Спасатель. Вечная война Гвор Михаил

Глава 2

Все! С алкоголем надо завязывать! Уж больно по утрам хреново! Во рту не кошки нагадили, а минимум стадо коров! Язык присох к гортани и не отклеивается. В горле – пустыня Калахари, совмещенная с геенной огненной! В черепушку забралась пара дятлов, вывела птенцов и рвется на волю. Родители сквозь виски, а детишки облюбовали лоб и затылок! Ну и по мелочи: все тело ломит так, словно меня пропустили через барабан стиральной машины.

Пытаюсь открыть глаза. Дятлы резко увеличивают частоту и амплитуду долбления. Вот мать их в клюв! Надо встать, добраться до умывальника и сунуть под струю голову. Но как? Шевельнуться, и то больно! Эй, кто-нибудь! Облейте меня ледяной водой!

Никто не приходит, не обливает и даже не откликается. Дятлы чуть успокаиваются. Пока я не пытаюсь поднять веки. Хорошо, хорошо. Больше не буду…

Что же вчера было? По какому поводу попойка? Значит, так: сначала я ушел на Чайку. Соло[15]. Нет, это я позавчера ходил. Притопал под стену, заночевал. А вчера полез наверх, где обнаружил странного страдальца. Тащил его вниз. С глюком изменчивым болтал по дороге. До базы допер. Почти. Парням сдал. А дальше? Куда воспоминания делись? Я должен был вернуться на базу, покушать, попить чайку и завалиться спать! Судя по состоянию, мне это удалось. Только пил не один чай. Точнее, не совсем чай. А еще точнее, совсем не чай! Зато со всей суровостью обезвоженного организма!

Стоп! Да кто мне позволит?! Даже если я сам под воздействием галлюцинаций буду рваться к спирту в таком состоянии, мужики скрутят и привяжут к койке. Это же самоубийство чистой воды! Пятьдесят граммов с обильной закуской, которую правильно называть едой, и ведро чая. А не пятьдесят граммов чая и ведро спирта, чтобы вся жидкость в организме на це-два-аш-пять-о-аш заменилась, и либо пресловутый организм подох, либо поменял метаболизм на спиртовой! Но почему в мозгах ни хрена не сохранилось?

Передаю Витьке тягу… Это хорошо помню. Парни уносятся к базе. Это тоже в памяти осталось. Иду, разговариваю с глюком. Вроде договорились о чем-то… А дальше? Хлопок, кажется, был… Лавина! Точно! На меня шла лавина! Со склона, где и снега-то не бывает, и не по линии падения воды катилась, а наискосок, злостно презрев законы физики! Что за бред?! А сейчас я где? Если накрыло, то должен быть в лазарете. Лежать на чистых простынях и смотреть вполглаза на шаманские пляски девушек в белых халатах. Ладно, не смотреть, но хотя бы слушать. А я не слышу. Может, оглох? Надо глаза открыть. Ой, блин! Нет, не буду открывать! Хрен с ними, с девочками, потом посмотрю! Все равно ничего принципиально нового ни Лизонька, ни Наденька мне показать не смогут…

Погоди, что-то же я слышу! Кроме дятлов! Только непонятно что! Может, меня не откопали? Тогда вокруг снег должен быть. Холодный и мокрый, подтаявший от тепла моего тела. Ничего мокрого не ощущается. Холодного тоже. Только травка. Нежная, шелковистая… КАКАЯ, БЛИН, ТРАВКА?! Сжимаю ладонь, пытаясь понять, что попадается под пальцы. Точно! Трава! Мать ее зеленую!

Рывком сажусь, распахиваю глаза и хватаюсь за голову, обеими руками запихивая обратно разбушевавшихся дятлов. Но дело сделано! Обозреваю окрестности и охреневаю. Даже дятлы не в силах помешать моему удивлению. Лес кругом. Хороший «парковый» лес. Видимость «километр на километр».

А еще в этом лесу лето! Ветерок листики на деревьях колышет, солнышко жарит немилосердно, в ветвях птички чирикают… Это что за семизвездчатая похребень с переподвыподвертом?! Я же был на Кавказе! Зимой! На без малого трех тысячах метров! Минус двадцать, снегу по уши… А сейчас? Благополучно сдох, а это типа райский сад, что ли? А где гурии? Или их неверным не положено? А что положено? Могильные черви? Так тоже отсутствуют…

Какой, к чертям, райский сад с дятлами в башке?! Да с такого перестука любой праведник с катушек съедет. Начнут журчащие ручьи мерещиться… Ага! Уже журчит! Слева, метрах в пятидесяти. Поворачиваю голову. Ни фига не видать. Вода? Пытаюсь встать. Получается на четверть. В смысле, на четвереньки. Ну как получилось… Начинаю перемещение в направлении журчания. Которое, кстати, смолкло. Или из-за дятлов не слышно… Метров через несколько темечко упирается во что-то большое и лохматое. Поднимаю голову. Больно-то как! И видимость не улучшилась. Только мех в глаза лезет… Толкаю препятствие рукой. Оно послушно отодвигается. С трудом фокусирую взгляд. Большой комок белого с рыжиной меха. Вниз торчат четыре лапы. Слева – хвост. Справа повернутая в мою сторону клыкастая морда с высунутым красным языком. Зубки… Хорошие зубки. Большие, белые и без малейших следов кариеса.

– Шарик!

Собака радостно улыбается.

– Шарик, где вода?

На морде появляется выражение тягостного раздумья. Но раз лохматый не срывается с места, значит, никакого ручья поблизости нет. А что же журчало?

– Шарик, это ты журчал?

Пес скалится в ехидной улыбке. Сволочь! Я умираю, как хочу пить, а эта лохматая гадина заставила меня ползти в направлении его журчания! Убью садиста! Вот встану на ноги и убью. Обязательно.

Шарик поворачивается ко мне мордой, и я вижу на его широкой груди маленький бочонок, пристроенный Витьком для большего сходства нашего приблуды с сенбернарами из легенд. А заодно для создания передвижного винного резерва.

– Шарик, благодетель… – выдыхаю я и приникаю к спасительной емкости.

Пожар во рту и пищеводе мгновенно гаснет. С каждым глотком наливаются силой мышцы, проясняются мозги, и даже дятлы понемногу успокаиваются, превращаясь в обычную головную боль. Через литр я уже ощущаю себя человеком. Через полтора – хорошим человеком. А еще граммов через двести возвращаюсь (на двух ногах!) на место, где проснулся, и заваливаюсь спать дальше. Ну его на фиг! Чего его? А всего! Высплюсь, тогда и разберемся.

Просыпаюсь потому, что хочется пить. Открываю глаза, оглядываю живописный пейзаж, закрываю. Снова открываю и выражаю свое отношение к окружающей действительности при помощи нецензурной части великого и могучего. Слава богу, кроме жажды никаких неприятных ощущений. С похмелья так быть не должно. Если учесть, что я чуть не два литра вина вылакал в предыдущей серии… Стоп! Бочонок у Шарика литра полтора! И вина там отродясь не было! Палыч это дело прикрыл с первой попытки. Кстати, куда пропал Шарик? Ага! Вот он, метрах в ста валяется. Подхожу к собаке. Что ж ты молчал-то, лохматый?! Устроился у шикарного родничка, а мне засыхать? Прикладываюсь к воде. Хорошо, однако! Исследую содержимое бочонка. Пригрезилось тебе, Егорка. Пить ты здоров, но не настолько! Полбочонка сока (ага, именно сока, яблочного) еще внутри. Ну и ладно. Пригодится. Теперь разобраться бы, куда меня угораздило попасть.

Раздумываю минут десять, заодно рассматривая кучу барахла, лежащую под ближайшим деревом. Потом с толком, чувством и расстановкой начинаю вслух излагать свои мысли о некоем Амфибрахии Аполлонарьевиче Конфигураторе, недоделанной скотине и затрюханном уроде.

Заканчиваю десятиминутную тираду вполне логичным пожеланием.

– Амфи, шелудивый шакал нетрадиционной ориентации, чтобы тебе глюком стать и лет пятьсот жить в этом исполнении!

Ответа не жду. Эта полубожественная сволочь своего добилась и хрен теперь откликнется. Кстати…

– Урод! – ору в небо. – Ты детей вылечил? А то я тебя из-под земли достану! Никакая нематериальность не спасет!

Вот теперь откликается. В воздухе проявляются размытые очертания еврея:

– Совсем не надо так шуметь! Старый Амфибрахий сделал все, шо ви просили и даже немного больше. Девочка жива и здорова, чего и вам желает! И еще девять девочек и три мальчика – тоже! Смотрите сюда глазами и считайте: я таки даже перевыполнил взятые на себя обязательства. И, между прочим, выдернул вас из-под такой лавины, а это кое-чего стоит!

Ага! Явился, не запылился! Но раз вылечил, разговор другой будет.

– А не врешь?

– Ви меня обижаете! Шобы ви знали, Егор Сергеевич, так до этого мира врать категорически не рекомендуется! Тут слово имеет себе материальную силу. Таки можно так соврать, шо будет себе немножко не смешно, а очень даже больно! – Еврея сменяет чиновник. – А вам этот мир сначала надо спасти.

– Что хоть за мир?

– Кверт, как и договаривались. Я вложил вам в голову некоторый набор знаний. То, что знаю сам. Будут всплывать по мере необходимости. Кроме того, перенес все вещи, которые вы просили, и небольшой запас продуктов. Кстати, обещанное омоложение тоже произведено. Ваш организм в состоянии, соответствующем двадцати пяти биологическим годам. При этом сохранены все знания и навыки, которыми вы владели к своим пятидесяти.

– Ну, положим, пятидесяти мне нет… – ворчу я, но уже без особой злобы. – А чего так паршиво?

– Вы думаете, процедура омоложения – это так просто? Дунул, плюнул, выдернул волосок из бороды?! Это же целый комплекс сложнейших биологических процессов! Особенно когда надо сделать быстро… На сем позвольте откланяться.

– Стоп! Почему быстро? Куда торопимся?!

– Я неточно выразился…

– Чего ты мнешься? Вместо легальной процедуры омолаживал меня в каком-то полуподпольном притоне?

– Нет, что вы… – Похоже, врать здесь и вправду не рекомендуется. – Просто без официального разрешения…

– За взятку! И боялись, что вас застукают.

Амфибрахий смущенно кивает. Вот ведь урод!

– А нормально оформить нельзя было?!

– Это не так просто… Могли возникнуть подозрения… А у меня друг в лаборатории. Мы провели омоложение и заодно закачали знания, включая язык. Он здесь единый. Вы полностью готовы к миссии. А побочные явления не опасны. Легкое недомогание в течение короткого времени…

Убью урода! Нет, не убью! Напихаю в голову дятлов и закрою все выходы, пусть долбятся! Но попозже, когда уточню, как это сделать, чтобы клиент в процессе не окочурился.

– Проехали. Ты куда! А что с миром-то делать надо? Как спасать, от чего, зачем?!

– Да не знаю я! Наверное, найти Черного Властелина и убить. А может, найти обычного негра и сделать Черным Властелином. Или не негра. Не знаю! И вообще, пошел я отсюда! Долгосрочное пребывание в примитивных мирах негативным образом отражается на состоянии организма.

Ух ты, какой положительный! Здоровый образ жизни, значит, ведешь!

– Что, – спрашиваю язвительно, – крестом запахло?

– Здесь предпочитают отрубать голову. И конечности. Но в целом вы правы. До свидания. Точнее, прощайте!

И тает в воздухе.

– Эй, погоди! А напарник обещанный где?

– А чем Шарик плох?.. – доносится из пустоты затухающий голос.

Вот ведь сука какая! Тот центнер костей, мяса и шерсти, который мы на базе именовали Шариком, и есть мой напарник? Ну, Амфи! Ну, собака страшная! Хотя нет, собака страшная – это как раз Шарик. Если его разозлить или обидеть – жуткий зверь получится! И обижать его сравнением с этим прохиндеем конфигуратором совершенно неправильно. А Аполлоныч – редкостная свинья в нечеловеческом обличье! Помощник будет! Спасатель! И ведь не соврал, сука, ни одним словом! Шарик – в основе своей сенбернар, а эта порода – спасатели. И помощник прекрасный. Если не требовать невозможного. Верный пес, в беде ни за что не бросит. Но я все же человека ожидал…

В каком облике он мне собаку подложил? Правильно, чиновника! Ни боги, ни черти, ни джинн, ни еврей до такого бы не додумались. Иудейской хитрости и азиатскому коварству до чиновничьей подлости как до Пекина раком! Не говоря уже о божественной тупости и бесовской наивности!

Может, и к лучшему? Собаки, они в среднем помудрее людей будут…

Вот что там этот взяточник мне в голову вложил? Ни хрена не замечаю внезапного поумнения. Как был дундук высокогорный, так и остался.

Ладно, проведем ревизию материальных запасов. Рюкзак «Берг-сто-люкс», первое слово означает модель, цифры – объем в литрах, а «люкс» – что данный конкретный экземпляр переделан вот этими самыми ручками до почти полной неузнаваемости. Хотя нет, до полной пришлось бы переделывать любой другой промышленный мешок. А этот – процентов на тридцать. Изначально неплохая вещь. Вот и сейчас все ништяки внутрь поместились. Кроме тех, что влезли в «Анаконду», «Самурай» и «Бэк-кантри». Тоже рюкзаки, первые два побольше Берга будут. Ни фига себе, сколько же у меня барахла, оказывается! А еще лыжи и альпеншток…

Стоп! А лыжи-то каким способом перебросил?! Они же под телом были! Этот гад что, из-под страдальца волокушу выдрал? Убью урода! Как встречу, убью! Впрочем, торопиться не стоит, может, и не виноват. Вообще, поаккуратней надо с обещаниями. А то ведь по одной версии здесь слова материальную силу имеют, а по другой – мысли. То бишь вслух говорить не надо, достаточно громко подумать, и придется Амфи на фарш переводить. Интересно, вкусные котлеты из богов получаются?..

А лыжи это здорово! Особенно если учесть, что вокруг травка зеленеет, солнышко блестит, и такие погоды стоят круглогодично! И где здесь снег искать, совершенно непонятно. Ну да, свинья грязь найдет. Так, а откуда я про климат знаю? Просто знаю. Не соврал Аполлоныч про знания. Ну да, врать здесь не рекомендуется. Даже конфигураторам.

Что еще имеем? Ледоруб. Крепко сделанная железяка о трех острых концах. Всегда пригодится, даже если непонятно, зачем. Мало ли, вдруг потребуется кончать какого-нибудь местного Троцкого? А у меня уже и прибор положенный на руках… Альпеншток – еще лучше. Нету инструмента универсальнее крепкой полутораметровой палки с острым наконечником. Железки разные альпинистские. В количестве, достаточном для восхождения группы человек в шесть-восемь по маршруту высшей категории трудности. Все, нажитое непосильным трудом за долгую спасательскую жизнь. Ни одной закладушки[16] не пропало! Даже которые на Чайке оставлял, и те в наличии! Однако это все вещи в лесу просто жизненно необходимые!

Одежка! И летняя, и зимняя. Полный комплект. Даже не спрашиваю, на кой хрен при плюс двадцати пуховка. По-любому нужнее лыж и скальных крючьев. Лучше в летнее переоденусь.

Обувка… Тоже вся. От сандалий до унтов…

Похоже, Амфи, не заморачиваясь, перетащил все мои шмотки, какие только на базе были. Хороший недобог, запасливый. Нет, это я запасливый, а он – педантичный! Вот и ремнабор! Все на месте. И пассатижики маленькие, и дрель типа «коловорот продвинутый». Нитки-иголки, синяя изолента. Ленточка жестяная, из каких-то устройств на Краснодарской свалке надерганная… Кто-то думал, что спасслужба свой снаряж исключительно в магазинах покупает? На нашу-то зарплату? Ах, государство обеспечивает? Кто это такой наивный? Скорее конфигураторы от щедрот своих барахла подкинут. Чтобы креста избежать… По склонам собираем?! Уже ближе к правильному ответу. Бывает и такое. Но чаще надыбываем где и как придется. Свалками тоже не брезгуем. Мы вообще звери чистоплотные, но не брезгливые.

Аптечка. Тоже хорошо. Правда, как действуют земные лекарства на местных обитателей, неизвестно, а лично мне все это до конца жизни не израсходовать, не то что до конца срока годности. Ну да ладно, пусть будет. Пригодится.

Жратва. Вполне достойно! Все по нормам, дней этак на много хватит. А если экономить, то еще больше.

М-да… Общий вес имущества не воодушевляет. Не то чтобы утащить нельзя, но неприятно. И непонятно. Куда тащить-то? Что из этого мира соорудить требуется? Где я должен найти не негра, чтобы сделать из него негра, воспитать Черным Властелином, а потом прибить?! И надо ли? Ну, прибью, и что? Можно лежать под пальмой и ничего не делать? А я что делаю? Хотя это деревце больше на тополь смахивает.

Появляется желание вообще никуда не ходить. Вместо этого поставить палатку, запалить примусок, сожрать кого-нибудь и завалиться спать. Ибо ел я последний раз перед началом восхождения, а спал еще раньше. Не считать же за сон и еду валяние в беспамятстве и процедуру омоложения! Тем более я их не помню.

Местечко будто специально подбирали: вода, дрова и видимость. Видимость отличная, к «прозрачности леса» прилагается еще полянка от ручья до помеченного Шариком места. Деревьев на полянке штук пять, не больше, незамеченным не подойдешь. Зато с них вполне можно сухих веток на готовку наломать. Но не жечь же костер в незнакомом мире, даже не зная толком, где находишься. Вот запас газа кончится, тогда и будем костерками баловаться.

Кстати, а карту мне этот бог-взяткодатель предоставить догадался?

Ты гляди, догадался! Странная и в виртуальном варианте, но есть! Ладно, примус запалю, а пока готовится – посижу с картинкой.

Ставлю на горелку кастрюлю, засыпаю в закипевшую воду вермишель и сублиматы[17], на второй горелке кипячу чаек… Странная местность. Если карта не врет, ни одного города в пределах быстрой досягаемости не наблюдается. И за пределами – тоже. Везде сплошные леса да луга. Ровненько и интересно. Деревеньки мелкие местами разбросаны, но редко. Или меня Амфи специально в необитаемую местность забросил? А на фига? Хотя всегда знал, что если какие боги и существуют, то они умственно отсталые. И временно исполняющие божественные обязанности конфигураторы – не лучше, любой глупости ожидать можно. Впрочем, это лирика. А вот куда и зачем идти, кого и от чего спасать и где шлендрает Шарик, когда жрать готово, – непонятно.

Шарик, как выяснилось, присутствует на своем законном месте. Поднял голову и настороженно смотрит на опушку…

Не зря же я говорил, что собаки умнее людей! А Шарик – особенно. Вот какой пес додумается ни с того ни с сего кидаться стрелами в совершенно незнакомого человека? Мало ли у кого лук есть? А вот мы с Шариком от стрел уклоняться умеем! То есть не то чтобы именно от стрел, но я в момент первого же выстрела просто качусь в сторону, благо нападающий вышел на опушку. Так ему, видимо, стрелять удобней. Первой стрелой мог и попасть, между прочим. В неподвижную мишень. Но я мишень подвижная! А когда в меня острыми предметами кидают – очень подвижная. Шарик же… Ну это отдельная песня! Пес прет в контратаку! Как собака атакует? Несется вперед огромными прыжками, а потом самым большим дотягивается до горла или сбивает весом. Это нормальная собака. Такую наш стрелок в ежика превратил бы прыжка за три. Стрелами сыпет, как из «калаша»! И все в несчастного сенбернара, на меня уже ноль внимания… Но Шарик же умный! Поэтому счастливый! А несчастен бедолага с луком, все усилия которого пропадают втуне: пес стелется по траве, непредсказуемо меняя траекторию движения, и стрелы втыкаются в землю там, откуда лохматый только что ушел или куда должен был прийти. Но только не туда, где он очутился. А после седьмого промаха местный Робин Гуд стрелять уже не может. Песик оказывается прямо перед ним, роняя недотепу на землю.

Я за это время успеваю подхватить дрын и пробежать несколько метров в сторону основных событий. А все уже закончилось. Из пальмы… или тополя?.. Короче, из пальмотополя, примерно в том месте, где прислонялась моя голова, торчит здоровенная стрела. Еще семь штук маркируют пройденный Шариком путь. Сам песик с удобствами расположился на стрелке и, капая тому на лицо слюной из оскаленной пасти, грамотно удерживает пленника. То есть я понятия не имею, как должны держать пленников собаки, но раз добыча не трепыхается, значит – грамотно. Впрочем, у Шарика особо не потрепыхаешься. Сенбернары – собачки крупные. И тяжелые. А наш – не худший представитель породы. Если не лучший. Стоит, тело лапами придерживает. На меня косится. Мол, все под контролем, Егор Сергеевич, а что дальше делать будем? Спасать? Или глотку перегрызем? Или и то, и другое? И в каком порядке? Умница, песик!

Подхожу, подбираю оружие. Рассматриваю прижатое лохматой тушей тельце. Мелкое оно какое-то. Недокормленное. Хлопаю Шарика по боку:

– Отпусти это недоразумение. Посмотрим, что за фрукт, – и уже фрукту: – Вставай. И без фокусов.

Интересно, а он меня понимает? Ага, понимает! Язык здесь единый, а в меня его знание заложено как родного. Спасибо, Амфи, спасибо, птица!

Пленник встает, откидывает капюшон. Оп-па! Во-первых, не человек. Эльф. Во-вторых, не эльф, а эльфийка. А в-третьих, молоденькая совсем, почти ребенок. Лет шестнадцать-семнадцать-восемнадцать, по моему пониманию. Хотя черт их, эльфов, знает, может, они до старости на шестнадцать смотрятся! Но по виду – очень злой и напуганный ребенок. Стоит, глазами зыркает, явно ищет возможность не то сбежать, не то напасть. А еще на котелки косится. Злой, напуганный и очень голодный ребенок.

– Пойдем, – киваю в сторону кучи барахла.

Ничо, ногами перебирает. А куда она денется, если сама легче меня раза в два, а тут еще Шарик сбоку ворчит недовольно. И правильно делает, что ворчит. Собак уже настроился баночку тушенки оприходовать, а всякие с луками мешают! Скажи спасибо, что сама вместо тушенки на обед не пошла. Кстати, интересно, где это песик научился от стрел уворачиваться и диверсантов в штабеля складывать? Он ведь спасательской породы. А маневры эти, они не на стрелы рассчитаны, на пули! Что-то сомнения у меня есть, что Шарик сам все придумал. Хотя этот может… В любом случае, юность у сенбернара была бурная.

Идем. Я по дороге стрелы собираю и складываю в отобранный у пленницы колчан. Интересно у местных дело поставлено. Сопливая девчонка шлендрает одна по лесу с боевым луком в руках и кинжалом на поясе, бросаясь на первого встречного. Не сказать, чтобы очень безграмотно бросалась: не предупреди меня пес, мог бы сейчас изображать жука на булавке. Интересно, только эльфы такие отморозки или остальные не лучше? Что у нас там по эльфам есть?

В базе недобога сведений мало. Как и по остальным расам. Название и внешний вид. Последнее – весьма приблизительно. Сразу видно: чиновник собирал. А что я в фэнтези навычитал? Красивые, как сволочи! Не знаю, эта, как по мне, самая обычная девчонка. В таком возрасте некрасивых не бывает. Если специально не откармливать. Волосы должны быть золотые или зеленые и длинные. В наличии – льняные. Чуть пожелтее, пожалуй. Насчет длины – тоже облом. Обкорнаны выше плеч, похоже, тем самым ножом, который сейчас у меня. Глаза большие, миндалевидные, зеленого цвета? Можно и так квалифицировать: большие, на пол-лица и странной формы. Сразу не опишешь. С цветом не сходится. Карие. Радужка и зрачок тоже больше человеческих. Уши – вот тут почти классика: здоровые и заостренные кверху. Только с кисточками, как у рыси. Что-то мне эти кисточки напоминают. Не помню… Ладно, на самих ушах волосы не растут, только на кончиках. Да и не волосы это, что-то другое, хотя и похоже. Что еще? Ага! Кожа должна быть с зеленоватым отливом. Отлив присутствует. Впрочем, если сенбернар в личико подышит, любой позеленеет. Одеваются эльфы в тончайшие ткани типа шелка зеленого цвета. Легкие, воздушные одеяния. Вот тут полнейший облом. Одежка у девочки цвета хаки, даже с намеком на легкую камуфляжность. За счет поношенности, наверное. А насчет легкости – брезент, он и на Кверте брезент. Только квертианский. Или как это правильно сказать? То есть химсостав, может, и иной, но толщина и фактура – один в один. Оно и понятно. Девушка, вышедшая в лес в «легких и воздушных» одеяниях, через несколько метров останется и без легких, и без воздушных. И вообще без одеяний. Ну, может, чуть больше нескольких метров. Но за километр подобные ткани целиком повиснут ленточками на колючках. Зрелище, конечно, выйдет сногсшибательное. До тех пор, пока кожа не последует вслед за одеждой. Потом – тоже сногсшибательное, но в другом смысле. Эта конкретная экземпляра эльфийской расы одета гораздо практичнее и не рвется кого-либо прельщать исцарапанным телом. Добротные штаны из местной брезентухи и хорошая штормовка с карманами и капюшоном. Под штормой – рубаха, похоже, льняная. И тоже крашена в хаки. На ногах некая помесь полусапог с мокасинами. Из хорошо выделанной кожи. Одним словом, на дитя леса, живущее в полном единении с природой, не похожа. На лесного жителя – да, безусловно. Замените лук на автомат – и получите белорусскую партизанку.

И молчит, как та самая партизанка. А мы, между прочим, пришли. И зачем было разглядывать эльфу? Лучше бы придумал, что с ней делать. Хотя что с этой балбеской делать? Только кормить!

Накладываю полную миску макарон с мясом, протягиваю пленной. Никакой реакции. Только ноздри раздуваются. Всовываю миску в руки, вываливаю Шарику банку тушенки, достаю вторую ложку и начинаю есть прямо из котелка. Как говорил кто-то из немецких королей: «война войной, а обед по расписанию». Тем более я ни с кем не воюю, а с детьми – особенно. Краем глаза поглядываю на девочку, в которой борются два несовместимых желания: сбежать и покушать. Наконец она решает, что от Шарика все равно не убежишь, и усаживается на землю. Интересно, в какой руке воспитанная эльфийка должна держать ложку, если левой она придерживает стоящую на коленях миску, а правой запихивает в рот макароны с мясом? Это только у нее такие манеры или здесь так принято? Не буду ли я со своей личной посудой выглядеть несколько неестественно в местном обществе?

Сидим, жуем. Судя по тому, с какой скоростью улетучиваются макароны, питается ребенок нерегулярно и явно недостаточно. Может, поэтому и на людей бросается?

– Ты всегда сначала стреляешь, потом разговариваешь?

Только бросила на меня короткий взгляд и запихнула в рот новую порцию макарон. Да и хрен с тобой, не хочешь говорить, молчи. Не пытать же ребенка!

Доедает, вылизывает миску. Именно вылизывает. Языком. Берет чай, с удивлением разглядывает сахар, нюхает его. Потом повторяет мои действия: кладет в кружку, размешивает. Оказывается, умеет ложкой пользоваться, не только ножом. Даю «Сникерс». Недоуменно смотрит на упаковку батончика, снова повторяет мои действия. Лицо… Против шоколада не устоит ни одна женщина. Особенно если видит его первый раз в жизни. Доедает, допивает, настороженно смотрит на меня. Но злобы в глазах уже нет.

– Еще?

Мотает головой. Молчит, но отвечает. Уже хорошо. Не меняя позы, поднимает глаза и произносит:

– Всегда!

Ага! Это ответ на мой вопрос насчет процедуры знакомства.

– Почему?

Теперь на меня смотрят, как на идиота. Полного и окончательного. Однако есть преимущества в подобном отношении. Придурку можно и объяснить что-то.

– Чужой. Враг!

Ничего себе здесь порядочки!

– Я тебе не враг!

А вот теперь наблюдаю картинку «охреневшая эльфа пытается закрыть рот». Правильно она во время еды молчала. Точно подавилась бы. Справилась наконец! Охренение сменяется обычным удивлением. Мимика совершенно человеческая, только выражена еще сильнее. Все мысли на лице написаны.

– Как?

– Так! Нет у меня такой потребности.

Погружается в глубокую задумчивость. Левая рука автоматически подтягивает к себе котелок с недоеденными макаронами. Надо понимать, продолжение разговора откладывается. Горазда девочка кушать! Молодой, растущий организм. Вообще привычки у нее правильные. Меня тоже мама учила: «Когда я ем, я глух и нем». Но успехов в воспитании сына, подобных эльфийским, ей достичь не удалось даже близко. Ну и ладно, зато моя мама научила сына пользоваться ложкой! В отличие от всяких эльфов!

Пленница удивленно смотрит в опустевший котелок, потом, смущенно, на меня. Машу рукой:

– Доедай.

Она улыбается и начинает вылизывать посуду. Картина маслом! Эльфа, засунувшая голову в кан![18] Как бы не застряла… Нет, справляется! Правда, перемазюкалась до кисточек на ушах! Начинает вылизываться. Ну, чистая кошка! Только та лапами голову моет, а эта языком до ушей достает. Хоть и с трудом. Зрелище, кстати, достаточно эстетичное. Ну, более эстетичное, чем можно было бы предположить.

– Слушай, тут же ручей есть.

– Зачем? – удивляется эльфийка.

– Как бы тебе сказать? Умыться можно.

– Зачем?

И продолжает вылизываться. Ладно, в чужой монастырь со своим уставом не лезут.

– Еще еды сварить?

Этот вопрос снова вводит девочку в ступор. Выражения на лице сменяют друг друга с калейдоскопической быстротой. В шоке она. Шла себе по лесу, заметила чужого. Попыталась прикончить, но недооценила противника. А чужак ее не убил. Не скормил страшному лохматому зверю. Не изнасиловал и не замучил. Даже не связал. Накормил, напоил, угостил какой-то вкуснятиной, слова не сказал, когда она сожрала его порцию, а теперь предлагает еще еды! Мир встал на дыбы, три раза перекувырнулся через голову и остался стоять вверх ногами. Эльфа выплевывает изо рта кисточку правого уха и произносит:

– Ты мне не враг! – открыла Америку! – Я тебе не враг!

Серьезно! Похоже, я по незнанию брякнул ритуальную фразу! Амфи, урод, ты что, даже не изучил обычаи вверенных тебе племен?! Администратор хренов! Или мне забыл передать? В любом случае, дебил первостатейный! А девчонка только что выказала мне максимальное доверие, какое только возможно. За полкотелка макарон и «Сникерс»… Подбираю с земли пояс с ножом и колчаном и протягиваю ей.

Шок номер два будет? Или если не враги… До шока не дотягивает, но удивлена. Короткое замешательство, и снова:

– Я тебе друг!

Та-ак! Еще бы знать, какие обязательства накладывает статус друга! А то ведь всякое может оказаться! Впрочем, надо рисковать!

– Я тебе друг, – осторожно говорю я, внимательно наблюдая за реакцией.

Девчонка расцветает. Язык мгновенно развязывается.

– Хорошо! Здорово! А ты кто? На нас не похож! Я таких еще не убивала! Даже не видела! Ты кто? А почему ты меня не убил? И накормил! И…

Лучше бы я промолчал!

– Стоп! – прерываю поток слов. – Я человек. Почему я должен тебя убивать?

– Человек? – удивляется она. – Это не ответ. И эльф – человек, и орк, и оборотень. Все – человеки, но все разные! И все друг друга убивают! Ты странный. Ни на кого не похож и меня не убил. Ты друг эльфов?

– Я друг всем, кто готов быть моим другом, – и, подумав, добавляю: – И другом моих друзей.

– А кто твои друзья?

– Шарик! – Опять думаю вслух. – Ты, если захочешь.

Она не задумывается надолго:

– Хочу! Уже твой друг! А как тебя зовут? Друзьям же можно истинные имена знать! Как в роду!

Грустнеет. Нечисто что-то с родом…

– Егор.

Вот, кстати, еще одна закавыка. Если фэнтези верить, то имена у эльфов такие, что родная мама язык сломает. Сейчас это явление как выдаст что-нибудь типа Хренопофиговинезвездоматьниэль, и каюк любому общению! Хорошо, если подобный вариант – на наш мат похоже. А если никак не связанный?

– Елка!

Уф! Обошлось! Врут наши писатели, как сивые мерины! С другой стороны, этого следовало ожидать. Какой идиот назовет ребенка именем, которое сможет произнести только после многолетних изнурительных тренировок? Сготовишь обед, а пока имечко выговоришь, еда не только остынет, но и протухнет!

– Ну вот и познакомились, Елочка! И даже подружились.

Грусть уходит. Ребенок, чистый ребенок. Настроение меняется мгновенно, недавние события кажутся сном, страшным или прекрасным, но сном. Теперь она улыбается.

Наливаю чаю. Первое дело, когда надо серьезно поговорить. Берет. Размешивает сахар. Отхлебывает. И явно чего-то ждет, не решаясь спросить. Ну, я же не зверь какой! Для ребенка «Сникерса» не пожалею! Сколько счастья может доставить инопланетной зеленой эльфе обычный шоколадный батончик! Или правильно сказать: «Обычной зеленой эльфе инопланетный шоколадный батончик»? Не знаю, но смотреть приятно!

– Елка, послушай! Я пришел издалека. Там, у нас, не принято бросаться на каждого встречного с ножом или луком. Я знаю, что у тебя были для этого причины. Но еще хочу знать, какие. Мне надо разобраться, что здесь происходит. Просто чтобы не погибнуть. Ты мне поможешь?

– Угу! – оказывается, может говорить и во время еды. – Там, где ты жил, все люди одинаковые? Такие, как ты?

– Все люди разные. Но в том смысле, что ты имеешь в виду, да, одинаковые.

– И нет ни орков, ни оборотней? И эльфов нет?

– Нет. Только люди. Такие, как я.

– Здесь все не так. Все разные, и все друг друга убивают.

– Почему?

– Не знаю…

Разговор не клеится. Не так просто получить внятную информацию от молоденькой девушки. А тут другой мир, другая раса, психология, соответственно… Хотя психология достаточно похожая. А вот знаний у девочки мало. Хотя какая-то картинка вырисовывается. Ну, Амфибрахий Аполлонарьевич! Ну, сволочь ты высокоразвитая! Ты что мне подсунул, урод моральный?! Семьдесят рас! И все режут друг друга! Не то, чтобы гоняются специально, но случайные встречи всегда заканчиваются поножовщиной. Более сильная группа нападает на менее сильную. Бой идет до полного уничтожения одной из сторон. Дерутся все: дети, женщины, старики… Потому как проигравшие уничтожаются под корень. Включая грудных младенцев. Так погиб Елкин род. Схлестнулись с орками, а тут, как назло, мимо проходил еще один орочий отряд. Случайно или нет – второй вопрос. Эльфам от этого легче не стало, перебили их за милую душу. А девчонке повезло: получила чем-то тяжелым по голове и укатилась с холма в низину, да и рухнула в какую-то яму. Победители, собирая тела побежденных, ее не заметили. Иначе – точно не жить: даже мертвым головы отрубают. В общем, Елка дождалась, пока орки уйдут, а потом три дня пробиралась по родному эльфийскому лесу, как по вражеской территории. Одна, маленькая, усталая, побитая и голодная. Собственно, на меня с Шариком она в одиночку не напала бы, но уж больно вкусно от котелка пахло. Из чего делаем вывод о хорошем обонянии эльфов.

Дальше пойдем вместе. Понятное дело, это в общих интересах! Ну что ж, пора вернуться к прерванному занятию: разбирать барахло. На кучки нужное-ненужное я уже все разложил. Теперь спросим мнение местного жителя. Ну и что, что ему, то есть ей, годов немного. Не стоит недооценивать детей, особенно тех, кто имеет привычки матерого бойца. А то, что с Шариком не справилась, так его и спецназовец не всякий возьмет. Очень впечатляюще «змейка» смотрелась! Или это легендарный «маятник» был?

Спать заваливаюсь в палатку. Елка категорически возражает. Ходит вокруг, машет руками, доказывает, что это опасно. Мол, придут страшные орки, а я их не увижу и не услышу. Счас! А Шарик на что? Кого хочешь учует раньше меня, сожрет и объяснит потрохам, что они были не правы. Предлагаю девочке второй спальник и место в углу. Она пренебрежительно машет рукой и лезет на дерево. Можно, конечно, не верить в теорию Дарвина, но эльфы точно произошли от обезьян!

Утро начинается с завтрака. Все, что раньше, – еще ночь! Без обеда или ужина я, если очень надо, могу и обойтись, но завтрак – святое! Пока не поем – не человек. Елка в этом вопросе придерживается похожей философии. Только она не согласна пропускать и обед с ужином. Шарик, естественно, тоже. Не завидую тому идиоту, который решится встать между псом и его миской. Или банкой.

Кстати, имеет смысл запить завтрак соком. А то скиснет, жалко будет. Заодно ребенку дам попробовать. Вряд ли она пила что-нибудь подобное.

Подбираю бочонок. Ага! Она уже попробовала! И еще как! Внутри чистая вода. Зато полный! Смотрю на Елку. Эльфа делает вид, что не замечает взгляда. Потом не выдерживает.

– Там была какая-то подозрительная жидкость… – мямлит девочка.

– И ты ее вылила, чтобы я не отравился?

– Не… Я… Того… Ну… А еще такая есть?

– Больше нет.

– Жаль, – вздыхает Елка. – Вкусно…

Ну не сердиться же на нее из-за выпитого сока? Приходится варить кофе…

После завтрака возвращаюсь к извечному вопросу русской интеллигенции. Вот ведь, вроде интеллигентом меня назвать трудно, а проблемы те же. Что делать? Кто виноват и куда бечь? Ну, кто виноват, это я, конечно, знаю, но вот на прочие два вопроса… Сижу над кучей барахла и размышляю. Что оставить, где оставить, как это потом забрать… Эльфа еще под ногами путается. А это что? А это зачем? А можно мне вот это взять?

Нет, ну какой черт дергает меня за язык? «Бери, что тебе нужно!» Это же надо такое брякнуть!

Елка с головой уходит в процесс. Часа на четыре. Вдумчиво перебирает снаряжение, старательно выясняя, что, зачем и почему. Не ленится, к примеру, подогнать кошки[19] по ноге, взять в руки «шакалы» и освоить покорение ледовых стенок на ближайшем пальмотополе. Затем снимает кошки, мухой взлетает на дерево и минут пять прыгает по веткам. Без кошек получается быстрее и элегантнее. После этого приходит к парадоксальному выводу, что кошки – очень нужная штука! «Шакалы» – тем более, любая заточенная железка приводит ребенка в неописуемый восторг. Милитаризация сознания зашкаливает. Впрочем, и во всех остальных случаях девочка делает точно такой же вывод. Зачем тебе ледобуры, если не понимаешь, как вода может быть твердой? Пригодятся! Здоровые хомяческие инстинкты старшины роты: что эльфе в лапы попало, для остального мира пропало!

По истечении озвученного времени девочка полностью готова к покорению горных вершин. Кисточки ушей высовываются в вентиляционные отверстия каски с двух сторон от фонаря. Пояс с ножом и колчаном нацеплен прямо поверх альпинистской системы. Спереди навешены два жюмара, кроль и четыре спусковухи. Два «шакала» болтаются в развесочных петлях. Связки карабинов крест-накрест пересекают грудь на манер пулеметных лент. Поверх карабинов надеты две полусотметровые бухты веревки. Довершает картину до отказа набитый жратвой и барахлом «Бэк-кантри». Надо отдать ребенку должное: при всей страсти к хомячеству нагрузить на себя те мешки, в которых сама может поместиться, девочка не пыталась. Зато подходящий ей по размеру обвешала по полной: под боковые стяжки засунуты транспортировочные мешки, естественно, не пустые, сверху принайтована палатка, завернутая в коврик, а снизу – спальник, обернутый тентом. Сзади прикреплены ледоруб и кошки. Поверх палатки красуется лук.

Во всем этом Елка сидит под деревом и сосредоточенно точит напильником скальные крючья, заостряя самые неожиданные грани. Работа продвигается с удивительной скоростью. Готовые железки эльфа распихивает по малозаметным кармашкам, которые обнаруживаются в самых неожиданных местах, от колчана до внутренней стороны голенища. В штанах и куртке их просто невероятное количество.