Ева. Колыбельная для Титана Георгиева Инна

- Чего?! - пискнули дочери, но мать их резко перебила:

- Если выполнишь несколько поручений и найдешь себе платье.

Я тихонько фыркнула: ну, правильно! Как у Перро. Сейчас еще перечень выкатит на сто пять заданий, и мы точно впишемся в сценарий.

И я не ошиблась:

- Итак, - принялась загибать пальцы матушка. - Ты должна помыть полы в доме...

"Угу, учитывая, что в нем три этажа и стопятьсот комнат, это, конечно, займет меньше дня работы", - пронеслось у меня в голове.

- Затем приготовить еды на три дня...

"У тебя даже холодильника нет! Зачем тебе столько жратвы, голодная женщина?!"

- ...почистить хлев и стойло...

"Последний конь в котором обитал года четыре назад"...

- ... посадить розы. Сорок кустов, думаю, будет достаточно.

На это у меня даже возражения не нашлось, потому что, сорок, мать их, кустов, можно было посадить, только если у тебя где-нибудь трактор в загашнике завалялся!

- И, наконец... - тут матушка кротко улыбнулась, от чего не только у Золушки, но даже у меня мурашки побежали по коже, - я тут случайно рассыпала...

И, поманив девушку за собой, она прошла в кухню, взяла две полные миски чечевицы и демонстративно, медленно так высыпала их в золу.

- Собери, пожалуйста.

У меня аж перья на спине дыбом встали. А вот Золушка - молодец. Смолчала. Только плечи немного опустились, а так выстояла. Даже не разрыдалась. Не девушка - кремень. Такой просто нельзя не помочь. А раз так...

Вздохнув, я проводила взглядом злобную мачеху и мысленно закатала рукава. Похоже, нам всем сегодня придется немало потрудиться...

Александр Соколов

Давно заметил, что Ева любит разводить панику на пустом месте. Золушка у нее не идеальная! Как будто это имеет значение, когда знаешь, чем закончится сказка. Нет, ну серьезно! Ладно бы мы попали в какую-нибудь "век-не-пересмотришь" Санта-Барбару, где за каждым кустом по роялю и хрен разберешь, кто с кем спит, спал и будет спать. Но мы же в самой стандартной сказке, где принцу достаточно одного взгляда, чтобы влюбиться в свою ненаглядную, каким бы гамадрилом она ни была.

Другой вопрос, что вот этого взгляда могло и не случиться. Потому что принц, кобелина коронованная, жениться отказывался наотрез и на бал решил вовсе не приходить:

- Ты представляешь, Александр? - возмущался он. - Отец не шутил! Он изволит найти мне супругу на этом балу! О, звезды: за что мне это?!

И патетично воздел руки к потолку. Я в ответ мрачно закатил глаза: любит же чувак театральщину. Уже полчаса бегает по покоям и пыхтит как ежик в брачный период. Занудный олигофрен. Счастья своего не понимает (что бы, интересно, он о династическом браке запел, удод необразованный?), реальных выходов из, как ему кажется, хреновой ситуации предложить не может, только бродит по комнате и ноет во все горло.

- Принц, - вздохнул я, чтобы хоть как-то прекратить этот спектакль, - сколько вам лет?

- Тридцать два, - с несчастным видом протянуло белокурое "дитятко". Я пожал плечами:

- Вынужден согласиться с вашим папенькой: идеальный возраст для брака.

- Но я не хочу жениться! - возмутился этот заядлый холостяк. - Я хочу на охоту, на скачки, на баррикады, в конце концов!

- На баррикады? - недоверчиво переспросил я. - Принц, вы хотите воевать?

Он перевел на меня горящий взгляд и пафосно взвыл:

- Защищать свой дом от темной силы - долг каждого рыцаря!

Я кивнул, стараясь сохранить на лице подходящее реплике торжественное выражение, и попытался воззвать к голосу разума:

- Но что будет с вашим королевством, если вы погибните, не оставив законного наследника?

На меня подняли такой взгляд, что я сразу понял: умирать хитрый принц не планировал. Вот промчаться на белом коне перед войском, толкнуть пламенную речь, плюнуть там в сторону врага - это да. А погибнуть от руки неприятеля - что вы? Это дело нецарское.

- К тому же, знаете как приятно, когда вас дома ждут? - ловко подбросил я очередной аргумент. Принц насупился:

- Меня и так дома ждут!

- А после свадьбы будут ждать еще активнее! - не сдавался я. - Любящая жена и пятнадцать милых ребятишек...

- Сколько у меня будет детей?! - севшим голосом уточнил бедняга. Я мысленно хлопнул себя по лбу: вот на хрена ляпнул? Отсутствие контрацепции еще не повод говорить правду впечатлительному будущему отцу!

Схватившись за голову, принц бухнулся в кресло и круглыми от ужаса глазами уставился в пол:

- Это же жена... все время беременная... все время злая...

- Почему злая? - осторожно уточнил я.

- А ты видел когда-нибудь не злых беременных женщин?!

Теперь уже мы оба смотрели на шкуру убиенного медведя, разложенную у камина. Умом я понимал, что делаю правильную вещь, уговаривая тридцатидвухлетнего мужика пойти под венец, но отчего-то начинал чувствовать угрызения совести. В конце концов, о чем говорится в этой сказке? О том, что Золушка нашла свое долгожданное счастье. Получила, так сказать, по заслугам, отомстила злобным мачехе и сестрам, вернула сторицей отобранные богатства. А о том, как после свадьбы сложилась судьба принца, взявшего в жены девушку из обедневшей дворянской семьи, мы не знаем ничего. Может, для него сказка как раз таки алтарем и заканчивалась?!

С другой стороны - я очень хорошо понимал, какая участь ждет нас с Евой, если мы не справимся с заданием и не объединим судьбы главных героев этой истории. А в свете перспективы вечность любоваться местными пейзажами жалость к инфанту стремительно улетучивалась.

- Знаете, принц, - напряг извилины я, отчаянно пытаясь вспомнить все, что когда-либо читал в Интернете по данному вопросу, - брак, в целом, очень положительно влияет на мужской организм.

- Да ну? - изогнул бровь недоверчивый аристократ. Я кивнул:

- Ученые выяснили, что у женатого мужчины шанс заболеть раком значительно ниже, чем у холостяка!

- Что ты говоришь? - удивился принц. Я закивал еще активнее:

- И не только это! Согласно последним исследованиям, женатые мужчины имеют идеальный уровень кровяного давления!

- Нет, серьезно, - свел принц брови на переносице. - О чем идет речь? Что такое "ученые"? А "исследования"? И почему, черт возьми, я должен болеть раком, если гораздо удобнее делать это, лежа на спине?!

Наверное, он никогда не поймет, почему я так громко ржал. Даже насупился, бедняга: видно, захлебываться смехом в присутствии принца и не объяснять ему причину приравнивалось в этой стране к страшному оскорблению. До меня это, правда, дошло только минуты через две. Утерев выступившие на глазах слезы, я посмотрел на скрестившего на груди руки принца, улыбнулся и со вздохом сказал:

- Женитесь, ваше высочество. Поверьте: вас ждет не самая страшная участь.

- В каком смысле?!

- Ну, вот в "Белоснежке", например, сразу после свадьбы королева мужа убила...

- Чего?!!

Тьфу, блин, впечатлительный какой! Я почти пошутил, а он уже фальцетом говорит. Пришлось тут же выкручиваться:

- Вот и я о том же! Ваша суженая будет румяна лицом, крепка станом и... это... в замке, в случае чего, всегда приберется.

Принц недовольно скрежетнул зубами:

- Я будущую королеву искать буду! Для поддержания чистоты в покоях у нас есть девки-чернавки. Королева же должна быть мудрой и храброй! А еще...

Короче, я опять заржал. "Храброй"... Да знаешь ли ты, королевский сын, сколько смелости надо иметь, чтобы огреть по голове наследника престола? То-то и оно!

- Александр, - не выдержал принц, - ты потешаешься надо мной?

И сказал это таким тоном, словно хотел уточнить, есть ли у меня в запасе лишняя голова, чтобы вот так хамить. Я демонстративно воздел руки к потолку (в конце концов, если он любит пафосные жесты, почему бы и мне немножко не покривляться):

- Разумеется, нет, ваше высочество! - заявил полным праведного возмущения тоном.

- Тогда почему смеешься так, что конь вторит из стойла?!

- Да это я... представляю, какой великолепный будет праздник, если вы все же изволите на нем сегодня побывать, - выкрутился я.

- А если не изволю? - исподлобья уточнил наследник. Я мысленно покачал головой: вот же упрямый тип!

- В таком случае, - придал голосу побольше горестных нот, - ваш отец будет очень зол. Гости, прибывшие на бал, будут вынуждены разъехаться по домам, настроение будет испорчено и репутация королевской семьи, к сожалению, серьезно пострадает...

- Ты это специально говоришь, да?! - взвыл принц. Я сделал извиняющуюся рожу и развел руками. Нет, блин, а чего он вообще ждал? Я ведь пытался доказать сугубо логически, почему свадьба принесет ему личное счастье, массу бесценного жизненного опыта и, возможно, даже level-up в виде торжественной передачи регалий от старшего поколения. Но он сделал рожу бубликом и повернулся царственным тылом ко всем разумным аргументам. Вот и пускай теперь не возмущайся, что я опустился до банального шантажа! У меня, блин, просто выбора другого не было.

Надо, кстати, признать, что шантаж подействовал. Немного почертыхавшись на родном, судя по акценту, старо-немецком языке (если бы я не понимал, о чем идет речь, точно бы решил, что он меня проклял - жутковатая речь получилась) и, побросав в меня ядовитыми взглядами, принц, наконец, малость успокоился и, понурив голову, отправился к себе готовиться к балу. Плакать, судя по всему, над разбитыми мечтами, и выбирать чулочки под цвет костюму. Я удовлетворенно кивнул ему в след и на всякий случай приказал Густаву топать следом. И глаз с принца не спускать.

А то мало ли... совесть - она такая, непостоянная. Иногда ей тоже нужен стимул.

Ева Моргалис

"Я ненавижу вести домашнее хозяйство", - теперь я могла сказать об этом с полной уверенностью. Глажка, готовка, стирка, уборка - все эти "милые" хлопоты по количеству потребляемых сил и энергии можно было смело приравнять к галерному рабству. И если кто-то однажды скажет мне, что место женщины на кухне, я затолкаю ему в глотку пожарный гидрант. Потому как нефиг троллить ту, кому довелось пережить день, помогая Золушке наводить марафет в трехэтажном доме без пылесоса, микроволновки и с утюгом на углях!

Но, знаете, пожалуй, с этим еще можно было бы как-то смириться, если бы не четверка мелких пакостников, постоянно вставлявших палки в колеса. Почему четверка? Да потому что, как оказалось, кроме мачехи и двух сестер в доме жил еще один засранец с характером, после которого мне открылась вторая истина:

- Я ненавижу персов!

Нет, не тех, которые Древний Египет в свое время растерзали, хотя они тоже были редкостными гаденышами. Люто, прямо-таки бешено я невзлюбила то жирное волосатое отродье, которое спало на подушечке в ногах Смеральдины и гордо величало себя котом. Эта пушистая гнида по части изобретательности и запасов подлости обгоняла даже своих хозяек. А ведь, учитывая их "добрый" нрав, - это было практически невозможно сделать! Однако же кот справлялся. Именно ему пришло в голову вываляться в саже, а потом пробежаться по всем трем этажам свежевымытого дома. Именно он догадался с полчаса орать благим матом прямо в дымоход, от чего казалось, что на крыше завелось Кентервильское привидение. И именно эта тварь сумела отрыть и перегрызть в щепки тридцать из сорока кустов роз, которые посадила Золушка прежде, чем та сообразила, что происходит. Черт подери, я до сих пор не могу понять, как ему это удалось!

Быть может, если бы не этот кошачий Дарт Вейдер мы с крестницей и умудрились бы выполнить все задания до вечера. К сожалению, он работал сволочью на две ставки и подопечную мою преследовал с такой страстью, словно она семь поколений его котят в соседнем озере перетопила. Я же кусала локти, но старалась не вмешиваться - по сюжету Золушка не должна была узнать о моем существовании до срока. Правда, терпения хватило ровно до того момента, как мачеха с дочками, с трудом затолкав ряженные туши в карету, покинули особняк.

Забавно, но кот сразу присмирел. Словно почувствовал, что расплата грядет. Томным "мявком" он проводил хозяек, бросил злобный взгляд в сторону Золушки, в слезах убежавшей в сад, а затем поднял глаза на синего воробья. Тот взъерошил перья и ответил таким выразительным оскалом, что у кота шерсть встала дыбом. Громко зашипев, он прижал уши к голове, и намылился было сбежать обратно в дом, но не тут-то было!

- А ну стоять, хвостатое воплощение Гитлера! - рявкнула птичка, и подлый зверь, истошно вопя, покатился по ступеням. Жаль, что их было не так много: Золушка, все же, владела особняком, а не древнерусским теремом. Но даже семи штук для обрюзгшей зверюги хватило. Шмякнувшись на землю, кот кувырнулся через голову и, переваливаясь на толстых ножках, выскочил за ворота, чтобы пуститься прочь по грунтовой дороге.

- И не возвращайся, иждивенец неблагодарный! - чирикнула я ему в след. Надеюсь, к тому времени, как Смеральдина хватится питомца, претензии предъявлять уже будет некому. В том смысле, что даже в сказочном королевстве петиции на имя принцессы адресату вряд ли доходят.

Кстати, о принцессе. Встрепенувшись, я соскользнула с ветки и, быстро махая крылышками, полетела в сад. Там, спрятав лицо в ладонях, сидела на лавочке и рыдала моя несчастная Золушка.

- Я больше так не могу! - громким воем причитала она. - Просто не могу...

- Ну, что ты, дитятко, - ласково проворковала я, уже в человеческом обличие присаживаясь рядом. Крестница медленно опустила руки, окинула меня обалдевшим взглядом... и как заорет:

- Ааа!

- Ты чего?.. - опешила я, когда в меня последовательно швырнули использованный носовой платок, скомканный фартук и небольшой, но увесистый булыжник. От последнего, к счастью, удалось увернуться. - А ну, живо прекратила обстрел! - рявкнула, глядя как крестница обшаривает, не глядя, землю в поисках четвертого снаряда. - Я пришла тебе помочь!

- П-помочь? - пролепетала девушка, уставившись на меня круглыми испуганными глазами. Я медленно выдохнула:

- Да уж, милая, не привыкла ты к подачкам судьбы...

- К-кто вы т-такая?

- А вот это самое интересное, - снова вернулась я на скамейку. - Я - твоя крестная фея.

- Крестная кто? - не поняла Золушка.

- Фея! - повторила я. - И сегодня я здесь, чтобы выполнить твое самое заветное желание!

- Это правда? - сделала брови домиком крестница. - То есть, вы сможете оживить моих родителей?

- Ну... видимо, не настолько заветное, - поскребла в затылке я. - В мои планы входит отправить тебя на бал.

Золушка закусила губу, подумала и тяжко вздохнула:

- Это невозможно. Мне нечего надеть, а в таком платье во дворец не пустят. Да и дома осталось много незавершенных дел...

- Об этом не волнуйся, - улыбнулась я. - Сегодня я - твоя персональная швея, башмачник, кучер и посудомойка. От тебя же требуется только вера в чудеса и хорошее настроение. Ну-ка, встань!

Девушка недоверчиво на меня покосилась, но на ноги все же поднялась. Наверное, решила, что даже если я - глюк, худшего события, чем просто мое появление, случиться уже не может. Я не стала ее разубеждать и жестом фокусника выудила из рукава волшебную палочку. Воодушевленно глянула на подопечную, и сделал пробный замах:

- После того, как я с тобой закончу, ты будешь самой красивой девушкой на балу!

- Действительно? - застенчиво принялась ковырять носком башмака землю Золушка. Я кивнула:

- Ага! И начнем мы, пожалуй, с того, что избавимся от твоей моноброви!

Все же, девушка средневековья, какой бы милой от природы она ни была, имела свои характерные недостатки. Например, растительность по всему телу. Ну, не придумали в те времени еще бритвенных станков, восковых полос и остальных маленьких приспособлений, без которых отдельные части местных красоток были способны повергнуть в ужас любого косметолога.

- Господи, девушка, - воскликнула я, присматриваясь к рукам подопечной, - ты экскаватором на стройке случайно не подрабатывала?!

- Что? - не поняла она.

- Говорю, ногти у тебя такие, словно ты...

- ...посадила сорок кустов роз? - подсказала девушка. Я вздохнула:

"Ага, давай! Добей меня логикой!"

- Ничего, - усиленно колдуя над очень коротким "френчем", вслух успокоила я сама себя. - Коко Шанель однажды сказала, что некрасивых женщин не бывает. Если женщина некрасива, то она просто глупа.

- Кто такая эта шанель? - удивилась крестница. - И почему ты назвала ее какой?

- Не какой! - даже слегка покраснела я. - А Коко! Знаменитая модельер и парфюмер. Была и остается иконой стиля. Ее маленькое черное платье... конечно, не подойдет тебе для бала, но в целом, должно быть в гардеробе у каждой женщины.

Золушка смутилась и, видимо, в надежде больше не попасть впросак, задавая глупые вопросы, отступила к лавочке. Я же тем временем вспоминала, какие именно аксессуары нужно было сотворить для этого вечера.

- Сперва мы наколдуем тебе карету, - решила, наконец, взмахом волшебной палочки телепортируя тыкву из огорода. Большая ярко-рыжая красавица торжественно заняла свое место перед скамейкой. Золушка внимательно посмотрела на меня, потом на гигантский плод и осторожно уточнила:

- Мне сесть сверху?

- Разумеется, нет, - ласково улыбнулась я, взмахивая палочкой. Фигушки! Сноп искр появился, но тыква превращаться в карету не желала. - Странно... - пробормотала я. Раньше местное колдовство меня не подводило. - Может, здесь нужны какие-то волшебные слова, как в Гарри Поттере? Что там профессор МакГоннагал говорила на уроках трансфигурации? Империус Тоталус!

Не помню, что после этих слов происходило у Роулинг, но вот у меня не случилось ровным счетом ничего. Палочка даже не дрогнула.

- Твою ж налево... - пробормотала я. Вот это будет прикол, если сказка застопорится на моменте создания кареты из тыквы. - Хотя...

И тут до меня дошло! Это же была не просто сказка, а очень даже конкретная история. Значит, и волшебство должно быть соответствующим!

- Ну, ладно, - закатила я рукава, привстала на носочки, вытянувшись в струнку, и не слишком удачным речитативом провозгласила. - Из тыквы сделаем карету, чтоб оживить твою мечту, Bibbidi-Bobbidi-Boo!

Невероятно, но это сработало! Тыква озарилась ярким сиянием, и начала быстро расти, вытягиваться вверх и в стороны, пока не стала размером со стандартный экипаж. Ветвистые усики стеблей закрутились огромными кольцами и превратились в четыре колеса. Сквозь аккуратное окошко я заглянула внутрь кареты - там была всего одна скамеечка, зато с мягкой подушкой сверху и подставкой для ног.

- Как тебе? - довольная собственной сообразительностью, обернулась я к Золушке. Та подобрала с земли челюсть и, с трудом шевеля языком, ответила:

- Она великолепна!

- Я знала, что тебе понравится! Осталось запрячь в нее четверку лошадей посимпатичнее.

- У соседа в деревне неподалеку есть прекрасные белые жеребцы, как раз в подходящем количестве, - невинным голосом предложила крестница. Я аж закашлялась: милая девочка! Хотя, может, оно и к лучшему: слишком зубастая совесть королеве тоже вредна...

- Нет, Золушка, - отмела "намек" решительным жестом. - Мы не будем ничего воровать...

- Одалживать! - с нажимом перебила крестница.

- Да хоть в лизинг брать - все равно не будем! Тем более что у меня есть другая идея. Мыши! - и взмахнула палочкой.

Золушка поежилась, когда из дома, хвостиками вверх, вылетела четверка белых, онемевших от ужаса, мышат.

- Правда, красавцы? - улыбнулась я.

- Ага, - передернула плечами девушка. - Кота на них нет...

- Мышей я в карету твою запрягу, - не слушая крестницу, зарифмовала я, - Bibbidi-Bobbidi-Boo!

Тонкий писк перерос в оглушительное ржание и бедные зверьки, в момент обернувшиеся белоснежными жеребчиками с украшением из павлиньих перьев на головах, застыли на подрагивающих копытах перед каретой. Уже запряженные и готовые двигаться в путь.

- Теперь, - улыбнулась я, - нам понадобится крыса.

- Только не это! - в панике возопила Золушка, с ногами запрыгивая на скамью. Я сделала строгое лицо и покачала головой:

- Нам нужен кучер. Крыса на эту роль подойдет лучше всего.

- Но я ужасно боюсь грызунов!

- Я уже догадалась, - ответила безапелляционным тоном, вытягивая из особняка крупную рыжую крысу с угольно-черными злобными глазками. - Кучер хороший, доверься ему. Bibbidi-Bobbidi-Boo!

Золушка скуксилась:

- Я не хочу ему доверяться! - буркнула, исподлобья уставившись на невысокого пузатого мужчину с таким мрачным взглядом, что даже мне стало немного не по себе. - Он же крыса...

- Расслабься, милая, - стараясь, чтобы голос звучал убедительно, ответила я. - Сегодня эта крыса - твой лучший друг. И, к тому же, я не прошу доверять ей без оглядки. Просто это - единственная рифма, которую я смогла придумать. И, кстати, если тебя это утешит, лакеями будут вон те две ящерицы с зелеными спинками...

Договорить я не успела. Золушка посмотрела вниз, потом на меня, закатила глаза и картинно свалилась под скамью. Я всплеснула руками:

- Напугали лакеи принцессу мою, Bibbidi-Bobbidi-Boo!

Парочка стройных юношей вскочила на запятки и замерла в ожидании приказа. Кротко вздохнув, я опустилась на корточки над припадочной крестницей, которая совершенно непостижимым образом боялась именно тех зверьков, с которыми ей по долгу "службы" приходилось постоянно сталкиваться.

- Эй, Золушка, - потормошила ее за плечо. - Ты вообще на бал хочешь или как?

- Хочу... - вяло прошепелявила она. - Но можно я как-нибудь своим ходом туда доберусь?

- Понимаешь, милая, - подхватив девушку под руку, я помогла ей подняться на ноги, - это будет довольно сложно сделать в бальном платье и хрустальных башмачках.

- Платье? - расплылась в улыбке подопечная. Я кивнула, поднимая палочку над головой:

- Самое красивое на сказочном балу! Bibbidi-Bobbidi-Boo!

Вокруг девушки словно фейерверки взорвались. Я даже отвернулась на мгновение - до того ослепительными были золотые огни. А когда вновь посмотрела на крестницу, не смогла сдержать восхищенный возглас:

- Ты - само очарование, юная леди, - прошептала, разглядывая пышное голубое платье с тугим корсетом, вырезом, выгодно демонстрирующим те крохи прелестей, которые удалось отыскать в декольте, шикарное ожерелье, высокую прическу и изящную диадему, венчавшую образ. Волшебная палочка сделала из Золушки настоящую сказочную принцессу. И она была достойна того, чтобы ее история закончилась хорошо.

- Последний штрих, - стараясь не испортить торжественный момент, улыбнулась я. - Подними подол. Я подарю тебе туфли: не самые удобные и, возможно, где-то даже опасные - так что ступай осторожнее... но именно они принесут тебе счастье. Ради этого придется потерпеть.

Девушка мечтательно улыбнулась, кажется, совершенно не слушая мои предостережения, и показала стоптанные садовые башмаки.

- Ого, - протянула я. - А ведь у тебя действительно маленькая нога...

- Что-что? - не поняла Золушка.

- Говорю: ножки у тебя как по ГОСТу, - и взмахнула палочкой. - Туфельки хрустальные я тебе дарю. Bibbidi-Bobbidi-Boo!

Грязные башмаки заискрились, вспыхнули ровным белым светом и превратились в аккуратные туфельки из чистого горного хрусталя. Совершенно прозрачные, с крошечными бантиками на носочках и маленькими каблучками они шикарно смотрелись бы на бархатной подушке в каком-нибудь Дисней Ленде, но вот на Золушкиных ногах... Поджав губы, я полюбовалась не самой чистой пяткой, отчетливо прорисовавшейся сквозь хрусталь, далеким от совершенства педикюром, и молча наколдовала девушке пару белых плотных колготок.

- Вот так уже лучше... - пробормотала со вздохом. - А на первую брачную ночь я тебе еще и белье с сердечками подарю...

- Благодарю, крестная, - радостно кивнула девушка, судя по всему, плохо представляя, о каком именно подарке идет речь, подхватила платье и сделала первый шаг. Вернее, попыталась сделать. - Ой!

- Я же предупредила, что туфли неудобные, - с ноткой извинения в голосе развела руками я. - Тебе следует быть осторожнее...

Кряхтя, Золушка вернула тело в вертикальное положение, поправила юбки и обернулась:

- Я справлюсь!

- Вот и умница, - похвалила я. - Они хоть не слишком тяжелые?

- Даже немного легче моих рабочих деревянных башмаков, - пожала плечами девушка и бодро (насколько это вообще было возможно в такой обуви) потопала к карете. Я с умилением полюбовалась пингвиньей походкой и даже мысленно поаплодировала ее силе воли. И только когда Золушка умостилась на скамейке в "тыкве" вспомнила, пожалуй, самую важную часть своей роли:

- Запомни одно, юная леди, - заявила, придерживаясь образа сказочной крестной феи. - Ты можешь отдыхать и веселиться, танцевать и ни о чем не беспокоиться. Сегодня удача будет на твоей стороне. Но только пока часы не пробьют полночь. Ровно в двенадцать ночи карета вновь станет тыквой, лошади - мышами, а кучер крысой.

Золушка нервно икнула и, выглянув из окна, попыталась разглядеть сидевшего на козлах мужика.

- Он и сейчас... - шепотом начала она, но я резко перебила:

- Настоящей крысой! Ты должна покинуть дворец до полуночи. Это понятно?

Она грустно вздохнула и покачала головой. Я улыбнулась:

- Хорошая девочка! А теперь - вперед. На балу тебя уже заждались.

И взмахнула палочкой. Крыса, то есть, кучер, щелкнул плетью и четверка лошадей, огласив округу громким ржанием, понесла карету туда, где утопал в огнях и музыке королевский замок.

- Охота началась, принц, - блеснула глазами я, а потом игриво прижала ладони к щекам и протянула, - моя малышка выросла и отправилась соблазнять мужчин. Однако это событие стоило бы отпраздновать...

Александр Соколов

Проклятые средневековые "танцы"! Это как утренник в детском саду, только еще скучнее. Заунывная музыка, ненавязчиво навевающая мысли о смерти, танцы в стиле "я тебя не трогаю, и ты меня не тронь", юбки, пройтись по залу и не наступить на которые - это, мать его, уже искусство. И, кстати, тех, кто эти юбки носил, тоже нельзя было назвать "украшением" вечера. Зря Ева на Золушку наговаривала - судя по комплекции некоторых дам, она была практически моделью Плейбоя. Эдакой Дюймовочкой под девяносто кило весом. Ну а фигли, если самая мелкая здесь дотягивала до полцентнера, а ей, судя по лицу, не было еще и двенадцати. Я, блин, начинал понимать, почему принц застыл на нижней ступени мраморной лестницы и боялся выходить в зал. Это же как забраться на пастбище к бегемотам - одно резкое движение и все, затопчут!

Внезапный голос из-за спины отвлек меня от созерцания гостей:

- Ну, что тут у нас?

- Сама посмотри, - чуть посторонился, позволяя Еве взглянуть на бальную залу из-за портьеры. Девушка пристроилась за колонной, отодвинула ткань и ухмыльнулась, довольная:

- Сборище свинопотамов. Замечательно!

- Что это тебя так радует? - не понял я. На меня подняли лучистый взгляд:

- Чем хуже выглядят они, тем лучше на их фоне будет казаться моя Золушка, - пояснила ведьма и снова сунула личико за портьеру. Я покачал головой:

- Женщины - такие коварные создания...

- И не говори! - воскликнула Ева. - Я сегодня весь день помогала крестнице бороться с кознями мачехи и сводных сестер. Так вот эти три фурии по коварству дадут фору даже Яго с Распутиным! Или... - тут она резко обернулась и смерила меня подозрительным взглядом, - это ты сейчас кого-то другого имел в виду?

- Что ты! - талантливо маскируя сарказм, открестился я. - И в мыслях не было! Только мачеха, только сестры, только хардкор...

Ева сощурилась, но на этот раз, видимо, решила мне поверить:

- А что там вообще сейчас происходит? - кивнула в сторону зала.

- Понятия не имею. Я пока не решился отсюда выйти.

Ева мельком оглядела выбранную мною нишу, в которой раньше красовались рыцарские доспехи, заценила удобство ее расположения, плотность портьеры, надежно скрывающей от любопытных глаз, и догадливо улыбнулась:

- Гостей-то хоть уже представляли?

Громкий, слегка гнусавый голос из залы ответил на вопрос вместо меня:

- Герцогиня фон Брюгер из Темного Леса с дочерью Бригиттой.

- Вот уж кому-то не повезло с адресом... - пробормотал я. "Из Темного Леса" - словно лешего объявили, или эту, как ее... кикимору болотную. Мысленно поржав над собственной шуткой, я выглянул в зал поверх Евиной головы и аж вздрогнул. Прости меня, кикимора... Герцогиня с выводком смотрелись так, что перед лешим со товарищи стало реально стыдно. Принц, видимо, имел похожие вкусы, потому что ручки барышням целовать не захотел, а только поклонился с плохо скрываемым ужасом на лице, и даже со ступени не сошел.

- Слушай, да у нас Золушка, по ходу, красавица... - пробормотала Ева.

- Сам в шоке...

Ведьмочка пробежалась глазами по гостям и скривилась:

- А почему такая музыка траурная? Типа, специально для принца - панихида за холостяцкой жизнью? Словно у них там скончался кто-то, в оркестровой яме.

- Или скоро скончается, от тоски, - добавил я. Фея хихикнула:

- Так, может, ты им мастер-класс покажешь? Как в "Бременских музыкантах"? Отберешь флейту, или что там так жутко свистит...

- Я не умею играть на флейте, - хмыкнул вполголоса. Ева демонстративно потерла ухо:

- А я не прошу на ней играть. Просто отбери инструмент у этого конченого музыканта, пока у меня мозг не взорвался.

- М-да, мужик явно хочет взять ноты, которых не существует, - покачал головой я.

- А потом, кстати, можешь и спеть чего-нибудь, - невинно хлопая ресничками, закончила мысль Ева. Я хохотнул и, наклонившись, легко чмокнул ее в шею:

- Котенок, если я что-нибудь спою, меня сожгут на костре. Ты разве не помнишь мой репертуар?

- А мне бы понравилось, - мурлыкнула ведьма, игриво проводя пальчиком по моей груди. Превосходно! Именно сейчас, когда нам ну никак нельзя отвлекаться (и она же первая мне об этом напомнит, если я только попробую перевести разговор в горизонтальную плоскость), Ева решила побыть игривой. Это, видимо, какой-то особый вид пыток, так любимый девушками: показать, что они совсем-совсем не против, но, "сам понимаешь, обстоятельства и все такое...".

- Кто бы сомневался, что понравится, - скрежетнул зубами ей на ухо. - Но ты точно уверена, что хороший шашлык тебе дороже парня?

Ева захохотала, уткнувшись лбом мне в ключицу, а из зала, меж тем, раздалось:

- Баронесса Бреусгенг с дочерями!