Психология личности: учебное пособие Слотина Т.

Скажи мне, кто твой любимый, и я скажу, кто ты…

Мы любим либо того, кто нас защищает, – как некогда ребенка защищала мать, – либо нарциссический образ самих себя.

Ж.-А. Миллер

С чего начинаются отношения? С пристального взгляда? Приветливой улыбки? Совместной поездки? А может быть, со случайности? Что влечет нас друг к другу?

На протяжении многих лет люди задумывались над причинами того, почему мы влюбляемся в определенного человека. Ученые строят разные теории, подтверждающие те или иные механизмы выбора партнера. Рассмотрим некоторые из них.

Лабораторные эксперименты показали, что как только наше восприятие регистрирует слово, звук, картинку или человека, мы немедленно их оцениваем, и это происходит еще до того, как мы действительно осознаем, что восприятие имело место (Bargh, 1997). Что-то или кто-то нам нравится, а что-то или кто-то нет, безразличными мы почти никогда не остаемся. Наше отношение к другим людям является предметом исследований социальной психологии, где существует понятие с красивым звучанием, но многим непонятное: аттракция. С латыни attrahere переводится как «тянуть к себе, привлекать».

Межличностная аттракция означает возникновение при восприятии человека человеком привлекательности одного из них для другого.

Аттракцию рассматривают как:

• процесс формирования привлекательности другого человека;

• результат данного процесса;

• качество отношений (глубина, сила, устойчивость).

Существуют факторы, стимулирующие проявления аттракции, которые могут стать причиной выбора объекта симпатии, дружбы или любви.

1. Внешние факторы существуют до встречи людей: потребность в общении, доверии, дружбе и любви; эмоциональное состояние партнеров по общению, пространственная близость (соседство, обучение в одной группе (классе), общая работа, транспорт и т. п.); физическая привлекательность.

2. Внутренние факторы, возникающие в процессе взаимодействия людей: стиль общения и поведения; фактор сходства между партнерами, например, во взглядах или мировоззрении; выражение личного: позитивного или негативного (мальчики часто дергают понравившихся им девочек за косички) отношения к партнеру в процессе взаимодействия; простое нахождение в поле зрения (мудрая поговорка: «с глаз долой – из сердца вон») или повторяющиеся контакты.

Четыре ассистентки выдавали себя за студенток. Все они обладали обычной, заурядной внешностью и особенно не отличались друг от друга. Одна из них совсем не посещала занятия, но числилась, другая заходила в аудитории пять раз, третья – 10, а четвертая – 15. Посещавшие занятия девушки сидели тихо, не вступали в беседы с преподавателями и другими студентами. В конце семестра оценивалась степень привлекательности ассистенток для студентов. Привлекательность усиливалась в зависимости от увеличения числа посещений.

Р. Бэрон, Д. Бирн, Б. Джонсон

Несмотря на то что народная мудрость гласит: «Нельзя судить о книге по обложке, а о человеке – по одежке», мы склонны реагировать на физическую привлекательность или на эстетически привлекательную внешность других людей. Особенно ярко это проявляется при выборе близкого партнера. Почему физическая привлекательность ведет к аттракции?

Согласно модели аттракции, внешне привлекательный человек возбуждает положительные эмоции, как и красивые вещи, дизайн и т. п. Несмотря на силу стереотипов, связанных с внешностью, большинство из них являются ошибочными и временными. Зато есть закономерности, связанные с манерой общения и взаимодействия, которые являются более устойчивыми и стабильными. Назовем их.

1. Открытая, доброжелательная и искренняя улыбка способна творить чудеса. Дружеское расположение, продемонстрированное улыбкой, рождает ответную симпатию. Существует явление «психологического заражения», когда состояние одного человека передается окружающим. Именно благодаря эффекту «психологического заражения» люди особенно тянутся к весельчакам и оптимистам.

2. Имя, произнесенное внятно и обязательно уважительно, – важный этап достижения аттракции. Давно установлено, что человеку очень приятно слышать свое имя. Это не просто то, что нам подарено родителями, а музыка, отдающаяся в нашем сердце чем-то родным и близким. Поэтому, выражая свою симпатию, мы неоднократно произносим имя приятного нам человека. И наоборот, всячески стараемся не упоминать имя того, кто нам не нравится или вызывает внутреннее напряжение. Важно знать, КАК человеку нравится, чтобы его называли. Об этом он, как правило, говорит сам или можно прямо спросить при знакомстве. Ведь известно, что у каждого есть любимые и нелюбимые им варианты имени.

3. Еще один важный элемент достижения аттракции – взгляд. К тем, кто нам нравится, мы будто «прилипаем» взглядом, и человек чувствует нашу симпатию. Поэтому говорить и слушать нужно, глядя в глаза собеседнику. Оптимальной продолжительностью разговора «глаза в глаза» считают 10 секунд, потом лучше на пару секунд отвлечься на другой объект, и – снова на собеседника.

4. Значение жестов. Скрещенные руки и ноги во время взаимодействия говорят о напряжении и недоверии, а свободно расположенные – об открытости и доверии, и это вызывает положительную реакцию. Излишнее напряжение передается другому человеку и препятствует аттракции. Интересно, что если собеседники нравятся друг другу, они невольно копируют позу и мимику друг друга. Желая расположить к себе другого человека, повторяйте его доброжелательные жесты. А если тот всем своим видом показывает недоверие, измените его позу – предложите кофе, попросите что-нибудь подержать и т. п.

Ученые определили, что тихий ласковый голос активирует в головном мозге участки, отвечающие за оставление потомства. Мужчина, сам того не осознавая, влюбляется в тихую и спокойную женщину, дабы получить потомство.

5. Не последнюю роль в налаживании контакта с человеком играет взаимное расположение собеседников в пространстве. Чтобы настроить человека доброжелательно, лучше находиться сбоку от него, рядом, а не напротив. Расположение напротив друг друга является соперническим, расположением противостояния и может вызвать неловкость, агрессию, спровоцировать спор. А слово «противостояние» – синоним слова «конфликт».

6. Человек с позитивным представлением о себе и хорошим настроением обычно предполагает, что другие также будут реагировать на него положительно; рассчитывает на то, что он понравится и с ним будут нормально общаться, считать симпатичным. По этой причине он чувствует себя весьма комфортно в ситуации близких отношений и стремится к взаимодействию. Неслучайно многие женщины говорят о том, что когда они плохо выглядят – без косметики или одеты в нелюбимую одежду – чувствуют себя значительно неувереннее и напряженнее.

Однажды сэр Фрэнсис Гальтон решился на своеобразный эксперимент.

Прежде чем отправиться на свою ежедневную прогулку по улицам Лондона, он внушил себе: «Я – отвратительный человек, которого в Англии все ненавидят!» И через несколько минут концентрации на этом убеждении отправился на прогулку. Сначала казалось, что все идет как обычно, но в действительности произошло следующее. На каждом шагу сэр Френсис ловил на себе презрительные и брезгливые взгляды прохожих. Многие отворачивались от него, а несколько раз в его адрес даже звучала грубая брань. В порту один из грузчиков, когда Гальтон проходил мимо него, так саданул ученого локтем, что тот плюхнулся в грязь. Казалось, враждебное отношение передалось даже животным. Когда он проходил мимо запряженного жеребца, тот лягнул Гальтона в бедро – так, что он опять повалился на землю. Гальтон пытался вызвать сочувствие у очевидцев, но, к своему изумлению, услышал, что люди принялись защищать животное.

Благоразумный сэр Френсис поспешил домой, не дожидаясь, пока его мысленный эксперимент приведет к более серьезным последствиям.

С. С. Степанов

Несмотря ни на что, существует неопровержимая истина: поддерживать позитивные взаимоотношения значительно сложнее, чем просто привлечь человека.

Фрейд впервые высказал мысль о том, что мы обращаем внимание только на тех, чей образ уже существует в нашем бессознательном. А его у нас, по мнению великого психоаналитика, не менее 73 % – в отличие от более-менее осознаваемой части психики. Поэтому можно сказать, что найти объект любви – значит обрести его снова!

Почему именно он (она)? Рассмотрим, как могут проявиться действия нашего подсознания на примере некоторых предположений, вытекающих из теории психоанализа.

1. Встречу двух людей обусловливает их прошлое. Партнер и/или определенный «сценарий любви» может соответствовать нашим детским мечтам, желаниям или шаблонам, навязанным родителями, близкими людьми. Зачастую они кажутся шуточными, смешными, а порой и нелепыми (вспомним Ассоль из сказочной истории А. Грина). Допустим, мать на свадьбе дочери, смеясь, заявляет: «Она уже в пять лет сказала, что выйдет замуж только за военного». В психоанализе привязанность к определенным фактам или событиям называют «точкой фиксации». В данном примере точкой фиксации будет семейный шаблон: «замуж надо выходить только за военного», в результате остальные кандидатуры просто не воспринимаются. Поэтому девушке при встрече с любым военным может казаться, будто они давно знакомы и именно он является ее суженым.

2. Любой человек осознанно или нет соотносит партнера с образами своих родителей. Иногда лишь созвучие в голосе, улыбке, взгляде и манере поведения, едва заметное даже самому себе, делает нам в буквальном смысле «родным» человека, которого мы встретили. Таких примеров немало. Данный феномен может осуществляться по принципу противоречия или непохожести до полной противоположности. Это лишь подчеркивает актуальность выбора по принципу родителя. Допустим, дочери интеллигентов (профессоров, ученых, учителей) часто выбирают в мужья бесшабашных легкомысленных людей, как бы доказывая: «Я не папочкина дочка!» Важно, что образ партнера совпадает или противоположен бессознательному образу нашего родителя.

3. Будущий партнер может выбирать себе пару по принципу дополнения. Человеку нужен тот, кто сделает его самодостаточным, тем, кто для него является идеалом. Неосознанно «идет поиск» человека, которым мы хотели бы быть, или наделенного тем, чего нам самим недостает. Так, молодой человек, воспитывавшийся одной матерью, может полюбить девушку, выросшую в полной, гармоничной семье. Этот феномен может проявляться и во внешних противоположностях. Высокий, солидный мужчина отдает предпочтение миниатюрной женщине, подсознательно пытаясь «уравновесить» внешний вид будущего поколения.

4. Вера в любовные мифы: «мы созданы друг для друга», «браки совершаются на небесах» и т. п. Многие, испытав симпатию к человеку, пытаются найти «руку судьбы» и, несомненно, находят. Срабатывает так называемый эффект самосбывающегося пророчества.

Это необходимая фантазия, которая придает глубинный смысл существованию пары. Люди верят в миф, который не воспринимается ими как таковой. «Мы оба любим сериал “Доктор Хаус”/ джаз/лошадей; мы не случайно оказались на одной вечеринке/ в командировке/санатории…» Важно то, что чем больше мы ищем, тем больше находим, факторы добавляются и добавляются, а то, что не «встраивается» в нашу схему, будто не замечается. Хотя на самом деле можно найти массу других людей, с которыми также обнаружится сходство.

5. Сходство мужчины и женщины играет немаловажную роль при выборе будущего супруга. По данным исследований, муж и жена похожи внешне в 20 % случаев и имеют общие черты характера в 40 %. Пристрастия, привычки, общие интересы также могут значительно повлиять на выбор партнера. Уровень интеллекта и образования, вероисповедание, социальный статус, территориальная близость, – несомненно, первостепенны при «рассмотрении кандидата», так как в случае большой разницы по этим показателям трудно сохранить ровные отношения. Большое значение имеют и возрастные характеристики. Сегодня в шоу-бизнесе появилась «модная» тенденция: выбирать в мужья или жены человека значительно моложе себя. Но шоу-бизнес – очень специфичная сфера, там многое определяется деньгами, пиаром и т. д. А что в реальной жизни?

Одна из моих студенток при написании диплома по семейной психологии выбрала тему «Разновозрастные браки» и решила показать, что у пар, разница в возрасте участников которых составляет более 20 лет, будет высокий процент удовлетворенности браком. Я ее предупредила, что набрать большое количество таких супружеских союзов будет нелегко. В течение нескольких месяцев мы пытались собрать нужный материал, но сделать это так и не смогли. По двум причинам: во-первых, даже через Интернет смогли найти не более 20 таких пар, и, во-вторых, многие из них находились в процессе разрыва отношений.

Окончательное формирование организма мужчины наступает в возрасте 25 лет, у девушек – к 18–20 годам. Кроме того с возрастом половое влечение у мужчин сохраняется дольше, чем у женщин. Поэтому с биологических позиций мужчине, вступающему в брак, желательно иметь более молодую жену. Оптимумом сексуальной гармонии ряд ученых считают следующие возрастные соотношения:

Ильин Е.П., 2007 г.

6. Нередко мы замечаем, как похожи жены двух братьев или мужья сестер: от видимых признаков – одинаковые имена, профессии, внешность, хобби – и до глубинных, которые заметны не сразу, – привычки, характер, темперамент, традиции и т. п. Этому факту есть по крайней мере два объяснения. То, что знакомо, кажется нам роднее и безопаснее, а зачастую просто приятнее. Пусть это даже недостаток, но знакомый и близкий, и главное – на него есть сформированная поведенческая реакция. Кроме того, общие факторы у братьев и сестер, такие как родители, воспитание, друзья, семейные традиции и привычки, школа, дом, не могут не повлиять на создание собственной семейной жизни, а значит, и на выбор спутника.

Каждый из нас, вступая в любовные отношения, несет в себе уже сформировавшуюся собственную жизненную позицию и опыт.

Любовь никогда не начинается с чистого листа!

Имеет ли выражение «браки заключаются на небесах» действительно глубокий смысл?

Кроме теории, строящей свои доказательства на бесспорном существовании бессознательного, есть и другие.

Представители концепции потребностей убеждены, что нет человека, которому бы не был нужен другой человек для удовлетворения своих потребностей, – как бы грубо это ни звучало. Ведь некоторые наши потребности требуют наличия пары, будь то беседа, сексуальные отношения, забота, уважение, признание и т. д.

Мы уделяем первостепенное внимание тем потенциальным партнерам, которые разделяют нашу иерархию потребностей. Например, гурман может соединить свою судьбу с тем, кто хорошо готовит. Можно сказать, что человека влечет к тому, чьи потребности сходны с его собственными или дополняют их.

Согласно другому подходу, наш выбор имеет серию последовательных стадий или фильтров:

• стимул – привлекательность партнера;

• ценность – сходство взглядов;

• роль – соответствие ролевого поведения избранника нашим ожиданиям.

При встрече с новым человеком сначала мы обращаем внимание на его внешность, и если она нас устраивает или не оценивается в случае привыкания при постоянных контактах, частых встреч (совместная работа, соседство и т. д.), мы склонны рассматривать более глубинные характеристики – ценности, мировоззрение, увлечения. Следующий шаг – «примерка» этого человека как спутника жизни, друга, любовника, супруга, отца (матери) будущих детей.

Последний этап является очень важным, поскольку многое в отношениях зависит от того, насколько мы удовлетворяем ролевым ожиданиям друг друга. Это направление легло в основу еще одной концепции выбора брачного партнера – ролевой теории. Как поется в одной шуточной песне:

Интересный факт стал известен как закономерность, благодаря современным исследованиям психологов и социологов. Его основой можно назвать популярную на Руси поговорку: «Гуляют с одними, а женятся на других». Кого предпочитают современные юноши и девушки?

Нынешней молодежи свойственно расхождение качеств желаемого спутника жизни и предполагаемого партнера по повседневному общению. Вот результаты, полученные Т.В. Андреевой в ходе исследовании предбрачных представлений студентов и студенток российских вузов.

Характеристики образа девушки, с которой хотелось бы общаться студентам, и качества, которые им хотелось бы видеть в будущей супруге.

Характеристики образа юноши, с которым хотелось бы общаться студенткам, и качества, которые им хотелось бы видеть в будущем супруге.

Из всех вышеперечисленных характеристик образа о любви частично свидетельствует лишь отношение к опрашиваемому. Не трудно заметить, что при выборе друга (подруги) это не имеет особого значения, а при выборе супруга девушки ставят любовь на 1-е место, а юноши на 4-е!

По результатам исследований в нашей стране, у подростков в возрасте 13–15 лет происходит противопоставление понятий «любовь» и «брак». У студентов значимость любви при выборе спутника жизни уже на 4-м месте после уважения, доверия и взаимопонимания.

Ко мне, как к психологу-консультанту, не раз обращались девушки и молодые люди с просьбой помочь определиться с выбором будущего партнера на стадии ухаживания. Осознавая, какой это важный шаг – связать с кем-то свою судьбу, мы начинаем переживать. Тот ли это человек? Будет ли нам вместе комфортно? Это очень большая ответственность. Ведь речь идет не только о судьбах двух людей, но и о судьбах новых поколений.

Любовный союз может закончиться неудачей по двум причинам, которые зависят от вас:

1. Вы нашли своего партнера, но не умеете любить.

2. Вы неправильно выбрали партнера.

Первой причине посвящена четвертая глава нашей книги «Искусство любить». А сейчас мы остановимся подробнее на второй причине.

Существует два фактора неадекватности выбора партнера:

• сужение поля выбора;

• ошибки субъективного восприятия.

Если брать в расчет бессознательный характер выбора и стремление благодаря второй половинке удовлетворить свои потребности, ролевые ожидания и общие черты, становится понятно, что все это действительно сужает поле нашего выбора. Если семейным сценарием девушки было «выйти замуж до 20 лет», любой более-менее подходящий претендент должен быть потенциальным женихом, причем НУЖНО успеть. Если главной является материальная составляющая, рассматривается только определенный «контингент» без учета личностных качеств и, допустим, чувств. Поиск человека, похожего на отца или мать, может вообще ничем не закончиться. И так далее.

Ограничивая «коридор» потенциальных спутников жизни, мы попадаем в ловушку. Что же делать?

1. Учитывая, что вышеперечисленные факты мы чаще всего до конца не осознаем, можно взглянуть на себя и свою родительскую семью со стороны. Например, помечтать, пофантазировать и представить себе свою жизнь, как художественный фильм «Моя судьба (или моя семья) вчера, сегодня, завтра».

2. Попробовать найти причинно-следственные связи между событиями своей жизни. Они есть всегда, просто иногда мы их не замечаем или не хотим замечать. Можно выслушать мнение людей, знакомых с вашей семьей, заранее предупредив, что этот разговор не изменит ваши взаимоотношения (гонец, принесший дурную весть, может быть казнен – помните об этом и не поддавайтесь влиянию глупых стереотипов). Со стороны многое видится иначе.

3. Можно рассказать близкому другу или подруге о своих размышлениях: проговаривание и обсуждение помогает лучше раскрыть те или иные на первый взгляд невидимые детали. На эту тему есть отличный анекдот: профессор в третий раз объясняет студенту одну и ту же теорию, а тот никак ее не поймет. В какой-то момент профессор не выдерживает: «Я уже сам понял, а вы до сих пор понять не можете!»

Интересно, что, объясняя несколько раз одну и ту же историю, мы сами начинаем понимать ее по-другому, открываем новые грани.

Второй фактор связан с яркими феноменами психологии общения – эффектами восприятия человека человеком.

Очень часто, встретив кого-то и формируя первое впечатление о нем, мы следуем типовым схемам, которые в той или иной степени используют все люди. Именно по ним строится образ другого человек, в том числе любимого.

Чем меньше мы знаем человека, тем проще увидеть в нем желаемые для нас качества.

Эффект ореола – влияние самого общего впечатления о человеке на дальнейшую оценку его поведения и поступков. Наиболее явно этот эффект проявляется, когда воспринимающий имеет минимальную информацию об объекте восприятия. В первую очередь «ореол» создают факторы внешней привлекательности, превосходства и хорошего отношения к нам.

Эффект привлекательности заключается в переоценке внутренних качеств внешне привлекательного, симпатичного человека. Известны многочисленные эксперименты, подтверждающие данный факт. Например, молодым людям предложили оценить почерк женщины, причем к тексту прилагался ее портрет. В одних группах испытуемых использовали портрет женщины с привлекательной внешностью, в других – «дурнушки». Более высокие оценки получил почерк красивой женщины.

Удивительно, какой полной бывает иллюзия того, что красота есть добро. Красивая женщина говорит глупости, а ты их слушаешь и не слышишь, слышишь умное. Она говорит и делает гадости, а ты видишь что-то милое. Когда же она не говорит ни глупостей, ни гадостей, а красиво, то сейчас уверяешься, что она чудо как умна и нравственна.

Л. Н. Толстой

Эффект превосходства проявляется в том, что люди склонны систематически переоценивать различные психологические качества тех людей, которые превосходят их по какому-то существенному для них параметру. Для определения этого параметра используются два основных источника информации:

1) одежда человека и внешний облик в целом, включая знаки отличия, очки, прическу, драгоценности и т. п.;

2) манера поведения человека: как он сидит, ходит, разговаривает, куда смотрит и т. п.

Человеку, вызывающему у нас восхищение по какому-либо весьма значительному для нас показателю, мы приписываем целый ряд хороших качеств. Действует и обратный эффект – склонность недооценивать человека, у которого важное для нас положительное качество выражено слабо.

Психологи Карри и Кени, выявив мнение испытуемых по ряду вопросов, знакомили их с мнениями по тем же вопросам других людей и просили этих людей оценить. Предъявляемые мнения варьировались от полного совпадения до абсолютного несовпадения с позицией испытуемых. Оказалось, что чем ближе чужое мнение к собственному, тем выше оценивался некто, высказавший его. Это правило имело и обратную силу: чем выше оценивалась внешность человека, тем больше находилось сходства во взглядах с ним. В этом эксперименте раскрывается суть эффекта хорошего отношения к нам – воспринимающий склонен переоценивать человека, относящегося к нему с симпатией. Более того, часто на возникающее у нас впечатление о человеке влияет его согласие или несогласие с нами по какому-то вопросу.

Эффект проекции проявляется в приписывании приятному собеседнику своих достоинств, а неприятному – собственных недостатков. Классический пример проекции: начальника, не обладающего способностью к систематизации и организованности, будут в подчиненных раздражать эти качества.

Эффект средней ошибки – это тенденция смягчать оценки наиболее ярких особенностей другого человека в сторону среднего уровня.

Ошибка ложного консенсуса (согласия) – человек склонен интерпретировать свое поведение как типичное и свойственное большинству людей. Для примера проведите мысленно следующий эксперимент. Представьте, что вам предложили за 1500 рублей в течение 2 часов ходить с рекламным плакатом кока-колы по центральной улице вашего города. Согласитесь ли вы? А теперь предположим, что все население вашего города от 18 до 60 лет – это 100 %. Сколько процентов из них, по-вашему, приняли бы аналогичное предложение? Отнесли ли бы вы себя к большинству (помним, что это 50 %). Опыт показывает, что люди причисляют себя к нормальному, «здоровому» большинству.

Эффект стереотипа, сущность которого заключается в тенденции увеличить воспринимаемое различие между группами и минимизировать различия между членами одной и той же группы. Стереотип чаще всего возникает на основе ограниченного предшествующего опыта, когда выводы строятся на базе недостаточной информации.

Существует две основные причины склонности к стереотипам:

1) принцип экономии умственных усилий: когда в знакомые условия проще перенести уже известный опыт, нежели создавать новый;

2) принцип защиты групповых ценностей, авторитетов, взглядов, мнений.

Перечисленные ниже виды стереотипов помогут вам совершить переход от абстрактной неопределенности к конкретным явлениям.

Задумайтесь, как часто, увидев человека, мы хотим с ним познакомиться, пообщаться. Бывают и прямо противоположные ситуации, когда мы готовы перейти через дорогу, лишь бы не сталкиваться с кем-то лицом к лицу. А ведь все эти люди нам незнакомы. Почему так происходит? Почему, опираясь на впечатление от внешнего облика, мы сразу даем человеку эмоциональную оценку?

Дело в том, что наш жизненный опыт формирует определенные схемы, и происходит это, как правило, неосознанно. Внешний вид действительно может многое рассказать о человеке. Мы обращаем внимание на телосложение, глаза, волосы, улыбку, рост. Например, психологам известен факт, что мужчине с широкими плечами окружающие больше доверяют. А знаменитая фраза: «Хорошего человека должно быть много»? Следуя этой логике, все маленькие и стройные люди хуже. Или «человек с пухлыми губами – добрый и мягкий» либо «все блондинки – …». Таким образом, данная группа стереотипов проявляется во влиянии антропологических признаков (тип телосложения, черты лица, пол) на оценку личности и психологических особенностей человека.

Американский ученый Секорд установил, что люди с похожими чертами лица обладают близкими личностными характеристиками. То есть эти стереотипы небезосновательны.

Это упрощенные, схематизированные, эмоционально окрашенные и чрезвычайно устойчивые образы какой-либо этнической группы, общности или национальности, легко переносимые на всех ее представителей. Примером могут служить анекдоты о прибалтах, финнах, русских, американцах, чукчах и т. д. В них тоже есть доля объективности. Скажем, щедрость представителей русской национальности общеизвестна, но это не значит, что все русские щедры.

Проявление данной группы стереотипов связано с зависимостью восприятия личностных особенностей и понимания другого человека от его социального статуса и роли, которую он выполняет. Широко известен эксперимент с исследованием зависимости роста от статусного положения человека. К разным студентам в аудитории заходил преподаватель с одним и тем же ранее незнакомым человеком и сообщал, что проводится эксперимент по оценке глазомера. В одной аудитории незнакомец был представлен как студент, в другой – как лаборант, в третьей – как преподаватель-доцент. Разница в оценках роста этого человека в первой и третьей группах составила почти 15 см. Чем выше социальный статус, тем более высоким физически он казался.

Мои коллеги провели интересный эксперимент, в ходе которого изучалось представление о внешности женщины в зависимости от количества детей. Выяснилось, что в представлении большинства опрашиваемых женщина, у которой трое и более детей, выглядит более зрелой, уставшей и менее привлекательной. Но всегда ли это соответствует действительности?

Ни для кого не секрет, что настоящий военный у многих ассоциируется с такими характеристиками, как дисциплинированность, строгость и т. п. Помните: «А я люблю военных – красивых, здоровенных…»

Данные характеристики связаны с зависимостью восприятия и оценки другого человека от его внешней привлекательности/непривлекательности или привлекательности одежды. Ведь известно, что по одежке встречают. Один и тот же человек, одетый в деловой костюм или пляжную пару, будет восприниматься по-разному.

Эти стереотипы характеризуют зависимость восприятия другого человека от особенностей его поведения и речи. Например, если человек много говорит, он сплетник и ему нельзя доверить секрет. Человек, который ведет себя слишком развязно, – хулиган, чересчур самоуверен – значит, несерьезен и т. д.

В данном случае имеется в виду персонифицированный образ профессии, то есть обобщенный портрет типичного профессионала. Допустим, все мужчины-врачи изменяют своим женам. Такие люди бывают, это факт, но можно ли так рассуждать обо всех представителях этой уважаемой профессии? В очках, строго одета и громко говорит – явно строгая и суровая учительница и т. д.

Во время эксперимента мужчину с неброской внешностью представляли двум группам людей. В одной он появлялся с яркой привлекательной женщиной, в другой его сопровождала более скромная и неаккуратно одетая дама. Первая группа нашла больше положительных качеств в мужчине, и отношение к нему было более благоприятное. При прочих равных условиях таких отклонений не обнаружили.

Исследования доказали, что впечатление о человеке складывается, в том числе, и благодаря его окружению: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты».

В результате можно сказать, что стереотипы существуют и имеют под собой основания. Вместе с тем они не всегда срабатывают. Давайте будем аккуратнее со словесными шаблонами типа: «всегда», «все», «никогда», «должен», «обязательно». Это очень сильные слова, не оставляющие шанса другому мнению. По возможности, их лучше заменить на: «бывает и так», «иногда», «можешь», «некоторые из нас» и т. д. Гибкость в рассуждениях и возможность увидеть ситуацию или человека с другой стороны помогают глубже понять личность или увидеть ситуацию.

Итак, выбирая брачного партнера, следует быть внимательными. При этом мы можем столкнуться со следующими проблемами, которые в дальнейшем могут стать причинами разногласий.

1. Вступление в брак с целью решения актуальных проблем, как желание самостоятельности и независимости от родителей.

2. Выбор партнера на основе его внешних характеристик.

3. Чрезмерная идеализация партнера, игнорирование его недостатков.

4. Недооценка влияния родительской семьи партнера и его (ее) предыдущих отношений.

5. Короткое время знакомства – от нескольких недель до нескольких месяцев.

6. Отсутствие планов на будущее.

7. Уверенность в возможности «перевоспитания» партнера и улучшения отношений после вступления в брак.

8. Выбор супруга не для себя, а «родителя» для своего ребенка от предыдущего брака.

9. Брак «от обратного» – выбор супруга, обладающего противоположными качествами по сравнению с предыдущим партнером, отношения с которым не сложились.

Зная эти проблемы, мы можем оценить свои отношения и понять, что нами движет.

Сколько людей, столько и индивидуальностей

Мы, познающие, не знаем самое себя.

Ф. Ницше

Люди отличаются друг от друга по многим параметрам: индивидуальные врожденные черты, особенности развития, связанные с местом, временем и социальным окружением, специфика воспитания и многое другое. Можно с уверенностью сказать, что похожих людей нет. Ярким примером тому является неповторимый узор линий на руке каждого из нас, чем успешно пользуются криминалисты. Как один человек внешне всегда отличается от другого, так и психика любого из нас индивидуальна.

Среди нас есть однолюбы, чувства, привязанности и цвет любви которых могут сохраняться очень долго, а иногда и всю жизнь. Причем это касается как предмета любви, так и ее эмоциональной окраски. А есть люди, которые часто влюбляются и столь же быстро остывают.

Многое зависит от установок личности – ее готовности видеть в определенном человеке любовь всей своей жизни, легкое увлечение, возможность отмщения и т. п. Важно понимать, что установки чаще всего являются неосознанными, то есть человеку может казаться не то, что он действительно чувствует.

Многое зависит и от ситуации, и от условий, в которых люди взаимодействуют. Например, многочисленные эксперименты доказали, что чувство опасности усиливает потребность в общении и эмоциональной близости с теми, кто эту опасность разделяет.

Наше желание быстрее понять, «раскусить» человека часто приводит к обобщению. Вследствие этого мы пытаемся создавать или следовать уже имеющимся теориям типов людей. Всем знакомы астрологические и конституциональные типы личностей (см. рис. 3), типы темпераментов (см. рис. 4), типы профессиональной направленности личности.

Конституциональные типы личности описаны в теории Клода Сиго. В ее основе лежит представление о том, что организм человека и его расстройства зависят от среды и врожденных предрасположенностей. Каждой системе организма соответствует определенная внешняя среда, воздействующая на нее. Так, воздух – источник дыхательных реакций; пища, попадающая в пищеварительную систему, образует источник пищевых реакций; моторные реакции протекают в физической среде; социальная среда вызывает различные мозговые реакции. В зависимости от преобладания в организме одной из систем Клод Сиго выделяет четыре основных типа телосложения (рис. 3): дыхательный (а), пищеварительный (б), мышечный (в) и церебральный (г).

Рис. 3. Основные типы телосложения по Сиго

Типы темперамента подробно изложены в работах И.П. Павлова.

Рассмотрим их с точки зрения отношения к противоположному полу и любовных переживаний.

Меланхолики. Это тонко чувствующие и эмоционально ранимые люди, часто погруженные в мир своих внутренних переживаний и зависящие от них. Легко расстраиваются по пустякам и долго не успокаиваются, поэтому им сложно переносить серьезные психологические нагрузки. Они могут тихо влюбляться и долго скрывать свои чувства, боясь безответной любви и вследствие неумения приспосабливаться к новым людям. Из-за повышенной восприимчивости и перепадов настроения душевное равновесие дается им с трудом, поэтому меланхолики нуждаюсь в эмоциональной поддержке близких. Это часто альтруисты по натуре, самоотверженные и благородные люди. Особенностью меланхоликов является подавленное настроение и долгие раздумья обо всем. Как правило, из них получаются верные и заботливые мужья и жены. Материальный достаток для них часто не самое важное, эту точку зрения способны разделить не все. Если вспомнить знаменитых мушкетеров, то ближе всего к меланхолику Атос, а из известных творческих личностей – композитор П.И. Чайковский и писатель Н.В. Гоголь.

Флегматики. Это спокойные, рассудительные и основательные люди. Они медлительны, но зато надежны. Внезапных и спонтанных порывов у такого человека нет, житейские передряги с ним проходят легко и спокойно: всегда есть возможность опереться на крепкое плечо. Вместе с тем понять и почувствовать чужие переживания им трудно, в общении они одинаково сухи со всеми. Флегматики терпеливы и умеют ждать столько, сколько нужно. Это верные и преданные супруги, чаще однолюбы. Из-за низкой приспосабливаемости к новой обстановке они не любят перемены, в том числе на любовном фронте. Роль любовника и любовницы – не для них. Флегматики невозмутимы в самых сложных ситуациях, стабильны и последовательны в стремлениях и отношениях, однако неэмоциональны и невосприимчивы к чужим эмоциям. Кому-то жизнь с таким человеком может показаться скучной. Среди известных людей флегматический тип темперамента преобладал у баснописца И.А. Крылова, полководца М.И. Кутузова и ученого И. Ньютона.

Холерики. Представители этого типа темперамента обладают сильной нервной системой. Холерик легко переключается с одних отношений на другие, но его безудержность в поведении и неуравновешенность нервной системы уменьшают уживчивость (совместимость с другими людьми). Это очень энергичные и волевые люди. Они активно и настойчиво добиваются своей цели, например взаимности чувств. Их напор впечатляет. Однако холерикам не свойственно долго радоваться и отдыхать после получения желаемого. Энергия быстро переключается на другой объект и цель. Особенностью холерика является частая смена настроения и повышенная возбудимость. Во взаимоотношениях со своей второй половиной люди этого типа темперамента нередко излишне резки, прямолинейны в оценках и суждениях и не умеют себя сдерживать. При этом они любят быть в центре внимания и в семье, как правило, лидируют. Известно, что сам И.П. Павлов называл себя неудержимым холериком. Также яркими представителями этого типа являются А.С. Пушкин и А.В. Суворов.

Сангвиники. У сангвиников тоже сильная нервная система, а значит, и высокая работоспособность. Они легко переключаются в деятельности и общении, но недостаточно чувствительны к внешним изменениям. Это люди веселые и добрые, любящие шумные праздники, компании, недолговременные и ни к чему не обязывающие отношения. Ветреность и непостоянство в любовных отношениях является характерной чертой данного типа темперамента. При этом сангвиники не падают духом ни при каких обстоятельствах

Рис. 4. Четыре разных темперамента – холерик, флегматик, меланхолик, сангвиник. Комиксы Херлуфа Бидструпа

и умеют найти выход из любого положения. Быть погруженными в себя и собственные переживания им не свойственно, а вот быть в центре большой и шумной вечеринки – это для них. У сангвиников всегда много друзей и знакомых, которых привлекает их веселый и неунывающий характер, способный поддержать самого глубокого пессимиста. Как и холерики, они целиком отдаются достижению поставленной цели, правда, до первой неудачи. Упорной борьбе с трудностями сангвиник предпочитает смену направления действия. Он не всегда контролирует свои эмоции, довольно быстро ориентируется в незнакомой обстановке, инициативен, оптимистичен, за короткое время легко адаптируется в коллективе и создает вокруг себя положительный микроклимат, сравнительно легко переживает неудачи. Вместе с тем избегает острых проблем и часто упрощает поставленные задачи. Среди знаменитых людей, темперамент которых близок к сангвинистическому типу, – А.И. Герцен, Наполеон, из литературных героев – мушкетеры Портос и д’Артаньян.

Знание типологий помогает разобраться в себе и своем партнере. Для создания гармоничных отношений важно помнить, что все мы не только индивидуальны, но и подвержены изменениям, развитию. Как писал Гераклит: «В одну и ту же реку нельзя войти дважды».

Существуют типологии личности, построенные на основе ее поведения в любовных отношениях, а также классификации проявлений личности в любви. Познакомимся с некоторыми из них.

Гари Чепмен полагает, что существуют так называемые «Языки любви», благодаря которым люди находят и понимают друг друга или наоборот остаются непонятыми. Интересно, что человек может «говорить» на одном языке любви, а «слушать» – на другом. Обычно мы даже не задумываемся о том, что у другого может быть несовпадающая с нашей позиция. Например, молодой человек считает, что все девушки любят, когда им дарят цветы, значит, и его девушка ДОЛЖНА это любить и т. п. Однажды на тренинге очень грамотный и образованный юноша сказал, что благодаря упражнениям понял важную вещь: что нравится ему, не всегда нравится другим. Раньше ему в голову не приходило, что такое возможно.

Мы действительно очень разные и склонны «мерить» остальных по себе. Часто приходится слышать фразы: «Я бы на твоем месте…», «Мне кажется, тебе надо поступить так…» Но ведь ситуация, личностные особенности и опыт не твой, а другого человека! Сотрудники полиции при сборе свидетельских показаний часто сталкиваются со сговором – когда разные люди говорят примерно одно и то же. Однако каждый из нас видит ситуацию по-своему. Однажды, закончив мероприятие, организаторы мероприятия не без волнения заметили, что не могут найти ключ от двери, которую нужно поставить на сигнализацию. Большинство участников уже ушли, и кто-то из них наверняка «прихватил» ключ с собой. Стали вспоминать и с удивлением отметили, что ключ все описывают по-разному. Один утверждал, что он был с красной биркой, другой – что с зеленой. Кто-то запомнил ключ большим, а кто-то – маленьким и т. д. Потом выяснилось, что ключ действительно унес один из коллег, а в описании деталей пропажи ошиблись почти все.

Похожие вещи происходят с описанием внешности людей и их особенностей. Мы представляем и ведем себя по-разному, в том числе в любовных отношениях. Здесь уместно вспомнить поговорку: «Сколько людей, столько и мнений».

Итак, «языки любви», которые могут быть характерны или не характерны для нас.

Сюда относятся:

• Словесные комплименты, например: «Тебе идет это платье», «Сегодня ты приготовила очень вкусный обед», «Ты очень удачно выбрал место для картины на стене», «Отличное выступление, все тобой восхищаются». Нужно помнить, что есть люди, для которых ценен комплимент о внешности, другим приятнее услышать хорошее о делах и достижениях, третьим – о детях и т. д. Нужно максимально «включить» свое внимание к человеку и понять его особенности, а не действовать по принципу: «Мне всегда приятно, когда хвалят мои наряды».

На хорошем комплименте я могу прожить два месяца.

Марк Твен

Если понимать высказывание писателя буквально, шести хороших комплиментов в год хватило бы, чтобы поддерживать его эмоциональный сосуд любви в рабочем состоянии.

• Слова одобрения и создание ситуации успеха, например: «Я в тебя верю», «Да, я согласна. Ты абсолютно прав!» и т. д. Здесь очень важны интонация и искренность.

• Просьбы, например: «Пожалуйста, заскочи сегодня за мной на работу», «Если тебе не трудно, погуляй с собакой» и т. д. Некоторым людям важно чувствовать себя нужными, не просто заботиться о близком человеке, а выполнять то, в чем он нуждается.

Человека, основным языком которого является язык «слова одобрения», более всего ранят и задевают критика, осуждение, требования, словесные унижения и угрозы.

Под «качественным временем» подразумевается то время, которое уделяется другому человеку. Это значит, что мы что-то делаем вместе и отдаем любимому все свое внимание.

Здесь самым важным является близость и взаимопонимание. Близость определяется вниманием, которое человек направляет на предмет своей любви. Она возникает, когда супруги ждут друг друга, чтобы вместе поужинать; активно общаются и смотрят друг на друга в процессе общения; когда пара вместе гуляет, и оба вежливо обрывают разговоры с людьми, например, позвонившими по телефону, чтобы быть вместе. В этот краткий миг – независимо от его скоротечности – они только вдвоем. Если же каждый занят своим, близость и внимание рассеянны.

С психологической точки зрения слова «слушать» и «слышать» имеют абсолютно разный смысл. СЛЫШАТЬ – значит физически воспринимать звук, а СЛУШАТЬ – сосредоточиваться на воспринимаемом и понимать значение звуков.

1. Общение – всегда двусторонний и активный процесс. Слушание также является проявлением активности, а не пассивности. Заинтересованный взгляд, поза, словесное включение помогают показать нам, что мы слушаем.

2. Не уходите от ответственности за общение. В нем участвуют как минимум два человека. Один говорит, а другой слушает, причем в роли слушающего каждый выступает попеременно. Не принимайте молчание за знак внимания. В идеале нужно уметь легко и естественно переходить от высказывания к слушанию.

3. Сосредоточьтесь на том, что говорит ваш партнер. Важно, чтобы была сознательная концентрация внимания. Чуткий партнер всегда поймет, что его не слушают и не понимают.

4. Не притворяйтесь, что слушаете. Если вы отвлеклись, скажите об этом честно, и переспросите, если что-то не поняли. Это покажет вашу заинтересованность в словах партнера и в самом говорящем. Если слушающему важно, что я говорю, значит, важен и я сам!

5. Старайтесь понять не только смысл слов, но и чувства собеседника. Люди передают свои мысли и чувства «закодированными» в соответствии с социально принятыми нормами.

6. Наблюдайте за невербальными (несловесными) сигналами говорящего. Следите за выражением его лица и за тем, как часто он смотрит на вас и как поддерживает визуальный контакт. Обратите внимание на то, насколько близко он сидит. Следите за тоном голоса и скоростью речи.

7. Придерживайтесь одобрительной установки по отношению к собеседнику. Это всегда создает благоприятную атмосферу для общения.

8. Слушайте самого себя. Это особенно полезно для выработки умения слушать других. Когда вы озабочены или эмоционально возбуждены, меньше всего способны воспринимать речь других. Если же сообщение вашей второй половины затронет ваши чувства, обязательно скажите об этом: «Мне так жаль, что это произошло».

9. Не говорите собеседнику: «Я хорошо понимаю ваши чувства» – часто, находясь в ярком эмоциональном состоянии, человек думает, что то, что происходит с ним, – редкое явление.

10. Отвечайте на просьбы соответствующими действиями. Помните, что часто цель собеседника – получить что-либо ощутимое, например информацию, или изменить мнение, заставить совершить какой-то поступок.

11. Не перебивайте собеседника без особой надобности. Если это все-таки произошло, помогите восстановить прерванный разговор.

12. Не делайте поспешных выводов. Помните: всевозможные оценки – барьер доверительного общения.

Качественная деятельность включает в себя все, что интересно вам обоим или одному из пары (поход в театр или музей, прогулка по парку, прослушивание музыки и т. д.). Основной акцент делается не на том, что вы делаете, а на том, почему вы это делаете. Цель – пережить что-либо вместе, после чего должно появиться чувство взаимной заботы: «Он хотел делать вместе со мной то, что приносит мне удовольствие, и сам делал это с позитивным настроем».

Существенными ингредиентами качественных действий являются:

1) то, что по крайней мере один из вас хочет это делать;

2) это хочет делать другой;

3) вы оба знаете, почему вы это делаете – выражаете любовь тем, что вы вместе.

Больше всего людей этого языка ранит и обижает ситуация, когда партнер не уделяет внимания и нет возможности проводить время вместе.

Подарок несет в себе послание для другого человека о том, что о нем думают, помнят и любят. Он является символом этих мыслей, поэтому его стоимость особой роли не играет.

Сюда можно отнести:

• Собственно подарки: от крошечного полевого цветка до дорогих презентов.

• Процесс дарения или подарок присутствия. Быть рядом, когда любимому человеку это необходимо (особенно в период личностного кризиса, болезни и т. п.), – лучший подарок.

Важно, что ты думал (думала) о своей второй половинке. Не только матери помнят дни, когда их дети приносят в качестве подарка цветы после прогулки или поделки из детского сада. Например, как правило, свадебные церемонии предусматривают обмен обручальными кольцами. Человек, проводящий церемонию, говорит: «Эти кольца являются внешними видимыми символами внутренних и духовных уз, которые соединяют ваши сердца в бесконечной любви». Это не просто слова, а символ эмоциональной ценности. Таким образом, подарки – визуальное олицетворение любви.

Иногда человеку достаточно коробки конфет, а порой необходимо преподнести «тонкий» подарок, демонстрирующий знание привычек и интересов.

Больше всего человека с этим языком любви ранит, когда ему не делают подарков или не присутствуют рядом во время важного события.

Это выполнение тех или иных действий, желанных для вашего любимого человека.

Одна маленькая девочка в садике нарисовала картинку, которая всех удивила. Тема была: «Как я люблю свою маму». Она изобразила хорошо убранную комнату с веником, ведром и тряпкой у двери и объяснила, что навела везде порядок, чтобы маме было приятно.

Партнер старается сделать что-то приятное своей второй половине, таким образом выражая свою любовь. Приготовление обеда, сервировка стола, чистка ковра, уборка в шкафу, чистка раковины и зеркал, вынос мусора, уход за ребенком, вытирание пыли, чистка салона автомобиля, уборка в гараже, прогулка с собакой, замена воды в аквариуме – все это есть проявление заботы. Такие дела требуют планирования, времени и усилий. Важно, что человек не ждет за это награды. Наградой для него является удовлетворение эмоциональных потребностей близкого человека, его хорошее настроение и любящий взгляд.

Больше всего в данном случае ранит и обижает отсутствие заботы близкого человека.

Сюда относится все, что касается взаимодействия с телом любимого человека. Давно известно, что физическое прикосновение – один из способов передачи эмоциональной любви. В результате многочисленных исследований в области развития детей было сделано следующее открытие: маленькие дети, которых носили на руках, обнимали и целовали, вырастали эмоционально более здоровыми, чем те, кого на долгое время лишали физического контакта. Важность прикосновения к ребенку не является новой идеей, это известно давно и характерно для самых разных культур.

Чтобы сидеть рядом, прижавшись друг к другу, и смотреть по телевизору любимую передачу, дополнительное время и энергия не нужны. Но для многих именно такие минуты говорят о любви.

Люди, язык любви которых «физическое прикосновение», чувствуют примерно следующее: все, что есть во мне, живет в моем теле; коснуться моего тела – значит, коснуться меня самого, а отодвинуться – оградиться от меня эмоционально.

Больше всего таких людей ранит отсутствие или недостаток физических прикосновений, а также негативные контакты (пощечина, удар, толчок и т. д.).

Некоторые люди знают собственный язык любви и язык любви своего супруга, активно их используют. Для других это нелегко. Каков определить свой язык любви? Если не получается ответить сразу, стоит взглянуть на негативное использование этих языков и определить, что из движений, слов и действий близких людей ранит больнее всего?

Другой подход состоит в том, что мы оглядываемся на свою жизнь и задаем сами себе вопрос: «Что я хотел(а) чаще всего от близких?» Эти желания или даже требования могут восприниматься родными как «пиление» или занудство.

Можно проанализировать свое выражение чувства любви. Вероятно, то, что мы делаем для других, хотели бы получать и сами. Например, взаимные акты заботы. Бывают и другие ситуации. Супруг вырос в семье, где отец выражал любовь к маме, делая ей подарки. И он делает то, чему научился у своего отца.

Вполне вероятно, что нам близок не один, а сразу несколько языков любви.

Какого цвета наши личности

Цвета сопровождают нас повсюду. Цвет символизирует определенные качества и направляет восприятие и понимание. Вдумайтесь в смысл фраз: светлое будущее, светлые мысли, красное словцо, темные дела, у ревности зеленые глаза, желтый цвет разлуки и т. д. Не обязательно быть психологом, чтобы включить воображение и охарактеризовать тот или иной цвет либо найти для него ассоциацию.

Философы, психологи и медики давно изучают связь между восприятием, выбором цвета и человеческими эмоциями, чувствами. Одним из первых обратил внимание на бессознательную природу выбора того или иного цвета К. Юнг. Проведя ряд экспериментов, он со своими коллегами пришел к выводу, что ассоциации, возникающие у нас с тем или иным цветом, – своего рода психологическая бессознательная установка. То есть выбор цвета чаще всего бессознателен и в его основе лежат особенности семейного воспитания, опыт и другие факторы.

Инициативный всероссийский опрос ВЦИОМ показал, что ни у мужчин, ни у женщин цвет волос не влияет на симпатию к представителям противоположного пола (по 38 %). Тем не менее большинству женщин нравятся брюнеты (31 % против 20 %), а мужчины в два раза чаще обращают внимание на блондинок (23 % против 11 %). Шатены нравятся мужчинам и женщинам в равной степени (14 % и 15 % соответственно). Рыжие больше привлекают мужчин (5 %), чем женщин (1 %). Реже всего россияне симпатизируют лысым или бритым наголо людям (0–1 %).

В ходе эксперимента (Люшер, Фрайлинг, Фавр, Новембэр) выяснили, что любимым цветом люди чаще называют красный, синий (с небольшим отрывом от красного), зеленый и желтый. В нашем исследовании, где за основу были взяты цвета, предложенные М. Люшером – швейцарским психологом и разработчиком всемирно известного цветового теста, были получены такие результаты:

• на 1-м месте – желтый цвет (36 человек);

• на 2-м месте – розовый, желтый и зеленый;

• на 3-м месте – красный, зеленый и розовый.

На последнем месте, причем с большим отрывом, оказались черный, коричневый и серый цвета.

Важно, что цвета, предложенные Люшером, были не совсем типичными: синий – достаточно темный; зеленый – скорее сине-зеленый; красный – красно-желтый и достаточно яркий розовый. Серый, желтый, коричневый и черный представляли типичную гамму. Всего в исследовании приняли участие 70 человек в возрасте от 18 до 35 лет.

Известно, что восприятие цвета зависит, в том числе, от возраста. Дети чаще выбирают чистые, несмешанные цвета. Исключением является фиолетовый, который притягивает дошкольников, особенно девочек. Для подростков характерен выбор черного, белого и ярких цветов. Молодые люди предпочитают светлые и жизнерадостные тона, а пожилые – спокойные и теплые.

Конечно, выбор цвета связан и с настроением, жизненным периодом: болезнью, депрессией, радостью, усталостью, влюбленностью.