Совершенный мозг. Как управлять подсознанием Шереметьев Константин

Переходим к более сложным методикам работы с подсознанием. В первую очередь учимся общаться на подсознательном уровне.

Даже не пытайтесь использовать эти методики сознательно. Сознание не справится. Вы будете только судорожно «э-экать» и «м-мекать».

Для успешного применения этих методик научитесь их применять ДО того, как начнете общаться. Перед разговором нужно сесть и настроиться на то, как вы будете вести разговор. И поставить задачи подсознанию. Во время разговора думать об этих задачах не надо. Громозека сам знает, что надо делать.

Успех среди людей возможен, только если вы умеете общаться с людьми. Нет общения, нет успеха. Но самая большая проблема в том, что во время общения вы должны достигать сознательного результата, поэтому сознание уже занято. И эффективно общаться можно только подсознанием. Вы конечно знакомы с людьми, которые легко знакомятся и общаются. Но это редкость. Большинство людей общение с незнакомцами напрягает.

Само присутствие другого человека уже действует на нас. Вот вы сидите один в приемной и читаете журнал. Вы спокойны.

Но вот в приемную зашел другой человек. И сразу все изменилось. Непринужденность утрачена. Вы напряглись. Даже не общаясь.

Заметьте, вы еще даже не вступили в разговор, а уже напрягаетесь. Насколько же труден сам процесс общения!

Общаться нужно с ощущением легкости и комфорта. Сначала надо разобраться с тем, что больше всего нас напрягает при общении.

Весы общения

Вы заходите в комнату, где сидят важные люди: академик, чемпион мира по боксу, миллионер и победительница конкурса красоты. Ну и вы туда сунулись.

Как вы себя будете чувствовать? Не правда ли, несколько скованней, чем если бы в комнате сидели ваши знакомые Петька, Васька, Димка и Машка?

А что дает вот это перечисление титулов? Оно как бы приподнимает человека над вами. А вы становитесь все меньше и меньше. Вы съеживаетесь до размера мыши. И можете только униженно попискивать в уголке, чтобы на вас не наступили.

Титулы подобны гирькам, бросаемым на чашу весов. «Лауреат всероссийского конкурса» – и гиря добавляется на чашу весов вашего собеседника. А вы взлетаете к потолку.

А теперь представим, что лауреат – это вы. И вы можете громко заявить: «Я – бронзовый призер конкурса „Филателисты на шпагах“!» Думаете, стало лучше? Да, собеседник тут же уменьшится в размерах. Но как это повлияет на отношения? Отношения становятся крайне напряженными. О чем вам разговаривать с этим ничтожеством? По сути, титулы – это клетки, разделяющие людей.

Разговор эффективен, если выдержан баланс общения.

Гордыня и самоунижение – это те пропасти, которые лежат между людьми. Мостиком через пропасть являются только те общие взгляды, где люди играют на равных. Достаточно легко завязать разговор с продавцом, потому что и продавец, и покупатель играют на равных. Они совместно занимаются торговлей.

Хотя и здесь неопытный продавец может нарушить общение, встав в позу: «Я знаю, что вы должны купить». Баланс нарушен. Покупатель убегает.

Лучший способ сразу и легко устанавливать отношение – это играть на равных. Разговаривать с любым человеком так, что он стоит на одном уровне. Не выше. Но и не ниже. Он человек и я человек. А все бумажки с титулами пусть горят синим пламенем.

Главный секрет поведения людей

Только находясь на одном уровне с собеседником можно прорвать изоляцию. В этом случае разговор становится проникновенным и задушевным.

Вам легко будет общаться с людьми, если вы узнаете главный секрет:

Все, что человек делает, он делает ради одного – испытать какие-либо чувства.

И здесь люди очень мало отличаются друг от друга. От дворника до президента люди одинаково хотят испытать чувства. А отличаются они только тем, что у президента больше механических приспособлений для генерации чувств. Бронированный автомобиль, самолет номер один, чемоданчик с ядерной кнопкой, – все эти штучки служат для генерации чувства своей неповторимости и исключительности.

Прилетел в страну – а у трапа самолета встречает группа бравых ребят с ружьями. Как же! К нам приехал президент!

Но неизвестно, что лучше. Может быть, если у трапа самолета вас встречает самая лучшая на свете девушка, то это дает гораздо большие чувства исключительности? Ведь она любит исключительно вас, а почетный караул – кого прикажут.

А плотный туман над рекой, тишина, свежий воздух и удочка в руках дают больше спокойствия, чем нервно бегающие вокруг телохранители?

Поэтому громкие звания, большие чины, толстые пачки денег – это не более чем резиновая женщина. Хороша, если только нет настоящей.

А вот упругость тела, любящий взгляд, нежное прикосновение – это настоящая валюта, которая никогда не обесценится.

Настоящие чувства люди ценят больше, чем что-либо другое в жизни.

Отсюда следуют правила умелого общения. При общении с людьми вы можете вызывать в них:

• отрицательные чувства (тогда люди будут избегать вас);

• никаких чувств (вы будете невзрачной тенью, которую будут игнорировать);

• положительные чувства (люди будут тянуться к вам);

• сверхчувства (воспламените их, и вы станете их кумиром).

Но люди имеют разные интересы. Как можно вызвать интерес у самых разных людей: артистов, филателистов, каратистов?

Да, у людей разные интересы, но сходные чувства. Один навешивает железные блины на стальной стержень и вздымает эту тяжелую байду над головой. А другой натягивает перчатки и превращает лицо противника в кровавую кашу. У них разные цели и разная жизнь.

Казалось бы, что им не о чем говорить. Нет, есть. Оба понимают чувство победы. И оба понимают, что значит стоять на пьедестале, хотя один стоит с дрожащими коленями, а другой с подбитым глазом.

Дайте поделиться человеку своими чувствами, усильте их и вы станете мастером общения.

Настройка на общение

Сам разговор начинается с настройки. Вы отодвигаете в сторону то, чем занимались, и настраиваетесь на человека.

Трудность в общении с людьми следует из того, что мы по-разному смотрим на мир, у нас разный опыт и мы движемся к разным целям. Мы живем в разных реальностях.

Успешное общение возможно только при соприкосновении реальностей. Поэтому сначала готовим фундамент разговора.

• Я равен моему собеседнику. С карапузом и академиком я разговариваю одинаково уважительно. Без снисходительности и без превосходства. У нас разные реальности, но у нас одинаковое тело, разум и чувства.

• Я честен. Я буду говорить то, что думаю, или промолчу, если это может задеть собеседника. Но я не буду использовать грязные манипуляции, вранье и сплетни.

• Я настроен на взаимную выгоду. Я буду также упорно отстаивать выгоду собеседника, как и свою собственную. Результат сделки должен быть выгоден нам обоим.

Общение будет легким и непринужденным, когда подсознательно вы найдете общий язык с подсознанием вашего собеседника. Ваше общение станет эмоциональным, и вы будете получать удовольствие от каждой фразы собеседника.

Для этого в начале разговора займите позицию, сходную с позицией собеседника. Если вы сидите, а он стоит, то предложите ему сесть. Не хочет, тоже встаньте.

Не начинайте сразу говорить. Сначала внимательно посмотрите на него. И установите кратковременный контакт глазами. Очень короткий, не более секунды. Подсознанию этого достаточно. Не надо пристально его разглядывать, как поросенка на рынке.

В момент контакта взглядов вы почувствуете его настроение, состояние и готовность к разговору.

А теперь начинается сам разговор, который похож на работу двуручной пилой. Когда вы пилите двуручной пилой, нужно соблюдать два простых правила: движения делаются строго поочередно, и каждый только тянет пилу на себя. Подталкивать пилу или препятствовать движению партнера бессмысленно. Бревно останется нераспиленным, да еще и пилу можно сломать.

Если вас неправильно поняли, то самые лучшие ваши идеи не встретят поддержки. Мало иметь хорошие мысли, нужно уметь облекать их в понятную форму. Еще раз поймите: вы живете в разных реальностях. То, что для вас очевидно, для него темный лес.

Поэтому вы не перебиваете собеседника и не давите на него. Но и наоборот, не даете давить на себя и не даете игнорировать ваши слова.

Нарушение этого правила дает ощущение одиночества в разговоре. Как только один из собеседников начинает доминировать, второй уходит в тень и разговор не клеится.

Вам не надо торопиться. Разговор будет успешным, только когда вы войдете в состояние душевного комфорта.

Первые фразы служат для выравнивания эмоционального фона. Все эти: «Как дела? Что нового?» дают быстрое ощущение состояния собеседника.

Почувствовали его состояние и сразу начинаете строить мост. Опорами моста являются такие установки: «Мы равны. Мы разговариваем с удовольствием. Сегодня прекрасная погода. И у нас чудесное настроение».

Эти установки ваше подсознание тут же будет передавать собеседнику. И постепенно вы будете переходить от поверхностного разговора к глубокому душевному общению.

Только учтите, что сами по себе общие фразы и банальные слова очень опасны. Человек пропускает их мимо ушей и начинает скучать. А скука – это отрицательные чувства, связанные с вами. Поэтому общие фразы о погоде нужно максимально сократить. Используйте их только для начала разговора, а потом сразу переходите к интересному.

Также не стоит придавать большого значения мелким ошибкам в разговоре. Неважно, что кто-то ошибся. Если это не имеет отношения к цели разговора, то пропустите это мимо ушей. Настаивание на своей правоте нарушает баланс общения. Ибо по сути вы говорите: «Ты дурак, а я умный, и сейчас я это докажу». А самое важное в разговоре – это баланс. Как только вы его нарушили в любую сторону, то разговор обращается против вас. Вы начинаете рушить ваши отношения.

Главная хитрость душевного общения состоит в том, что вы оба чувствуете себя великолепно. Вам приятно разговаривать неважно о чем.

Вам хочется продлить это общение. И самый быстрый путь достижения комфорта состоит в постоянном сохранении баланса общения.

Сохранение баланса

Для сохранения баланса общения сделайте собеседника другом. Это не так просто сделать, но к этому нужно стремиться.

Друг происходит от выражения «Другой „Я“». Вы относитесь к другому человеку как к личности, которая так же как и вы радуется, страдает, надеется, ошибается. Но вы не становитесь судьей этому человеку. Вы воспринимаете его как другое «Я», и пытаетесь его понять.

Вы становитесь дружливым человеком, то есть охочим до дружбы. Вы воспринимаете чувства другого человека как свои. И тогда разговор становится захватывающе интересным. Ведь для человека самое главное – это его чувства. Когда он может ими поделиться, то чувства усиливаются. Поэтому дружеское общение дает основу чувственного общения.

И наоборот. Как только человек чувствует в собеседнике врага, то он уходит в глухую оборону и давит в себе все чувства. В разговоре начинает витать дух ссоры. Как только вы замечаете напряженность, то остановитесь. Разговор в напряженном тоне теряет смысл. Лучше дружелюбно спросить: «А что ты чувствуешь по этому поводу?»

И будьте готовым разделить эти чувства. Как только вы синхронизируете чувства, баланс общения сразу восстановится.

На баланс общения влияют многие факторы. И один из самых сильнодействующих – это эротический фактор. Мужчины и женщины очень легко вызывают сильные чувства, которые могут не совпасть. Одному захочется поговорить, другому потанцевать, третьему познакомиться поближе к телу. И баланс общения рушится. И часто даже собеседники разного пола, которые симпатичны друг другу, не могут найти общий язык. Они начинают ссориться на почве взаимной симпатии. Происходит это потому, что слишком сильные, но не совпадающие чувства быстро разрушают баланс.

Но здесь есть простой способ сохранения баланса. Нужно всегда начинать разговор с позиции дружелюбия. А потом уже переходить на позиции страстолюбия.

Поэтому мужчинам нужно вспомнить красивое славянское слово «другиня». И запомнить правило: «Сначала другиня, а потом женщина».

Тогда в ваших глазах погаснет похоть, а в интонации исчезнут нотки презрительного домогательства. Все это сильно отталкивает женщин.

Вы будете вызывать только приятные чувства и легко устанавливать контакт с женщинами. А уже потом вам остается только перейти от дружелюбия к простому любию.

Женщинам также быстрее всего наладить контакт с мужчиной, если взглянуть на него с позиции: «Мужчина – это подруга-мужик». Тогда не нужно смущаться, прятать глаза, краснеть, запинаться и чувствовать себя собачкой на оценке экстерьера. Раз мужчина – это подруга, значит, можно вести себя с ним естественно. А раз эта подруга еще и мужик, то это сулит самые приятные ощущения, как только вам захочется их получить.

Нарушение баланса

А как себя вести, если баланс нарушает ваш собеседник? Сначала выясните, почему он это делает. Как правило, если человек чувствует себя неуверенно, то он сразу старается нарушить баланс.

В зависимости от характера, человек может или постоянно унижать вас, стараясь как-то скомпенсировать собственную неполноценность, или, наоборот, всячески самоунижаться.

Критика, пренебрежение, унижение, притворная лесть – это причины перехода нормального разговора в бытовую ссору.

Как только вы ощутили сползание в перепалку, вы можете выбрать один из способов сохранения баланса:

• игнорирование;

• утягивание за собой;

• выяснение позиции.

Игнорирование – это достаточно сильный прием. С одной стороны – это укол, а с другой стороны – это сохранение прежней позиции. Разумный человек тут же уходит от конфронтации.

Человек с низкой самооценкой имеет громадную потребность быть оцененным по достоинству. Лучше упомянуть о его реальных успехах.

• «Вы меня выручили с этой справкой».

• «Удачно вы поговорили с клиентом».

Небольшое замечание гораздо лучше кучи дежурных комплиментов. Но лучше всего, как только вы замечаете нотки униженности, дать человеку выговориться. Чаще всего человек самоунижается для привлечения внимания. Поэтому спокойное и внимательное отношение к человеку воспринимается им как бальзам на душу. Здесь не нужно полностью совсем соглашаться. Нужно только лишь повторить его слова, чтобы удостовериться, правильно ли его поняли. В тот момент когда вы повторяете его слова, баланс общения выравнивается и вы можете продолжать разговор.

Скользкие места

Любой разговор имеет одну опасность. Можно случайно задеть тему, которая неприятно кольнет собеседника. На сознательном уровне это не увидеть, так как сознание увлечено разговором. Но собеседник уже насупился, отстранился и скоро разговор прервется на неприятной ноте.

Как избежать этого?

Во-первых, нужно все время чувствовать атмосферу разговора. Вам должно быть душевно разговаривать. Легкая непринужденная беседа. Расслабленные интонации. Вы как бы уходите в тихое уютное место. Ваш голос журчит как ручеек. И как только вы почувствовали малейшее напряжение, то мысленно насторожитесь. Что-то здесь не так.

Во-вторых, не уводите надолго взгляд от собеседника. Сказав мысль, взгляните ему в глаза, как бы передавая эстафетную палочку разговора. Вы моментально почувствуете, как что-то изменится.

И здесь плавно уводим разговор из опасной зоны. Но это же не просто сделать. Ваш визави уже волнуется и не даст так просто сменить тему. Но это и не нужно. Для восстановления задушевной атмосферы нужно использовать прием: «Сменить прожектор».

Хитрость приема в том, что абсолютно любую тему можно рассматривать с разных точек зрения. Например, покупку автомобиля можно рассматривать с точки зрения владельца. Но посмотрим на автомобиль с точки зрения:

• пассажира;

• соседа;

• дачника;

• угонщика;

• инвестора.

И мы сразу увидим, что покупка одно и того же автомобиля с разных точек зрения может быть как удачной, так и явно глупой. Но то же можно сказать про любую жизненную ситуацию.

Поэтому как только в разговоре возникает напряжение, то надо тут же сменить прожектор: «Да, „запорожец“ не рвет с места, но зато его никто не угонит». И плавно выходить на комфортную дорожку.

Нужно только выбирать такой прожектор, чтобы ситуация выглядела приятной. А то если вы добавите: «Да, в „запорожец“ пассажиры не влезают, поэтому и толкать его придется одному», то атмосфера только ухудшится.

Кульминация разговора

Самое важное для вызова чувств собеседника – это разговор о его желаниях. Когда он начал говорить о том, что собирается делать – это кульминация разговора. Здесь и решится, расстанетесь вы друзьями или разговор прошел впустую.

Вы можете как добавить ему энергию жизни, так и убить ее. Как только собеседник поделился своим желанием, вы можете сказать на это:

• «Какой ты, на фиг, танкист?!»

• «Таких не берут в космонавты!»

• «Да ты же вечная мадам Брошкина!»

И все. Разговор вы проиграли. Собеседник может отнестись к вам как угодно, но его подсознание вам этого не простит.

А вот если вы поддержите его. Переведете его желание в практическую плоскость. Научите его, что делать и куда бежать, то вы подарите ему энергию жизни. И его подсознание решит: «Ага! Его слова я запомню!»

И в дальнейшем в трудную минуту, он придет к вам за советом.

Люди пойдут за вами, если вы ведете их к исполнению их желаний.

Договоренности

Успех в кульминации разговора обязательно закрепите твердой договоренностью. Договоренности подобны страховочным тросам альпинистов. Они помогают штурмовать вершины, но чувствовать себя в безопасности.

Очень часто люди жалуются на то, что вокруг одни обманщики, предатели и ни на кого нельзя положиться. О чем это говорит?

Это означает, что эти люди не умеют договариваться.

Каждый видит мир со своей колокольни. И не обращает внимания, что с другой колокольни вид другой.

Договоренность должна быть полной. То есть оба собеседника должны четко понимать, что делает каждый из них. Что получится, если вы не знаете, что собирается делать ваш партнер? А получится, что он вас подведет. А он не подводил. У него и в мыслях не было делать то, что вы от него ждали.

Больше всего неприятностей доставляют стереотипы. То, что одному кажется очевидно обязательным, для другого – очевидно не нужным.

Завершение разговора

Когда нужно вести разговор к завершению? Сразу, как только у вас появляются посторонние мысли. Потому что в этот момент подсознание решает: «Боже, какой-то он скучный!» Но это сразу чувствует подсознание собеседника. И начинается подсознательная борьба.

Самое важно для установления приятных отношений – это концовка разговора. Ни в коем случае нельзя завершать разговор на неприятной ноте. Сначала поменяли прожектор и восстановили приятную атмосферу, а уже потом переходим к плавному завершению разговора. Ваша цель закончить разговор так, чтобы остались приятные чувства. А для этого нужно подготовиться к завершающей фразе. Заканчивать разговор нужно окончательным решением вопроса.

• Решили вопрос. «Хорошо, круглые оставляем, квадратные выбрасываем».

• Договорились о деле. «Ладно, завтра в пять утра у меня».

• Отдохнули. «Ну, теперь можно и поработать, убирай удочки».

• Хорошо провели время. «Приятно было поболтать с умным человеком».

Можно сказать, что каждый разговор должен заканчиваться распиленным деревом. Тогда после разговора остается ощущение успеха и единения.

Для того чтобы жить, нам нужны какие-то знания о мире. Чем эти знания полнее, тем жить легче и свободнее. Человек, умеющий водить машину, свободнее того, кто не умеет. А тот, кто не умеет, зависит от того, кто умеет.

Любое знание влияет на поведение. Если вы не знаете, как вам стать мастером спорта, то вы им и не станете. Даже если у вас прекрасные физические данные. Но нет знаний – нет результатов.

Вас научили завязывать шнурки. Теперь вы независимы от шнурков. Но вас не научили работать с компьютером, значит, вы зависите от тех, кто умеет.

Вас не научили общаться с людьми, значит, вы зависимы от тех людей, кто умеет общаться с вами.

Часто говорят, что свободу приносят деньги. Но деньги дают косвенную свободу, ибо все равно вынуждают нанимать тех, кто что-то знает и умеет. Но далеко не факт, что умельцы даже за деньги будут особо стараться ради вас. Какой смысл быстро вам что-то починить или вылечить? Наоборот, гораздо лучше слегка облегчить вашу участь, сделать вас зависимым, а потом тянуть из вас деньги годами.

А знания дают абсолютную свободу. Вы знаете, что вам нужно, и вы получаете именно то, что вам нужно.

Всю жизнь нам приходится учиться. Устроились на новую работу. Поступили на курсы. Купили новый мобильник, фотик, джипик. Все это требует новых знаний. Как только мы что-то делаем первый раз, мы учимся. Поэтому с каждой новой страницей в вашей жизни у вас есть выбор:

• получить зависимость от других, или

• открыть для себя новые просторы.

Умение учиться позволяет преодолевать препятствия и направляться туда, куда вам хочется. Как только вы остановились перед высокой стеной, то вы должны научиться находить дверь в стене. А нет двери, проделывать пролом.

Душевная свобода – это осознание того, что руль вашей жизни в ваших руках.

Но почему одни все схватывают на лету, а другие упорно стоят и смотрят на новые ворота?

Душа обожает учиться и узнавать что-нибудь новое. Нужно только помочь ей в этом. Учиться сознанием очень тяжело. Калитка сознания настолько узка, что пройти в нее может только одна мысль, да и то может застрять, если мысль большая.

И вот приходится корпеть над скучными руководствами, пытаясь протащить сучковатые фразы сквозь сопротивляющееся сознание.

А ворота подсознания распахнуты широко. И всегда готовы к новому знанию. Но, как правило, в эти ворота лезет всякая шушера, мешая проходу нужных знаний. Как же научиться учиться подсознанием?

Открываем ворота подсознания

Громозека любит учиться. Только вам рассказали анекдот, как вы его моментально запомнили и тут же готовы рассказать другим. А вот если вам рассказали формулу конечных приращений Лагранжа, то вы не только не можете ее пересказать с первого раза, но даже не можете запомнить после часа зубрежки.

И причина вовсе не в том, что формула больно мудреная. В конце концов, ведь сам Лагранж ее понимал.

Причина в том, что Громозека скуксился на эту формулу и не пропускает ее через ворота. Вот вам и приходится протаскивать ее через калитку сознания. А она не лезет. А если пропихнете, то и это не поможет. Как только вы заснете, Громозека, раскидывая за ночь кучу дневных впечатлений, найдет несчастного Лагранжа и закинет его далеко в подземелья памяти. И утром вы забудете то, на что потратили два часа упорных усилий.

Но и Громозека не виноват. У Громозеки есть принцип. Он пропускает через ворота только тех, кого знает. И оставляет в памяти то, что похоже на повседневный опыт.

Подсознание не воспринимает то, чего не было в предыдущем опыте.

Если он не знает ни Лагранжа, ни конечных приращений, ни производной, то никогда их не пропустит. А если столкнется с ними в памяти, то тут же их сотрет.

Поэтому нужно понять главный принцип подсознательной учебы.

Если нужно подсознательно понять что-то новое, то нужно сначала получить чувственный опыт этого нового.

Понять – это прочувствовать.