Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка Берман Робин

Однажды вечером, после званого ужина, который она готовила с особым старанием, одна мама, живущая в Скалистых горах, задумалась, не упускает ли она что-нибудь важное. «У меня хватило времени на то, чтобы приготовить замечательный ужин, купить цветы, а заодно и свечи», – вспоминала она. Почему же она никогда не прилагала таких усилий, готовясь к семейным ужинам? Больше всего на свете ей нравилось кормить своего мужа и детей, – так почему же им доставались лишь остатки обеда, залежавшиеся в холодильнике, и пицца? Конечно, она не могла закатывать им пиры каждый вечер, но, может быть, хотя бы иногда?..

Так и возникла традиция торжественных семейных ужинов. Сегодня, если в жизни мужа Лизы или одного из детей происходит какое-нибудь значимое событие, по этому поводу устраивается торжественный семейный ужин, который проходит с особенной пышностью и включает свои маленькие ритуалы. Каждый член семьи получает личное приглашение, которое находит у себя на подушке. На стол ставятся любимые семейные блюда и букеты цветов. Праздничная музыка поднимает всем настроение. Мерцающие тут и там свечи создают интимную обстановку. Все вокруг выглядит по-особенному.

Семейные традиции и ритуалы создают чувство собственной идентичности. Ощутив себя частью чего-то особенного, вы испытываете комфорт, который дарит человеку принадлежность к «своим». Это похоже на ощущение себя учеником своей школы, членом команды или местного сообщества. Вы знаете, к чему именно принадлежите, и гордитесь этим. Каждый из нас создает детство для собственных детей. Сделайте его особенным с помощью собственных семейных традиций.

Ребенок с сильным ощущением собственного «Мы» развивает в себе сильное чувство собственного «Я».

Ким Пейн. Быть родителем – это просто

Торжественные ритуалы объединяют родных общим «Мы» и дают детям ощущение предсказуемости происходящего. Твердо зная, что их ждет, они чувствуют себя в безопасности. К сожалению, в современном бешеном ритме жизни непредсказуемость считается нормой. Пейн пишет о том, насколько важно установить четкий распорядок и ритм жизни в доме. Завершайте день ребенка успокаивающим ритуалом. Равномерный, ритмичный пульс – признак здорового сердца. Неравномерное сердцебиение способно ввергнуть весь организм в хаос.

Пусть ваш дом живет в постоянном ритме.

Я всегда следила за тем, чтобы все в семье соблюдали распорядок дня. Через некоторое время распорядок превратился в ритуал.

Элизабет, мать троих детей

Именно так обычное становится священным.

Если дом для человека стал твердой почвой под ногами, он способен достичь большего, преодолеть любые трудности. Чем мощнее корни, тем выше дерево может вытянуться навстречу солнцу – и тем увереннее оно будет противостоять житейским бурям, не ломаясь под напором ветра.

Важность момента

Раз в месяц у нас в семье проходит вечер кино. Мы все забираемся в родительскую кровать с гигантской миской попкорна и смотрим фильм. Не могу описать, с каким нетерпением я каждый раз жду этого вечера. Да и не только я – все мы! Надеюсь, что никогда не стану слишком взрослой для наших киновечеров.

Шестиклассница

Кто бы хотел вырасти из подобного развлечения? Такие семейные вечера, как описанный девочкой, дарят нам чувство теплоты и уюта. А ведь именно в этом и заключается цель любых семейных традиций – да и родительства в целом: в создании близости между членами семьи. Многие столетия эта близость создавалась за обеденным столом. Но семейные обеды и ужины, не вписавшись в наш ритм жизни, все чаще оказываются вычеркнутыми из домашнего расписания. Не дадим им пропасть! Совместные завтраки, обеды, ужины – важнейший семейный ритуал. Время, проведенное с родными, – это питательная среда для ребенка.

Возможно, вам будет сложно ощутить всю торжественность этих моментов, если каждый будет еле успевать к столу после очередных занятий. Одна мама как-то призналась мне, что во время торопливых обедов с сыновьями она чувствовала себя так, будто на нее набросилась стая голодных волков. Футболки использовались вместо салфеток, еду вместо вилок хватали руками, а вместо неспешной застольной беседы мальчишки, перебивая друг друга, засыпали ее просьбами и жалобами. В конце концов она решила полностью изменить обстановку за столом. Чтобы успокоить сыновей, она зажигала свечу и объявляла минуту тишины. После этого каждый, сидящий за столом, должен был назвать одну вещь, за которую он благодарен. Это элементарное нововведение умиротворило обедающих, и стая голодных волков вновь превратилась в мальчиков.

В семье, где оба родителя работают, устраивать семейные ужины получается не всегда. Но кто сказал, что это обязательно должны быть ужины? Пусть это будет еженедельный завтрак – к примеру, поздний завтрак в выходной день: это вполне реально и позволяет, никуда не спеша, спокойно поесть всей семьей. Включайте фантазию – и вы непременно найдете возможность ощутить себя семьей, разделив друг с другом трапезу и насладившись беседой.

Прием пищи может стать для вас отличной возможностью подарить детям новые впечатления. Одна мама очень хотела отправиться в путешествие вместе с семьей, но у нее не было на это денег. Поэтому она решила показать своим родным мир за обеденным столом: «Я придумала “заграничные вечеринки”. Мне очень хотелось рассказать детям о культуре других народов, о местах, куда я мечтала отправиться вместе с ними. Заграничные вечеринки проходили четыре раза в год. Мы выбирали страну и во время вечеринки слушали ее национальную музыку и пробовали национальные блюда». Вся семья с нетерпением ждала этих вечеринок, и в это время все действительно ощущали себя в другой стране. Да, мама придумала для детей отличное приключение, которым они могли наслаждаться, не выходя из-за кухонного стола!

Возможность узнать больше друг о друге тоже может быть достойным приключением – конечно, если правильно задавать вопросы.

Семейный ужин становился каким-то тоскливым. Мы задавали детям-школьникам стандартные родительские вопросы: «Ну, как там в школе?» – получая в ответ обычное односложное бормотание. И тогда я предложил игру в «Хитрые семейные вопросы». Теперь мы спрашиваем у детей что-нибудь вроде: «Если бы ты на день стал родителем, какие правила ты бы установил?» Или: «Если бы ты завтра мог проснуться в любой стране мира на твой вкус, какую бы ты выбрал и почему?» Или: «Как ты представляешь себе настоящий рай на земле?»

Папа из Денвера

Неплохой способ вдохнуть жизнь в семейные ужины! Односложные ответы исчезли, как по волшебству, их место занял оживленный, интересный разговор. Делясь своими мечтами с самыми близкими людьми, вы можете ощутить себя еще ближе к ним.

Разумеется, после ужина приходит время ложиться спать. Ритуалы, которые мы используем перед сном, – обычно самые лучшие.

Первоклассник Сэм спит на втором ярусе двухъярусной кровати. На нижнем ярусе спит его брат. Каждый вечер отец, стоя на нижней ступеньке лестницы, спрашивает: «Эй, одеяло дать?» После этого он быстро карабкается вверх по лестнице – и накрывает собой Сэма, обнимая его и спрашивая, нравится ли ему такое одеяло. «Я просто счастлив, когда он так делает», – признается Сэм. Для детей подобные мгновения близости поистине живительны.

Мой папа ложится ко мне в кровать, накрывает нас обоих с головами одеялом и читает мне книжку при свете фонарика. И тогда я понимаю, что он очень-очень любит меня.

Макс, первоклассник

Ритуалы дарят детям радость и покой, даже если родители не могут прийти домой и сами уложить их в постель.

Никогда не забуду, как мама каждый раз перед отъездом к своим родителям во Флориду красила губы красной помадой и целовала в руку меня и мою сестру, когда мы еще спали. Когда мы просыпались, на руке у каждой из нас красовался такой большой, яркий отпечаток губ! Мы тогда были в начальной школе – а в это время ты не считаешь, что в отпечатке маминого поцелуя на руке есть что-то унизительное. Мы очень быстро поняли, что, если аккуратно мыть руки и принимать душ, то отпечаток сохраняется на несколько дней. Каждый раз, когда мы скучали по маме, она была с нами – в этом поцелуе, и при этом она всегда успевала вернуться до того, как он окончательно стирался. Конечно, это была такая мелочь – но для нас она была важнее всего на свете.

Рэйчел, 17 лет, Аризона

Оставьте на своих детях отпечаток, который поможет им всегда помнить, что вы их любите. Они сохранят его на всю жизнь. Но все же, если ваша любовь не запечатлеется в их сердцах, они будут ощущать ее нехватку.

Как-то на семейной терапевтической сессии я была поражена, когда дочь крикнула своей матери, что никогда не знала, любит ли та ее на самом деле. Изумленная мать в ответ заявила, что пожертвовала для дочери всем, чем могла. Тем не менее, поскольку мать не отличалась нежностью и не произносила слов, которых от нее ждали, дочь так и не смогла почувствовать себя по-настоящему любимой.

Дайте своей любви голос. Продемонстрируйте ее своими действиями.

Я уверена, что дети никогда не усомнятся в моей безусловной любви к ним. Но для меня важно, чтобы они видели и ощущали мою любовь. Это может быть ободряющая улыбка, готовность в любой момент выслушать, это может быть объятие или поцелуй, – я во всем стараюсь дать им понять, как я счастлив всякий раз, когда они заходят в дом.

Ричард, отец с Восточного побережья

Кэрол, писательница, соорудила для своей шестилетней дочери «Коробку с любовью». Она написала на коробке имя своей дочери Шери и украсила ее изображениями вещей, особенно любимых дочкой. Всякий раз, радуясь за дочь, Кэрол опускала в коробку записочку, в которой рассказывала дочери о своих чувствах. «Я так горжусь тем, какой замечательной девочкой ты растешь», «Я была очень тронута, когда ты переживала за птичку со сломанным крылом», «Быть твоей мамой – просто счастье!».

Шери повезло: ведь в ее распоряжении есть эмоциональная копилка, наполненная вполне реальными, осязаемыми напоминаниями о маминой любви к ней.

А один папа из Вирджинии превратил подобные признания в адрес дочки в ежегодную традицию. В день ее рождения он описывал в письме, как сильно любит ее. В первом письме был сказано: «Милая Андреа! Я и не знал, что такое любовь, – пока не появилась ты».

К тому дню, когда Андреа вышла замуж, у ее отца скопились письма за 28 лет. Он собрал их в книгу и подарил дочери на свадьбу. В письме, посвященном этому событию, он писал: «Я просто счастлив, что ты нашла себе мужа, который так сильно любит тебя. Но ты должна знать: он – не первый парень, который влюбился в тебя всей душой. Первым был я, и случилось это в тот самый момент, когда я впервые взял тебя на руки».

Меня не прельщают азартные игры, но я готова сделать крупную ставку на то, что девушка, чей отец так свободно выражал свои чувства к ней, именно благодаря этому сумела найти себе мужа, который будет обожать ее не меньше. Ручка и бумага дают любому из нас отличный способ подкрепить свою любовь.

Когда мой сын был еще совсем маленьким, я начала заворачивать его подарки на день рождения в специально сделанную для этого случая упаковочную бумагу. На ней я писала, к примеру: «Пол, поздравляю тебя с тем, что тебе исполнилось 7 лет!» – а потом описывала его хорошие качества, например: «Ты очень добрый, веселый, чуткий». Я всегда радовалась, глядя на эту газету. Игрушку или видеоигру он в любом случае быстро перерастал, а делиться с ним любовью стало традицией, которая нравилась нам обоим и оставалась с нами надолго.

Когда он поступил в старшую школу, я задумалась: не слишком ли он взрослый для того, чтобы заворачивать ему подарки в бумагу с надписью «Я тебя люблю»? Но он ни разу не выразил своего неудовольствия – так что я продолжала делать, как и раньше. Несколько лет спустя я помогала Полу собирать вещи перед отъездом в колледж. Я потянулась за толстовкой, которая лежала на верхней полке его шкафа с одеждой, – и тут на меня упала связка именинных газет за все эти годы. Я и не догадывалась, что он их хранит! Я заплакала. А он обхватил меня своими огромными, уже совсем взрослыми руками и крепко-крепко обнял.

Мама со Среднего Запада

Эта мать сумела найти слова столь значимые, что сын не смог просто скомкать их и выбросить в мусорное ведро. Он держался за них – и за ее материнскую любовь, – даже когда уже собирался отправиться в колледж. Вот лучшие подарки, которые вы можете дать детям!

А что насчет подарков, которые дети делают вам? То, как вы к ним относитесь, может многое рассказать о месте, которое дети занимают в вашей жизни.

Одна мама с богатым воображением обустроила в столовой большой шкаф-витрину. Но вместо того, чтобы выставлять там дорогой китайский фарфор, Рашна поместила за стекло другие ценности – рисунки и стихи своих детей. «Я подумала, что будет здорово всякий раз, проходя мимо этого шкафа, смотреть на нарисованные ими картины и читать написанные ими слова», – призналась она. Поместив на видном месте детское творчество вместо дорогостоящих произведений искусства, Рашна ясно дала детям понять, что они – ее главная ценность.

А вот как Салли, бабушка из Нью-Джерси, показала своим родным, что больше всего в жизни ценит доброту и готовность прийти на помощь. Она заявила, что больше не хочет получать от них подарки на Рождество. Вместо этого она попросила каждого из своих детей и внуков совершить какое-нибудь доброе дело – любое, на их усмотрение, – сделать фотографию и написать о нем в письме. Эти письма и фотоснимки она развесила у себя в коридоре, чтобы они каждый день напоминали ей о доброте ее детей и внуков. Воистину чудесное наследие!

Смотрите на жизнь с оптимизмом

Как психотерапевт я часто встаю перед непростой задачей – раздвинуть рамки, в которые загнали когда-то моих клиентов родители. Каждое «у тебя не выйдет», «ты не можешь», «ты не должен» камнем ложится в основание стены, отделяющей детей от их желаний, возможностей и мечтаний. Гораздо полезнее, напротив, раздвигать рамки как можно шире, чтобы дети осознали безграничность своих возможностей. Это, конечно, не означает, что вы должны постоянно осыпать их фальшивыми похвалами. Для этого надо лишь научить их позитивно смотреть на мир, верить, что они могут добиться, чего захотят, и справиться с любыми невзгодами.

Джеки, мать троих детей, говорит: «Я пытаюсь внушить своим детям мысль: жизнь будет непростой. В ней не избежать ливней и гроз, так что прихватите с собой резиновые сапоги и зонт, а то промокнете до костей. Но как бы ни бесновалась погода, знайте: скоро на небе засияет радуга».

Вы – линза, сквозь которую ваши дети смотрят на мир. Если вы видите лишь серое небо и бесконечный дождь, их взгляды затуманит пессимизм. Но если вы научите их тому, что солнце всегда рядом и вот-вот встанет над горизонтом, то, даже когда буря эмоций захлестнет их, они будут знать, что ясные дни непременно вернутся.

За годы исследований Мартин Селигман, основатель позитивной психологии, доказал: оптимисты всегда помнят, что плохие времена рано или поздно проходят и что неудачи не обязательно наступают из-за наших собственных ошибок. Селигман утверждает, что оптимизму можно научиться. Так обучите же ему своих детей! Тщательный выбор слов и выражений и ваше собственное позитивное отношение к миру станут отличным началом обучения.

«Я всегда смотрю, в первую очередь, на позитивные стороны, – продолжает Джеки. – Если мои дети верно написали восемь слов, я обращу внимание на эти восемь слов, а не на два, в которых они ошиблись. Я учу их тому, что, сделав лучшее, на что способны, они сделали достаточно. Мать – это не молоток, который без устали долбит ребенка по голове. Моя задача – помочь им подняться как можно выше».

Некоторые родители верят в мобилизующее действие критики. Может, они и правы. Но мотивация, в основе которой лежит страх, морально истощает детей, а это разрушительно действует на психику. Заменив страх поощрением, мы учим детей любви к себе и уверенности.

Я знаю, говорить об этом легко, а вот добиться трудно – особенно если у вас не было оптимистично настроенного родителя, который мог бы послужить ролевой моделью. Одна из моих пациенток, Меган, впитала пессимизм буквально с молоком матери и опасалась невольно передать его по наследству собственным детям.

«Став мамой, я поклялась, что никогда не буду похожа на свою мать, но иногда все равно ощущала себя как в фильме “Чумовая пятница” – как будто мы поменялись с ней местами или она вселилась в мое тело».

Меган вздрагивала, когда критические замечания в адрес детей как будто сами собой срывались с ее губ. Благодаря терапии, она постепенно научилась заменять грубые слова ободряющими. «Это было похоже на то, чтобы научится говорить на новом языке. Часто я испытывала полную растерянность, пытаясь заменить слова критики и осуждения словами поддержки».

Больше всего любящий родитель нужен вашим детям в те моменты, когда они раздражены и недовольны собой. Не поддавайтесь искушению усугубить их состояние новой критикой, теперь уже из ваших уст! Поступите наоборот – постарайтесь поднять их настроение. Переведите критику на более конструктивные рельсы. Давайте рассмотрим два варианта развития событий:

ДОЧЬ: Господи, и как я могла не ответить на эти вопросы контрольной!

КРИТИЧЕСКИ НАСТРОЕННАЯ МАТЬ: Надо было больше заниматься!

МАТЬ, СТРЕМЯЩАЯСЯ ПОДДЕРЖАТЬ: Я знаю, ты старалась.

ДОЧЬ: Надо было больше заниматься, а не смотреть телевизор!

КРИТИЧЕСКИ НАСТРОЕННАЯ МАТЬ: Видишь, я тебе говорила!

МАТЬ, СТРЕМЯЩАЯСЯ ПОДДЕРЖАТЬ: А как ты поступишь в следующий раз?

Ребенок, который слышит только «тебе надо было…», будет ощущать себя побежденным и беспомощным. Ну, а тот, кто получил от матери ободрение, почувствует в себе силы самостоятельно принять решение: «Тогда мне правда нужно было отдохнуть, но в следующий раз я буду отдыхать меньше и посмотрю одно шоу вместо двух». Отличная идея, отличная позиция матери. Помогайте ребенку найти выход вместо того, чтобы углубить яму, в которую он попал. Выбирайте слова и действия, которые покажут ребенку, что вы – его союзник. Поддержка будет звучать так: «Я вижу тебя, я чувствую тебя, я понимаю тебя. Я на твоей стороне». Так вы научите детей считать ошибку шагом к тому, чтобы научиться новому, а не гибельной катастрофой.

Мир может выглядеть по-разному в зависимости от того, сквозь какие очки вы смотрите на него.

Колин со своей лучшей школьной подругой Эшли два раза подряд ездила на художественную ярмарку, проходившую недалеко от их дома. Утром они поехали туда с мамой Колин. «Я помню, мы отлично провели время. Там была вкусная еда, замечательные картины, и нам было так весело, что мы не хотели уезжать», – вспоминает Колин.

В результате после обеда они вновь отправились на ярмарку, на сей раз в сопровождении матери Эшли. Но в этот раз поездка показалась Колин совершенно не такой, как первая.

«Я помню только, что она все время жаловалась: “Сегодня здесь так много народу, так шумно, полное безумие! Картины так себе, цены на еду сумасшедшие!” Мне казалось, что я приехала на какую-то другую ярмарку, ни капли не напоминавшую ту, где я была утром».

В тот момент Колин почувствовала глубочайшую благодарность к своей матери за ее оптимистичный взгляд на жизнь. Он делал ярмарку, да и жизнь вообще, гораздо приятнее. И, кстати, учил тому, что оптимизм – тоже по-своему произведение искусства.

Девизом моей матери были слова: «Жизнь – это входной билет на самое классное шоу на Земле». В результате ее девиз стал и нашим.

Адам, предприниматель и большой фантазер

Моя мать всегда повторяла мне, что я могу совершить все, что захочу, и, как ни странно, я ей поверил.

Генеральный директор инвестиционной компании

Мы, родители, – хранители грез наших детей.

Меня растили в уверенности, что я могу добиться всего, чего захочу, и любое мое желание может исполниться. Когда я была маленькой, мы жили в Иллинойсе, но я постоянно фантазировала, будто бы я живу в Техасе. Там, по крайней мере, в моих фантазиях, было множество яблонь, а около дома росли петунии. Я описывала эту картину всем, кто соглашался меня слушать: «Вот как оно все в Техасе!» Но вместо того, чтобы поправлять меня или отказываться слушать мои россказни, дедушка на мой четвертый день рождения посадил на заднем дворе (около дома) кустики петуний. А к ветке чахлого деревца скотчем было прикреплено гигантское красное яблоко.

Дебби, мама и топ-менеджер из Оклахомы

Мои родители всегда внушали мне: даже если мне приходится трудно, надежда точно прячется за ближайшим поворотом. Я очень хотел открыть собственную строительную фирму. Вместо того чтобы доказывать мне, что это невозможно, они сказали, что это дело – как раз для меня.

Отец и строитель

Разделяйте мечту ребенка и наблюдайте за тем, как она растет. Именно так поступил отец Брента Грина. Митчелл Грин был юристом и судьей, и братья Брента пошли по его стопам. Но Брент любил растения. Когда он был еще ребенком, его мать вышла на работу и поручила ему поливать растения в саду. Он не только поддерживал в них жизнь – он обрабатывал почву, обрезал, когда было нужно, сажал новые растения, преображая двор, – и постепенно открыл в себе эту страсть.

Когда Брент учился уже в старших классах, отец усадил его рядом с собой, чтобы обсудить, чем сын планирует заниматься в жизни. Брент механически ответил, что собирается пойти по отцовскому пути и стать юристом.

«Но как же твоя любовь к растениям?» – спросил Митчелл.

Брент ответил, что всегда сможет заниматься садом по выходным, сделав это своим хобби. Однако отец считал, что это не самая лучшая идея.

«Зачем заниматься тем, что любишь, только по выходным? – спросил он. – Может, тебе стать ландшафтным дизайнером?»

Брент был сконфужен. Юриспруденция была безопасным – семейным – выбором, а садоводство не казалось особенно надежной жизненной стезей. Он никогда не задумывался над тем, что его хобби может стать профессией.

Но отец понимал истинную страсть Брента. Он распознал и поддерживал его стремление, открыв ему глаза на то, что любимое дело может стать профессией.

Любовь Брента ко всему, что цветет и зеленеет, позволила ему стать успешным ландшафтным дизайнером. Он делает прекрасными не только участки своих клиентов, но и мир вокруг себя. Начиная со своего 13-го дня рождения, Брент каждый год сажает «именинное дерево» в окрестностях своего дома. Постепенно он превратил то, что когда-то называл «асфальтовыми джунглями», в зеленый цветущий район. К сегодняшнему дню он посадил уже более четырех сотен деревьев, а кроме того, помог соседям заменить оконные решетки на кустарниковые изгороди под окнами. Район, где он прожил всю жизнь, стал настоящим местным сообществом, и уровень преступности в нем упал примерно на 30 %.

И все это – потому, что отец Брента сумел разглядеть истинное «Я» своего сына.

Научив сына следовать зову сердца, Митчелл подарил ему профессию, которая принесла Бренту успех и удовлетворенность жизнью, а местному сообществу – процветание.

Распахните душу, ставьте перед собой высокие цели, отпустите мечту в полет. Я здесь, чтобы поддержать вас.

Майя Энджелоу

Калейдоскоп

Тот, кому не досталось хорошего отца, должен найти его.

Фридрих Ницше

Давайте посмотрим правде в глаза: если вам повезло с родителями, то и родительство дастся вам гораздо проще. У вас уже есть модель родительской любви, которой вы можете пользоваться, при желании внося в нее приятные небольшие изменения, чтобы она стала еще лучше.

Но что, если ваши родители не могут служить достойным образцом?

Не могу рассказать, сколько раз в ходе терапии я сталкивалась со страданиями своих пациентов, понимавших, чего им недодали родители. «Моя мать не была со мной ласкова», «Мой отец был настоящим эгоистом», «Мои родители меня не замечали», – жалуются они. Не получив от собственных родителей правильной ролевой модели, они переживали, что и сами не смогут стать хорошими родителями. Но это в ваших силах!

У меня было по-настоящему трудное детство. Мои родители допустили ряд чудовищных ошибок. Дома мы не чувствовали себя не то что счастливыми, но даже просто в безопасности. Однако, да благословит бог моих родителей, – я уверена, что они не хотели нарочно причинить нам боль. Просто у них были свои беды и проблемы, из-за этого так и получилось. Я не хотела нести в себе эту боль и гнев до конца жизни, поэтому я простила их и простила саму себя. Я постаралась передать свою любовь той маленькой девочке, которой пришлось перенести все эти несчастья, – и приняла решение, что буду совершенно по-другому воспитывать собственную дочь.

Из рассказов пациентов

Это та часть работы психотерапевта, которую я люблю больше всего на свете: я вижу, как люди развиваются, растут, становятся лучше. В свое время я хотела стать детским психиатром, но потом все же стала заниматься взрослой психотерапией, поняв, что невозможно помочь детям, если сначала не оказать помощь их родителям. Множество взрослых чувствуют, что у них не хватает знаний и умений для того, чтобы стать достойными родителями. Многие пациенты признавались мне: «Моя мать была очень замкнутым человеком, и я не представляю, как общаться со своим ребенком по-другому».

Именно в этот момент вы должны как можно внимательнее посмотреть вокруг. Не допускайте, чтобы ваша собственная история определила судьбу вашего ребенка. Найдите подходящую ролевую модель в другом месте. Одолжите ее у других. Представьте, что вы собираете калейдоскоп. Возьмите кусочек цветного стекла у одного, у другого… Сложите их, как в калейдоскопе. Быть может, у вас был учитель, который принимал близко к сердцу ваши успехи. Или дядюшка, который развлекал вас в детстве. Или, общаясь с матерью друга, вы чувствовали, что вас любят и заботятся о вас. Возможно, кто-то из ваших друзей – отличный отец или образцовая мать, и их опыт будет вам полезен? А может быть, ощущение близости с родителем подарил вам ваш психотерапевт, который помог вам взглянуть на жизнь по-новому. Любой из этих людей может стать частью сконструированной вами модели родительства.

В детстве я любила заходить поесть домой к моей лучшей подруге. Даже когда ее мать, миссис Голд, произносила самые простые слова, ее глаза просто лучились добротой. И в обычной фразе вроде: «Детка, передай, пожалуйста, соль», – я ощущала ее безграничную доброту. В нашей семье никто так не разговаривал, но я знала, что когда-нибудь буду говорить со своими детьми так, как говорила со мной миссис Голд.

Мать двоих детей

Для нашего родительского калейдоскопа каждому из нас неплохо будет взять кое-что у миссис Голд, да и другие фрагменты доброты и мудрости там будут совсем не лишними. Вот почему я попросила множество родителей, учителей и врачей, которыми я восхищаюсь, поделиться с вами своими мыслями. Пусть эти замечательные люди вдохновляют вас на вашем родительском пути. Пусть ваш калейдоскоп будет полон красок и света. Примите же дары прекрасных родителей, которыми они поделились с вами на страницах этой книги, и отдайте их детям как благословение. Я надеюсь, что так и будет. Именно на это я рассчитывала, работая над книгой, которую вы только что прочли. Я с глубоким уважением смотрю на тот путь, которым вы идете. Пусть ваш родительский опыт позволит вам полностью раскрыть свою способность к любви. Пусть любовь к детям озарит вам путь к вашему лучшему «Я». Растите своих детей и растите вместе с ними! Именно в этом заключается суть родительства – божественного способа открыть лучшее в себе. Примите это. И вам будут благодарны ваши дети и внуки!

Заметки психотерапевта

Наследие любви

1. Семейные традиции и ритуалы создают чувство самоидентичности и ощущение принадлежности к семье.

2. Постоянный распорядок дня в семье дарит детям чувство предсказуемости и безопасности.

3. Ребенок с четким ощущением «Мы» становится способен развить в себе четкое понимание своего «Я».

4. Создавайте собственные семейные традиции.

5. Позвольте своей любви говорить и демонстрируйте ее на деле.

6. Учите детей оптимизму, прививайте им позитивный взгляд на жизнь.

7. Обращайте внимание на то, что хорошо, а не на то, что неправильно.

8. Поднимайте планку выше, поддерживайте стремления своих детей.

9. Подход, который практиковали ваши собственные родители, не должен определять судьбу ваших детей.

10. Создайте собственный «калейдоскоп», используя в своей практике лучший родительский опыт, с которым вам довелось столкнуться.