Женщина как реальность. Особенности женского интеллекта Весельницкая Ева

Половинчатость или целостность?

Мы выяснили, что женская природа и особенности женского интеллекта не дают женщине автоматического, легкого способа осознания себя, существующей вне зеркала, вне отражения, вне внешнего мира. Но вместо того, чтобы принять эти особенности как данность, способную открыть свой, женский, иной, чем привыкли мужчины, способ познания мира и человека, женщина идет на поводу у мужского мира. А тот, взяв за точку отсчета себя, навязывает женщине восприятие ее женской сущности как чего-то ущербного и несамостоятельного, чья полноценная жизнь возможна не путем познания себя, а путем обретения своей полноты за счет мужчины. Так возникла идея необходимости «половинки», распространив биологическую потребность для продления рода на всю остальную жизнь.

Человечество проделало длинный путь в своем мироустройстве от библейских времен до XXI века, провело огромную работу по самопознанию, но, по существу, сохранило этот взгляд. Что подтверждает печальную истину: цивилизованность – лишь тонкая прослойка, которая проникает в суть людей значительно медленнее, чем технический прогресс в их дома. И модные картинки XVII века мало отличаются от рекламы новейшего портала для женщин: все о моде, косметике, мужчинах и жизни звезд. Граница обозначена! Можно запускать.

Меня бесконечно удивляет, почему женщины с их богатым воображением не могут себе представить эту устрашающую картинку: более или менее нарядные, более или менее модные, постарше и помоложе, разного типа красоты, разного уровня образования – половинки, боящиеся сделать самостоятельный шаг. Вдруг упадут, не устоят, опозорятся? Напрягите воображение. Вам нравится эта картина?

Вот стоят эти красавицы, меняющие одежды, макияж, прически, цвет волос, сверкающие, как хорошо ограненные и правильно оправленные талантливым ювелиром драгоценные камни. И кажется им, что талант мастеров не просто украсил их, а изменил окончательно и бесповоротно. Они смотрят на себя в зеркало, они видят свое отражение в восхищенных и завистливых взглядах и твердят в восторге: «Да, это я, я именно такая». Замечательно!

Подводит женщину ее привычка мыслить, зацепившись за что-то одно, отбрасывая, как ненужную шелуху, все остальное, что сейчас кажется неважным, просто незаметным. И совершенно неудивительно, что творческое самовыражение дизайнеров и модельеров, косметологов, специалистов по отделке квартир и даже дизайнеров автомобилей направлено на то, чтобы их оценили прежде всего женщины. Потому что очень хорошо знают они эту особенность женского сознания.

А как не знать? Профессия требует. И, улучив момент, ловят дам на красоту и комплиментарность, как бабочку на свет. А все забытое всколыхнется потом, когда пройдет момент эйфории и восторга. Нерешенные проблемы, смутное недовольство, отодвинутые ненадолго страх и неуверенность напомнят о себе с новой силой на фоне только что пережитой сказки. Новая прическа помогает, но очень временно, если не подкреплена новым образом себя изнутри. Эти прекрасные, работающие ради вас люди не волшебники, они всего лишь фокусники, которые показывают мир и вас, какими вы можете быть. Волшебницы – вы сами. Это ваша работа – изменить себя. И волшебной палочкой для вас может стать только ваш собственный труд.

Женщина, как уже говорилось, существо природное, пластичное, легкое, очень тонко и органично реагирующее на все изменения внешнего мира, изменения внутренних установок, нравственных законов, культурных перемен. Она действительно должна чаще менять атрибуты внешней формы, чтобы находиться в гармонии, стремясь к единству формы и содержания, своего содержания, выраженного в своей форме.

Внутреннее, субъективное требует от женщины соответствующей внешней формы, внешнего предъявления. И поиски правильной формы, пусть они даже выражаются в смене нарядов, макияжа и цвета волос, казалось бы, должны добавлять женщине сил в ее самости. С этой позиции игнорирование внешнего по принципу: «Я мышь серая, зато какой океан красоты, яркости и многоцветья у меня внутри!» – никак не победа над диктатом внешних сил, а пренебрежение к своему внутреннему миру. Ведь он, следуя закону живого, лишенный возможности прорасти, цвести и давать плоды, схлопывается, теряет жизненную силу и умирает, превращаясь в тлен.

Не давая себе самовыразиться, лишая возможности быть замеченной, женщина превращает внутреннее в сверхценность, и, боясь продать себя, просто перестает реализовываться вовне. Она отгораживается от внешнего мира, объясняя свой страх перед ним презрением к суете и тщеславию, равнодушием к преходящим ценностям в угоду вечным… И остается невостребованной потенциальностью.

Стихи пишутся в мечтах, в мечтах бьются мировые рекорды, и в красочных видениях встает и аплодирует восхищенная публика, дарят цветы спасенные люди, и ученики приходят за мудрым советом все в тех же мечтах. А почему все осталось только в мечтах? Мир так ужасен, так груб, так не достоин. Пусть чувствует себя виноватым, думают эти часто уже не молодые, так и не рискнувшие стать взрослыми девочки.

Но все дело в том, что наш баланс, наше самовыражение и реализация, наш внутренний мир – это только наше дело, это наша жизнь, в которой необходимо самоутвердиться. А со специалистами по внешнему декору, за редким исключением, все в порядке – это они самоутверждаются в своей профессии, самовыражаются и реализуются, используя других, как полигон.

Машина соцзаказа работает на выполнение управляющей системы, создавая инвалидные коляски. Вот сейчас тебя красиво оденут, в соответствии с требованиями тех, кто ищет эти половинки, в соответствии с прогуливающимися вдоль этих витрин потенциальными покупателями, и тебя подберут, и ты перестанешь быть половинкой, потому что обретешь костыль. Вся идея в том, чтобы этот костыль был из максимально дорогого дерева, модной формы, ну а если уж совсем повезет, то это будет инвалидная коляска с электрическим приводом или даже автомобиль для инвалидов.

Почему женщины согласились считать себя половинками, притянув за уши искаженную старую историю о рассердившихся богах, которые так не хотели, чтобы люди сравнялись с ними в могуществе, интеллекте и духовной силе, что разрубили их пополам, и теперь каждый человек ищет свою половину? Так ведь половинку себя! Себя! А не костыль, который как раз и должен отвлечь нас от продолжения поисков, создав иллюзию, что все уже хорошо. Время идет, мир меняется, казалось бы, меняются управляющие божества, но женщине все так же внушают, что она неполноценна, потому что где-то бродит ее половинка. И не следует искать полноты себя и полноты духа, надо просто найти подходящий костыль.

Кстати, это очень удобно придумано. Можно, конечно, и в XXI веке слепо следовать таким сказкам доисторических времен. Легенды и мифы… Ну чем лучше история о двенадцатом годе как последнем? Сколько психических расстройств на тему конца света! Очень удобно, пусть люди беспокоятся о конце света, пусть это станет главной заботой современного человека. Чего заботиться, если он кончится? Потому что сделать ничего нельзя, а значит, и не надо ничего делать…

А вот сделать из себя не половинку, а целое – можно. Но тогда надо взрослеть. То есть попытаться начать с такой трудной для женщины вещи, как предъявить себя себе. Баланс человека, его целостность, его почти божественное могущество заключается в равновесии образа себя для себя и образа себя для других. И факта существования себя для себя и себя для других. Женщина будет чувствовать себя половинкой до тех пор, пока она есть только для других, когда в отсутствии хоть каких-нибудь «других» она даже не знает, есть она или ее нет.

Вот мы говорим все время об управляющей системе, о рычагах, с помощью которых она действует, и, конечно, не можем не вспомнить о главном элементе этого управления, который так заманчиво называется – самооценка. Плюс– и минус-подкрепление, кнут и пряник, плохо – хорошо. Такие вот качели. Именно между этими магнитными полюсами проходит коридор, по которому пропускают ребенка в процессе социализации, постепенно вылепляя из него образ для других, чтобы плюс притягивался туда, где плюс, а там, где минус, там бьет током, и чтобы оттуда отскакивало.

Идеальная социализация – это когда человек двигается все время в сторону плюса. Он-то двигается, вот только создать такой идеальный коридор, в который проникала бы только одна-единственная система плюс– и минус-подкреплений, еще никому не удавалось. На этом проваливались рано или поздно все тоталитарные способы управления, неважно, было ли это в семье или в государстве. Очень удобно забрать ребенка из семьи, чтобы система плюсов и минусов была одна. Так воспитывают фанатиков.

Но, к счастью, ребенок, пока растет, все-таки попадает в разные системы плюсов и минусов: родители, школа, друзья во дворе, – эти системы часто очень сильно разнятся, создают конфликты, непонимание, напряжение. И это замечательно, поскольку человек получает возможность проявить свое право на свободу выбора, и тут вопрос в мощности притяжения удовольствия на плюсе и силы тока, бьющего на минусе.

Процесс социализации для мужчин совпадает с требованиями и ожиданиями внешнего мира, то есть социум делает мужчин, у них там свои проблемы и свои законы, они в своем мире и его правила им органичны. А как быть с женской природой? Сила бытия, естество, желание живой травы расти, где угодно и способность найти щель, даже где-нибудь на двенадцатом этаже, на крыше вдруг березка. Или на какой-нибудь скале вдруг какой-то кустик… Где только что ни вырастает, куда только ни просачивается вода. Не зря же говорят, и это признанный факт, что женщины гораздо более живучи, их уровень биологической адаптации гораздо выше, чем у мужчин. Правильно, природа позаботилась.

Противоестественная для женщины социализация не учитывает женскую природу, игнорирует ее. И во многом бьет минусами, причем очень сильными минусами, на любые попытки обнаружить себя для себя. Потому что как выстроенному на логике, на законах здравомыслия и разума социальному миру учитывать хаос природы? Вот так он его и учитывает – как потенциальную опасность. Огораживает. Хорошо, если это заповедник, а если это английский парк со всеми его треугольными, ромбовидными, квадратными, прямоугольными деревьями и кустами? Символ беспредельного насилия над природой. Зато понятно, зато нестрашно.

Происходит процесс замуровывания, бетонирования природы, и в основе этого бетона лежит страх. Он, этот всевластный бог людей, уже давно подготовил нужные ему и удобные для использования половинчатые формы. Добро пожаловать, отформатируешься – и будет тебе счастье. Да, ослабеешь, да, иногда в страшных снах и еще более страшных моментах прозрения будешь чувствовать себя неполноценной. Зато нужной и правильной. И это вкладывается в процесс социализации.

И очень часто разговоры идут такие: «Ну естественно, ну посмотри на нее: разве же… Что ей оставалось делать? Женского счастья-то никакого, вот она тут в науку…» И оттаскивают от науки, от желания учиться, от желания осознать себя в этом мире как сущее, от своей природы, своих плюсов и минусов, своих сильных сторон, от своих собственных, рожденных изнутри задач как от болезненного желания. И говорят: «Ничего, ничего, сейчас мы тебя приоденем, накрасим, здесь подрежем, тут подтянем, и найдется целая очередь половинок…» Сейчас будем примеривать: прилепляешься – не прилепляешься.

Самое забавное, что мужчины-то, естественно, себя половинками не считают. Мужчина живет на своей территории, в своем мире и в своем праве. Он ощущает себя хозяином положения. Так что странный какой-то союз получается – полуторный, очень напоминающий такую нелепую вещь, как полуторная кровать. Всю жизнь не могла понять, что имеется в виду? Но и это еще не все.

Сила управляющей системы проявляется и в том, что, даже узнав о существовании путей и способов, как перестать чувствовать себя половинкой, встречая женщин, прошедших это путь, и очень часто восхищаясь ими, совсем не многие бросаются с энтузиазмом реализовывать эту возможность. Потому что нет ничего более страшного, нежели человек, избалованный плохой жизнью. Избалованный возможностью сваливать на других принятие решений и ответственность за их последствия. Так удобно всегда иметь под рукой виноватого в своей лени, безответственности и своих неудачах, сетовать на ошибки реальности, которая привела их в мир не в то время, не в том месте или не у тех родителей.

Отношение женщины к себе

Сидит передо мной женщина, не спектакль, не книжка, где для интенсивности проживания дана невозможная в жизни плотность событий, не персонаж мыльной оперы. Живая женщина, коренная москвичка, на излете XX века, ее историю я описала во введении на фоне всех этих поисков смыслов, борьбы женщин за свои права, споров на тему «гламур или интеллект». Она прошла через век сексуальной революции, свободы, хиппи, всей этой истории, которая дала женщине свободу. Она была свидетелем бесконечных разговоров о домашнем насилии, феминистических сражений за право женщин на все и даже больше, – и вот она такая с такой жизнью. Откуда? Почему?

Итак, сидит передо мной женщина, история ее жизни ужасает, но еще больший ужас вселяет статистика: каждые 35 минут от руки мужа или партнера в России погибает женщина. В нашей стране семейное насилие – бич. Можно заглянуть в статистику нашего МВД и увидеть невероятное количество подобных историй. Можно умножить их на два, потому что очень часто никакие дела по домашнему насилию не фиксируются. Конечно, это не МВД виновато. Не врут наши полицейские, рассказывая, что, вызывая полицию от страха перед пьяным разбушевавшимся мужиком, «половинкой» любимой, от страха остаться калекой, быть убитой или потерять ребенка, больше половины женщин, когда полиция приезжает, не открывают дверь, не пускают, не отдают, отказываются писать заявления или забирают их обратно. И полицейские говорят: «Да мы не поедем». Такой вот блистательный результат управления: страх потерять «половинку» – больше страха потерять жизнь.

Я не хочу трогать социальную подоплеку этого кошмара. Но параллельно с этим приведу еще один эпизод. На одном из милых, очень добрых, как бы хороших, заботливых ток-шоу, тоже про женщин, героиня рассказывает историю, как она со своим первым кавалером, с которым прожила в гражданском браке два года, рассталась после того, как он ее ударил. Он поднял на нее руку, и это было для нее абсолютно неприемлемым фактом, они мгновенно разошлись. В этот момент показывают зрителей, участников передачи, которым отведено для выступления другое время. Там сидят такие же молодые женщины, мгновенно среагировавшие: «Ну так было за что, не надо было доводить мужика». И это не случайное совпадение, они демонстрируют реакцию очень большого количества женщин в нашей стране.

Я перечисляю социально чудовищные факты, но интересует меня психологическая сторона вопроса. И в данном случае я встану, наверное, не на сторону женщин. У нас есть и другие страшные явления: не дай бог, женщина подверглась насилию или попытке изнасилования. Большинство не пишет заявления в полицию, потому что общественное мнение здесь не на их стороне. Потому что фраза «Сама виновата» в подобных случаях наиболее частая. И она не зависит ни от социального слоя, ни от финансового положения, ни от образования.

Я считаю, что эта очень показательная история, где женщины друг друга никогда не защищают, и она не объясняется веселыми шуточками на тему женской дружбы. Чем отличаются от нас европейки? Чем отличаются от нас латиноамериканки? Чем отличаются от нас американки? Они могут не любить друг друга, у них тоже конкуренция и конфликты, но в них живет столь редко встречающийся у нас инстинкт солидарности. Поэтому там есть куда обратиться женщине, если она подверглась домашнему насилию. Поэтому там любая попытка физического насилия карается. Суд может человека и оправдать, но на карьере ему в любом случае придется поставить крест.

Мы весело смеемся над перегибом в другую сторону: над тем, что как хорошо в Америке-то, будьте аккуратны, ни в коем случае не подайте руку, не откройте дверь, не пропустите женщину вперед… Очень удобно смеяться: у нас ведь тоже не подают руку, не открывают дверь и не пропускают женщину вперед. Только не потому, что мы этого не хотим, а потому, что женщины сами позволили с собой так обращаться. Недавно я услышала шутку: если мужчина открывает дверь машины, то тут два варианта – или у него новая женщина, или новая машина. Наличие отдельных экземпляров, которые это делают, ничего не меняет, как всякое исключение, только подтверждая правило.

Вся эта история к мужчинам отношения не имеет, она имеет отношение к женщинам. У нас очень любят объяснять напряженные отношения между женщинами тем, что «ах, в нашей стране была война, и у нас женщин больше, чем мужчин». Однако война минула полвека назад, и два поколения уже точно родилось после этого. Или, как всегда, война прошла, а привычка осталась?

Во всем мире женщин больше, чем мужчин. Популяция такая. Так растет стая. Дело не в этом. Дело совсем не в этом. Дело в какой-то жуткой путанице, характерной прежде всего для нашей страны, путанице между психологией крепостной крестьянки и правами и возможностями, которые существуют у самостоятельной женщины даже в нашем, так часто ругаемом за несовершенство мире.

Особенности истории нашей бывшей общей большой страны, конечно же, не могли не проявиться в истории взаимоотношений женщин и социума. Эта история прежде всего характерна тем, что женщинам практически не пришлось бороться за социальное равноправие. Оно на них свалилось как по волшебству, одним декретом. «Каждая кухарка должна уметь управлять государством». А у кухарки спросили? Оно ей надо? И покатилась волна: женские слабости – чушь, женские финтифлюшки – позор, женственность – слабость. Гражданка. Товарищ. Боец. Тонкость, чувственность, природность – черты отмирающего дворянского класса. Дети? Государство воспитает. Отношения, переживания? Все должно остаться под развалинами старого мира. Сколько книг было написано. Сколько фильмов снято.

Вся мощь формовочного социального пресса была обрушена на вчера еще не имевших права ни на что, кроме послушания отцу, брату, мужу, абсолютно социально бесправных женщин той страны. Кто сейчас помнит те образцы и тех героинь? В дни календарных праздников с трибун начинают говорить, что в самые трудные времена, а их у нас всегда хватало, женщины вынесли на своих «хрупких» плечах неимоверные трудности. Но ведь вынесли, ей-богу, не благодаря этой навязанной в корыстных интересах социума картинке, а вопреки ей. Потому что она, к нашей общей радости, так и не смогла убить в женщинах их природу. А великий инстинкт сохранения жизни перед лицом угрозы гибели живого и поднял их, и укрепил, и дал силы. Сделали, выстояли, уберегли, выходили. Так почему же не проснулись? Не оценили сами себя.

Вот она, психология праправнучек крепостных, которые сами никогда за свою свободу не сражались, которым эта свобода для не нужна, которые до сих пор гордятся качествами, за которые так ценили этих рабынь: покорность, терпение, неумение отстоять свое право на честь и достоинство.

Все любят фильм «Служебный роман», в котором профессионализм главной героини, блестяще сыгранной великой Алисой Фрейндлих, – это такой профессионализм с горя, от «несчастной женской судьбы», и он скоренько испарился, потому что, слава богу, все кончилось хорошо, она наконец нарядилась ради мужика, и вышла замуж, и через девять месяцев у Новосельцевых было уже три мальчика. А карьеру она делала потому, что несчастная была, личной жизни у нее не было, «половинку» свою не нашла. Что бедной оставалось? А вот, слава богу, нашла, и все стало хорошо. Не мог иначе кончиться этот фильм в нашей стране. Он не мог кончиться тем, что она добавила к своему профессионализму (такой руководитель!), к своей успешности еще и женское обаяние, сделала еще один шаг и стала министром. Ни в коем разе! Ни в коем разе! Потому что установка на самих себя как на половинок, конечно же, корректирует и восприятие других.

Стая не любит чужих. Если ты хочешь вырваться из-под давления стаи, будь готова сражаться, будь готова, что тебя никто не поддержит. Если кому-то покажется, будто такой подход несправедлив, излишне жесток и обижает наших прекрасных женщин, обратитесь к статистике: каждый день в нашей стране от домашнего насилия гибнут женщины. Обратитесь к прессе и сводкам: истории о женщинах, которые убивают собственных детей ради того, чтобы не потерять мужчину, – это подлинные истории. И это XXI век, где на каждом углу средства контрацепции в свободном доступе. Но для этого же надо хоть как-то подключить мозги к своей биологической природе!

Страх потерять эту самую «половинку», страх остаться одной – в этом случае страх животный. Как будто молодая здоровая женщина в цивилизованной стране чувствует себя беспомощной самкой, которой не выжить в одиночестве среди дикого леса. И рожают детей не на радость и счастье, как высшее свидетельство любви и венец союза, а как последнее средство, чтобы удержать отпадающую «половинку», которая уже нашла себе другую, моложе и лучше качеством. И тогда можно терпеть, можно унижаться, можно из страха родить ребенка, чтобы им удержать, а если не удержать, то можно этого ребенка и убить.

Это психология рабства неизжитого, несгоревшего, не пережившего осознание, потому что ценности отдельной своей жизни просто нет. Это психология человека, отличительной чертой которого является неспособность, неумение, а в конечном итоге и нежелание принимать решения. Нет в обществе такой ясно заявленной ценности, как сильный, свободный и самодостаточный человек. Разговоры есть, а реальной ценности нет. Потому что страх перед реально существующими людьми, осознающими свою ценность, очень велик в самом обществе. Обществе, которое на самом деле совсем недавно вышло из рабства. Такой самодостаточный человек плохо управляем, маловнушаем, неудобен четкостью своей позиции, мужчин-то таких терпят с трудом, до конца проверяя на прочность, а уж если это женщина?.. И вы все еще задаетесь вопросом: почему в нашей стране долго не будет женщины-президента?

Общество не заинтересовано, чтобы женщины, которые всегда готовы давать, мало что получая взамен, из этой биологической массы становились свободными, самодостаточными, с высокой самооценкой. И становились не за счет «половинок», не за счет ценников на витрине, а за счет чувства собственного достоинства и свободы самовыражения.

Психология людей меняется очень медленно, совершенствуются плоды цивилизации, достижения науки и техники, психология рабства никуда не делась. Она в глазах женщины, которая смотрит на занесенную для удара руку и выбрасывает в мусорный бак только что рожденного ребенка. Поэтому я предлагаю не ждать светлого будущего, которое никогда не настанет, мгновенно превращаясь в не слишком светлое настоящее, не ждать самого правильного указания, которое даст управляющая система, и будет всем счастье, а медленно и неуклонно, шаг за шагом, по принципу улитки добывать себя для себя, свое право быть и право на свою свободу для.

Иначе ничего не переменится. Потому что женщина, униженная своей половинчатостью, никогда не вырастит свободного человека, сын ли это будет, дочь ли. Униженная женщина не будет связующим звеном, половинка не может выполнить свою главную функцию – функцию присутствия вечности в человеке, функцию сохранения культуры. Культуры не как набора скульптур и картин, висящих в более или менее красивых помещениях, а культуры как нравственного закона, который был не под силу для осмысления даже Иммануилу Канту. Но этот нравственный закон всегда был явлением мистическим и останется не поддающимся пониманию, но поддающимся осознанию и сопереживанию. Это то, что отделяет человека от человекоподобного, а двуногое оно и с биологическим телом или сделанный робот – это уже не важно.

Отношение к мужчине

Что же за жизнь вырастает из всего этого хаоса, путаницы природ, смешения требований, невнятности ожиданий, неизвестно откуда появляющихся и исчезающих идеалов? В большинстве случаев суетная, часто бессмысленная и все время как будто не своя. Неужели только меня царапают такие обыденные и расхожие фразы: «так сложилось», «так получилось». Так получилось, что вышла замуж; так сложилось, что родился ребенок, что работаю там, где работаю, и живу, где живу, так получилось, что одна, так случилось, что не одна. Хотела петь, а работаю в бухгалтерии, так получилось, хотела сделать карьеру, но так сложилось, что родила… И так можно продолжать до бесконечности.

Я думаю, мои размышления о психологии крепостных многим не понравятся, но эта так часто встречающаяся покорно-рабская интонация, она откуда произрастает? Кто может так говорить о своей жизни? Человек, который, как рачительная хозяйка запасы, пересмотрел все свои ценности и точно знает, что самое дорогое его имущество – это он сам, или живущая из милости на чужих хлебах бедная родственница?

Есть еще один момент, который не хочется упустить из виду. Чаще всего в ситуации конфликта женское общественное мнение спешит встать на сторону этой пресловутой «половинки». Муж избил – сама виновата, не надо было мужика доводить, подверглась изнасилованию – спровоцировала, не там шла, не так смотрела, не так одета. Изменяет муж – ничего страшного, можно сделать вид, что не знаешь. Это что, логика людей, имеющих чувство собственного достоинства? Это реакция свободного самодостаточного человека на посягательство на самоуважение?

Несомненно, существуют и другие реакции, и другое поведение, и другие женщины. Редкие экземпляры, нестандартные, но они, как всякое исключение, только подтверждают правило. Столкновение с такими исключениями отнюдь не вызывает восхищения, уважения и желания следовать их путем. Общественное возмущение, чаще всего выраженное именно женщинами, становится только острее, потому что они выбиваются из стаи, они решаются иметь и выражать свою позицию. И управляющая система, интересы которой всегда выражает толпа, увеличивает давление и с большей или меньшей суровостью дает понять, к чему приводит несогласие с МЫ. Самая распространенная угроза: терпи, если останешься одна – лучше тебе будет?

Довольно часто я выступаю экспертом на разных ток-шоу. Я очень рада этой возможности, поскольку это участие дает, кроме профессионального, еще и опыт таких жизненных ситуаций, в возможность и подлинность которых я с радостью бы не поверила, если бы сама не общалась с их героями. Есть одна из передач, куда я хожу, там, как и в большинстве ток-шоу, есть публика. Она имеет возможность принимать довольно активное участие в обсуждении. Среди публики всегда есть несколько женщин, которые выступают в роли гласа народа. Они свободны высказывать свое мнение, и оно, так же как и мнение экспертов, только на их совести. Так вот, этот глас народа всегда осуждает женщину. За редчайшим исключением. Он всегда осуждающий.

И осуждает он прежде всего женщин, которые пытаются небанально, нестандартно жить, имеют смелость противостоять и возмущаться. Как вы, бабушка, вот еще здоровая совершенно, а вы почему сами внуков не забрали?.. Нет, вы посмотрите, она еще пожить хочет? Да что ж ты за жена такая, чтобы мужа в полицию сдавать? Не доводи мужика, сама виновата. Ушла от бедного? Корыстна. Ушла от богатого? Чего ей не хватало?

Я начала свою книгу с того, каково это – быть женщиной, с жизни моей клиентки. Страшная, почти нереальная, правдивая история, но, может быть, еще более сильным толчком в моих размышлениях был другой эпизод. Женщина, мать двоих детей, умудрилась скрыть свою третью беременность и, родив дома в ванной, убила свое новорожденное дитя, потому что муж больше детей не хотел и она боялась, что он их бросит. Тот же глас народа в лице немолодых женщин, большинство из которых сами матери, нашли этому ужасу оправдание. А вдруг бы он действительно ее бросил и что бы она тогда делала уже с тремя детьми? И они очень ратовали за то, чтобы ее не осуждали, потому что старшие останутся без матери.

Это не мир каннибалов – это XXI век, цивилизованная страна и две тысячи лет от Рождества Христова. А ведь еще в Древней Греции знали, что внешние обстоятельства и атмосфера, в которой находится беременная женщина, влияют на душу и психику ребенка, который еще только должен родиться.

Такая вырисовывается интересная история: с одной стороны, социальная природа, получившая власть над биологической – достижение человечества, дорога от стаи к цивилизованному обществу. А с другой – очень действенный рычаг управления. Выяснив, что отменить или уничтожить связь и влияние биологической природы на людей не только невозможно, но и опасно для самого существования рода человеческого, социум не мог не использовать это на полную катушку. И стал главным контролером проявлений биологической природы в социальной жизни человека.

Правила, пряники, кнуты, система поощрений и наказаний для тех, кто соответствовал или не желал слушаться, с развитием цивилизации и гуманизацией общества менялись. Женщины уже не горят на кострах в странах, которые называют себя колыбелью европейской культуры. Однако смысл остался прежним – степень социальной свободы женщины под давлением необходимости, конечно, растет. Но… Но для «вашего же блага» – думая о своей жизни, в своих мечтах, в образе удавшейся жизни, женщина по-прежнему может считать, что ее жизнь удалась, только если у нее нашлась «половинка».

Ты, конечно, можешь мечтать о самостоятельности, о самоутверждении и самовыражении через талант и профессию, но не забывай: без «половинки» ты в наших глазах так и останешься существом с ограниченными возможностями. А уж какими характеристиками должна эта «половинка» обладать, какая для тебя правильная, а какая нет, это, девочка, не волнуйся – мама расскажет, соседки посоветуют, в кино покажут, в телевизоре увидишь. И казалось бы, как повезло мужчинам, ведь эти сверхнужные и сверхценные «половинки» – это они! Как же должны женщины их уважать, ценить, находить в них неисчерпаемый источник всяческих достоинств. Только вот не тут-то было.

Зависимость не может породить уважение, зависимость порождает агрессию и неприязнь. Унижение порождает желание отыграться, если не на деле, то хотя бы на словах, если не сказать в глаза, то хотя бы обсудить с все понимающими подругами, которые также «счастливы» до тошноты. Такой вот способ самоутверждения наших женщин – неуважительное отношение к муж чине.

Дело не в том, что мужской мир как-то специально настроен против женщин. Он такой, какой есть.

Хаос женского сознания вызывает в мужчинах опасения.

Большое количество энергетического ресурса, который у женщин есть, вызывает желание его контролировать и использовать.

Необходимость женского труда в социуме вызывает к жизни требования к женщинам как к работницам.

Биологические функции, которые может выполнять только женщина, определяют ее неизменные обязанности перед родом человеческим.

Из этого вырастает система требований, ожиданий и соответствий, предъявляемых женщине. Почему «половинка»? Да потому что хаос, источник энергии, возможность размножения и рабочую силу лучше всего держать под контролем. Контроль означает зависимость. Зависимость оформлена в упаковку – «непременное условие быть настоящей женщиной – „половинка“». При всех прочих равных выигрывает та, которая ее нашла. Причем условие распространяется как на успех в социуме, так и на счастье в личной жизни и даже на творческую реализацию.

Половинка – это мужчина. Следовательно, чем бы женщина ни занималась, попутно она должна держать в уме, сердце и теле настройку на поиск мужчины. Ну, хорошо. А что происходит потом, когда она решает, что вот, нашла? Условие выполнено. Клад найден, надо его как-то использовать. А если использовать так, как мечталось, не получается, то виноват, естественно, клад, в поиски которого вложено столько сил.

Возникает совершенно особое отношение к тому, что так долго искалось. Непонятное. Болезненное. Называется – презрение. И откуда тут взяться любви? Откуда взяться уважению к себе и уважению к другому?

Совершенно неважно, нашлась ли «половинка» на рыночном развале или в пафосном ресторане, – все равно неуважение к мужчине все чаще становится способом утверждении себя на своей территории. А повод не уважать? Повод всегда найдется. Нашлась «половинка» на оптовом рынке: ты меня не стоишь, задешево приобрела, стыдно, неудобно, непрестижно. И ведь не к себе претензии, к нему. Словно не сама выбирала, а кота в мешке подсунули.

Если же в клубе или дорогом ресторане судьба свела, то сил немало приложила, чтобы только тебя видел, никуда больше не отвлекался, цену хорошую дал, наряды, курорты, няньки, горничные, – опять уважать нечего. Только и осталось подругам рассказывать, «как я его, дурака, приманивала да приваживала, а он? Да ничего он так и не понял. Все они, мужики…» А за бравадой этой – страх. Вдруг сам разберется, вдруг другая еще хитрее окажется? Какое уж тут уважение. Боящийся, как известно, в любви не совершенен. Но как только женщины остаются одни… Мы все прекрасно знаем и анекдоты, и байки, и разговоры, и фильмы типа «Все мужики сво…» или грубее – козлы.

Как ни прискорбно, но удивляться не приходится. Не может испытывать уважение к другому человек зависимый и этой зависимостью униженный. Чувствующий себя все время неуверенно. В женщине же постоянно присутствует такая неуверенность: меня-то нет, я себя существующей не ощущаю, как отдельный человек я нереальна. И что удивительно, так у нас выстроено, так сложилось и нелегко преодолевается, – достоинства, успехи в социуме, карьерные, творческие, в области самовыражения все равно не становятся точкой опоры для женского сознания. Мы прекрасно знаем факты, что многого достигшие, талантливые, известные, реализованные профессионально женщины унижены в доме, в семье, с перепуганными глазами, забыв все свои знания, навыки, умения, бегут за мужиком, чтобы найти или не упустить свою «половинку».

То, что на нее молятся: допустим, она актриса на сцене, или врач, или ученики ее обожают, или она парикмахер, к которому записываются в очередь за месяц, – это все ерунда и не ценится прежде всего самой женщиной. Не ценится, потому что не реализована установка на обретение своей целостности по стандартной схеме: «Женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего, ничего не надо».

В списке успешности для женщины на первом месте так называемое «женское счастье». Счастье совершенно мифическое, поскольку в действительности абсолютно непонятно, что оно такое. «Женское счастье» – это факт наличия чего? Мужчины в доме? Постоянного партнера для секса? Сопровождающего в свет? Или душевная привязанность, которая компенсирует для любого человека потребность в эмоциональном контакте? На ней, между прочим, держится желание людей быть вместе, неважно, друзья это или подруги, это вообще то, на чем держится человеческое сообщество…

Давайте рассмотрим внимательней душевную привязанность – фундамент человеческих отношений, которая основывается на потребности в эмоциональном контакте. Эта же потребность – основа личности как совокупности социальных связей и база социального мира. Человеческое общество, можно сказать, зиждется на базовой потребности в эмоциональном контакте, и невозможности ее полностью удовлетворить. Почему удовлетворить ее невозможно? Потому что, после того как человек родился и произошел разрыв связи с матерью, полного единения, такого, как было с ней, больше нигде не найти, все остальное будет всегда компенсаторика.

Это не значит, что всегда будет плохо. Это означает, что потребность в эмоциональном контакте все время будет требовать к себе внимания, всю жизнь. И кроме того, что она практически ненасытна, она еще и противоречива. Из этой потребности вырастает весь букет потребностей социальных, которые удовлетворяются ценностями социума. Но сама она непосредственно может быть удовлетворена только в жизни частной (которой, к слову, у нас очень мало, если не сказать практически нет совсем).

Чувствуете противоречие? Душевная привязанность и социальные взаимосвязи. Потребность в другом, близком, и социальный мир. Мы уже говорили, что удовлетворение многих потребностей у людей глубоко социализировано, регламентировано. Иначе нельзя, иначе цивилизация рухнет. Но этот контроль, как бы кто что ни сделал неправильно или недозволенно, вторгается и в частную жизнь. И снова женщина путается, не может решить, какая ценность, составляющая это женское счастье, ей важнее: большая и светлая любовь или большая и светлая квартира, высокие чувства или высокий статус, крепкие чувства или крепкая уверенность, что ни на кого не променяет. Как выбирать? Какие требования предъявлять? По каким критериям искать? Какие идеалы преследовать?

Глубоко субъективное, абсолютно частное дело по удовлетворению эмоциональной потребности становится достоянием социальной игры и ее частью. Тем самым женщина лишается возможности получить это самое счастье, очень, между прочим, в каждом случае конкретное. Если, конечно, счастьем в данном контексте назвать удовлетворенную потребность в эмоциональном контакте, сытую отношениями, чувствами, связями с людьми, которые тебе близки, созвучны твоей душе.

Посмотрим на такую разновидность счастья. Оно действительно возможно, но при одном условии, что удовлетворение потребности женщина будет держать в пространстве своей частной жизни. Что сумеет организовать себе это пространство и охранять его от наступления социума и не позволять себе удовлетворять ее в социуме. Такое счастье требует трепетной и бдительной охраны. Дело в том, что потребность-то, может быть, на время сыта, и женщина ощущает вкус жизни. Однако чем больше потребности удовлетворяешь, тем больше хочется. И наступает момент, когда она стремиться прорасти в жизнь социальную, где женщина начинает искать новую «пищу» для души.

Но пищи для души в социуме нет. Там могут быть общие интересы, общий азарт, игры, соревнования, но никак не душевные привязанности. И надо быть наивным ребенком, ничего не знающим про социальную жизнь, чтобы думать, надеяться, иметь иллюзию, будто в социальной жизни, в этой бесконечной войне можно обрести пищу для души, восполнить человеческую нехватку в душевном общении.

Душевность, близость, родство, любовь, дружба – все это не имеет отношения к социальной жизни и успешности, это территория частной жизни, которой у большинства нет. Потому что территория частной жизни – это та территория, где законы социума не действуют совершенно, здесь действуют законы отношений, душевной привязанности и искренности. А создать и сохранить такое пространство – дело непростое, я бы даже сказала, невозможное, если не применять логику единого, не включать интеллект и не видеть, что же происходит.

А происходит то, что женщина снова путает и валит все в кучу: отношения и интересы, кооперацию и дружбу, инструменты для соревнования и привязанность. Опять вместо логики единого, вместо сложного процесса жизни, в котором одновременно происходят разные явления, переплетается разнообразная, многогранная деятельность, проявляются самые различные человеческие устремления, удовлетворяются потребности, рождаются и реализуются душевные порывы, идет попытка все свернуть в одну точку.

А в этой точке существует лишь одно устремление – обрести для этого «инвалида половинчатого» максимально модный костыль. Вызывающий восхищение у окружающих, и надеяться, что он будет всем: и источником пищи для души, и территорией для предъявления своей субъективности и предельной искренности, и при этом еще признаком и орудием борьбы и победы.

Может ли это быть одновременно? Это как с хрустальным мечом на битву выходить. Женщину просто преследует постоянное желание все упростить и свернуть. Поэтому и требует она от одного человека или от одной ситуации, чтобы он/она решил(а) все тонкие, сложные, простые, известные, автоматические, индивидуальные, неповторимые, уникальные моменты, вспыхивающие и присутствующие в жизни человека, одномоментно через печать в паспорте.

Хорошо, теперь уже без печати, это будет называться хоть гражданским, но все-таки браком. А перепись населения уже в который раз неумолимо подтверждает, что в нашей стране замужних женщин раза в полтора больше, чем женатых мужчин (как ни крути, мужчины не чувствуют себя половинками). А обнародование этого факта заставит мужчин в очередной раз снисходительно улыбаться, а женщин злиться и расстраиваться. Опять уплывает мечта о «половинке». Претензии предъявляются мужчинам – совсем стали не такие, как надо, испортились к двадцать первому веку окончательно. Не могут дать женщине простого женского счастья.

Претензии абсолютно не обоснованы, потому что женщина вообще не дает себе труда увидеть, какую из своих потребностей она удовлетворяет и какую из своих задач решает этим бесконечным поиском так называемой половинки. Ведь остановиться и задуматься – это надо, во-первых напрячься интеллектуально, а во-вторых, это может лишить процесс органичности, естественности, спонтанности… Короче, думать об этом нехорошо, плохо даже. Интересно, это сами женщины придумали или опять управляющая система подсказала?

Ну а если поступить «нехорошо» и все-таки подумать. Что получится? Если женщина этим решает задачу статуса в социуме, то есть мужчина служит ей средством утверждения в социальном мире и получения положительной социальной оценки, тогда какие претензии на душевность? Нашла «половинку» – держись. И не стоит упрекать средство утверждения, что оно, то есть он – мужчина, не обладает теми качествами, которые и не обсуждались, которые не искались и не ценились. Вариант, если искалась душевная близость, рассмотрите сами. Что там с претензиями к тому, что он не миллионер?..

Если я сейчас заявлю, что сфера человеческих отношений – это территория, на которой женщина чувствует себя уверенно, и что принято считать, что женщины хорошо разбираются в отношениях, тонко их чувствуют, то мало кто будет со мной спорить. Да и сама женская природа, ее способность воспринимать процессы, умение отделять живое от неживого, видеть связи и ощущать связность явлений делает женщину экспертом в этом мире. Все это так, но при одном условии – она должна сохранить связь со своей природой и доверять ее голосу.

А если эта связь утеряна? И наступила душевная глухота? А память подсовывает информацию: ты же женщина, кто лучше тебя разбирается в отношениях, ты все об этом знаешь и все понимаешь? Когда человек постепенно теряет слух и не хочет в этом себе признаться, он начинает предъявлять претензии другим, обвиняет их в том, что они нарочно тихо говорят и что-то хотят от него скрыть. Так и женщины, потерявшие свою природную способность, пытаются заменить чувство властью. Пусть я глуха, слепа, но я женщина, мать, жена – поэтому быть по-моему. Сказку о золотой рыбке все читали?

Даже на этой своей по факту данности территории женщина теряется и недоумевает. Не находя точку опоры, она оказывается не в состоянии осознать свою позицию, предъявить ее и отстоять. Позиция – это основание, фундамент, на котором строится переживание себя реально существующим, отсутствие позиции – это неуверенность, размытость переживания себя как себя. Предъявление позиции – это всегда напряжение, угроза конфликта, потому что это предъявление своих базовых, фундаментальных неколебимых истин, основ. «На том стояла, стоит и стоять будет…»

Удивительно: позицию предъявлять страшно, а бесконечные семейные скандалы уже никого не пугают. Чего пугаться? Знакомое всем, осмеянное и трагичное выяснение отношений вообще не лежит на территории отношений. Это не предъявление позиции – это борьба за территорию, за власть, за свои интересы. При чем тут отношения? В отсутствии хозяев социальные законы просто расширяют свою территорию влияния на частные владения.

Что такое по существу семейный скандал? Эмоциональное реагирование хаоса на несоответствие его хаотическим ожиданиям. Совпало – все отлично, не совпало – сейчас я ему все объясню, чтоб не казалось. Именно поэтому трудно подвести женщину к мысли о том, что обсудить позицию, выяснить требования, ожидания, соответствия и предъявить их со своей стороны нужно в момент, когда все хорошо, в ситуации ровной, спокойной, доверительной, когда есть, кому слышать и кому говорить.

Показать женщине, что во вспыхнувшем на пустом месте выяснении отношений, то есть в сбросе эмоционального напряжения, называемом семейным скандалом, нет и быть не может ничего конструктивного, порой удается. Большинство, опираясь на свой опыт, с этим согласны. Но вот убедить женщину в том, что нужно не ждать очередного взрыва, а делать шаг к открытому и искреннему разговору, получается крайне редко.

Нет, даже не так. Женщина прекрасно понимает необходимость таких разговоров и часто сетует на то, что их не хватает. Но при этом она страшится их. Страшится опять же сама себя. Ту себя, которая чувствует дисгармонию, но ничего не может объяснить, чувствует умирание отношений, но не имеет аргументов. А самое главное, она прекрасно понимает, что эмоциональный всплеск, когда говорится «лишнее», всегда можно списать на «половинку», на подругу, на детей, да на любого, кто подвернется, и поднять спасительный лозунг «Я женщина, не доводите меня». И окружающий мир поморщится, посердится, вздохнет тяжело, и все как-то успокоится.

Вы что, не знаете, как хорошо после грозы? Фундамент подмыло, крыша протекла и пару деревьев с корнем вывернуло, зато какое было примирение! Каждый день бы так ругалась! А вы хотите, чтобы наутро, после такого бурного примирения, «когда в кои-то веки все хорошо, чтоб я сама все испортила?» И никто не решается вернуться к вопросу, сесть за стол переговоров и начать наконец разговаривать о самом главном. Между прочим, о своей жизни. И все потому, что такие разговоры требуют внутренней подготовки, четкой позиции, продуманности требований и ожиданий, готовности принимать решения и нести ответственность за их последствия. А если цена за чувство собственного достоинства и самоуважение кажется слишком высокой, тогда… до следующего урагана.

О какой позиции можно говорить, если нет того, кто может ее предъявить?! Если женщина не осознает себя существующей вне и отдельно, вне зависимости от того, есть ли у нее рядом мужчина, «человечек». Очень показательно это вошедшее в моду словечко для обозначения близкого человека, друга, подруги, собственного ребенка. Друзья так говорят друг про друга, мужья про жен, бойфренды и герлфренды: «Такой милый человечек», – с перепугу так, чтобы человеком не назвать. Потому что непонятно, как называть. Можно, например, взять американские слова, которые для нас ничего не значат.

Даже «подруга» не выговаривают или «мой друг», нет: «Это мой бойфренд». Потому что за этим обозначением нет объема, оно не тянет никаких обязательств, не влечет никаких ассоциаций. Не решаются сказать про женщину: «Это моя подруга» – не надо говорить, что мы живем в гражданском браке, просто: «Это моя подруга». Я уже упоминала о том, что, когда у нас была перепись населения, в стране оказалось больше замужних женщин, чем женатых мужчин. Вот и все. Это как раз про тех, кто в так называемом гражданском браке, потому что когда в паспорте штамп, тогда и мужчины говорят, что они женаты.

Вот и получается, что при отсутствии внятности в отношениях с собой часто нет более чужого человека для женщины, чем она сама. Не зря испокон веку сказано, что мужчины боятся женщин. Ой, как любят женщины эту фразу! Почему-то никто не доносит следующую часть: женщины же боятся самих себя. Чего боятся? Давайте зададим простой вопрос: чего боятся? Стихийных сил? Ведьминских колдовских возможностей? Да глупости. Боятся неизвестности – они не знают, кто это. Они не знают, что там живет, чего от этого ждать.

В социуме мужчины напрягаются, сотрудничая с женщинами, потому что не знают, чего от них ждать, не исчезнет ли вдруг профессионал и коллега и не появится ли капризная женщина или истеричная тетка, которая вдруг начнет спекулировать своей половой принадлежностью и особенностями физиологии в момент, когда нужно напряженно работать. Это мужчины.

А женщины-то чего боятся? Они ее – саму себя – не знают, а неизвестного незнакомца, тем более так близко живущего, как не опасаться… Они не могут описать себя, они никогда не задумывались над этим, хаос субъективной реальности подменяет собой все. Нет ни критерия, ни инструмента, чтобы увидеть, где они самоутвердились, есть ли у них какая-нибудь позиция по отношению к себе самой и почему они именно так предъявляют себя миру. Где границы, до какого места ты готова идти, места, куда ты дальше не шагнешь? Чем ты готова пожертвовать ради своей задачи, а чем не готова, какие задачи ты решаешь, совершая те или другие поступки? Не так страшно, когда не могут – это преодолимо, гораздо обиднее, когда и не хотят. Привыкли обходиться без себя.

Когда-то в книжке про материнство я говорила, что задать вопрос: «Зачем вам ребенок?» – это риск нарваться на обиду или увидеть, что ты оскорбила человека. Но если женщина решила родить ребенка, приняла такое судьбоносное, абсолютно невозвратное решение, то почему она не может ответить на вопрос «зачем»?! Почему не может? Потому что не уверена в ответе? Потому что не знает ответа и никогда его себе не задавала? Стыдно признать, что решение принимала программа, биология, тело на стенки полезло, больше не могу, не хочу, и все произошло как бы без твоего ведома? Не хочется признавать давление снаружи: мол, все смотрят как на какую-то неполноценную, неуспешную, оттого что у меня нет детей? И опять все как-то без тебя? По принципу «так вышло». А может, потребность в эмоциональном контакте сильно не удовлетворена и нет другого человека, и есть мечта и надежда, что ребенок уж точно станет самым близким человеком? Ответь же себе на вопрос, ты же будешь знать, кто ты! Хоть в какой-то части.

Если ты хочешь, чтобы рядом был мужчина, ну бога ради, прекрасно, замечательно. Для чего? Ты какая? Ты кто в этом мире? Ты в этом мире сама по себе кто? Зачем он тебе так нужен?.. Это ж потом придется ответственность нести. И получается, что многократно упомянутый нами страх себя порождает хаос. Хаос движет обстоятельствами, человек становится похож на цветочек в проруби, а дальше – нет счастья в жизни, и складывается «несчастная женская судьба». Почему женская? Просто несчастная судьба. Потому что нет специального женского счастья, есть счастье каждого отдельно взятого человека, и вряд ли половая принадлежность играет тут значимую роль. «Хоть кого-то бы, ладно, хоть какой-то плохонький, да мой», – он что для тебя сделает? Он прикроет твою душу? Он тебя накормит? Он интеллектуально тебя поддержит и приободрит? Он физически тебя поддержит в трудную минуту? Что? Зачем?

Достаточно давно я стала свидетелем одного разговора. Лихой свободный молодой человек, самодостаточный и при этом «давно и глубоко женатый», спрашивает у приятеля, глубоко холостого и в никаких связях не замеченного: «А как это ты, ты чего никого не заведешь?» Тот спрашивает его: «Зачем?» – «Ну как, ну чтоб шуршала…» Мы ищем «половинку», чтоб кому-нибудь «шуршать»?.. А потом предъявляем претензии, как будто нас добивались годами, как будто нас умоляли быть рядом, долго и подробно объясняли, почему нам будет лучше, если мы будем не одни…

Да, я верю в любовь с первого взгляда. Я вообще считаю, что любовь возможна только с первого взгляда, потому что резонанс или случается, или не случается. Но резонанс – это резонанс, а жизнь – это жизнь, можно за ним следовать или не следовать. Абсолютно без резонанса жить невозможно, хоть что-то должно срезонировать: социальные устремления, тело, энергетика, что-то должно, иначе просто нет шанса пересечься.

Ах да, есть еще «стерпится – слюбится» – это как раз история о том, что резонанс можно выстроить. Да, ну стерпится – слюбится. Действительно, если люди находятся в безвыходной ситуации и вынуждены быть вместе, если они не идиоты, они будут искать общие точки соприкосновения, какой-то третий голос, что-то одинаково важное и ценное для обоих. И уцепившись за этот спасительный плотик, начнут свой совместный труд по созданию общей жизни. И это будет уже душевная работа.

В Индии существует поговорка, что хорошо воспитанные девушка и юноша всегда смогут добиться любви. Знать бы еще, что они называют хорошим воспитанием.

Итак, первозданный внутренний хаос приводит в ловушку, с которой я начала свой рассказ. С одной стороны, наличие «половинки» – это сверхценность, с другой стороны, отношение к мужчинам, к которым и должна прилепиться эта «половинка», очень часто или агрессивное, или неуважительное. Причем это отношение не к какому-то одному конкретному мужчине, своим поведением это отношение заслужившему. Это еще можно было бы понять, чего в жизни не бывает. Нет, это постоянно присутствующая установка на мужчин вообще, по принципу «все они…» и дальше в меру воспитанности.

Неуважительное отношение к мужчине закладывается еще в детстве, начиная с отца, которого гоняла и попрекала вечно всем недовольная мать. А потом возмущаются, почему в России мужчины так агрессивны. И общество им это позволяет, формально, конечно, нет, но на уровне понятий – легко. В систему ожиданий большого количества социально-психологических миров вписывается представление, что такой способ общения возможен, существует и пока не собирается исчезать.

Мол, да, конечно, это не совсем хорошо, но ты сама виновата. Не надо было приставать к пьяному, не надо было его пилить, что ты его замучила? Чего ты к нему лезла, когда он телевизор смотрел? Что ты хочешь, пусть футбол посмотрит… Что ты от него хотела? Масса претензий. А с другой стороны, мужчины-то так агрессивны именно в силу того, что они чувствуют: вроде бы их как бы добивались, но теперь почему-то не ценят и не уважают. И предъявляют претензии в том, на что они не подписывались. Вот оно. Чаще всего мужчине предъявляются претензии в том, на что не подписывались. Сойтись сошлись, а поговорить, как жить будем, не удосужились.

Есть у меня один прием, которым пришло время поделиться. Когда ко мне приходят на консультацию пары (это простой прием, думаю, не я одна им пользуюсь), особенно те, кто решают жить вместе или только начали совместную жизнь и вдруг обнаружили, что было все хорошо, а тут вдруг все ужасно, я прошу и мужчину, и женщину составить список: с вашей точки зрения, муж – это что? Список требований, ожиданий. Жена – требования, ожидания. И женщину прошу сделать то же самое. Это восхитительные истории, поскольку в этих парных списках ничего не совпадает. В мужском списке превалируют требования очень внятные, и под этими требованиями можно написать чаще всего адреса и телефоны фирм, оказывающих бытовые услуги, где можно взять посудомойку, кухарку, где находится прачечная и где покупается посудомоечная машина. Ну, еще нянька, когда появятся дети. И любовница в плюс к этому.

А у женщин в основном ожидания, причем ожидания чаще всего размытые и радужные, как мыльные пузыри, которые большей частью нужно отправлять в кино, в сказку, в мыльные оперы, в сериалы. Но в основном мужчина фигурирует как источник разнообразных ресурсов, будем так говорить. Если совсем просто, то ресурсы эти романтизированно-финансовые.

И я почти не утрирую. У большинства мужчин в списке хотя бы присутствует, что он готов зарабатывать. Люди, которые ходят к психологу на консультацию, – это люди, которые социально более или менее осознают себя, и они понимают, что в социуме плюс. Мужчина должен зарабатывать, и даже если он не готов надрываться, то в джентльменский набор представлений о себе входит то, что он, конечно, будет обеспечивать свою семью. Вопрос лишь в том, что такое «обеспечивать» в его представлении, а потом в ее – они ведь еще не поговорили.

А у женщины о том, что она привнесет в семью, практически никогда ничего не написано. В ответ на мое недоумение, как же можно так долго собираться замуж, мечтать об этом, строить так называемые планы совместной жизни и при этом не иметь ответа на столь очевидный вопрос, обычно сопровождается кокетливым взглядом и невнятным движением руки, демонстрирующим: «Ну вот, ну как же вы не понимаете, вы что, не видите? Ну вот же – бриллиант, и я тут сижу».

И хотя для женщин исторически как-то не сложилось в нашей стране «джентльменского набора», некоторый реестр если не требований, то ожиданий по отношению к той, которая собралась быть женой и матерью, есть. Конечно, он может различаться в зависимости от социально-психологического мира и социально-культурного слоя, но базовые ожидания у всех очень схожи.

Очень полезно выяснить, умеет ли она готовить, хозяйственная ли она, собирается ли рожать детей, готова ли заботиться о муже. Такие ожидания есть у любого мужчины, они заложены в само собой разумеющихся нормах, в традициях, пусть и почти утраченных. И сказать: нет, я не буду ничего такого делать – значит вызвать в отношении себя общественное, ну, если не напряжение, то недоумение. Ситуация может быть такой, что не придется ни готовить, ни убирать и даже за собственными детьми ухаживать, но женщина, которая категорически заявляет о такой позиции, минус-то от любого внешнего окружения схлопочет. И совсем не за свое неумение. Это дело поправимое – была бы охота.

Женщина, которая бравирует такой позицией, почему-то думает, будто она таким образом сообщает, как высоко себя ценит, и цена эта складывается не из «примитивных» и «низких» вещей, доступных всем. Она дает понять, что есть нечто более значимое, необыкновенное, только ей известное, за что и должны ее ценить, на руках носить и пылинки с нее сдувать. Что поделаешь с маленькими девочками, если в сказках, сериалах и глянцевых журналах не пишут и не показывают, как «быть», они дают советы не только как наилучшим образом «казаться», но и кем. А хотя бы почитать, как и из чего складывается реальная жизнь настоящих, сегодня живущих принцесс и королев, им просто недосуг, да и не поверят они в это, им в сказке не так рассказывали.

Если по существу, это скорее сообщение о том, что путь «стервы» ей кажется гораздо привлекательнее пути «ведьмы», что, так ничего и не узнав о женской сути, она прекрасно ориентируется в требованиях к форме.

Однако даже Баба-яга сначала кормила случайного путника, а потом решала – помогать или в печку сажать. Еда, приготовленная собственными руками для близкого человека, – это ли не волшебная палочка, которую не надо искать где-то за тридевять земель. Очень часто она в умелых и теплых руках служит первым шагом к душевному общению, к такой близости, которую далеко не всегда дает общая постель. Это же до какой степени должна быть утрачена связь со своей природой и источником силы, чтобы не чувствовать, как ты собственными руками уничтожаешь свои же надежды в погоне за красочной оберткой.

Не зря говорят, что самые прочные браки – по расчету. Расхожее мнение: по расчету – это значит деньги посчитали. Нет, в действительности это значит, что обо всем подумали. Два свободных и самостоятельных человека, каждый из которых вполне справляется со своими делами, умеет принимать решения и нести за них ответственность, сам для себя и без принуждения принимает решение объединить с другим, таким же самостоятельным, свою жизнь. Вот это расчет. А причины для этого могут быть самые разные: осознанное желание иметь детей, а не вообще, не случайно, слепо следуя зову инстинкта; душевное притяжение, телесная радость, которую испытываешь только от близости с этим конкретным человеком, совпадение планов и взглядов на жизнь… Да мало ли еще может возникнуть у свободных людей поводов, чтобы объединиться в любви и согласии?

Так и только так делает свой выбор женщина, которая сначала приняла решение и сделала усилие, чтобы узнать и понять себя. Женщина, которая сначала нашла и познакомилась с собой, утвердилась в ощущении и знании, что она есть. И только после этого может принять решение жить вместе, предъявить миру себя и своего партнера как пару, семью, увидеть пересечение желаний, спокойно озвучить свои требования, ожидания и соответствия и без страха принять другого с его требованиями, ожиданиями и соответствиями и договориться о том, по каким правилам и какой конвенции наше «Мы» будет существовать. Конечно, в таком случае можно рассчитывать на длительный брак. Пока конвенция не нарушается. (А брак – это тоже конвенция в отличие от отношений, которые существуют на территории частной жизни, по другим, не социальным законам).

Чем подробнее разработана конвенция, тем надежнее. Она граница, которая отделяет жизнь двоих людей, или семьи, от социального поля битвы. Если эта граница есть, тогда возникает надежда, что появится подлинная частная жизнь, не подвластная законам социума, жизнь, единственным законом которой станет искренность. А значит, доверие, а значит, свобода и самое главное – отсутствие страха. Конечно, у этих двоих может быть немало дел и на территории открытого социума, но чтобы не проникли в частную жизнь его законы, необходимо просто договориться, как мы действуем «в миру», где у нас граница, на которой власть социума и внешней управляющей системы заканчивается. А как проистекает наша частная жизнь, из чего она складывается, есть тайна за семью печатями для всех, кто в нее не допущен.

Вот что я называю жизнью по расчету, то есть по уму. Я совершенно уверена, что любая нормальная женщина хотела бы, чтобы у нее в жизни было такое. Все об этом мечтают и на это надеются, только вот почему-то никто не объясняет, что не возникнет такая жизнь по мановению волшебной палочки, что искусству жить, как и любому другому искусству, приходится учиться долго и терпеливо. Если же пренебречь обучением, то будет «как получится» или «как случится», и можно утешиться тем, что «я этого не хотела, но что поделаешь».