсультируйтесь со специалистом, найдите необходимую вам поддержку.
5. Забота о себе – не эгоизм, а необходимость.
6. Представьте себе картину счастливого будущего и мост, ведущий к нему. Сохраняйте способность видеть перспективу.
7. Не меняйтесь ролями с ребенком.
8. Не мешайтесь под ногами: не усугубляйте чувства ребенка своими собственными.
9. Держите эмоции под контролем: будьте последовательным родителем, не позволяйте себе непостоянства.
10. Растите над собой, чтобы успешнее растить ребенка.
Глава 5
К черту брань!
Тот, кто сказал: «Палки и каменья могут перебить мне кости, но ругательства не смогут задеть меня», – был неправ. Каждый из нас в детстве в кровь разбивал коленки, но эти раны давно забыты… А гнев, злоба, оскорбления остались в памяти на всю жизнь… Раны, нанесенные словом, могут быть глубокими и болезненными.
Рабби Стивен Леддер в проповеди на Йом-Кипур, 2011 г.
Когда я готовилась к вступительным экзаменам на медицинский факультет, я подрабатывала подменным учителем в одной из начальных школ Среднего Запада. Как-то раз школьный громкоговоритель известил всех нас, что из-за холодной погоды ученикам придется провести перемену в помещении. Тут же я услышала, как одна девочка уговаривает одноклассника поиграть в семью. «Я буду мама, а ты – папа», – заявила она. Я как раз размышляла о том, насколько все-таки очаровательны эти малыши, когда девочка решительным шагом подошла вплотную к мальчишке и, уткнув в него указательный палец, рявкнула: «Меня твой гольф уже достал! И прекрати хлестать джин-тоник!»
Ее партнер посмотрел на девочку с тем же недоумением, с каким множество мужчин регулярно глядят на своих жен. Поняв, что игра в семью – вовсе не такая уж веселая штука, он пожал плечами и пошел прочь.
Это, конечно, крайний случай. И все же эта история может послужить предостережением, помогающим задуматься о том, какую модель поведения мы предлагаем своим детям.
Как я уже упоминала, слова, которые вы произносите в кругу семьи – неважно, адресованы они вам, вашему партнеру или ребенку, – начинают звучать в детской голове, подобно навязчивой песенке. Дети учатся тому, что видят и слышат. Так что пора избавляться от грубости!
Я не говорю о подколках и ругательствах, которыми славятся игроки НБА. Речь – об обычных повседневных разговорах дома. Зачастую мы сами не замечаем собственных критических высказываний, язвительных выражений и грубости. Мы думаем, что всего лишь даем полезные советы. Но нам следует внимательнее прислушиваться к своим словам, чтобы не выплескивать негатив на самых дорогих и близких людей.
Грубости, которые мы произносим, могут казаться нам вполне тонкими и даже доброжелательными замечаниями. Во время терапевтических бесед с членами семьи родители иногда поражаются тому, как легко ранить чувства детей. То, что кажется вам просто наблюдением, для них может прозвучать как порицание или колкость. Мы должны учиться внимательно выбирать слова, иначе наши дети – а заодно наши партнеры, да и мы сами, – немало настрадаются от нас. Вспомните период начала романа с любимым человеком: нежные взгляды, игривый тон, море обаяния… Каждое ваше слово было наполнено любовью и дышало обожанием. Давайте же вернем хотя бы часть этих чувств в семью и будем разговаривать с домашними, как с самыми дорогими и близкими для нас людьми – какими они и являются.
Наши дети – это наши гости, которые остаются с нами в течение 18 лет. И относиться к ним следует, как к гостям, – с максимальным уважением.
Джеки, мать троих детей
Не перемывайте кости нынешним и бывшим супругам
Думаю, дети ничего не забывают. Они впитывают все, что происходит в семье. Они все видят и все запоминают.
Бен, отец
Ваши отношения с партнером или бывшим супругом – ключевой момент в воспитании детей. Даже при напряженных отношениях то, как вы общаетесь и выходите из конфликтных ситуаций, учит ребенка пониманию любви и уважения. Ваша модель отношений становится для него образцом. Именно она лежит в основании вашей семьи и либо дарит детям чувство безопасности, либо создает ощущение нестабильности.
В детстве мне часто снился сон, в котором я ходил по скрипучему полу. И вот однажды ночью мне приснилось, что, двигаясь по этому полу, я наступил на одну из половиц – и вдруг она сломалась, и я провалился вниз, под дом, и весь наш дом рухнул, обвалившись на меня.
Из рассказов пациентов
Чтобы проанализировать это, не надо быть психотерапевтом. Этот ребенок был свидетелем бесчисленных семейных баталий. В его доме никогда не было мира – как и в его снах.
Отношения, наполненные любовью, дарят детям чувство безопасности. Но если ваш брак неудачен или вы разведены, вам будет трудно идти правильным путем. Вас захлестывают гнев, боль и эмоциональная опустошенность. Вам будет непросто защитить детей от собственных чувств.
Не думаю, что те, кому не довелось пройти через развод, понимают, насколько это разрушительно. Однажды утром ты просыпаешься и понимаешь, что твоих детей нет рядом. Ты чувствуешь себя так, как будто у тебя оторвали руки и ноги. И после этого тебе еще приходится иметь дело со своим бывшим!
Разведенная мать
Я прожил в браке 17 лет. У меня было четверо детей, и я массу сил отдавал работе. Однажды жена сообщила мне, что в ее жизни появился другой мужчина и она уходит к нему. Я почувствовал себя так, будто мне нанесли удар в спину. В тот миг мне показалось, будто все, что я любил, умерло. Вслед за безмерным страданием пришел гнев. Мне пришлось приложить массу усилий, чтобы оградить детей от всего этого.
Разведенный отец
На первых этапах, когда боль особенно сильна, скрывать от детей свои чувства особенно трудно. Но я умоляю: постарайтесь! Конфликты между родителями доставляют ребенку чисто физическую боль. Как объяснил мне один мальчик: «Когда мама начинает ругать папу, я чувствую, будто она ненавидит половину моих собственных генов!» Чувства и слова имеют огромное значение. И неважно, произнесены они вслух или нет.
Мама в общем-то никогда не говорила дурных слов об отце. Это было бы лишним. То, как она закатывала глаза к небу, то, каким тоном она упоминала о нем, – все это было достаточно красноречиво.
Студент колледжа
Когда вы вербально или невербально осуждаете своего бывшего партнера, вы тем самым опосредованно унижаете собственного ребенка.
Дети обладают необычайно чувствительным зрением и слухом. Они видят и слышат все. Даже если вы полагаете, будто действуете незаметно, – на самом деле это не так. От детского внимания ничто не укроется. Не надо фыркать, закатывать глаза, не перемывайте кости бывшему или нынешнему партнеру, когда ребенок находится дома вместе с вами. Пусть ваш дом будет безопасным убежищем, а не полем битвы.
К сожалению, во многих семьях идет настоящая война против детей – я говорю о физическом и эмоциональном насилии. Но здесь речь о другом. В ситуации реального насилия вы обязаны обеспечить детям безопасность и дать им понять, что поведение взрослого недопустимо и что они ничем не заслужили подобного. В подобных случаях всем участникам конфликта необходима профессиональная помощь. Нет, в данном случае я веду речь о ситуации, когда отношения разваливаются и чувства накалены, когда брак превращается в тягостную повинность, когда ежедневные обиды и разочарования не дают общаться друг с другом с позиции любви и заботы.
Когда вы говорите о втором родителе вашего ребенка, представьте себе, что вы обращаетесь непосредственно к вашему отпрыску. Подумайте, как он воспримет ваши слова, какие чувства в нем всколыхнутся? Эти раздумья дадут вам шанс остановиться. Честность и прямота не должны ранить. Любую мысль можно донести мягко и уважительно.
Я знаю, что заранее обдумывать свои слова и смягчать их может оказаться непростой задачей. Но не забывайте: и ваши речи, и ваше поведение имеют далеко идущие последствия.
Мне было очень трудно оставаться великодушной по отношению к бывшему мужу. Я постоянно поливала его грязью. Это была огромная ошибка. Сейчас я уже бабушка и прекрасно вижу, как моя ненависть к бывшему мужу до сих пор отравляет жизнь моим взрослым детям. Больше всего в жизни я жалею о том, что не смогла оградить их от всего этого.
Микки, бабушка
Прилагайте максимум усилий, чтобы защитить детей от своих негативных чувств. Детям необходимо верить обоим родителям, надеяться на них, любить их всеми силами души. Дети часто идеализируют родителей, по крайней мере до подросткового возраста. Чаще всего именно в этот период они начинают осознавать, что родители несовершенны, что они, хоть и любимые, но все же обычные люди, – и мало-помалу мамочка и папочка выходят из милости у своих чад.
Ключевое понятие в этом процессе – постепенность. Лучше нам спускаться с пьедестала осторожно и, насколько возможно, горделиво. Именно в этом случае процесс окажется максимально безболезненным для детской души. Чтобы защитить детей, мы должны не допустить слишком стремительного падения бывшего супруга с пьедестала, даже когда более примитивные инстинкты подталкивают нас к тому, чтобы сбросить его оттуда хорошим пинком. Нам не следует ронять авторитет второго родителя, указывая на его недостатки, всячески подчеркивая презрительное отношение к нему или отравляя сосуществование с ним постоянными конфликтами.
Поймите, дети отлично понимают, что вы имеете в виду, заявляя: «Не хочу говорить ничего плохого о твоей матери, но…» или «Ты такой же, как твой папаша». Они осознают, что это отнюдь не комплимент. Конечно, по крутой дороге тяжелее подниматься вверх – но если вы изо всех сил стремитесь к вершине, всем легче дышится.
Не развод сам по себе, а именно конфликт между родителями создает риск для детей почти во всех областях жизни. Дети из полных семей, в которых родители постоянно ссорились, показывают столь же низкие результаты стандартных психологических тестов, как и те, чьи родители развелись. При этом большинство детей разведенных родителей, которым не довелось стать свидетелями конфликтов между родителями, показывают куда лучшие результаты, чем дети из полных семей, чье существование сопровождалось постоянными родительскими ссорами.
Гэри Ньюман. Помочь детям пережить развод (Helping Your Kids Cope with Divorce the Sandcastles Way)
Когда мать или отец дурно отзываются о своей второй половинке, пусть даже бывшей, ребенок чувствует себя обязанным встать на защиту обижаемого родителя. Постарайтесь не превращать свой дом в арену борьбы, где ребенок будет вынужден то и дело выбирать, на чьей он стороне. Не обсуждайте проблемы ваших отношений с детьми. Помните, что ваша главная родительская задача – создать безопасную, а не конкурентную привязанность с каждым из родителей. Никто из вас не должен становиться «особым» или «любимым». Две безопасные привязанности, если удастся их создать, – это лучше, чем одна. Ведь вы наверняка хотите, чтобы ребенок чувствовал себя в любви и безопасности рядом с каждым из вас.
Будучи учителем, вы сразу же понимаете, какие из разведенных семей все еще остаются командой, работающей ради общей цели. Там используют слова «мы», «наш ребенок», «наша семья». Нетрудно понять, что родители, хоть и живут раздельно, все еще остаются родителями общего ребенка. Ради него они на время забывают о своих разногласиях. С другой стороны, встречаются и такие родители, которые на совместной встрече сидят за небольшим столом, скрестив руки на груди. Раздраженно глядя на меня, они заявляют: «Скажите его папаше, что его надо раньше укладывать» или «Скажите ее матери, что ей надо бы проверять, сделала ли она домашнее задание». Я в таких случаях думаю: «Почему бы вам не сказать это самим? Вот же они, здесь!»
Учитель начальных классов
Родители хотят поступать правильно. Они любят своих детей, но все же оказываются не в состоянии отделить свои личные чувства и проблемы от родительских обязанностей. Но они обязаны сделать это, обязаны провести четкую границу.
Барбара, официальный посредник при проведении бракоразводных процедур
Ваши отношения с партнером – неважно, идет ли речь о бывшем супруге, с которым вы давно живете раздельно, или о любимом человеке рядом, – это модель, которую возьмут за основу ваши дети. Вот почему, разгневавшись, вы просто обязаны делать паузу – и лишь потом отвечать. Дайте себе возможность выбора. Если эта мысль кажется вам подозрительно знакомой – вы совершенно правы, поскольку именно такую схему поведения я предлагала вам для тех случаев, когда дети выводят вас из себя.
Если вы будете вести себя достойно в отношениях с партнером, тем самым вы обеспечите своим детям чувство эмоциональной безопасности. Конечно, трудно удержать в себе негативные эмоции после болезненного развода – но именно в данном случае это, быть может, особенно необходимо.
Мне всегда казалось, что бывший муж сводит на нет все мои усилия по воспитанию детей… Я, к примеру, всеми силами пытаюсь приучить их к здоровому питанию и ограничить время, которое они проводят у телевизора. Но когда они едут в гости к отцу, у них начинается праздник: они целыми днями могут есть фастфуд и смотреть дурацкие телепрограммы… Ночь за ночью я лила слезы. Но потом решила: поскольку с отцом мои дети в безопасности, я должна изменить отношение к происходящему. Все, что происходит с ними в Вегасе (там живет их отец), должно оставаться в Вегасе. Я придумала ритуал, который теперь практикую, когда они возвращаются домой: я зажигаю свечу у входа и обнимаю их. Это помогает сгладить впечатления от смены обстановки, облегчает процесс возвращения.
Мать, которая двигается вперед
В какой-то момент я осознала, что, обвиняя бывшего во всех моих несчастьях, я ничего не добьюсь, да и детям это ничем не поможет.
Разведенная мать троих детей
Даже если вы помните о необходимости придержать язык, сделать это бывает непросто. Одна мама задавала себе в такие моменты два вопроса: «Сначала я спрашиваю себя: “Разве мой гнев может способствовать развитию ребенка?” А если это не помогает, я задаю себе следующий вопрос: “К чему меня подталкивает любовь?” И понимаю, что она велит мне подавить злость и найти иной способ выразить свои чувства».
Как усмирить злые чувства• Не отзывайтесь дурно о бывшем или нынешнем супруге, когда дети дома. Даже если вы считаете, что они вас не услышат, – не рискуйте! Дети слышат все.
• Не выдавайте гнев и неприязнь языком тела. Прекратите закатывать глаза и использовать иные жесты, ясно демонстрирующие ваше раздражение.
• Обсуждайте факты, а их оценку оставьте при себе. Четко осознавайте границу между впечатлениями и представлениями ребенка и навязыванием ему вашего мнения.
• Не старайтесь сделать из ребенка шпиона. Не выпытывайте у него, как поживает его отец. Даже если вы умираете от любопытства, не спрашивайте, красивая ли у папы подружка. Этим вы навлекаете на себя беду.
• Не пытайтесь бороться за детскую любовь. В подобных соревнованиях не бывает победителей. Ваша цель – добиться, чтобы дети любили вас обоих.
• Не отпускайте издевательских комментариев по поводу образа жизни бывшего супруга, его дома, его привычек.
• Обвинения еще никому не помогли добиться прогресса.
• Внушите себе мысль: «Я не смог/ла изменить ее/его, даже когда мы жили под одной крышей, – значит, теперь у меня это тем более не выйдет».
• Ругая бывшего партнера, вы опосредованно ругаете своего ребенка, тем самым разрушая его самооценку.
• Спрашивайте себя: к чему меня подталкивает любовь? Что должен сделать любящий человек на моем месте?
Неважно, находитесь ли вы в процессе развода или наслаждаетесь счастливой семейной жизнью, – всегда стоит помнить о необходимости выражать свои чувства в корректной форме. Быть терпимее, демонстрировать уважение, помнить о благодарности и, наконец, тщательнее выбирать слова. Но если ничто не помогает и вы готовы дать волю чувствам в присутствии ребенка, попробуйте последовать весьма дальновидному совету одной матери: «Я заглядываю на 20 лет вперед и пытаюсь представить себе, каково мне будет, если моя будущая невестка будет обращаться с моим сыном так же, как я – со своим мужем. Думаю, я бы ее убила. Но если мой сын, взрослея, будет постоянно слышать, как я пилю своего мужа, то в грубости и хамстве моей будущей невестки мне останется винить лишь саму себя.
Не браните детей!
Прошлым летом я сидела за длиннющим столом для пикника, из-за которого открывался вид на великолепную гору. Пока родители ужинали, дети решили отправиться на поиски таинственной крепости. Минут через 20 семи-восьмилетние исследователи с радостным гомоном прибежали обратно к столу, сгорая от желания рассказать о своих приключениях. Джеймс, один из ребят, был так взволнован, что перебил разговор взрослых криком: «Мама, мама, знаешь, что мы нашли?»
Его мать, нежно улыбнувшись, шепнула: «Джеймс, я очень хочу это узнать, но сейчас взрослые разговаривают. Скоро мы сделаем перерыв в разговоре – а пока, пожалуйста, подожди немного!»
С другой стороны от меня еще один мальчик подбежал к маме с таким же энтузиазмом:
– Мам, там так здорово!..
– Не перебивай! Видишь, я разговариваю?
– Но, мам…
– Помолчи! Я разговариваю, ты не понял?
– Но, мам, мы нашли…
– Стив, заткнись! – закричала мать мальчика.
У меня упало сердце. Я знала, что должно произойти дальше. Справа от меня Джеймс ждал паузы в разговоре, не растеряв ни капли своего энтузиазма. Слева от меня Стив медленно отошел от стола, пристыженный и подавленный, унося с собой истории о таинственной крепости, которые ему уже никогда не суждено было рассказать.
Две матери отреагировали на одну и ту же ситуацию, и насколько же различны оказались послания, которые они передали своим детям! «Подожди перерыва» и «заткнись» совершенно по-разному отразятся на развивающемся самовосприятии ребенка.
Я считаю, что мозги моих детей очень похожи на компьютер, и я не хочу вкладывать туда информацию, которую потом не смогу без проблем стереть.
Мать троих детей
Грубые слова долго отдаются эхом в сознании. Поэтому я очень прошу вас исключить фразы «Стыдись!» и «Тебе должно быть стыдно!» из своего словаря. Иначе стыд станет частью личности, трансформировавшись в ненависть к самому себе.
У множества моих пациентов слова, когда-то бездумно сказанные родителями, десятилетия спустя продолжали эхом звучать в голове, напрочь лишая их самоуважения. Поэтому нам необходимо научиться высказывать замечания конструктивно. Один из действенных способов – обращать внимание на желаемое поведение и укреплять его. Если дети хорошо себя ведут, мы обращаем на них гораздо меньше внимания, чем если они не слушаются или постоянно ноют. Но это неправильно. Хорошие учителя и успешные родители советуют то же самое: не игнорируйте хорошие поступки ребенка! Обращайте на них внимание. Благодарите его. Сообщайте ему, что обратили внимание на то, как терпеливо он ждал или как помыл тарелку без напоминаний. Находите в его поведении то, чему можно порадоваться, что хотелось бы закрепить. Чем более конкретным будет ваше позитивное подкрепление, тем больше энтузиазма проявит ребенок. Детям нравится радовать родителей. Поэтому поймайте их на том, что они делают правильно, и поощрите широкой улыбкой и добрыми словами. С огромной вероятностью в следующий раз они поступят точно так же. Дайте детям понять, что вы замечаете их, цените и гордитесь ими. Более эффективного способа научить ребенка правильному поведению просто не существует.
Я всегда тщательно подбираю слова. Я хочу, чтобы меня запомнили как любящего лидера, а не как злобного начальника.
Мать-одиночка
Если вы – критичный родитель, учтите: ваша критика западет ребенку глубоко в душу. Почему? Потому, что в первые шесть лет жизни малыш с трудом отличает реальность от фантазии, правду от вымысла. Чтобы справиться с этим, он надеется на нашу помощь. Детский мозг, судя по волновым колебаниям, буквально пребывает на границе сна и яви. Это невероятно, но с точки зрения нейробиологии это неопровержимый факт. Они не знают, что зубной феи и монстров не существует, пока вы не скажете им об этом. Поэтому если вы называете ребенка непослушным, эгоистичным, ленивым, высока вероятность того, что он поверит вам. Эти слова окажутся встроены в его личность раньше, чем он сможет задаться вопросом, правда это или ложь. Но и после того, как ребенок повзрослеет, ваше мнение о нем будет по-прежнему оставаться для него очень важным: ведь он любит и уважает вас.
- Careful the things you say, children will listen…
- Careful the tale you tell, that is the spell…
- What do you leave to your child when you’re dead?
Дети не только слышат ваши слова, но и отлично понимают смысл ваших жестов и поз. Поэтому если вы раздражены, они догадаются об этом. Когда вы огорошиваете их критикой и грубостью, их растущее «Я» усваивает следующий посыл: «Я здорово расстраиваю родителей. Я создаю им только проблемы». Ваши возведенные к небу глаза и критические замечания будут напоминать о себе вновь и вновь.
Но не увлекайтесь самобичеванием: такое случается с каждым! Не существует родителей, способных бесконечно сохранять терпение и тщательно подбирать слова. Однако если мы будем регулярно практиковаться, доброжелательное обращение войдет в привычку, и наши дети привыкнут к нашему любящему голосу.
Умение родителей контролировать свою речь невозможно переоценить. Слова могут вдохновить и разочаровать, успокоить и привести в ярость. Фраза «подожди перерыва» повышает вероятность того, что ребенок в конечном итоге научится терпению. А «заткнись» может заставить его замолчать навсегда.
Учите ребенка честности
Несколько лет назад, путешествуя на самолете, я оказалась в кресле по соседству с маленькой девочкой. «Сколько тебе лет?» – спросила я малышку. «Пять, но перед тем, как нам лететь, мама сказала, что мне четыре. Мама говорит, когда мы прилетим, мне опять будет пять».
Пожертвовать правдой ради того, чтобы получить скидку на авиабилет? Увы, в будущем потеря доверия обойдется нам куда дороже.
Семилетнего Тони пригласили на игру баскетбольной команды «Чикаго Буллз» вместе с его приятелем Джессом. Парковка была переполнена, и папа Джесса сказал парковщику, что они собираются уехать в перерыве, поэтому им нужно место поближе к выезду. Услышав это, Тони горько расплакался. Отец Джесса спросил, что случилось. «Ну, я раньше смотрел баскетбол только по телевизору, – объяснил мальчик. – И мне очень не хочется уходить раньше, чем кончится игра!» «Не бойся, – успокоил его отец Джесса. – Мы останемся до конца игры. Я сказал, что мы уедем раньше, чтобы он нашел нам место получше». Совершенно безобидная ложь, скажете вы? Недальновидное мнение. Стоит ли она сэкономленных минут или денег? Подумайте, какой урок усвоит ребенок после этого случая.
Подобные стратегии оказываются весьма дорогостоящими с точки зрения воспитания. Невозможно научить ребенка честности, показывая ему пример вранья. Лучше оставайтесь для него достойным доверия лидером. Когда ваши слова и дела совпадают, ребенок чувствует себя в безопасности, и его связь с вами укрепляется.
Если вы ждете от детей честности, вам самим придется отказаться от мелкой бытовой лжи. Как говорит Мигель Руис в своей книге «Четыре соглашения»[6] (The Four Agreements), «пусть к вашим словам будет невозможно придраться. Будьте прямы в своих высказываниях, говорите лишь то, что действительно думаете».
Далее дон Мигель говорит о прямоте как о состоянии неразрывного единства личности. Задумайтесь об этом. Всякий раз, когда вы лжете, даже в мелочах, вы разрушаете собственную личность и подрываете свое самоуважение. Гораздо полезнее оставаться верным самому себе в словах и делах. Будьте прямы в своих высказываниях. И научите этому детей.
Не позволяйте детям браниться
Маленькая девочка в ресторане опрокинула стакан с водой. Но вместо того, чтобы извиниться или промокнуть разлитую воду, она, повернувшись к матери, рявкнула: «Все из-за тебя!» Пока я пыталась представить себе, в чем могла провиниться мать, девочка пояснила это сама, продолжив: «Ты меня рассмешила! Из-за этого у меня все пролилось!»
Сначала я думала, что она шутит. Но ее мать, догадываясь, что это не так, велела девочке взять салфетку и вытереть воду. Ее дочь тотчас отрезала в ответ: «Ты – плохая мать!»
На мой вкус, мало что в жизни выглядит противнее, чем неумение отвечать за свои поступки. Родители не устают напоминать своим чадам о важности «спасибо» и «пожалуйста». Между тем фразы вроде «все из-за тебя», «я тебя ненавижу», «ты – плохая мать» они обычно воспринимают как нечто малозначительное. Получая очередной неуважительный комментарий от своих детишек, они умудряются сохранять на лицах выражение снисходительной умудренности.
Не поймите меня неправильно, я – сторонница свободы самовыражения. И, разумеется, сторонница «спасибо» и «пожалуйста». Но при этом считаю необходимым учить детей отвечать за свои слова. «Все из-за тебя» – это крайняя форма отказа от ответственности. Попробуйте взглянуть на проблему шире. Представьте себе, что ваш супруг, друг, начальник, допустив ошибку, заявит: «Я тут ни при чем!» Допуская ошибку и пытаясь защититься от обвинений, люди вечно пытаются выставить себя жертвами, бессильными изменить ситуацию. Подумайте о них – обо всех взрослых детях, с которыми вам довелось быть знакомыми. Хотите ли вы, чтобы ваш собственный ребенок стал одним из них?
Мы все совершаем ошибки. Умение признавать их и брать на себя ответственность за последствия придает нам сил действовать. Кроме того, ответственность – это черта, вызывающая инстинктивную симпатию к ее обладателю.
На вечеринке в честь Суперкубка девятилетний мальчик, подойдя к матери, признался: «Я взял второй кусок торта без спроса. Мне очень жаль, и я больше не буду так делать». Услышав эти слова, присутствовавшая тут же разведенная женщина, рассмеялась и пошутила: «Он, часом, жениться не собирается?» Улыбнувшись, мама мальчика ответила: «Я учу детей, что совершать ошибки не стыдно – но только если ты готов отвечать за них».
Научите детей ответственности за свои слова и поступки. В былые времена ваши собственные родители за слова «я тебя ненавижу» или «ты – плохая мать» заставили бы вас вымыть рот с мылом, что вообще-то не имеет никакого смысла. Современные отцы и матери, озабоченные лишь тем, чтобы обеспечить ребенку простор для самовыражения, с восторгом воспринимают все, что те высказывают. В крайнем случае, пытаясь избежать конфликта, они спускают проблему на тормозах. Оба варианта поведения говорят ребенку: «Я стерплю все, что ты захочешь высказать».
Я не согласна с тем, что дети должны иметь возможность выражать свои чувства так, как им заблагорассудится. Это – часть безумной идеологии, построенной лишь на отрицании прежнего родительского опыта. В прежние времена дети боялись поделиться с родителями своими истинными чувствами – и в этом, конечно, не было ничего хорошего. Но теперь дело обстоит с точностью до наоборот: дети получили право говорить все, что им вздумается, даже если это звучит просто неприлично.
В данном случае золотой серединой будет правило: допустимы любые чувства, но не все способы их выражения. Пусть дети учатся проявлять свои эмоции, никого не обзывая и не обвиняя. Конечно, им нужна возможность выразить свой гнев. Фрейд считал, что длительное подавление этого чувства приводит к депрессии. Гнев – защитная реакция, направленная против боли. Роль родителя заключается в том, чтобы сквозь злость и ярость разглядеть, что по-настоящему беспокоит ребенка. Поняв, из-за чего он расстроился, вы сможете помочь ему. Кроме того, лишь докопавшись до корня проблемы, можно четко и спокойно поговорить о ней. Поэтому, услышав: «Ты – плохая мать», попробуйте обозначить чувство ребенка и передать его обратно, но в более конструктивной манере. К примеру: «Я понимаю, ты расстроен из-за того, что приходится уходить с праздника, но обзываться недопустимо». На слова: «Ненавижу моего брата!» – можно ответить: «Вижу, ты очень расстроился из-за того, что он взял твою игрушку». Говорите о главном – о подспудной обиде, а не о вызванном ею вторичном гневе. Изменяйте формулировки, привносите в разговор больше сочувствия. Учите детей признавать допущенные ошибки. Запретите выражение «это из-за тебя». Помогите им научиться выражать свои чувства так, чтобы оказаться услышанными, не заставляя других занимать оборонительную позицию. Это будет воистину бесценный подарок для них.
Но слова – только часть дела. Тон, которым они произносятся, тоже влияет на восприятие.
Дети Рене восхищают всех, кому доводилось с ними встречаться. Кажется, они никогда не капризничают. Когда я спросила Рене, как ей удалось этого достичь, она призналась: «У нас есть семейный девиз: “Нытьем ничего не добьешься”».
Повернувшись к детям, она спросила: «Ну-ка, скажите, какое правило у нас работает насчет нытья?» «Нытьем ничего не добьешься!» – хором грянули они.
Больше всего в родительской политике Рене впечатляет последовательность. Она не терпит нытья и, если кто-то из детей начинает капризничать, заявляет: «Когда ты так говоришь, я тебя не слышу». Если бы она хоть иногда позволяла себе отступать от правила, оно не оказалось бы столь эффективным. Постоянное следование избранной линии помогло ей полностью избавиться от детского нытья. Умиротворяющее зрелище!
В нашем доме действует строгое правило: разговаривать следует уважительно. Я сама проявляю уважение к каждому и требую от детей такого же поведения в ответ.
Мать двоих детей
Ярлыки как ограничители
В клинике для амбулаторных больных практикант-психотерапевт опрашивал новую пациентку – молодую мамочку. Во время беседы она держала на руках новорожденную дочь. «Мой сын – просто ангел, – сияя от радости, рассказывала она. – Он был таким, уже когда родился. Он милый, добрый, просто замечательный ребенок. А вот дочка – настоящая капризная примадонна! У нее на лбу написано, что с ней – одни проблемы! Боюсь, в старших классах она будет настоящим кошмаром».
Снедаемая любопытством, я не смогла не вмешаться в разговор:
– Простите, у вас трое детей? – поинтересовалась я.
– Нет, только двое – дочь и сын, – отозвалась пациентка.
Читать бесплатно другие книги:
