Анекдоты обо всем Атасов Стас

Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».

***

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:

– На колени, сын мой!

И, воздев очи ввысь, взмолился:

– О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, сын был поражен словами отца.

– А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?

– Оставь, – буркнул рыбак, – важно спастись, а там посмотрим.

***

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: «Я за всех молюсь». Адвокат написал пониже: «Я всех защищаю». Врач добавил: «Я всех лечу». Рядовой гражданин резюмировал: «А я за всех плачу».

***

– Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? – спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил:

– Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

***

Пастор:

– Ангюс, почему вы не ходите в церковь?

– По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

***

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.

– Как, вы тоже христианин? – в замешательстве спросил миссионер.

– Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

***

Свенсон играл в гольф.

– Черт побери! Опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло.

– Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! – назидательно произнес оказавшийся рядом пастор.

И впрямь сверкнула молния – и поразила… пастора.

– Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес…

***

В церкви:

– Батюшка, что делать? – изнасиловали, изверги…

– Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

– И что, опять девушкой стану?

– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

***

– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?

– Конечно, сын мой!

– А людоеды?

– О нет! Людоеды – ни в коем случае!

– А людоед, который съест миссионера?

***

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.

– А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограмься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:

– Ну как?

– В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил. Во-первых, ты не остограмился, а ографинился; во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не Божью; ну и, в-третьих, в конце вместо «аминь» ты что сказал?

***

Православный священник говорит раввину:

– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать архиереем.

– Допустим. А что дальше?

– Архиерей может стать митрополитом.

– Ну хорошо. А что дальше?

– Как что? Митрополит может стать патриархом.

– Ну а дальше-то что?

– Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?!

– Как сказать… Одному еврейскому мальчику это удалось.

***

Ксендз встречается с раввином и говорит:

– Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

– А мне, – говорит раввин, – снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!

***

В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год сидит на крыше своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз ли, дождь ли, – а он все сидит и молится. И вот как-то в этом местечке началось наводнение. Подъезжает к домику машина.

– Коган, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.

– Ничего, – говорит старый еврей, – мой Бог мне поможет.

А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго этажа. Приплывает лодка.

– Хаим, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем…

– Нет, – говорит старик, – мой Бог меня спасет.

А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет, спускают несчастному лестницу.

– Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь ты сейчас погибнешь.

– Да, нет, – спокойно и умиротворенно говорит еврей, – я знаю, что мой Бог меня спасет. Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он на том свете, встречает Господа:

– Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь с утра до вечера Тебе молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня спасешь, что Ты не дашь мне погибнуть… А Ты…

– А кто же, – говорит ему Господь, – присылал тебе машину, лодку и вертолет?!

***

Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Богу:

– О, Боже, за что мне так: дачу построил – сгорела, машину купил – украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что?

Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода: – Ну, не люблю я тебя, не люблю!

***

Священник читает воскресную проповедь.

– Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…

***

– Батюшка, меня вчера изнасиловали.

– Каким же образом, матушка?

– Не образом, батюшка, а подсвечником!

***

Обратился как-то американский президент к Богу:

– Господи, когда у меня в стране будет покончено с безработицей? Бог ответил:

– Через сто лет. Американский президент сказал:

– Не доживу! – и заплакал. Французский Президент спрашивает Бога:

– Когда у нас появится столько же оружия, как у Америки? Бог ответил:

– Через сто лет. Французский президент сказал:

– Не доживу! – и заплакал. Наш президент спрашивает Бога:

– Господи, когда у меня в стране высокопоставленные люди перестанут воровать? Бог сказал:

– Не доживу! – и заплакал.

***

Католический священник говорит своему коллеге:

– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?

– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…

***

Джентльмен спрашивает у падре:

– Скажите, святой отец, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

***

Один еврей оказался в горах. Попал он в снежный обвал и упал в пропасть.

Летит… и вдруг руками схватился за какой-то кустик, держится изо всех сил и так висит над пропастью. Кричит:

– Здесь есть кто-нибудь? И вдруг раздается голос:

– Есть!

– Ты кто?

– Я Бог.

– Так сделай же что-нибудь!

– Немедленно отпусти руки!

– Здесь еще есть кто-нибудь?!

***

Не стой под стрелой – работай!

***

В офис генерального директора неожиданно входит его жена и растерянно застывает, увидев у него на коленях секретаршу. Генеральный директор, не растерявшись, сделал вид, что продолжает диктовать:

– Так… Далее: «С целью устранения возможных недоразумений прошу выделить для моего кабинета второй стул»…

***

Молодая стенографистка, после того как начальник продиктовал ей письмо, произносит тонким голосом:

– Простите, не могли бы вы повторить, что вы сказали между «Уважаемый…» и«…Искренне ваш»?

***

Следователь кладет нож перед арестованным и спрашивает его:

– Ну как? Сегодня вы узнаете этот нож?

– Конечно узнаю.

– Ну наконец-то! – восклицает следователь.

– Как же не узнать, если вы уже мне его в третий раз показываете!..

***

Один сотрудник другому:

– Слушай, ты не разменяешь мне сто долларов?

– Извини, не могу, но спасибо за комплимент…

***

Директор завода спрашивает у своих подчиненных.

– Сколько человек здесь работает?

– С бригадиром – 10.

– А без бригадира?

– А без бригадира вообще никто не работает.

***

В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили в кабинет номер 13. Один из соискателей зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там было написано: «Вы нам не подходите! Возвращайтесь обратно!»

***

Подслушанный разговор двух сотрудников на работе:

– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

– А в первой?

– А в первой хотелось спать и есть.

***

К начальнику отдела кадров приходит мужчина.

– Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!

– А что вы еще умеете делать?

***

Группа сотрудников ФБР была награждена медалями «За взятие Бородина». Российское правительство учредило медаль «За освобождение Бородина».

***

Начальник отчитывает молоденькую уборщицу. Та, расстроившись, плачет. Шефу стало ее жалко:

– Да не убивайся ты так! Критику, хоть сверху, хоть снизу, надо воспринимать правильно. Уборщица сквозь слезы:

– А чем критика сверху отличается от критики снизу?

Начальник пообещал показать: сам встал на балконе, а девушку отправил вниз. Потом плюнул ей прямо на голову:

– Вот это критика сверху. А теперь ты плюй. Та плюнула вверх и попала себе на голову. Шеф:

– А это критика снизу.

***

В кабинет директора заглядывает сотрудник:

– Шеф, мне надо отлучиться на пару часов, но если позвонит моя жена, скажите ей, что я занят и не могу подойти к телефону, ладно?

– Ладно, ладно, сынок. Беда с этими женами. Они всегда хотят узнать то, что им не хотелось бы знать…

***

Одно ответственное лицо приехало на отдых в Одессу. Скоро выяснилось, что надо идти на званый вечер, а выходной костюм был забыт в Москве. Чиновник сам поехал и выбрал материал, но все портные города заявляли, что материала мало, и из него не выйдет даже костюм-двойка. Тут шофер расстроенного чиновника советует обратиться к своему соседу-портному. Сосед соглашается и обещает за два дня сшить костюм. Через два дня раскладывал перед изумленным чиновником пиджак, брюки, жилет.

– Как же так! – воскликнул чиновник. – Все портные говорили, что у меня большая фигура и материала не хватит! А у вас еще осталось на жилет!

– Э-э! Это вы в Москве большая фигура, а в Одессе вы… э-э…Кепку мерить будете?..

***

Начальник отдела вызывает подчиненного:

– Смит, что вы делаете по воскресеньям?

– Я? Ничего, шеф.

– Ясно, но учтите, что сегодня только четверг!..

***

Группа сотрудников отправляется в турпоездку на автобусе. Директор говорит:

– Так, у нас тут изменения. «Икаруса» не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть – в прицеп. Автобус отъезжает в 10 часов утра. Вопросы есть?

– А можно спросить, а когда же отъезжает прицеп?

***

В офисе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку. В трубке раздается:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте.

– Это номер 333-33-33?

– Да.

– Обалдеть!..

***

Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге «Москвич». Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.

– Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней! Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.

– Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.

В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:

– Ну вот, а ты говорила: «Не наливай ребенку, не наливай!»

***

Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?

– Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.

– Откуда такая точность?

– Так я же специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!

– И для чего вам понадобилось это?

– Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что обязательно найдется какой-нибудь идиот, который про это спросит.

***

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания столпились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:

– Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!

Ну, мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз – и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:

– Следующий!

Подходит к окну заведующий коммунальными службами:

– А вы одеяло не уберете? Толпа:

– Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!

Тот и сиганул вниз! А одеяло-то раз – и в сторону. Тот бабах об асфальт и – насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:

– Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!

А тот им:

– Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону!!!

***

Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

***

Объявление:

«Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. Телефон: 02».

***

Три сотрудника скучают в офисе. Карты и компьютерные игры уже давно надоели. Один говорит:

– А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.

– А я мяч.

И вдруг третий говорит:

– А я не играю в эту мерзкую игру.

***

Постовой милиционер звонит в участок:

– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

– Кого именно?

– Того, которого ограбили.

***

Начальник отделения милиции на совещании с личным составом сказал, что многие милиционеры в своих докладных некоторые вещи называют своими именами, а ведь бумаги идут в суд, в прокуратуру, а там есть женщины. У нас есть целый ряд руководящих документов, вот на них и ссылайтесь.