Не замужем. Секс, любовь и семья за пределами брака Шадрина Анна

«Внешние свидетели» высказывают, что они узнали о ценностях рассказчика или рассказчицы, какие собственные воспоминания всплывают при размышлении об этих ценностях, о чем приведенная история заставляет задуматься, чему она учит.

Идеи подхода можно применять и самостоятельно, например делая записи в личном дневнике или блоге. Перечитывая свои заметки, я становлюсь собственным «внешним свидетелем». Через блог я также могу находить единомышленников, создавать свой «жизненный клуб».

Прежде чем кратко коснуться того, какую роль в моем самоопределении играют дневниковые записи, несколько слов я хотела бы сказать о важных для меня особенностях нарративного метода как помогающей практики.

Предполагается, что работающие в нарративном консультировании специалисты отказываются от идеи существования универсальных истин и обладания знанием, что «хорошо» и «правильно» для клиента или клиентки.

В терапевтическом процессе участвуют не «эксперт» и «пациент», а два эксперта, один из которых лучше знает, что происходит в его или ее мире, а второй – обладает знаниями о том, как помочь человеку создать устраивающее его или ее описание своей жизни.

В таком подходе специалист работает не «для» клиента, а вместе с ним или с ней, соглашаясь при этом, что это двухсторонний процесс, в котором оба познают и влияют друг на друга.

Однако это не означает, что все без исключения нарративные консультанты лучше других практиков и именно этот подход уместен и полезен во всех случаях жизни. Как и в любом консультировании, важно найти «своего» специалиста, чьи навыки будут поддерживать продвижение в предпочитаемом направлении.

В 2011 году я принимала участие в онлайн-курсе Дарьи Кутузовой «Письменные практики в помощь себе и другим»[219], объединяющем положения нарративного подхода и терапии письменным словом[220].

Благодаря этому проекту я узнала, что дневниковые техники обладают широким спектром применения: от рефлексивного взгляда на персональные внутренние процессы до составления свидетельств коллективного опыта.

Курс Дарьи Кутузовой позволил мне увидеть, как любое представление о себе формируется в процессе говорения и может быть пересоздано актом следующего повествования.

Я убедилась в том, что осознанным созданием «предпочитаемых» историй можно влиять на свое самочувствие. Авторство моей истории не всегда принадлежит мне, но теперь я знаю, как его вернуть себе.

Делать дневниковые записи я пробовала и раньше, но это занятие не увлекало меня – сказывался многолетний опыт работы в ежедневной газете, в результате чего сформировался «публичный голос», стиль, в котором мне привычно вести диалог с большой аудиторией читателей.

Поначалу писать только для себя казалось странной затеей. Но к моменту участия в курсе я уже несколько лет вела ряд блогов в Интернете, исследуя и другие способы высказывания. Самым важным в «дневниковом» курсе для меня оказался способ, позволяющий обнаруживать ценности других людей.

Сильнейшее впечатление на меня произвело упражнение, в котором предлагалось составить словесный портрет любого человека при помощи описания его или ее ценностей, не прибегая к оценочным характеристикам.

Я выбрала объектом исследования знакомого, с которым у меня были давние разногласия. Техника позволила мне увидеть историю этого человека более объемно, осознать, что его неприятные мне поступки были протестной реакцией на проявление неуважительного отношения к нему.

Такой способ видеть других людей и их ценности открыл новую главу в моей профессиональной деятельности. Теперь я стремлюсь к тому, чтобы избегать оценочных суждений.

В фокусе моего внимания прежде всего оказываются позиции, с которых говорят собеседники или оппоненты. Не обличая, не утверждая «универсальных истин», ссылаясь на свой опыт и расспрашивая других об их опыте, я чувствую себя гораздо более уверенной в своей публичной профессии.

Еще одним существенным результатом курса стало для меня знакомство с дневниковой практикой под названием «16 тем». Это письменный учет текущих проектов, благодаря которому в поле зрения попадает широкий спектр жизненных событий.

«16 тем» помогают мне видеть динамику продвижения или, наоборот, застой в некоторых сферах моей деятельности. Рефлексивный отклик на происходящее в важнейших для меня проектах позволяет укреплять мою «предпочитаемую» историю и желанный путь развития.

Писать о себе – не всегда легкое, но весьма увлекательное путешествие, полное приключений и озарений. Я горячо рекомендую письменные практики в русле нарративного подхода всем, кто интересуется самопомощью и саморазвитием.

Но создание новой истории о себе – это только часть проекта по восстановлению авторской позиции в самоопределении. «Предпочитаемую» идентичность необходимо воплощать – если я не начну действовать иначе, моя жизнь не изменится.

Одним из способов воплощения «предпочитаемой» истории для меня, в частности, является решение не позволять другим людям занимать экспертную позицию в отношении моей жизни.

Часто отстаивание собственных ценностей требует храбрости и больших усилий. Заявление о своем праве на самоопределение нередко выглядит как возмущение общественного покоя. Но, отдавая другим привилегию интерпретировать и оценивать события моей жизни, я чувствую, что предаю себя и собственные ценности.

Поэтому я предпочитаю беспокоить других, возвращая себе авторство в создании личной истории, даже если мне страшно и некомфортно.

Нарративный подход показывает, что ни одно доминирующее мировоззрение не захватывает социальное пространство полностью. Всегда существуют альтернативные способы понимания жизни.

Если в условиях действующего порядка страдает хотя бы один человек, обязательно найдутся и другие. Истории, вышедшие на свет, часто помогают людям, оказавшимся в похожих ситуациях, справляться с трудностями и служат созданию сообществ, объединенных общими заботами.

Сегодня, как никогда ранее в истории человечества, люди могут выбирать стили жизни из множества доступных: оставаться «одиночками», вступать в брак, сожительствовать с сексуальными или неромантическими партнерами, заниматься нерепродуктивным сексом или становиться родителями, не вступая в сексуальные связи, осваивать новые профессии в середине жизни, менять место жительства и круг общения.

Но устойчивые представления о том, что значит «получить от жизни все», все еще описывают весьма стандартный сценарий: вступление в брак в ранней молодости, скорое появление детей, затем внуков и выход на пенсию.

Доктор философии, эксперт по «одиночкам» Белла Де Поло рассказывает о том, как в ее жизни изменилась идея о том, что значит «иметь все»:

Задумав переезд с Восточного побережья на Запад, долгое время я не была уверена, что смогу себе это позволить. Смогу ли я продать свой дом в Виргинии? Смогу ли я найти такую работу, чтобы оплачивать счета и иметь время на исследование жизни «одиночек» – то, к чему у меня лежат сердце и душа? Может ли этот план осуществиться?

Однажды мне позвонили по телефону, и я поняла, что это произошло. Я повесила трубку и сидела в ошеломленном изумлении: «У меня может быть все».

Потребовалась секунда, чтобы понять, как это все необычно по отношению к преобладающим стандартам. Я вступала в жизнь, в которой у меня не было мужа, детей, работы на полную ставку и впервые за десятилетие – собственного дома. И это означало для меня – иметь все.

Сомневаюсь, что в юности могла бы представить себе такую жизнь. Я любила своих друзей, свою семью, свою работу и свой дом. И не могла подумать, что наполню известное выражение «иметь все» настолько радикальным смыслом[221].

Это признание трогает меня до слез. Заветное «получить все» в течение нескольких последних лет для меня также означало иметь возможность работать над моим проектом, не отвлекаясь на побочную занятость с целью оплаты счетов.

В моем случае «иметь все» – это создать для себя уникальное рабочее место, которое бы удовлетворяло меня морально и материально. Я все еще в процессе освоения фрилансерской формы занятости, связанной со многими рисками: концентрируясь полностью на своем исследовании, я упускаю другие возможности, как в профессии, так и в частной жизни.

Но именно сейчас, занимаясь исключительно тем, к чему лежит душа, я проживаю свою жизнь в режиме сбывающейся мечты. Это весьма вдохновляющее время для меня, несмотря на то что я иначе представляла себе свою взрослую жизнь.

В 2012 году The Guardian опубликовала заметку под названием «О чем жалеют перед смертью?»[222]. Речь шла об опыте австралийской паллиативной медсестры Бронни Вейр, работающей с умирающими больными.

В течение нескольких лет, заботясь о пациентах в последние недели их жизни, она вела записи, а затем опубликовала свои размышления в книге «Пять главных сожалений перед смертью». В ней Вейр пишет о необычной ясности, с которой некоторые люди подходят к финальной черте, и о мудрости, которую они оставляют живущим, делясь своими последними сожалениями.

Конечность бытия, безусловно, пугает. Но идея неминуемой смерти может быть источником внимания и любви к жизни. Перед лицом вечности каждый миг на земле бесценен. История австралийской медсестры и ее пациентов вдохновила меня на то, чтобы взглянуть на свою жизнь в новом ракурсе.

Иногда я предлагаю участницам моих семинаров упражнение на исследование важных тем жизни. Для этого нужно представить себе, что земной путь подходит к концу, и письменно ответить на следующие вопросы:

– О чем я больше всего сожалею?

– Какой я хотела бы остаться в памяти дорогих людей?

– Хочу ли я изменить что-то и если да, то знаю ли я как это сделать?

Держа в фокусе внимания конечность бытия, можно не только обнаружить свои важные достижения, но и сценарий предпочитаемого развития жизни.

Летом 2012 года, обсуждая мое исследование с социологом и научной руководительницей моей магистерской диссертации Еленой Гаповой, мы говорили о том, почему одни люди хотят быть в паре, а другие выбирают жизнь в одиночку. Елена Ильинична сказала:

– Жить вообще страшно. А в компании веселее. Другие люди отвлекают нас от мрачных мыслей.

Эти слова нашли во мне отклик, и я продолжаю размышлять над ними. Иногда мне действительно бывает страшно. В большей степени мои страхи связаны с пониманием того, что взрослому человеку, вне зависимости от пола, возраста и социального положения, необходимо ежедневно решать головоломку – что делать со своей жизнью и как мириться с неизбежной смертью. Но даже в самой любящей и заботливой компании отвечать на экзистенциальные вопросы приходится самостоятельно.

Хорошо, если есть кто-то, кто заварит чай и побудет рядом в трудную минуту или разделит счастливый момент. Но для меня в такой ситуации гораздо важнее не то, что этот кто-то оказался бы непременно моим любовником, но готовность этого человека выдержать рядом со мной мое горе или мою радость.